Jean-Jacques Rousseaun 'Tunnustuksia' on Projekti Lnnrotin julkaisu
n:o 765. E-kirja on public domainissa koko EU:n alueella, joten emme
aseta mitn rajoituksia kirjan vapaan kytn ja levityksen suhteen
k.o. maissa.

Tmn e-kirjan ovat tuottaneet Juha Kiuru ja Projekti Lnnrot.




TUNNUSTUKSIA

Valikoima otteita


Kirj.

JEAN-JACQUES ROUSSEAU


Suomentanut Edwin Hagfors



Gummerus, Jyvskyl, 1938.






SISLLYS:

Ensimminen kirja (1712-1728):

Teoksen tarkoitus. -- Tekijn syntym, vanhemmat ja lhimmt omaiset.
-- Muistoja varhaisimmasta lapsuudesta. -- Kasvatus kodissa; lapsen
luonnonlaatu. -- Rousseau Bosseyssa pastori Lambercier'n opetettavana;
siell saadun kasvatuksen vaikutus. -- Paluu Geneveen ja seuraavat
vuodet siell; silloisten elmysten psykologiset vaikutukset. --
Karkaaminen Genevest; R. kohtalostaan.

Toinen kirja (1728):

Kuljeskelua Geneven ympristss ja tulo Annecyhin rouva de Warensin
luo. -- Rouva de W. Rousseaun kuvaamana. -- Ensi kohtaamisen R:hon
tekem vaikutus. -- Tulevaisuudentuuma; matka Torinoon ja olo siell
katekumeenien turvakodissa. -- Muita elmyksi Torinossa. -- R:n paha
teko kreivitr de Vercellis'n talossa.

Kolmas kirja (1729-1730):

Joutilaana Torinossa; kreivi de Gouvonin palvelijana ja kirjurina.
-- Paluumatka Annecyhin, elm rouva de Warensin talossa ja suhde
hneen. -- R. kuvaa lyllisi luonnonlahjojaan. -- R. Annecyn
pappisseminaarissa; musiikinopiskelua, matka Lyoniin ja paluu Annecyhin.

Neljs kirja (1731-1732):

Hauskoja tuttavuuksia ja elmyksi Annecyssa rouva de Warensin poissa
ollessa. -- Matka neiti Merceret'n ritarina Freiburgiin, "konsertti" ja
muita musiikkipuuhia Lausannessa, kynti Veveyss ja olo Neuchtelissa.
-- Matka Pariisiin, olo siell ja paluumatka Lyonin kautta rouva de
Warensin luo Chambryhin.

Viides kirja (1732-1736):

Rouva de Warens ja Claude Anet. -- R. elmstn Chambryss. -- R.
rouva de Warensin rakastajana ja taloudenhoitajana. -- Musiikkipuuhia,
uusia tuttavuuksia, kirjallisia harrastuksia Chambryss; sairaus;
muutto les Charmettesiin.

Kuudes kirja (1736-1741):

Suloisia muistoja elmst les Charmettesissa. -- Sairastelua jatkuu;
sen henkisi vaikutuksia; opiskelua. -- R:n piv- ja tyjrjestys.
-- R. ratkaisee kysymyksen sielunsa autuudesta; idinperinnn kytt;
lemmenseikkailu terveydenhoitomatkalla Montpellier'hen. -- Herra
Wintzenried saa rouva de Warensin ja R:n vlisen suhteen muuttumaan;
muutoksen vaikutus R:hon.

Seitsems kirja (1741-1749):

Vertailua edellisiss kirjoissa kerrotun ja tss sek seuraavissa
kerrottavan vlill; R:n esityksen lhteet. -- Toinen matka Pariisiin
ja tapahtumat siell. -- Matka Venetsiaan. -- Toiminta Ranskan
Venetsian-lhetystss. -- Venetsiassa saatujen kokemusten vaikutus
R:hon. -- R:n ja Therese Le Vasseurin vlisen suhteen synty ja
alkuajat. -- Svellyksi ja kirjallisia tuotteita; R. rouva Dupinin ja
herra de Francueilin sihteerin. -- R. jtt kaksi ensimmist lastaan
Lytlastenseimeen. -- Trkeit tuttavuuksia.

Kahdeksas kirja (1749-1756):

R. tutustuu herra Grimmiin. -- R:n ensimminen tieteellinen
kilpakirjoitus. -- R:n ja Theresen yhdyselm. -- Kilpakirjoituksen
saavuttaman menestyksen vaikutus R:n elmnkatsomukseen. --
Miksi R. jtti lapsensa Lytlastenseimeen. -- R. panee toimeen
elmns puhdistuksen. -- Kynsotaa arvostelijain kanssa; R:n
maineen seurauksia. -- R:n tuttava- ja ystvpiiri. -- R:n oopperan
synty ja ensiesitys. -- Diderot'n ja Grimmin salavehkeit. -- R:n
'Kirje ranskalaisesta musiikista' ja sen seuraukset. -- 'Narcisse'
huvinytelmn ensiesitys; toinen kilpakirjoitus; matka Geneveen ja
tapahtumia siell.

Yhdekss kirja (1756-1757):

R:n mielipide kirjailijantoiminnasta. --Muutto maaseudulle,
l'Ermitageen; kirjalliset tyt siell. -- R. suhteestaan Thereseen ja
tmn omaisiin sek seurapiiriins. -- Tydellisen ystvyyden kaipuuta;
lemmenhaaveiluja yksinisyydess; sairautta ja muita ikvyyksi. --
Kirje Voltairelle Lissabonin tuhoutumista koskevan runon johdosta. --
Haaveilut jatkuvat; 'Julie' romaanin kahden ensi osan synty. -- Rouva
d'pinayn ystvyydenosoituksia; rauhallinen talvi. -- R:n rakkaus rva
d'Houdetot'hon. -- Rva d'pinayn ja R:n vlit ovat vhll rikkoutua.
-- Ikvyyksi R:n suhteissa erisiin muihin ystviins. -- R:n ja
Grimmin vlit rikkoutuvat. -- Rva d'pinay rikkoo vlins R:hon, R.
muuttaa l'Ermitagesta Mont-Louis'hin.

Kymmenes kirja (1758-1760):

Sairautta; R. ystviens salaperisest suunnitelmasta. -- R:n Kirje
d'Alembertille. -- R:n ja Diderot'n vlit rikkoutuvat; seuraukset
siit. -- Kirjallisia tuotteita ja tit. -- R:n suhteet herra ja rouva
de Luxembourgiin ym. ylhisiin. -- Viimeinen kirje Voltairelle.

Yhdestoista kirja (1761-1762):

R. 'Julie' romaaninsa yleismenestyksest. -- Rouva de Luxembourgin
ystvyydenosoituksia. -- R:n taloudellinen asema ja tulevaisuudentuuma;
hnen ja Theresen yhteiset raha-asiat. -- 'Yhteiskuntasopimus' ja
'mile' valmistuvat; 'milen' omituinen vastaanotto; uhkaavia huhuja;
yllinen hlytys. -- Viimeinen piv Montmorencyn linnassa ja pakomatka
Sveitsiin.

Kahdestoista kirja (1762-1765):

R. olostaan Yverdonissa -- Siirtyminen Motiers'hen ja elmykset
siell. -- R. Saint-Pierren saarella. -- Karkotus sielt ja viivhdys
Bienness aiotulla matkalla Berliiniin. -- Loppulause. -- R:n viimeiset
ulkonaiset elmnvaiheet.




LUKIJALLE


_Rousseaun Tunnustukset-niminen teos on hnen omaelmkertansa.
Laajasta alkuteoksesta on thn suomennettu trkeimmt kohdat, ne,
jotka suomentajan ksityksen mukaan ovat tekijlle luonteenomaisimmat,
hnen persoonallisuudelleen kuvaavimmat tai joissa hn kertoo
kehityksellens trkeimpi elmyksin. Suomentamatta jtettyjen
kohtien sisllyksest on annettu lyhyet selostukset, joista kukin sitoo
seuraavan suomennetun otteen edelliseen, niin ett lukija voi saada
teoksen sisllyksest kokonaisksityksen, vaikkei sit ole kokonaan
suomennettu_.

_Rousseau eli vuodesta 1712 vuoteen 1778. Tunnustukset ulottuvat
kuitenkin vain vuoteen 1765. Kokonaisuuden vuoksi on sen thden tmn
kirjan lopussa lyhyesti tehty selkoa hnen elmns ulkonaisista
vaiheista mainitun vuoden jlkeen_.

_Suomentaja_.




ENSIMMINEN KIRJA

1712-1728


Ryhdyn tehtvn, jommoiseen kukaan ei ole koskaan ryhtynyt eik
vastedes ryhdy. Aion nytt lhimmisilleni ihmisen tysin oikeassa
luonnossaan, ja se ihminen olen min.

Min yksin. Tunnen sydmeni ja tunnen ihmiset. En ole luonnostani
samanlainen kuin yksikn ihminen, jonka olen nhnyt; uskallan luulla,
etten ole samanlainen kuin yksikn toinen elv ihminen. Jos en ole
parempi, olen ainakin toisenlainen. Onko luonto tehnyt hyvin vai pahoin
srkiessn muotin, johon se minut valoi, sen voi ptt vasta kun on
lukenut, mit tss olen kirjoittanut.

Soikoon viimeisen tuomion pasuuna milloin tahansa; min astun tm
kirja kdess korkeimman tuomarin eteen. Sanon lujalla nell: -- Kas
tss mit olen tehnyt, mit olen ajatellut, mit olen ollut. Olen
kertonut hyvn ja pahan yht avomielisesti. En ole salannut mitn
pahaa enk lisnnyt mitn hyv; ja jos olen tullut kyttneeksi
jotakin merkityksetnt koristetta, niin se on aina tapahtunut vain
tyttkseni jonkin muistini puutteellisuudesta johtuvan aukon. Olen
voinut otaksua todeksi sellaista, mink tiesin voineen olla totta,
en koskaan sit, mink tiesin olevan vr. Olen nyttnyt itseni
sellaisena kuin olin: halveksittavana ja halpamielisen, milloin
sellainen olin; hyvn, jalomielisen, ylevn, kun sellainen olin;
olen paljastanut sisimpni sellaisena kuin sin itse olet sen nhnyt,
Iinen Olento. Kokoa ymprilleni lhimmisteni lukematon joukko;
kuunnelkoot he tunnustuksiani, valittakoot hpellisi tekojani,
punastukoot viheliisyyksini. Paljastakoon kukin heist vuorostaan
sydmens sinun valtaistuimesi juurella yht vilpittmsti, ja sanokoon
sitten sinulle yksi ainoakin heist, jos uskaltaa: "Min olin parempi
kuin tuo ihminen."

Olen syntynyt Genevess vuonna 1712 kansalaisesta Isaac Rousseausta ja
kansalaisesta Suzanne Bernardista. Viidentoista lapsen kesken jaettava
varsin vhinen omaisuus kun oli supistanut isni osuuden melkein
olemattomiin, hnell ei ollut toimeentulonsa hankkimiseksi muuta kuin
kellosepnammattinsa, jossa hn olikin sangen taitava. itini, pastori
Bernardin tytr, oli rikkaampi: hnell oli lykkyytt ja kauneutta.
Isni ei ollut helposti saanut hnt. Heidn rakkautensa oli alkanut
melkein yhdess heidn elmns kanssa; jo kahdeksan- yhdeksnvuotiaina
he kvelivt joka ilta yhdess la Treillell; kymmenen vuoden ikisin
he olivat jo erottamattomat. Myttunto, sielujen sopusointu, lujitti
heiss tottumuksen virittmn tunteen. Molemmat luonnostaan hellin ja
tunteellisina he odottivat vain hetke, jolloin huomaisivat jossakin
toisessa saman luonteenlaadun, tai pikemminkin se hetki odotti heit
itsen, ja kumpikin vuodatti sydmens ensimmiselle, joka avautui
sit vastaanottamaan. Kohtalo, joka nytti asettavan esteit heidn
lemmelleen, sai sen vain yltymn. Kun nuori rakastunut mies ei
voinut saada rakastettuaan, hn riutui surusta; tytt kehotti hnt
matkustamaan pois unohtaakseen hnet. Hn oli turhaan matkoilla ja
palasi rakastuneempana kuin konsanaan. Hn tapasi jlleen rakastettunsa
helln ja uskollisena. Sen koetuksen kestettyn he eivt voineet
muuta kuin rakastaa toisiaan koko elmns ajan; he vannoivat sen, ja
taivas siunasi heidn valansa.

Gabriel Bernard, itini veli, rakastui yhteen isni sisarista; mutta
tm suostui menemn veljelle vain sill ehdolla, ett hnen veljens
saisi veljen sisaren vaimokseen. Rakkaus sai kaikki jrjestymn, ja
molemmat avioliitot solmittiin samana pivn. Siten enoni oli ttini
mies, ja heidn lapsistaan tuli kaksinkertaisia tysi serkkujani.
Vuoden kuluttua heit syntyi yksi kummallakin taholla; sitten tytyi
viel kerran erota.

Enoni Bernard oli insinri; hn lhti palvelukseen Keisarikuntaan
ja Unkariin prinssi Eugenin johdolla. Hn kunnostautui Belgradin
piirityksess ja taistelussa. Ainoan veljeni syntymn jlkeen isni
lhti Konstantinopoliin, jonne hnet oli kutsuttu, ja psi seraljin
kellosepksi. Hnen poissa ollessaan itini joutui kauneutensa,
lykkyytens, lahjakkuutensa vuoksi monien ihailun kohteeksi. Herra
de la Closure, Ranskan residentti, oli innokkaimpia osoittamaan sit
hnelle. Hnen tunteensa mahtoi olla vkev, koskapa kolmekymment
vuotta myhemmin nin hnen heltyvn puhuessaan minulle idistni.
Torjuakseen hnet luotaan idillni oli apunansa muutakin kuin
hyveellisyys: hn rakasti hellsti miestn. Hn pyysi hartaasti isni
palaamaan; tm jtti kaikki ja palasi. Minusta tuli sen paluun surkea
seuraus. Kymmenen kuukauden kuluttua min synnyin heikkona ja sairaana.
Maailmaantuloni maksoi itini hengen, ja syntymni oli ensimminen
onnettomuuksistani.

En ole saanut tiet, kuinka isni kesti tuon menetyksen, mutta
tiedn, ettei hn ikin lakannut sit suremasta. Hn oli nkevinn
jlleen itini minussa eik voinut unohtaa, ett olin riistnyt hnet
hnelt. Koskaan hn ei syleillyt minua niin, etten olisi hnen
huokauksistaan, hnen kouristuksentapaisista puristuksistaan tuntenut,
ett hnen hyvilyihins yhtyi katkeraa kaipausta; se teki ne vain
sit hellemmiksi. Kun hn sanoi minulle: "Jean-Jacques, puhukaamme
idistsi", niin min vastasin: "No niin, is, sitten meille tulee
itku", ja jo nm sanatkin nostivat kyynelet hnen silmiins. "Ah!" hn
sanoi vaikeroiden, "anna hnet minulle takaisin, lohduta minua hnt
suremasta, tyt se tyhjyys, jonka hn jtti sieluuni. Rakastaisinko
sinua nin, jos olisit vain poikani?" Neljkymment vuotta siit,
kun hn oli hnet menettnyt, hn kuoli toisen vaimon syliin, mutta
ensimmisen nimi huulillaan ja hnen kuvansa sydmens pohjassa.

Sellaiset olivat vanhempani. Kaikista lahjoista, jotka taivas oli
heille jakanut, tunteellinen sydn on ainoa, jonka he minulle jttivt;
mutta se oli luonut heidn onnensa ja on saanut aikaan kaikki minun
elmni onnettomuudet.

Syntyessni olin vhiss hengin; eloonjmisestni ei ollut paljon
toiveita. Olin saanut mukaani siemenen vaivaan,[1] joka vuosien mittaan
on itynyt ja joka nyt jtt minut joskus rauhaan vain tuottaakseen
minulle sit julmempia krsimyksi toisella tavalla. Ers isni sisar,
rakastettava ja jrkev tytt, hoiti minua niin huolellisesti, ett sai
minut pelastetuksi eloon. Tt kirjoittaessani hn on viel elossa ja
hoitaa kahdeksankymmenvuotiaana miestn, joka on hnt nuorempi, mutta
vkijuomien riuduttama. Rakas tti, annan Teille anteeksi, ett saitte
henkeni silymn, ja minua surettaa, ett pivienne pttyess en
voi antaa Teille yht hell hoitoa kuin Te tuhlaten annoitte minulle
elmni alkaessa. Imettjni Jacqueline on myskin viel elossa,
terveen ja rotevana. Kdet, jotka avasivat silmni syntyessni, voivat
sulkea ne kuollessani.

Minulla oli tunteita ennen kuin ajatuksia: sehn on ihmisten tavallinen
kohtalo. Min sain kokea sen selvemmin kuin joku toinen. En tied, mit
tein viiden kuuden vuoden ikn asti. En tied, miten opin lukemaan;
muistan vain ensimmiset lukemani ja miten ne vaikuttivat minuun: siit
ajasta luen keskeytymttmn tietoisuuteni itsestni alkaneen. itini
oli jttnyt jlkeens romaaneja; aloimme lueskella niit illallisen
jlkeen, isni ja min. Aluksi oli tarkoitus vain harjaannuttaa minua
lukemaan hauskojen kirjojen avulla; mutta pian mielenkiinto kvi niin
voimakkaaksi, ett luimme vuorotellen lakkaamatta ja vietimme yt sit
tehden. Emme koskaan voineet lopettaa, ennen kuin pstymme kirjan
loppuun. Joskus isni, kuullessaan aamulla pskyjen visertelevn,
sanoi aivan hpeissn: "Menkmme nukkumaan; min olen lapsellisempi
kuin sin."

Tmn vaarallisen menetelmn avulla opin vhss ajassa sek
tavattoman sujuvasti lukemaan ja ksittmn ett ymmrtmn
intohimoja ikisekseni ainutlaatuisessa mrss. Minulla ei ollut
viel mitn ksityst tosioloista, kun jo kaikki tunteet olivat
minulle tuttuja. En ollut ksittnyt mitn ajatuksellani, olin
omaksunut kaikki tunteellani; ja sankarieni kuvitellut onnettomuudet
pusersivat silmistni sata kertaa enemmn kyyneli lapsuudessani, kuin
konsanaan olen niit vuodattanut omien onnettomuuksieni johdosta.
Nm sekavat mielenliikutukset, jotka tunsin kerran toisensa jlkeen,
eivt vahingoittaneet jrke, jota minulla ei viel ollut, mutta ne
muovailivat sen toisenlaiseksi ja antoivat minulle ihmiselmst
kummallisia ja romaanimaisia ksityksi, joita kokemus ja ajattelu
eivt koskaan ole saaneet minussa oikein korjaantumaan.

Romaanit loppuivat kesn pttyess 1719. Seuraavana talvena alkoi
toinen nuotti. Kun itini kirjasto oli luettu loppuun, kytiin
ksiksi siihen osaan hnen isns kirjastoa, jonka olimme saaneet
peri. Onneksi siin oli hyvi kirjoja; ja toisin tuskin saattoi
ollakaan, sen kirjaston kun oli koonnut tosin kyll pappi, ja
oppinutkin, sill se oli muotina siihen aikaan, mutta hienoaistinen
ja lyks mies. Le Sueurin _Kirkon ja Keisarikunnan Historia_,
Bossuet'n _Yleisen historian esitys_, Plutarkhoksen _Kuuluisat
miehet_, Nani'n _Venetsian historia_, Ovidiuksen _Metamorfoosit, La
Bruyre_, Fontenellen _Maailmat_, hnen _Vainajien vuoropuheensa_
ja muutama nide Molire siirrettiin isni typajaan, ja min
luin niit hnelle joka piv hnen tyskennellessn. Mielistyin
niihin siihen mrn, ett se sill ill on harvinaista ja ehk
ainutlaatuista. Varsinkin Plutarkhoksesta tuli minun mieliluettavaani.
Nautinto, jolla hnt luin yh uudestaan, sai minut vhn toipumaan
romaanikuumeestani, ja pian pidin Agesilaoksesta, Brutuksesta ja
Aristeideest enemmn kuin Orondatesta, Artamenest ja Jubasta. Nm
kiintoisat lukemiset, isni ja minun vliset keskustelut, joihin ne
antoivat aiheen, kehittivt sit vapauden- ja tasavaltalaishenke,
sit lannistumatonta ja pelotonta iest ja orjuutusta sietmtnt
luonnetta, joka ei ole antanut minulle rauhaa koko elmni aikana
sellaisissakaan tilanteissa, jotka olivat vhimmin omiaan sen vapaaseen
ilmentmiseen. Askarrellessani ajatuksissani lakkaamatta Roomassa ja
Ateenassa, ikn kuin elisin yhdess siklisten suurten miesten
kanssa, itsekin tasavallan kansalaisena ja syntyneen isst, jonka
vkevin intohimo oli isnmaanrakkaus, innostuin siit samoin kuin
hn; olin olevinani kreikkalainen tai roomalainen; minusta tuli se
henkil, jonka elmkertaa luin; kertomus niist luonteenlujuuden ja
pelottomuuden piirteist, jotka olivat sykhdyttneet sydntni, sai
silmni sihkymn ja neni voimakkaana kaikumaan. Ern pivn
kun aterioitaessa kerroin tarinan Scaevolasta, ihmiset pelstyivt
nhdessn minun astuvan esiin ja pitvn kttni hiillospannun pll
esittkseni havainnollisesti hnen tekonsa. Minulla oli itseni
seitsem vuotta vanhempi veli. Hn opiskeli isni ammattia. Se tavaton
hellyys, jota tunnettiin minua kohtaan, vaikutti, ett hnt kohdeltiin
jonkin verran vlinpitmttmsti, ja sellaista en suinkaan hyvksy.
Hnen kasvatuksensa krsi siit vlinpitmttmyydest. Hn alkoi el
irstailevaa elm jopa ennen kuin oli oikean irstailijan iss. Hnet
pantiin oppiin toiselle mestarille, mutta sielt hn karkaili niin kuin
oli tehnyt kotitalostakin. Min tuskin ollenkaan tapasin hnt, tuskin
voin sanoa tehneeni tuttavuutta hnen kanssaan, mutta silti rakastin
hnt hellsti, ja hn rakasti minua, mikli poikalurjus voi mitn
rakastaa. Muistan, ett kerran isni kurittaessa hnt ankarasti ja
vihoissaan heittydyin kuohuksissani vliin ja puristin hnet tiukasti
syliini. Suojelin hnt siten ruumiillani ottaen vastaan hnelle aiotut
lynnit ja pysyin niin itsepintaisesti siin asennossa, ett isni
lopulta tytyi armahtaa hnt, joko huutojeni ja kyynelteni lepyttmn
tai ollakseen kolhimatta minua pahemmin kuin hnt. Vihdoin veljeni
pillastui niin pahoin, ett lhti karkuun ja katosi kokonaan. Vhn
myhemmin saatiin tiet, ett hn oli Saksassa. Hn ei kirjoittanut
kertaakaan. Siit piten hnest ei ole en saatu tietoja, ja niin
min jin ainoaksi pojaksi.

Jos tuota poikaparkaa kasvatettiin huolimattomasti, niin toisin
oli laita hnen veljens, ja kuningasten lapsia ei voitane hoitaa
suuremmalla harrastuksella kuin minua hoidettiin ensi vuosinani, koko
ympristni kun jumaloi minua ja, mik on paljon harvinaisempaa,
aina kohteli minua rakastettuna, ei koskaan hemmoteltuna lapsena.
Siihen asti kun lhdin isni talosta, ei minun annettu kertaakaan
juoksennella yksin kadulla toisten lasten kanssa; koskaan ei tarvinnut
minussa masentaa eik tyydytt mitn sellaista kummallista
oikkua, jollaisista syytetn luontoa ja jotka kaikki johtuvat vain
kasvatuksesta. Minulla oli illeni ominaiset viat: olin lrppsuinen,
herkuttelija, joskus valehtelin. Saatoin varastaa hedelmi, makeisia,
ruokaa; mutta koskaan en huvikseni tehnyt pahaa, vahinkoa, syyttnyt
toisia, kiusannut elinraukkoja. Muistan kuitenkin pissineeni kerran
ern rouva Clot-nimisen naapurivaimomme pataan hnen ollessaan
kirkossa. Tunnustanpa, ett se muisto vielkin saa minut nauramaan,
sill rouva Clot, kunnon eukko muuten, oli kyll krttyisin vanha
vaimo, mink elessni olen tuntenut. Sen pituinen on lyhyt ja
totuudenmukainen kertomus kaikista pahoista teoistani lapsuuteni aikana.

Mitenkp minusta olisi tullut hijy, kun minulla oli silmieni edess
vain lempeyden esikuvia ja ymprillni vain maailman parhaita ihmisi?
Isni, ttini, imettjni, sukulaiseni, ystvmme, naapurimme,
kaikki, jotka olivat ymprillni, eivt tosin totelleet minua,
mutta rakastivat minua; ja min samoin rakastin heit. Pyyteitni
kiihotettiin niin vhn ja vastustettiin niin vhn, ettei johtunut
mieleenikn tekemll tehd niit itselleni. Voin vannoa, ett siihen
asti kun jouduin mestarille palvelukseen en tiennyt, mit oikku on.
Paitsi milloin olin lukemassa tai kirjoittamassa isni luona, tai
milloin imettjni vei minut kvelemn, olin aina yhdess ttini
kanssa, katsellen kun hn ompeli, kuunnellen kun hn lauloi, istuen
tai seisten hnen vieressn; ja olin tyytyvinen. Hnen hilpeytens,
hnen lempeytens, hnen miellyttvt kasvonsa jttivt mieleeni
niin voimakkaita vaikutelmia, ett vielkin nen hnen ilmeens,
hnen katseensa, hnen asentonsa; muistan hnen pienet hyvilevt
puheensa; osaisin sanoa, kuinka hn oli pukeutunut ja millainen oli
hnen hiuslaitteensa, unohtamatta kahta kiemuraa, jotka hnen mustat
hiuksensa sen ajan muodin mukaisesti muodostivat hnen ohimoilleen.

Olen varma siit, ett saan kiitt hnt mieltymyksestni tai
oikeammin sanoen intohimoisesta rakkaudestani musiikkiin, joka oikein
kehittyi minussa vasta paljon myhemmin. Hn osasi ihmeen suuren
joukon svelmi ja lauluja, joita hn lauleli ohuella, hyvin pehmell
nell. Tmn oivallisen tytn sielun kirkas levollisuus piti hnest
ja koko hnen ympriststn loitolla kaiho- ja surumielen. Hnen
laulullaan oli minuun sellainen viehtysvoima, etteivt ainoastaan
monet hnen lauluistaan ole alati pysyneet muistissani, vaan ett viel
nyt, kun olen hnet menettnyt, niit palautuu muistiini sellaisiakin,
jotka lapsuudestani asti ovat olleet kokonaan unohtuneina, mutta sit
myten kuin vanhenen, johtuvat mieleeni niin suloisina, etten voi
sit sanoin selitt. Kuka voisi uskoa, ett min, vanha lavertelija,
huolien ja surujen kalvama, joskus ylltn itseni itkemst kuin lapsi
hyrillessni noita pieni lauluja jo srkyneell ja vapisevalla
nell?

_Rousseau mainitsee sitten noista lauluista yhden, jonka svelen hn
muistaa hyvin, sanat vain osaksi, ja jota hnen on mahdoton laulaa
heltymtt itkemn. Hn jatkaa:_

Sellaiset olivat ensimmiset kiintymykseni kohteet elm alkaessani;
siten alkoi minussa kehitty tai nyttyty se samalla niin ylpe ja
niin hell sydn, se naismainen, mutta kuitenkin lannistumaton luonne,
joka, hilyen aina heikkouden ja uljuuden, hempeyden ja siveellisen
lujuuden vlill, on loppuun asti saattanut minut ristiriitaan oman
itseni kanssa ja saanut aikaan, ett pidttyminen ja nautinto,
huikentelu ja jrkevyys ovat yht suuressa mrss jneet minulta
saavuttamatta.

_Sekaantuneena erseen yleist jrjestyst hiritsevn retteln
Rousseaun isn tytyi poistua Genevest. R. ji sinne enonsa
holhouksen alaiseksi. Yhdess enonsa pojan kanssa hnet pantiin
tysihoitoon Bosseyn kyln Yl-Savoijiin pastori Lambercier'n luo,
tmn kasvatettavaksi ja opetettavaksi. R. ei siell oppinut juuri
paljon muuta kuin rakastamaan maaseutua ja luontoa. "Maaseutu", hn
sanoo, "oli minulle jotakin niin uutta, etten voinut vsy nauttimaan
siit. Mieltymykseni siihen oli niin voimakas, ettei se ole voinut
haihtua milloinkaan. Sen helmassa viettmieni onnellisten pivien
muisto on saanut minut kaipaamaan elm maalla ja sen iloja kaikkina
ikni kausina, kunnes psin sinne takaisin." Myskin voimakkaalle
ystvyydentunteelle ja -tarpeelle, jotka mys pysyivt R:lle ominaisina
kautta koko elmn, avautui Bosseyssa hnen sydmens. Hn kohdisti
ystvyytens lhinn serkkuunsa, mutta myskin koko ympristns,
ja halusi silt saada ystvyytt. "Hartain haluni oli olla jokaisen
minua lhestyvn olennon rakastama", kuuluvat hnen sanansa. Hn
viihtyi hyvin ja tunsi kiintymyst ja kunnioitusta kasvattajiaan,
pastori Lambercier'ta ja tmn sisarta kohtaan. Neiti L:n hnelle
antaman ruumiillisen rangaistuksen omituisesta vaikutuksesta hn,
varoittaakseen sellaista umpimhkn kyttmst, kertoo seuraavaa:_

Niin kuin neiti Lambercier osoitti meit kohtaan idillist hellyytt,
oli hnell myskin idin valta, ja sen kytss hn joskus meni niin
pitklle, ett antoi meille lasten tavallisen rangaistuksen, kun olimme
sen ansainneet. Jokseenkin kauan hn tyytyi vain uhkaamaan sill, ja
tmn minulle kokonaan oudon rangaistuksen uhka tuntui minusta hyvin
pelottavalta; mutta rangaistustoimituksen jlkeen huomasin kokemuksesta
sen vhemmn hirvittvksi, kuin milt se ennakolta oli tuntunut;
ja viel kummallisempaa oli, ett tm rangaistus sai minut viel
hellemmin kiintymn siihen, joka oli sen antanut minulle. Tarvittiinpa
sen kiintymyksen koko vilpittmyys ja koko luontainen svyisyyteni
estmn minua tavoittelemasta saman ksittelyn uudistumista; sill
tuskaan, hpenkin, olin tuntenut sekaantuvan jonkinlaista aistillista
nautintoa, joka saattoi minut pikemmin toivomaan kuin pelkmn
saavani kokea sit uudestaan samasta kdest. Totta on, ett kun tss
epilemtt oli mukana jonkinlainen varhainen sukupuolivaisto, sama
rangaistus, jos olisin saanut sen hnen veljeltn, ei olisi tuntunut
minusta lainkaan lystilt. Mutta katsoen tmn luonnonlaatuun sellainen
rankaisijan vaihdos tuskin oli pelttviss; ja jos pidttydyin
ansaitsemasta kuritusta, niin tein sen yksinomaan pelosta, ett
pahoittaisin neiti Lambercier'n mielen; sill niin voimakas on minussa
hyvntahtoisuuden valta, sellaisenkin, jonka aistini ovat saaneet
syntymn, ett se aina on hallinnut niit sydmessni.

_Sama rangaistus toistui viel kerran, mutta sitten neiti Lambercier
huomasi sen tarkoitustaan vastaamattomaksi_.

