Jalmari Karan 'Uhkapeli' on Projekti Lnnrotin julkaisu n:o 1589.
E-kirja on public domainissa sek EU:ssa ett sen ulkopuolella,
joten emme aseta mitn rajoituksia kirjan vapaan kytn ja levityksen
suhteen.

Tmn e-kirjan ovat tuottaneet Tapio Riikonen ja Projekti Lnnrot.




UHKAPELI

Arnold Bromanin papereista


Kirj.

JALMARI KARA





Helsingiss,
Suomalainen Kustannus O.-Y. Kansa,
1912.






        Peli myty,
        petti kortit.
        Umpeen lyty
        unten portit.

            O. Manninen.




I.


Vihdoinkin on hetki koittanut, jolloin hmr ainakin osaksi sielustani
katoaa ja salaiset aavistukseni ja epilyni muuttuvat kylmksi
todellisuudeksi. Lhes kaksi vuotta olenkin saanut kitua
tietmttmyydess. Olen ollut kuin pimess kallioluolassa, josta pois
psy on ollut mahdotonta, ja jonka srmisiin seiniin min
uloshapuillessani olen suotta hangannut kteni verille. Muisto
ystvstni ja siihen liittyvt tapaukset ovat kiusanneet minua kuin
painajainen, hermostuttaneet minua pivin ja isin hirinneet uneni.
Niin, muisto ystvstni, josta en kahteen vuoteen ole kuullut mitn.

Jokainen syrjstkatsoja luulee varmaankin, ett olen maailman
onnellisimpia ihmisi. Sill min olen varakas ja nuori ja tm suuri
Haukiojan kartano on minun. Se on minun, en epile sit en, vaikka
monasti olen samasta kysymyksest taistellut tuntoni kanssa. Minulla
tytyy olla siihen tysi omistusoikeus, sill olen maksanut siit
sydmeni veren ja sieluni rauhan.

Mik ihana paikka tm on! Akkunani edess avartuu suuri puisto, jonka
ikivanhojen puiden varjossa alituinen hmr asustaa. Oksilla linnut
visertvt ja tuulessa huojuvien, tuuheiden lehvien lomitse vlhtelee
Alhojrven aaltojen himme valkeus. Keskell puistoa kohoaa suunnaton,
kolmihaarainen lehmus, jonka siimeksess, hiekotetulla maalla, on
taiteellisesti tehtyj juurituoleja pyren marmoripydn ymprill. Ei
kukaan tied lehmuksen ik, se on kai aina ollut samanlainen. Sen alla
on moni seurue viettnyt hupaisia iltahetki ja moni vrhtv kuiskaus
on sen varjossa rauennut kesyn kuulakkaan hmyyn. Ja pihamaalla,
jonka laajan nurmikentn kapeat hiekkakytvt jakavat snnllisiin
kuvioihin, kasvaa iltn yht vanha lehtikuusi. Mutta se trrtt
yksinn. Ainoastaan jokunen kukkasoikio on sen lheisyydess, ja sen
edess kasvaa georgineja sek virginialaista tupakkaa, jonka punaset
kukat miltei hukkuvat suurten lehtien vihreyteen. Viel mainitsen
komean lehtokujan, joka kulkee ohi kartanon, sill ystvni on siit
puhunut.

Itse kartano on pahasti rnsistynyt. Verannan permannosta on maalaus
kulunut, ja puolilahojen kaidepuiden raoista tunkeutuu ymprill
kasvavien spirea- ja sambucuspensaiden lehvi. Muratti kiert rehevn
kattopylvit, ja madonsymiss katon nurkissa on alituisesti hmhkin
seitti. Seint ovat ennen olleet valkeat, mutta nyt ne ovat
harmaantuneet, ja vanhanaikuisissa, tavattoman leveiss
vuorilaudoissa on suuria halkeamia. Koko kartano on muuten tihen
pensaston ymprim ja sijaitsee korkealla mell, joka jyrkkn laskee
Alhon helmaan.

Tosiaan! Kauniimpaa kesasuntoa ei juuri voi toivoa. Sitpaitsi ky
vieraita. Ja nuori vaimoni on iloinen ja nauraa paljon. Mutta juuri
hnen iloisuutensa on ollutkin yhten arvotuksena kahden viime vuoden
ajan -- niin, ja ennemminkin. Sill hness on jotakin niin omituista,
etten nihin saakka ole voinut sit ymmrt, ja voinenko nytkn. Kun
joskus iltasin istun mietteissni, saattaa hn hiljaa tulla luokseni ja
laskea ktens kaulalleni. Vielp hn toisinaan suorastaan syksyy
syliini ja soperrellen mielettmi rakkauden sanoja puristaa hn minua
rintaansa vasten. Mutta hnen silmissn on kaukainen, raukea
uneksumus, ja kun hnt suutelen voivat hnen huulensa olla kylmt kuin
kuolleen. Sitpaitsi olen huomannut hnen unissaan itkevn. Ja se, jos
mikn, on herttnyt sli ja kummastusta minussa.

Kaikki tm liittyy oikeastaan ptapahtumaan, joka sattui kaksi vuotta
sitten, ja johtuu siit suoranaisesti, vlittmn seurauksena. Mutta
vaimoni kanssa en voi puhua siit sanaakaan. Siihen ei minulla ole
voimia, eik rohkeutta. Ja se olisikin aivan hydytnt.

Kuinka voi yksi tapaus, yksi oikullinen sattuma muuttaa elmn niin
harmaaksi? Iknkuin repi sen ja siirt toisia uria kulkemaan?
Mitenk saattaa sumu niin yhtkki laskeutua ihmisen ymprille, peitt
esineilt vrit ja auringolta kirkkauden, niin ett kaikki, mik on
ollut, hmrtyy kuin uneksi, ja mik on, siit tuskin tiet? Ne ovat
kysymyksi, jotka kahden vuoden ajan ovat kiusanneet minua ja
karkottaneet elmstni ilon. Minusta on tuntunut kuin olisin tullut
kki vanhaksi. Koko ymprist on ollut minulle vieras ja etinen. Ja
vaikka tmkin kes on ollut kaunis ja pivt ovat valoisia, niin ett
heikko hmr, kuin yn kaukainen varjo, liitt ne toisiinsa, niin
olen sit tuskin huomannut. Kaikki on oudoksi muuttunut, yksinp
tuttavatkin. Ainoastaan hnen kuvansa on lakkaamatta ollut edessni,
hnen, joka ennen oli ystvni, mutta nyt on poissa. Kuinka paljon
olenkaan hnt ajatellut! Tuhannesti on tuntoni soimannut minua siit,
etten ole ymmrtnyt hnt, ett olen kohdellut hnt vrin --
ajatuksissani, tarkotan, muusta ei voi kysymys ollakaan. Mutta yht
usein olen sadatellut hnt, sill hnen thtens on elmni nin
rikkirevitty. Min olen koettanut tunkeutua hnen sisimpns ja etsi
vaikutteita hnen tekoihinsa, mutta se on ollut epmrist, vaikeaa
ja jokseenkin turhaa tyt. Ja voimattomuudestani hermostuneena olenkin
useasti yrittnyt heitt ajatukset luotani, olen miltei rukoillut,
ett jokainen entisyyden muisto kuolisi. Se ei ole auttanut. Entist
kiihkempin ovat mietteeni minut vallanneet. Sieluni on kuin ermaa,
jonka ajatusteni polttava Samum on kuivannut; ja uusia lhteit ei en
puhkea.

Mutta nyt on paljon minulle selvinnyt. Nyt voin ainakin jonkun verran
ymmrt hnt. Ja myttunto her minussa. Iknkuin raskas paino on
pudonnut hartioiltani. Ja vaikkei minulle voikaan en mikn
tydellist lohtua tuoda, niin olen kiitollinen siitkin, ett voin
edes rauhottua ja ett minulla entisen eptietoisuuden asemasta on nyt
joukko varmoja tosiasioita.

Kuitenkaan en voi tstkn mitn sanoa vaimolleni, ja apein mielin
min senvuoksi olen pakotettu tarttumaan kynn. Sill minun tytyy
saada purkautua, el jokainen hetki muistossani uudestaan: siten
luulen elmni kirkastuvan, jos se mahdollista on. Minun tytyy polttaa
sieluani ajatusteni kiirastulessa, ett se puhdistuisi. En siis kirjota
erityisemmin ketn varten. Jokainen sana on enemmn itselleni, vaikka
tietenkin toivon, ett joku kuolemani jlkeen saisi paperini ksiins
ja niiden perusteella vaimentaisi ne ilket huhut, jotka nimeni
ymprill liikkuvat. Ystvni salaperinen katoaminen on nimittin
antanut aihetta monenmoisiin juorupuheisiin, joita min olen kokonaan
voimaton ehksemn.

Ja nyt kerron miten psin asioiden perille.

Ylhll, ullakkokerroksessa on huone, jossa ystvni kaikesta ptten
on paljon oleskellut, ehkp osaksi kauniin nkalan vuoksi, joka
avartuu akkunasta yli Alhon. Huone on hiukan kummallinen. Seinpaperit
ja katto ovat tumman vihret. Kalusto on vankkaa ja yksinkertaista
tekoa. Suuri, mustalla sametilla pllystetty sohva on ovelta katsoen
vasemmalla sivuseinll. Nurkassa, akkunan vieress, on jykev
kirjotuspyt, jonka keskusta on vihrell veralla peitetty; sen edess
on avara, musta nojatuoli. Mitn enemp ei huoneessa olekaan. Ei niin
ainutta taulua tai asetta seinll, ei edes kirjahylly. Mutta
kirjotuspydll komeileva lamppu on merkillinen. Sen taidokkaasti
tehty jalusta kannattaa kaarenmuotoista, kapeaa ljysilit, mik on
kuparia ja mink plle kolme ihmisen pkalloa on kiinnitetty. Kun
lampun sytytt palamaan, niin silmreikien kohdalle asetetut linssit
heittvt voimakkaan valon keskelle pyt, mutta muuten j huone
omituiseen, vihertvn puolihmrn, joka antaa kasvoille aavemaisen
vrin. Mynnn, ett lamppu vhsen kammottaa minua. Pkallojen silmt
syksevt voimakasta kirkkautta, valkeat hampaat vlkkyvt, mutta
kasvoluitten riviivat iknkuin haihtuvat vihren hmyyn. Muuta
"koristetta" ei pydll olekaan, sill itse kirjotuskoje on varsin
yksinkertainen kaksine metallitolppoineen. Ja paino, joka on ollut
hnen papereittensa pll, on vaatimaton, suorakaiteen muotoinen
marmoripala.

Tss huoneessa on minulla ollut tapana usein viett yksinisi
hetkini. Niinp siis pari piv sitten myskin menin sinne ja
heittydyin nojatuoliin harmaihin ajatuksiin vaipuneena. Ja kuten niin
usein ennenkin, min nytkin hajamielisen ja vaistomaisesti vetelin
auki kirjotuspydn laatikoita ja sulin jlleen. Ne olivat tyhji
lukuunottamatta yht, joka sislsi kemiallisia tarpeita. Siell oli
pari pient retorttia, koelaseja ja ohutseininen keitinpullo.
Sitpaitsi oli siell viottunut, kolmisrminen prisma, joka nhtvsti
oli kuulunut Bunsenin spektroskopiin, ja suuri joukko erilaisia kaasuja
sisltvi Geisslerin putkia, joita hn arvattavasti oli kyttnyt
spektralianalyseiss.

En tied miksi nyt rupesin purkamaan laatikon sislt pydlle. Otin
pois kaikki putket ja tarkastelin plleliimatuista lapuista, mit
mikin sislsi. Kun olin saanut laatikon tyhjksi, niin pisti kki
silmiini -- vaikka olinkin vlinpitmtn ja hajamielinen -- sen
omituinen mataluus. Uteliaana vedin min laatikon kokonaan ulos. Sen
toisessa pss oli pieni lista. Hermoni kiihottuivat ja tavaton
jnnitys pani sydmeni sykkimn. Tartuin lujasti listaan ja vedin.
Vlipohja tuli ulos kuin uunin pelti. Sen alla oli pieni vihko, jonka
ympri keltanen side kulki. Avasin nauhan suonenvedontapaisella
kiihkeydell. Vihko oli ystvni kirjotusta tynn ja sen vliin oli
pantu muutamia irtonaisia lehti. Jnnitys laukesi. Uskomaton
voimattomuus herpasi jseneni. Pitkn aikaan en liikkunut, en edes
ajatellut.

Kun hiukan olin tointunut, panin kaikki paikoilleen, otin vihkon ja
menin alas huoneeseeni. Sitten luin tarkasti, mit vihko sislsi. Kun
olin pssyt lpi, niin myttunto vrhteli rinnassani, ja
tuijottaessani ulos, kesyn hmrn, alkoivat ajatukseni kulkea omia
polkujaan. Moni seikka, jota ennen olin vain epillyt tai aavistanut,
selkeni minulle. Ja ymmrrn nyt, ettei hn koskaan palaa. -- Koko yn
en voinut nukkua.

Taidan kirjottaa sekavasti, enk tied, jaksaako kukaan minua ymmrt.
Mutta mieleni on ainakin nin alussa niin rin myten tynn.
Sitpaitsi olen hermostunut ja jrkeni toimii niin kiihottuneesti, ett
kenties liian nopeasti siirryn asiasta toiseen.

Thn kohtaan kirjotustani liitn ystvni muistelmat. Tiedn kyll,
ettei se ole paikallaan. Sill asiat, jotka vastedes aion kertoa
ja jotka minulle olivat arvotuksia, muuttuvat koko joukon
luonnollisemmiksi ja helposti ksitettviksi. Kukaan ei ninollen voi
myskn ymmrt niit salaperisi aavistuksia, kauheita ajatuksia ja
uskomattomia unia, jotka kahden vuoden ajan, ja ennemminkin, ovat
kiduttaneet minua. Mutta en vlit siit. Min tavallani syrjytn
itseni. Sill ystvni on sittenkin pasia.




II.

Aarne Kurimon kirjotuksia.


1.

Mitp muuta voisin tehd niden jlellolevien viikkojen aikana, kuin
muistella menneit vaiheitani, omituisia, entisi tapahtumia
vhptisten surujen pivin. Olenhan nyt, yhdeksntoistavuotiaana,
sanonut hyvstit lapsuudelle, pelknp nuoruudellekin, ja silloin
tllin vilkasen min peiliin nhdkseni, eik vanhuuden ryppyj ole jo
kasvoihini uurtunut. Kuukauden on itini ollut kuolleena, ja koko sen
ajan on yhtmittainen hymy vrehtinyt huulillani murheeni ainoana
merkkin.

Autuaan liikutuksen vallassa min unohdun ajattelemaan lapsuuteni
aurinkoisia kesi, jolloin paroni Dahlin pojat olivat kartanossa
kesvieraina ja jolloin aikani kului heidn kanssaan, sek leikiss,
ett tappelussa. Mutta pivkirjani alkaa vasta niilt ajoin, jolloin
Mrta ensimisi kertoja kvi Haukiojalla. Hn seurasi minua
ravustusmatkoilla. Min nostelin hnet ojien yli ja pidin hnest kuin
pikkusiskostani. Onnellisena min niin kesin huuhtelin vaivattoman
hikeni Alhojrven aalloissa.

Mutta sitten jin niin yksiniseksi, kun ei Mrta eivtk Dahlin
pojatkaan en tulleet. Talvisin kyll olimme kaupungissa, kun min
kvin koulua. Mutta kesksi tulimme Haukiojalle. Olin yksin ja
omituinen kaipaus alkoi kyte mielessni. Ja luulin paljon tietvni,
kun sain selville, ett Haukiojan herra, tuo yksininen vanhapoika, oli
isni ja ett juuri hn oli lahjottanut kotimkkini idilleni. Nyt
tiedn vain sen, etten mitn tied. Ja niin hillitty valo on jokaisen
mielikuvani yll, kun muistelen tt kaikkea ja katson tapauksia suruni
tumman harson lpi.

Min olen pivkirjassani hyvin laajasti kuvaillut ensimist piv,
jonka olin Haukiojalla ylioppilaaksi tuloni jlkeen. Olen kertonut
yksityiskohtia myten matkani. Sill olinhan silloin onnellinen.
Ajatukset hyvilivt ylpeyttni. Ja taisinpa tosiaan, kuten olen
kirjottanut, riemuissani nostaa lakkia Tom-ystvlleni, kartanon
suurelle, sysimustalle new-foundlantilaiskoiralle, joka oli minuun
hyvin kiintynyt. Mutta pohjasvelen soi kaikessa kumminkin tieto, ett
Mrta jlleen oli tullut kesvieraaksi. Kaikki muu on turhaa. Ja olisin
aivan yht hyvin voinut tytt tuolla ainoalla lauseella jokaisen
sivun. Enhn ollut nhnyt hnt neljn vuoteen.

Vitteeni todistuksen lydn tunnelmapalasissa yksinisilt retkiltni
metsiss ja Alhon rannoilla, jolloin tuntikaudet saatoin istua
kallioilla, katsellen miten vedet kuusiakasvavain saarten vliss
lainehtivat, ja jolloin tuhlasin runsaasti hyvilyj Tomille,
uskolliselle seuralaiselleni. Minun rauhattomuuttani kuvaavat selvsti
lauseet sellaiset kuin: "Tunteekohan hn minua viel? Tuskin. Mitp
hn, Mrta af Silfverhorn, aatelisneito! Kyllkai hn on tullut
ylpeksi!" Ja min muistan katkeruuteni, kun hn vain kylmsti nykksi
ensimiseen tervehdykseeni. Hn kveli silloin lehtokujalla itins
kanssa, ja hnell oli valkea puku. Tulin tuskaiseksi. Mutta kuitenkin
tytyy minun nyt jlestpin sanoa, ett tuolla tuskalla oli iknkuin
ruusujen tuoksu. Olinhan silloin viel lapsi, silloin, puolitoista
vuotta sitten.

Minun mielialojeni ailahtelut nkyvt siitkin, ett tulin hyvin
iloiseksi kohdatessani Mrtan jrvell, ongella ollessani. Nuo
tavalliset kysymykset, tuleeko kaloja j.n.e., jotka hn etmp
veneestn teki minulle ja joihin min tukahtunein nin jotakin
vastasin, ovat antaneet aihetta pitkiin muistiinpanoihin. Sitvastoin
olen aivan lyhyesti maininnut heinniittytapauksen, joka kuitenkin nyt
tuntuu niin ihanalta.

Olin mennyt naapurin isnnn edest yksi niittmn kartanon hein.
Olimme jokiniityll, jonka vaan maantie ja tihe kuusiaita erottivat
kartanon puistosta. Ilta jo tummeni. Joku kevyt pilvi kylpi
auringonlaskun kalpenevassa kullassa. Joen pll usva kiemurteli kuin
suunnaton, valkea krme. Etnpn ruisrkk nsi. Heinn tuoksu
kohosi sieramiin ja sai hengittmn syvn.

Lappasin viikatettani, aivan lhell maantiet, laulaen:

    Olen tllist matalasta kotosin
    vaan minks teen min sille.
    Vaikka en kelpaa ma komeille
    niin ainakin halvemmille.

Silloin kuulin sointuvan nen sanovan:

-- Vai niin. Tek tll laulattekin.

Spshdin. Valkopukuinen, solakka nainen seisoi tiell. Hmr teki
kasvot epselviksi. Silmien kohdalla nkyi vain tummat varjot. Siit
huolimatta tunsin hnet Mrta-neidiksi ja nostin hattuani.

-- Taisin hirit, suokaa anteeksi, sain sanotuksi.

-- Ei. Ette ollenkaan! Laulakaa vaan. Kuulin sen puistoon, kun olin
kvelemss.

Syntyi pitk nettmyys. Minulla ei ollut mitn vastattavaa, ja oudon
tunteen puristaessa rintaani, aloin jlleen lapata... Kas vaan. Hn oli
tuntenut minut hmysskin... Hnen kulmiensa varjot ulottuivat niin
pitklle poskia alas... Ja min mietin hetken menneit aikoja... Kun
katsoin, seisoi hn siin viel... Hyvnen aika! Hn kai nautti minun
neuvottomuudestani.

-- On kovasti kaunista ja viile. Tulee vain niin aikaisin jo hmr,
pakotin itseni sanomaan.

-- Niin. Ja tll te niittte lpi yn. Voi miten heint tuoksuvat!
Siell on kai minttuja, kun tuntuu niin vkevlt? Min... Mutta sitten
hn lopetti ja katsoi alas...

-- Kyll. Siell tll on joitakuita. Ne tuskin kukkivat viel.

Taas pitk vaitiolo. Avuttomuuttani peittkseni min kumarruin. Poimin
muutamia minttuja. Samalla huomasin ojassa kasvavan lemmikkej. Niit
otin joitakuita ja jin nettmn seisomaan hypistellen kukkia
ksissni. Vihdoin rohkasin itseni ja astuin maantielle.

-- Tll on mys lemmikkej. Kenties uskallan tarjota, jos neiti
haluttaisi?

Mrta punastui, mutta hn otti kukat ja kiitti minua. Mitn enemp ei
hn kuitenkaan sanonut.

Seisoessani siin hnen vieressn, huomasin vasta, kuinka hn oli
muuttunut. Kulmakarvat olivat kasvaneet tuuheiksi ja niiden varjosta
suuret sinisilmt steilivt. Hiukset ymprivt otsaa tummana kehn.
Punaset huulet kaareutuivat kauniisti. Sieramet olivat hienot ja
herkt. Eniten minua kuitenkin ihmetytti hnen hoikka, kehittynyt
vartalonsa. Vastahan hn oli kuusitoistavuotias... Tummanpunainen ruusu
nuokkui hnen rinnassaan.

Kun ei hn mitn puhunut, menin jlleen viikatteeni luo. Hetken aikaa
seisoin viel nettmyydest kiusaantuneena. Miksei hn jo lhtenyt?
Mit hn siin en seisoi?... Ja min nostin hattuani ja aloin jlleen
niitt. Mutta kun knnyin uutta lakihista ottamaan oli hn viel
paikallaan. Se kummastutti minua, mutta en sanonut mitn.

