Jack Londonin 'Tuliliemen tuttavana' on Projekti Lnnrotin julkaisu
n:o 915. E-kirja on public domainissa sek EU:ssa ett sen ulkopuolella,
joten emme aseta mitn rajoituksia kirjan vapaan kytn ja levityksen
suhteen.

Tmn e-kirjan ovat tuottaneet Juhani Krkkinen ja Projekti Lnnrot.




TULILIEMEN TUTTAVANA

Alkoholimuistelmia


Kirj.

JACK LONDON


Suomentanut Toivo Wallenius



Otava, Helsinki, 1914.






ENSIMINEN LUKU


Tm asia johtui mieleeni ern vaalipivn. Oli lmmin
kalifornialainen iltapiv ja min olin ratsastanut maatalostani alas
Kuulaakson pieneen kyln nestkseni muutoksista ja lisyksist,
joita oli ehdotettu Kalifornian valtion perustuslakeihin. Helteen
thden olin tyhjentnyt useita laseja, ennenkuin kvin antamassa
nestyslippuni, ja perst pin otin viel lis. Sitten olin
ratsastanut takaisin viinikynnsten peittmin rinteiden ja
aaltoilevien vainioiden keskitse ja enntin kotiin kyllin varhain
saadakseni viel lasillisen ennen illallista.

-- Miten sin menettelit nioikeusehdotukseen nhden? kysyi Charmian.

-- nestin sen puolesta.

Hn huudahti hmmstyksest, sill kiihkest kansanvaltaisuudestani
huolimatta olin aina nuoremmalla ijllni vastustanut kaikkea, mik
vhnkn tuoksahti naisten nioikeudelle. Kun sitten vuosien
vieriess kvin suvaitsevammaksi, olin innostuksetta alistunut
siihen, piten sit vlttmttmn yhteiskunnallisena ilmin.

-- Mutta miksi nestit sen hyvksi? tiedusteli Charmian.

Min vastasin. Vastasin perusteellisesti. Vastasin harmistuneena.
Mit enemmn vastasin, sit suuremmaksi harmini kasvoi. (Ei --
en ollut humalassa. Hevosta, jolla olin ratsastanut, nimitettiin
"Karkuriksi", ja olisinpa halunnut nhd humalaisen sit ohjailevan.)

Ja kuitenkin -- kuinka nyt sanoisinkaan -- olin "hilpell tuulella",
tunsin itseni "iloiseksi", olin suloisessa hiprakassa.

-- Kun naiset saavat nioikeuden, niin he nestvt kieltolain
puolesta, min selitin. -- Juuri vaimot, sisaret ja idit -- ja
ainoastaan nm -- ne vasta iskevt ensimisen naulan Tuliliemen
ruumisarkkuun...

-- Niin, mutta min luulin, ett Tuliliemi on sinun hyvi ystvisi,
keskeytti Charmian.

-- Hn on. Hn oli. Hn ei ole. Hn ei ole koskaan ollut. Meidn
ystvyytemme ei ole milloinkaan niin huono kuin sellaisina hetkin,
jolloin oleskelen hnen seurassaan ja nytt silt, kuin olisin
oikein hnen helmaystvns. Hn on oikein valehtelijain ruhtinas.
Hn on vilpittmin totuuden lausuja. Hn on ylev seuralainen,
jonka keralla saa vaeltaa jumalien pariin. Mutta hn on myskin
Viikatemiehen liittolainen. Hnen tiens johtaa alastomaan totuuteen
ja kuolemaan. Hn suo kirkkaita nkyj ja sekavia unia. Hn on elmn
vihollinen ja julistaa viisautta, joka ulottuu elmn kaikkien
nkyjen tuolle puolen. Hn on aina valmis murhaamaan ja hn surmaa
nuorison.

Ja Charmian katsoi minuun, ja min ymmrsin hnen kummastelevan,
mist olin saanut kaiken tmn.

Min puhuin edelleen. Kuten sanoin -- olin hiukan kiihtyneell
tuulella. Moninaisia ajatuksia liikkui ai voissani kuin kotonaan.
Jokainen ajatus rymi pikku kammiossaan valmiiksi pukeutuneena
ovelle, iknkuin joukko vankeja, jotka keskiyll odottavat, ett
vankila murretaan auki. Ja jokainen ajatus oli nky, loistava,
tarkasti rajoitettu. Aivoni olivat iknkuin alkoholin kirkkaan,
valkoisen tulen valaisemat. Tuliliemi oli vaeltamassa Totuuden polkua
ja paljasti syvimmt salaisuutensa. Ja min toimin hnen tulkkinaan.
Mieless liikkui joukoittain muistoja kuluneesta elmstni, kaikki
jrjestykseen asetettuina kuten sotamiehet suuressa katselemuksessa.
Minun tarvitsi vain itse valita. Olin ajatusten vallitsija,
ilmaisumuotojen mestari, kykenin vhintkn erehtymtt valitsemaan
tapaukseni ja rakentamaan esitykseni. Sill Tuliliemen tapana on
aina pett ja houkutella, antaa lyn mielijohteiden juurtua,
kuiskata avoimeen korvaan kiusallinen ksityksens totuudesta, kutoa
purpurainen sije arkielmn yksitoikkoiseen loimeen.

Min hahmoittelin elmni Charmianin nhtvksi ja selitin,
minklainen luonteeni oikeastaan oli. Minulla ei ollut laisinkaan
perinnllisi alkoholistin taipumuksia. Olin syntynyt vapaana
elimellisest alkoholin-halusta. Tss suhteessa olin tysin
normaalinen. Alkoholi oli maku, jonka olin itse hankkinut, ja sen
hankkiminen oli ollut tuskallista. Alkoholi oli ollut hirven
vastenmielist -- kuvottavampaa kuin yksikn lke. En edes nytkn
pitnyt sen mausta. Join alkoholia vain sen vuoksi, ett se teki
pirteksi. Ja viidennest aina viidenteenkolmatta ikvuoteeni
asti en ollut suurestikaan siihen kiintynyt. Kahden vuosikymmenen
vastahakoinen oppiaika oli tarvittu, jotta elimistni liian suurta
vastusta tekemtt sietisi alkoholia, jotta sisimmssni rupeisin
haluamaan alkoholia.

Kuvasin ensimisi otteluitani alkoholin kanssa, kerroin ensimisist
humaltumistapauksista ja niit seuraavista knteist ja tehostin
aina, ett lopulta minut oli voittanut vain se seikka, ett alkoholia
oli niin helposti saatavissa. Eik siin kyllin, ett alkoholia oli
aina ollut niin helposti saatavissa, vaan jok'ikinen kehitysvaihe
elmssni oli vetnyt minua sen puoleen. Katujen sanomalehtipoikana,
merimiehen, kaivostymiehen, vaeltajana etisiss maissa --
kaikkialla ja aina, kun ihmiset kerntyivt vaihtamaan ajatuksia,
rhisemn, nauramaan ja antautumaan uhkarohkeisiin yrityksiin tai
henghtmn ja koettamaan unohtaa uuvuttavien iden ja pivien
yksitoikkoisen raadannan, aina he kokoontuivat kapakkaan. Kapakka
oli yhtympaikka. Ihmiset kerntyvt sinne nykyn aivan samoin
kuin esihistorian ihmiset kyyristyivt nuotion reen maaluolansa
edustalle.

Johdatin Charmianin mieleen Etelmeren saarten lauttasuojat, joihin
hnt ei oltu milloinkaan pstetty ja minne khrtukkaiset
ihmissyjt olivat paenneet naistensa luota juhlimaan ja juomaan
itsekseen, nuo pyhitetyt alueet, jotka kuolemanrangaistuksen uhalla
olivat naisilta kiellettyj. Nuoruudessani olin kapakan avulla
saattanut paeta naisten ahdashenkist vaikutusta miesten vapaaseen
maailmaan. Kaikki tiet johtivat kapakkaan. Seikkailujen tuhannet
polut yhtyivt kapakan luona ja jatkuivat sitten taas halki kaiken
maailman.

-- Pasia on se, min lopetin saarnani, ett juuri alkoholin helppo
saanti on saattanut sen minulle maistumaan. Min en vlittnyt siit
laisinkaan. Tapani oli nauraa sille. Mutta tss min nyt istun
lopulta juopon himoa tuntien. Kaksikymment vuotta kesti, ennenkuin
se juurtui minuun, ja sitten se on kasvanut kymmenen vuoden kuluessa.
Eik tmn himon tyydyttminen ole ensinkn hyv vaikutukseltaan.
Luonteeltani olen terve ja hilpe. Mutta sittenkin -- kun olen
vaeltamassa Tuliliemen parissa, krsin suunnattomasti lyllisen
pessimismin kirouksesta.

-- Mutta, kiiruhdin lismn (min kiiruhdan aina lismn),
Tulilient on myskin kohdeltava oikeudenmukaisesti. Hn lausuu
totuuden. Ja siinp juuri kirous piileekin. Niin sanotut
elmntotuudet eivt ole totta. Ne ovat elmnvalheita, joista elm
el, ja Tuliliemi osoittaa ne valheellisiksi.

-- Eik se suinkaan tee elm siedettvmmksi, virkkoi Charmian.

-- Aivan oikein, min mynsin. -- Ja se on juuri kaikkein
helvetillisint. Tuliliemi vie kohti kuolemaa. Sen vuoksi min
nestin tnn, kuten kerroin. Selailin entist elmni ja nin,
kuinka alkoholin saanti oli totuttanut minut mieltymn siihen.
Nes, yht sukupolvea kohti syntyy verraten harvoja alkoholisteja.
Ja alkoholistilla tarkoitan ihmist, jota niin sanoakseni koko
ruumiillinen kemia vastustamattomasti ajaa alkoholia kohti. Kaikkein
useimmat juopot syntyvt vailla tt himoa, pin vastoin -- he
tuntevat itse asiassa vastenmielisyytt alkoholia kohtaan. He eivt
pse makuun ensimisest tai kahdennestakymmenennest, eivtp
edes sadannestakaan lasista. Mutta he oppivat, aivan samoin kuin
oppii tupakoimaan; vaikka tupakkaan tottuu paljoa helpommin kuin
alkoholiin. Sen oppii siit syyst, ett ainetta on saatavissa.
Naiset tuntevat sen kyll. He saavat suorittaa maksun -- vaimot,
sisaret ja idit. Ja kun he kerran psevt nestmn, niin he
nestvt kieltolain puolesta. Ja parasta on se, ettei tuleva
sukupolvi joudu laisinkaan krsimn siit. Kun alkoholia ei ole en
saatavissa, kun ei ole en synnynnist taipumusta siihen, silloin
ei myskn kaipaa sit. Tm merkitsee, ett kypsyneemmss ijss
elm ky rikkaammaksi niille nuorille pojille, jotka varttuvat
-- niin, myskin nuorille tytille, jotka kerran joutuvat elmn
yhdess heidn kanssaan.

-- Miksi et kirjoittaisi kaikkea tuota tulevien nuorten miesten
ja naisten thden? kysyi Charmian. -- Miksi et kirjoittaisi sit
opettaaksesi vaimoja, sisaria ja itej nestmn oikealla tapaa?

-- Alkoholistin muistelmia, virkoin ivaten -- tai oikeastaan sen
sanoi Tuliliemi. Sill hn istui rinnallani pydn ress, miss
pidin ihmisystvllist puhettani, ja Tuliliemen tavallisia kepposia
on muuttaa hymy vhimmttkn varoituksetta ivan irvistykseksi.

-- Ei laisinkaan, lausui Charmian vlittmtt Tuliliemen karkeudesta
-- kuten niin moni nainen on oppinut tekemn. -- Sin et ole koskaan
ollut alkoholisti, vaan aivan tavallinen ryyppymies, joka on oppinut
tuntemaan Tuliliemen seurustelemalla monta vuotta hnen parissaan.
Kirjoita vaan ja anna kirjalle nimi "Alkoholimuistelmia".




TOINEN LUKU


Ennenkuin nyt aloitan, minun tytyy pyyt lukijaa seuraamaan minua
myttuntoisena, ja koska myttunto on vain ymmrtmyst, alun
piten koettamaan ymmrt minua ja kirjoittamaani. Ensinnkin olen
mies, joka on hankkimalla saanut mieltymyksen vkijuomiin. Minulla
ei ole milloinkaan ollut ruumiillista ennakkotaipumusta alkoholiin.
En ole typer. En ole sika. Tunnen ryyppmisen A:sta :hn asti,
ja min olen juodessani menetellyt harkitsevasti. Minua ei tarvitse
koskaan auttaa vuoteeseen, en myskn hoipertele milloinkaan ja min
juon normaalisella, tavallisella lailla, kuten yleiseen tehdn.
Tahdon erikoisesti tehostaa sit, ett kuvaan alkoholin vaikutusta
normaaliseen arki-ihmiseen. Minulla ei ole sanaakaan lausuttavana
mikroskopisesti merkityksettmst rimmisyysihmisest,
parantumattomasta, todellisesta juoposta.

Yleiseen puhuen on juoppoja olemassa kaksi eri tyyppi. Ensinn mies,
jonka me kaikki tunnemme, mielikuvitukseton olio, joka tavallisesti
tapailee tietn jalat levesti harallaan, kupsahtaa usein ojaan ja
ylimmilleen haltioituessaan nkee sinisi hiiri ja punaisia norsuja.
Hn kuuluu siihen lajiin, joka tarjoaa aiheita pilalehdille.

Toisella juoppotyypill on mielikuvitusta, nkyvoimaa. Pahimmassakin
"tuulessa" hn ky vakavasti, ei hoipertele eik koskaan kaadu
kumoon ja tiet aina, miss on ja mit tekee. Humalassa ei ole
hnen ruumiinsa, vaan hnen aivonsa. Hn voi risky sukkeluutta tai
avata sylins koko maailmalle. Tai hn saattaa nhd yliaistillisia
nkyj ja unikuvia, jotka ovat kosmillisia ja loogillisia ja
pukeutuvat syllogismeiksi. Juuri tss tilassa hn riist kuoren
elmni terveimmilt harhaluuloilta ja mietiskelee vakavasti sit
kohtalon rautakahletta, joka on juotettu hnen sielunsa kaulaan. Nyt
on Tuliliemell otollinen hetki osoittaa oveluuttaan. Helppoa on
kenen hyvns kaatua ojaan. Mutta miehelle on hirvittv tulikoetus
seisoa jaloillaan suorana, horjumatta ja tietoisesti tuntea, ett
koko maailmankaikkeudessa on hnt varten olemassa vain yksi
vapaus, nimittin kuolinpivn odotus. Sellaiselle miehelle tm on
kylmn jrjen hetki (josta enemmn tuonnempana), kun hn ksitt
voivansa oppia tuntemaan ilmiiden lait, mutta ei milloinkaan niiden
tarkoitusta. Tm on hnen vaarallisin hetkens. Hnen jalkansa ovat
silloin astumassa tielle, joka johtaa alas hautaan.

Kaikki on hnelle selvinnyt. Kaikki nuo petolliset kuolemattomuuden
toiveet ovat vain sellaisten sielujen kammoa, joita kuoleman pelko
kauhistaa ja joilla on kironaan mielikuvituksen kolminkertaisesti
kirottu lahja. Heiss ei vallitse kuoleman vaistoa: heilt puuttuu
halu kuolla, kun kuoleman hetki koittaa. Petoksella he houkuttelevat
itsens uskomaan, ett he sittenkin voivat peliss lyd pytn
paremman valtin ja voittaa vastaisuuden, jtten kaikki muut
luontokappaleet haudan pimeyteen tai krematorion hvittvn hehkuun.
Mutta hn, tm mies, tiet kylmn jrjen hetkell ett he pettvt
itsens. Sama kohtalo odottaa kaikkia. Auringon alla ei ole mitn
uutta, ei ole uusi edes tuo kaivattu heikkojen sielujen lelu, jota
nimitetn kuolemattomuudeksi. Mutta hn tiet sen, hn sen tiet
seisoessaan suorana molemmilla jaloillaan, suorana ja horjumatta.
Hn on kokoomus ruokaa, viini ja skeni, auringonhiukkasia ja
maa-aineksia, hauras koneisto, joka on rakennettu kymn jonkun
aikaa, lketieteen ja jumaluusopin tohtorien paikkailtavaksi,
joutuakseen lopulta heiteljlle. Luonnollisesti kaikki tm
on sielun sairautta, elmn sairautta. Siin ovat sakot, joita
mielikuvitusrikkaan ihmisen tytyy maksaa Tuliliemen ystvyydest.
Ne sakot, jotka koituvat tyhmn ihmisen suoritettaviksi, ovat
yksinkertaisempia, helpompia. Hn juo itsens sikamaisen
tiedottomaksi. Hn nukkuu myrkytetty unta, ja jos hn uneksii, niin
unet ovat usvaisia ja sekavia. Mutta mielikuvitus-ihmiselle Tuliliemi
lhett kylmn jrjen armottomia, aavemaisia syllogismeja. Hn
katselee elm ja kaikkia sen ilmiit pessimistisen saksalaisen
filosofin karsain katsein. Hn nkee kaikkien harhaluulojen
lvitse. Hn arvioi uudelleen kaikki ilmit. Jumala on paha, totuus
petosta, elm pilaa. Hiljaisen mielipuolisuutensa korkeuksista
hn katselee jumalallisen varmana elm iknkuin jotain pahaa.
Hnen logiikkansa kirkkaassa, puhtaassa valossa esiintyvt vaimo,
lapset ja ystvt valheena ja petoksena. Hn nkee suoraan heidn
lvitsens, eik hn ne muuta kuin raihnaisuutta, kehnoutta,
likaisuutta ja surkuteltavaisuutta. He eivt voi en pit hnt
narrinaan. He ovat kurjia pikku egoisteja kuten kaikki muutkin
oliot, jotka hetkisen karkeloivat pivnkorento-tanssiaan. Heill
ei ole mitn vapautta. He ovat kohtalon kisapalleja. Niin on hn
itsekin. Hn tajuaa sen. Mutta on olemassa muuan erotus. Hn _tiet_
sen. Ja hn tuntee ainoan mahdollisen vapauden: ajatella eteenpin
kuolinpivns koittoa. Tm ei ole hyvksi ihmiselle, joka on luotu
elmn, rakastamaan ja saamaan vastarakkautta. Mutta itsemurha,
nopea tai verkkainen, killinen murtuminen tai hiljainen vuosikausia
kestv kuihtuminen on Tuliliemen vaatima hinta. Eik yksikn hnen
ystvistn pse maksamasta juuri sit hintaa, mink hn haluaa.




KOLMAS LUKU


Olin viiden vuoden vanha, kun ensi kerran jouduin juovuksiin. Oli
kuuma piv ja isni kynti parhaillaan. Minut lhetettiin tuvasta
puolen mailin[1] pst viemn hnelle olutta. -- Ja varo nyt
kaatamasta mitn maahan, lausuttiin minulle viimeiseksi, kun lhdin
kotoa.

Muistan viel, ett minulla oli kannettavana sangen tilava kanneton
kannu. Tallustellessani tietni likkyi olutta reunojen ylitse
jaloilleni. Ja min aloin mietiskell. Olut oli kallista ainetta.
Silloin sen tytyi varmasti myskin olla varsin hyv. Mink vuoksi
minun ei muutoin annettu koskaan maistaa sit kotona. Toiset
aineet, joita isot ihmiset aina kielsivt minulta, olin havainnut
hyvnmakuisiksi. Niin oli varmasti oluenkin laita. "Isot ihmiset"
tiesivt sen kyll. Joka tapauksessa ruukku oli aivan liian tynn.
Se vain iski sreeni ja olutta likkyi maahan. Miksi antaisin sen
joutua hukkaan? Eihn kukaan saattanut tiet, olinko juonut vaiko
likyttnyt maahan.

Olin niin pieni, ett saadakseni ruukun huulilleni minun tytyi
asettua istumaan ja nostaa se syliini. Ensinn maistelin vaahtoa.
Siit tuli pettymys. Se ei maistunut laisinkaan hyvlt. Luultavasti
tuo hyv ei ollutkaan itse vaahdossa. Silloin muistin, kuinka olin
nhnyt isojen puhaltavan sen syrjn, ennenkuin joivat. Painoin
kasvoni vaahtoon ja imin suuhuni juomaa sen alta. Se ei ollut
ensinkn hyv, mutta join kuitenkin. Ja isot tiesivt kyll, miten
sen piti olla. Koska olin niin pieni, ruukku helmassani niin suuri
ja join hengittmtt kasvot korviin asti vaahtoon vajotettuina,
on vaikeata sanoa, kuinka paljon imin itseeni. Nielaisin myskin
iknkuin lkett nauttien, jotta suoriutuisin siit niin pian kuin
mahdollista.

Minua pyristytti, kun taas lhdin liikkeelle, ja vakuutin itselleni,
ett perst pin se kyll maistuisi hyvlle. Tuon pitkn puolen
mailin kuluessa otin viel muutamia siemauksia. Silloin pelstyin
nhdessni, kuinka paljon ruukku oli vajaa. Mutta muistin, miten
vljhtyneen oluen sai jlleen raikkaaksi. Otin oksan ja hmmensin
sill jnnst, kunnes se kuohui reunoihin saakka.

Eik is huomannut mitn. Hn tyhjensi ruukun kokonaan hiestyneen
kyntjn voimakkaalla janolla, jtti sen takaisin minun huostaani ja
alkoi uudelleen kynt. Koetin astella hevosten rinnalla. Muistan,
ett kompastuin ja kaaduin niiden takakavioita vasten aivan kiiltvn
aurantern eteen, jolloin is perytti niin kisti, ett hevoset
melkein polkivat minut jalkoihinsa. Hn kertoi sittemmin minulle,
ett aura olisi leikannut minut kahtia, jos olisi pssyt etenemn
viel parisen tuumaa. Muistan heikosti, ett hn nosti minut syliins
ja kantoi minut puiden siimekseen vainion liepeelle. Koko maailma
keinui ja pyri ymprillni. Olin aivan kuolemansairas ja tunsin
itseni kovin onnettomaksi siit, ett olin tehnyt jotain vrin.

Koko iltapivn nukuin puun alla, ja kun is auringon laskiessa
minut viimein hertti, laahusti hnen rinnallaan vsyneen kotiin
perin vaivainen pikku poika. Olin lopen uuvuksissa, kdet ja jalat
painoivat lyijynraskaina ja vatsassa tuntui vrin, joka ulottui
kaulaan ja aivoihin asti. Olin samallaisessa tilassa kuin henkil,
joka on saanut taistella myrkky vastaan. Itse asiassa olinkin tullut
myrkytetyksi.

Seuraavina viikkoina ja kuukausina kartoin olutta yht tarkoin kuin
keittin liett, kun olin kerran sattunut polttamaan itseni siin.
Isot ihmiset olivat oikeassa. Olut ei soveltunut lapsille. Isoille se
ei tehnyt mitn, mutta saattoivathan he myskin vaikeudetta nauttia
pillereit tai risiiniljy.

Min voin varsin hyvin el oluetta, ja olisin varsin hyvin voinut
tulla toimeen ilman sit aina kuolinpivni asti. Mutta olosuhteet
mrsivt toisin. Jokaisessa maailman kolkassa, miss sitten jouduin
elmn, seisoi Tuliliemi viittoillen minulle. Hnt oli mahdoton
karttaa. Mutta meidn tytyi seurustella keskenmme kaksikymment
vuotta, ennenkuin minussa kehittyi salaisesti kasvava mieltymys
tuohon lurjukseen.




NELJS LUKU


Seuraavan kerran ottelin Tuliliemen kanssa seitsenvuotiaana. Sill
kertaa oli syyn mielikuvitukseni, joka pelotti minut ansaan.
Vanhempani, jotka yh edelleen elivt maanviljelijin, olivat
muuttaneet erseen taloon San Mateon piirikunnan yksiniselle,
ikvlle rannikolle San Franciscon etelpuolelle. Tm oli siihen
aikaan villi, varsin raivaamatonta seutua, ja min kuulin itini
usein ylpen lausuvan, ett me olimme vanhaa amerikkalaista
sukujuurta emmek maahan muuttaneita irlantilaisia tai italialaisia
kuten naapurimme. Koko tienoollamme ei asunut meit paitsi muuta kuin
yksi ainoa amerikkalainen perhe.

Ern sunnuntai-aamuna oleilin Morriseyn talossa, vaikka nyt en
saata muistaa, miten ja miksi sinne olin saapunut. Joukko nuorisoa
oli kokoontunut sinne lheisist taloista. Vanhempi vki oli ollut
siell jo varhaisesta, muutamat edellisest illasta alkain, ja kaiken
aikaa oli juotu. Morriseyn perhe oli sangen suuri ja siihen kuului
useita rotevakasvuisia poikia sek raskaskyntisi, karkeakouraisia
ja rhisevi enoja.

kki alkoivat tytt kirkua: "tappelu". Rynnttiin katsomaan. Miehet
rypshtivt ulos keittist. Kaksi jttilist, kasvot punertavia
ja hiukset harmahtavia, sulki toisensa lujasti syliins. Toinen
oli Musta-Matti, jonka kerrottiin aikoinaan lyneen kaksi miest
kuoliaaksi. Naiset vaikertelivat hiljalleen, tekivt ristinmerkkej
ja rukoilivat vuorotellen, ktkivt kasvonsa ksiin ja tirkistelivt
sormien lomitse. Mutta minps en tehnytkn siten. Empimtt voin
sanoa olleeni katselijoista hartain. Ajatelkaas, jos min nyt
saisin tehd sellaisen ihmeen, ett ihminen lytiin kuoliaaksi;
joka tapauksessa saisin nhd oikean tappelun. Mutta pahasti min
siin petyin. Musta-Matti ja Tom Morrisey vain pitelivt toisiaan
kiintesti ja nostelivat kmpelkenkisi jalkojaan, niin ett heidn
liikehtimisens nytti iknkuin hullunkuriselta norsuntanssilta. He
olivat liian juopuneita voidakseen tapella. Lopulta rauhanhierojat
saivat heidt ksiins ja kuljettivat heidt takaisin keittin
lujittamaan uutta ystvyytt.

Pian puhuivat kaikki toistensa suuhun, hoilottaen ja rhisten kuten
karkeat luonnonihmiset yleens tekevt, milloin viina on saattanut
heidn kielens siteet heltimn. Ja min, seitsenvuotias pojan
porilas, seisoskelin keittin ovella sydn kurkussa, ruumiini vapisi
kauttaaltaan jnnityksest, ja min sain oppia vielkin enemmn
tuntemaan, kuinka kummallisia ihmiset ovat. Enk min voinut olla
ihmettelemtt Mustaa-Mattia ja Tom Morrisey', jotka lojuivat
puolittain pydll toisiaan hellsti kaulaten ja itkien.

Keittiss vain jatkettiin juominkeja, ja tytt alkoivat jo kyd
levottomiksi pihamaalla. He tunsivat vanhastaan, miten tavallisesti
kvi moisissa tilaisuuksissa, ja kaikki olivat varmoja siit, ett
kemut pttyisivt kauhealla tavalla. He eivt halunneet olla
saapuvilla sellaisessa tapahtumassa, ja joku ehdottikin, ett
mentisiin erlle suurelle italialaiselle maatalolle neljn mailin
phn -- siell voitaisiin pist vhn tanssiksi. Lhdettiin heti
liikkeelle ja vaellettiin parittain, poika ja tytt vieretysten,
hiekkaista tiet myten. Kukin kulki mielitiettyns rinnalla --
niin, kyll seitsenvuotias poika oli selvill kaikista seudun
lemmenasioista. Muutoin oli minulla itsellnikin hempukka, muuan
pikkuinen irlantilaistytt, jotensakin samanikinen kuin min
itse. Me olimme ainoat lapset koko kulkueessa. Vanhimmat olivat
parinkymmenen ikisi. Me kaksi vaelsimme ksikkin, toisinaan
ksivarsi toverin vytisille kiedottuna, kuten vanhemmatkin tekivt.
Mutta kyll se oli aika hankalaa. Ja min tunsin itseni oikein
ylpeksi tuona sunnuntai-aamuna, kun kuljin pitk, yksitoikkoista
tiet hiekkakumpujen lomitse. Minullakin oli tyttni, minkin olin
mies.

Tuon italialaistalon omistivat ert naimattomat miehet. Meidn
tuloamme tervehdittiin ihastuksella. Kaikille kaadettiin punaviini
juomalaseihin ja pitk ruokasali tyhjennettiin osittain tanssia
varten. Ja nuoret miehet joivat ja tanssivat tyttjen kanssa
ksiharmonikan svelten mukaan. Minusta tm oli taivaallista
soittoa. En ollut koskaan ennen kuullut mitn niin ihanaa. Toisinaan
nuori italialainen soittoniekka kapsahti pystyyn ja yltyi tanssimaan,
venytellen ksiharmonikkaa tyttns seln takana. Kaikki nytti
minusta niin ihmeelliselt. Itse en tanssinut, vaan istuin pydn
ress ja tuijotin suu ammollaan ymprillni hyriv elm. Olin
vain pieni poikanen, ja tll minulla oli niin paljo opittavaa.
Sikli kuin aika kului, alkoivat italialaispojat omin luvin varata
itselleen viini, ja mieliala kohosi yh korkeammalle. Nin muutamien
heist hoipertelevan ja kaatuvan kesken tanssiaan, ja erskin oli
laskeutunut nukkumaan salin nurkkaan. Muutamien tyttjen mielest
tm oli ikv ja heit halutti poistua, mutta toiset vain melusivat
ja tirskuivat eivtk nyttneet laisinkaan vlittvn siit, kuinka
hullusti kvikin.

Kun italialaiset isntmme olivat ensin aivan ylimalkaisesti
tarjonneet minulle viini, olin vain kiittnyt ja evnnyt. Minulle
riitti kyll oluesta saamani kokemus, minua ei ensinkn haluttanut
tutustua uudelleen siihen tai yleens mihinkn sen kaltaiseen. Mutta
onnettomuudeksi sattui muuan nuori italialainen, Peter, huomaamaan
minun istuskelevan yksikseni. Hn tytti juomalasin puolittain
viinill ja tynsi sen minua kohti. Hn istui vastapt pydn
ress. Min pudistin ptni. Hn rypisti kulmakarvojaan ja tynsi
lasin aivan eteeni. Silloin minut valtasi kauhu -- kauhu, joka minun
tytyy selitt.

idill oli omat omituiset mielipiteens. Hn oli aivan varma siit,
ett kaikki tummat henkilt, varsinkin jos heill oli mustat silmt,
olivat salakavalia ja ilkeit. Lienee tarpeetonta sanoa, ett iti
oli vaaleanverinen. Hnen vakaumuksensa kohdistui ennen muita
romaanilaiseen rotuun, joka hnen varman luulonsa mukaan oli aivan
erikoisessa mrss kostonhaluista ja murhanhimoista. Tmn olin
kuullut toistettavan satoja kertoja, olin kuullut hnen sanovan,
ett jos loukkaa italialaista kuinka lievsti tahansa, voi olla
varma siit, ett "saa puukon selkns". Hn kytti mielelln
sanontatapaa: "saa puukon selkns".

Vaikka olinkin varemmin sin aamuna ollut kovin utelias nkemn,
miten Musta-Matti lisi Tom Morriseyn kuoliaaksi, ei minua nyt
haluttanut ollenkaan saada itse puukkoa selkni. Silloin en ollut
viel oppinut erottamaan tosiasioita ja teorioita toisistaan.
Uskoin sokeasti, ett iti oli selittnyt sattuvasti italialaisen
luonteen. Sit paitsi minulla oli jonkinlainen heikko aavistus
vieraanvaraisuuden pyhyydest. Siin istui nyt salakavala
italialainen tarjoten todistetta vieraanvaraisuudestaan. Minulle
oli opetettu, ett jos hnt loukkaisin, hn pistisi minua
puukolla, aivan samoin kuin hevonen potkaisee taaksepin, kun ky
sit lhelle ja tekee sille pahaa. Ja sitten tuolla Peterill
oli viel mustat silmt, joista olin kuullut idin puhuvan. Ne
olivat aivan toisellaiset kuin minun tuntemani, siniset, harmaat
tai vaaleanruskeat silmt. Kenties Peter oli tyhjentnyt muutamia
laseja. Joka tapauksessa hnen silmns olivat sysimustat ja
skenivt ilkeytt. Ne muodostuivat minulle salaperisyydeksi,
tuntemattomuudeksi, ja kuinka min, seitsenvuotias poikanen, olisin
taitanut lukea niist ja ymmrt, ett niiss piili vain leikki
ja kujeilua. Nin sen sijaan kkikuoleman, ja pelasta sykkivin
sydmin min vastasin kieltvsti. Hnen silmiens ilme vaihtui.
Ne muuttuivat vakaviksi ja kskeviksi, kun hn tynsi lasin aivan
relleni.

Mit saatoin tehd? Monet monituiset kerrat elmssni olen sittemmin
katsellut kuolemaa silmiin, mutta milloinkaan en ole tuntenut
sellaista kuolemankammoa kuin tll haavaa. Nostin lasin huulilleni,
ja heti nyttivt Peterin silmt minusta lempemmilt. Tajusin, ettei
hn tappaisi minua juuri siin tuokiossa, ja se tuntui lieventvn.
Mutta viinip ei tuntunutkaan lievlt. Se oli nuorta, halpaa viini,
huonoimmista rypleist valmistettua, ja se maistui oluttakin
pahemmalta. Lkett voi nauttia vain yhdell tapaa, se pit vain
kaataa suuhunsa. Juuri tll lailla min join viinini. Kallistin
pt taaksepin ja kaadoin sen kurkkuuni. Sitten minun tytyi
nieleskell pari kertaa voidakseni pit sisssni myrkyn. Sill
myrkky se oli lapsen limakalvolle.

Kun nyt perst pin sit ajattelen, voin ymmrt, ett Peter tst
kummastui. Hn tytti viel lasin puoliksi ja tynsi sen pydn
poikki. Ja aivan kauhun jhmettmn min kaadoin senkin suuhuni
samalla tapaa kuin edellisen. Tm oli jo liikaa Peteristkin.
Hnen tytyi vlttmtt saada toisetkin katsomaan tt ihmelasta.
Hn huusi todistajaksi Dominickin, ern nuoren viiksiniekan
italialaisen. Tll kertaa Peter tynsi eteeni tyden lasin. Ihminen
tekee melkein mit tahansa saadakseen el. Min ponnistin voimiani,
hillitsin alkavan kuvotuksen ja join lasin tyhjksi.

Dominick ei ollut koskaan nhnyt niin reimaa poikaa. Viel kaksi
kertaa he tyttivt lasin reunojaan myten ja nkivt sen sislln
katoavan kurkkuuni. Nyt aloin hertt yleist huomiota. Ymprilleni
kerntyi tymiehi ja talonpoikia, jotka eivt osanneet englannin
kielt eivtk saattaneet tanssia irlantilaistyttjen kanssa. He
olivat mustapintaista vke ja nyttivt hurjilta; ylln heill oli
punainen paita ja vy, ja min tiesin heill olevan puukon taskussa.
Ja Peter ja Dominick antoivat minun esiinty heidn nhden.

Jos minulta olisi puuttunut mielikuvitusta, jos olisin ollut tyhm,
jos olisin jykn itsepintaisesti koettanut saada tahtoni voitolle,
en olisi milloinkaan joutunut thn pulmaan. Ja pojat ja tytt
tanssivat kaiken aikaa, niin ettei ollut ketn pelastamassa minua
kohtalostani. Nyt en tied, kuinka paljon join. Koko tapahtumasta
minulla on nyt muistossani vain inikuisen pitkllinen kammon
tunne keskell murhamiehi ja lukematon joukko viinilaseja, joita
tynnettiin minua kohti tahraisen pydn poikki tyhjentykseen
polttavaan kurkkuuni. Kyll viini oli hirvet, mutta puukon pisto
selkn oli vielkin kauheampaa, ja henkeni minun oli pelastettava
mist hinnasta tahansa.

Kun nyt muistelen tt juomarin tuntemuksella, ymmrrn hyvin,
miksi en muitta mutkitta kaatunut tajutonna pydlle tai sen alle.
Olin jhmettynyt kauhusta. Muuta liikett en kyennyt tekemn kuin
kohottamaan loppumattomana rivin tyntyvi pikareita huulilleni.
Olin jonkinlainen kerta kaikkiaan tasapainoon asetettu sili,
johon saattoi kaataa koko tuon viinimrn. Se virui toimetonna
pelosta toimimattomassa vatsassani. Pelksin niin ankarasti,
ettei edes vatsanikaan rohjennut toimia. Siit johtui, ett koko
tuo italialainen roskajoukko saattoi seisoskella suu ammollaan
kummastellen ihmelasta, joka lippoi sisns viini kuin mikkin
automaatti. En kerskaile ensinkn vittessni, etteivt he olleet
milloinkaan ennen nhneet moista nytelm.

Lopulta meidn oli mr lhte. Muutamat pojista olivat niin
juovuksissa, ett useimmat raittiina pysyneist tytist arvelivat
parhaaksi poistua paikalta. Huomasin seisovani ovella pikku tyttni
vieress. Hnen mielestn oli hupaista katsella, kuinka pojat
hyppivt ja karkeloivat tyttineen, ja hn alkoi matkia heit. Se oli
minustakin hauskaa, ja niin aloin hoiperrella toisten tavoin. Hness
ei ollut viini loiskimassa, mutta toisin oli minun laitani, ja pian
alkoi phni nousta hyry. Nin, kuinka ers nuorukainen hoiperteli
eteenpin puolikymment askelta pyshtykseen sitten kisti tien
reunalle; ja siin hn tuijotti vakavana alaspin ja viimein,
iknkuin olisi tydest todesta pttnyt tehd niin, pyllhti
pistikkaa ojaan. Se nytti minun mielestni hirven hullunkuriselta.
Hoipertelin ojan partaalle, mutta vain jdkseni siihen seisomaan.
Kun tulin jlleen tajuihini, makasin ojassa ja parvi sikhtyneit
tyttj koetti parhaillaan kiskoa minua tielle.

Nyt en en vlittnyt leikki humalaista. Se ei ollut en hauskaa.
Ptni alkoi huimata ja suu ammollaan haukoin ilmaa. Kumpaiseenkin
ksipuoleni tarttui tytt, mutta jalkani olivat lyijynraskaat.
Juomani alkoholi jyskytti aivoja ja sydnt kuin nuijalla. Jos
olisin ollut heikko lapsi, se olisi aivan varmasti surmannut minut.
Joka tapauksessa tiedn olleeni lhempn kuolemaa, kuin yksikn
noista sikhtyneist tytist saattoi aavistaa. Voin kuulla heidn
kinastelevan siit, kenen syy oli. Muutamat itkivt surkutellen
itsen ja minua ja pahoitellen poikien hvytnt menettely.
Mutta minua se ei liikuttanut laisinkaan. Olin tukahtumaisillani,
tahdoin saada ilmaa. Liikehtiminen oli tuskallista. Silloin oli vain
tylmpi hengitt. Mutta silti tytt raahasivat minut mukanaan,
ja kotiin oli nelj mailia. Nelj mailia! Muistan, ett hmrt
silmni erottivat kapean sillan, joka ulottui tien poikki rettmn
matkan pss. Todellisuudessa sinne ei ollut sataakaan jalkaa. Sinne
saavuttuani vaivuin maahan ja jin makaamaan selllni, lhtten.
Tytt koettivat nostaa minua pystyyn, mutta olin avuton ja
tukehtumaisillani. Heidn avunhuutonsa jouduttivat paikalle Larryn,
ern juopuneen kuusitoistavuotiaan, joka ryhtyi herttmn minua
henkiin hyppimll rinnalleni. Muistan tmn kuin unessa nhtyn ja
kuulen vielkin tyttjen kirkuvan, kun he tempoivat ja kiskoivat
saadakseen hnet pois. Sitten menetin kokonaan tajuntani, mutta
myhemmin sain tiet, ett Larry kieri sillan alle ja makasi siell
nukuksissa koko yn.

Kun jlleen hersin, oli jo pimet. Minut oli kannettu nelj
mailia ja sitten pantu vuoteeseen. Olin sairas lapsi, ja sydmeni
ja kaikkien kudoksieni kauheista ponnistuksista huolimatta vaivuin
tuon tuostakin houretilaan. Kaikki kamala ja hirvittv, mik oli
painanut lapsen mielt, tulvi nyt kuuluville. Kammottavimmatkin nyt
olivat minulle nyt totta. Nin murhattavan ja pakenin murhamiehi.
Huusin, raivosin ja huidoin ksivarsillani. Krsin suunnattomasti.
Kun hetkiseksi jouduin hieman tajuihini, kuulin idin sanovan: "Mutta
ajatelkaas lapsi paran aivoja! Poika menett viel jrkens." Ja
vaipuessani jlleen houretilaan vein tmn ajatuksen kerallani ja
luulin joutuneeni hullujenhuoneeseen, miss vartijat minua pieksivt
ja ymprillni parveili kirkuvia mielipuolia.

Lapsenmieleeni oli tehnyt erittin syvn vaikutuksen vanhempien
ihmisten puhe San Franciscon kiinalaiskaupungin lukemattomista
paheiden pesist. Houretilassani vaelsin syvll maan alla
tuhansien kiinalaisluolien halki ja suljettujen rautaovien takana
minua kiusattiin tuhansin surmin. Ja kun kohtasin isni erss
maanalaisessa salakammiossa, miss hn istui pydn ress pelaten
rumien kiinalaisten kanssa kultakasoista, silloin raivoni purkautui
hurjina sadatuksina. Nousin istumaan vuoteessani, taistelin ksi
vastaan, jotka koettivat raahata minua pois, ja manasin isni aina
alimpaan helvettiin. Kaikki se lika, jota lapsi saadessaan vapaasti
juoksennella kuulee miesten puheessaan kyttvn, oli tarttunut
minuun, ja vaikka en ennen ollut rohjennut lausua tavuakaan
sellaisista kiropuheista, niin nyt ne tulvimalla tulvivat kieleltni
sadatellessani is, jonka nin istuvan maan alla pelaamassa
pitktukkaisten ja pitkkynsisten kiinalaisten kanssa.

Oli oikein ihmeellist, etteivt sek aivoni ett sydmeni
pakahtuneet sin yn. Seitsenvuotisen lapsen valtimot ja
hermokeskukset eivt juuri ole omiaan kestmn niit hirveit
puuskia, jotka minua puistattivat. Ei kukaan voinut nukkua
hetkistkn pikku tuvassamme tuona yn, jolloin Tuliliemi oli
saanut minut valtoihinsa. Larry, joka makasi sillan alla, ei
houraillut minun laillani. Olen varma siit, ett hn nukkui kuin
tukki unia nkemtt, ett hn hersi seuraavana aamuna ehk hiukan
raskaana pstn ja ryytyneen; ja jos hn el viel nykyn,
hn ei varmaankaan muista tuota yt, niin merkityksetn oli koko
tapahtuma hnelle. Mutta minun aivoni olivat ikiajoiksi saaneet
polttomerkin tst kokemuksesta. Kun nyt kolmenkymmenen vuoden
kuluttua kirjoitan siit, on jokainen nky yht selvpiirteinen,
jokainen tuska yht elv ja kauhistava kuin tuona yn.

Olin kipe useita pivi, ja idin oli aivan tarpeetonta kehottaa
minua vasta karttamaan Tulilient. iti oli aivan sikhtynyt
suunniltaan. Hn ksitti asian siten, ett olin menetellyt vrin,
hyvin vrin, ett olin unohtanut kaiken, mit hn oli opettanut.
Kuinka min, joka en koskaan saanut vastata, jolla ei ollut sanoja
ilmaista ajatuksiani, kuinka min olisin voinut kertoa idille,
ett juuri hnen opetuksensa olivat suoranainen syy kurjuuteeni?
Ellen olisi kuullut hnen puhuvan niin usein mustista silmist ja
italialaisten luonteesta, en olisi milloinkaan edes kastanut huuliani
tuolla happamalla, karvaalla viinill. Mutta vasta sitten, kuin olin
jo varttunut mieheksi, kerroin hnelle tuon hpellisen tapahtuman
todellisen merkityksen.

Toipuessani mietiskelin paljon voimatta selvitt erilaisia kohtia;
toiset taas tuntuivat minusta varsin selvilt. Tunsin tehneeni
synti, mutta kuitenkin olin omasta mielestni krsinyt vryytt.
Syy ei ollut minun, ja kuitenkin olin menetellyt vrin. Mutta
lujasti olin pttnyt karttaa ainiaan vkijuomia. Ei yksikn
vesikauhuinen koira ole voinut konsanaan kammota vett sen enemp
kuin min alkoholia.

Mutta niin kauhea kuin kokemukseni olikin, ei se mitenkn voinut
ajan mittaan est minua tutustumasta hyvin lheisesti Tuliliemeen.
Yksinp silloinkin pakottivat kaikki voimat ymprillni minua hnen
puoleensa. Ottamatta lukuun iti tuntuivat kaikki katselevan
tapahtumaa varsin lievss valossa. Se oli pilaa, oli tapahtunut
jotain hullunkurista, ei sit oikeastaan kannattanut hvet. Yksinp
pojista ja tytistkin se oli hauskaa, ja he kertoivat nauraen,
kuinka Larry oli hypnnyt rinnalleni ja sitten nukkunut sillan
alle, kuinka se ja se oli viettnyt yns taivasalla hiekkakumpujen
keskell ja kuinka oli kynyt pojan, joka oli pyllhtnyt ojaan.
Sikli kuin saatoin ymmrt, ei asiaa kannattanut hvet. Se
oli ollut jotain kerrassaan saamarin sukkelaa, ihanaa vaihtelua
arkielmn yksitoikkoisessa raadannassa.

Irlantilaiset talonpojat nuhtelivat minua ystvllisesti urotystni
ja taputtivat minua selkn, kunnes minusta tuntui silt, kuin olisin
tehnyt jotain suuremmoista. Peter, Dominick ja toiset italialaiset
olivat ylpeit minun ryyppykyvystni. Kaikki joivat. Koko kunnassa
ei ollut ainoatakaan raittiusmiest. Yksinp pienen kylkoulumme
opettajakin, harmaantunut viisikymmenvuotias mies, antoi meille
silloin tllin lupaa, kun hn kamppaili Tuliliemen kanssa ja
joutui hville. Minulla ei siis ollut mitn siveellist tukea.
Vastenmielisyyteni alkoholia kohtaan oli kokonaan fysiologista
laatua. En pitnyt tuosta riivatun sotkusta.




VIIDES LUKU


Tt ruumiillista alkoholin inhoa en ole koskaan saanut kokonaan
karkoitetuksi. Mutta min olen voittanut sen. Viel tnnkin minun
on voitettava se joka kerta, kuin nautin lasillisen. Suulakeni ei
jt milloinkaan kapinoimatta, ja siit voi olla varma, ett suulaki
tuntee, mik on ruumiille hyv. Minun tie taakseni ei ihmisten
ryyppmiseen ole syyn alkoholin vaikutus ruumiiseen, vaan aivoihin.
Ja jos sen on kuljettava ruumiin kautta, niin sit pahempi ruumiille.

Mutta siit huolimatta, ett minussa vallitsi ruumiillinen
vastenmielisyys alkoholia kohtaan, olivat kapakat kuitenkin
lapsuuteni elmn valokohtia. Kun istuin raskaasti slytetyll
perunakuormalla usvaan verhoutuneena, jalkojen kivistess liikunnon
puutteesta, hevosten kahlatessa verkalleen eteenpin syvhiekkaisella
tiell hietakumpujen lomitse, saattoi muuan valoisa nky aina
taipaleen tuntumaan lyhemmlt. Tm valoisa nky oli Colman kapakka,
minne is, tai kuka kulloinkin sattui olemaan ajajana, aina poikkesi
tyhjentmn lasinsa. Seurasin mukana lmmitellkseni uunin ress
ja saadakseni korppusen. Sain ainoastaan yhden, mutta sekin riitti
kemuiksi. Kapakoista oli joka tapauksessa ainakin jotain hyty.
Kun sitten taas istuttiin ponnistelevain hevosten vetmin, nautin
korppusestani kokonaisen tunnin. Puraisin siit mahdollisimman pieni
palasia, en pudottanut koskaan muruakaan ja jauhoin joka palasta,
kunnes se oli muuttunut ohueksi tahmaksi. Sit en milloinkaan
nielaissut ehdoin tahdoin. Maistelin vain maistelemistani, kntelin
kielellni, levitin toiseen poskipieleen, siirsin sitten toiseen,
kunnes se lopulta livahti kielen krjelt ja luiskahti pikkuruisina
pisaroina kurkkuuni.

Min pidin kapakoista. Erityisesti pidin San Franciscon kapakoista.
Niiss oli joukoittain herkkuja, joita sai ottaa mitn maksamatta:
omituisia leipi ja korppuja, juustoa, makkaraa, sardiineja --
sellaista, mit en saanut koskaan nhd kotona yksinkertaisella
pydllmme. Ja muistan, ett kerran pydn takana seisova mies
sekoitti minulle makean juoman mehusta ja soodavedest. Is ei
maksanut siit mitn. Mies tarjosi sen minulle ilmaiseksi, ja
hnest tuli minulle kiltin ja ystvllisen ihmisen ihannekuva.
Useita vuosia uneksin hnest valveilla ollen. Silloin olin
vain seitsenvuotias, mutta saatan viel tnnkin nhd hnet
hipymttmn selvn, vaikka en tavannutkaan hnt muulloin kuin
tuon ainoan kerran. Kapakka sijaitsi San Franciscon etelpss,
Market Streetin lnsipuolella. Sisn astuttaessa joutui pyt
vasemmalle kdelle. Oikealla puolen, seinustalla, oli toinen pyt,
jolle vapaamurkina oli katettu. Huone oli pitk ja kapea, ja toisessa
pss sijaitsi pieni pyrpyti ja tuoleja oluttynnyreiden
takana, jotka olivat valmiina avattaviksi. Isnt oli sinisilminen
ja hnell oli kaunis pehme tukka, joka tyntyi esiin mustan
silkkikalotin alta. Ylln hnell oli ruskea nuttu, ja muistan
tarkalleen, milt kohtaa keskelt pullorivi hn otti punamehua
sisltvn pullon. Hn ja is keskustelivat kauan, ja min maistelin
verkalleen lasistani ja jumaloitsin hnt. Monen vuoden kuluessa
palvoin hnen muistoaan.

Turmiollisista kokemuksistani huolimatta olin jlleen tavannut
Tuliliemen, joka tll vallitsi kaikkialla ja koetti houkutella
ja maanitella minua. Tss oli kapakka, joka vaikutti syvsti
lapsen mieleen. Tss lapsi, joka parhaillaan muodosteli ensimist
arvosteluaan maailmasta ja tllin havaitsi kapakan miellyttvksi
paikaksi. Myymlt, yleiset rakennukset tai ainoakaan ihmisten asuma
talo eivt avanneet konsanaan oveaan minulle ja sallineet minun
lmmitell tulen ress tai nauttia jumalten ruokaa, jota oli
ladottuna kapeille hyllyille pitkin seini. Niiden ovet olivat aina
suljetut minulle; mutta kapakan ovet avautuivat aina. Ja kaikkialla
oli kapakoita, niin hyvin suurten valtateiden kuin kylkatujenkin
varsilla, kapeissa kujissa ja ahtaissa solissa, aina ystvllisesti
valaistuina ja tervehtivin, talvella lmpimin, kesisin viilein.
Niin, kapakka oli perti hieno paikka, vielp sitkin enemmn.

Pstyni kymmenen vuoden ikn olivat vanhempani muuttaneet maalta
kaupunkiin, ja nyt aloin viett kaduilla sanomalehtipojan elm.
Yhten syyn thn oli se, ett tarvitsimme rahaa. Toisena syyn
oli, ett min olin liikunnon tarpeessa. Olin nimittin keksinyt
vapaat kansankirjastot ja olin lukemaisillani itseni kuoliaaksi.
Maalla ei ollut kirjoja kytettvin. Jollakin ihmeellisell tavalla
oli minun onnistunut saada lainaksi nelj kirjaa, nelj ihmeellist
kirjaa, ja ne olin lukenut ahmimalla. Ensiminen oli "Garfieldin
elm", toinen Paul de Chaillun "Matkustuksia Afrikassa", kolmas
muuan Ouidan romaaneista, josta puuttui neljkymment viimeist
sivua, ja neljs Irvingin "Alhambra". Viimeksi mainitun olin saanut
lainaksi erlt opettajattarelta. En ollut mikn tungettelevainen
lapsi. Pin vastoin kuin Oliver Twist,[2] en olisi saattanut pyyt
enemp. Jttessni takaisin "Alhambran" toivoin, ett opettajatar
ehk lainaisi minulle viel yhden kirjan. Ja koska hn ei tehnyt
sit -- luultavasti en hnen mielestn antanut arvoa hnen
ystvllisyydellens -- itkin koko kolmen mailin kotimatkan. Odotin
ja halasin, ett hn lainaisi minulle uuden kirjan. Kymmeni kertoja
koetin rohkaista itseni pyytkseni hnelt, mutta niin pitklle en
koskaan pssyt.

Mutta sitten jouduttiin Oaklandin kaupunkiin, ja kansankirjaston
hyllyill keksin koko suuren maailman, joka sijaitsi kaukana
taivaanrannan takana. Tll oli tuhansittain kirjoja, yht hyvi
kuin minun nelj ihmeellist kirjaani, useita paljoa parempiakin.
Kirjastot eivt olleet niihin aikoihin lapsille tarkoitettuja, ja
minulle sattui monta merkillist kokemusta. Muistan, ett minussa
hertti syv mielenkiintoa muuan luettelon nimist: "Peregrine
Picklen seikkailut." Tytin lainauskaavakkeen ja kirjastonhoitaja
luovutti minulle karsimattoman laitoksen Smolletin koottuja teoksia
yhten suunnattomana niteen. Luin kaikkea, mutta eniten historiaa,
seikkailukertomuksia ja matkakuvauksia kaikista maanosista.
Luin aamut, iltapivt ja illat. Luin vuoteessa, ruokapydss,
koulumatkalla, yksinp vapaahetkinkin, toisten poikain leikkiess.
Siit aloin joutua aivan pyrlle. Jokaiselle vastasin: "Mene
tiehesi. Sin hermostutat minua."

Ja kun sitten olin tyttnyt kymmenen vuotta, juoksentelin kaduilla
sanomalehtipoikana. Nyt minulla ei ollut aikaa lukea. Opin sen sijaan
tappelemaan, esiintymn tungettelevasti ja ryhkesti. Minulla oli
mit vilkkain mielikuvitus ja sammumaton uteliaisuus kaikkea kohtaan,
mit ymprillni tapahtui. Eik uteliaisuuteni ollut vhin juuri
kapakkoihin nhden. Kvisin monessa kapakassa. Muistan, ett siihen
aikaan Broadwayn itpuolella kuudennen ja seitsemnnen kadun vlill
oli kokonainen kortteli, joka ksitti yksinomaan kapakoita.

Tll oli elm niin erilaista kuin varemmin kokemani. Juteltiin
nekksti, naurettiin raikuvasti, ja kapakan ilmapiiri iknkuin
huokui suuruutta. Tll oli tarjona jotain enemmn kuin tavallisessa
arkielmss, miss ei tapahtunut niin mitn. Tll elm oli aina
todellista elm; toisinaan kamalaakin, kun syntyi tappelu, vuoti
verta ja rotevat poliisit ryntsivt sisn. Nm olivat suuremmoisia
hetki minulle jonka p oli tynn kaikenkaltaisia seikkailuja ja
urostekoja maalta ja merelt. Ei ollut ensinkn suuremmoista juosta
katua yls, toista alas ja viskell sanomalehti sisn ovista. Mutta
kapakoissa olivat yksinp juopporentutkin, jotka humalaisina lojuivat
pytien ress tai sahajauhoissa permannolla, omiaan herttmn
minussa ihailua.

Eik kapakoita muuten voinut pit minn vryyten. Kaupungin
ist mynsivt niille oikeudet. Ne eivt olleet laisinkaan hirveit
paikkoja, kuten kuulin sellaisten poikien vittvn, joilla ei ollut
minun laillani tilaisuutta oppia tuntemaan niit. No, hirveit
ne kenties olivat, jos tarkoitettiin, ett ne olivat hirven
ihmeellisi, ja juuri sellainen hertt pojassa mieltymyst. Samalla
lailla ovat merirosvot ja haaksirikot hirveit, ja eik jok'ikinen
terve ja voimakas poika antaisi sielunsa autuutta saadakseen olla
mukana jossain sellaisessa?

Kapakoissa tapasin myskin sanomalehtimiehi, asianajajia,
tuomareita, jotka tunsin sek ulkonlt ett nimelt. Nm painoivat
kapakkoihin yhteiskunnan hyvksymyksen leiman. He vain lujittivat
minussa ihastuksen tunnetta kapakoita kohtaan. Varmaan hekin
lysivt siell tuota erikoista, ksittmtnt, jota min tunsin
ja etsiskelin. Mit se oli, sit en tietnyt, mutta sit tytyi
kuitenkin olla, koska siell parveili ihmisi kuin surisevia krpsi
hunajaruukun rell. Minulla ei ollut mitn huolia, maailma nytti
kauttaaltaan valoisalta, niin ett oli mahdoton ymmrt niden
ihmisten etsivn sielt unohdusta raadannasta ja murheista.

Tietysti en juonut koskaan mitn. Kymmenennest viidenteentoista
ikvuoteeni asti min tuskin maistoinkaan alkoholia, mutta olin
alituiseen ryyppvien ja kapakoiden yhteydess. Muuta syyt ei
minulla ollut juomista vastaan kuin se, ett en pitnyt alkoholista.
Ajan mittaan jouduin jvaunuihin juoksupojaksi, nostelin pystyyn
keiloja keilaradalla, joka kuului erseen kapakkaan, ja auttelin
sunnuntaisin pieniss ulkoravintoloissa.

Josie Harperilla oli tuollainen pikku ravintola Telegraph Avenuen ja
Yhdeksnnenneljtt kadun kullassa. Sinne vein kokonaisen vuoden ajan
iltalehte, kunnes sain toisen alueen Oaklandin sataman puolella. Kun
ensimisen kuukauden kuluttua kvin noutamassa tilausmaksun Josie
Harperilta, kaatoi tm minulle lasillisen viini. Minua hvetti
kieltyty, joten tyhjensin sen. Mutta sitten pidin aina varani
ja kvin noutamassa rahat tarjoilijalta, kun Harper ei ollut itse
kotosalla.

Ensimisen pivn, kun tyskentelin keilaradalla, huusi isnt
meidt pojat koolle "nosteltuamme" useita tunteja. Meidn piti
totuttuun tapaan saada lasimme. Toiset halusivat olutta, min taas
pyysin inkivrjuomaa. Pojat tirskuivat ja nin, ett kapakoitsija
loi minuun merkillisen, paheksuvan katseen. Mutta hn avasi joka
tapauksessa pullon inkivrjuomaa. Pstymme sitten takaisin
keilaradalle sain tiet syyn. Olin suututtanut isnt. Pullo
inkivrjuomaa maksoi melkoista enemmn kuin lasillinen tavallista
tynnyriolutta, niin ett jos minua halutti pit paikkani,
oli parasta ottaa olutta. Sit paitsi oluessa oli ravintoa.
Tyskentelisin paljoa paremmin, jos joisin sit. Inkivrjuomassa
ei ollut laisinkaan ravintoa. Sitten join olutta, milloin ei kynyt
hiipiminen pakoon, enk saattanut ksitt, mit hyv siit voi
lyt.

Paljon pidin sen sijaan makeisista. Viidell sentill voin saada
viisi "kanuunankuulaa", suuria makeita paloja, jotka kestivt hirven
kauan. Saatoin pureskella ja ime yht ainoata kuulaa kokonaisen
tunnin ajan. Sitten oli olemassa muuan meksikolainen, joka myi isoja
ruskeita nekkuja viidest sentist kappaleen. Kesti neljnneksen
piv, ennenkuin sellaisen sai kunnolleen sydyksi, ja monesti
kytin aamiaiseksi vain nekkua. Ja siin tunsin olevan ravintoa, vaan
en suinkaan oluessa.




KUUDES LUKU.


Mutta nopeasti lheni se aika, jolloin saavuttaisin todellisen
kokemukseni Tuliliemeen nhden. Kun olin neljntoista-vuotias ja
pni oli tpsen tynn kaiken maailman matkaseikkailuja kaukaisilta
merilt ja vieraista maista, purjehdin pienell senterboordiveneell
San Franciscon lahdella ja Oaklandin vuonolla. Mieleni teki pst
merille. Halusin joutua pois yksitoikkoisuudesta. Olin voimakas,
kukoistava nuorukainen, vertani poltti seikkailunhalu ja romanttinen
kaipuu ja mieless vikkyi haaveita hurjasta elmst hurjien miesten
maailmassa. Vhnp min aavistin, ett niin hyvin loimet kuin
kuteetkin tss maailmassa olivat alkoholiin kastetut.

