

KAHDEN SYDMEN SALAISUUDET

Eriskummallinen kertomus


Kirj.

FEODOR MIHAILOVITSH DOSTOJEVSKI


Suom. Martti Wuori





Helsingiss,
Kustannusosakeyhti Kirja,
1915.

Oy Weilin & Gs Ab






SISLLYS:

 F. M. Dostojevski.
 Tekijn esipuhe.

I Osa:

   I. Kuka min olin ja kuka hn.
  II. Naimatarjous.
 III. Jalomielinen mies, vaikka en usko itsekn.
  IV. Yh vain tuumia ja tuumia.
   V. Lempeluontoinen kapinoitsee.
  VI. Hirve muisto.

II Osa:

   I. Ylpeyden uni.
  II. Suomukset putosivat yht'kki.
 III. Liian hyvin ymmrrn.
  IV. Viisi minuuttia vain myhstyin.




F. M. Dostojevski.


_Feodor Mihailovitsh Dostojevski_ syntyi 30 p. lokakuuta 1821
Moskovassa, jossa hnen isns oli sairaalan lkrin. Perhe tll oli
suuri -- kaikkiaan kuusi lasta -- ja varat niukanlaiset. Senpvuoksi
tulevan kuuluisan kirjailijan lapsuus kului varsin vaatimattomissa
oloissa. Henki kodissa oli syvsti uskonnollinen, mutta silti siell ei
kortinlynti pidetty syntin, vaan harjoitettiin sit, perhelukemisen
ohessa, iltaisin varsin ahkerasti lastenkin kanssa. Eip siis kumma,
ett kirjailija Dostojevskin tuotannossa on huomattavissa yhten
piirteen uskonnollinen svy, samalla kun hnen omassa elmssn
myhemmin ilmenee intohimoinen halu kortinlyntiin, jopa uhkapeliin.
Muutenkin oli hness jotakin sairaaloista, joka johtui hnen jo
pienest piten tuntehikkaasta ja kiivaasta luonteestaan ja joka
selvsti kuvastuu kaikista hnen kaunokirjallisista teoksistaan.
Nuorena jo, ensin Moskovassa ja sitte isns ostamalla pienell
maatilalla Tuulan kuvernementissa, sai hn tutustua "kyhn kansaan",
"sorrettuihin ja solvaistuihin", joiden piirist hnen teostensa aiheet
pasiallisesti ovat otetut. Myskin "hengellisten" kanssa oli hn
nuorena paljon tekemisiss, joten nillkin, -- papeilla ja munkeilla,
-- on monta huomattavaa osaa Dostojevskin romaaneissa.

Saatuaan ensi opinalkeensa kotona ja sitte erss yksityisess
oppilaitoksessa Moskovassa, joutui Dostojevski, itins kuoltua, v.
1837, insinriopistoon Pietarissa, jossa samaan aikaan opiskelivat
sittemmin myskin tunnettu kirjailija Grigorovitsh, Sevastopolin
kuuluisa puolustaja Todleben y.m. mainiot henkilt. Umpimielinen,
haaveksivainen Dostojevski pysyttelihe kuitenkin enimmkseen syrjss
tovereistaan ja vietti iltansa yksin lukemalla kirjallisuutta,
viehttyen etupss Gogolin teoksiin. Nhtvsti Dostojevskissa
itsessn silloin hersi halu kirjailemiseen, sill siihen aikaan jo
hn alkoi kirjoittaa ensimist teostaan "Kyh kansaa", joka
ilmeisesti on Gogolin "Viitan" vaikutuksesta syntynyt.

V. 1843 Dostojevski ptti opintonsa upseeriluokilla ja joutui
virkauralle, johon hnell ei ollut minknlaista "kutsumusta". Tll
vlin oli myskin hnen isns kuollut ja nuorukainen, joka ei lainkaan
osannut rahoja pidell, joutui pian suureen puutteeseen. Nin itse
puutetta krsien tuli hn tuttavuuteen Pietarin "kyhlistn" kanssa;
jonka elmst hn ammensi rikkaita aiheita suuriin, maailmankuuluihin
romaaneihinsa. V. 1844 otti hn jo eron virastaan ja seuraavana vuonna
viimeisteli hn kertomuksensa "Kyh kansaa", joka painettuna v. 1846
runoilija Nekrasovin julkaisemassa aikakauskirjassa yhdell iskulla
teki hnet kuuluisaksi kirjailijaksi. Dostojevskin tuntehikas ja
rimmisyyteen asti hermostunut luonne, joka oli ajoittain nivan
henkisen sairauden rajoilla, uhkasi kohta katkaista tmn lupaavan
kirjailijauran. Lisksi joutui hn v. 1849 intomielisten nuorukaisten
seuraan, jotka kokoontuivat yhdess lukemaan kielletty ulkomaalaista
kirjallisuutta ja pohtimaan yhteiskunnallisia kysymyksi, tuli heidn
mukanaan vangituksi, sai olla kahdeksan kuukautta Pietari-Paavalin
linnassa ja karkoitettiin lopuksi Siperiaan pakkotyhn, jossa hnen
tytyi viett elmstn kokonaista nelj vuotta vankien, varkaiden ja
murhaajien parissa. Itse sanoo Dostojevski kuitenkin, ett hn olisi
tullut hulluksi, ellei tm tapaus olisi hnen jrken tullut
virkistmn. Uskonnollinen mieleltn kun oli, nki hn tss
tapahtumassa Jumalan koettelemuksen ja jtti Pietarin toivossa saada
tutkia uusia hnelle outoja oloja ja jatkaa kirjailijatointansa. Nin
neljn vuotena hn psikin mit likimpn tuttavuuteen ihmiskunnan
onnettomimpien olentojen kanssa, mutta hmmstyksekseen lysi hn
piintyneimmisskin pahantekijiss jotakin hyv, inhimillist,
"Jumalan kipinn", joka hertti myttuntoa, anteeksiantoa ja rakkautta
langennutta lhimmist kohtaan.

Pstyn pakkotyst oli Dostojevskin palveltava nelj vuotta
sotamiehen, jonka jlkeen hnet ylennettiin vnrikiksi. V. 1859 hn
taas otti eron ja sai armahduksen, jonka mukaan hnelle mynnettiin
oikeus kirjoittaa ja asua miss tahtoi. Hnen Siperiassa olonsa ei,
net, ollut kulunut jttmtt hneen syvi jlki: hn oli siell jo
alkanut saada kaatuvan taudin kohtauksia, jotka sittemmin kvivt
taajemmiksi ja pakottivat hnet luopumaan virasta. Pietariin
palattuaan, ryhtyi hn kuitenkin ahkerasti kirjailemaan, omaten nyt
mit rikkaimman varaston havaintoja ja vaikutelmia raskaan elmns
varrelta.

V. 1861 alkoi Dostojevski veljens kanssa julkaista "Vremja" (Aika)
nimist aikakauskirjaa ja siin ilmestyivt hnen romaaninsa
"Sorrettuja ja solvaistuja" sek kuuluisa "Muistelmia kuolleesta
talosta", jotka suomennettuina ovat jo suomalaisillekin lukijoille
tutut. Niden jlkeen seurasi Dostojevskin uudessa "Epoha"-nimisess
aikakausjulkaisussa hnen ehk etevin romaaninsa "Rikos ja rangaistus",
jonka mielt jrkyttv sisllys suomennoksena myskin jo varmaan on
jnyt monen lukijan muistiin. Dostojevskin aineellinen toimeentulo oli
kuitenkin perin kurja ja velat kasvoivat kasvamistaan. V. 1857 oli hn
mennyt naimisiin ja, jouduttuaan sitte leskeksi, ottanut toisen vaimon,
jonka kanssa D. v. 1867 matkusti ulkomaille. Siell hn viipyi aina
vuoteen 1871, kesten uutta "pakkotyt" rahanpuutteen thden, joka
vaati kirjailemista kiireen kautta. Parempaan aineelliseen asemaan
psi Dostojevski vasta elmns viimeisin vuosina, jolloin hnen
teoksiansa kilvan alettiin lukea ja ostaa pitkin laajaa Venjnmaata.
Kaikki teoksensa kustansi Dostojevski yksin ja yksin, ilman avustajia,
julkaisi hn "Kirjailijan pivkirja" nimist aikakauskirjaansakin,
jonka marraskuun vihossa v. 1876 ilmestyi sielutieteellisesti erittin
mielenkiintoinen kertomus "Lempeluontoinen", joka tss nyt tarjotaan
suomalaiselle lukijakunnalle nimell "Kahden sydmen salaisuudet".
Dostojevskin kirjallinen "testamentti" oli hnen laaja romaaninsa
"Veljekset Karamasov", jonka hn sai valmiiksi vh ennen kuolemaansa.
Hn kuoli 28 p:n tammikuuta v. 1881 ja haudattiin Pietarissa
Aleksanteri Nevskin luostarin hautausmaahan rettmn kansanjoukon
saattamana, kaikkien, niin hyvin ylhisten kuin alhaisten,
kunnioittamana suurena kirjailijana.

Dostojevski on etupss "kyhn kansan", "sorrettujen ja solvaistujen"
kirjailija. Samalla kun hn heidn piiristn ammensi uusia aiheita
kirjallisuudelle ja varsinkin teoksellaan "Muistelmia kuolleesta
talosta" melkoisesti vaikutti kovaosaisten pakkotyhn tuomittujen
vankien kohtalon lieventmiseen, samoinkuin Turgenev "Metsmiehen
muistelmillaan" oli vaikuttanut maaorjuuden lakkauttamiseen, on
Dostojevski sielutieteellisesti tarkan silmns kautta myskin
avartanut yleisinhimillisi nkaloja, lyten kurjimpienkin olentojen
sydmen sopukoista kunnioitusta, rakkautta ja myttuntoa ansaitsevia
ominaisuuksia. Tss suhteessa Dostojevski onkin varsin itseninen ja
harvinainen kirjailijanero ei ainoastaan Venjn, vaan koko maailmankin
kirjallisuudessa.




TEKIJN ESIPUHE.


Pyydn anteeksi lukijoiltani, ett tll kertaa tavallisen
"Pivkirjani" sijasta tarjoan heille ainoastaan kertomuksen. Mutta
olen todellakin kirjoitellut tt kertomustani suurimman osan
kuukautta. Joka tapauksessa pyydn, etteivt lukijat panisi tt
pahaksensa.

Sitte sananen itse kertomuksesta. Olen nimittnyt sen
"eriskummalliseksi", vaikka itse pidn sit suurimmassa mrss
todenperisen. Mutta eriskummallista siin todellakin on, ja varsinkin
itse kertomuksen muodossa, mink pidn tarpeellisena edeltpin
selvitt.

Asia on, net, se, ettei tm ole pelkstn sepitelm eik
muistelmakaan. Kuvitelkaahan mielessnne mies, jonka asunnossa ruumiina
makaa pydll hnen vaimonsa, joka itsemurhan kautta oli kuollut
muutamia tunteja sitte heittytymll ulos ikkunasta. Mies on kovin
kiihtyneess mielentilassa eik ole viel ehtinyt koota ajatuksiansa.
Hn kvelee huoneessansa ja koettaa ksitt, mit on tapahtunut,
"koota ajatuksensa yhteen kohtaan". Sit paitsi on hn piintynyt
hypokondrikko, sellainen, joka puhelee itseksens. Ja nyt hn
puheleekin itseksens, kertoo asian, selvittelee sit itsellens.
Vaikka hnen puheensa nennisesti onkin johdonmukaista, niin ovat
hnen ajatuksensa ja tunteensa vlist kuitenkin ristiriidassa
keskenn. Hn vuoroin puolustaa itsen, vuoroin syytt vaimoaan ja
vaipuu syrjseikkoja selvittelemn, jolloin hnen puheessansa ilmenee
sek raakaa ajatustapaa ja raakaa sydnt ett myskin syvi tunteita.
Vhitellen hn todellakin saa asian selville ja ajatuksensa kootuiksi
"yhteen kohtaan". Joukko tten hernneit muistoja johtaa hnet
ehdottomasti vihdoin viimein _totuuteen_: totuus jalostaa ehdottomasti
hnen mielens ja sydmens. Lopuksi muuttuu kertomuksen tapakin,
verrattuna sen sekavaan alkuun. Totuus esiintyy onnettomalle jotenkin
selvn ja mriteltyn, ainakin hnen omasta mielestns.

Siin aine. Tietysti kest kertomuksen juoksu muutamia tuntia, vuoroin
keskeytyen ja hmmentyen; milloin puhuu hn itsekseen, milloin kntyy
hn taas iknkuin jonkun nkymttmn kuulijan, jonkun tuomarin
puoleen. Nin on aina laita todellisuudessakin.

Jos pikakirjoittaja olisi voinut kuunnella ja kirjoittaa kaikki
paperille, niin kertomus ehk olisi eptasaisempi, vhemmin
viimeistelty, kuin tm on, mutta psykoloogillinen juoksu olisi minun
mielestni tullut olemaan sama. Ja tm paperille panevan
pikakirjoittajan olettaminen (jonka mukaan min sitte olisin
muodostellut kirjoituksen) onkin juuri se, mit min tss
kertomuksessa nimitn eriskummalliseksi. Muuten on tllaista
osaksi jo usein ennenkin tavattu taiteen alalla. Victor Hugo on
mestariteoksessaan nimelt: "Ern kuolemaan tuomitun viimeinen piv",
kyttnyt milt'ei samaa menettely ja vaikkei hn olekaan tuonut
esille pikakirjoittajaa, niin on hn olettanut viel suuremman
eptodellisuuden, sen, net, ett kuolemaan tuomittu voi (ja ett
hnell on aikaa) kirjoittaa muistelmia ei ainoastaan viimeisen
pivnhn, vaan vielp viimeisell hetkellnkin, jopa ihan
viimeisess silmnrpyksesskin. Mutta ellei hn tt olisi
kuvitellut, niin ei itse teostakaan olisi olemassa, -- tuota kaikkein
todenperisint ja todenmukaisinta hnen kirjoittamistaan teoksista.






ENSIMINEN OSA




I.

Kuka min olin ja kuka hn.


... Niin kauan kuin hn on tll, -- on kaikki viel hyvin; voin kyd
hnt katsomassa tuon tuostakin; mutta kun hnet huomenna viedn pois
ja -- niin mitenk min sitte jn yksin? Hn lep nyt salissa
pydll, kahdella yhteen lyktyll pelipydll, mutta huomenna
valmistuu valkoinen arkku, valkoisella silkill verhottu, vaan eihn
minun siit pitnyt... Min vain kvelen kvelemistni ja tahdon
selvitt itselleni tt. Nyt olen jo kuusi tuntia yrittnyt, vaan en
saa ajatuksiani kootuiksi yhteen kohtaan. Ja tss yh vain kvelen
lakkaamatta. Se tapahtui nyt sitte nin. Min kerron sen
jrjestyksess. (Jrjestys!) Hyvt herrat, min en ole mikn
kirjailija, sen te kyll huomaatte, mutta yhdentekev, min kerron
kuitenkin, niinkuin asian ymmrrn. Ja siinhn koko onnettomuus onkin,
ett ymmrrn kaikki.

Jos tahdotte tiet, s.o. jos alan alusta, niin tuli hn ensin luokseni
vain tavaroita panttaamaan saadakseen "Golos"-lehteen ilmoituksia,
ett, net, kotiopettajatar etsii paikkaa, on taipuvainen matkustamaan
maaseudulle, ja antaa opetusta kotona j.n.e., j.n.e. Nin oli alussa
enk min tietysti erottanut hnt muista; hn kvi kuin kaikki muutkin
asiallaan. Mutta sitte aloin erottaa. Hn oli solakka, valkoverinen,
keskikasvuinen, minun seurassani aina hieman kmpel, aivan kuin
ujosteleva (luulen, ett hn oli kaikkien vieraiden seurassa
samanlainen ja min olin hnelle tietysti sama kuin kaikki muutkin,
s.o. ihmisen katsoen eik lainanantajana). Heti kun hn oli saanut
rahansa, kntyi hn ja meni tiehens. Ja aina hiljaa. Toiset ne
kiistelivt, tahtoivat lis, tinkivt enemp, mutta hn ei koskaan;
mink sai... Min varmaan sekoitan... Niin, minua kummastuttivat
kaikista eniten hnen panttinsa: hopeaiset, kullatut korvarenkaat,
viheliinen medaljonki, -- parinkymmenen kopekan hintaisia kaluja.
Kyll hn itsekin tiesi niiden sen hintaisia olevan, mutta hnen
kasvoistansa nin niiden olevan hnelle kallisarvoisia, -- ja
todellakin oli siin kaikki, mit hnell oli jljell isltns ja
idiltns. Sen sain perstpin tiet.