Kuka uskoisi, ett tuo lapsen rangaistus, jonka sain kahdeksanvuotiaana
kolmikymmenvuotiaan tytn kdest, vaikutti ratkaisevasti
mielitekoihini, vietteihini, intohimoihini, koko minuuteeni lopuksi
ikni, vielp tarkalleen pinvastaiseen suuntaan kuin mink luulisi
olleen siit luonnollisena seurauksena? Samalla kun aistini hersivt,
viettini antoivat niin kokonaan pett itsens, ett ne, rajoittuen
siihen, mit olin kokenut, eivt tulleet lainkaan tavoitelleeksi mitn
muuta. Vaikka vereni melkein syntymstni saakka hehkui aistillisuutta,
silyin puhtaana kaikesta tahrasta siihen ikn asti, jossa kylmimmt
ja hitaimmat luonteet kypsyvt. Ollen kauan kiihdyksiss tietmtt
mist katselin ahmivin ja hehkuvin silmin kauniita naisia; alinomaa
mielikuvitukseni palasi heihin, yksinomaan kyttkseen heit minulle
erikoisella tavalla ja tehdkseen heist yht monta neiti Lambercier'ta.

_Rousseau vakuuttaa saaneensa sek kotonaan ett Bosseyssa puhtaan ja
siven kasvatuksen ja silyneens nuoruudessaan teoissaan puhtaana.
Suhteissaan naisiin hn oli arasteleva ja kaikkea muuta kuin
yrittelis. Ja sellaisena hn sanoo myhemminkin pysyneens. "Niin olen
kaiken ikni", hn kirjoittaa, "himoinnut ja ollut vaiti niidenkin
naisten parissa, joita eniten rakastin." Ja viel: "Olen siis hyvin
vhn omistanut naisia, mutta silti olen paljon nauttinut omalla
tavallani, nimittin mielikuvituksessani."_

_Hnen Bosseyssa-olonsa pttyi seuraavaan tapahtumaan:_

Lueskelin ern pivn yksin lksyni keittin viereisess kamarissa.
Palvelijatar oli pannut neiti Lambercier'n kammat arinalle kuivumaan.
Kun hn palasi ottamaan niit, huomattiin joukossa yksi, jonka toiselta
puolelta kaikki piit olivat poikki. Ket syytt siit vahingonteosta?
Kukaan muu kuin min ei ollut astunut kamariin. Minua kuulustellaan;
min kielln koskeneeni kampaan. Herra ja neiti Lambercier ryhtyvt
yhdess asiaan, varoittavat, ahdistavat ja uhkaavat minua; min pysyn
itsepintaisesti kiellossani; mutta vakaumus syyllisyydestni oli liian
luja, se vei voiton kaikista vakuutteluistani, vaikka minua sit
ennen ei ollut huomattu niin hikilemttmksi valehtelijaksi. Asia
katsottiin vakavaksi; sen se ansaitsikin. Hijyys, valhe, itsepisyys
nyttivt yht suuressa mrss ansaitsevan rangaistuksen; mutta
sill kertaa sit ei antanut minulle neiti Lambercier. Kirjoitettiin
enolleni Bernardille; hn saapui. Serkkuparkani oli syytettyn toisesta
yht raskaasta rikoksesta; meille annettiin sama rangaistus. Se oli
hirvittv. Jos, koettaen parantaa paha sill itselln, olisi tahdottu
ainaiseksi kuolettaa turmeltuneet aistini, ei olisi voitu kytt
parempaa keinoa. Ne jttivtkin minut rauhaan pitkksi aikaa.

Minusta ei saatu puserretuksi tunnustusta, jota vaadittiin.
Vaikka minut otettiin ksille useaan kertaan ja saatettiin mit
kauheimpaan tilaan, pysyin jrkhtmttmn. Olisin krsinyt
vaikka kuoleman, ja olinkin siihen valmis. Voimankin tytyi antaa
pern lapsen pirulliselle itsepintaisuudelle, siksi net sanottiin
jrkhtmttmyyttni. Lyhyesti: lpisin tmn julman koettelemuksen
murjottuna, mutta voittoisana.

Tapahtumasta on nyt lhes viisikymment vuotta, enk pelk saavani
toistamiseen rangaistusta samasta teosta. No niin, julistan Jumalan
kasvojen edess, ett olin siihen syytn, etten ollut srkenyt enk
koskenut kampaan, etten ollut lhestynyt arinaa ja etten ollut sit
edes ajatellutkaan. lkn minulta kysyttk, kuinka tuo tuho tapahtui;
sit en tied, enk voi sit ymmrt; tiedn vain aivan varmasti, ett
olin siihen syytn.

Ajateltakoon luonnetta, joka tavallisessa elmss on ujo ja nyr,
mutta tulinen, rohkea, lannistumaton intohimoissaan; lasta, jota aina
on ohjattu jrjen nell, aina kohdeltu lempesti, tasapuolisesti,
hyvntahtoisesti, jolla ei ollut aavistustakaan vryydest ja joka
ensi kerran saa kokea niin hirvittvn vryyden juuri niiden ihmisten
taholta, joita hn eniten rakastaa ja kunnioittaa; mik ksitysten
kumous, mik tunteiden sekasorto, mik mullistus hnen sydmessn,
hnen aivoissaan, koko hnen pieness lyllisess ja siveellisess
olemuksessaan! Sanon: ajateltakoon tt kaikkea, jos se on mahdollista,
sill itse tunnen olevani kykenemtn selvittmn, mit minussa
silloin tapahtui, saamaan siihen vhintkn jrjestyst.

Minulla ei viel ollut kylliksi jrke huomatakseni, kuinka pahasti
ulkonaiset seikat todistivat minua vastaan, ja asettuakseni toisten
kannalle. Pysyin omalla kannallani, ja ainoa, mink tunsin, oli
erittin ankara rangaistus rikoksesta, jota en ollut tehnyt.
Ruumiillisesta tuskasta, vaikka se olikin kova, en paljon vlittnyt;
tunsin vain suuttumusta, raivoa, eptoivoa. Serkkuni, joka oli melkein
samanlaisessa asemassa ja jota oli rangaistu tahattomasta rikkomuksesta
niin kuin tahallisesta teosta, oli raivoissaan kuten minkin ja
virittytyi niin sanoakseni samaan svellajiin kuin min. Maatessamme
molemmat samassa vuoteessa me haltioituneina syleilimme toisiamme
kouristuksentapaisesti, olimme tukehtumaisillamme; ja kun nuoret
sydmemme saatuaan hiukan lievityst saattoivat purkaa suuttumustaan,
nousimme istuallemme ja aloimme molemmat huutaa kaikin voimin sataan
kertaan: _Carnifex, carnifex, carnifex_![2]

Tt kirjoittaessani tunnen vielkin valtimoni kiihtyvn; ne hetket
tulen aina muistamaan, vaikka elisin satatuhatta vuotta. Tm
ensimminen vkivallan ja vryyden tunne on pysynyt niin syvlle
sypyneen sieluuni, ett kaikki siihen kohdistuvat ajatukset saavat
minussa jlleen aikaan alkuperisen mielenliikutukseni; ja tuo tunne,
joka alkuaan koski vain minua, on itsessn niin lujittunut ja siihen
mrn irtautunut kaikesta, mik minua mieskohtaisesti koskee,
ett sydmeni alkaa hehkua nhdessni mink tahansa vrn teon tai
kuullessani siit kerrottavan, koskekoon se ket tahansa ja tapahtukoon
se miss tahansa, niin kuin sen vaikutus sattuisi minuun. Kun luen
raa'an tyrannin julmuuksista, katalan papin ovelista ilkeyksist, tekee
mieleni lhte iskemn vkipuukolla kuoliaaksi nuo konnat, vaikka itse
saisin sata kertaa siin surmani. Olen usein hikoillut ajaessani takaa
tai kivittessni kukkoa, lehm, koiraa tai muuta elint, jonka olen
nhnyt kiusaavan toista vain siksi, ett tunsi olevansa voimakkaampi.
Tm tunne saattaa minussa olla luontainen, ja niin luulenkin olevan;
mutta ensimmisen krsimni vryyden syvlle painunut muisto oli
siihen yhtyneen liian kauan ja liian lujasti, jottei se olisi sit
suuresti vahvistanut.

Siihen pttyi lapsuuteni elmn hilpe huolettomuus. Siit ajasta
alkaen lakkasin nauttimasta puhdasta onnea, ja tunnen viel tn
pivn, ett lapsuuteni suloisten puolien muistot loppuvat siihen.
Me jimme viel muutamaksi kuukaudeksi Bosseyhin. Elimme siell
samanlaisina kuin meille kuvataan ensimminen ihminen, kun hn viel
oli maallisessa paratiisissa, mutta oli lakannut siit nauttimasta.
Nennisesti siell vallitsi entinen tilanne, mutta todellisuudessa
aivan toinen olotila. Kiintymys, kunnioitus, lheinen suhde, luottamus
eivt en sitoneet oppilaita heidn ohjaajiinsa; emme en nhneet
niss ikn kuin jumalia, joille sydmemme olivat kuin avoin
kirja; hpesimme vhemmn pahan tekemist ja pelksimme enemmn
kiinnijoutumista; aloimme olla salakhmisi, niskoitella, valehdella.
Kaikki ikmme paheet turmelivat viattomuutemme ja rumensivat leikkimme.
Maaseutukin menetti silmissmme sulouden ja yksinkertaisuuden
sydmeenkyvn viehtyksen; se nytti meist autiolta ja synklt;
se oli kuin verhoutunut huntuun, joka ktki meilt sen kauneudet. Me
lakkasimme viljelemst pikku puutarhojamme, yrttejmme, kukkiamme.
Emme en menneet raaputtamaan maanpintaa ja huutamaan ilosta
nhdessmme kylvmstmme siemenest nousseen idun. Aloimme inhota
moista elm; meit alettiin inhota; enoni otti meidt takaisin, ja
me erosimme herra ja neiti Lambercier'sta kyllstynein toisiimme ja
paljonkaan surematta eroamistamme.

Bosseysta lhdstni kului lhes kolmekymment vuotta, joina minua ei
huvittanut palauttaa mieleeni jossain mrin yhtjaksoisia muistoja
siellolostani; mutta nyt, kun elettyni ohi miehuuden in alan
vanheta, tunnen juuri niitten muistojen elpyvn jlleen, toisten sit
vastoin unohtuessa, ja painuvan mieleeni tynn piirteit, joiden
viehtys ja voimakkuus kasvaa piv pivlt; ikn kuin, tuntien
elmn jo hipyvn pois, koettaisin saada sen takaisin sen alkuajoilta
lhtien. Pienimmtkin seikat niilt ajoilta miellyttvt minua vain
siksi, ett ovat niilt ajoilta. Muistan kaikkia yksityiskohtia
myten paikat, henkilt, tunnit. Nen palvelijattaren tai rengin
askartelemassa huoneessa, pskysen pujahtavan ikkunasta sisn,
krpsen istuutuvan kdelleni lausuessani ulkoa lksyni; nen koko
sisustuksen huoneessa, jossa olimme, herra Lambercier'n tyhuoneen
oikealla, vaskipiirroksen, jossa oli kaikkien paavien kuvat,
ilmapuntarin, suuren seinalmanakan, vadelmapensaita, jotka hyvin
korkealla olevasta puutarhasta, johon talon tausta ulottui, kohosivat
varjostamaan ikkunaa ja joskus kurottautuivat sisn asti. Tiedn
varsin hyvin, ettei lukijan ole kovinkaan tarvis tiet tuota kaikkea,
mutta min, min tunnen tarvetta kertoa sen hnelle. Kunpa uskaltaisin
kertoa hnelle myskin kaikki pikku kaskut tuolta onnelliselta ajalta,
kaskut, jotka saavat minut vielkin hykhtmn ilosta, kun ne
muistuvat mieleeni! Viisi, kuusi varsinkin... Tinkikmme! Jtn pois
viisi, mutta yhden tahdon kertoa, yhden ainoan, kunhan saan kertoa sen
niin seikkaperisesti kuin suinkin pitkittkseni nautintoani.

Jos tahtoisin huvittaa vain teit, voisin valita jutun siit, kuinka
neiti Lambercier'n perpuoli onnettoman kuperkeikan vuoksi niityn
laidassa levittytyi kokonaan Sardinian kuninkaan eteen hnen
kulkiessaan ohi; mutta juttu pengermn phkinpuusta on hauskempi
minulle, koska olin mukana toimimassa, kun sit vastoin olin vain
nkemss kuperkeikan; ja tunnustan, ett minusta ei ollut niin mitn
naurettavaa onnettomuudessa, joka, jos olikin semmoisenaan koomillinen,
huolestutti minua henkiln vuoksi, jota rakastin kuin iti, ehk
enemmnkin.

Oi te, jotka uteliaina luette suuren kertomuksen pengermn
phkinpuusta, kuunnelkaa kauhistavaa murhetarinaa ja olkaa
vapisematta, jos voitte.

Pihan portin ulkopuolella, vasemmalla taloon tultaessa, oli pengerm,
jolle iltapivisin usein mentiin istumaan, mutta jossa ei ollut
varjoa. Saadakseen sit sinne, herra Lambercier istutti sinne
phkinpuun. Tmn puun istutus toimitettiin juhlallisesti: molemmat
tysihoitolaiset olivat sen kummeina, ja kuoppaa tytettess me
pitelimme puuta kumpikin toisella kdellmme laulaen riemulauluja. Sen
kastelemista varten kaivettiin ernlainen uurros tyven ymprille.
Meiss, serkussani ja minussa, jotka hartaina katselimme tuota
kastelua, vahvistui joka piv se varsin luonnollinen ksitys, ett
oli pulskempaa istuttaa puu pengermlle kuin pystytt lippu muurin
aukolle, ja me ptimme hankkia itsellemme sen kunnian pstmtt
ketn muuta siihen osalliseksi.

Sit varten me menimme ja leikkasimme erst nuoresta raidasta
istutusvesan ja istutimme sen pengermlle kahdeksan, kymmenen jalan
phn kunnianarvoisesta phkinpuusta. Muistimme myskin kaivaa
uurroksen puumme ymprille; vaikea vain oli saada vett, mill sen
tyttisimme, sill vedensaantipaikka oli jokseenkin kaukana, eik
meidn annettu juoksennella vett noutamaan. Puumme tarvitsi sit
kuitenkin ehdottomasti. Me kytimme kaikenlaisia viekkaita metkuja
hankkiaksemme sille vett muutaman pivn ajan, ja se onnistuikin niin
hyvin, ett huomasimme sen tekevn nuppuja ja tyntvn pieni lehti,
joitten kasvua me mittailimme tunti tunnilta, vakuuttuneina siit, ett
se, vaikkei ollut jalankaan korkuinen, pian antaisi meille varjoa.

Kun puumme veti kaiken harrastuksemme puoleensa ja me sen vuoksi olimme
kykenemttmt kaikkeen ahkeroimiseen ja opiskeluun, kun olimme ikn
kuin haltioissamme ja kun meit pidettiin entist kiremmll, koska
ei tiedetty, mik meit vaivasi, niin nimme lhestyvn sen kovanonnen
hetken, jolloin meilt loppuisi vesi, ja odotimme murheellisina
saavamme nhd puumme menehtyvn kuivuuteen. Vihdoin vlttmttmyys,
neuvokkuuden iti, sai meidt tekemn keksinnn varjellaksemme puumme
ja itsemme varmalta kuolemalta; mieleemme johtui kaivaa maanalainen
oja, joka salaa johtaisi raidan juurelle osan vett, mill kasteltiin
phkinpuuta. Tm yritys, johon ryhdyimme innokkaasti, ei kuitenkaan
aluksi onnistunut. Olimme laskeneet kaltevuuden niin huonosti, ett
vesi ei juossut; multa sortui ja tukkesi ojan; sen suu tuli tyteen
roskia; kaikki meni pin seini. Mutta mikn ei saanut mieltmme
masentumaan: _Labor omnia vincit improbus_.[3] Kaivoimme ojamme ja
uurroksemme syvemmksi saadaksemme veden juoksemaan; leikkasimme
laatikoitten pohjista pieni kapeita lautoja, joista toiset pantiin
lappeelleen perkkin ja toiset kulmittain molemmin puolin niitten
plle, niin ett syntyi kolmikulmainen kanava johtoamme varten.
Asetimme ojan suulle pystyyn pieni ohuita puusleit jtten aukot
niitten vliin, joten ne muodostivat kuin verjn tai siiviln ja
pidttivt liejun ja kivet tukkeamatta tiet vedelt. Peitimme
laitteemme huolellisesti mullalla, jonka tallasimme kovaksi, ja sin
pivn, jolloin kaikki oli valmiina, odotimme toivosta ja pelosta
suunniltamme kastelun hetke. Loppumattoman kauan odoteltuamme se hetki
viimeinkin tuli; herra Lambercier saapui myskin kuten tavallisesti
ollakseen lsn toimituksessa, jonka kestess me molemmat pysyttelimme
hnen takanaan ktkeksemme puumme, johon hn kaikeksi onneksi seisoi
selin.

Tuskin oli ehditty kaataa ensimminen sangollinen vett, kun aloimme
nhd, ett sit valui meidn silimme. Tmn nhdessmme emme en
muistaneet varovaisuutta; aloimme pst ilonhuutoja, jotka saivat
herra Lambercier'n kntymn ympri; ja se oli vahinko, sill hn
oli sangen hyvilln nhdessn, kuinka hyv maata phkinpuu oli
saanut ja kuinka halukkaasti se joi vettns. Hmmstyen huomatessaan
sen jakautuvan kahteen uurrokseen hn vuorostaan huudahtaa, katselee,
huomaa koiruuden, kskee kki tuomaan itselleen kuokan, iskee sen
maahan, lenntt tiehens pari kolme lautaamme ja huutaa tytt
kurkkua: _Vesijohto! Vesijohto!_ Hn kolhii joka paikkaa slimttmin
iskuin, joista jokainen osui keskelle meidn sydntmme. Hetken
kuluttua laudat, oja, uurros, raita, kaikki oli tuhottu, kaikki
mullistettu ylsalaisin, eik sen hirvittvn toimituksen kestess
lausuttu yhtn muuta sanaa kuin tuo huudahdus, jota hn lakkaamatta
toisti. _Vesijohto!_ hn huusi srkien kaikki, _vesijohto! vesijohto!_

Luultaneen, ett seikkailu pttyi pahasti pikku arkkitehdeille.
Erehdys! Kaikki loppui siihen. Herra Lambercier ei sanonut meille
moitteen sanaa, ei kohdellut meit entist huonommin, eik puhunut
meille siit sen koommin; kuulimmepa hnen vhn jlkeenpin nauravan
sisarensa seurassa tytt kurkkua; herra Lambercier'n nauru net
kuului kauas. Ja viel kummallisempaa on, ett me itse ensimmisen
mielenliikutuksen menty ohi emme olleet kovinkaan murheissamme. Me
istutimme toisen puun toiseen paikkaan ja muistelimme usein ensimmisen
onnetonta loppua toistaen mahtipontisesti keskenmme: _Vesijohto!
vesijohto!_ Sit ennen minulla oli joskus ollut ylpeyden puuskia, kun
olin olevinani Aristeides tai Brutus; tm oli nyt ensimminen oikein
selv itserakkauden tunteeni. Ett olimme osanneet omin ksin rakentaa
vesijohdon, panneet istukkaan kilpailemaan suuren puun kanssa, se
nytti minusta olevan kunnian korkein huippu. Kymmenvuotiaana ymmrsin
sen paremmin kuin Caesar kolmenkymmenen vanhana.

Tuon phkinpuun mielikuva ja siihen liittyv pikku tapaus silyi
minussa tai palasi mieleeni niin elvn, ett miellyttvimpi
aikeitani matkallani Geneveen vuonna 1754 oli kyd Bosseyssa
katsomassa lapsuuteni leikkien muistomerkkej ja ennen kaikkea tuota
rakasta phkinpuuta, jolla silloin jo piti olla ik kolmannes
vuosisataa. Ihmisi hyri niin herkemtt kimpussani, olin niin vhn
oma herrani, etten voinut saada aikaa haluni tyydyttmiseen. On tuskin
luultavaa, ett koskaan en saan siihen tilaisuutta; en kuitenkaan ole
menettnyt halua siihen, vaikka olen menettnyt toivon; ja olen melkein
varma siit, ett jos joskus palaisin noille rakkaille paikoille ja
nkisin jlleen rakkaan phkinpuuni viel elossa, kastelisin sit
kyynelillni.

_Geneveen palattuaan Rousseau eleli pari kolme vuotta enonsa talossa
aina yhdess tmn pojan kanssa, mutta erossa paikkakunnan muista
lapsista. Poikien opiskelusta ei tullut juuri mitn. He saivat
olla kutakuinkin tydess vapaudessaan, mutta keksivt itse kotona
monenmoista askartelua: piirtelivt, maalailivat, sepittivt pieni
huvinytelmi, kirjoittivatpa saarnojakin estyen siten tottumasta
laiskuuteen ja saamasta pahoja tapoja. Tietysti he joskus myskin
tappelivat heit haukuskelevien koulupoikien kanssa. Silloin R.
esiintyi heikompivoimaisen serkkunsa suojelijana ja ritarina. --
Yhdentoista vanhana R. ihastui erseen pieneen neiti Gotoniin, josta
hnet kuitenkin pian erotettiin, ja samoihin aikoihin itsen puolta
vanhempaan neiti de Vulsoniin. Tt huvittivat poikasen tuliset
tunteet, ja hn oli antautuvinaan hnen kanssaan lemmenkuherteluihin.
Jonkin ajan kuluttua R. kuitenkin sai kuulla hnen menneen naimisiin.
Poika raivostui ja vannoi olevansa en koskaan tapaamatta tuota
uskotonta_.

Siten hukkautui houkkamaisuuksiin lapsuuteni kallein aika, ennen
kuin oli ratkaistu, mille toimialalle minun oli antauduttava.
Kun oli kauan tuumailtu, miten voitaisiin noudattaa luontaisia
taipumuksiani, ptettiin vihdoin valita ala, johon minulle oli niit
kaikkein vhimmn, ja minut lhetettiin herra Masseronin, kaupungin
notaarin luo oppimaan hnen johdollaan, kuten herra Bernard sanoi,
krjkoukuttelijan hydyllist ammattia. Tuo liikanimi oli minulle
mit suurimmassa mrss vastenmielinen; toiveet saada ansaituksi
aika lailla kolikoita halpamaisella tavalla eivt kovinkaan hivelleet
kopeata mieltni; ty tuntui minusta ikvlt, sietmttmlt;
snnllisyys, sidottuna oleminen saivat minut kokonaan kyllstymn
siihen, enk kertaakaan astunut kansliaan tuntematta piv pivlt
kasvavaa kammoa. Herra Masseron puolestaan oli tyytymtn minuun ja
kohteli minua halveksivasti moittien minua alinomaa unteluudestani,
typeryydestni, toistaen minulle joka piv enoni vakuuttaneen hnelle,
ett osasin, vaikka itse asiassa en osannut mitn, enoni luvanneen
hnelle sievn pojan ja lhettneen hnelle vain tomppelin. Vihdoin
minut ajettiin hpellisesti pois kansliasta kelvottomuuteni thden, ja
herra Masseronin kirjurit julistivat, ettei minusta ollut muuksi kuin
kellosepnviilan pitelijksi.

Kun kutsumukseni nin oli mrtty, pantiin minut oppipojaksi, ei
kuitenkaan kelloseplle, vaan kaivertajalle. Notaarin ylenkatse
oli rettmsti nyryyttnyt minua, ja min tottelin nurisematta.
Mestarini, herra Ducommun, oli moukkamainen ja vkivaltainen nuori
mies, joka hyvin vhss ajassa sai himmennetyksi lapsuuteni koko
kirkkauden, tylsistetyksi rakastavan ja vilkkaan luonteeni ja
alennetuksi minut hengeltni samoin kuin asemaltanikin todelliseen
oppipojantilaani. Latinantaitoni, muinaisuudenharrastukseni,
historiani, kaikki unohtui pitkksi aikaa; en en muistanut edes,
ett maailmassa oli ollut roomalaisia. Isni, kun kvin hnen luonaan,
ei en nhnyt minussa epjumalaansa; naisten silmiss en en ollut
entinen siev Jean-Jacques, ja ett herra ja neiti Lambercier eivt
en olisi tunteneet minua entiseksi oppilaaksensa, sen tunsin
itsekin niin selvsti, ett en kehdannut nyttyty heille, enk ole
heit sen koommin nhnyt. Mit ephienoimmat mieliteot, mit karkein
lurjusmaisuus psivt minussa entisten rakastettavien tapojen tilalle
eivtk jttneet minuun vhintkn muistoa nist. Minussa tytynee,
huolimatta mit kunnollisimmasta kasvatuksesta, olla voimakas taipumus
rappeutumiseen, sill tm tapahtui hyvin nopeasti, ilman vhintkn
vaivaa; eik niin varhaiskyps Caesar ole koskaan niin pian muuttunut
Laridoniksi.[4]

Ammatti ei sinns ollut minulle vastenmielinen; pidin paljon
piirustamisesta, kaivertimen toiminta tuntui minusta aika huvittavalta;
ja kun kaivertajantaitoa tarvitaan kellosepnammatissa hyvin vhn,
saatoin toivoa saavuttavani sen tydellisesti. Se olisikin minulta
ehk onnistunut, ellei mestarini raakamaisuus ja tilani liikanainen
epvapaus olisi tehnyt tyt minulle tympisevksi. Riistin hnelt
salaa aikaani ja kytin sit samanlaiseen askarteluun, mutta
sellaiseen, joka vapaudellaan viehtti minua. Kaiversin ernlaisia
mitaleita, joita me, toverini ja min, kytimme ritarimerkkein.
Mestarini ylltti minut tst salatyst ja antoi minulle selksaunan
sanoen, ett harjoittelin tekemn vr rahaa, mitaleissani kun
oli tasavallan vaakuna. Voin huoletta vannoa, ettei minulla ollut
aavistustakaan vrst rahasta ja hyvin vhn oikeastakaan; tiesin
paremmin, miten roomalaiset as-rahat kuin miten meikliset kolmen soun
rahat tehtiin.

Mestarini tyrannius teki lopulta minulle sietmttmksi tyn, josta
olisin pitnyt, ja totutti minut paheisiin, joita olisin inhonnut,
kuten valehteluun, laiskotteluun, varasteluun. Mikn ei ole opettanut
minua selvemmin huomaamaan erotusta pojan vallanalaisuuden ja
palvelijan orjuuden vlill kuin tmn ajanjakson minussa aikaansaamien
muutosten muisteleminen. Luonnostani ujona ja hvelin en koskaan
inhonnut mitn vikaa niin kovin kuin hpemttmyytt. Mutta olin
nauttinut sllist vapautta, joka siihen saakka oli vain asteittain
supistunut ja katosi viimein kokonaan. Olin uskalias isni talossa,
vapaa herra Lambercier'n talossa, hillitty enoni talossa; muutuin
pelokkaaksi mestarini talossa, ja siit hetkest alkaen olin mennytt
miest. Tottunut kun olin tydelliseen elintapojen tasa-arvoisuuteen
kskijitteni kanssa, tottunut siihen, ettei minun tarvinnut tiet
mistn hyvst, joka ei olisi ollut saatavissani, ei nhd mitn
ruokalajia, josta en olisi saanut osaani, ei tuntea mitn halua, jota
en olisi ilmaissut, tottunut sanalla sanoen pstmn kielelleni
kaikki, mit sydmessni liikkui, niin voi arvata, millaiseksi minun
tytyi muuttua talossa, jossa en uskaltanut avata suutani, jossa tytyi
nousta ruokapydst jo nautittuaan vasta kolmanneksen ateriasta ja
poistua huoneesta heti, kun minulla ei ollut siell mitn tehtv;
jossa, aina kahlehdittuna tyhni, en nhnyt muuta kuin sellaista,
mist toiset saivat nauttia, mutta josta minun yksin tytyi kieltyty;
jossa mestarin ja kisllien vapauden nkeminen teki epvapauteni painon
viel raskaammaksi; jossa, viteltess asioista, jotka min parhaiten
tiesin, en uskaltanut avata suutani; jossa lyhyesti sanoen kaikesta,
mink nin, tuli sydmelleni himoitsemisen kohde yksinomaan siksi,
ett kaikki oli minulta kielletty. Hyvsti, huolettomuus, iloisuus,
sukkelat sanat, jotka usein ennen rikkomuksissani olivat pelastaneet
minut rangaistuksesta. En voi nauramatta muistaa, ett ern iltana
isni talossa, kun minut jostakin kujeesta oli tuomittu menemn
nukkumaan illallisetta ja kun kuljin keittin lpi surkea leippala
kdessni, nin paistin pyrimss vartaan nenss ja tunsin sen hajun.
Talon vki oli lieden ymprill; minun tytyi ohi mennessni hyvstell
kaikkia. Kierroksen tehtyni vilkaisin syrjst tuota paistia, joka
oli niin hyvn nkinen ja tuoksuinen, enk voinut olla kumartamatta
sillekin ja sanomatta sille surkealla nell: _Hyvsti, paisti!_
Se viaton sanasutkaus teki niin lystikkn vaikutuksen, ett minun
annettiin jd illalliselle. Kenties sill olisi ollut yht hyv
onni mestarini talossa, mutta varmaa on, ettei se siell olisi tullut
kielelleni ja etten olisi uskaltanut pst sit siell.

Niin sitten opin neti himoitsemaan, olemaan salakhminen,
teeskentelemn, valehtelemaan ja vihdoin npistelemn, mik sit
ennen ei ollut pistnyt phni ja mit vikaa sittemmin en ole oikein
saanut korjatuksi. Himoitseminen ja kykenemttmyys sen tyydyttmiseen
vievt aina siihen. Siksi kaikki lakeijat ovat npistelijit ja siksi
kaikki oppipojat kai ovat niit; mutta tasaisessa ja rauhallisessa
elmss, jossa kaikki, mink he nkevt, on heidn saatavissaan,
jlkimmiset kasvaessaan menettvt tuon hpellisen taipumuksen. Kun
minulla ei ole ollut sit etua, en ole voinut saada siit samaa hyty.

Harhaan ohjatut hyvt tunteet melkein aina saattavat lapset astumaan
ensimmisen askelen pahaan pin. Huolimatta ainaisista kieltymyksist
ja kiusauksista olin ollut toista vuotta mestarini talossa voimatta
ptt ottaa mitn, en edes mitn sytv. Ensimminen varkauteni
johtui avuliaisuudesta; mutta se avasi oven toisille, joilla ei ollut
yht kiitettv tarkoitusper.

Mestarini tyss oli ers kislli nimelt herra Verrat, jonka
lhell olevaan kotitaloon kuului jokseenkin syrjss sijaitseva
puutarha, miss kasvoi hyvin kauniita parsajuuria. Herra Verrat'n,
jolla ei ollut paljon rahaa, alkoi tehd mieli varastaa idiltn
vuoden parsaesikoisia ja myyd ne saadakseen varoja muutamiin hyviin
aamiaisiin. Kun hn ei tahtonut itse antautua vaaraan eik ollut kovin
ketter, hn valitsi minut siihen toimitukseen. Valmistelevasti jonkin
verran minua mairiteltuaan, mink vuoksi hn saavutti suosioni sit
helpommin, kun en huomannut hnen tarkoitustaan, hn ehdotti minulle
asiaa muka tuumana, joka yhtkki oli juolahtanut hnen phns.
Min panin kauan vastaan; hn tiukkasi. Min en ole koskaan voinut
vastustaa ystvllist kohtelua; annoin myten. Menin joka aamu ja
korjasin kauneimmat parsat; vein ne Molardille,[5] jossa joku eukko,
joka oivalsi minun ne varastaneen, sanoi sen minulle saadakseen ne
halvemmalla. Peloissani otin, mit hn suvaitsi minulle antaa, ja vein
sen herra Verrat'lle. Se muutettiin pian aamiaiseksi, jonka min olin
hankkinut ja jonka hn nautti yhdess ern toisen toverinsa kanssa;
itse puolestani tyydyin tydellisesti muutamiin rippeisiin siit enk
edes maistanut heidn viinin.

Tt vehkeily kesti usean pivn, eik mieleeni juolahtanutkaan
varastaa varkaalta ja ottaa herra Verrat'lta kymmenyksi hnen
parsojensa tuottamista tuloista. Suoritin npistelyni mit
uskollisimmin; ainoana vaikuttimenani oli tehd mieliksi sille, joka
sen minulla teetti. Mutta jos olisin joutunut kiinni, niin kuinka
minua olisikaan lyty ja haukuttu, kuinka julmasti minua olisikaan
kohdeltu, kun sit vastoin tuon heittin puheita hnen vittessn
minua valehtelijaksi olisi uskottu ja minua kaksin verroin rangaistu
siit, ett olin uskaltanut syytt hnt, koskapa hn oli kislli ja
min vain oppipoika! Siten mahtava syyllinen kaikissa oloissa pelastaa
nahkansa heikon syyttmn kustannuksella.