Kun ern pivn parhaillani nostin purjeita, tapasin Scottyn. Tm
oli tavallista kehittyneempi seitsentoista-vuotias nuorukainen, ja
hn kertoi minulle karanneensa Australiassa erst englantilaisesta
laivasta, miss oli palvellut jungmannina. Hn oli tyskennellyt
toisessa laivassa San Franciscoon pstkseen ja tuumaili nyt
pyrki johonkin valaanpyyntialukseen. Virran toisella puolen,
pyyntialusten lhistll, sijaitsi _Idler_. Sen katsastusmies oli
harpuuninheittj, joka aikoi tehd seuraavan matkansa valaanpyytj
_Bonanzan_ mukana. Kuljettaisinko hnet, Scottyn, veneessni sinne,
jotta hn saisi puhutella harpuuninheittj?

Kuljettaisinko? Kuinka monta huhua ja juttua Olinkaan kuullut
_Idlerista_, joka oli saapunut Sandwichsaarilta, minne se oli salaa
kuljettanut opiumia. Ja harpuuninheittj, joka oli katsastusmies:
kuinka monesti olinkaan nhnyt hnet ja kadehtinut hnen vapauttaan.
Hnen ei tarvinnut koskaan erota merest. Hn nukkui jok'ikinen y
laivalla, kun taas minun oli kiltisti lhteminen maihin ja nukkuminen
kotosalla. Harpuuninheittj oli vain yhdeksntoista vuoden ikinen
(ja vain hnen omista sanoistaan tiesin hnet harpuuninheittjksi).
Mutta minulle hn oli ollut aivan liian ylhinen henkil,
jotta olisin rohjennut hnt puhutella, kun risteilin jahdin
ymprill kaihoisan vlimatkan pss. Kuljettaisinko Scottyn,
karanneen jungmannin, veneessni harpuuninheittjn luo
salakuljettaja-laivalle? Niin ett kuljettaisinko!

Meidn huudellessamme harpuuninheittj kohosi kannelle ja kehotti
meit nousemaan alukseen. Tahdoin osoittautua aito merimieheksi ja
ohjailin venettni, jotta se ei hankaisi jahdin valkoista maalausta,
annoin sen liukua perpuoleen pitkst kydest, jonka kiinnitin
kahdella huolimattomalla puolisolmulla. Me lhdimme kannen alle.
Nyt nin ensimisen kerran laivan sisustan. Seinill riippuvat
vaatteet haisivat homeelta. Mutta mitp siit? Siinhn oli
aito merivarusteet, korderoilla vuorattuja nahkaliivej, sinisi
nuttuja luotsikankaasta, sadelakkeja, merisaappaita ja ljytakkeja.
Kaikkialla nkyi, kuinka tarkoin tila oli kytetty -- kapeita
makuukojuja, kntpyti ja kaappeja oli kerrassaan uskomattomissa
paikoissa. Tuossa oli tarkistuskompassi, lyhtyj tasapainorenkaineen,
siniselkisi merikortteja huolimattomasti kokoon krittyin
ja loukkoon heitettyin, merkkilippuja aakkosjrjestyksess ja
merimiehenharppi laudoitukseen pistettyn pitelemss kiinni
almanakkaa. Vihdoinkin tunsin elvni. Tll istuin nyt ensi
kertaa oikeassa laivassa, tovereina harpuuninheittj ja karannut
englantilainen merimies, joka sanoi olevansa Scotty nimeltn.

Osoittaakseen olevansa miehi yhdeksntoista-vuotias
harpuuninheittj ja seitsentoista-vuotias jungmanni kaikkein ensinn
menettelivt miesten tavoin. Harpuuninheittjn mielest lasi vkev
maistuisi hyvlt, ja Scotty poimi taskuistaan muutamia pikkurahoja.
Sitten harpuuninheittj lhti pullo mukanaan erseen salakapakkaan,
sill niill tienoin ei ollut laillisia kapakoita. Me joimme tuota
halpaa rapakaljaa juomalaseista. Enk muka olisi yht reipas kuin
harpuuninheittj ja merimies? Nm olivat miehi, sen ilmaisi heidn
tapansa juoda. Juominen oli miehuuden merkki. Ja niin minkin join
heidn kerallaan, lasin toisensa perst, topakasti ja haikailematta,
vaikka tuo viheliinen moska ei vetnyt laisinkaan vertoja nekulle
tai "kanuunankuulalle". Oikein minua pyristytti niellessni, mutta
luonnollisesti koetin salata sit.

Pullo tytettiin useita kertoja iltapivn kuluessa. Kaiken
kaikkiaan minulla oli kaksikymment sentti, mutta min lin ne
pytn miehen lailla, vaikka salaisesti napisinkin ajatellessani,
kuinka paljon makeisia olisin voinut niill saada. Whisky nousi
meille kaikille phn, ja harpuuninheittj ja Scotty lavertelivat
suulaasti Kap Hornin myrskyist, La Platan edustan pamperotuulista,
mrsypurjetuulesta, Tyvenen valtameren rajusist ja napajiden
keskell murskautuneista valaanpyyntilaivoista.

"Jvedess ei voi uida", selitti harpuuninheittj minulle. "Siin
kpristyy vallan kokoon ja painuu pohjaan minuutin kuluttua. Jos
valas iskee veneen murskaksi, tytyy koettaa pst vatsalleen
airon poikitse, niin ett saattaa pysy pinnalla, vaikka ruumista
kouristaakin."

"Tietysti", min vastasin kiitollisena nykten ja niin varmalla
nell, ettei kynyt epileminenkn, etten minkin kerran
vuorostani joutuisi pyytmn valaita ja uiskentelemaan airon
varassa jmerell. Painoin hnen ilmoituksensa lujasti muistiini ja
rekisterin sen aivoihin, miss se on tallella viel tnkin pivn.

Mutta alussa minulla ei ollut paljoakaan sanottavaa. Herranen aika,
olinhan vasta neljntoista-vuotias enk ollut kertaakaan elmssni
kynyt ulkona valtamerell. Saatoin vain kuunnella noita molempia
merikarhuja ja osoittaa miehevyyttni pysyttelemll juonnissa heidn
tasallaan.

Whisky psi minussa voitolle. Scottyn ja harpuuninheittjn puhelu
tulvehti laivan kajuutan ja minun aivojeni kautta kuin raikkaan
tuulen voimakkaat henkykset, ja mielikuvituksessani elin jo
vastaisia vuosia, jolloin tuhansissa seikkailuissa heittelehtisin
hurjassa, hullussa, ihanassa maailmassa.

Me pstimme kaikki siteet irralleen. Vierauden tunne toisiamme
kohtaan katosi. Tuntui silt, kuin olisimme tunteneet toisemme jo
vuosikausia, ja me vannoimme, ett aina vastaisuudessakin pysyisimme
yhdess. Harpuuninheittj kertoi onnettomuuksista ja asioista,
joiden ei pitnyt joutua toisten korviin. Scotty surkutteli
itkien Edinburghiin jnytt vanhaa, kyh itin -- tm oli
aatelisnainen, hn vitti -- joka nyt eli perti niukoissa oloissa
sen vuoksi, ett oli luovuttanut melkein kaiken omaisuutensa erlle
laivanvarustajalle, jotta hn -- poika -- saisi jonkinlaisena
vapaaehtoisena oppia merimiehen ammattia ja psisi pllikksi
ja hienoksi mieheksi kokematta tavallista kovaa koulua. Nyt iti
oli aivan eptoivoissaan siit, ett hn oli karannut Australiassa
ja pestautunut tavalliseksi jungmanniksi keulapuolelle. Ja Scotty
saattoi todistaa sanansa. Hn otti taskustaan idin viime kirjeen
ja kasteli sit kyynelilln lukiessaan sen meille neen.
Harpuuninheittj ja min itkimme hnen kerallaan ja vannoimme, ett
kaikki kolme lhtisimme valaslaiva _Bonanzaan_, ansaitsisimme rahaa
kuin roskaa ja suuntaisimme sitten matkamme Edinburghiin laskeaksemme
yhteisen omaisuutemme tuon kiltin rouvan helmaan.

Ja sikli kuin Tuliliemi kiihotti aivojani, pehmitti arkuuteni,
sulatti pois ujouteni ja alkoi puhua minun kauttani, kanssani ja
minun laillani, kuten kasvatti-kaksoisveljeni ja toinen min,
korotin minkin ntni osoittautuakseni mieheksi, joka myskin
oli ollut mukana yhdess ja toisessa. Kerskailin laveasti, kuinka
olin avoimessa veneessni purjehtinut San Franciscon lahden poikki
myryvss lounaistuulessa, niin ett yksinp kuunarienkin miehist
oli epillyt, tokko onnistuisin yrityksessni. Edelleen puhuin -- tai
sen teki Tuliliemi, sill se oli samantekev -- ett tosin Scotty
saattoi olla oiva merimies ulapalla, mutta jos oli purjehdittava
pieness veneess, niin kyll min vain hnest voiton vein.

Ja parasta oli se, ett kerskailuni todellakin piti paikkansa. Jos
olisin ollut tajuissani, en kuitenkaan olisi missn tapauksessa
uskaltanut sanoa Scottylle totuutta. Mutta Tuliliemen tapana on aina
irroittaa kielen siteet ja lrptell salaisia ajatuksia.

Scotty tai Tuliliemi tai molemmat suuttuivat tietysti minun
huomautuksistani. Mutta siit en vlittnyt saatoin kyll lylytt
moisen karanneen seitsentoista-vuotiaan jungmannin. Scotty ja min
haukuimme ja rpyttelimme kiukusta kuin kaksi kukonpoikaa, kunnes
harpuuninheittj tytti viel lasin voidaksemme sopia asian. Sen
teimmekin, ja toisiamme kaulaten vannoimme ikuista ystvyytt, aivan
samoin kuin Musta-Matti ja Tom Morrisey keittiss San Mateossa. Ja
kun sen muistin, tajusin viimeinkin varttuneeni mieheksi, vaivaisista
neljsttoista ikvuodestani huolimatta, yht suureksi ja oivaksi
mieheksi kuin nuo kaksi kmpel jttilist, jotka olivat riidelleet
ja sopineet tuona muistorikkaana sunnuntaina kauan sitten.

Nyt olimme ennttneet lauluasteelle ja min yhdyin
harpuuninheittjn ja Scottyyn kaikenlaisten meripoikalaulujen
loppukertoa kiljuttaessa. Juuri tll _Idlerin_ kajuutassa
min kuuntelin ensi kertaa lukuisia loilotuksia, joita
sittemmin kuulin merimiesten laulelevan kaikkialla. Oh, se oli
suuremmoista. Aloin ymmrt elmn tarkoitusta. Tll ei ollut
jlkekn arkipivisyydest, tm ei ollut Oaklandin vuono,
ei tarvinnut juoksennella taloissa sanomalehti kuljettaen,
ei ajaa jvankkureissa tai nostella keiloja. Koko maailma
oli minun, kaikki sen polut avautuivat eteeni, ja Tuliliemi
viekoitteli mielikuvitukseni nkemn silkkana todellisuutena sen
seikkailuelmn, johon alituiseen kaipasin.

Me emme olleet tavallisia ihmisi. Me olimme kolme puolihumalaista
nuorta jumalaa, uskomattoman viisaita, ihmeellisen nerokkaita ja
rajattomin voimin varustettuja. Oh! -- ja sen sanon nyt, niin monen
vuoden vieritty -- jos Tuliliemi kykenisi pidttmn ihmisen aina
niin korkealla, en vetisi en milloinkaan ainoatakaan raitista
henkyst. Mutta tm ei ole sellainen maailma, miss saisi matkustaa
vapaalipulla. Tytyy pin vastoin maksaa raudankovan taksan mukaan --
jokaista voiman hetke seuraa tasoittava heikkous, jokaista nousua
vastaava lasku, jokaista kuviteltua jumalankaltaista silmnrpyst
vastaava aika matelijan lailla mudassa mataen. Joka kerta kuin
koettaa voimiaan ponnistaen pusertaa elmn pitkt pivt ja viikot
mielettmiksi, ihaniksi silmnrpyksiksi, tytyy maksaa lyhennetyin
elmin, monesti epinhimillisen nylkykoron hinnalla.

Kiihkeys ja kestvyys ovat yht vanhoja kuolinvihollisia kuin tuli
ja vesi. Ne hvittvt toisiaan. Ne eivt saata sily yhdess. Ja
kuinka suuri taikuri Tuliliemi lieneekin, hn on sittenkin yht
suuressa mrin orgaanisen kemian orja kuin me kuolevaisetkin. Meidn
on maksettava jokaisesta hermo-marathonista, jonka juoksemme. Yht
vhn saattaa Tuliliemi pelastaa meit suorittamasta, mink olemme
joutuneet velkaa. Hn voi johdattaa meidt kukkuloille, mutta ei
kykene pidttmn meit siell; muutoin meist tulisi kaikista hnen
palvojansa. Eik ole ainoatakaan ihmist, jonka ei olisi pakko maksaa
mielettmst tanssistaan Tuliliemen huilun mukaan.

Kaikki tm on viisautta, jonka olen hankkinut myhemmin. Sill
neljntoista-vuotiaalla pojalla, joka istui _Idlerin_ kajuutassa
harpuuninheittjn ja merimiehen parissa, ei ollut tst
aavistustakaan. Hn hengitti avartunein sieraimin ummehtunutta ilmaa
ja ryhtyi ryhten loppukertoon: "Jnkin laiva virrassa liukuu --
Kisko kytt, hei ja hoi!"

Me humalluimme yh enemmn ja puhuimme ja huusimme samalla haavaa.
Minulla oli oivallinen terveys ja vatsa, joka olisi kyennyt
sulattamaan rautaromua, niin ett juoksin edelleen marathonia tysin
voimin, kun Scotty jo alkoi uupuneena jttyty jlelle. Hn rupesi
puhumaan sekavasti, tavoitteli sanoja voimatta lyt niit; jos hn
toisinaan sattuikin tapaamaan ne, eivt huulet en pystyneet niit
muodostamaan. Hn kadotti kadottamistaan myrkytetyn tajuntansa. Hnen
silmns sammuivat, ja ulkonk muuttui yht typerksi kuin hnen
puheensa sammaltaviksi. Hnen kasvonsa ja ruumiinsa veltostuivat
samalla kertaa kuin hnen jrkens. (Ihminen saattaa istua suorassa
vain tahdon toiminnan avulla.) Scottyn surisevat aivot eivt
jaksaneet pit kurissa hnen lihaksiaan. Kaikki yhteys niiden kesken
alkoi katketa. Hn koetti ottaa viel yhden lasin, mutta pudotti
sen permantoon. Kummastuksekseni hn alkoi katkerasti itke, kieri
sellleen erseen kojuun ja rupesi samassa tuokiossa kuorsaamaan.

Harpuuninheittj ja min jatkoimme juominkeja ja irvistelimme
ylimielisin Scotty raukalle. Viimeinenkin pullo avattiin ja me
tyhjensimme sen yhdess, Scottyn sestess toimitusta nekkin
kuorsauksin. Mutta sitten harpuuninheittjkin rymi kojuunsa ja min
jin yksikseni ja voittamattomana taistelukentlle.

Tunsin itseni perin ylpeksi, ja Tuliliemi otti osaa ylvstelyyni.
Saatoin siet lasillisen, olin mies. Olin lasi lasilta juonut kaksi
miest tiedottomaksi. Ja min seisoin yh viel molemmilla jaloillani
ja nousin kannelle saadakseni ilmaa polttaviin keuhkoihini. Niss
juomingeissa min havaitsin, kuinka oivallinen vatsa ja kestv
p minulla oli, kun oli kysymys ryyppmisest. Se tuntemus oli
vastaisina vuosina koituva minulle todelliseksi ylpeyden lhteeksi,
mutta lopulta olin oppiva pitmn sit suurena onnettomuutena.
Onnellinen on se ihminen, joka ei saata humaltumatta nauttia paria
lasia enemp. Mutta onneton on se raukka, joka kykenee juomaan
monta lasia mitn paljastamatta, jonka _tytyy_ juoda monta lasia
pstkseen "epselvlle tuulelle".

Aurinko oli menossa mailleen, kun nousin jlleen _Idlerin_ kannelle.
Alhaalla oli kyll riittvsti kojuja. Ei minun olisi tarvinnut
lhte kotiin. Mutta minua halutti nytt itselleni, kuinka suuressa
mrin olin mies. Laivan perss kellui veneeni. Loppuosa voimakasta
pakovett tulvi juuri vyl myten vasten tuulta, joka ryntsi
valtamerelt pin neljnkymmenen mailin nopeudella tunnissa. Saatoin
erottaa valkoiset vaahtoharjat, ja virran pyrteet ja vireet olivat
selvsti nkyviss jokaisen aallon laaksossa.

Nostin purjeet, irroitin veneen, asetuin ruorin reen toisella
kdell kuuttia pidellen ja suuntasin kulun vyln poikki. Pursi
keinui ja sukelsi hurjana kuohujen keskelle. Ymprill alkoi vihmoa
hyrskysade. Min jouduin aivan haltioihini. Purjehtiessani kaiuttelin
laulua "Tuule kumoon joka mies". En ollut mikn neljntoista-vuotias
poikanen, joka vietti mittnt elm Oaklandiksi mainitussa
uneliaassa kaupungissa. Olin mies, jumala, ja itse luonnonvoimat
alistuivat palvelukseeni ja noudattivat tahtoani.

Pakovesi oli virrannut mereen. Runsaasti sadan kyynrn levyinen
kaistale pehmet mutaa erotti venesataman vedest. Nostin
senterboordin, laskin tytt vauhtia liejuun, kokosin purjeet, ja
seisoen perss aloin tynnell venett airolla, kuten olin usein
ennenkin menetellyt vuoksen aikana. Vasta tllin voimani alkoivat
murtua. Menetin tasapainoni ja syksyin pistikkaa mutaan. Kun
sitten rymin pystyyn kauttaaltani liman peitossa ja veren vuotaessa
haavasta, jonka pystyss trrttv paalu oli viiltnyt ksivarteeni,
tajusin ensimist kertaa elmssni, ett nyt olin humalassa. Mutta
mitps siit? Tuolla vylss makasi kaksi voimakasta merimiest
tiedottomina kojuissaan, minne min olin heidt ryypnnyt. Min olin
kuin olinkin mies. Seisoin viel jaloillani, vaikka olinkin vajonnut
polvia myten mutaan. En viitsinyt kiivet uudelleen veneeseen. Min
kaaloin mudan halki tynten purtta edellni ja laulaa hoilottaen
miehuuttani kaikelle maailmalle.

Mutta min sain maksaa siit. Olin sairaana pari piv, surkean
sairaana, ja paalun viiltmt haavat saivat ksivarteni pahasti
paisumaan. Kokonaiseen viikkoon en kyennyt niit kyttmn, yksinp
pukeutuminen ja riisuutuminenkin tuotti ankaraa tuskaa.

Vannoin: "Ei en milloinkaan." Leikki ei ollut sen arvoinen. Hinta
oli liian kallis. Mitn siveellist pohmeloa ei minulla ollut.
Vastenmielisyyteni oli kokonaan fyysillist laatua. Eivt mitkn
haltioitumisen hetket korvanneet moisen kurjuuden ja surkeuden
tunteja. Veneelleni palattuani kartoin tarkoin _Idleria_. Saatoin
purjehtia vyln toiselle puolelle kiertkseni sen kyllin etlt.
Scotty oli kadonnut. Harpuuninheittj liikuskeli viel niill main,
mutta hnt min vltin tapaamasta. Kun hn kerran sattui tulemaan
venesatamaan, min piilouduin erseen vajaan pstkseni joutumasta
hnen seuraansa. Minua pelotti, ett hn ehdottaisi jlleen ryyppy,
kenties kuljettaisi tytt whiskypulloa taskussaan.

Ja kuitenkin -- sellainen taikuri on Tuliliemi -- nuo iltapiviset
juomingit _Idlerin_ kajuutassa olivat olleet kuin purpurajuova
elmni yksitoikkoisuudessa. Piv oli ikimuistoinen. Lakkaamatta
ajatukseni liikuskelivat siin. Yh uudelleen muistelin sit aivan
yksityiskohtaisesti. Muun muassa olin saanut nhd, mitk hampaat ja
jouset toimivat ihmisten tekojen vaikuttimina. Olin nhnyt Scottyn
itkevn omaa arvottomuuttaan ja hienosyntyisen itins murheellista
kohtaloa. Harpuuninheittj oli hilpen kertonut minulle ihmeellisi
seikkailuja itsestn. Olin saanut lukemattoman mrn viekoittelevia
ja sytyttvi viittauksia minulle vieraasta maailmasta, johon olin
varmasti yht sopiva kuin nuo kaksi nuorukaista, jotka olivat
ryypnneet kerallani. Olin perehtynyt ihmisten sielunelmn. Olin
perehtynyt omaan sieluuni ja lytnyt arvaamattomia mahdollisuuksia
ja kykyj.

Niin, tuo piv vei voiton kaikista muista varemmassa elmssni.
Sellainen se on minulle vielkin. Sen muisto on syvytetty
aivoihini. Mutta liian kalliin hinnan sain siit maksaa. Kieltydyin
antautumasta uudelleen sellaiseen leikkiin, palasin kanuunankuulieni
ja nekkuni pariin. Koko terveen, normaalisen ruumiini kemiallinen
kokoomus karkoitti minut pois alkoholin rest. Tuo aine ei
soveltunut minulle. Se oli inhoittavaa. Mutta tst huolimatta
olosuhteet ajoivat minua yh edelleen Tuliliemen luo, ajoivat
ajamistaan, kunnes monen vuoden vieritty oli koittava aika, jolloin
etsin Tulilient kaikkialla ihmisten asuma-aloilla -- etsin hnt
ja tervehdin ilomielin hyvntekijn ja ystvn. Ja samalla haavaa
inhosin ja vihasin hnt kaiken aikaa. Niin, eriskummallinen ystv
on Tuliliemi.




SEITSEMS LUKU


Olin hiljan tyttnyt viisitoista vuotta ja tyskentelin pivt
pitkt erss silyketehtaassa. Kuukaudesta toiseen en saanut
koskaan nhd kymment tuntia lyhemp typiv. Kun kymmentuntiseen
tyhn koneen ress listn pivllistunti, kaksi kertaa
suoritettu jalkamatka kodin ja typaikan vlill, nouseminen
aamuisin, pukeutuminen ja syminen, syminen iltaisin, riisuutuminen
ja levolle kyminen, ei vuorokauden neljstkolmatta tunnista j
enemp kuin yhdeksn terveen nuorukaisen nukkua. Vuoteeseen kytyni
minun onnistui ennen uneen vaipumista varastaa hituinen aikaa
lukemiseen.

Mutta monesti en pssyt tyst ennen puoltayt. Toisinaan tytyi
uurastaa kahdeksantoista ja kaksikymmentkin tuntia yhteen mittaan.
Kerran ahersin koneeni ress kolmekymment kuusi tuntia pertysten.
Ja sattui yhteen jonoon sellaisiakin viikkoja, jolloin en milloinkaan
lopettanut tyt ennen kello yhttoista ja pssyt vuoteeseen
ennen puoli yht; sitten tulin taas hertetyksi puoli kuudelta
ennttkseni pukeutua, syd ja kvell typaikalle koneeni reen
seitsemn vihellykseen.

Tllin ei kynyt varastaminen hetkekn rakkaita kirjojani varten.
Ja mit tekemist oli Tuliliemell vasta viisitoista tyttneen
poikasen uutterassa tyss? Hnell oli siin paljon tekemist.
Malttakaapa, niin nytn sen teille. Kysyin itseltni, tmk oli
elmn tarkoitus -- oliko ihminen luotu tyjuhdaksi? Tietkseni ei
Oaklandin kaupungissa ollut ainoatakaan hevosta, joka raatoi niin
monta tuntia kuin min. Jos tm oli oikeata elmist, niin minusta
ainakin se oli perti vastenmielist. Mieleeni muistui veneeni, joka
nyt lojui toimetonna valkamassa kerten pohjansa simpukankuoria
tyteen. Mieleeni muistui tuuli, joka puhalsi jok'ikinen piv
lahdella, aamunkoitot ja auringonlaskut, joita en en saanut nhd,
suolaisen ilman tuoksu sieraimissa, suolaisen veden tuntu ihossa, kun
pulahdin veneest mereen. Mieleen muistui kaikki minulta kielletyn
maailman ihanuus ja ihmeet ja aistihurmat. Tst kuolettavasta
aherruksesta saattoi pelastua vain yhdell tapaa. Minun tytyi
pst vapaaksi ja lhte merille. Ja merielm johti vlttmtt
Tuliliemen luo. Tt min en tietnyt. Ja kun sen opin tuntemaan,
silloin minulla oli kylliksi rohkeutta ollakseni palaamatta takaisin
elimelliseen tilaani koneen reen.

Halusin oleskella siell, miss seikkailujen tuulet puhalsivat.
Ja seikkailujen tuulet puhaltelivat osterivarkaiden pursia edes
ja takaisin San Franciscon lahdella, kuljettivat ne rosvotuilta
osterisrkilt ja yllisist kahakoista aamun koittaessa kaupungin
satamiin, minne kaupustelijat ja kapakoitsijat saapuivat saalista
ostamaan. Osterisrkill pyydystminen oli kielletty ankaran
rangaistuksen uhalla. Palkkana oli kuritushuone viiruvaatteineen
ja jalkarautoineen. Mutta mitp siit? Viiruvaatteisten miesten
typiv oli lyhempi kuin minun koneen ress uurastamani.
Osterirosvon ja vangin elmss oli paljoa enemmn romanttisuutta
kuin koneorjan tilassa. Ja kaiken takana, koko pulppuavan nuoruuteni
takana kuiski seikkailuelm.

Ja niin min haastattelin Jennie mummoa, vanhaa imettjni, jonka
mustat rinnat olivat suoneet minulle ravintoa. Hn oli saavuttanut
paremman aseman kuin minun omaiseni. Hn hoiti sairaita melkoisen
hyvst viikkopalkasta. Lainaisiko hn "valkoiselle lapselleen" vhn
rahaa? _Ett lainaisiko?_ Kaikki, mink hn omisti, kuului myskin
minulle.

Sitten etsin ksiini Ranskan Ranssin, ern osterirosvon, joka
kuuleman mukaan halusi myyd purtensa _Raketin_. Tapasin hnet
ankkurissa Alamedan puolella vuonoa, lhell Webster-kadun siltaa,
seurassaan vieraita, joita hn kestitsi viinill. Hn nousi kannelle
hieromaan kauppaa. Kyll, hn oli halukas myymn. Mutta nyt oli
sunnuntai. Ja sit paitsi hnell oli vieraita. Huomisaamuna hn
valmistaisi kauppakirjan ja min saisin heti purren haltuuni. Mutta
nyt minun oli kytv kajuuttaan ja tutustuttava hnen ystviins.
Nit oli kaksi sisarusta, Mamie ja Tess, muuan rouva Hadley, joka
oli heit kaitsemassa, "Whisky-Bob", kuusitoista-vuotias osterirosvo,
ja "Lukki" Healey, kaksikymmen-vuotias mustaviiksinen satamajtk.
Mamie, joka oli Lukin sisarentytr, oli saanut kunnianimen
Osterirosvojen Kuningatar ja toimi toisinaan emntn heidn
juomingeissaan. Ranskan Ranssi oli rakastunut hneen, vaikka siihen
aikaan min en viel tietnyt siit, ja tytt kieltytyi jyrksti
rupeamasta hnen vaimokseen.

Ranskan Ranssi kaatoi minulle suuren pikarillisen punaviini
tyhjennettvksi kaupantekijisiksi. Mieleeni muistui
italialais-talon punaviini, ja minua puistatti sisllisesti. Whisky
ja olut eivt olleet aivan yht inhoittavia. Mutta Osterirosvojen
Kuningatar katseli minua puolittain tyhjennetty lasi kdessn.
Minullakin oli ylpeyteni. Vaikka olinkin vain viisitoistavuotias, ei
minun kuitenkaan auttanut osoittautua hnt raukkamaisemmaksi. Sit
paitsi istuivat pydn ress hnen sisarensa, rouva Hadley, nuori
osterirosvo ja viiksiniekka jtk, kaikilla lasi kdessn. Olinko
min vaivainen piimsuu? En, tuhat kertaa en. Tyhjensin pikarin
miehen lailla.

Ranskan Ranssi oli hyvilln kaupasta, jonka olin vahvistanut
antamalla etukteen kahdenkymmenen dollarin kultarahan. Hn kaatoi
enemmn viini. Olin oppinut tuntemaan vatsani ja pni voimakkaiksi,
ja olin varma siit, ett saatoin juoda kohtuullisesti myrkyttmtt
itseni seuraavaksi viikoksi. Kestin yht paljon kuin hekin; ja sit
paitsi he olivat jo ryypnneet jonkun aikaa ennen tuloani.

Ruvettiin laulamaan. Lukki lauloi "Bostonin rosvosta" ja "Mustasta
Lulusta". Kuningatar esitti laulun "Jos oisin pieni lintunen".
Ja hnen sisarensa Tess lauloi "Oi, kohtele mun tytrtni aivan
lempesti". Ilo kohosi pian ylimmilleen. Huomasin voivani jtt
lasin tydeksi toisten kiinnittmtt siihen huomiotaan. Seisoen
kajuutan portailla, p ja hartiat ulkopuolella ja lasi kdess,
saatoin myskin heitt viinin mereen.

Aprikoitsin seuraavasti: omituista vke, kun pitvt moisesta
inhoittavan makuisesta viinist. No niin, se on heidn asiansa.
Minun ei kannata riidell makuasioista. Heidn ksityksens mukaan
minun on osoitettava miehevyytt teeskentelemll pitvni tst
viinist. No hyv. Min teeskentelen. Mutta en aio juoda enemp kuin
vlttmttmn mrn.

Ja Kuningatar alkoi kohdella minua hellsti, sill olin vereksin
tulokas osterirosvojen laivastossa enk suinkaan mikn jtk, vaan
isnt ja herra. Hn lhti kannelle raitista ilmaa hengittmn ja
kutsui minut mukaansa. Luonnollisesti hn tiesi, ett Ranskan Ranssi
siit hyvst raivosi kajuutassa, mutta min en voinut sellaista
uneksiakaan. Sitten Tess liittyi seuraamme istuutuen kajuutan
katolle, sitten Lukki ja Bob ja viimein rouva Hadley ja Ranskan
Ranssikin. Ja siin me istuimme lasit kdess ja lauloimme ison
pullon kierrelless piiriss, ja min olin koko joukossa ainoa tysin
selv.

Min nautin tst enemmn kuin yksikn toinen koko parvesta. Tss
bohme-ilmassa en voinut olla muistelematta, kuinka edellisen
pivn olin istunut koneeni ress tukahuttavassa, tympisevss
ilmassa, herkemtt toistaen tulisella kiireell koneellisia
liikkeitni. Ja tss min nyt istuin lasi kdess juomaveikkoina
osterirosvoja, seikkailijoita, jotka eivt tahtoneet alistua
arkiaherruksen orjiksi, jotka uhmailivat rajoituksia ja lakeja,
pitivt vapauttaan ja elmns omassa kdessn. Ja juuri Tuliliemen
kautta min jouduin thn vapaiden, pelottomain sielujen oivalliseen
seuraan.

Iltapivn merituuli puhalsi suolaansa keuhkoihin ja saattoi
keskivyln veden vreilemn. Sen kuljettamina saapui kuunareita
purje purjeen vieress, toitotellen torvillaan siltaa avattavaksi.
Punapiippuisia hinaajapursia kiiti ohitse keinutellen _Rakettia_
keula-aalloillaan. Erst sokuriparkkia hinattiin parhaillaan
ulapalle pin. Vreilevll pinnalla vikkyi auringon kulta, ja elm
tuntui niin suurelta. Ja Lukki lauloi:

    "Oi Lulu, musta Lulu, mun kallis armahain,
    miks' sua odotella niin kauan sain? --
    Ma vankilassa makasin
    ja odottelin takasin
    mun sydnkpyni vain."

Niin, ymprillni paukkui purjeissa kapinallisuuden, seikkailun,
romanttisuuden henki, kaikkialla tapasi kielletty, mik siit
huolimatta tehtiin uhkamielin ja suuremmoisella tavalla. Ja
min tiesin, ett huomenna min en palaisikaan koneeni reen
silyketehtaaseen. Huomenna min olisin osterirosvo, niin vapaa
merisissi kuin vuosisatamme ja San Franciscon lahden vedet voivat
sallia. Lukki oli jo luvannut purjehtia kerallani matruusin ja kokin
tit suoritellen, min taas pitisin huolta kansitehtvist. Aamulla
me hankkisimme muonaa ja juomavett, nostaisimme suurpurjeen (joka
oli isompi kangaspala kuin yksikn, jota olin ennen hoidellut) ja
pyrkisimme ulos vuonosta ensimisell merituulella ja pakoveden
auttamana. Sitten hellittisimme purjetta ja laskisimme nousuveden
tullen lahtea alaspin Asparagus-saarille, miss kytisiin ankkuriin
usean mailin phn rannasta. Ja lopulta toteutuisi unelmani: saisin
nukkua merell. Ja seuraavana aamuna herisin merell; ja sen jlkeen
kaikki pivni ja yni kuluisivat merell.

Ja Kuningatar pyysi minua soutamaan maihin purressani, kun
Ranskan Ranssi auringon laskun aikaan valmistautui toimittamaan
vieraansa rantaan. Min en ymmrtnyt, miksi hn niin kisti muutti
suunnitelmansa luovuttaen veneens soutamisen Whisky-Bobin tehtvksi
ja jden itse alukseen. En myskn ymmrtnyt Lukin tarkoitusta,
kun tm irvisten huomautti minulle: "Turkanen. Kyllp sinulta
kaikki sujuu sukkelasti." Kuinka minun pojanphni olisi voinut
juolahtaakaan ajatusta, ett harmentunut viisikymmenvuotias olisi
saattanut olla mustasukkainen minulle?




KAHDEKSAS LUKU


Sopimuksen mukaan me yhdyimme varhain maanantai-aamuna kauppakirjaa
laatimaan. Tietenkin se tapahtui miesten lailla kapakassa, Johnny
Heinholdin "Viimeinen voitelu" nimisess tarjoilussa. Min
suoritin maksun, sain kauppakirjan, ja Ranskan Ranssi tarjosi
kaupantekijiset. Min ksitin sen tavalliseksi toimitukseksi,
ja minusta olikin oikeudenmukaista, ett myyj, joka saa rahat,
panee vhn likoomaan paikassa, miss kauppa on ptetty. Mutta
kummikseni Ranskan Ranssi tarjosi tuvan tydelle. Hn ja min
joimme, ja se oli vain kohtuullista; mutta miksi hn kutsui
ryypyille Johnny Heinholdin, joka omisti kapakan ja tarjoili pydn
takana? Laskin heti, ett tm hytyi juuri siit ryypyst, jonka
nautti. Jossain mrin saatoin ymmrt, ett tarjottiin lasi
Lukille ja Whisky-Bobille, jotka olivat ystvi ja laivatovereita;
mutta miksi otettiin joukkoon Bill Kelly ja Ryyppy-Kennedy, kaksi
rannikkolaivuria.

Kahdeksanneksi liittyi lukuumme Pat, Kuningattaren veli. Oli
varhainen aamu ja kaikki tilasivat whisky. Mit min saatoin tehd
tss aikuisten seurassa, miss kaikki joivat whisky? "Whisky",
min virkoin yht vlinpitmttmsti kuin henkil, joka on sanonut
sen tuhansia kertoja. Mutta millaista whisky! Lenntin sen
kurkkuuni. Br-r-r-r! Saatan vielkin tuntea sen maun.

Ja oikein minua kammotti hinta, mink Ranskan Ranssi maksoi
-- kahdeksankymment sentti. _Kahdeksankymment sentti!_
Sstvisest mielestni se oli sulaa hulluutta. Kahdeksankymment
sentti -- kahdeksan pitkn, koneen ress uurastamani tunnin palkka
oli luiskahtanut alas meidn kurkuistamme, hurahtanut vilauksessa
jtten vain ilken maun suuhun. Muuta ei voinut sanoa, kuin ett
Ranskan Ranssi oli suuri tuhlari.

Minulla oli kiire pst ulos pivnpaisteeseen, ulos vesille komean
purteni luo. Mutta kaikki viivyttelivt kapakassa, yksinp Lukkikin,
minun oma laivamieheni. Minulla ei ollut aavistustakaan siit,
miksi he viivyttelivt. Myhemmin olen usein ajatellut, mit he
lienevt miettineet minusta, heidn seuraansa kutsutusta uusikosta,
joka seisoi heidn rinnallaan kapakkapydn ress eik tarjonnut
ainoatakaan ryyppy.

Ranskan Ranssi, joka tietmttni oli edellisen pivn niellyt
harminsa, alkoi nyt, saatuaan _Raketin_ hinnan taskuunsa, kyttyty
merkillisesti minua kohtaan. Huomasin hnen kytksens muuttuneen,
nin ilken vlkkeen hnen silmissn ja kummastelin. Kuta enemmn
opin ihmisi tuntemaan, sit omituisemmiksi he kvivt. Johnny
Heinhold kurottausi pydn poikki ja kuiskasi korvaani: "Hnell on
jotain kavalaa mieless. Olkaa varuillanne."

Nykksin ymmrtvni hnen tarkoituksensa, kuten sopiikin sellaisen
miehen, joka tuntee hyvin ihmiset. Mutta salaisesti olin perti
ymmllni. Herra Jumala! Min olin raatanut ankarasti ja lukenut
seikkailukertomuksia, olin vain viisitoistavuotias, en ollut
uneksinutkaan kiinnittvni Osterirosvojen Kuningattareen sen
enemp huomiota enk tietnyt, ett Ranskan Ranssi oli hurjasti
ja mustasukkaisesti rakastunut; kuinka olisin saattanut aavistaa
loukanneeni hnt? Ja kuinka niin voin arvata, ett satamassa jo
naurettiin sit, ett Kuningatar oli kntnyt hnelle selkns hnen
omalla aluksellaan, niin pian kuin min olin joutunut nkpiiriin?
Ja yht mahdotonta oli minun ksitt, ett Kuningattaren veljen
Patin tykeys minua kohtaan aiheutui muusta kuin luontaisesta
umpimielisyydest.

Whisky-Bob vei minut syrjn. "Pid silmsi auki", hn mutisi.
"Tottele minun neuvoani, Ranskan Ranssi on vaarallinen. Min lhden
hnen kerallaan jokea ylspin hankkimaan osterikuunaria. Vartioi
hnt tarkalleen, kun enntetn takaisin osterisrkille. Hn sanoo
aikovansa purjehtia sinut meren pohjaan. Jos hn sattuu olemaan
lhistll, niin muuta pimen tultua ankkuripaikkaa ja pid alus
lhtvalmiina. Ymmrrtks?"

Oh, kyll min vaan ymmrsin. Nykksin ptni ja kiitin hnt
tst vihjauksesta kuten mies toista. Ja sitten siirryin takaisin
pydn ress seisovan ryhmn luo. Mutta min en tarjonnut. Enhn
uneksinutkaan, ett minun odotettiin tarjoavan. Poistuin Lukin
seurassa, ja nyt korviani kuumottaa koettaessani arvailla, mit
kaikkea toiset mahtoivat minusta sanoa.

Sivumennen kysisin Lukilta, mik Ranskan Ranssia vaivasi. "Hn on
mielettmn mustasukkainen sinun thtesi", kuului vastaukseksi.
"Niink arvelet?" min tokaisin ja jtin sitten koko asian, koska
siihen ei muka kannattanut tuhlata sen enemp sanoja.

Mutta hyvin saatatte ymmrt, kuinka viisitoistavuotiaan ylpeys
paisui kuullessani, ett Ranskan Ranssi, viisikymmen-vuotias
seikkailija, kaiken maailman merien purjehtija, oli mustasukkainen
minulle -- ja mustasukkainen tytn thden, joka oli saanut
Osterirosvojen Kuningattaren romanttisen nimen. Olin lukenut
sellaisista seikoista ja pitnyt niit itsellenikin mahdollisina
kaukaisessa tulevaisuudessa. Kyllp min tunsin itseni aika
porhoksi, kun sin aamuna nostimme isonpurjeen, irroitimme ankkurin
ja laskimme laitatuulta kolmen mailin matkan ulos lahdelle.

Sill tapaa min pelastuin kuolettavasta konetyst ja jouduin
osterirosvojen pariin. Tosin alku oli tapahtunut ryyppmll ja
elm nytti lupaavan samallaista jatkoa. Mutta oliko minun pysyttv
siit erillni moisesta syyst? Miss hyvns elm kuohui vapaana
ja vuolaana, siell miehet ryyppsivt. Romanttisuus ja seikkailu
nyttivt aina vaeltavan ksikkin Tuliliemen kanssa. Jos halutti
olla kahden ensinmainitun seurassa, silloin tytyi pysy kolmannenkin
tuttavana. Muutoin minun oli palattava takaisin kansankirjastoon
ja luettava toisten miesten urostist; itse en toimittaisi mitn
muuta kuin silyketehtaan koneen ress raataisin kymmenen sentin
tuntipalkasta.

Ei, minua ei sikyttisi tst reippaasta merielmst se seikka,
ett vesill olijoissa vallitsi merkillinen ja kallis himo
saada olutta ja whisky ja viini. Mit siit, ett he eivt
tunteneet itsens onnellisiksi, elleivt saaneet nhd minunkin
ryyppvn. Jos he kerran itsepintaisesti halusivat ostaa tuota
moskaa ja tyrkytt sit minulle, niin miksi en joisi? Siin oli
maksu, joka minun oli suoritettava heidn toveruudestaan. Eikhn
minun silti tarvinnut pihdytt itseni. En ollut pihtynyt
sunnuntai-iltapivnkn, jolloin olin sopinut _Raketin_
ostamisesta, vaikk'ei yksikn toinen ollut pysynyt selvn. Hyv,
saatoinhan vastaisuudessakin jatkaa samalla tapaa: joisin, kun
toisia huvittaisi nhd minun ryyppvn, mutta karttaisin tarkoin
ryyppmst liiaksi.




YHDEKSS LUKU


Min kehityin tosin asteittain kovaksi ryyppymieheksi osterirosvojen
joukossa, mutta varsinainen perinpohjainen juopotteleminen tuli
sittenkin killisesti eik sit aiheuttanut alkoholin himo, vaan
jonkinlainen lyllinen vakaumus.

Kuta enemmn nin elm, sit syvemmin siihen ihastuin. En voi
koskaan unohtaa, miten suuremmoista oli ensi kertaa ern yn
ottaa osaa yhteiseen rosvoretkeen. Me kernnyimme _Annien_ kannelle
-- joukko raakoja miehi, rotevia ja pelottomia ja kuihtuneita
satamajtki, muutamat entisi vankeja, kaikki lain vihollisia ja
kypsi vankila-aineksia, ylln merisaappaat ja meriasu, puhellen
karkealla, matalalla nell, ja ylinn muita "Iso" George revolverit
vyssn osoittaakseen, ett hnen mielestn tss oli tosi
kysymyksess.

Ajatellessani nyt menneit, ymmrrn koko asian halpamaiseksi ja
mielettmksi. Mutta min en ajatellut menneit noina pivin,
jolloin liikuin Tuliliemen seurassa ja aloin tottua hneen. Elm
oli reipasta ja hurjaa, ja min elin seikkailuissa, joista olin niin
monasti lukenut.

Nelson -- hnt sanottiin Nuoreksi Kissaksi, erotukseksi Vanhasta
Kissasta, hnen isstn -- purjehti _Peuralla_ ern "Nkin"
toverina. Nkki oli uskalikko, mutta Nelson hikilemtn mielipuoli.
Hn oli kahdenkymmenen vuoden ikinen ja ruumiiltaan jttilinen.
Kun hnet oli paria vuotta myhemmin ammuttu Beniciassa, julisti
ruumiintarkastaja hnet hartevimmaksi mieheksi, mink hn oli koskaan
nhnyt paareilla.

Nelson ei osannut lukea eik kirjoittaa. Hnen isns oli
"kasvattanut" hnet San Franciscon lahden vesill ja merielm
oli imeytynyt hnen vereens. Hn oli mahdottoman vkev ja
vkivaltaisuudestaan surullisen kuuluisa kautta koko satama-alueen.
Toisinaan hnet valtasi raivovimma ja silloin hn teki hirveit
mielettmyyksi. Min tutustuin hneen ensi kertaa _Raketilla_
kulkiessani ja nin hnen silloin luovivan _Peuralla_ viuhuvassa
myrskyss ja harovan ostereita, kun me muut pysyimme paikallamme
kahden ankkurin varassa ja siit huolimatta pelksimme ajautuvamme
maihin.

Tm Nelson se vasta oli miest! Ja kun hn "Viimeisen voitelun"
ohitse kulkiessani puhutteli minua, tunsin itseni perin ylpeksi.
Mutta koettakaapa kuvitella, mit tunsin, kun hn kki kutsui minut
kerallaan ryypyille. Seisoin pydn ress ja tyhjensin hnen
seurassaan lasin olutta, juttelin miehevsti ostereista ja veneist
ja koetin arvailla, kuka oli salakavalasti lennttnyt panoksen
karkeita hauleja _Annien_ isonpurjeen lvitse.

Me pakisimme ja viivyskelimme pydn ress. Minusta tm viivyttely
tuntui omituiselta. Olimmehan jo juoneet oluemme. Mutta kvik
minun ensinn poistuminen, kun Isoa Nelsonia huvitti nojautua
kapakkapytn? Jonkun minuutin kuluttua hn pyysi suureksi
kummastuksekseni minua juomaan toisen lasin, mink teinkin. Ja yh
viel me puhelimme, eik hn nyttnyt vielkn aikovan poistua
kapakasta.

Suonette anteeksi, ett tss ryhdyn selittmn, miten
viattomuudessani mietin asiaa. Ensinnkin olin varsin ylpe
saadessani olla Nelsonin seurassa, sill tm oli suurin sankari
osterirosvojen ja rantasissien joukossa. Vatsani ja limakalvojeni
onnettomuudeksi Nelsonissa vallitsi omituinen luonteenominaisuus,
joka saattoi hnet tuntemaan itsens onnelliseksi voidessaan tarjota
minulle olutta. Min puolestani en tuntenut mitn siveellist
vastenmielisyytt olutta kohtaan, eik minulla ollut laisinkaan syyt
erota hnen kunniakkaasta seurastaan yksinomaan sen vuoksi, ettei
tm juoma maistunut minulle. Hnen phns oli juolahtanut juoda
olutta ja tarjota sit minullekin. No niin, vastenmielisyys oli
ohimenev laatua, min saatoin kyll kest sen.

Ja niin me yh juttelimme kapakkapydn ress ja joimme edelleen
olutta, jonka Nelson tilasi ja maksoi. Muistellessani nyt tt
kohtausta min luulen, ett Nelsonissa oli hernnyt uteliaisuus.
Hnt halutti ottaa selkoa siit, mik min olin miehini. Hn tahtoi
nhd, kuinka monta kertaa min sallin hnen tarjota, ennenkuin
vuorostani tarjoisin hnelle.

Juotuani puoli tusinaa lasillista arvelin saaneeni kyllksi tll
kertaa, sill en ollut unohtanut ptstni pysy kohtuuden rajoissa.
Mainitsin sen vuoksi, ett aioin lhte _Raketille_, joka silloin
sijaitsi kaupungin satamassa sadan kyynrn pss.

Heitin hyvsti Nelsonille ja lhdin alas satamaan. Mutta Tuliliemi
seurasi mukana kuuden lasin voimaisena. Aivoissani humisi ja
miehuuden tunne hertti minussa suurta ylpeytt. Min, aito
osterirosvo parhainta laatua, min lhdin omalle alukselleni
naukkailtuani "Viimeisess voitelussa" Nelsonin, kaikkein suurimman
osterirosvon kanssa. Voimakkaana vikkyi mielessni kuva meist
molemmista, kun huolettomina nojausimme pyt vastaan ja ryypimme
olutta. Ja omituinen oli minusta tuo luonteen oikku, joka saattoi
ihmiset tuntemaan itsens onnellisiksi voidessaan tuhlata olueen
rahoja minun kaltaiseni toverin thden, joka ei sit itse halunnut.

Nit pohtiessani muistin, ett useita kertoja oli toisia miehi
parittain astunut "Viimeiseen voiteluun", miss ensin toinen, sitten
toinen oli tarjonnut ryypyn. Muistin _Idlerin_ juomingeista, miten
Scotty ja harpuuninheittj ja min itse olimme raapineet kokoon
hopeat ja kuparit ostaaksemme whisky. Ja sitten muistui mieleen
vanha poikain vlinen laki: jos toveri jonakin pivn antoi toiselle
"kanuunankuulan" tai palasen nekkua, silloin hn odotti jonakin
toisena pivn saavansa vuorostaan takaisin "kanuunankuulan" tai
palasen nekkua.

Siit syyst oli Nelsonkin viivyskellyt kapakassa. Maksettuaan lasin
hn odotti minunkin puolestani maksavan sellaisen. _Olin antanut
hnen maksaa kuusi lasillista enk ollut kertaakaan tarjonnut itse_.
Ja hn oli itse suuri Nelson! Saatoin tuntea, kuinka punastuin
hpest. Istuuduin laiturin pollarille ja ktkin kasvoni ksiin.
Ja hpe poltti kuumana niskaani, otsaani ja poskiani. Monesti olen
punehtunut elmssni, mutta en milloinkaan niin ankarasti kuin sill
kertaa.

Ja istuessani siin pollarilla hpen valtaamana mietiskelin melko
lailla ja arvioin uudelleen arvoja. Olin syntynyt kyhiss oloissa.
Kyhiss oloissa olin elnyt thn asti. Toisinaan olin saanut nhd
nlk. Minulla ei ollut milloinkaan ollut leluja eik kisakaluja
kuten toisilla lapsilla. Elmni ensimisi muistoja vritti kyhyys.
Tm kyhyyden vri oli muuttunut yhtmittaiseksi. Olin jo ennttnyt
kahdeksan vuoden ikn, kun sain ensimisen pienen alusnuttuni, joka
ostettiin myymlst. Ja sekin oli vain pikkuruinen alusnuttu. Kun
se oli kynyt likaiseksi, minun tytyi jlleen tyyty kauheisiin
kotitekoisiin, kunnes se oli saatu pestyksi. Olin ylpeillyt siit
niin kovin, etten milln muotoa tahtonut kytt mitn muuta
vaatetta sen pll. Ensimist kertaa kapinoin iti vastaan --
yllyin kapinanhengessni aivan raiviokiihkon valtaan, kunnes hn
viimein taipui antamaan minun kytt puotinuttua niin, ett koko
maailma voi nhd sen.

Ruokaa voi tysin pit arvossa vain se, joka on krsinyt nlk;
ainoastaan merimiehet ja ermaan kulkijat tuntevat juomaveden
merkityksen. Ja vain lapsi, jolla on lapsen mielikuvitus, kykenee
tajuamaan sellaisten seikkojen arvon, joista se on saanut kauan
kieltyty. Varhain opin huomaamaan, ett voin saada ainoastaan
sellaista, mink itse pystyin hankkimaan. Kyh lapsuuteni
kehitti minussa saituutta. Ensimiseksi olin kyennyt hankkimaan
itselleni savukekuvia, savukeilmoituksia ja savukealbumeita. Itse
en saanut kytt ansaitsemiani rahoja, jonka vuoksi ostelin
niit "ylimrisill" sanomalehdill. Toisilta pojilta hankin
kaksoiskappaleita, ja koska kiertelin kaikkialla kaupungissa, minulla
oli runsaammin tilaisuuksia kaupitella ja ostella.

Kauaa ei kestnyt, ennenkuin minulla oli tydellisen jokainen
sarja, mink savuketehtailijat julkaisivat -- esimerkiksi
Kuuluisia kilpa-ajohevosia, Pariisilaisia kaunottaria, Eri maiden
naisia, Kaikkien kansojen liput, Tunnettuja nyttelijit,
Mestarinyrkkeilijit y.m.s. Ja jokainen sarja minulla oli kolmessa
eri muodossa: savukekotelon korttina, ilmoitustauluna ja albumissa.

Sitten aloin kert kaksois-sarjoja, kaksoisalbumeita. Vaihdoin niit
toisiin esineisiin, joita pojat pitivt arvossa ja tavallisesti
ostivat vanhemmiltaan saamillaan rahoilla. Luonnollisesti heill ei
ollut yht kehittynytt ksityst arvoista kuin minulla, joka en
saanut milloinkaan rahaa ostaakseni jotain. Vaihdoin postimerkkeihin,
kivennisiin, harvinaisiin esineisiin, linnunmuniin, marmoripalloihin
(minulla oli agaattikokoelma, jonka veroista en ole koskaan nhnyt
ainoankaan pojan omistavan -- ja alun siihen, ainakin kolmen
dollarin arvoisen kourallisen palloja, olin saanut kahdenkymmenen
sentin vakuudeksi erlt juoksupojalta, joka lhetettiin
kasvatuslaitokseen, ennenkuin hn enntti lunastaa ne takaisin).

Vaihdoin mit hyvns mihin hyvns ja annoin esineiden vaihtua
kymmeneen kertaan, kunnes olin saanut jotain erikoisen arvokasta.
Tulin kuuluksi vaihtokaupoistani. Minua mainittiin saituriksi.
Yksinp lumppukauppiaankin saatoin kyyneli vuodattamaan, kun jouduin
hnen kanssaan kauppaa hieromaan. Toiset pojat pyysivt minua
myymn heidn kokoelmiansa, pulloja, rsyj, rautaromua, jyv- ja
juuttiskkej ja viiden galloonan ljykannuja, ja nist toimista
min sain aina vlityspalkkion.

Ja nyt tm yrittelis, pennintarkka poika, joka oli tottunut
raatamaan koneen ress kymmenen sentin tuntipalkasta, istui
pollarilla mietiskellen, ett olutta valutettiin viidest sentist
lasillinen saamatta mitn korvausta. Oleksin nyt miesten parissa,
joita ihailin. Ylpeilin heidn seurastaan. Oliko suurinkaan
sstvisyys koskaan tuottanut minulle sellaisia ilonpuuskia, joita
olin niin usein saanut tuntea osterirosvojen parissa? Ja mik oli
arvokkaampaa -- rahat vaiko moiset ilonpuuskat? Nit miehi ei
hirvittnyt laisinkaan panna sentti tai montakin sentti pyrimn.
He ksittelivt rahaa suuremmoisen huolettomasti, saattoivat kutsua
kahdeksan miest ryyppmn whisky, joka maksoi kymmenen sentti
lasillinen -- kuten Ranskan Ranssi oli tehnyt. Niin, olihan Nelson
juuri vastikn tuhlannut kuusikymment sentti olueen minua
kestitessn.

Kummalle puolen nyt kallistuisin? Tajusin selvsti, ett edessni
oli vakava kysymys. Minun oli valittava rahain ja miesten, saituuden
ja seikkailujen vlill. Joko minun tytyi hyljt vanha ksitykseni
rahan arvosta ja ruveta pitmn sit tavarana, jota oli tuhlaten
siroiteltava ymprilleen, tai sitten oli luovuttava noiden miesten
toveruudesta, joissa vallitsi omituinen taipumus mielty vkijuomiin.

Suuntasin kulkuni satamasta "Viimeiseen voiteluun", jonka edustalla
Nelson yh viel viivyskeli. "Kydnps tyhjentmss lasi olutta",
min ehdotin. Jlleen seisoimme pydn ress juoden ja jutellen,
mutta tll kertaa maksoin min -- kymmenen sentti! Kokonaisen
tunnin aherrus koneen ress juomaan, jota en halunnut ja joka
maistui tympelle. Mutta se ei tuntunut vaikealta. Asia oli selvinnyt
minulle. Rahat eivt merkinneet en mitn. Toveruus merkitsi nyt
kaikkea. "Otetaanpa viel lasi", min virkoin. Ja me tilasimme
uudelleen ja taas min maksoin. Tottuneena ryyppymiehen Nelson
lausui kapakoitsijalle: "Laitappa minulle pikkunen, Johnny." Johnny
nykksi ja tytti hnelle lasin, joka sislsi vain kolmanneksen
siit, mink sken olimme tyhjentneet. Mutta hinta oli sama -- viisi
sentti.

Thn menness min aloin jo tulla hieman hiprakkaan, joten moinen
tuhlaavaisuus ei surettanut suuriakaan. Maksoinhan sit paitsi
tten oppirahoja. Tss ryyppmisess oli jotain muutakin kuin
pelkstn juomain runsaus. Asiata ajatellessani iskin aivan naulan
kantaan. Jouduttiin sellaiselle asteelle, jolloin olut ei merkinnyt
rahtuistakaan, vaan annettiin arvoa yksin tunnelmalle, mink
yhteinen ryyppiminen synnytti. Niin, oli viel toinenkin seikka
otettava huomioon! Minkin saatoin tilata pikku laseja ja vhent
kahdella kolmanneksella sen innoittavan taakan, jonka toveruus vaati
kannettavakseni.

"Minun tytyi lhte laivaan rahaa noutamaan", huomautin sivumennen,
toivoen ett Nelson havaitsisi minun siten muka selittvn, miksi
olin antanut hnen tarjota kuusi kertaa perttin.

"Vai niin, mutta ei se olisi ollut tarpeen", hn vastasi. "Kyll
Johnny antaisi luottoa sinun kaltaisellesi -- eik totta, Johnny?"

"Kyll vaan", Johnny mynteli hymyillen.

"Kuinka paljo siell onkaan minun tilissni?" Nelson tiedusteli.

Johnny otti esille kirjan, jota hn silytti pydn takana, lysi
Nelsonin sivun ja laski yhteen sarjan eri, jotka nousivat useaan
dollariin. Yht'kki minut valtasi halu saada osalleni sivu tuossa
kirjassa. Se melkein tuntui miehevyyden lopulliselta tunnusmerkilt.

Kun oli viel juotu pari lasia, joista min tahdoin suorittaa maksun,
Nelson ptti poistua. Me erkanimme kuin parhaat toverit ainakin, ja
min astelin satamaan pin _Rakettiin_, Lukki sytytteli parhaillaan
tulta illallista valmistaakseen.

"Mistpin tuuli nyt puhaltaa?" hn kysisi virnisten luukusta.

"Olinhan vaan vhn jutustamassa Nelsonin kanssa", vastasin koettaen
salata ylpeyttni.

Sitten juolahti phni tuuma. Tsshn oli muuan samaa maata.
Kun kerran olin pssyt selville asiasta, saattoi olla parasta
toteuttaa se perin pohjin. "Tuleppa mukaan", virkoin, "niin kydn
tyhjentmss lasi Johnnyn kapakassa".

Matkalla tapasimme Nkin, joka oli menossa satamaan. Nkki oli
Nelsonin tytoveri ja oiva, reima, komea, kolmikymmen-vuotias
viiksiniekka -- tydellinen vastakohta liikanimelleen. "Tulkaapas
mukaan ryypylle", min ehdotin. Hn tuli. Enntimme "Viimeiseen
voiteluun", josta juuri astui ulos Pat, Kuningattaren veli.

"Minne matka?" min tervehdin hnt. "Me kymme ottamassa lasin.
Lhtek mukaan." -- "Min siell juuri join", hn vastusteli. -- "No
ent sitten -- otetaan yksi lis", min vastasin. Ja Pat suostui
liittymn meidn seuraamme, ja min voitin hnen suosionsa parilla
lasillisella olutta. Sin iltapivn min opin paljon Tuliliemen
tavoista. Hness piili jotain muutakin kuin se paha maku, mink sai
suuhunsa hnt nieleskellessn. Nyrpe, re olento, joka uhkasi
muuttua viholliseksi, oli kymmenen sentin polkuhinnasta kynyt
hyvksi ystvksi, vielp herttaiseksikin; hnen katseensa tulivat
ystvllisiksi, ja meidn nemme sulivat toisiinsa, kun jauhoimme
satama- ja osterisrkk-juttuja.

"Minulle pikku lasi, Johnny", virkoin, kun toiset olivat tilanneet
suurimmat lasit. Min virkoin sen tottuneen juomarin lailla,
huolettomasti, ohimennen, iknkuin se ajatus olisi juuri plkhtnyt
phni. Kun nyt ajattelen asiaa, olen varma siit, ett ainoastaan
Johnny Heinhold arvasi minut uusikoksi kapakkavieraiden joukossa.

"Mist kummasta hn on nyt jo tullut hiprakkaan?" kuulin Lukin
salavihkaa kysisevn Johnnylt.

"Hn on ryyppinyt tll koko iltapivn Nelsonin kanssa", Johnny
vastasi.

En ollut kuulevinani sit, mutta kyllp tunsin itseni ylpeksi.
Tsshn yksin kapakoitsijakin julisti minut tys'mieheksi. _"Hn on
ryyppinyt tll koko iltapivn Nelsonin kanssa."_ Mit taikasanoja!
Olutlasilla oli kapakoitsija lynyt minut ritariksi!