Olin juuri aikeessa taas ruveta niittmn, kun hn hitaasti astui
maantielt luokseni. Hn oli ottanut ruusun rinnastaan ja pyritteli
sit kdessn. Hnen kasvojensa ilme oli epmrinen ja hn katsoi
maahan. Ihmettelin hnt ja luulin hnen aikovan antaa kukan minulle.
Mutta kki hn punastui. Hn katsoi toisaanne ja repi ruusun,
valkeilla, hermostuneilla sormillaan... Hiljaisuus oli aivan
sietmtn...

-- Neiti kastaa kenkns, hein on jo mrk, sanoin vihdoin
omituisella nell, jonka tukahtunut svy tuli siihen tahtomattani.

Hn katsoi jalkoihinsa ja levitti hiukan hamettaan nhdkseen paremmin.

-- Minun tytyy nyt menn. Hyvsti, sanoi hn ojentaen minulle ktens,
joka vrhteli hiukan.

Kumarsin syvn ja veri suhisi korvissani. Kun tulin jlleen
entiselleen, oli hn jo hvinnyt suurten puiden varjoon. Vai niin,
ajattelin. No... Ja mietteeni ajoivat toisiaan takaa. Viikatekin puri
kuin itsestn.

Saran alapss niittjt minulle naureskelivat.

-- Taisi puhua mukavia se kartanon neiti, vai?

Min vain hymyilin heille.

Min muistan kaiken aivan selvsti, ja on kuin nytkin kuulisin
viikatteen yksitoikkoiset humahdukset, jotka saivat mielen niin
pehmeksi ja kesyn tunnelmaa tyteen. Ja vaikken olekaan kuvannut
tt tapahtumaa pivkirjassani, niin on sen vaikutus helposti
havaittavissa, ja olen sanonut, ett "se seurasi minua kuin
salaperinen varjo, josta ei eroon pssyt."

Mit sitten seurasi on aivan tavallista. Ja vaikka olen merkinnyt
muistiin jokaisen yksityisen kohtauksen, piten kutakin aivan
harvinaisena, niin tytyy minun mynt, ett kaikki on ollut hyvin
tavallista, ja ett tuo omituinen ravustusmatkakin, jolloin huulemme
ensikertaa yhtyivt, on pelkk koulupoikaromantikkaa. Mutta sydmeni
vrhtelee viel, muistellessani idyllimisi kohtauksiamme vanhassa
puistossa, miss kevtiltojen kuulakka hmy kuunteli meidn mielettmi
kuiskauksiamme. Suuren lehmuksen varjossa me istuimme onnessamme
puhtaina ja palavina.

Sin olit oikullinen lapsi, Mrta, ja kenties minkin. Me haavotimme
toisiamme, krsimme nuorta kipua ja annoimme taas anteeksi. Ah, Mrta,
Mrta, kuinka monasti sinun valkeat ksivartesi kiertyivt minun
kaulani ympri. Ja vaikkei se aika en palaa, eik palata voi, niin
min kiitn sinua jokaisesta hetkest, ja min tahtoisin vaipua
polvilleni muistojeni hartaudessa.


2.

Mrta! Ylpen ja itsekin krsien sin jtit minut omaan
vhptisyyteeni. Min ajattelen ennen kaikkea viimeist kohtaustamme
sin kesn, jolloin rakastit minua ja parin viikon ajan annoit minun
olla autuaana. Sin tiesit kyll, ett kaikki se katkeruus, jolla sinua
kohtelin, oli tuskasta johtunut. Olinhan odottanut sinua turhaan jo
kolmena iltana ollenkaan tietmtt syyt poissaoloosi. Ja kun vihdoin
tulit ja tahallisen kylmsti ojensit minulle ktesi, niin en voinut
en est pistvi sanojani purkautumasta. Lapsellisesti ja katkerasti
min viittasin sinun ylhisyyteesi ja sanoin olevani vain orpo lurjus.

Mutta sin astuit askeleen taapin ja silmsi vlhtivt. Huohottaen
tuijotit minua hetken. Sitten tyyneytesi palasi ja ylpesti sin
vastasit: "Se on aivan totta. Huomaan sen nyt itsekin." Ja kuin jostain
kaukaa min muistan kuulleeni sinun sanovan: hyvsti. Et tiennyt miten
min kulin kotiin sin iltana ja minklaisten tunteiden vallassa min
kirjotin: "Ja kun avaan oven, niin huoneeni kolkko pimeys sulkee minut
syleilyyns."

Sin matkustit enk tavannut sinua en.

Silloin alkoi minun sairauteni. Ja vaikka minun nyt tytyy kaikelle
hymyill, niin tunnen vielkin outoa liikutusta. Onnettomana harhailin
yksin metsiss ja pelksin itini silmi, jotka nyttivt voivan
tunkeutua lpi sydmeni. Min soimasin itseni ja pilkkasin omia
tunteitani uhmaisin voimin. Onneksi oli kes loppuun kulunut, joten
minun tytyi lhte Helsinkiin.

Toverieni seura virkisti minua hiukan. Mutta omituinen muutos tapahtui
luonteessani. Puhetapani kvi pisteliksi ja kiusanhaluiseksi. En
ymmrtnyt ylioppilastovereitani, joiden nuoret sydmet hehkuivat
isnmaalle ja jaloille aatteille. Min ivasin heidn harrastuksiaan. Ja
uhmani sokeassa, lapsellisessa vimmassa rupesin ryypiskelemn. Lopetin
pivkirjan pidon ja vakuutin itselleni etsivni vain hetkien riemua.
Hain uskonkappaleita dekadenttisesta kirjallisuudesta. Min loukkasin
itini ja kohtelin hnt tylysti. Ja kun kuulin hnen nyyhkivn, niin
syksyin ulos toverieni seuraan.

Niihin aikoihin min mielettmyydessni ja janoavassa kaipauksessani
aloin suhteeni Helvi Lindiin, jonka ihmeelliset silmt olivat
hurmanneet koko toveripiirini. Tuntematta ollenkaan lhemp
kiintymyst min kerran, tanssiessani hnen kanssaan, tuijotin hnt
silmiin ja puristaen hnen kttn kuiskasin: min rakastan sinua. Ja
ennenkuin hn ehti tointua hmmstyksestn, jtin hnet kumartaen, ja
hn vaipui tuolilleen vuoroin kalveten vuoroin punastuen.

Tm uhmailuni ja kiusanhaluni jatkui viel siten, ett heti kirjotin
hnelle kirjeen, jossa selitin menehtyvni tuskani taakan alle, ellen
tunnustaisi hnelle lempeni. Se oli mieletn teko. Kuitenkin vastasi
hn minulle sydmellisesti vaikka luotaansysvsti. Lapsellisuudessaan
hn nytti kirjeeni uskotuilleen. Tieto levisi nopeasti ja minusta tuli
rakkauden marttyyri. Hpeni tuskassa min heittydyin yh hurjemmaksi.
Min iskin elmllni itini sydmeen kuolinhaavat. Ja kaikkeen
luultiin Helvin olevan syypn.

Mutta min voitin sittenkin Helvin rakkauden. Ylpen ja itserakkaana
min join hnen huultensa hekumaa; tahdoinhan etsi hetkien iloa. Ja
luulinpa toisinaan rakastavani hnt. Mutta min hersin pian ja etsin
senjlkeen vain tilaisuutta pstkseni hnest hiljaa ja huomaamatta.
Lysin tekosyyn. Ja olin jo niin sydmettmksi kivettynyt ett
pirullisella tyyneydell kirjotin hnelle kaikkirikkovan kirjeen.
Sirotin siihen mielipiteit, joita hn ei voinut siet, syytksi ja
eptoivoa. Saavutin toivotun tuloksen.

Sitten seurasi aika, jolloin min raivoisan vimman valtaamana aloin
tehd tyt. Min syvennyin historiaan ja rupesin sen ohessa lukemaan
kemiaa. Ja mit vaikeammalta ty tuntui, sit itsepintaisemmin kvin
siihen ksiksi. Se tuotti minulle omituista nautintoa, jonka ainoastaan
itsens kidutus saattaa synnytt.

itini kvi minulle hellksi, niin sydmellisen huolehtivaksi, ett se
teki minulle pahaa. Otin jlleen esille pivkirjani, ja ihmetellen
min nyt nen, ett ensimiseksi olen kirjottanut: "Mrta, min riipun
viel sinussa, tydellisesti!"

Mutta min olin sairas. Jokainen neni vivahdus ja kteni liike ilmasi
hermostoni rtyisyyden. Ja turhaan min opettelin vaikeimpina hetkinni
hymyilemn. Olin synkk ja eptoivoinen. En ollut toivoton siin
merkityksess, ett olisin luullut mahdottomaksi halujeni toteutumisen,
en vain tiennyt mitn, mit olisin toivonut.


3.

Kun hermostuneena ja kiusaantuneena jlleen tulin keslomalle, sain
ensimiseksi tiet, ett Tom oli ammuttu. Sehn oli oikeastaan pieni
asia, mutia se tuotti minulle siit huolimatta omituista tuskaa. Hurja
toivomus valtasi minut. Olisin tahtonut, ett kaikki, mik minulle oli
kallista yhtkki olisi temmattu pois minulta, jotta olisin jnyt
yksin kuin ermaan autiuteen. Hehkuvin haluin min toivotin itselleni
krsimyst ja janosin tuskaa. Min kidutin itseni pessimistisill
mietteill. Sill tm kaikki oli ominaista sairaudelleni, jonka koko
traagillisuus oli siin, ettei se sisltnyt muuta kuin valheellista
tragikkaa.

Mutta jo ensimisen iltana, maatessani Alhon rannalla, min tunsin
huojennusta. Ihmeellinen, himme valo, joka lpsi yli seudun; tyyni
jrvenpinta, josta vastarannan neitseellinen mets kuvastui ja jonka
peilikirkkaan kalvon vain joku perhoatavottava kala silloin tllin
srki hopeisena vrehtimn; valkea, uneksiva kartano lahden pohjukassa
-- kaikki tm hurmasi minut. Entisyyden muistot hiipivt mieleeni.
Min laskin pni kiven varaan ja uneksin. Hieno henkys liikahti
ilmassa. Alho vrhti. Nuoret kaislat vapisivat hiljaa kuiskien.
Alhaalta lepikosta kielojen tuoksu hulmahti kasvoilleni...

Toisena pivn tapasin Mrtan. Hn istui ruohopengermll lehtokujan
alapss ja luki. Hn ei ollut ensin minua huomaavinaan, ja vasta kun
olin ehti hnen ohitseen, hn nopeasti nousi tervehtimn. "Tekin
olette jo tll", sanoi hn hypistellen kirjaansa. Hn tahtoi vain
lausua tervetuloa, ei muuta. Vaikka hnen teitittelyns katkeroitti
minua, niin vastasin hymyillen: "niin, neiti", enk kiittnyt. Tietysti
niin ylhisell tytll oli oikeus unohtaa, ajattelin. Syntyi
nettmyys. "Tom on nyt ammuttu", sanoi hn kki muuttunein nin.
"Se taisi olla ystvnne, vai kuinka?" "Kyll, neiti, ainoa ystvni."
"Niin, tahdoin vain tervehti, hyvsti." -- Omituinen ja tukahtunut oli
keskustelumme. Ja kun nyt jlestpin ajattelen, voin sanoa samaa
jokaisesta sananvaihdostamme.

Mit pitemmlti kes kului, sit virkistvmmin alkoi luonto minuun
vaikuttaa. Min huomasi sen ja antauduin sille yh tydellisemmin.
Minun synkkyyteni haihtui ja raskas mielialani suli hiljaiseksi
kaihoksi. Jotakin alkuperisest itsestni palasi, vai oliko kaikki
vain etisi sveli lapsuuteni maailmoista.

Ehk koko kes olisi kulunut yht hiljaa, ellen olisi sammuttanut
nokivalkeaa kartanossa. Olin ainoa, joka lahoja tikapuita myten
uskalsin kiivet katolle, ja kaikki olisikin kynyt hyvin, ellei paroni
Dahl, senjlkeen kun vaara oli ohitse, olisi huutanut minulle bravo ja
nostanut hattuaan. Kun siell ylhll hnelle kumarsin ja samalla nin
nuoren Henrik Dahlin, joka vastikn oli Haukiojalle saapunut, seisovan
Mrtan rinnalla, niin omituisen tunteen hyvilemn min liikaa
ripesti lhdin alas. Tikapuut pettivt, putosin, nousin yls ja koetin
hymyill, sitten menin tainnoksiin. Mutta vasta kun itini sairaana
maatessani kertoi, ett Mrta neiti oli huudahtaen ensimisen
syksynyt luokseni ja omaan, hienoon nenliinaansa pyyhkinyt
verivaahdon suultani, tytti haikea liikutus mieleni. Muistan hyvin
unen jonka silloin nin: Olin metsss. Ymprillni oli pime ja
ahdistavaa. Suunnattomat puut seisoivat juroina ja synkkin ja oudot
pedot karjuivat etmpn. Olin vaikeasti haavottunut ja neen
valittaen min harhailin eksyksiss. Minua janotti, mutta vett ei
ollut missn. Olin aivan nnnyksiss, lankesin vliin ja taas nousin.
Vihdoin astuin kapeasta rakosesta suuren puun sisn. Ihana laakso
aukeni eteeni. Piv paistoi. Linnut visertivt. Kukat heiluivat hiljaa
tuulessa ja niiden keskell kirkas puro lirisi. Nurmikolla lepsi
metsnneito vaaleanviherin harsoon kriytyneen. Hnen valkeat
jsenens steilivt auringon kimalteessa. Min konttasin hnen
luokseen. "Antakaa minun juoda, metsnneito, nettehn, ett olen
uuvuksissa." "Mit sanotte?" "Pyytisin vain juoda purostanne, jos
sallitte." Hnen smaragdinvihret silmns sihkyivt. Hn taittoi
vierestn suuren kellokukan, jonka terlehdet olivat kultaa ja hetein
rubinit kimmelsivt. Hn tytti sen vedell. "Tss, olkaa hyv." Min
join juomistani. Neste ei loppunut kasvin terien maljasta, mutta
janonikaan ei sammunut. Silloin ojensi hn minulle punaset huulensa...
Katsoin hnt kasvoihin. Tuuheat kulmakarvat... Hyvnen aika, Mrtan
piirteet... Hersin ja pyysin idilt lasin vett.

Sitten ei tapahtunut mitn elokuuhun asti. Sain vaan tiet, ett
Mrta ja Henrik usein kvelivt puistossa iltasin. Ja kun istuin kotini
pieness puutarhassa katsellen, miten kuu valoi hopeitaan yli Alhon ja
kuunnellen, miten sorsat ruohikossa ntelivt, niin sekavin tuntein
min ajattelin heit ja puiston varjoisia kytvi. "Olenhan siell
minkin viettnyt hetki, joita muistellessani en oikein tied
riemustako vai murheesta hymyilisin", olen niihin aikoihin kirjottanut
pivkirjaani.

Mutta elokuussa oli kamppitanssit kartanon suuressa vaunuvajassa. Ja
kaikki mit siell tapahtui on ilmielvn mielessni. Koko illan sin,
Mrta tuijotit minua ihmeellisill silmillsi, jotka lumosivat minut.
Ah, mutta en tullut sinua tanssiin pyytmn, olihan sinulla Henrik. En
voinutkaan tulla, sill min vapisin kauneutesi tenhoamana. Mutta kki
sin astuit luokseni. Minun silmissni pimeni, ja tuskin tiesin
pyrivni kanssasi, ennenkuin kuulin nesi: "Sin et ollenkaan
tanssita minua en, Aarne." Sinuttelit minua jlleen, Mrta. Mutta
min vastasin tukahtuneesti, nntymisillni valkean ktesi
hiljaisesta vrinst. "Eihn minun sovi tulla neiti pyytmn." Varjo
lensi sinun kasvojesi yli; olit kauan vaiti. "Henrik ei en taida olla
ystvnne?" kysyit. "Ei, ei hn tunne minua en." Seurasi taas
nettmyys. kki sin kalpenit ja silmiesi syvyydet kimalsivat kuin
metslhteet. Hiljaa kuiskasit "Aarne." Korvissani humisi. "Mutta etk
sitten ne, ett rakastan sinua viel", sin vaivoin ja vavahtelevin
huulin sanoit. Vaistomaisesti pusersin sinun kttsi. Kuin jostain
kaukaa kuulin nesi: "Huomenna, orapihlajan alla."

Ah, Mrta, miksi lhenit minua vain kiduttaaksesi minua. Sin sait
minut pois suunniltani ja pakotit minut mielettmiin tekoihin. Mutta en
jaksa niihin kajota. Ne ovat liian lhell viel.


Irtonaisia lehti.

                                                11.VIII.

Min hiivin puistoon kiduttavan jnnityksen vallassa ja asetun
orapihlajapensaan varjoon. Ei hiiskahdustakaan, ainoastaan sydmeni
sykkii levottomana. Kuu paistaa, mutta pensaan takana on pime.
Korvani tavottaa jokaisen nen, jokaisen pienimmnkin rasahduksen, ja
spshdn jos lehtikin liikahtaa.

Kuulen askelia hiekkakytvlt... Sitten hiljaista keskustelua...
Juoksen kiireesti vhn matkaa pois ja heittydyn spireapensaan
juurelle pitkkseni.

Tunnen Mrtan ja Henrikin kuun valossa. He kulkevat ksi kdess ohi
orapihlajan, ja Mrtan nauru helisee. Nen Mrtan vilkuvan sivulleen
salavihkaa, ja hn on lhell Henrikki, aivan kiini Henrikiss. Min
makaan kuin kivettynyt; onpa hyv, etteivt he voi minua huomata. Vai
niin. Mrta on taas katunut sanojaan, eilist rohkeuttaan. Hn tahtoo
nytt miten kokonaan olen hnen vallassaan ja miten vhn merkitsen
hnelle. No hyv. En minkn valita...

                                                    14.VIII

Olen menossa kartanoon ksin. Kalliolla, vhn ylempn lehtokujan
alapt, huomaan Mrtan vattuja symss. Kumma kyll, hn on aivan
yksin. Henrikki ei ny missn.

Omituinen ajatus plkht kki phni. Jaha!... Ja min riennn
hnen luokseen.

Tartun omin lupineni hnen kteens tervehtiessni.

-- Minun piti vain pyyt anteeksi sinulta, Mrta, En voinut silloin
illalla tulla sinua tapaamaan. Olin estetty. l ole pahoillasi.

Hn hmmstyy. Sanani vaikuttavat niin, ettei hn osaa vastata. Mutta
minussa kiehuu kostonhalu.

-- Arvasin kyll, ett tulisit tnnepin saadaksesi tavata minua. Olet
joka piv tainnut tss odotella. Hyvnen aika.

Hn kalpenee raivosta ja puree huultaan. Mutta hn on niin
loukkaantunut, ettei hn saa sanaakaan suustaan ja neuvottomuus nostaa
kosteuden hnen salamoiviin silmiins. Vaitioloa kest kauan.

Vihdoin outo tuska valtaa minut. Tartun uudelleen hnen kteens ja
soperran epselvsti.

-- Ei, ei... Anna anteeksi minulle, Mrta... Mrta, miksi sin kidutat
minua?... Hyv Jumala! Miksi olet niin oikullinen?

Hnen povensa nousee ja laskee kiihkesti ja sieramet vrhtelevt.
Pari kyynelt kiertyy hnen silmistn. Min vedn hnet rintaani
vasten. Ja kuin tuskan pakottamana heittytyy hn hervottomasti
ksivarteni varaan ja kiert ktens kaulaani... Sanaakaan ei
vaihdeta...

Yhtkki huomaan Henrikin tulevan. Kyyristyn vattupensaisiin ja
tuijotan Mrtaa liikutuksesta kalpeana. Sitten sanon hnelle matalalla,
vavahtelevalla nell.

-- Mrta! Puoli kaksitoista seison akkunasi alla.

Senjlkeen poistun nopeasti kallion toiselle puolelle vattupensaiden
suojassa.

Olen kuin juopunut. Linnut hyppelevt puiden oksilla ja metskaunokit
huojuvat punasina pitkiss varsissaan. Kyllp ne keinuvat kauniisti...
Teen pitkn kierroksen metsn. Tn iltana olen luvannut menn. Puoli
kaksitoista tn iltana... Kyllp mustikat helottavat kummallisesti.
En ole sit ennen huomannutkaan... Hyppn suurelle kivelle ja huudan:
elkn! Kolme kertaa perkkin, sill riemuni on niin valtava. Ja min
otan lakin pois pstni. Niin, avopin tahdon kulkea onnessani metsn
pilariston keskell...

Kyn kartanossa ja kun palaan, kohtaan Mrtan ja Henrikin lehtokujalla
kotiin tulossa. Min nostan lakkiani ja Mrta vastaa ylpesti. Kyll
min sen ymmrrn ja annan anteeksi. Henrik tuskin nykk, vaikka on
lapsuuden toverini. Hnen ylhisyytens! ajattelen. Hnen ylhisyytens
ja tllainen orpo saakeli. Vaikka mitp hnest. Tekisi mieleni juosta
hnen luokseen ja huutaa hnen korvaansa: Terve Heikki! Tytt kurkkua
kiljasta: terve! Ja sitten panna lakki kallelleen ja kdet
housuntaskuihin ja poislhtiess katsoa hneen hymyillen yli olan...

Pengermll ovat he istuneet, koska ruoho on tallattua. Ka, siin on
hansikaskin. Tietysti unohtunut! Min suutelen sit ja lhden
juoksujalkaa takasinpin.

Pyshdyn heist parin askeleen phn ja otan hatun pois pstni.

-- Anteeksi. Tm kai on neidin? Lysin sen tiepuolesta. Se on
varmaankin pudonnut.

Henrik kiiruhtaa luokseni ottaakseen hansikkaan, mutta ilkesti
hymyillen astun min hnen ohitseen.

-- Tm on kai neidin, toistan.

Hieno ryppy ilmaantuu Mrtan otsalle.

-- Ei, kyll te saatte sen pit, jos haluatte.

-- Mitenk?

-- Saatte pit sen. Heitin sen tahallani.

-- ???

-- Niin. Toinen meni rikki skettin, joten toinenkin oli aivan
viraton... Onko jotain muuta?

-- Ei, ei muuta.