Huomasin siten, ett varastaminen ei ollut niin kauheata kuin olin
luullut; ja pian kytin tt tietoani hyvkseni niin paljon, ettei
mikn, mit havittelin, ollut turvassa, jos se vain oli ulottuvillani.
Minua ei pidetty aivan huonossa ruoassa mestarini talossa, ja
kohtuullisuus tuntui minusta vaikealta vain nhdessni hnen itsens
noudattavan sit niin vhn. Se tapa, ett nuoren ksketn poistumaan
ruokapydst silloin, kun siell tarjotaan sellaista, mit heidn
eniten tekee mielens, nytt minusta olevan sangen sopiva tekemn
heist sek herkuttelijoita ett npistelijit. Minusta tuli vhss
ajassa kumpikin, ja tavallisesti siit oli minulle sangen hyvt
seuraukset, joskus sangen pahat, kun jouduin kiinni.

Ers muisto, joka minua vielkin pyristytt ja samalla naurattaa,
koskee omenainpyydystyst, joka kvi minulle kalliiksi. Ne omenat
olivat ern ruokasilin perll, johon tuli valoa keittist
korkealla olevan luukun kautta. Ern pivn ollessani yksin
talossa nousin taikinakaukalon plle katselemaan tuohon Hesperidien
puutarhaan noita ihania hedelmi, joihin en voinut pst ksiksi.
Menin noutamaan paistinvartaan nhdkseni, voisiko se ulottua niihin;
se oli liian lyhyt. Jatkoin sit toisella pienell vartaalla, jota
kytettiin pienen riistan paistamiseen; mestarini net harrasti
metsstyst. Pistelin useita kertoja onnistumatta; vihdoin tunsin, ett
olin saanut omenan vartaan krkeen. Vedin sit hyvin hiljaa puoleeni;
omena kosketti jo aukkoa; olin valmis tarttumaan siihen. Kuka voisi
kuvailla suruani? Omena oli liian iso; se ei mahtunut aukosta lpi.
Kuinka monta keksint sainkaan tehd voidakseni vet sen esille!
Tarvittiin tukia pitmn varrasta paikoillaan, kylliksi pitk veitsi
omenan leikkaamiseksi halki, puusle kannattamaan sit. Nokkelasti ja
kulutettuani paljon aikaa sain sen halkaistuksi ja toivoin voivani
sitten vet esiin puolikkaat, toisen toisensa jlkeen; mutta
tuskin ne olivat irtaantuneet toisistaan, kun ne molemmat putosivat
ruokasilin. Sliv lukija, ottakaa osaa murheeseeni!

En antanut mieleni masentua, mutta olin menettnyt paljon aikaa.
Pelksin, ett minut ylltettisiin, ptn jtt onnellisemman
yrityksen seuraavaan pivn ja ryhdyn jlleen tyhni, yht tyynesti
kuin jos en olisi mitn tehnyt, ajattelematta molempia lyhsuisia
vieraita miehi, jotka todistivat minua vastaan ruokasiliss.

Seuraavana pivn katsoen saaneeni sopivan tilaisuuden, yritn
uudestaan. Nousen telineelleni, kurotan paistinvartaan sisn, sovitan
sen kohdalleen; olin valmis pistmn... Pahaksi onneksi aarteen
vartija ei nukkunut: yht'kki ruokasilin ovi avautui, mestarini
astuu siit ulos, panee ksivartensa ristiin rinnoilleen, katselee
minua ja sanoo: "Rohkeasti vain!" ... Kyn putoaa kdestni...

Kun yh sain pahaa kohtelua, aloin piankin kyd vlinpitmttmksi
siit. Se tuntui minusta lopulta jonkinlaiselta varastelun
vastikkeelta, joka oikeutti minut jatkamaan. Sen sijaan ett olisin
kntnyt katseeni taaksepin rangaistukseen, suuntasin sen eteenpin
kostoon. Arvelin, ett kun minua annettiin selkn npistelyistni,
niin oikeutettiin minut olemaan npistelij. Varasteleminen ja
selkns saaminen nyttivt minusta sopivan yhteen ja muodostavan
tavallaan ammatin, ja kun hoidin itselleni kuuluvan osan tt ammattia,
katsoin voivani jtt huolenpidon toisesta osasta mestarilleni. Sen
ksitystavan nojalla aloin varastella entist huolettomammin. Ajattelin
itsekseni: Mitp se sitten lopulta merkitsee? Saan selkni. No niin;
olen luotu saamaan selkni.

Pidn symisest olematta ahnas; olen aistillinen, mutta en herkkusuu.
Liian monet muut harrastukset kntvt ajatukseni pois sellaisesta.
En ole koskaan vlittnyt sytvstni, paitsi kun mikn muu ei ole
askarruttanut mieltni, ja se on elessni sattunut niin harvoin,
ettei minulla juuri ole ollut aikaa ajatella makupaloja. Siksip
en kauan rajoittanut npistelyni sytviin, vaan ulotin sen pian
kaikkeen, mit mieleni teki; ja jos minusta ei tullut varsinaista
varasta, niin se johtuu siit, ett raha ei ole koskaan suuresti minua
houkutellut. Yhteisess typajassa mestarillani oli toinen, erityinen
tyhuoneensa, joka oli lukittava; osasin avata sen oven ja sulkea
sen kenenkn siit mitn tietmtt. Sielt min anastin hnen
hyvi tykalujaan, hnen parhaita piirroksiaan, hnen leimasintensa
tuotteita, kaikkea, mit mieleni teki ja mist hn halusi pit minut
loitolla. Itse asiassa nm varkaudet olivat varsin viattomia, koskapa
varastettuja esineit oli aikomus kytt vain hnen palveluksekseen;
mutta olin ilmi ihastuksissani, kun sain ksiini nuo pikkuesineet;
uskoin varastavani taidon sen tuotteiden mukana. Lisksi siell oli
rasioissa kulta- ja hopeasiruja, pieni koru- ja arvoesineit, rahaa.
Kun minulle oli nelj viisi souta taskussani, niin se oli paljon;
kuitenkaan en muista iknni edes katsahtaneeni himoavin silmin
mihinkn sellaiseen, puhumattakaan siit, ett olisin siihen koskenut;
sellaista nhdessni tunsin pikemmin pelkoa kuin iloa. Luulen, ett
tm rahan ja sen tuotantovlineiden varastamisen kammo johtui minussa
suureksi osaksi kasvatuksesta. Siin oli mukana salaisia aavistuksia
kunniattomuudesta, vankeudesta, rangaistuksesta, hirsipuusta, jotka
olisivat pyristyttneet minua, jos olisin tuntenut viettelyst; minun
kepposeni sit vastoin tuntuivat minusta olevan vain koiruuksia,
eivtk ne todella muuta olleetkaan. Niist kaikista ei voinut olla
muuta seurausta, kuin ett sain mestariltani aika lailla selkni, ja
siihen olin ennakolta valmis.

Mutta, viel kerran, en himoinnut edes siksi kiihkesti, ett minun
olisi tarvinnut pidttyty; minulla ei ollut mitn vastustettavaa.
Yksi ainoa arkki kaunista piirustuspaperia houkutteli minua enemmn
kuin raha, jolla olisin saanut sit koko riisin. Tm kummallinen
seikka riippuu erst luonteeni erikoisuudesta; tm on vaikuttanut
kyttytymiseeni siksi paljon, ett pidn trken selitt sen.

Minulla on hyvin tuliset intohimot, ja niin kauan kuin ne minussa
kuohuvat, kiivauteni on vertojaan vailla: en silloin tied mitn
varovaisuudesta, en kunnioituksesta, en pelosta enk sdyllisyydest;
olen kyynillinen, julkea, raju, pelkmtn; ei sit hpe, joka minut
pidttisi, ei vaaraa, jota sikkyisin; paitsi siit ainoasta, mik
minua kiinnostaa, en vlit en mistn koko maailmassa. Mutta tuota
kaikkea kest vain hetken, ja seuraavana hetken vaivun masennuksiin.

Levollisella mielell ollessani olen pelkk hitautta ja arkuutta:
kaikesta sikhdn, kaikki minua tympisee, krpnenkin lennollaan
minut pelstytt; sanankin sanominen, liikkeen tekeminen on minulle
velttoudessani kauhistus; pelko ja hpe masentavat minua niin paljon,
ett tekisi mieleni hvit kaikkien kuolevaisten nkyvist. Jos on
toimittava, en tied mit tehd; jos on puhuttava, en tied mit sanoa;
pelkk katsekin panee minut ymmlle. Kun innostun, osaan joskus keksi,
mit minun on sanottava, mutta tavallisissa keskusteluissa en keksi
yhtn mitn; ne ovat minusta sietmttmi, vain siksi, ett minun on
pakko puhua.

Huomatkaa lisksi, ett mikn pmieliteoistani ei kohdistu
sellaiseen, mik on ostettavissa. Haluan vain puhtaita nautintoja,
ja raha myrkytt ne kaikki. Pidn esimerkiksi pydn nautinnoista;
mutta kun en voi siet sen hienossa seurassa tuntemaani epvapautta
enk tavallista kapakassa mssily, niin voin tuntea niit vain
jonkun ystvn parissa; yksin se net ei ole minulle mahdollista;
mielikuvitukseni askartelee silloin muissa asioissa ja syminen ei
tuota minulle nautintoa. Jos kiihottuneet vereni vaativat minulle
naisia, niin liikuttunut sydmeni vaatii minulle viel kovemmin
rakkautta. Rahalla saatavat naiset menettisivt minusta kaiken
viehtyksens; epilenp, tokko minun lainkaan olisi mahdollista
nauttia heist. Sama on kaikkien saatavissani olevien nautintojen
laita; jos en saa niit ilmaiseksi, niin ne minusta menettvt makunsa.
Pidn vain sellaisesta hyvst, mik ei ole kenenkn muun kuin
jokaisen, joka siit osaa nauttia.

Raha ei ole minusta koskaan nyttnyt niin arvokkaalta kuin min sit
pidetn. Eip se koskaan ole nyttnyt minusta edes hyvin mukavalta:
se ei semmoisenaan kelpaa mihinkn, se tytyy muuttaa muuksi, jos
mielii siit nauttia; tytyy ostaa, tinki, usein joutua petkutetuksi,
maksaa runsaasti huonoista palveluksista. Tahtoisin saada jotakin
hyv tavaraa: rahallani saan varmasti huonoa lajia. Ostan kalliista
hinnasta tuoreen munan, se on vanha; kauniin hedelmn, se on raaka;
tytn, hn on pilattu. Pidn hyvst viinist, mutta mist saan sit?
Viinikauppiaaltako? Menettelinp miten tahansa, niin hn myrkytt
minut. Jos vlttmttmsti tahdon, ett minua palvellaan hyvin, niin
kuinka paljon huolia ja vaikeuksia siit onkaan! Tytyy olla ystvi,
kirjeenvaihtajia, antaa tehtvi, kirjoitella, menn, tulla, odottaa ja
usein kuitenkin lopuksi joutua petetyksi. Kuinka paljon vaivaa minulla
onkaan rahastani! Sit pelkn enemmn kuin pidn hyvst viinist.

Lukemattomia kertoja olen oppipoikana ollessani ja sittemmin lhtenyt
ulos aikoen ostaa jonkin herkkupalan. Lhestyn sokerileipurin myyml;
huomaan naisia myyntipydn ress; luulen jo nkevni heidn nauravan
pikku herkkusuulle ja laskevan keskenn hnest pilaa. Kuljen
hedelmkaupan ohi, katselen kauniita prynit, niitten tuoksu tuntuu
houkuttelevalta; tuossa aivan lhell on pari kolme nuorta miest,
jotka katselevat minua; ers mies, joka tuntee minut, seisoo myymlns
edess; kaukaa nen jonkun tytn tulevan; eikhn se ole kotitaloni
palvelijatar? Likinkisyyteni pett minut tuhannesti; luulen
kaikkia ohikulkijoita tuttavikseni. Joka paikassa arastelen jotakin,
minua pidtt jokin este; haluni kiihtyy ja hpeni yltyy, ja min
palaan lopulta kotiin tyhmistyneen, haluni raatelemana; minulla on
taskussani, mill voisin sen tyydytt, mutta en ole uskaltanut ostaa
mitn. Saisin ladella mit ikvimpi yksityisseikkoja, jos kuvaisin
kaikkea sit tukaluutta, sit hpe, sit vastenmielisyytt, niit
vastuksia, niit harmeja, joita aina olen saanut kokea, kun olen itse
kyttnyt rahojani tahi kun niit ovat kyttneet muut. Mikli lukija
psee eteenpin elmkerrassani ja tutustuu luontoni laatuun, hn
kyll huomaa tmn kaiken minun tarvitsematta syventy seikkaperisesti
kertomaan sit hnelle.

Jos tm on ymmrretty, niin ymmrretn helposti ers minussa muka
olevista vastakohtaisuuksista, nimittin se, ett melkein iljettv
saituus minussa yhtyy mit suurimpaan rahan halveksimiseen. Se on
minulle niin vhn mukavaa tavaraa, etten edes tule sit kaivanneeksi,
kun ei minulla sit ole, ja ett kun minulla sit on, pidn sit kauan
kuluttamatta, kun en saa sit kytetyksi oman pni mukaan; mutta kun
tarjoutuu mukava ja sopiva tilaisuus, tuhlaan sit niin runsaasti,
ett kukkaroni on tyhjn ennen kuin aavistinkaan. Sit paitsi, lk
luulko lytvnne minusta saiturien yleist tapaa kuluttaa rahaa
kaiken maailman nhden; min pinvastoin kulutan sen salassa ja huvini
vuoksi; kaukana siit, ett kerskailisin rahankulutuksella, pidn
sen salassa. Tunnen niin selvsti, ett raha ei ole omiaan minun
kytettvkseni, ett melkein hpen sen omistamista, viel enemmn
sen kyttmist. Jos minulla milloinkaan olisi ollut mukavaan elmn
riittvt tulot, niin minua ei olisi haluttanut olla saita, siit olen
aivan varma; kuluttaisin kaikki tuloni koettamatta kartuttaa niit;
mutta epvarma asemani pit minua pelonalaisena. Jumaloin vapautta;
inhoan epvapautta, levottomuutta, riippuvaisuutta. Niin kauan kuin
kukkarossani oleva raha riitt, se turvaa riippumattomuuteni; se
vapauttaa minut vaivaamasta ptni saadakseni lis, mit pakkoa
aina olen kammonnut; mutta pelten sen loppuvan pitelen sit
hellvaraisesti. Raha, joka meill on, on vapauden vline; se, jota
ajamme takaa, on orjuuden vline. Sen vuoksi pidn rahan visusti
tallella enk himoitse mitn.

Vlinpitmttmyyteni rahasta ei siis ole muuta kuin laiskuutta;
omistamisen nautinto ei maksa hankkimisen vaivaa; ja tuhlaukseni on
myskin vain laiskuutta; kun tarjoutuu tilaisuus miellyttvn rahan
kuluttamiseen, niin sit ei voi liiaksi kytt hyvkseen. Raha
houkuttelee minua vhemmn kuin nautintoesineet, sill rahan ja halutun
omistamisen vlill on aina jokin vliksi, mutta itse nautintoesineen
ja sen nauttimisen vlill sit ei ole. Jos nen nautintoesineen, niin
se houkuttelee minua; jos en ne muuta kuin sen hankkimisvlineen,
niin tm ei minua houkuttele. Olen siis npistellyt ja joskus
npistelen vielkin pikkuesineit, jotka minua houkuttelevat ja jotka
mieluummin otan kuin niit pyydn; mutta en muista pienen enk suurena
ottaneeni elessni yrikn keltn paitsi yhden ainoan kerran lhes
viisitoista vuotta sitten, jolloin varastin seitsemn frangia kymmenen
souta. Tapaus kannattaa kertoa, sill siin yhtyvt verrattoman
kiinnostavalla tavalla hpemttmyys ja typeryys, niin ett itsenikin
olisi vaikea sit uskoa, jos se koskisi jotakuta muuta kuin minua.

Se sattui Pariisissa. Kvelin herra de Francueuilin kanssa
Palais-Royalissa kello viiden tienoilla. Hn vet esille kellonsa,
katsoo sit ja sanoo: "Menkmme Oopperaan." -- "Olkoon menneeksi."
Lhdemme. Hn ostaa kaksi amfiteatterilippua, antaa toisen minulle
ja menee edell piten itse toisen; min tulen jljess, hn astuu
katsomoon. Astuessani sisn hnen jljessn huomaan ovella
ventungoksen. Katselen, nen, ett kaikki ovat seisoallaan; arvelen,
ett voisin helposti hvit thn vkijoukkoon tai ainakin antaa herra
de Francueuilin luulla minun hvinneen siihen. Lhden ulos, otan
takaisin vastamerkkini ja sitten rahat ja menen tieheni ajattelematta,
ett tuskin olen pssyt ovelle, kun kaikki ovat istuutuneet, ja ett
herra de Francueuil silloin selvsti nkee, etten en ole siell.

Kun mikn ei ole milloinkaan ollut luonnolleni vieraampaa kuin moinen
piirre, niin mainitsen sen osoittaakseni, ett on hetki, jolloin
ihminen on ikn kuin houruna ja jolloin hnt ei pid arvostella hnen
tekojensa mukaan. Sehn tosin ei ollut aivan tuon rahan varastamista;
se oli sen kytn varastamista; mutta se oli varkautta ja se oli
lisksi katala teko.

Nitten yksityisseikkojen kertomisesta ei tulisi loppua, jos tahtoisin
seurata kaikkia niit teit, joita kulkien oppipoikana ollessani
siirryin sankarillisesta ylevmielisyydest heittin halpamielisyyteen.
Mutta vaikka omaksuinkin ammattini paheet, oli minun mahdoton tysin
omaksua sen harrastuksia. Toverieni huvitukset tuntuivat minusta
ikvilt, ja kun liian ankara silmllpito oli tehnyt tynkin minulle
vastenmieliseksi, ikvystyin kaikkeen. Siten sain takaisin lukuhaluni,
jonka olin jo aikoja sitten menettnyt. Nist luvuista, jotka
tapahtuivat tyni kustannuksella, tuli uusi rikos, josta sain uusia
rangaistuksia. Tuo halu, jota pakonalainen tilani kiihoitti, ityi
intohimoksi, pian raivoksi. Eukko Tribu, kuulu kirjojen lainaaja,
toimitti niit minulle kaikenlaisia. Hyvt ja huonot, kaikki menivt
mukiin; en valikoinut: luin kaikki yht ahnaasti.

Luin typydn ress, luin kulkiessani asioillani, luin kymlss
ja unohduin sinne tuntikausiksi; ptni huimasi lukemisesta, en en
muuta tehnyt kuin luin. Mestarini vijyskeli minua, ylltti minut,
antoi minulle selkn, otti minulta kirjani. Kuinka monta nidosta
liekn revitty rikki, poltettu, heitetty ikkunasta ulos! Kuinka monta
teosta jikn vaillinaiseksi eukko Tribun varastossa! Kun minulla
ei ollut mill maksaa hnelle, annoin hnelle paitani, solmioni,
vaateryysyni; kolme souta, jotka sain taskurahoiksi joka sunnuntai,
kannoin hnelle snnllisesti.

_Lukemisinnossaan Rousseau unohti kaiken muun, myskin npistelyn.
Sama into sai hnet myskin kyllstymn koko siihen ympristn,
jossa hn eli. Hn alkoi vieroa ihmisi, vetytyi yksinisyyteen ja
eli mielikuvituksen maailmoissa, haaveissa, joille luvut antoivat yh
uutta virikett. Yksinisyytt R. sanoo sittemminkin elmssn aina
rakastaneensa. Mutta tm piirre ei hness johtunut mistn ihmisten
vihaamisesta, vaikka silt saattoi nytt, vaan pinvastoin hnen
"liian tunteellisesta, liian rakastavasta, liian hellst" sydmestn.
Kun se ihmissydnten joukosta ei lytnyt kaltaistaan, tytyi sen etsi
tyydytyst yksinisist mielikuvitelmista_.

Psin siten kuudennentoista ikvuoteni alkuun, levottomana,
tyytymttmn kaikkeen ja itseeni, vailla mieltymyst ammattiini,
vlittmtt ikni mukaisista huvituksista, himojen kalvamana
tietmtt mit himoitsin, itkien ilman syyt, huokaillen tietmtt
miksi ja vaalien hellsti haaveitani, kun en ymprillni nhnyt mitn
niitten veroista. Sunnuntaisin, jumalanpalveluksen jlkeen, toverini
tulivat noutamaan minua temmeltmn kanssansa. Olisin mielellni
jnyt pois heidn seurastaan, jos olisin voinut; mutta pstyni
vauhtiin heidn leikeissn olin innokkaampi ja menin pitemmlle kuin
kukaan muu; minua oli yht vaikea hillit kuin saada liikkeelle.
Niin on kaikkina aikoina ollut laitani. Kvelyretkillmme kaupungin
ulkopuolelle harppasin yh eteenpin ajattelematta paluuta, jolleivt
muut sit ajatelleet minun puolestani. Jouduin siit kiinni kaksi
kertaa; portit suljettiin, ennen kuin ehdin takaisin. Seuraavana
pivn minua kohdeltiin niinkuin saattaa arvata; ja toisella kerralla
minulle luvattiin kolmanneksi kerraksi sellainen vastaanotto, ett
ptin olla antautumatta sen alaiseksi. Tuo niin peltty kolmas
kerta tuli kuitenkin. Valppauteni petti ers kirottu kapteeni
nimelt Minutoli, joka aina sulki portin, jolla hn oli vartiossa,
puolta tuntia ennen muita. Olin palaamassa kaupunkiin kahden toverin
kera. Hyvn matkan pss kuulen soitettavan iltasoittoa; astun
kahta kiivaammin; kuulen rummutettavan; juoksen niin paljon kuin
jaloiltani psen; saavun hengstyneen, likomrkn hiest; sydmeni
pamppailee; kaukaa nen sotamiehet paikoillaan, kiiruhdan kohti, huudan
tukahtuneella nell. Liian myhn. Parinkymmenen askelen pss
etuvartiosta nen ensimmist siltaa nostettavan. Minua pyristytt
nhdessni ilmassa sen pelottavat kulmat, kaamean ja onnettoman enteen
psemttmst kohtalosta, joka sill hetkell minulle alkoi.

Ensimmisess tuskanpuuskassa heittydyin vallinrinteelle ja purin
maata. Toverini nauroivat onnettomuuttaan ja alistuivat heti tyynesti
kohtaloonsa. Min alistuin myskin omaani mutta toisella tavalla.
Siin paikassa vannoin, etten ikin palaisi mestarini luo; ja
seuraavana pivn, kun he portteja avattaessa menivt kaupunkiin,
heitin heille ainaiseksi hyvstit ja pyysin heit vain ilmoittamaan
salaa serkulleni Bernardille tekemni ptksen sek paikan, jossa
hn voisi viel kerran tavata minut. Oppipojaksi ruvettuani olin
entist kauempana hnest enk tavannut hnt niin usein; jonkin ajan
kuluessa olimme kuitenkin yhdess sunnuntaisin; mutta vhitellen
kumpikin tottui toisille tavoille, ja me tapasimme harvemmin. Olen
vakuuttunut siit, ett hnen itins oli suurelta osalta syyn thn
muutokseen. Serkkuni, hn oli kaupungin _ylosan_ poikia; min mittn
oppipoika, olin en vain _Saint-Gervais'n_[6] lapsi. Vlillmme ei
en ollut tasa-arvoisuutta syntyperstmme huolimatta; minun kanssani
seurusteleminen oli hnen arvolleen alentavaa. Keskininen yhteytemme
ei kuitenkaan lakannut kokonaan, ja kun hn oli luonnostaan hyv poika,
hn joskus kuunteli sydmens nt huolimatta itins ohjeista.
Saatuaan tiedon ptksestni hn riensi luokseni, ei kehottaakseen
minua luopumaan siit eik yhtykseen siihen, vaan tehdkseen pikku
lahjoilla karkaamiseni jonkin verran mukavammaksi; sill omin avuin en
voinut pst kovinkaan pitklle. Hn antoi minulle muun muassa pienen
miekan, johon olin hyvin ihastunut ja jota kannoin, kunnes jouduin
Torinoon; siell puute pakotti minut luopumaan siit, ja min pistin
sen, kuten sanotaan, parempiin suihin. Kuta enemmn olen ajatellut
hnen kyttytymistn minua kohtaan tuolla ratkaisevalla hetkell,
sit varmemmin olen vakuuttunut siit, ett hn noudatti itins ja
ehk isns ohjeita; sill mahdotonta on, ett hn omin ehdoin ei olisi
koettanut mitenkn pidtt minua tai ettei hnen olisi tehnyt mieli
lhte mukaani; mutta silt ei nyttnyt. Hn pikemmin rohkaisi minua
panemaan tuumani toimeen kuin varoitti minua siit; sitten, huomattuaan
minun pysyvn lujana ptksessni, hn lhti luotani paljonkaan
itkemtt. Emme ole en koskaan kirjoittaneet toisillemme emmek
tavanneet toisiamme. Se on vahinko; hn oli luonteeltaan olennaisesti
hyv; me olimme luodut pitmn toisistamme.

Ennen kuin jttydyn kovaonnisen kohtaloni omaksi, sallittakoon minun
knt hetkiseksi katseeni siihen kohtaloon, joka luonnollisesti
olisi ollut edessni, jos olisin joutunut paremman mestarin ksiin.
Mikn ei ollut luonnolleni sopivampaa eik paremmin omiaan tekemn
minua onnelliseksi kuin hyvn ksitylisen rauhallinen ja huomaamaton
asema, varsinkin eriss ammattiluokissa, sellaisissa, jollainen
kaivertajien luokka Genevess on. Tm ammatti, kyllin tuottoisa
antamaan harjoittajalleen mukavan toimeentulon, mutta ei rikastuttamaan
hnt, olisi pannut rajan kunnianhimolleni lopuksi ikni ja jttmll
minulle riittvsti joutoaikaa kohtuullisten mieliharrastusten
tyydyttmiseen pidttnyt minut toimialallani tarjoamatta minulle
mitn keinoa silt poistumiseen. Kun mielikuvitukseni oli kyllin
vilkas koristaakseen haavekuvillaan mink ammatin tahansa, kyllin
voimakas siirtmn minut niin sanoakseni mielin mrin yhdest
toiseen, oli minulle vhemmn trket, miss niist todellisuudessa
olin. Paikasta, miss olin, ei saattanut olla lhimpn pilvilinnaan
niin pitk matka, etten helposti olisi voinut asettua siihen. Jo
tstkin seurasi, ett yksinkertaisin ammatti, sellainen, josta oli
vhimmin harmia ja huolta, joka jtti hengen vapaimmaksi, oli minulle
soveliain, ja sellainen oli juuri minun ammattini. Olisin elnyt
uskontoni, isnmaani, perheeni ja ystvieni piiriss rauhallista
ja hiljaista, luonteelleni sopivaa elm tasaisessa mieleisessni
tyss ja mieleni mukaisessa seurassa. Olisin ollut hyv kristitty,
hyv kansalainen, hyv perheenis, hyv ystv, hyv tymies, hyv
ihminen kaikessa. Olisin pitnyt ammatistani, olisin ehk ollut sille
kunniaksi; ja elettyni huomaamattoman ja yksinkertaisen, mutta
tasaisen ja viehttvn elmn, olisin kuollut rauhassa omaisteni
piiriss. Epilemtt minut olisi pian unohdettu, mutta minua olisi
kaivattu ainakin niin kauan kuin minua olisi muistettu.

Mutta sen sijaan... Millainen onkaan se kuva, jonka olen piirtv! Ah!
lkmme kuvatko elmni viheliisyyksi ennen aikojaan; saan puhua
lukijoilleni liiaksikin tst surkeasta aiheesta.




TOINEN KIRJA

1728


_Ajattelematta, mit oli menettnyt Genevest karkaamalla, ja
miettimtt niit turmiollisia seurauksia, joita kulkurin elmst
helposti saattoi olla, Rousseau nautti vain tysin siemauksin
vapaudestaan; seikkailunhaluisena ja mieli tynn valoisia
tulevaisuudentoiveita hn vaelteli muutaman pivn kaupungin
lhiseuduilla, majaili tuttujen maalaisten taloissa ja sai heilt
ravintonsa. Niin hn sitten joutui Confignon-nimiselle paikkakunnalle
parin peninkulman phn Genevest. Siell hn meni kirkkoherran luo,
jonka nimi, de Pontverre, oli hnelle tuttu. Tm katolinen pappi otti
hnet hyvin vastaan, puhui Genevess vallitsevasta harhaopista ja
kehotti hnt kntymn katoliseen uskoon ja lhtemn sit varten
ern Annecy'ss asuvan de Warens -nimisen hyvntekevisen rouvan luo,
joka itse oli skettin kntynyt ja harrasti muitten knnyttmist.
R. ei ollut juuri halukas uskoaan muuttamaan, mutta kyll matkailemaan.
Hn lhti Annecyhin. Sinne oli pivn matka. Mutta hn ei pitnyt
kiirett. Hn kulutti matkaan kolme piv. "Ei ollut oikealla eik
vasemmalla", hn kertoo, "sit herraskartanoa, josta en mennyt etsimn
sit seikkailua, joka -- siit olin varma -- minua siell odotti. En
uskaltanut astua sisn enk kolkuttaa ovelle, sill olin hyvin ujo,
mutta lauloin parhaalta nyttvn ikkunan alla, ja hengstyksiin asti
huudettuani olin hyvin kummissani, kun en nhnyt siihen ilmestyvn
rouvia enk neitej, jotka kaunis neni ja mehevt lauluni olisivat
houkutelleet puoleeni. Olin net tovereiltani oppinut mainioita lauluja
ja lauloin niit ihmeen hyvin."_

Saavun vihdoin perille, tapaan rouva de Warensin. Seuraava elmni
kausi on ratkaisevasti vaikuttanut luonteeseeni, en voi tyyty
kuvaamaan sit pintapuolisesti. Olin kuudennentoista ikvuoteni
puolivliss. Olematta niin sanottu kaunis poika olin sorea varreltani,
jalkani olivat somat, sreni solakat, eleeni luontevat, kasvoni
ilmeikkt, suuni sievnnkinen, kulmakarvani ja hiukseni mustat,
silmni tosin pienet ja syvll pss, mutta niist sinkoili
voimakkaasti tuli, joka paloi suonissani. Ikv kyll en tiennyt
tuosta kaikesta mitn, enk elessni ole tullut ajatelleeksi
ulkonkni, ennen kuin oli liian myh saada siit mitn etua. Niinp
minua vaivasi ikni mukaisen ujouden lisksi myskin se, joka on
ominainen hyvin hellmieliselle luonteelle, joka aina pelk olevansa
epmiellyttv. Sit paitsi, vaikka minulla olikin jonkin verran
lyllist sivistyst, minulla ei ollut minknlaista esiintymistaitoa,
kun en koskaan ollut liikkunut hienoissa seuroissa; ja kaukana siit,
ett tietoni olisivat korvanneet tuon puutteen, ne olivat vain omansa
tekemn minut kahta ujommaksi ja saivat minut huomaamaan, kuinka suuri
tuo puute oli.

Pelten siis, ett esiintymiseni ei aluksi tekisi edullista vaikutusta,
koetin valvoa etujani toisella tavalla ja sepitin kauniin, korusanaisen
kirjeen, johon sommittelin kirjoista oppimiani lauseita ja oppipojan
puheentapoja, ja panin kaiken kaunopuheisuuteni liikkeelle vedotakseni
rouva de Warensin hyvntahtoisuuteen. Herra de Pontverren kirjeen
suljin omani sisn ja lhdin tuolle pelottavalle vastaanotolle. En
tavannut rouva de Warensia kotoa; sanottiin hnen juuri lhteneen
kirkkoon. Oli palmusunnuntai vuonna 1728. Juoksen hnen jlkeens,
nen hnet, saavutan hnet, puhuttelen hnt... Se paikka tulee minun
muistaa; olen sittemmin usein kostuttanut sen kyynelillni ja peittnyt
sen suudelmillani. Kunpa voisin ymprid tuon onnenpaikan kultaisella
pilariaidalla! Kunpa voisin saada koko maailman osoittamaan sille
ihailua! Jokaisen, joka tahtoo kunnioittaa ihmisten pelastumisen
muistomerkkej, pitisi lhesty sit vain polvillaan.