Kerran min uskalsin hymht hnen kapineillensa. Nhks, sit min
muutoin en koskaan tee, vaan olen aina kohtelias yleislle, puhun
vhn, kohteliaasti ja ankarasti. "Ankarasti, aina ankarasti". Mutta
kerran toi hn minulle (aivan sananmukaisesti) jtteit vanhasta
oravannahkaturkista ja silloin min en voinut hillit itseni, vaan
sanoin hnelle jotakin, sukkeluuden tapaista. Hyvnen aika, kuinka hn
punastui! Hnell oli suuret siniset miettiviset silmt, mutta neks
silloin alkoivat hehkua. Sittenkn hn ei sanonut sanaakaan, otti vain
"jtteens" ja -- meni tiehens. Silloin min ensimisen kerran
tarkkasin hnt _erityisesti_ ja aloin ajatella hnest jotakin
sellaista, s.o. juuri semmoista erityist. Niin, muistanpa viel
vaikutuksenkin, s.o. niin sanoakseni, sen pvaikutuksen, kaiken
synteesin: sen net, ett hn oli hirven nuori, niin nuori, ett oli
kuin neljntoista vuotias ikn. Ja kuitenkin oli hn silloin jo kolmea
kuukautta vailla kuudentoista vuoden vanha. Mutta enhn min siit
aikonut puhua eik tuo se synteesi ollutkaan.

Seuraavana pivn tuli hn jlleen. Sittemmin sain tiet, ett hn
oli kynyt turkkineen Dobronravovin ja Moserinkin luona, mutta he eivt
ota muuta vastaan kuin kultaesineit eivtk siis kauppoihinkaan
ryhtyneet. Min olin hnelt kerran ottanut vastaan kameenkin [ers
jalokivi] (ihan kelvottoman) -- ja harkitessani sit perstpin
kummastelin itsekin; muuta kuin kultaa ja hopeaa en minkn ota
panttiin, mutta hnelt otin tuon. Tm oli sitte hnest se toinen
ajatus, sen muistan.

Sill kerralla, s.o. Moserilla kytyn, toi hn minulle panttiin
merenpihkasta tehdyn sikari-imukkeen -- ihan joutavan kapineen, joka
olisi semmoisten kerjille kelvannut, mutta meille se ei ollut minkn
arvoinen, sill mehn vlitmme vain kultakaluista. Kun hn nyt tuli
edellisen pivn _kapinoituaan_, niin otin min hnet ankarasti
vastaan. Ankaruuteni, net, on tylyss kohtelussa. Mutta antaessani
hnelle kaksi ruplaa en kuitenkaan malttanut olla hnelle sanomatta
hiukan nrkstyneell nell: "tmn teen kuitenkin vain _teille_.
Moser ei semmoista kalua ottaisi vastaan". "Teille"-sanalle panin
erityisen painon ja juuri _mrtyss tarkoituksessa_. Olin, net,
vihoissani. Hn punastui taas kuultuaan tmn "te"-sanan, oli vaiti,
mutta ei viskanut pois rahoja, vaan otti, -- kyhyys pakotti. Mutta
kuinka hn punastui! Ymmrsin, ett olin loukannut hnt. Ja kun hn
oli mennyt pois, kysyin itseltni yht'kki: "maksaako tm voitto
hnest todellakin kaksi ruplaa?" He, he, he! Muistan, ett tein kaksi
kertaa juuri tmn kysymyksen: "maksaako?" Ja nauraen ratkaisin sen
itsekseni myntvsti. Kovin olin silloin iloinen. Eik se ollut mikn
hijy tunne; min tein tuon tahallani, varta vasten tahdoin koetella
hnt, sill minussa alkoi yht'kki liikkua hnest omituisia
ajatuksia. Tm oli kolmas erityinen ajatukseni hnest.

... Ja siit lhtien kaikki sitte alkoi. Tietysti min oitis koetin
ottaa selkoa kaikista asioista syrjteit ja odotin hnen tuloansa
hyvin krsimttmsti. Min aavistinkin, ett hn kohta tulisi. Ja kun
hn tuli, ryhdyin hnen kanssansa ystvlliseen puheluun tavattoman
kohteliaasti. Min, net, olen saanut hyvnlaisen kasvatuksen ja osaan
kyttyty. Hm... Silloin min oivalsin, ett hn on hyv ja
lempeluontoinen. Hyvt ja lempeluontoiset eivt kauan vastustele ja
vaikka he yleens eivt ole varsin avosydmisi, niin eivt he osaa
ollenkaan vltt puhelua: he vastaavat niukasti, mutta vastaavat
kuitenkin, ja mit pitemmlt, sit enemmn, vaan siin ei saa itsekn
vsy, jos jonkin perille pyrkii. Tietysti ei hn minulle mitn
selittnyt. Perstpin vasta sain tuosta "Golos"-lehdest ja kaikesta
tiedon. Silloin ilmoitteli hn tuon tuostakin, alussa tietysti
ylpesti: "kotiopettajatar, muka, suostuu matkustamaan maaseudulle,
vastaus ehdoista lhetettv suljetussa kirjeess", vaan sittemmin:
"suostuu kaikkiin, sek opettamaan ett seuranaiseksi, sekataloutta
ett sairasta hoitamaan, ja osaa ommella j.n.e., j.n.e.", kaikki, kuten
tunnettua. Tietysti tuli tm kaikki lis ilmoituksiin kerta kerralta
ja kun lopuksi eptoivo valtasi, niin suostui jo "palkatta, leivst".
Mutta paikkaa ei saanut. Silloin ptin min koetella hnt viimeisen
kerran: otin yht'kki sen pivn numeron ja nytin hnelle
ilmoituksen: "Nuori nainen, tysi orpo, etsii paikkaa pienten lasten
opettajattareksi, _mieluimmin ikpuolen leskimiehen luona_. Osaa auttaa
talouden hoidossa".

-- Nhks, tm ilmoitus on ilmestynyt tn aamuna ja iltasella tuo
varmaan jo saa paikan. Niin sit pit ilmoittaa!

Hn punastui ja taas alkoivat hnen silmns hehkua, hn kntyi ja
meni oitis pois. Min olin hyvin tyytyvinen. Muutoin olin jo kaikesta
varma enk pelnnyt mitn: imukkeistahan ei kukaan vlit. Ne olivat
hnelt sitpaitsi taas jo lopussa.

Niinp sitten kvikin: kolmantena pivn tuli hn taas, ihan kalpeana,
hdissn, -- min ksitin, ett hnelle oli kotona jotakin tapahtunut,
ja niin olikin laita. Selitn kohta, kuinka kvi, mutta ensin tahdon
viel muistella, kuinka yht'kki aloin ylvstell ja osasin kohota
hnen silmissns. Phni plkhti yht'kki sellainen tuuma. Asian
laita oli se, ett hn toi tmn Jumalan-kuvan (raskitsipa tuoda)... Oi
kuulkaahan, kuulkaahan! Nyt se jo alkaa, thn asti olen vain
sekaantunut... Seikka on se, ett tahdon muistaa kaikki, jokaisen
pienimmnkin yksityiskohdan, joka ainoan piirteen. Min tahdon nyt
koota yhteen kohtaan ajatukseni, mutta -- en vain voi, vaan kas,
tssp ne yksityisseikat nyt ovat...!

Neitsyt Marian kuva... neitsyt Maria lapsen kanssa, hopeainen, kullattu
vanha perheomaisuus, arvoltaan -- no, noin kuusi ruplaa. Min nin,
ett tm pyhimyskuva oli hnelle kallis, mutta hn tahtoi pantata
kaikki, ottamatta kehyst pois. Min sanoin hnelle: parempi olisi
ottaa kehys pois ja pit kuva; jumalankuvaa on kuitenkin, tuota,
niinkuin vaikea...

-- Onko se kielletty?

-- Ei juuri ole kiellettykn, mutta ehk te itse...

-- No, ottakaa pois sitte!

-- Tiedttek mit, min en ota pois, vaan panen sen tuonne
jumalankuva-kaappiin, -- sanoin min, mietittyni, -- muiden kuvien
joukkoon, lampun alle (minulla paloi aina lamppu konttorini ollessa
auki), ja ottakaa te nyt ilman muuta kymmenen ruplaa!

-- En tarvitse kymment, antakaa viisi, min sen lunastan varmaan.

-- Vai ette tahdo kymment? Kuva on kuitenkin sen arvoinen, -- lissin
min huomattuani, ett hnen silmns taas alkoivat hehkua. Hn oli
vaiti. Min toin hnelle viisi ruplaa.

-- lk ylenkatsoko ketn; olen itse ollut tuollaisessa pulassa,
vielp pahemmassakin, ja ett nyt nette minut tllaisessa toimessa...
niin johtuu se vain kaikesta, mit olen krsinyt...

-- Te siis kostatte yhteiskunnalle? Niink? keskeytti hn minut
yht'kki hyvin pilkallisella kysymyksell, jossa, muutoin, piili
paljon viatontakin s.o. ylimalkaista, sill silloin ei hn viel ollut
tehnyt erotusta minun ja muiden vlill, niin ett hn sen sanoi
melkein loukkaamatta. Vai niin, -- ajattelin min, -- vai olet sin
semmoinen, luonteesi tulee ilmi; siis uuden suunnan ihmisi ollaan.

-- Nhks, huomautin min heti, puoleksi leikill, puoleksi,
salamielisesti: "min -- min olen osa sit kokonaista, joka aina pahaa
suo, vaan aina hyv luo"...

Hn katsahti minuun pikaisesti ja hyvin uteliaasti, mutta hnen
katseessaan oli kuitenkin paljon lapsellista.

-- Odottakaa... Mik ajatus se oli? Mist se oli? Min olen kuullut sen
jossakin...

-- lk vaivatko ptnne; sill lauseella esitt Mefistofeles
itsens Faustille. Oletteko lukenut Faustia?

-- E... en tarkkaan.

-- Se on, ettette ole sit ollenkaan lukenut. Mutta teidn on se
luettava. Min nen taas huulillanne pilkallisen ilmeen. Pyydn, lk
otaksuko minussa olevan niin vhn ymmrryst, ett, kaunistaakseni
lainanantajan tointani, tahtoisin esiinty teille Mefistofeleen.
Lainanantaja pysyy lainanantajana. Sen tiedn.

-- Te olette niin kummallinen... Enhn min ollenkaan tahtonut teille
mitn sellaista sanoa.

Hn tahtoi sanoa: min en odottanut, ett olisitte sivistynyt ihminen,
mutta ei sit sanonut; min kuitenkin tiesin, ett hn niin ajatteli.
Olin hnt kovin kummastuttanut.

-- Nhks, huomautin min, joka alalla voi tehd hyv. En, tietysti,
puhu itsestni, sill min en tee muuta kuin pahaa, mutta...

-- Tietysti voi jokaisessa toimessa tehd hyv, sanoi hn, luoden
minuun nopean ja lpitunkevan katseen. "Niin juuri, jokaisessa
toimessa", lissi hn yht'kki.

Oi, min muistan, muistan kaikki nuo silmnrpykset. Ja minun on
listtv, ett kun nuoriso, tuo herttainen nuoriso tahtoo sanoa
jotakin viisasta ja sattuvaa, niin se heti liian suoraan ja selvn
kasvoissaan osoittaa ett: "kas nyt, muka, min sanon sinulle jotakin
viisasta ja sattuvaa" -- eik se ole meiklisten kerskaavaisuutta,
vaan selvn nkee, ett se itse pit sit arvossa, ja uskoo ja
kunnioittaa, ja luulee, ett muutkin aivan samalla lailla sit
kunnioittavat. Oi, sit suoramielisyytt! Mutta sillp sit
voittaakin. Ja hness se oli ihanaa!

Muistan kaikki, -- en mitn ole unohtanut. Kun hn oli mennyt, tein
oitis ptkseni. Samana pivn kvin viimeisell tiedustelumatkallani
ja sain kuulla kaikki hnen jljell olevat nykyiset salaisuutensa;
hnen entisen elmns olin saanut tiet Lukerialta, joka ennen oli
palvellut heidn luonaan ja jonka jo muutamia pivi aikaisemmin olin
lahjonut. Tuo salaisuus oli niin hirve, etten ksit kuinka viel
saattoi nauraa, niinkuin hn teki, ja kysell Mefistofeleen sanoista,
kun itse oli sellaisessa kauheassa tilassa. Mutta -- nuoriso on
nuorisoa! Juuri niin ajattelin silloin hnest ylpen ja iloisena,
sill sehn osotti mielen jaloutta: vaikka hn, net, olikin turmion
partaalla, niin Goethen ylevt sanat kuitenkin silyttivt tenhonsa.
Nuoruus on aina jalomielinen, vaikkapa vhss ja usein vrsskin.
Min, net, puhun vain hnest yksistns. Ja pasia on, ett min
pidin hnt jo iknkuin _omanani_ enk epillyt ylivallastani.
Tiedtteks, se on varsin hekumallinen tuo ajatus, kun ei en epile.

Vaan mits min?! Jos min tll lailla jatkan, niin milloin min
saankaan kaikki yhteen kohtaan kootuksi? Pikemmin, pikemmin, -- tmhn
ei ollut ollenkaan sit, mit aion sanoa, Herra Jumala!




II.

Naimatarjous.


"Salaisuuden", jonka sain hnest kuulla, selitn tss lyhykisesti.
Hnen isns ja itins olivat aikoja sitte kuolleet, kolme vuotta jo
ennenkuin hn oli jnyt kunnottomien ttiens luo. Onpa liian vhkin
sanoa heit kunnottomiksi. Toinen heist oli leski, sill iso perhe, --
kuusi lasta, toinen toistaan pienempi, -- toinen taas oli iks ja
hijy vanhapiika. Molemmatkin olivat hijyj. Hnen isns oli
ollut virkamies, kirjuri pelkstn ja ainoastaan personallista
aatelia: kaikki aivan kuin minua varten. Min olin aivan kuin
ylemmss maailmassa: olinhan virasta eronnut loistavan rykmentin
alikapteeni, perinnllist aatelia, itseninen mies j.n.e. ja mit
lainakassaani koski, niin voivat tdit katsella sit asiaa ainoastaan
kunnioituksella. Ttiens luona oli hn ollut kolme vuotta orjuudessa:
oli kuitenkin jossakin suorittanut tutkinnon, -- olipas ehtinyt, olipas
keinon keksinyt, vaikka joka piv armottomasti tytyi tyt tehd, --
ja se merkitsi, ett hness oli halu johonkin korkeampaan ja
jalompaan. Mutta mits varten min naida tahdoin? Vaan vht minusta,
siit sittemmin... Ja siitks nyt kysymys onkaan? -- Ttiens lapsia
hn opetti ja ompeli heille paitoja eik lopulta vain sit tehnyt, vaan
pesi lattioitakin, hn, tuo heikkorintainen. He hnt suorastaan
pieksivt ja soimasivat jokaisesta leippalasesta. Jopa asia ptyi
siihen, ett aikoivat myyd hnet. Hyi! Jtn kertomattakin nuo
hpelliset yksityisseikat. Myhemmin ilmaisi hn minulle kaikki. Tt
kaikkea tarkkasi kokonaisen vuoden ajan heidn naapurinsa, muudan
rihkamakauppias, joka kuitenkaan ei ollut vain pelkk rihkamakauppias,
sill hnell oli kaksi hedelmmyymlkin. Hnelt oli kuollut jo
kaksi vaimoa ja hn etsi kolmatta, ja siin hn tytn lysi: "se on,
net, vaatimaton, on kasvanut kyhyydess ja min nainkin vain orpojani
varten". Hnell oli todellakin lapsia. Hn kosi, alkoi hieroa kauppaa
ttien kanssa, hn oli viidenkymmenen vanha. Tytt kauhistui. Ja
thn aikaan juuri hn alkoi kyd luonani saadakseen ilmoituksia
"Golos"-lehteen. Vihdoin alkoi hn rukoilla ttin, ett he antaisivat
hnen ajatella asiaa edes pikkaraisen aikaa. Hnelle se mynnettiin,
vaan enemp ei ja nyt he alkoivat ahdistaa hnt: "Itsekn emme tied
mit syd ilman liikaa suuta". Min olin jo kuullut kaiken tmn,
mutta sin pivn vasta tein ptkseni.