He lhtevt. Tuijotan heidn jlkeens hmmstyksest sanattomana,
sill tiedn, ett Mrta on kaiken valehdellut.

-- Niin, saatte kyll pit sen. Kiitoksia hyvntahtoisuudestanne,
huutaa hn viel armollisesti viitaten kdelln.

Katkeruus kiehuu rinnassani. Tlltavoin Mrta kosti skeisen
kohtauksemme. Hn lahjotti minulle hansikkaan. Oikein uuden ja hienon
hansikkaan.

Kello lhenee yhttoista. Kulen hitaasti lehtokujaa pitkin. Poikkean
oikealle ja menen Alhon rantaa myten kartanomen juurelle. Nousen
varovasti ylemms suurten puiden suojassa. Sitten juoksen avoimen
paikan yli korkean tuijan varjoon ja jn kuuntelemaan. Ei
hiiskahdustakaan. Tulet ovat kartanossa sammutetut ja suuri valkea
rakennus nytt nukkuvan. Alho on tyyni ja sen yll on kuun
hopeahohde. Venesillan liput riippuvat unisina alaspin, mutta saunan
ikkunat sihkyvt. Ruohokentill kaste kimaltelee. Puiden ja pensaiden
varjot ovat heittytyneet suulleen pehmelle nurmelle, voidakseen
tukahuttaa ilmoillepyrkivn naurunsa. Puistossa Pan soittaa ja
metsnneito sest kuun steill, jotka harpun kielten kaltaisina
riippuvat viistoon lehvien pienist rei'ist.

Jatkan matkaani syrenipensaston suojassa. Hiivin pienen vaahteran alle,
ja saatan siit nhd Mrtan huoneen puistoonpin oleva ikkunan. Valoa
ei ole sisll, mutta uutimia ei ole laskettu alas.

Seison vaahteran alla kauan. Sydmeni sykkii kuuluvasti ja hiki
kihoilee otsallani. Vihdoin astun mahdollisimman hiljaa hiekkakytvn
yli ja psen siperialaisen hernepensaan suojaan. Siin taas kuuntelen.
Jokiniityll hevosenkellot kalisevat, mutta muuten ei ntkn.
Ainoastaan vereni kohisee korvissani. Happomarjan raakaleet vlkkyvt
kuunvalossa ja hopeapensaan lehdet kiiltvt. Resedan tuoksu lheisest
kukkasoikiosta tunkeutuu sieramiini.

Katson kelloani: aika on tullut. Hiivin lhemms ja kun hiekka
kytvill rasahtaa, niin spshdn. Asetun hnen akkunansa alle.

Seison liikkumattomana ja tuijotan ruutuihin. En hievauta jsentkn.
Hetket tuntuvat iankaikkisuudelta, ja olen hiest mrk, vaikka ilma on
niin viile. Mutta mitn ei ny... Rattaiden kolina kuuluu selvsti
etmp maantielt...

Hyvnen aika. Miksi pysyy Mrtan akkuna yh sulettuna?... Tunnen
hermostuvani... Sitten, yhtkki plkht phni ajatus: hn antoi
hansikkaansa, hansikkaansa... Vai niin. No hyv!...

Silloin, hiljaa, valkea haamu ilmaantuu akkunaan. Ajatukseni
sekaantuvat ja sydmeni on pakahtua. Tuijotan hneen liikkumattomana
kuin patsas. Kaikki humisee ymprillni. Kaikki on kuin unta.

Olento katselee minua hetken totisena; hnen kasvonsa nyttvt liidun
karvaisilta kuutamossa. Sitten, nettmsti, avaa hn akkunan, ja kun
en vielkn liikahda, ojentaa hn ktens. Kuin kutsuakseen...

Silloin salaperinen voima valtaa minut. Joku sisinen pakko saa minut
ryhtymn tekoon, jota en ymmrr, josta en ole vastuunalainen: Min
pstn pitkn, khen naurun ja kyyristyn koukkuun ivani pirullisessa
onnessa... Pelstyn itsekin neni sihin. Valkea haamu akkunassa
vavahtaa ja perytyy pari askelta... Sitten lhden juoksemaan.
Pois, pois, kuin henki olisi kysymyksess. Pois metsn, miss
kukkansapudottaneet orjantappurat uneksivat ja nsimarjat loistavat
kuutamossa... Oksat risahtelevat jalkojeni alla. Min juoksen kunnes
vsymyksest vaivun maahan ja nyyhkytn hiljaa...


4.

Min uskon, ett ihmisen sielullinen muutos tapahtuu nopeasti ja
yhdess hetkess. Yksi isku voi kaiken entisen tehd tyhjnnkiseksi
ja synnytt kokonaan uusia sisisi nkemyksi.

Min voin nin sanoa, koska sydmessni on suru, jota eivt
kyynelvirrat voi hukuttaa, yksinisen itsenskyllstm tuska, joka on
piiloutunut huulieni hymyn taa ja jonka tuskin kuuluvia huokauksia
huoneeni pimeys ihmettelee. Tuo suru on syv ja tyyni, ja sen syvyys on
se kauneus, joka tekee sen minulle pyhksi ja antaa minulle voimaa
kantamaan sit.

Min, jos kukaan, voin sanoa saattaneeni itini harmaat hiukset
murhein hautaan. Min kohtelin hnt tylysti vaikka krsin siit.
Min olin hnelle sulkeutunut, sill hpesin heikkouksiani.
Mutta hn onkin ymmrtnyt, ett kaikki on ollut vain sairaalloista
itsenssilyttmis-vaistoa, eik hnen katkonaisissa sanoissaan, jotka
hn puhui kuolinvuoteellaan, ilmennyt ainoatakaan moitetta. Ja niin
sain min kokea sen, ett itini kuoli ktens minun kdessni ja
rauhan valo kasvoillaan.

Mutta vaikka tajusin menettneeni jotakin korvaamatonta, niin en heti
osannut muodostaa siit itselleni ksityst. Minun suruni puhkesi
myhemmin, kuten syv haava, joka oltuaan ensin valkeana, vasta pitkn
ajan perst pulpauttaa verisuihkun. Mutta se ei puhennut kyyneleihin.

Olin kylliksi lapsellinen ja rauhaton etsikseni jo seuraavana pivn
itini kuoleman jlkeen toverieni seuraa. Min tahdoin est itseni
vaipumasta synkkn eptoivoon. Ja vaikka heidn iloisuutensa ja
pistelit huomautuksensa kalpeudestani kirvelsivt mieltni, niin
jaksoin hymyill ja pysy huomaamattomana. Se tuotti minulle outoa,
haikeaa nautintoa. Ja omituisen tunteen vallassa min muistan hetke,
jolloin he olivat saaneet kaiken tiet ja kauhu ja anteeksipyynt
kuvastui heidn kasvoiltaan.

Kun yksinisin hetkin olen syventynyt itseeni, niin olen huomannut
sisisen muutokseni. Entiset vaiheeni kuvastuvat kuin jostain etmp,
syrjst. Ne nyttvt minusta vierailta, tuntuvat iknkuin
unennlt, josta vastikn olen hernnyt. Hilyvt mielentilani ja
tunnelmani, kkiniset innostukseni ja silmnrpyksess phni
plkhtneet teot, ne kaikki kuuluvat menneisyyteen, enk en usko
voivani menetell samoin. Tyyntymys laskeutuu ylitseni vakavana ja
raskaana. Se ei masenna minua, mutta se aukasee silmieni eteen uuden
elmn. Se nytt minulle iknkuin toisen maailman, miss kukin
ihminen kulkee kokemuksineen, ottaen tyynemmin vastaan ilot ja surut.
Minun katseeni kntyy sisnpin, omaan sieluuni, joka er erlt
valkenee ja paljastuu silmieni edess. On kuin outo kirkkaus leviisi
ymprilleni, kuin lapsuuteni ja nuoruuteni vuodet vajoisivat muistoni
hmrimpiin sopukoihin ja uusi voima kohottaisi minut toisia pmri,
toista tulevaisuutta kohti. Tunnen saavani toisellaista rohkeutta, en
en lapsellista hurjapisyytt, vaan todellista uskallusta el ja
ottaa vastaan kaiken, mit kohtalo heitt tielleni, olkoonpa se sitten
iloa tai surua, onnea tai krsimyst.

Omituista lohdutusta tuotti minulle se seikka, ett Haukiojan herra,
isni, kirjotti minulle ja pyysi tulemaan luokseen. Hn kohteli minua
hellyydell, jota ihmettelin, vaikkei hnell sukuhaaransa viimeisen
jsenen olekaan ketn muuta. Ja kun tein hnelle matkaehdotukseni,
niin hn suostui siihen. Se ilahutti minua kaikkein eniten. Sill min
janoan pois, pois maailmaan, vieraiden joukkoon, miss selvemmin tunnen
oman yksinisyyteni.

Sain viel toisenkin kirjeen, joka minua hmmstytti ja liikutti
varovaisesta suppeudestaan huolimatta. Outoja unia se hertti
mielessni ja samalla se oli kuin ni menneisyyden usvista. Nyt vasta
hn vastasi kirjeeseen, jonka jo keslomalla ollessani hnelle lhetin:

    Aarne!

    Sinua on kohdannut suuri onnettomuus ja suru on varmaankin
    sielussasi. En tied mitenk lausuisin myttuntoni. Sanoja
    on olemassa, mutta en saa niit esille.

    Toivoisin, ett niin moni seikka vlillmme olisi jnyt
    tapahtumatta. -- Minkn en ole ennemmin vastannut.
    J hyvsti, Aarne!

                                                   Mrta.

    Mrta.

    Min kiitn sinua sydmellisyydestsi ja siit mit on ollut,
    eik en ole. Niin, kaikesta siit kauniista, mik on katkennut.
    J hyvsti.

                                                   Aarne.

Muuta en voinut kirjottaa. Tm oli iknkuin viimeinen tyni,
viimeinen velvollisuuteni entisyytt kohtaan. Nyt olen vapaa
matkustamaan.

Ja kun nyt, lopettaessani, katson ulos, niin pimeys on noussut
makuultaan metsst. Se on asettunut metsnreunaan polvilleen,
rypistnyt synksti otsansa ja katse tuimana on se heittnyt mustan
vaippansa yli kaupungin. Mutta uudinteni ylitse steilee jokunen thti,
jokunen vrjv thti.




III.


Niin, tllainen on siis ystvni kirjotusten sislt. Vaikka hnen
esityksens onkin yleens suppeaa, melkeinp pintapuolista, on hn
merkillist kyll, iknkuin muistojensa lumoissa innostunut
seikkaperisesti kertomaan muutamia yksityiskohtia, jopa unensakin. Ja
vaikka suru kuultaa hnen hillityn kuvauksensa lpi, niin vrht
hnen sanoissaan toisinaan hehkuva lmp.

Minun tytyy sanoa olevani hmmstynyt. Onko ystvni todellakin ollut
tllainen? Onko tm se raaka-aine, josta hnen myhempi olemuksensa on
muodostunut? Olkoon, ett kirjotus on tehty nuorena ja surun vallassa,
sittenkin sislt se ihmeteltvss mrss lyyrillist, etten
sanoisi lapsellista herkkyytt. Sellaista en koskaan hness huomannut.
Ja vaikka hn jo nuorena nytt omanneen voimaa, joka on pakottanut
hnet uhmaisiin tekoihin, niin j hn mielestni melkolailla
vhptiseksi ihmiseksi verrattuna myhempn itseens. Hnen
kehityksessn on aukko, jota olen kokonaan voimaton tyttmn. Ja
minun tytyy hymyill kuvitellessani itseni romaaninkirjottajaksi.
Turhaan koettaisin min sulattaa kaikkea taiteelliseksi
kokonaisuudeksi. Sitpaitsi on omissakin vaiheissani niin paljon
ihmeellisi sattumia, ett logikan tytyy niit palvella; taiteessa
palvelee sattumakin logikkaa.

Mutta onko ystvni jttnyt nm kirjotukset minulle tahallaan, vai
ovatko ne unohtuneet? Jonkunlaisesta vaistosta uskoin alussa, ett hn
tahallaan on ne jttnyt. Mutta sitten hersi kysymys, eik hn silloin
olisi kokonaan poikennut menettelytavoistaan. Eik se olisi ollut
kumoamaton vastalause koko hnen erikoisuudelleen ja etevyydelleen? Ja
miksi olisi hn paperit piilottanut? Pysyn kuitenkin alkuperisess
uskossani. Sill luulen, ett hnkin on kaivannut ihmist tuskan
hetken. Hn on tahtonut antaa minulle jonkunlaisen selityksen, omankin
rauhansa thden. Ja hn on niden paperien kautta lhentynyt minua niin
paljon kuin hnelle on ollut mahdollista. Sitpaitsi todistavat uskoani
ne irtonaiset lehdet, jotka hn, otaksuttavasti viime tingassa, on
revssyt pivkirjastaan ja pannut vihkonsa vliin. Ja mit ktkemiseen
tulee, niin on hn kenties tahtonut sill ehkst minua saamasta
kirjotuksia liian aikaisin ksiini, ennenkuin viel olisin ehtinyt
tyynty. Ett ymmrtisin hnt ja ottaisin hnen nuoruutensa huomioon,
sen hn kyll on tiennyt, siksi tarkoin tunsi hn minut.

Nm ovat kuitenkin sivuseikkoja. Pasia on, ett minulla nyt on
todistuskappale, joka osottaa ennentuntemani epilyt ja aavistukset
suunnilleen oikeiksi ja antaa minulle ainakin jonkinlaisen selityksen
hnen luonteensa omituisuuksista. Nyt nen, ett hnenkin sydmens on
ollut lmmin ja herkstitunteva ja ett arat hermot ovat vrhdelleet
hnen marmorinaamarinsa alla. Jo nuoruudessaan, kuten sitten
myhemminkin, on hn siis itse ollut syyp vaiheisiinsa ja kiduttanut
itsen hetkellisill oikuilla. Ja nuo sanat, miss hn luulee
tyyntymyksen laskeutuvan ylitseen, ovat vain hetken tunnelmaa, vailla
laajempaa kantavuutta. Tosin oli hnen ulkokuorensa kadottanut sen
avonaisuutensa ja herkkyytens, mik sill varhaisimmassa nuoruudessa
lienee ollut. Hnen kasvonsa olivat kyll kylmt ja liikkumattomat, ja
joka lihas totteli hnen tahtoaan, jopa siin mrss, ett hnen
tyyneytens saattoi hirvitt, mutta sisisesti oli hn suunnilleen
sama kuin ennen. Syvemmll -- se on ainakin minun ksitykseni -- oli
entisten oikkujen taistelutanner, ja hetkelliset mielijohteet
vainosivat hnt.

Mit enemmn tutkin ystvni kirjotuksia ja sen yhteydess muistelen
menneit tapahtumia, sit selvemmiksi ne kyvt ja sit
yksinkertaisemmilta ne tuntuvat. Toisinaan saatan kiihdyksissni
luulla, ett kaikki hmryys on kadonnut ja ett kaikki on ollut
luonnollista ja ymmrrettv. Mutta kun koetan koota ajatuksiani ja
loogillisesti johtaa seuraukset syist, niin kaikki raukeaakin
olemattomiin, ja sama hermostuttava eptietoisuus, mik kahden vuoden
ajan on kuluttanut minua, on jlleen tuskaisena edessni. Huomaan, ett
se, mihin sken olin tarttunut, ei olekaan mitn, ettei sanoja
lydykn joilla voisin kuvata sen, mik juuri tuntui niin selvlt ja
ett kiihottunut mielikuvitukseni on taaskin pettnyt minua. Vaikka
siis moni seikka esiintyy aivan uudessa valossa, niin on paljon viel
sellaista, joka ratkasemattomana kiduttaa sydntni viettessni tll
yksinist erakon elm. Rauhani ei nytkn palaavan, vaikka
ensimlt niin luulin. Turhaan koetan min etsi, milloin olen tehnyt
vrin ja milloin minulle on vryytt tehty. Olenhan nuori viel ja
pitk taival on edessni. Min tahtoisin pst menneisyyden muistoista
vapaaksi, heitt ne luotani tutkitun teoksen lailla ja knt kasvoni
tulevaisuutta kohti. Mutta hermostuttava jnnitys ei tahdo pst
minua kahleistansa.

Selvitettvnni on kuin kasa venyv, pehme lankaa, joka on pahasti
hmntynyt. Kun tartun siihen umpimhkn, levi se helposti aivan
selvltnyttvksi vyyhdeksi. Mutta kun otan langan pn ja rupean
kerimn, syntyy heti entinen sekasotku.

Jtn nyt kuitenkin kaiken tmn ja siirryn kertomaan elmni
varhaisemmista vaiheista, jotta jlempn seuraavat tapaukset kvisivt
paremmin ymmrrettviksi.

Isni on nousukas. Tervn jrkens ja tavattoman tykykyns avulla on
hn rahallisessa suhteessa kohonnut yh ylemms ja on nyt hyvinkin
rikas mies.

Min olen vanhempieni ainoa lapsi ja syntymkaupunkini on Turku, miss
isllni oli aluksi sekatavarakauppa. Yhdeksnvuotiaana ollessani
muuttivat vanhempani Pietariin, jonne suuria liiketuumia hautova isni
oli perustanut komean kauppahuoneen. Siell alotin min kouluni. Mutta
minunkin isni oli, kuten nousukkaat yleens, kokonaan kykenemtn
kasvattamaan lastaan. itini taas oli sairaalloinen ja hellluonteinen,
ja kun olin ainoa poika, toteutettiin minun pienimmtkin mielitekoni.
Sain jo vhn niin paljon rahaa kuin suinkin osasin tuhlata, eik
kukaan pakottanut minua tyhn. Kun koulu ennen pitk alkoi tuntua
minusta vastenmieliselt, sain suurempia vaikeuksia kohtaamatta
ajetuksi tahtoni perille ja otin erotodistuksen vanhempieni
suostumuksella. Olin silloin kuustoistavuotias.

Nyt aloin viett puolittain hurjaa ja tuhlaavaista toimettoman elm,
ja pian oli ymprillni joukko iloisia, osittain paheisiin vaipuneita
nuorukaisia. Jo silloin ilmaantui, ett korttipeli oli se intohimo,
johon luonteeni oli taipuisin ja joka pikemmin kuin mikn saattoi
vied minut perikatoon. Sit en silloin ajatellut, mutta nyt on se
monasti johtunut mieleeni.

Vetelehdittyni toista vuotta, palasi kuitenkin tiedonhaluni jlleen ja
onneksi voimakkaana. Halusin ulkomaille, suuriin seikkailuihin, ja
lueskelin innokkaasti vieraita kieli, voidakseni tulla omin pin
matkoilla toimeen. Kulinkin sittemmin useissa Europan maissa. Ja
seuraelm sivistyksen keskipisteiss kehitti minua niin, ett
parinkymmenen viiden vuoden ikisen olin kytstavoiltani kokolailla
miellyttv nuori mies. Vaikka olin vain porvari, avasi raha minulle
tien korkeihin piireihin ja kiinnitti minuun monta ylhissukuista
henkil tuttavuuden siteill.

Niihin aikoihin olin ruvennut pelaamaan entist enemmn. Mutta
korttipeli ei koskaan saanut minua tydellisesti valtoihinsa,
niin ett olisin menettnyt malttini ja rahanhimosta vavisten trvellyt
kokonaan hermostoni. Se kyll viehtti ja tietenkin mys kiihotti
minua, mutta seikka, ett halveksin rahaa, ett pidin verrattain
yhdentekevn voitinko vai hvisin, oli omiaan pysyttmn tyyneyteni
jrkhtmttmn pelin jnnittvimmisskin knteiss. Siit taas
seurasi, ett pelasin hyvin ja ett onni oli usein puolellani, sill
peliss, kuten vittelysskin, voittaa tavallisesti maltillisin. Nautin
jnnityksest, jonka peli aina synnytt, ja mit pitemmlle kehityin,
sit rohkeampia pelej ja suurempia panoksia rupesin vaatimaan.
Kuitenkin luulottelin, ett min hetken tahansa olisin voinut heitt
syrjn tuon kuluttavan nautintoni ja lakata siit tydellisesti.

Vaikka siis olin intohimoinen pelaaja, on minun ansiokseni mainittava,
ett inhosin sit irstasta elm, joka huumaavine paheineen oli
kiehtonut monet ystvni. Irstailun kiihottava ilmakeh oli minulle
pohjaltaan vieras ja vastenmielinen, ja min kammoksuin niit vanhempia
tuttaviani, joiden voimat sen syvyttv hehku oli loppuun kuluttanut
ja jotka silmt tylsin ja pessimismi huulilla kaikissa tilaisuuksissa
heittelivt hermostuneita sukkeluuksiaan. Tietysti minullakin oli
heikkoja hetki jolloin alkoholin huumaamana horjahdin. Mutta minulla
oli aina voimaa nousta, eivtk paheet voineet vangita minua monine
valheellisine viehtyksineen. Korttipeli sitvastoin oli sellaista,
etten sit halveksinut, enk edes pyrkinyt irti sen siteist. Siin
noudatettiin mielestni kunnian ja ritarillisuuden vaatimuksia ja
ylhinen ylenkatse rahaa kohtaan oli sen uhrien huomattavimpia
ominaisuuksia; ainakin koettivat kaikki sit teeskennell. Pidin sit
siis verrattain jalona huvituksena ja hyv hermostoni tekikin minusta
ennen pitk pelaajan, jonka rohkeutta ja tavatonta pelionnea moni
ammattitaituri kadehti.

itini kaipasi siksi paljon Suomea, ett hn joka kesksi muutti
pieneen, Turun lhell sijaitsevaan huvilaamme. Siell minkin useasti
oleskelin. Ja juuri tllaisella kesretkell sain muutaman pelipydn
ress tutustua vapaaherra af Silfverhorniin. Hn oli jalosukuinen,
mutta rappiollejoutunut ylimys. Hnen suuresta omaisuudestaan ei en
ollut jlkekn jlell, vaan raskaat velkataakat lepsivt hnen
harteillaan. Ja pienell maatilalla, joka hnell viel oli hallussaan,
hn vietti onnetonta elmns tyttrens ja vaimonsa seurassa.
Puolisonsa kanssa oli hn kuitenkin alituisesti riidassa, ja tm
oleskelikin senvuoksi etupss sukulaisissaan. Mutta tytrtn kuului
vapaahera rakastavan intohimoisesti. Kerrottiin, ett hn usein oli
rukoillut lapseltaan anteeksi hairahduksiaan, ja min huomasinkin pian,
ett hn oli hieno ja suurisuuntainen henkil, vaikka niin perti
heikko, ettei hn jaksanut voittaa pienikn kiusauksia.