Se oli hnen talonsa takana oleva sola, jota rajoitti oikealla oja,
joka erotti talon puutarhasta, ja vasemmalla pihan muuri. Sit myten
psi takaportin kautta fransiskaanimunkkien kirkolle. Ollen juuri
avaamaisillaan portin rouva de Warens kntyy ympri kuullessaan
neni. Kuinka hmmstyinkn hnet nhdessni! Olin kuvaillut
mielessni vanhaa, hyvin nyrpet jumalista naista; herra de Pontverren
"hyv rouva" ei voinut mielestni olla muunlainen. Nen erittin
viehttvt kasvot, kauniit siniset, hyvin lempet silmt, hikisevn
valkean hipin, ihastuttavan poven kaarteen. Mikn ei jnyt nuoren
uuden uskolaisen nopealta silmykselt huomaamatta; minusta net tuli
heti paikalla hnen uskolaisensa, varma kun olin siit, ett sellaisten
lhetyssaarnaajien saarnaama uskonto ei voinut olla johtamatta
paratiisiin. Hn ottaa hymyillen kirjeen, jonka ojennan hnelle
vapisevin ksin, avaa sen, katsahtaa herra de Pontverren kirjeeseen,
siirtyy minun kirjeeseeni, jonka lukee kokonaan ja jonka olisi lukenut
toistamiseenkin, ellei hnen lakeijansa olisi huomauttanut, ett oli
aika astua kirkkoon. "Voi, hyv lapsi!" hn sanoo minulle nensvyll,
joka sai minut spshtmn, "olettepa kovin nuorena joutunut
kiertmn maata; se on todella vahinko." Sitten hn odottamatta
vastaustani lis: "Menk asuntooni odottamaan minua; sanokaa, ett
antavat teille aamiaista; messun ptytty tulen puhelemaan kanssanne."

Louise-lonore de Warens oli syntyisin neiti de la Tour de Pil,
ylhist ja vanhaa sukua Waadtin kantonin Vevey-nimisest kaupungista.
Hn oli hyvin nuorena mennyt naimisiin herra de Warensin kanssa, joka
oli Loys-sukua, herra de Villardinin vanhin poika Lausannesta. Kun tm
avioliitto, josta ei syntynyt lapsia, ei ollut varsin onnellinen, niin
rouva de Warens kerran jonkin kotoisen harmin ajamana, kun kuningas
Victor-Amde oli Evianissa, kytti hyvkseen tt tilaisuutta, lhti
jrven poikki ja meni ja heittytyi ruhtinaan jalkain juureen jtten
siten miehens, sukunsa ja maansa. Se oli jokseenkin yht huimapinen
teko kuin minun karkaamiseni, ja hn on myskin saanut sit kylliksi
kauan katua. Kuningas, joka mielelln nytti katolista uskonintoaan,
otti hnet suojelukseensa, antoi hnelle tuhannen viidensadan Pimontin
liiran elkkeen -- suuri summa niin vhn tuhlailevan ruhtinaan
antamaksi -- ja huomattuaan, ett tmn kohtelun vuoksi luultiin hnen
rakastuneen rouvaan, lhetti tmn kaartilaisjoukkueen saattamana
Annecyhin, miss rouva Geneven nimipiispa Michel-Gabriel de Bernex
sielunpaimenenaan luopui uskostaan Neitsyt Maarian etsikkonunnakunnan
luostarissa.

Hn oli ollut Annecyssa kuusi vuotta, kun min tulin sinne, ja oli
silloin kahdeksankolmatta vanha, syntynyt vuosisadan alussa. Hnen
kauneutensa oli sellaista, joka silyy, syyst ett se on pikemmin
kasvojen kokonaisilmeess kuin yksityispiirteiss; niinp se olikin
viel tydess ensi loistossaan. Hnen kasvojensa ilme oli hyvilev ja
hell, katseensa hyvin lempe, hymyns kuin enkelin, suunsa minun suuni
mittainen, tukkansa vaaleahko ja harvinaisen kaunis, ja hn kampasi
sen vapaasti, mik teki hnet sangen pikantin nkiseksi. Kooltaan
hn oli pieni, lyhytkin, ja vartaloltaan pulleahko, ei kuitenkaan
muodottomuuteen saakka; mutta kauniimpaa pt, kauniimpaa povea,
kauniimpia ksi ja kauniimpia ksivarsia ei voinut nhd.

Hnen kasvatuksensa oli ollut sangen sekalaista. Samoin kuin min hn
oli menettnyt itins jo syntyessn, ja omaksuen tietoja miss niit
vain oli ollut tarjolla hn oli oppinut vhn hoitajattareltaan, vhn
isltn, vhn opettajiltaan ja paljon ihailijoiltaan, etenkin erlt
herra de Tavelilta, jolla oli aistikkuutta ja tietoja ja joka niill
kaunisti rakastamansa naisen. Mutta nuo monet eri lajit olivat haitaksi
toisilleen, ja se puutteellinen jrjestys, johon ne hnelt jivt,
esti hnt erilaisilla opinnoilla laajentamasta luontaista hyv
ymmrrystn. Niinp hn, vaikka hnell olikin erit perustietoja
filosofian ja fysiikan alalta, ei voinut olla omaksumatta isns
mieltymyst puoskaroimiseen ja alkemiaan; hn valmisteli lkeljyj ja
-liuoksia, voiteita ja kullantekonesteit; hn vitti itselln olevan
salatietoja. Puoskarit kyttivt hyvkseen hnen heikkouttaan, saivat
hnet valtoihinsa, olivat lakkaamatta hnen kimpussaan, saattoivat
hnen raha-asiansa rappiolle ja kuluttivat sulatusuunien ja rohdosten
keskell hnen lykkyytens, hnen kykyns ja hnen viehkeytens,
joilla hn olisi voinut sulostuttaa mit parhaat seurapiirit.

Mutta jos halpamieliset veijarit kyttivt vrin hnen huonosti
ohjattua kasvatustansa sumentaakseen hnen jrkens selkeyden, niin
hnen erinomainen sydmens oli vastustuskykyinen ja pysyi aina samana:
hnen rakastava ja lempe luonteensa, hnen hellyytens onnettomia
kohtaan, hnen ehtymtn hyvyytens, hnen hilpe, avosydminen ja
vilpitn mielens eivt milloinkaan muuttuneet; ja viel vanhuuden
tullessakin, keskell puutteenalaisuutta, raihnaisuutta ja monenmoisia
vastoinkymisi, hn jalon sielunsa levollisuudessa silyi elmns
loppuun asti yht iloisena kuin onnellisimpina pivinn.

Hnen hairahduksensa johtuivat ehtymttmst toiminnanhalusta, joka
vaati lakkaamatta tyskentely. Naisten tavallisista salavehkeist
hn ei vlittnyt, hnell piti olla yrityksi, joihin ryhty ja
joita ohjata. Hn oli syntynyt suuria tehtvi suorittamaan. Hnen
asemassaan rouva de Longueville[7] olisi ollut vain rettelitsij,
rouva de Longuevillen asemassa hn olisi hallinnut valtiota. Hnen
kykyns eivt psseet oikealle alalleen, ja mik olisi tuottanut
hnelle kunniaa ylhisemmss asemassa, koitui hnen tuhokseen siin,
miss hn eli. Kaikista yrityksist, jotka olivat hnelle mahdollisia,
hn laati pssn laajan suunnitelman ja katsoi tehtvns aina
suuripiirteisesti. Siit seurasi, ett hn kyttessn keinoja,
jotka olivat oikeammassa suhteessa hnen katsantotapoihinsa kuin
hnen voimiinsa, eponnistui toisten tekemien virheitten takia; ja
suunnitelmansa menty myttyyn hn oli joutunut puille paljaille siin,
miss toiset tuskin olisivat menettneet mitn. Tm yrittelynhalu,
joka aiheutti hnelle niin paljon vahinkoa, teki hnelle ainakin
yhden suuren hyvn tyn hnen oleskellessaan luostarissa: se esti
hnet jmst sinne lopuksi ikns, mihin hnt koetettiin
houkutella. Nunnien yksitoikkoinen ja yksinkertainen elm, heidn
pienet lavertelunsa vastaanottohuoneessa, tuo kaikki ei voinut olla
houkuttelevaa hengelle, joka aina oli liikkeess, joka rakennellen
joka piv uusia suunnitelmia tarvitsi vapautta antautuakseen niille.
Kelpo piispa de Bernex oli monessa suhteessa Franois de Salesin[8]
kaltainen, vaikkei niin lyks kuin tm; ja rouva de Warens,
jota hn sanoi tyttreksens ja joka monessa suhteessa oli rouva
de Chantalin kaltainen, olisi voinut olla tmn kaltainen myskin
maailmasta luopumisessaan, jollei hnen mielihalunsa olisi vieroittanut
hnt luostarin toimettomuudesta. Jos tm rakastettava nainen ei
antautunut sellaisiin pieniin hartaudenharjoituksiin, jotka nyttivt
soveltuvan ppapin ohjauksen alaisena elvlle vastakntyneelle,
niin se ei johtunut uskonnollisen harrastuksen puutteesta. Olipa
syy hnen uskonnonvaihdokseensa ollut mik tahansa, hn oli
vilpitn omaksumassaan uskonnossa. Hn on voinut katua tehneens
sen rikkomuksen, mutta hn ei ole halunnut peruuttaa sit. Hn ei
ainoastaan kuollut hyvn katolilaisena, hn elikin vilpittmsti
sin; ja uskallan vakuuttaa, min, joka luullakseni olen nhnyt
hnen sielunsa pohjaan saakka, ett teeskentelyn inho esti hnt
nyttelemst julkisuudessa jumalisuuttaan; hnen hurskautensa oli
liian vakavaa laatua salliakseen hnen teeskennell jumalisuutta. Mutta
tss ei ole sopiva paikka esitt laajalti hnen periaatteitaan; saan
muita tilaisuuksia puhua niist.

Ne, jotka kieltvt sielujen soputunteisuuden, selittkt jos
voivat, kuinka rouva de Warens ensi nkemst, ensimmisest sanasta,
ensimmisest katseesta saakka ei herttnyt minussa ainoastaan mit
voimakkainta kiintymyst, vaan myskin tydellisen luottamuksen, joka
ei koskaan ole osoittautunut vrksi. Otaksukaamme, ett se, mit
tunsin hnt kohtaan, oli todella rakkautta, mik seikka nyttnee
ainakin epiltvlt siit, joka seuraa suhteittemme historiaa; kuinka
thn intohimoon heti sen syntyess liittyi tunteita, jollaisia se
kaikkein vhimmin hertt: sydmen rauha, levollisuus, huoleton
hilpeys, turvallisuus, varmuus? Kuinka min ensi kerran lhestyessni
rakastettavaa, hienoa, hikisev naista, minua ylempistyist
rouvaa, jonka vertaista en koskaan ollut tavannut, sit, josta
tavallaan riippui kohtaloni sen suuremman tai pienemmn kiinnostuksen
takia, jota hn siihen tuntisi, kuinka, sanon, tst kaikesta
huolimatta tunsin itseni heti yht vapaaksi, yht hyvoloiseksi kuin
jos olisin ollut ehdottoman varma siit, ett miellytin hnt? Kuinka
en hetkeksikn joutunut hmilleni, en arastellut enk nolostunut?
Kuinka min, joka luonnostani olin ujo, joka helposti jouduin
ymmlle, joka en koskaan ollut liikkunut hienoissa piireiss, ensi
pivst, ensi hetkest saakka aloin seurustella hnen kanssaan
yht luontevasti, puhua hnelle yht sydmellist kielt, yht
tuttavallisesti kuin kymment vuotta myhemmin, jolloin mit lheisin
yhteys oli tehnyt sen luonnolliseksi? Voiko tuntea rakkautta, en
tahdo sanoa ilman himoja -- minulla oli niit --, mutta ilman
levottomuutta, ilman mustasukkaisuutta? Eik jokainen ainakin tahdo
rakastamaltaan henkillt tiet, rakastaako tm hnt? Tt minun
yht vhn pisti phni kertaakaan elessni kysy hnelt, kuin kysy
itseltni, rakastinko itseni; eik hn koskaan ollut sen uteliaampi
minun suhteeni. Minun tunteissani tuota nuorta naista kohtaan oli
varmasti jotakin omituista, ja edempn lukija siin suhteessa tapaa
odottamattomia eriskummaisuuksia.

Tuli puhe tulevaisuudestani, ja voidaksemme puhella siit kiirett
pitmtt hn pyysi minua jmn pivlliselle. Se oli elessni
ensimminen ateria, jonka aikana minulla ei ollut ruokahalua, ja
hnen kamarineitins, joka tarjoili meille, sanoikin minun olevan
ensimmisen ikiseni ja laatuiseni matkamiehen, jolta hn oli nhnyt
sit puuttuvan. Tm huomautus, joka ei vahingoittanut minua hnen
emntns silmiss, osui raskaanlaisesti erseen kanssamme aterioivaan
miehenkolloon, joka yksin ahmi vatsaansa ruokia sellaisen mrn, ett
se olisi riittnyt kuudelle tavalliselle ihmiselle. Min puolestani
olin hurmiotilassa, joka teki symisen minulle mahdottomaksi.
Sydmeni sai ravintonsa aivan uudesta tunteesta, jolla se tytti
koko olemukseni; se ei jttnyt minulle malttia mihinkn muuhun
toimitukseen.

Rouva de Warens tahtoi tiet pienen historiani yksityiskohdat.
Kertoessani sen hnelle palasi minuun kaikki vilkkaus, mink olin
menettnyt mestarini talossa. Kuta enemmn sain tuon oivallisen ihmisen
mielenkiinnon kohdistumaan puoleeni, sit enemmn hn surkutteli
kohtaloa, jonka alaiseksi olin joutumassa. Hnen sydmellisen slins
huomasi hnen kasvojensa ilmeest, hnen katseestaan, hnen eleistn.
Hn ei uskaltanut kehottaa minua palaamaan Geneveen; hnen asemassaan
se olisi ollut katolisuuden majesteetin loukkaamista, ja hn tiesi
varsin hyvin, kuinka tarkoin hnt pidettiin silmll ja kuinka
tarkoin hnen puheitaan punnittiin. Mutta hn puhui minulle isni
surusta niin liikuttavaan nensvyyn, ett huomasi selvsti, ett
hn olisi kernaasti nhnyt minun menevn lohduttamaan hnt. Hn ei
tiennyt, kuinka voimakkaasti hn tietmttn puhui itsen vastaan.
Sill, paitsi ett ptkseni oli luja, kuten luulen maininneeni, kuta
kaunopuheisemmaksi, kuta vakuuttavammaksi hnet huomasin, kuta enemmn
hnen sanansa kvivt sydmeeni, sit vhemmin saatoin ptt irrottaa
itseni hnest. Tunsin, ett Geneveen palaamalla olisin nostanut
hnen ja itseni vliin muurin, joka olisi ollut melkein ylipsemtn,
ellen olisi toistanut tekoa, jonka olin tehnyt ja johon minun oli
parempi kerta kaikkiaan tyyty. Tyydyin siis siihen. Huomatessaan
ponnistuksensa turhiksi rouva de Warens ei mennyt niiss niin pitklle,
ett olisi saattanut itsens pahaan valoon; mutta luoden minuun
slivn katseen hn sanoi: "Poikaparka, sinun tulee menn, mihin
Jumala sinua kutsuu; mutta kun kasvat isoksi, niin muistat minut."
Arvelen, ettei hn itsekn luullut tmn ennustuksen kyvn niin
julmasti toteen.

Pulma pysyi ratkaisemattomana. Kuinka voisin niin nuorena tulla
toimeen poissa kotiseudultani? Kun olin ollut opissa tuskin puoltakaan
mrajasta, en lheskn taitanut ammattiani. Ja vaikka olisin sen
taitanut, en olisi voinut sill el Savoijissa, joka on liian kyh
seutu yllpitmn taiteita. Tuo miehenkollo, joka si pivllist
kanssamme ja jonka oli pakko hetkeksi lakata lepuuttaakseen leukojaan,
teki ehdotuksen, jonka hn sanoi tulevan taivaasta, mutta joka
seurauksistaan ptten kyll pikemmin tuli pinvastaiselta taholta;
hn ehdotti, ett lhtisin Torinoon, jossa saisin, hn sanoi,
ruumiillisen ja hengellisen ravintoni katekumeenien opetusta varten
perustetussa turvakodissa, kunnes pstyni Kirkon helmaan lytisin
hyvien ihmisten armeliaisuuden avulla sopivan toimen itselleni. "Mit
matkakuluihin tulee", jatkoi miehemme, "niin Hnen Armonsa Herra Piispa
varmaan suvaitsee pit niist huolen, jos rouva ehdottaa hnelle
sellaista laupeudentyt; ja myskin rouva paronitar, joka on niin
armelias", hn sanoi kumartuen lautasensa yli, "varmasti kiiruhtaa
ottamaan niihin osaa."

Minusta kaikki nm armeliaisuudet tuntuivat aika tylyilt; sydntni
kivisti; en puhunut mitn; ja rouva de Warens ei ottanut tuota
ehdotusta vastaan yht lmpimsti kuin se oli tehty, vaan tyytyi
vastaamaan, ett jokaisen tuli edist hyv kykyns mukaan, ja lupasi
puhua asiasta herra piispalle. Mutta tuo miespaholainen, joka pelksi,
ett rouva ei puhuisi siit hnen mielens mukaisesti, ja jolla oli
oma pieni etunsa valvottavana tss asiassa, kiiruhti ennakolta
ilmoittamaan sen tuomiorovasteille ja pani niin hyvt sanat noitten
kelpo pappien suuhun, ett kun rouva de Warens, joka oli huolissaan
matkasta minun thteni, aikoi puhua siit piispalle, hn huomasi asian
jo jrjestetyksi, ja piispa jtti hnelle heti paikalla minun pikku
matkarahakseni tarkoitetun summan. Rouva ei uskaltanut tiukata minua
jmn; aloin olla siin iss, ett hnen ikisens naisen ei sopinut
koettaa pidtt luonaan sen ikist nuorta miest.

Kun ne, jotka pitivt minusta huolta, tten olivat jrjestneet
matkani, tytyi minun tietenkin alistua, eik se minusta ollut varsin
vastenmielistkn. Vaikka Torino oli kauempana kuin Geneve, niin
arvelin, ett se, koska oli pkaupunki, oli lheisemmss yhteydess
Annecyn kanssa kuin vieraan valtion uskonnoltaan vieras kaupunki; ja
sitten, koska matkustin totellakseni rouva de Warensia, katsoin yh
elvni hnen johtonsa alaisena; se merkitsi enemmn kuin jos olisin
elnyt hnen lheisyydessn. Lopuksi ajatus, ett saisin tehd pitkn
matkan, hiveli kuljeskelukiihkoani, joka alkoi ilmet. Minusta tuntui
komealta kulkea vuorten poikki minun ikisenni ja kohota Alppien
korkeuteen tovereitani ylemmksi. Saada nhd maailmaa -- siin
geneveliselle houkutus, jota hn tuskin voi vastustaa. Annoin siis
suostumukseni. Sen mieskolloni oli mr lhte kahden pivn kuluttua
vaimoineen. Minut uskottiin heidn huostaansa ja suljettiin heidn
suosioonsa. Rahapussini jtettiin heidn haltuunsa, rouva de Warensin
vahvistamana, joka sit paitsi antoi minulle salaa pienen sstroposen
ja lisksi runsaan joukon neuvoja, ja me lhdimme matkalle psiisen
edellisen keskiviikkona.

Annecyst lhtni jlkeisen pivn isni saapui sinne lhdettyn
kiireesti etsimn minua yhdess ern herra Rivalin kanssa, joka oli
hnen ystvns, kellosepp niin kuin hnkin, pirte-lyinen mies, jopa
kynniekkakin, joka sepitteli runoja paremmin kuin La Motte ja oli
melkein yht hyv puhuja kuin hn; sit paitsi kerrassaan rehti mies,
jonka tarpeettomasta kirjailusta ei kuitenkaan ollut muuta tulosta,
kuin ett yksi hnen pojistaan rupesi nyttelijksi.

Nm herrat kvivt rouva de Warensin luona ja tyytyivt valittelemaan
minun kohtaloani yhdess hnen kanssaan, sen sijaan ett olisivat
lhteneet jlkeeni ja saavuttaneet minut, mink he helposti olisivat
voineet tehd, koska kulkivat ratsain ja min jalkaisin. Samoin oli
tehnyt enoni Bernard. Hn oli tullut Confignoniin ja palasi sielt
Geneveen, vaikka tiesi, ett olin Annecyssa. Omaiseni nyttivt olevan
yhdess juonessa sallimani kanssa jttmss minut minua odottavan
kohtalon omaksi. Veljeni oli kadonnut samanlaisen vlinpitmttmyyden
johdosta, ja kadonnut niin tyyten, ettei ikin ole saatu tiet, mihin
hn oli joutunut.

Isni ei ollut ainoastaan kunniallinen, hn oli myskin taatusti
oikeamielinen mies ja niit lujia luonteita, joista suuret hyveet
syntyvt; sit paitsi hn oli hyv is, erittinkin minua kohtaan.
Hn rakasti minua hyvin hellsti, mutta hn rakasti myskin huvejaan,
ja muut harrastukset olivat vhn laimentaneet isllist rakkautta
siit piten kun elin erossa hnest. Hn oli Nyonissa mennyt uusiin
naimisiin, ja vaikka hnen vaimonsa ei ollut en siin iss, ett
olisi voinut antaa minulle velji, hnell oli omaisia; siten muodostui
toinen perhe, muita mielenkiinnon kohteita, uusi talous, joka ei en
niin usein muistuttanut mieleen minua. Isni alkoi kyd vanhaksi,
eik hnell ollut mitn omaisuutta vanhuutensa tueksi. Veljellni ja
minulla oli jonkin verran itini perint, jonka tuottamien tulojen
oli mr kuulua islleni niin kauan kuin emme elneet yhdess hnen
kanssaan. Tt seikkaa hn ei ajatellut suoranaisesti, eik se estnyt
hnt tekemst velvollisuuttaan, mutta se vaikutti salaa hnen
huomaamattaan ja laimensi joskus hnen harrastustaan, joka muutoin
olisi ollut suurempi. Siin luullakseni syy, miksi hn seurattuaan
ensin jlkini Annecyhin ei lhtenyt jlkeeni Chambryhin, jossa
hnen olisi pitnyt olla varma minun saavuttamisestani. Siin syy
myskin siihen, ett hn, kydessni usein karkaamiseni jlkeen hnt
tapaamassa, kyll aina osoitti minulle isllist hellyytt, mutta ei
kovinkaan koettanut pidtt minua luonaan.

Moinen kyts isn taholta, jonka hellyyden ja hyveellisyyden olen
niin hyvin oppinut tuntemaan, on virittnyt mieleeni itseni koskevia
mietteit, jotka ovat melkoisesti auttaneet minua pitmn sydmeni
terveen. Olen johtanut siit sen suuren siveellisen elmnohjeen, ehk
ainoan, jonka voi soveltaa kytntn, ett tulee vltt tilanteita,
joissa velvollisuutemme joutuvat ristiriitaan etujemme kanssa ja joissa
meille nytt olevan eduksi se, mik on toiselle vahingoksi, koska
on varmaa, ett sellaisissa tilanteissa, olipa niiss rakkautemme
hyveeseen kuinka lmmin hyvns, ennemmin tai myhemmin huomaamattamme
heikkenemme ja joudumme toimissamme tekemn vryytt ja pahaa, vaikka
sielussamme yh olemme oikeamielisi ja hyvi.

_Rousseaun jalkamatka Torinoon oli ihastuttava. Hn oli nuori,
terve, reipas. Tulevaisuus vikkyi valoisana hnen edessn, nyt
kuten ennenkin luonto hurmasi hnet kauneudellaan, suurenmoisilla
maisemillaan, ja lisksi hnell oli alati mielessn rva de Warensin
suloinen kuva. Hn piti itsen tmn oppilaana, ystvn, "melkeinp
rakastajana". Hn ei sano muistavansa koko elmns varrelta toista
niin huoletonta aikaa kuin tmn matkan pivt. Ylpen hn kulki
Alppien yli samaa tiet kuin muinoin Hannibal. Siit lhtien hn aina
piti jalkaisin kulkemista miellyttvimpn matkaamistapana. Mutta
elm Torinossa katekumeenien turvakodissa oli kolkkoa ja synkk. R:n
sikliset toverit olivat kaiken maailman kulkureita, joukossa oli
suorastaan paheellisiakin olentoja. Mielelln hn monestikin olisi
sielt karannut, jos olisi voinut. Genevess ja Bosseyssa hneen oli
juurtunut kunnioitus protestanttista ja vastenmielisyys katolista
uskontoa kohtaan. "Protestanteilla", hn sanoo, "on yleens paremmat
tiedot kuin katolilaisilla. Se on luonnollista: edellisten oppi vaatii
asiain pohtimista, jlkimmisten taas alistumista. Katolilaisen tulee
hyvksy valmis pts, joka hnelle esitetn; protestantin tulee
oppia itse tekemn ptksens." Vastahakoisesti ja opettajiensa
kanssa vitellen hn sen vuoksi ulkonaisten olojen pakosta vastaanotti
katolisen uskonopin alkeisopetuksen, jota siell annettiin. Parin
kuukauden kuluttua opetus kuitenkin katsottiin riittvksi ja hnet
otettiin juhlallisesti katolisen kirkon helmaan. Hnelle annettiin
sitten vhn yli kaksikymment frangia rahaa, hnelle toivotettiin
onnea, hnen oli poistuttava laitoksesta ja sen portit suljettiin hnen
jlkeens. Siin hn nyt oli kadulla yksin ja avuttomana vieraassa
maailmassa. Luulisi hnen pitneen asemaansa toivottomana. Mutta
kaukana siit. Hn kertoo:_

Ensi kerran elessni olin ollut seinien sisn suljettuna yli kaksi
kuukautta. Ensimminen tunne, josta nautin oli jlleen saavuttamani
vapauden tunne. Pitkn orjuutuksen jlkeen pstyni taas omaksi
herrakseni ja omin takein toimimaan nin olevani keskell suurta,
varakasta kaupunkia, joka oli tynn ylhisi henkilit, jotka
kykyjeni ja ansioitteni vuoksi eivt voineet olla ottamatta minua hyvin
vastaan heti, kun oppisivat minut tuntemaan. Sit paitsi minulla kyll
oli aikaa odottaa, ja nuo kaksikymment frangia taskussani tuntuivat
minusta aarteilta, joista ei voinut tulla loppua. Saatoin kytt ne
niin kuin itse tahdoin tekemtt niist tili kenellekn. Ensi kerran
tunsin itseni niin rikkaaksi. Kaukana siit, ett olisin heittytynyt
alakuloiseksi ja kyynelten valtaan, vaihdoin vain toiveita, ja
itserakkaus ei siin menettnyt mitn. Koskaan en ole tuntenut niin
suurta itseluottamusta enk levollisuutta; luulin jo saavuttaneeni
onneni, ja minusta oli muhkeata, ettei minun tarvinnut kiitt siit
ketn muuta kuin itseni.

Ensi tykseni tyydytin uteliaisuuteni samoilemalla lpi koko kaupungin;
sen olisin muuten tehnyt myskin vain osoittaakseni tositeolla, ett
olin vapaa. Menin katsomaan vartionvaihtoa; sotamiesten soittimet
miellyttivt minua suuresti. Kuljin mukana rukoussaatoissa; pidin
pappien yksitoikkoisesta veisuusta. Menin katsomaan kuninkaan palatsia;
lhestyin sit pelokkaana, mutta kun nin toisia ihmisi, jotka menivt
sisn, tein samoin; minua ei estetty. Kenties sain siit suosiosta
kiitt pient mytty, joka minulla oli kainalossa. Oli miten oli, sain
suuret ajatukset itsestni ollessani siell palatsissa; pidin itseni
jo melkein kuin sen asukkaana. Lopulta vsyin paljosta kiertelemisest;
minun oli nlk, oli kuuma ilma; menin erseen maitomyymln; minulle
annettiin "giuncaa", piim; ja kun lisksi sain kaksi tankoa tuota
oivallista Piemontin leip, josta pidn enemmn kuin mistn toisesta,
sin viidell soullani yhden niit hyvi pivllisi, jotka elessni
olen synyt.

Oli sitten etsittv ypaikka. Kun osasin jo sen verran Piemontin
murretta, ett saatoin tehd itseni ymmrretyksi, niin sit ei ollut
vaikea lyt, ja olin siksi varovainen, ett valitsin sen enemmn
rahapussiani kuin paikan miellyttvyytt silmll piten. Minulle
neuvottiin ers Po-kadun varrella asuva sotamiehenvaimo, joka otti
majoittaakseen tyttmi palvelijoita yhden soun maksusta ylt.
Hnell sattui olemaan joutilas vuoderhj, ja min asetuin siihen. Hn
oli nuori ja vastanainut, vaikka hnell oli jo viisi kuusi lasta. Me
nukuimme kaikki samassa huoneessa, iti, lapset ja vieraat, ja sill
tapaa jatkettiin niin kauan kuin olin hnen luonaan. Hn oli muuten
kelpo nainen, kiroili kuin riivattu, oli aina puolialastonna ja hapset
hajalla, mutta hyvsydminen ja kernas auttamaan; minuun hn kiintyi ja
minulla oli hnest hytykin.

Vietin useita pivi antautuen yksinomaan nauttimaan
riippumattomuudestani ja uteliaisuuteni tyydyttmisest. Vaeltelin
kaupungissa ja sen ulkopuolella nuuskien ja katsellen kaikkea, mik
minusta nytti merkilliselt ja uudelta; ja kaikkihan oli sellaista
nuorelle kopistaan psseelle miehelle, joka ei ollut koskaan nhnyt
pkaupunkia. Varsinkin suoritin hyvin tsmllisesti tehtvni
hovimiehen ja olin snnllisesti joka aamu lsn kuninkaan messussa.
Minusta oli hauska olla samassa kappelissa kuin tm ruhtinas ja hnen
seurueensa; mutta nm taajat kyntini aiheutti suuremmalta osalta
intohimoinen musiikinharrastukseni, joka alkoi ilmet, kuin hovin
komeus, joka oli pian nhty ja aina sama eik kauan hert huomiota.
Sardinian kuninkaalla oli siihen aikaan Euroopan paras soittokunta:
Somis, Desjardins, molemmat Bezuzzit loistelivat siin vuoroon. Se
oli enemmn kuin mit tarvittiin houkuttelemaan nuorta miest, jota
vhptisimmnkin soittimen soitto riemastutti, kunhan se vain oli
puhdasta. Ihailin muuten silmn pistv komeutta vain hmmstellen
ja ilman mitn pyyteit. Ainoa, mik minua hovin koko loistossa
kiinnosti, oli ett sain nhd eik siell olisi nuorta prinsessaa,
joka ansaitsisi ihailuni osoitukset ja jonka kanssa voisin el
romaanin.

Olin vhll aloittaa sellaisen, tosin vhemmin loistavissa
olosuhteissa, mutta sellaisissa, ett olisivat tarjonneet minulle tuhat
kertaa suloisempia nautintoja, jos olisin saanut sen viedyksi hyvn
ptkseen.