Iltasella tuli kauppias heille tuoden puodistaan makeisia
viidenkymmenen kopeekan arvosta: tytt istui hnen seurassaan, kun min
kutsutin hnet Lukerian kautta kykist ulos ja kskin kuiskuttamaan
hnelle, ett olin portilla ja halusin heti paikalla sanoa hnelle
jotakin. Min olin silloin itseeni hyvin tyytyvinen. Ja ylipns olin
koko sen pivn hirven tyytyvinen.

Siin portilla selitin min Lukerian lsn ollessa hnelle, joka oli
hmmstynyt jo siit, ett olin kutsuttanut hnet ulos, selitin, ett
pidn onnena ja kunniana... Toiseksi, ettei hn kummastelisi, ett nin
portilla... "olen, muka, rehellinen mies ja olen ottanut kaikesta
selkoa". Enk min valehdellutkaan, sanoessani olevani rehellinen
mies. Mutta vht siit! Enk puhunut ainoastaan sopivalla tavalla,
s.o. osoittaen olevani hyvin kasvatettu ihminen, vaan hyvin
omaperisestikin, ja se on pasia. Vai onko paha sit tunnustaa? Olen
tahtonut tuomita itseni ja sen teenkin. Minun tulee siis puhua sek
vastaan ett puolesta, ja puhunkin. Olen perstpin muistellut sit
mielihyvllkin, vaikka se on typer: ilmaisin silloin suoraan
hpemtt, ett, ensiksikn, en ole erittin lahjakas, en erittin
viisas, ken tiesi, en erittin hyvluontoinenkaan, vaan jotensakin
_jokapivinen egoisti_ (min muistan tmn lauseen, keksin sen silloin
sinne mennessni ja olin tyytyvinen) ja ett minussa ehk on monta
hyvinkin pahaa puolta muissa suhteissa. Kaiken tuon sanoin omituisella
ylpeydell, -- niinkuin semmoista sanotaan. Luonnollisesti oli minulla
niin paljon aistia, ett, ilmaistuani jalosti vikani, en jttnyt
ilmaisematta ansioitanikaan: "sen sijaan, muka, on minulla sit ja sit
ja sit". Min nin, ett hn viel hirvesti pelksi, mutta en
lieventnyt mitn, vielp, huomattuani sen, varta vasten kovensin:
sanoin suoraan, ettei hnen tarvitse nlk nhd, mutta mit pukuihin,
teattereihin ja tanssiaisiin tulee, -- niin niist ei voi olla
puhettakaan; kentiesi tuonnempana, kun psen tarkoitusteni perille.
Tm ankara puhetapa kovin viehtti minua. Lissin ja myskin aivan
kuin sivumennen, ett kun olin ryhtynyt tllaiseen toimeen, s.o.
lainakassan pitjksi, niin oli minulla sit varten muudan pmr,
oli, muka, olemassa muudan sellainen asianhaara... Sitpaitsi minulla
oli oikeuskin niin puhua, sill minulla todellakin oli muudan pmr
ja oli olemassa sellainen asianhaara. Nhks, min olen koko ikni
vihannut tllaisia kassoja ja vaikka todellakin on naurettavaa lausua
itselleen salaperisi asioita, niin sittenkin olen tahtonut "kostaa
yhteiskunnalle". Se on totta, totta, totta! Senp thden hnen
sutkauksensa sin aamuna, ett min muka "kostan", ei ollut paikallaan.
S.o. nhks jos olisin sanonut hnelle suoraan: "niin kyll, min
kostan yhteiskunnalle", niin olisi hn purskahtanut nauruun, niinkuin
tn aamuna ja silloin se todellakin olisi ollut naurettavaa. Mutta nyt
osottautui, ett epsuoralla vihjauksella, kyttmll salaperist
lausetapaa, saattoi vaikuttaa mielikuvitukseen. Sit paitsi en en
peljnnyt mitn: tiesinhn, ett tuo lihava kauppias joka tapauksessa
oli hnelle minua inhottavampi ja ett min, portilla seisoessani, olin
hnelle kuin pelastuksen enkeli. Ymmrsinps sen! Oi, konnuudet ihminen
ymmrt erinomaisen hyvin! Mutta oliko se edes konnuutta? Kuinka on
ihmist tuomittava? Enks min sitte hnt jo silloin rakastanut?

Odottakaahan: tietysti min en hiiskunut hnelle hyvst teosta puolta
sanaakaan; pin vastoin, aivan pin vastoin: "kiitollisuuden velassa
olen, muka, _min_ ettek _te_? Sen min sanoin selvin sanoin, en
malttanut olla sanomatta ja se tuntui kentiesi typerlt, sill
huomasin hnen kasvoissansa pikaisen rypyn. Mutta kokonaisuudessa oli
voitto kuitenkin minun puolellani. Odottakaahan: jos kerran muistelen
kaikkea tt ikv, niin mainitsen viimeisenkin halpamaisuuden: min
seisoin siin ja pssni liikkui ajatus: sin olet pitk, muhkea mies,
hyvin kasvatettu ja -- ja vihdoin, kerskaamatta puhuen, et ole
ollenkaan ruma. Semmoista ymmrrykseni silloin soitteli. Tietysti hn
minulle siin portilla sanoi: _otan_. Vaan... vaan minun tytyy se
list: hn ajatteli kauvan, ennenkuin sen sanoi. Niin mietti, niin
mietti, ett min jo olin kypsy: 'no, kuinkas?' -- enk malttanutkaan,
vaan oikein komeasti kysisin: 'no, kuinkas nyt sitte?'"

-- Odottakaahan, min mietin, vastasi hn.

Ja niin vakavat olivat hnen somat kasvonsa, ett silloinkin jo olisin
voinut kaiken nhd! Mutta minp pahastuin: "vai, ajattelin min,
horjuu hn minun ja tuon kauppiaan vlill?" Oi, silloin min en viel
ksittnyt! En mitn, en mitn min silloin viel ksittnyt! Thn
pivn saakka en ole mitn ksittnyt! Min muistan, ett Lukeria
juoksi minun jlkeeni, kun jo olin mennyt pois, seisautti minut tiell
ja sanoi kiireissn: "Jumala palkitsee teit, herra, ett otatte
meidn kauniin neitimme, mutta lk hnelle tst mitn puhuko, hn
on niin ylpe."

Ylpe! Min, nhks, itsekin rakastan noita hieman ylpeit. Ylpet
ovat varsinkin silloin kauniita, kun... no, kun ei en epile
vallastaan heidn yli, eik niin? Oi, kelvotonta, kmpel ihmist! Oi,
kuinka min olinkin tyytyvinen! Tiedttek, ett kun hn siin
portilla seisoi miettien, antaisiko minulle myntvn vastauksen vai
ei, ja min hnt ihmettelin, -- tiedttek, ett hn saattoi silloin
ajatella ninkin: "Jos kerran onnettomuus on tullakseen kumpaisessakin
tapauksessa, niin eik ole parempi suorastaan valita niist pahempi,
s.o. tuo lihava kauppias; lykn sitte pissn pikemmin minut
kuoliaaksi." Vai kuinka luulette, saattoihan hn niinkin ajatella?
Mutta nytkn en ymmrr suorastaan mitn! Sanoin vast'ikn, ett hn
saattoi niin ajatella; valitako kahdesta onnettomuudesta pahempi, s.o.
kauppias. Vaan kumpi oli silloin hnest pahempi? Kauppiasko vai
Goetheen viittaava lainanantaja? Se on viel kysymys! Mik kysymys?
Sitkn en ymmrr: vastaus makaa pydll ja min sanon: kysymys!
Mutta vht minusta! Minusta nyt ei ole puhettakaan. Muuten, mit se
minua liikuttaa, -- minustako on puhe vai ei? Sitp puolta en osaa
ollenkaan ratkaista. Parempi olisi panna maata. Ptni kovin
kivist...




III.

Jalomielinen mies, vaikka en usko itsekn.


En voinut nukkua. Ja vielp, kun pss semmoinen valtimo jyskii!
Tekee mieli muistella kaikkea tt surua. Oi, sit saastaa! Oi, mist
loasta min silloin hnet vedinkin yls! Pitihn hnen ymmrt se,
antaa arvo teolleni... Minua miellytti mys moni seikka, esimerkiksi
se, ett olin yhden viidett ja hn tuskin kuudentoista vanha. Se minua
viehtti, tm tunne; suloinen se oli, hyvin suloinen.

Tahdoin, esimerkiksi, toimittaa ht _ l'anglaise_, s.o. aivan
kahdenkesken, ainoastaan kahden todistajan lsnollessa, joista toinen
oli oleva Lukeria ja sitte oitis rautatielle, vaikkapa esimerkiksi
Moskovaan (sinne minulla oli sattumalta asiaa) johonkin hotelliin
kahdeksi viikoksi asumaan. Mutta hn sit vastusti, ei suostunut ja
minun tytyi menn ttienkin luo kunnioitustani osottamaan, aivan kuin
sukulaisten luo, joilta hnet vien. Min siihen mynnyin ja osotin
tdeille asianomaista kunnioitusta. Lahjoitinpa viel noille
luontokappaleille kullekin sata ruplaa ja lupasin enemmnkin, tietysti
kuitenkaan hnelle mitn sanomatta, etten pahoittaisi hnen mieltn
tuolla kehnolla asialla. Tdit muuttuivat oitis pehmeiksi kuin silkki.
Riideltiinp mytjisistkin: tytll ei ollut lainkaan mitn, mutta
ei hn mitn tahtonutkaan. Minun onnistui kuitenkin saada hnet
vakuutetuksi, ett ilman mitn ei kynyt laatuun ja kapiot toimitin
min, sill kukapa hnelle muutoin olisi mitn tehnyt? Mutta vht
minusta! Kuitenkin ehdin min silloin ilmaista hnelle muutamia
mielipiteitni, ett hn ainakin niist olisi selvill. Ehkp
kiirehdin liiaksikin. Pasia on, ett hn alusta alkaen jo osotti
rakkautta minua kohtaan, vaikka olikin umpiluontoinen; iltaisin, kun
tulin, otti hn minut ihastuneena vastaan, kertoa leperteli minulle
(niin viattoman viehttvsti!) koko lapsuutensa ajan, kaikki
nuoruudestaan, kodistaan, isstn ja idistn. Mutta min valoin koko
tuon hurmoksen kerrassaan kylmll vedell. Ja siin minun mielipiteeni
olikin. Ihastukseen vastasin min vaiti-ololla, hyvnsuovalla,
tietysti... mutta hn huomasi kuitenkin pian, ett oli ero vlillmme
ja ett min olin -- arvoitus. Ja sit min pasiallisesti tahdoinkin.
Ehkp vain arvoituksen takia olin koko tmn tuhmuuden tehnytkin.
Ensiksi, ankaruus, -- ankaruuden varjossa toin hnen taloonikin.
Sanalla sanoen, silloin, kvellessni ja ollessani tyytyvinen,
suunnittelinkin koko jrjestelmni. Ja ilman vhintkn vkinisyytt
tuli se aivan itsestn esiin. Eik toisin ollakaan voinut, minun
tytyi tehd tm jrjestelm vastustamattomasta syyst, vai joko min,
todella, herjaan itseni! Jrjestelmni oli vilpitn. Vaan ei,
kuulkaahan, jos kerran ihmist tuomitsee, niin tuomittakoon hnet
tosiasiain nojalla... Kuulkaahan:

Kuinka min alkaisin, sill on hyvin vaikeaa? Kun alkaa puolustaida,
niin silloin vasta vaikea onkin. Nhks: nuoriso halveksii,
esimerkiksi, rahaa, -- mutta min panin oitis painoa rahoille, annoin
arvoa rahoille. Ja panin semmoisen painon, ett hn yh enemmn
vaikeni. Siristi vain suuria silmins, kuunteli, katseli ja oli vaiti.
Nhks, nuoriso on jalomielinen, se on jalomielinen ja intomielinen,
mutta suvaitsevaisuutta siin ei paljoa ole; niin pian kuin jotakin
vain on kierosti, niin on ylenkatse valmis. Min taas tavoittelin
mielen suuruutta, tahdoin istuttaa sit suoraan sydmeen, saada sit
sydmelliseen katsantotapaan, niinhn? Otan inhottavan esimerkin:
kuinka esimerkiksi olisin selittnyt lainakassani sellaiselle
luonteelle? Tietysti en min sit suorastaan ottanut puheeksi, sill
silloin olisi nyttnyt iknkuin min olisin pyytnyt anteeksi
lainakassani thden, vaan min toimin, niin sanoakseni, ylpeydell,
puhelin melkein vaitiololla. Ja min olen mestari vaitiololla puhumaan,
min olen koko ikni siten puhunut, olenpa itsekseni nytellyt
vaitiololla kokonaisia murhenytelmi. Oi, olenhan minkin ollut
onneton! Olen ollut kaikkien hylkm ja unhottama, eik kukaan, ei
kukaan sit tied! Ja yhtkki tuo kuusitoistavuotias sitte haali
kokoon minusta kaikellaisia yksityisseikkoja kelvottomilta ihmisilt ja
luuli tietvns kaikki, vaikka kaikkein salaisin kuitenkin on jnyt
tmn miehen sydmen sopukkaan. Mutta min vain olin vaiti ja varsinkin
hnen kanssansa olin vaiti ihan eiliseen pivn asti, -- ja miksik
olin vaiti? Ylpeydest vain. Tahdoin, ett hn itsestn saisi tiet,
minutta, mutta ei vain kunnottomien ihmisten kertomuksista, ett hn
itse arvaisi ja ksittisi, mik mies olin. Ottaessani hnet talooni
tahdoin tydellist kunnioitusta itseni kohtaan. Tahdoin, ett hn
seisoisi edessni rukoillen krsimyksieni puolesta -- ja min sen
ansaitsin. Oi, min olen aina ollut ylpe, min olen aina tahtonut joko
kaikki tahi ei mitn! Ja juuri senthden, etten tahtonut puolta onnea,
vaan kaikki, -- juuri sen thden olinkin pakotettu silloin siten
toimimaan: "ett, muka, arvaahan asia itse ja pid arvossa!" Sill,
myntkhn itse, ett jos olisin ruvennut hnelle selittmn ja
kuiskaamaan, kiertelemn ja kunnioitusta anomaan, -- niin olisi ollut
sama, kuin jos olisin almua pyytnyt... Vaan mitps... vaan mitps
min siit puhuu!

Tuhmaa, tuhmaa, tuhmaa ja tuhmaa! Ilmoitin hnelle silloin suoraan ja
slimtt (ja min panen painoa siihen, ett tein sen slimtt)
parilla sanalla, ett nuorten jalomielisyys on mainio asia, mutta ettei
se maksa ollenkaan mitn. Ja miksi ei maksa? Siksi, ett sen helpolla
saa, ilman elmn kokemusta; kaikki tuo on, niin sanoakseni,
"olemassaolon ensimisi vaikutelmia", mutta katsotaanpas heit itse
teossa. Huokeahintainen jalomielisyys on aina helppo asia, jopa uhrata
elmnskin -- sekin on helppoa, sill veri kiehuu ja voimien nytett,
kauneutta hirvesti tekee mieli. Mutta ottakaapa jalomielisyyden
uroty, hyvin raskas, hiljainen, huomaamaton, loistoton, herjattu,
semmoinen, johon vaaditaan uhrausta paljon, vaan josta kunniaa ei lhde
pisaraakaan, -- jossa te, ilosta loistava mies, olette konnana kaikkien
silmiss, vaikka olette rehellisin ihminen maailmassa, -- koettakaapa
siihen tyhn ryhty, ehei, ettep uskalla. Mutta min, min en ole
koko iknni muuta tehnytkn, kuin siin urotyss taistellut...
Alussa riiteli hn hirvesti vastaan, mutta alkoi sitte olla vaiti,
jopa ihan tydellisesti, silmins vain kovin siristi kuunnellessaan,
suuria, suuria tarkkaavia silmins. Ja... ja sit paitsi huomasin min
yht'kki tuon epluottavan, nettmn, ilken hymyn. Ja tuo hymy
huulillaan tuli hn talooni. Totta on sekin, ettei hnell ollut en
minne menn...




IV.

Yh vain tuumia ja tuumia.


Kuka meist silloin ensin alkoi?