Hn oli niit, joita pelitaito ja rohkeus hurmaavat, ja ennen pitk
olin hnen kanssaan suhteessa, joka hnen puoleltaan oli ihmettely ja
ihailua, minun puoleltani myttuntoa ja kunnioitustakin. Siit juuri
seurasi, ett hn vlttmtt tahtoi minua kotiinsa, eik ottanut
kuuleviin korviinsakaan estelyitni.

Kun aikaa oli liialtikin, niin kytin tilaisuutta hyvkseni. Ja tll
vierailulla tutustuin hnen tyttreens Mrtaan. Tuo solakka,
eksottisesti vaikuttava tytt lumosi minut heti; niin paljon kuin jo
olinkin ennttnyt matkoillani kokea. Hnen tuuheat kulmakarvansa
olivat mustat, ja niiden varjoista pehmet silmt loistivat kuin
sininen sametti. Hnen suunsa oli vertakihoilevan haavan kaltainen,
iknkuin luotu suudelmille. Mutta eritoten juuri kulmakarvat tekivt
minuun voimakkaan vaikutuksen, sill ne antoivat hnen kasvoilleen
villin, sanoakseni sotaisen svyn.

Koko vierailuni aikana hoiti hn talossa emnnyytt, sill hnen
itins oli tapansa mukaan poissa. Ennen oli Mrtakin -- niin kertoi
vapaaherra -- ollut jossakin kartanossa kest, mutta moneen vuoteen ei
hn en tahtonut menn sinne. Kuinka omituisen hyvin nyt muistankaan
vapaaherran sanat! Mutta silloin eivt ne kiinnittneet mieltni. En
kysynyt miss kartanossa, enk myskn syyt hnen poisjmiseens.

Tunnustan, ett rakastuin Mrtaan heti kuin koulupoika. Hnen omituinen
vaiteliaisuutensa ja ylhinen, hillitty ylpeytens tenhosivat minut
kokonaan, vaikka olin jo kahdenkymmenen seitsemn vuoden ikinen. Mutta
vaikka viivyin talossa viipymistni, en vain saanut selville tuliko
vastarakkautta osakseni. Mitkn pienet merkit eivt tukeneet toivoani,
mutta mikn ei sit myskn vastustanut. Ja juuri tuo eptietoisuus
teki minut avuttomaksi. Min, joka koko ikni olin totutellut
seuraelmn, hmmennyin kokonaan hnen edessn. Puheeni ei sujunut
hyvin ja omaksi kummakseni min huomasin viel voivani punastua.
Minulla ei ollut rohkeutta viittailla tunteistani. Kaikki supistui vain
huomaavaan kohteliaisuuteen ja pieniin palveluksiin.

Joka aamu ptin sin pivn suoraan ja rehellisesti tunnustaa
rakkauteni, ja joka ilta sadattelin saamatonta arkuuttani. Sill hn
osasi jollain salaisella keinolla aina pit keskustelun arvokkaana,
eik milloinkaan kevyempi tai tuttavallisempi sana pssyt hnen
huuliltaan. Kuitenkaan ei hn ollut jykk eik yksitoikkoinen. Hn oli
ihmeellinen, merkillisin kaikista siihen asti tuntemistani. Ja kun
kaikki nytti toivottomalta, jtin min vihdoin voimattomana ja
itsepilkan rsyttmn koko talolle hyvstit.

Palatessani itini huvilaan olin varmasti pttnyt pyyhki Mrtan pois
muististani. Mutta niin vhll en asiasta suoriutunut. Vaikka
tuhannesti vakuutin itselleni, ett kkininen rakastumiseni oli vain
poikamaista intoilua, jolle minun ikiseni miehen pitisi nauraa, niin
en voinut vapautua tunteitteni pauloista. Samettinen, kauasuneksuva
silmpari eli mielikuvitukseni maailmoissa. Se hertti sielussani
tuskaa ja hehkuvaa kaipausta, sai elmni sietmttmksi ja hmtti
salaperisen unissani. Se painosti minua niin, ett itseni soimaten
ja ironisen kiihtyneen ptin heti lhte matkalle. Mutta jouduinkin
kokonaan toisiin tekoihin, sill mielettmyydessni ja enemp
ajattelematta kirjotin vapaaherralle ja pyysin hnen tyttrens ktt.
Tietenkin heti kaduin tekoani ja olisin tahtonut kirjeeni takasin.
Seuraavana hetken min kuumeisin jnnityksin ajattelin ratkasua. Ja
voimatta kauemmin odottaa, kiiruhdin jo ennen vastauksen tuloa
vapaaherran maatilalle.

Vaikka olin seikkailija ja vaikka vapaaherra oli ylpe aateluudestaan,
antoi hn minulle suostumuksensa. Tosin tunsi hn isni, joskin hyvin
pintapuolisesti. Mutta hnen myntyvisyytens ihmetytti minua
suuresti, enk voi sit muuten selitt, kuin ett hn naimakaupassani
tyttrens kanssa nki ainoan mahdollisuuden pst velkojiensa
ksist. Hnell ei ollut kerrassaan mitn minua vastaan. Pinvastoin
sanoi hn olevansa iloinen, jos voittaisin Mrtankin suosion.

Vaikka olenkin pelaaja, niin en milloinkaan ole kyennyt taiteellisesti
nauttimaan odotuksen tuskasta. Tuska on aina tehnyt minulle odotuksen
mahdottomaksi. Nytkin olin niin jnnittynyt, ett heti ptin etsi
tytn ksiini pstkseni ratkasuun.

Kun hnet tapasin, tervehti hn minua ystvllisesti, mutta oli niin
kalpea, ett huomasin hnen isltn jo kaiken kuulleen. Samalla
tajusin, ett jos hetkeksikin antautuisin keskustelemaan muista
asioista, menettisin taaskin rohkeuteni. Taudinomainen tunne valtasi
minut. Kuin suonenvedon kouristus kulki lpi ruumiini. Sanoin vaivoin,
hiljaisin nin mutta suoraan.

-- Neiti, en kykene teidn edessnne kyttmn kiertoteit... Suokaa
anteeksi rohkeuteni, mutta te olette kokonaan lumonnut minut... Koko
elmni onni on teidn ksissnne... Min rakastan teit... Tahdotteko
tulla vaimokseni?

Hn tuijotti minuun kauan, eik minun tarvinne kuvata, minklaisilta
hetket tuntuivat, jotka nettmin, raskaina ja hitaina kuluivat.
Sitten kysyi hn vrhtelevin nin:

-- Oletteko saanut vanhempieni suostumuksen?

-- Ainoastaan isnne.

Silloin miltei lpikuultava kalpeus levisi hnen kasvoilleen. Hnen
ylhuulensa omituisesti nytkhti ja hermovreit liikkui hnen
poskillaan. Hetken pst ojensi hn minulle ktens.

-- Olen teidn, sanoi hn nell, jonka tukahtunutta svy en voi
kuvailla.

Tuskansekainen onni tytti sydmeni. Olin kuin puristavista kahleista
vapautettu. Min suutelin nopeasti hnen kttn ja vedin hnet hiljaa
rintaani vasten. Hn vaipui hervottomana ksivarteni varaan. Hnen
silmns olivat ummessa, ja kun suutelin hnen huuliaan, olivat ne
viilet, miltei kylmt. Vasta silloin huomasin, ett hn oli pyrtynyt.

Ttkn tapausta en silloin ymmrtnyt. Se hertti vain kummastustani.
Luulin hnt heikkohermoiseksi ja hyvin herkksi ja soimasin itseni
siit, ett olin kyttnyt liian voimakkaita ilmaisumuotoja lemmelleni.
Mutta nyt esiintyy se minulle toisessa valossa, ja luulen sen
ksittvni.

Saimme kolmisin hnen itins suostumuksen, vaikka ylpen rouvan mielt
pitkn aikaa karvastelikin, ett olin vaan kauppiaan poika. Mutta raha
tasottaa niin monta juopaa maailmassa. Meidn kihlauksemme julkastiin.

Koko kihlausajan sain ihmetell nuoren morsiameni omituisuuksia.
Useimmiten oli hn hyvin vakava ja puhui vhn ja verhotusti.
Sellaisella pll ollessaan voi hn pitkn aikaa istua aivan neti,
silmt puoliummessa, kasvoilla vieno surumielisyys ja katseessa
kaipaava raukeus. Jos hnt silloin syleilin, spshti hn ja ji
minuun tuijottamaan iknkuin johonkin vieraaseen. Nhtvsti oli hnen
vaikea palata unelmiensa utumaailmoista todellisuuteen.

Mutta hn saattoi myskin yhtkki, juuri kun luulin, ettei hn
haaveisiinsa vajonneena en minua muistanutkaan, heittyty rintaani
vasten, kiert ktens ymprilleni ja kuiskata intohimoisin nin:
Sinua min rakastan, sinua ainoata min rakastan. Silloin hnen
huulensa polttivat kuin tuli ja hnen suutelonsa pihdyttivt kuin
viini.

Vaan oli sellaisiakin hetki, jolloin hn oli tavattoman iloinen, niin
poikamaisen vallaton, ett min joskus, hmmstyneen hnen kujeistaan,
jin totisena tuijottamaan hneen. Silloin hn usein nipisti minua
leuasta, juoksi kovasti nauraen piiloon, tavallisesti huoneeseensa ja
kiusasi minua pitkt ajat yksinni.

Kaikissa tapauksissa olin onnellinen ja rakkauteni hneen kasvoi piv
pivlt. Ja eik onni olekin tydellisin silloin kun ei sit tunne,
lempi suloisin silloin, kun rakastetun sielu joka hetki voi tarjota
uusia aarteita, uusia, ennentuntemattomia viehtyksi.

Hiden jlkeen olimme pttneet tehd pienen kiertomatkan.
Suunnitelmamme sislsi ensin matkan Italiaan sielt Schweitsiin ja
Ranskaan ja sitten takaisin Suomeen, kes viettmn.




IV.


Ensikerran kohtasin ystvni Parisissa.

Vaimoni ja min olimme viettneet jonkun aikaa Italiassa, etupss
Venetsiassa ja Napolissa, viivhtneet pari viikkoa Schweitsin vuorilla
ja vastikn tulleet Parisiin.

Kun ern iltapivn ajoimme Champs lyses'n sivua matkalla
kotihotelliimme, huomasin vaimoni nykkvn jollekin tervehdykseksi.
Ehdin viel nhd solakan herrasmiehen, joka hymyillen katseli meihin
ja jonka omituiset, voimakkaat kasvot painuivat mieleeni. Mutta vaimoni
oli kynyt kalpeaksi ja visti katsettani. Sitpaitsi vapisi hn
huomattavasti. Silloin ensikertaa salainen epily pisti rintaani.

En tied onko mitn kiusallisempaa kuin tuollainen yhtkki mieleen
vlhtnyt epily, jonka syyt ei oikeastaan ksit ja joka senvuoksi
on hyvin voimakas. Sille antaa tukee mik tahansa, etenkin kaikki
sellainen, mik selvsti todistaa sen vastakohdan. Se valtaa mielen
niin tydellisesti, ett silm terottuu huomaamaan uusia puolia
elmst ja se kiduttaa ajatuksia alinomaa. Minussa se puhkesi
uteliaihin sanoihin.

-- Onpa hnell omituiset kasvot! Kuka hn on?

neni tervyys loukkasi omaakin korvaani ja sai minut tuossa tuokiossa
katumaan kysymystni.

-- Kuka niin? sanoi vaimoni ja hieno ryppy ilmaantui hnen
kulmakarvojensa vliin.

-- Hn, joka tervehti.

-- Joku suomalainen luullakseni. Ylioppilas tai jokin sellainen. En
muista tll haavaa hnen nimens.

-- Et muista!

-- En. Hnet on esitetty minulle jossain tanssitilaisuudessa tai
semmoisessa.

Hn sanoi sen nell, joka sai minut ehdottomasti vaikenemaan. Mutta
silti en uskonut hnen sanoihinsa. Niin, ensi kertaa epilin hnt.
Sill se, ett hn oli kalvennut ja joutunut pois tasapainosta, hertti
mustasukkaisuuden kaltaisen kivun sydmessni ja teki minut synkksi.

Voi tuntua kummalliselta, ett min, joka vasta lyhyen ajan olin ollut
avioliiton paratiisissa, nyt jo rupesin kantamaan sydmessni
kyykrmeen sikit. Mutta vaimoni oli niin omituinen ja omituisuus
rakkaudessa on usein tuskan alku. Koko yhdess olomme aikana ei hn
ollut paljastanut minulle kertaakaan sisintn, seisonut antautuneena
ja avoimena edessni. Hn ei koskaan puhunut minulle yksityiskohtia
varhaisemmasta elmstn. Hn salasi minulta sielunsa syvimmt ktkt
tai sitten oli hn paljasta pintaa. Hn vain rakasti minua tulisella
hehkullaan, tai ilveili kanssani kuin pieni kissan pentu.

Koko matkalla emme en vaihtaneet sanaakaan. Mutta kun psimme
hotelliimme, hykksi hn kki takaapin kimppuuni ja sai minut
kaadetuksi levelle sohvalle istumaan. Sitten heittytyi hn viereeni
ja vallattomaan nauruun purskahtaen kiersi hn ktens kaulaani. En
kuitenkaan ollut leikkisll pll, sill kiihottuneet ajatukset
rsyttivt hermostoani. Senvuoksi jinkin totisena tuijottamaan suoraan
eteeni.

-- Jrri! sanoi hn silloin veitikkamaisesti ja suuteli minua.

Hnen suutelonsa lumosivat minut aina, enk koskaan voinut niit
vastustaa. Nytkin tulin heti iloisemmaksi ja vedin hnet polvelleni.
Mutta skeinen, ulkona sattunut tapaus oli viel siksi elvn
mielessni, etten jaksanut hillit itseni.

-- Mrta, sin et puhu totta. Mikset sano totuutta, rakas? kysyin.

Hn katsoi minuun ihmeissn, mutta olin varma, ett se oli
teeskennelty.

-- Mit totuutta?

-- Sit, jonka tiedt. Kuka oli se henkil, joka tervehti sinua? Mikset
sin sano sit?

-- Hyvnen aika! Ethn vain liene mustasukkainen? sanoi hn nauraen ja
nipisten minua leuvasta, mutta huomasin selvsti kuinka hermostunutta
hnen naurunsa oli.

-- l viitsi nyt, Mrta. Nethn, ett kysymys kiusaa minua.

Silloin hieno ryppy ilmaantui taas hnen kulmainsa vliin.

-- Mutta mik sinua oikein vaivaa, Arnold? kysyi hn muuttunein nin.

-- Sin et puhu totta. Se ei ollut totta, mit sanoit hnest.

-- Sin siis epilet sanojani, Arnold! Sin siis todellakin epilet
niit!... Arnold, miten onnettomaksi tuleekaan avioliittomme, ellemme
luota toisiimme!

-- Ja luotatko sin minuun! Sin et koskaan anna minun aavistaakaan
sisisi mietteitsi. Sin pysyt aina sulettuna, etk koskaan sano
ainoatakaan varomatonta sanaa. Sin olet kuin sfinksi, jonka edess
min ennen pitk menehdyn omaan voimattomuuteeni!... Mrta, sano ett
puhuit totta, vakuuta se minulle niin uskon sinua.

Ryppy hnen otsallaan syveni huomattavasti.

Hn katsoi minua pitkn, sihkyvin silmin. Sitten hn kntyi ja
poistui huoneeseensa sanaakaan vastaamatta.

Olin asemassa, joka aina on kiusallinen. Joko katuu sanojaan, mutta ei
tahdo pyyt anteeksi, eik nyrty, tai sitten pyyt heti anteeksi ja
katuu perstpin nyrtymistn. Ensin olin minkin syksy hnen
jlkeens ottaakseni sanani takasin. Mutta hillitsin itseni. Sill
ksitin, ettei minun sopinut antaa ohjaksia kokonaan hnen ksiins.
Minunkin tytyi osottaa voimaani, nytt, etten sentn kokonaan ollut
hnen vallassaan. Jin siis tyynesti odottamaan mit seuraisi. Mutta
hn pysyi jrkhtmttmsti huoneessaan ja antoi minun olla yksinni.
Siit kvi mieleni katkeraksi ja rtyisksi, ja tunsin yh enemmn
hermostuvani sen mukaan kuin aikaa kului.

Kun ei hnt kuulunut, lhdin viimein yksin ulos ja suuntasin askeleeni
erst pelihuonetta kohti, miss nuorena miehen usein olin oleskellut
ja miss siis toivoin tapaavani tuttavia. Siell olikin pari entist
toveriani, ja me alotimme pelin ja samppanjan juonnin aivankuin
muinaisina aikoina.

Oli tuokio kulunut. Peli oli hetkeksi lakannut ja kilistelimme paraikaa
laseja, kun ihmeekseni huomasin saman henkiln, joka skettin oli
vaimoani tervehtinyt, lhenevn pytmme. Hn ei nyttnyt minua
ollenkaan tuntevan, mist tein sen johtoptksen, ettei hn
pivemmll ollut kiinnittnyt minuun lainkaan huomiotaan. Hn laski
tuttavallisesti ktens ystvni vicomte de la en olkaplle, jolloin
tm nopeasti kntyi ja tervehti hmmstyneen ja iloisena.

Sill aikaa oli minulla oiva tilaisuus tarkastaa vierasta. Hn oli
hiukan keskimittaa pitempi, solakka ja tavattoman huolellisesti, mutta
yksinkertaisesti puettu herrasmies, iltn ehk hiukan minua nuorempi.
Hnen kasvonsa olivat kalpeat ja niin omituiset, ettei niit kerran
nhtyn en voinut unohtaa. Niiss ei silti ollut mitn erikoista
eik silmn pistv, ellei kenties voimakas leuka ja hiukan
kulmikkaat piirteet. Nen oli suora ja moitteeton, huulet kaareutuivat
nautinnonhaluissa; tukka oli tumma ja sileksikammattu, mutta viiksens
oli hn ajellut. Koko miehess oli melkolailla englantilainen leima.

Keskusteltuaan hetken uuden tulokkaan kanssa, kntyi de la e minun
puoleeni:

-- Teit varmaankin huvittaa tulla tuntemaan toisenne, koska olette
molemmat suomalaisia. Saanen siis esitt: Kurimo -- Broman.

Vieras loi minuun tervn katseen; ja vasta silloin huomasin hnen
silmissn omituisuuden, jota sittemmin olen usein ihmetellyt. Hnen
silmterns olivat net tavattoman suuret, kun sitvastoin irikset
niiden ymprill olivat vain kapeat, terksenharmaat renkaat. Tten
nyttivt hnen silmns mustilta ja niiden ilme liikehti alinomaa.

Hn lausui minulle ranskaksi muutamia tavallisia kohteliaisuuksia,
jotka ovat hipyneet mielestni ja joihin min vastasin samaan tapaan.

Juotuamme viel jonkun verran samppanjaa ptimme alkaa pelin uudelleen
ja sovimme summien suuruudesta. Silloin knnyin uuden tuttavani
puoleen kysyen:

-- Ettek tekin liity peliin, herra Kurimo?

Hn hymyili kummallisesti ja vastasi syvll, sointuvalla nell:

-- En. Pelaan ainoastaan uhkapeli.

En tied voiko mikn loukata niin syvsti kuin ilke hymy. Hymyn
solvasua ei ksit tydellisesti, se j epmriseksi ja sen tarkotus
on hmr. Senvuoksi se rsyttkin paljoa enemmn kuin sanat.
Loukkaavimmatkin sanat muodostavat ksitteen, jonka kokonaisuudessaan
ymmrt ja jolle usein voi nauraa, mutta hymy tekee eptietoiseksi.
Hnenkin hymyssn, hnen kasvojensa ilmeess ja nens svyss oli
jotakin kiihottavaa, joka sai minut raivostumaan. Sitpaitsi alkoi
samppanja jo vaikuttaa. Ja kohtaus vaimoni kanssa oli jrkyttnyt
hermostoni tasapainosta. Min kimmahdin seisomaan, ja katsoen hnt
suoraan kasvoihin sanoin jokseenkin kiihtyneen.

-- Hyv herra! Niinkuin olette itse kuullut, on tss melkoisia summia
kysymyksess. En luule lytyvn ketn, joka sanoisi pelimme muuksi
kuin uhkapeliksi. Kieltytymisenne syy on siis mielestni lievimmin
sanoen omituinen.

Hn kntyi aivan tyynesti poispin ja kohauttaen olkapitn
halveksivasti -- ellei se ole kiihtyneisyydestni johtunutta
luulottelua -- sanoi hn, ollenkaan katsomatta minuun.

-- Kuten sanoin, pelaan ainoastaan uhkapeli.

Sitten rupesi hn puhumaan vicomte de la elle aivan kuin ei minua
olisi ollutkaan.

Se sai minut kokonaan pois suunniltani. Verivirta syksyi kasvoilleni
ja minulla oli tysi ty hillitess itseni menemst yli rajojen. Mik
oikeus oli hnell ivata pelimme kuin lasten leikki, vaikkeivt hnen
rahansa olisi kenties ollenkaan riittneet siihen? Mik oikeus oli
hnell niin halveksivasti kohdella minua?

-- Herrani! Te loukkaatte minua suuresti ylenkatseellanne! En voi
sallia, ett halveksitte minua pelaajana, ja min vaadin teit
kunnianne nimess kanssani peliin, joka teidnkin katsantokantanne
mukaan on uhkapeli. Olkaa hyv ja mrtk summa, sanoin kiukusta
vavahtelevin nin.

Hn katsoi minuun ihmeissn. Sitten kumarsi hn kevyesti ja kaunis
hymy ilmausi hnen huulilleen.