Muistin, ett Ranskan Ranssi oli tarjonnut ryypyn Johnnyllekin sin
pivn, jolloin olin ostanut _Raketin_. Lasit olivat tynn, ja me
olimme valmiit tyhjentmn ne. "Ottakaapa itsekin, Johnny", min
virkoin kasvoillani sellainen ilme, kuin olisi aikomukseni kaiken
aikaa ollut sanoa se, vaikka se olikin jnyt nin myhiseksi, kun
olin joutunut mielenkiintoiseen keskusteluun Nkin ja Patin kanssa.

Johnny loi minuun nopeasti tervn katseen, varmaankin havaiten,
miten joutuin min edistyin opinkynnissni, ja kaatoi itselleen
sitten whisky yksityispullostaan. Tm kirvelsi hetkisen
sstvisyystunnettani. Hn oli ottanut kymmenen sentin juoman, kun
me muut tyhjensimme viiden sentin laseja! Mutta kipua kesti vain
hetkisen. Min tuomitsin koko tunteen epjaloksi, muistin ptkseni
enk paljastanut heikkouttani.

"Taitaa olla parasta merkit tm minun tiliini", sanoin hnelle,
kun lasit olivat tyhjennetyt. Ja tyytyvisyydekseni sain nhd, ett
minun nimelleni varattiin tyhj sivu ja siihen merkittiin meidn
juomistamme kolmekymment sentti. Iknkuin kultahohtoisen usvan
lpi minun silmiini kuulsi tulevaisuus, jolloin tm sivu olisi
tynn numerosarjoja, joista toiset olisivat ristiviivalla merkityt,
toiset viel avointa tili osoittamassa.

Min tarjosin toistamiseen koko joukolle, ja sitten Johnny minun
kummastuksekseni korvasi tuon kymmenen sentin juoman. Hn tarjosi
meille ryypyn omasta puolestaan, ja min laskin, ett hn oli
aritmeettisesti tasoittanut meidn tilimme varsin sopivasti.
"Lhdetnp St. Louis Houseen", ehdotti Lukki ulos saavuttuamme.
Pat, joka oli lapioinut hiili kaiken piv, oli mennyt kotiin, ja
Nkki oli poistunut _Peuralle_ illallista valmistamaan.

Ja niin Lukki ja min lhdimme St. Louis Houseen -- minulle
se oli ensiminen kynti -- sangen suureen huoneistoon, jonne
oli kokoontunut ainakin viisikymment henkil, enimmkseen
satamatylisi. Ja siell tapasin Juoppo-Kennedyn toistamiseen sek
Bill Kellyn; _Annien_ Smith, tuo revolveriniekka, puikahti mys
sisn, ja samaten hiukkaista myhemmin Nelson. Tapasin siell useita
muitakin, Vigyn veljekset, jotka omistivat tmn paikan, ja ylinn
muita Joe Goosen, jolla oli hijyt silmt, vinoon vntynyt nen ja
kukalliset liivit, joka soitteli suupelill kuin enkeli ja saattoi
hurjistella niin, ett yksinp Oaklandin satamapuolenkin tytyi hnt
ihailla.

Maksaessani juomista -- joita kyll toisetkin puolestaan
tarjoilivat -- vlhti mielessni ohimennen ajatus, ettei _Raketin_
tuloista riittnyt sin viikkona paljoakaan Jennie mummon lainan
lyhennykseksi. "Mutta viis' siit", min mietin, tai oikeammin
Tuliliemi mietti minun puolestani. "Sin olet mies ja sin saat
tutustua miehiin. Jennie mummo ei tarvitse rahojaan tuossa tuokiossa.
Hn ei ne nlk. Sen sin tiedt varsin hyvin. Hnell on enemmn
rahaa pankissa. Anna hnen odottaa ja maksa hnelle takaisin
vhitellen."

Ja siten sain oppia taas uuden piirteen Tuliliemen luonteesta. Hn
haittaa moraalia. Vryyden, joka selvll pll ollessa tuntuu
mahdottomalta, tekee perti helposti juovuspissn. Toisin ei itse
asiassa saatakaan tehd, sill Tuliliemen keksim este asettuu
muuriksi ihmisen vlittmn halun ja aikojen kuluessa opitun
siveellisyyden vlille.

Karkoitin mielestni Jennie mummon velan ja jatkoin seurustelua, joka
maksoi minulle jonkun verran tuota vaivaista rahaa ja varsin ikvn
humalan. En tied, kuka minut sin iltana kuljetti kotiin ja toimitti
vuoteeseen, mutta luullakseni sen teki Lukki.




KYMMENES LUKU


Ja niin voitin miehuuteni kannukset. Asemani satamassa ja
osterirosvojen parissa muodostui viipymtt oivalliseksi. Minua
pidettiin kelpo toverina ja lisksi rohkeana veikkona. Ja siit
pivst piten, jolloin istuin aprikoiden Oaklandin sataman
pollarilla, en ole milloinkaan vlittnyt paljoa rahasta. Sen
koommin ei kukaan ole en pitnyt minua saiturina, pin vastoin --
huolettomuuteni rahaan nhden tuottaa erille, jotka minut tuntevat,
melkoista huolta ja vaivaa.

Niin tydellisesti hylksin varemman sstvisyyteni, ett lhetin
kotiin sanan pyyten iti jakamaan kaikki kokoelmani naapuriston
pojille. En edes viitsinyt ottaa selkoa siit, kuka poika sai minkin
kokoelman. Olin nyt mies ja pudistin yltni kaiken, mik sitoi minut
poikuuteeni.

Maineeni kasvoi. Kun satamassa kerrottiin, miten Ranskan Ranssi
oli koettanut ajaa minut upoksiin kuunarillaan ja kuinka min olin
seisonut _Raketin_ kannella ladattu kaksipiippuinen kdessni,
piten per jaloillani ja pysytellen purtta kurssissaan, ja siten
pakottanut hnet kntmn persint ja siirtymn tielt, silloin
satama arveli, ett nuoruudesta huolimatta minussa oli koko joukko
miest. Ja min osoitin yh edelleen, mit minussa oli. Toisinaan
ohjasin _Raketin_ satamaan lastina suurempi mr ostereita kuin
yhdesskn toisessa kahden miehen purressa. Kerran pyydystettiin
varkain kaukana alisella lahdella ja minun purteni oli ainoa,
joka pivn vaietessa oli ennttnyt takaisin ankkuripaikalle
Asparagus-saaren luo. Ern torstai-yn me laskimme kilpaa
markkinapaikalle ja min ohjasin _Raketin_ ensimisen perille ja
kuorin kerman perjantaiaamun torikaupoissa. Ja kerran laskin yliselt
lahdelta kotiin vain halkaisijan avulla, kun Scotty oli polttanut
minulta ison purjeen.

Mutta uudessa maailmassani ei otettu lukuun ainoastaan vesill
suorittamiani urostekoja. Maineeni tydensi ja minulle tuotti
kunnianimen "Osterisrkkin prinssi" se seikka, ett olin maallakin
oiva veikko tarjoillen ryyppyj miehen lailla. Viel en voinut
uneksiakaan, ett Oaklandin satama, joka ensinn oli herttnyt
minussa hmmstyst, vuorostaan hmmstyisi ja suuttuisi minun
pirullisuuksistani.

Mutta elmn on aina liittynyt ryyppminen. Kapakat ovat kyhn
miehen seurustelupaikkoja. Me sovimme siit, ett kohtaisimme
toisemme kapakassa. Me juhlimme menestystmme tai itkimme murheitamme
kapakassa. Me teimme tuttavuuksia kapakassa.

Saattaisinko milloinkaan unohtaa iltapiv, jolloin tapasin Vanhan
Kissan, Nelsonin isn? Se tapahtui "Viimeisess voitelussa". Johnny
Heinhold esitti meidt toisillemme. Siinkin oli jo itsessn
kyllksi, ett Vanha Kissa oli Nelsonin is. Mutta asiassa oli
toinenkin puoli. Hn omisti ja ohjasi _Annie Mine_ kuunaria, ja
jonakin pivn min kenties saatoin pst laivamiehen hnen
matkaansa. Ja vielkin enemmn: hn olennoi seikkailun. Hn oli
sinisilminen, vaaleatukkainen, luiseva viikinki, kookas ja
jntevlihaksinen vanhuudestaan huolimatta. Ja hn oli kyntnyt meri
kaiken maailman aluksilla ja vanhoina hurjina purjehdusaikoina.

Olin kuullut hnest monta merkillist tarinaa ja ihailin hnt
matkan pst. Kapakka oli tarpeen, jotta me olisimme yhtyneet. Eik
tuttavuutemme sittenkn olisi taitanut kehitty kdenpuristusta ja
muutamaa sanaa pitemmlle -- hn oli net harvasanainen ukko -- ellei
olisi kynyt turvautuminen ryyppmiseen.

"Otetaanpa lasi", min ehdotin joutuisasti odotettuani sen hetkisen,
jonka olin oppinut kuuluvan juomaseurassa hyvn tapaan. Sill
vlin kuin me joimme olutta, jonka min olin maksanut, hnen tytyi
tietenkin kuunnella ja puhutella minua. Ja hyvn isntn Johnny
teki sopivia huomautuksia, joiden avulla saatoimme keksi yhteisi
keskusteluaiheita. Ja koska kapteeni Nelson oli juonut minun
oluttani, hnen tytyi tietenkin vuorostaan tilata lis. Tm
pakotti jatkamaan keskustelua, ja Johnny erkani siit palvellakseen
toisia vieraita.

Kuta enemmn olutta kapteeni Nelson ja min joimme, sit parempia
tuttavia meist tuli. Hn tapasi minussa tarkkaavaisen kuulijan, joka
kirjoista oli oppinut tuntemaan melkoisen mrn sit merielm,
mit hn itse vietti. Niin hn joutui vhitellen takaisin hurjaan
nuoruuteensa ja jutteli minulle monta mielenkiintoista tarinaa, sill
vlin kuin me ryypiskelimme olutta kaiken iltapiv, tarjoten aina
vuoron pern. Ja ainoastaan Tuliliemi voi varata minulle tuon pitkn
iltapivn tmn vanhan merikarhun parissa vietettvksi.

Johnny Heinhold varoitti minua salaa pytns takaa, ett aloin
tulla hiprakkaan, joten minun oli paras tilata pikku laseja. Mutta
niin kauan kuin kapteeni Nelson tyhjensi isoja laseja, ei ylpeyteni
sallinut minun rajoittua vhempn mrn. Enk min taipunut,
ennenkuin laivuri oli itsekin tilannut ensimisen pikku lasinsa. Kun
sitten lopulta enntimme pitklliseen helln jhyviskohtaukseen,
olin tydess humalassa. Mutta tyydytyst tuotti se, ett Vanha
Kissa oli yht paljon juovuksissa kuin min itse. Nuorukaisen
vaatimattomuus salli minun tuskin uskoa, ett tuo karaistunut vanha
merisissi oli viel pahemmassakin tilassa.

Ja myhemmin sain kuulla Lukilta ja Patilta ja Johnny Heinholdilta ja
monelta muulta, ett Vanha Kissa oli mieltynyt minuun ja kehuskeli
minua kaikin puolin kelpo pojaksi. Tm oli sitkin merkillisemp,
koska hn oli tunnettu hurjapiseksi, riidanhaluiseksi ukko
perhanaksi, jota ei kukaan miellyttnyt. (Hnen liikanimens Kissa
aiheutui siit, ett hn raivopisen tappelijana raapi vastustajansa
kasvot pahanpivisiksi.) Ja siit hyvst, ett olin voittanut hnen
ystvyytens, saatoin kiitt pelkstn Tulilient Olen kertonut
tmn tapauksen yksinomaan esimerkkin niist lukuisista kepposista
ja palveluksista, joiden avulla Tuliliemi voittaa itselleen
kannattajia.




YHDESTOISTA LUKU


Mutta vielkn ei minussa hernnyt mitn alkoholinhimoa, ei mitn
kemiallista tarvetta. Vuosikausia jatkoin hurjaa ryyppmist, eik
ryyppminen kuitenkaan synnyttnyt himoa. Juominen kuului minun
elmntapoihini kuten niidenkin miesten, joiden kanssa seurustelin.
Lahdella risteillessni en pitnyt matkassa laisinkaan vkijuomia;
vesill ei phni koskaan juolahtanut, ett nytp olisi hyv
saada jotain miest vkevmp. Vasta sitten kuin olin ankkuroinut
_Raketin_ satamaan ja lhtenyt maihin miesten seurustelupaikkoihin,
miss alkoholi valui virtanaan, vasta sitten ryyppyjen tarjoaminen
toisille miehille ja toisten tarjoamien lasien tyhjentminen tuntui
minusta yhteiskunnalliselta velvollisuudelta ja miehuuden vaatimalta
toimitukselta.

Toisinaan, kun alukseni kellui kaupungin satamassa tai vuonon
toisella rannalla hiekkakuopan luona, sattuivat Kuningatar, hnen
sisarensa ja veljens sek rouva Hadley saapumaan vierailulle.
Alus oli minun. Min olin isnt, ja min saatoin osoittaa
vieraanvaraisuutta vain heidn hyvksymlln tavalla. Silloin
lhetin Lukin tai Irlannin Pojan tai Scottyn tai jonkun muun,
joka sattui olemaan laivamiehenni, noutamaan ruukullisen olutta
ja lekkerillisen paloviinaa. Ja kun maattiin satamassa ostereita
kaupitellen, hiipi hmrn tullen rotevia poliiseja ja etsivi
alukseen. Ja koska me harjoitimme elinkeinoamme jrjestyksenvalvojain
siipien suojassa, me aukoilimme ostereita ja sytimme niit heille
pippurikastikkeen kera ja noudimme olutta tai hankimme vkevmp
pulloissa.

Kuinka paljon joinkin, en sittenkn oppinut pitmn Tuliliemest.
Pidin hnt erittin suuressa arvossa hnen seurapiirins vuoksi,
mutta en suinkaan maun thden. Kaiken aikaa koetin olla mies
miesten parissa, ja kaiken aikaa minussa vallitsi salainen ja
hpellinen halu imeskell makeisia. Mutta ennen olisin heittnyt
henkeni, kuin olisin antanut kenenkn aavistaa sellaista. Tapani
oli herkutella yksinni, milloin tiesin laivamieheni lhtevn yksi
maihin. Kvin silloin kansankirjastoon, vaihdoin kirjani uusiin,
ostin viidellkolmatta sentill kaikenkaltaisia makeisia, joita
saattoi kauan pureskella, hiivin takaisin _Rakettiin_, sulkeuduin
kajuuttaan, kvin vuoteeseen ja makasin siin monta ihanaa tuntia
lueskellen ja makeisia pureskellen. Ja tuollaiset tilaisuudet olivat
ainoita tapauksia, jolloin tunsin saaneeni jotain kunnollista
rahallani. Kaikki kapakkapydlle heitetyt dollarit eivt voineet
tuottaa sit tyydytyst, mink sain viidellkolmatta sentill
makeismyymlst. Sikli kuin ryyppminen kvi ankarammaksi, aloin
yh enemmn havaita, ett elmn rusohohtoiset hetket sattuivat juuri
juomingeissa. Juomingit olivat aina muistorikkaita tilaisuuksia. Joe
Goosen kaltaiset miehet laskivat aikansa humalasta toiseen. Kaikki
satamajtkt odottelivat lauantai-iltaa, jolloin saattoivat hankkia
itselleen humalan. Me osterilaivurit vartosimme, kunnes olimme
myyneet lastimme, ennenkuin todenteolla aloitimme, joskin saatoimme
silloin ja tllin ottaa lasin muulloinkin tai kohdatessamme hyvn
ystvn joutua tavallista varemmin juopottelemaan.

Tavallaan moiset satunnaiset juopottelut olivat parhaita. Sellaisissa
tilaisuuksissa kohtasi outoja henkilit ja muuta mielenkiintoista.
Kuten esimerkiksi sin sunnuntaina, jolloin Nelson ja Ranskan Ranssi
ja kapteeni Spink varastivat varastetun lohiveneen Whisky-Bobilta
ja Kreikan Nikulta. Osterialusten miehistss oli tapahtunut
muutoksia. Nelson oli joutunut _Anniella_ tappeluun Bill Kellyn
kanssa ja saanut luodin vasemman ktens lvitse. Jouduttuaan
riitaan myskin Nkin kanssa ja erottuaan tmn kumppanuudesta
hn oli sitten purjehtinut _Peuralla_ ksivarsi siteess ja
apulaisenaan kaksi valtamerimatruusia; tllin hn oli laskenut
niin mielettmn uhkarohkeasti, ett nm pelstynein pakenivat
maihin. Miehet levittivt Nelsonin hikilemttmyydest sellaisia
juttuja, ettei kukaan halunnut lhte hnen mukaansa. Niin _Peura_
sai miehist vailla kellua vuonon toisella rannalla hiekkakuopan
luona. Sen rinnalla oli _Raketti_ poltetuin purjein Scottyn ja
minun hoitelemana. Whisky-Bobin ja Ranskan Ranssin vlit olivat
rikkoutuneet ja edellinen oli lhtenyt Kreikan Nikun kera jokea
ylspin "tutkimusretkelle".

Tmn "tutkimusretken" tuloksena oli ihka uusi lohivene, joka oli
varastettu erlt italialaiselta kalastajalta. Italialainen kvi
etsimss kaikkien osterirosvojen luona, ja tuntien Whisky-Bobin
ja Kreikan Nikun hommat me olimme varmat siit, ett he olivat
syypt thn tekoon. Mutta miss oli lohivene? Satoja kreikkalaisia
ja italialaisia kalastajia oli liikuskellut lahdella ja joella
tutkiskellen jokaisen poukaman ja nevan. Kun omistaja eptoivoisena
tarjosi palkkioksi viisikymment dollaria, meidn mielenkiintomme
kasvoi ja asia kvi yh salaperisemmksi.

Ern sunnuntai-aamuna vanha kapteeni Spink kvisi minun luonani.
Meill oli varsin salaperinen keskustelu. Hn oli juuri kynyt
purrellaan kalastamassa Alamedan vanhan lauttatelakan seutuvilla.
Pakoveden sattuessa hn oli havainnut kyden, joka oli sidottu
vedenalaiseen paaluun ja johti alaspin. Turhaan hn koetti kiskoa
esiin sen toista pt. Kauempana oli toinenkin kysi, joka myskin
ulottui alaspin eik heltinyt kiskottaessa. Epilemtt kadonnut
lohipursi sijaitsi siell. Jos toimitimme sen takaisin oikealle
omistajalle, me saisimme palkkioksi viisikymment dollaria. Mutta
minussa vallitsi omituinen siveellinen ksitys varkaiden vlisest
kunniasta enk siis suostunut sekaantumaan thn yritykseen.

Mutta Ranskan Ranssi oli joutunut riitaan Whisky-Bobin kanssa ja
myskin Nelson oli hnen vihamiehin. (Whisky-Bob parka! Hn ei
ollut ilke, vaan hyvsydminen, antelias, syntymstn heikko,
kyhiss oloissa kasvanut osterirosvo, jonka oli vastustamattomasti
vallannut kemiallinen alkoholintarve. Vh myhemmin hnen ruumiinsa
lydettiin merest ern telakan vierest, minne se oli vajonnut
ylt'yleens luotien lvistmn.)

Tuskin oli kulunut tuntiakaan siit, kuin hylksin kapteeni Spinkin
tarjouksen, kun jo nin hnen purjehtivan vuonoa pitkin Nelsonin
_Peuralla_. Myskin Ranskan Ranssi seurasi kuunarillaan.

Kauaa ei kestnyt, ennenkuin he purjehtivat takaisin merkillisen
lhekkin toisiaan. Kun he ohjasivat hiekkakuoppaa kohti, saattoi
erottaa vedell tyttyneen lohipurren, jota molempiin aluksiin
kiinnitetyt kydet estivt uppoamasta. Oli pakoveden aika, ja he
purjehtivat suoraa pt hiekkakuoppaan, laskien rantaan rinnatusten
ja lohipursi keskelln.

Heti sen jlkeen Hans, muuan Ranskan Ranssin laivamiehist, laskeutui
veneeseen ja lhti ripesti soutamaan pohjoista rantaa kohti.
Perteljolle sovitettu iso pullo ilmaisi matkan mrn. He eivt
jaksaneet odottaa hetkekn, vaan halusivat heti ryhty juhlimaan
noiden helposti ansaittujen viidenkymmenen dollarin johdosta.
Sellainen on Tuliliemen kannattajain tapa. Kun onni on mytinen,
he juovat. Kun onni ei suosi, he juovat menestyksen toivossa. Jos
onni on vastainen, he juovat unohtaakseen sen. Tavatessaan ystvn
he juovat. Riidellessn ystvn kanssa ja kadottaessaan hnet he
juovat. Jos menestys suosii heit lemmenpoluilla, he ovat niin
onnellisia, ett heidn tytyy juoda. Jos he saavat rukkaset, he
juovat pinvastaisesta syyst. Ja milloin heill ei ole mitn
hommaa, he ottavat ryypyn varmasti tieten, ett kun on tyhjennetty
kyllin monta lasia, silloin tulee jos jonkinlaisia phnpistoja ja
hommaa yllinkyllin. Kun he ovat selvll pll, he tuntevat tarvetta
juoda; ja juotuaan he tuntevat tarvetta juoda enemmn.

Tietenkin Scotty ja minut kutsuttiin mukaan juominkeihin, koska
olimme hyvi tuttavia. Me autoimme huventamaan tuota viidenkymmenen
dollarin summaa, jota ei kukaan ollut viel saanut. Tavallisesta
kesisest sunnuntaista tm iltapiv muuttui loistavaksi,
purpuranhohteiseksi. Me juttelimme ja lauloimme, ryhsimme ja
kerskailimme, ja yh uudelleen Ranskan Ranssi ja Nelson tyttivt
lasimme. Alus sijaitsi jotensakin lhell Oaklandin satamaa ja
meluisa juominkimme hertti ystvien huomion. Vene toisensa jlkeen
liukui vuonon poikki ja vedettiin hiekkarannalle, ja Hansilla oli
yllin kyllin tyt soutaessaan tuon tuostakin uusia juomatarpeita
noutamaan.

Sitten Whisky-Bob ja Kreikan Niku saapuivat paikalle selvpisin,
harmissaan, suuttuneina siit, ett sissitoverit olivat sekaantuneet
heidn peliins. Tuliliemen auttamana Ranskan Ranssi puhui
tekopyhsti hyveist ja rehellisyydest ja sai viidestkymmenest
ikvuodestaan huolimatta Whisky-Bobin rannalle, miss hn ryhtyi
entist toveriaan lylyttmn. Kun Kreikan Niku loikkasi kdessn
lyhytvartinen luodin auttamaan Whisky-Bobia, antoi Hans hnelle pian
oikein isn hihasta. Ja kun sitten Bobin ja Nikun veriset jnnkset
lhetettiin matkaansa heidn omaan veneeseens mtettyin, tytyi
tapahtumaa luonnollisesti juhlia uudelleen ryyppmll.

Vieraita oli saapunut runsaasti, ja nyt meit oli aikamoinen joukko
eri kansakuntia ja luonteita edustavia. Tuliliemi oli saanut kaikki
haltioihinsa, kaikki ehkisevt siteet oli katkottu. Vanhat riidat
uudistuivat, menneet vihat liekehtivt jlleen ilmituleen. Ilma
oli tynn tappelun tuntua. Ja milloin tahansa rantajtkn mieleen
juolahti vanha kauna jotakuta matruusia kohtaan tai pin vastoin,
tahi joku osterirosvo muisti menneit tai muistui toisen mieleen,
silloin puristui ksi nyrkkiin ja uusi tappelu oli kynniss. Ja
jokainen rytkk sovittiin sitten uusien lasien ress, jolloin
riitapukarit meidn muiden auttamina ja yllyttmin syleilivt
toisiaan ja vannoivat ikuista ystvyytt.

Ja juuri tmn tilaisuuden sattui Ryyppy-Kennedy valitsemaan
tullakseen perimn vanhaa paitaa, jonka hn oli jttnyt _Peuralle_
purjehtiessaan viimeist kertaa Nkin kera. Hn oli asettunut Nkin
puolelle tmn joutuessa riitaan Nelsonin kanssa. Hn oli myskin
juonut melkoisesti St. Louis Housessa, joten oikeastaan Tuliliemi nyt
opasti hnet hiekkakuopalle tuota vanhaa paitaa noutamaan. Muutamasta
sanasta nousi rhkk. Hn joutui ksikhmn Nelsonin kanssa ja
yleisess myllkss kiukustunut Ranskan Ranssi oli murskaamaisillaan
hnen pns rautakangella palkaksi siit, ett hn julkesi kyd
yksiktisen miehen kimppuun, (jos _Peura_ on viel jljell, voi sen
perkannen puuaitauksessa nhd rautakangen iskemn loven.)

Mutta Nelson kiskaisi luodin lvistmn ktens vapaaksi
kantositeest ja itki meidn pitelemnmme ja kirkui kiukuissaan,
ett hn kyll kykenisi lylyttmn Ryyppy-Kennedyn yksiktisenkin.
Me pstimme heidt vapaiksi rannalle. Kerran, kun Nelson nytti
joutuvan tappiolle, Ranskan Ranssi ja Tuliliemi sekaantuivat
julkeasti tappeluun. Scotty vastusteli sit ja kaapasi kiinni Ranskan
Ranssista, joka pyrhti pin ja kaatui hnen plleen, mink jlkeen
molemmat kierivt parinkymmenen jalan matkan hiekassa toisiaan
mukiloiden. Kun nit kahta koetettiin erottaa, syntyi toisten kesken
puolikymment ottelua. Nm kahakat saatiin tavalla tai toisella
pttymn tai riitapukarit lepytettiin ryyppyjen avulla, ja kaiken
aikaa Nelson ja Ryyppy-Kennedy jatkoivat kamppaillaan. Silloin
tllin me palasimme heidn luokseen neuvoja antamaan; esimerkiksi
kun he makasivat uupuneina maassa kykenemtt en iskemn, heille
huudettiin: "Heit hiekkaa silmiin." Ja niin he heittivt hiekkaa
toistensa silmiin, toipuivat ja tappelivat taas, kunnes uudelleen
vsyivt.

Kaikki tm on tietenkin kurjaa, naurettavaa ja elimellist,
mutta koettakaa ajatella, mit se merkitsi minulle, kuudettatoista
kyvlle nuorukaiselle, jonka mieless hehkui seikkailuhenki, jonka
mielikuvitus oli tynn taruja merirosvoista ja kaappareista,
kaupunkien hvityksest ja aseellisten miesten otteluista, jonka
p oli pyrll juomista. Se oli elm, raakaa ja alastonta,
hurjaa ja vapaata -- ainoata sen kaltaista elm, josta min
voin pst osalliseksi! silloisissa olosuhteissani. Ja viel
enemmnkin. Siihen sisltyi lupaus. Se oli alkua. Hiekkakuopalta tie
johti ulos Kultaisen Portin kautta avaran maailmani seikkailuihin,
miss taisteltaisiin -- ei vanhoista paidoista ja varastetuista
lohiveneist, vaan ylevist pmrist ja romanttisista syist.

Kun min ilmoitin Scottylle mielipiteeni siit, ett hn oli
ottanut selkns Ranskan Ranssin kaltaiselta: ukko rhjlt, mekin
jouduimme ksirysyyn ja lissimme puolestamme juhlanviettoa omalla
numerollamme. Ja Scotty otti eron toimestaan minun aluksessani ja
poistui yll vieden mukanaan kaksi minun vaipoistani. Yn kuluessa,
osterirosvojen lojuessa tyshumalassa kojuissaan, kuunari ja _Peura_
joutuivat nousuveden valtaan ja kieppuivat ympri ankkuriaan.
Lohipursi, joka oli yh viel tynn kivi ja vett, ji pohjaan.

Varhain aamulla kuulin hurjia huutoja _Peuralta_. Systessni ulos
kolean harmaaseen aamuun kohtasin, nyn, joka sai sataman nauramaan
pivkausia. Kaunis lohipursi makasi kovalla hiekalla aivan litteksi
painuneena, ja sen plle olivat kapsahtaneet Ranskan Ranssin
kuunari ja _Peura_. Onnettomuudeksi lohipurren tukeva tammirunko oli
murskannut kaksi _Peuran_ kylkilaudoista. Kohoava luode oli virrannut
sisn aukosta ja herttnyt Nelsonin pistytymll hnen kojuunsa.
Min ryhdyin auttamaan, me pumppusimme _Peuran_ vedest vapaaksi ja
korjasimme vamman.

Sitten Nelson valmisti aamiaisen ja sydessmme me pohdimme
tilannetta. Hn oli masentunut ja samaten minkin. Tuosta surkeasta
lautarykkist, joka virui hiekkarannalla meidn edessmme, ei
koskaan maksettaisi viidenkymmenen dollarin palkkiota. Hnell oli
haava kdess, eik aluksessa ollut miehist. Minulta oli isopurje
palanut ja apuri karannut. "Mits arvelet, jos lytisiin yhteen?"
Nelson kysisi. -- "Olkoon menneeksi", min vastasin. Ja siten min
sain toverikseni Nuoren Kissan, koko seudun hurjimman, hulluimman
pukarin. Me lainasimme Johnny Heinholdilta rahaa varustaaksemme
aluksemme muonalla, tytimme vesitynnyrimme ja purjehdimme samana
pivn osterisrkille.




KAHDESTOISTA LUKU


En ole koskaan katunut noita hurjan hulluja kuukausia, jotka
vietin Nelsonin seurassa. Hn osasi purjehtia jos kukaan, vaikka
pelstyttikin jokaisen, ken hnen mukanaan liikkui vesill. Hnen
suurimpia ilojaan oli ohjata niin lhelle vaaraa, ett tuuma tai
hetkinen lis olisi tuottanut tuhon. Hnen ylpeytens oli tehd
sellaista, mit ei yksikn toinen olisi uskaltanut koettaakaan.
Hnet oli vallannut itsepinen kiihko purjehtia tysin purjein,
eik _Peuralla_ reivattu kertaakaan sin aikana, jonka vietin hnen
seurassaan, oli tuuli kuinka ankara tahansa. Eik se myskn ollut
koskaan kuivana. Oaklandin satamavedet me hylksimme ja lhdimme
laajemmille ulapoille seikkailuja etsimn.

Ja tmn loistavan vaiheen elmssni tuotti minulle Tuliliemi. Mutta
samalla haavaa minun tytyy hnt syytt. Min janosin seikkailujen
hurjaa elm, ja sen saatoin saavuttaa ainoastaan Tuliliemen
vlityksell Sellainen oli niiden miesten tapa, jotka elivt oikeata
elm. Jos minua halutti el oikeata elm, sen tytyi tapahtua
heidn tavallaan. Juuri ryyppmist sain kiitt siit, ett psin
Nelsonin toveriksi ja osakumppaniksi. Jos olisin vain juonut sen
oluen, jonka hn oli maksanut, tai jos olisin kerrassaan kieltytynyt
juomasta, ei hn olisi milloinkaan valinnut minua laivatoverikseen.
Hn halusi kumppania, joka pysyi hnen rinnallaan niin hyvin
juomingeissa kuin tysskin.

Heittydyin kokonaan tmn elmn valtaan ja omaksuin sen
vrinksityksen, ett Tuliliemi vaati ryhtymn hurjiin
juominkeihin, miss vhitellen oli kohottava eri vaiheiden kautta,
joita vain terksinen terveys saattoi kest, lopulliseen tylsyyteen
ja elimelliseen tiedottomuuteen. Min en pitnyt vkijuomien mausta,
joten join yksinomaan humaltuakseni, tullakseni toivottomasti,
auttamattomasti juovuksiin. Ja min, joka olin sstellyt ja
kynyt kauppaa kuin Shylock ja saanut lumppukauppiaatkin kyyneli
vuodattamaan, min, joka olin kauhistunut, kun Ranskan Ranssi yhdell
kertaa kulutti kahdeksankymment sentti kahdeksan miehen whiskyyn,
min heittydyin tuhlaamaan vlitten rahasta vhemmn kuin yksikn
toinen.

Muistan ern illan, jolloin lhdin Nelsonin kanssa maihin. Taskussa
minulla oli sata kahdeksankymment dollaria. Aikomukseni oli ostaa
ensin vhn vaatteita ja sitten kustantaa muutamia ryyppyj.
Vaatteet min tarvitsin. En omistanut muita kuin ne, mitk sill
haavaa olivat yllni, nimittin: parin merisaappaita, jotka kohtalon
sallimuksesta pstivt veden ulos yht nopeasti kuin se virtasi
sisn, parin viidenkymmenen sentin suojushousuja, neljnkymmenen
sentin puuvillapaidan ja sadelakin. Hattua minulla ei ollut, joten
tytyi kytt sadelakkia, ja viel on otettava huomioon, etten ole
luettelossa maininnut mitn alusvaatteita enk sukkia. Sellaisia ei
minulla ollut laisinkaan.

Joutuaksemme myymlihin, joista saattoi ostaa vaatteita, meidn oli
kulkeminen muutamien kapakoiden ohi. Niin tilasin ensin ryyppyj.
Vaatemyymlihin saakka en ennttnyt laisinkaan sill matkalla.
Aamulla palasin alukseen tyhjn, myrkytettyn, mutta tyytyvisen,
ja me nostimme heti purjeet. Minulla oli vain ne vaatteet, joissa
olin lhtenyt maihin, eik sadasta kahdeksastakymmenest dollarista
ollut jljell senttikn. Niist, jotka eivt ole koskaan sellaista
koettaneet, saattanee tuntua mahdottomalta, ett nuorukainen voi
kahdessatoista tunnissa kuluttaa kokonaista sata kahdeksankymment
dollaria vkijuomiin. Min tunnen tmn asian paremmin.

Eik minua kaduttanut laisinkaan. Min olin ylpe. Olin osoittanut,
ett kykenin tuhlaamaan kuin parahin mies. Voimakkaiden miesten
parissa olin itse osoittautunut voimakkaaksi. Olin jlleen turvannut
oikeuteni arvonimeen "Prinssi", kuten usein ennenkin oli tapahtunut.
Menettelyni on myskin ksitettv osittain jonkinlaiseksi
vastavaikutukseksi lapsuuteni niukkoja oloja ja ylenmrist tyt
kohtaan.

Mahdollisesti minussa vallitsi tiedottomana ajatus: parempi on
hallita juoppojen parissa prinssin kuin raataa kaksitoista tuntia
pivss koneen ress kymmenen sentin tuntipalkasta. Tehdastyss
ei ole mitn purpuranhohteisia vaiheita. Mutta ellei sadan
kahdeksankymmenen dollarin kuluttaminen kahdessatoista tunnissa ole
purpuranhohteinen vaihe, niin haluaisinpa tiet, mik sitten on
sellainen.

Jtn mainitsematta useita yksityisseikkoja tmnaikaisesta
seurustelustani Tuliliemen parissa ja otan puheeksi vain sellaiset
tapahtumat, jotka luovat valoa hnen menettelytapoihinsa. Kolme
seikkaa teki minulle mahdolliseksi jatkaa tt hillitnt juomista:
ensiksi, suuremmoinen terveys, keskinkertaista paljoa parempi;
toiseksi, terveellinen raitis elm vesill; ja kolmanneksi, se
seikka ett join snnttmsti. Vesill liikkuessamme me emme
kuljettaneet milloinkaan vkijuomia mukanamme.

Maailma avautui minulle avautumistaan. Tunsin jo useita satoja
maileja sen vesiteist ja rannoilla sijaitsevia kaupunkeja,
kauppaloita ja kalastajakyli. Mielihalu kuiskasi korvaan:
kauemmaksi, kauemmaksi. En ollut viel lytnyt, mit etsin.
Etll oli tarjona enemmn. Mutta tmkin osa maailmaa oli jo
liikaa Nelsonille. Hn kaipasi takaisin Oaklandin rakastetuille
satamavesille, ja kun hn ptti palata sinne, me erosimme kaikessa
ystvyydess.

Valitsin nyt pmajakseni Benician vanhan kaupungin, joka
sijaitsee Carquinez-salmen rannalla. Rantaan oli rakennettu ryhm
kalastajamkkej, ja niiss eleli joukko hengenheimolaisia, juoppoja
ja maankiertji, joiden seuraan nyt liityin. Oleskelin maissa
pitempi eri, vlitiksi ottaen osaa lohenkalastukseen tai kyden
kalastuspoliisinapulaisena tarkastusretkill pitkin jokea taikka
lahdella, ja min join enemmn ja perehdyin enemmn ryyppmiseen.
Pidin puoleni kenen rinnalla tahansa, ottaen ryypyn ryypyst; ja
usein join enemmn kuin osalleni joutui osoittaakseni miehevyyttni.
Kun tiedoton raatoni aamulla selviteltiin irti kuivamaan
ripustetuista verkoista, joihin tylsn ja sokeana olin ryminyt
edellisen yn, ja kun kalastajakyl sitten pohti tt asiaa
hihitten ja nauraen ja uudelleen ryypten, tunsin itseni varsin
ylpeksi. Ne olivat todellisia urostekoja.

Ja kun en kerran kolmeen viikkoon nhnyt selv piv, luulin
varmasti kohonneeni huippuun asti. Ei uskoisi kenenkn psevn
siin suhteessa pitemmlle. Minun oli jo aika siirty toisaalle.
Sill aina, olinpa juovuksissa tai selv, kohosi syvll
tietoisuudessani kuiskaus, ettei tm juopotteleminen ja vhisell
lahdella seikkaileminen ollut suurinta elmss. Tm kuiskaus
oli minulle onneksi. Satuin olemaan sellaista tekoa, ett saatoin
aina kuulla sen kutsuvan minua ulos, kauas maailmalle. Se ei ollut
mitn sukkeluutta minun puoleltani. Se oli uteliaisuutta, oppimisen
halua, rauhattomuutta ja sellaisten ihmeellisten seikkain etsint,
jotka olivat jollakin tapaa minulle kangastaneet tai ounastuneet
mielessni. Mit tm elm merkitsi, min tiedustelin, jos ei siin
ollut tmn enemp? Ei, siin oli jotain muuta, jossain kaukana.
(Ja kun ottaa lukuun paljoa myhemmn kehitykseni juomarina, tm
kuiskaus, lupaus johtaa elmn pohjalla piilevin asiain perille on
otettava huomioon, sill sen oli mr suorittaa varsin surkea osa
minun kamppaillessani myhemmin Tuliliemen kanssa.)

Ptkseeni lhte liikkeelle vaikutti ratkaisevasti muuan
Tuliliemen kepposista, suunnaton, uskomaton kepponen, joka paljasti
minulle ennen aavistamattomia humalatilan syvereit. Eriden
hurjien juominkien jlkeen min hoipuin kello yhden aikaan aamulla
satamalaiturin phn sidottuun purteen aikoen kyd siin nukkumaan.
Vuorovesi virtasi Carquinez-salmessa kuin myllyruuhessa, ja luode
oli kiihkeimmilln, kun kupsahdin veteen. Laiturilla ei ollut
ketn, ei myskn purressa. Virta kuljetti minut mukanaan. Se
ei sikhdyttnyt minua. Tapaturma tuntui minusta ihastuttavalta.
Olin aimo uimari ja veden kosketus lauhdutti polttavaa ruumistani
kuin viile vaate. Ja sitten Tuliliemi teki minulle mielettmn
kepposensa. Minut valtasi kki tolkuton halu lhte liikkeelle
pakoveden mukana. En ollut koskaan ollut sairaalloinen mieleltni.
Phni ei ollut milloinkaan plkhtnyt itsemurha-ajatusta. Ja kun
nyt kvi niin, se tuntui minusta hienolta, loistavalta saavutukselta,
lyhyen, mutta mielenkiintoisen elmni suuremmoiselta ptkselt.
Min, joka en ollut konsanaan tuntenut tytn tai vaimon tai lapsen
rakkautta, joka en ollut milloinkaan leikkinyt taiteen avarilla
kisakentill, en kiivennyt filosofian viileisiin korkeuksiin enk
nhnyt loistavaa maailmaa enemp kuin neulannupin verran, min
ptin, ett siin olikin kaikki, ett olin nhnyt kaiken, kokenut
kaiken, ollut itse kaikkea mik oli jonkin arvoista, ja ett nyt oli
aika lakata olemasta. Tm oli Tuliliemen kepponen, hn sitoi minut
mielikuvitukseni kahleilla ja huumattuaan aivoni myrkyll raahasi
minua kuolemaa kohti.

Oh, hn puhui niin vakuuttavasti. Olin todellakin kokenut kaiken
elmss eik sill ollut suurtakaan arvoa. Ylint ja parasta oli se
elimellinen humala, jonka vallassa olin elnyt kuukausimri (tt
oli seurannut alentumisen tunne ja vanha vakaumus syntisyydest), ja
saatoin hyvin ksitt, mink arvoinen se oli. Kaikki nuo murtuneet
juopot ja maankiertjt, joille olin kustantanut ryyppyj, osoittivat
minulle, mit elmst oli jljell. Haluttiko minua muuttua heidn
kaltaisekseen? Tuhat kertaa ei. Ja min vuodatin murheen kyyneli
ihanan nuoruuteni thden, joka nyt oli pakoveden mukana matkalla
hvit kohti. (Kukapa ei olisi nhnyt alakuloista, itkeskelev
juoppoa? Heit tapaa kaikissa kapakoissa, ja elleivt he keksi ketn
muuta vaivojensa kuuntelijaksi, he kertovat niit kapakoitsijalle,
joka saa kuuntelemisestaan maksun.)

Vesi oli ihanaa. Tm oli miehen tapa kuolla. Tuliliemi vaihtoi
svelen, jota hn soitteli vkijuomain huumaamissa aivoissani.
Pois kyyneleet ja katumus. Edess oli sankarin kuolema, sankarin
oman tahdon ja kden aiheuttama. Ja niin viritin kuolinlauluni ja
kaiuttelin sit tysin rinnoin, kun veden loiskina salakareja vastaan
muistutti minua vlittmst tilanteestani.

Benician kaupungin alapuolella, miss Solanon telakka tyntyy
ulohtaalle, vyl laajenee "Turnerin venevalkamaksi", kuten
merenkulkijat sit nimittvt. Min olin joutunut rantaluoteeseen,
joka vyryi Solanon telakan ohitse valkamaan. Vanhastaan tiesin,
kuinka voimakkaaksi kurimus muodostui, kun luode kiersi Vainajan
saaren ympritse ja vyryi suoraa pt telakkaa kohti. Minua
ei haluttanut joutua noiden paalujen joukkoon Se ei olisi ollut
laisinkaan hauskaa, ja saattaisi kulua kokonainen tunti, ennenkuin
psisin vapaaksi vuoroveden matkaan.

Riisuuduin vedess ja pyrin voimakkain vedoin suorakulmaisesi virran
poikki. Enk tauonnut, ennenkuin telakan valoista tiesin joutuneeni
turvallisille vesille. Silloin knnyin sellleni lepmn. Uinti
oli ollut ankaraa ja kului hetkinen, ennenkuin kykenin jlleen
hengittmn vapaasti.

Olin haltioissani, sill minun oli onnistunut vltt kurimus.
Viritin jlleen kuolinlauluni -- myrkyn huumaaman nuorukaisen
tilapisesti keksimn sekasotkun. "l laula ... viel", kuiskasi
Tuliliemi. "Solanossa tehdn tyt kaiken yt. Telakassa on
rautatielisi. He kuulevat sinut ja tulevat veneell sinua
pelastamaan, etk sin halua laisinkaan tulla pelastetuksi." En
halunnutkaan. Mit kummia? Riistettisiink minulta sankarikuolema?
Ei milloinkaan. Ja min makasin selllni thtiyss, katsellen
tuttujen telakkavalojen liukuvan ohitse, punaisten, vihreiden ja
valkoisten tulien, ja lausuen murheelliset, hellmieliset jhyviset
niille kaikille, jokaiselle erikseen.

Jouduttuani selville vesille keskivyln, aloin taasen laulaa.
Toisinaan uin muutamia vetoja, mutta pasiallisesti tyydyin
kellumaan ja uneksimaan pitki humalaisia unia. Ennen pivn koittoa
kolea vesi ja aika olivat selvittneet pni kyllin ruvetakseni
utelemaan, miss osassa vyl oikeastaan olin, ja myskin
arvelemaan, eik vuorovesi ennttisi knty ja kuljettaa minua
takaisin, ennenkuin joutuisin San Pablon lahteen.

Sen jlkeen havaitsin olevani perti uuvuksissa ja kylmst
kangistunut. Nyt olin myskin tysin selv enk tuntenut vhintkn
halua hukkua mereen. Saatoin erottaa Contra Costa rannalla
sijaitsevan Selbyn sulaton sek Mare-saaren majakan. Ryhdyin uimaan
Solanon rantaa kohti, mutta olin jo liian heikko ja kankea. Matka
edistyi niin vhn ja vaati niin tuskallista ponnistusta, ett
herkesin uimasta ja tyydyin kellumaan, vetisten vain silloin ja
tllin silyttkseni tasapainoni vuoroveden laineissa, jotka
kvivt yh kiihkemmiksi veden pinnalla. Ja nyt minua alkoi
pelottaa. Olin selvinnyt humalasta enk halunnut kuolla. Keksin
kymmeni syit, jotka yllyttivt elmn edelleen Ja mit enemmn
syit lysin, sit todennkisemmlt tuntui, ett kaikesta
huolimatta hukkuisin veteen.

Vietettyni nelj tuntia vedess aamunkoitto tapasi minut
arveluttavassa tilassa Mare-saaren seutuvilla, miss Vallejo-salmen
ja Carquinez-salmen vuolaat luodevirrat kamppailivat keskenn ja
juuri sill haavaa taistelivat myskin nousuvett vastaan, joka
ryntsi niit kohti San Pablon lahdesta. Oli noussut rivakka tuuli,
suuhuni loiskui yht mittaa reit pikku laineita ja min aloin jo
nieleskell suolavett. Taitavana uimarina tiesin loppuni olevan
lhell. Ja sitten saapui vene, jolla muuan kreikkalainen kalastaja
pyrki Vallejoon. Jlleen olin pelastunut Tuliliemen vallasta
terveyteni ja ruumiillisten voimaini avulla.

Sallittakoon minun ohi mennen mainita, ettei tm mieletn kepponen,
jonka Tuliliemi minulle teki, ole laisinkaan harvinainen ilmi.
Luotettava tilasto hnen aiheuttamistaan itsemurhista herttisi
numeroillaan kammoa. Minun phnpistoni surmata itseni oli kyll
harvinainen, sill olin terve, normaalinen, nuori, tynn elmniloa.
Mutta on otettava huomioon, ett se sattui pitkllisen juopottelun
jlkeen, jolloin hermoni ja aivoni olivat hirvittvss mrin
myrkytetyt, ja ett draamallinen, romanttinen puoli mielikuvitustani,
joka vkijuomista oli hullaantunut mielipuolisuuteen asti, hurmaantui
moisesta ajatuksesta. Mutta vanhemmat, mieleltn sairaammat
juomarit, elmn kolhimat ja kaikki toiveensa menettneet raukat,
jotka surmaavat itsens, tekevt sen tavallisesti pitkllisen
ryyppimisen jlkeen, jolloin heidn hermonsa ja aivonsa ovat
kauttaaltaan myrkyn saastuttamat.




KOLMASTOISTA LUKU


Sitten lhdin Beniciasta, miss Tuliliemi oli ollut tuhoamaisillaan
minut, ja siirryin laajemmille aloille totellen kuiskausta, joka
kehotti etsimn kauempaa elmst. Miss hyvns liikuskelin, aina
matka kulki alkoholin kastamia teit pitkin. Miehet kerntyivt yh
kapakkoihin. Ne ovat kyhlistn seurataloja, ainoita seurataloja,
joihin minulla oli psy. Kapakoissa voin saada tuttavia. Saatoin
kyd niihin ja puhutella ket tahansa. Vieraissa kaupungeissa,
joihin matkallani jouduin, kapakka oli ainoa paikka, mihin minun
kannatti menn. Heti sinne pstyni en ollut yhdesskn kaupungissa
muukalainen.

Sallittakoon minun tss kertoa kertomus, joka on niin verekselt
ajalta kuin viime vuodelta. Valjastin nelj hevosta kevyiden
rattaiden eteen, otin Charmianin mukaan ja ajelin puolineljtt
kuukautta Kalifornian ja Oregonin villeimmiss vuoristoseuduissa.
Joka aamu suoritin snnllisesti pivtyni sepittmll
kaunokirjallisia tuotteita. Sen tehtyni ajoin keskipivn ja
iltapivn seuraavaan pyshdyspaikkaan. Mutta pyshdyspaikat
sijaitsivat varsin epsnnllisten vlimatkain pss ja tiet olivat
perti moninaisessa kunnossa, joten oli aina pakko suunnitella
ennakolta seuraavan pivn ajomatka ja ty. Minun tytyi tiet,
milloin oli lhdettv liikkeelle, voidakseni ryhty kirjoittamaan
niin varhain, ett enntin suorittaa pivtyni. Milloin edess
sattui olemaan pitk ajomatka, min nousin tyskentelemn kello
viidelt aamuisin. Kevyempin ajopivin saatoin viivytell kello
yhdeksn asti, ennenkuin tartuin kynn.

Mutta miten kvi pins suunnitella? Niin pian kuin olin saapunut
kaupunkiin ja toimittanut hevoset yteloille, poikkesin tallista
hotelliin kulkiessani johonkin kapakkaan. Ennen kaikkea muuta ryyppy
-- no, min halusin saada ryypyn, mutta ei pid myskn unohtaa,
ett haluten saada selkoa asioista min olin juuri tll tapaa
oppinut haluamaan ryyppy. No niin, kaikkein ensinn ryyppy. Sitten
kapakoitsijalle: "Ottakaapa itsekin lasi." Ja sitten juodessamme alan
tiedustella teist ja matkan varren pyshdyspaikoista.

"Malttakaas", virkkaa kapakoitsija, "meill on Tarwater Dividen
poikki johtava tie. Se on tavallisesti ollut hyvss kunnossa. Min
matkasin sit neljtt vuotta sitten. Mutta tn kevnn se joutui
tukkoon... Odottakaas nyt, min kysisen Jerrylt --" Ja kapakoitsija
knnht ja puhuttelee miehi, jotka istuvat pydn ress tai
hiukan kauempana nojaavat myymlpytn, Jerry, Tomia, Billi tai
muita sellaisia "Sanohan, Jerry, miss kunnossa on Tarwaterin tie
nykyn? Sinhn kvit viime viikolla Wilkinsin luona."

Ja sill vlin kuin Bill tai Jerry tai Tom ryhtyy panemaan aivojansa
kyntiin ja hellittmn kieltn siteist, min ehdotan, ett hn
ottaisi meidn kerallamme lasillisen. Sitten aletaan keskustella
tmn tai tuon tien sopivaisuudesta, parhaista pyshdyspaikoista,
rikkaimmista taimenpuroista ynn muusta sellaisesta. Yh useampi
miehist yhtyy pakinaan ja ryyppyj tarjotaan lis.

Pari, kolme kapakkaa lis, niin joudun varsin hilpelle tuulelle
ja opin tuntemaan melkein joka miehen kaupungissa, kaikki kaupungin
asiat ja melkoisen osan ympristkin. Tunnen asianajajat,
sanomalehdentoimittajat, liikemiehet, paikalliset politikoitsijat,
siell vierailevat maanviljelijt, metsstjt ja kaivosmiehet, niin
ett kun illalla kyskentelen Charmianin kanssa pkadulla, hnell
on syyt kummeksua, kuinka runsaasti minulla on tuttavia tuiki
vieraassa kaupungissa.

Tm olkoon todistukseksi palveluksesta, jonka Tuliliemi tekee,
palveluksesta, jonka kautta hn kartuttaa valtaansa ihmisten
keskuudessa. Ja samaten on kaikkina nin vuosina ollut laita
kautta kaiken maailman, minne hyvns lienenkin joutunut. Olkoon
kysymyksess ranskalainen kabaretti Quartier Latinissa, kahvila
jossain mitttmss italialaisessa kaupungissa, merikaupungin
jtkkrouvi tai jokin klubi whisky-sooda-laseineen; aina min tapaan
ihmisi, joudun kosketukseen ja opin tuntemaan juuri sellaisissa
paikoissa, miss Tuliliemi vlitt tuttavuuksia. Ja hyvin
vastaisina aikoina, jolloin Tuliliemi on karkoitettu maailmasta
muiden raakalaisten kera, on kapakan sijaan luotava jokin toinen
laitos, saatava toinen kokouspaikka, miss vieraat ihmiset joutuvat
tekemisiin toistensa kanssa ja oppivat tuntemaan toisiaan.

Mutta palaan kertomukseeni. Kun knsin selkni Benicialle, johti
tieni jlleen kapakkain kautta. En ollut luonut mitn siveellisi
teorioita juomistavastaan, ja vkijuomat maistuivat minusta
yht pahalle kuin ennenkin. Mutta min olin ruvennut tuntemaan
kunnioittavaa epluuloa Tulilient kohtaan. En voinut unohtaa
kepposta, jonka hn oli tehnyt minulle -- _minulle_, joka en
halunnut kuolla. Ja niin join edelleen ja pidin tarkoin silmll
Tulilient, ja ptin vastaisuudessa voimakkaasti torjua kaikki
itsemurha-kiusaukset.

Vieraissa kaupungeissa tein heti tuttavuuksia kapakoissa. Kun
vaeltelin maankiertjn eik minulla ollut varaa kustantaa itselleni
vuodetta yksi, silloin kapakka oli ainoa paikka, joka otti minut
vastaan ja tarjosi minulle tuolin takkavalkean ress. Saatoin menn
kapakkaan ja peseyty, harjata vaatteeni ja sukia tukkani. Ja kapakat
olivat aina niin vietvn mukavia laitoksia. Niit tapasi kaikkialla
lntisess kotimaassani.

Sill lailla en olisi voinut astua vieraiden asumuksiin. Niiden
ovet eivt olleet minulle avoimina, niiden liesien ress ei
ollut minulle varattu paikkaa. Kirkkoja ja pappeja en ollut
koskaan tuntenut. Ja se, mink niist tiesin, ei vetnyt minua
niiden puoleen. Sitpaitsi ei niiden yll ollut mitn loistoa,
ei romanttista vrityst, ne eivt luvanneet mitn seikkailuja.
Ne olivat sit lajia ilmiit, joiden yhteydess ei koskaan
tapahtunut mitn. Ne pysyivt aina samalla paikalla, jrjestyksen
ja jrjestelmn ilmauksina, ahtaina, rajoitettuina, rajoittavina.
Ne olivat vailla suuruutta, mielikuvitusta, toverillisuutta.
Min puolestani tahdoin oppia tuntemaan kelpo tovereita,
teeskentelemttmi ja avomielisi, rohkeita ja tarpeen tullen
hurjiakin -- avomielisi ja avoktisi, ei arkasydmisi.

Ja tss minun tytyy tehd toinen syyts Tulilient vastaan. Hn
saa valtaansa juuri nm ihmiset -- veikot, joissa on tulta ja
tarmoa, suuruutta ja lmp ja parhaat ihmisten heikkouksista. Ja
hn sammuttaa tulen ja jykist joustavuuden, ja milloin hn ei
surmaa heit viipymtt tai saata mielipuoleksi, hn raaistaa heidt,
vnt kieroon ja tuhoaa heidn luonteensa alkuperisen hyvyyden ja
hienouden.

Oh! -- min puhun myhemmn tuntemukseni perustalla -- taivas
varjelkoon minua useimmista noita tavallisia miespuolisia
ihmisolentoja, jotka eivt ole kelpo tovereita -- noista
kylmsydmisist ja kylmpisist, jotka eivt ryypp, tupakoi,
sadattele eivtk tee juuri muutakaan, mik on reipasta; jotka ovat
kostonhaluisia ja purevia, koska eivt ole milloinkaan tunteneet
heikoissa syissn elmn sykkivn ja kuohuvan yli yriden,
saattaen heidt uhkarohkeiksi ja hikilemttmiksi. Nit ei tapaa
kapakoissa, nm eivt kernny toivotonta asiaa puolustamaan, eivt
harhaile seikkailujen poluilla, eivt rakasta Jumalan omien hurjien
rakastavain tavoin. Heill on kyllin puuhaa pitkseen jalkansa
lmpimin, silyttkseen mielenrauhansa ja luodakseen itselleen
tympisevn menestyksen henkisell keskinkertaisuudellaan.

Ja juuri sen vuoksi min syytn Tulilient. Hn viekoittelee ja
tuhoaa juuri nuo kelpo toverit, jotka ovat jonkinarvoisia, joiden
heikkoutena on ylenmrinen voima, liiallinen rohkeus, liian palava
sydn. Luonnollisesti hn tuhoaa velttit; mutta nist en vlit,
ne ovat huonointa rotua. Minua huolettaa se, ett Tuliliemi tuhoaa
niin paljon sellaista, mik on rotumme parhainta. Ja syyn siihen,
miksi nm parhaimmat sortuvat, on se seikka, ett Tuliliemi seisoo
jokaisen maantien ja kujan varrella, helposti tavattavana, lain
suojelemana, vahtivuoroaan hoitavain poliisien tervehtimn; hn
puhuttelee heit, johtaa heidt kdest piten paikkoihin, minne
kelpo toverit ja urheat veikot kokoontuvat juomaan. Jos Tuliliemi
saataisiin pois maailmasta, voisi nit reima miehi viel synty ja
he toimittaisivat jotakin, sen sijaan ett nyt joutuvat tuhon omiksi.

Min tapasin aina toveruutta juomaveikkojen seurassa. Saatoin
esimerkiksi astella rautatiet myten vesisilin luo odotellakseni
ohitse kulkevaa rahtijunaa, ja siell satuin kohtaamaan ryhmn
"pulituuripoikia", maankiertji, jotka ryyppvt kaikkea, miss
on alkoholia. Heti tervehdykset vaihdettuamme minut otetaan
toveripiiriin. Minulle ojennetaan alkoholia, joka on ovelasti
sekoitettu veteen, ja pian olen parhaana miesn remujuhlassa.
Mieless syntyy jos jonkinlaisia phnpistoja, ja Tuliliemi kuiskii
korvaani, ett elm on suurta, ett me olemme kaikki urheita,
oivia veikkoja -- vapaita henki, jotka voivat huolettomina kuin
jumalat lojua nurmikolla ja antaa palttua koko maailmalle ja sen
sovinnaisuuksille ja ikville menoille.




NELJSTOISTA LUKU


Saavuttuani vaellusretkelt takaisin Oaklandiin min palasin
satamaan ja liityin jlleen Nelsoniin, joka nyt oleili kaiken aikaa
maissa ja eleli entist hurjemmin. Minkin kulutin aikaani maissa
hnen parissaan, tehden vain silloin ja tllin muutaman pivn
purjehdusmatkoja lahdelle auttaakseni miehist kaipaavia kuunareita.

Seurauksena oli se, etten saanut en uusia voimia kuten ennen,
viettessni pitempi jaksoja raittiissa ja raikkaassa ulkoilmassa
ahertaen. Join jok'ikinen piv, ja tilaisuuden sattuessa join
ylenmrin. Sill minussa vallitsi yh viel se vrinksitys,
ett Tuliliemen toveruus vaati juomaan itsens elimelliseksi ja
tiedottomaksi. Tmn ajanjakson kuluessa min kastuin kauttaaltani
alkoholiin Min suoraan sanoen elin kapakoissa, aina minut tapasi
maleksimassa niiden lhettyvill.

Tuliliemi oli nyt saamaisillaan minut valtaansa salakavalammalla,
joskin yht vaarallisella tavalla kuin hiukan varemmin, lhettessn
minut pakovedess seikkailemaan. Minulla oli viel edessni muutamia
kuukausia, ennenkuin tytin seitsemntoista vuotta; ajatus hankkia
jotain pysyvist tointa hertti minussa ylenkatsetta; tunsin olevani
varsin reima olento reimain miesten parissa; ja min ryyppsin, koska
nm miehet ryyppsivt ja oli pysyttv heidn tasallaan. En ollut
koskaan kokenut oikeata poikuutta, ja nyt liian varhaisen miehuuteni
tultua min olin perti kova ja surullisen viisas. Vaikka en ollut
milloinkaan saanut osakseni tytn rakkautta, olin jo ryminyt
sellaisissa syvereiss, ett uskoin varmasti tuntevani rakkauden ja
elmn perinpohjaisesti. Eik tm tuntemus suinkaan ollut kaunista.
Olematta pessimisti min olin varsin selvill siit, ett elm oli
verraten joutava ja halpa juttu.