Ei kukaan. Se alkoi itsestns, ihan alusta. Sanoin, ett toin hnet
talooni ankarin vaatimuksin, vaan jo alusta piten olin ystvllisempi.
Jo hnen morsiamena ollessaan ilmoitin hnelle, ett hnen toimeksensa
tulisi panttien vastaanottaminen ja rahan ulosantaminen eik hn
silloin siihen mitn sanonut (huomatkaa se!) Jopa hn sitte ryhtyi
oikein innolla tyhn. Tietysti ji asunto, huonekalut ja kaikki
ennalleen. Asunnossamme on kaksi huonetta: toinen on iso sali, josta
osa on vliseinll jaettu kassahuoneeksi, toinen, myskin iso huone,
on meidn yhteinen ja samalla makuuhuonekin. Kalusto on huono, hnen
tdillnskin se oli parempi. Jumalainkuvakaappini on salissa, jossa
kassakin on; minulla huoneessani on kaappi, jossa on muutamia kirjoja
ja arkku, jonka avaimet ovat minulla; sit paitsi on snky, pyti ja
tuolia. Hnen viel morsiamena ollessaan sanoin, ett elannoksemme, se
on ruoaksi minulle, hnelle ja Lukerialle, jonka sain luokseni
houkutelluksi, olen mrnnyt ruplan pivss, ei enemp: "minun,
net, tuli saada kolmekymment tuhatta ruplaa kolmessa vuodessa,
muutoin ei olisi raha-ansiota". Hn ei vastustellut, mutta min korotin
itse ruokarahan kolmellakymmenell kopekalla. Samoin teatterikin. Olin
sanonut hnelle, hnen morsiamena ollessansa, ettemme tulisi kymn
teatterissa ja kuitenkin oltiin kerran kuukaudessa teatterissa, hyvill
paikoilla, permannolla. Me kvimme yhdess, olimme kolme kertaa, nimme
"Onnen etsinnn" ja "Pericholen", muistaakseni (mutta mit joutavia!).
neti sinne menimme, neti palasimme takaisin. Miksik, miksik
alusta alkaen rupesimme olemaan neti? Eihn alussa ollut riitaakaan,
mutta vaiti yh vain oltiin. Muistan, ett hn silloin aina katsoi
minuun iknkuin salaa: mutta kun sen huomasin, niin lissin vain
vaitioloa. Totta on, ett min aloin vaitioloa kytt eik hn. Hnen
puoleltaan oli pari ystvyyden osoitusta, jopa hn yritti syleillkin
minua; mutta kun nm puuskat olivat sairaanomaisia, hysteerillisi ja
min halusin lujaa onnea ja kunnioitusta, niin otin ne kylmsti
vastaan. Ja min olin oikeassa; joka kerta oli niden puuskien jlkeen
seuraavana pivn riitaa.

Eik oikeastaan mitn riitaa ollut lainkaan, mutta nettmyytt vain
ja -- ja yh julkeampi oli hnen muotonsa. "Kapinaa ja itsenisyytt"
-- sit se tiesi, mutta sit hn vain ei osannut. Niin tuo
lempeluontoinen olento kvi yh julkeammaksi. Uskotteko, min muutuin
hnelle saastaksi, min sen huomasin. Ja siit ei ollut epilystkn,
ett hn ajoittain joutui aivan suunniltaan. Mutta kuinkas sellaisesta
loasta ja kurjuudesta tultua, jossa tytyi lattioita pest, oli
mahdollista kiukustua meidn kyhyytemme thden? Nhks, ei se
kyhyytt ollut, vaan sstvisyytt, ja miss tarvitsi, siin oli
yltkyllisyyttkin niinkuin liinavaatteissa, puhtaudessa. Min olen
aina ennenkin ajatellut, ett miehen puhtaus se on, joka vaimoa
viehtt. Muutoin ei hn nurissut minulle kyhyydestni, vaan minun
muka saituudestani taloudessa: "tarkoituksensa hnell siis on, tahtoo,
net, lujaa luonnetta osoittaa". Teatterista hn kieltytyi yht'kki
itse. Ja yh enemmn kasvoi pilkallinen ilme hnen kasvoissaan, mutta
minp lissin nettmyytt, min vain lissin nettmyytt.

Eik sitte pitisi puolustaida? Pasia oli lainakassa. Suvaitkaahan:
min kyll tiesin, ettei nainen, semminkn kuusitoistavuotias, voi
tydellisesti miehelle alistua. Naisilla ei ole itsenisyytt, se on
selvi, se on nytkin, nytkin minulle selvi. Mitp siit, ett hn
tuolla salin pydll makaa: totuus on totuus eik Stuart Millkn
sille mahda mitn. Mutta rakastava nainen, oi, -- hn jumaloitsee
rakastetun olennon vikojakin, jopa hnen ilkititnskin. Eik tm
itsekn keksisi ilkitilleen sellaisia puolustussyit, kuin nainen
keksii. Se on kyll jalomielist, mutta ei itsenist. Naisia on
turmellut juuri tm itsenisyyden puute. Ja mits? Sanon sen vielkin,
jos osoitatte minulle tuota pyt? Onko se itsenist, mit siin
pydll on? Oi -- oi!

Kuulkaahan: hnen rakkaudestaan olin min silloin vakuutettu.
Heittytyihn hn silloinkin kaulaani. Hn rakasti siis tahi, oikeammin
sanoen, -- tahtoi rakastaa. Niinp niinkin: hn halusi rakastaa. Ja
pasia on, ettei mitn sellaisia ilkititkn ollut, joille hnen
olisi tullut puolustusta etsi. Te sanotte samoin kuin kaikki muutkin:
lainanantaja. Vaan mitp siit, ett olen lainanantaja? Se merkitsee
vain, ett on olemassa syit, jos mit jalomielisin mies on ruvennut
lainanantajaksi. Nhks, hyvt herrat, on aatteita... s.o. nhks,
jos muutaman aatteen lausuu julki, sanoilla ilmaisee, niin tuntuu se
hirven tyhmlt. Itsekin hvett.

Mutta mink thden? Ei minkn thden. Sen thden, ett olemme kaikki
kelvottomia emmek sied totuutta, tahi en oikein tied minkthden.
Sanoin vastikn "jalomielinen mies". Se on naurettavaa, mutta
kuitenkin se oli niin. Sehn on tosi, s.o. kaikkein totisin tosi! Niin,
minulla _oli oikeus_ silloin koettaa turvata asemaani ja avata tm
lainakassa; "te hylksitte minut, te, ihmiset, juuri te ajoitte minut
pois ylenkatseellisella vaitiololla. Minun intohimoiseen pyrintni
vastasitte te koko elinaikani kestvll loukkauksella. Minulla siis
oli oikeus suojata itseni seinll, kert nuo kolmekymment tuhatta
ruplaa ja ptt elmni juoksu jossakin Krimin etelrannikolla,
vuoristossa, viinitarhan keskell, maatilallani, jonka ostaisin nill
kolmellakymmenell tuhannella, vaan pasiallisesti ollakseni kaukana
teist kaikista, mutta ilman vihaa teit vastaan, ihanne sielussani,
rinnallani rakastettu vaimo, perheen ymprimn, jos Jumala niin
tahtoi, ja auttaen seudun kyhi asujamia." Tietysti on hyv, ett
tmn nyt puhun itsekseni, mutta olisikos ollut mitn tyhmemp,
jos silloin olisin sanonut hnelle tmn neen? Siit syyst
istuimmekin silloin ylpesti neti. Sill mit hn olisi ymmrtnyt?
Kuudentoista vuoden vanha, aivan nuori viel, -- mit olisi hn minun
puolustuksistani, minun krsimyksistni ymmrtnyt. Hn oli
suoraviivainen luonne, ei tuntenut elm, hnen vakaumuksensa olivat
nuoret ja helpolla saadut, hness oli tuota "kaunosielujen"
lyhytnkisyytt, mutta pasia olisi ollut lainakassa ja -- siin
kaikki, (vaan olenkos min ollut mikn hirvi lainanantajana, eiks
hn ole nhnyt, kuinka min olen menetellyt ja olenko liikaa ottanut?!)
Oi, kuinka totuus on hirve maan pll!

Tm ihana, tm lempe, tm taivahinen olento, hn oli sieluni
tyranni, krsimtn tyranni ja kiusaaja. Minhn loukkaisin itseni,
ellen sit sanoisi! Luuletteko, etten hnt rakastanut? Kuka saattaa
sanoa, etten hnt rakastanut? Nhks, se oli ironiaa, se oli kohtalon
hijy ivaa! Me olemme kirotut, ihmisten elm yleens on kirottu! (Ja
minun varsinkin!). Ymmrrnhn sen nyt, ett jossakin olin erehtynyt.
Jotakin siin kvi toisin. Kaikki oli selv, tuumani oli kirkas
kuin taivas: "Olla tyly, ylpe eik kaivata mitn henkisi
lohdutuksia ja krsi neti". Niin olikin, min en ole valehdellut,
en ole valehdellut. "Itsephn sitte saa nhd, ett siin oli
jalomielisyytt, jota hn ei osannut huomata, -- ja kun sen joskus
oivaltaa, niin antaa hn sille kymmenen kertaa suuremman arvon ja
lankee tomuun rukoilemaan ristiss ksin". Semmoinen oli tuumani. Mutta
jotakin siin unhotin tahi jtin huomaamatta. Jotakin ji siin
tekemtt. Mutta riitt jo, riitt! Ja kelt nyt anteeksi pyydn? Kun
loppui, niin loppui. Rohkeutta, mies, ja ole ylpe. Sin et ole
syyp...

Mits, min puhun totta, en pelk katsoa totuutta kasvoista kasvoihin:
_hn_ oli syyp, _hn_ oli syyp...




V.

Lempeluontoinen kapinoitsee.


Riidat alkoivat siit, ett hn yht'kki rupesi antamaan rahaa omalla
tavallaan ja arvostelemaan pantteja kalliimmiksi, kuin mik niiden arvo
oli, jopa suvaitsi pari kertaa kyd vittelemnkin kanssani siit
asiasta! Min en antanut myten. Mutta siihen osui silloin tuo
kapteenin rouva.

Se vanha mm toi, net, medaljongin, joka oli hnen miesvainajansa
lahjoittama, siis muistoesine. Min annoin siit kolmekymment ruplaa.
Silloin mm alkoi katkerasti itke ja pyyt, ett tuo kalu
silytettisiin, -- tietysti, se silytetn. Mutta viiden pivn
kuluttua tuli hn yht'kki vaihtamaan sit rannerenkaaseen, joka ei
ollut kahdeksankaan ruplan arvoinen; tietysti min en siit huolinut.
Varmaan huomasi hn jotakin vaimoni silmist, koska tuli jlleen minun
poissa ollessani, ja tm vaihtoihin hnelle medaljongin.

Saatuani sen samana pivn tiet, nuhtelin hnt siit lempesti,
mutta lujasti ja jrkevsti. Hn istui sngyn laidalla, katseli maahan
ja koputteli oikean jalkansa terll mattoon (se oli hnen tapansa):
hijy hymy oli hnen huulillaan. Silloin ilmoitin min hnelle aivan
levollisesti, vhkn ntni korottamatta, ett rahat ovat _minun_,
ett minulla on oikeus katsella elm _omilla silmillni_ ja -- ett
min, ottaessani hnet talooni, en ollut salannut hnelt mitn.

Hn hyphti yht'kki seisoalleen, alkoi yht'kki kokonaan vavista ja
-- mits luulette -- polki minulle yht'kki jalkaa; siin oli peto, se
oli vihanpuuskaa, se oli peto vihanpuuskassa. Min aivan jhmetyin
hmmstyksest; semmoista menettely en ollut koskaan odottanut. Mutta
min en kadottanut malttiani, en tehnyt liikettkn, ja taaskin
samalla levollisella nell ilmoitin suoraan, ett tst saakka otan
hnelt pois osallisuuden asioihini. Hn nauroi minulle vastoin
silmini ja lhti ulos asunnosta.

Asianlaita oli se, ettei hnell ollut oikeutta lhte ulos asunnosta.
Ilman minua ei minnekn, sellainen oli sopimuksemme jo hnen
morsiamena ollessaan. Iltapuoleen hn palasi; min en sanonut
sanaakaan.

Seuraavana pivn aamulla meni hn taas ulos, ylihuomenna samoin. Min
suljin kassan ja lhdin ttien luo. Heidn kanssaan olin lopettanut
tuttavuuden oitis hiden jlkeen; en tahtonut heit luokseni enk
kynyt itse heidn luonaan. Nyt selvisi, ett vaimoni kvi heidn
luonaan. He kuuntelivat minua uteliaisuudella ja nauroivat minulle
vasten silmi: "se on, sanoivat, teille oikein". Tuota heidn nauruaan
min juuri odotinkin. Silloin min lahjoin nuoremman naimattoman tdin,
annoin hnelle etukteen viisikolmatta ruplaa. Parin pivn kuluttua
tuli hn jo luokseni ja ilmoitti: "asiaan kuuluu olevan sekaantunut
muudan luutnantti Jefimovitsch, entinen rykmenttitoverinne". Min
kummastuin kovin. Tuo sama Jefimovitsh oli tehnyt minulle eniten pahaa
rykmentiss, ja kuukausi sitten tuli hn, hpemtn kun oli, pari
kertaa lainakassaani muka panttaamaan jotakin, ja muistan, ett hn
silloin alkoi vaimoni kanssa naureskella. Menin silloin hnen luo ja
sanoin, ettei hn en saisi tulla luokseni entisten juttujemme thden;
mutta mitn muuta ajatusta ei phnikn plkhtnyt, sill luulin
vain, ett hn oli muuten ryhke. Mutta nyt ilmoitti tti odottamatta,
ett heill oli sovittu kohtaus ja ett tt asiaa vlitti muudan
ttien entinen tuttava, everstin leski Julia Samsonovna; "hnen
luonaan, sanoi, vaimonne nyt kykin".

Tmn kohtauksen kerron vain lyhyesti. Kaikkiaan maksoi tm juttu
minulle kolmesataa ruplaa, mutta kahdessa vuorokaudessa sain aikaan
sen, ett seisoin viereisess huoneessa suljettujen ovien takana
kuuntelemassa vaimoni ensimist kohtausta Jefimovitshin kanssa. Sit
odottaessa oli meill tuon pivn edellisen pivn lyhyt, mutta
minulle hyvin thdellinen keskustelu.

Hn oli palannut kotia illan suussa ja istui sngyn laidalla, katsellen
minua pilkallisesti ja koputellen jalallaan lattiaan. Katsellessani
hnt, johtui yht'kki mieleeni ajatus, ett hn koko viimeisen
kuukauden tahi, paremmin sanoen, kahden viimeisen viikon kuluessa, ei
ollut lainkaan ollut luonteensa mukainen, voipi sanoa, ett oli ollut
aivan luonteensa vastainen; edessni oli raju, kiinnikyp olento, joka
ei juuri ollut hpemtn, mutta ilke ja itse kiusaa tekev ja riitaa
tavoitteleva. Hnen lempeytens pidtti hnt kuitenkin. Kun
sentapainen raivostuu, niin kuitenkin nkee, vaikka hn menisikin liian
pitklle, ett hn itse vain tekeytyy, itsen vain kiihoittaa ja ett
hnen itsens ennen muita on mahdoton hillit siveyttn ja
hveliisyytt. Senp thden tuollaiset toisinaan hyppvtkin liian
korkealle, niin ett'eivt usko omaa tarkastavaa jrkenskn.
Irstaisuuteen tottunut ihminen lievent aina tekoaan, toimii
hijymmin, mutta jrjestyksen ja soveliaisuuden varjossa ja vaatii
itselleen etevmmyytt muiden rinnalla.

-- Onko totta, ett teidt ajettiin pois rykmentist senthden, ett te
pelksitte kaksintaistelua? kyssi hn yht'kki, kuin taivaasta
pudonneena, ja hnen silmns alkoivat hehkua.

-- On, minua pyydettiin, upseerien ptksen mukaisesti,
eroamaan rykmentist, vaikka jo itse sit ennen olin antanut
virka-erohakemukseni.

-- Pelkurina siis ajettiin pois?

-- Niin, he tuomitsivat minut pelkuriksi. Mutta min en kieltytynyt
kaksintaistelusta pelkurina, vaan senthden, etten tahtonut alistua
heidn itsevaltaiseen tuomioonsa ja vaatia kaksintaisteluun, koska en
itse katsonut olevan mitn loukkauksen syyt. Tietk, -- en
malttanut olla silloin sanomatta, -- ett asettua sellaista
itsevaltaisuutta vastaan ja ottaa pllens kaikki seuraukset, vaatii
paljoa enemmn miehuutta, kuin mik kaksintaistelu tahansa.