Vaikka elin hyvin sstelisti, alkoi kukkaroni vhitellen tyhjet.
Tm sstvisyys ei muuten johtunut niinkn varovaisuudesta
kuin maun vaatimattomuudesta, jota tottumus hienoihin aterioihin
ei viel tn pivnkn ole saanut muuttumaan. En tiennyt
enk tied vielkn parempia ruokia kuin ne, jotka muodostavat
talonpoikaisen aterian. Ken tarjoaa minulle jotakin maitoruokaa,
munia, vihanneksia, juustoa, ruisleip ja vlttv viini, voi
aina olla varma siit, ett kestitsee minua hyvin; muut ruoat
korvaa hyv ruokahaluni, jos hovimestari ja lakeijat ymprillni
eivt vie sit minulta kiusallisella lsnolollaan. Sain siihen
aikaan paljon parempia aterioita kuudella seitsemll soulia kuin
sittemmin olen saanut kuudella seitsemll frangilla. Tyydyin
siis vaatimattomaan ruokakomentoon, kun ei mikn vietellyt minua
olemaan siihen tyytymtt; eik edes ole oikein sanoa tuota kaikkea
vaatimattomuudeksi, sill se tuotti minulle kaikkea mahdollista
aistillista nautintoa. Sydessni prynitni, "giuncaani", juustoani,
tankoleipni ja juodessani muutaman lasin halpaa Montferrat'n
viini, niin paksua, ett sit olisi voinut veitsell leikata,
tunsin itseni herkuttelijoista onnellisimmaksi. Mutta kuitenkin
kaikitenkin saattoi kahdestakymmenest frangista tulla loppu. Sen
huomasin piv pivlt selvemmin, ja huolimatta illeni ominaisesta
kevytmielisyydest tulevaisuutta koskeva levottomuuteni ityi pian
peloksi. Kaikista tulevaisuudensuunnitelmistani ei ollut jljell
muuta kuin se, miten saisin jotakin tyt, jolla voisin el; eik
sekn ollut helppo toteuttaa. Ajattelin entist ammattiani; mutta
en taitanut sit siksi hyvin, ett olisin voinut menn jollekulle
mestarille tyhn, eik mestareitakaan Torinossa ollut monta. Ptin
siis paremman puutteessa lhte kulkemaan myymlst myymln ja
tarjoutua kaivertamaan nimikirjaimia tai vaakunoita pytastioihin
toivoen saavani ihmisi houkutelluksi halpahintaisuudella. Jtin maksun
heidn mrttvksens. Se keino ei ollut kovinkaan onnekas. Melkein
joka paikassa minun kskettiin menn tieheni, ja tyt sain niin vhn,
ett sill tuskin sain hankituksi muutaman aterian. Ern pivn
kuitenkin, astellessani jokseenkin varhain aamulla Contra-Nova-katua,
nin ern myymln ikkunain lpi niin herttaisen ja viehttvn
nkisen nuoren kauppiaanrouvan, ett huolimatta ujoudestani naisten
seurassa eprimtt astuin sisn ja tarjosin pient taitoani hnen
kytettvkseen. Hn ei kskenyt minua pois, vaan pyysi istumaan
ja kertomaan pienen tarinani, surkutteli minua, kehotti olemaan
rohkealla mielell ja sanoi, ett hyvt kristityt eivt jttisi minua
oman onneni nojaan. Sitten hn lhetti noutamaan erlt lhell
asuvalta kultaseplt tykalut, joita olin sanonut tarvitsevani,
meni keittins ja toi itse minulle aamiaista. Moinen alku nytti
minusta hyvlt enteelt, eik jatko osoittanut sit vrksi. Hn
nytti olevan tyytyvinen pieneen tyhni ja viel tyytyvisempi
pakinoimiseeni, kun olin ehtinyt hiukan rauhoittua; hn net oli
hienoissa tamineissa ja koruissa, ja huolimatta kasvojen suosiollisesta
ilmeest moinen komeus oli tehnyt minuun hikisevn vaikutuksen.
Mutta hnen perti hyvntahtoinen kohtelutapansa, hnen myttuntoinen
nensvyns, hnen lempe ystvllisyytens vaikuttivat, ett piankin
olin kuin kotonani. Huomasin onnistuvani, ja se sai minut onnistumaan
yh paremmin. Mutta vaikka hn oli italiatar ja liian kaunis ollakseen
hieman keimailematta, hn oli kuitenkin niin kaino ja min siksi ujo,
ettei asia helposti voinut niin pian kehitty hyvn ptkseen.
Meille ei annettu aikaa jatkaa seikkailuamme valmiiksi asti. Sit
viehttvmpi vain on minulle niitten lyhyitten hetkien muisto, jotka
vietin hnen parissaan, ja voin sanoa saaneeni siin tuntea rakkauden
suloisimmat ja mys puhtaimmat esikoisnautinnot.

Hn oli tavattoman pirte tummaverinen nainen, mutta hnen hyv
luontonsa, joka kuvastui hnen sieville kasvoilleen teki hnen
vilkkautensa liikuttavaksi. Hnen nimens oli rouva Basile. Hnen
miehens, hnt vanhempi ja aika lailla mustasukkainen, jtti hnet
matkoillelhtiessn ern kauppapalvelijan valvonnan alaiseksi,
joka oli liian juroluontoinen kelvatakseen viettelijksi ja jolla
kuitenkin oli itsestn suuret luulot, joita hn tuskin ilmaisi
muulla tavoin kuin pahalla tuulellaan. Hn kvi hyvin reksi minua
kohtaan, vaikka min mielellni kuuntelin, kun hn puhalsi huilua,
jota hn puhalsikin aika hyvin. Tm uusi Aigisthos[9] murahteli aina
nhdessn minun astuvan sisn hnen emntns luo. Hn kohteli minua
ylenkatseellisesti, mutta rouva vuorostaan selvsti kyttytyi samoin
hnt kohtaan. Vielp nytti silt, ett rouva tehdkseen hnelle
kiusaa huvikseen osoitti minulle hellyytt hnen lsnollessaan; ja
sellainen kosto, vaikka minulle hyvin mieleen, olisi ollut viel
paljon enemmn mieleeni kahden kesken. Mutta niin pitklle hn ei
siin mennyt, tai ei ainakaan samalla tavalla. Hn ehk piti minua
liian nuorena tai ei osannut olla lhentelev tai tahtoi tydell
todella pysy siven; oli miten oli, kahden kesken hness oli
jotain pidttyvist, mik ei juuri pakottanut perytymn, mutta,
tietmttni miksi, saattoi minut araksi. Vaikka en tuntenut hnt
kohtaan sellaista vilpitnt ja samalla hell kunnioitusta kuin
rouva de Warensia kohtaan, tunsin enemmn pelkoa ja paljon vhemmn
tuttavallisuutta. Olin hmillni, vapisin, en uskaltanut katsoa hnt
silmiin, en uskaltanut hengitt hnen lheisyydessn; kuitenkin
pelksin poistua hnen luotaan, ennemmin olisin kuollut. Katselin
ahnein silmin kaikkea, mit saatoin katsella huomaamatta: hnen
pukukankaansa kukkasia, hnen soman jalkansa krke, tytelisen
ja valkoisen ksivarren osaa, joka nkyi hnen sormikkaansa ja
kalvosimensa vlist ja hnen liiviens reunanauhuksen ja kaulahuivinsa
vli, joka joskus avautui nkyviin. Jokainen kohta vahvisti toisten
tekem vaikutusta. Ahmien katsellessani kaikkea mit saatoin nhd,
ja muutakin, silmni sumenivat, rintaani ahdisti, minun oli hyvin
vaikea hallita hetki hetkelt yh tukalampaa hengitystni, enk voinut
muuta kuin pstell hiljaa huokauksia, jotka olivat hyvin epmukavia
vlillmme varsin usein vallitsevassa nettmyydess. Onneksi rouva
Basile ei ksityns ress nyttnyt sit huomaavan. Joskus nin
kuitenkin hnen pitsikaulurinsa kohoilevan varsin taajaan jonkinlaisen
tunteiden sopusoinnun vaikutuksesta. Tm vaarallinen nky oli vhll
tehd lopun kaikesta itsehillinnstni, mutta kun olin antamaisillani
vallan hurmioni puuskalle, hn lausui minulle jonkin sanan levollisella
nell, joka sai minut heti malttamaan mieleni.

Olin usean kerran nin kahden kesken hnen kanssaan, eik koskaan
ainoakaan sana, ei ainoakaan ele, ei edes liian ilmeiks katse
osoittanut vlillmme olevan vhintkn salaista suhdetta. Vaikka
moinen olotila vaivasi minua kovin, se oli minusta kuitenkin
ihastuttava, ja sydmeni yksinkertaisuudessa saatoin tuskin lyt,
miksi se minua niin vaivasi. Nytti silt, ett nm pienet
kahdenkeskenolot eivt olleet hnellekn vastenmielisi; ainakin hn
jotenkin usein valmisti tilaisuuden niihin, mik todellakin oli varsin
liikanaista varovaisuutta hnelt siihen katsoen, miten hn niit
kytti ja miten salli minun niit kytt.

Ern pivn, kun hn ikvystyneen kauppapalvelijan typeriin
puheisiin oli mennyt kamariinsa, tein puotikamarissa pienen tyni
kiireesti valmiiksi ja lhdin hnen jlkeens. Hnen huoneensa ovi
oli raollaan; astuin sisn hnen huomaamattaan. Hn ompeli ikkunan
ress istuen selin oveen. Hn ei voinut nhd minun astuvan
sisn eik kadulta kuuluvan rattaitten jyrinn vuoksi kuulla minun
tulevan. Hn pukeutui aina hyvin; sin pivn hn oli melkeinp
keimailevassa koruasussa. Hnen asentonsa oli viehttv: hiukan
kumartunut p jtti nkyviin valkean kaulan, sirosti ylspin
kierretyt hiuksensa hn oli koristanut kukilla. Hnen koko olemuksensa
uhkui suloutta, jota nyt saatoin mielin mrin tarkastella ja joka
sai minut suunniltani. Heittydyin polvilleni oven suuhun ja ojensin
intohimoisesti ksivarteni hnt kohti varmana siit, ett hn ei
voinut kuulla minua, ja luullen, ettei hn voinut minua nhd; mutta
uunin reunustalla oli kuvastin, joka antoi minut ilmi. En tied, mink
vaikutuksen tm intohimonpuuska teki hneen; hn ei katsahtanut
minuun, ei sanonut minulle mitn; mutta knten puoliksi ptn
hn vain sormensa liikkeell osoitti minulle jalkojensa juuressa
olevaa mattoa. Silmnrpyksess spshdin, huudahdin ja sykshdin
hnen osoittamalleen paikalle; mutta niin vaikeata kuin sit onkin
uskoa, en siin mielentilassa uskaltanut yritt mitn sen enemp,
en sanoa ainoatakaan sanaa, en kohottaa katsettani hneen, en edes
koskettaa hnt nojautuakseni niin vkinisess asennossa hetkiseksi
hnen polviansa vastaan. Olin sanattomana, liikkumattomana, mutta en
suinkaan rauhallinen; kaikki minussa osoitti mieleni kuohua, iloa,
kiitollisuutta, hehkuvia, kohteestaan epvarmoja himojani, jotka
hillitsi pelko, ett olin epmiellyttv; se pelko ei pstnyt nuorta
sydntni rauhoittumaan.

Hn nytti olevan yht levoton ja yht arka kuin min. Joutuen ymmlle
nhdessn minut siin, pelstyneen siit, ett oli houkutellut
minut siihen, ja alkaen huomata kaikki seuraukset merkist, jonka hn
epilemtt oli harkitsematta tullut antaneeksi, hn ei ottanut minua
vastaan eik torjunut luotaan; hn ei kohottanut katsettaan ksityns
rest, hn koetti olla niin kuin ei olisi nhnyt minua jalkainsa
juuressa; mutta kaikesta tyhmyydestni huolimatta en voinut olla
pttelemtt, ett hn oli samanlaisessa pulassa kuin min, ett hnt
ehk polttivat samat himot kuin minua ja ett hnt pidtti samanlainen
hpentunne kuin minua; mutta silti en saanut voimaa voittaa tt. Kun
hn oli viisi kuusi vuotta minua vanhempi, niin rohkeuden mielestni
piti olla kokonaan hnen puolellaan, ja arvelin, ett koska hn ei
tehnyt mitn rohkaistakseen minua, niin hn ei tahtonut, ett olisin
rohkea. Viel nytkin minusta tuntuu, ett ajattelin oikein, ja hn oli
varmasti liian lyks voidakseen olla huomaamatta, ett minunlaiseni
vasta-alkaja tarvitsi sek rohkaisemista ett neuvomista.

En tied kuinka tuo eloisa vaikka sanaton kohtaus olisi pttynyt enk
kuinka kauan olisin pysynyt liikkumattomana tuossa naurettavassa mutta
suloisessa asennossa, jos meit ei olisi keskeytetty. Kiihtymykseni
kohotessa kiivaimmilleen kuulin huoneemme vieress olevan keittin oven
avautuvan, ja pelstyneen rouva Basile kki sanoi minulle sanoin
ja elein: "Nouskaa! Rosina tulee." Nousten kiireesti tartuin kteen,
jonka hn ojensi minulle, ja painoin siihen kaksi polttavaa suudelmaa;
vastaukseksi toiseen tunsin tuon suloisen kden hiukan painautuvan
huuliani vastaan. Elessni minulla ei ole ollut toista niin ihanaa
hetke; mutta menettmni tilaisuus ei uudistunut, ja nuori rakkautemme
pttyi siihen.

Ehk juuri siit syyst tuon herttaisen naisen kuva on pysynyt
sypyneen niin ihastuttavin piirtein sydmeni pohjaan. Se on siell
kaunistunutkin sit myten kuin olen paremmin oppinut tuntemaan
maailman ja naiset. Jos hnell olisi ollut vhnkn kokemusta, niin
hn olisi menetellyt toisin rakastaakseen nuorta poikaa; mutta jos
hnen sydmens olikin heikko, niin se oli vilpitn; hn noudatti
tahtomattaan taipumusta, joka vei hnet mukanaan; se oli hyvin
todennkisesti hnen ensimminen uskottomuutensa, ja minun olisi
kenties ollut tylmpi voittaa hnen hpentunteensa kuin omani.
Joutumatta niin pitklle olen hnen parissaan nauttinut sanomattoman
suloisia hetki. Kaikesta, mit olen tuntenut naisen omistaessani, ei
mikn ole niiden parin minuutin arvoista, jotka vietin hnen jalkainsa
juuressa uskaltamatta edes koskettaa hnen pukuaan. Ei, vertaistaan
ei ole niill nautinnoilla, jotka rakastettu nuhteeton nainen voi
antaa; kaikki on suosionosoitusta hnen parissaan. Pieni sormella
annettu merkki, kden kepe painautuminen huulilleni -- siin ainoat
suosionosoitukset, jotka milloinkaan sain rouva Basilelta, ja kuitenkin
noiden niin vhisten suosionosoitusten muisto vielkin minut hurmaa
palatessaan mieleeni.

Parina seuraavana pivn odottelin turhaan uutta kahdenkeskist
kohtausta. Minun oli mahdotonta lyt tilaisuutta siihen, enk
huomannut hnen taholtaan mitn toimenpidett sen valmistamiseksi.
Olipa hnen kytksens en tahdo sanoa kylmkiskoisempaa, mutta
tavallista varovampaa, ja luullakseni hn karttoi katseitani pelten,
ettei voisi kyllin hallita omiaan. Se hnen kirottu kauppapalvelijansa
oli sietmttmmpi kuin koskaan; alkoipa hn laskea pilaakin ja
kokkapuheita: sanoi minulla tulevan olemaan menestyst naismaailmassa.
Pelksin tulleeni lausuneeksi joitakin varomattomia sanoja; ja katsoen
jo olevani salasuhteessa rouvaan tahdoin salata halun, joka sit ennen
ei juuri ollut tarvinnut salaamista. Se teki minut varovaisemmaksi
kyttmn tilaisuuksia sen tyydyttmiseen, ja kun tahdoin, ett
niitten piti olla tysin vaarattomia, en saanut niit en ensinkn.

Siit nkyy viel muuan romaanimainen hulluus, josta en ole voinut
koskaan parantaa itseni ja joka yhdess luontaisen ujouteni kanssa on
tehnyt hyvin perttmiksi kauppapalvelijan ennustukset. Rakastin niin
vilpittmsti, uskallan sanoa niin tydellisesti, etten helposti voinut
onnistua rakastajana. Koskaan eivt intohimot ole olleet tulisempia ja
samalla puhtaampia kuin minun; koskaan ei rakkaus ole ollut hellemp,
vilpittmmp, epitsekkmp. Tuhannesti olisin uhrannut oman
onneni rakastamani naisen onnen hyvksi; hnen maineensa oli minulle
henkenikin kalliimpi, enk koskaan edes nautinnon kaikkien ilojen
hinnasta olisi tahtonut hetkeksikn vaarantaa hnen rauhaansa. Sen
vuoksi olen niin huolellisesti valmistanut kaikki yritykseni, ollut
niiss niin salaperinen, niin varovainen, ettei niist yksikn ole
koskaan voinut onnistua. Huono menestykseni naisten maailmassa on aina
johtunut siit, ett rakastin heit liiaksi.

Palatakseni huilua puhaltavaan Aigisthokseen, oli omituista, ett
samalla kun tuo petturi kvi yh sietmttmmmksi, hn nytti kyvn
palvelusintoisemmaksi. Jo ensi pivin, kun hnen emntns oli
mieltynyt minuun, hn oli aikonut kytt minua hydykseen myymlss.
Osasin vlttvsti laskentoa; rouva oli ehdottanut miehelle, ett
hn opettaisi minulle kirjanpitoa, mutta se jurop otti ehdotuksen
hyvin epsuosiollisesti vastaan ehk pelten, ett syrjyttisin
hnet. Niinp minulla kaiverrustyni suoritettuani ei ollut muuta
tekemist kuin jljent muutamia tilej ja laskuja, kirjoittaa
puhtaaksi muutamia kirjoja ja ranskantaa muutamia italiankielisi
kauppakirjeit. Yhtkki tuon miehen phn pisti nyt palata tuohon
tehtyyn ja hylttyyn ehdotukseen; hn lupasi opettaa minulle
kaksinkertaista kirjanpitoa ja sanoi aikovansa tehd minut kykenevksi
tarjoamaan palveluksiani herra Basilelle, kun tm palaisi kotiin.
Hnen nens svyss, hnen kasvojensa ilmeess oli jotakin kavalaa,
hijy, ivallista, mik ei herttnyt luottamustani. Odottamatta minun
vastaustani rouva Basile sanoi hnelle kuivakiskoisesti, ett olin
hnelle kiitollinen hnen tarjouksistaan, ja lissi toivovansa onnen
lopulta suosivan minua ansioni mukaan ja katsovansa, ett olisi kovin
vahinko, jos minusta ei tulisi muuta kuin kauppapalvelija, vaikka olin
niin lyks.

Rouva oli usean kerran sanonut minulle tahtovansa esitell minut
erlle henkillle, josta minulla voisi olla hyty. Hn oli kyllin
ymmrtvinen huomatakseen, ett minun oli aika irtautua hnest.
Sanattomat lemmentunnustuksemme olivat tapahtuneet torstaina;
seuraavana sunnuntaina hn piti pivlliset, joilla min olin ja
joilla oli myskin ers miellyttvn nkinen dominikaanimunkki
jolle hn esitteli minut. Munkki kohteli minua hyvin ystvllisesti,
onnitteli minua kntymykseni johdosta ja sanoi minulle yht ja toista
historiaani koskevaa, mist saatoin ptell rouvan kertoneen sen
hnelle yksityiskohtia myten; sitten hn taputti minua pari kertaa
vhn poskelle ktens selll ja kehotti minua olemaan jrkev ja
rohkealla mielell sek tulemaan kymn hnen luonaan, jotta saisimme
paremmin aikaa keskustella. Ptin siit huomaavaisuudesta, jota
kaikki hnelle osoittivat, ett hn oli arvossa pidetty mies, ja
siit isllisest nensvyst, jolla hn puhui rouva Basilen kanssa,
ett hn oli tmn rippi-is. Muistan myskin hyvin, ett hnen
sopivaisuuden rajoissa pysyvss tuttavallisuudessaan oli merkkej
arvonannosta, jopa kunnioituksestakin hnen rippilastaan kohtaan,
merkkej, jotka silloin tekivt minuun vhisemmn vaikutuksen, kuin
mink ne nyt tekevt. Jos minulla olisi ollut enemmn ymmrryst,
kuinka liikuttunut olisinkaan ollut siit, ett olin voinut hertt
helli tunteita nuoressa naisessa, jota hnen rippi-isns kunnioitti!

Pydss ei ollut tilaa kaikille pivllisvieraille; tarvittiin
lisksi pienempi pyt, jonka ress min sain istua tuota
miellyttv herra kauppapalvelijaa vastapt. En siin menettnyt
mitn huomionosoitusten enk kestityksen suhteen; pienelle pydlle
lhetettiin monta lautasta, jotka varmaan eivt olleet tarkoitetut
palvelijalle. Sit myten kaikki kvi oivallisesti; naiset olivat
hyvin iloisella tuulella, herrat hyvin kohteliaita; rouva Basile hoiti
emnnn tehtvt ihastuttavan viehkesti. Keskell ateriaa kuulemme
rattaiden pyshtyvn portin eteen; joku nousee portaita; se on herra
Basile. Nen hnet kuin jos hn astuisi sisn tll hetkell, ylln
kultanappinen helakanpunainen takki; sit vri olen inhonnut siit
pivst saakka. Herra Basile oli pitk, kaunis mies, joka osasi
esiinty sangen hyvin. Hn astuu sisn niin ett jyrisee ja niin
kuin olisi yllttnyt nuo ihmiset pahanteosta, vaikka huoneessa
oli vain hnen ystvin. Hnen vaimonsa kavahtaa hnen kaulaansa,
tarttuu hnen ksiins, hyvilee hnt tuhansin tavoin, joihin hn
ei vastaa. Hn tervehtii seuraa, hnelle tuodaan ruokaneuvot, hn
rupeaa symn. Tuskin oli alettu puhua hnen matkastaan, kun hn
katsahtaa pienelle pydlle pin ja kysyy ankaralla nell, kuka se
nuori poika on, jonka hn siell nkee. Rouva Basile sanoo sen hnelle
aivan koruttomasti. Hn kysyy, asunko min talossa. Hnelle vastataan
kielten. "Miksei?" jatkaa hn ephienosti, "koska hn kerran oleilee
tll pivll, niin hn kyll voi jd tnne yksikin." Munkki
puuttui nyt puheeseen, ja kiiteltyn vakavasti ja totuuden mukaisesti
rouva Basilea hn lausui minusta muutaman kehuvan sanan listen, ett
miehen ei suinkaan pitnyt moittia vaimonsa hurskasta armeliaisuutta,
vaan pinvastoin rient ottamaan siihen osaa, koska se ei missn
suhteessa mennyt kohtuullisuuden rajojen ulkopuolelle. Miehen nen
svy hnen vastatessaan ilmaisi suuttumusta, jonka hn munkin lsnolon
hillitsemn puoliksi salasi, mutta josta saatoin kyllin selvsti
huomata, ett hn oli saanut tietoja minusta ja ett kauppapalvelija
oli palvellut minua omalla tavallaan.

Tuskin oli noustu pydst, kun tm isntns hoputtamana tuli
voitonriemuisena kskemn hnen nimessn minua heti poistumaan hnen
talostaan ja olemaan koskaan elessni sinne en jalallani astumatta.
Toimitettavansa asian hysteeksi hn pani kaikkea, mik vain saattoi
tehd sen loukkaavaksi ja julmaksi. Lhdin pois mitn sanomatta, mutta
sydntni srki, ei niinkn se, ett tytyi poistua tuon herttaisen
naisen luota, kuin se, ett tytyi jtt hnet miehens raakamaisuuden
uhriksi. Tm oli tietenkin oikeassa vaatiessaan, ett hn ei saanut
olla uskoton; mutta vaikka rouva oli jrkev ja jaloluontoinen, hn
oli kuitenkin italiatar, arkatuntoinen ja kostonhimoinen, ja mies teki
mielestni vrin ryhtyessn vaimoaan kohtaan keinoihin, jotka olivat
parhaiten omansa viemn siihen onnettomuuteen, jota hn pelksi.

Sellainen menestys oli ensimmisell lemmenseikkailullani. Tahdoin
koettaa palata pari kolme kertaa tuolle kadulle saadakseni
viel ainakin nhd hnet, jota sydmeni lakkaamatta kaipasi;
mutta hnt en saanut nhd, nin vain hnen miehens ja tuon
valppaan kauppapalvelijan; minut huomattuaan tm teki minulle
myymln kyynrkepill liikkeen, joka oli enemmn ilmeiks kuin
puoleensavetv. Nhdessni, ett minua pidettiin niin tarkoin
silmll, minulta loppui rohkeus, enk lhtenyt sinne en. Olisin
mielellni mennyt tapaamaan ainakin tuota suojelijaa, jonka rouva oli
minulle hankkinut. Pahaksi onneksi en tiennyt hnen nimen. Kiertelin
monta kertaa luostarin ymprill nhdkseni, enk sattuisi tapaamaan
hnt, mutta turhaan. Vihdoin toiset tapahtumat hivyttivt mielestni
rouva Basilen suloiset muistot, ja pian unohdin hnet niin tyyten, ett
jin yht yksinkertaiseksi ja kokemattomaksi kuin ennenkin, enk en
edes havitellutkaan kauniita naisia.

_Muutaman pivn kuluttua Rousseau sai kuulla sotamiehen vaimolta,
jonka asunnossa hnell oli ysijansa, ett tmn oli onnistunut
hankkia hnelle toimi ja ett ers ylhinen rouva tahtoi tavata hnt.
Tm oli kreivitr de Vercellis. R. meni hnen puheilleen. Kreivitr
kuulusteli ja tutkisteli hnt ja otti sitten hnet lakeijakseen.
Rouvalla oli kirjallisia harrastuksia, ja R:n tehtvn oli kirjeitten
kirjoittaminen hnen sanelunsa mukaan. Kolmen kuukauden kuluttua tm
R:n uusi emnt, joka kohteli hnt kylmkiskoisesti eik tehnyt mitn
hnen hyvksens, kuoli. Ennen poistumistaan hnen talostaan R. teki
sangen ruman teon, jonka hn seuraavassa tunnustaa_.

Jospa nyt olisin kertonut kaikki, mit minulla oli kerrottavaa olostani
rouva de Vercellis'n talossa! Mutta vaikka tilani nennisesti pysyi
muuttumatonna, en kuitenkaan lhtenyt hnen talostaan samanlaisena kuin
olin siihen tullut. Vein sielt mukaani rikoksen pitkaikaiset muistot
ja tunnonvaivojen sietmttmn taakan, jotka nyt viel neljnkymmenen
vuoden kuluttua painavat omaatuntoani ja joiden katkeruus ei suinkaan
heikkene, vaan pinvastoin rtyy sit myten kuin vanhenen. Kuka
uskoisi lapsen rikkomuksesta voineen olla niin julmat seuraukset?
Nitten enemmn kuin todennkisten seurausten vuoksi sydmeni ei saa
lohtua. Olen ehk saattanut rakastettavan, rehellisen, kunnioitettavan
tytn, joka varmasti oli paljon parempi minua, menehtymn hpess ja
kurjuudessa.

On varsin vaikea vltt sit, ettei kokonaisen kodin hajoittaminen
aiheuttaisi yhtn epjrjestyst talossa ja ettei monikin esine siin
joutuisi hukkaan; mutta niin uskollisia olivat palvelijat ja niin
valppaita herra ja rouva Lorenzi,[10] ettei mitn kalustoluettelossa
mainittua huomattu puuttuvan. Ainoastaan neiti Pontal[11] oli
menettnyt ern pienen ruusun- ja hopeanvrisen nauhan, joka jo
oli vanha. Monia muita parempia esineit oli ulottuvillani; tuota
nauhaa yksin teki mieleni; min varastin sen, ja kun en sit
juuri piilotellut, niin se pian lydettiin minulta. Tahdottiin
tiet, mist olin sen saanut. Joudun ymmlle, sopertelen ja sanon
vihdoin punastuen, ett Marion oli antanut sen minulle. Marion oli
nuori mauriennelistytt, jonka rouva de Vercellis oli ottanut
keittjttrekseen lakattuaan pitmst pitoja ja annettuaan eron
varsinaiselle keittjttrelleen, koska hn itse tarvitsi enemmn hyvi
liemiruokia kuin hienoja lihamuhennoksia. Marion ei ollut ainoastaan
sievnnkinen, hnell oli pehme hipi, jollaisia nkee vain
vuoristossa, ja hn nytti ennen kaikkea niin kainolta ja viehkelt,
ett hnest tytyi pit, heti kun hnet nki; sit paitsi hn oli
hyv tytt, hiljainen ja taatun uskollinen. Siksip hmmstyttiin,
kun mainitsin hnet. Minuun luotettiin kutakuinkin yht paljon kuin
hneen, ja katsottiin trkeksi todeta, kumpi meist oli npistelij.
Hnet kutsuttiin tulemaan; lsnolijoita oli monta, joukossa kreivi
de la Roque.[12] Marion saapuu, hnelle nytetn nauhaa; min syytn
hnt hpemtt; hn hmmstyy, on vaiti, luo minuun katseen, joka
olisi saanut paholaisetkin heltymn, mutta jota minun epinhimillinen
sydmeni uhmaa. Hn kielt vihdoin varmasti mutta kiivastumatta,
alkaa puhua minulle, kehottaa minua tutkistelemaan itseni, olemaan
saattamatta hpen viatonta tytt, joka ei koskaan ole tehnyt
minulle mitn pahaa; ja min, pirullisen hpemttmn min vakuutan
ilmoitukseni todeksi ja sanon hnelle vasten silmi, ett hn on
antanut minulle nauhan. Tyttraukka hyrhti itkemn ja sanoi minulle
vain nm sanat: "Voi, Rousseau! Luulin teit hyvksi ihmiseksi.
Teette minut kovin onnettomaksi, mutta en tahtoisi olla teidn
sijassanne." Siin kaikki. Hn puolustautui yh yht vilpittmsti
kuin jrkhtmttmsti, mutta ottamatta kertaakaan kyttkseen
minua vastaan pienintkn herjasanaa. Moinen maltillisuus verrattuna
minun jyrkkn puheensvyyni turmeli hnen asiansa. Ei tuntunut
luonnolliselta otaksua toisella puolella olevan niin pirullista
julkeutta, toisella niin enkelimist lempeytt. Nytti silt, ettei
psty mihinkn ehdottomaan varmuuteen, mutta ennakko-otaksumat olivat
minulle suotuisat. Vallitsevassa touhussa ei maltettu tutkia asiaa
perin pohjin; kreivi de la Roque kski meidn molempien poistua ja
sanoi vain, ett syyllisen omatunto kyll kostaisi hnelle syyttmn
puolesta. Hnen ennustuksensa ei ollut tyhj puhetta; ei kulu sit
piv, ettei se toteutuisi.