Kuten nette, alkoi Tuliliemi tylsistytt minua. Henkeni ei ollut
en niin terv ja herkk kuin ennen. Uteliaisuuteni rupesi
lauhtumaan. Viis' siit, mit maailman toisella laidalla mahtoi olla.
Epilemtt miehi ja naisia, jotensakin samallaisia kuin minun
tuntemani; naimista ja naittamista ja kaikenkaltaisia ihmislasten
joutavia hommia; ja tietenkin ryypint. Mutta maailman toinen
laita oli liian pitkll, jotta sinne olisi kannattanut lhte
ryypyn thden. Minun tarvitsi vain astua seuraavaan kulmaan, niin
sain kyllikseni Joe Vigylt. Johnny Heinhold hoiteli yh viel
"Viimeist voitelua". Ja kapakoita oli joka kulmassa ja kulmauksien
vlimaillakin.

Tuntemattomasta elmst kuuluvat kuiskaukset kvivt heikommiksi
sielun ja ruumiin tylsistyess. Entinen rauhattomuus nukahti.
Yht hyvin min saatoin mdt ja kuolla Oaklandissa kuin jossain
muuallakin. Ja siell min olisinkin mdnnyt ja kuollut -- eik
siihen olisi kulunut pitkkn aikaa Tuliliemen ohjatessa minua
sellaista vauhtia, jos asia olisi riippunut yksinomaan hnest.
Aloin jo oppia tuntemaan, mit ruokahalun puute merkitsi, milt
tuntui nousta aamuisin tutisevana, vatsassa outo kouristus, sormet
tunnottomiksi kangistuneina, koko ruumiin huutaessa whiskyryyppy
voidakseen jlleen pst kuntoon. (Oh! Tuliliemi on oikea velho.
Kun aivot ja ruumis ovat alkoholin polttamat ja tyrmistmt, ne
virkistyvt juuri siit myrkyst, joka on aiheuttanut tmn vaurion.)

Tuliliemelt eivt kepposet koskaan lopu. Hn oli koettanut
viekoitella minut itsemurhaan. Nihin aikoihin hn yritti parhaansa
mukaan surmata minut verraten joutuisalla tavalla. Mutta kun
tulos ei tyydyttnyt, hn turvautui toiseen juoneen. Hn olikin
jo voittamaisillaan minut, ja tllin min opin tuntemaan hnet
uudelta puolelta -- minusta tuli viisaampi, taitavampi juomari.
Havaitsin, ett mainiolla terveydellni oli rajansa, kun sit vastoin
Tuliliemell ei ollut mitn rajoja. Parissa lyhyess tunnissa hn
saattoi pst voimakkaan pni, leveiden hartiaini ja laajan rintani
herraksi, kaataa minut sellleni ja tarttua rautakourin kurkkuuni
pusertaakseen hengen minusta.

Istuin Nelsonin kera Overland Housessa. Oli varhainen ilta, ja
me oleilimme siell yksinomaan siit syyst, ett rahaa ei ollut
kummallakaan pennikn ja oli vaaliaika. Vaaliaikana paikallisten
politikoitsijain, jotka pyrkivt johonkin virkaan, on tapana
kierrell kapakasta toiseen ni vrvmss. Mies sattuu istumaan
pydn ress kurkku kuivana, aprikoiden kenelt saisi ryypyn tai,
jos toisessa kapakassa on parempi luotto, kannattaisiko kvell sinne
asti tiedustelemaan; kki heilahtaa kapakan ovi sepposen sellleen
ja sisn astuu parvi siistipukuisia miehi, tavallisesti itsekin
hilpell tuulella ja henkien hyvinvointia ja toverillisuutta.

He hymyilevt joka taholle ja tervehtivt jokaista -- sinuakin,
jolla ei ole taskussa olutlasinkaan hintaa, arkaa maankiertjkin,
joka plyilee loukossa eik varmaankaan saa itse nest, mutta
jolle mahdollisesti voi hankkia nioikeuden. Ja tiedttek, kun
nm politikoitsijat levhyttvt ovet auki ja astuvat sisn
levehartiaisina, laajarintaisina ja pulleavatsaisina -- mitk
ominaisuudet luonnollisesti tekevt heidt optimisteiksi ja elmn
herroiksi -- silloin sin kohotat heti nokkaasi. Ilta lupaa kaikesta
huolimatta muodostua hilpeksi, ja sin tiedt psevsi ainakin
alkuryypyille. Ja -- kukapa sen tiet? -- taivas saattaa olla
suopea, ryyppyj voi valua lis ja yn tullen on riemu kenties
kohonnut ylimmilleen. Ja ennenkuin aavistatkaan, sinut on sijoitettu
pydn reen, miss kaadat ryyppyj kurkkuusi ja saat kuulla noiden
herrojen nimet ja mihin virkoihin he pyrkivt.

Thn aikaan, jolloin politikoitsijat kiertelivt kapakoissa,
min sain katkeria kokemuksia ja moni harhaluuloistani hipyi,
kun opin huomaamaan, kuinka ylevi politiikka ja politikoitsijat
todellisuudessa ovat.

No niin, tuona iltana Nelson ja min istuimme Overland Housessa
rahattomina, janoisina, mutta juomarien lailla uskoen saavamme
odottamattoman ryypyn. Odottelimme jotain tapahtuvan, varsinkin
politikoitsijoita saapuviksi. Ja silloin astui sisn Joe Goose,
jolla oli sammumaton jano, hurja katse, kiero nen ja kukalliset
liivit.

"Tulkaa mukaan, pojat -- ilmaiset ryypyt -- niin paljon kuin
haluttaa. Rupesin pelkmn, ett jisitte ilman."

"Miss?" me tiedustelimme.

"Tulkaa mukaan. Kerron sitten matkalla. Meidn ei auta menett
minuutinkaan vertaa." Ja rientessmme kaupunkiin Joe Goose selitti.
"Siell on Hancockin palokunta. Teidn ei tarvitse tehd muuta kuin
pukea ylle punainen paita ja kypr ja kantaa soihtua. Ne lhtevt
ylimrisell junalla Haywardsiin paraatia pitmn."

(Luullakseni paikan nimi oli Haywards. Se olisi kuitenkin saattanut
olla yht hyvin San Leandro tai Niles. En myskn muista tarkalleen,
oliko Hancockin palokunta republikaaninen vaiko demokraattinen
jrjest. Mutta oli miten tahansa, sit johtavilla politikoitsijoilla
ei ollut kylliksi soihdunkantajia, ja jokainen, ken halusi liitty
paraatiin, sai tilaisuuden juoda itsens humalaan.)

"Koko kaupunki avataan sepposen sellleen", Joe Goose jatkoi. "Ett
vkijuomiako? No niit vuota virtanaan. Politikoitsijat ovat ostaneet
varastot kaikista kapakoista. Eik se maksa pennikn. Ei tarvitse
muuta kuin marssia sisn ja tilata ryyppy. Ny pstetn piru
valloilleen, pojat!"

Kokouskadulla, Kahdeksannella kadulla lhell Broadwayt, me
pukeuduimme palokuntalaisten paitaan ja kyprn, saimme kteemme
soihdun ja kun kasaannuimme junaan muristen siit, ettei ennen
lht annettu edes yht ryyppy. Politikoitsijat olivat ennenkin
ksitelleet meidn kaltaista joukkoa. Eik Haywardsissakaan herunut
ryyppy. Ansaitse ensin humalasi paraatissa, sellainen oli ksky sin
iltana.

Me pidimme paraatin. Sitten avattiin kapakkain ovet. Oli hankittu
ylimrisi juomanlaskijoita, ja janoisia tungeskeli kuuden miehen
paksulti jokaisen tahmeaksi kastuneen kapakkapydn ress. Nyt ei
ollut aikaa kuivata pyti, pest laseja tai yleens tehd muuta
kuin tytt laseja. Oaklandin sataman vest saattaa toisinaan olla
varsin janoissaan. Mutta meist tuntui liian tukalalta tungeskella
pytin ress, sellainen menettelytapa oli ylen vitkallinen. Juomat
olivat meidn. Politikoitsijat olivat ostaneet ne meille. Olimmehan
me pitneet paraatin ja ansainneet ne, vai kuinka? Ja niin me teimme
sivuhykkyksen pydn ympritse, tynsimme syrjn kapakoitsijan ja
varasimme itsellemme pulloja.

Ulkopuolella iskimme kaulat poikki pulloistamme ja joimme. Joe
Goose ja Nelson olivat oppineet ksittelemn varovaisesti silkkaa
whisky, mutta niin ei ollut minun laitani. Minussa vallitsi viel se
vrinksitys, ett miehen oli juotava kaikki mink sai -- varsinkin
milloin se ei maksanut mitn. Me jaoimme pulloistamme toisillekin ja
joimme melkoisen mrn itse, mutta min ryyppsin eniten kaikista.
Itse juomasta min en pitnyt. Join sit samalla tapaa, kuin olin
juonut olutta viidenvuotiaana ja viini seitsenvuotiaana. Hillitsin
kuvotuksen ja nielin whisky kuin lkett. Ja kun halusimme lis
pulloja, me lhdimme toisiin kapakkoihin, miss juonti oli vapaata,
ja varasimme itsellemme tarpeellisen mrn.

Minulla ei ole vhintkn aavistusta siit, kuinka paljon join --
kaksi tuoppia vaiko viisi. Tiedn vain sen, ett aloitin juomingit
neljnnestuopin mrill kyttmtt laisinkaan vett, jolla olisi
saattanut huuhdella suusta maun ja lievent whiskyn vaikutusta.

Politikoitsijat olivat liian viisaita jttkseen kaupungin tyteen
Oaklandin satamasta haalittuja juoppoja. Kun koitti aika matkustaa
pois junalla, tynnettiin meidt ulos kapakoista. Min tunsin jo
whiskyn kamalaa vaikutusta. Nelson ja min tyrkttiin kadulle
erst kapakasta ja jouduimme varsin sekasotkuisen paraatikulkueen
tuiki viimeiseen riviin. Min ponnistelin eteenpin urheasti, mutta
jalkani hoippuivat allani, ptni huimasi, sydn jyskytti ja keuhkot
haukkoivat ilmaa.

Avuttomuus valtasi minut niin nopeasti, ett sekavat aivoni sanoivat
minun kaatuvan ja jvn pois junasta, jos pysyttelin kulkueen
hntpss. Erosin rivist ja juoksin polkua pitkin, joka johti tien
varrella tuuheiden puiden alitse. Nelson ajoi minua nauraen takaa.
Mieleeni muistuu selvsti erit seikkoja, kuten painajaisunessa.
Muistan erikoisesti nuo puut ja eptoivoisen juoksuni niiden alitse
ja kuinka toiset humalaiset purskahtivat nauramaan joka kerta
kuin kaaduin. He luulivat minun vain teeskentelevn humalaista.
He eivt uneksineetkaan, ett Tuliliemi kuristi minua kurkusta
oikein kuollakseni. Mutta min se tiesin. Ja muistan, kuinka tunsin
sekavasti katkeruutta sen thden, ett taistelin kuolinkamppailua
noiden toisten tietmtt siit mitn. Tuntui silt, kuin olisin
ollut uppoamaisillani katselijajoukon nhden kun se luuli minun vain
tekevn kolttosia sen huviksi.

Juostessani siin puiden alitse min kaaduin ja kvin tajuttomaksi.
Yht vlhtv poikkeusta lukuun ottamatta minun tytyi sitten
kuulustella toisilta, mit sen jlkeen tapahtui. Suunnattoman
voimakas Nelson nosti minut maasta, raahasi mukaansa ja toimitti
junaan toisten matkaan. Kun hn oli saanut minut penkille
istumaan, min kamppailin ja haukoin niin hirvittvsti ilmaa,
ett tylsistyneisyydestn huolimatta hn tajusi minun joutuneen
arveluttavaan tilaan. Ja min tiedn nyt, ett olisin juuri sill
haavaa saattanut varsin helposti heitt henkeni. Usein tulen
ajatelleeksi, etten ole koskaan ollut sen lhempn kuolemaa. Mutta
tss min voin turvautua vain Nelsonin kuvaukseen kytksestni.

Min olin korventumaisillani, palamaisillani elvlt sisisesti,
kamalan polton ja hengenahdistuksen raatelemana, ja tarvitsin
ilmaa. Min tarvitsin ennen kaikkea ilmaa. Turhaan koetin kohottaa
akkunaa, sill siin vaunussa olivat kaikki akkunat ruuvatut kiinni.
Nelson oli nhnyt vkijuomista hullaantuneita miehi ja luuli, ett
min halusin heittyty ulos. Hn koetti hillit minua, mutta min
kamppailin edelleen. Sieppasin soihdun ern miehen kdest ja
murskasin ruudun.

Oaklandin satamassa oli nelsonilaisia ja antinelsonilaisia; vaunu oli
tynn kummankin puolueen jseni ja nm taas olivat enemmn tynn
viinaa, kuin oli hyv. Akkunan murskaaminen oli taistelun merkki
antinelsonilaisille. Muuan heist kurotti ktens minua kohti, iski
minut permannolle ja aloitti tappelun, josta minulla on tiedossani
vain se, mink toiset myhemmin kertoivat, sek seuraavana pivn
muistomerkkin paisunut poski. Mies, joka oli lynyt minua, kaatui
heti minun plleni, Nelson seurasi hnt, ja vaunussa kerrottiin
sitten olleen jljell ani harvoja eheit akkunoita, kun tten
syntynyt yleinen tappelu oli pttynyt.

Mahdollisesti minulle oli kaikkein parasta se, ett minut nin
iskettiin tajuttomaksi. Ankara kamppailuni oli vain kiihdyttnyt jo
ennestnkin vaarallisessa mrss kiihtynytt sydntni ja lisnnyt
tukehtuvien keuhkojeni hapen tarvetta.

Tappelun ptytty min toivuin hiukan, mutta en pssyt tysin
tajuihini. En ollut tajuissani sen enemp kuin hukkuva ihminen, joka
ponnisteleikse edelleen, vaikka onkin jo menettnyt tietoisuutensa.
En muista laisinkaan kytstni, mutta huusin "Ilmaa! Ilmaa!" niin
itsepintaisesti, ett Nelsonillekin selvisi minun tarkoittavan muuta
kuin itsemurhaa. Silloin hn irroitti lasinsirpaleet akkunan reunasta
ja antoi minun pist pni ja hartiani ulos. Hn ksitti osittain,
kuinka arveluttava tilani oli, ja piteli minua vytisist estkseen
minua rymimst kauemmaksi ulos. Ja koko loppumatkan min pidin
pt ja hartioita ulkopuolella kamppaillen kuin mielipuoli, milloin
hn vain yrittikin vet minua takaisin vaunuun.

Juuri thn tilanteeseen kuuluu tuo vlhdys todellista tietoisuutta.
Siit piten, kuin kaaduin puiden alle, aina siihen asti kunnes
seuraavana iltana hersin, muistan vain sen, ett pni oli
ulkosalla, kasvot pin tuulta, jonka junan vauhti synnytti,
nokihiukkasten suomiessa ja pistelless minua, sill vlin kuin
hengitin tarmoni takaa. Koko tahtoni oli keskittynyt hengittmiseen
-- hengitin ilmaa niin syvin vedoin kuin suinkin taisin, pumppusin
mahdollisimman suuren mrn ilmaa keuhkoihini mahdollisimman
lyhyess ajassa. Vain se voi pelastaa minut kuolemasta, min olin
uimari ja sukeltaja ja tiesin sen. Niin hetkin, jotka pysyin
tajuissani, tunsin mit sietmttmint yhtmittaisen tukahtumisen
tuskaa, mutta pidin kasvoni vasten tuulta ja nokea ja hengitin
tarmoni takaa.

Muuta ei ole muistissani. Seuraavana iltana hersin erss
satamapuolen majapaikassa. Olin yksinni. Lkri ei oltu kutsuttu
avukseni. Olisin varsin hyvin voinut kuolla siell, sill Nelson ja
kaikki muutkin luulivat minun vain "nukkuvan pois humalani" ja olivat
antaneet minun maata horrostilassa seitsemntoista tuntia. Moni
ihminen, kuten lkrit kyll tietvt, on kuollut whiskytuopillisen
killisest vaikutuksesta. Usein saa lukea pata juopon heittvn
tten henkens vedonlynnin thden. Mutta min en sit tietnyt...
silloin. Ja niin sain oppia senkin, en suikaan minkn hyveen tai
miehuullisuuden, vaan pelkstn suopean onnen ja terveyteni avulla.
Jlleen terveyteni oli vienyt voiton Tuliliemest. Olin vlttnyt
taasen surmanpaulan, ryminyt uuden rmeen poikki ja vaarallisella
tavalla saavuttanut tietmyksen, joka teki minulle mahdolliseksi
juoda viisaasti monet vuodet eteenpin.

Hyv jumala! Siit on nyt kaksikymment vuotta, ja min olen yh
viel elossa. Ja min olen nhnyt paljon, toimittanut paljon,
kokenut paljon siit kuluneina kahtena vuosikymmenen. Ja minua
pyristytt ajatellessani, kuinka ahtaalla silloin olin, kuinka olin
menettmisillni tmn viidenneksen vuosisataa, jonka olen saanut
osalleni. Eik suinkaan ollut Tuliliemen oma vika, ettei hn saanut
minua voitetuksi tuona Hancockin palokunnan paraati-iltana.




VIIDESTOISTA LUKU


Varhain talvella 1892 min ptin lhte merille. Thn oli varsin
vhn syyn kokemus, jonka olin saanut Hancockin palokunnan
paraatissa. Min ryypin yh viel ja kvin tihen kapakoissa
-- suoraan sanoen elin kapakoissa. Whisky oli minun ksitykseni
mukaan vaarallista, mutta ei suinkaan itsessn pahaa. Ihmisi
kuoli whiskyyn; mutta hukkuihan kalastajiakin mereen, maankiertji
putosi junain alle ja murskautui msksi. Pitkseen puoliaan tuulta
ja aaltoja, junia ja kapakoita vastaan ihmisen tytyi kytt
arvostelukykyn. Juoda itsens humalaan miesten lailla kvi kyll
pins, mutta se oli tehtv tajulla. Puolituopittain en en
ryyppisi whisky.

Ptkseni lhte merille kypsytti varsinaisesti se seikka, ett
sain ensimisen aavistuksen siit kuolintiest, jota Tuliliemi
pit yll palvelijoitaan varten. Selvsti en sit tosin nhnyt, ja
siin oli kaksi vaihetta, jotka siihen aikaan hiukan sotkeutuivat
toisiinsa. Tarkatessani niit ihmisi, joiden parissa seurustelin,
en voinut olla huomaamatta, ett meidn viettmmme elm oli paljoa
tuhoisampaa kuin tavallisen ihmisen.

Hiriten siveellisyytt Tuliliemi yllytti ihmisi rikoksiin.
Kaikkialla nin miesten humalaisina tekevn sellaista, mik selvll
pll ei olisi juolahtanutkaan heidn mieleens. Eik tm
suinkaan ollut kaikkein pahinta. Surkeinta oli hinta, mik siit
oli suoritettava. Rikos oli tuhoavaa luonteeltaan. Kapakkaveikot,
joiden seurassa ryypin ja jotka raittiina olivat kelpo tovereita
ja hyvnsuopia, tekivt juovuspissn mit vkivaltaisimpia ja
mielettmimpi tekoja. Ja sitten he joutuivat poliisin kynsiin ja
katosivat meidn nkpiiristmme. Toisinaan kvin heidn luonaan
tyrmss lausumassa jhyviset, ennenkuin he matkasivat lahden
toiselle puolen vangin juovikkaaseen asuun pukeutuakseen. Ja tuon
tuostakin sain kuulla saman selityksen: _En olisi tehnyt sellaista,
ellen olisi ollut juovuksissa_. Ja toisinaan tapahtui Tuliliemen
velhovoiman vaikutuksesta mit kamalimpia tekoja -- tekoja, jotka
pyristyttivt minunkin paatunutta sydntni.

Toisen vaiheen surmantiet muodostivat parantumattomat juopot, joiden
tapana oli heitt tallukat taivasta kohti ilman mitn nennist
syyt. Kun he sairastuivat, vaikkapa vain joutaviinkin tauteihin,
joista tavallinen ihminen voi varsin helposti suoriutua, he joutuivat
pian tappiolle. Toisinaan heidt lydettiin hoitoa puuttuvina ja
kuolleina vuoteissaan; joskus heidn ruumiinsa ongittiin yls
vedest; ja vlist oli kysymyksess vain pelkk tapaturma, kuten
esimerkiksi silloin, kuin Bill Kelly, purkaessaan humalaisena lastia,
sai sormensa murskatuksi -- siin olisi yht hyvin voinut menn hnen
pns.

Nin pohdin tilannettani ja havaitsin, ett olin joutumassa
huonoille teille. Ne johtivat liian joutuisasti kuolemaa kohti,
eik sellainen soveltunut minun nuoruudelleni eik elmnhalulleni.
Tst vaarallisesta elmnlaadusta voi vapautua vain yhdell tapaa,
siit tytyi pyrki erilleen. Hylkeenpyynti-alukset talvehtivat
San Franciscon lahdessa, ja kapakoissa min tapasin laivureita,
laivamiehi, pyyntimiehi, ermiehi ja soutajia. Kohtasin kerran
hylkeenpyytj Pete Holtin ja suostuin rupeamaan hnen soutajakseen
ja pestautumaan mihin alukseen hyvns hnen valintansa mukaan. Ja
minun tytyi paikalla tyhjent puolikymment lasia Pete Holtin kera
ja siten vahvistaa meidn sopimuksemme.

Ja heti hersi minussa tuo vanha rauhattomuus, jonka Tuliliemi oli
saanut vaivutetuksi uneen. Havaitsin Oaklandin sataman kapakkaelmn
toden teolla tympisevn minua ja kummastelin, ett olin konsanaan
lytnyt siin mitn viehttv. Tuon kalmantien kuvan vikkyess
mielessni aloin myskin pelt, ett minulle tapahtuisi jotain
onnetonta ennen lhtpiv, joka oli mrtty tammikuuksi. Elin
varovaisemmin, ryyppsin vhemmn ja lhdin kotiin useammin kuin
ennen. Milloin juomingit yltyivt ylen hurjiksi, min livistin
tieheni. Kun Nelson joutui juopotteluvimmansa valtaan, minun onnistui
pst Hnest erilleni.

Tammikuun 12 pivn 1893 min tytin seitsemntoista vuotta, ja
saman kuun 20 pivn min allekirjoitin sopimuksen, joka sitoi
minut _Sophie Sutherlandiin_, kolmimastoiseen kuunariin, jonka oli
mr purjehtia Japanin rannikolle. Ja luonnollisesti meidn oli
ryypttv tmn tapahtuman kunniaksi. Joe Vigy antoi minulle rahoja
maksuosoituksestani; Pete Holt tarjosi ja min tarjosin ja Joe Vigy
tarjosi ja toisetkin ermiehet tarjosivat. Niin, sellainen on tapa
miesten keskuudessa, ja kuinka olisin min, juuri seitsemntoista
vuotta tyttnyt nuorukainen, kieltytynyt ottamasta osaa niden
oivien, reippaiden, varttuneiden miesten elmn.




KUUDESTOISTA LUKU


_Sophie Sutherlandilla_ ei ollut laisinkaan tilaisuutta ryypt,
ja meill oli viidenkymmenen yhden vuorokauden pituinen ihana
purjehdusmatka laskiessamme luoteisen meriliikenne-alueen etelist
reitti myten Bonin-saarille. Tmn erilln sijaitsevan ryhmn,
joka kuuluu Japanille, olivat amerikkalaiset ja kanadalaiset
hylkeenpyynti-laivastot valinneet yhtympaikaksi. Siell ne
tyttivt vesivarastonsa ja korjasivat vauriot, ennenkuin ryhtyivt
satapiviseen hvitysretkeens, vainoten hyljelaumoja Japanin
pohjoisrannikolta aina Behringin merelle asti.

Tm viidenkymmenen yhden pivn pituinen purjehdusmatka ja
tydellinen raittius olivat saattaneet minut oivalliseen tilaan.
Elimistni oli tunkenut alkoholin pois itsestn, ja siit hetkest
piten, kuin matka alkoi, en ollut tuntenut vhintkn ryypyn
tarvetta. Epilen, tokko edes tulin ajatelleeksikaan ryyppy.
Tietenkin keskustelu kanssissa kohdistui usein ryyppmiseen
ja miehet kertoivat jnnittvimmist tai lystillisimmist
juopottelutilaisuuksistaan, muistaen suurella mielihyvll sellaisia
tapahtumia paljoa selvemmin kuin muita tilaisuuksia seikkailurikkaan
elmns varrelta.

Kanssissa vallitsi vanhempana miehen viisikymmen-vuotias lihava
Louis. Hn oli rappiolle joutunut laivuri. Tuliliemi oli ajanut hnet
karille, ja nyt hn sai ptt elmnuransa siell, miss sen oli
aloittanutkin, nimittin kanssissa. Hnen kohtalonsa teki minuun
syvn vaikutuksen. Tuliliemi sai aikaan muutakin kuin miehen surman.
Louista hn ei ollut tappanut. Hn oli tehnyt paljoa pahempaa. Hn
oli riistnyt mies paralta vallan ja aseman ja kaiken mukavuuden,
ristiinnaulinnut hnen ylpeytens ja tuominnut hnet kokemaan
tavallisen merimiehen kovia pivi, joita kestisi niin kauan kuin
hn jaksaisi hengitt -- ja sit nytti viel voivan jatkua varsin
pitklti.

Me enntimme Tyvenen valtameren poikki, saimme nkyviin Bonin-saarten
viidakkopeittoiset tulivuorihuiput, purjehdimme riuttojen lomitse
maan kiertmn satamaan ja annoimme ankkurin pulahtaa pohjaan
paikalla, miss kellui pari-, kolmekymment meidn kaltaista
merimustalaista. Tuosta troopillisesta maasta huokui tuulen mukana
oudon kasvullisuuden tuoksuja. Lahdella meloi alkuasukkaita
omituisissa ulkohankaisissa kanooteissa ja japanilaisia vielkin
omituisemmissa sampaneissa, pistytyen meidnkin luonamme. Olin ensi
kertaa ulkomailla; olin pssyt maailman toiselle laidalle, sain
nhd todellisena kaiken sen, mist olin lukenut kirjoista. Halusin
kiihkesti pst maihin.

Victor ja Axel, ers ruotsalainen ja norjalainen, sek min ptimme
pysytell yksiss. (Ja niin hyvin me onnistuimmekin siin, ett koko
loppumatkan meit nimitettiin "Kolmivaljakoksi".) Victor keksi polun,
joka katosi villiin notkelmaan, pistysi jlleen esiin jyrkll,
paljaalla laavarinteell, katosi ja sukelsi taas nkyviin, yhti
nousten palmujen ja kukkasten keskitse. Hn arveli, ett voisimme
kulkea tuota polkua myten, ja me suostuimme. Sielt saisimme nhd
ihania maisemia ja omituisia alkuasukaskyli ja kohtaisimme lopulta
taivas ties' minklaisia seikkailuja. Axel taas oli perti innostunut
kalastamaan. Me ptimme ryhty siihenkin. Hankkisimme sampanin ja
pari japanilaista kalastajaa, jotka tunsivat vedet, ja huvittelisimme
oikein mielin mrin. Min puolestani olin valmis mihin tahansa.

Laadittuamme suunnitelmat me sousimme maihin elvien koralliriuttaan
ylitse ja vedimme veneen valkoiselle korallihietikolle. Me astelimme
rantaa myten kookospalmujen alitse pieneen kaupunkiin ja tapasimme
useita satoja meluavia merimiehi kaikilta maailman rilt. Nm
joivat suunnattomasti, lauloivat ryhten ja tanssivat hurjasti -- ja
kaikki tm tapahtui pkadulla avuttoman japanilaisen poliisiparven
suunnattomaksi harmiksi.

Victor ja Axel arvelivat, ett otettaisiin ryyppy, ennenkuin
lhdettisiin pitklle vaellukselle. Saatoinko min kieltyty
juomasta niden kahden kelpo toverin seurassa? Ryyppminen yhdess,
lasi kdess, tuotti lopullisen vahvistuksen toveriliitolle.
Sellaista on elm. Me nauroimme ja ivasimme kaikki raittiusmielist
kapteeniamme hnen raittiutensa vuoksi. Minua ei haluttanut ensinkn
juoda, mutta tahdoin olla reima veikko ja hyv toveri. Eik Louisin
kohtalo laisinkaan pelottanut minua, kun kaadoin purevan, korventavan
juoman kurkkuuni. Tuliliemi oli saattanut Louisin pahasti lankeamaan,
mutta minhn olin nuori. Vereni virtasi voimakkaana ja punaisena;
minulla oli rautainen terveys; ja -- no niin, nuoruus irvist aina
ylenkatseellisesti vanhuuden raihnaisuudelle.

Omituista, polttavaa, repiv oli se juoma, jota nautimme. Mahdotonta
oli sanoa, miss tai miten se oli valmistettu -- luultavasti se
oli jotain alkuasukasten sommittelua. Mutta se oli kuumaa kuin
tuli, vritnt kuin vesi ja kaiveli suolissa kuin myrkky. Sit
myytiin neliskulmaisissa pulloissa, joissa oli ennen silytetty
hollantilaista paloviinaa, ja niiss nki vielkin sopivan
nimityksen "Ankkuri-viinaa". Ja kyll se saikin meidt ankkuriin.
Emme selvinneet koskaan ulos kaupungista. Emme joutuneet koskaan
kalastelemaan sampanista. Ja vaikka viivyimmekin siell kymmenen
piv, emme kohonneet kertaakaan tuolle villille polulle, joka johti
laavarinteit myten ja kukkaniittyjen keskitse.

Tapasimme vanhoja tuttavia toisista kuunareista, veikkoja, jotka
olimme oppineet tuntemaan San Franciscon kapakoissa ennen lhtmme.
Ja jokainen kohtaus merkitsi ryyppyj. Oli niin paljon puheltavaa,
lauluja laulettava ja kepposia tehtv, ja kaiken lomassa oli
ryypttv, kunnes viimein pss alkoi vilist ja kaikki tuntui
minusta suurenmoiselta ja ihmeelliselt, varsinkin nuo hilpet,
karaistuneet merenkyntjt, jotka olivat kerntyneet kemuihin
korallirannalle ja joiden joukkoon minkin kuuluin. Mieleeni muistui
vanhoja lauluja suurten pitopytin ymprille kokoontuneista
ritareista ja viikingeist, jotka juhlivat vasta merelt saavuttuaan
ja aina taisteluun valmiina. Ja min tiesin, ett vanhat ajat eivt
olleet ikipiviksi kadonneet ja ett me kuuluimme tuohon samaiseen
muinaiseen rotuun.

Keskivaiheilla iltapiv Victor aivan hullaantui juomisesta
ja tahtoi tapella jokaisen kanssa. Olen myhemmin nhnyt
mielisairaaloissa raivohulluja, jotka eivt kytkseltn eronneet
Victorista muussa suhteessa, kuin ett hn oli kenties vielkin
raivokkaampi. Axel ja min sekaannuimme leikkiin rauhanhierojina,
saimme mellakassa iskuja ja potkuja, ja lopulta meidn onnistui
retnt varovaisuutta noudattaen ja juopuneen kekseliisyyden
avulla selvitell toverimme erilleen tuosta sekasotkusta, toimittaa
hnet alas rantaan ja soutaa sitten takaisin omalle kuunarillemme.

Mutta tuskin Victor oli saanut jalkansa kannelle, kun hn jo
ryhtyi puhdistamaan sit miehist. Juovuspissn hnell oli
monen miehen voima. Erityisesti muistuu mieleeni, kuinka hn sai
ern poloisen ahdistetuksi kettinkikojuun, mutta kykenemttmn
iskemn kohti ei voinut tuottaa hnelle mitn vauriota. Mies
kyyristihe ja pujottelihe ja Victor iski molemmat nyrkkins verille
ankkurikettingin isoja renkaita vastaan. Kun me viimein saimme hnet
erilleen tst leikist, hnen hulluutensa oli pukeutunut luuloksi,
ett hn oli suuri uimari, ja seuraavassa tuokiossa hn oli jo
meress, miss hn nytteli taitoaan kieppuen vedess kuin kipe
pyriinen ja nieleskellen kannuittain suolavett.

Me pelastimme hnet, ja kun lopulta saimme hnet riisutuksi ja omaan
kojuunsa tynnetyksi, olimme itsekin menneit miehi. Mutta Axel
ja min halusimme tutustua enemmn maaelmn, ja niin lhdimme
taas liikkeelle, jtten Victorin kuorsaamaan. Kerrassaan omituinen
oli se tuomio, mink Victorista lausuivat laivatoverit, jotka
itsekin olivat juomareita. He pudistivat paheksuvasti ptn ja
mutisivat: "Ei tuollaisen miehen pitisi ryypt." Mutta Victor oli
taitavin merimies ja suopealuontoisin toveri koko kanssissa. Hn oli
kerrassaan oivallisen merimiehen perikuva; toverit tajusivat hnen
arvonsa, kunnioittivat hnt ja pitivt hnest. Mutta Tuliliemi
muutti hnet raivopiseksi mielipuoleksi. Ja juuri tt nuo toiset
juomarit tarkoittivatkin. He tiesivt, ett ryyppminen -- ja
merimiesten kesken ryyppminen on aina ylenmrist -- teki heidt
hulluiksi, mutta ainoastaan lievsti hulluiksi. Raivohulluus oli
paheksittavaa, koska se turmeli huvin toisilta ja aiheutti usein
murhenytelmi. Heidn katsantokannaltaan liev hulluus oli varsin
paikallaan. Mutta eik koko ihmiskunnan kannalta katsoen kaikkinainen
hulluus ole moitittavaa? Ja onko sen parempaa hulluuden aiheuttajaa
kuin Tuliliemi?

Mutta palatkaamme asiaan. Maihin pstymme Axel ja min lhdimme
erseen japanilaiseen huvittelupaikkaan. Siell me vertailimme
vammojamme ja haastelimme makuisan juoman ress iltapivn
tapahtumista. Tm miedolta maistuva juoma miellytti meit ja me
tilasimme toisenkin kupillisen. Sisn astui muuan laivatoveri,
sitten useita, ja niin me otimme taas joukon noita mietoja ryyppyj.
Viimein, juuri kuin olimme tilanneet ern japanilaisen orkesterin
soittamaan ja _samisenien_ ja _taikojen_ ensimiset svelet
kajahtivat, kuului paperiseinn lvitse kadulta hurjaa ulvontaa. Me
tunsimme sen. Yh ulvoen, halveksuen oviaukkoa, silmt verestvin
ja hurjasti huitoen jntevi ksivarsiaan Victor hykksi joukkoomme
hauraan seinn lvitse. Vanha riivivimma oli taas vallannut hnet,
hn tahtoi nhd verta, samantekev kenen verta. Orkesteri pakeni,
samoin mekin. Me katosimme oviaukosta, me kapsahdimme paperiseinin
puhki -- mist vain psi turvaan.

Pian koko paikka oli melkein raunioina. Me suostuimme maksamaan
vauriot ja erosimme Victorista, jossa jo ilmeni lamautumisen oireita;
varmaankin hn vaipuisi ennen pitk tydelliseen horrostilaan. Axel
ja min kuljimme etsien rauhallisempaa ryyppypaikkaa. Pkatu oli
kuin hullujenhuoneen piha. Sadoittain merimiehi tepasteli siell
edes ja takaisin. Kun poliisipllikk oli vhlukuisen miehistns
vuoksi aivan voimaton, oli tmn siirtokunnan kuvernri lhettnyt
kapteeneille mryksen kert auringon laskiessa kaiken vkens
laivoihin.

Mit kummia! Kohdeltaisiinko meit sill tapaa! Kun tm uutinen
levisi kuunareihin, ne tyhjentyivt kki miehist. Jok'ikinen lhti
maihin. Sellaisetkin miehet, joilla ei ollut vhintkn aikomusta
lhte maihin, laskeutuivat nyt veneisiin. Kuvernri poloisen ukaasi
oli yllyttnyt kaikki yleisiin juominkeihin. Oli jo kulunut useita
tunteja auringon laskusta ja miehi halutti nhd, kuka tahtoisi
toimittaa heidt laivoihin. He kuljeskelivat pitkin kaupunkia kutsuen
viranomaisia yrittmn sit. Taajimmin heit oli kerntynyt
kuvernrin talon edustalle, miss he karjuivat merilauluja,
virnistelivt ja tanssivat remuisia Virginian hyppyj ja "vanhan
maan" polskia. Poliisijoukko seisoskeli varamiehineen arkana pieniss
ryhmiss odotellen ksky, josta kuvernri oli kyllin viisas
pidttymn. Ja minun mielestni tm remujuhla oli suuremmoinen.
Tuntui silt, kuin Espanjan meren vanhat pivt olisivat palanneet.
Tm oli vallattomuutta, seikkailua. Ja minkin otin osaa siihen,
minkin mellastelin reippaana merenkyntjn toisten merenkyntjin
parissa Japanin paperitalojen keskell.

Kuvernri ei antanut koskaan mryst puhdistaa katuja, ja Axel
ja min vaelsimme ryyppypaikasta toiseen. Lopulta alkoi pni
kyd hmrksi ja erss mellakassa min eksyin hnest. Jatkoin
matkaani, tein uusia tuttavuuksia, kumosin lis ryyppyj ja kvin
yh hyrypisemmksi. Muistan hmrsti, ett istuin jossain
japanilaisten kalastajien, meidn omien aluksiemme, kanaka-veneiden
ohjaajain piiriss toverinani muuan nuori tanskalainen merimies,
joka oli vast'ikn viettnyt Argentinassa paimentolaiselm ja oli
varsin halukas perehtymn alkuasukkaiden tapoihin ja menoihin. Ja
noudattaen mit monimutkaisinta japanilaista seremoniaa me ryypimme
pikkuruisista porsliinikulhoista _sakea_, vritnt, mietoa, haaleata
viinaa.

Muistan myskin karkulaisoppilaat -- kahdeksantoista, kahdenkymmenen
vuoden ikiset englantilaispojat, jotka olivat lhteneet hyvist
porvarisperheist, karanneet koululaivoistaan eri osissa maailmaa
ja joutuneet lopulta kuunarien kansseihin. He olivat terveit,
hienohipiisi, kirkassilmisi, ja he olivat nuoria -- nuorukaisia
kuten minkin, opetellen seisomaan omilla jaloillaan miesten
maailmassa. Ja he olivat toden teolla miehi. He eivt vlittneet
miedosta _sakesta_, he halusivat neliskulmaisia pulloja, jotka oli
luvattomasti uudelleen tytetty korventavalla tulella, joka poltti
heidn suonissaan ja leimahti ilmi liekkiin pss. Muistan heidn
laulaneen viehket laulua, jonka loppukertona oli seuraava skeist:

    Vain pienen kultasormuksen
    voin sulle muistoks' antaa;
    se itis' thden silyt,
    kun kierrt maailman rantaa.

He itkivt laulaessaan, nuo armottomat nuoret veijarit, jotka olivat
murtaneet itins sydmen, ja min lauloin heidn kerallaan ja itkin
heidn tavallaan; min oikein hekumoin laulun murhemielisyydess
ja paatoksessa ja koetin sommitella humalaisen sekavia ajatelmia
elmst ja romanttisuudesta. Viel on minulla muuan mielikuva, joka
hohtaa varsin selvn ja kirkkaana varempien vaiheiden hmryyden ja
seuraavien pimeyden vlimailla. Me -- koululaivalaiset ja min --
hoipertelemme toisiimme takertuneina thtitaivaan alla. Me laulamme
reipasta merilaulua, kaikki muut paitsi yksi, joka istuu maassa
itkeskellen, ja me merkitsemme tahtia huitovin nyrkein. Eri tahoilta
pitkin katua kuuluu samalla tavoin laulavia merimieskuoroja, ja elm
on suurta, ihanaa, romanttista ja komean hullua.

Ja sitten pimeyden hlvetty min avaan silmni aamun koitossa ja
nen japanilaisvaimon huolestuneena kumartuvan ylitseni. Hn on
satamaluotsin vaimo ja min makaan hnen ovellaan. Minua puistattaa
kylmnhorkassa, minua vaivaa kamala pohmelo. Ja tunnen olevani
varsin kevyess asussa. Senkin karkulais-roistot! Ne ovat tottuneet
karkaamaan varkain. Ne ovat karanneet mukanaan minun omaisuuteni.
Kelloni on kadonnut. Vhiset rahani ovat kadonneet. Takkini on
kadonnut. Samaten on vyni. Ja viel lisksi kenknikin.

Yll oleva on esimerkki siit, miten vietin kymmenen pivni
Bonin-saarilla. Victor selviytyi raivomielisyydestn, liittyi
jlleen Axeliin ja minuun ja sen jlkeen me remusimme hiukan
varovaisemmin. Mutta kukkaketojen poikki johtavaa laavapolkua emme
koskaan kavunneet. Kaupunki oli ainoa paikka, mink siell nimme.

Sen, joka on polttanut itsens, tytyy puhua tulesta. Olisin
saattanut nhd melkoista suuremman mrn Bonin-saarista ja
nauttinut siit terveell tavalla, jos olisin menetellyt, niinkuin
olisi pitnyt. Mutta minun ymmrrykseni mukaan ei se laisinkaan
riipu siit, mit pitisi tehd tai jtt tekemtt. Kaikki riippuu
siit, mit todellakin _tekee_. Se on ikuinen, kumoamaton tosiasia.
Min tein juuri sit, mink tein. Min tein, mit kaikki nuo miehet
tekivt Bonin-saarilla. Tein, mit miljoonat ihmiset kautta kaiken
maailman tekivt juuri samalla haavaa. Tein sen siit syyst, ett
tie johti juuri siihen, koska olin vain ihmislapsi, poikanen,
ympristni luoma, en mikn veretn olio enk myskn jumala. Olin
vain inhimillinen olento, ja min noudatin sit polkua, jota miehet
kulkivat -- miehet, joita ihailin, tysveriset miehet, hilpet,
reimat miehet, vapaat henget, jotka eivt suinkaan esiintyneet
kitupiikkein antaessaan elmn kuohua menojaan.

Ja tie oli avoinna. Se oli kuin kattamaton kaivo pihamaalla, miss
lapset leikkivt. Hydytnt on sanoa urheille pikku pojille, jotka
tallustelevat tietn tietmyst kohti, ettei heidn pid leikki
kattamattoman kaivon lhettyvill. He _tahtovat_ leikki juuri
sen vieress. Sen tietvt kaikki vanhemmat. Ja me tiedmme, ett
mrtty luku heist, vilkkaimmat ja rohkeimmat putoavat kaivoon.
Ainoa keino est heit -- senkin me tiedmme -- on laittaa kansi
kaivonarkulle. Samoin on laita Tuliliemeen nhden. Eivt mitkn
varoitukset eivtk saarnat tss maailmassa kykene pysyttmn
miehi ja miehiksi varttuvia nuorukaisia erilln Tuliliemest, kun
tm on kaikkialla tavattavissa ja hyvksytn kaikkialla miehuuden
ja rohkeuden ja suurmielisyyden perikuvaksi.

Muuta jrkev menettelytapaa ei kahdennenkymmenennen
vuosisadan ihmisill ole kuin laatia kansi kaivonarkulle, tehd
kahdennestakymmenennest vuosisadasta todenteolla kahdeskymmenes
vuosisata ja tuomita yhdeksnnelletoista ja edellisille vuosisadoille
niihin kuuluvat ilmit, noitaroviot, suvaitsemattomuus, fetisshit ja
Tuliliemi, joka ei suinkaan ole vhisimpi moisten raakamaisuuksien
joukossa.




SEITSEMSTOISTA LUKU


Me laskimme Bonin-saarilta pohjoista kohti tavataksemme hyljelauman,
ja pohjoista kohti me sitten vainosimme sit sadan pivn ajan
koleaan talviseen ilmanalaan joutuen ja halki avarien sumujen,
jotka peittivt meilt auringon viikonpiviksi kerrallaan. Tm ty
Siperian rannikon edustalla oli hurjaa ja raskasta, silloin ei saanut
ryyppy eik edes ajatellutkaan sit. Sitten purjehdimme takaisin
etel kohti Jokohamaan lastina suuri saalis hylkeennahkoja, ja
siell meidn oli mr saada palkkamme, joka oli melkoinen sekin.

Halusin kiihkesti pst maihin Japania nkemn, mutta perille
saavuttuamme oli ensiminen piv kytettv laivatihin, ja vasta
illan tullen me merimiehet jouduimme maihin. Mutta sellaiseksi oli
elm jrjestetty, siten ihmiset toimittivat asiansa, ett tllkin
Tuliliemi kurkotti kttn ja tarttui minua ksivarresta. Kapteeni
oli antanut meille rahaa pyydystjille vietvksi, ja pyydystjt
odottelivat meit erss japanilaisessa kapakassa. Me ajoimme sinne
rikshaw-krryiss. Miehistmme oli ottanut melkein koko ravintolan
haltuunsa. Vkijuomia virtasi tulvanaan. Jokaisella oli rahaa,
jokainen tarjoili. Sata piv me olimme ankarasti raataneet ja
pysyneet ehdottomasti raittiina, terveytemme oli kukkeimmillaan,
ruumiissa kuohuili voima, mieli likkyi vapaana oltuaan kauan kurin
ja olosuhteiden kahlehtimana -- luonnollisesti meidn piti nyt saada
ryyppy tahi pari. Ja sen jlkeen lhdettisiin kaupunkia katselemaan.

Siit kehittyi vanha juttu. Oli kallistettava niin monta ryyppy,
ja kun lmmin taikaneste virtasi suonissa ja pehmitti nen ja
tunteet, silloin tiesimme, ettei sopinut ruveta laseja laskemaan ja
siten pahaa verta tovereissa herttmn -- ei kynyt pins juoda
toisen toverin kera ja jtt toisen malja juomatta. Me olimme kaikki
laivatovereita, yhdess olimme kamppailleet vaivojen ja myrskyjen
halki, samoja touveja kiskoneet, toinen toisemme vapauttaneet
ruorin rest, rinnan maanneet samalla halkaisijapuomilla, kun
se sukelsi aaltoihin, ja tarkastelleet, kuka mahdollisesti oli
kadonnut nkyvist, kun se taas nosti nokkansa merest. Niin me
joimme kaikkien kanssa ja kaikki tarjosivat. Ja nemme kohosivat
ja me muistimme tuhansia toverillisia tekoja, unohdimme tappelumme
ja sanakiistamme ja tiesimme toinen toisemme maailman parhaiksi
tovereiksi.

Ilta oli viel varhainen meidn saapuessa tuohon japanilaiseen
ravintolaan, ja koko ensimisen yn en nhnyt Japanista sen enemp
kuin tuon kapakan, joka oli varsin samallainen kuin kapakka kotosalla
tai miss tahansa muualla maailmassa.

Kaksi viikkoa viivyimme Jokohaman satamassa, ja Japanista tuskin
nimme muuta kuin sen kapakat, minne merimiehet kokoontuivat.
Toisinaan ert meist hankkivat yksitoikkoisuuteen vaihtelua
perinpohjaisempiin juominkeihin antautumalla. Sellaisessa
tilaisuudessa minun onnistui suorittaa oikea uroty uimalla ern
pimen yn kuunariin ja kymll rauhallisesti nukkumaan, sill
vlin kuin satamapoliisi etsi ruumistani merest ja vei vaatteeni
tunnusteltaviksi.

Kuvittelin, ett ihmiset kenties joivat itsens humalaan moisten
seikkojen vuoksi. Minun tekoni oli huomattava tapahtuma meidn
pieness piirissmme. Koko satama puhui siit. Min nautin
usean pivn ajan kuuluisuutta japanilaisten venemiesten ja
kapakkavieraiden keskuudessa. Uimaretkeni oli sellainen, ett sit
kannatti muistella ja ylpeydell mainita. Min muistan sen viel
tnnkin, kahdenkymmenen vuoden perst, salaista ylpeytt tuntien.
Se oli purpuraloimi, aivan samoin kuin ne hetket, jolloin Victor
tuhosi teeravintolan Bonin-saarilla ja karkulaisoppilaat rystivt
minut putipuhtaaksi.

Tuliliemen velhovoima pysyi minulle yh salaisuutena. Elimistltni
olin siihen mrn alkoholille vieras, ettei alkoholi sellaisenaan
viehttnyt minua laisinkaan; kemialliset reaktsiot, jotka se
minussa vaikutti, eivt olleet tyydyttvi, koska en ollut sellaisen
kemiallisen tyydytyksen tarpeessa. Min join siit syyst, ett
seuralaiseni joivat, ja koska luontoni oli sellainen, etten sietnyt
esiinty vhemmn miehekkn kuin toiset miehet. Ja siit huolimatta
olin yh viel perso makeisille, ja salavihkaa, kun ei yksikn silm
ollut nkemss, min ostin karamelleja ja ahmin niit suuremmoisesti
nauttien.

Hilpesti laulaen me nostimme ankkurin ja purjehdimme Jokohaman
satamasta San Franciscoa kohti. Noudatimme pohjoista reitti, ja
tasaisen lnsituulen puhaltaessa me enntimme valtameren poikki
seitsemssneljtt pivss. Meill oli viel jljell hyv palkka,
ja seitsemnneljtt pivn ajan, voimatta hirit ajatustytmme
ainoallakaan ryypyll, me suunnittelimme, miten kuluttaisimme rahamme.

Ensimiseksi vakuutti joka mies, kuten kotimatkalla vanhastaan
on tapana kanssissa: "Nyt eivt minua puijaakaan ruokatalon
nylkyrit." Sitten pahoiteltiin ohimennen, ett Jokohamassa oli
tuhlattu niin paljo rahaa. Sen jlkeen kukin ryhtyi maalailemaan
lempi-harhakuviaan. Victor esimerkiksi sanoi, ett pstyn San
Franciscossa maihin hn marssisi suoraa pt satama-alueen ja
Barbary Coastin halki ja panisi sanomalehtiin ilmoituksen. Siin hn
tiedustelisi tysihoitoa jossain vaatimattomassa tylisperheess.
"Sitten", selitti Victor, "min kyn pari viikkoa tanssikoulua, jotta
saan tehd tuttavuutta tyttjen ja poikien kanssa. Sitten minut
kutsutaan heidn koteihinsa ja pitoihinsa ja muuhun semmoiseen, ja
min tulen kyll rahoillani toimeen ensi tammikuuhun asti, jolloin
taas lhden purjehtimaan."

Ei, ryyppmn ei hn rupeisi. Hn tiesi, mihin se johtaisi,
varsinkin hnen kaltaisensa miehen: viinaa nahkaan, jrki tuulen
teille, ja rahat tipotiessn yhdess hurauksessa. Katkeran
kokemuksensa nojalla hn saattoi valita joko kolmipiviset juomingit
Barbary Coastin nylkyrien ja puijarien parissa tai koko talven
pituisen terveellisen huvittelukauden, eik ollut vhintkn
epilyst siit, mink hn tll kertaa valitsisi.

Axel Gunderson, joka ei vlittnyt tanssista eik seurustelusta,
virkkoi: "Minulla on tallella runsas palkka. Nyt min voin matkustaa
kotiin. Viiteentoista vuoteen en ole nhnyt iti ja omaisia. Kun
saan palkkani, niin lhetn rahat etukteen kotia. Sitten valitsen
hyvn laivan, joka on matkalla Europpaan, ja saavun sinne uusi palkka
tiedossa. Kun molemmat summat pannaan yhteen, niin minulla on enemmn
rahaa kuin koskaan ennen elmssni. Min voin el kotona kuin
ruhtinas. Teill ei ole aavistustakaan siit, kuinka halpaa kaikki on
Norjassa. Min saatan ostaa lahjoja jok'ikiselle ja kuluttaa rahoja
niin, ett he luulevat minua miljoonamieheksi, voin el siell
kokonaisen vuoden, ennenkuin taas tytyy lhte merille."

"Juuri samoin minkin aion tehd", selitti Puna-Jukka. "Kolmeen
vuoteen en ole saanut rivikn kotoa, ja siit on jo viisi vuotta
kuin viimeksi kvin siell. Ruotsissa on yht halpaa, Axel, kuin
Norjassakin, ja minun omaiseni ovat oikein talonpoikaisvke. Min
lhetn palkkani kotiin ja lhden sinun kanssasi kiertmn Kap
Hornin ympritse. Me valitsemmekin oikein hyvn laivan."

Ja kuvaillessaan kotimaansa maalaiselmn ihanuuksia ja juhlia
Axel Gunderson ja Puna-Jukka rakastuivat toistensa kotipaikkaan
ja lupasivat pyhsti matkustaa yhdess ja viett ensin kuusi
kuukautta toisen ruotsalaisessa kodissa ja sitten kuusi kuukautta
toisen norjalaisessa kodissa. Ja loppumatkalla heit saattoi
tuskin repimllkn saada toisistaan erilleen, niin suuresti he
mielistyivt suunnitelmiansa pohtimaan.

Pitk-Jukkaa ei vaivannut koti-ikv. Mutta kanssielmn hn oli
kyllstynyt. Hnkn ei jisi ruokatalojen nylkyrien kynittvksi.
Hnkin hankkisi asunnon jonkun rauhallisen perheen luona, lhtisi
merikouluun ja lukisi kapteeniksi. Ja niin sit jatkettiin.
Jok'ikinen vannoi, ett pysyisi kerrankin elmssn jrkevn eik
tuhlaisi rahojaan. Alas ruokatalonylkyrit, alas merimieskorttelit,
alas vkijuomat! kaikui sotahuutona meidn kanssissamme.

Miehet muuttuivat saitureiksi. Sellaista sstvisyytt ei ole
koskaan tavattu. He kieltytyivt ostamasta mitn varastoarkusta.
Vanhojen rsyjen tytyi kest, he ompelivat paikan paikan plle,
muuttuen hmmstyttvss mrss variksenpelteiksi. Yksinp
tulitikkujakin he kyttelivt sstelisti, odotellen kunnes pari,
kolme oli valmistunut sytyttmn piippunsa samalla tikulla.

Me psimme San Franciscon satamaan, ja niin pian kuin satamalkrit
olivat tarkastaneet meidt, saapui ruokatalojen asiamiehi
valkoisissa veneissn. He kapusivat sankkana parvena kannelle,
kukin kehuskellen omaa paikkaansa ja kullakin whiskypullo povessaan.
Mutta me ajoimme heidt hpell tiehens. Emme tarvinneet heidn
ruokatalojaan sen enemp kuin heidn whiskyn. Me olimme raittiita,
uutteria merimiehi, jotka osasivat kytt rahansa parempaankin.

Saimme sitten laivatoimistosta palkkamme. Me sukelsimme taas kadulle,
kullakin tasku tynn rahaa. Ymprillmme parveili petkuttajia
korppikotkien tavoin. Ja me katsahdimme toisiimme. Seitsemn
kuukautta olimme viettneet yhdess, ja nyt tiemme johtivat eri
tahoille. Jljell oli viel yksi toveruuden jhyvismenoista.
(Niin, sellainen oli yleinen tapa.) "Tulkaa pois, pojat", virkkoi
pursimiehemme. Edessmme oli vlttmtn kapakka. Ymprill sijaitsi
toistakymment kapakkaa. Ja kun olimme seuranneet pursimiest hnen
valitsemaansa, seisoi katukytvll sen ulkopuolella tihelti
nylkyreit. Ert heist uskalsivat pistyty sisnkin, mutta me
emme olleet heist tietksemmekn.

Siin me nyt seisoimme pitkn pydn ress -- pursimies, matruusit,
kuusi pyyntimiest, kuusi veneenohjaajaa ja viisi soutajaa. Viimeksi
mainittuja oli vain viisi, sill yksi joukostamme oli Kap Jerimon
luona ankaran rajusn vallitessa laskettu mereen hiiliskki
jalkoihin sidottuna. Meit oli kaikkiaan yhdeksntoista, ja
meill oli aikomus ottaa viimeiset ryypyt yhdess. Suoritettuamme
seitsemn kuukauden ajan reima miesten tyt, oli s millainen
tahansa, me katselimme nyt toisiamme viimeisen kerran. Me tiesimme
sen, sill merimiesten tiet harhailevat ympri maailmaa. Ja kaikki
yhdeksntoista tyhjensivt nyt lasin, jonka pursimies tarjosi. Sitten
permies loi meihin paljonpuhuvan katseen ja tilasi uudet annokset.
Me pidimme permiehest yht paljon kuin pursimiehest, ja me pidimme
kummastakin. Saatoimmeko juoda toisen kera ja hylki toisen tarjousta?

Ja Pete Holt, oman veneeni pyydystj (joka hukkui seuraavana
vuonna, kun _Mary Thomas_ upposi kaikkine vkineen) tilasi myskin
puolestaan. Aika kului, pydlle ilmestyi yh edelleen tysi laseja,
me kvimme nekkmmiksi ja pss alkoi suhista. Pyydystji oli
kuusi, ja jokainen vaati toveruuden pyhss nimess, ett jok'ikisen
oli juotava hnen kerallaan. Sitten oli joukossa kuusi veneenohjaajaa
ja viisi soutajaa, ja nmt valtasi sama ajatus. Jokaisen taskussa
oli rahaa, meidn rahamme oli yht hyv kuin kenen muun tahansa, ja
sydmemme olivat yht vapaat ja anteliaat.

Yhdeksntoista kertaa tilattiin koko joukolle. Tarvitsiko Tuliliemen
vaatia enemp pstkseen tahtonsa perille? Miehet olivat valmiit
unohtamaan kaikki rakkaat suunnitelmansa. He kierivt kapakasta
nylkyrien ja petkuttajien syliin. Kauaa he eivt kestneet. Rahat
loppuivat parissa pivss, viimeistn viikon kuluttua, ja sitten
ruokatalon isnt pestasi heidt jollekin laivalle. Victor oli
oivallinen mies ja ern hyvn ystvn avulla hnen onnistui pst
meripelastusasemalle. Tanssikouluun hn ei joutunut milloinkaan
eik hn myskn pannut ilmoitustaan lehteen. Eik Pitk-Jukkakaan
pssyt merikouluun. Viikon kuluttua hn toimi satunnaisena jtkn
erll jokihyryll. Puna-Jukka ja Axel eivt lhettneet rahojaan
kotiin. Sen sijaan he joutuivat muiden tavoin purjelaivoihin, jotka
lhtivt kaikille ilmansuunnille; sinne heidt olivat toimittaneet
ruokatalojen isnnt ja siell he raatoivat ennakkomaksusta, jota
eivt olleet koskaan nhneet eivtk kuluttaneet.

Minut pelasti se, ett minulla oli koti ja omaiset, joiden luo
saatoin lhte. Matkustin lahden poikki Oaklandiin ja muun muassa
otin selv kalman tiest. Nelson oli kadonnut -- hnet oli ammuttu
kuoliaaksi, kun hn oli humalapissn vastustanut poliisia. Hnen
osatoverinsa siin jutussa virui vankilassa. Whisky-Bob oli kadonnut.
Ukko Cole, ukko Smoudge ja Bob Smith olivat myskin hvinneet.
Toinen Smith, _Annien_ revolveriniekka, oli hukkunut. Ranskan
Ranssi maleksi jossain ylvirralla, mist hn ei uskaltanut palata
kaupunkiin, koska kuului tehneen jotain vaarallista. Ert toiset
kulkivat viiruvaatteisina San Quentinissa tai Folsomissa. Iso Alec,
kreikkalaisten kuningas, jonka olin tuntenut hyvin Benician aikoina
ja jonka kera olin ryypiskellyt kokonaisia it, oli tappanut kaksi
miest ja paennut vieraisiin maihin. Fitzsimmons, jonka kanssa olin
purjehtinut kalastusvartiana, oli saanut takaapin puukon iskun
keuhkoihinsa ja kuollut verkalleen keuhkotautiin. Ja niin kulki tie
edelleen ristilt toiselle, ja jokaisen muun; paitsi _Annien_ Smithin
surmaan oli syyn Tuliliemi.




KAHDEKSASTOISTA LUKU


Ihastukseni Oaklandin satamapuolta kohtaan oli kokonaan kadonnut.
En pitnyt sen ulkonst sen enemp kuin elmstkn. En
vlittnyt ryyppmisest enk tyhjntoimittamisesta, ja niin min
palasin Oaklandin kansankirjastoon ja lueskelin kirjoja suuremmalla
ymmrtmyksell. iti sanoi myskin, ett olin jo kyllkseni
hurjistellut ja ett minun oli aika hankkia itselleni vakinainen
toimeentulo. Omaisenikin tarvitsivat rahaa. Hankin itselleni
siis paikan erss hampputehtaassa -- kymmenen tunnin typiv
ja kymmenen sentin tuntipalkka. Siit huolimatta, ett voimani
ja kykyni olivat karttuneet, en saanut enemp kuin raataessani
silyketehtaassa useita vuosia varemmin. Mutta pivpalkkani
luvattiin kuitenkin korottaa yhdeksi dollariksi viideksikolmatta
sentiksi muutaman kuukauden kuluttua.

Ja tll alkoi minulle oikea viattomuuden kausi, mikli on kysymys
Tuliliemest. Kuukausimriin en kallistanut kertaakaan lasia.
Kvin vasta kahdeksattatoista, ruumiini oli terve, lihakset tyn
karaisemat, mutta vioittumattomat; ja jokaisen nuoren luontokappaleen
tavoin minkin kaipasin vaihtelua, jotain kiihottavaa, mit eivt
kirjat eik koneellinen ty saattaneet tarjota.