Min en voinut hillit itseni, vaan ryhdyin tuolla lauseella itseni
puolustamaan; ja sit hn vain kaipasikin, tt uutta nyrtymistni.
Hn hymhti vihaisesti.

-- Onko sitte totta, ett te kolme vuotta kuljeskelitte Pietarin katuja
kuin mikkin irtolainen kerjillen ja biljaardien alla ynne maaten.

-- Olenpa ollut yt Sennajallakin Vjasemskin talossa! [Vjasemskin talo
Pietarissa hyvin tunnettu kurjimman kyhlistn tyyssija. _Suomentaja_]
Niin, totta se on; elmssni oli, senjlkeen kun rykmentin jtin,
paljon hpet ja lankeemusta, mutta ei siveellist lankeemusta, sill
silloinkin itse ensimisen vihasin tekojani. Se oli ainoastaan tahtoni
ja ymmrrykseni lankeemusta ja se johtui yksinomaisesti eptoivoisesta
tilastani. Vaan se on ollut ja mennyt...

-- Niin, nyt olette suuri herra, -- rahamies.

Se oli viittaus lainakassaan. Mutta min ehdin jo hillit itseni. Min
nin hnen himoitsevan minulta minua halventavia selityksi. Mutta min
en niit hnelle antanut. Parhaaksi soitti silloin panttaaja ja min
menin ulos saliin. Kaksi tuntia senjlkeen, kun hn jo oli pukeutunut
ulos mennkseen, seisattui hn eteeni ja sanoi:

-- Kuitenkaan ette siit mitn minulle puhunut ennen hitmme.

Min en vastannut mitn ja hn meni ulos.

Ja niin min sitte seisoin seuraavana pivn siin huoneessa oven
takana ja kuuntelin, kuinka kohtaloni ratkaistiin; taskussa oli minulla
revolveri. Hn istui pllysvaatteet ylln pydn luona ja Jefimovitsh
kiemaili hnen edessns. Mitenks kvi? Kvi (ja min sanon sen omaksi
kunniakseni) aivan niin, kuin min olin aavistanut ja olettanut, vaikka
en sit tysin tunnustanut, ett niin aavistin ja oletin. En tied,
lausunko ajatukseni kyllin selvn.

Nhks, mit tapahtui! Min kuuntelin koko tunnin ajan ja
koko tunnin olin lsn kaksinstaistelussa mit jaloimman ja ylevimmn
naisen ja maailmanmiehen, paheellisen, typern, raatelevan
luontokappaleen vlill. Ja mist, ajattelin min hmmstyneen,
mist tiet tuo suoramielinen, lempeluontoinen, harvapuheinen olento
kaiken tuon. Sukkelin ylhismaailmallisten ilveilyjen kirjoittajakaan
ei olisi osannut luoda sellaista kohtausta, niin tynn pilkkaa,
mit avomielisint naurua ja sek hyveen ett paheen pyh
ylenkatsetta. Ja kuinka paljon loistoa olikaan hnen sanoissansa ja
sanansutkauksissansa, mik sukkeluus hnen vastauksissansa, mik totuus
hnen arvosteluissaan! Ja kuinka paljon melkein neitseellist
viattomuutta samalla kertaa!

Vaimoni nauroi vasten silmi hnen rakkauden tunnustuksillensa, hnen
liikkeillens, hnen oletuksillensa. Toinen, joka oli tullut sinne
kydkseen suoraan asiaan ksiksi ja aavistamatta vastarintaa, oli kuin
puulla phn lyty. Alussa olisin voinut luulla, ett tm vaimoni
puolelta oli vain kiemailemista -- "sukkelan, vaikkakin turmeltuneen
olennon kiemailemista itsen kalliimmaksi arvioidakseen". Mutta ei,
totuus loisti kuin aurinko eik ollut mitn epilemist. Ainoastaan
rajusta, teennisest vihasta minua vastaan saattoi hn, tuo kokematon,
suostua thn kohtaukseen, vaan kun asiaan oli ryhdyttv, niin
aukenivat hnen silmns oitis. Tm olento halusi vain saada loukata
minua jollakin tavoin, mutta vaikka hn olikin ryhtynyt sellaiseen
likaiseen tekoon, niin ei hn kuitenkaan tuota lokaa kestnyt. Ja
hntk, tuota viatonta ja puhdasta, jossa ihanne asui, olisi
Jefimovitsh tahi kukaan muu ylhismaailmallinen luontokappale voinut
viekoitella? Pinvastoin tuo mies vain hertti naurua. Totuus kohosi
tydellisen vaimoni sielusta ja paheksuminen nostatti hnen
sydmestns katkeran ivan. Sanon vielkin, ett tuo narri lopulta
kokonaan typertyi ja istui siin synkkn, tuskin vastatenkaan hnelle,
niin ett aloin jo peljt, ettei hn vain loukkkaisi tuota naista
pelkst halvasta kostonhimosta. Ja taaskin sanon kunniakseni: min
seurasin tt kohtausta melkein hmmstymtt. Kohtasin siin iknkuin
jonkin tuttavan. Olin iknkuin sinne mennytkin sit kohdatakseni.
Menin sinne uskomatta mitn, mitn syytst, vaikkakin, tosin kyll,
olin ottanut revolverin taskuuni. Ja saatoinko edes ajatella hnt
toisellaiseksi? Mink thden hnt rakastin, mink thden kunnioitin
hnt, mink thden nain hnet? Oi, tietysti tulin liiankin
vakuutetuksi siit, kuinka kovin hn minua silloin vihasi, mutta
samalla tulin vakuutetuksi siitkin, kuinka viaton hn oli. Min
keskeytin kohtauksen yht'kki, aukaisemalla oven. Jefimovitsh hyphti
paikaltaan, min tartuin vaimoni kteen ja pyysin hnt astumaan
kanssani ulos, Jefimovitsh ei joutunut ymmlle, vaan purskahti
yht'kki helen ja pitkn nauruun:

-- Oi, pyhi avio-oikeuksia min en vastusta, viek vain pois, viek
vain pois! Ja tietk, huusi hn jlkeeni, vaikka teidn kanssanne
ei mikn kunnon mies voikaan taistella, niin olen kuitenkin,
kunnioituksesta vaimoanne kohtaan, valmis... Jos, muutoin, itse
uskallatte...

-- Kuuletteko! pysytin min vaimoni hetkeksi kynnykselle.

Sitte ei puhuttu koko matkalla kotiin asti sanaakaan. Min saatoin
hnt kdest ja hn ei pannut vastaan. Pinvastoin oli hn kovin
hmmstynyt, mutta vain siihen asti kuin kotiin tulimme. Saavuttuamme
kotiin, istui hn tuolille ja katsoa tuijotti minuun. Hn oli
tavattoman kalpea; vaikka hnen huulensa heti kntyivtkin
pilkanhymyyn, niin katseli hn minua jo riemuitsevasti ja ankaran
uhkaavasti ja varmaan oli hn ensi hetkest vakuutettu, ett min ammun
hnet revolverilla kuoliaaksi. Mutta min otin neti revolverin
taskustani ja panin sen pydlle. Hn katsoi minuun ja revolveriin.
(Huomatkaa: tm revolveri oli hnelle jo tuttu. Se oli minulla ollut
aina valmiina panoksessa hamasta kassani avaamisesta saakka. Avatessani
kassani en tahtonut pit suuria koiria enk rotevaa palvelijaa,
niinkuin, esimerkiksi, Moserin on tapana pit, liiketuttavilleni avaa
oven keittjtr. Mutta meiklisen miehen on mahdoton olla ilman
itsepuolustuskeinoa ja min hankin itselleni revolverin. Ensi pivin
sen jlkeen, kun hn oli tullut luokseni, huvitti hnt kovin tm
revolveri, hn kyseli yht ja toista ja min selitin hnelle sen
rakennuksenkin; sit paitsi kehoitin hnt kerran maaliinkin ampumaan.
Huomatkaa tm kaikki). Huolimatta hnen peljstyneest katseestansa,
kvin min puoleksi riisuutuneena vuoteelle. Olin hyvin vsynyt; kello
oli jo yhdentoista tienoilla. Hn istui istumistaan samalla paikallaan,
hievahtamatta, viel tunnin ajan, sitte puhalsi hn kynttiln
sammuksiin ja kvi, myskin puettuna, seinn puolelle sohvalle
pitkkseen. Se oli ensimkien kerta, jolloin hn ei pannut maata
kanssani, -- huomatkaa sekin...




VI.

Hirve muisto.


Nyt tulee se hirve muisto...

Min hersin aamulla, luulen, kahdeksatta kydess ja huoneessa oli jo
melkein ihan valoisa. Hersin kerrassaan tyteen tajuntaan ja aukaisin
yht'kki silmni. Hn seisoi pydn luona ja piteli revolveria
ksissn. Hn ei nhnyt, ett olin hernnyt ja ett katselin hnt. Ja
yht'kki nin min, ett hn alkoi lhesty minua, revolveri kdess.
Min suljin nopeasti silmni ja olin sikesti makaavinani.

Hn astui vuoteeni luo ja seisattui eteeni. Min kuulin kaikki; vaikka
vallitsi kuoleman hiljaisuus, niin kuulin senkin. Silloin tapahtui
suonenvedontapainen liikahdus -- ja min aukaisin yht'kki, vastoin
tahtoani, silmni ja revolveri oli jo ohimojani vastassa. Silmmme
kohtasivat toisensa. Mutta me emme katselleet toisiamme enemp kuin
silmnrpyksen ajan. Min sain taaskin tin tuskin silmni suljetuiksi
ja samassa silmnrpyksess ptin sieluni kaikilla voimilla, etten
en hievahtaisi enk aukaisisi silmini, tapahtuipa mit hyvns.

Todellakin tapahtuu usein niin, ett sike unta nukkuva yht'kki
aukaisee silmns, jopa kohottaa silmnrpykseksi ptnskin ja
silmilee huonetta ja sitte, hetkisen kuluttua, taas vaistomaisesti
laskeutuu pnalaselle ja nukkuu, mitkn muistamatta. Kun min,
kohdattuani hnen katseensa ja huomattuani revolverin ohimojeni
kohdalla, yht'kki taas suljin silmni enk hievahtanut, vaan olin
olevinani sikess unessa, -- niin saattoi hn todellakin luulla, ett
min makasin enk ollut mitn nhnyt, olletikin koska oli uskomatonta,
ett, nhtyn sen, mit min nin, saattoi sulkea silmns
_sellaisella_ hetkell.

Niin, uskomatonta! Mutta hn saattoi yht hyvin arvata todenkin,
-- ja se ajatus vlhtikin yht'kki pssni, aivan samassa
silmnrpyksess. Oi, mik ajatusten, tunteiden pyrre kiiti pssni
vhemmss kuin silmnrpyksess; niin elkn ihmisaatoksen
shkvoima! Siin tapauksessa (tuntui minusta), jos hn arvasi toden ja
tiesi, etten maannut, masensin min jo hnet sill, ett olin valmis
kuolemaan ja hnen ktens saattoi silloin vavista. Entinen
pttvisyys saattoi murtua uutta, tavatonta vaikutelmaa vastaan.
Sanotaan, ett korkealla seisovia jokin iknkuin itsestn vet
alaspin, kuiluun. Luulenpa, ett monta itsemurhaa ja murhaa on
tapahtunut vain senthden, ett revolveri jo on ollut kdess. Siin on
sama kuilu, siin on neljnkymmenen viiden asteen kaltevuus, jota
myten ei voi olla luisumatta, ja vastustamatta siin silloin laukaisee
hanan. Mutta tieto siit, ett olin kaikki nhnyt, kaikki tiesin ja
odotin neti kuolemaa hnelt, -- se saattoi pidtt hnt tmn
jyrknteen reunalla.

nettmyys jatkui ja yht'kki tunsin min ohimoillani, hiuksillani
raudan kylmn kosketuksen. Kysytte: toivoinko kovin pelastuvan!?
Vastaan teille, kuin Jumalan edess: minulla ei ollut vhintkn
toivoa, paitsi ehk sadasta yksi mahdollisuus. Miksik sitte odotin
kuolemaa? Minp kysyn: mit oli minulle en elm tmn
revolveri-kohtauksen jlkeen? Revolverinhan oli kohottanut vastaani
jumaloitsemani olento. Sit paitsihan tiesin koko olemukseni kaikilla
voimin, ett vlillmme oli kymss siin silmnrpyksess taistelu,
hirve kaksintaistelu elmn ja kuoleman uhalla, kaksintaistelu juuri
saman eilisen pelkurin kanssa, joka pelkuruuden thden oli toveriensa
karkoittama. Min tiesin sen ja hn tiesi sen, jos vain arvasi toden,
etten min nukkunut.

Kentiesi sit ei silloin ollut, kentiesi min sit en silloin
ajatellutkaan, mutta tuon kaiken olisi tytynyt olla, vaikkapa
ajattelemattakin, sill min en ole muuta tehnytkn, kuin sit vain
ajatellut sittemmin, joka hetki elmssni.

Mutta nyt te kysytte taas: miksen tahtonut pelastaa hnt ilkiteosta?
Oi, min olen tuhansia kertoja perstpin tehnyt itselleni sen
kysymyksen -- joka kerta, kun vilunvreiden puistattamana olen tuota
hetke muistellut. Mutta sieluni oli silloin synkn eptoivon vallassa,
min olin hukkumaisillani, olin itse hukkumaisillani, kuinka min
silloin olisin voinut toista pelastaa! Ja mist te tiedtte, tahdoinko
edes silloin ketn pelastaa? Mist sen tiet, mit silloin saatoin
tuntea?

Itsetajunta eli minussa kuitenkin: hetket kuluivat, kuoleman hiljaisuus
vallitsi yh, hn seisoi yh edessni, -- ja yht'kki min spshdin
toivosta! Min aukaisin nopeasti silmni. Hn ei ollut en huoneessa.
Min nousin vuoteelta: min olin voittanut, -- ja hn oli iksi
voitettu!

Menin toiseen huoneeseen teepytn. Teekeitti annettiin pytn aina
toisessa huoneessa ja hn kaatoi minulle aina teet. Istuin pytn
neti ja otin hnelt teelasin. Viiden minutin kuluttua katsahdin
hneen. Hn oli hirven kalpea, viel kalpeampi kuin eilen, ja katseli
minua. Ja yht'kki -- ja yht'kki, nhdessn, ett min katsoin
hneen, hymhti hn kalpeasti kalpein huulin, silmiss arka kysymys.
"Hn siis yh viel epilee ja kysyy itseltns: tietk vai eik
tied, nkik vai eik nhnyt!" Min loin vlinpitmttmsti silmni
syrjn. Teen juotuamme suljin kassani, menin torille ja ostin
rautasngyn ja irtonaisen vliseinn. Tultuani kotiin kskin nostaa
sngyn saliin ja panna vliseinn sen eteen. Tm snky oli hnt
varten, mutta siit en sanonut hnelle sanaakaan. Ja sanomatta ksitti
hn siit sngyst, ett min "olin kaikki nhnyt ja kaikki tiesin" ja
ettei en ollut mitn epilyst.

Yksi jtin revolverin kuin ainakin pydlle. Iltasella pani hn neti
maata uuteen vuoteeseensa: aviomme oli rikottu, "hn oli voitettu, vaan
ei ollut saanut anteeksi". Yll hn alkoi hourailla ja aamulla oli hn
kuumeessa. Hn makasi vuoteen omana kuusi viikkoa.






TOINEN OSA.




I.

Ylpeyden uni.


Lukeria ilmoitti minulle vast'ikn, ettei hn en tahdo olla luonani
ja ett hn, kun rouva on haudattu, -- lhtee pois. Min rukoilin
polvillani viisi minuttia, vaikka aioin rukoilla koko tunnin, mutta
min yh ajattelen, -- ajattelen, ja yh vain sairaita ajatuksia, ja
pni on kipe, -- mits sit rukoileekaan, -- syntihn se olisi!
Kummallista on myskin, ettei minua nukuta; suuressa, liian suuressa
surussa, ensimisten, kovimpien puuskien jlkeen aina nukuttaa.
Kuolemaan tuomittujen sanotaan viimeisen yn nukkuvan tavattoman
sikesti. Ja niinhn ollakin pit, sehn on luonnon mukaista, sill
muutoinhan eivt voimat kestisi... Min panin maata sohvalle, vaan en
nukkunut...