-- Suokaa anteeksi. Tarkotukseni ei ollut loukata teit. Valitan, etten
voi ehdottaa suurempia summia sill en ole varakas. Mutta jos te
kunnianne thden tahdotte...

-- Min vaadin! keskeytin hnet karkeasti.

Hnen kasvojensa vri muuttui aivan kalpeaksi, mutta hymy ei kadonnut
huulilta. Hn oli tuokion vaiti ja nytti miettivn. Sitten sanoi hn:

-- Suostun kernaasti.

Vaikka olin rimmilleen kiihtynyt, spshdin hnen muuttunutta
ntn. Se oli kokonaan menettnyt sointunsa, se tuntui tulevan
syvlt kurkusta, se oli rtisevn kuiva, mutta ei khe, selvsti
kuuluva, mutta soinnuton. Niin, en edes kykene sit kuvaamaan.

-- Tehk siis hyvin ja mrtk ehdot.

-- Panen oikean kteni teidn oikeaa kttnne vastaan. Joka hvi, se
luopuu kdestn.

Hnen hymyns oli hirvittv.

Ehdotus oli niin luonnoton, ett hetken tuijotin hneen sanattomana.
Nykyhetki menetti todellisuusarvonsa. Sen sekunnit pitenivt
iisyydeksi ja jivt mykkin ihmettelemn omaa tyhjyyttn. En
ajatellut mitn. Olin vailla jrke ja vapaata tahtoa, iknkuin
nkymttmn voiman vallassa. Kuitenkin kumarsin ja molemmat
istuuduimme.

Toisten pytien luota olivat kaikki kerntyneet ymprillemme. Vallitsi
syv hiljaisuus. Nuo hurjat henkilt, jotka hymysuin ja kompia
lasketellen antoivat vaikka viimeisten pennien vyry taskustaan
pelipydlle, he vaikenivat ja silmt pyrein katselivat meit kuin
lapset, joille kerrotaan taruja jttilisist.

Kurimo jakoi kortit ja peli alkoi. Huomasin heti olevani tyynen ja
harkitsevan pelaajan kanssa tekemisiss. Mutta omakin kykyni oli
tunnustettu. Sitpaitsi olivat korttini siksi hyvt, ett voitostani
varmana tyynnyin kokonaan. Peli kulki hitaasti. Kurimo oli niin
huolettoman nkinen kuin olisi lasten leikki ollut kysymyksess ja
kirkas, hieno hymy valasi koko ajan hnen kasvojaan.

Kun olimme jo aivan lopussa ja min, kauan mietittyni ja aivan oikein,
lin patassn pytn, sanoi hn hyvin ystvllisell ja iloisella
nell.

-- Nyt te teitte virheen, joka saattaa teidt hvin. Patass seuraa
aina hertta tss peliss ja silloin min voitan.

Hmmennyin kokonaan. Tietysti tuo oli vain pelilause, vain
kylmverisyyden osotus, sill eihn hn edes tuntenut pelitapojani.
Mutta minulle ji todellakin herttakuningas kteeni. Aivan voimattomana
pudotin sen pydlle... Olin menettnyt pelin.

Kun katsoin vastapelaajaani, niin syv sli kuvastui hnen
kasvoiltaan.

On hetki, jolloin ei mikn tunnu niin vastenmieliselt kuin
myttuntoinen ilme. Kuuntelisi ennen tuhansia pistosanoja, mutta
sliv katsetta ei voi siet. Minkin jouduin uudelleen raivon
valtaan ja sanoin tervin nin.

-- Olkaa hyv ja antakaa minulle osotteenne. Lhetn teille viel
tnn voittosaaliinne. Vai vaaditteko sen paikalla?

Kesti tuokion, ennenkuin hn vastasi.

-- Te ksittte minua aivan vrin. Tarkotin tietysti vasta kuoleman
jlkeen.

Hnen hirtehis-huumorinsa pyristytti minua. Vaikka pirullinen hymy
hnen kasvoiltaan oli hetkeksi kadonnut, ymmrsi jokainen, ett hn
slist tai jostakin muusta yht vastenmielisest vaikutteesta knsi
ehdotuksensa tllaiseksi, ja hiljainen suhina alkoi kuulua ympriltni.
Se sai minut mielipuoliseen vimmaan. Nousin seisomaan ja sanoin khein
nin.

-- Teill ei ole mitn oikeutta osottaa minulle myttuntoa! Olen
varma, ett tarkotuksenne oli alkujaan toinen, enk voi sallia, ett
minun nauretaan kyttvn kttni teidn armostanne. Vai luuletteko
minua raukaksi?... Olette heti saava voittonne!

Hnen kasvonsa muuttuivat silloin ilmehikkiksi ja sieramet
vrhtelivt herkkin. Hnen syv, miehekst surua ilmaseva katseensa
ei milloinkaan mene mielestni. Vakavana, hiukan kumartaen vastasi hn
hillitysti.

-- Kunnioitan suuresti kylmverisyyttnne ja vakuutan, etten hetkekn
ole epillyt rohkeuttanne. En myskn voi est tekojanne. Mutta jos
nyt luovutte kdestnne minun thteni, niin en voi pit tappiotanne
kunniallisesti maksettuna. Tarkotukseni oli alkuaan toinen, ja te itse
annoitte minulle ehdotusoikeuden. Pidn kuitenkin teit kunnian
miehen, enk luule, ett voitte menetell vastoin pelisopimuksia.

Tmn sanottuaan kumarsi hn kunnioittavasti ja poistui mennkseen
puhuttelemaan muuatta nuorta herraa, joka juuri oli tullut ovesta ja
jonka oikea ksi oli mustalla siteell sidottu, riippuen rinnalla,
kaulan ympri kulkevan nauhan varassa. Jin aivan masentuneena
paikalleni. Minulla ei ollut en mitn vastattavaa. Turhaan koetti de
la e minua lohduttaa. En edes viitsinyt kuunnella hnen puhettaan.
Join pari lasia samppanjaa rauhottuakseni ja menin sitten
sivuhuoneeseen saadakseni olla yksin.

Huoneen sivuseinll oli pieni komero ja siell olevan sohvan
piiloisimpaan nurkkaan heittydyin nyt voimattoman kiukun jytess
mieltni. Tunsin vihaavani Kurimoa. Ja vihani oli sit raivokkaampi,
kun se oikeastaan kohdistui itseeni hnen kauttaan. Sill oma
hillittmyyteni, oma pivllisten tapahtumain johdosta rsyttynyt
hermostonihan oli sittenkin kaiken alkusyyn.

Olin viipynyt hetken ajatuksissani kun Kurimo astui sidektisen herran
kanssa huoneeseen. Kumpikaan heist ei nyttnyt minua huomaavan. He
pyshtyivt verraten lhelle minua pienen pydn reen, jolla
komeileva tupakkakuppi oli ihmeellinen jljenns Cellinin kuuluisasta
suola-astiasta. Vieras nytti olevan englantilainen. Hnen kasvonsa
olivat sairaan kalpeat ja suun ymprille oli krsimys piirtnyt
merkkins huolimatta hnen ilmeisest nuoruudestaan.

-- Aarne, mit ihmeit sin taas olet tehnyt? Koko salihan on aivan
kiihdyksiss, kysyi vieras.

-- Rakas ystv, ainoastaan mitttmyyksi. Muuan herra Broman vitti
olevansa uhkapelin pelaaja ja on nyt aivan suunniltaan, vaikka on
menettnyt vain toisen ktens, vastasi Kurimo ottaen hymyillen sikarin
kotelostaan.

Sanat iknkuin sokasivat minut. Ymprist pimeni silmissni. Tunsin
vain vihaa, vain mieletnt raivoa, petomaista ja luonnotonta. Vapisin
kuin horkkatautinen, ja melkein tietmttni vedin pistolin taskustani.
Kuitenkaan en kiirehtinyt. Tunne siit, ett ampuisin, oli niin varma,
etten ollenkaan htillyt, mik usein tapahtuu epridess. Hitaasti
kohotin kteni ja ojensin aseeni Kurimoa kohti.

Hn oli vastikn pannut sikarin suuhunsa, mutta nyt otti hn sen
jlleen pois. Hn kntyi minuun pin, katsoi suoraan kasvoihini ja
hnen silmns olivat raukeat ja surulliset. Sitten sanoi hn suomeksi,
syvll, teatralisella nell ja hyvin hitaasti:

-- Thdtk tarkkaan herra Broman. On ikv, jos osutte harhaan.
Senjlkeen kntyi hn jlleen ystvns pin ja sytytti rauhallisesti
sikarinsa.

Kteni vaipui kuin salaisen iskun herpasemana. Unohdin
silmnrpyksess skeisen vihani ja tuo uhmaileva kylmverisyys
pakotti minut ihailuun. Sellaista ihmist en viel ollut nhnyt.

Hnen ystvns oli sanaton hmmstyksest. Ksitin sen helposti, sill
hn ei ollut ensinkn huomannut lsnoloani, vaikka Kurimo oli nhnyt
minut vastaseinn peilist.

Hetken perst katsoi Kurimo jlleen minuun ja tuo omituinen hymy
karehti taaskin hnen huulillaan.

-- No, sanoi hn hiljaa.

Sitten tuli hn luokseni.

-- Herra Broman, te olette liian kiihtynyt tnn. Ihailen
kylmverisyyttnne ja olen varma, ett meist suotuisemmissa
olosuhteissa tulisi ystvt. Nytkin, huolimatta siit, mit on
tapahtunut, rohkenen tarjota teille kteni. Olkaa ystvni!

Silloin liikutus valtasi minut. Kyynelinen kosteus kohosi silmiini ja
haikea herkkyys tulvehti sydmessni. Tartuin kiihkesti hnen kteens
ja puristin sit voimakkaasti.

-- Suokaa minulle anteeksi, olin aivan suunniltani.

Hn vain hymyili.

-- Ja nyt sallikaa minun esitt teille ystvni lordi Henry Burton.

Nuori lordi ojensi minulle tuttavallisesti vasemman ktens.

Kun jnnitys nin oli lauennut tunsin niin voimakasta iloa, ett
jokeltelin tyhjnpivisi kuin pieni poika. Niinp sanoin ilman
minknlaista syyt nauraen lordi Henrylle:

-- Onko herra Kurimo pelannut teidnkin ktenne vai onko onnettomuus
kohdannut teit?

Silloin hirve kalpeus levisi hnen kasvoilleen. Hnen piirteens
vristyivt ja hn katsoi minuun kauhun valtaamana. Huomasin tehneeni
tyhmyyden.

-- Suokaa anteeksi, sammalsin, huomaan loukanneeni teit. Se ei
mitenkn ollut tarkotukseni.

-- Ystvni ksi on vaikeasti haavottunut, sanoi, Kurimo vakavasti.
Sitten vaihtoi hn nopeasti puheenaiheen.

Palasimme jlleen saliin saadaksemme de la en seuraamme. Kurimo pyysi
meit kohteliaasti ravintolan puolelle illalliselle. Keskustelimme
vilkkaasti ja tuttavallisesti.

Sain tiet, ett uusi ystvni oli kuusi vuotta oleskellut ulkomailla,
etupss Parisissa, mutta myskin Lontoossa. Hn oli opiskellut
kemiaa, kunnes hn vuosi sitten oli pssyt lordi Henryn rikkaan ja
kuuluisan isn suosioon ja ollut senjlkeen nuoren lordin seuralaisena.
Minkin kerroin hnelle omasta elmstni. Mainitsin vaimoni nimen ja
puhuin hmatkastani. Koetin silloin tarkasti tutkia hnen kasvojaan,
mutta yksikn lihas ei niiss vrhtnyt. Kysyin myskin, eik juuri
hn ollut tervehtinyt vaimoani pivemmll. Siihen vastasi hn
myntvsti ja sanoi tuntevansa vaimoni ylioppilasajoiltaan. Enemp en
tietenkn voinut kysy.

Lordi Henry nytti kokonaan olevan Kurimon vallassa. Hn iknkuin ahmi
ystvns jokaisen sanan. Se oli minusta sitkin kummallisempaa, kun
Kurimo oli vain suomalainen opiskelija ja hnen ystvns
englantilainen ylimys.

Muistaessani nyt perstpin, kuinka herkullisen aterian Kurimo oli
tilannut ja kuinka vastoin se oli hnen yksinkertaisia tapojaan, jotka
myhemmin opin tuntemaan, en ollenkaan ihmettele vicomte de la en
sanoja:

-- Te saatte minut hmmstymn, herra Kurimo. Teisthn on tullut
tydellinen herkkusuu! Kerran te vititte minulle Platon sanoneen, ett
herkuttelu on aivan yht vaarallista ruumiille kuin sofistien
viisastelut sielulle.

-- Olette hyvin ystvllinen, vastasi Kurimo hymyillen. Mutta Plato ei
luullakseni tarkottanut tytt totta tuolla lauseellaan. Onpa olemassa
asianhaaroja, jotka viittaavat siihen, ett hn sanoillaan olisi vain
tahtonut rsytt sofisteja. Ja entp Aristoteles, joka ankarassa
Etiikassaan luettelee kokonaista kaksikymmentviisi eri soppalajia,
nhtvsti mit suurimmalla mielihyvll. Ah, kyll entisajan ihmiset
osasivat herkutella. Ajatelkaahan vain Sicilialaista Smindyridest,
joka kuletti mukanaan tuhat kokkia matkustaessaan Kreikkaan, taikka
Cheiripposta, jonka pojat psivt Atenan kansalaisiksi, syyst, ett
heidn isns oli keksinyt uuden ruokalajin.

-- Teidn kykkihistoriikkinne klassillisuushan on aivan hirvet,
sanoi de la e nauraen.

-- Sill on ainakin se viehttv ominaisuus, ett se on hyvin
pintapuolista -- jatkoi Kurimo heikon lmmn vrhtess hnen
sanoistaan. -- Vai ettek ole ensinkn huvitettu nist asioista? Eik
teist Caligulan suunnattoman kalliissa aterioissa ollut jotain
ihmeellist. Ja ajatelkaapa Vitelliusta, joka kahdeksan kuukautisena
hallitusaikanaan ehti tuhlata lhes puolitoista sataa miljonaa
herkutteluun. Tietysti sill oli ikvi seurauksia, eik syytt sanota:
Graecia victa vicit victores. Mutta sittenkin. Nuo vanhanajan ihmiset
uskalsivat uhrata rahansa nautinnolle; me uhraamme nautintomme,
ruumiimme ja sielumme rahalle.

-- Minusta teki Cleopatra kaikkein kauniimmin liuottaessaan
kallisarvoisen helmen maljaan, uskalsin min huomauttaa.

-- Olette taiteellinen ja rakastatte yksinkertaisia keinoja. Vai onko
nykyaika opettanut teit pitmn kivennisjuomista? vastasi Kurimo
viehttvsti hymyillen. Sitten kntyi hn lordi Henryn puoleen, joka
piti oluesta enemmn kuin viinist ja juuri otti hyvn siemauksen
mielijuomaansa.

-- Sin olet parantumaton! Sin annat vaikka maailman jaloimpien
viinien juosta kuiviin kunhan sinulle vaan j oluesi!... Jos te, herra
Broman, joskus tahdotte tehd ystvlleni mieliksi niin ostakaa hnelle
Diodorus Siculuksen teoksia. Hn puhuu oluesta ja vitt sit Osiris
jumalan keksimksi. Se onkin ystvni parhain puolustus. Hn kerskuu
aina sill, ett egyptiliset jo aikaa ennen Kristusta tunsivat oluen
ja kantoivat sit katakombeihinsa.

Vaikka en olekaan osannut matkia Kurimon paradoksalista esitystapaa,
olen kuitenkin kirjottanut tmn vhptisen keskustelun, koska tein
siit silloin hyvin todennkisen johtoptksen. Luulin net, ett
uusi ystvni oli henkil, joka kaikissa tilaisuuksissa tahtoi hertt
huomiota ja loistaa omituisuudellaan. Mutta myhemmin tulin nkemn
kuinka tydellisesti tsskin erehdyin.

Hyvsti jttessn kertoi Kurimo pian lhtevns kotimaahan ja
toivotti nkemiin siltkin varalta, ettemme en Parisissa tapaisi.
Pyysin hnt kymn vaimoani tervehtimss, mutta hn sanoi aikansa
olevan tprn.

Palasin kotiin de la en seurassa, ja hnelt sain kuulla, ett Kurimo
oli pssyt Burton-perheen suosioon pelastamalla lordi Henryn henkens
uhalla jostakin hirvittvst vaarasta. Kukaan ei tiennyt asiaa
tarkemmin, ainoastaan pyristyttvi huhuja liikkui siit. Se oli
salaisuus, joka ktkeytyi yn pimeyteen synkkine kauhuineen. Mutta
siit lhtien oli lordi Henry kantanut kttn siteess ja luopunut
kokonaan hurjasta irstailustaan.

Saavuttuani perille oli vaimoni viel ylhll vaikka puoliy oli jo
ksill. Hn riensi vastaani hymyillen ja silmt veitikkaa steillen.

-- Kuinka kauan sin paha poika olet antanut minun odottaa! Et
milloinkaan saa sit anteeksi... No, oletko yh huonolla tuulella?
torui hn.

Silloin min hellsti sulin hnet syliini, mutta tysin onnellinen en
ollut.

On verraten helppoa silytt salaisuus, jos on sitoutunut vaikenemaan,
mutta olla kertomatta tapausta, joka itsessn ei ole mikn salaisuus,
vaan jonka julkituomista ksittmttmt aavistukset vastustavat, se on
hirve. Joka hetki pelk, ett se sivultapin tulee tiedoksi ja
samalla toivoo sit salaisesti. Minkn en voinut sanoa mitn
vaimolleni. Omituiset vaistot pakottivat minut vaikenemaan ja olemaan
varovainen. Sill pivllisten selkkausten perusteella pelksin sopumme
uudelleen rikkoutuvan, ellen osaisi vaieta.

Kun nyt jlestpin ajattelen nit seikkoja, on minun ensiksi
todettava, ett niiden sattuessa olin kiihtyneempi ja hillittmmpi
kuin koskaan ennemmin elmssni. Tapaukset tuntuvat nyt hmrlt
unelta ja niiden tavaton luonnottomuus hertt minussa epluuloa. Mik
toi Kurimon pelisaliin? Vaikka hn oli taitava pelaaja, ei hn silti
ollut pelisalin vieraita. Jos hn edes olisi ollut lordi Henryn
seurassa -- de la e kertoi minulle, ett he joskus tapasivat siell
kyd, sill nuori lordi oli ennen ollut intohimoinen pelaaja -- mutta
hn tuli yksin, edeltksin, eik nhtvsti odottanut toveriaan. Hn
ei vhintkn hmmstynyt huomatessaan minut, eik vrhdystkn
liikahtanut hnen kasvoillaan kuin ilmasin vaimoni nimen. Tm on saada
minut uskomaan, ett hn tahallisesti oli seurannut minua pelisaliin,
ett hn siis oli nhnyt minun sinne menevn. Oliko hnen kummallinen
kytksens teeskentely, tarkoin harkittua petosta, jonka takana piili
halu tutustua minuun, vaikuttaa minuun ja saada ihailua osakseen?
Tahtoiko hn jostakin syyst pst ystvkseni? Sit on ainakin omiaan
todistamaan hnen luonnoton ystvyydentarjouksensa. Mutta voi yhthyvin
olla toisinkin, sill myhemminkn ei ilmaantunut mitn seikkoja,
jotka tukisivat epilyjni. Vaikka hnest tulikin ystvni, en voi
toiselta puolen uskoa, ett hn kytti sit lasketusti tarkotustensa
perilleviemiseen. En edes luule hnell olleen mitn tarkotuksia.
Kaikki saattoi siis olla aivan satunnaista ja kulkea luonnollista
tietn mielentilojemme knteiden mukaan. Joka tapauksessa tuntuu
niden seikkojen eriskummallisuus tavattoman teenniselt, enk kaiketi
milloinkaan voi tyydyttvsti selitt enemmn omaani kuin ystvnikn
menettely.




V.


En en tavannut Kurimoa koko Parisissa oleskelumme aikana. Vaikka
thystelin ymprilleni kaduilla ja vaimoni kanssa kvimme julkisissa
paikoissa, ei hnt missn nkynyt. Ystvni de la e ei hnest
tiennyt sen enemp.

Vaimoni ja min elimme kerrassaan onnellista elm -- ainakin
ulkonaisesti. Se epily, jonka hnen omituinen kytksens oli
herttnyt, iti kyll sielussani. Se muodosti vlillemme kuilun, mutta
viel en tuntenut sen hmri syvyyksi. Min osasin vaieta. Sill
tiesin, ett jos kerran vaimoni oli ollut jossakin suhteessa tuohon
merkilliseen mieheen, oli minun turhaa koettaa sit udella. Olisin vain
pilannut asiani, tuottanut vaimolleni tuskaa ja tehnyt oman elmni
onnettomaksi. Olin siis kokonaan neti ja odotin mit tulisi, milloin
sumu ympriltni hlvenisi ja kohtaloni phermo vrhtelisi
paljastettuna edessni. Sill aavistin -- vaikken ksittnyt
aavistukseni perussyit -- ett Kurimo oli henkil, joka viel tulisi
vaikuttamaan elmni. Iknkuin salaperisen vaiston avulla tunsin
kohdanneeni ihmisen, jonka kohtalo oli minun kohtalooni sidottu ja
jonka voimakas personallisuus kerran saisi minut kauhusta vapisemaan.
Siit huolimatta olisin tahtonut olla hnen seurassaan ja tutustua
tarkemmin hneen. Min suorastaan kaipasin hnt ja odotin
jnnittyneen hetke, jolloin saisin jlleen tavata hnet. Olin
samallaisessa kuumeisessa tilassa, joka meille on niin ominainen suuren
vaaran uhatessa. Me etsimme sit, jos se ktkeytyy. Me ajamme sit
takaa jos se pakenee. Ja kun se vihdoin on edessmme, tuijotamme sit
tuhkanharmaina ja kauhusta sanattomina.

Parisista matkustimme vhksi aikaa Skottlantiin ja huhtikuun lopulla
palasimme Turkuun. Vietimme kesn itini huvilassa ja kvimme
Pietarissa katsomassa isni.