Liityin Nuorten Miesten Kristilliseen Yhdistykseen. Siell elm
oli terveellist ja reipasta urheiluharjoituksineen, mutta liian
poikamaista. Minulle se tuli liian myhn. En ollut poika, en
nuorukainenkaan, vaikka ikvuosia ei ollutkaan runsaasti. Miesten
parissa olin varttunut suureksi. Tunsin salaperisi ja vaarallisia
asioita. Kuuluin elmn toiselle puolelle verrattuna niihin nuoriin
miehiin, jotka kohtasin N.M.K.Y:ss. Puhuin toisellaista kielt,
omistin surullisemman ja kamalamman kokemuksen. (Kun nyt tulen asiaa
ajatelleeksi, ksitn selvsti, ettei minulla ole koskaan ollutkaan
poikuutta.) Joka tapauksessa N.M.K.Y:n nuoret miehet olivat minusta
liian poikamaisia, liian turmeltumattomia. Tst en kuitenkaan olisi
vlittnyt, jos he vain olisivat henkisesti astuneet minua vastaan
ja auttaneet minua. Mutta min olin oppinut kirjoista enemmn kuin
he. Heidn laihat ruumiilliset ja yht laihat lylliset kokemuksensa
tekivt yhteens niin suuren negatiivisen summan, ettei heidn terve
siveellisyytens ja terveelliset urheilunsa voineet korvata sit.

Sanalla sanoen, min en saattanut leikki alemman luokan oppilaiden
kanssa. Minulle ei oltu suotu sit puhdasta oivallista nuoruutta,
mink he olivat viettneet -- olin liian varhain joutunut Tuliliemen
holhouksen alaiseksi. Tiesin liian paljon liian nuorena. Ja
kuitenkin vastaisina hyvin pivin, kun alkoholi on eliminoitu pois
ihmisten tarpeista ja laitoksista, juuri N.M.K.Y. ja samallaiset
ksittmttmn paljoa paremmat ja viisaammat ja miehevmmt
kokouspaikat ottavat vastaan miehet, jotka nyt menevt kapakkaan
lytkseen itsens ja toinen toisensa. Sit odotellessa me elmme
nykyisyydess, tll ja tll haavaa ja pohdimme nykyisyytt ja
nykyisi oloja.

Raadoin kymmenen tuntia pivss hampputehtaassa. Se oli kuolettavan
yksitoikkoista, koneellista tyt. Min kaipasin elm. Halusin
kytt voimani toisella tapaa kuin kuluttamalla sen koneen ress
kymmenen sentin tuntipalkasta. Ja kuitenkin olin saanut kyllkseni
kapakoista. Halusin jotain uutta. Min vartuin suuremmaksi. Minussa
kehittyi arvaamattomia ja huolestuttavia voimia ja taipumuksia. Ja
juuri tllin min kohtasin onnekseni Louis Shattuckin ja meist tuli
toverukset.

Louis Shattuckissa ei tavannut ainoatakaan hijy piirrett, hn oli
todellakin viaton nuori veijari, mutta omasta mielestn kerrassaan
turmeltunut kaupunkilaispoika. Min taasen en ollut vhimmsskn
mrss kaupunkilaispojan kaltainen. Louis oli siev ja
sulavakytksinen ja rakasti hurjasti tyttj. Ne herttivt hness
voimakkaan, kaiken nielevn intohimon. Min en tietnyt tytist
tuon taivaallista. Olin pyrkinyt liian uutterasti mieheksi. Tm oli
aivan uusi puoli elm, joka oli jnyt minulta huomaamatta. Ja kun
nin Louisin lausuvan minulle jhyviset, kohottaen hattua jollekin
tutulle tytlle ja astelevan hnen rinnallaan katua pitkin, min
jouduin kiihdyksiin ja kvin kateelliseksi. Minkin halusin ruveta
thn leikkiin.

"Jaa -- ei siin muu auta", selitti Louis, "kuin ett sinulle
hankitaan tytt".

Tm on vaikeampaa, kuin milt se kuulostaa. Sallikaa minun
nytt se teille tekemll pieni syrjhyppys. Louis ei tuntenut
tyttj kotoa piten. Hn ei seurustellut yhdenkn tytn kodissa.
Ja luonnollisesti minulla, thn uuteen maailmaan eksyneell
muukalaisella, oli edessni samat esteet. Lisksi ei meill ollut
mahdollisuutta pst tanssikouluun tai yleisiin tanssiaisiin, jotka
olivat aivan omiansa tuttavuuksien solmimiseen. Meilt ei riittnyt
rahaa sellaiseen. Hn tyskenteli sepn oppilaana ja ansaitsi vain
vhist enemmn kuin min. Me asuimme kumpikin kotona ja maksoimme
vanhemmillemme. Kun olimme suorittaneet tmn maksun ja ostaneet
savukkeita ja tarpeelliset vaatteet ja jalkineet, meille ji
kummallekin kulutettavaksi summa, joka vaihteli seitsemstkymmenest
sentist yhteen dollariin viikkoa kohti. Limme nm rahat yhteen,
jaoimme ne keskenmme ja toisinaan lainasimme koko jnnksen, kun
jompikumpi meist tarvitsi sen suuremmoisempaan tyttseikkailuun,
kuten esimerkiksi raitiotieretkeen Blairin puistoon ja takaisin --
kaksikymment sentti, ja kahteen jtelannokseen -- kolmekymment
sentti, tai maissinekkuihin, jotka olivat halvempia ja maksoivat
kahdelle vain kaksikymment sentti.

En vlittnyt siit, ett rahaa oli nin niukalti. Osterirosvoilta
olin oppinut halveksimaan rahaa, eik se tunne ollut hvinnyt
minusta. Mieskohtaisesti en piitannut siit rahtuakaan, ja
filosofiassani kiersin kehn umpeen pysyen yht tyytyvisen, vaikka
taskussa ei ollut senttikn, kuin muinoin tuhlatessani kymmeni
dollareita tarjoamalla kapakoissa ryyppyj jokaiselle maleksijalle.

Mutta miten saisin ksiini tytn? Emme tunteneet ainoatakaan kotia,
minne Louis voisi vied minut esittkseen minut siell tytille.
Min en tuntenut ketn. Louis taas tahtoi pit itse kaikki
tyttns; eik hn muutenkaan olisi voinut luovuttaa yhtn niist
minulle, sill sellainen on poikien ja tyttjen ksitys asiasta. Hn
houkutteli heit tuomaan ystvttrin minua varten; mutta minusta
ne olivat varsin heikkoja sisaria, kalpeita ja vaivaisia verrattuina
hnen korukappaleisiinsa.

"Sinun tytyy tehd niin kuin minkin tein", hn virkkoi lopulta.
"Min sain nm ottamalla. Sinun tytyy menetell samalla lailla".

Ja hn perehdytti minut menettelytapaansa. Lukijan on muistaminen,
ett Louis ja min elimme varsin niukoissa oloissa. Meidn tytyi
todellakin ponnistella voidaksemme maksaa tysihoidostamme
ja pukea itsemme siististi. Me tapasimme toisemme iltasella,
pivtyn ptytty, jossain kulmassa tai ern sivukadun pieness
makeismyymlss, joka oli meidn ainoa huvittelupaikkamme. Sielt
me ostimme savukkeemme ja toisinaan viidell sentill karamelleja.
(Niin, Louis ja min simme punehtumatta makeisia -- niin paljon kuin
vain saimme. Kumpikaan meist ei kynyt koskaan kapakassa.)

Mutta se tytt. Louisin ohjauksen mukaan minun oli varsin
alkuperisell tavalla valittava hnet joukosta ja pyrittv hnen
tuttavakseen. Me harhailimme pitkin katuja varhain iltasella. Tytt
kuljeskelivat meidn tavallamme parittain. Ja tytt, jotka ovat
kvelemss, katsovat ehdottomasti kveleviin poikiin, jotka katsovat
heihin. (Viel nykynkin min seuraan jokaisessa kaupungissa,
kauppalassa tai kylss, minne satun joutumaan, vanhasta kokemuksesta
harjaantunein katsein sit viehket nytelm, jota suorittavat
kvelevt pojat ja tytt; ja niden _tytyy_ ehdottomasti pst
kvelemn, kun keviset ja kesiset illat kutsuvat.)

Vaikeuksia tuotti se, ett min, joka olin saapunut elmn toiselta
puolen verraten karaistuna, osoittausin tss elmni suloisessa
vaiheessa varsin araksi ja ujostelevaksi. Tuon tuostakin Louis
rohkaisi minua. Mutta min en tuntenut tyttj. Varhaiskypsn
miehevn elmnikin jlkeen he pysyivt minulle outoina ja
ihmeellisin. Ratkaisevan hetken lhetess menetin aina rohkeuteni ja
vlttmttmn aloitekyvyn.

Sitten Louis otti osoittaakseen minulle, miten se kvi pins --
erikoinen, kaunopuheinen katse, hymy, rohkea hatun kohotus, pari
sanaa, eprinti, naurunhihityst, ujoa hermostuneisuutta, ja kas
vaan! Louis oli jo tehnyt tuttavuutta ja nykksi minua joutumaan
esiteltvksi. Mutta kun me sitten asetuimme kvelemn parittain,
poika ja tytt yhdess, niin huomasinkin, ett Louis oli aina
valinnut omalle osalleen sievnnkisen ja jttnyt minulle pienen
vaivaisen sisaren.

Kokeiltuani niin monta kertaa, ettei niist kannata tss puhua,
min luonnollisesti edistyin ja minulla oli jo useita tyttj,
joille saatoin kohottaa hattua ja tarjoutua kvelykumppaniksi
iltasella. Mutta silti en viel rakastunut yhteenkn tyttn.
Mielenkiintoni oli hernnyt ja min jatkoin tt leikki. Milloinkaan
ei phni juolahtanut lhte ryypyille. Muutamat Louisin ja minun
seikkailuistamme ovat sittemmin saattaneet minut vakavasti miettimn
asiaa, kun olen halunnut laatia sosiologisia yleistmisi. Mutta
kaikki tuo oli oivallista ja viattoman nuorekasta, ja min opin siit
yhden yleistmisen, pikemmin biologisen kuin sosiologisen, nimittin
ett "moni on kakku plt kaunis, vaan on silkkua sisss".

Kauan ei kestnyt, ennenkuin opin tuntemaan rakkauden, sen ihanan
suloisuuden, sen loiston ja ihmeellisyyden. Tahdon nimitt
hnet Haydeeksi. Hn kvi kuudettatoista. Hnen lyhyt hameensa
ulottui puolivliin pohjetta. Me istuimme rinnan Pelastusarmeijan
kokouksessa. Hn ei ollut kntyneit, ei myskn hnen ttins,
joka istui hnen toisella puolellaan; tti oli saapunut vierailulle
maalta, miss ei silloin ollut Pelastusarmeijaa, ja oli pistytynyt
osittain uteliaisuudesta puolituntiseksi thn kokoukseen. Ja
vierellni istui Louis huomioita tehden -- min uskon, ett hn teki
vain huomioita, koska Haydee ei tyydyttnyt hnen makuaan.

Me emme vaihtaneet sanaakaan, mutta tuona suuremmoisena
puolituntisena me vilkaisimme ujostellen toisiimme ja vlttelimme
ujostellen tai kohtasimme ujostellen toinen toisemme katseen useammin
kuin kerran. Hnell oli hennot, soikulaiset kasvot. Hnen ruskeat
silmns olivat ihanat. Hnen nenns oli kuin unelma, samaten
simahuulinen, oikullisuutta ilmaiseva suu. Pssn hnell oli
lavealierinen huopahattu, ja ruskeassa tukassa oli mielestni kaunein
ruskea vivahdus, mit milloinkaan olen nhnyt. Ja tuon puolituntisen
tuottamasta kokemuksesta min olen aina sen koommin ollut varma
siit, ett rakkaus saattaa sytty ensi nkemlt.

Tti ja Haydee poistuivat aivan liian pian. (Pelastusarmeijan
kokouksissa tmn saattaa tehd milloin tahansa.) Kokous ei
herttnyt minussa en mielenkiintoa, ja kun oli ennttnyt kulua
sopiva vliaika, minuutti tai pari, minkin nousin lhtekseni
Louisin kera. Muuan salin perll istuva nainen kohdisti minuun
katseensa, kohosi paikaltaan ja seurasi minua. Hnt en ryhdy
kuvaamaan. Hn oli vanhoja tuttavia niilt ajoilta, jotka olin
viettnyt satamassa. Kun Nelsonia oli ammuttu, hn oli heittnyt
henkens juuri tmn naisen syliss, ja hn tiesi minun olevan
Nelsonin entisi tovereita. Nyt hn halusi kertoa minulle, kuinka
Nelson oli kuollut, ja minuakin halutti kuulla siit. Ja niin min
siirryin hnen kerallaan elmn halki, palasin haivenhuulisen
nuorukaisen rakkaudesta ruskeakutrista tytt kohtaan takaisin tuohon
entiseen surkeaan villielmn, jota olin ennen viettnyt.

Ja kuultuani tarinan min riensin tieheni etsimn Louisia, sill
pelksin kadottaneeni ensimisen rakkauteni jo ensi vilahduksen
jlkeen. Mutta Louis osoittautui luotettavaksi. Tytn nimi oli --
Haydee. Louis tiesi, miss hn asusti. Joka piv tytt kulki sen
pajan ohi, miss hn tyskenteli, matkallaan Lafayetten kouluun tai
sielt kotiin. Lisksi Louis oli toisinaan nhnyt hnet yhdess
Ruthin, ern toisen koulutytn seurassa; ja viel enemmn, Nita,
joka myi meille makeisia, oli Ruthin ystvi. Nyt meidn oli
lhdettv makeismyymln tiedustelemaan, eik Nita suostuisi
antamaan Ruthille kirjelappua Haydeelle toimitettavaksi. Jos se kvi
pins, ei tarvinnut muuta kuin sepitt tuo kirje.

Niin kvikin. Ja salaisissa yhtymtilaisuuksissa min opin tuntemaan
pojan ja tytn keskinisen rakkauden tyden suloisen mielettmyyden.
Se ei suinkaan ole suurinta rakkautta maailmassa, mutta kaikkein
suloisimmaksi rohkenen sen vakuuttaa. Oi, kun nyt muistelen sit!
Tytll ei ole milloinkaan ollut viattomampaa rakastajaa kuin min,
joka olin ollut niin kurjan viisas ja hurja vuosiini nhden. En
tietnyt tytist rahtuistakaan. Minua oli mainittu Osterirosvojen
Prinssiksi, min saatoin lhte kaikkialle maailmassa miehen miesten
parissa, osasin ohjata purjevenett, keikkua mastossa myrskyss ja
pimess, kyd merimieskorttelin kurjimmissa komeroissa, ottaa osaa
hurjimpaan meteliin ja kutsua joka jtkn kapakkaan -- mutta min
en tietnyt laisinkaan, mit sanoa tai tehd tlle hennolle pikku
naiselle, jonka hamepahanen ulottui vain puolivliin pohjetta ja
elmntuntemus oli yht niukka kuin minun oli, omasta mielestni
ainakin, syvllisen perinpohjainen.

Muistan, ett istuimme penkill thtien valossa. Meidn vlillmme
oli ainakin jalan verta tyhj. Olimme kntyneet puolittain
pin nojaten kyynrpit penkin selknojaan, ja pari kertaa
kyynrpmme osuivat lievsti yhteen. Hurjan onnellisena min
juttelin mahdollisimman varovaisesti ja harkituin sanoin, jotta en
loukkaisi hnen herkki korviaan, ja kaiken aikaa vaivasin aivojani
koettaen saada selville, mit minun nyt oikeastaan oli tehtv. Mit
mahtoivat tytt odottaa poikien tekevn, kun nin istuttiin penkill
ja koetettiin saada selkoa siit, mit rakkaus oli? Mit hn mahtoi
odottaa minun tekevn? Oliko minun suudeltava hnt? Odottiko hn
minun yrittvn? Ja jos hn odotti sit enk min tehnyt niin, mit
hn mahtoi silloin ajatella minusta?

Ah, hn oli minua viisaampi -- tiedn sen nyt -- tuo pieni viaton
tyttnainen puolipitkiss hameissaan. Hn oli tuntenut poikia kaiken
ikns. Hn kannusti minua tyttjen tavalla. Hn oli riisunut
hansikkaansa ja piteli niit toisessa kdessn, ja min muistan,
kuinka hn ikn kuin rangaistakseen minua jostain puheestani
kevyesti ja rohkeasti li minua suulle noilla hansikkailla. Min
olin pyrtymisillni ihastuksesta. Niin ihmeellist seikkaa en
ollut koskaan ennen kokenut. Ja muistan vielkin sen lievn tuoksun,
mik noista hansikkaista lhti ja jota sain hengitt sin tuokiona,
jolloin ne koskettivat minun huuliani.

Sitten tuli pelon ja epvarmuuden aiheuttama tuska. Vangitsisinko
kouraani tuon pienen ktsen, joka sken oli tuoksuvilla
hansikkaillaan koskettanut huuliani? Uskaltaisinko suudella hnt
juuri nyt tai kietoa ksivarteni hnen vytisilleen? Rohkenisinko
edes siirty lhemmksi?

Ei, min en uskaltanut. En tehnyt mitn. Istuin vain paikallani ja
rakastin kaikesta sielustani. Ja kun me sin iltana erosimme, en
ollut suudellut hnt. Muistan, kun suutelin hnt ensimisen kerran
ern toisena iltana erotessamme -- se oli valtaava hetki ja min
tarvitsin siihen kaiken rohkeuteni. Meidn ei onnistunut jrjest
enemp kuin tusinan verta salaisia kohtauksia, ja me suutelimme kai
yht monta kertaa -- kuten pojat ja tytt suutelevat, lyhyesti ja
viattomasti ja ihmetellen. Me emme kyneet koskaan missn -- emme
edes matineoissa. Kerran me tasasimme viiden sentin mrn makeisia.
Mutta min olen aina hellsti uskonut, ett hn rakasti minua.
Tiedn, ett itse rakastin hnt; ja vuoden ajan ja kauemminkin
uneksin hnest valveillani, ja hnen muistonsa on minulle hyvin
kallis.




YHDEKSSTOISTA LUKU


Oleskellessani sellaisten ihmisten parissa, jotka eivt ryypnneet,
en ajatellut milloinkaan juomista. Louis ei ryyppinyt. Hnell
ei ollut varaa siihen enemp kuin minullakaan; mutta viel
merkityksellisemp oli se, ettei meill ollut halua ryypt. Me
olimme terveit, normaalisia, viinalle vieraita. Jos olisimme olleet
viinalle persoja, olisimme ryyppineet, oli meill siihen varaa tai ei.

Kun pivn ty oli pttynyt, ruumis pesty, vaatteet muutettu ja
illallinen syty, me tapasimme toisemme joka ilta kadunkulmassa tai
pieness makeismyymlss. Mutta kun leudot syysst olivat loppuneet
ja illat kyneet purevan koleiksi tai tihkusateesta kosteiksi, ei
kadunkulma ollut en mukava kohtauspaikka. Makeismyyml taas
ei lmmitetty laisinkaan. Nita tai kuka kulloinkin sattui olemaan
myymss oleskeli vliajoin puodin perkamarissa, jota lmmitettiin.
Thn huoneeseen ei meit pstetty, ja myymlss oli yht kylm
kuin ulkosalla.

Louis ja min pohdimme tilannetta. Oli olemassa vain yksi ratkaisu:
kapakka, miesten kokouspaikka, miss kilisteltiin maljoja Tuliliemen
kanssa. Muistan hyvin sen kostean ja tuulisen illan, jolloin Louis
ja min, vristen kylmst, kun ei ollut varaa ostaa pllystakkia,
lhdimme etsimn sopivaa kapakkaa. Kapakat ovat aina lmpimi ja
mukavia. Louis ja min emme astuneet kapakkaan siit syyst, ett
halusimme saada ryypyn. Mutta me tiesimme, etteivt kapakat olleet
mitn armeliaisuuslaitoksia. Kapakassa ei voinut ruveta oleskelemaan
tilaamatta silloin tllin vkijuomia.

Kolikoita meill oli niukalti. Vaikeata oli tuhlata, kun niit
tarvitsi niin vlttmttmsti raitiotiepiletteihin itsemme ja
tyttj varten. (Yksin ollessamme emme koskaan kuluttaneet rahoja
raitiotiell, vaan tyydyimme kvelemn.) Tss kapakassa me
halusimme siis hyty mahdollisimman paljon rahastamme. Pyysimme
korttipakan, istuuduimme pydn reen ja pelasimme kokonaisen
tunnin, jonka ajan kuluessa Louis tarjosi kerran ja min toisen
kerran lasin olutta -- halvinta juomaa, kymmenen sentti kahdelta
miehelt. Tuhlausta! Kuinka se harmittikaan meit!

Me tarkastelimme miehi, joita saapui thn paikkaan. Kaikki
nyttivt keski-ikisilt tai vanhanpuoleisilta tylisilt, useimmat
olivat saksalaisia, jotka ryhmittyivt itsekseen totutun tavan mukaan
ja joiden kanssa me jouduimme tuiki vhn tekemisiin. Tm kapakka
ei miellyttnyt meit, me poistuimme alakuloisina harmitellen sit,
ett olimme kuluttaneet kokonaisen illan ja tuhlanneet kaksikymment
sentti olueen, josta emme laisinkaan vlittneet.

Seuraavina iltoina teimme viel useita kokeita ja pdyimme lopulta
Nationaliin, Kymmenennen ja Franklin-kadun kulmauksessa sijaitsevaan
kapakkaan. Tll yleis oli hauskempaa, Louis tapasi pari tuttavaa
ja min kohtasin toverin, jonka kanssa olin kynyt koulua pienen
polvihousu-niekkana. Me juttelimme vanhoista ajoista, miten oli
kynyt sen ja sen pojan, mit se ja se toimitti nykyn, ja tietenkin
haastelimme siit lasien ress. He tarjosivat ja me joimme. Sitten
oli ryyppmissntjen mukaan meidnkin tarjottava. Se koski, sill
se merkitsi nelj-, viisikymment sentti yhdess hurauksessa.

Me olimme psseet oikein vilkkaalle tuulelle, kun ilta oli
pttynyt, mutta samalla haavaa olimme joutuneet vararikkoon. Koko
viikon kyttrahat olivat kuluneet. Me ptimme, ett siin oli
meille sopiva kapakka, mutta arvelimme myskin, ett vasta tytyi
menetell varovaisemmin juomia tilattaessa. Koko loppuviikon saimme
ime kynsimme. Ei kannattanut edes ajaa raitiovaunussa. Sit paitsi
meidn tytyi pett kaksi Lnsi-Oaklandin tytt, joita koetimme
rakastaa, ja jd saapumatta sovittuun kohtaukseen. Heidn oli mr
tavata meidt keskikaupungilla seuraavana iltana, eik meill ollut
varaa vied heit kotiin raitiovaunussa. Monen muun taloudelliseen
ahdinkotilaan joutuneen lailla meidnkin oli pakko hvit joksikin
aikaa huvitusten pyrteest -- ainakin lauantai-iltaan asti, jolloin
saisimme palkkamme. Nyt Louis ja min kohtasimme toisemme erss
tallissa, ja takit kaulaan asti napitettuina ja hampaat kalisten me
pelasimme korttia, kunnes oli aika ptt tm maanpakolaisuus.

Sitten palasimme National-kapakkaan emmek nyt kuluttaneet
enemp, kuin mik oli ehdottomasti vlttmtnt lmp
ja mukavuutta saadaksemme. Toisinaan kvi hullusti, kuten
esimerkiksi kun jompikumpi meist sattui menettmn kaksi kertaa
perkkin pelattaessa viiteen mieheen siit, kuka saisi tarjota
toisille. Sellainen onnettomuus maksoi viidestkolmatta aina
kahdeksaankymmeneen senttiin asti, riippuen siit kuinka moni
pelaajista tilasi kymmenen sentin juomia. Mutta me saatoimme
tilapisesti pelastua sellaisen tappion pahoista seurauksista
kapakoitsijan myntmn luoton avulla. Tietenkin tm vain siirti
maksupivn tuonnemmaksi ja houkutteli meit kuluttamaan enemmn,
kuin olisi tapahtunut kteiskaupassa. (Kun seuraavana kevnn
poistuin kki Oaklandista seikkailupolulle lhtien, jin tuolle
kapakoitsijalle velkaa dollarin ja seitsemnkymment sentti. Pitkien
aikojen perst palattuani hn oli lhtenyt tiehens. Olen hnelle
yh viel velkaa dollarin ja seitsemnkymment sentti, ja jos hn
sattuisi lukemaan nm rivit, niin teen hnelle tten tiettvksi,
ett vaadittaessa maksan heti tuon summan.)

Olen kertonut yll olevan tapahtuman osoittaakseni jlleen, kuinka
meit houkutellaan tai vedetn tai pakotetaan Tuliliemen pariin
nykyisess yhteiskunnassamme, miss jokaisessa kadunkulmauksessa
on kapakka. Louis ja min olimme kaksi tervett nuorukaista. Meit
ei haluttanut ryypt. Meill ei ollut varaa ryypt. Ja kuitenkin
meidn oli olosuhteiden pakosta kylmn ja sateisen sn vallitessa
etsittv suojaa kapakasta, miss meidn tytyi kuluttaa osa
vaivaisesta sststmme vkijuomiin. Jotkut saattavat vitt,
ett olisimme voineet menn N.M.K.Y:een, iltakouluun, iltaseuroihin
ja toisten nuorten koteihin. Muuta en osaa vastata kuin ett niin
emme tehneet. Se on kumoamaton tosiasia. Me emme tehneet niin. Ja
viel tnnkin, juuri tll haavaa sadat tuhannet Louisin ja minun
kaltaiset pojat menettelevt aivan samoin kuin Louis ja min teimme,
kun Tuliliemi lmp ja mukavuutta tarjoten viittoilee ja kutsuu,
pist ksivartensa heidn kainaloonsa ja alkaa opettaa heille
rattoisia tapojaan.




KAHDESKYMMENES LUKU


Hampputehdas ei tyttnytkn lupaustaan kohottaa pivpalkkani
yhdeksi dollariksi viideksikolmatta sentiksi, ja silloin min,
vapaasyntyinen amerikkalaispoika, jonka esi-ist olivat taistelleet
kaikissa sodissa, alkaen muinaisista indiaanikahakoista jo ennen
vallankumousta, min kytin rajatonta oikeuttani tyvapauteeni nhden
ja erosin paikastani.

Olin kuitenkin pttnyt pysy asemillani ja aloin sen vuoksi
tarkastella tilannetta. Muuan seikka oli pivnselv. Karkeisty ei
lynyt leiville. Minun tytyi oppia jotakin ammattia, ja valitsin
shkalan. Shktylisten kysynt suureni yht mittaa. Mutta miten
voisin oppia shkalan? Minulla ei ollut varaa menn teknilliseen
kouluun tai yliopistoon; sit paitsi en antanutkaan paljoa arvoa
kouluille. Olin kytnnn mies kytnnllisess maailmassa.
Uskoin myskin viel niihin vanhoihin taruihin, jotka olivat
amerikkalaispojan perint minun ollessani poika.

Juoksupojasta saattoi tulla presidentti. Jokainen poika, joka
sai paikan jossakin liikkeess, voi yritteliisyyden, tarmon ja
vakavuuden avulla perehty liike-elmn ja kohota asemasta toiseen,
kunnes psi nuoremmaksi osakkaaksi samaan liikkeeseen. Tmn jlkeen
oli pmiehen aseman saavuttaminen vain ajan kysymys. Varsin usein
-- niin taru kertoi -- tuollainen poika sai uutterain ponnistustensa
palkaksi tynantajansa tyttren vaimokseen. Min olin nyt saavuttanut
sellaisen varmuuden tyttihin nhden, ett uskoin lujasti voivani
kerran naida tynantajani tyttren. Siit ei ollut epilystkn.
Kaikki tarujen pikku pojat tekivt siten, niin pian kuin olivat
varttuneet kyllin vanhoiksi.

Niin lausuin ikuiset jhyviset seikkailutielle ja lhdin
erlle Oaklandin raitioteiden voimakeskusasemalle. Psin itse
johtajan puheille, ja se tapahtui niin hienossa toimistossa, ett
melkein jouduin siit ymmlleni. Mutta min selvitin pelkmtt
asiani. Kerroin hnelle, ett halusin kehitty kytnnlliseksi
shkmieheksi, etten pelnnyt tyt, ett olin tottunut ankaraan
tyhn, ett hnen tarvitsi vain katsahtaa minuun huomatakseen minut
sopivaksi ja voimakkaaksi. Kerroin haluavani aloittaa aivan alusta
ja tyskennellen pst kohoamaan, tahtovani pyhitt elmni juuri
tlle ammatille ja tlle laitokselle.

Johtaja oikein steili kuunnellessaan. Hn sanoi, ett min olin
juuri sit lajia, joka menestyi elmss, ja ett hn halusi
auttaa amerikkalaispoikia, jotka pyrkivt eteenpin. Tynantajat
etsiskelivt aina minun kaltaisiani nuorukaisia, mutta perti
harvoin sellaisia tapasi. Minun kunnianhimoni oli oikeata laatua ja
hn pitisi kyll huolta siit, ett saisin tilaisuuden koettaa.
(Kuunnellessani rintani paisui ylpeydest, ja min kummeksin
itsekseni, oliko minun mr naida juuri hnen tyttrens.)

"Ennenkuin voitte pst oppimaan ammattiin kuuluvat mutkallisemmat
ja hienommat yksityiskohdat", hn sanoi, "teidn tytyy tietenkin
tyskennell vaunupajassa, miss sommitellaan ja korjataan
moottoreita". (Tllin olin varma siit, ett naisin juuri hnen
tyttrens, ja nyt kummeksin, kuinka paljon osakkeita hnell
itselln mahtoi olla.)

"Mutta", hn lissi, "kuten itsekin selvn oivallatte, te ette
voisi aloittaa vaunupajan shkmonttrin apulaisena. Siihen tyhn
psette myhemmin. Te saatte todellakin aloittaa aivan alusta.
Vaunupajassa te saatte ensinn lakaista, pest akkunoita ja pit
yll puhtautta. Kun olette saavuttanut tss tyss tyydyttvn
tuloksen, niin psette shkmonttrin apulaiseksi."

En saattanut ksitt, mill tavoin lakaiseminen ja peseminen voi
kehitt shkmekaanikoksi, mutta tiesin, ett kirjojen mukaan kaikki
pojat ryhtyivt ensinn kaikkein halvimpiin tihin ja suorittamalla
ne hyvin kohosivat lopulta liikkeen omistajiksi.

"Milloin saan ruveta tyhn?" min kysyin haluten mahdollisimman pian
aloittaa loistavan urani.

"Mutta", sanoi johtaja, "kuten jo ptimme, teidn tytyy todellakin
alkaa alusta. Vaunupajaan te ette voi viipymtt pst milln
ehdolla. Sit ennen teidn tytyy tyskennell konepajassa
ljypoikana."

Rohkeuteni lamautui hetkiseksi, kun havaitsin tien hnen tyttrens
luo pitenevn; sitten se kasvoi uudelleen. Minusta tulisi parempi
shkteknikko, kun tuntisin myskin hyrykoneet. Ja siit olin varma,
ett jos kerran joutuisin ljypojaksi suureen konehuoneeseen, silloin
ei minulta jisi huomaamatta monikaan hyry koskeva seikka. Taivas!
Urani nytti entist loistavammalta.

"Milloin saan ruveta tyhn?" min tiedustelin kiitollisena.

"Mutta", sanoi johtaja, "ette te voisi aloittaa viipymtt
konehuoneessa. Siihenkin tytyy valmistua. Tie johtaa lmmityshuoneen
kautta. No niin, tiedn, ett te ymmrrtte tmn asian varsin hyvin.
Ja siell te opitte huomaamaan, ett kivihiilenkin ksitteleminen
on tieteellinen ty, jota ei kannata halveksia. Tiedttek, ett
me punnitsemme jokaisen naulan kivihiilt, mink poltamme? Siten
opimme tuntemaan, mink arvoista ostamamme kivihiili on; me tiedmme
hiuskarvalleen, kuinka paljo jokainen tuotteemme meille maksaa,
ja saamme selville, kutka lmmittjist tuhlaavat eniten, kutka
tuottavat typeryytens tai huolimattomuutensa thden vhimmn hyty
kyttmstn kivihiilest." -- Johtajan kasvot steilivt jlleen.
-- "Tst nette, kuinka rettmn trke kivihiilenkin kaltainen
pieni tekij on, ja mit enemmn opitte tst pikku seikasta, sit
parempi tymies teist tulee -- hydyllisempi sek meille ett
itsellenne. No, oletteko nyt valmis aloittamaan?"

"Milloin tahansa", min vastasin urheasti. "Kuta pikemmin, sit
parempi."

"Hyv on", hn virkkoi. "Saapukaa siis huomisaamuna kello seitsemn."

Minut opastettiin ulos ja sain tutustua tehtviini. Myskin minulle
ilmoitettiin ehtoni -- kymmenen tuntia tyt jok'ikinen piv, pyhn
ja arkena, yksi vapaapiv kuussa ja palkkaa kolmekymment dollaria
kuukaudessa. Se ei ollut juuri rohkaisevaa. Vuosia varemmin min
olin silyketehtaassa ansainnut kymmenen dollaria pivss kymmenen
tunnin tyst. Lohdutin itseni ajattelemalla, ett syyn siihen,
miksi en ollut vuosien ja voimien varttuessa saavuttanut parempaa
asemaa tymarkkinoilla, oli ammattitaidon Puute. Mutta nyt asemani
muodostuisi toisellaiseksi. Ryhtyisin tyskentelemn oppiakseni
ammatin, saavuttaakseni ammattitaitoa, tunnustusta, suuren omaisuuden
ja voittaakseni lopulta johtajan tyttren.

Ja min aloitin oikealla tavalla -- aivan vhisimmst alusta asti.
Niin juuri pitikin tehd. Min kuljetin kivihiilt lmmittjille,
nm lapioivat niit uuneihin, niihin sisltyv voima muuttui
hyryksi, se muutettiin konehuoneessa shkksi, mill taas
shkmonttrit tyskentelivt. Tm kivihiilen kuljettaminen oli
ehdottomasti kaikkein ensiminen aste ... ellei johtajan phn
plkhtisi lhett minut kaivoksiin, mist kivihiili saatiin, jotta
ymmrtisin vielkin paremmin, kuinka hankittiin shk raitioteiden
kyttvoimaksi.

Min, joka olin raatanut miesten parissa, huomasin nyt, ettei minulla
ollut aavistustakaan todellisesta tyst. Kymmenen tuntia pivss!
Minun oli kuljetettava kivihiilt sek piv- ett yvuoroja
varten, ja vaikka uurastin pivllistunninkin lpeens, en saanut
koskaan tytni ptetyksi ennen kello kahdeksaa illalla. Min
raadoin kaksitoista, kolmetoista tuntia pivss enk saanut mitn
ylityst, kuten ennen silyketehtaassa.

Saatan kernaasti ilmaista totuuden suoraa pt. Min suoritin
kahden miehen tyn. Ennen minua oli tysikasvuinen rotevaruumiinen
tymies suorittanut pivvuoron ja toinen samallainen yvuoron. He
olivat saaneet neljkymment dollaria kuussa kumpikin. Johtaja, joka
harrasti suurta sstvisyytt, oli taivuttanut minut tekemn
kahden miehen tyn kolmen kymmenen dollarin palkasta. Min luulin,
ett hn halusi kehitt minut shkteknikoksi. Todellisuudessa hn
ssti yhtilleen viisikymment dollaria kuussa.

Mutta min en tietnyt korvaavani kahta miest. Kukaan ei sanonut
sit minulle. Johtaja pinvastoin varoitti jokaista ilmaisemasta
asiaa. Kuinka urheasti kvinkn ensi pivn ksiksi tyhni!
Raadoin hurjaa vauhtia, tytin rautaiset tyntkrryt kivihiilell,
juoksutin ne vaakalaudalle ja punnitsin kuorman, pyritin sitten ne
lmmityshuoneeseen ja kaadoin kuorman tulisijojen eteen.

Tein enemmn kuin kaksi miest, joiden paikan nyt tytin. He olivat
vain kuljettaneet kivihiilet sisn ja kaataneet ne tulisijain
eteen. Nin min menettelin pivvuoron kivihiiliin nhden, mutta
yvuoron tarpeet minun tytyi kasata lmmityshuoneen seinustalle.
Lmmityshuone oli pieni, joten minun oli kasattava yvuoron
kivihiilet yh korkeampaan ljn ja tuettava sit lujilla laudoilla.
Ljn huipulle oli heitettv kivihiilet toistamiseen lapiota
kyttmll.

Hiki valui virtanaan pitkin ruumistani, mutta en hiljentnyt vauhtia,
vaikka tunsinkin alkavani uupua. Kello kymmenelt aamulla olin jo
kuluttanut niin suuren mrn nuorta tarmoani, ett tunsin nlk
ja sieppasin paksun kaksinkertaisen voileivn pivllislaukustani.
Tmn ahmin suuhuni seisovaltani, noen tuhrimana, polvien tutistessa
allani. Kello yhdelttoista olin ennttnyt tll tapaa tehd
lopun koko pivllisruoastani. Mutta mit siit! Havaitsin, ett
nyt saatoin jatkaa tyt pivllislomankin ajan. Ja min raadoin
kaiken iltapiv. Tuli pime, ja min tyskentelin shkvalossa.
Pivvuoron lmmittj poistui ja ylmmittj saapui sijaan. Min
vain uurastin edelleen.

Nlkisen, vsymyksest tutisevana min peseydyin kello puoli
yhdekslt, vaihdoin vaatteita ja laahustin lopen uupuneena
raitiotievaunuun. Asuntooni oli kolmen mailin matka, ja min olin
saanut vapaalipun, joka oikeutti istumaan vaunussa niin kauan kuina
siin ei tarvittu tilaa maksaville matkustajille. Vaipuessani
erseen nurkkaan rukoilin, ettei kohtalo lhettisi ketn
minulta paikkaani vaatimaan. Mutta vaunu tyttyi tyttymistn,
ja puolimatkassa astui sisn ers vaimo, joka ei en lytnyt
istumapaikkaa. Aioin nousta sijaltani, mutta kummakseni huomasinkin,
etten kyennyt. Tuuli oli puhaltanut koleasti ja siit uupunut
ruumiini oli kangistunut istuimeen kiinni. Tarvitsin koko loppumatkan
vetrestkseni hangoittelevia jsenini ja nivelini ja pstkseni
seisomaan alimmalle portaalle. Ja kun vaunu pyshtyi minun kulmaani,
olin kaatumaisillani kumoon, kun astuin kadulle.

Hoipertelin kahden korttelin mitan kotiin ja astuin notkahtelevin
polvin keittin. Sill vlin kuin iti ryhtyi ruokaa keittmn,
min kvin leivn ja voin kimppuun; mutta ennenkuin ruokahaluni oli
tullut tyydytetyksi ja liha paistunut, min nukuin jo sikesti.
Turhaan iti koetti ravistaa minua valveille, jotta olisin voinut
syd hnen paistoksensa. Kun tm ei onnistunut, hn kuljetti minut
isn avulla huoneeseeni, miss kaaduin vuoteeseen ja vaivuin heti
siken uneen. He riisuivat minulta vaatteet ja krivt peitteen
ymprilleni. Aamulla tuntui kamalan tuskalliselta tulla hertetyksi.
Ruumiini oli hirven arka, ja pahinta kaikesta oli se, ett ranteeni
olivat turvoksissa. Mutta min korvasin illallisen tappioni symll
huikeita annoksia aamiaiseksi, ja kun onnuin tieheni raitiotievaunua
tavoittelemaan, minulla oli mukana pivllisruokaa kaksi kertaa
enemmn kuin edellisen pivn.

Se vasta oli tyt! Koettakoonpa vain juuri kahdeksantoista tyttnyt
nuorukainen voittaa kaksi tysikasvuista kivihiilen-kuljettajaa. Se
vasta oli tyt! Jo aikoja ennen pivllist olin synyt viimeisenkin
murusen runsaista pivllisevistni. Mutta min olin pttnyt
osoittaa, mit reipas nuorukainen saattoi tehd, kun hnt halutti
pst eteenpin maailmassa. Pahinta oli se, ett ranteeni alkoivat
paisua ja tehd ten. Useimmat kai tietvt, kuinka tuskallista on
astua nilkkansa nyrjhdytettyn. Kuvitelkaa siis, kuinka vaikeata
oli lapioida kivihiili ja vieritt tysi tyntkrryj molempien
ranteiden ollessa pois sijoiltaan.

Se vasta oli tyt! Useammin kuin kerran min vaivuin hiililjlle,
kun toiset eivt sattuneet nkemn, ja itkin raivosta,
masennuksesta, uupumuksesta ja eptoivosta. Tuo toinen piv
oli minusta ankarin, enk olisi koskaan suoriutunut siit enk
saanut yvuoron hiilimr tyteen kolmentoista tunnin loputtua,
ellei pivlmmittj olisi sitonut molempia ranteitani leveill
nahkavill. Ne pingotettiin niin kirelle, ett ne olivat kuin
lievsti taipuvia kipsisiteit. Ne kestivt puserruksen ja painon,
joka thn asti oli rasittanut ranteitani, ja olivat niin tiukat,
etteivt lihakset psseet nyrjhtymn.

Ja tll tapaa min opettelin shkteknikon ammattia. Iltaisin min
onnuin kotiin, vaivuin uneen, ennenkuin olin synyt ateriani, ja
psin toisten avulla vaatteistani ja vuoteeseen. Aamuisin onnuin
kotoa joka kerta yh runsaammat pivllisevt laukussani.

En lukenut en lainakirjaston kirjoja. En suostunut en kohtaamaan
tyttj. Olin oikea tyjuhta. Raadoin, sin ja nukuin, ja henkeni
nukkui kaiken aikaa. Tein tyt jok'ikinen piv, sunnuntaisinkin,
ja odottelin malttamattomana kuukauden lopussa kajastavaa ainoata
lepopivni, jolloin ptin virua vuoteessa koko vuorokauden, nukkua
pitklti ja levt kunnollisesti.

Omituisinta niss kokemuksissa on se, etten koskaan ryypnnyt enk
edes ajatellutkaan ryyppmist. Kuitenkin tiesin, ett melkein
poikkeuksetta miehet joivat ankarasti raataessaan. Olin nhnyt heidn
tekevn niin, ja entisin aikoina olin itsekin menetellyt samoin.
Mutta niin tydellisesti olin vapaa alkoholinhimosta, ettei mieleeni
koskaan juolahtanut ryypyn tekevn minulle hyv. Min tehostan tt
osoittaakseni, ettei minussa ollut vhisintkn ennakkotaipumusta
juomiseen. Vasta myhemmin, useiden vuosien kuluttua, sai alituinen
seurustelu Tuliliemen parissa lopulta synnytetyksi minussa
alkoholinhimon.

Usein olin huomannut pivlmmittjn tuijottavan minuun omituisella
tavalla. Viimein hn puhkesi ern pivn puhumaan. Aluksi hn
vannotti minut silyttmn ern salaisuuden. Johtaja oli kieltnyt
hnt kertomasta minulle, ja kun hn nyt teki sen, hn pani
alttiiksi paikkansa. Hn kertoi minulle pivhiilenkuljettajasta
ja yhiilenkuljettajasta sek heidn palkastaan. Min tein
kolmenkymmenen dollarin kuukausipalkasta sen, mist he olivat saaneet
kahdeksankymment dollaria. Hn olisi kertonut siit ennenkin, ellei
olisi varmasti uskonut, ett min sortuisin tss tyss ja jttisin
paikkani. Mutta nyt min olin tappamaisillani itseni, eik siit
ollut mitn hyty. Min vain alensin typalkkoja, hn vitti, ja
estin kahta miest saamasta tyt.

Ollen amerikkalaispoika, vielp ylpe amerikkalaispoika min en
eronnut heti paikastani. Tm oli typer, sen tiedn; mutta ptin
pitkitt tyt kyllin kauan osoittaakseni johtajalle, ett saatoin
tehd sit taittumatta. Sitten eroisin, ja hn huomaisi, kuinka oivan
nuorukaisen hn oli menettnyt.

Kaiken tmn min suoritinkin uskollisesti ja tyhmnylpesti.
Jatkoin tytni, kunnes olin kello kuudelta saanut paikalleen
yvuoron kivihiilet. Sitten jtin toimen, miss minun oli mr oppia
shkteknikoksi suorittamalla enemmn kuin kahden miehen ty pojan
palkasta, lhdin kotiin ja ryhdyin nukkumaan vuorokauden umpeensa.

Kaikeksi onneksi en ollut pysynyt tss tyss kyllin kauan
vahingoittaakseni itseni -- vaikka minun olikin pakko kytt
nahkahihnoja ranteissani kokonaisen vuoden aika. Mutta sen tm
tyhurjastelu sai aikaan, ett ty kyllstytti minua. En tahtonut
laisinkaan tehd tyt. Tyn ajatteleminenkin tuntui minusta
vastenmieliselt. En vlittnyt siit, vaikka en psisi koskaan
vakinaiseen toimeen. Suolle kaikki ammatit! Paljoa parempaa oli
remuten kierrell ympri maailmaa, kuten varemmin olin tehnyt. Ja
niin lhdin jlleen seikkailutielle ptten salamatkustajana pyrki
rautateitse idn puolelle.




YHDESKOLMATTA LUKU


Mutta kas! Niin pian kuin jouduin seikkailutielle, tapasin taasen
Tuliliemen. Liikuin vieraiden parissa, miss lasien kilistminen
teki ihmiset keskenn tuttaviksi ja avasi tien seikkailujen
maailmaan. Asian laita oli sama, olipa sitten kysymys phnisist
kaupunkilaisista jossain kapakassa tai suopeasta rautatielisest,
jolla oli pssn hyv humala ja taskussa tydet pullot, tai
pulituurimies-parvesta jossakin syrjisess mkiss. Samoin kvi
kieltolakivaltioissakin, kuten esimerkiksi Iowassa vuonna 1894,
jolloin vaelsin Des Moinesin pkatua ja sain monelta uppo-oudolta
kutsun pistyty useaan salakapakkaan -- muistan silloin ryypnneeni
partureissa, korjauspajoissa ja huonekalukaupoissa.

Aina oli vastassa Tuliliemi. Yksinp maankiertjkin saattoi noina
onnen pivin saada tuhkatihen humalan. Muistan, kuinka moni meist
sai Buffalon vankilassa hankituksi itselleen suuremmoisen phnn ja
kuinka sitten vapaiksi pstymme onnistuimme jrjestmn toiset
juomingit kerjmll lantteja kaupungin pkaduilla.

Min en tuntenut laisinkaan alkoholin tarvetta, mutta ollessani
sellaisten seurassa, jotka joivat, min ryyppsin itsekin. Min
pyrin aina matkustelemaan ja maata kiertelemn sukkelimpain,
tervimpin miesten parissa, ja juuri nm sukkelimmat ja lykkimmt
joivat eniten. He olivat muita toverillisempia, yrittelimpi ja
yksilllisempi. Kenties ylen voimakas luonteensvy oli saanut heidt
pakenemaan kuolettavan ikvi arkioloja ja etsimn huojennusta
Tuliliemen valheellisista ja fantastisista maailmoista. Olkoon
asianlaita mik tahansa, totta vain on, ett aina tapasin juuri
Tuliliemen seurassa ne miehet, joista eniten pidin, joiden parissa
mieluimmin halusin olla.

Vaeltaessani maankiertjn Yhdysvaltain halki min saavutin
uuden kokemuksen. Maankiertjn min olin yhteiskunta-nyttmn
takapuolella -- elin niin sanoakseni sen kellarikerroksessa. Saatoin
tarkastella sen koneiston toimintaa. Nin yhteiskuntakoneen pyrin
pyrivn ja opin huomaamaan, ettei ruumiillinen ty ollutkaan niin
arvokasta kuin opettajat, papit ja politikoitsijat olivat minulle
vakuuttaneet. Sellaiset ihmiset, jotka eivt osanneet jotain
ammattia, olivat avutonta karjaa. Jos perehtyi johonkin ammattiin,
tytyi liitty ammattiyhdistykseen saadakseen harjoittaa sit. Ja
ammattiyhdistyksen oli pakko taistella tynantajain liittoja vastaan
pitkseen korkealla palkkoja tai lyhentkseen tyaikaa. Samalla
tapaa sortivat tynantajain liitot. Min en voinut huomata siin
mitn arvokasta. Ja kun tymies vanheni tai joutui tapaturman
uhriksi, silloin hnet heitettiin tunkiolle kuin kulunut kone. Nin
ylen paljon tllaisia onnettomia, joiden elm lheni perin surkeaa
loppua.

Min saavutin siis sellaisen kokemuksen, ett ruumiillinen ty
oli vharvoista eik kannattanut. Ammattilaiseksi en rupea, niin
pttelin, enk vlit johtajain tyttrist. En myskn rupea
pahantekijksi. Se olisi melkein yht tuhoisaa kuin ruumiillinen ty.
Aivotyst maksettiin, mutta ei lihastyst, ja min ptin, etten
koskaan en tarjoisi lihaksiani kaupan tymarkkinoilla. Aivojani,
ainoastaan aivojani myisin tst lhtien.

Palasin Kaliforniaan lujasti aikoen kehitt aivojani. Siihen
tarvittiin koulunkynti. Vuosia varemmin olin kynyt alkeiskoulun,
joten menin nyt Oaklandin lukioon. Tullakseni toimeen min rupesin
ovenvartijaksi. Myskin sain apua sisareltani; enk min pitnyt
laisinkaan alentavana siisti pihamaiden nurmikkoja tai tomuttaa
mattoja, milloin riitti puoli piv sellaiseen tyhn. Tein tyt
pstkseni vapaaksi tyst, ja min alistuin ikeeseen katkerasti
ksitten tmn paradoksin totuuden.

Kuhertelu ji syrjn ja sen ohella Haydee ja Louis Shattuck ja
iltakvelyt. Sellaiseen ei minulla ollut aikaa. Min liityin "Henry
Clay"-keskusteluseuraan. Muutamat sen jsenist kutsuivat minut
kotiinsa, miss tapasin sievi tyttj, joiden hameet ulottuivat
maahan asti. Min seurustelin pieniss kotiklubeissa, miss me
pohdimme runoutta ja taidetta ja kielellisi vivahduksia. Min
kvin sosialistien kokouspaikoissa, miss tutkittiin ja pohdittiin
kansantaloutta, filosofiaa ja politiikkaa. Olin hankkinut
puolitusinaa kansankirjaston jsenkortteja ja lainasin niiden avulla
suunnattomat mrt kirjoja, lukien rinnan jos jotakin.

Puoleentoista vuoteen en ottanut ainoatakaan ryyppy enk edes
ajatellutkaan ryyppmist. Minulla ei ollut aikaa sen enemp
kuin haluakaan. Ovenvartiatoimelta, opinnoilta ja viattomilta
huvituksilta, kuten esimerkiksi shakkipelilt, ei riittnyt
hetkistkn muihin hommiin. Minulle avautui uusi maailma, ja niin
innokkaasti ryhdyin sit tutkimaan, ettei Tuliliemen vanha maailma
tarjonnut minulle mitn viehtyst.

Muistuupa sentn mieleeni, ett kvin kuitenkin kapakassa. Min
pistysin "Viimeiseen voiteluun" Johnny Heinholdia tapaamaan ja rahaa
lainatakseni. Ja tss meille paljastuu taasen uusi puoli Tulilient.
Kapakoitsijat ovat tunnetut hyvnahkaisiksi miehiksi. Yleens he ovat
paljoa anteliaampia kuin liikemiehet. Kun kipesti tarvitsin kymmenen
dollaria eik minulla ollut muuta keinona, knnyin eptoivoissani
Johnny Heinholdin puoleen. Moneen vuoteen en ollut astunut hnen
kynnyksens yli ja kuluttanut senttikn hnen kapakassaan. Ja
kun nyt lhdin kymment dollaria lainaamaan, en myskn tilannut
ryyppy. Mutta Johnny Heinhold antoi minulle rahat vaatimatta takuuta
tai korkoa.

Useammin kuin kerran min kvin Johnny Heinholdin luona rahaa
lainaamassa sin lyhyen aikana, jolloin ponnistelin sivistyst
saadakseni. Yliopistoon lhtiessni lainasin hnelt neljkymment
dollaria antamatta takausta, lupaamatta korkoja, tilaamatta
ainoatakaan ryyppy. Ja kuitenkin -- sellainen on tapa ja laki
Tuliliemen kannattajain kesken -- min olen myhempin vuosina, onnen
pivien tultua, kulkenut pitki kiertoteit kuluttaakseni Johnny
Heinholdin kapakkapydn ress monien lainojeni myhstyneet korot.
En siksi, ett Johnny Heinhold olisi vaatinut tai edes odottanut
minun tekevn niin. Tein sen, kuten jo sanoin, totellen sit lakia,
jonka olin monien muiden seikkojen yhteydess oppinut Tuliliemelt.
Tukalassa tilassa, kun ei ole mihin kntyisi, kun ei ole ainoatakaan
esinett, josta kovasydminen panttikonttorin omistaja vlittisi,
voi menn jonkun tutun kapakoitsijan puheille. Kiitollisuus kuuluu
ihmisen luontoon. Kun avunsaaja on taas ansainnut rahaa, voi olla
varma siit, ett osa kulutetaan sen kapakkapydn ress, jonka
omistaja on osoittanut ystvllisyytt.

Muistan hyvin kirjailijatoimintani varhaisimmat ajat, jolloin
aikakauskirjoilta ansaitsemani vhiset summat saapuivat surullisen
epsnnllisesti ja minulla oli eltettvn yh kasvava perhe --
vaimo, lapset, iti, sisarenpoika ja Jenny-mummo miehineen, jotka
olivat joutuneet koville piville. Rahaa sain lainaksi kahdesta
paikasta: erlt parturilta ja erlt kapakoitsijalta. Parturi otti
minulta etukteen korkoa viisi prosenttia kuukaudessa. Toisin sanoen,
kun lainasin sata dollaria, hn antoi minulle yhdeksnkymment viisi.
Puuttuvat viisi dollaria hn pidtti ennakkokorkoina ensimiselt
kuukaudelta. Ja seuraavassa kuussa maksoin hnelle jlleen viisi
dollaria, ja siten jatkoin joka kuukausi, kunnes toimitus minua
armahti ja min saatoin maksaa takaisin koko lainan.

Toinen paikka, minne pulassa knnyin, oli kapakka. Tmn
kapakoitsijan olin tuntenut ulkonlt parisen vuotta. En ollut
koskaan kuluttanut rahojani hnen kapakassaan, enk edes hnelt
lainatessanikaan kuluttanut siell pennikn. Eik hn kuitenkaan
kieltnyt minulta milloinkaan rahaa, kun sit hnelt pyysin
lainaksi. Onnettomuudeksi hn siirtyi toiseen kaupunkiin, ennenkuin
min psin hyville piville. Yh vielkin minua surettaa, ett
hn muutti pois. Jos tietisin, miss hn nykyn on, pistytyisin
silloin tllin hnen kapakkaansa ja kuluttaisin siell muutaman
dollarin vanhan ystvyyden vuoksi ja kiitollisuutta osoittaakseni. Se
olisi oikea menettelytapa vanhoina aikoina oppimani lain mukaan.

Tll en suinkaan tahdo ylistell kapakoitsijoita. Olen maininnut
sen ylistkseni Tuliliemen mahtia ja kuvatakseni viel yhden niist
tuhansista tavoista, jotka johtavat ihmisen Tuliliemen seuraan,
kunnes hn lopulta huomaa, ettei voikaan tulla toimeen ilman tt
toveria.

Mutta palaanpa kertomukseeni. Jouduttuani pois seikkailutielt ja
vajottuani korvia myten opintoihin min en muistanut rahtuistakaan
Tulilient. Minun piirissni ei juonut kukaan. Jos joku olisikin
ryypnnyt ja tarjonnut minullekin, en varmaankaan olisi maistanut.
Nyt vietin joutohetkeni pelaamalla shakkia tai kvellen sievien
tyttjen kanssa, jotka itsekin opiskelivat, tai ajaen polkupyrll,
milloin minun onnistui lunastaa se vapaaksi panttilainakonttorista.

Tarkoitukseni on kaiken aikaa ollut todistaa, ettei minussa vallinnut
vhinkn taipumus nauttia alkoholia, vaikka olinkin viettnyt
pitkn ajan Tuliliemen ankarassa orjuudessa. Olin siirtynyt elmn
toiselta puolen ja nyt minua ihastutti se turmeltumattomuus ja
yksinkertaisuus, joka ilmeni opiskelevain nuorukaisten ja neitosten
elmss. Olin myskin pssyt hengen maailmaan ja joutunut lyllisen
huumauksen valtaan. Mutta myhempin aikoina sain valitettavasti
kokea, ett lyllistkin huumausta seuraa pohmelo.




KAHDESKOLMATTA LUKU


Lukion kurssin suorittamiseen vaadittiin kolmen vuoden opintoaika.
Min kvin malttamattomaksi. Koulunkynti alkoi myskin muuttua
taloudellisista syist mahdottomaksi toteuttaa. Niin hitaasti
edistyen min en voisi kauaakaan pysy pystyss, ja minua halutti
suuresti pst valtion yliopistoon. Kytyni vuoden lukiota min
ptin turvautua oikotiehen. Lainasin rahaa ja suoritin psymaksun
ern "ylioppilasleipomon" ylasteelle. Minut luvattiin toimittaa
yliopistoon neljn kuukauden kuluttua ja siten minulta sstyisi
kaksi vuotta.

Sep vasta vaati pnttmist! Kolmannesvuodessa minun oli
suoritettava kahden vuoden ty. Ja min pnttsin viisi viikkoa,
kunnes pni surisi matemaattisista yhtlist ja kemiallisista
kaavoista. Sitten leipomon johtaja kutsui minut pakinoilleen. Hn
pahoitteli syvsti, mutta hnen tytyi luovuttaa minulle takaisin
rahani ja pyyt minua eroamaan koulusta. Tss ei ollut kysymys
opinnoista. Min edistyin hyvin, ja hn oli varma siit, ett
pitisin puoliani yliopistossakin, jos hn toimittaisi minut sinne.
Syyn oli se, ett minun tapauksestani puhuttiin jos jotakin. Ettk
neljss kuukaudessa voisi suorittaa kahden vuoden tyn! Siit
koituisi tydellinen skandaali, ja yliopistot alkoivat jo kohdella
hyvksyttyj ylioppilasleipomoita ankarammin. Hn ei uskaltanut
antautua sellaiseen skandaaliin, ja sen vuoksi minun tytyi suostua
eroamaan.

Sen teinkin. Ja min maksoin takaisin lainaamani rahat, purin
hammasta ja ryhdyin pnttmn omin neuvoin. Ylioppilastutkintoon
oli viel kolme kuukautta. Ilman laboratorioita, ilman ohjausta,
istuen makuusuojassani min yritin "tiivist" kahden vuoden tyn
kolmen kuukauden tyksi ja pit sen ohella muistissa edellisen
vuoden saavutuksia.

Min opiskelin yhdeksntoista tuntia vuorokaudessa. Kolmen kuukauden
ajan jatkoin tll tapaa, vain toisinaan keskeytten aherrukseni.
Ruumiini uupui, henkeni lamautui, mutta min vain jatkoin tyt.
Silmni vsyivt, niit alkoi kirvelt, mutta ne kestivt kuitenkin.
Ehk kvin hiukan hperksi loppupuolella. Tiedn, ett uskoin
varmasti keksineeni tavan ympyrn neliitsemiseksi, mutta siirsin
pttvisesti tmn problemin todistamisen tuonnemmaksi, kunnes
tutkinnot olivat ohitse. Sitten kyll nyttisin maailmalle.

Niin tulivat tutkintopivt, joiden vlill tuskin ummistinkaan
silmini uneen; jokainen hetki kytettiin pnttmiseen ja
kertaamiseen. Ja kun sitten luovutin viimeiset kirjalliset kokeeni,
olivat voimani perti lopussa. En sietnyt nhd kirjaakaan. Minua
ei haluttanut ajatella, eip edes nhdkn ketn, joka saattoi
ajatella.

Sellaiseen tilaan oli vain yksi parannuskeino, ja sen min nyt
mrsin itselleni; se oli seikkailutie. En jnyt odottamaan tietoja
tutkintoni tuloksista. Kuljetin krn vaippoja ja jonkun verran
kuivaa ruokaa lainaamaani veneeseen ja nostin purjeet. Varhain
aamulla ajauduin ulos Oaklandin vuonosta pakoveden mukana, tapasin
vuoksen nousemassa lahtea ylspin ja kiisin eteenpin repisevn
vihurin mukana. San Pablon lahti kuohui ja Carquinez-salmi Selbyn
sulaton toisella puolen kuohui, kun riensin edelleen ja jtin
perpuolelle vanhat maamerkit, jotka ensinn olin oppinut tuntemaan
purjehtiessani Nelsonin parissa reivaamattomalla _Peuralla_.