... Kuusi viikkoa kestneen sairauden aikana hoidimme me hnt yt ja
piv, --- min, Lukeria ja kokenut sairaanhoitajatar, jonka olin
palkannut sairaalasta. Rahaa en slinyt, jopa tahdoin tuhlatakin sit
hnen thtens. Min kutsutin luoksemme tohtori Schrderin ja maksoin
hnelle kymmenen ruplaa kynnist. Kun vaimoni alkoi tointua,
nyttydyin hnelle vhemmin. Mutta mitps min kerron?! Kun hn jo
oli pssyt kokonaan jalkeille, niin hn istui hiljaa ja neti
erityisen pydn ress, jonka myskin siihen aikaan ostin hnt
varten... Niin, se on totta, me olimme ihan vaiti; tuota, aloimmehan me
kyll sitte puhella, mutta ihan jokapivisist asioista. Min,
tietysti, tahallanikaan en puhellut paljoa, mutta huomasinpa, ettei
hnkn tahtonut liikoja sanoa. Minusta se oli aivan luonnollista hnen
puoleltansa: "Hn oli liiaksi masentunut ja liiaksi voitettu, ajattelin
min, ja tietystihn pit antaa hnen unhottaa ja tottua". Sill
lailla sit sitte oltiinkin neti, mutta min valmistauduin joka hetki
tulevaisuutta varten. Min ajattelin, mit hnkin, ja minusta oli
hirven huvittavaa arvata: mithn hn nyt siin itsekseen ajattelee?

Sanonpahan vielkin: oi, tietysti, ei kukaan arvaa, kuinka paljon min
krsin, voihkiessani hnen thtens hnen sairautensa aikana. Mutta
min voihkin itsekseni ja tukehdutin voihkaukseni rintaani
Lukerialtakin. En voinut ajatella, en olettaakaan, ett hn kuolisi
saamatta tiet kaikkia. Muistan, ett kun vaara jo oli ohitse ja hn
alkoi toipua, niin rauhoituin pian ja kokonaan! Vaan ei sill hyv, --
min ptin _lykt tulevaisuutemme_ niin kauaksi aikaa, kuin
mahdollista, ja jtin toistaiseksi kaikki entisellens. Niin, silloin
tapahtui minussa jotakin kummallista ja erikoista, muuksi en voi sit
sanoa: min riemuitsin ja riemuni pelkk tajuaminen jo tuntui minusta
yllttvlt. Siten kului koko talvi. Oi, min olin tyytyvinen,
tyytyvisempi kuin koskaan ennen, ja sit olin koko talven.

Nhks, minun elmssni oli muudan hirve ulkonainen tapahtuma, joka
siihen saakka, s.o. tuohon suureen kohtaukseen asti vaimoni kanssa,
joka piv ja joka tunti oli painanut minua, se oli, net, -- maineeni
menetys ja ero rykmentist. Toisin sanoen: se oli itsevaltainen vryys
minua kohtaan. Totta on, etteivt toverini minua rakastaneet vaikean
luonteeni ja kentiesi naurettavankin luonteeni takia, vaikka usein on
niinkin, ett joku ihmisen mielest ylev ja kunnioitusta ansaitseva
asia jostakin syyst tovereista nytt naurettavalta. Oi, minua ei
rakastettu koulussakaan. Minua ei ole rakastettu koskaan eik missn.
Minua ei Lukeriakaan voi rakastaa. Vaikka tuo tapaus rykmentiss oli
seurauksena siit, ettei minua rakastettu, niin oli se epilemtt
satunnaista laatua. Sanon sen siksi, ettei ole mitn harmillisempaa
eik tuskallisempaa, kuin hukkuminen sattumasta, joka saattaa tapahtua
ja olla tapahtumatta, onnettomien asianhaarain yhtymisest, jotka
olisivat voineet kiit ohitse kuin pilvet. lykklle ihmiselle on se
alentavaa. Tuo tapaus oli seuraava:

Nytksien vliajalla teatterissa olin mennyt ravintolaan. Husaari
A----v tuli silloin yht'kki sisn ja alkoi kaikkien siell olevien
upseerien ja yleisn lsn ollessa kovalla nell puhua kahden muun
husaarin kanssa siit, ett rykmenttimme kapteeni Besumtsev oli
kytvss juuri aikaansaanut skandaalin "ja on luultavasti pissn".
Keskustelua ei syntynyt, mutta asia oli erehdys, sill kapteeni
Besumtsev ei ollut pissn eik juttu ollut oikeastaan mikn
skandaali.

Husaarit alkoivat puhella toisista asioista, ja siihen se pttyikin,
mutta seuraavana pivn levisi juttu rykmenttiimme ja oitis aljettiin
siell puhua siit, ett kun ravintolassa ei meidn rykmentistmme
ollut muita kuin min yksinni, ja kun husaari A----v oli lausunut
ryhkeit sanoja kapteeni Besumtsevista, niin en ollut mennyt A----vin
luo enk keskeyttnyt hnt. Mutta miksi olisin sen tehnyt? Jos hn
kerran oli vihoissaan Besumtseville, niin oli se heidn keskininen
asiansa eik minulla ollut siihen mitn sekaantumista? Kuitenkin
alkoivat upseerit olla sit mielt, ettei asia vain ollut mieskohtaista
laatua, vaan ett se koski koko rykmentti, ja koska meidn
rykmenttiimme upseereja siell ei ollut muita kuin min, niin osoitin
min sill ravintolassa oleville upseereille ja yleislle, ett meidn
rykmentissmme on upseereja, jotka ovat nin vlinpitmttmi omasta
ja rykmenttins kunniasta. Min en voinut olla yht mielt siin
asiassa.

Minulle ilmoitettiin, ett voin kaikki korjata, jos viel nytkin, nin
myhn, tahdon muodollisesti selittid A----vin kanssa. Min en sit
tahtonut ja kieltydyin siit ylpesti, sill olin kovin suutuksissani.
Sen jlkeen hain oitis virkaeron, -- siin koko juttu. Min erosin
ylpen, mutta henkisesti masennettuna. Min lannistuin sek tahdoltani
ett ymmrrykseltni. Silloin, net, sattui juuri, ett lankoni
Moskovassa oli tuhlannut pienen omaisuutemme ja minunkin osani siit,
joka oli hyvin pieni, ja min jin kuin jinkin ilman yhtn kopeekkaa
kadulle. Olisin kyll voinut ruveta yksityiseen palvelukseen, mutta en
viitsinyt, loistavaa sotilaspukua kannettuani, ja johonkin rantatien
virkaan en voinutkaan ruveta. Siis -- hpe kuin hpe, kunniattomuus,
kuin kunniattomuus, lankeemus, kuin lankeemus ja mit pahempi, sit
parempi, -- niin min valitsin. Sitte seurasi kolme vuotta synkki
muistoja ja olo Vjasemskin talossakin. Puolitoista vuotta sitte kuoli
Moskovassa kummini, rikas eukko, ja odottamatta jtti hn muun muassa
minullekin jlkisdksen mukaan kolme tuhatta ruplaa. Mietin asiaa ja
silloin ratkaisin kohtaloni. Ptin avata lainakassan, pyytmtt
ihmisilt anteeksi; rahaa ja sitte oma tupa ja -- uusi elm kaukana
entisist muistoista, se oli aikeeni. Sill vlin vaivasi minua
kuitenkin joka hetki, joka minuutti synkk mennyt aika ja iksi
turmeltunut maineeni. Mutta silloin min nain. Sattumako vai ei, -- en
tied. Ja tuodessani hnet talooni, tahdoin tuoda sinne ystvn, sill
kovin tarvitsin ystv. Mutta min nin selvn, ett ystvni oli
valmistettava, lopullisesti viimeisteltv, jopa voitettavakin. Ja
oliko minun mahdollista niin yhdell haavaa selitt jotakin tuolle
kuusitoistavuotiaalle, jolla oli omat ennakkomielipiteens. Kuinka
olisin voinut, esimerkiksi, ilman tuota satunnaista hirve
revolverikohtausta, saada hnet vakuutetuksi, etten ole pelkuri ja ett
minua rykmentiss oli vrin luultu pelkuriksi? Mutta tuo kohtaus
sattui parhaaseen aikaan. Kestettyni sen, sain kostetuksi koko synkn
entisyyteni. Ja vaikka ei kukaan muu sit saanut tiet, niin saihan
ainakin _hn_, ja se oli kaikki, mit tahdoinkin, sill hn oli minulle
kaikki, haaveitteni koko tulevaisuuden toivo! Hn oli ainoa ihminen,
jonka valmistin itselleni, enk toista tarvinnutkaan, -- ja hn sai
kaikki tiet, hn sai tiet ainakin, ett vrin oli kiirehtinyt
liittymn vihollisteni joukkoon. Tm ajatus ihastutti minua. Hnen
silmissns en en saattanut olla konna, vaikka silti eriskummallinen
ihminen, mutta tm ajatuskaan ei nyt, kaiken sen jlkeen, mit oli
tapahtunut, miellyttnyt minua ollenkaan niin kovin: kummallisuus ei
ole vika, pinvastoin se toisinaan hyvin viehttkin naisen luonnetta.
Sanalla sanoen, min lykksin tahallani toistaiseksi ratkaisun; mik
oli tapahtunut, oli riittv rauhalleni ja siin oli kylliksi kuvia ja
aiheita haaveilulleni. Seps se on ilkeint, ett olen haaveksija:
itsellni oli kylliksi aiheita, ja hnest ajattelin, ett kyllphn
_odottaa_.

Siten kului koko talvi iknkuin jotakin odottaessa. Min katselin
hnt mielellni salaa, kun hn istui siin pienen pytns ress.
Hn teki tyt, ompeli liinavaatteita ja lueskeli iltasin toisinaan
kirjoja, joita otti kaapistani. Kirjojen valinta kaapista nkyi myskin
todistavan minun edukseni. Hn ei kynyt melkein missn. Hmrn
tullen pivllisen jlkeen saattelin hnt joka piv kvelylle ja me
jalottelimme, mutta ei ihan neti, niinkuin ennen. Min oikein
koetinkin, ett nyttisi silt, kuin emme olisi olleet vaiti, vaan
puhelleet, mutta, niinkuin jo sanoin, kyttydyimme molemmat niin,
ettemme olleet liiaksi puheliaita. Min tein sen tahallani ja hnelle,
ajattelin min, on vlttmtnt "antaa aikaa". Tietysti on
kummallista, ettei aina talven loppuun asti kertaakaan johtunut
mieleeni, ett min halusti salaa katselin hnt, mutta etten
ainoatakaan hnen katsettansa koko talven kuluessa tavannut minuun
kohdistuneena. Ajattelin, ett se oli arkuutta hness. Sit paitsi oli
hn kovin aran ja nyrn, kovin voimattoman nkinen, tautinsa jlkeen.
Ei, ajattelin, parempi on odottaa, niin -- niin "hn itse yht'kki
tulee luokseni".

Tm ajatus viehtti minua rettmsti. Lisn viel, ett toisinaan
iknkuin tahallani kiihoitin itseni ja todellakin saatoin henkeni ja
ymmrrykseni niin pitklle, ett iknkuin pahastuin hneen. Ja tt
kesti jonkun aikaa. Mutta vihani ei voinut koskaan kypsy eik kiinty
sielussani. Ja sen tunsin itsekin, ett tm oli vain iknkuin
leikki. En silloinkaan, kun aviovlimme rikoin ostamalla sngyn ja
tuon vliseinn, en koskaan, en koskaan voinut pit hnt
rikoksellisena. Eik senthden, ett kevytmielisesti olisin hnen
rikostaan tuominnut, vaan senthden, ett aioin hnelle tydellisesti
antaa anteeksi, jo ensi pivst saakka, jo ennenkuin sngynkn ostin.
Sanalla sanoen, se oli omituista minun puoleltani, sill min olen
siveellisen ankara. Pinvastoin oli hn silmissni niin voitettu, niin
lannistettu, niin masennettu, ett minun tuli hnt toisinaan
tuskallisen sli, vaikka minua sen ohessa toisinaan suorastaan
miellyttikin ajatus hnen masentumisestaan. Tm ajatus meidn
eriarvoisuudestamme minua miellytti...

Sattuipa, ett min sin talvena tahallani sain tehd muutamia hyvi
tit. Annoin anteeksi kaksi velkaa ja rahaa annoin erlle kyhlle
naiselle ilman panttia. Min tst en puhunut vaimolleni mitn enk
tehnytkn niit ollenkaan senthden, ett hn saisi tiet; mutta tuo
nainen tuli itse kiittmn ja milteip polvillaan. Sill lailla tuli
se ilmi; minusta nytti, ett vaimoni todellakin mielihyvll otti
vastaan tmn tiedon.

Mutta kevt lhestyi, huhtikuu oli jo puolivliss, sisikkunat
otettiin pois ja aurinko alkoi kirkkain stein valaista hiljaisia
huoneitamme. Silmissni vain oli suomukset, jotka sokaisivat jrkeni.
Voi, noita onnettomia, turmiollisia suomuksia! Kuinka kvikn, ett ne
yht'kki putosivat silmistni ja min aloin yht'kki nhd ja
ymmrsin kaikki. Oliko se sattuma, vai oliko mrtty hetki tullut, vai
auringon sdek lienee sytyttnyt tylsyneess jrjessni ajatuksen ja
aavistuksen? Ei, ei se ollut ajatus, eik aavistus, vaan joku hermo
alkoi minussa yht'kki liikkua, melkein jo kuollut hermo vrhti ja
virkosi ja valaisi koko tylsyneen sieluni ja pirullisen ylpeyteni. Min
iknkuin hyphdin silloin paikaltani. Ja tm tapahtuikin yht'kki ja
odottamatta. Se tapahtui iltapuoleen, noin viiden aikaan pivllisen
jlkeen...




II.

Suomukset putosivat yht'kki.


Pari sanaa ensin. Jo kuukausi sit ennen huomasin min hness
kummallista miettivisyytt, ei en nettmyytt, vaan
miettivisyytt. Senkin min huomasin yht'kki. Hn istui silloin
tyns ress, p kumartuneena ompelukseen pin, eik nhnyt, ett
min hnt katselin. Ja yht'kki minua silloin kummastutti se, ett
hn oli kynyt laihaksi, hnen kasvonsa olivat kalpeat, huulet vaaleat,
-- minua tm kaikki kokonaisuudessaan, yhdess miettivisyyden kanssa,
hmmstytti tavattomasti ja yhdell kertaa. Min olin jo ennenkin
kuullut pient, kuivaa rykimist, varsinkin isin. Min nousin oitis
yls ja lhdin pyytmn Schrderi luokseni sanomatta vaimolleni
mitn.

Schrder tuli seuraavana pivn. Vaimoni oli kovin hmmstynyt ja
katseli vuoroon Schrderi, vuoroon minua.

-- Minhn olen terve, sanoi hn, epmrisesti hymhten.

Schrder ei hnt paljoa tarkastellut (nuo lkrit ovat vlist niin
koppavan vlinpitmttmi), mutta sanoi minulle vain toisessa
huoneessa, ett se oli taudin seurauksia ja ett kevmmll ei olisi
hullumpaa lhte jonnekin meren rannalle, ellei kynyt pins
suorastaan muuttaa maalle huvilaan asumaan. Sanalla sanoen, hn ei
sanonut mitn, paitsi ett se oli heikkoutta tahi jotakin muuta
sellaista. Kun Schrder oli mennyt ulos, sanoi vaimoni minulle jlleen
yht'kki, hirven vakavasti katsoen minuun:

-- Min olen ihan, ihan terve.

Mutta sen sanottuaan, hn samassa punastui, nkjn hpest. Nkjn
oli se hpe. Oi, nyt min ymmrrn: hn hpesi, ett min viel olin
_hnen miehens_, pidin huolta hnest, olin yh viel iknkuin hnen
oikea miehens. Vaan silloin min en sit ymmrtnyt ja pidin
punastumisen syyn kainouden. (Suomukset!)