Syksyll vuokrasimme Helsingist soman huoneuston asunnoksemme, sill
vaimoni tahtoi kaikin mokomin olla talven siell. Elelimme sitten
hiljaisesti ja verraten suletusti, ja onni ja tyytyvisyys viihtyivt
luonamme.

Kun ern iltapivn rauhallisesti astuskelin Bulevardilla, kuulin
sointuvan nen sivullani sanovan:

-- Hyv piv, herra Broman! Tervetuloa kotimaahan!

Knnyttyni nin ihmeekseni Kurimon hymyilevt kasvot. Siit min
ilostuin ja puristin sydmellisesti hnen kttn.

Hn kertoi minulle lhteneens Parisista pari piv tapaamisemme
jlkeen ern perintasian vuoksi. Haukiojan kartanon omistaja oli
kuollut, ja kun Kurimo oli tmn yksinisen vanhanpojan lapsi,
vaikkakin avioton, oli hn testamentissn mrnnyt kartanonsa ja koko
omaisuutensa pojalleen.

Kun nyt jlestpin muistan, miten avomielisesti hn kertoi jokaisen
yksityiskohdankin, niin en taaskaan saata olla ihmettelemtt.
Hn ei peitellyt mitn. Ja kuitenkin sain myhemmin kokea
kuinka lpitunkemattoman itseenssulkeutunut hn oli, yksinp
vhptisimmisskin asioissa.

Keskustelun kestess olimme tulleet aivan kotini lhelle, joten pyysin
Kurimoa sisn tervehtimn vaimoani. Pyyntni oli ensin laimea, mutta
hnen omituiset estelyns virittivt minut kki kuin jousen. Polttava
liekki syttyi sieluuni. Kaikki ajatukseni kntyivt siin mrin
sisnpin, etten oikeastaan tietnyt mit ymprillni tapahtui, ja ne
hartaat pyynnt, joilla rupesin hnt ahdistamaan, tulvivat huuliltani
vaistomaisesti ja sisisest pakosta. Enemp vastustelematta hn
suostuikin.

Vaimoni otti meidt vastaan kalpeana ja silmt hmmstyksest synkkin.
Omituinen, vristynyt hymy vavahteli hnen huulillaan. On selv ett
tarkastelin hnt nautinnolla.

-- Minun ei tarvinne esitell teit. Tehn olette vanhoja tuttuja, vai
kuinka? sanoin.

-- Tuttavuutemme on vain vhptinen. Epilen tokko rouva en muistaa
minua nin pitkn ajan perst, vastasi ystvni.

Spshdin hnen ntn. Vaikka hymy valasi hnen kasvonsa, oli ni
kuiva ja tukahtunut. Palava tulivuori tuntui hehkuvan sen hillityn
svyn takana, Se oli samallainen kuin kerran pelisalissa. Toistamiseen
elmssni kuulin sen muuttuneena.

Vaimoni oli sillvlin saanut takasin tyyneytens ja ojensi nyt aivan
rauhallisesti ja luonnollisesti ktens uudelle ystvlleni.

-- Muistan teidt varsin hyvin herra Kurimo. Mutta miten ihmeess
olette nyt tll? Luulin nhneeni teidt Parisissa kevll.

-- Tekin, rouva, olitte silloin siell, vastasi ystvni sointuvin
nin ja niin koomillisesti, ett kaikki purskahdimme nauruun ja
jnnitys vliltmme laukesi.

-- Mutta milloin maailmassa te olette mieheeni tutustunut? Arnold ei
ole siit koskaan maininnut, kysyi vaimoni meidn asettuessamme
istumaan.

Kurimo katsoi minuun tervsti kissan silmilln.

-- Tuttavuutemme on aivan uusi. Tapasimme toisemme sattumalta
Parisissa, ja miehenne on varmaankin unohtanut koko jutun, vastasi hn.

-- En voinut siit puhua, kultaseni. Ystvyytemme syntyi pelisalissa,
eik sellaisesta voi kertoa kuherruskuukausien aikana, sanoin min
hymyillen.

Vaimoni nauroi ja hristi minulle sormeaan.

Mitn erityisemp ei puhuttu. Kurimolla oli kiire, -- ainakin hn
vitti sit -- ja kaikista estelyistmme huolimatta lhti hn pian.
Mutta elm ei tahtonut tuntua en samallaiselta sen jlkeen. Kerroin
vaimolleni pelitapahtumat niin lievss muodossa kuin suinkin
mahdollista, mutta salasin sen, ett olin aikonut ampua Kurimoa. Mrta
vain naureskeli koko jutulle ja teki minulle kiusaa. Kuitenkin
huomasin, ett hn oli hermostunut ja rauhaton ja kun suutelin hnt,
olivat hnen huulensa kylmt ja hn vrisi huomattavasti.

Nyt alkoi aika, jonka kuluessa yh kiintemmin liityin Kurimoon.
Pstyn perinnn kautta varakkaaksi mieheksi, oli hn jttnyt kaikki
huolet aineellisesta toimeentulosta ja jrjestnyt elmns kokonaan
mielens mukaan. Hn oli vuokrannut sievn huoneuston. Itselln oli
hnell joltisenkin runsas kirjasto ja oma laboratorio, jossa hn teki
merkillisi kemiallisia kokeita.

Minusta tuli suorastaan hnen kiusanhenkens. Keskell hnen
tyaikaansa tunkeuduin laboratorioon, miss hn istui pullojen,
lasiputkien ja retorttein keskell kellertvn mekkoon puettuna.
Siell kyselin hnelt monellaisia asioita, vielp sain hnet
selittmn kemiaa itselleni ja nyttmn muutamia kokeita.

Me kulimme yhdess teatterit ja konsertit sen vhn mink niit yleens
Helsingiss oli. Hn rakasti suuresti nytelmtaidetta, ja musiikkia
hn suorastaan jumaloi. Hn piti sit aristokraattisempana kuin mitn
muuta. Sen vaikutus oli hnest ylhisempi kuin toisten taiteiden. Se
kohotti mielen korkeihin ilmapiireihin, jossa kaikki oli puhdasta ja
eterisen lpinkyv. Tietenkin ihaili hn mys maalareita, ja sain
usein ihmetell hnen omituista makuaan ja rakkauttaan hillittyihin
vreihin. Hn tiesi taiteenkin alalta suunnattomasti enemmn kuin min
ja syvensi melkoisesti ksityskantaani.

Mit hnen ulkonaisiin tapoihinsa tulee, on minun mainittava muutamia
ominaisuuksia.

Milloinkaan ei hn juonut itsen pihdyksiin. Hn otti vain pari
lasillista ja lopetti sitten jyrksti, niin jyrksti ettei mikn
saanut hnt horjumaan. Jos kehotti hnt, vastasi hn kohteliaasti
"kiitos, kyllhn min", mutta siin olikin kaikki. Kuitenkaan ei hn
koskaan hermostunut eik poistunut kesken, vaikka seuramme toisinaan
oli hurja jopa ryhvkin erikoisissa tilaisuuksissa. Pinvastoin!
Joka kerta kun kilistimme, nosti hnkin lasinsa huulilleen, mutta laski
sen tytelisen takasin pydlle.

Kuten jo kerran olen maininnut, olin saanut hnest ystvyytemme
syntyess sen ksityksen, ett hn kaikin tavoin koetti hertt
huomiota. Mutta asianlaita olikin aivan pinvastainen. Hnell, jos
kelln, oli se harvinainen ominaisuus, ett hn osasi kuunnella mit
toiset sanoivat, pyrkimtt itse sekaantumaan keskusteluun. Hn ei
missn tilaisuudessa tahtonut "esiinty", eik milloinkaan ottanut
omaa personaansa puheenalaiseksi. Istuen aivan alallaan ja
hermostuneita liikkeit tekemtt, hn tarkkaavasti kuunteli ket
tahansa, kohtelias ilme kasvoillaan. Silti ei hn ollut nettmn.
Hn osasi pistell vliin keveit lauseita, paradokseja ja omituisia
epigrammeja, mutta hn ei korostanut niit, eik mitenkn tahtonut
tehd niill itsen huomatuksi. Hnell tuntui olevan ehtymtn
varasto kaksimielisi lauseita, joiden nenninen merkitys oli aivan
tavallinen, mutta jotka tarkemmin ajatellen saattoi selitt toisin,
jopa varsin ilkestikin joskus. Mutta hn viskeli niit niin hillitysti
ja sivumennen, ett ainoastaan hyvin tarkkaavainen korva huomasi niiss
kren.

Se mik hness minua kuitenkin eniten ihmetytti, oli hnen tavaton
salaperisyytens. Hn oli kriytynyt kuin lpinkymttmn vaippaan,
josta hn mystillisen ja tutkimattomana thysteli maailmaa. Ei kukaan
pssyt nkemn vilahdustakaan hnen sisimmstn, ei kukaan tiennyt
hnen suunnitelmistaan tai aikeistaan, olivatpa ne miten vhptisi
tahansa. Jos kysyi hnelt hnt itsen koskevia asioita, vastasi hn
kohteliaasti ja laajasti. Mutta siit ei paljoa viisastunut. Itse asian
ydin eteni ja hipyi olemattomiin, mutta ymprill olevat sivuseikat
tuntuivat kohoavan vhptisest asemastaan ja liittyvn yhteen
eksyttvksi kokonaisuudeksi. Min suorastaan ihmettelin sit neroutta,
mill hn selviytyi pulmallisimmistakin kysymyksist, ilmasematta
mitn erityisemp.

Tuollainen salaperisyys on verho, jonka taakse -- joko ktkekseen
entiset tekonsa, tai salatakseen uusien suunnitelmat -- turmeltuneet
sielut usein vetytyvt. Mutta en voi uskoa hness olleen mitn
rikollista. Hn pikemmin tutki itsen salaperisyydessn, tai sitten
salaperisyytens vaikutusta muihin. Hn jollaintavoin nautti itsekseen
sulkeutumisestaan, samalla kuin sen mystillinen vaikutus toisiin
henkilihin tuotti hnelle hiljaista iloa. Lpitunkemattomuus teki
hnet mielenkiintoiseksi ymprilloleville, lumosi heidt ja pakotti
heidt uteliaisuuteen, ja tuo helposti havaittava uteliaisuus teki
hnelle toiset vrikkmmiksi ja tuotti hnelle salaista nautintoa.
Onhan ehk tenhoavaa, omistaa ktk, johon kelln ei ole avainta,
sielu, jonka syvyyksi ei kukaan voi paljastaa ja jonka edess
senvuoksi toisten sielut itsestn avautuvat. Salaperisyys oli hness
voimaa, jota kantamaan hn kuitenkin oli liikaa terve; siksi oli se
samalla hnen vikansa. Mutta voi olla myskin mahdollista, ett erehdyn
luullessani hnt tllaiseksi nautiskelijaksi. Kenties kaikki olikin
luonnollisuutta. Kenties hn todellakin oli niin yksininen, ett
kosketus jonkun toisen henkiln kanssa olisi tuottanut hnelle tuskaa.

Vaikka hn siis oli itseenssulkeutunut ja pysytteli syrjss, jouduin
ennenpitk kokonaan hnen vaikutuksensa alaiseksi. Hnen katseensa
iknkuin tunkeutui lpi sisimpni ja lumosi minut hypnottisella
voimalla. Hnen nens syv sointu ja vriks vivahdusrikkaus
tenhosivat minut, ja hnen salaperisyytens kiihotti uteliaisuuttani.
Mutta minuunkaan ei hn luottanut. Hn oli kyll toisinaan
tavattoman avomielinen ja kertoi muutamia elmnkokemuksiaan aivan
yksityiskohtaisesti. Mutta hn tiesi aina tarkoin mit sanoi, eik
koskaan ilmassut enemp kuin tahtoi. Min sitvastoin olin kuin avoin
kirja hnelle. Hn tunsi jokaisen askeleeni, eik minulla ollut
salaisuutta, jota hn ei olisi saanut selville. Kuitenkaan ei hn
milloinkaan kysellyt suoraan, hn pakotti minut puhumaan. Hn kietoi
minut niin taitavasti pauloihinsa, etten huomannutkaan ennenkuin oli
myhist.

Oli omituista kuulla hnen mielipiteitn, kun hn joskus, kahden
ollessamme hairahtui niit esittmn. Ne olivat aina varmoja ja
tarkasti harkituita, enk kuitenkaan usko niiden olleen hnelle
itselleenkn todellisia. Minulla olisi ollut paljonkin
vastaansanomista, mutta en voinut vitell hnen kanssaan. Sill minun
ksitykseni monesta asiasta olivat ennakkoluulojen rajottamia. Hnen
mielipiteens teki taas ennakkoluulottomuus liikaa yksilllisiksi.

Meille ei hn tahtonut tulla usein. Hn vakuutti, ettei hn voinut
viihty perheiss, koska niiss vallitsi aina niin huono sopu, ett
sytiin liikaa kiukusta. Vaikka parhaani mukaan koetin todistaa hnen
vitteens valheellisuuden, ainakin minun suhteeni, pysyi hn siit
huolimatta periaatteelleen uskollisena. Se tietysti oli omiaan
kiihottamaan salaista epilyni, jolle kaikin tavoin koetin saada
perusteita. Mutta hn nki minun lvitseni. Hn tiesi mit sielussani
liikkui. Min huomasin sen ja se raivostutti minua. Tietenkin hn
silloin tllin pistytyi vaimoani tervehtimss, mutta hn viipyi vaan
lyhyen ajan, ja ainoastaan pari kertaa koko talvessa sain hnet jmn
pivlliselle. Hn puhui vaimolleni hyvin ylimalkaisista asioista, tai
leikitteli hymyillen paradokseillaan. Ja vaikka kuuntelin tarkasti, en
milloinkaan huomannut heidn keskustelussaan salaisia viittauksia
entisyyteen. Kuitenkin varmentui aavistukseni, ett heill joskus oli
ollut jonkinlaisia yhdyssiteit, vaikka ne sittemmin olivat rauenneet.

Hnen elmns kulki omituisissa jaksoissa, ollen sisisess
merkityksess hyvin levotonta ja hapuilevaa. Jokin ahdistus nytti
hnt vaivaavan. Toisin ajoin syventyi hn viikkomriksi kemiaansa,
toisinaan heitti hn sen kokonaan sikseen. Edellisess tapauksessa
koetti hn luullakseni hukuttaa tunteensa tyhn ja tyn avulla
tukahuttaa levottomat net sielussaan, jlkimisess ahdisti hnt
tyns tunteettomuus ja hn pyrki sisnpin kntyneiden tutkimusten
kautta rauhaan ja selvyyteen. Tst syntyi ristiriita, josta ei hn
kaiketi milloinkaan ollut vapaa.

Tyjakson kestess oli hn alituisesti laboratoriossaan. Silloin oli
hn tavattoman vaitelias ja ajatuksiinsa vaipunut. Niin, hn puhui
tuskin mitn. Mutta vaikka mihin aikaan olisin mennyt hnen luokseen,
ei hn hermostunut, eik tullut krsimttmksi.

-- Jaksatko odottaa muutaman minuutin, Arnold? En mielellni jttisi
koettani aivan keskeneriseksi, sanoi hn lasiputkiaan tarkastellen.

Silloin seisoin usein hnen vieressn katsellen hnen hommiaan,
vaikken niist suuriakaan ymmrtnyt. Ja kun hn oli saanut "keittonsa"
valmiiksi, riisui hn mekkonsa ja vei minut toiseen huoneeseen.

Mutta kerran oli hn sulkeutunut lukon taa. Kun koputin ovelle ja
ilmotin nimeni, sanoi hn hyvin kiihtyneesti.

-- Rakas Arnold, suo anteeksi, nyt en voi ottaa sinua vastaan. Tule
tunnin perst uudelleen, jos tahdot minua tavata.

-- Olen kirjastossasi niinkauan, vastasin hnelle

Kului kuitenkin lhes kaksi tuntia, ennenkuin kuulin hnen askeleensa.
Kun hn astui ovesta sisn, olivat hnen kasvonsa harmaankalpeat ja
kauhu kuvastui hnen silmistn.

Niin aikoina, jolloin hn kokonaan oli erossa laboratoriotistn
oli hn raskasmielinen, mutta puhui enemmn. Hn luki silloin
kaunokirjallisuutta ja omisti kaiken huomionsa taiteelle. Klassikot
olivat hnen mieliluettavaansa, mutta myskin vanhat kansanmyytit ja
eritoten Ossianin laulut. Ne tunsi hn tarkoin ja hn selitti minulle
usein niiden kauneuksia.

Oli merkillist kuulla hnen puhuvan taiteesta. Toisinaan lasketteli
hn mit kummallisimpia ja ristiriitaisimpia aforismeja. Silloin
sauhusi sikari yhtmittaa hnen hampaissaan ja hnen huulillaan leikki
tuo omituinen hymy, joka krjistyi ivaksi suupieliss, ympri
sydmellisen oikean posken hymykuoppaa, ja eteni kauemmas kasvoille
liikehtivn, kuin kevyen harson varjo. "Filosofia on usein vain
runoutta", saattoi hn esim. sanoa, "mutta runous ilman filosofiaa on
vain epoikeutettua luonnon jljittely. Tiede on vain sikli
filosofiaa, mikli siin erehdykset voivat tulla kysymykseen, mutta
taide on vain sikli tosirunoutta, mikli siin filosofia ei ole
tiedett." Luulen hnen kuitenkin tahtoneen yksinomaan hmmstytt
minua ja tutkia minua sellaisessa mielentilassa. -- Toisinaan hn taas
vakavasti innostui selittmn minulle jotakin kirjateosta. Silloin
tavaton lmp vrhteli hnen sanoistaan ja puna kohosi hnen kalpeille
kasvoilleen. Hn esitti minulle monta seikkaa kokonaan uudessa ja
ennentuntemattomassa valossa. Hn kiinnitti usein huomionsa
pikkuseikkoihin ja teki niist johtoptksi, jotka saivat minut
ihmettelemn. Hn sanoi aina, ettei kirjaa pitnyt ensikertaa lukiessa
ollenkaan arvostella. Tuli vain antautua sen tunnelman tuuditettavaksi,
joka runoilijan mieless oli luodessa liikkunut. Tuli tarkistaa
korvansa teoksen salaisia sveli kuulemaan, sulautua niihin,
heittyty niiden aalloille ja unohtaa hetkeksi kaikki muu. Arvostelu
ja tutkimus saivat jd tuonnemmas.

Hn kokosi huoneisiinsa mit omituisimpia veistoksia, usein sellaisia,
jotka minun mielestni olivat varsin vhptisi, ja hnen seinilln
oli tauluja, joiden kauneusarvoja en ollenkaan ymmrtnyt. Mutta kun
kerran rohkenin vitt erst Venus-veistosta epsiveelliseksi, jopa
suorastaan aistillisesti kiihottavaksi, ryhtyi hn sit puolustamaan
innolla, jota en luullut hnen edes omaavan. Jin kuuntelemaan hnen
sanojensa vuolasta tulvaa kuin kosken kohinaa hmrss korvessa. Hnen
mielikuvituksensa vririkkaus lumosi minut. Hnen nens sointu ja
lauseiden hillitty hehku tenhosivat minut. Min kohosin iknkuin
korkeampiin ilmapiireihin, miss uusi, voimakas kirkkaus valasi
sieluni. Aistillisuus iknkuin puhdistui ja kuona sen ymprilt katosi
hnen sanojensa ahjossa. Se muuttui mielestni luonnollisuudeksi. Se
tuntui valtavalta hymnilt, joka luonnossa humajaa silloin, kuin
tuoreus ja elinnesteet ovat runsaimmillaan ja salaperinen luomisvoima
tykhtelee sen ktketyiss valtimoissa. Itse Venus-kuva nytti saavan
glorian ymprilleen, se iknkuin kohosi jalustalle, jonka ymprill
viinirypleet kypsynein kimaltelivat; raikas, vavahduttava tuoksu
lhti sen valkeista jsenist ja sken saastaisina pitmni kasvot
aukenivat eteeni kuin lilja, jonka lehdill ykaste kyynelehtii.
Ympristn riviivat hukkuivat ja ajan humaltuneet hetket sykkivt
valheellisina kuin unessa. Olin joutunut mielentilaan joka siihen asti
oli ollut minulle tydellisesti vieras. Uudet, hienovivahduksiset
tunnelmat vrisyttivt sieluani, ja min kuuntelin kuin hypnotisoitu,
silmt ihastuksesta jykkin.

Tuo hiljainen mies, joka seuroissa oli vaitelias ja
itseenssulkeutunut, saattoi siis puhua hyvin kuin klassillinen
kaunopuhuja. Hn osasi sanojensa musikilla hertt uusia nkemyksi
toisessa henkilss ja saada toisen sydmess ennentuntemattomat kielet
vrjmn. Hn hurmasi minut niin tydellisesti, etten pitkn aikaan
osannut puhua mitn. Ja kun lumouksesta vapautuminen vihdoinkin salli
minun kytt kieltni niin huudahdin innostuksen valtaamana.

-- Mutta sinhn olet mainio! Mikset sin koskaan esiinny? Sinun
pitisi esitelmid ja pit puheita!

Silloin hymy palasi hnen kasvoilleen ja hn sulkeutui jlleen
kuoreensa. Tehden kdelln torjuvan liikkeen sanoi hn:

-- Rakas ystv. Sin net hyvksi imarrella minua. Puhe on aina
kokonaan hydytnt. Sen viehtys on vain siin, ett niin yleis kuin
itse puhujakin ovat sen seuraavana pivn tysin unohtaneet, ja sen
ainoa etu on siin, ett se totuttaa kuulijoita krsivllisyyteen.

Hnen sulkeutuneisuutensa sai minut vliin eptoivoiseksi, ja monasti
ptin pysytell pois hnen seurastaan. Tahdoin nyryytt hnt, olla
kylm ja vlinpitmtn ja antaa hnen tulla tiedustelemaan poissaoloni
syyt. Mutta olin hnen suhteensa kokonaan voimaton. Hnelle nytti
olevan aivan samantekev, olinko maailmassa olemassakaan. Hn ei
etsinyt minua, eik tullut minua hakemaan seuraansa. Silloin
salaperinen voima, jonka olemusta en ensinkn ksittnyt, mutta jonka
vaikutus oli sit tuntuvampi, veti minua hnen luokseen. Jos viivyin
poissa muutaman pivn, tulin niin rauhattomaksi, etten saanut tilojani
missn. Tuhansia asioita ilmaantui, joista olisin tahtonut hnelle
puhua, tuhansia pikkuseikkoja, jotka sytyttivt minussa kiihken halun,
niin, suorastaan pakottivat minut hnt tapaamaan. Ja kun vihdoin
vsyin ja antausin, niin ei hn edes huomauttanut pitkst
poissaolostani. Vai nkik hn aina lvitseni? Tunsiko hn nmtkin
taisteluni?