Eteeni avautui Benicia. Sivuutin Turnerin telakan poukaman,
kiersin Solanon veistmn ympritse ja ryntsin edelleen ohi
kalastajamkkien, miss mennein aikoina olin elellyt ja ryypiskellyt.

Ja juuri tll minulle tapahtui jotain, jota en moneen vuoteen
voinut ksitt niin vakavaksi seikaksi, kuin se todellakin oli.
Minulla ei ollut laisinkaan aikomusta pyshty Beniciaan. Vuoksi
auttoi, tuuli oli suotuisa ja vinha -- merimiehelle tarjousi
suuremmoinen purjehdusretki. Bull Head ja Army Points hmttivt
edessni merkiten Suisun-lahden suuta, miss aallot myskin kuohuivat
valkopisin. Ja kuitenkin kun nin nuo kalastajamkit, min knsin
aprikoimatta, viivyttelemtt persint, kiristin purjetta ja
suuntasin rantaa kohti. Hmrtyneiden aivojeni syvyydess tiesin heti
paikalla, mit halusin. Halusin juoda. Halusin saada humalan.

Tm halu veti minua vastustamattomasti. Kulunut, lopen uupunut
mieleni ei kaivannut mitn niin suuresti kuin huojennusta
vsymyksessn ja huojennusta sen tapaista, jota tiesi tll
varmasti saavansa. Ensimist kertaa elmssni min halusin
tietoisesti, harkiten joutua humalaan. Se oli uusi, entisest perin
eroava ilmaus Tuliliemen vallasta. Nyt ei ruumis kaivannut alkoholia.
Se oli henkist tarvetta. Rasittunut mieleni halusi unohdusta.

Tss juuri joudumme asian ytimeen. Tosin aivoni olivat aivan
suunniltaan, mutta kuitenkin kaikitenkin: ellen olisi koskaan
ryypnnyt entisin aikoina, ei phni olisi nyt juolahtanut ajatusta
hankkia itselleni humala. Alkuaan minussa vallitsi fyysillinen
vastenmielisyys alkoholia kohtaan, vuosikausia join ainoastaan
toveruuden thden ja siit syyst, ett alkoholi oli kaikkialla
vastassani seikkailutiell; mutta nyt olin edistynyt sille asteelle,
jolla aivoni huusivat alkoholia, ei pelkstn ryypyn thden, vaan
joutuakseni humalaan. Ja ellen olisi ollut niin kauan tottunut
alkoholiin, eivt aivoni olisi vaatineet sit niin voimakkaasti.
Olisin purjehtinut edelleen Bull Headin ohitse Suisun-lahden
valkoisiin kuohuihin, ja raitis tuuli, joka tytti purjeeni ja henki
minua vastaan, olisi saanut minut unohtamaan henkisen vsymykseni ja
tuottanut lepoa ja virkistyst aivoilleni.

Nyt min laskin rantaan, kiinnitin purjeet ja veneen ja riensin
mkkien luo. Charley Le Grant lankesi kaulaani. Hnen vaimonsa Lizzie
painoi minut avaralle povelleen. Billy Murphy ja Joe Lloyd ja muut
vanhan kaartin veteraanit kerntyivt ymprilleni ja halailivat
minua. Charley sieppasi ruukun ja poistui Jorgensenin kapakkaa kohti
rautatien toiselle puolen. Se merkitsi olutta. Min halusin whisky,
joten huusin jlkeen, ett hn toisi mukanaan pullon.

Monta kertaa tuo pullo sai kulkea rautatien poikitse ja taasen
takaisin. Joukkoon saapui lis ystvi noilta vanhoilta vapailta
ja huolettomilta pivilt, kalastajia, kreikkalaisia, venlisi
ja ranskalaisia. He ottivat tarjottaessa lasinsa ja tarjosivat
sitten itsekin koko parvelle. Heit tuli ja meni, mutta min pysyin
paikallani ja join kaikkien kanssa. Min naukkasin ryypyn toisensa
jlkeen, siemaisin lasillisen toisensa jlkeen. Vkijuoma valui
virtanaan alas kurkustani ja iloni nousi ylimmilleen, kun pni
rupesi turtumaan.

Sisn saapui myskin Nkki, joka oli ennen minua ollut
Nelsonin laivatoverina, saapui yht kauniina kuin ennen, mutta
hikilemttmmpn, melkein mielipuolena, miltei korventuneena
whiskyst. Hn oli juuri riidellyt toverinsa kanssa _Gasellilla_,
siell oli paljastettu puukot ja kytetty nyrkkej, ja hn halusi
lis whisky kiihtykseen enemmn tuon tapahtuman muistosta. Ja
laseja kallistellessamme me aloimme muistella Nelsonia, joka oli
painunut leveille hartioilleen juuri tss samaisessa kaupungissa; ja
me valitimme kyynelsilmin hnen kuolemaansa, muistimme hnest vain
hyv, lhetimme pullon uudelleen tytettvksi ja ryyppsimme taasen.

Minua pyydettiin jmn, mutta avoimesta ovesta saatoin nhd tuulen
puhaltavan ripesti ulapalla, ja veden kohu soi korvissani. Ja
sill vlin kuin min unohdin, ett olin kokonaista kolme kuukautta
viettnyt yhdeksntoista tuntia vuorokaudessa kirjoihin syventyneen,
Charley Le Grant siirti varusteeni suureen Columbia-virran
lohiveneeseen. Hn toimitti lisksi puuhiili sek kalastajan
tuliastian, kahvipannun ja paistinpannun, kahvia sek lihaa ja
tuoreen, samana pivn pyydystetyn ahvenen.

Toverien tytyi auttaa minua rnsistynytt laituria myten veneeseen.
Myskin he pingottivat puomin ja pirkkelin, niin ett purje jnnittyi
kiinteksi kuin lauta. Toisten mielest oli vaarallista kytt
pirkkelipurjetta, mutta min pysyin itsepintaisena eik Charleykaan
arastellut. Hn tunsi minut vanhastaan ja tiesi, ett min osasin
purjehtia niin kauan kuin vain silmt pysyivt auki. Sitten he
irroittivat keulakyden. Painoin persimen alas, ohjailin hmrtyvin
silmin venett vakavaan suuntaan ja heiluttelin jhyvisi.

Vuorovesi oli kntynyt ja kiihke luode, joka vyryi vielkin
kiihkemmn tuulen suomimana, nosti ulapan voimakkaiksi vaahtopiksi.
Suisun-lahti raivosi valkoisena vaahtomyllkkn. Mutta lohivene
kykenee purjehtimaan, ja min tiesin, miten lohivenett on
hoidettava. Niinp laskin vyryjen keskelle, niiden halki, niit
pin, puhkesin laulamaan ja karjuin ylenkatsettani kaikkia kirjoja
ja kouluja kohtaan. Laineiden rypyt livt veneeseeni jalan
verran vett, mutta min vain nauroin, kun se loiskui jaloissani,
ja kajahuttelin ilmoille ylenkatsettani tuulta ja merta kohtaan.
Min ylistin itseni elmn herraksi, joka ratsasti valloilleen
laskettujen luonnonvoimien hartioilla, ja Tuliliemi ratsasti
rinnallani. Toisinaan vittelin matemaattisista ja filosofisista
kysymyksist tai laususkelin mahtipontisesti, toisinaan kaiuttelin
vanhoja lauluja, joita olin oppinut mennein aikoina, jolloin
lhdin silyketehtaasta osterialuksille ruvetakseni merisissiksi --
lauluja sellaisia kuin: "Musta Lulu", "Kiitv pilvi", "Ole hell
ty-yttrelleni", "Bostonin rosvo", "Hei tulkaa hurjat veikkoset",
"Jos oisin lintunen", "Shenandoah" ja "Ranzo, poiat, ranzo".

Tunteja myhemmin, kun lntinen taivas hohti pivnlaskussa
tulipunaisena, min suuntasin kohti Antiochia, miss sitten
hiukan raitistuneena ja suuremmoisen nlkisen laskin ern ison
perunajaalan rinnalle, tunnusteltuani sen kysist tutunomaiseksi.
Tll oli vanhoja ystvi, jotka paistoivat ahvenia oliiviljyss.
Siell sain myskin muhevaa merimiespihvi, joka oli kynsilaukalla
hystetty ihanaksi, sek mureata italialaisleip, ja palan
painimeksi ryypttiin tuopeittain paksua, huumaavaa punaviini.

Lohiveneeni oli melkein tynn vett, mutta jaalan siistiss
kajuutassa sain kuivan peitteen ja kuivan kojun. Ja siell me
makasimme tupakoiden ja menneist ajoista tarinoiden, tuulen
viuhuessa kysistss ja pingottuneiden vallien rummuttaessa mastoa.




KOLMASKOLMATTA LUKU


Viikon ajan purjehdin lohiveneell, ja sitten palasin parhaiksi
yliopistoon joutuakseni. Tll retkell en juonut sen enemp.
Voidakseni pysy raittiina minun oli pakko kartella vanhoja ystvi,
sill seikkailutie oli yh edelleen Tuliliemen vallassa. Tuona ensi
pivn min olin halunnut ryypt, mutta sittemmin en tuntenut
en sellaista tarvetta. Vsyneet aivoni olivat jo virkistyneet.
Siveellisess suhteessa ei tm asia minua arveluttanut. Tuon
ensi pivn juomingit Beniciassa eivt minua hvettneet eivtk
surettaneetkaan; en ajatellut koko tapahtumaa sen enemp, vaan
palasin ilomielin kirjojeni reen ja opin tiet taivaltamaan.

Monta vuotta enntti kulua, ennenkuin rupesin muistelemaan tuota
piv ja ksitin sen merkityksellisyyden. Niihin aikoihin ja kauan
myhemminkin ajattelin sit pelkstn aito remujuhlana. Mutta
vastaisina aikoina, kun aivot olivat turtuneet ja henki vsynyt, min
jouduin tuntemaan, kuinka hartaasti ihminen saattaa kaivata sit
huumausta, mink alkoholi tarjoo.

Beniciassa sattuneen hairahduksen jlkeen pysyin toistaiseksi
tysin raittiina, ensi sijassa siit syyst ettei minua haluttanut
juoda. Toiseksi olin raitis sen thden, ett elelin nyt kirjojen ja
ylioppilaiden parissa, miss ei ollut tapana ryypt. Jos olisin
liikkunut seikkailupeli, olisin luonnollisesti juonut. Sill
sellainen on valitettavasti seikkailutie, joka kuuluu Tuliliemen
mieluisimpiin olinpaikkoihin.

Yliopistossa suoritin ensimisen puolivuotiskurssin ja ryhdyin
tammikuussa 1907 toista osaa tutkimaan. Mutta rahanpuute ja vakaumus,
ettei yliopisto suonut minulle niin paljoa kuin halusin siin ajassa,
mik minulta siihen riitti, sai minut eroamaan. Tm ei tuottanut
suurtakaan pettymyst. Kaksi vuotta olin nyt harjoittanut opintoja,
ja noiden kahden vuoden kuluessa olin lueskellut suunnattomat mrt,
mik oli paljoa trkemp. Lisksi oli kielenkyttni parantunut,
vaikka en viel ollutkaan vapautunut kaikista virheist, varsinkaan
en suullisessa esityksess.

Ptin viipymtt ryhty elmnuraa valitsemaan. Minua houkutteli
etupss nelj uraa: ensinnkin musiikki, toiseksi runous,
kolmanneksi filosofinen, taloudellinen ja poliittinen kirjallisuus,
ja neljnneksi ja eniten kaikista suorasanainen kaunokirjallisuus.
Pttvisesti tynsin musiikin mahdottomuutena oheen, sijoituin
makuusuojaani ja kvin samalla haavaa toisen, kolmannen ja neljnnen
alan kimppuun. Taivas, kuinka silloin kirjoittelin! Ei ole
kenellkn ollut moista luomiskuumetta, josta potilas on pssyt
suuremmitta vaurioitta. Ponnistelin tavalla sellaisella, ett olisi
luullut aivojeni pehmivn ja minun kypsyvn hourujenlaitokseen.
Min kirjoitin, kirjoitin kaikenkaltaista -- raskaita tutkielmia,
tieteellisi ja sosiologisia, lyhyit kertomuksia, humoristisia
runoja, runoja kaikenkaltaisia trioleteista ja soneteista aina
siloskeisiin murhenytelmiin ja Spencer-tyylisiin jttiliseepoksiin
asti. Toisinaan sepittelin yht mittaa, pivst toiseen, viisitoista
tuntia pivss. Vliin unohdin syd tai kieltydyin irtautumasta
intohimoisista purkauksistani ruualle kydkseni.

Paljon puuhaa tuotti se, ett kaiken tytyi olla koneella
kirjoitettua, mink mieli lhett julkaistavaksi. Langollani oli
kirjoituskone, jota hn kytti pivisin. isin se jouti minun
tarpeikseni. Tuo kone oli todellinen ihmekalu. Nyt minua melkein
itkett, kun muistan, miten kamppailin sen ress. Se mahtoi olla
ensiminen malli armon vuonna yksi kirjoituskoneen lukua. Siin
asusti oikea paha henki. Se ei totellut mitn tunnettuja fysiikan
lakeja, vaan kumosi ikivanhan aksiomin, ett keskenn samankaltaiset
ilmit tuottavat samankaltaisia tuloksia. Vakuutan valallani ettei
tuo kone tehnyt koskaan samaa asiaa kahta kertaa samalla tapaa. Tuon
tuostakin se osoitti, ett erilaiset toiminnat tuottavat samallaisia
tuloksia.

Kuinka se saikaan selkni kolottamaan. Ennen tuota kokemusta
minun selkni oli kestnyt kaikki ankarat ponnistukset, jotka se
oli saanut osakseen verraten rasittavalla elmntiellni. Mutta
tuo kirjoituskone osoitti, ett min olin saanut piipunvarren
selkrangaksi. Se sai minut myskin epilemn hartiaini vahvuutta.
Joka kamppailun jlkeen niit srki kuin reumatismin kourissa. Koneen
koskettimia oli iskettv niin lujasti, ett kirjoittaminen kuulosti
talon ulkopuolella olevasta kuin kaukaiselta jyrinlt tai iknkuin
joku olisi murskannut huonekaluja. Minun tytyi iske koskettimiin
niin ankarasti, ett etusormeni aivan jykistyivt ja sormenpihin
muodostui yht mittaa rakkoja. Jos se kone olisi ollut minun, niin
olisin nakutellut sit vasaralla.

Pahinta oli se, ett kirjoitin puhtaaksi ksikirjoituksiani
samalla haavaa kuin koetin pst tuon koneen herraksi. Tuhannen
sanan kirjoittaminen oli todellinen ponnistus, johon vaadittiin
ruumiillista kestvyytt ja ankaraa aivotoimintaa, ja min sepitin
joka piv tuhansia sanoja, jotka oli kirjoitettava koneella
tuotteitani odottavia toimittajia varten.

Minut valtasi toisinaan tydellinen vsymys, niin hyvin sielullinen
kuin ruumiillinenkin, mutta phni ei koskaan plkhtnyt turvautua
alkoholiin. Elin liian korkealla ollakseni huumausaineen tarpeessa.
Valveilla ollessani vietin kaiken aikani -- paitsi niit tunteja,
jotka tytyi kuluttaa tuon kirotun koneen ress -- luomistoiminnan
seitsemnness taivaassa. Ja tmn rinnalla minulla ei ollut
vhintkn tarvetta juoda, koska uskoin yh viel moneen seikkaan
-- kaikkien ihmisten kykyyn tuntea sukupuolirakkautta, isyyden
tunteeseen, inhimilliseen oikeuteen, taiteeseen -- lukemattomiin
kauniisiin harhaluuloihin, jotka pitvt maailmaa pyrimss.

Mutta odottelevat toimittajat suvaitsivat odotella edelleenkin.
Ksikirjoitukseni saavuttivat ihmeteltvi kiertokulku-enntyksi
Tyvenen valtameren ja Atlannin vli kulkiessaan. Varmaankin
eriskummallinen konekirjoitus esti toimittajia hyvksymst edes
jotain pikkuruista kyhelm minun tarjouksistani. Tai varmaankin
oli sepitelmieni sislt yht eriskummallinen kuin niiden
konekirjoitusasu. Myin vaivoin hankitut koulukirjani naurettavan
vhisist summista antikvaareihin. Lainasin pieni summia, mist
vain taisin, ja annoin vanhan isni eltt itseni riutuvien
voimiensa laihoilla saavutuksilla.

Kesti vain muutamia viikkoja, ennenkuin minun jo tytyi peryty
ja lhte tyhn. Siit huolimatta en tuntenut tarvetta huumata
mieltni humalalla. En tuntenut pettymystkn. Menestykseni
oli vain viivhtnyt, siin kaikki. Kenties tarvitsin enemmn
valmistelua. Olin oppinut kylliksi kirjoista ksittkseni, ett olin
vasta pssyt koskettamaan tiedon vaipan palletta. Elin yh viel
korkeuksissa. Valveilla ollessani elin kirjain parissa, ja samaten
vietin useimmat niist tunneista, jotka minun olisi pitnyt kytt
nukkumiseen.




NELJSKOLMATTA LUKU


Lhdin maaseudulle, ja Belmontin Akatemiassa sain tyt pieness,
tydellisesti varustetussa hyrypesulaitoksessa. Ers toinen mies
ja min teimme kaiken tyn, lajittelimme ja pesimme, silitimme
valkoiset paidat, kaulukset ja kalvosimet, vielp opettajain
rouvien hienoimmatkin vaatekappaleet. Me ahersimme kuin karhut,
varsinkin kesn tullen, jolloin akatemian pojat alkoivat kytt
valkoisia palttinahousuja. Valkoisten palttinahousujen silittminen
vie hirvittvn paljon aikaa. Ja niit oli niin monta paria.
Me hikoilimme viikosta toiseen tyn ress, josta ei tullut
koskaan loppua; ja monena yn, sill vlin kuin pojat kuorsasivat
vuoteissaan, toverini ja min raadoimme shkvalossa hyrymankelia
kytten tai silitysrautaa ksitellen.

Tunnit olivat pitki, ty vaivalloista, vaikka me kehityimmekin
oikein mestareiksi koettaessamme tulla toimeen mahdollisimman
vhin liikkein. Palkkaa min sain kolmekymment dollaria kuussa
sek tysihoidon -- siis vhn enemmn kuin silyketehtaassa
ja kivihiilen kuljetuksen pivin, ainakin tysihoidon verran
enemmn; tynantajalleni se maksoi vhisen (me simme keittiss),
mutta minulle se merkitsi kaksikymment dollaria kuussa. Nist
kahdestakymmenest dollarista saan kiitt vuosien kuluessa
varttunutta voimaani, karttunutta taitoani sek kirjoista hankkimaani
oppia. Jos vastedes edistyisin samaa vauhtia, voin toivoa ennen
kuolemaani psevni yvartiaksi, joka saa kuusikymment dollaria
kuussa, tai poliisiksi, jolle sivutulojen avulla karttuu sata
dollaria.

Niin hikilemttmsti me raadoimme kaiken viikkoa, ett olimme
lauantai-iltana tydellisi hylkyj. Huomasin joutuneeni vanhastaan
tuttuun tyjuhdan asemaan, miss uurastin useampia tunteja kuin
hevoset ja tuskin ajattelin sen enemp kuin hevoset. Kirjat
pysyivt minulle suljettuina. Olin tuonut arkullisen mukaani
pesulaitokseen, mutta en kyennyt niit lukemaan. Nukuin heti, kun
koetin lukea; ja jos kykenin pitmn silmni auki muutaman sivun
mitan, niin en voinut muistaa niiden sislt. Herkesin yrittmst
raskaampia aineita, kuten lakitiedett, kansantaloutta, biologiaa ja
koetin tyyty kevyempiin, kuten historiaan. Min nukahdin. Koetin
kaunokirjallisuutta ja taas nukahdin. Ja viimein, kun nukahdin
jnnittvien romaanienkin reen, luovuin koko yrityksest. Minun ei
onnistunut lukea loppuun ainoatakaan kirjaa koko sin aikana, jonka
vietin pesulaitoksessa.

Ja kun tuli lauantai-ilta ja viikon ty oli pttynyt
maanantai-aamuun asti, minussa vallitsi kaksi tarvetta: halu
nukkua ja halu juoda itseni humalaan. Toisen kerran elmssni
min nyt kuulin Tuliliemen selvsti kutsuvan. Ensi kerralla siihen
oli ollut syyn henkinen lamautuminen. Mutta nyt eivt aivoni
olleet rasittuneet. Pin vastoin, tunsin nyt turtumista aivoissani
siit syyst, ett niit ei laisinkaan kytetty. Siin oli koko
vika. Aivoni olivat kyneet niin valppaiksi ja innokkaiksi,
niin joutuisasti toimiviksi kirjojen paljastaman uuden maailman
ihmeist, ett ne nyt krsivt sanomattomasti toimettomuuteen ja
seisahdustilaan jouduttuaan.

Ja min, Tuliliemen pitkaikainen lheinen tuttava, tiesin
tarkalleen, mit hn minulle lupasi; houkuttelevia mielikuvia,
suuruuden unelmia, unohdusta, kaikkea muuta paitsi pyrivi
kaulaimia, surisevia kiertimi, trkkelyst ja palttinahousuja, jotka
loppumattomana jonona hyrysivt kiitvn silitysrautani alla. Niin,
sellaista se on. Tuliliemi vetoaa heikkouteen ja pettyneisyyteen,
vsymykseen ja uupumukseen. Hn nytt helpoimman tien vapauteen.
Ja hn valehtelee kaiken aikaa. Hn tarjoo ruumiille valheellista
voimaa, hengelle valheellista nousua, hn saa kaiken nyttmn
toisellaiselta kuin todellisuudessa, paljoa kauniimmalta kuin on
laita.

Mutta ei pid unohtaa, ett Tuliliemi kykenee esiintymn
moninaisissa muodoissa. Hn ei vetoa ainoastaan heikkouteen ja
uupumukseen, vaan myskin liialliseen voimakkuuteen, ylitsekuohuvaan
elmntarmoon, toimettomuuden aiheuttamaan kyllstyneisyyteen. Hn
voi pist ktens jok'ikisen kainaloon tmn mielialasta huolimatta.
Hn voi kietoa viekoittelevaan verkkoonsa kaikki ihmiset. Hn
vaihtaa vanhat lamput uusiksi, harhaluulojen helyt todellisuuden
arkivaatteiksi, ja lorujen lopuksi hn pett jokaisen, joka liittyy
hnen seuraansa.

Min en kuitenkaan joutunut juovuksiin siit yksinkertaisesta syyst,
ett lhimpn kapakkaan oli puolentoista mailin matka, eik vaatimus
humaltua kaikunut tll er niin nekkn korvissani. Jos se olisi
ollut nekkmpi, min olisin kulkenut kymmenen kertaa pitemmn
matkan pstkseni kapakkaan. Toiselta puolen, jos kapakka olisi
sijainnut juuri kulman takana, min olisin ehdottomasti juonut itseni
juovuksiin. Nyt min vain vietin lepopivni siimeksess lojuen ja
sunnuntailehti selaillen. Mutta min olin liian vsynyt edes niiden
laimeata vaahtoa hrppikseni. Pilalehti saattoi houkutella vhisen
hymyn huulilleni, ja sitten min vaivuin uneen.

Vaikka en taipunutkaan Tuliliemen houkutuksiin pesulaitoksessa
tyskennellessni, aiheutui niist kuitenkin mrtty, trke tulos.
Olin kuullut kutsun, tuntenut halun jytvn, kaivannut huumausta.
Min aloin valmistua myhempien vuosien voimakkaampaa halua tuntemaan.

Huomattavaa on se, ett tm halun kasvaminen tapahtui kokonaan
aivoissani. Ruumiini ei huutanut alkoholia. Se oli kuten ennenkin
tysin vastenmielist ruumiilleni. Kun olin ruumiillisesti uupunut
kivihiilen kuljettamisesta, ei ajatus lhte ryyppmn ollut
vlhtnytkn tietoisuudessani. Kun olin henkisesti uupunut
suoritettuani ylioppilastutkinnon, min join itseni viipymtt
humalaan. Pesulaitoksessa krsin jlleen ruumiillista uupumusta, joka
ei kuitenkaan ollut lheskn yht perinpohjaista kuin kivihiili
kuljettaessani. Mutta siin oli olemassa erotus. Ryhtyessni
kivihiili kuljettamaan ei henkeni ollut viel hernnyt. Tmn
tyn ja pesulaitoskauden vlill sieluni oli lytnyt hengen
kuningaskunnan. Kivihiili kuljettaessani henkeni oli ollut
nukuksissa. Pesulaitoksessa henkeni, joka nyt oli valveutunut ja
halusi kiihkesti toimittaa jotain, joutui ristinpuuhun.

Ja joko sitten lankesin juomaan, kuten Beniciassa, tai pidtyin
siit, kuten pesulaitoksessa, itivt aivoissani yht kaikki
alkoholinhimon siemenet.




VIIDESKOLMATTA LUKU


Pesulaitoksen jlkeen sisareni ja lankoni auttoivat minut psemn
Klondykeen. Silloin nm seudut olivat juuri herttneet ensimisen
kultakuumeen ja saaneet ihmiset hykkmn sinne varhain syksyll
1897. Min olin yhdenkolmatta vuoden vanha ja erinomaisessa
terveydentilassa. Muistan, ett kahdeksankolmatta mailin
kantotaipaleella, joka johti Chilkootin poikitse Dyea Beachista
Lake Lindermaniin, min vedin loppupuolella vertoja indiaaneille ja
voitinkin monen heist. Viimeinen er oli kolmen mailin pituinen.
Kuljin sen edes ja takaisin nelj kertaa pivss, ja jokaisella
menomatkalla min kuljetin sata viisikymment naulaa. Toisin
sanoen, pahinta taipaletta min astuin pivittin neljkolmatta
mailia, joista kaksitoista sadan viidenkymmenen naulan kantamuksen
rasittamana. Niin, olin antanut kunnianhimoisten unelmieni raueta
ja liikuskelin jlleen seikkailutiell rikkauksia etsimss. Ja
luonnollisesti tapasin taas Tuliliemen. Siell oli jlleen reippaita
miehi, kulkureita ja seikkailijoita, jotka eivt surreet suuriakaan
ruokavarain puutetta, mutta eivt suinkaan tulleet toimeen whiskytt.
Whisky kulkeutui matkassamme taivalten poikitse, sill vlin kuin
jauhot jivt koskemattomina tien varrelle virumaan.

Kaikeksi onneksi eivt minun kolme seuralaistani olleet juomareita.
Sen vuoksi ryyppsinkin vain poikkeustapauksissa, toisten seuraan
jouduttuani. Omassa lkelaatikossani oli puolituoppinen whisky.
En edes aukaissutkaan pulloa ennen kuin kuutta kuukautta myhemmin,
yksinisess leiripaikassa, miss ern lkrin oli pakko tehd
leikkaus huumausaineetta. Lkri ja potilas tyhjensivt pulloni
kahteen mieheen ja sitten ryhdyttiin leikkaamaan.

Palattuani vuotta myhemmin Kaliforniaan keripukista parantuakseni
sain kuulla, ett is oli kuollut ja ett min olin nyt perheen p
ja ainoa elttj. Kun mainitsen, ett olin lapioinut hiili erll
laivalla Behringin merelt aina British Columbiaan asti ja jatkanut
sielt kansimatkustajana San Franciscoon, voi lukija ymmrt, etten
tuonut Klondykesta mukanani muuta kuin keripukin.

Ajat olivat ankarat. Vaikeata oli saada minknlaista tyt. Ja
minun oli suostuminen minklaiseen tyhn tahansa, sill en osannut
mitn ammattia. En ajatellut en mitn loistavaa menestyst. Se
aika oli jo mennyt. Minun tytyi hankkia ruokaa kahdelle vatsalle
omani lisksi ja koettaa silytt katto pmme pll -- niin,
ja sit paitsi ostaa talvivaatteet, sill ainoa asuni oli perti
kesinen laadultaan. Minun oli viipymtt saatava jotain tyt. Sen
jlkeen, pstyni vhn henghtmn, saatoin ruveta ajattelemaan
tulevaisuutta.

Karkeistylinen saa ensimisen tuta kovia aikoja, enk min
tuntenut muuta kuin merimiehen ja pesijn ammatin. Uusien
velvollisuuksieni vuoksi en rohjennut lhte merille, pesulaitoksissa
taas en onnistunut saamaan tyt. Olin ilmoittanut nimeni viiteen
tynvlitystoimistoon. Ilmoitin kolmessa sanomalehdess. Etsin
ksiini harvat ystvni, jotka mahdollisesti voisivat hankkia minulle
tyt; mutta joko he eivt vlittneet asiasta tai eivt kyenneet
toimittamaan mitn.

Tilanne oli eptoivoinen. Panttasin kelloni, polkupyrni ja
sadetakin, josta is oli ollut perin ylpe ja jonka hn oli jttnyt
minulle. Se oli ainoa isnperintni tss maailmassa. Se oli maksanut
viisitoista dollaria, ja panttilaitoksen omistaja antoi siit kaksi
dollaria. Ern pivn kohtasin satamatoverin, jonka kanssa olin
seurustellut varempina aikoina; hnell oli mukanaan sanomalehtiin
kritty frakkipuku. Hn ei kyennyt tyydyttvsti selittmn, miten
oli sen saanut, enk minkn vaatinut tiukasti selityst. Halusin
saada tuon puvun. En tietenkn kyttkseni sit itse. Luovutin
hnelle joukon kamaa, josta minulla ei ollut mitn hyty, koska
sit ei voinut pantata. Hn kaupitteli tmn kaman ansaiten useita
dollareita, ja min taas jtin frakkipuvun panttilainakonttoriin
viidest dollarista. Ja sikli kuin tiedn, se on vielkin samaisessa
konttorissa. Min en aikonut koskaan lunastaa sit takaisin.

Mutta tyt en vain saanut, vaikka olinkin ensiluokkaista
tavaraa tymarkkinoilla. Olin kahdenkolmatta vuoden ikinen
ja painoin vaatteitta sata kuusikymment viisi naulaa, joista
jokainen kelpasi erinomaisesti tyhn; ja keripukista alkoivat
viimeisetkin jljet kadota, kun parantelin sit pureksimalla raakoja
perunoita. Koetin kaikin tavoin hankkia itselleni tointa. Pyrin
taiteilijoille malliksi, mutta tyttmin joukossa oli yllin kyllin
kaunisvartaloisia nuoria miehi. Vastasin ilmoituksiin, joissa
ikloput sairastelevat tiedustelivat seuralaista. Ja olipa minusta jo
tulemaisillaan ompelukone-asiamies, tosin palkaton, vain palkkiota
nauttiva. Mutta kyht eivt osta ompelukoneita tukalina aikoina,
joten minun oli luovuttava siitkin hommasta.

Ei myskn sovi jtt mainitsematta, ett moisten turhanpivisten
toimien ohella koetin saada tyt satamajtkn ja muuna sellaisena.
Mutta talvi teki tuloaan ja kokonainen lauma tyttmi tulvi
maaseudulta kaupunkeihin. Enk min, joka olin harhaillut huoletonna
maita mantereita ja liikuskellut hengenkin maailmoissa, kuulunut sit
paitsi mihinkn ammattiyhdistykseen.

Etsiskelin satunnaista hommaa. Tein tyt yhden pivn, puoli piv
miss tahansa. Niitin nurmikkoja, tasoittelin pensasaitoja, irroitin
lattiamattoja, tomutin ja kiinnitin jlleen paikoilleen. Lisksi
suoritin postinkantaja-tutkinnon ja sain parhaat arvolauseet. Mutta
sill alalla ei ollut ainoatakaan paikkaa vapaana, joten minun tytyi
odottaa. Ja sill vlin kuin odotin ja hommailin jos jotain, koetin
ansaita kymmenen dollaria laatimalla sanomalehteen kuvauksen erst
matkastani, jolloin olin avoimessa veneess kulkenut Yukonia alas
tuhat yhdeksn sataa mailia yhdekssstoista pivss. En ollut
laisinkaan selvill sanomalehti-asioista, mutta uskoin varmasti
saavani kymmenen dollaria tst sepitelmst.

Mutta enp saanutkaan. Ensiminen San Franciscon lehdist, jolle
lhetin ksikirjoitukseni, ei vastannut koskaan kirjeeseeni, mutta
piti kyll ksikirjoituksen. Kuta kauemmin se viivytteli vastausta,
sit varmemmin uskoin tarjoukseni tulleen hyvksytyksi.

Sep juuri onkin hullunkurista. Toiset ovat syntyneet onneen,
toisille onni tyrkytetn. Mutta min puolestani olen tullut
ruoskituksi onneen, ja ruoskaa heilutti katkera vlttmttmyys.
Olin jo aikoja sitten lakannut ajattelemasta, ett kirjailijatoimi
tuottaisi minulle menestyksen. Tuota kyhelm laatiessani oli
aikomukseni pelkstn kymmenen dollarin ansaitseminen. Sen
pitemmlle ei aikomukseni ulottunut. Se summa auttaisi minua pysymn
pinnalla, kunnes saisin vakinaista tyt. Jos postitoimistossa olisi
tllin joutunut paikka vapaaksi, olisin empimtt ottanut sen
vastaan.

Mutta vapaata paikkaa ei ilmaantunut eik myskn vakinaista
tointa; ja kun ei sattunut olemaan jotain tilapist hommaa, min
sepitin kaksikymment yksi tuhatta sanaa ksittvn sarjan _Youth's
Companion_ lehteen. Sen min laadin ja kirjoitin koneella puhtaaksi
yhdess viikossa. Varmaankin viimeksi mainittu seikka oli syyn
siihen, ett se palautettiin.

Kesti jonkun aikaa, ennenkuin se oli suorittanut meno- ja
paluumatkansa, ja sill vlin yritin taitoani lyhyit novelleja
sepittmll. Myin yhden _Overland Monthly_ aikakauskirjaan viidest
dollarista. _Black Cat_ antoi minulle neljkymment dollaria
toisesta. _Overland Monthly_ tarjosi minulle jokaisesta kertomuksesta
seitsemn ja puoli dollaria, jotka maksettaisiin julkaistaessa.
Lunastin panttilainakonttorista polkupyrni, kelloni sek is
vainajan sadetakin ja vuokrasin kirjoituskoneen. Maksoin myskin
velkani useille kauppiaille, jotka olivat myntneet minulle vhn
luottoa. Muistuu mieleeni portugalilainen sekatavarakauppias, joka ei
antanut laskuni koskaan kohota nelj dollaria suuremmaksi. Hopkins,
ers toinen kauppias, ei taipunut milln ehdolla siirtmn rajaa
viidest dollarista.

Ja juuri silloin sain postikonttorista kutsun saapua tyhn.
Tm saattoi minut varsin tukalaan tilaan. Siell voin ansaita
snnllisesti kuusikymment viisi dollaria kuussa, ja tm summa
saattoi minut ankaraan kiusaukseen. Mahdotonta oli ratkaista, miten
parhaiten menettelisi. Enk min voi milloinkaan antaa anteeksi
Oaklandin postimestarille. Noudatin kutsua ja puhuin hnelle miehen
tavalla. Kerroin suorin sanoin tilanteeni. Nytti silt, ett voisin
onnistua kirjailijana. Se oli varsin mahdollista, joskaan ei varmaa.
Jos hn nyt suostuisi sivuuttamaan minut ja valitsemaan seuraavan
miehen hyvksyttyjen luettelosta ja kutsuisi sitten minut uuden
tilaisuuden ilmetess --

Mutta hn keskeytti selitykseni sanomalla: "Te ette siis vlit tst
paikasta?"

"Vlitn kyll", min vastustelin. "Nhks, jos te nyt sivuutatte
minut tll kertaa --"

"Jos te vlittte siit, niin tietysti te otatte sen nyt vastaan",
hn virkkoi kylmsti.

Kaikeksi onneksi miehen kirottu tykeys sai minut suuttumaan.

"No hyv", min sanoin. "Min en ota sit vastaan."




KUUDESKOLMATTA LUKU


Poltettuani nin viimeisen laivani min ryhdyin tydell hyryll
kirjailemaan. Pelkn olleeni aina rimmisyyksien mies. Varhain
ja myhn min olin toimessa -- sepittelin, kirjoitin koneella
puhtaaksi, tutkin kielioppia, kirjallisuutta ja kirjailijoita,
jotka olivat saavuttaneet menestyksen, keksikseni heidn
menestymisens syyn. Minun onnistui tulla toimeen viiden tunnin
unella vuorokaudessa, ja melkeinp kykenin tyskentelemn ummelleen
ne yhdeksntoista tuntia mitk jivt jljelle neljstkolmatta.
Lamppuni paloi kello kahteen ja kolmeen aamuisin, mik seikka
houkutteli ern kelpo naapurivaimon senttimentaalisiin Sherlock
Holmesin tapaisiin johtoptksiin. Kun hn ei nhnyt minua koskaan
pivisin, hn arveli ett min varmaankin pelasin ja ett iti oli
sijoittanut lampun akkunaani opastamaan hnen harhaan joutuneen
poikansa kotiin.

Alkavalla kirjailijalla on paljon vaikeuksia voitettavina, hnelle
sattuu pitki kuivuuden kausia, jolloin ei ilmaannu ainoatakaan
rahalhetyst kustantajilta ja kaikki panttaamisen arvoinen viruu
jo panttilainakonttoreissa. Kytin kespukuani kaiken talvea,
ja seuraavana kesn sattui kaikkein pisin kuivuuden kausi, kun
toimittajat ja kustantajat oleksivat lomalla ja ksikirjoitukset
saivat virua toimistoissa, kunnes loma-ajat pttyivt.

Suurimpia vaikeuksia tuotti se, ettei minulla ollut ainuttakaan
neuvonantajaa. En tuntenut ainoatakaan sielua, joka oli
kirjaillut tai edes koettanut kirjailla. En tuntenut edes
sanomalehti-reporttereitakaan. Myskin huomasin, ett onnistuakseni
kirjailijana minun oli unohdettava kaikki se, mink kirjallisuuden
opettajat ja professorit lukiossa ja yliopistossa olivat minulle
opettaneet. Siihen aikaan tm harmitti minua melkoisesti, mutta
nyt voin sen kyll ymmrt. Armon vuosina 1895 ja 1896 he eivt
tietneet, mill keinoin saattoi onnistua kirjailijana. He
tunsivat tarkalleen teokset sellaiset kuin "Snow Bound" ja "Sartor
Resartus",[3] mutta vuoden 1899 amerikkalaiset toimittajat eivt
vlittneet sellaisesta tavarasta. He halusivat vuoden 1899 tavaraa
ja tarjosivat siit niin suuria summia, ett kirjallisuuden opettajat
ja professorit olisivat luopuneet toimestaan, jos olisivat kyenneet
sellaista sepittmn.

Min ponnistelin edelleen, annoin teurastajan ja sekatavarakauppiaan
odottaa, panttasin kelloni, polkupyrni ja is vainajan sadetakin
ja jatkoin tytni. Min tein todellakin tyt ja nukuin edelleen
varsin niukalti. Arvostelijat ovat moittineet, ett olen antanut
ern romaanihenkilistni, Martin Edenin, kehitty niin nopeasti.
Kolmessa vuodessa tuosta merimiehest, jolla oli pohjana vain
kansakoulusivistys, tuli onnistunut kirjailija. Arvostelijat
vittvt tmn mahdottomaksi. Mutta min olin itse Martin Eden.
Kun oli kulunut kolme vuotta, joista kaksi vietin lukiossa ja
yliopistossa ja yhden kirjailemalla sek kaikki kolme suunnattomia
mri lueskelemalla, min julkaisin jo novelleja aikakauskirjoissa
sellaisissa kuin _Atlantic Monthly_, pidin huolta ensimisen kirjani
oikoluvusta (sen kustansi toiminimi Houghton, Mifflin Co.), myin
sosiologisia artikkeleita _Cosmopolitan_ ja _McClure's Magazine_
aikakauskirjoihin, olin hylnnyt toimittajan paikan, jota shkteitse
tarjottiin New Yorkista, ja valmistuin menemn naimisiin.

Kaikki tm merkitsee tyt, varsinkin viimeisen noista vuosista,
jolloin opiskelin kirjailijan ammattia. Ja tuona vuonna, jolloin
nukuin mahdollisimman vhn ja rasitin aivojani rimmilleen, en
juonut laisinkaan enk halunnutkaan juoda. Minulle ei alkoholia ollut
olemassakaan. Toisinaan jouduin pstni melkein pyrlle, mutta
koskaan ei mieleeni juolahtanut kytt alkoholia parannuskeinona.
Hyv jumala! Muita parannuskeinoja en tarvinnut kuin toimitusten
lhettmi maksuosoituksia. Ohut kirje, joka aamupostissa saapui
jostain aikakauskirjasta, virkisti paljoa enemmn kuin puoli
tusinaa _cocktail_-ryyppyj. Ja jos kirjeest ilmaantui sievoinen
maksuosoitus, niin sellainen tapaus merkitsi yht paljon kuin
kokonainen humala.

Siihen aikaan en muuten tietnytkn, mit _cocktail_[4] oikeastaan
oli. Muistan, ett kun ensiminen kirjani ilmestyi, niin joukko
alaskalaisia, jotka kuuluivat Bohemian Clubiin, juhlivat minua
ern iltana San Franciscossa. Me istuimme mit ihmeellisimmiss
nahkatuoleissa ja sitten tilattiin juomia. En ollut koskaan ennen
kuullut tilattavan sellaisia juomia, en tuntenut niit nimelt enk
tietnyt, ett "skottilaisella" tarkoitettiin whisky. Tunsin vain
kyhin juomia, joita ryypttiin ermaissa ja merimieskortteleissa --
halpaa olutta ja vielkin halvempaa whisky, jota sanottiin muitta
mutkitta whiskyksi. Jouduin aivan ymmlleni, kun oli valittava,
ja tarjoilija oli lentmisilln sellleen, kun min tilasin
pivllisen jlkeen punaviini.




SEITSEMSKOLMATTA LUKU


Sikli kuin onnistuin kirjailijatoiminnassani, kohosi elinkantani
ja nkpiirini avartui. Tyydyin sepittmn ja kirjoittamaan
koneella tuhat sanaa vuorokaudessa, sunnuntait ja pyhpivt mukaan
luettuina; ja yh viel min opiskelin uutterasti, joskaan en niin
ankarasti kuin varemmin. Mynsin itselleni viisi ja puoli tuntia
uneen. Tuon puolituntisen lissin sen vuoksi, ett oli pakko tehd
se. Taloudellinen menestys salli minun kytt enemmn aikaa ruumiin
virkistykseen. Ajoin useammin polkupyrll, etupss siit syyst,
ettei sit tarvinnut pit en panttilainakonttorissa; harjoittelin
nyrkkeily ja miekkailua, kvelin ksillni, harrastin pituus- ja
korkeushyppy, ammuskelin ja heitin kiekkoa sek kvin uimassa.
Ja min sain huomata, ett ruumiilliset ponnistukset saattavat
vaatimaan enemmn lepoa kuin henkinen ty. Toisinaan olin niin
vsynyt ruumiillisesti, ett nukuin kuusi tuntia, ja oikein ankarasti
urheiltuani kytin uneen seitsemnkin tuntia. Mutta tuollainen
nukkumishurjastelu ei ollut tavallista. Oli niin paljo opittavaa,
niin paljo tehtv, ett minusta tuntui aivan rikolliselta nukkua
seitsemn tuntia. Ja sit miest min vasta siunasin, joka oli
keksinyt hertyskellon.

Eik vielkn ilmennyt halua ryypt. Minulla oli liian runsaasti
ylevi uskomuksia, elin liian korkealla ylilmoissa. Olin
sosialisti ja aioin pelastaa maailman, eik alkoholi kyennyt
sytyttmn minussa samaa liekki kuin aatteet ja ihanteet.
Menestyksellisen kirjailijatoimintani vaikutuksesta neni oli
pssyt enemmn kuuluville, tai ainakin luulin niin. Joka tapauksessa
kirjailijamaineeni hankki minulle suuremman kuulijakunnan, kuin
puhujamaineeni olisi konsanaan saanut aikaan. Minut kutsuttiin
pitmn esitelmi klubeihin ja kaikenkaltaisiin jrjestihin.
Taistelin uljasta taistelua, opiskelin ja kirjailin edelleen ja tein
uutterasti tyt.

Aina thn asti minulla oli ollut varsin rajoitettu ystvpiiri.
Mutta nyt aloin liikuskella laajemmalti. Minut kutsuttiin vieraaksi,
varsinkin pivllisille; ja min sain monta ystv ja tuttavaa,
joiden toimeentulo oli helpompaa kuin omani oli ollut. Ja moni heist
joi. He joivat kotonaankin ja tarjosivat minullekin. Juomari ei
heist ollut yksikn. He joivat kohtuullisesti, ja min join heidn
kerallaan kohtuullisesti, toveruuden ja kohteliaisuuden vaatimuksia
tyttkseni. En vlittnyt vkijuomista, ne olivat minusta joutavia,
ja niin vhinen oli niiden tekem vaikutus, etten en muista
ensimist _cocktailiani_ tai ensimist "skottilaistani".

Nyt minulla oli oma koti. Jos saa kutsun saapua toisten kotiin, niin
luonnollisesti silloin kutsuu toisia omaan kotiinsa. Se on seuraus
kohonneesta elinkannasta. Kun minulle oli tarjottu vkijuomia toisten
luona, en tietenkn voinut olla tarjoamatta niit omassa kodissani.
Hankin siis itselleni varaston olutta, whisky ja punaviini. Ja sen
koommin on talossani aina ollut niit tarpeellinen mr.

Enk kuitenkaan vlittnyt koko tn aikana rahtuistakaan
Tuliliemest. Min join toisten juodessa, koska seuraelmn tavat
vaativat sellaista. Ja niin kehittymtn oli makuni, ett join aina
sit, mit hekin halusivat. Jos he valitsivat whisky, silloin otin
minkin whisky. Jos he joivat lakritsaolutta tai sarsaparillaa,
min nautin heidn kerallaan nit virvokejuomia. Ja milloin
talossa ei sattunut olemaan ketn ystvi, silloin en juonut
mitn. Tyhuoneessani oli aina whiskypulloja, mutta kuukausiin ja
vuosikausiin ei koskaan juolahtanut mieleeni ottaa ryyppy itsekseni.

Ollessani vieraana pivllisill min havaitsin, kuinka suloisesti
_cocktail_ lmmitti ennen ruokaa nautittuna. Se tuntui perin
sopivalta ja hyv vaikuttavalta. Mutta niin vhss mrin tarvitsin
sit luontaisen elinvoimani thden, ettei minusta koskaan kannattanut
nauttia _cocktailia_ ennen ruokaa, kun sin yksikseni.

Toisaalta muistan hyvin ern varsin oivallisen miehen, minua
hiukan vanhemman, joka kvi joskus luonani. Hn piti whiskyst, ja
me saatoimme viett kokonaisen iltapivn suojassani tyhjenten
lasin toisensa jlkeen, kunnes hn oli pieness hiprakassa ja min
puolestani tunsin lievsti juoneeni hiukan whisky. Mink vuoksi tein
nin? Sit en tied tarkalleen; kenties se johtui vanhasta totutusta
tavasta, menneilt ajoilta, jolloin olin seisonut lasi kdess
juomarien parissa, tyhjenten lasin lasista.

Sit paitsi en en pelnnyt Tulilient. Olin joutunut sille perin
vaaralliselle asteelle, jolloin ihminen luulee psseens tmn
herraksi. Olin todistanut sen pitkin ty- ja opiskeluvuosina.
Saatoin juoda, milloin halutti, olla juomatta, milloin halutti, juoda
humaltumatta; ja kaiken lisksi olin tysin tietoinen siit, etten
pitnyt ensinkn koko aineesta. Nin aikoina join juuri samasta
syyst kuin ennen Scottyn ja harpuuninheittjn ja osterirosvojen
parissa -- siksi ett niin menettelivt miehet, joiden seurassa
halusin kyttyty miesten lailla. Nm loistavat kyvyt, nm hengen
seikkailijat joivat hekin. No hyv. Minulla ei ollut mitn syyt
olla juomatta heidn kerallaan -- sill tiesinhn varmasti, ettei
minun tarvinnut laisinkaan pelt Tulilient.

Tllaisena pysyi kantani ja mielialani useita vuosia. Toisinaan
jouduin kyll hieman hiprakkaan, mutta sellaiset tilaisuudet olivat
harvinaisia. Ne haittaisivat tytni, ja sit en saattanut milln
ehdolla suvaita. Muistan, ett kun vietin useita kuukausia Lontoon
East Endiss, mink ajan kuluessa kirjoitin ern teoksen ja
seurustelin uutterasti kaikkein kurjimman kyhlistn parissa, tulin
monta kertaa humalaan ja olin perti raivoissani itseni kohtaan,
koska tyni oli siten hidastunut. Mutta nm lankeemukset johtuivat
siit, ett liikuin taas seikkailutiell, miss aina tapaa Tuliliemen.

Myskin aiheutti pitkllisen kokemuksen ja onnettoman tottumuksen
synnyttm varmuus sen, ett joskus jouduin ottamaan osaa oikeisiin
juominkeihin. Tietenkin tm tapahtui seikkailutiell eri tahoilla
maailmaa, ja siihen oli syyn ylpeyteni. Miehess vallitsee net
eriskummallinen ylpeys, jonka houkuttelemana hn heittytyy
ryypiskelemn toisten miesten kanssa osoittaakseen, ett hnen
pns kest yht paljon kuin heidnkin. Mutta tm eriskummallinen
ylpeys ei ole mikn teoria, se on tosiasia.

Esimerkiksi muuan kiihke joukko nuoria vallankumouksellisia
kutsui minut kunniavieraakseen olutjuhlaan. Se on ainoa todellinen
olutjuhla, johon olen ottanut osaa. Suostuessani kutsuun en ollut
selvill siit, mit moinen meno oikein merkitsi. Kuvittelin,
ett siell keskusteltaisiin hurjasti ja nekksti, ett toiset
joisivat enemmn kuin kestivt ja ett itse nauttisin kohtuullisesti.
Mutta nm olutkemut nyttivtkin olevan huvittelutilaisuuksia,
joissa nuoret vikurivarsat koettivat unohtaa olemassaolon ikvyydet
tekemll pilkkaa paremmistaan. Myhemmin sainkin kuulla, ett he
olivat juottaneet sikahumalaan ern varemman kunniavieraansa,
kyvykkn nuoren radikaalin, joka ei ollut tottunut vkijuomiin.

Kun aloin aavistaa, minklaiseen tilanteeseen olin heidn parissaan
joutunut, minussa hersi tuo eriskummallinen ylpeys. Kyll min
nyttisin noille nuorille veijareille! Nyttisin heille, kuka tss
kykenisi puoliaan pitmn, kenell olisi paras vatsa ja kestvin
p, kuka saattaisi latkia sisns enimmn rypemtt silti sian
lailla. Senkin pyhket penikat, luulevat pystyvns juomaan _minut_
pydn alle!

Nhks, tm oli kestvyyskilpailu, eik yksikn mies halua
tunnustaa toista paremmaksi. Pyh! Sehn olikin astiaolutta. Olin min
perehtynyt vkevmpiinkin juomiin. Vuosikausiin en ollut ryypnnyt
astiaolutta; mutta aikoinani olin lipponut sit miesten parissa, ja
nyt arvelin, ett kyll kykenisin nyttmn nille poikasille, miten
olutta oli oikein latkittava. Ja sitten alkoivat kemut ja minun oli
ryypttv joukon parhaiden kanssa. Jotkut heist saattoivat kyll
laiskoitella, mutta kunniavieraalle ei se ollut luvallista.

Ja kaikki ankarat yt, jotka olin viettnyt uutterana palavan
lampun ress, kaikki lukemani kirjat, kaikki kermni viisaus
vlkkyi hohtavana apinamaisuuteni ja tiikerimisyyteni edess, jotka
rymivt esiin perinnllisten taipumusteni syvereist, atavistisina,
taistelunhaluisina ja raakoina, uhkuen irstasta voimaa ja halua olla
sikaakin sikamaisempia.

Ja kun kokous pttyi, min seisoin vielkin omilla jaloillani
ja astuin suorana, horjumatta, mit ei suinkaan voinut sanoa
useimmista isnnistni. Muistuupa mieleeni ers heist, joka erss
kadunkulmassa itki harmista huomatessaan minun pysyneen niin
selvn. Ei hn saattanut aavistaakaan, ett min pidttelin vanhan
harjaantumuksen rautakourin tietoisuutta humisevissa aivoissani,
hillitsin lihaksiani ja kuvotustani, silytin neni tasaisena ja
kevyesti luistavana ja ajatukseni johdonmukaisina ja loogillisina. Ja
kaiken sen ohella min virnistelin salaisesti. Eivtp saaneetkaan
minua narrikseen noissa juomingeissaan! Olin ylpe urostystni.
Tuhat tulimmaista, ylpeilenp siit vielkin -- niin omituinen on
miehen luonne.

Mutta seuraavana aamuna en kirjoittanut tuhatta sanaa. Olin sairas,
myrkytetty. Siit muodostui kurja piv. Iltapuolella minun oli mr
esiinty erss kokouksessa puhujana. Sen teinkin, ja olen varma
siit, ett puheeni oli yht kehno kuin oma tilani. Ert isnnistni
istuivat ensi riveill ottaakseen selkoa siit, oliko edellinen ilta
jttnyt minuun jlki. En tied, huomasivatko he minussa mitn
jlki, mutta kyll min puolestani huomasin niit heiss ja lohdutin
itseni sill, ett he olivat aivan yht sairaita kuin minkin.

Se oli viimeinen kerta, vannoin itsekseni. Enk sen koommin ole
koskaan en antautunut olutjuominkeihin. Muuten tuo juhla ji joka
suhteessa viimeiseksi juomakilvoittelukseni. Tosin olen ryypnnyt
monet kerrat senkin jlkeen, mutta aina viisaammin, varovaisemmin,
turhia kilpailuja karttaen. Tll tapaa juomari kypsyy karaistuneeksi.

Osoittaakseni, ett tn kautena elmni juominen johtui vain
toverillisuudesta, tahdon tss mainita sen kerran, jolloin
matkustin Atlannin poikki vanhassa _Teutonic_-laivassa.
Satuin heti alkumatkasta tutustumaan erseen englantilaiseen
shklenntinvirkailijaan ja ern espanjalaisen
laivanvarustajaliikkeen alijohtajaan. He joivat yksinomaan
"hevoskauloja" -- mietoa, viilet juomaa, jossa uiskenteli
omenankuori tai appelsiininkuori. Ja kaiken matkaa minkin join
"hevoskauloja" toverieni kanssa. Jos he sit vastoin olisivat
juoneet whisky, minkin olisin juonut sit heidn kerallaan. Tst
ei kuitenkaan pid tehd sit johtoptst, ett min olin heikko,
epitseninen. Min en suoraan sanoen vlittnyt. Minulla ei ollut
tss asiassa mitn siveellist kantaa. Olin nuorekkaan voimakas
ja arkailematon, ja alkoholi oli minusta omaan itseeni nhden aivan
joutava asia.




KAHDEKSASKOLMATTA LUKU


Viel en ollut valmis tyntmn kttni Tuliliemen kainaloon.
Kuta vanhemmaksi kvin, kuta suuremmaksi menestykseni kasvoi, kuta
enemmn rahaa ansaitsin, sit laajemmassa mrin psi maailma
vaikuttamaan minuun ja sit huomattavammin tunkeutui Tuliliemi
elmni. Kuitenkaan ei hn ollut viel pssyt pintapuolista
tuttavuutta lhemmksi. Join seuran vuoksi, mutta yksin ollessani
en nauttinut vkijuomia. Toisinaan jouduin hieman hiprakkaan, mutta
moiset tilaisuudet olivat minusta varsin vhinen hinta seuraelmn
tarjoamista etuuksista.

Niin kypsymtn olin viel Tuliliemen helmatoveriksi, ett kun thn
aikaan vaivuin syvlle alakuloisuuden kuiluun, en edes uneksinutkaan
etsi apua hnelt. Sain kokea sek ulkonaisia ett sydmen huolia,
jotka eivt sovellu tss yhteydess esitettviksi. Mutta niiden
yhteydess esiintyi lyllisi huolia, jotka aiheuttivat syvi
seurauksia.

Minun tilanteeni ei ollut tavallisimpia. Olin lukenut liian paljon
positiivista tiedett ja viettnyt liian positiivista elm.
Nuoruuden kiihkossa olin tehnyt sen ikivanhan erehdyksen, ett olin
tavoitellut Totuutta liian hikilemttmsti. Olin riistnyt hunnun
sen ylt, ja eteeni oli paljastunut nky, jota en ollut kestnyt.
Lyhyesti sanoen, olin kadottanut kauniin uskoni melkein kaikkeen
muuhun paitsi inhimillisyyteen, ja inhimillisyys, jota kohtaan olin
silyttnyt uskoni, oli varsin alkeellista laatua.

Tm pitkllinen pessimismi-sairaus on siksi tuttu useimmille
meist, ettei sit kannata tss tarkemmin kuvata. Tahdon vain
tehostaa, ett olin perti kurjassa tilassa. Ajattelin jo itsemurhaa
yht kylmverisesti kuin konsanaan kreikkalainen filosofi. Minua
suretti se, ett niin moni ihminen oli toimeentuloonsa nhden
minusta riippuvainen, joten en voinut erota elmst. Mutta tm oli
pelkk moraalisuutta. Todellisuudessa minut pelasti ainoa silynyt
harhaluulo -- KANSA.

Se, mink vuoksi olin taistellut ja isin lamppuani polttanut,
oli osoittautunut pettymykseksi. Menestys -- sit min halveksin.
Maailman tunnustus -- se oli pelkk tuhkaa. Seuraelm, miehet ja
naiset, jotka kohosivat satamakorttelien ja kanssien loan ja lian
ylpuolelle -- heidn tympisev henkinen keskinkertaisuutensa minua
hmmstytti. Naisen rakkaus -- se oli samaa maata kuin kaikki muukin.
Raha -- min saatoin nukkua vain yhdess vuoteessa kerrallaan,
ja mit merkityst oli sill, ett kannatti pivss ostaa sata
pihvi, kun saatoin syd vain yhden? Taide, kulttuuri -- biologian
jrkkymttmien tosiasiain rinnalla moiset seikat olivat naurettavia,
niiden tulkitsijat sitkin naurettavampia.

Yll olevasta kynee selville, kuinka surkean sairas todellakin olin.
Min olin syntynyt taistelemaan. Se, mink puolesta olin taistellut,
ei ollut osoittautunut taistelun arvoiseksi. Jljell oli KANSA. Oma
taisteluni oli pttynyt, mutta jljell oli viel jotain, mink
puolesta kannatti taistella -- KANSA.

Sill vlin kuin keksin tmn viimeisen siteen, joka kiinnitti minut
elmn, ja rimmisess hdss, synkn alakuloisuuden valtaamana
vaelsin varjojen laaksossa, pysyivt korvani kuuroina Tuliliemelle.
Tietoisuudessani ei kuulunut heikoimpana kuiskauksenakaan
vakuutusta, ett Tuliliemi tuottaisi huojennusta, ett hn kykenisi
valehtelemaan minuun elmnrohkeutta. Vain yksi keino vikkyi
ylimpn ajatuksissani -- revolveri, murskaavan luodin tuottama
ikuinen pimeys. Talossa oli yllin kyllin whisky -- vieraiden
varalta. Min en siihen kajonnutkaan. Aloin pelt revolveriani --
pelt sin aikana, jolloin KANSAN loistava, leimahteleva nky rupesi
muodostumaan selvksi mielessni ja tahdossani. Niin voimakkaana
oli minut vallannut halu kuolla, ett pelksin tekevni itsemurhan
nukkuessani ja minun oli pakko luovuttaa revolveri toisille, joiden
piti ktke se sellaiseen paikkaan, mist ei tiedottomana etsiv
kteni sit tavoittaisi.

Mutta KANSA pelasti minut. KANSA minut kahlehti elmn. Minua
varten oli viel jljell yksi taistelu, ja tss oli asia jonka
puolesta kannatti taistella. Heitin kaiken varovaisuuden tuulen
teille, syksyin entist hurjemmalla innolla kamppailuun sosialismin
puolesta, nauroin toimittajille ja kustantajille, jotka varoittivat
minua ja hankkivat minulle sata pihvipaistia pivss, ja vlitin
viis' siit, kenen tunteita loukkasin ja kuinka trkesti loukkasin.
Kuten "tasaisesti punnitsevat radikaalit" thn aikaan vittivt,
minun pyrkimykseni olivat niin kiihkeit, niin epvarmoja ja
jrjettmi, niin rimmisen vallankumouksellisia, ett hidastin
sosialismin kehityst Yhdysvalloissa viiden vuoden verran. Ohi mennen
haluan tss huomauttaa, ett lujasti uskon jouduttaneeni sosialismin
kehityst Yhdysvalloissa ainakin viiden minuutin verran.