Sitte, kuukautta myhemmin, istuin ern kirkkaana pivnpaisteisena
pivn huhtikuussa, viidett kydess, kassani ress ja tein
laskujani. Yht'kki kuulin min, ett hn tehden tyt pytns
ress huoneessamme hyvin, hyvin hiljaa... hyrili. Tm uutuus teki
minuun jrkyttvn vaikutuksen enk nytkn viel ksit sit. Siihen
saakka en ollut melkein koskaan kuullut hnen laulavan, paitsi ehk
ihan ensimisin pivin sen jlkeen kun hn tuli talooni ja kun viel
kujeilimme ampuessamme maaliin revolverillani. Silloin oli hnen
nens viel jotensakin vahva ja hele, vaikkei varma, mutta hyvin
miellyttv ja terve.

Nyt oli hnen laulunsa niin kovin heikko, -- oi, ei se ollut surullinen
(se oli joku romanssi), mutta hnen nessns oli jotakin iknkuin
revhtnytt, srkynytt, iknkuin se ei olisi voinut hallita
itsens, iknkuin itse laulu olisi ollut sairas. Hn hyrili
puolineen ja yht'kki hnen nens, korkealle kohottuaan, katkesi,
-- niin ohukainen oli se ni, niin surkeasti se katkesi: hn ryksi ja
alkoi taas hyvin, hyvin hiljaa, tuskin kuuluvasti hyrill.

Minun tunteilleni ehk nauretaan, mutta ei koskaan kukaan ymmrr,
miksi mieleni tuli niin liikutetuksi. Ei, ei minun viel ollut sli
hnt, se oli jotakin aivan toista. Alussa, ainakin ensi hetkin,
valtasi minut yht'kki neuvottomuus ja hirve ihmettely, joka oli niin
kummallinen, sairaan-omainen ja melkein kostonhimoinen: "laulaa ja
minun kuullen! _Onko hn unhottanut minut, vai_?"

Aivan hmillni jin min paikalleni, nousin sitte yht'kki, otin
hattuni ja menin ulos, iknkuin ajattelematta. Ainakaan en tied,
kuinka ja miksi Lukeria antoi minulle pllystakkini.

--- Hn laulaa? sanoin min ehdottomasti Lukerialle. Tm ei minua
ymmrtnyt, vaan katsoi minuun yh mitn ksittmtt. Olivathan
sanani todellakin epselvt.

-- Ensi kertaako hn laulaa?

-- Ei, kyll hn toisinaan lauleskelee teidn poissa ollessanne,
vastasi Lukeria.

Muistan kaikki. Min astuin portaita alas, menin ulos kadulle ja aioin
menn minne sattui. Menin kulmaan asti ja aloin katsoa jonnekin.
Ohitseni kuljettiin, minua survaistiin, mutta min en tuntenut mitn.
Kutsuin luokseni ajurin ja vuokrasin hnet, tietmttni miksi,
Poliisisillan luo. Mutta sitte jtin hnet yht'kki ja annoin hnelle
kaksikymment kopekkaa.

-- Siin' on siit, ett sinua vaivasin, sanoin min, typersti nauraen
hnelle, mutta sydmessni syttyi yht'kki omituinen ihastus.

Knnyin kotia, rienntten askeleitani. Tuo levhtnyt, srkynyt,
surkea svel helhti taas yht'kki sielussani. Olin pakahtua.
Silmistni putoilivat nyt suomukset. Kun hn kerran on alkanut laulaa
minun lsnollessani, niin on hn unhottanut minut, -- se oli nyt
selv ja hirvet. Sit sydn tunsi. Mutta ihastus loisti sielussani
ja voitti pelon.

Oi, kohtalon ivaa! Eihn mitn muuta ollut eik voinutkaan olla
sielussani koko talvena, kuin tuo ihastus, mutta miss olin min itse
koko talven? Olinko min sieluni kanssa?

Juoksin hyvin sukkelaan portaita yls, en tied, arastelinko sisn
tullessani. Muistan vain, ett koko lattia iknkuin aaltoili ja min
iknkuin uin vedess. Astuin huoneeseen, hn istui entisell
paikallaan ja ompeli, p kumarassa, mutta ei en laulanut. Pikaisesti
ja vlinpitmttmsti katsahti hn minuun, mutta mikn katse se ei
ollut, vaan ele ainoastaan, tavallinen ele, kun joku astuu huoneeseen.

Menin suoraan hnen luoksensa ja istuin hnen viereens tuolille, aivan
lhelle; olin kuin hullu. Hn katsahti minuun nopeasti, aivan kuin
pelstyksissn, min tartuin hnen kteens enk muista mit hnelle
sanoin, s.o. aion sanoa, sill puhuakaan en osannut, niinkuin piti.
neni katkesi eik totellut minua. Enk tiennyt edes, mit sanoisin,
hengstyin vain.

-- Puhutaan nyt... kuulehan... sano jotakin, -- sopersin min yht'kki
jotakin typer, -- sill mit jrkev siin olisi saanut sanotuksi.
Hn spshti taas ja horjahti taaksepin, kovin sikhdyksissn
katsellen kasvojani, mutta yht'kki kuvastui _ankara_ hmmstys hnen
silmissns. Niin, hmmstys ja _ankaruus_. Hn katseli minua suurilla
silmilln. Tuo ankaruus, tuo ankara hmmstys musertamalla musersi
minut: "Sin siis viel kaipaat rakkautta, rakkautta?" -- oli iknkuin
kysymys tuossa hmmstyksess, vaikka hn olikin vaiti. Mutta min nin
siin kaikki, kaikki. Koko ruumiini vavahti ja min pudota romahdin
hnen jalkojensa juureen. Niin, min vaivuin hnen jalkojensa juureen.
Hn hyphti yht'kki paikaltaan, mutta min sain hnet tavattomalla
voimalla pidtetyksi molemmista ksist.

Ja min ymmrsin tydellisesti eptoivoni, oi, niin, min ymmrsin sen!
Mutta, uskotteko, ihastus kiehui sydmessni niin rajusti, ett luulin
kuolevani. Min suutelin hurmoksissa ja onnellisena hnen jalkojaan.
Niin, rettmn ja rajattoman onnellisena sek ymmrten koko
psemttmn eptoivoni. Min itkin, tahdoin puhua jotakin, vaan en
voinut. Pelstys ja hmmstys muuttuivat hness yht'kki
jonkinlaiseksi huolestuneeksi ajatukseksi, erikoiseksi kysymykseksi, ja
hn katsoi minuun oudosti, jopa villistikin, hn tahtoi mit pikimmin
ksitt jotakin ja hymhti. Hnt hvetti hirvesti se, ett suutelin
hnen jalkojansa ja hn veti ne pois, mutta silloin min suutelin sit
kohtaa lattialla, jossa hnen jalkansa olivat olleet.

Hn nki sen ja alkoi yht'kki nauraa hpest (tiedttehn, miten
hpest nauretaan). Nyt seurasi hysteerillinen kohtaus, min nin sen,
hnen ktens vapisivat, -- min en sit ajatellut, vaan sopersin
hnelle, ett rakastan hnt, etten nouse: "anna minun suudella hameesi
helmaa... nin koko ikni rukoilla sinua!"... En tied, en muista,
mutta yht'kki alkoi hn itke ja vrist; seurasi hirve
hysteerillinen kohtaus. Olin pelstyttnyt hnt.

Kannoin hnet vuoteeseen. Kun kohtaus oli ohi, istuutui hn vuoteelle
ja tarttui kummallisen masentuneen nkisen ksiini ja pyysi minua
rauhoittumaan: "Lakatkaa, lk kiusatko itsenne, rauhoittukaa!" Koko
sin iltana en mennyt pois hnen luotansa. Puhelin hnelle vain, ett
vien hnet Boulogneen merikylvyille, hetikohta, kahden viikon kuluttua,
ett hnen nens on niin revhtnyt, ett kuulin sen taannoin, ett
suljen kassan, myn sen Dobronravoville, ett kaikki on alkava
uudestaan, mutta ennen kaikkea -- Boulogneen, Boulogneen! Hn kuunteli
ja pelksi yh. Hn pelksi yh enemmn. Mutta pasia ei ollut minulle
se, vaan se, ett yh rajummin taas halusin olla hnen jalkojensa
juuressa, ja taas suudella, suudella maata, jossa hnen jalkansa
seisoivat ja rukoilla hnt ja -- "mitn muuta min en pyyd sinulta",
toistin min joka hetki, -- "l vastaa minulle mitn, l huomaa
minua ollenkaan, anna minun vain salaa katsella sinua, pid minua vain
jonakin esineensi, koiranasi"... Hn itki.

-- _Ja min luulin, ett te jttte minut sill lailla_ -- psi
yht'kki ehdottomasti lause hnen huuliltansa, -- niin ehdottomasti,
ett kentiesi hn ei itse ollenkaan sit huomannut sanoneensakaan, ja
kuitenkin -- oi, se oli juuri pasia, se oli hnen onnettomin ja
minulle kaikkein ymmrrettvin sanansa sin iltana ja se iknkuin
veitsell viilsi sydntni! Se selitti minulle kaikki, kaikki, mutta
niinkauan kuin hn oli vieressni, silmini edess, toivoin min viel
ja olin hirven onnellinen. Oi, min kiusasin hnt hirvesti sin
iltana ja min tiesin sen, mutta ajattelin yh vain, ett olin oitis
korjaava kaikki. Vihdoin hn yn tullen vaipui kokonaan, min kehoitin
hnt nukkumaan ja hn nukkui oitis, sikesti. Odotin houretta, joka
tulikin, mutta hyvin lievn. Nousin yll melkein joka hetki ja menin
hiljaa, tohvelit jalassa, hnt katsomaan. Min vntelin ksini,
katsellessani tuota sairasta olentoa tuossa kehnossa rautavuoteessa,
jonka silloin olin ostanut hnelle kolmesta ruplasta. Min rupesin
polvilleni, mutta en uskaltanut suudella hnen jalkojansa hnen
maatessansa (hnen luvattansa)! Aloin rukoilla, vaan hyphdin jlleen
pystyyn, Lukeria kvi mys keittistn katsomassa tuon tuostakin.
Menin hnelle sanomaan, ett hn panisi maata ja ett huomenna "alkaa
toinen elm".

Ja min uskoin siihen sokeasti, mielettmsti, hirvesti. Oi, ihastus,
ihastus valtasi minut! Oikein odottamalla odotin seuraavaa piv.
Pasia on, etten min pelnnyt mitn onnettomuutta kaikista oireista
huolimatta. Ymmrrys ei ollut viel kokonaan palannut, huolimatta
siit, ett suomukset jo olivat pudonneet, ja kaukaan, kaukaan aikaan
ei se palannut -- oi, thn pivn, hamaan thn pivn asti! Ja
kuinka olisi se voinutkaan palata: olihan hn silloin viel elossa,
olihan hn tuossa viel edessni ja min olin hnen edessns.
"Huomenna hn her ja min sanon hnelle kaikki, ja hn saa nhd
kaikki!" Se oli silloin ajatukseni, suora ja selv, senp thden
ihastuinkin! Pasia siin oli matka Boulogneen! Jostakin syyst
luulin, ett Boulogne oli kaikki, -- ett Boulognessa oli jotakin
ratkaisevaa. "Boulogneen! Boulogneen!" Min odotin hirvesti
huomispiv.




III.

Liian hyvin ymmrrn.


Mutta sehn tapahtui kaikkiaan vain muutamia pivi sitte, viisi
piv, kaikkiaan vain viisi piv sitte, viime tiistaina! Ei, ei,
jospa hn vain olisi odottanut vhn aikaa, pisaran vain, niin, -- niin
min olisin haihduttanut hmrn.

Mutta eiks hn sitte rauhoittunut? Seuraavana pivn hn jo kuunteli
minua hymyillen, huolimatta hmmennyksestn... Pasia on, ett
hness koko sen ajan, noiden viiden pivn kuluessa, oli jonkinlaista
hmmennyst tahi hpe. Sit paitsi pelksi hn ja pelksi kovin. En
vit vastaan, en vastusta jrjettmsti: hn pelksi, mutta miksik ei
olisi peljnnyt? Mehn olimme olleet niin kauan toisillemme vieraat,
olimme niin vieraantuneet toisistamme, ja yht'kki tuli tm kaikki...
Mutta min en vlittnyt hnen pelostaan, sill uusi toivo alkoi
loistaa!... Totta on kieltmtt, ett min tein virheen. Kohta
herttymme seuraavana pivn, jo aamulla (se oli keskiviikkona) tein
heti virheen, min, net, aloin oitis pit hnt ystvnni. Kiirehdin
liiaksi, mutta ripitys oli tarpeen, se oli vlttmtn, -- olipa se
enemmnkin kuin ripityst! En salannut sitkn, jota koko ikni olin
itseltni salannut. Sanoin suoraan, etten ollut koko talvena muuta
tehnytkn, kuin ollut vakuutettu hnen rakkaudestaan. Selitin hnelle,
ett lainakassani oli vain seuraus tahtoni ja jrkeni lankeemuksesta,
ett se oli personallinen itsens vitsomisen ja itsens ylistmisen
aate. Selitin hnelle, ett min silloin teatteriravintolassa
todellakin luonteeni, luulevaisuuteni takia olin pelkuri: ympryst,
ravintola sinns sai minut hmille; hmmstyin ajatellessani: kuinka
tst psen, eikhn tm nyt tyhmlt? Enk min kaksintaistelua
pelnnyt, vaan sit, ett nyttisi tyhmlt... Mutta sitte en en
tahtonut sit tunnustaa ja kiusasin kaikkia, ja hntkin kiusasin
senthden ja hnen sitte nainkin vain hnt senthden kiusatakseni.
Ylipns min puhuin suurimmaksi osaksi kuin kuumeen houreessa. Hn
tarttui itse ksiini ja pyysi herkemn: "Te liioittelette... te
kiusaatte itsenne" -- ja taas kyyneleit, taas milt'ei taudin kohtaus.
Hn rukoili rukoilemistaan, etten mitn sellaista puhuisi enk
muistelisi.

Min en vlittnyt hnen rukouksistaan tahi vlitin vhn niist.
Kevn tultua Boulogneen! Siell on aurinkoa, meidn uusi aurinkomme,
niin min vain haastelin! Suljen kassan, siirrn liikkeeni
Dobronravoville. Min ehdotin hnelle yht'kki, ett hn jakaisi
kaikki kyhille, paitsi pohjarahoja, kolmeatuhatta ruplaa, jotka olin
kummiltani saanut ja joilla lhdettisiin Boulogneen, ja sitte
palaisimme takaisin ja alkaisimme uutta, tyelm. Niin ptimme
tehdkin, sill hn ei sanonut mitn... hymyili vain. Mutta hn taisi
hymyill enemmn vain sydmen hyvyydest, ettei minua pahoittaisi.
Ninhn min, ett olin hnelle rasitukseksi; lk luulkokaan, ett
olin niin tyhm ja niin itseks, etten olisi sit huomannut. Min nin
kaikki, kaikki viimeiseen pilkkuun asti, nin ja tiesin paremmin kuin
kukaan muu; koko eptoivoni oli nhtviss!

Kerroin hnelle kaikki itsestni ja hnest. Ja Lukeriasta. Sanoin,
ett olin itkenytkin... Oi, min vaihdoin puheenainettakin, koetin olla
kokonaan muistamatta muutamia asioita. Ja hn jo virkistyikin pari
kertaa, senkin muistan. Miksi sanotte, ett min kyll katselin, mutta
en mitn nhnyt? Ja ellei vain _sit_ olisi tapahtunut, niin olisi
kaikki jlleen hernnyt eloon. Sill kertoihan hn minulle jo toissa
pivn, kun puhuimme lukemisesta ja siit, mit hn tn talvena oli
lukenut -- kertoihan hn ja nauroi, muistellessaan tuota kohtausta Gil
Blasin ja Granadan arkkipiispan vlill. Ja kuinka lapsellisesti,
herttaisesti nauraen, aivan kuin ennen morsiamena ollessaan; oi, kuinka
olin tyytyvinen! Minua kuitenkin kovin kummastutti tuo juttu
arkkipiispasta: sill olihan hnell talvella siis ollut niin paljon
sielun rauhaa ja onnea, ett voi nauraa lukiessaan tuota mestariteosta.
Hn oli siis jo alkanut tydellisesti rauhoittua, oli alkanut
tydellisesti uskoa ett jtin hnet _sill lailla_. "Min luulin, ett
te jttte minut _sill lailla_" -- niin hn lausui silloin tiistaina.
Oi, kymmenvuotisen tytn ajatusta! Ja uskoipahan, uskoipahan, ett
kaikki todellakin jisi _sill lailla_: hn pytns ja min pytni
reen, ja niin olisimme elneet molemmat kuudenkymmenen vanhoiksi.
Mutta yht'kki -- tulen min, aviomies, ja vaadin rakkautta! Oi, sit
ephuomiota, oi, minun sokeuttani!