En tied, miten tuon minun vrn syytkseni uhrin sitten kvi,
mutta luultavasti hnen ei sen jlkeen ollut helppo saada hyv
toimipaikkaa. Hneen oli kuin takertuneena syyts, joka kaikin tavoin
oli tuhoisa hnen kunnialleen. Varastettu esine oli vharvoinen, mutta
se oli kuin olikin varastettu ja, mik pahempaa, sit oli kytetty
nuoren pojan viettelemiseksi; vihdoin valehteleminen ja itsepisyys
tekivt mahdottomaksi toivoa mitn silt jossa niin monet paheet
olivat yhtynein. En edes katso kurjuutta ja hunningolle joutumista
suurimmaksi vaaraksi, johon olen hnet saattanut. Kuka tiet, mihin
hvistyn viattomuuden aiheuttama mielenmasennus on voinut ajaa hnen
ikisens ihmisen? Ja jos tunnonvaivat siit, ett olen voinut tehd
hnet onnettomaksi, ovat sietmttmt, niin ajateltakoon, millaiset
ovat tunnonvaivat siit, ett olen voinut tehd hnest pahemman kuin
itse olen! Joskus tm julma muisto hiritsee rauhaani ja jrkytt
mieltni niin paljon, ett unettomina in nen tuon tyttraukan
tulevan ja nuhtelevan minua rikoksestani, niin kuin se olisi tehty
vasta eilen. Niin kauan kuin elin rauhallista elm, se kiusasi minua
vhemmn; mutta keskell elmn myrskyj se riist minulta vainottujen
viattomien suloisimman lohdutuksen; se saa minut selvsti huomaamaan,
mink luulen sanoneeni jossakin teoksessani: ett tunnonvaivat
vaimentuvat mytkymisiss ja ityvt vastoinkymisiss. Kuitenkaan
en ole koskaan voinut saada itseni pakotetuksi keventmn sydntni
tekemll tt tunnustusta jollekulle ystvlle. Ei lheisinkn
tuttavuus ole saattanut minua tekemn sit kenellekn, ei edes
rouva de Warensille. Enintn olen voinut tunnustaa, ett minulla
oli omallatunnollani ers kauhistava teko, mutta koskaan en ole
sanonut, mik se oli. Se taakka on siis jnyt thn pivn saakka
kevenemtt painamaan omaatuntoani, ja voin sanoa, ett suureksi osaksi
halu jollakin tavoin vapautua siit on minussa kypsyttnyt ptksen
kirjoittaa tunnustukseni.

sken tekemni tunnustuksen olen tehnyt vilpistelemtt, eik kukaan
varmaankaan katsone minun tss peitelleen konnantyni kataluutta.
Mutta tm kirja ei tyttisi tarkoitustansa, jos en samalla
kuvailisi sisisi tilojani ja jos pelkisin puolustaa itseni
siin, mik on totuudenmukaista. Ei ikin hijyys ole ollut minusta
kauempana kuin tuolla julmalla hetkell; ja eriskummallista mutta
totta on, ett kun syytin tuota tyttpoloista, niin syyn siihen oli
ystvyyteni hnt kohtaan. Olin tullut ajatelleeksi hnt; ajoin
asian ensimmisen mieleeni tulleen henkiln syyksi. Vitin hnen
tehneen, mink itse aioin tehd, ja antaneen minulle nauhan, syyst
ett oma aikomukseni oli antaa se hnelle. Kun sitten nin hnen
tulevan paikalle, niin sydntni vihloi, mutta niin monen henkiln
lsnolo vaikutti voimakkaammin kuin katumukseni. Rangaistusta en
kovinkaan pelnnyt, pelksin vain hpet, mutta sit pelksin enemmn
kuin kuolemaa, enemmn kuin rikosta, enemmn kuin mitn maailmassa.
Olisin tahtonut upottaa itseni, tukehduttaa itseni syvimpiin maan
uumeniin; voittamaton hpentunne vei voiton kaikesta, hpe yksin
sai aikaan hpemttmyyteni; ja kuta suuremmaksi lissin rikostani,
sit pelottomammaksi teki minut pelko tunnustaa sit. En nhnyt
muuta kuin sen kauhistavan seikan, ett minut, itse lsn ollessani,
huomattaisiin, julkisesti julistettaisiin varkaaksi, valehtelijaksi,
parjaajaksi. Tydellinen sisinen sekasorto riisti minulta kaiken
muun tunteen. Jos minun olisi annettu malttaa mieleni, olisin aivan
varmasti ilmaissut kaikki. Jos herra de la Roque olisi ottanut minut
syrjn ja sanonut minulle: "lk sysk turmioon tuota tyttrukkaa;
jos olette syyllinen, niin tunnustakaa se minulle", niin olisin kohta
heittytynyt hnen jalkainsa juureen, siit olen tysin varma. Mutta
minua vain pelotettiin, kun minua olisi pitnyt rohkaista. Ik on sekin
syyst huomioonotettava seikka; olin tuskin pssyt lapsuudenist, tai
oikeammin sanoen olin siin viel. Nuoruudessa todelliset ilkityt ovat
viel rikollisempia kuin kypsll ill; mutta mik on vain heikkoutta,
se on paljon vhemmn rikollista, ja minun rikkomukseni oli oikeastaan
tuskin mitn muuta. Sen muisto tuottaakin minulle tuskaa vhemmin
pahan vuoksi sinns kuin sen pahan vuoksi, mink se luultavasti
on aikaansaanut. Onpa siit ollut minulle se hyvkin seuraus, ett
se on varjellut minut kaikilta rikokseen vievilt teoilta sen
hirvittvn vaikutuksen avulla, joka minuun ji ainoasta rikoksesta,
mink milloinkaan olen tehnyt; ja luulen tuntevani, ett inhoni
valhetta kohtaan johtuu suurelta osalta katumuksesta sen johdosta,
ett saatoin valehdella niin katalasti. Jos se, niin kuin rohkenen
luulla, on rikos, jonka voi sovittaa, niin se ehk on sovitettu
niill monilla onnettomuuksilla, joita loppuikni on ollut tynn,
nelikymmenvuotisella rehellisyydell ja kunniallisuudella vaikeissa
tilanteissa; ja Marion-raukka saa niin monta kostajaa tss maailmassa,
ett niin suuri kuin syntini hnt kohtaan onkin ollut, tuskin pelkn
vievni mukanani hautaan sovittamatonta syyllisyytt siihen. Tss se,
mit minulla oli sanottavaa tst asiasta. Sallittakoon minun olla
koskaan en siit puhumatta.




KOLMAS KIRJA

1729-1730


_Kreivitr de Vercellis'n talosta lhdettyn Rousseau oli jonkin
aikaa joutilaana, mik ei suinkaan ollut hnelle siveellisess
suhteessa eduksi. Hn kuvaa eloisasti, kuinka hnen rinnassaan riehuvat
ristiriitaiset tunteet ja voimat tekivt hnen ruumiillisen ja
sielullisen tilansa perti tuskalliseksi. Se oli kiihket taistelua
toiselta puolen hnen kuuman verens, hnen vkevn aistillisuutensa,
hnen sairaalloisen vilkkaan eroottisen mielikuvituksensa ja toiselta
puolen hnen luontaisen arkuutensa ja ujoutensa vlill, joka pani
sulkuja nuoren veren pyyteille ja teki niiden tyydyttmisen hnelle
mahdottomaksi. Hn himoitsi naisia, eroottisia seikkailuja ja hpeili
kuitenkin kaikkea eroottista lhentely. -- Mutta toimeentuloaankin
hnen oli pakko ajatella. Hn kvi tapaamassa erit kreivittren
talossa saamiansa tuttavia toivoen voivansa heidn avullaan
hankkia uuden toimipaikan. Hn kiintyi tllin varsinkin erseen
Gaime-nimiseen katoliseen pappiin, joka tosin ei voinut hnt
mainitussa suhteessa auttaa, mutta vaikutti hneen suuresti kaikin
puolin kunnioitettavalla, syvsti uskonnollisella ja sivistyneell
persoonallisuudellaan ja ystvllisill, paljon kytnnllist
siveysoppia ja elmnviisautta sisltvill neuvoillaan. Hn todisti
R:lle mm., ett innostus yleviin hyveisiin ei juuri ollut tavallista
hienoissa piireiss ja ett ne, jotka vallitsivat ja kskivt toisia,
eivt olleet viisaampia eivtk onnellisempia kuin nm, ja sai siten
melkoisesti laimenemaan ihailun, jota R. siihen asti oli tuntenut
ylhist yhteiskunnallista asemaa ja sellaisessa olevia henkilit
kohtaan. Tm abb Gaime on suurelta osalta ollut sen "savoijilaisen
apulaispapin" esikuvana, jonka "uskontunnustuksen" R. on kirjoittanut
mile-teoksessaan. -- Se tuttava taas, joka hankki R:lle uuden toimen,
oli jo edell mainittu kreivi de la Roque. Hnen suosituksensa nojalla
ers mahtava ja hyvin arvossa pidetty de Gouvon-niminen kreivi, kuulun
Solar-suvun pmies, otti R:n taloonsa palvelijaksi ja kirjuriksi. Sit
tointa ja asemaa R. kyll piti itselleen liian halpana, mutta hnelle
oli luvattu, ett hn kyll siit ylenisi, jos suorittaisi tehtvns
isntvkens tyydytykseksi. Kreivi de Gouvonin talossa eli myskin
hnen poikansa tytr neiti de Breil. Tst ja suhteestaan hneen R.
kertoo seuraavaa:_

Neiti de Breil oli suunnilleen minun ikiseni nuori nainen,
soreakasvuinen, aika kaunis, hyvin valkeahipiinen, hyvin
mustatukkainen, ja vaikka hn oli tumma, oli hnen kasvoillaan tuo
vaaleaverisille ominainen lempeyden ilme, jota sydmeni ei ole koskaan
voinut vastustaa. Hovipuku, joka on nuorille naisille niin edullinen,
korosti hnen vartalonsa siroutta, jtti vapaaksi hnen rintansa ja
olkapns ja teki hnen ihonsa viel hikisevmmksi suruvrin[13]
vuoksi, jota silloin pidettiin. Sanottaneen, ett palvelijan ei
sovi panna merkille sellaisia seikkoja. Tein epilemtt vrin,
mutta joka tapauksessa huomasin ne, enk edes ollut ainoa, joka ne
huomasi. Hovimestari ja kamaripalvelijat puhuivat niist joskus
ruokapydss niin ephienosti, ett se vaivasi minua julmasti. En
kuitenkaan ollut niin pstni vialla, ett olisin tydell todella
rakastunut. En unohtanut asemaani, pysyin alallani, eivtk himonikaan
uskaltaneet anastaa liikoja vapauksia. Nautin nhdessni neiti de
Breilin, kuullessani hnen lausuvan jonkin lykkyytt, jrkevyytt,
hienostuneisuutta osoittavan sanan; kunnianhimoni tyytyi siihen
nautintoon, ett sain hnt palvella, eik mennyt oikeuksieni rajojen
ulkopuolelle. Ruokapydss otin tarkkaan vaarin tilaisuuksista kytt
oikeuksiani. Jos hnen lakeijansa hetkeksikin poistui hnen tuolinsa
rest, nhtiin minun heti asettuvan siihen; muuten pysyttelin hnt
vastapt; koetin hnen silmistn huomata, mit hn aikoi pyyt,
vaaniskelin hetke, jolloin saisin vaihtaa hnen lautasensa. Olisin
tehnyt vaikka mit, jotta hn olisi suvainnut antaa minulle jonkin
kskyn, katsonut minuun, sanonut minulle yhden ainoan sanan. Mutta
ei; nyryytyksekseni nin olevani kuin tyhj ilmaa hnelle; hn ei
edes huomannut, ett minua oli olemassakaan. Kerran kuitenkin, kun
hnen veljens, joka joskus ruokapydss puhutteli minua, oli sanonut
minulle jotakin epystvllist, en en muista mit, annoin hnelle
niin hienon ja npprn vastauksen, ett neiti huomasi sen ja katsahti
minuun. Vaikka tuo silmys oli lyhyt, se riitti hurmaamaan minut.
Seuraavana pivn tarjoutui tilaisuus saada toinen samanlainen, ja
kytin sit hyvkseni. Sin pivn pidettiin suuret pivlliset, ja
silloin nin ensi kerran ja suureksi hmmstyksekseni hovimestarin
tarjoilevan pydss miekka vyll ja hattu pss. Sattui tulemaan
puhe Solar-suvun kilpikirjoituksesta: _Tel fiert qui ne tue pas_, joka
nkyi seinverhossa riippuvassa vaakunakilvess. Kun piemontilaiset
eivt tavallisesti tunne perusteellisesti ranskan kielt, niin joku
vitti tuossa kirjoituksessa olevan oikeinkirjoitusvirheen ja sanoi,
ett sanassa _fiert_ ei pitisi olla t-kirjainta.

Vanha kreivi de Gouvon aikoi vastata, mutta katsahdettuaan sattumalta
minuun hn nki minun hymyilevn uskaltamatta sanoa mitn. Hn kski
minua puhumaan. Silloin sanoin, etten luullut f-kirjaimen olevan
liikaa, ett _fiert_ oli vanha ranskalainen sana, joka ei johdu
sanasta _ferus_ 'ylpe, uhkaava', vaan verbist _ferit_ 'hn iskee,
haavoittaa', ja ett siis kilpikirjoitus nhdkseni ei merkinnyt: _moni
uhkaa_, vaan: _moni haavoittaa tappamatta_.

Kaikki katsoivat sanattomina minuun ja toisiinsa. Kuuna pivn ei
ole nhty mokomaa hmmstyst. Mutta mairittelevampaa minusta oli,
ett nin neiti de Breilin kasvoilla selvsti tyytyvisyyden ilmeen.
Tm niin kopea nainen suvaitsi luoda minuun toisen katseen, joka oli
ainakin ensimmisen veroinen; sitten hn kntyi katsomaan isoisns
ja nytti vhn maltittomasti odottavan kiitosta, jonka tlt olin
ansainnut ja jonka tm lausuikin minulle niin tysin mrin ja niin
tyytyvisen nkisen, ett koko pytseurue riensi yhtymn hnen
kanssaan yhteen neen. Se hetki oli lyhyt, mutta kaikin puolin
suloinen. Se oli noita liian harvinaisia hetki, jotka palauttavat
asiat luonnolliseen jrjestykseens ja hyvittvt halvennetulle
ansiokkuudelle kohtalon tekemt vryydet. Muutaman minuutin kuluttua
neiti de Breil taas kohotti katseensa minuun ja pyysi minua yht ujolla
kuin suopealla nell antamaan hnelle juotavaa. Saattaa arvata, etten
antanut hnen odottaa; mutta lhestyessni hnt minut valtasi niin
kova vavistus, ett likhdytin lasista, jonka olin kaatanut liian
tyteen, osan vett lautaselle ja hnen plleenkin. Hnen veljens
kysyi minulta vallattomasti, miksi vapisin niin kovin. Kysymys ei ollut
omansa rauhoittamaan minua, ja neiti de Breil punastui silmnvalkuaisia
myten.

Siihen pttyi romaani, josta samoin kuin rouva Basilen kanssa
elmstni ja koko elmkertani jatkosta voi nhd, ett lemmensuhteeni
eivt pty onnellisesti. Turhaan mielistyin oleilemaan rouva de
Breilin huoneiston eteisess; en saanut hnen tyttreltn en
ainoatakaan huomion merkki. Hn meni ja tuli katsahtamatta minuun, ja
min tuskin uskalsin kohottaa katsettani hneen. Olinpa niin typer
ja kmpel, ett ern pivn, kun hn kulkiessaan ohitseni oli
pudottanut sormikkaansa, en kiiruhtanut ottamaan tuota sormikasta,
jonka olisin tahtonut peitt suuteloilla, enk uskaltanut liikahtaa
paikaltani, vaan annoin ern kollomaisen palvelijatolvanan, jonka
kernaasti olisin nujertanut, ottaa ksineen maasta. Tydellisesti
menettkseni rohkeuteni huomasin, ett minulla ei ollut onnea
miellytt rouva de Breili. Hn ei ainoastaan ollut antamatta minulle
mitn ksky, vaan hn ei myskn koskaan ottanut minulta vastaan
mitn palvelusta; ja kaksi kertaa ollessani hnen eteisessn hn
kysyi minulta sangen kuivakiskoisella nell, eik minulla ollut
mitn tekemist. Tytyi lakata oleskelemasta tuossa rakkaassa
eteisess. Aluksi siit oli mieleni paha, mutta sitten tuli vliin
seikkoja, jotka suuntasivat mielenkiintoni toisaalle, ja pian en sit
en muistanut.

_Muuten Rousseauta kohdeltiin kreivi de Gouvonin talossa hyvin.
Varsinkin vanha kreivi oli hneen mieltynyt ja halusi valmistaa
hnelle paremman tulevaisuuden. Kreivin poika, abb de Gouvon,
otti tydentkseen R:n tietopuolista sivistyst ja opetti hnelle
varsinkin latinaa ja italian kielt. Vhitellen R. saavutti koko
isntven suuren suosion; hn opiskelikin aluksi hyvin uutterasti
ja toimitti muut tehtvns tunnollisesti. Kaikki nytti sangen
lupaavalta. Mutta pitkaikainen ahertelu, sidottuna oleminen,
epvapaa asema eivt soveltuneet hnen luonnolleen. Elmnura, jolla
yleneminen oli tylst, hidasta ja epvarmaa, oli hnest ikv; hn
tahtoi saavuttaa onnensa seikkailulla. Hn tutustui sitten erseen
Bcle-nimiseen nuoreen geneveliseen. Tm oli hyvin iloluontoinen ja
hauska poika, tynn hassunkurisia phnpistoja; hnest ja R:sta
tuli pian erottamattomat ystvykset. Baden oli mr kohdakkoin lhte
Torinosta Geneveen. Saadakseen olla hnen parissaan R. laiminli yh
pahemmin tehtvns kreivi de Gouvonin talossa. Matkailukiihko sai
hness vallan, hnen teki tulisesti mielens lhte Baden mukaan,
tosin ei Geneveen, vaan Annecyhin. Saadakseen tehd tuon matkan
hauskan toverin seurassa hn oli valmis jttmn kaikki. Pian hnet
ajettiinkin pois kreivi de Gouvonin talosta; hn lhti edes kiittmtt
abb de Gouvonia, ja matka alppien yli alkoi_.

_Selitykseksi oudostuttavaan menettelyyns R. sanoo:_

Voidakseen ksitt mrttmn mielettmyyteni sill hetkell
tytyisi tiet, kuinka tavattoman herkk sydmeni on innostumaan
vhisimmistkin asioista ja kuinka voimakkaasti mieleni syventyy
kuvittelemaan esinett, joka houkuttelee sit puoleensa. Mit
eriskummaisimpia, mit lapsellisimpia, mit jrjettmimpi suunnitelmia
ilmestyy liehakoiden tukemaan lempituumaani ja osoittamaan minulle sen
toteuttamisen mahdolliseksi.

_Tllkin kertaa sellainen suunnitelma oli olemassa. R. oli net saanut
abblta lahjaksi Heronin suihkun[14] ja matkatoverukset toivoivat
voivansa sit kojetta nyttelemll majataloissa ja kapakoissa matkan
varrella el reilusti ja maksutta. Matkan hauskuus vastasikin aluksi
R:n odotuksia. Mutta suihkuun liittyneet toiveet pettivt; se ei
tuottanutkaan maksuttomia aterioita; matkarahat alkoivat piankin
loppua, jalkineet ja vaatteet kuluivat; oli kiiruhdettava matkanphn.
Huolestuneena R. lhestyi Annecyta. Hn oli net kirjeiss kertonut
rouva de Warensille hyvst asemastaan kreivi de Gouvonin talossa ja
pelksi nyt rouvan nuhteita, kun oli kevytmielisesti luopunut siit.
Annecyssa R. erosi matkatoveristaan ja lhti mielenliikutuksesta
vavisten rouva de Warensin luo. Hnen sydmens pamppaili, hnen
polvensa tutisivat, hnen silmns sumenivat, hn ei nhnyt, ei kuullut
mitn, hn ei olisi tuntenut ketn, hnen tytyi monta kertaa
pyshty hengittmn ja toinnuttamaan itsen_.

Tuskin olin astunut rouva de Warensin silmien eteen, niin hnen
kasvojensa ilme sai minut rauhoittumaan. Heti hnen nens ensimminen
sointi hykhdytti minua; sykshdn hnen jalkainsa juureen ja painan
mit rajuimman riemastuksen vallassa huuleni hnen kttn vastaan.
Mit hneen tulee, en tied oliko hn saanut tietoja minusta, mutta en
huomannut hnen kasvoillaan suurtakaan hmmstyst enk minknlaista
pahaa mielt. "Poikaparka", hn sanoi minulle hyvilevll nell,
"siink siis taas olet? Tiesin kyll, ett olit liian nuori tuota
matkaa varten; olen iloinen, ett se ei ainakaan ole pttynyt niin
pahasti kuin olin pelnnyt." Sitten hn pani minut kertomaan tarinani,
joka ei ollut pitk ja jonka kerroin hnelle hyvin totuudenmukaisesti,
jtten tosin mainitsematta erit seikkoja, mutta muuten
slittelemtt ja puolustelematta itseni.

_Rouva de Warens ptti ottaa Rousseaun luoksensa asumaan. Siit
todennkisesti aiheutuvista juoruista vlittmtt hn sanoi
palvelijattarelleen: "Sanokoot ihmiset mit sanovat; kun Sallimus
kerran on lhettnyt hnet luokseni jlleen, olen pttnyt, etten
hnt hylk."_

Niinp siis vihdoin olin pssyt pysyvsti asumaan hnen taloonsa.
Tm asettuminen ei kuitenkaan viel ollut se, josta lasken elmni
onnellisten pivien alkaneen, mutta se oli valmistuksena siihen. Vaikka
se sydmen tunteellisuus, joka saattaa meidt todella nauttimaan
itsestmme, on luonnon luoma ja ehk ruumiinrakenteemme tuote, niin
se tarvitsee sit kehittvi tilanteita. Ilman sellaisia tilapisi
syit hyvinkin tunteelliseksi syntynyt ihminen ei tuntisi mitn, vaan
kuolisi oppimatta ymmrtmn omaa olemustaan. Suunnilleen sellainen
min siihen saakka olin ollut ja sellaiseksi olisin ehk ainiaaksi
jnyt, jos en koskaan olisi tullut tuntemaan rouva de Warensia tai
jos hneen tutustuttuanikin en olisi elnyt hnen parissaan siksi
kauan, ett sain suloisesti tottua niihin helliin tunteisiin, jotka
hn minussa hertti. Uskallan sanoa: ken tuntee vain rakkauden, ei
tunne sit, mik elmss on suloisinta. Min tiedn ern toisen
tunteen, joka ei ehk ole yht raju, mutta tuhat kertaa ihanampi, ja
joka joskus on liittyneen rakkauteen, mutta usein erilln siit. Se
tunne ei myskn ole samaa kuin pelkk ystvyys; se on hekumallisempi,
hellempi; en voi ajatella sen kohdistuvan samaa sukupuolta olevaan
henkiln; ainakaan min, vaikka olenkin ollut harras ystv, en ole
milloinkaan tuntenut sit ketn toveriani kohtaan. Tm ei ole selv,
mutta se selvi tuonnempana; tunteista voi saada selvn kuvan vain
niiden vaikutuksista.

Talo, jossa hn asui, oli vanha, mutta siksi suuri, ett siin oli
kaunis vierashuone, jonka hn jrjesti loistohuoneeksensa, ja juuri
siihen min sain asettua asumaan. Se oli tuohon edell mainitsemaani
solaan pin, miss ensi kerran tapasimme toisemme, ja ojan ja puutarhan
takaa nkyi maaseutu. Tm nkala ei ollut nuorelle asukkaalle arvoton
asia. Sitten Bosseyn-aikojen minulla nyt ensi kerran oli vihantaa
luontoa ikkunoitteni edess. Talojen seint olivat aina peittneet
sen minulta; en ollut nhnyt muuta kuin kattoja tai harmaita katuja.
Kuinka syvsti tunsinkaan tuon uutuuden suloisuuden! Se lissi suuresti
taipumustani helliin tunteisiin. Tuo viehttv maisema oli minusta
sekin kuin yksi rakkaan suojelijattareni hyvitit; tuntui kuin hn
olisi asettanut sen siihen juuri minua varten; asetuin siihen hiljaa
hnen vierelleen, nin hnet kaikkialla kukkien ja vihreitten kasvien
keskell, hnen hempeytens ja kevn sulous sulivat silmissni yhteen.
Sydmeni, joka siihen saakka oli ollut kokoon ahdistettuna, avartui
tss vljss tilassa, ja huokaukset lhtivt rinnastani vapaammin
niden hedelmpuutarhojen keskell.

Rouva de Warensin talossa ei vallinnut sama komeus kuin mink olin
nhnyt Torinossa, mutta siell vallitsi siisteys, sdyllisyys ja
patriarkallinen yltkyllisyys, jonka kera komeileminen ei koskaan sovi
yhteen. Hnell ei ollut paljon hopeisia pytastioita, posliinisia
ei lainkaan, ei metsnriistaa keittissn eik ulkomaisia viinej
kellarissaan; mutta sek keitti ett kellari oli hyvin varustetut
palvelemaan kaikkia, ja fajanssikupeista hn tarjosi oivallista
kahvia. Jokaista, joka tuli hnen luonaan kymn, pyydettiin symn
pivllist hnen vkens kanssa, eik tymies, sanantuoja eik
matkamies koskaan lhtenyt talosta saamatta sydkseen tai juodakseen.
Palvelusvken hnell oli aika sievn nkinen freiburgilainen
kamarineiti nimelt Merceret, hnen kotiseudultaan kotoisin oleva
palvelija nimelt Claude Anet, josta tuonnempana tulee puhe,
keittjtr ja kaksi kantotuolin kantajaa, jotka palkattiin hnen
lhtiessn kylilemn, mik tapahtui harvoin. Siinp sit oli aika
joukko kahdentuhannen frangin vuosituloilla pidettvksi. Hnen pienet
tulonsa olisivat kuitenkin tarkoin sstellen voineet riitt tuohon
kaikkeen seudulla, jossa maa on hyvin hedelmllist ja raha sangen
harvinaista; mutta pahaksi onneksi sstvisyys ei koskaan ollut hnen
mielihyveitn; hn teki velkoja, sai maksaa laskuja, rahat menivt
tultuaan, ja hn kulutti kaikki.

Hnen kotoinen elmns oli jrjestetty juuri sill tavalla, jonka
minkin olisin valinnut, on helppo uskoa, ett mielihyvin kytin sit
hyvkseni. Vhimmin minua siin miellytti se, ett tytyi istua hyvin
kauan aterialla. Hnen oli aluksi vaikea siet liemen ja ruokien
hajua; hn meni siit melkein tainnoksiin, ja tuota tympeydentilaa
kesti kauan. Vhitellen hn sitten tointui, puheli, mutta ei synyt.
Vasta puolen tunnin kuluttua hn koetti maistaa ensimmisen suupalan.
Min olisin kolmesti synyt kyllikseni siin ajassa; olin lopettanut
ateriani kauan ennen kuin hn aloitti omansa. Aloin sitten taas
alusta pitkseni seuraa; siten sin kahden hengen annokset, eik
se ollut minulle pahitteeksi. Lopulta jttydyin hnen parissaan
tuntemani suloisen hyvnolon tunteen valtaan sit rennommin, kun thn
nauttimaani hyvinvointiin ei sekaantunut minknlaista huolestumista
sen yllpitmisen vlineist. Kun hn ei viel ollut ottanut minua
lheiseksi uskotuksekseen raha-asioissansa, otaksuin niiden olevan
siin kunnossa, ett hnen elmns yh saattoi jatkua entiseen tapaan.
Samat elmn mukavuudet tapasin hnen talossaan myhemminkin; mutta
kun silloin tunsin tarkemmin hnen todellisen taloudellisen asemansa
ja nin, ett ne nielivt hnelt tuloja, jotka hnen olisi pitnyt
sst vastaisen varalle, en en nauttinut niist yht levollisesti.
Tulevaisuuden ajatteleminen on aina pilannut minulta nautinnon. Aivan
turhaan olen ennakolta nhnyt tulevaisuuden; en silti ole koskaan
voinut sit vltt.

Heti ensi pivn syntyi vlillemme mit herttaisin tuttavallisuus,
joka muodostui yht lheiseksi kuin min se sitten jatkui koko hnen
elmns ajan. "Pienokainen" oli minun nimeni, "Mamma" hnen; ja
Pienokaisena ja Mammana me aina pysyimme, sittenkin kun vuosien
karttuva mr oli melkein poistanut ikerotuksen vliltmme.
Mielestni nuo molemmat nimet antavat ihmeen hyvn ksityksen
puheensvystmme, seurustelutapojemme yksinkertaisuudesta ja
erittinkin sydntemme keskinisest suhteesta. Hnest tuli minulle
mit hellin iti, joka ei koskaan tavoitellut omaa huviansa, vaan aina
minun parastani; ja jos aisteilla oli osansa minun kiintymyksessni
hneen, niin se ei ollut omansa muuttamaan sen luontoa, vaan ainoastaan
tekemn sen viel suloisemmaksi, hurmaamaan minut ihastuttavalla
tunteella siit, ett minulla oli nuori ja kaunis mamma, jota minun oli
ihana hyvill; tarkoitan hyvill sanan varsinaisessa merkityksess,
sill koskaan ei hnen phns pistnyt kielt minulta suudelmia
eik muita mit hellimpi idillisi hyvilyj, eik sydmeeni koskaan
tullut halua kytt niit vrin. Sanottaneen, ett vlillmme lopulla
kuitenkin oli toisenkinlaisia suhteita; mynnn sen, mutta tytyy
odottaa; en voi sanoa kaikkea yhdell kertaa.

Silmys, jonka loin hneen ensi kerran tavatessamme, oli ainoa todella
intohimoinen hetki, jonka koskaan olen elnyt hnen parissaan, ja
sekin hetki oli ylltyksen luoma. Katseeni eivt koskaan menneet
tungettelevina urkkimaan hnen kaulahuivinsa alle, vaikka huonosti
salattu pulleus sill kohtaa olisi hyvinkin voinut houkutella ne
sinne. En tuntenut hurmionpuuskia enk himoja hnen seurassaan, tunsin
ihastuttavaa levollisuutta, nautintoa, tietmtt mist. Olisin voinut
viett niin koko ikni, jopa iankaikkisuudenkin, ikvystymtt
ainoaksikaan hetkeksi. Hn on ainoa henkil, jonka seurassa en
ole koskaan tuntenut tuota keskustelun kuivuutta, joka tekee sen
yllpitmisvelvollisuuden minulle sietmttmksi piinaksi. Kahden
kesken ollessamme emme muuten oikeastaan keskustelleet, vaan pikemmin
pidimme ehtymtnt pakinaa, josta ei tullut loppua, ennen kuin jokin
seikka sen keskeytti. Kaukana siit, ett minun olisi tarvinnut
pakottaa itseni puhumaan, minun tytyi pinvastoin pakottaa itseni
olemaan vaiti. Hnell kun oli paljon ajattelemista suunnitelmissaan,
niin hn usein vaipui mietteisiins. Noh! silloin annoin hnen
mietiskell, olin vaiti, katselin hnt ja olin ihmisist onnellisin.
Minulla oli viel ers hyvin omituinen halu. Vaatimatta suorastaan
sellaista suosionosoitusta, ett minun piti saada olla kahden kesken
hnen kanssaan, tavoittelin kuitenkin alinomaa kahdenkeskenoloa ja
nautin siit niin kiihkesti, ett aivan raivostuin, kun tungettelevia
ihmisi tuli sit hiritsemn. Heti kun joku saapui, yhdentekev
miesk vai nainen, poistuin nuristen huoneesta, sill minusta oli
sietmtnt olla kolmantena henkiln hnen seurassaan. Menin hnen
huoneensa eteiseen ja malttamattomana laskin siell minuutteja kiroten
tuhannesti nuo ainaiset vieraat ja voimatta ksitt, mit sanottavaa
heill oli niin paljon, minulla kun itsellni oli sit viel enemmn.

Kuinka voimakkaasti olin hneen kiintynyt, sen tunsin tysin vasta
kun hn ei ollut nkyvissni. Kun nin hnet, olin vain tyytyvinen,
mutta levottomuuteni hnen poissa ollessaan kiihtyi suorastaan
tuskaksi. Kaipuuni elmn yhdess hnen kanssaan sai hetkittin
sydmeni niin liikuttuneeksi, ett kyynelet usein valahtivat
silmistni. Muistan aina, kuinka ern suurena juhlapivn hnen
ollessaan iltamessussa lhdin kvelemn kaupungin ulkopuolelle hnen
kuvansa mielessni ja sydmeni tulvillaan hehkuvaa halua viett
elmni pivt hnen parissaan. Minulla oli kylliksi ymmrryst
oivaltaakseni, ett se ei silloin ollut mahdollista, ja ett onni,
josta nautin niin suuresti, ei olisi pitkaikainen. Siit saivat
haaveeni surunvoittoisuuden, jossa kuitenkaan ei ollut mitn synkk
ja jota sydntni hivelev toivo lievensi. Kirkonkellojen ni, joka
on aina omituisesti liikuttanut mieltni, lintujen laulu, pivn
kauneus, maiseman ihanuus, siell tll nkyvt maalaistalot, joihin
ajatuksissani sijoitin yhteisen asuntomme, tuo kaikki teki minuun
niin voimakkaan, vienon, surunvoittoisen ja liikuttavan vaikutuksen.
Tunsin haltioituneena siirtyneeni siihen onnelliseen aikaan ja siihen
onnelliseen paikkaan, jossa sydmeni omistaen kaiken haluamansa
onnen nautti siit sanomattomasti hurmaantuneena, edes ajattelematta
aistillista hekumaa. En muista tunkeutuneeni milloinkaan tulevaisuuteen
suuremmalla mielikuvituksen voimalla kuin silloin; ja muistellessani
nit haaveitani, kun ne toteutuivat, minua eniten hmmstytti se,
ett huomasin monet niiden kohteista todellisuudessa tarkalleen
sellaisiksi kuin olin ne kuvitellut. Jos koskaan mikn ihmisen
valveilla nhty unelma on tuntunut profeetalliselta nylt, niin
varmasti tm. En pettynyt muun kuin sen kuvittelemani keston suhteen;
siin net kuluivat pivt ja vuodet ja koko elmn muuttumattomassa
levollisuudessa, kun sit vastoin todellisuudessa sit kaikkea
kesti vain hetken. Ah! pysyvisin onneni minulla oli unissani; sen
toteutumista seurasi melkein heti herminen.