KANSA minut auttoi suoriutumaan pitkllisest taudistani,
Tuliliemell ei ole siin suhteessa mitn ansiota. Ja kun sitten
aloin toipua, saapui naisen rakkaus tehden parantumisen tydelliseksi
ja uinuttaen pessimismini uneen pitkiksi ajoiksi, kunnes Tuliliemi
hertti sen jlleen toimintaan. Mutta sill vlin tavoittelin
Totuutta vhemmn hikilemttmsti, varoen riistmst silt
viimeist huntua silloinkin, kuin olin jo ksin tarttunut siihen.
Minua ei en haluttanut nhd Totuutta alastomana. Kieltydyin
katselemasta toista kertaa, mink olin kerran nhnyt. Ja muiston
siit, mit tllin olin nhnyt, hvitin pttvisesti mielestni.

Ja min tunsin itseni perin onnelliseksi. Elm muodostui minulle
suopeaksi. Nautin pienistkin asioista. Suuria asioita en halunnut
ottaa ylen vakavalta kannalta. Yh viel lueskelin kirjoja, mutta en
en yht kiihkesti kuin ennen. Luen yh vielkin kirjoja, mutta
en saata koskaan en lukea niit nuorekkaan intohimon loistavassa
steilyss, kuten muinoin kuunnellessani oudon maailman kutsua, joka
kuiskaten kehotti minua pyrkimn salaisuuden perille, elmn tuolle
puolen ja thtien taakse.

Tss luvussa olen erikoisesti tahtonut tehostaa sit, ett siit
pitkllisest taudista, joka aikanaan valtaa useimmat meist,
min puolestani suoriuduin pyytmtt apua Tuliliemelt. Lempi,
sosialismi, KANSA -- nuo ihmismielen terveelliset keksinnt -- ne
minut paransivat ja pelastivat. Jos milloinkaan on ollut ihmist,
joka ei ole syntymstn saanut taipumusta vkijuomiin, niin min
uskon olevani sellainen ihminen. Ja kuitenkin ... no niin, kertokoot
seuraavat luvut tarinansa, sill niist ky ilmi, kuinka min
sain maksaa siit, ett olin varemmat viisikolmatta vuotta ollut
tekemisiss kaikkialla tavattavan Tuliliemen kanssa.




YHDEKSSKOLMATTA LUKU


Pitkllisen tautini jlkeen min join edelleen seuran vuoksi. Join
toisten juodessa ja heidn parissaan liikkuessani. Mutta huomaamatta
alkoholin tarve alkoi saada minussa selvn muodon ja kasvaa. Se
ei ollut ruumiillista tarvetta. Min harjoitin nyrkkeily, kvin
uimassa, purjehdin, ratsastin, vietin kuvaamattoman terveellist
ulkoilma-elm ja sain henkivakuutuslkrilt mit loistavimmat
todistukset. Kun nyt myhemmin mietin asiaa, havaitsen, ett
alkuvaiheeltaan tm alkoholin tarve oli henkist tarvetta, hermojen,
mielialan aiheuttamaa tarvetta. Miten voisinkaan sen tyydyttvsti
selitt?

Se oli jotensakin seuraavan laista. Fysiologisesti, maun ja vatsan
kannalta otettuna, alkoholi tuntui yh viel vastenmieliselt,
kuten aina ennenkin. Se ei maistunut paremmalta kuin olut
viisivuotiaasta tai karvas punaviini seitsenvuotiaasta. Ollessani
yksin, kirjoittaessani tai lueskellessani, en tuntenut mitn
tarvetta. Mutta -- minusta alkoi tulla vanha tai viisas -- tai
sek vanha ett viisas -- tai ehk vaihtoehtoisesti voimme sanoa:
ukkomainen. Seuraelmss toisten lausumat seikat miellyttivt tai
kiihottivat minua vhemmn kuin ennen. Varemmin naurunarvoisilta
tuntuneet sukkeluudet ja typeryydet eivt maistuneet en miltn;
ja oli oikein kiusallista kuunnella naisten ikvi ja jonninjoutavia
puheita ja mitttmien, pintapuolisten miesten mahtipontisia,
pyhkeit lausuntoja. Tllaisen rangaistuksen saa siit, ett
lukee liian paljon kirjoja tai on itse narri. Minun kohdaltani on
samantekev, kumpaan vikaan tein itseni syypksi. Vika sellaisenaan
oli eittmtn tosiasia. Minulta alkoi hipy ihmisten keskinisen
seurustelun synnyttm elm ja valo ja vlke.

Olin kavunnut liian korkealle thtien pariin, tai kenties olin
nukkunut liian syvn. Kuitenkaan en ollut hysteerinen tai milln
tavalla liikoja haaveileva. Valtimoni tykki normaalisesti. Sydmeni
hertti oivallisuudellaan ihmetyst henkivakuutuslkreiss.
Keuhkoni saivat yll mainitut herrat aivan haltioitumaan. Kirjoitin
tuhat sanaa jok'ikinen piv. Suoritin rimmisen tarkasti kaikki
asiat, mitk elm toimitti minun osalleni. Urheilin iloisena ja
innokkaana. Nukuin isin rintalapsen lailla. Mutta --

Niin pian kuin jouduin toisten seuraan, vaivuin alakuloisuuden
valtaan ja tunsin tarvetta vuodattaa henkisesti kyyneli. En voinut
nauraa toisten kera, en hymyill pyhkeiksi aaseiksi arvostelemieni
miesten juhlallisille sanoille; en myskn voinut naureskella
tai rupatella entiseen kevyeen tapaani typerin pintapuolisten
naisten kanssa, jotka tuhman ja pehmen kuorensa alla olivat yht
alkuperisi, suorasukaisia ja murhaavia biologista tehtvns
tyttessn kuin naarasapinat, ennenkuin ne riisuivat yltn
karvaisen kuorensa ja korvasivat sen toisten elinten turkeilla.

Enk min ollut pessimistikn. Vakuutan valallani, etten ollut
pessimisti. Olin vain perti ikvystynyt. Olin nhnyt saman nytelmn
liian usein, kuullut liian usein samat laulut ja samat kokkapuheet.
Tiesin liian paljon teatterin pilettimyymln asioista. Tunsin
nyttmn takaisen koneiston pyrt niin hyvin, ettei lavalla
pyhistelevin nauru eik laulu saattanut tukahuttaa hammaspyrin
kitin.

Ei ole ensinkn viisasta pistyty nyttmn taakse ja nhd
enkelinisen tenoorin pieksevn vaimoaan. Min olin kynyt
takapuolella, ja nyt sain maksaa siit hyvst. Tai sitten olin itse
narri. Tss tapauksessa on minun asemani samantekev. Trket on
vain tilanne itsessn, ja tm oli nyt sellainen, ett toisten
parissa seurusteleminen alkoi kyd minulle tuskalliseksi ja
tukalaksi. Toiselta puolen on kuitenkin mynnettv, ett joskus,
perin harvoin, tapasin harvinaisia sieluja tai itseni kaltaisia
narreja, joiden kera saatoin viett suuremmoisia hetki thtien
parissa tai narrien paratiisissa. Olin nainut harvinaisen sielun tai
narrin, joka ei koskaan ikvystyttnyt minua ja pysyi aina uusien
ylltyksien sek loppumattoman ilon lhteen. Mutta en saattanut
viett joka hetke yksinomaan hnen seurassaan. Eik olisi ollut
kohtuullista eik viisastakaan pakottaa hnt viettmn joka
hetken minun seurassani. Sit paitsi olin kirjoittanut sarjan
onnistuneita teoksia, ja yhteiskunta vaatii miest, joka sepitt
kirjoja, uhraamaan osan lepohetkistn sen hyvksi. Ja vaatiihan
muuten jokainen normaalinen ihminen muutamia hetki kanssaihmiseltn.

Ja nyt me alamme jo lhet itse pasiaa. Kuinka saattoi kest
seurustelua, kun sen loisto oli hipynyt. Tuliliemi! Tuo alati
malttavainen oli odottanut neljnneksen vuosisataa, ett ojentaisin
kteni hnt tarviten. Hnen tuhannet temppunsa olivat jneet
tuloksettomiksi mainion terveyteni ja hyvn onneni thden, mutta
hnell oli varastossaan uusia temppuja. Huomasin, ett pari
_cocktailia_ virkisti minua, niin ett saatoin esiinty narrina
narrien joukossa. _Cocktail_ tai useampikin ennen pivllisi
nautittuna antoi minulle kyvyn nauraa sydmeni pohjasta seikoille,
jotka olivat kauan sitten lakanneet olemasta naurettavia. _Cocktail_
oli tutkain, kannus, potku kiusaantuneelle ja kyllstyneelle
mielelleni. Se elvytti naurun ja laulun ja loi vri omaan
mielikuvitukseeni, niin ett saatoin nauraa ja laulaa ja jutella
typeryyksi eloisimpien kanssa tai lausua lmmll ja innokkaana
joutavuuksia tyydyttkseni mahtipontisia poroporvareita, jotka eivt
osanneet muulla tavalla puhuakaan.

Ilman _cocktailia_ min pysyin perti huonona seuramiehen, sellaisen
saatuani muutuin varsin onnistuneeksi seuranpitjksi. Saavutin siten
valheellisen hilpeyden, myrkytin itseni iloiseksi. Ja tm alkoi
niin huomaamattomasti, etten min, Tuliliemen vanha tuttava, edes
aavistanutkaan, mille tielle olin joutunut. Aloin huutaa soittoa ja
viini; pian oli vuoroni huutaa hurjempaa soittoa ja enemmn viini.

Nihin aikoihin rupesin huomaamaan odottavani jnnityksell
pivllisryyppy. Min _kaipasin_ sit ja tein tmn _tietoisesti_.
Muistan, ett toimiessani sotakirjeenvaihtajana kaukaisessa
idss jokin mahti veti minua vastustamattomasti erseen taloon.
Paitsi sit ett aina noudatin pivlliskutsuja, min pistysin
siell melkein joka iltapiv. Talon emnt oli hurmaava nainen,
mutta hnen thtens en suinkaan oleskellut niin useasti hnen
kattonsa alla. Asian laita oli net sellainen, ett hn laati
kaikkein parhaita _cocktaileja_ koko tuossa suuressa kaupungissa,
miss juomien sekoittaminen oli muukalaisen vestn keskuudessa
kehittynyt todelliseksi taiteeksi. Sellaisia _cocktaileja_ ei
voinut saada yhdesskn klubissa, hotellissa tai yksityistalossa.
Hnen sekoituksensa olivat nerokkaasti sommiteltuja, ne olivat
mestariteoksia. Limakalvolle ne eivt tuntuneet laisinkaan
vastenmielisilt, ja ne sislsivt runsaimmin "vke".

Mutta min halusin hnen ryyppyjns vain seuraelmn vuoksi,
terstkseni itseni seurustelutuulelle. Kun ratsastin tuosta
kaupungista satoja maileja riisivainioiden ja vuorien poikki,
kun vietin kuukausimri leirielm ja seurasin voitollisia
japanilaisia Mandshuriaan, en juonut. Kuormahevosteni kantamuksissa
oli aina useita whiskypulloja. Mutta en avannut ainuttakaan
pulloa, en tyhjentnyt ainoatakaan lasia yksikseni, eik minua
edes haluttanutkaan nauttia vkijuomia. Jos valkoihoinen sattui
pistytymn telttaani, silloin avasin pullon ja me joimme miesten
tapaan, aivan samoin kuin hn olisi avannut pullon ja tarjonnut
minulle, jos olisin vieraillut hnen luonaan. Min kuljetin tuota
whisky mukanani seuraelmn vuoksi, ja senp thden tilitin siit
sanomalehte, jonka palveluksessa tyskentelin.

Vain taaksepin katsellessani saatan huomata haluni melkein
huomaamattomasti kasvaneen. Siit ilmeni vhisi viittauksia, joihin
en kiinnittnyt huomiota, pieni vlkhdyksi, joita en nhnyt, pikku
tapahtumia, joiden merkityst en tajunnut.

Esimerkiksi muutaman vuoden ajan minulla oli tapana purjehtia
talvisin kuusi, kahdeksan viikkoa San Franciscon lahdella. Tukevassa
purjeveneessni _Hyrskeess_ oli mukava kajuutta ja hiiliuuni.
Keittohommista piti huolta muuan korealaispoika, ja tavallisesti otin
mukaan ystvn tai pari jakamaan kanssani retken riemuja. Matkassa
oli myskin kirjoituskoneeni, ja min naputin sill tuhat sanaa
pivss. Sill kertaa, jota tss erikoisesti ajattelen, olivat
mukana Cloudesley ja Toddy. Se oli Toddyn ensi matka. Varemmilla
retkill Cloudesley oli tyytynyt juomaan olutta; olin siis pitnyt
aluksessa olutvarastoa ja juonut tt ainetta hnen kerallaan.

Mutta tll kertaa oli tilanne aivan toisellainen. Toddy oli
pilkkanimi, koska tm henkil oli aivan pirullisen taitava
sekoittamaan toteja. Nyt min otin mukaan whisky -- muutamia
litroja. Se oli turmioksi. Min hankin lis monta monituista litraa,
sill Cloudesley ja min totuimme juomaan suurin lasillisin kuumaa
totia, joka todellakin maistui ihanalta ja vaikutti kuvaamattoman
"terstvsti".

Min pidin noista ryypyist. Rupesin oikein odottelemaan, milloin
olisi aika sekoittaa niit. Me joimme niit snnllisesti, yhden
ennen aamiaista, toisen ennen pivllist, taasen ennen illallista ja
viimeisen ennen maatapanoa. Juovuksiin emme joutuneet milloinkaan.
Mutta tahdon tunnustaa, ett nelj kertaa pivss me olimme perti
iloisella tuulella. Ja kun Toddyn oli pakko palata San Franciscoon
kesken retke, pidimme Cloudesley ja min huolta siit, ett
korealaispoika sekoitti meille snnllisesti tuutingit tarkan
reseptin mukaan.

Mutta nin tapahtui vain aluksella. Palattuani maihin, kotiin,
en ottanut koskaan aamutuikkua, en myskn varannut itselleni
"ymyssy". Enk ole sen koommin nauttinut kuumia tuutinkeja, vaikka
siit on jo kulunut useita vuosia. Mutta pasia on se, ett _pidin_
niist. Oli aivan ihmeellist, kuinka hilpen tuulen ne saivat
aikaan. Vaatimattomalla, salakhmisell tavallaan ne vaikuttivat
voimakkaasti Tuliliemen hyvksi. Ne olivat iknkuin esituntua
jostakin, mink oli mr kasvaa jokapiviseksi ja tuhoisaksi
tarpeeksi. Mutta min en sit tietnyt, en uneksinutkaan -- min,
joka olin elnyt niin monta vuotta Tuliliemen seurassa ja nauranut
ylimielisesti, kun hn oli turhaan koettanut saada minua valtaansa.




KOLMASKYMMENES LUKU


Alkaessani parantua pitkllisest taudistani tm ilmeni osaksi
siten, ett minua rupesivat huvittamaan vhptiset seikat, jotka
eivt olleet missn yhteydess kirjain ja problemien kanssa;
minua huvitti urheilla, leikki uima-altaassa, lenntell leijoja,
kisailla ratsuilla, ratkaista mekaanisia arvoituksia. Tm sai minut
vsymn kaupunkielmn. Erss maatalossa Kuulaaksossa min
lysin paratiisini. Muutin kokonaan pois kaupungista. Sinne ei minua
houkutellut muu kuin musiikki, teatteri ja turkkilaiset kylvyt.

Ja kaikki menestyi minulta. Tein uutterasti tyt, urheilin
uutterasti ja tunsin itseni varsin onnelliseksi. Lueskelin enemmn
kaunokirjallisuutta ja vhemmn tietokirjallisuutta. En tutkinut
kymmenettkn osaa siit, mit varemmin olin tehnyt. Tunsin yh
viel mielenkiintoa olemassaolon perusproblemeihin, mutta se oli
perti varovaista mielenkiintoa; sill olinhan polttanut sormeni, kun
olin tarttunut Totuuden verhoon ja riistnyt sen hnen yltn. Tss
suhteessani oli kyll vhn valheellisuutta ja tekopyhyytt. Mutta
nm johtuivat siit, ett halusin el. Tekeydyin ehdoin tahdoin
sokeaksi kaikelle sellaiselle, mik tuntui biologisten tosiseikkain
raakamaiselta selvittelylt. Koetinhan oikeastaan vain pst
vapaaksi huonosta tavasta, luopua kehnosta mielentilasta. Toistan
vielkin, ett tunsin itseni varsin onnelliseksi. Ja min lisn,
ett arvostellessani elmni kylmn harkitsevasti tm aikakausi oli
kaikista onnellisin.

Mutta mikli voin nhd, lheni slimttmn se aika, jolloin
minun oli maksettava niist parista vuosikymmenest, mitk olin
maleksinut Tuliliemen seurassa. Toisinaan saapui maatalooni
vieraita, jotka viipyivt siell muutamia pivi. Jotkut eivt
kyttneet vkijuomia. Mutta sellaisista, jotka niit kyttivt,
oli perti tukalaa oleskella maalla aivan kuivin suin. En voinut
loukata vieraanvaraisuus-tunnettani pakottamalla heit moiseen
kieltymykseen. Hankin kotiini varaston ... vieraitteni thden.

En ollut koskaan innostunut _cocktaileihin_ siin mrin, ett olisin
oppinut itse sekoittamaan niit. Sain sen vuoksi ern Oaklandin
kapakoitsijoista laatimaan niit oikein kosolta ja lhettmn pullot
minulle. Kun ei ollut vieraita, en juonut. Mutta aloin huomata,
ett ptettyni aamutyni minusta tuntui hauskalta, jos sattui
olemaan vieras saapuvilla, koska silloin voin juoda hnen kerallaan
_cocktailin_.

Olin niin vapaa alkoholista, ett yksi ainoa _cocktail_ tuntui
terstvn. Yksi ainoa lasillinen sai mielen lmpenemn ja
nauruhermot kiihtymn muutamiksi minuuteiksi, ennenkuin oli
istuuduttava pytn ja aloitettava miellyttv symispuuha.
Toisaalta oli vatsani niin kestv, vastustuskykyni niin suuri, ett
tuo yksi _cocktail_ tuntui vain vhiselt vlkhdykselt, heikolta
naurunhyrhdykselt. Ern pivn muuan ystv ehdotti julkeasti
toista _cocktailia_. Tyhjensin hnen kerallaan toisenkin lasin.
Lmmn tunne kesti melkoista kauemmin, nauru muodostui syvemmksi
ja kaikuvammaksi. Sellaiset kokemukset eivt hevill haihdu
mielest. Toisinaan tulen melkein ajatelleeksi, ett ryhdyin toden
teolla juomaan juuri siit syyst, ett tunsin itseni niin perin
onnelliseksi.

Ern pivn Charmian ja min teimme pitkn ratsastusretken
vuoristoon. Palvelijat olivat saaneet vapaapivn, ja palattuamme
iltasella me laadimme hupaisat tilapis-illalliset. Kyllp elm
tuntui suloiselta sin ehtoona, kun me hommailimme kahden keittiss.
Min puolestani tunsin kohonneeni oikein elmn huipulle. Sellaisia
asioita kuin kirjat ja lopullinen totuus ei elmss ollutkaan.
Ruumiini oli suuremmoisen terve ja terveellisen vsynyt pitkllisest
ratsastuksesta. Piv oli ollut kerrassaan loistava. Liikuin sen
naisen rinnalla, joka oli puolisoni, ja kahden me illastimme huiman
hilpein. Minulla ei ollut mitn huolia. Kaikki laskut olivat
maksetut ja taskuuni valui rahoja viljalti. Tulevaisuus laajeni
laajenemistaan. Ja juuri edessni, keittiss, porisi kattilassa
herkullisia aineksia, meidn naurumme helkkyi, ja vatsassa tuntui
mit suloisin ruokahalun tunne.

Olo tuntui niin hyvlt, ett minussa hersi jytv halu saada se
tuntumaan vielkin paremmalta. Olin niin onnellinen, ett tahdoin
kohottaa onnellisuuteni vielkin ylemmksi. Ja keinon tunsin. Sen
olin oppinut joutuessani tuhannet kerrat tekemisiin Tuliliemen
kanssa. Tuon tuostakin siirryin keittist _cocktail_-pullon luo,
ja joka kerta sen sisllys hupeni aimo ryypyn verran. Tulos oli
suuremmoinen. Min en joutunut humalaan, en edes hiprakkaan; mutta
min lmpenin, aloin hehkua, onneni kohosi ylimpn huippuunsa.
Elm oli minua kohtaan antelias, min lissin anteliaisuutta.
Se oli suuremmoinen hetki -- elmni suuremmoisimpia. Mutta min
sain maksaa siit, pitkien aikojen kuluttua, kuten viel joudutte
nkemn. Sellaiset kokemukset eivt haihdu mielest, eik ihminen
typeryydessn opi havaitsemaan, ettei ole olemassa mitn
jrkkymtnt lakia, joka st, ett samain asiain on aiheutettava
samallaisia tuloksia. Sill sit ne eivt tee, muutoin tuhannes
ooppiumipiippu synnyttisi saman nautinnon kuin ensiminen, muutoin
aiheuttaisi yksi _cocktail_ usean sijasta saman lmmn viel
sittenkin, kun on nauttinut _cocktaileja_ jo vuosikausia.

Ern pivn, suoritettuani aamutyni ja odotellessani pivllist,
min otin _cocktailin_ yksikseni, kun ei sattunut olemaan vieraita
saapuvilla. Sen jlkeen join snnllisesti ennen pivllist
_cocktailini_, vaikka ei ollut vieraitakaan. Ja juuri siten Tuliliemi
sai minut valtaansa. Aloin ryyppi yksikseni. Enk tehnyt sit seuran
vuoksi, en myskn siit syyst, ett juoma maistui, vaan ryypyn
vaikutuksen thden.

Min _tarvitsin_ tuon ryypyn ennen pivllist. Eik mieleeni
juolahtanut koskaan, ettei minulla ollut mitn syyt jtt
sit nauttimatta. Minhn maksoin sen. Saatoin kustantaa tuhat
_cocktailia_ pivss, jos minua halutti. Ja mit merkitsi _cocktail_
-- yksi _cocktail_ -- minulle, joka olin niin monessa tilaisuudessa
niin monen vuoden ajan nauttinut suunnattomat mrt vkevmpikin
aineita krsimtt niist mitn haittaa?

Elmni maalla kului seuraavalla tavalla: Suoritettuani vuoteessa
oikolukua kello neljst tai viidest min istuuduin joka aamu
puoli yhdekslt kirjoituspytni reen. Eriniset muistiinpanot
ja kirjeenvaihto veivt puolen tuntia, ja tsmlleen kello yhdeksn
min ryhdyin kirjoittamaan. Kello yhdelttoista, toisinaan muutamia
minuutteja myhemmin, toisinaan varemmin, olin saanut valmiiksi
tuhat sanaani. Kului viel puoli tuntia jrjestelyhommiin, ja sitten
oli pivty pttynyt, joten min siirryin puoli kahdeltatoista
riippuverkkooni puiden siimekseen varattuani mukaan postilaukun ja
aamulehdet. Puoli yksi sin pivllist ja iltapivll kvin uimassa
ja ratsastamassa.

Ern aamuna kello puoliyhdelttoista, ennen kuin olin siirtynyt
riippuverkkoon, join lasillisen _cocktailia_. Tm uudistui
seuraavina aamuina, jolloin tietysti otin toisen _cocktailin_ juuri
ennen pivllist. Pian havaitsin istuvani kirjoituspytni ress
kesken tytni odotellen tuota puolikahdentoista ryyppy.

Nyt olin lopultakin tysin tietoinen siit, ett kaipasin alkoholia.
Mutta ent sitten? Min en pelnnyt Tulilient. Olin seurustellut
hnen kanssaan liian kauan. Vkijuoma-asioissa olin viisas.
Menettelin varovaisesti. En joisi koskaan en ylenmrin. Tunsin
hyvin Tuliliemen salajuonet ja turmiolliset paulat, kaikki ne monet
keinot, joita kytten hn oli varemmin koettanut surmata minut.
Mutta kaikki tuo oli mennytt, aikoja sitten mennytt. En joisi
itseni milloinkaan en tajuttomaksi. En pstisi itseni koskaan
humaltumaan. Muuta en halunnut enk muuta ottaisikaan kuin juuri sen
verran, ett psisin lmpenemn, saisin hilpeyden hermn, naurun
herahtamaan kurkkuuni ja mielikuvitukseni vilkkaampaan toimintaan.
Oh, kyll min osasin pit itseni tydelleen kurissa ja samaten
myskin Tuliliemen.




YHDESNELJTT LUKU


Mutta sama kiihoke ei jaksa ajan mittaan aiheuttaa ihmisen
elimistss samoja tuloksia. Vhitellen sain huomata, ettei yksi
_cocktail_ sisltnyt laisinkaan nostatusta. Se ei synnyttnyt
mitn lmp, ei kutkuttanut nauramaan. Nyt tarvittiin kaksi tai
kolme lasillista luomaan saman vaikutuksen kuin alkuaan yksi ainoa.
Ja min tarvitsin tuota vaikutusta. Join ensimisen _cocktailini_
puoli kahdeltatoista, siirtyessni aamuposti mukana riippuverkkoon,
ja toisen nautin tuntia myhemmin juuri ennen ateriaa. Minulle kvi
tavaksi kavuta verkosta kymment minuuttia varemmin ennttkseni ja
juljetakseni siemaista kaksi _cocktailia_, ennenkuin ryhdyin symn.
Nin tapahtui pivittin -- kolme _cocktailia_ yhdess tunnissa, joka
enntti kulua tyn pttymisest aterian alkamiseen. Olin siis saanut
kaksi mit turmiollisinta ryyppytapaa: join snnllisesti ja join
yksikseni.

Olin aina halukas ottamaan lasin, kun sattui olemaan vieras
saapuvilla. Join yksikseni, kun ei ollut toveria ksill. Sitten
astuin uuden askeleen. Kun saapuvilla oli vieras, joka oli
vkijuomien kyttn nhden perin kohtuullinen, min tyhjensin
kaksi lasia kutakin hnen lasiaan kohti -- yhden lasin hnen
kerallaan, toisen ilman hnt ja hnen tietmttn. _Varastin_
tuon toisen lasillisen, ja kaikkein pahinta oli se, ett rupesin
juomaan yksikseni, vaikka saapuvilla -- olikin vieras, toveri,
jonka seurassa olisin voinut juoda. Mutta Tuliliemi keksi siihen
lieventvn selityksen. Oli sopimatonta kiusata vierasta liiallisella
vieraanvaraisuudella ja juottaa hnet humalaan. Jos yllytin niukkaan
mrn tottunutta pysyttelemn ryyppmisess minun tasallani,
niin varmasti laittaisin hnet juovuksiin. Tytyihn minun varastaa
itselleni joka toinen lasillinen, muutoin olisi pitnyt kieltyty
tuosta nostatuksesta, mink hn sai puolta vhemmst mrst.

Kun nyt kuvaan tt juomistottumukseni kehityst, pyydn lukijaa
muistamaan, etten ole mikn narri enk raukkakaan. Sen mukaan
kuin maailma arvostelee asioita, min olen saavuttanut menestyst
-- uskallanpa sanoa: paljoa suuremmassa mrin kuin tavallinen
onnellinen ihminen -- ja menestyst, joka on vaatinut melkoisen
mrn ly ja tahdonlujuutta. Ruumiini on voimakas. Se on silynyt
sellaisissa oloissa, miss heikot raukat ovat kuolleet kuin krpset.
Ja kuitenkin kaikitenkin ovat kuvaamani seikat tapahtuneet juuri
ruumiilleni ja minulle itselleni. Min olen tosiasia. Juomiseni on
tosiasia. Juomiseni on jotain, mik todella on tapahtunut, eik
mikn teoria tai harkinnan tulos. Ja sikli kuin min itse asiata
ymmrrn, se vain tehostaa Tuliliemen valtaa -- raakamaisuutta, jota
me yh viel suvaitsemme, turmiollista ilmit, joka on jljell
vanhoilta hurjilta pivilt ja vaatii raskaan veron nuoruutta ja
voimaa ja uljuutta ja kaikkea, mik meiss on parhainta.

Palatkaamme asiaan. Kun olin iltapivll mellastanut pitkn
aikaa uima-altaassa ja sitten tehnyt suuremmoisen ratsastusretken
vuoristoon tai edes ja takaisin Kuulaaksossa, tunsin olevani niin
virkell ja loistavalla tuulella, ett halusin pst vielkin
virkemmksi, vielkin hilpemmksi. Keinon tunsin. Yksi _cocktail_
ennen illallista ei riittnyt keinoksi. Tarvittiin vhintn kaksi
tai kolme. Min otin ne. Miksi en olisi ottanut? Se oli elm. Olin
aina rakastanut hartaasti elm. Tmkin alkoi kyd jokapiviseksi
tottumukseksi.

Sitten rupesin keksimn tekosyit ylimrisi _cocktaileja_
saadakseni. Luokseni sattui tulemaan erikoisen hauskoja vieraita,
saatoin suuttua arkitehdille tai npistelevlle muurarille, joka
rakensi minulle aittaa, lemmikkihevoseni sotkeutui piikkilanka-aitaan
kuoliaaksi, aamupostissa saapui hyvi uutisia toimittajilta tai
kustantajilta. Tekosyyksi kelpasi mik asia tahansa, kun tuo halu
kerran oli pssyt juurtumaan minussa. Pasia oli, ett _halusin_
saada alkoholia. Lopultakin, kun olin parikymment vuotta leikkinyt
sill tuntematta mitn tarvetta, min nyt halusin sit. Ja
voimani oli heikkouteni. Tarvitsin kaksi, kolme tai nelj ryyppy
saavuttaakseni sen tuloksen, mink tavallinen ihminen sai yhdest
ainoasta lasista. Yht snt kuitenkin noudatin viel. En nauttinut
koskaan rahtuistakaan, ennenkuin olin suorittanut pivtyni,
kirjoittanut tuhat sanaani. Ja kun se oli tehty, silloin _cocktailit_
loivat erottavan muurin suoritetun pivtyn ja loppupivn
huvittelujen vlille. Ty hipyi pois tietoisuudestani. Siihen ei
kohdistunut ainoakaan ajatus ennen kuin seuraavana aamuna kello
yhdekslt, jolloin taas istuuduin typytni reen ja ryhdyin
seuraavaa tuhatlukua sepittmn. Tm oli muuten erittin tyydyttv
mielentila. Min sstin tarmoani alkoholin avulla. Tuliliemi ei
ollut niin musta, kuin miksi hnet maalattiin. Hn saattoi tehd
ihmiselle monta palvelusta, ja tm oli juuri sellaisia.

Ja suorittamani ty oli tervett, raikasta ja vilpitnt. Se ei
ollut milloinkaan pessimistist. Pitkllisen tautini aikana olin
oppinut oikean tien elmn. Tiesin harhaluulot oikeiksi ja ylistin
harhaluuloja. Suoritan yh viel samallaista tyt, luon sellaista,
mik on puhdasta, elinvoimaista, optimistista ja auttaa psemn
elm kohti. Ja aina arvostelijat vakuuttavat, ett minussa
kuohuu elinvoima yltkyllisen ja ett annan noiden harhaluulojen
perinpohjaisesti pett itseni.

Nist puhuessani sallittakoon minun toistaa kysymys, jonka olen
kymmenen tuhatta kertaa esittnyt itselleni. _Miksi min join?_ Oliko
se tarpeen? Min olin onnellinen. Siitk syyst ett olin liian
onnellinen? Olin voimakas. Siitk syyst ett olin liian voimakas?
Oliko minulla ylenmrisesti elinvoimaa? En tied, miksi join.
En kykene vastaamaan, vaikka saatankin pukea sanoiksi epluulon,
joka yh kasvaa minussa. Olin ollut liian lheisiss tekemisiss
Tuliliemen kanssa liian monta vuotta. Vasenktinen voi pitkllisen
harjoituksen kautta muuttua oikeaktiseksi. Oliko minusta pitkllisen
harjoituksen kautta tullut alkoholisti?

Olin niin onnellinen! Pitkllisen tautini perst olin viimeinkin
pssyt voitolle ja saanut palkaksi naisen rakkauden. Ansaitsin
enemmn rahaa vhemmill ponnistuksilla. Steilin terveytt.
Nukuin lapsen lailla. Kirjoitin edelleen onnistuneita teoksia, ja
sosiologisessa taistelussa nin ajan luomien tosiasiain, jotka
pivittin pystyttivt uusia tukia oman kantani varaksi, kumoavan
vastustajaini vitteet. Aamusta iltaan elin tysin huoletonna,
tuntematta mitn murhetta, pettymyst tai katumusta. Olin onnellinen
kaiken aikaa. Elm oli loputonta laulua. Pahoittelin sit, ett
tuohon siunattuun uneen tytyi kuluttaa niin monta tuntia, koska
se riisti minulta niin paljon riemuja, jotka olisin saanut nauttia
valveilla ollen. Ja kuitenkin join. Ja minun tietmttni Tuliliemi
totesi yht mittaa, mille asteelle hnen aiheuttamansa tauti oli
kehittynyt.

Kuta enemmn join, sit enemmn tarvitsin vkijuomia saavuttaakseni
entisen tuloksen. Kun lhdin Kuulaaksosta kaupunkiin ja sin siell
pivllist, tuntui yksi ainoa _cocktail_ miedolta ja tehottomalta.
Se ei lisnnyt laisinkaan ruokahalua. Matkalla pivllispaikkaan
minun oli pakko list sen vaikutusta -- nauttia kaksi, kolme
_cocktailia_ ja, jos satuin tapaamaan ystvi, nelj tai viisi tahi
kuusikin. Kerran minulla oli kova kiire. En ennttnyt tyhjent
monta lasia kunnolleen. Silloin minussa hersi mainio ajatus. Pyysin
kapakoitsijaa sekoittamaan minulle kaksinkertaisen _cocktailin_.
Milloin tahansa sen koommin oli kiire, min tilasin kaksinkertaisen
ryypyn. Siten sstyi aikaa.

Tuloksena tst snnllisest juomisesta oli muun muassa se, ett
aloin kyd kuluneeksi. Mieleni tottui siin mrin vilkastumaan
keinotekoisilla neuvoilla, ett se kieltytyi vilkastumasta ilman
nit. Min tarvitsin yh vlttmttmmmin alkoholia voidakseni
pst seurustelukuntoon. Tuon aineen tytyi kiihdytt minua,
saattaa mielikuvitukseni eloisaksi, kutkuttaa nauruhermoja, luoda
pivnpaistetta kaiken ylle, ennenkuin kykenin liittymn tovereihini
ja sulautumaan heidn joukkoonsa.

Toisena seurauksena oli se, ett Tuliliemi alkoi pistell minulle
kampia. Hn tartutti minuun taas pitkllisen tautini, houkutteli
minut tavoittelemaan jlleen Totuutta ja riistmn silt hunnun,
viekoitteli katselemaan todellisuutta silmst silmn. Mutta tm
tapahtui vain asteittain. Ajatukseni alkoivat taasen kyd tylyiksi,
joskin vain verkalleen.

Toisinaan mielessni vlhti varoitus. Minne tm snnllinen
juominen mahtoi johtaa minut? Mutta kyll Tuliliemi saa sellaiset
kysymykset vaikenemaan. "Kypps ottamaan ryyppy, niin selitn
sinulle koko asian", hn houkuttelee. Ja se auttaa. Voin mainita
esimerkkin seuraavan tapauksen, jonka hn alinomaa johdatti mieleeni.

Minua oli kohdannut tapaturma, joka teki mutkallisen leikkauksen
vlttmttmksi. Viikko sen jlkeen kuin olin suoriutunut
leikkauspydlt, min makasin ern aamuna sairaalan vuoteella
heikkona ja vsyneen. Pivettyneiden kasvojeni ruskea vri, mikli
sit saattoi nhd takkuisen parran lvitse, oli haalistunut
sairaalloisen keltaiseksi. Lkri seisoi vuoteeni ress aikoen
juuri poistua. Hn tuijotti paheksuvasti savukkeeseen, jota
parhaillani polttelin.

"Tuosta teidn pitisi luopua", hn neuvoi. "Siit koituu huonot
seuraukset. Katsokaapa minua."

Min katsoin. Hn oli jotensakin minun ikiseni, hartiakas,
leverintainen, loistavakatseinen ja punaposkinen. Komeampaa miest
oli vaikea lyt.

"Minullakin oli tapana tupakoida", hn jatkoi. "Sikaareja. Mutta min
luovuin niistkin. Ja katsokaapa minua."

Mies ylvsteli ja tydell syyll, sill hn tiesi voivansa hyvin.
Mutta kuukauden kuluttua hn oli vainaja. Sit ei aiheuttanut mikn
tapaturma. Puoli tusinaa erilaista peikkoa, joilla on juhlallisen
pitkt tieteelliset nimet, oli kynyt hnen kimppuunsa ja tuhonnut
hnet. Sairaus monine listauteineen oli hmmstyttvn mutkallinen
ja tuskallinen, ja pivmri ennen loppua tuon komean miehen
tuskanhuudot kaikuivat laajalti ympristn. Hn kuoli parkuen.

"Netks nyt", virkkoi Tuliliemi. "Hn hoiti itsen. Hn luopui
sikaareistakin. Ja sellaisen palkan hn sai. Kamala asia, vai
kuinka? Mutta taudinsiemenet pystyvt lentmn. Niilt ei voi
suojella itsen. Sinun komea lkrisi kytti kaikkia varokeinoja,
ja kuitenkin ne voittivat hnet. Kun taudinsiemenet lentvt, on
mahdotonta tiet, minne ne laskeutuvat. Saattavat valita sinutkin.
Ja katsohan, mit hn menetti. Haluttaako sinua luopua kaikesta,
mit min voin tarjota, ja sitten joutua taudinsiementen sytvksi.
Elmss ei ole mitn oikeutta. Se on silkkaa arpapeli. Mutta min
luon elmn pinnalle valheellista hymy ja nauran tosiseikoille.
Hymyile ja naura minun kerallani. Lopulta sin kyll saat osasi,
mutta naura sill vlin. Maailma on perti synkk. Min kirkastan
sen sinulle. Maailma on mt, kun siin voi tapahtua sellaista kuin
sinun lkrillesi skettin. Ei tss elmss ole muuta neuvoa kuin
ottaa uusi ryyppy ja unohtaa."

Ja luonnollisesti min otin uuden ryypyn, koska se soi unohdusta.
Min otin uuden ryypyn joka kerta, kuin Tuliliemi muistutti minua
tapahtuneesta. Join kuitenkin jrkevsti, lyni kytten. Pidin
huolta siit, ett aine oli parhainta laatua. Min etsin nostatusta
ja unohdusta ja vltin huonojen aineiden ja humalan aiheuttamia
vaurioita. Sivumennen voin tss huomauttaa, ett kun ihminen alkaa
juoda jrkevsti -- ja lyn kytten, hn ilmaisee epmttmsti,
miten pitklle hn on jo vaeltanut juomarin tiet.

Mutta min noudatin edelleen snt, ettei ensimist ryyppy
pitnyt ottaa, ennenkuin viimeinen sana pivn tuhatluvusta oli
kirjoitettu. Toisinaan soin itselleni kuitenkin yhden pivn loman.
Tllin en vlittnyt siit, kuinka varhain nautin ensimisen
lasillisen, koska en silloin rikkonut yll mainittua snt.
Ja henkilt, jotka eivt ole koskaan vaeltaneet juomarin tiet,
kummastelevat, miten juomatottumus voi kasvamistaan kasvaa!




KAHDESNELJTT LUKU


Kun _Snark_ lhti pitklle matkalleen San Franciscosta, ei
meill ollut mukana laisinkaan vkijuomia. Tai oikeammin sanoen:
olimme kaikki tietmttmi siit, ett laivassa oli juotavan
arvoista, emmek huomanneet sit moneen kuukauteen. Tm "kuivana"
purjehtiminen oli minun keksimni pahanilkinen juoni. Olin tehnyt
Tuliliemelle kepposen. Ja se osoitti, ett min kallistin jo
hiukan korvaani niille heikoille varoituksille, joita alkoi kaikua
tietoisuudessani.

Tietenkin koetin salata tilannetta itseltni ja puolustautua
Tuliliemen edess. Ja siin min menettelin perti tieteellisesti.
Sanoin, ett joisin vain satamapaikoissa. "Kuivien" meritaivalten
kestess elimistni puhdistuisi alkoholista, joka oli siihen
imeytynyt, niin ett satamaan saavuttuani kykenisin nauttimaan
sit enemmn Tuliliemen seurasta. Alkoholi purisi sit tervmmin,
pudistaisi sit tuntuvammin ja suloisemmin. Meilt kului
seitsemnkolmatta piv purjehtiessamme San Franciscosta Honoluluun.
Oltuani yhden pivn merell minua ei kertaakaan vaivannut halu
saada ryyppy. Tmn mainitsen osoittaakseni, ett luonnostani en
ole laisinkaan alkoholisti. Kun toisinaan matkan varrella ajattelin
vastaisia ja kuvailin mielessni Hawaijin ihania _lanai_-aamiaisia
ja -pivllisi (olin varemmin kynyt siell pari kertaa), tulin
luonnollisesti ajatelleeksi myskin juomia, joita nautittaisiin
ennen ateriaa. En ajatellut noita juomia kaivaten, sadatellen matkan
pituutta. Arvelin vain, ett ne maistuisivat hyvlt ja kuuluivat
osaltaan oikean aterian ruokalistaan.

Tten todistin jlleen tyytyvisyydekseni, ett osasin pit
Tuliliemen kurissa. Saatoin juoda, milloin halutti, olla juomatta,
milloin halutti. Sen vuoksi aioin juoda edelleen milloin halutti.

Vietimme viitisen kuukautta Hawaijien ryhmn eri saarilla. Maihin
mentymme min nautin vkijuomia. Joinpa hiukkaista enemmnkin, kuin
olin tottunut juomaan Kaliforniassa ennen matkaamme. Hawaijissa
nyttiin juotavan vhist enemmn, kuin oli tapana lauhkeammissa
vyhykkeiss. Hawaiji on kuitenkin vain subtroopillista seutua. Kuta
kauemmas jouduin kuumaan vyhykkeeseen, sit runsaammin huomasin
ihmisten kyttvn vkijuomia, sit enemmn join itsekin.

Hawaijista purjehdimme Marquesas-saarille. Thn matkaan kului
kuusikymment piv. Kuuteenkymmeneen pivn emme nhneet
kertaakaan maata, purjetta tai hyrylaivan savua. Mutta
alkumatkasta kokki lysi jotain merkillist tarkastellessaan
aluksen varastoja. Ern syvn arkun pohjasta hn keksi tusinan
angelika- ja muskottiviinipulloja. Nm olivat joutuneet
maataloni keittikellarista mukaan kotitekoisten hillojen ja
hedelmsilykkeiden keralla. Kuusi kuukautta vallinnut kuumuus oli
aiheuttanut jonkinlaisen muutoksen tuossa paksussa makeassa viiniss
-- varmaankin saanut sen kymn.

Maistoin erst pullosta. Se oli oivallista. Ja sen jlkeen
tyhjensin puoli pikarillista joka piv kello kahdeltatoista, kun
olimme merkinneet muistiin huomiomme ja mrnneet _Snarkin_ aseman.
Se vaikutti omituisen kiihdyttvsti. Se lmmitti mielt ja sai meren
itsestnkin kauniin pinnan vlkkymn entist kauniimpana. Kun
aamuisin hikoilin kajuutassa tuhatta sanaani sepitellen, rupesin jo
odottelemaan tuota thdellist kello kahdentoista tapahtumaa.

Huolta tuotti vain se, ett minun tytyi jakaa aarteestani muillekin,
ja oli mahdotonta sanoa, kuinka kauan viivyttisiin merell.
Pahoittelin sit, ettei ollut mukana enemp kuin tusinan verta
pulloja. Ja kun ne olivat loppuneet, pahoittelin sitkin, ett olin
laisinkaan antanut niist toisille. Janosin jo alkoholia ja halusin
kiihkesti pst Marquesas-saarille.

Nin olin hankkinut itselleni todellisen, suuremmoisen janon
Marquesas-saarille saapuessani. Siell oli useita valkoihoisia,
joukko nivettyneit alkuasukkaita, komeita maisemia, runsaasti
rommia, suunnattomat mrt absinttia, mutta ei rahtuistakaan
whisky tai paloviinaa. Rommi korvensi suunahan. Tiedn sen omasta
kokemuksestani. Mutta min olen aina mukautunut olosuhteisiin ja
valitsin nyt absintin juomakseni. Tll aineella oli vain se paha
puoli, ett minun tytyi nauttia niin rajattomat mrt tunteakseni
edes liev vaikutusta.

Marquesas-saarilta purjehdin lastina riittv mr absinttia
Tahitiin, miss hankin skottilaista ja amerikkalaista whisky; eik
sen jlkeen tarvinnut purjehtia satamasta toiseen "kuivin suin".
Mutta lkn lukija ksittk tt vrin. Laivalla ei ollut yhtn
humalaista -- sanan tavallisessa merkityksess humalaista -- siell
ei hoiperreltu eik kieriskelty, ei ryvetty tajuttomina. Taitava
ja tottunut juomari, jolla on voimakas ruumis, ei alennu koskaan
tllaiseen tilaan. Hn juo joutuakseen hyvlle tuulelle, ei sen
enemp. Hn vltt tarkoin liiallisesta juomisesta aiheutuvaa
pahoinvointia, jlkiseuraamuksia, avuttomuutta ja nyryytyst.

Taitava ja tottunut juomari hankkii itselleen hienon ja sopivan
puolihumalan ja tekee sen kaiken vuotta krsimtt mitn ilmeist
vauriota. Yhdysvalloissa on tt nyky satoja tuhansia sellaisia
miehi, klubeissa, hotelleissa ja omissa kodeissa -- miehi, jotka
eivt ole koskaan humalassa, mutta mys harvoin ovat tysin selvi,
vaikka useimmat heist suuttuneina vittisivtkin sen valheeksi. Ja
kaikki he luulevat lujasti, kuten minkin uskoin, ett he psevt
tss peliss voitolle.

Merimatkoilla olin melkein ehdottomasti raitis, mutta satamissa
join enemmn. Nytti silt, ett tarvitsin troopillisissa seuduissa
runsaammin kuin muualla. Tm on yleinen kokemus, sill valkoihoisten
tiedetn kuumassa vyhykkeess kyttvn ylenmrin alkoholia.
Kuuman vyhykkeen seudut eivt sovellu valkoihoisille. Heidn
ihonvrins ei suojele heit auringon suunnattoman valkoiselta
vrilt. Ultravioletit sek muut nkymttmt steet kirjon ylpst
raatelevat heidn kudoksiaan, aivan samoin kuin X-steet tekivt
laboratoriokokeissa, ennenkuin opittiin tuntemaan niiden vaarallisuus.

Valkoihoiset joutuvat kuumassa vyhykkeess radikaalisten muutosten
alaisiksi luonteeltaan. He muuttuvat hurjiksi, armottomiksi. He
suorittavat hirvittvn julmia tekoja, jotka heist olisivat
tuntuneet mahdottomilta heidn alkuperisess lauhkeassa
ilmanalassaan. He kyvt hermostuneiksi, rtyviksi ja vhemmn
siveellisiksi. Ja he juovat enemmn kuin konsanaan ennen. Juominen
on yksi niist monista degeneratsiomuodoista, jotka ovat seurauksena
siit, ett valkoihoiset ovat liian kauan alttiina ylenmrin
valkoiselle valolle. Alkoholin kytt karttuu aivan automaattisesti.
Kuumassa vyhykkeess ei pid oleskella pitk aikaa. He nyttvt
joka tapauksessa olevan tuomitut kuolemaan, ja ankara juominen
jouduttaa turmiota. He eivt harkitse tt asiaa. He vain tekevt
niin.

Minkin sain "auringontaudin", vaikka olinkin ollut kuumassa
vyhykkeess vain pari vuotta. Join ankarasti tn aikana, mutta
juuri tss tahdon heti poistaa kaiken vrinksityksen. Juominen
ei suinkaan ollut taudin eik matkan hurjistelun syyn. Olin
voimakas kuin karhu, ja monta kuukautta kamppailin "auringontautia"
vastaan, joka raateli rintani ja hermokudokseni siekaleiksi. Min
suoritin viiden miehen tyn matkustaessamme Uusien Hebridien ja
Salomon-saarten kautta ja pivntasaajan koralliriuttain keskitse,
raadoin hurjasti kaiken aikaa troopillisen auringon alla, potien
malariaa ja muutamia muita pienempi tauteja, kuten esimerkiksi
raamatun hopeahipi-spitaalitautia.

Ohjata alusta srkkien ja matalikkojen lomitse ja korallimerien
majakattomien rannikoiden ohitse on jo itsessn miehen tyt.
Min olin ainoa purjehdustaitoinen koko laivalla. Siell ei ollut
ketn, joka olisi voinut auttaa minua tekemn huomioita, ei ketn
joka olisi kyennyt neuvomaan pimeydess keskell merkitsemttmi
srkki ja kareja. Min hoidin yksinni kaikki vahtivuorot. Mukana
ei ollut ainuttakaan merimiest, jonka osalle olisin voinut uskoa
permiehen vuoron. Toimin permiehen yht hyvin kuin kapteeninakin.
Kaksikymment nelj tuntia vuorokaudessa pidin per torkahtaen
silloin ja tllin sopivassa tilaisuudessa. Kolmanneksi olin lkri.
Ja sallittakoon minun sanoa suoraan, ett lkrin toimi _Snarkilla_
oli siihen aikaan miehen tyt. Laivalla poti jok'ikinen malariaa
-- todellista troopillista malariaa, joka voi surmata kolmessa
kuukaudessa. Jok'ikinen poti visvaisia haavoja ja _ngari-ngarin_
hulluuteen asti rsyttv syyhynt. Japanilainen kokki menetti
jrkens liian lukuisista taudeistaan. Muuan polyneesialaisista
merimiehistni kamppaili kuoleman kynsiss vatsakuumetta potien.
Niin, siin oli miehell tysi ty, ja min tarjoilin lkkeit,
kiskoin suusta hampaita ja autoin potilaitani suoriutumaan
sellaisista pikkuseikoista kuin esimerkiksi ruokamyrkytyksest.

Neljnneksi olin kirjailija. Pusersin hikipss esille tuhat sanaani
joka piv, jok'ikinen piv, paitsi milloin kuumepuuska kaappasi
minut valtaansa tai pari kiukkuista tuulenpuuskaa kaappasi _Snarkin_
lenntettvkseen. Viidenneksi olin matkailija ja kirjailija, halusin
innokkaasti nhd uutta ja kert aineksia muistikirjaani. Ja
kuudenneksi olin aluksen pllikk ja omistaja ja liikuin oudoilla
seuduilla, miss vieraat ovat harvinaisia ja herttvt suurta
huomiota. Siksi minun oli pidettv huolta myskin seuraelmst,
otettava aluksella vastaan vieraita, kytv itse maissa tapaamassa
viljelijit, kauppamiehi, maaherroja, sotalaivain kapteeneja,
khrtukkaisia ihmissyjin kuninkaita sek pministereit,
jotka toisinaan olivat perti onnellisia voidessaan komeilla
puuvillapaidassa.

Luonnollisesti min join. Join vieraitteni ja isntieni kera. Join
myskin itsekseni. Kun kerran suoritin viiden miehen tyn, arvelin
olevani oikeutettu juomaan. Alkoholi teki hyv miehelle, jonka
tytyi ponnistella ylenmrin. Huomasin, miten se vaikutti vhiseen
laivamiehistni: kun se oli katketakseen kiskonut raskasta ankkuria
neljnkymmenen sylen syvyydest ja puolen tunnin kuluttua seisoi
lhtten ja vavisten, min sain siihen uutta voimaa antamalla aito
annoksen rommia. Miehet vetisivt syvn henken, pyyhkivt suutaan
ja kvivt jlleen ksiksi tarmonsa takaa. Ja kun me kallistimme
_Snarkin_ syrjlleen korjaustit varten ja saimme raataa kaulaan
asti vedess kuumepuuskien kynsiss vristen, min huomasin miten
rommi auttoi suoriutumaan tyst.

Tss tapaamme jlleen uuden puolen tuota monipuolista Tulilient.
Ensi nkemlt nytt silt, ett hn antaa aina jotain ilmaiseksi.
Siell, miss ei ole en jljell voimaa, hn lyt uutta voimaa.
Uupunut yltyy suurempiin ponnistuksiin. Sill haavaa voima nytt
todellakin lisntyvn. Muistan, kuinka kerran kuljetin hiili
erll valtamerihyryll helvetillisen viikon ajan, jonka kuluessa
me hiilenkuljettajat pysyimme tyss whiskyn avulla. Me raadoimme
kaiken aikaa puolihumalassa. Ilman whisky emme olisi kyenneet
pitmn huolta hiilen kuljettamisesta.

Tm Tuliliemen suoma voima ei ole kuviteltua voimaa. Se on
todellista tarmoa. Mutta se riistetn voiman lhteist, ja lopulta
siit on maksettava sek poma ett korot. Mutta rupeisiko vsynyt
ihmisolento ajattelemaan niin pitklle? Hn ottaa tmn nennisesti
ihmeellisen voiman lisyksen nimellisarvosta vastaan. Ja moni
rasittunut liikemies, ammattimies ja loppuun kulutettu tavallinen
tylinen on vaeltanut Tuliliemen viitoittamaa kuolontiet tmn
hairahduksen vuoksi.




KOLMASNELJTT LUKU


Lhdin Australiaan sairaalassa paikattavaksi, jonka jlkeen minulla
oli aikomus jatkaa matkaani. Ja niin pitkin viikkoina, jotka
makasin sairaalassa, en kaivannut rahtuistakaan alkoholia. En edes
ajatellutkaan sit. Tiesin saavani sit jlleen, kunhan psen
pystyyn. Mutta pstyni jaloilleni en ollutkaan viel selviytynyt
pahimmista taudeistani. Minulla oli viel Naamanin hopeahipi. Tuo
salaperinen auringontauti, jota Australian asiantuntijat eivt
kyenneet hillitsemn, raateli yh viel kudoksiani. Malariakin kyti
ruumiissani ja kaatoi minut vuoteeseen horkassa vrisemn aivan
sopimattomina aikoina; muun muassa se pakotti minut peruuttamaan
valmiiksi jrjestetyn luentomatkan.

Luovuin siis _Snarkilla_ matkustamasta ja siirryin viilempn
ilmastoon. Samana pivn kuin poistuin sairaalasta, ryhdyin
jlleen vkijuomia nauttimaan. Join viini aterioidessani. Join
_cocktaileja_ ennen ateriaa. Join whisky, milloin joku tuttava,
jonka seurassa satuin olemaan, nautti sit. Olin niin tydellisesti
Tuliliemen valtias, saatoin olla hnen parissaan tai tulla toimeen
ilmankin, miten vain itseni halutti, aivan samoin kuin olin
menetellyt koko elmni ajan. Jonkun ajan kuluttua lhdin viilemp
ilmastoa kaivaten etelisimpn Tasmaniaan, aina kolmannelleneljtt
leveysasteelle. Tllin jouduin seutuun, miss ei tavannut laisinkaan
vkijuomia. Se ei merkinnyt mitn. Min en juonut. Se ei tuottanut
mitn vaikeuksia. Nautin tysin siemauksin viilet ilmaa, ratsastin
ja kirjoitin tuhat sanaani joka piv, paitsi milloin sain aamuisin
kuumekohtauksen.

Pelkn kuitenkin jonkun lukijoista viel arvelevan, ett terveyteni
pilaantumiseen oli syyn vkijuomain kytt varempina vuosina. Tahdon
tmn johdosta huomauttaa, ett japanilainen kajuuttapoikani Nakata,
joka yh oleskeli luonani, poti viel ankaraa kuumetta samaten kuin
Charmiankin, jota sen lisksi vaivasi kuuman vyhykkeen aiheuttama
neurastenia, mik ei ottanut moneen vuoteen parantuakseen edes
lauhkeassakaan vyhykkeess; eik hn eik Nakatakaan kyttnyt
vkijuomia eik ollut koskaan kyttnytkn.

Palattuani Hobart Towniin, miss oli saatavina vkijuomia, min join
entiseen tapaani. Samaten kvi, kun saavuin takaisin Australiaan.
Mutta kun sitten matkustin Australiasta lastihyrylaivalla, jota
ohjasi absolutistinen kapteeni, en ottanut mukaan mitn vkijuomia
enk tyhjentnyt ainoatakaan lasillista kolmeneljtt piv
kestvn matkan kuluessa. Saavuttuani Ecuadoriin, aivan troopillisen
auringon alle, miss ihmisi kuoli kuin krpsi keltakuumeeseen,
isoon rokkoon ja ruttoon, min aloin viipymtt juoda uudelleen
-- kaikenkaltaisia juomia, jotka vaikuttivat repisevsti. Minuun
ei tarttunut ainoakaan nist taudeista. Mutta tervein silyivt
myskin Charmian ja Nataka, jotka eivt nauttineet vkijuomia.

Olin ihastunut troopillisiin maihin, vaikka ne olivatkin tuottaneet
minulle suuria vaurioita, pyshdyin moneen paikkaan ja kesti
varsin kauan, ennenkuin jouduin takaisin Kalifornian oivalliseen,
lauhkeaan ilmanalaan. Kirjoitin tuhat sanaani joka piv, joko
sitten matkustin tai pysyin alallani, suoriuduin viimeisist
lievist kuumekohtauksistani, nin hopeahipini hvivn ja auringon
raatelemain kudoksieni kyvn jlleen eheiksi. Ja min join, kuten
hartehikkaat, leverintaiset miehet saattavat juoda.




NELJSNELJTT LUKU


Palattuani maatilalleni Kuulaaksoon min ryhdyin jlleen juomaan
snnllisesti. Ohjelmani mukaan ei aamulla herunut ainoatakaan
ryyppy; ensimisen lasin tyhjensin vasta sitten, kuin olin
kirjoittanut tuhat sanaani. Tst pivllisiin menness nautin
sitten niin monta lasillista, ett jouduin varsin hyvlle tuulelle.
Ja tuntia ennen illallista rupesin taasen hankkimaan itselleni
hyv tuulta. Ei kukaan nhnyt minua koskaan humalassa siit
yksinkertaisesta syyst, etten ollut milloinkaan humalassa. Mutta
min psin hyvlle tuulelle kahdesti pivss; ja se alkoholimr,
mink pivittin nautin, olisi varmasti kaatanut kumoon tottumattoman
ihmisen, jos hn olisi saanut sen niin lyhyess ajassa elimistns.

Minulla oli edessni vanha juttu. Kuta enemmn join, sit enemmn
tarvitsin tunteakseni jotain vaikutusta. Koitti jo aika, jolloin
_cocktailit_ eivt en tehonneetkaan. Minulla ei ollut aikaa juoda
niit kylliksi eik tilaa mahduttaakseni niit ruumiiseeni. Whisky
oli paljoa tehoisampaa. Se vaikutti nopeammin vhemmisskin mrin
nautittuna. Ennen pivllist kytin bourbonilaista tai ruiswhisky
tahi myskin ovelasti vahvennettuja sekoituksia. Iltapuolella join
skottilaista ja soodavett.

Ennen olin aina nukkunut hyvin, mutta nyt uni alkoi kyd
huonommaksi. Milloin olin sattunut hermn keskell yt, olin
tavallisesti lukenut itseni uudelleen nukuksiin. Mutta tm ei en
tehonnutkaan. Kun olin kuluttanut lukemalla pari, kolme aamutuntia
ja siit huolimatta pysynyt valveilla, huomasin lasin alkoholia
sopivaksi nukutuskeinoksi. Toisinaan tarvitsin kaksi tai kolmekin
lasillista.

Koska nousin aamuisin ani varahin, ji tllin jljelle niin niukalti
aikaa nukkumiseen, ettei elimistni ennttnyt erist itsestn
alkoholia. Sen vuoksi hersin suu kuivana ja korventaneena, p
hieman raskaana ja vatsassa liev hermostunutta kouristusta
tuntien. En voinut laisinkaan hyvin. Jouduin potemaan snnllisen
juomarin tavallista pahaa, aamutautia. Tarvitsin tllin jotain
terstv. Kyll Tuliliemi keksi keinon murrettuaan kerran miehen
vastustuskyvyn! Min rupesin nauttimaan lasillisen ennen aamiaista
saadakseni ruokahalua -- turvauduin sen krmeen myrkkyyn, joka oli
minua purrut! Sain nihin aikoihin toisenkin oudon tavan, aloin
varata vuoteeni reen vesikannun voidakseni suoda lievennyst
polttavalle limakalvolleni.