Virhe oli sekin, ett katsoin hneen ihastuneesti; olisi pitnyt
hillit itsens, vaan min pelstytin hnt ihastuksellani. Vaikka
hillitsinhn min kyll itseni, enhn min suudellut en hnen
jalkojansa. En kertaakaan nyttnyt, ett... no, ett olen hnen
miehens, -- oi, enk min sit ajatellutkaan, rukoilin vain! Mutta
eihn saattanut olla kokonaan vaitikaan, eihn saattanut olla mitn
puhumatta. Sanoin hnelle yht'kki, ett nautin hnen puheestansa ja
ett pidin hnt paljoa, paljoa sivistyneempn ja kehittyneempn
itseni. Hn punastui kovin ja sanoi hmillns, ett liioittelin.
Silloin hulluudessani en malttanut, vaan kerroin hnelle, kuinka olin
ihastunut, kun, silloin seisoessani oven takana, kuuntelin hnen
kaksintaisteluansa, viattomuuden kaksintaistelua tuon luontokappaleen
kanssa, ja kuinka nautin hnen ymmrryksestns, hnen loistavasta
sukkeluudestansa ja lapsellisesta suoramielisyydestns. Hn iknkuin
vavahti kokonaan, aikoi taas sopertaa jotakin, ett min liioittelin,
mutta yht'kki hnen kasvonsa synkistyivt, hn peitti ne ksiins ja
alkoi itke... Silloin minkn en en malttanut, vaan lankesin
jlleen polvilleni hnen eteens, aloin taas suudella hnen jalkojansa
ja taaskin seurasi tautikohtaus, samoin kuin tiistainakin. Se tapahtui
eilen illalla ja seuraavana aamuna...

Seuraavana aamuna!? Hullu, mik olenkaan, se aamuhan oli tnn, vasta
taannoin, taannoin vasta!

Kuulkaa ja huomatkaa: kun me taannoin tapasimme toisemme teepydss
(tuon eilisen kohtauksen jlkeen), niin hn itsekin kummastutti minua
levollisuudellaan kaikesta huolimatta. Ja min kun koko yn pelksin
tuota eilist! Mutta yht'kki tuli hn luokseni, asettui eteeni ja
alkoi kdet ristiss (taannoin, taannoin!) puhua minulle, ett hn oli
-- rikoksellinen, ett hn tiesi sen, ett hnen rikoksensa oli
vaivannut hnt koko talven ja vielkin vaivasi... ett hn piti
jalomielisyyttni suuressa arvossa... "min tulen olemaan uskollinen
vaimonne, min tulen kunnioittamaan teit"... Silloin min hyphdin
seisomaan ja syleilin hnt, kuin hullu! Min suutelin hnt, suutelin
hnen kasvojansa, huuliansa, niinkuin aviomies ensi kerran, pitkn
poissaolon jlkeen. Mutta miksi min taannoin meninkn ulos, kaikkiaan
vain kahdeksi tunniksi... nuo meidn matkapassimme... Oi, Herra Jumala!
Jospa vain viisi minuuttia, viisi minuuttia vain aikaisemmin olisin
palannut?... Ja tuossa tuo kansan paljous portillamme, nuo katseet
minuun... Oi, Herra Jumala!

Lukeria sanoi (oi, nyt en milln mokomin pst Lukeriaa pois, sill
hn tiet kaikki, hn on ollut meill koko talven, hn kertoo minulle
kaikki), hn sanoi, ett kun min olin mennyt kotoa, ja kaikkiaan vain
noin parikymment minuuttia ennen tuloani, -- oli hn mennyt rouvan luo
huoneeseemme jotakin kysymn, en muista mit, ja nki, ett hnen
jumalankuvansa (se sama Neitsyt Marian kuva) oli esill ja hnen
edessns pydll ja ett rouva oli niinkuin vast'ikn rukoillut sen
edess. --

-- Mits rouva? oli hn kysynyt.

-- Ei mitn, Lukeria, mene vain. -- Odotahan, Lukeria!

Sitte oli hn mennyt Lukerian luo ja suudellut hnt.

-- Oletteko onnellinen, rouva?

-- Olen, Lukeria.

-- Aikoja sitte olisi herran pitnyt tulla rouvalta anteeksi pyytmn.
Jumalan kiitos, ett olette sopineet.

-- Hyv on, Lukeria, mene jo! -- oli hn sanonut ja hymyillyt niin
kummallisesti.

Niin kummallisesti oli hymyillyt, ett Lukeria palasi hnt kymmenen
minutin kuluttua katsomaan: "Hn seisoi seinn vieress aivan akkunan
luona, ksi sein vasten, ja ptn nojaten kteens, seisoi ja
mietti. Ja niin oli syviss mietteiss, ettei kuullutkaan, ett min
seisoin ja katselin hnt toisesta huoneesta. Nin, ett hn iknkuin
hymyili, seisoi ja hymyili. Katselin hnt hetkisen, knnyin ja menin
pois mietteissni, kun yhtkki kuulin ikkunaa avattavan. Menin oitis
sanomaan, ett rouva, on kylm, ett'ette vain vilustuisi, ja yht'kki
silloin nin, ett hn oli noussut ikkunalle ja seisoi siin jo
kokonaan, ihan pystyss, avatulla ikkunalla; selin minuun pin, kdess
jumalankuva. Sydmeni taukosi sykkimst ja min huusin: rouva, rouva!
Hn kuuli, teki liikkeen kntykseen minuun pin, mutta ei
kntynytkn, vaan harppasi, painoi jumalankuvaa rintaansa vastaan ja
heittytyi ulos ikkunasta!"

Muistan vain, ett kun tulin portista sisn, niin oli hn viel ihan
lmmin. Ja kaikki katsoivat minuun. Alussa huusivat, vaan sitte
yht'kki vaikenivat ja kaikki antoivat tiet minulle ja... ja hn
makasi, kuva ksiss. Muistan, iknkuin hmrsti, ett astuin neti
luo ja katselin kauan. Ja kaikki ymprivt minua ja sanoivat minulle
jotakin. Lukeria oli ollut siin myskin, vaan min en hnt huomannut.
Sanoo, ett oli puhutellutkin minua. Muistan vain sen miehen, joka
minulle huusi: "pivollinen verta vain tuli hnen suustansa, pivollinen
vain" ja osoitti minulle verta siin kivell. Taisinpa koskea
sormellani vereen, likasin sormeni ja katselin sormeani (sen muistan),
mutta mies vain huusi: "pivollinen, pivollinen!"

-- Mit siin nyt pivollinen?! sanotaan minun huutaneen, mink jaksoin,
nostaneen yls kteni ja heittytyneen hnen kimppuunsa...

Oi, se oli julmaa, julmaa! Vrinksitys! Eptodenmukaisuus!
Mahdottomuus!




IV.

Viisi minuuttia vain myhstyin.


Ja eik olekin? Eik se olekin eptodenmukaista? Voiko sanoa, ett se
oli mahdollista? Minkthden, miksi kuoli tm nainen?

Oi, uskokaa, ett ymmrrn sen; mutta mit varten hn kuoli, -- se on
sittenkin kysymys. Pelstyi rakkauttani, kysyi vakavasti itseltn:
ottaako vastaan vai ei, mutta ei kestnyt tt kysymyst ja ennemmin
kuoli. Tiedn, tiedn ptni vaivaamatta: hn lupasi liian paljon ja
pelksi, ettei voisi pit sanaansa, -- se on selv. Lisksi siin on
muutamia ihan hirveit seikkoja.

Sill mit varten hn kuoli? -- se kysymys on kuitenkin jlell. Se
kysymys kolkuttaa kolkuttamistaan aivojani. Min olisin jttnytkin
hnet _sill lailla_, jos hn olisi tahtonut, ett se _sill lailla_
olisi jnyt. Mutta siinp se, ettei hn sit uskonut. Ei, -- ei, min
valehtelen, ei se ollut ollenkaan niin. Suorastaan senthden, ett
minun kanssani oli rehellisesti oltava, -- jos rakastaakseen, niin
rakastaa kokonaan, eik niinkuin jotakin kauppiasta olisi rakastanut.
Ja koska hn oli liian sive, liian puhdas suostuakseen rakkauteen,
mik kauppiaalle olisi sopinut, niin ei hn tahtonut minua pett. Hn
ei tahtonut pett antamalla vain puolta rakkautta rakkauden muodossa
tahi vain neljtt osaa rakkaudestaan. Siin se oli, ett hn oli liian
rehellinen. Ja min kun tahdoin istuttaa hneen jaloa mielt,
muistattehan?! Kummallinen ajatus!

Hirven hauska olisi tiet: kunnioittiko hn minua? En tied,
halveksiko hn minua vai ei? En luule hnen halveksineen. Hirven
kummallista on, miksei koko talvena kertaakaan mieleeni juolahtanut,
ett hn voi halveksia minua? Min olin aivan varma pinvastaisesta
aina siihen hetkeen asti, kun hn katsoi minuun _ankaralla_
hmmstyksell. Niin juuri, _ankaralla_. Silloin min yhdell kertaa
ymmrsin, ett hn halveksi minua. Sen min ymmrsin iksi pivikseni!
Oi, vaikkapa olisikin halveksinut koko ikns, kunhan vain olisi jnyt
eloon. Taannoinhan hn viel tuossa kveli ja puheli. En ymmrr
lainkaan, kuinka hn voi heittyty ulos ikkunasta. Ja kuinka olisin
voinut aavistaakaan sit viisi minuttia sitte? Kutsuin luokseni
Lukerian. Niin, nyt en milln mokomin pst Lukeriaa luotani, en
milln mokomin.

Oi, olisimmehan viel voineet sopia. Olimmehan talven kuluessa vain
hirvesti vieroittuneet toisistamme, mutta olisimmehan jlleen voineet
tottua toisiimme. Miksi, miksi emme olisi voineet sopia ja alkaa uutta
elm? Olenhan jalomielinen, hn oli samoin -- siinhn on
yhtymkohta! Muutamia sanoja vain viel, pari piv lis -- ei
enemmn, niin hn olisi kaikki ymmrtnyt.

Harmillisinta siin on, ett kaikki vain oli sattumusta, -- pelkk
raakaa, yksinkertaista sattumusta. Se se on harmillista! Viisi
minuuttia, ainoastaan viisi minuuttia min myhstyin. Jospa olisin
tullut vain viisi minuuttia aikaisemmin, -- niin tuo silmnrpys olisi
kiitnyt ohi pilven eik hnen phns senjlkeen olisi koskaan en
mitn semmoista plkhtnyt. Ja asia olisi pttynyt niin, ett hn
olisi kaikki ymmrtnyt. Mutta nyt ovat huoneet taas tyhjt ja min --
yksin. Lerkku vain tuolla kellossa kyd naksuttaa, se ei siihen koske,
ei sen ole sli mitn. Ei ole ketn nyt, -- siin kova onneni.

Min vain kvelen kvelemistni yht mittaa. Tiedn, tiedn, ei teidn
tarvitse muistuttaa: teit ehk naurattaa, ett soimaan sattumaa ja
noita viitt minuttia? Mutta sehn on selv. Huomatkaa sekin: hn ei
jttnyt edes kirjett, ett, net, "lk syyttk ketn
kuolemastani", niinkuin muut jttvt. Eik hn sitte ajatellut, ett
voisi Lukeriaakin syytt: "olithan yksin hnen kanssaan, sin siis
hnet survasit". Siten olisi syytt suotta Lukeriaa ahdisteltu, ellei
pihan puolelta sivurakennusten akkunoista ja pihalta nelj henke olisi
nhnyt, kuinka hn seisoi, jumalankuva ksissn, ja itse heittytyi.
Mutta sekinhn oli sattuma, ett siell oli ihmisi, jotka nkivt. Ei,
kaikki oli vain silmnrpys, yksi mittn silmnrpys vain! Tuokion
mielikuvitus. Mitp siit, ett hn rukoili jumalankuvan edess?!
Eihn se merkitse, ett hn odotti kuolemaa. Kaikki kesti vain
silmnrpyksen, kentiesi kaikkiaan vain kymmenen minuuttia koko tuo
pts, -- sen ajan kun hn seinn vieress seisoi nojaten ptn
kteens ja hymyillen. Phn plkhti ajatus, pyrrytti ja -- ja hn
ei voinut hillit itsens.

Se oli ilmeinen vrinksitys, sanokaa mit hyvns. Minun kanssani
olisi kyll viel voinut el. Ehkp se vain oli vhverisen
heikkoutta? Pelkstn vhverisyytt, elinvoiman kuihtumista? Hn oli
talven kuluessa vsynyt, siin kaikki...

Myhstyin!!!

Kuinka laiha hn on tuossa arkussaan, kuinka hnen nenns on kynyt
suipoksi! Silmripset ovat kuin nuolet ikn. Ja miten hn putosikin,
-- ei musertunut mitn, ei taittunut mitn! Tuo yksi ainoa
"pivollinen verta" vain! Teelusikallinen vain, nhks! Sisllinen
trhdys. Kummallinen ajatus: jos voisi olla hnt hautaamatta? Sill
jos hn viedn pois, niin... oi, ei, vied hnet pois on melkein
mahdotonta! Tiednhn min, ett hnet on vietv pois, enhn ole
hullu, enhn hourailekaan, pinvastoin, ymmrrykseni ei ole ollut
koskaan niin selv, mutta kuinkas sitte, kun talossa taas ei ole
ketn, vain kaksi huonetta taas ja min taas olen yksinni panttieni
seurassa. Hourailua, hourailua, tmhn on hourailua! Olen kiusannut
hnet kuoliaaksi, siin se on.

Mit min nyt vlitn laeistanne? Mit teidn tavoistanne ja
menoistanne, elmstnne, valtiostanne, uskostanne! Tuomitkoot minua
tuomarinne, vietkn minut oikeuteen, julkiseen oikeuteen, mutta min
sanon, etten tunnusta mitn. Tuomari huutaa: "Vaiti, upseeri"! Mutta
min huudan hnelle: miss sinulla on se voima, ett min sit
tottelisin? Miksi on kamala vitkastelu murskannut sen, mik oli
kaikista kalliinta?

Mit min nyt teidn laeistanne? "Min asetun erilleni".

Sokea, sokea on hn! Kuollut, ei kuule! Et tied minklaisessa
paratiisissa olisin silyttnyt sinua. Paratiisi olisi minulla ollut
sielussani ja min olisin levittnyt sen ymprillesi! Vaan sin et
olisi minua rakastanut, -- mutta vht siit!

Kaikki olisi saanut ollakin _sill lailla_, kaikki olisi jnytkin
_sill lailla_. Jospa vain olisit puhutellut minua kuin ystv, niin
olisimme yhdess iloinneet ja nauraneet iloisesti, katsellen toisiamme.
Ja niin olisimme elneetkin. Ja mitp siit, jos olisit toista
rakastanutkin! Olisit kvellyt hnen kanssaan ja min olisin vain
katsellut toiselta puolen katua... Oi, tulkoon mit tahansa, kunpa vain
kerrankin aukaisisi silmns! Vaikkapa silmnrpyksen, -- yhden
silmnrpyksen vain! -- katsahtaisi minuun, niinkuin taannoin, kun hn
seisoi edessni ja vannoi olevansa aina uskollinen vaimoni! Oi, yhdest
katseesta vain hn ymmrtisi.

Vitkastelua! Oi, luontoa! Ihmiset ovat yksinn maan pll, -- siin
onnettomuus. "Onko pellolla elv ihmist?" -- huudahtaa sankari
venlisess kansanrunossa. Samoin huudan minkin, vaikka en sankari
olekaan, mutta ei kukaan vastaa. Sanotaan, ett aurinko elhytt
maailmaa. Aurinko nousee, mutta -- katsokaa, eik se ole kuollut
kappale? Kaikki on kuollutta ja kaikkialla vain -- kuolleita. Ihmisi
vain ja heidn ymprillns nettmyytt -- siin maa! "Ihmiset,
rakastakaa toisianne!" -- kuka niin sanoi? Kenenk testamentti se on?
Lerkku kyd naksuttaa tunnottomasti, inhottavasti. Kello on kaksi
yll. Hnen kenkns ovat tuossa vuoteen vieress iknkuin
odottamassa hnt... Ei, mutta todellakin, kun hnet huomenna viedn
pois, kuinka minun silloin ky?