Jos seikkaperisesti kertoisin kaikki hullutukset, jotka tuon rakkaan
mamman muisteleminen pani minut tekemn, kun en en ollut hnen
silmins edess, niin niist ei tulisi loppua. Kuinka monesti
suutelinkaan vuodettani muistaessani ett hn oli siin maannut,
vuoteeni verhoja, kamarini kaikkia huonekaluja, muistaessani ett
ne olivat hnen, ett hnen kaunis ktens oli niit koskettanut,
lattiaakin, jolle lankesin kasvoilleni, muistaessani ett hn oli sill
kvellyt! Joskus tulin hnen lsn ollessaankin tehneeksi hullutuksia,
jollaisia vain mit kiihkein rakkaus nytt voivan johdattaa kenenkn
mieleen. Ern pivn aterioidessamme, juuri kun hn oli vienyt
suuhunsa palasen ruokaa, huudahdan, ett nen siin hiuksen; hn
pudottaa palasen lautaselleen; min tartun siihen ahnaasti ja nielen
sen. Lyhyesti: minun ja mit intohimoisimman rakastajan vlill ei ole
muuta kuin yksi ainoa erotus, mutta se on olennainen ja tekee tilani
jrjelle melkein ksittmttmksi.

_Rousseaun aika kului monenmoisissa pikku askareissa, joilla hn
autteli rouva de Warensia, varsinkin tmn valmistaessa erilaisia
lkkeit. Hn lueskeli myskin huoneestaan lytmin hyvi kirjoja ja
tutustui entist paremmin Ranskan kirjakieleen. Joskus hn luki neen
rouvalle, joka antoi hnelle ntmis- ym. ohjeita. Rouva puolestaan
tarkkaili R:n luonnonlahjoja ja kykyj voidakseen ptt, millaiseen
toimeen hn oli sopiva. Kun sitten taloon tuli ers rouvan sukulainen
herra d'Aubonne, jota pidettiin lykkn miehen, hn pyysi tt
tutkimaan R:t silt kannalta. Seurustellen ja hauskasti keskustellen
R:n kanssa hn tmn huomaamatta suoritti tehtvns ja tuli siihen
ptkseen, ett R. oli kaikin puolin varsin vhlahjainen nuorukainen,
joka enintn oli omansa maalaispapiksi. Samansuuntaisen epedullisen
arvostelun oli hnest ennen antanut herra Masseron. R. sanoo tmn
johdosta:_

Syy nihin arvosteluihin on siksi lheisess yhteydess luonteeni
kanssa, ett on tarpeellista selitt se tss; sill suoraan sanoen
on helppo ksitt, etten voi teeskentelemtt hyvksy niit ja ett
kaikesta mahdollisesta puolueettomuudesta huolimatta, mit herrat
Masseron, d'Aubonne ja monet muut lienevtkin sanoneet, en voi heidn
sanoihinsa yhty.

Kaksi melkein aivan vastakkaista ominaisuutta on minussa yhtyneen,
vaikken voi ksitt mill tavoin: hyvin tulinen temperamentti,
vkevt, rajut intohimot, ja toiselta puolen hitaasti muodostuvat,
vaivoin selvivt, aina vasta liian myhn mieleeni johtuvat
ajatukset. Voisi luulla, ett sydmeni ja jrkeni eivt ole saman
yksikn osia. Tunne tulee ja tytt sieluni nopeampana kuin salama;
mutta se ei valaise minua, se polttaa minua ja hikisee minut. Tunnen
kaiken, mutta en ne mitn. Innostun helposti, mutta jrkeni ei ole
nopsa; minun tytyy olla levollisella mielell voidakseni ajatella.

_Rousseau sanoo kyll olevansa tavallaan lyks, mutta lyns olevan
hidasta_.

Tm ajatuksen hitaus ja tunteen vilkkaus ei ole minulle ominaista
ainoastaan keskustellessani, vaan myskin yksin ollessani ja
tyskennellessni. Ajatusteni on aivan uskomattoman vaikea jrjesty
pssni; ne kiertelevt siell hmrin, ne ovat siell sellaisessa
kymis- ja kuohumistilassa, ett minut valtaa levottomuus, kiihtymys,
ja sydmeni alkaa pamppailla. Ja kaikessa tss levottomassa kohinassa
en ne mitn selvsti, en osaa kirjoittaa ainoatakaan sanaa; minun
tytyy odottaa. Vhitellen tm myllerrys rauhoittuu, tm sekasorto
selvi, kukin asia asettuu paikalleen, mutta hitaasti ja kauan
hyrittyn ja pyrittyn sinne tnne. Oletteko koskaan ollut
oopperanytnnss Italiassa? Nyttmnmuutosten aikana vallitsee
siklisill suurilla nyttmill epmiellyttv ja melko pitkllinen
epjrjestys; kaikki nyttmkoristeet ovat sikin sokin; niit nkee
kiskottavan joka taholle tavalla, joka tekee ikvn vaikutuksen;
luulisi, ett kaikki menee nurin; mutta vhitellen kaikki jrjestyy,
mitn ei puutu, ja ylltyksekseen huomaa ihastuttavan nyn seuraavan
tuota pitkllist myllerryst. Suunnilleen sellaiset liikkeet
tapahtuvat aivoissani, kun tahdon kirjoittaa. Jos olisin ymmrtnyt
ensin odottaa ja sitten kuvata kauneudessaan kaiken, mik aivoihini
siten on piirtynyt, niin harvat kirjailijat olisivat vieneet minusta
voiton.

Siit johtuu retn vaikeus, jonka kirjoittaminen minulle tuottaa.
Ksikirjoitukseni ovat todisteena vaivasta, jota ne ovat minulta
kysyneet: niist on paljon pyyhitty pois, niiss on therrettyj
kohtia, ne ovat sekavia, mahdottomia lukea. Niiss ei ole ainoatakaan,
jota minun ei olisi tytynyt kirjoittaa uudestaan neljn viiteen
kertaan, ennen kuin jtin sen painoon. En ole koskaan voinut saada
tehdyksi mitn kyn kdess pydn ja paperini ress, min kirjoitan
aivoihini kvellessni kallioiden ja metsien keskell ja viruessani
isin vuoteessani; saattaa arvata, kuinka hitaasti se ky, varsinkin
miehelt, jolta kokonaan puuttuu sanamuisti ja joka ei elessn ole
voinut oppia kuutta perkkist runonsett ulkoa. On lauseita, joita
olen muovaillut ja muutellut pssni viiten kuutena yn, ennen kuin
sain ne sellaiseen kuntoon, ett saatoin panna ne paperille. Siit
johtuu viel, ett sellaiset teokset, jotka vaativat tyt, onnistuvat
minulta paremmin kuin ne, jotka on sepitettv jotenkin kepesti,
esimerkiksi kirjeet, joitten tyylisvyyn en koskaan ole voinut tottua
ja joiden kirjoittaminen on minulle sietmtnt piinaa. En osaa
kirjoittaa vhptisimmistkn asioista kirjett, jonka kimpussa en
saisi ahertaa tuntikausia, tai jos tahdon heti kirjoittaa mit mieleeni
johtuu, niin en osaa aloittaa enk lopettaa; kirjeestni tulee pitk ja
sekava sanatulva; sit tuskin ymmrt, kun sen lukee.

Eik ainoastaan ajatusten esittminen ole minulle vaikeata, vaan
myskin niiden saaminen. Olen tutkinut ihmisi ja luulen olevani
aika hyv havaintojentekij; kuitenkaan en osaa nhd mitn mik
on silmini edess; selvsti nen vain mink palautan muistiini, ja
lykkyytt minulla on vain muistoissani. Kaikesta, mit sanotaan, mit
tehdn, mit tapahtuu lsn ollessani, en huomaa mitn, en oivalla
mitn. Ainoa, mik pist silmni, on ulkonainen merkki. Mutta sitten
se kaikki palaa mieleeni, ja min muistan paikan, ajan, nensvyn,
katseen, eleen, asiaintilan; mikn ei j minulta huomaamatta. Silloin
min siit, mit joku on tehnyt tai sanonut, huomaan, mit hn on
ajatellut; ja harvoin sattuu, ett erehdyn.

Kun yksin ollessani hallitsen ajatukseni niin huonosti, on helppo
arvata, miten on laitani keskustellessani, jolloin puhuakseen sopivasti
tytyy ajatella yhtaikaa ja heti paikalla tuhansia asioita. Jo pelkk
monien sopivaisuussntjen ajatteleminen, joista varmaan tiedn
unohtavani ainakin jonkin, riitt riistmn minulta rohkeuden. En
edes ymmrr, kuinka voi uskaltaa puhua missn seurassa, sill joka
sanaa sanoessaanhan pitisi pit kaikkien lsnolijain katselmus,
pitisi tuntea kaikkien luonteet ja kaikkien elmkerrat ollakseen
varma, ettei sano mitn, mik voisi loukata jotakuta. Siin kohden
ne, jotka elvt hienoissa seurapiireiss, ovat paljon edullisemmassa
asemassa: tieten paremmin, mit ei pid sanoa, he ovat varmemmat
siit, mit sanovat; sittenkin psee usein heidnkin suustaan
kmpelyyksi. Ajateltakoon sit, joka joutuu tuollaiseen seuraan kuin
pilvist pudoten; hnen on melkein mahdotonta puhua minuuttiakaan
moitteettomasti. Kahdenkeskisell keskustelulla on toinen haittapuoli,
joka minusta on viel pahempi: pakko puhua alinomaa; kun toinen sanoo
minulle jotakin, tytyy vastata, ja jos hn ei hiisku mitn, tytyy
antaa keskustelulle uutta vauhtia. Pelkstn moinen sietmtn
pakko olisi tehnyt seuraelmn minulle vastenmieliseksi. Minusta
ei ole maailmassa hirvittvmp kiusaa kuin velvollisuus puhua
heti ja lakkaamatta. En tied, riippuuko tm siit kauhean kovasta
vastenmielisyydest, jota tunnen kaikkea sidonnaisuutta kohtaan; tiedn
vain, ett niin pian kuin minun on ehdottomasti pakko puhua, sanon
ehdottoman varmasti jonkin tyhmyyden.

Onnettominta on, ett en osaa olla vaiti, kun minulla ei ole mitn
sanottavaa, vaan pinvastoin juuri silloin olen aivan vimmatun halukas
puhumaan maksaakseni pikemmin velkani. Kiiruhdan sopertamaan joutuin
joitakin sisllyksettmi sanoja ja olen kovin onnellinen, kun ne eivt
merkitse yhtn mitn. Koetan voittaa tai peitt typeryyteni, mutta
itse asiassa se harvoin j minulta paljastamatta. Lukemattomista
esimerkeist, jotka voisin siit mainita, valitsen yhden, joka ei ole
nuoruusvuosiltani, vaan ajalta, jolloin olin elnyt useita vuosia
ylhisiss seurapiireiss ja olisin voinut kotiutua niihin ja tottua
niiden puheensvyyn, jos se ylimalkaan olisi ollut mahdollista. Olin
ern iltana yhdess kahden ylhisen naisen ja ern herran kanssa,
jonka nimen voi mainita, hn oli herttua de Gontaut. Ketn muuta
ei ollut huoneessa, ja min panin parastani avustaakseni muutamalla
sanalla, Jumala tiet millaisilla, keskustelua neljn hengen vlill,
joista kolme totisesti ei ollut minun avustukseni tarpeessa. Talon
rouva kski tuomaan itselleen erst oopiumiseosta, jota hn nautti
kahdesti pivss vatsansa vuoksi. Nhdessn hnen kasvojensa
vntyvn irvistykseen toinen rouva sanoi nauraen: "Onko se herra
Tronchinin[15] oopiumiseosta?" "En usko", vastasi samaan svyyn
edellinen. "Luullakseni se tuskin on parempaakaan", lissi kohteliaasti
sukkelasanainen Rousseau. Kaikki llistyivt; ei kuulunut pienintkn
sanaa, ei nkynyt pienintkn hymy, ja seuraavassa silmnrpyksess
keskustelu kntyi toisaanne. Sanottuna jollekulle toiselle tuo
kmpelyys olisi voinut olla vain lystiks; mutta lausuttuna naiselle,
joka oli liian rakastettava ollakseen sstynyt erilt juoruilta ja
jota ei suinkaan ollut tarkoitukseni loukata, se oli kauhistava, ja
luulen, ett molempien todistajain, miehen ja naisen, oli hyvin vaikea
pidtt paheksumistaan puhkeamasta ilmi. Mokomia neronleimahduksia
min vlhdyttelen, kun tahdon puhua keksimtt sopivaa sanottavaa.
sken mainittua en helposti unohda, sill paitsi ett se on sinns
hyvin muistettava luulen sill olleen seurauksia, jotka liiankin usein
palauttavat sen mieleeni.

Yll sanotulla luulen riittvsti selittneeni, kuinka olematta
tyhmyri kuitenkin olen usein joutunut sellaisen kirjoihin niidenkin
silmiss, jotka kykenevt arvostelemaan oikein; minulla on ollut sit
huonompi onni, kun kasvojeni ilme ja silmni lupaavat enemmn ja kun
tm pettynyt odotus tekee typeryyteni muille viel loukkaavammaksi.
Tm seikkaperinen selonteko, johon yksityinen tapahtuma antoi
aiheen, ei ole merkityksetn seuraavan esityksen ymmrtmiselle. Se
sislt selityksen moniin tekemiini omituisiin tekoihin, joiden
vitetn johtuvan ihmisi karttavasta luonteesta, jollaista minulla
ei suinkaan ole. Pitisin seuraelmst kuten muutkin, jos en varmasti
tietisi siin nyttytyvni sek epedullisessa valossa ett aivan
toisenlaisena kuin todella olen.

_Herra d'Aubonnen Rousseausta antaman lausunnon mukaisesti rouva de
Warens lhetti hnet Annecyn pappisseminaariin valmistumaan papiksi.
Tst elmns vaiheesta R. lausuu:_

Mik muutos! Mutta siihen tytyi alistua. Menin seminaariin niin kuin
olisin mennyt mestattavaksi. Kuinka iloton talo onkaan seminaari,
etenkin sen mielest, joka tulee herttaisen naisen talosta! Vein sinne
mukaani yhden ainoan kirjan, jonka olin pyytnyt mamman lainaamaan
minulle ja josta tuli minulle hyv apulhde. Kukaan ei voine arvata,
mik kirja se oli: nuottikirja. Taitojen joukossa, joita hn oli
kehittnyt, oli muistettu myskin musiikki. Hnell oli laulunt,
hn lauloi jokseenkin hyvin ja soitti vhn klaveeria; hn oli
hyvntahtoisesti antanut minulle muutaman laulutunnin: ja silloin oli
aloitettava hyvin alkeellisista asioista, sill min tunsin tuskin
virsiemmekn nuotteja. Kahdeksan tai kymmenen naisen antaman ja
hyvin usein keskeytyneen tunnin aikana en lheskn oppinut laulamaan
nuoteista, enp edes tuntemaan neljtt osaa nuottimerkeist. Mutta
minulla oli niin intohimoinen harrastus siihen taiteeseeni ett halusin
koettaa harjaantua siihen omin neuvoin.

_Rousseaun teologisista opinnoista ei tullut juuri mitn; laitos
ja hnen ensimminen opettajansa olivat hnelle vastenmieliset.
Turhaan hnelle sitten annettiin hyvinkin miellyttv opettaja; hnen
edistymisens ei tyydyttnyt laitoksen johtomiehi, ja jonkin ajan
kuluttua hnet lhetettiin takaisin rouva de Warensin luo. Tmn huonon
menestyksen R. selitt seuraavasti:_

Omituista on, ett vaikka minulla on riittv ksityskyky, en
koskaan ole voinut oppia mitn opettajien, paitsi isni ja herra
Lambercier'n johdolla. Ne vht tiedot, mitk minulla lisksi on, olen
hankkinut omin pin, niin kuin tuonnempana saadaan nhd. Henkeni,
joka ei voi siet minknlaista iest, ei voi taipua noudattamaan
mitn mrttyj aikoja; pelko, etten opi, est minua olemasta
tarkkaavainen; pelten hermostuttavani sen, joka minulle puhuu, olen
ymmrtvinni, hn menee eteenpin, ja min en ymmrr mitn. Henkeni
tahtoo toimia omalla ajallaan; se ei voi alistua tyskentelemn
toisten mrmill tunneilla.

_Huomattuaan Rousseaussa intohimoisen musiikinharrastuksen rouva de
Warens pani hnet jatkamaan musiikkiopin aikeitten opintoja Annecyn
tuomiokirkon kapellimestarin, herra Le Matren johdolla. Niistkn
opinnoista tosin ei ollut suuria tuloksia, mutta elm tuomiokirkon
kuoro ja soittokunnan jsenten seurassa miellytti R:ta, hn ihaili
heidn esittmns kirkkomusiikkia ja viihtyi uudessa ympristssn
hyvin. Pahaksi onneksi herra Le Matre kuitenkin pian riitaantui ern
kaniikin kanssa ja ptti karata toimestaan. Rouva de Warens, jonka
kanssa hn oli hyv tuttava, lhetti R:n saattamaan hnt Lyoniin asti.
Matkalla herra Le Matre, joka nautti liiaksi vkijuomia, sai lievi
kaatumataudinkohtauksia. Matkansa pttymisest R. kertoo:_

Kaksi piv Lyoniin saapumisemme jlkeen kulkiessamme erst
pient katua pitkin lhell majataloamme, Le Matre kki sai yhden
kohtauksistaan, ja tm oli niin kova, ett minut valtasi kauhistus.
Kirkuen huusin apua, mainitsin hnen majatalonsa ja rukoilin, ett
hnet kannettaisiin sinne; sitten, kun ihmisi oli kokoontunut ja hyri
miehen ymprill, joka tainnoksissa ja suu vaahdossa oli kaatunut
keskelle katua, ainoa ystv, johon hnen olisi pitnyt voida luottaa,
jtti hnet oman onnensa nojaan. Kytin hyvkseni hetke, jolloin
kukaan ei ajatellut minua, kiersin kadunkulman ympri ja livistin
tieheni. Jumalan kiitos! Nyt olen saanut tehdyksi tmn kolmannen
tuskallisen tunnustuksen. Jos minulla viel olisi monta samanlaista
tehtvn, jttisin kesken tmn aloittamani tyn.

_Tst tystn Rousseau lausui:_

Kaikesta, mit thn saakka olen kertonut, on jnyt joitakin jlki
paikkoihin, joissa olen elnyt; mutta se, mit on kerrottavanani
seuraavassa kirjassa, on melkein kokonaan ennen tuntematonta. Se
koskee elmni suurimpia mielettmyyksi, ja onni on, ett ne eivt
pttyneet pahemmin. Mutta pni oli joutunut ikn kuin vieraan
soittimen vireeseen ja pois omasta svellajistaan. Se palasi siihen
itsestn, ja silloin lakkasin hulluttelemasta, tai ainakin tein vain
sellaisia hullutuksia, jotka olivat paremmin sopusoinnussa luontoni
laadun kanssa. Tm nuoruuteni kausi on se, josta mielessni on sekavin
kuva. Siin tuskin tapahtui mitn sydmelleni siksi kiinnostavaa,
ett muisto siit elvn palautuisi mieleeni, ja niin paljosta
kuljeskelusta edestakaisin, niin monesta perkkisest muutosta puheen
ollen on vaikea olla joskus sekoittamatta aikoja ja paikkoja. Kirjoitan
kokonaan muistista, ilman muistiinpanoja, ilman aineksia, jotka
voisivat palauttaa sen mieleeni. Elmssni on tapauksia, jotka minulla
on niin tuoreessa muistossa kuin jos ne olisivat sattuneet eilen; mutta
on aukkoja ja tyhji vlej, jotka voin tytt vain kertomuksilla,
jotka ovat yht hmri kuin minulle niist jnyt muisto. Olen
siis voinut erehty ja voin erehty vastakin pikkuseikoissa, siihen
aikaan asti, jolta minulla on varmempia tietoja itsestni; mutta
siin, mik on asiallisesti todella trket, olen varmasti tarkka ja
totuudenmukainen, niin kuin aina olen koettava olla kaikessa. Siihen
lukija voi luottaa.

_Herra Le Matrest erottuaan Rousseau palasi kiireimmn kaupalla
Annecyhin. Hnen saapuessaan sinne rouva de Warens ei ollut siell.
Hn oli lhtenyt Pariisiin, luultavasti jrjestmn jotakin monista
suunnittelemistaan uusista yrityksist_.




NELJS KIRJA

1730-1732


_Odotellessaan tietoja rouva de Warensista ja hnen kotiintuloaan
Rousseau eleli joutilaana Annecyssa ja seurusteli tuttaviensa kanssa.
Nist on mainittava ers Venture-niminen herrasmies. Tm oli
monipuoliset taiteilija- ja seuramieslahjat saanut, sukkelapuheinen,
erittin musikaalinen, hyvin lystiks ja liukas seikkailija ja
velikulta, johon R. oli tutustunut ja ihastunut Annecyssa jo ennen
Lyoniin lhtn ja jonka seuraan ja asuintoveriksikin hn nyt
lyttytyi. Kuinka suuresti hn tt tuttavaansa ihaili, nkyy hnen
sanoistaan: "En nhnyt en mitn muuta kuin herra Venturen, hn
saattoi minut miltei unohtamaan rouva de Warensin." -- Samoihin
aikoihin R. tutustui muutamiin rouvan kamarineidin ystvttriin. Hn
viihtyi hyvin niden tyttjen parissa haluamatta kuitenkaan lhennell
ketn heist. "Ompelijattaret, kamarineidit, pikkukauppojenpitjt
eivt minusta tuntuneet juuri houkuttelevilta", hn naiivin
itsetietoisesti tunnustaa, "minulle piti olla hienoja neitej."
Sellaisiinkin hn pian sai tutustua, kuten seuraavasta herttaisesta
muistelmasta nkyy_.

Ern aamuna aamurusko nytti minusta niin kauniilta, ett htht
pukeuduttuani kiiruhdin ulos kaupungista saadakseni nhd auringon
nousevan. Sain tuntea sen nautinnon kaikessa suloisuudessaan. Oli
juhannuksen jlkeinen viikko; maa oli kauneimmissa koruissaan ruohon ja
kukkien verhoamana; satakielet, joiden lauluaika jo lheni loppuaan,
nyttivt tahtovan laulaa kahta kauniimmin; kaikki linnut heitten
kuorona kevlle hyvstit lauloivat kauniin kespivn koittoa,
sellaisen kauniin pivn, jollaisia ei ne en minun illni ja
jollaisia ei ole koskaan nhty sill surkealla seudulla, jossa nyt
eln.[16]

Olin vhitellen etntynyt kaupungista; ilma kvi yh kuumemmaksi,
ja kvelin puitten varjossa erss laaksossa muuatta puroa pitkin.
kki kuulen takaani hevosten kavionkopsetta ja tyttjen ni;
tytt tuntuvat olevan neuvottomia, mutta nauravat silti sydmestn.
Knnyn ympri; minua huudetaan nimelt; astun lhemms ja nen
kaksi tuttavaani nuorta naista, neiti de Graffenriedin ja neiti
Galleyn, jotka, kun eivt olleet erikoisen taitavia ratsastajia,
eivt saaneet hevosiaan menemn puron poikki. Neiti de Graffenried,
Bernist kotoisin, oli nuori, sangen herttainen nainen, joka jonkin
nuoruudenhullutuksen takia oli joutunut pois kotiseudultaan ja
menetellyt samoin kuin rouva de Warens, jonka luona olin jonkin
kerran tavannut hnet; mutta kun hn ei ollut saanut elkett niin
kuin tm, hn oli kiittnyt onneaan saadessaan liitty neiti Galleyn
pariin, joka oli mieltynyt hneen ja suostuttanut itins ottamaan
neiti de Graffenriedin hnen toverikseen, kunnes tlle jollakin tavoin
lydettisiin jokin toimi. Neiti Galley oli hnt vuotta nuorempi ja
viel sievemmn nkinen; hness oli jotakin hennompaa, hienompaa; hn
oli soma kuin lapsi ja samalla sangen valmismuotoinen, siin iss,
jolloin nuori tytt on kukkeimmillaan. Molemmat pitivt hyvin paljon
toisistaan, ja saattoi otaksua, ett heidn molempien hyv luonne oli
yllpitv kauan heidn ystvyyttn, jollei joku ihailija tullut sit
hiritsemn. He sanoivat minulle olevansa matkalla Touneen, rouva
Galleyn omistamaan vanhaan herraskartanoon, ja rukoilivat minulta apua
saadakseen hevosensa menemn puron poikki, kun se heilt itseltn
ei onnistunut. Min aioin ensin antaa hevosille ruoskaa; mutta he
pelksivt niiden potkivan minua ja heittvn heidt satulasta. Kytin
silloin toista keinoa: tartuin neiti Galleyn hevosen suitsiin ja veten
sit perssni kahlasin puron poikki, jossa oli vett puolisreeni;
toinen hevonen tuli helposti jljess. Kun se oli tehty, aioin heitt
neideille hyvstit ja lhte tieheni kuin tomppeli; he vaihtoivat
jonkin sanan aivan hiljaa, ja neiti Graffenried sanoi minulle:
"Ei, ei, emme pst teit noin vain. Te olette kastellut jalkanne
meidn thtemme, ja meidn tulee tunnonrauhamme vuoksi pit huoli
siit, ett saatte ne kuiviksi. Teidn on, jos suvaitsette, tultava
mukaamme; me pidmme teidt vankinamme." Sydmeni pamppaili; katselin
neiti Galleyta. "Niin, niin", hn lissi nauraen nhdessn, kuinka
sikhtyneen nkinen olin, "sotavankinamme; nouskaa varovasti hnen
taaksensa; me aiomme antaa teist raportin." "Mutta, hyv neiti,
minulla ei ole kunnia olla tuttu itinne kanssa; mit hn sanoo, kun
nkee minun tulevan?" "Hnen itins", vastasi neiti de Graffenried,
"ei ole Tounessa; me olemme kahden, palaamme tn iltana, ja te
palaatte meidn mukanamme."

Shk ei vaikuta nopeammin kuin nm sanat vaikuttivat minuun.
Hyphtessni neiti de Graffenriedin hevosen selkn vapisin ilosta; ja
kun minun oli pideltv hnt vytisist pysytellkseni paikoillani,
sydmeni lyd jyskytti niin, ett hn huomasi sen. Hn sanoi minulle
oman sydmens myskin pamppailevan pelosta, ett hn putoaisi
satulasta; se oli minulle asenteeseeni nhden melkein kehotus todeta
asianlaita; mutta en mitenkn uskaltanut; ja koko matkan ajan molemmat
ksivarteni olivat vyn hnen ymprilln, hyvin kiren kyllkin,
mutta liikahtamatta silmnrpykseksikn paikoiltaan. Monikin nainen,
joka tmn lukee, antaisi minua kernaasti korville ja syyst kyll.

Matkan hauskuus ja tyttjen lavertelu yllyttivt minutkin niin
puheliaaksi, ett pakina ei iltaan asti ja koko aikana, jonka olimme
yhdess, pyshtynyt hetkeksikn. He olivat saaneet minut niin hyvlle
tuulelle, ett kieleni puhui yht paljon kuin silmni, vaikkei sanonut
samaa. Vain muutamaksi silmnrpykseksi, kun jin kahden kesken toisen
tai toisen kanssa, puhelu pyrki tyrehtymn; mutta poissa ollut palasi
hyvin pian eik antanut meille aikaa selviyty siit pulasta.

Saavuttuamme Touneen ja kun min olin kylliksi kuivannut itseni simme
aamiaisen. Sitten oli ryhdyttv trken tehtvn: pivllisen
laittamiseen. Ruokia valmistellessaan molemmat neidit silloin tllin
suutelivat arentimiehen vaimon lapsia, ja kokkipoika poloinen katseli
sit niellen kateutensa. Kaupungista oli lhetetty ruokatarvikkeita,
joista saattoi valmistaa sangen hyvn pivllisen, varsinkin
herkkuruokien puolesta, mutta onnettomuudeksi oli unohdettu viini. Ei
ollut kumma, ett se oli jnyt panematta nuorten tyttjen mukaan,
jotka tuskin ensinkn joivat sit, mutta minusta se oli ikv, sill
olin vhin odottanut saavani sit avukseni antamaan itselleni enemmn
uskallusta. Hekin olivat siit pahoillaan, mahdollisesti samasta
syyst, mutta sit en kuitenkaan usko. Heidn vilkas ja viehttv
iloisuutensa oli tysin viatonta laatua, ja mitenkp he sit paitsi
olisivat voineet jakaa minut keskenn? He lhettivt etsimn viini
kaikkialta lhiseuduilta; sit ei lytynyt mistn; niin raittiita ja
kyhi ovat tmn kulmakunnan talonpojat. Kun he lausuivat minulle
mielipahansa siit, pyysin, etteivt he olisi niin kovin huolissaan, ja
vakuutin, etteivt he tarvinneet viini saadakseen minut hurmaantumaan.
Se oli ainoa kohteliaisuus, jonka uskalsin lausua heille koko
pivn, mutta luulen muuten, ett ne veitikat kyll huomasivat tuon
kohteliaisuuden olevan silkkaa totta.

Pivllisen simme arentimiehen vaimon keittiss, molemmat ystvykset
istuivat penkill kahden puolen pitk pyt ja heidn vieraansa
heidn vlissn kolmijalkaisella jakkaralla. Sit pivllist! Kuinka
ihastuttava onkaan sen muisto! Kun niin vhin kustannuksin voi saada
niin puhtaita ja niin oikeita nautintoja, kuinka saattaa tavoitellakaan
toisenlaisia? Mikn illallinen Pariisin hienoissa tyttpaikoissa ei
ole konsanaan vetnyt lheskn vertoja sille aterialle, en tarkoita
ainoastaan hilpeyden, herttaisen ilon, vaan aistillisenkaan nautinnon
puolesta.

Pivllisen jlkeen olimme sstvisi: emme juoneet kahvia, jota
oli jnyt aamiaisesta, vaan sstimme sen vlipalaksemme kerman ja
leivosten kera, joita neidit olivat tuoneet mukanaan; ja pitksemme
ruokahalumme vireill menimme hedelmpuutarhaan symn lopuksi
kirsikoita jlkiruoaksemme. Min kiipesin puuhun ja pudottelin
heille kirsikkaterttuja, joiden kivill he sitten nakkelivat minua
oksien vlitse. Kerran neiti Galley nostaessaan esiliinan eteens ja
taivuttaessaan ptn taaksepin oli niin hyvll kohdalla ja min
thtsin niin tarkkaan, ett sain tertun putoamaan hnen poveensa; ja
siitks helhti nauru! Ajattelin itsekseni: Jospa huuleni olisivat
kirsikoita! Kuinka kernaasti nin heittisinkn ne heille!

Niin kului piv ilakoidessa mit suurimmassa vapaudessa ja aina
tysin nuhteettomasti. Ei ainoatakaan kaksimielist sanaa, ei
ainoatakaan liian rohkeata pilaa; ja thn nuhteettomuuteen emme
lainkaan pakottaneet itsemme; se tuli aivan itsestn; noudatimme
seurustelusvy, jonka sydmemme meille mrsivt. Lyhyesti:
kainouteni -- toiset ehk sanovat tyhmyyteni -- oli niin tydellinen,
ett suurin lhentely-yritys, mink tein, oli ett suutelin yhden
ainoan kerran neiti Galleyn ktt. Totta kyll on, ett tilanne teki
vhisen suosionosoituksen merkitsevksi. Olimme kahden kesken, minun
oli vaikea hengitt tyynesti, hnen silmns olivat maahan luotuina.
Huuleni eivt saaneet lausutuksi yhtn sanaa, vaan painautuivat
sen sijaan hnen kttn vastaan, jonka hn suudeltuani sit veti
hiljaa takaisin luoden minuun katseen, jossa ei nkynyt minknlaista
suuttumusta. En tied, mit olisin osannut hnelle sanoa; hnen
ystvttrens astui huoneeseen ja nytti minusta sill hetkell
rumalta.