Vietimme vaimoni kanssa tyynt elm. Hn oli oppinut luottamaan
minuun ja sydmellisyyteni teki hnet herttaiseksi. Kuitenkin oli
vlillmme juopa, joka leveni piv pivlt, kuin sumuvyhyke, jonka
harmaus kvi yh selvemmksi. Keskustelumme rajottuivat. Ne
pysyttelivt aina mrtyill aloilla, joiden ulkopuolelle en
uskaltanut ainakaan kauas tunkeutua. En tohtinut kosketella hnen
entisyyttn, sill hn muuttui aina omituisesti -- vaikka hn koetti
sen huolellisesti salata -- jos siit tuli puhe. Niinikn oli Kurimo
harvoin puheenaiheenamme. Olin niin varovainen kuin mahdollista, enk
tahtonut loukata vaimoani, vaikka epily kyti sydmessni. Sill min
rakastin hnt. Min jumaloin hnen ylhist ylpeyttn. Ja olin siin
uskossa, etten mistn olisi voinut lyt mieleisemp puolisoa.
Hnkn ei rasittanut minua pikkumaisilla nuhteilla tai kyselyill. Jos
milloin viivyin myhn poissa ei hn nyttnyt hapanta naamaa, eik
hysterinen, hermostuttava sanatulva odottanut minua palatessani. Siit
oli seurauksena, ett sanoin hnelle usein minne menin ja pyysin hnt
mukaani, vaikkapa vain muodollisesti. Se oli myskin omiaan tekemn
seurusteluni Kurimon kanssa miltei jokapiviseksi.

Tietenkin oli vaimoni mukana kun kvimme konserteissa tai muissa
sellaisissa. Ja minun tytyy sanoa, ettei Kurimoa miellyttvmp
konserttitoveria juuri voinut toivoa. Hienoilla, tervill
huomautuksillaan sai hn vaimonikin usein haltioihinsa.

Mutta min pidin aina ystvni silmll. Joka tilaisuudessa vakoilin
hnt ja punnitsin hnen sanojaan. Sill palava halu tiet, mit
ystvni kivisen kuoren alle oli ktkettyn, vaivasi minua alituisesti.
Olisin tahtonut saada selville, vielk hnen sydmens oli lmmin, vai
olivatko tunteet jhmettyneet ja omatunto menettnyt herkkyytens. Mit
tuskia, mit koettelemuksia olikaan tarvittu, ennenkuin noin kylm
liikkumattomuus oli asettunut hnen kasvoilleen? Mit sisisi
taisteluja hn olikaan kestnyt? Nm kysymykset pyrivt aivoissani
koko talven, ja niihin liittyi omituinen aavistus siit, ett jos minun
kerran onnistuisi halkasta hnen panssarinsa, jos kerran nkisin hnen
sielunsa ktkt, niin omakin kohtaloni seisoisi edessni alastomana ja
vrhtelevin jsenin.

       *       *       *       *       *

Kun nyt tarkastelen kirjotuksiani, niin avuttomuus ja outo tuska saavat
minut valtoihinsa. Luulin noiden vaiheiden, jotka selvin elvt
mielikuvituksessani, olevan helposti kuvattavissa. Uskoin saavani ne
tunteet ja mielentilat, jotka nuo tapaukset minussa synnyttivt vhin
vaivoin ymmrrettviksi. Mutta nmt rivit eivt ilmasekaan mitn. Ne
ovat sekavia ja antavat huonon, kenties eptodellisen kuvan
ystvstni. Ja ne hienot salaperiset vivahdukset, jotka milloin
jnnittivt hermoni rimmilleen, ja tuottivat minulle kauhunsekaista
tuskaa, milloin hurmasivat minut ja herttivt ihmettelyni, pysyvt
kokonaan salassa vieraan silmlt. Ne olivat senlaatuisia
yksityiskohtia, ettei taitoni riit niit kuvailemaan. Omaamatta kyky
tunkeutua vlittmsti ihmissieluun, min olen ollut pakotettu
turvautumaan deskriptivisiin keinoihin ja syrjyttmn erikoiset
tapahtumat. Sill jos yrittisin niit esitt, niin luulen, etten
itsekn olisi tyhni tyytyvinen. Ja toisten mielest tuntuisivat nuo
seikat varmaankin liian vhptisilt, pelknp naurettavilta.
Kuitenkin min hartaasti toivoisin, ett jokainen pulmallinen kysymys
sielussani saisi ratkasunsa, ett jokainen varjo sielt pakenisi ja
min voisin rauhallisena knt katseeni tulevaisuutta kohti.




VI.


Koko talven aikana kvi Kurimo vain muutamia kertoja maatilallaan,
viipyen siell ainoastaan joitakuita pivi. Mutta kesksi aikoi hn
muuttaa sinne.

Vaimoni ja min olimme pttneet oleskella vuoroin itini huvilassa,
vuoroin vapaaherra af Silfverhornin kartanossa; vliin pistytyisimme
saaristoon huviretkelle.

Lhtiessn pyysi Kurimo minua kaikin mokomin kymn luonaan. Ainakin
syksymmll, jolloin metsstys hnen suurissa saloissaan tuottaisi
minulle varmasti nautintoa.

Suvi kului hupaisesti, mutta kaipasin usein ystvni. Olin monasti
aikeessa noudattaa hnen kutsuaan. Kuitenkin sain hillityksi itseni,
niin ett ainoastaan kirjotin hnelle muutaman sanan. Sill ymmrsin,
ett vlinpitmttmyys, kylmyys ja teenninen etntyminen olivat
ainoat keinot, joiden avulla voin pst hnt lhemmksi. Sitpaitsi
tunsin jonkunlaista pelkoa, vai oliko se itsesilytysvaistoa. En
tahtonut nytt, ett hn merkitsi niin paljon minulle. En tahtonut
antaa hnen salaisesti riemuita vallastaan ylitseni ja vaikutuksestaan
minuun.

Mutta kun syyskuun alussa palasimme Helsinkiin ja hn yh viipyi
poissa, tuli janoni nhd hnt ja kuulla hnen ntn niin
voimakkaaksi, ett oloni tuntui tuskalliselta. Olinhan niin yksin, ja
suhteeni Mrtaankin oli omituinen, sanoisinko alakuloinen. Ulkonaisesti
oli kyll kaikki ennallaan, mutta sisisesti olimme yh enemmn
eristyneet ja vieraantuneet toisistamme, ja meit kumpaakin ahdisti se,
ettei viel ollut toivoakaan perillisest. Kun siis, viettessni
tllaista yksitoikkoista elm, sain Kurimolta kirjeen, jossa hn
jlleen uudisti kutsunsa, niin on helposti ymmrrettv, etten voinut
kauemmin kaipaustani vastustaa. Mutta enhn saattanut lhte yksin ja
jtt vaimoani kaupunkiin. Ehdotin siis hnelle matkaa niin varovasti
kuin mahdollista. Hn kuitenkin kieltytyi viitaten siihen, ettei
ystvni ollut hnt erityisesti kutsunut. Silloin hurja halu sai minut
valtaansa. Tahdoin nhd heidt vierekkin, jokapivisess
seurustelussa toistensa kanssa ja siten saada selville kaiken mik
yleens oli selvillesaatavaa. Ja tuon ajatuksen, tuon kkinisen
mielijohteen kiihottamana esitin pyyntni niin hartaasti, ett vaimoni
suostui siihen.

Kun saavuimme Haukiojalle, ihastutti valtava luonto minua suuresti.
Puistossa huminoivat ikivanhat puut. Keltaset lehdet lentelivt
kahisten tuulessa ja sambucuspensaiden marjat punottivat. Jylhn jrven
aallot solisivat hiljaa, ja saarissa kohottivat suuret kuuset latvojaan
kuin jttiliset. Itse kartanokin oli lumoava pensasten ja murattien
keskell.

Kun huomautin tst vaimolleni, niin hn ainoastaan nykksi ja hnen
kasvonsa olivat kalpeat. Silmt katsoivat raukeina jonnekin etlle.
Hn nytti uneksivan. Se kummastutti minua, mutta koetin uskotella
itselleni kaiken johtuvan vsymyksest. Sill en tiennyt silloin --
niin omituiselta kuin se kuuluneekin -- ett hn ennen oli ollut
Haukiojalla.

Kurimo oli portailla meit vastassa.

-- Hyv piv, herra Kurimo! lk nyt vain olko pahoillanne, ett
omin lupineni tunkeudun kotiinne. Syy onkin enemmn Arnoldin kuin
minun, huusi vaimoni nauraen.

-- Olette sydmellisesti tervetullut, rouva! Olen hyvin kiitollinen,
ett teitte Arnoldille seuraa. Muuten hn olisikin menehtynyt ikvn
tll yksinisyydess, vastasi ystvni herttaisesti hymyillen, mit
lieneekin ollut hnen hymyns takana.

Oli verraten myhinen iltahetki parisen piv saapumisemme jlkeen.
Istuimme kaikki kolme suuressa, vanhanaikaisessa salongissa, jonne
ystvni oli sijottanut vastaostamansa pianon. Olimme juuri juoneet
teet. Ja kun keskustelu ei tahtonut sujua, pyysi Kurimo vaimoani
soittamaan.

Salongissa oli hmr. Ainoastaan kaksi kynttil, joita pianoon
kiinnitetyt, kullatut jalustat kannattivat, levitti soittokoneen
ymprille himme valoa, mik ei kuitenkaan jaksanut huoneen
etisimpiin osiin. Kuu valoi hopeitaan lpi akkunoiden. Ja kynttiliden
sek kuun yhteisvaikutuksesta kvi pimeys lpikuultavaksi. Se keveni
utuiseksi hmyksi, joka iknkuin keinui svelten aalloilla ja hertti
mieless mystillisen tunnelman. Esineiden riviivat erottautuivat
pehmein ja epselvin. Ja kun nopeastikiitvt pilvenhattarat kulkivat
yli kuun, niin salaperiset varjot liitelivt huoneessa. Ne kiiruhtivat
yli lattian, ajoivat toisiaan takaa seinill, heittytyivt sohvalla
toistensa syliin ja hipyivt nettmin suuren muurin nurkkaan.

Vaimoni soitti pari Chopinin kappaletta. Niiden omituinen, valtava
surumielisyys ja aristokrattinen ylevyys vaikuttivat puolihmyss
melkein ahdistavasti ja aavistus siit tunteesta, joka ne oli
taiteilijasta pusertanut, kulki liikuttavana lpi sydmen. Autio,
alakuloinen tunto tuuditti mielen olemattomia kaipaavaksi. Silmiss
hupeni kaikki kuin uneksi. Ja tuntui kuin olisivat suonetkin alkaneet
tykhdell samassa tahdissa riutuvien svelten kanssa.

Kun viimeinenkin svel oli sammunut ja sen kaiku vhitellen kuollut,
niin hiljaisuutta huoneessa kesti kauan. Kukaan ei liikahtanut.
Kynttilin liekit lekottivat hitaasti ja varjot leikkivt lattialla. Ei
hiiskahdustakaan kuulunut, ennenkuin vaimoni kntyi meihinpin ja
hymyillen lausui:

-- No?

Vasta silloin nytti ystvni hervn unelmistaan ja minkin iknkuin
spshdin.

-- Te soitatte mainiosti, rouva. Teidn esityksessnne on tunnetta ja
sielukkuutta, joka tempaa mukaansa. Suokaa anteeksi, mutta en
todellakaan luullut kykynne nin suureksi. Olette taiteilija, sanoi
Kurimo pehmell nell, jonka sointu hillittyn vrhteli lpi
kuutamoisen hmrn.

-- Kuinka hirvesti te imartelette! Tosiaan, aivan liikaa punastuakseni
tai tullakseni hmilleni!

-- En ollenkaan huoli teit imarrella. Sanon ihan suoraan, ettei
teknikkanne ole viel lhimainkaan huipussaan. Mutta olen kuullut
esityksi, jotka uskomattoman etevst teknillisest suorituksesta
huolimatta, tekevt kylmn ja vieraan vaikutuksen. Sielukkuus ja syv
musikalinen tunne, ne juuri valtaavat kuulijan. Ja ne ominaisuudet
havaitsin soitossanne niin voimakkaina, ett moni taiteilija niit
varmaan kadehtisi teilt.

He alkoivat nyt puhua musikista ja suurista sveltjist lhtien aina
Palestrinan ajoilta asti. He vertasivat Niccolinin ihania luomia
Galeazzin teoksiin, kertoivat tapauksia Bachin, Beethovenin ja Chopinin
elmst ja analysoivat kuuluisaa Liszti, jonka ktt Kurimo oli
saanut lordi Burtonin kodissa puristaa. Heidn puheensa omituisesti
luisui asiasta toiseen -- mik keskustelulle juuri on ominaista -- ja
ennen pitk olivat he siirtyneet ksittelemn elmn ongelmia. Heidn
vuorosanansa muuttuivat jonkunlaiseksi hmrfilosofiaksi, joka puki
heidn ajatuksensa lauseiksi, niin ett ne vlittmin ja alakuloisin
rytmein pulpahtelivat kuuluviin kuin suoraan palavista ihmissydmist.

Min kuuntelin heit nettmn ja ihmettelyni kasvoi kasvamistaan.
Mit pitemmlle he tulivat, sit vaikeampi minun tuli olla ja sit
enemmn outo ahdistus pusersi sydntni. Ja vihdoin, yhtkki, nousin
yls ja sanoin, pakottaessani huuleni hymyyn.

-- lk antako poistumiseni hirit itsenne. Minulla olisi pari
kirjett kirjotettavana.

-- Tyhuoneesta lydt mit tarvitset, sanoi ystvni sivumennen.

Senjlkeen jtin heidt kahden.

Kun nyt jlestpin ajattelen tt tapausta, on minun turhaa koettaa
uskotella itselleni, ett mainitsemani kirjeet olisivat olleet
todellisena syyn poislhtemiseeni. Tosin plkhti muisto tuosta
velvollisuudestani aivan kki phni. Vielp olivat kirjeet
trkeit. Mutta sittenkin. Olisinhan voinut ne kirjottaa yhthyvin
vh myhemminkin. Pikemmin olivat ne vain satunnaisena keinona, jolla
koetin pett sek heit ett itseni, myskin itseni. Sill koskaan
ennen ei ystvni ollut puhunut vaimolleni tlltavoin. Koskaan ei hn
ollut nin teeskentelemtt ja avoimesti ilmassut omia mietteitn.
Ainoastaan minulle olivat hnen sanansa joskus hehkuneet yht hartaina
ja mukaansatempaavina. Ja vaimoni! Milloinkaan en olisi uskonut hnelle
olevan mahdollista pukea ajatuksiansa nin sointuviin lauseihin. En
edes tiennyt hnen mielipiteittens olevan nin varmoja ja harkittuja.
Hnen sielustaan paljastui syvyyksi, jotka olivat minulle kokonaan
vieraita ja joiden salaisissa sopukoissa varmaankin moni kallis helmi
kimalteli. Huomasin hnen sisimmssn elvn elm, joka oli pysynyt
minulle tuntemattomana ja jonka kulku nytkin kuului salattuna kuin
maanalaisten vetten kohina.

Mit kauemmin heit kuuntelin, sit kiusaantuneemmaksi tunsin itseni ja
sit enemmn katkeruutta tulvi sydmeeni. Ksitin olevani kokonaan
tarpeeton ja syrjytetty. Kykyni ei tysin riittnyt ottaakseni osaa
heidn keskusteluunsa, enk sit -- jostakin salaisesta syyst --
erityisemmin tahtonutkaan. Minun tytyi vaieta. Minun tytyi syrjst
katsella miten toinen mies sai vaimoni avaamaan pyhkkns ja
esiintuomaan ktketyt aarteensa. Se teki minuun niin masentavan
vaikutuksen, ett oloni rupesi tuntumaan tuskalliselta. Ja kun vihdoin
mieleeni vlhti skenmainitsemani tekosyy, niin poistuin heidn
paristaan, miss oma mitttmyyteni kuvastui selvn kuin peilist.

Tt tukee sekin seikka, ettei kirjottamisestani tullut mitn. En edes
pannut huoneeseen, jonne tulin, lamppua palamaan, vaan heittysin
nojatuoliin. Sytytin sikarin. Ja kun pimess nkymtn sauhu pllhti
kuun valojuovaan, esiintyi se vihertvn, lpikuultavana pilven.
Annoin mielikuvien synty, kehitty huippuunsa ja sitten raueta
jlkeentulevien tielt. Olin siksi kiihottuneessa mielentilassa, ettei
minulla ollut mitn tietoa ajan kulusta.

Muita yhtkki epluulo pisti sydntni. Se jnnitti jokaisen lihakseni
ja hertti minut tuosta niinsanoakseni veltosta uinailusta. Tuo
salainen epily, joka toista vuotta oli rinnassani kytenyt, sai nyt
voimakkuuden, jota en ennen ollut tuntenut. Se painoi ja kiusasi minua
niin, ett ptin lhte takasin salonkiin.

Kun avasin oven oli huone kuitenkin tyhj. ntkn ei kuulunut,
ainoastaan kynttiliden liekit lepattivat ja varjot jatkoivat entist
leikkin. Mutta yhtkki huomasin jotain, joka sai minut pyshtymn
kuin kivettyneen paikalleni.

Salongista johti ovi pienelle takaverannalle, josta ihana nkala
avartui yli Alhon. Kun katsoin lpi akkunan, nin verannalla ystvni
ja vaimoni. Kurimo istui tuolilla selin minuun, mutta vaimoni seisoi
kaidepuuta vasten nojaten, ja kuu valasi hnen kasvonsa.

Sydmeni rupesi kiihkesti sykkimn. Vaivuin tuolille aivan pianon
lhelle ja toivoin ensin, ett he olisivat minut huomanneet. Mutta kun
kuu psi esiin kevyen pilven alta ja kirkasti tydellisesti vaimoni
kasvot, niin huomasin ihmeekseni niiden ilmasevan syv tuskaa. Silloin
hermoni jnnittyivt ja jouduin hyvin ristiriitaisten mielialojen
valtaan. Seurasin tarkkaavasti heidn pienimpikin liikkeitn, enk
kuitenkaan olisi tahtonut heit vakoilla. Toivoin joka hetki, ett he
olisivat keksineet minut ja varoin kuitenkin synnyttmst
vhisintkn nt.

Mutta he eivt huomanneet minua, sill jokin mieltkiinnittv
keskustelun aihe nytti vaativan kaiken heidn tarkkaavaisuutensa.

Yhtkki astui vaimoni askeleen eteenpin. Hnen vartalonsa kumartui
hiukan ja kuin suunnattoman eptoivon vallassa vnteli hn ksin ja
tuijotti ystvni. Mutta Kurimo istui liikkumattomana. Hn nytti
katsovan ohitse vaimoni, kauas yli Alhon, jonka hiljaiset laineet
vlhtelivt kuutamossa. Vihdoin hn nousi nopeasti, kntyi vaimooni
pin ja tarttui hnen kteens silmissn ilme, jota en milloinkaan
unohda. Ja kuin tuskan pakottamana heittytyi puolisoni hnen
kaulaansa.

Tuntui kun sydn olisi riistetty rinnastani. En ollut uskoa omia
silmini. Oma vaimoni, jota olin rakastanut ja rakastin ja jonka luulin
itseni rakastavan, hn heittytyi tuon kirotun miehen syliin kuin
kurja ilotytt. Tuo hieno, ylpe olento oli siis petollinen ja alentui
halveksittavaan aviorikokseen. Raivoissani olisin tahtonut syksy
heidn eteens, lyd heit, huutaa heille vasten kasvoja tekonsa
kauheuden. Mutta tuska vei minulta voimat. En voinut jsentkn
liikauttaa, enk nt pst. Olin kuin kivettynyt tai maahan
juurtunut. Mutta silmni tuijottivat koko ajan heihin ja huomasin
heidn jokaisen liikkeens. kki ystvni spshti iknkuin olisi
terv katseeni jollaintavoin koskettanut hnt. Nopeasti vilkasi hn
lpi akkunan salonkiin ja -- siit olen aivan varma -- huomasi minut,
sill hn muuttui heti entiselleen ja vetntyi erilleen vaimostani.
Mrtakin knsi htisesti ptn minua kohden ja koetti ottaa
arvokkaamman asennon.

He viipyivt viel verannalla jonkun aikaa, tietenkin rauhottuakseen.
Sillvlin minkin hiukan tyynnyin. Mutta vapisin viel huomattavasti
ja hiki kohosi otsalleni. Vaikka hetkisen olin aikeessa poistua, niin
viivyin kuin lamaantunut paikallani ja varsin pian unohdin koko
ajatuksen.

Sensijaan valtasi minut tunto, jota olen ihmetellyt enemmn
kuin mitn muuta itsessni. Tunto siit, etten voisi mitn
sanoa heille kummallekaan. Tuo omituinen mielijohde ei ollut
itsenshillitsemiskyky, niin paljon voimaa en omannut, se ei myskn
ollut harkinnan tulos -- olinhan siksi kiihottuneessa mielentilassa,
ett jrkeni tuskin toimi -- vaan pikemmin oli se vaisto. Ja minun
tytyy nyt jlestpin mynt, ett se vaisto oli oikea. Sill miten
olisinkaan kohdistanut hykkykseni Kurimoon, tuohon kylmn mieheen,
jonka tyyneytt ei mikn voinut jrkytt? Hn olisi vain hymyillyt
ylenkatseellisesti ja halveksinut minua vaitiolollaan. Ja mit olisin
sanonut vaimolleni, hnelle, jota olen rakastanut ja rakastan ja jota
rakastin ehk eniten silloin kun hn petti minua. Mutta min vihasin
Kurimoa. Ja tuntiessani oman voimattomuuteni, muuttui se raivoksi, joka
nettmyydessn oli kyd yli voimieni. Kuitenkaan en voinut syytt
yksinomaan hnt. Sill olinhan itse nhnyt miten vaimoni oli ottanut
ratkasevan askeleen. Hn, juuri hn oli kiertnyt ksivartensa tuon
tutkimattoman miehen kaulaan. Hnen eteens olisi minun siis pitnyt
syksy syytksineni, hnelle purkaa raivoni ja musertaa hnet tuomioni
oikeudenmukaisuudella. Mutta kuten jo sanoin, en voinut. Masentuneena,
tuskan polttaessa sydntni, jin istumaan paikoilleni, ja jotakin
karheata, iknkuin hiljainen nyyhkytys pyrki kurkkuuni.