Jouduin sellaiseen tilaan, ettei ruumiini ollut milloinkaan tysin
vapaa alkoholista. Enk sietnyt koskaan jd sit vaille. Jos
matkustin syrjisiin seutuihin, joissa mahdollisesti olisi tytynyt
olla kuivin suin, varasin laukkuuni tarpeellisen mrn pulloja.
Ennen olin kummastellut huomatessani toisten menettelevn tll
tapaa. Nyt tein samaten vhkn punastumatta. Ja kun jouduin
toverien pariin, heitin hiiteen kaikki snnt. Join heidn
juodessaan, join mit he joivat ja samalla tapaa kuin hekin.

Min kannoin sisssni komeata alkoholi-tulipaloa. Tm eli omasta
kuumuudestaan ja liekehti yh hurjemmin. Hereill ollessani ei
kulunut hetkekn, jolloin en olisi halunnut ryyppy. En malttanut
en odottaa pivtyni pttymist, vaan tyhjensin lasin jo silloin,
kuin olin saanut viisi sataa sanaa paperille. Eik kestnyt kauaa,
ennenkuin otin lasin tuhannen sanani esipuheeksi.

Ksitin varsin hyvin tmn asian vakavuuden. Laadin uusia sntj.
Aioin pttvisesti pidtty juomasta, kunnes olin suorittanut
tyni. Mutta nyt nousi eteen uusi ja perti pirullinen este. Ty
ei taipunut valmistumaan ilman ryyppy. Sit ei yksinkertaisesti
kynyt tekeminen. Minun tytyi juoda saadakseni sen valmiiksi. Nyt
aloin kamppailla. Minussa oli lopultakin hernnyt himo, ja se piti
minua vallassaan. Saatoin istua pytni ress leikiten kynll ja
paperilla, mutta sanat eivt ottaneet virratakseen. Aivoni eivt
voineet luoda oikeita ajatuksia, koska niit vaivasi herkemtt se
ajatus, ett huoneen toisella puolen odotti Tuliliemi pullokaapissa.
Kun eptoivoisena otin ryypyn, vapautuivat aivoni heti ja alkoivat
purkaa esiin sanoja.

Kaupunkikodissani Oaklandissa tyhjensin vkijuomavarastoni ja
kieltysin itsepintaisesti ostamasta uutta tavaraa. Se ei hydyttnyt
ensinkn, koska onnettomuudeksi oli viel jljell kori olutta.
Turhaan koetin kirjoittaa. Olut on varsin vaivainen vkijuomani
sijake; mutta en voinut ajatella muuta kuin tuota olutta, joka
odotti niin helposti saatavana. Vasta sitten, kuin olin tyhjentnyt
tuopillisen, alkoivat sanat herua esiin, ja tavallinen tuhatluku
valmistui lukuisien tuoppien avulla. Pahinta oli se, ett olut tuotti
minulle ankaraa sydmenpolttoa. Mutta tst epkohdasta huolimatta
tyhjensin pian koko korillisen.

Nyt oli varasto loppunut. En uusinut sit. Oikein sankarillisesti
ponnistaen pakotin itseni kirjoittamaan pivittisen tuhatluvun
Tuliliemen kannusta kyttmtt. Mutta kaiken aikaa tunsin selvsti,
kuinka hartaasti himosin ryyppy, ja niin pian kuin aamuty oli
suoritettu, min riensin ulos kaupungille ensimist ryyppyni
hankkimaan. Armollinen taivas! -- jos Tuliliemi voi saada niin
perinpohjaisesti valtoihinsa minut, joka en ollut alkoholisti, kuinka
rettmsti inahtaakaan krsi oikea alkoholisti taistellessaan
kemiansa elimistllisi vaatimuksia vastaan, sill vlin kuin hnen
lhimmisens tuntevat vain pintapuolista myttuntoa, ymmrtvt
vielkin vhemmn ja halveksivat ja pilkkaavat hnt!




VIIDESNELJTT LUKU


Mutta rahti oli maksettava. Tuliliemi alkoi peri sit, eik hn
velkonut niin paljoa ruumiilta kuin hengelt. Tuo vanha pitkllinen
tauti, joka oli ollut pelkstn henkist laatua, rupesi jlleen
vaivaamaan minua. Vanhat peikot, jotka olivat pysyneet kauan
piilossa, nostivat taasen ptn. Mutta ne olivat toisenlaisia,
kamalampia peikkoja. Vanhat peikot, alkuperltn lyllist laatua,
oli kukistanut terve ja normaalinen logiikka. Mutta nyt ne nostatti
esiin Tuliliemen Valkoinen Logiikka, eik Tuliliemi pst koskaan
nostamiaan peikkoja lepmn. Parantaakseen pessimismin taudin,
jonka juominen on aiheuttanut, ihmisen tytyy juoda edelleen
tavoitellen sit huumausainetta, jonka Tuliliemi on luvannut, mutta
jota hn ei milloinkaan anna.

Kuinka voisin selitt tmn Valkoisen Logiikan niille, jotka eivt
ole koskaan kokeneet sit? Kenties on parasta ensinn todeta, kuinka
mahdoton sellainen kuvaus on. Ajatelkaapa esimerkiksi Hashish-maata,
tuota aikaan ja tilaan nhden rajatonta maata. Olen tehnyt mennein
vuosina kaksi ikimuistoista retke tuohon etiseen maahan. Siell
kokemani seikkailut ovat tarkimpia yksityiskohtiaan myten sypyneet
aivoihini. Ja kuitenkin olen turhaan koettanut loppumattomin sanoin
kuvata edes vhisint erikoisvaihetta henkilille, jotka eivt ole
siell kyneet.

Min kytn kaikkia vertauskuvien liiennyksi ja kerron, mit
loppumattomia vuosisatoja ja ksittmttmn tuskan ja kauhun
syvereit saattaa mahtua pianolla nopeasti soitetun polskan svelten
jokaiseen vliasteeseen. Puhun kokonaisen tunnin ajan, selitellen
laajasti tuota yht Hashish-maan vaihetta, enk loppuun pstyni ole
kertonut heille mitn. Ja kun en kykene kertomaan heille tt yht
ainoata kaikista loppumattomista kauheista ja ihmeellisist asioista,
tiedn hyvin, etten ole voinut antaa heille vhisintkn ksityst
Hashih-maasta.

Mutta kun joudun puheisiin sellaisen kanssa, joka on itse kynyt
noissa omituisissa seuduissa, niin saavutan heti ymmrtmyst. Yksi
sanontatapa, yksi sanakin hertt viipymtt hnen mielessn
kuvan siit, mit tuntikausien selitykset eivt voineet valaista
kokemattomalle. Sama on laita Tuliliemen valtakunnan, miss Valkoinen
Logiikka vallitsee. Niist, jotka eivt ole siell kyneet, tuntuvat
matkustajan kuvaukset aina ksittmttmilt ja fantastisilta. Min
en voikaan tehd muuta kuin pyyt kokemattomia uskomaan, mit nyt
aion kertoa.

Sill alkoholissa piileskelee turmiollisia totuuden ounastuksia.
Maailmassa tuntuu olevan totuutta erilaisia muotoja. Ert lajit
totuutta ovat paikkansapitvmpi kuin toiset. Ernlaiset totuudet
ovat valhetta, ja juuri nm lajit ovat kyttarvoltaan trkeimpi
sille elmlle, joka haluaa todellakin el. Sin, kokematon lukija,
net nyt heti, kuinka mielipuolinen ja herjaavainen on se maailma,
jota min koetan sinulle kuvata Tuliliemen heimon kielell. Sit
kielt ei kyt sinun heimosi; sen kaikki jsenet karttavat tarkoin
teit, jotka johtavat kuolemaan, ja vaeltavat vain niit teit, jotka
johtavat elmn. Sill teit on monenlaisia, ja totuutta on monta
eri lajia. Mutta ole krsivllinen. Lopulta sin kenties saatat
kaiken sen kautta, mik tuntuu vain sanoiksi puetulta valitukselta,
erottaa kaukaisina siintein toisia maita ja heimoja.

Alkoholi ilmaisee totuuden, mutta sen totuus ei ole normaalista
laatua. Mik on normaalista, on terveellist. Mik on terveellist,
se viittaa elm kohti. Normaalinen totuus on erikoista ja alempaa
laatua totuutta. Ajatellaanpa esimerkiksi kuormahevosta. Kautta
kaikkein tukaluuksiensa, elmn alusta loppuun asti, sen tytyy
kuitenkin jotenkuten, ksittmttmn hmrll tavalla, uskoa
ett elm on hyv, ett valjaissa raataminen on hyv, ett
kuolema on kauhistava jttilinen, kuinka sokean-vaistomaisesti se
tmn ksittneekin, ett elm on elmisen arvoista. Ja se uskoo
itsepintaisesti, ettei sit lopulta voimien riutuessa piest ja
kolhita ja pakoteta ponnistelemaan yli nyrjhtyneen ja pattisen
kykyns, ett vanhuuskin saattaa olla kunniakas ja arvokas, vaikka
sen saakin viett laihana variksenpelttin kulkukauppiaan krryjen
edess, kompastellen askeleen joka limhdykselt, kompastellen
turtuvana edelleen halki armottoman orjuuskauden ja verkkaisen
tuhoutumisen kohti loppua -- jolloin sen osat (hieno liha, punertavat
ja joustavat luut, mehut ja kaikki, mik sen muodosti) jaetaan
kanatarhan, nahka-, liima- ja luujauhotehtaiden kesken. Kompastuvan
loppunsa viimeiseen kompastukseen asti tmn kuormahevosen tytyy
totella juuri tuon vhempiarvoisen totuuden mryksi, joka on
elmn totuutta ja tekee elmn siedettvksi.

Tm kuormahevonen on elmn sokaisema ja tunteiltaan tyrmistynyt,
kuten kaikki muutkin hevoset ja kaikki muut elimet, ihminen niiden
joukkoon luettuna. Se tahtoo el mist hinnasta hyvns. Elm on
mieluisaa peli, vaikkakin se tuottaisi kauttaaltaan tuskaa ja vaikka
kaikkinainen elm lopulta joutuu siin leikiss tappiolle. Tm
on sit lajia totuutta, mik on voimassa, ei maailmankaikkeudelle,
vaan siin elville olioille, jos he saattavat kest lyhyen
hetken, ennenkuin katoavat. Tmn laatuinen totuus, olkoon kuinka
erehdyttv tahansa, on kuitenkin tervett ja normaalista totuutta,
jrkev totuutta, johon elmn on uskottava voidakseen el.

Kaikista luontokappaleista on ihminen yksinn saanut hirvittvn
etuoikeuden kytt jrken. Ihminen kykenee aivojensa avulla
tunkeutua asiain pihdyttvn ulkokuoren lvitse ja tarkastella
maailmankaikkeutta, joka osoittautuu kylmn vlinpitmttmksi
hnt ja hnen unelmiaan kohtaan. Tmn hn voi tehd, mutta hnen
ei ole hyv tehd sit. Voidakseen el ja el runsain mitoin,
tuntea elmn kannustavan, tuntea elvns (toisin sanoen: olla mik
on) ihmisen on hyv olla elmn sokaisema ja tunteiltaan turtunut.
Mik on hyv, se on totta. Ja tm on sit lajia totuutta, joskin
vhemmnarvoista, joka ihmisen on tunnettava ja kytettv tekojensa
mittanuorana, vjmttmsti uskoen, ett se on ehdotonta totuutta
ja ettei koko maailmankaikkeudessa voikaan olla muunlaista totuutta.
Ihmisen on parasta hyvksy nimellisarvosta kaikki hengen kavallukset
ja lihan paulat ja tunteellisuuskyvyn usvien kautta tavoitella
intohimon houkutuksia ja valheita. Parasta on, ettei hn saa nhd
varjoja eik turhuuksia eik kauhistu halujaan eik saaliinhimoaan.

Ja kaiken tmn ihminen tekeekin. Lukemattomat ihmiset ovat
vilahdukselta nhneet tuon toisen ja oikeamman lajin totuutta
ja kavahtaneet sit. Lukemattomat ihmiset ovat poteneet tuota
pitkllist tautia ja jneet eloon kertoakseen siit ja ehdoin
tahdoin unohtaakseen sen elmns loppuun asti. He jivt, eloon.
He ksittivt elmn, sill elm on sit, mit he itse olivat. He
tekivt oikein.

Ja nyt saapuu Tuliliemi ja lahjoittaa kirouksensa
mielikuvitusrikkaalle ihmiselle, joka kuohuu elm ja haluaa
el. Tuliliemi lhett Valkoisen Logiikkansa, totuuden takaisen
totuuden kiihken viestintuojan, elmn vastakohdan, julman ja
kalpean kuin thtien vlinen avaruus, eloa sykkimttmn ja jtyneen
kuin absoluuttinen nolla-aste, sihkyen kumoamattoman logiikan ja
unohtumattoman todellisuuden pakkaskuuraa. Tuliliemi ei tahdo sallia
uneksijan uneksia, elvn el. Hn tuhoo syntymn ja kuoleman ja
hajoittaa olemassaolon paradoksin usvaksi, kunnes hnen uhrinsa
huutaa neen: "Meidn elmmme on petosta, kuolemamme musta kuilu!"
Ja niin kauhistavan tuttavuuden uhri siirt jalkansa kuoleman
polulle.




KUUDESNELJTT LUKU


Palaan takaisin omakohtaisiin kokemuksiin sek siihen vaikutukseen,
mik Tuliliemen Valkoisella Logiikalla mennein pivin oli minuun
itseeni nhden. Ihanassa maatalossani Kuulaaksossa min vaellan
aivot monen kuukauden alkoholin kastamina ja tuntien kosmillista
alakuloisuutta, joka on aina ollut ihmisen perintosuuksia.
Turhaan tiedustelen itseltni, miksi olen alakuloinen. Yni vietn
lmpimss. Kattoni ei vuoda. Minulla on ruokaa riittvsti
tyydyttmn kaikki ruokahalun oikut. Voin nauttia kaikista
mukavuuksista, mit luontokappaleille on tarjona. Ruumiini ei tunne
mitn tuskaa eik kipua. Oiva vanha lihakone toimii nyt tasaisesti.
Aivoja ja lihaksia ei ole rasitettu liiaksi. Minulla on maata,
rahaa, valtaa, maailman tunnustusta, olen tietoinen siit, ett
ansaitsen hyvn palkan toisia palvelemalla; minulla on puoliso, jota
rakastan, lapsia, jotka ovat omaa rakasta lihaani. Olen tehnyt ja
teen edelleenkin, mit kelpo kansalaisen tulee tehd. Olen rakentanut
taloja, useita taloja, ja viljellyt monta sataa auranalaa. Ja
enk ole lisksi istuttanut satoja tuhansia puitakin? Kaikkialta,
jokaisesta akkunastani saatan katsella noita omin ksin istuttamiani
puita, jotka kohoavat ripen suorina ja pyrkivt kohti aurinkoa.

Elmni on todellakin muodostunut perti mieluisaksi. Miljoonasta
ihmisest ei ole satakaan onnistunut niin hyvin kuin min. Mutta
kaikesta tst suuresta onnesta huolimatta olen alakuloinen. Olen
alakuloinen siit syyst, ett Tuliliemi asustaa luonani. Ja
hn oleksii seurassani siit syyst, ett olen syntynyt aikana,
jota vastaisuudessa nimitetn jrkevn sivistyksen entiseksi
pimeksi aikakaudeksi. Tuliliemi on luonani sen vuoksi, ett
kaikkina nuoruuteni tietmttmin pivin Tuliliemi oli kaikkialla
tavattavissa, kutsuen minua joka kulmassa ja jokaisella kadulla.
Valesivistys, johon min olen syntynyt, salli kaikkialla lain
suojaamia myymlit sielunmyrkyn anniskelemiseksi. Elmn
jrjestelm oli siten jrjestetty, ett minut (ja miljoonat minun
kaltaiseni) viekoiteltiin ja kiskottiin ja ajettiin myrkkymyymlihin.

Seuratkaa minua kautta yhden niist summattomista alakuloisuuden
mielialoista, joihin Tuliliemi ihmisen syksee. Ratsastan ihanalla
maatilallani. Allani on kaunis hevonen. Ilma on suloista kuin viini.
Parillakymmenell kummulla hohtavat rypleet punaisina syksyn
liekeist. Sonoma-vuorten ylitse hiipii pienin siekaleina merisumua.
Iltapivn aurinko hiipuu uneliaalla taivaalla. Minulla on kaikkea,
mik saattaa minut iloitsemaan siit, ett eln. Olen tynn unelmia
ja salaperisyytt. Olen kauttaaltani aurinkoa ja ilmaa ja steily.
Olen elinvoiman olennoima. Min liikun, minulla on liikuntokyky,
hallitsen allani olevan elvn olennon liikkeit. Minut on vallannut
olemassaolon ylpeys, tunnen ylvit intohimoja ja mielijohteita.
Minulla on kymmenin tuhansin ylevi tunteita. Olen kuningas tunteen
valtakunnassa ja poljen tomua, joka ei valita allani...

Ja kuitenkin min tuijotan kateellisin silmin kaikkea tuota
ihanuutta ja ihmeellisyytt, ja kateellisin aivoin min ajattelen,
miten slittv osani on tss maailmassa, joka on tullut niin
kauan ja tulee edelleenkin toimeen ilman minua. Muistelen miehi,
joilta murtui sydn ja selk tll itsepintaisella maaperll, joka
nyt kuuluu minulle. Iknkuin mikn hvimtn saattaisi kuulua
hvivlle. Nm ihmiset katosivat. Minkin katoan kerran. Nm
ihmiset raatoivat, raivasivat ja istuttivat, tuijottivat kivistvin
silmin, lepuuttaessaan tyn kangistamia ruumiitaan, nit samoja
pivnnousuja ja pivnlaskuja, viinirypleiden syksyist loistoa ja
vuorten ylitse hiipivi usvapilvi. Ja nyt he ovat kadonneet. Ja min
tiedn, ett jonakin pivn, piankin, minunkin vuoroni on kadota.

Kadota? Min olen jo katoamassa. Leukaluissani on hammaslkrin
taidokkaita laitteita, jotka korvaavat ne osat ruumistani, mitk
jo ovat kadonneet. En saa en milloinkaan takaisin nuoruuteni
peukaloita. Vanhat tappelut ja painiskelut ovat auttamattomasti
vahingoittaneet ne. Iskiessni kerran phn miest, jonka nimenkin
olen jo unohtanut, tein ainiaaksi lopun tst peukalosta. Pieni
luiskahdus vapaassa painissa ratkaisi toisen kohtalon. Laiha
juoksijan-vatsani on nykyn vain pelkk muisto. Nivelet jaloissa,
jotka minua kannattavat, eivt ole en niin moitteettomia kuin
muinen, kun hurjina in ja raskaina pivin nyrjhdin ja loukkasin
ne. En koskaan en kykene kiipemn pyrryttvn korkealle
kysistn ja uskomaan koko ylpet, notkeata olentoani yhden ainoan
kyden varaan myrskyn mustana ulvoessa. En koskaan en saata juosta
vetokoirien rinnalla loppumattomia peninkulmia halki napaseutujen
tundrain.

Tiedn kantavani luurankoa tmn lahoavan ruumiin sisll, joka on
kuolemistaan kuollut aina siit piten kuin synnyin. Tiedn, ett
sen lihakuoren alla, jota sanotaan kasvoikseni, on luiseva, nentn
pkallo. Mutta tm ei hert minussa kammoa. Ken pelk, se on
terve. Kuoleman pelko auttaa elmn. Mutta Valkoisen Logiikan
kirous on siin, ett se ei saata pelkmn. Valkoisen Logiikan
maailman-tauti saa ihmisen irvistmn leikillisesti Viikatemiehelle
pin silmi ja pilkkaamaan elmisen taikalyhtykuvasarjaa.

Ratsastaessani min katselen ymprilleni, ja joka taholla voin
nhd luonnollisen valinnan slimtnt ja loppumatonta tuhlausta.
Valkoinen Logiikka haluaa itsepintaisesti avata kauan sulkeutuneina
pysyneet kirjat ja kohta kohdalta, luku luvulta esitt nkemni
ihanuuden ja ihmeellisyyden turhuuden ja tomun sananparsin.
Ymprillni kaikuu surinaa ja sirin, ja min tiedn sen lhtevn
hyttysparvesta, joka lyhyen hetken vinkuu heikkoa valitustaan.

Min palaan maatilani halki. Piv on hmrtynyt ja petoelimet
ovat liikkeell. Min katselen tuota slittv traagillista
nytelm, jossa elm imee elmst ravintoa. Tss ei ilmene mitn
moraalisuutta. Ainoastaan ihmisess on moraalisuutta ja ihminen
sen loi -- toiminnan lakikirjan, joka edist elm ja kuuluu
totuuden vhemmnarvoiseen lajiin. Mutta kaiken tmn min tiesin
ennestn, pitkllisen tautini vsyttvin pivin. Nm olivat noita
suurempia totuuksia, jotka niin menestyksellisesti opin unohtamaan;
totuuksia jotka olivat niin vakavia, ett kieltydyin ksittmst
niit vakavasti ja kisailin niiden kanssa niin hellvaroen, kuin
ne olisivat olleet tietoisuuden takana nukkuvia koiria, joita en
halunnut hertt. Min vain koskettelin niit ja annoin niiden
sitten levt. Olin liian viisas, liiaksi pahanilkisen viisas
herttkseni ne. Mutta nyt Valkoinen Logiikka kaikesta huolimatta
hertt ne, sill tuo urhea Valkoinen Logiikka ei pelk ainoatakaan
maallisten unelmain hirvit.

"Tuomitkoot vain kaikkein koulujen tohtorit minut", kuiskaa Valkoinen
Logiikka ratsastaessani edelleen. "Mitp siit? Min olen totuus.
Sin tiedt sen. Sin et voi taistella minua vastaan. Minun sanotaan
edistvn kuolemaa. Mitp siit? Se on totuutta. Elm valehtelee
elkseen. Elm on lakkaamatonta valehtelemis-menetelm. Elm
on hullua karkeloa valtakunnassa, miss ilmit virtaavat mahtavana
luoteena ja vuoksena, kahlehdittuina meille tuntemattomien kuiden
vaihteluihin. Ilmit ovat aaveita. Elm on aaveiden maa, miss
ilmit vaihtuvat, sekaantuvat toisiinsa, sulautuvat keskenn ja
kaikkein toisten kanssa, jotka ovat, jotka eivt ole, jotka aina
liehuvat, hipyvt ja katoavat, ainoastaan saapuakseen uusina
ilmiin, toisina ilmiin. Sin olet sellainen ilmi, sin olet
muodostunut lukemattomista menneist ilmiist. Kaikki, mink
ilmi voi tiet, on kangastusta. Sin tunnet halun kangastukset.
Juuri nm kangastukset ovat niiden ilmiiden ksittmttmi ja
arvaamattomia kasautumia, jotka kerytyvt sinuun ja muodostavat
sinut menneisyydest, jotka sitten hajaannuttuasi pyyhkisevt
sinut toisiin ksittmttmiin ja arvaamattomiin ilmikasautumiin
kansoittamaan tulevaisuuden aaveiden maata. Elm on aaveista
muodostunutta ja katoavaa. Sinkin olet aave. Kaikkien niiden
ilmiiden kautta, jotka olivat ennen sinua ja muodostavat nyt sinut,
sin kohosit kehityksen mudasta, ja sinne sin katoat, sulautuen
niiden ilmiiden aineksiin, jotka syntyvt sinun jlkeesi."

Luonnollisesti en voi vastata thn mitn, ja ratsastaessani
edelleen illan varjojen kautta min hymyilen ivallisesti tuolle
Suurelle Fetishille, joksi Compte nimitti maailmaa. Ja min muistan,
mit ers toinen tunteen pessimisti on sanonut: "Katoavaista on
kaikki. Niiden, jotka syntyvt, tytyy kuolla; ja kuoltuaan he
iloitsevat siit, ett saavat levt."

Mutta tuolla saapuu hmrikss muuan, joka ei iloitse siit, ett
psee lepoon. Hn on ers maataloni tylisi, vanha italialainen
siirtolainen. Hn paljastaa pns nyrsti, koska min mukamas olen
hnelle elmn herra. Min merkitsen hnelle ravintoa, suojaa ja
olemassaoloa. Hn on raatanut juhdan lailla kaiken elmns ja elnyt
vhemmn mukavasti kuin hevoseni oljilla peitetyiss pilttuissaan.
Ty on tehnyt hnet raajarikoksi. Hn ontuu astuessaan. Toinen
olkap on vntynyt toista ylemmksi. Kdet ovat ksnisi kpli,
inhoittavia, kamalia. Elmn ilmin hn on perti kurja kappale.
Hnen aivonsa ovat yht typert kuin ruumis ruma.

"Hnen aivonsa ovat niin typert, ettei hn tied olevansa ilmi",
virkkaa Valkoinen Logiikka nauraa hihitten. "Hn on tunteiltaan
juovuksissa. Hn on elmn unelman orja. Hnen aivonsa ovat
tynn ylijrjellisi vakaumuksia. Hn uskoo ylimaailmaan. Hn on
kuunnellut profeettain houreita, ja nm ovat puhaltaneet hnen
eteens paratiisin loistavan saippuakuplan. Hn tuntee sekavaa
sukulaisuutta itse loihtimiinsa epoleellisuuksiin nhden. Hn
nkee puolivarjoisina nkemyksin itsens karkeloivan fantastisesti
avaruuden ja thtimaailman pivin ja iden halki. Hn ei tunne
vhintkn epilyst siit, ett maailmankaikkeus on luotu hnt
varten ja ett hnen mrns on el ikuisesti epaineellisessa ja
yliaistillisessa valtakunnassa, jonka hn ja hnen kaltaisensa ovat
laatineet vertauksien ja petosten avulla.

"Mutta sin, joka olet avannut kirjat ja pssyt osalliseksi
kauheasta luottamuksestani -- sin tiedt, mik hn oikeastaan on,
sinun ja tomun veli, kosmillinen pila, kemiallinen kepponen, vaattein
verhottu elin, joka kohosi kiljuvan elimellisyyden laumasta sen
vuoksi, ett hnell sattui olemaan kaksi isoavarvasta, jotka
saattoi taivuttaa toisia vastaan. Hn on niin hyvin shimpanssin
kuin gorillan veli. Hn ly rintojaan kiukuissaan ja karjuu ja
vapisee kataleptisessa kurjuudessaan. Hn tuntee hirvittvi
atavistisia mielijohteita, ja hnet ovat muodostaneet kaikenkaltaiset
pohjattomien ja unohdettujen vaistojen riekaleet."

"Mutta hn uneksii olevansa kuolematon", min vitn heikosti. "On
kerrassaan ihmeellist, ett niin typer mhkle asettuu ajan selkn
ja ratsastaa ikuisuuksia."

"Pyh!" kuuluu vastaus. "Haluttaisiko sinua sitten sulkea kirjat
ja vaihtaa paikkaa tmn olion kanssa, joka on vain ruokahalua ja
pyyteit, vatsan ja kupeiden marionetti?"

"Typer on onnellinen", min vitin.

"Silloin sinun onnellisuuden-ihanteesi on limamainen organismi, joka
kelluu seisovassa, haaleassa hmrn meress, vai kuinka?"

-- Oh, uhri ei kykene milloinkaan voittamaan Tulilient!

"Yksi askel poispin Buddhan Nirvanan tyhjiinraukenemisen
autuudesta", lis Valkoinen Logiikka. "Kas, tss on kotisi.
Rohkaise mielesi ja ota ryyppy. Me vihityt, sin ja min, me tunnemme
koko typeryyden ja ilveilyn."

Ja kirjojen tyttmss kamarissani, ihmisajatusten hautakammiossa,
min tyhjennn lasini, monta lasia, ajan nukkuvat koirat aivojeni
ktkist ja usutan ne ryntmn ennakkoluulojen ja lain muurien
ylitse, kautta taikaluulojen ja uskomuksien kaikkien ovelasti
laadittujen labyrinttien.

"Juo", sanoo Valkoinen Logiikka. "Kreikkalaiset uskoivat jumalten
antaneen heille viinin, jotta he voisivat unohtaa olemassaolon
kurjuuden. Ja muistahan, mit Heine sanoi."

Muistan kyll hyvin tuon tulisen juutalaisen sanat "Viimeisen
hengenvedon hipyess on kaikki mennytt; riemu, rakkaus, suru,
makaroni, teatteri, lehmukset, vadelmamakeiset, ihmistuttavuuksien
mahti, juorut, koirien ulvonta, sampanja."

"Sinun kirkas valkoinen valosi on sairautta", min lausun Valkoiselle
Logiikalle. "Sin valehtelet."

"Kertomalla liian voimakasta totuutta", hn ivaa.

"Niin kyll, niin nurinkurinen on elm", min mynnn alakuloisena.

"Liu Ling oli sinua viisaampi", pistelee Valkoinen Logiikka. "Muistat
kai hnet?"

Nykkn ptni -- Liu Ling, suuri juomari, kuului niihin
ryypiskeleviin runoilijoihin, jotka nimittivt itsen Bambumetsikn
Seitsemksi Viisaaksi ja elivt Kiinassa monta monituista vuosisataa
takaperin.

Ja Valkoinen Logiikka jatkaa: "Liu Ling selitti, ett humalaisesta
tmn maailman asiat nyttvt joen pinnalla uiskentelevalta
limaskalta. No niin. Otappas uusi whiskyryyppy ja anna vertausten ja
petosten muuttua joen pinnalla uivaksi limaskaksi."

Ja sill vlin kuin maistelen whiskyni mieleeni muistuu toinen
kiinalainen filosofi, Chuang Tzu, joka nelj vuosisataa ennen
Kristusta uhmaili tt maailman unelmamaata sanoen: "Mist tiedn,
etteivt vainajat kadu sit, ett ovat ennen tarrautuneet niin
lujasti elmn? Ne, jotka uneksivat kemuista, hervt valitukseen
ja vaivaan. Ne, jotka uneksivat valituksesta ja vaivasta, hervt
liittykseen metsstysseuraan. Uneksiessaan he eivt tied
uneksivansa. Toiset viel selittelevtkin unta, jonka ovat nhneet;
ja vasta hertessn he tietvt, ett se oli unta... Houkkiot
luulevat olevansa nyt valveilla ja imartelevat itsen muka
tietessn, ovatko todellakin ruhtinaita vaiko moukkia. Confucius ja
sin olette molemmat unelmia; ja min, joka sanon teit unelmiksi --
min olen itsekin vain unelma."

"Kerran min, Chuang Tzu, uneksin olevani perhonen, joka leijaili
sinne ja tnne, olin kaikissa suhteissa perhonen. Olin tietoinen
siit, ett noudatin mielijohteitani vain perhosena, en ollut
laisinkaan tietoinen ihmisyksilllisyydestni. kki hersin, ja
siin makasin jlleen omana itsenni. Nyt en tied, olinko silloin
ihminen, joka uneksi olevansa perhonen, vai olenko nyt perhonen, joka
uneksii olevansa ihminen."




SEITSEMSNELJTT LUKU


"Tule", sanoo Valkoinen Logiikka, "ja unohda nuo vanhat aasialaiset
uneksijat. Tyt lasisi, ja tarkastakaamme eilispivin uneksijain
pergamentteja, niiden miesten jotka uneksivat sinun omilla lmpimill
kukkuloillasi."

Min tuijotan Petaluman kartanon Tokai nimisen viinitarhan
omistusoikeuspapereihin. Siin on ikv pitk luettelo nimi,
ensimisen Manuel Micheltoreno, muinen meksikolainen "maaherra,
ylipllikk ja tarkastaja Californian maakunnassa", joka luovutti
kymmenen nelipeninkulmaa indiaaneilta rystetty maata eversti Don
Mariano Guadalupe Vallejolle palkaksi palveluksista, joita tm oli
tehnyt maalleen, ja rahoista, jotka hn oli kymmenen vuoden ajan
suorittanut sotilailleen.

Viipymtt tm homehtunut selonteko ihmisen maanhimosta muodostuu
hirvittvksi taisteluksi -- kiihkeksi kamppailuksi tomun kanssa.
Siin on kauppakirjoja, kiinnityksi, vuokrasopimuksia, siirtoja,
tuomioita ja jos jonkinlaisia vlikirjoja. Alati kukistumattoman
hirvin kaltainen on tm itsepintainen maa, joka lojuu edessni
indiaanikesn paisteessa ja j eloon kaikkien niiden jlkeen, jotka
raapivat sen pintaa ja sitten katosivat.

Kuka oli tm mies, jolla oli niin eriskummallinen nimi: James King
of William? Kuulaakson vanhin nykyn elv viljelij ei tunne hnt
en. Ja kuitenkin on kulunut vasta kuusikymment vuotta siit, kuin
hn lainasi Mariano G. Vallejolle kahdeksantoista tuhatta dollaria
saaden takuuksi erinisi alueita, muun muassa sen, mist sittemmin
oli tuleva Tokain viinitarha. Mist saapui Peter O'Connor ja minne
hn katosi liitettyn vhptisen nimens metsikkn, josta oli
tuleva viinitarha? Saapuu sitten Louis Csomortanyi, jonka nime voisi
kytt taikasanana. Hnet tapaa useilla sivuilla tt kestvn maan
historiaa.

Saapuu sitten vanhaa amerikkalaista heimoa, vaeltaen janoisena
laajan amerikkalaisen aavikon halki, ratsastaen muuleilla kannaksen
poikki, kierten tuulen ajamana Kap Hornin ympritse kirjoittaakseen
lyhyit ja unohtuneita nimi sinne, miss kymmenet tuhannet
sukupolvet villej indiaaneja ovat samaten joutuneet unohduksiin
-- nimi sellaisia kuin Halleck, Hastings, Swett, Tait, Denman,
Tracy, Grimwood, Carlton, Temple. Sellaisia nimi ei ole nykyn
Kuulaaksossa.

Nimi alkaa nyt ilmesty nopeasti, melkein hurjassa vauhdissa,
vilahtaen sivulta sivulle ja vilahduksessa hviten. Mutta yh vain
on jljell itsepintainen maa, johon yh uudet saattavat piirt
nimens. Tapaan sellaisten miesten nimi, joista olen sivumennen
kuullut, mutta joita en ole koskaan itse tuntenut. Kohler ja
Frohling -- jotka rakensivat suuren kivisen viinitehtaan Tokai
nimiseen viinitarhaan, mutta laativat sen kukkulalle, minne toiset
viininviljelijt kieltytyivt kuljettamasta rypleitn. Niin
Kohler ja Frohling menettivt maan, vuoden 1906 maanjristys tuhosi
viinitehtaan, ja min eln nyt sen raunioilla.

La Motte -- hn raivasi maata, istutti viini- ja hedelmtarhoja, pani
alulle jrkiperisen kalansiitoksen, rakennutti aikanaan kuuluisan
kartanon, joutui hville maata vastaan taistellessaan ja katosi. Ja
nyt ilmestyy minun lyhytaikainen nimeni. Hnen hedelmtarhainsa ja
viinimkiens, hnen ylvn kartanonsa ja yksinp kalalammikkonsakin
tilalle min olen raapustanut nimeni sadoin tuhansin eukalyptuspuin.

Cooper ja Greenlaw -- niin sanotulle Hill Ranchille he jttivt
kaksi vainajata, "Pikku Lillien" ja "Pikku Davidin", jotka nykyn
lepvt ksin hakattujen paalujen kiertmss pikku neliss.
Myskin raivasivat Cooper ja Greenlaw aikanaan neitseelliseen metsn
kolme neljnkymmenen tynnyrinalan laajuista vainiota. Nykyn noilla
vainioilla kasvaa kanadalaisia herneit, ja ensi kevnn ne kynnetn
kesannoksi.

Haska -- hmr tarumainen henkil edellisen miespolven ajoilta,
joka lhti vuoristoon ja raivasi kuusi auranalaa viidakkoa siin
pieness laaksossa, joka on saanut nimens hnest. Hn raivasi
maata, pystytti kiviaitoja ja talon ja istutti omenapuita. Ja jo
nyt on mahdoton saada selkoa talon paikasta, kiviaitojen aseman
saattaa huomata vain maiseman riviivoista, ja min uudistan hnen
taistelunsa pstmll angoravuohia jyrsimn pois pensaat, jotka
ovat peittneet Haskan raiviot ja tukahuttaneet hengilt Haskan
omenapuut. Niin minkin raapustan maata ja saan nimeni vilahtamaan
asiakirjan lehdell, ennenkuin katoan ja sivu homehtuu.

"Uneksijoita ja aaveita", nauraa hihitt Valkoinen Logiikka.

"Mutta eivthn nuo ponnistukset sentn olleet aivan turhia", min
vitn.

"Ne perustuivat harhaluuloon ja ovat valhetta."

"Elmlle vlttmtnt valhetta", min vastaan.

"Mutta mit muuta sellainen on paitsi valhetta?" uhmailee Valkoinen
Logiikka. "Tule. Tyt lasisi ja tutkikaamme noita vitaalisia
valehtelijoita, joita tungeksii sinun kirjahyllyllsi. Selailkaamme
hiukan William Jamesia".[5]

"Siin oli terve mies", min sanon. "Hnen puoleltaan meidn ei
tarvitse odottaa filosofin kive; saamme ainakin muutamia tukevia
vahvistavia aineita, joihin voi luottaa."

"Tunteeksi kuohittua jrke", virnist Valkoinen Logiikka. "Kaiken
ajattelemisensa lopuksi hn takertui kuitenkin kuolemattomuuden
tunnelmaan. Hn muutti tosiasiat toivon keittopullossa uskon
ksitteiksi. Jrjen kypsin hedelm kytettiin jrjen typerryttmiseksi.
Jrjen ylimmlt huipulta James opettaa, ett on herettv
jrkeilemst ja uskottava, ett kaikki on hyvin ja pysyy hyvn --
metafysikoiden ikivanha akrobaattitemppu, jonka avulla he jrkeilivt
jrjen kokonaan pois vlttkseen pessimismi, joka johtuu jrjen
slimttmst ja rehellisest kytst.

"Muodostaako tm sinun lihasi sinut? Vai onko se jotain ulkonaista,
joka kuuluu sinulle? Sinun ruumiisi -- mit se on? Kone, joka muuttaa
kiihokkeita reaktsioksi. Muista siis: kiihokkeet ja reaktsiot. Ne
muodostavat kokemuksen. Silloin sin olet tietoisuudessasi juuri nm
kokemukset. Sin olet joka hetkell, mit sill hetkell ajattelet.
Sinun itselsi on sek tekij ett kohde; se suorittaa toimintoja
itsestn ja on itse suoritettu asia. Ajattelija on ajatus, tuntija
on tunnettu asia, omistaja on omistettu esine.

"Ihminen on, kuten hyvin tiedt, virtaus tietoisuuden tiloja, ohitse
liitvi ajatuksia, yhtmittaista tulemista, psemtt milloinkaan
olotilaan, aaveiden virvatuli-liehuntaa aaveiden maassa. Mutta tt
ei ihminen tahdo vapaaehtoisesti mynt. Hn kieltytyy hyvksymst
omaa katoamistaan. Hn ei tahdo kadota. Hn haluaa el uudelleen,
vaikkakin tytyisi kuolla sit varten.

"Hn sekoittaa atoomeja ja valonsteit, kaukaisimpia thtisumuja,
vesipisaroita, tuntemuksien neulanpistoja, limatihkua ja
kosmillisia mhkleit sek toiselta puolen uskon helmi, naisen
rakkautta, kuviteltua arvoa, arkoja aavistuksia ja mahtipontista
pyhkeytt, ja tst aineesta hn laatii itselleen kuolemattomuuden
hmmstyttkseen taivaita ja uhmatakseen rettmyytt. Hn
vntelehtii tunkiollaan ja iknkuin lapsi, joka on eksynyt pimess
peikkojen pariin, hn huutaa jumalille olevansa heidn nuorempi
veljens, lihan vangiksi joutunut kuolematon, jonka kohtalo on
mrnnyt yht vapaaksi kuin heidtkin pelkk monumentaalista
itsekkyytt, unelmia ja unelmien, tomua, jotka katoavat uneksijan
kadotessa, lakkaavat olemasta hnen kerallaan.

"Ne eivt ole uusia, nm vitaaliset valheet, joita ihmiset
kertovat toisilleen, mutisten ja hymisten niit kuin loitsuja Yn
valtoja vastaan. Velhot ja poppamiehet ja paholaislkrit olivat
metafyysikoiden isi. Y ja Viikatemies ovat kummituksia, jotka
vaanivat valon ja elmn tiell. Ja metafyysikot tahtoivat voittaa,
joskin heidn oli kertominen valheita sit varten. Heit kiusasi
Saarnaajan rautainen laki, ett ihmiset kuolevat kuten kedon elimet
ja heidn loppunsa on aivan samallainen. Heidn uskonsa oli heidn
salajuoniaan, heidn uskontonsa heidn puoskariaineitaan, heidn
filosofiansa heidn taikatemppujaan, joiden avulla he melkein
uskoivat kykenevns pettmn Viikatemiehen ja Yn.

"Virvatulia, mystillisyyden sumua, sielullisia ylini,
sielun orgiota, valitusta varjojen keskell, eriskummallista
gnostillisuutta, sanahuntuja ja -kudoksia, lrpttelev
subjektiivisuutta, hapuilemista ja kapuilemista, ontologisia
haaveita, pan-psyykillisi mieliharhoja -- sellaisia ovat ne aineet,
toivon aivohoureet, jotka tyttvt hyllyillsi lojuvat kirjat. Katso
niit, kaikkia murheellisten miesten ja intohimoisten kapinoitsijain
murheellisia todisteita -- Schopenhauereita, Strindbergej,
Tolstoita, Nietzschej.

"Tule, sinun lasisi on tyhj. Tyt se uudelleen ja unohda."

Min tottelen, sill aivoissani kihisee nyt alkoholin toukkia, ja
juodessani hyllyill majailevien murheellisten ajattelijain maljan,
min toistan Richard Hoveyn sanoja:

Turhaa on kieltyty! Elm ja lempi tarjoutuvat minulle pivn
ja yn tavoin, noudattaen omia lakejaan, meidn ehdoistamme
vlittmtt. Ota vastaan niiden antimet, kun viel on aikaa,
ennenkuin joudut matojen saaliiksi.

"Min kukistan sinut", huudahtaa Valkoinen Logiikka.

"Etp", min vastaan, toukkien saattaessa minut hulluksi. "Min
tiedn, mik sin oikeastaan olet, enk pelk sinua. Hedonistisen
naamiosi alla sin olet itse Luurankomies, ja sinun tiesi johtaa
Yhn. Hedonismi[6] on vailla tarkoitusta. Sekin on valhetta,
parhaimmassa tapauksessa pelkurin teeskentelev tinkimist --"

"Mutta nyt min kukistan sinut!" keskeytt Valkoinen Logiikka
jatkaen aloittamaansa lainausta. "Mutta ellet halua jatkaa tt
kurjaa elm tyteen mittaansa, silloin sinulla on vapaa valta
ptt se milloin haluat, tarvitsematta pelt hervsi kuoleman
jlkeen."

Ja min nauran uhmamielin; sill nyt, juuri tll hetkell, min
tunnen Valkoisen Logiikan petturien petturiksi, joka kuiskii
kuolemankuiskauksiaan. Ja hn on syyp omaan paljastumiseensa, oman
miellyttvn kemiansa avulla hn on kntnyt kaikki itsen vastaan,
hnen omat toukkansa purevat henkiin vanhat harhaluulot, nostattavat
jlleen kaikumaan vanhan nen menneen nuoruuteni pivilt, joka
kertoo minulle, ett yh minulla on viel mahdollisuudet ja valta,
joita kirjojen ja elmn opetuksen mukaan ei ollut en olemassa.

Ja pivlliskello kaikuu lasini tyhjennytty. Virnisten Valkoiselle
Logiikalle min lhden pytn vieraideni seuraan ja teeskennellyn
vakavana min alan pohtia vereksimpi aikakauskirjoja ja maailman
typeri hommia. Ja kun mieliala vaihtuu, on perti helppoa ja
ihastuttavan hmmentv leikitell arvokkaan ja pelkurimaisen
keskiluokan fetissheill ja nauraa ja kompailla vilhuvien
jumal-aaveiden ja viisauden mielettmyyksien ja irstailujen
kustannuksella.

Kujeilija on paikallaan. Kujeilija. Jos kenen tytyy olla filosofi,
olkoon hn sitten Aristofanes. Eik yksikn pytseurueesta
ajattele, ett min olen hieman hiprakassa. Olen vain mainiolla
tuulella, en sen enemp. Min uuvun ajattelemistyhn, ja aterian
ptytty kujeilen jos jollakin lailla ja toimitan kaikki kisoihin,
joita me suoritamme meluisasti kuin poikaviikarit.

Ja kun ilta on pttynyt ja on lausuttu hyv yt, vaellan kirjojen
reunustaman tyhuoneen halki makuukuistilleni, oman itseni ja
Valkoisen Logiikan luo, joka voittamattomana ei ole luopunut minusta.
Ja vaipuessani humalaisen uneen kuulen Nuoruuden huutavan, kuten
Harry Kemp kuuli:

    "Yn halki kuulin kutsun nuoruuden:
    'On mennyt multa riemu entinen;
    ei sijaa pysyv saa jalkani!
    Kas, aamu joutuin siirtyy pivksi;
    ei viipy se tohdi hetkekn,
    vaan rient maailmaan luomaan steitn,
    ja ruusuakin hipyvmpn
    mun sateenkaarein loistaa kki
    ylitse taivaan luoden kirkkaan nyn --
    Niin, Nuoruus olen, koska kuoloon kyn!'"




KAHDEKSASNELJTT LUKU


Edell on nyte siit, kuinka min harhailin Valkoisen Logiikan
parissa sieluni hmrn halki. Parhaan kykyni mukaan olen koettanut
johtaa lukijaa vilahdukselta nkemn ihmisen salaisinta asumusta,
kun hnen on siell pidettv seuranaan Tuliliemi. Ja lukijan on
muistaminen, ett tm mieliala, jonka hn on lukenut neljnnestunnin
kuluessa, on vain yksi ainoa Tuliliemen lukemattomista mielialoista
ja ett sellaisten mielialojen kulkue saattaa kest kellotaulun
ympritse kautta monen pivn ja viikon ja kuukauden.

Alkoholimuistelmani lhenevt loppuaan. Voin sanoa jokaisen
ruumiillisesti voimakkaan juomarin lailla ett siit, ett viel
olen hengiss tll taivaankappaleella, saan kiitt yksinomaan
ansaitsematonta onneani -- oivallista terveyttni. Rohkenen
vitt, ettei kovinkaan suuri prosentti nuorukaisia, jotka
parhaillaan ovat viidennentoista ja seitsemnnentoista ikvuoden
vlisell kehitysasteella, olisi kyennyt kestmn sit ankaraa
juopottelemista, josta min suoriuduin hengiss viidennentoista ja
seitsemnnentoista ikvuoteni vlill; ettei kovin suuri prosentti
miehikn olisi pystynyt kaatamaan sisns sit alkoholimr,
mink min nautin miehuuteni pivin, jden siit huolimatta henkiin
kertoakseni tmn tarinan. Min jin eloon, en omasta ansiostani,
vaan siksi ett minun elimistni kykeni tavattoman voimakkaasti
vastustamaan Tuliliemen tuhotyt. Ja eloon jneen olen nhnyt
toisten, kovaosaisempien kuolevan pitkin tuota murheellista tiet.

Minut pelasti kaikkien Tuliliemen tulien lvitse taipumaton
hyv onneni, sattuma, sanottakoon sit miksi tahansa. Elmni,
menestykseni, elmniloni eivt ole tuhoutuneet. Ne ovat
krventyneet, se on totta; mutta iknkuin kuoleman omaksi vihityn
valiolegionan jljelle jneet jsenet ne ovat ksittmttmn
ihmeellisell tavalla suoriutuneet taistelusta kummastellakseen
perst pin kaatuneiden lukumr.

Ja samaten kuin vanhan verisen sodan kynsist sstynyt huutaa:
"Tehkmme loppu sodasta!" samoin minkin huudan: "Tehkmme loppu
nuorisomme taistelusta myrkky vastaan!" Sodan voi lopettaa vain
lopettamalla sen. Juomisen voi lopettaa tekemll lopun alkoholin
kytst. Kiina lopetti opiumin yleisen kytn estmll opiumin
viljelemisen ja tuonnin. Kiinan filosofit, papit ja lkrit olisivat
voineet lkhtykseen saarnata tuhat vuotta opiumia vastaan, ja
kuitenkin olisi opiumia kytetty yht uutterasti, niin kauan kuin
sit oli kaikkialla saatavissa. Me olemme sellaisiksi luotuja,
siin koko asia. Me varomme jttmst arseniikkia ja strykniini,
kurkkumt- ja keuhkotauti-siemeni lastemme saataviksi, jotta ne
eivt tuhoisi heit. Kohdelkaa Tulilient samalla tapaa. Estk
hnt liikuskelemasta vapaasti. lk salliko hnen esiinty
kaikkialla lain suojelemana hyktkseen nuorisomme kimppuun.
Min en kirjoita alkoholisteista enk alkoholisteille, vaan
nuorisoamme varten, niiden thden joilla on vain seikkailukiihko
ja lmmin alttius, taipumus toverillisuuteen, mutta joilta
raakalais-sivistyksemme vnt kaiken tmn kieroon ravitsemalla
heit myrkyll jokaisessa kadunkulmassa. Min kirjoitan terveit,
normaalisia poikia varten, jotka ovat syntyneet tai vasta syntyvt.

Tst syyst enemmn kuin mistn muusta min ratsastin alas
Kuulaaksoon ja "hiprakassa" nestin yleisen nioikeuden
puolesta. Min nestin, jotta naisetkin saisivat nest, koska
tiesin heidn, rotumme vaimojen ja itien, nestvn Tuliliemen
olemattomiin, takaisin historian silytysaittaan, minne me panemme
hvinneet raakalaistapamme. Jos tuntuu silt, kuin huutaisin kivusta,
niin muistakaa, ett min olen pahasti runneltunut ja tahdon sst
omia ja teidn poikianne ja tyttrinne joutumasta saman kohtalon
alaisiksi.

Naiset ovat rotumme todellisia silyttji. Miehet ovat tuhlareita,
seikkailijoita ja pelureita, ja lopulta he pelastuvat vain naistensa
avulla. Miehen ensimisi kemiallisia kokeita oli alkoholin
valmistaminen, ja kautta kaikkien sukupolvien aina thn pivn
asti me olemme sit laatineet ja juoneet. Eik ole koskaan ollut
sellaista aikaa, jolloin naiset eivt olisi paheksuneet miesten
alkoholin kytt, vaikka heill ei ole koskaan ollut valtaa tehostaa
paheksumistaan. Niin pian kuin naiset saavat nioikeuden jossakin
yhteiskunnassa, he ryhtyvt ensi tykseen sulkemaan kapakat tai
ainakin koettavat tehd sen. Tuhansia sukupolvia saa viel ilmesty,
ennenkuin miehet suostuvat itsestn sulkemaan kapakat. Yht hyvin
voi odottaa, ett morfiinin uhrit stvt morfiinin myynnin
kiellettvksi.

Naiset tuntevat nm asiat. He ovat saaneet maksaa arvaamattoman
hinnan hike ja kyyneli siit syyst, ett miehet kyttvt
alkoholia. Harrastaen aina rodun parasta he stvt lakeja vasta
syntyville poikalapsille ja myskin vasta syntyville tyttlapsille,
sill niden tytyy olla poikien itej, vaimoja ja sisaria.

Ja se ky helposti pins. Siit eivt krsi muut kuin yhden ainoan
sukupolven juomarit. Min olen sellainen, ja min vakuutan pyhsti --
ja min tunnen Tuliliemen vanhastaan -- ettei juomisen lopettaminen
tuota minulle kovin suurta krsimyst, kun ei kukaan muukaan juo eik
vkijuomia ole saatavissa. Toisaalta on nuorten miesten valtaava
enemmist niin normaalisesti alkoholille vieras, ettei se koskaan
kaipaakaan sit, ellei ole milloinkaan siihen tutustunut. He tuntevat
kapakat vain historian lehdilt, ja he pitvt kapakkaa omituisena
vanhana tapana, samaten kuin hrktaisteluja ja noitarovioita.




YHDEKSSNELJTT LUKU


Tietenkn ei yksikn persoonallinen kertomus ole tydellinen, ellei
phenkil seurata loppuun asti. Mutta tm ei ole mikn tarina
parannetusta juoposta. Min en ole koskaan ollut juoppo, enk min
ole parantunutkaan.

Joku aika sitten jouduin tekemn purjealuksella sadan neljnkymmenen
kahdeksan pivn pituisen matkan kierten Kap Hornin kautta. En
ottanut mukaan alkoholia yksityistarpeekseni, ja vaikka olisin
jok'ikinen piv voinut saada ryypyn kapteenilta, en maistanut
pisaraakaan. En maistanut pisaraakaan, koska en vlittnyt
vkijuomista. Ei kukaan aluksella juonut. Siell ei vallinnut
juomiselle otollinen ilmasto, eik minun elimistssni ollut mitn
orgaanista alkoholin tarvetta. Kemiallinen kokoomukseni ei vaatinut
alkoholia.

Ja niin hersi mielessni problemi, selv ja yksinkertainen problemi:
_Tm on niin helppoa; miksi et jatkaisi, kun saavut takaisin
maihin?_ Pohdin tt kysymyst huolellisesti. Pohdin sit viiden
kuukauden ajan olematta missn tekemisiss alkoholin kanssa.
Ja menneen kokemuksen perustalla min saatoin tehd erinisi
johtoptksi.

Ensinnkin olen vakuutettu siit, ettei yksikn ihminen kymmenest
tai edes sadasta tuhannesta ole todellinen, kemiallinen juoppohullu.
Minun ksitykseni mukaan juominen on itse asiassa yksinomaan hengen
tottumusta. Se on toisenlaista kuin tupakka, kokaini, morfiini tai
monet muut huumausaineet. Alkoholihimo on aivan erikoisesti alkuaan
sielullinen. Se vaatii henkist tottumusta ja versoo sosialisessa
maaperss. Ei yksikn juomari miljoonasta ala ryypiskell
yksikseen. Kaikki juomarit alkavat seurassa ja thn juomiseen
liittyy tuhansia seuraelmn nostatuksia, jommoisia olen tmn
kertomuksen alkupuolella kuvannut omasta kokemuksestani. Nm ovat
niit aineksia, joista juomistapa on suureksi osaksi muodostunut.
Alkoholilla itselln on varsin vhinen osa, kun sit vertaa sen
sosiaalisen ilmapiirin merkitykseen, miss sit nautitaan. Harvoin
syntyy nin pivin ihmisolentoa, joka, perehtymtt pitklti
juomisen sosiaaliseen puoleen, tuntee elimistssn vastustamatonta
kemiallista pakotusta alkoholin puoleen. Mahdollisesti sellaisia
harvinaisia yksilit syntyy, mutta itse en ole koskaan kohdannut
ainoatakaan.

Tll pitkll, viisi kuukautta kestvll matkalla havaitsin, ett
kaikkien ruumiillisten tarpeitteni ohella ei ilmennyt vhisint
hituistakaan ruumiillisesta alkoholin tarpeesta. Mutta sen huomasin,
ett tarpeeni oli henkist ja sosiaalista laatua. Alkoholia
ajatellessani ajattelin samalla seuraa. Seuraa ajatellessani mieleeni
johtui alkoholi. Seura ja alkoholi olivat Siamilaisia kaksosia. Ne
ilmenivt aina yhteen kasvaneina.

Kun istun laivatuolissani lukien tai toisten kanssa jutellen,
tarvitsi vain mainita jokin tuntemani paikka, niin heti hersi
mielessni muisto juomisesta ja juomaveikoista. "Venetsia" tuijottaa
minuun kirjan sivulta, ja min muistan katukytville sijoitetut
kahvilapydt. "Santiagon taistelu", virkkaa joku, ja min vastaan:
"Niin, min olen kynyt siell." Mutta en ne taistelupaikkaa, en
Kettle Hilli enk Rauhan puuta. Minulla on silmieni edess Cafe
Venus Santiagon torin varrella, miss ern yn juttelin pitkn ja
join syvn ern kuolemaan tuomitun keuhkotautisen kanssa.

Lontoon East End, min luen jostain tai joku lausuu; ja ensimisen
vlht silmieni editse valoisten kapakkain nky ja korvissani
kajahtavat tilaukset "kaksi karvasta" ja "kolme skottilaista".
Quartier Latin -- heti olen ylioppilaskapakoissa, ymprillni
steilevi kasvoja ja rohkeita henki, maistellen viilet absinttia,
sill vlin kuin meidn nemme paisuvat ja kohoavat ranskalaiseen
tapaan ratkaistessamme kysymyksi Jumalasta ja taiteesta ja
kansanvaltaisuudesta ja kaikki muut yksinkertaiset olemassaolon
problemit.

Joutuessamme myrskyn kynsiin La Plata virran suulla me pohdimme,
jos olemme krsineet pahoja vaurioita, pitisik purjehtia Buenos
Ayresiin, "Amerikan Pariisiin", ja eteeni ilmestyy nkyj kirkkaasti
valaistuista kokouspaikoista, kohotetuista laseista, kuulen laulua
ja hurraahuutoja ja hilpeiden nten humua. Kun olemme psseet
Tyvenen valtameren luoteisreitille, me koetamme taivuttaa kuolevaa
kapteeniamme pyrkimn Honoluluun, ja puhuessani min nen itseni
jlleen juomassa _cocktaileja_ viileill _lanailla_ ja whisky
Waikikin luona, miss hyrskyt vyryvt rantaan. Joku puhuu siit
tavasta, mill sorsia keitetn San Franciscon ravintoloissa, ja
viipymtt min siirryn lukemattomien pytien reen valoisaan
ja meluisaan ympristn, miss saan katsella vanhoja ystvi
pitkkantaisten reininviinilasien kultareunan ylitse.

Min pohdin problemiani. En haluaisi kyd uudelleen kaikissa niss
ihanissa paikoissa, ellen voisi tehd sit samalla tapaa kuin
edellisellkin kerralla. _Lasi kdess!_ Tuossa sanassa on jotain
taikavoimaa. Se merkitsee enemmn, kuin kaikki sanakirjan sanat
voidaan saada merkitsemn. Se on nyt osa sit ainetta, mist min
olen muodostunut. Min pidn lyn pulppuavasta kisailusta, raikuvasta
naurusta, kaikuvista nist, kun miehet lasi kdess sulkevat
harmaan maailman ulkopuolelle ja kannustavat aivojaan kiihtyvn
valtimon pilalla ja hullutuksilla.

Ei, min ptin; otan silloin ja tllin lasillisen. Huolimatta
kaikista kirjoistani, kaikista mietiskelijin ajatuksista, joille
oma erikoinen luonteensvyni antaa vivahduksensa, min ptin
kylmsti ja harkitsevasti tehd edelleenkin, mit olin harjaantunut
haluamaan. Min nauttisin vkijuomia -- mutta paljoa taitavammin,
paljoa varovaisemmin kuin konsanaan ennen. En koskaan en rupeisi
kiertvksi tulipaloksi. En koskaan en huutaisi avuksi Valkoista
Logiikkaa. Olin oppinut, miten saattaisin olla kutsumatta sit.

Valkoinen Logiikka makaa nyt kunniallisesti haudattuna Pitkn
Taudin rinnalla. Niist ei kumpikaan en kiusaa minua. Monta
vuotta on kulunut siit, kuin erosin Pitkst Taudista; se nukkuu
makeasti. Ja aivan yht makeasti nukkuu Valkoinen Logiikka. Ja
kuitenkin kaikitenkin saatan lopuksi sanoa, ett toivon esi-isieni
karkoittaneen Tuliliemen ennen minun aikaani. Min valitan, ett
Tuliliemi sai rehennell kaikkialla siin yhteiskunnassa, miss min
synnyin; muutoin en olisi tutustunut hneen, ja hnen tuttavuutensa
muodostui minulle perti pitkaikaiseksi.

LOPPU.




Viiteselitykset:


[1] Amerikan suomalaisten keskuudessa yleist _maili_ sanaa kytetty
tss lyhyytens vuoksi englannin peninkulman asemasta. Suom. huom.

[2] Phenkil Dickensin samannimisess romaanissa. Suom. huom.

[3] Edellinen amerikkalaisen Whittierin runoelma, jlkiminen ers
Carlylen teoksia. Suom. huom.

[4] Amerikkalainen alkoholijuoma, johon on sekoitettu karvasta
hystett, sokuria y.m. Suom. huom.

[5] Amerikkal. sielutieteilij ja filosofi (s. 1842), tunnettu
analyyttisen sielutieteen tutkijana. Suom. huom.

[6] Kreikkal. filosofinen oppisuunta, joka piti elmn aikana
tarkoituksena nautintoa ja kivun vlttmist. Suom. huom.