Vihdoin palasivat he salonkiin. Vaimoni oli kalpea ja rauhaton, mutta
Kurimon kasvoja valasi kirkas hymy, niin kirkas, ett se hirvitti
minua. Tartuin nopeasti pydll olevaan sanomalehteen ktkekseni sen
taakse tuskan vristmt piirteeni.

-- Vai niin. Sin olet jo tll, Arnold. Siell on tavattoman kaunis
kuutamo, rouvasi oli siihen hyvin ihastunut, sanoi ystvni aivan
rauhallisesti.

Hnen sanojensa pirullisuus pisti kuin krme sydmeeni. Mutta
sanaakaan en saanut suustani. Nykytin vain ptni ja iknkuin hyvin
syventyneen lukemiseeni, murahdin jotakin, mik oli vain khe,
epselv nt.

-- Ettek viel tahtoisi soittaa jotakin, rouva? Jotakin tuudittavaa,
joka houkuttelisi unettaret luoksemme ja tekisi yn suloiseksi, sanoi
Kurimo viehkeimmll nelln.

-- Sormeni ovat kankeat kylmst ja on jo niin myhist. Menen
mieluummin nukkumaan, ellette pahastu, sai vaimoni vaivoin ja
vrhtelevin nin pakotetuksi huuliltaan.

En muista en, mit ystvni hnelle vastasi. Mrta toivotti
hermostuneesti hyv yt ja poistui.

Syntyi nettmyys. Ainoastaan Kurimon askelten kaiku kuului onttona ja
tahdikkaana kun hn hitaasti kveli edestakasin. Olin heittnyt pois
sanomalehden ja tuijotin eteeni odotuksesta jnnittyneen. Kuin
vilunvreet kulkivat lpi ruumiini.

Hn pyshtyi eteeni, katsoen minuun tervsti kissansilmilln, jotka
kiiluivat syvin ja mustina.

-- Tll on liian viile. Kykmme toiseen huoneeseen. Kenties
polttaisit sikarin? sanoi hn tehden kdelln sulavan liikkeen.

Kummallinen aavistus siit, ett nyt tulisi tapahtumaan jotakin, joka
ikuisiksi ajoiksi painuisi mieleeni, antoi minulle uutta voimaa ja
sanaakaan vastaamatta seurasin hnt. Hn vei minut pieneen
sivuhuoneeseen ja sytytti vihrell suojuksella varustetun lampun.
Sitten tarjosi hn minulle sikarin hopeisesta kotelostaan.

Vaitioloa kesti kauan ja oloni oli ahdistava. Vihdoin kysyi hn
vakavasti:

-- Sin kai rakastat yh uhkapeli, Arnold?

Min spshdin. Koko yhdessolomme aikana emme kumpikaan olleet
hiiskuneet sanaakaan pelist, joka kuitenkin oli tehnyt meidt
ystviksi. Kuin yhteisest sopimuksesta olimme vaienneet ja painaneet
ikvt muistot unholaan. Mutta nyt otti hn kysymyksen jlleen esille.
-- Kauhu puistatti ruumistani. Nykksin kuitenkin myntvsti.

-- Min ehdotan sinulle nyt pelin, jonka jnnittvyys varmasti
tyydytt sinua, jatkoi hn tuokion kuluttua.

Hnen nens tavaton koleus hirvitti minua. Tunsin vaipuvani iknkuin
kokoon tuolille. Kuin kylm ksi puristi rintaani niin ett rupesin
ahdistuksesta huohottamaan. Sill aavistin jotain kamalaa. Tuntui kuin
yliluonnollinen hirvi olisi uhannut minua ja samalla tunsin olevani
kokonaan voimaton torjumaan sen hykkyksi. Olin salaperisill
siteill kiinnitetty johonkin, joka piti minua vallassaan ja ohjasi
tekoni. Eptietoisena, kauhistuneena, ja tuskallisesta odotuksesta
jnnittyneen tuijotin ystvni.

Hn viivytteli kauan ennenkuin jatkoi.

-- Panen koko omaisuuteni, minulla ei ole valitettavasti arvokkaampaa,
ja sin -- vaimosi... Suostutko?

Nuo tukahtunein nin lausutut sanat livt kuin kauhea isku vasten
kasvojani. Luulin vereni jhmettyvn ja suonieni lakkaavan tykkimst.
Tunsin piirteitteni vristyvn suonenvedon tapaisesti. En en
ksittnyt mitn selvsti. Ymprist pimeni. Aivoni eivt toimineet.
Ja min tunsin olevani kuin suunnattoman jttilisolennon vallassa,
jonka edess en ollut mitn, jonka silmien synkk ja uhkaava tuli
vaikutti minuun hypnottisella voimalla ja pakotti minut tekoihin,
joista en ole vastuunalainen. Hermoni olivat niin kiusaantuneet, ett
ruumiini vntelehti tahdottomasti. Kylm hiki kohosi otsalleni, ja
tuijotin ystvni jtvn kauhun synkentmin silmin.

Olen aina ollut epilij ja epilen nyt, ajatellessani tt omituista
peliehdotusta, ett se vieraasta tuntuu kenties naurettavalta. Enk
ihmettele sit ollenkaan, sill kukaan ei ole kuullut nt, jolla se
lausuttiin. Sanotaan muutamien fagotinpuhaltajien tulevan hulluiksi
siit, ett joku svel rupeaa alituisesti soimaan heidn korvissaan.
Minun korvissani viipyy yt pivt noiden sanojen soinnuton kaiku. Se
seuraa minua eroamattomana kuin oma varjoni. Eik minulla ole toivoa,
sanoisinko lohdutusta, ett se tekisi minut mielipuoleksi.

Kun hiukan toinnuin, hertti hnen ehdotuksensa julkeus ja tavaton
luonnottomuus minussa raivoa, joka lhenteli mielipuolisuutta. Olisin
tappanut hnet, jos voimani olisivat sen sallineet. Nautinnolla olisin
survassut tikarin hnen sydmeens. Mutta olin niin kiihottunut, ettei
ntkn tullut kurkustani. Hengityksenikin kulki lyhyesti ja
ahtaasti. Ja raivossani, yliluonnollisessa tuskassani, jota kukaan ei
voi ksitt, tein hnelle myntvn eleen.

Hn otti nyt korttipakan pienelt tupakkapydlt, ja laski sen eteeni.
Sitten asettui hn istumaan minua vastapt ja syv sli -- mik
minua rsytti pahemmin kuin iva -- kuvastui hnen kasvoiltaan kun hn
nettmn katseli minua.

-- Pelaamme aivan yksinkertaisesti, viidell kortilla. "Viimeist
voittoa", ymmrrthn, sanoi hn hiljaa, synksti.

Syntyi painostava vaitiolo. Nostimme kumpiko jakaisi. Se lankesi minun
osakseni. Hermostuneena, vapisevin ksin jaoin kortit. Peli alkoi.

Ei hiiskahdustakaan kuulunut. Ainoastaan lamppu sihisi pydll ja
sydmet rinnoissamme jyskivt. Kun ystvni miettivisen ja kauan
katseli korttejaan olivat hnen piirteens kylmt ja liikkumattomat.

On kummallinen tosiasia, mitenk jnnittvin hetkin mielialat
nopeasti vaihtelevat. Kun siin tarkastelin korttejani -- sen vhn,
mink sit yleens tein -- tyyntyi raivoni kki. Tunsin vain haikeaa
lohduttomuutta ja kipe tuskaa. Olin kokonaan avuttomana hnen
vallassaan, kokonaan tahdoton ja taipuvainen mihin tahansa. Jouduin
yksinisen ja orvon tunnon lumoihin. Minulla ei ollut mielestni mitn
menetettv, eik mitn voitettavaa. Oli yhdentekev pelasinko
vaimoni, elmni tai mit hyvns. Kuin hiljainen nyyhkytys soi
sielussani. Jos hviisin, niin enhn oikeastaan mitn menettisi.
Sill vaimoni rakasti toista, oli toisen ja peli oli vain muodollisuus
ja sivuseikka. Jos voittaisin, niin kntyisi voittonikin tappioksi.
Mit merkitsi minulle Kurimon omaisuus, olihan minulla varoja kylliksi.
Ja mit merkitsi vaimo jonka lmpimimmt ajatukset olivat toiselle
omistetut! Ei! Tappio olisi toivottavampi jos mitn toivoa en
saattoi ajatellakaan.

Tm kaikki teki minut levolliseksi. Tunsin itseni masentuneeksi ja
vlinpitmttmksi. Ilman jnnityst pudottelin korttejani pydlle.

Kun viimeisetkin kortit olivat ksistmme irtauneet, nuo mitttmt
paperipalaset, joiden kuvioista kuitenkin niin paljon riippui, niin
ystvni nousi valjuna kuin vaate.

-- Olet siis voittanut, sanoi hn nell, jonka kuvaamattoman synkk
ja suruinen sointu silyy muistissani elmni loppuun. Sitten astui hn
akkunan luo. Kuu valoi hopeitaan sen lpi. Ja rummuttaen ruutua hiljaa
sormillaan laski hn otsansa kylm lasia vasten.

Olin siis voittanut. Mutta sensijaan ett olisin iloinnut siit,
ivaillut ystvni ja kostanut siten hnen julkeutensa, jinkin vain
liikutettuna tuijottamaan hneen. Iknkuin aavistuksen tai vaiston
kautta tunsin, ett tss oli tapahtunut jotain, jonka alkusyyt olivat
minulle vieraat. Ksitin, ettei minulla ollut oikeutta tuomita ystv,
jonka sisist ihmist en ymmrtnyt. Tm oli sitkin omituisempaa kun
hn kuitenkin oli niin paljon rikkonut minua vastaan. -- Tai lieneek
kaikki johtunutkin vain siit, ett jnnitys oli lauennut ja voimani
loppuneet, sit on vaikea ratkasta. Mutta jouduin joka tapauksessa niin
haikean tunnon valtaan, ett rupesin hiljaa nyyhkyttmn. Kumpikaan ei
sanonut mitn. Ystvni tuijotti ulos akkunasta ja min laskin kuuman
otsani kteni varaan.

En milloinkaan ole elnyt niin kauheita hetki. Yksikn monista
seikkailuistani ei ole ollut niin kammottava kuin tm yksinkertainen
tapahtuma. Sen jlkeen tuntui kaikki vieraalta ja sammuneelta. Itsekin
olin kuin elv muumio.

-- On kai jo aika menn levolle, Arnold, sanoi ystvni lempein,
pehmein nin. Hnen katseensa oli srkynyt ja uneksiva.

Nousin heti. Ja kun kulin lpi huoneiden, niin Kurimo nytti minulle
valoa.

Vaimoni oli nukkuvinaan ja min annoin hnen olla rauhassa. Mutta itse
en saanut unta silmiini. Hermostuneena vntelehdin min vuoteellani ja
kuume poltti ohimoillani. Mitenk paljon mahtoi Mrta aavistaa
tapahtumasta? Mithn liikkui hnen mielessn? Ja ystvni? Mit
myrskyj riehui hnen kylmn kuorensa alla? Se ji minulle arvotukseksi
-- se on ja pysyy sellaisena.

Aamulla toi palvelija minulle kirjeen, jonka osote oli ystvni
ksialaa.

"J hyvsti, Arnold..."

Sellainen oli sen lyhyt sislt.

-- Miss on isntsi? kysyin palvelijalta tuskan vallassa?

-- Hn matkusti aamulla varhain, kuului vastaus.

Kukaan ei tiennyt minne hn oli lhtenyt.

Luin yh uudelleen ja uudelleen hnen hyvstijttns. Sen
kolme lyhytt sanaa nyttivt sisltvn rajattoman mrn eri
tunnelmavivahduksia, riippuen lausumistavasta. Ja minusta tuntui kuin
olisi ystvni mieli sit kirjottaessaan ollut niin tulvillaan ettei
hn voinutkaan en jatkaa. Ei niin sanaa list. Mutta ehk siinkin
erehdyin.

Kun kerroin vaimolleni -- mynnn sen ensin tuottaneen minulle
jonkunlaista nautintoa -- ett ystvni oli matkustanut, niin tavaton
kalpeus levisi hnen kasvoillensa. Hn vaipui kuin kokoon ja tuijotti
minuun kuin tuomariinsa. Hnen silmns sulkeutuivat. Hn huohotti
raskaasti, ja luulin joka hetki hnen pyrtyvn. Istuuduin hnen
viereens ja tartuin hnen ksivarteensa tukeakseni hnt. Ja
mielialan vallassa, joka sislsi sek myttuntoa ett uteliasta
slimttmyytt, kerroin hnelle tapahtuman. Kuvasin miten Kurimo oli
pakottanut minut peliin, mutta en maininnut mitn siit, ett hnkin,
vaimoni, oli ollut kysymyksess.

Puhuessani huomasin miten omituisia, kirjavia vrivivahduksia kulki yli
hnen kasvojensa. Hnen silmns sihkyivt ja hn puri huultaan. Ja
ponnistaen viimeiset voimansa -- mik minuun koski tavattomasti, kun
huomasin sen selvsti -- sai hn nostetuksi ktens kaulaani ja
kuiskatuksi tukahtunein nin:

-- Sinua min rakastan. Sinua yksin min rakastan.

Kaksi tervreunaista, hehkuvaa tpl ilmaantui hnen poskilleen. Ne
olivat minusta kuin kuoleman ruskotusta. Ja kun katsoin hneen, niin
huomasin hnen alahuulestaan tihkuvan verta.

Ystvni taloudenhoitaja antoi kaikki arvopaperit ja kteiset rahat
asianmukaisessa jrjestyksess haltuuni. Senjlkeen otti hn eron
virastaan.

Kaksi tuskallisen pitk vuotta on nyt kulunut. Kaksi tuskallista
ikuisuutta. Mit tapahtui, sen vaimoni aavistaa ja mit hn aavistaa,
siit olen min selvill. Mutta kumpikaan ei nit asioita koskettele,
kummallakaan ei ole kylliksi voimaa. Ja kuten jo alussa sanoin koettaa
vaimoni olla iloinen, mutta yll ovat silmns kyyneliss. Vlillmme
on kuilu, jonka yli en voi pst, ja me vaellamme kuin kaksi vierasta,
joille vaan muukalaisuuden tunne on elmss yhteist. Kuitenkin on
kaikki ulkonaisesti ennallaan.

En ole mitn kuullut ystvstni. Kukaan ei tied minne hn on mennyt.
Kuinka paljon olenkaan hnt ajatellut! Tuhannesti olen hnet tuominnut
ja yht usein surrut hnen kohtaloaan. Nyt ymmrrn hnt paremmin.
Mutta hn ei koskaan palaa.

Tiedn, ett on tuskallista kun ihmiselt on kaikki mennyt, mutta
useilla on silloin viel toivo jlell.

Minulla on kaikki jlell, mutta toivo on mennyt.

       *       *       *       *       *

Jokunen piv on kulunut siit, kun masentuneena kirjotin lauseen
"minulla on kaikki jlell, mutta toivo on mennyt", aikoen siten
lopettaa muistelmani. Tuo lause oli kauan soinut korvissani.
Lakkaamatta min kvelyretkillni toistin sit, sill luulin sen
sisltvn jrkhtmttmn totuuden, totuuden, joka tulisi olemaan
koko lopun elmni sisltn. Mutta tapahtuikin knne. Ja vaikkei se,
mit viel tulen kertomaan, en kuulukaan varsinaisesti asiaan, niin
en malta vaieta. Mieleni on niin tynn. Kuin kevtpurojen solina soi
sielussani.

Pivn, jona kirjotukseni lopetin, heittysin ponnistuksesta vsyneen
sohvalle ja sytytin sikarin. Oli kova helle. Ja kun makasin siin,
paljosta ajattelusta raukeana, katsellen, miten siniharmaat savurenkaat
kohosivat ilmaan ja kuunnellen krpsen yksitoikkoista pompotusta
katossa, niin en ollenkaan ihmettele, ett silmni painuivat umpeen.

Hersin siihen, ett kuulin jonkun hillittmsti nyyhkivn. Katsoin
ymprilleni. Illan hmy oli hiipinyt huoneeseen. En tahtonut muistaa,
miss olin.

Tuolilla, kirjotuspytni ress, istui Mrta nyyhkien, p pydn yli
kumartuneena ja otsa ksivarren varassa. Tajusin nopeasti, ett hn oli
lukenut kirjotukseni, enk voinut hillit itseni nousemasta yls.
Menin hnen luokseen. Hn spshti. Ja hnelle niin ominaisella
voimalla pakotti hn kovan ilmeen kasvoilleen. Hnen silmns hehkuivat
kuin tuli ja kyyneleet nyttivt yhtkki kuivuneen. Hn nousi
seisomaan ja suoristi ylpesti vartalonsa. Terv ryppy oli hnen
otsallaan ja huulet liikkuivat kuin jotain sanoakseen. Koko hnen
ulkomuotonsa ilmasi neuvotonta vihaa. -- Rintaani pusersi kipesti.
Sanaakaan sanomatta min astuin akkunan luo ja aloin katsella ulos.
Kuulin hnen nopeasti lhenevn ovea.

Kun hn nyt oli saanut tiet, ett mielettmyydessni olin pelannut
hnest, niin luulin hnen ikipiviksi lhtevn luotani. Luulin hnen
hernneen tuosta horroksesta, jossa hn koko yhdessolomme ajan oli
ollut, ja voimakkaana katkasevan kaikki siteet vliltmme ja
jttvn minut omaan heikkouteeni. Kuitenkaan en kuullut hnen
poistuvan huoneesta. Verrattain pitk aika kului. Olin menett
krsivllisyyteni. Mutta omituinen arkuus esti minua liikkumasta tai
kntmst edes ptni.

Yhtkki tunsin kden hiljaa painavan olkaptni, ja sydnt vihlovaan
itkuun purskahtaen nojasi vaimoni ptn minuun. Hnen katseensa oli
kyynelist rukousta. Tartuin hnt vytisilt ja annoin hnen itke.
Sitten kuletin hnet sohvalle ja pusersin hnt hiljaa rintaani vasten.

Ikin en ollut nhnyt hnen itkevn, siksi sydmeni suli niin herkksi.
Ksitin, ett hn oli taistellut vaikean sisisen taistelun. Koskaan en
ollutkaan vaimoani ymmrtnyt. En ollut huomannut hness mitn
kehityst koko avioliittomme aikana ja hnen elmns kulku oli pysynyt
minulta tydellisesti salassa. Olin useasti ihmetellyt, miten
passivista osaa hn oli nytellyt Kurimon ja minun vlisiss
tapahtumissa, enk tiennyt mit olisin ajatellut hnen vaihemielisist
hilhtelyistn. Mutta nyt, kun hn ensikertaa elmssni itki
sylissni, nyt ymmrsin, kuinka suuri muutos hness oli tapahtunut ja
kuinka kokonaan hn oli toinen kuin ennen.

Hnen nyyhkeens kiihtyi yh. Hermovreit liikkui hnen poskillaan.
Hnen sormensa koukistuivat suonenvedon tapaisesti, kun hn edestakasin
kuletti kttn pitkin ksivarttani ja olkaptni. Hnen povensa
aaltosi kuin meri ja hn vapisi kauttaaltaan.

Vhitellen hn kuitenkin tyyntyi. Syv krsimys kuvastui hnen
kasvoiltaan, ja hn tarttui kteeni ja pusersi sit hiljaa.

Jos voisin kuvailla mit tunsin tuona hetken, jolloin ksi kdess
istuimme pehmen hmrn helmassa! Sanaakaan ei vaihdettu. Kyyneleet
olivat kohonneet minunkin silmiini ja harras mieliala valtasi minut.
Tuntui kuin olisivat sielumme sin hetken lhentyneet toisiaan ja
sulautuneet toisiinsa. Ilmassa vreili kuin kaukainen urkujen soitto,
kuin matalan virren hiljainen humina tai ytuulen huokaus korven
hongissa. Paljaina ja nyrtynein me olimme toistemme edess. Ensi
kertaa koko elmmme tuskaisella taipaleella.

Tuon kohtauksen jlkeen on niin paljon muuttunut. Minun tuskani ja
epilyni olivatkin jo sulautuneet yhdeksi ainoaksi eptoivon tunteeksi,
joka oli niin painostava, ett sielunelmni turtui liikkumattomaksi.
Se ei en sisltnyt vivahduksia. Iknkuin haihtumaton usva verhosi
sisisen maailmani. Mutta nyt on kaikki toisin ja uusi, hiljainen onni,
josta en viel ole tysin selvill, asuu luonani. Ehk olin itse syyp
onnettomuuteeni. Ehken ymmrtnyt vaimoani, ehken toden teolla
avoimesti ja vilpittmsti pyrkinyt hnt lhemms. Nyrsti min
tunnustan erehdykseni.

Nyt olen hnet lytnyt. Ja vaikken saatakaan toivoa, ett kaikki
epsoinnut hlvenisivt ja tydellinen onni odottaisi minua, niin uskon
kuitenkin voivani rauhallisesti katsoa tuleviin aikoihin. Luulen ett
jlellolevan elmni ylitse lep kesyn hillitty valo. Ei mikn
en loista. Kirkkaat vrit eivt hikse silm, eivtk sytyt
tunnetta ilmiliekkiin. Mutta synkki varjojakaan ei ole olemassa.
Ainakin min nin toivon. Ja min tahtoisin hartaudesta vaipua
polvilleni ja kiitt elm kaikesta, ja etenkin siit, ett toivoni
on palannut.