Vihdoin he muistivat, ett oli palattava kaupunkiin ennen pimen
tuloa. Meill oli juuri sen verran aikaa, ett voimme ehti sinne
pivn aikana, ja lhdimme kiireesti matkalle ryhmittyen samoin kuin
tullessammekin. Jos olisin uskaltanut, olisin jrjestnyt asian toisin,
sill neiti Galleyn katse oli pannut sydmeni tulisesti sykhtelemn;
mutta en rohjennut puhua mitn, eik hnen sopinut sit ehdottaa.
Matkalla lausuimme mielipahamme siit, ett piv lheni loppuaan;
mutta emme mitenkn valittaneet sit liian lyhyeksi; mielestmme
olimme pinvastoin taikoneet sen pitkksi kaikilla huvituksilla, joilla
olimme osanneet sen tytt.

Erosin heist melkein samalla paikalla, mist he olivat ottaneet minut
mukaansa. Kuinka haikealla mielell erosimme! Kuinka hauskaa meist oli
suunnitella, miten saisimme taas tavata toisemme! Kaksitoista tuntia
yhdess vietettymme olimme yht lheiset tuttavat kuin jos ammoisista
ajoista olisimme tunteneet toisemme. Tmnpivn suloisen muiston nuo
herttaiset tytt olivat saaneet mitn menettmtt; sydmellinen
sopusointu, joka meidn kolmen kesken vallitsi, oli tysin vkevmpien
nautintojen veroinen eik olisi voinut sily sellaisten jlkeen; me
pidimme toisistamme salailematta sit ja hpemtt sit, ja niin
tahdoimme aina pit toisistamme. Tapojen nuhteettomuudella on oma
hekumansa, joka on hyvinkin sen toisen veroinen, sill se ei keskeydy,
vaan tuntuu jatkuvasti. Omasta puolestani tiedn, ett niin kauniin
pivn muisto liikuttaa enemmn mieltni, viehtt minua enemmn, on
syvemmlle sydmeeni kyp kuin minkn elessni tuntemani aistillisen
nautinnon muisto.

_Kun rouva de Warensilta ei saapunut mitn tietoja hnen
kotiinpaluustaan, hnen kamarineitins Merceret ptti lhte takaisin
vanhempiensa luo Freiburgiin. Ern tuttavansa neuvosta hn pyysi
Rousseauta saattajakseen ja miehiseksi turvakseen matkalle. R.
suostui. Matka tehtiin jalkaisin. Kahdenkymmenen vanha nuorukainen ja
viidenkolmattavuotias tytt taivalsivat yhdess viikon pivt. Monenkin
nuorukaisen moinen kahdenkeskisyys olisi voinut vietell liiallisiin
lhentelyihin, varsinkin kun neiti M., joka oli hyvin pimenarka,
ypaikoissa aina piti huolen siit, ett sai R:n huonetoverikseen.
Mutta vaikka tm pitikin paljon neidist, hn ei sano tunteneensa
vhintkn kiusausta lhentelyyn, eip edes sensuuntaista ajatustakaan
pistnyt hnen phns. -- Matkalla hn kvi Genevess ja heltyi
kyyneliin nhdessn jlleen syntymkaupunkinsa. Matkan varrella oli
myskin Nyon-niminen kaupunki, jossa hnen isns asui. Kynnistn
siell hn kertoo:_

Oli matkattava Nyonin ohi. Kulkeako ohi tapaamatta hyv isni! Jos
olisin juljennut tehd sen, olisin katunut itseni kuoliaaksi. Jtin
Merceret'n majataloon ja menin tapaamaan hnt, kvi miten kvi.
Voi kuinka suotta sit pelksin! Heti saapuessani hnen sielustaan
purkautuivat esiin isntunteet, joita se oli tynn. Kuinka monta
kyynelt vuodatimmekaan syleillen toisiamme! Aluksi hn luuli minun
palanneen jdkseni hnen luokseen. Kerroin hnelle elmni vaiheet
ja mainitsin tekemni ptksen. Hn vastusti sit vain laimeasti.
Hn osoitti minulle vaarat, joihin antauduin, ja sanoi, ett kuta
lyhyempn hulluttelunsa lopettaa, sit parempi. Mutta muuten hnen ei
tuntunut tekevn mielikn pakottaa minua jmn, ja se oli mielestni
aivan oikein; varmaa kuitenkin on, ettei hn tehnyt kaikkea voitavaansa
knnyttkseen minut takaisin tolaltani, joko hn sitten itsekin oli
sit mielt, ett minun, askeleni kerran astuttuani, ei pitnyt ottaa
sit takaisin, tai hnen ehk oli vaikea tiet, miten hnen tulisi
neuvoa minun ikistni poikaa. Myhemmin sain tiet, ett hnell oli
aivan epoikeutettu ja asian todellisesta laidasta poikkeava, mutta
muuten jokseenkin luonnollinen ksitys matkatoveristani. itipuoleni,
kelpo nainen, vhn iteln nkinen, oli tahtovinaan minua jmn
illalliselle. Mutta en jnyt, vaan sanoin heille aikovani viivht
kauemmin heidn parissaan paluumatkalla ja jtin heidn talteensa
pienen matkatavaramyttyni, jonka olin pannut tulemaan laivassa ja josta
minulla nyt oli vastusta. Seuraavana aamuna varhain lhdin matkalle
hyvill mielin siit, ett olin tavannut isni ja uskaltanut tehd
velvollisuuteni.

_Jtettyn matkatoverinsa Freiburgiin Rousseau lhti sielt
Lausanneen. Sill taipaleella kuluivat hnen viimeiset rahansa, niin
ett hnell saavuttuaan erseen Lausannen lhell olevaan kyln ei
ollut pennikn taskussa, mutta kova nlk vatsassa. Hn ei vlittnyt
siit, vaan meni kyln ravintolaan. Maksuksi ateriastaan ja ysijastaan
hn tarjosi isnnlle liivejn, mutta tm oli siksi hyvsydminen,
ettei ottanut niit, vaan suostui odottamaan maksua, kunnes R. voisi
sen suorittaa, mik pian tapahtuikin. R:n sydnt liikutti isnnn
hyvntahtoisuus, ja viel viisitoista vuotta myhemmin jouduttuaan
taas Lausanneen, hn olisi tahtonut osoittaa hnelle kiitollisuuttaan,
mutta oli unohtanut hnen ja hnen ravintolansa nimen. "Palvelukset",
hn kirjoittaa, "jotka kyllkin olivat trkemmt, mutta tehtiin
koreilevammalla tavalla, eivt minusta ole tuntuneet ansaitsevan niin
suurta kiitollisuutta kuin tuon kelpo miehen yksinkertainen ja koruton
ihmisyys." Erittin kuvaavia R:n silloiselle luonteelle ovat hnen
puuhansa Lausannessa, joista hn seuraavassa kertoo_.

Lhestyessni Lausannea ajattelin hdnalaista tilaani, keinoja,
joilla voisin siit pst paljastamatta kyhyyttni itipuolelleni,
ja vertasin itseni tll pyhiinvaellusmatkalla ystvni Ventureen
hnen saapuessaan Annecyhin. Innostuin siihen ajatukseen niin, ett
ottamatta huomioon, ettei minulla ollut hnen herttaisuuttaan eik
hnen kykyjn, ptin nytell Lausannessa pient Venturea, ruveta
opettamaan musiikkia, jota en taitanut, ja sanoa olevani Pariisista,
miss en ollut koskaan kynyt. Kun siell ei ollut kirkon soittokuntaa,
jossa olisin voinut toimia sijaisena, ja kun sit paitsi visusti
varoin menemst tuppautumaan ammattimiesten joukkoon, oli tuosta
mainiosta tuumastani aluksi seurauksena, ett tiedustelin jotakin
pient majataloa, jossa voisin el kutakuinkin hyvin ja halvalla
hinnalla. Minulle neuvottiin ers Perrotet-niminen henkil, joka
piti tysihoitolaisia. Sattui niin, ett tm Perrotet oli maailman
paras ihminen; hn otti minut sangen hyvin vastaan. Latelin hnelle
pienet valheeni sellaisina kuin olin sommitellut ne kokoon. Hn lupasi
puhua minusta ja koettaa hankkia minulle oppilaita, eik sanonut
vaativansa minulta rahaa, ennen kuin olin saanut sit ansaituksi. Hnen
tysihoitonsa maksoi viisi hopeacut.[17] Itse asiassa vhn, mutta
minulle paljon. Hn neuvoi minua ottamaan aluksi vain puolitysihoidon,
jolloin saisin pivlliseksi vain hyvn liemiruoan enk mitn muuta,
mutta illaksi runsaan aterian. Suostuin siihen. Perrotet-parka osoitti
minulle kaikkea tt auliutta mit kernaimmin ja pani parastaan
ollakseen minulle hydyksi.

Miksi pit olla niin, ett kun nuoruudessani tapasin niin paljon
hyvi ihmisi, tapaan heit niin vhn myhemmll illni? Ovatko he
kuolleet sukupuuttoon? Eivt, mutta yhteiskuntaluokka, josta minun
nykyn tytyy heit etsi, ei ole en sama kuin se, josta heidt
silloin lysin. Kansan keskuudessa, miss suuret intohimot puhuvat
vain pitkin vliajoin, luonnolliset tunteet saavat nens useammin
kuuluviin. Ylemmiss sdyiss se tukahdutetaan kokonaan, ja tunteen
naamion takana on aina vain oma etu tai itserakkaus puhumassa.

Lausannesta kirjoitin islleni, joka lhetti minulle tavaramyttyni
ja antoi minulle oivallisia neuvoja, joita minun olisi pitnyt
kytt paremmin hyvkseni. Olen jo maininnut itsellni joskus olleen
ksittmttmi ikn kuin houreen hetki, jolloin en en ollut oma
itseni. Tss kerron viel yhdest, ja se on kaikkein ilmeisimpi.
Ymmrtkseen, kuinka paljon silloin olin pstni vialla, kuinka
paljon olin niin sanoakseni _venturisoitunut_, tarvitsee vain
nhd, kuinka moniin mielettmyyksiin ryhdyin yhtaikaa. Rupesin
laulunopettajaksi osaamatta laulaa nuoteista ainoatakaan svelm;
sill vaikka Le Matren oppilaana viettmni kuusi kuukautta olivatkin
olleet minulle hydylliset, eivt ne missn nimess olisi voineet
riitt; mutta sit paitsi opiskelin silloin opettajan johdolla, ja
se tiesi samaa kuin ett opin huonosti. Genevest kotoisin olevana
pariisilaisena ja katolilaisena protestanttisella seudulla katsoin
tarpeelliseksi muuttaa nime samoin kuin uskontoa ja isnmaata.
Jljittelin yh suurta esikuvaani niin tarkoin kuin mahdollista.
Hn oli ottanut nimekseen Venture de Villeneuve, min tekaisin
Rousseau-nimest anagrammin Vaussore ja otin nimekseni Voussore de
Villeneuve. Venture osasi svelt, vaikkei ollut puhunut siit mitn;
min vaikken sit osannut, kehuin kaikille ihmisille sit osaavani,
ja kykenemtt nuoteilla merkitsemn mitttmint renkutustakaan
kehuin olevani sveltj. Eik siin kaikki. Kun minut oli esitelty
lakitieteen professorille herra de Treytorensille, joka harrasti
musiikkia ja pani toimeen konsertteja kotonaan, tahdoin antaa hnelle
nytteen taidostani ja ryhdyin sveltmn soittokappaletta hnen
konserttiaan varten yht hikilemtt kuin jos olisin tiennyt miten
siin menetell. Olin siksi hellittmtn, ett tein pari viikkoa tyt
tuon ihanan teoksen kimpussa, kirjoitin sen puhtaaksi, kopioin sen eri
net ja jakelin ne soittajille yht varmana asiastani kuin jos se
olisi ollut sointuopillinen mestariteos. Huipentaakseni tmn ylevn
tuotteen sen arvon mukaiseen ptkseen liitin vihdoin sen loppuun --
sit on ehk vaikea uskoa, mutta se on aivan totta -- sievn menueton,
jota siihen aikaan kaikkialla laulaa renkutettiin ja jonka kaikki ehk
viel muistavat. Sen aikoinaan niin tunnetut sanat kuuluivat:

    Quel caprice!
    Quelle injustice!
    Quoi! Ta Clarisse
    Trahirait tes feux! jne.[18]

Venture oli opettanut minulle sen svelen bassoineen ynn toiset
ruokottomat sanat, joiden avulla se oli silynyt muistissani. Liitin
siis svellykseni loppuun tmn menueton bassoineen, mutta ilman
sanoja, ja sanoin sen olevan minun sveltmni yht rohkeasti kuin jos
ihmiset, joille puhuin, olisivat olleet kuun asukkaita.

Kokoonnutaan esittmn kappalettani. Min selitn jokaiselle aikamitan
laadun, esitystyylin, nuoteissa olevat viittamerkit; olen hyvin
touhuissani. Soitinten virittmist kest viisi kuusi minuuttia,
jotka minusta tuntuivat yht monelta vuosisadalta. Vihdoin, kun
kaikki on valmiina, annan "huomio!" merkin koputtamalla viisi kuusi
kertaa mahtavaa nuottitelinettni kauniilla paperilierill. Syntyy
hiljaisuus. Alan arvokkaasti lyd tahtia. Soitto alkaa... Ei,
koko ranskalaisten oopperain olemassaolon aikana ei ole konsanaan
kuultu mokomia kissannaukujaisia. Mit lieneekin sit ennen ajateltu
kehutusta taidostani, niin kamalaa nytett siit ei kukaan tuntunut
odottaneen. Soittajat nauroivat pakahtuakseen, kuulijoilta menivt
silmt sellleen, ja he olisivat kernaasti tukkineet korvansa, mutta
se ei en kynyt pins. Orkesteriherrat, ne pyvelit, tahtoivat
ilvehti ja soittaa vinguttivat niin, ett kuuroimmaltakin olivat
rumpukalvot haljeta. Jatkoin kuitenkin esityst jrkhtmtt; tosin
hiki valui pstni virtanaan, mutta hpentunne pakotti minut
pysymn paikallani, en uskaltanut lhte karkuun enk jtt koko
hoitoa sikseen. Lohdutuksekseni kuulin lsnolijain kuiskailevan
toisilleen tai pikemminkin minulle; joku sanoi: "Tm on kerrassaan
sietmtnt"; toinen: "Onpas tm riivattua musiikkia!" ja viel ers:
"Mit peevelinmoista meteli hn pit!" Jean-Jacques parka, sin
hirvittvn hetken tuskin saatoit aavistaa, ett svelesi kerran
otettaisiin vastaan Ranskan kuninkaan ja hnen koko hovinsa kuulemina
iloisesti hmmstynein kuiskauksin ja kttentaputuksin ja ett mit
suloisimmat naiset kaikissa aitioissa ymprillsi sanoisivat toisilleen
puolineen: "Kuinka ihastuttavia sveli! Kuinka hurmaavaa musikkia!
Kaikki nuo laulut kyvt sydmeen."

Mutta menuetto, se pani kaikki lsnolijat hyvlle tuulelle.
Tuskin siit oli soitettu muutama tahti, niin kuulin joka taholta
naurunpurskahduksia. Kaikki onnittelivat minua hienon musikaalisuuteni
johdosta; minulle vakuuteltiin, ett menuetto tekisi nimeni tunnetuksi
ja ett sit svellystni tultaisiin laulamaan kaikkialla, mink
menestyksen se muka tysin ansaitsikin. Minun ei tarvitse kuvata
tuskallista tilaani eik mynt, ett olin sen hyvin ansainnut.

Seuraavana pivn ers soittajistani, Lutold, tuli luokseni ja oli
siksi hyv ihminen, ettei onnitellut minua menestykseni johdosta. Syv
tietoisuus tekemstni tyhmyydest, hpentunne, katumus, eptoivoinen
tila, johon olin joutunut, mahdottomuus pit sydntni suljettuna,
milloin sill oli suuria suruja, pakottivat minut avaamaan sen hnelle.
Pstin kyyneleni vapaasti virtaamaan enk tyytynyt tunnustamaan
hnelle taitamattomuuttani, vaan kerroin hnelle kaikki ja pyysin hnt
pitmn sen salassa. Sen hn lupasikin tehd, mutta piti sanansa niin
kuin arvata saattaa. Jo samana iltana koko Lausannessa tiedettiin, kuka
min olin; mutta merkillist kyll, kukaan ei kuitenkaan nyttnyt
sit minulle ei edes kelpo Perrotet, joka ei kaikesta huolimatta
kieltytynyt pitmst minua ruoassa ja luonaan asumassa.

Elin, mutta sangen surkeata elm. Seuraukset moisesta
ensiesiintymisest eivt tehneet Lausannea minulle kovinkaan
miellyttvksi olinpaikaksi. Oppilaita ei tullut tulvimalla, ei
ainoatakaan naisoppilasta eik ketn kaupungista. Kaikkiaan sain
pari kolme kmpel saksalaista, joiden typeryys oli yht suuri kuin
minun osaamattomuuteni, jotka ikvystyttivt minut aivan pilalle ja
joista minun ksissni ei tullut suuriakaan soittotaitureita. Yhteen
ainoaan taloon minut kutsuttiin, ja siell ers pieni tytnpahus
huvikseen nytteli minulle joukon svellyksi, joista en osannut lukea
nuottiakaan ja jotka hn sitten ilkeyksissn lauloi herra opettajalle
nyttkseen hnelle, miten ne piti esitt. Olin niin kykenemtn
lukemaan mitn svellyst suoraan nuoteista, ett minun tuossa
mainitussa loistavassa konsertissa oli mahdoton hetkekn seurata
esityst niin, ett olisin tiennyt, soitettiinko todella sit, mit
minulla oli silmini edess ja mit itse olin sveltnyt.

_Lausannessa ollessaan Rousseau viel jonkin kerran sai kirjeit
neideilt de Graffenried ja Galley. Pian hn kuitenkin unohti heidt.
Mutta rouva de Warensia hn ei unohtanut. Hn selitt, miksi niin oli
laita_.

Pitkn aikaan en ole puhunut mammaparastani, mutta jos lukija luulee
minun unohtaneen hnetkin, niin hn erehtyy suuresti. En lakannut
ajattelemasta hnt enk ikvimst hnen luokseen, eik se johtunut
ainoastaan toimeentuloni tarpeesta, vaan paljon enemmn sydmeni
tarpeesta. Kiintymykseni hneen, niin voimakas ja niin hell kuin
se olikin, ei estnyt minua pitmst muistakin naisista, mutta en
pitnyt heist samalla tavalla. Kaikki he saivat hellyydestni yht
paljon kiitt ruumiillista kauneuttaan; mutta hellyyteni toisia
kohtaan johtui yksinomaan heidn kauneudestaan eik olisi ollut
pysyvisempi kuin se, kun sit vastoin mammasta olisin pitnyt yht
hellsti sittenkin, kun hn oli kynyt vanhaksi ja rumaksi. Sydmeni
oli kohdistanut hnen persoonallisuuteensa kaiken sen ihailun jota se
ensin tunsi hnen kauneuttaan kohtaan, ja muuttuipa hn muutoin miten
tahansa, kunhan hn vain yh oli hn, niin minun tunteeni eivt voineet
muuttua. Tiedn varsin hyvin, ett olin hnelle kiitollisuudenvelassa,
mutta sit en itse asiassa ajatellut. Mit tahansa hn olisikin tehnyt
tai jttnyt tekemtt minun hyvkseni, se ei olisi vaikuttanut
mitn asiaan. En rakastanut hnt velvollisuudentunnosta, en oman
etuni vuoksi enk sovinnaisuussyist; rakastin hnt siksi, ett olin
syntynyt hnt rakastamaan. Kun rakastuin johonkuhun toiseen, kntyi
huomioni toisaanne, sen mynnn, enk ajatellut hnt niin usein;
mutta aina ajattelin hnt samalla nautinnolla, enk koskaan, olinpa
rakastuneena tai en, ole ajatellut hnt tuntematta, ett minulle ei
voinut elmss olla mitn todellista onnea niin kauan kuin olin
erillni hnest.

_Rouva de Warens oli kotoisin Veveyst, lhelt Lausannea. Hnt
muistellen Rousseau lhti sinne ja viipyi siell muutaman pivn
ihaillen Geneven jrven kauniita rantoja ja haaveillen tulevasta
onnellisesta elmst tll suloisella seudulla, jota hn sittemminkin
aina ihaili ja rakasti. Kun hnen toimeentulonsa Lausannessa kvi
vaikeaksi, hn siirtyi sielt Neuchteliin ja eli siell talven 1730_.

_Hn sai siell oppilaita ja saattoi tuloillaan maksaa Lausannessa
tekemns velat. Sit paitsi hn opettaessaan musiikkia itsekin
vhitellen sit oppi. Ern pivn ollessaan kvelyll kaupungin
ulkopuolella ja mentyn aterioimaan erseen majataloon hn tapasi
siell suuren, parrakkaan, itmaalaisen nkisen miehen, jonka oli
vaikea tulla toimeen isnt- ja palvelusven kanssa, hn kun ei osannut
muuta ymmrrettv kielt kuin vhn italiaa. R. auttoi hnt ja
tutustui hneen. Mies oli Jerusalemin arkkimandriitta ja kiertomatkalla
Euroopassa kermss varoja Pyhn Haudan uudelleen rakentamista
varten. R. suostui rupeamaan hnen tulkikseen ja lhti hnen mukaansa
Freiburgiin, Berniin ja Solothurniin_.

_Ranskan edustaja Solothurnissa, markiisi de Bonac, jolle vaeltajat
olivat esittneet asiansa, ei paljonkaan luottanut arkkimandriittaan.
Kuultuaan R:n selonteon elmns vaiheista hn ei antanut hnen
jatkaa matkaa tuon muukalaisen kanssa, vaan otti hnet turviinsa ja
luoksensa asumaan. Lhetystn virkamies, joka saattoi R:n hnelle
varattuun huoneeseen, kertoi siin kauan sitten majailleen kuuluisan
miehen, jonka nimi myskin oli Rousseau, ja lissi: "Riippuu vain
teist itsestnne, tuleeko teist kaikin puolin hnen vertaisensa ja
laitatteko niin, ett kerran sanotaan: Rousseau ensimminen, Rousseau
toinen." Tmn johdosta R. lausuu: "Tuo yhdenvertaisuus, jota silloin
tuskin toivoin, olisi houkutellut minua vhemmin, jos olisin voinut
aavistaa, mill hinnalla olin saava sen hankituksi." Neuvotellessaan
sitten markiisin kanssa tulevaisuudestaan R. selitti haluavansa lhte
Pariisiin. Kun markiisin palveluksessa olevalla tulkilla, herra
de Merveilleux'lla, oli siell tuttava, eversti Godard, joka etsi
kotiopettajaa veljens pojalle, arveltiin R:n ehk sopivan siihen
toimeen, hnelle annettiin suosituskirjeit, sata frangia matkarahaa
sek joukko hyvi neuvoja, ja niin hn lhti taivaltamaan Pariisia
kohti_.

Matkaan minulta meni parin viikon pivt, ja ne voin lukea elmni
onnellisten joukkoon. Olin nuori, olin terve, minulla oli riittvsti
rahaa, runsaasti toivoa, matkasin jalkaisin ja matkasin yksin. Lukija
kai ei kummastele, ett pidin viimeksi mainittua seikkaa etuna, sill
lieneehn hn jo kylliksi tutustunut luontoni laatuun. Suloiset
haavekuvani pitivt minulle seuraa, eik hehkuva mielikuvitukseni ole
ikin luonut komeampia nkyj kuin silloin. Kun minulle tarjottiin
joutilas paikka ajoneuvoissa tai kun joku koetti ruveta puheisiin
kanssani matkalla, nin nyreill mielin sen onnentyyssijan, jota
rakentelin kvellessni, romahtavan kumoon. Sill kertaa ajatukseni
olivat sotilaallista laatua. Olin menossa sotilashenkiln palvelukseen
ja itsestnikin oli tuleva sotilas; asia oli net jrjestetty niin,
ett olisin aluksi kadetti. Olin jo nkevinni itseni upseerinpuvussa,
kaunis valkea hyhentyht lakissani. Se ylvs ajatus sai rintani
paisumaan. Minulla oli jonkin verran vihi geometriasta ja
linnoitustaidosta; minulla oli eno, joka oli insinri; minussa oli
vhn niin kuin perinnist sotilaanvikaa. Likinkisyyteni oli hieman
haitaksi, mutta ei se minua huolestuttanut; sen puutteellisuuden aioin
korvata suurella kylmverisyydell ja pelottomuudella. Olin lukenut,
ett marsalkka Schomberg oli hyvin likinkinen; miksik marsalkka
Rousseau ei saisi olla samanlainen? Innostuin nist hullutuksista
niin, etten en nhnyt muuta kuin sotavke, vallituksia, vallikoreja,
pattereita ja itseni keskell tulta ja savua jakelemassa tyynesti
kskyj kaukoputki kdess. Joskus kuitenkin kulkiessani kautta
viehttvien seutujen, nhdessni metsikit ja puroja, moinen
liikuttava nky pusersi kaihoisan huokauksen rinnastani; kunniani
keskell tunsin, ett sydmeni ei ollut luotu niin kovaa melskett
kestmn; ja ennen pitk lysin itseni, tietmtt miten, jlleen
keskelt rakkaita paimenidyllejni, ainaiseksi luopuneena sodanjumalan
tist.

Kuinka vrksi osoittautuikaan Pariisiin saapuessani mielikuvani
siit! Torinossa nkemni kaupungin hieno ulkoasu, kauniit kadut,
talojen sopusuhtaisuus ja snnlliset rivit vaikuttivat, ett odotin
Pariisilta viel paljon enemmn. Olin kuvitellut saavani nhd yht
kauniin kuin suuren, mit mahtavimman nkisen kaupungin, jossa olisi
pelkki muhkeita katuja, marmori- ja kultapalatseja. Saapuessani sinne
Saint-Marceaun esikaupungin kautta nin vain ahtaita, likaisia ja
haisevia katuja, rumia mustia taloja, epsiisteyden, kyhyyden leiman,
kerjlisi, kuorma-ajureita, akkoja, jotka kaupustelivat parsittuja
vaatteita, rohtokeitoksia ja vanhoja hattuja. Se kaikki pisti silmni
niin riken, ett kaikki todellinen komeus, mink sittemmin olen
Pariisissa nhnyt, ei ole voinut hivytt mielestni tuota ensimmist
vaikutelmaa ja ett minusta siit piten aina on salaa tuntunut
vastenmieliselt asua siin pkaupungissa. Voin sanoa, ett koko sen
ajan, mink myhemmin siell elin, kytin vain varojen hankkimiseen,
joiden piti tehd minulle mahdolliseksi el sielt loitolla. Semmoista
saa aikaan liian vilkas mielikuvitus, joka liioittelee viel ihmisten
liioittelujen lisksikin ja nkee aina enemmn kuin sille kerrotaan.
Pariisia oli minulle kehuttu niin kovin, ett olin kuvitellut sen
muinaisen Babylonin kaltaiseksi; mutta tmn mielikuvasta minun ehk
olisi tytynyt tinki pois yht paljon, jos olisin sen nhnyt. Samoin
minun kvi Oopperassa, jonne perilletuloni jlkeisen pivn riensin;
samoin sittemmin Versaillesissa, samoin viel myhemmin nhdessni
meren, ja samoin on kyv aina nhdessni sellaista, mit minulle
on liiaksi kehuttu; sill mahdotonta on ihmisten ja vaikeata itse
luonnonkin voittaa minun mielikuvitukseni rikkautta.

Se tapa, mill minut ottivat vastaan kaikki, joille minulla oli
suosituskirjeit, sai minut luulemaan, ett olin lytnyt onneni.
Se, jolle minua eniten oli suositeltu ja joka vhimmin piti minua
hyvn, oli herra de Surbeck, joka oli eronnut virastaan ja eli
filosofin elm Bagneux'ssa, miss kvin usean kerran hnen luonaan;
hn ei koskaan tarjonnut minulle edes lasillista vett. Enemmn
ystvllisyytt minulle osoittivat rouva de Merveilleux, tulkin kly,
ja hnen veljens poika, kaartinupseeri; iti ja poika eivt ainoastaan
ottaneet minua hyvin vastaan, vaan tarjosivat minulle myskin paikan
ruokapydssn, ja sit kytin usein hyvkseni Pariisissa-oloni
aikana. Rouva de Merveilleux nytti minusta olleen kaunis; hnell
oli kauniit mustat hiukset, jotka riippuivat vanhan muodin mukaisesti
kiharoina hnen ohimoiltaan. Hn oli silyttnyt sen, mik ei katoa
ulkonaisten viehtyskeinojen mukana: sangen miellyttvn henkisen
olemuksen. Hn nytti tuntevan mieltymyst minuun ja teki kaiken
voitavansa ollakseen minulle hydyksi; mutta kukaan ei avustanut hnt,
ja piankin huomasin luulleeni liikoja kaikesta suuresta mielenkiinnosta
minuun, jota ihmiset olivat nyttneet osoittavan. Tytyy kuitenkin
olla oikeudenmukainen ranskalaisia kohtaan: he eivt latele niin paljon
vakuutteluja ja lupauksia kuin tavallisesti vitetn, ja ne, jotka he
lausuvat, ovat melkein aina vilpittmi; mutta tapa, miten he nyttvt
osoittavan mielenkiintoaan johonkuhun henkiln, pett pahemmin kuin
sanat. Sveitsilisten karkeat kohteliaisuudet voivat pimitt vain
tyhmyreit; ranskalaisten menettelytapa on viettelevmpi juuri siksi,
ett se on yksinkertaisempi; luulisi, etteivt he sano meille kaikkea
mit aikovat tehd valmistaakseen meille sit mieluisemman ylltyksen.
Menen viel pitemmlle: he eivt ole vilpillisi mielenkiintoaan
osoittaessaan; he ovat luonnostaan avuliaita, ihmisystvllisi,
hyvntahtoisia, jopa -- sanottakoon mit hyvns -- enemmn totuutta
harrastavia kuin mikn muu kansa; mutta he ovat epvakaisia ja
valhemielisi. Heit elhdytt todella se tunne, jota he meit kohtaan
osoittavat, mutta se tunne lhtee heist niin kuin se on tullutkin.
Puhuessaan meille he eivt ajattele muuta kuin meit; kun eivt
meit en ne, he unohtavat meidt. Mikn ei ole pysyvist heidn
sydmessn; kaikki heiss on hetken luomaa.

Niinp minua mairiteltiin suuresti, mutta autettiin vhn. Eversti
Godardin, jonka veljen pojan opettajaksi minut oli otettu, huomasin
ilkeksi vanhaksi saituriksi, joka, vaikka oli upporikas, huomattuaan
kyhyyteni tahtoi saada minut ilmaiseksi. Hnen mielestn minun piti
olla pikemmin jonkinlainen hnen veljens pojan palkaton palvelija
kuin hnen oikea kotiopettajansa. Kun olin alati riippuvainen pojasta
ja sen vuoksi vapautettuna sotapalveluksesta, piti minun muka el
kadettina, se on sotamiehen saamallani pivrahalla; tuskin hn
suostui kustantamaan minulle univormua; hn olisi tahtonut, ett minun
piti tyyty rykmentin antamaan univormuun. Rouva de Merveilleux, jota
hnen ehdotuksensa suututtivat, kehotti itse minua olemaan niihin
suostumatta; samaa mielt oli hnen poikansa. He etsivt minulle
jotakin muuta tointa, mutta eivt lytneet mitn... Minun alkoi
kuitenkin jo tulla kiire, sill sadalla frangilla, joista olin maksanut
matkani kulut, en voinut pst kovinkaan pitklle. Onneksi sain
herra lhettillt viel pienen rahalhetyksen, joka tuli minulle
sangen hyvn tarpeeseen, ja luulen, ett hn ei olisi jttnyt
minua avuttomaksi, jos minulla olisi ollut enemmn krsivllisyytt;
mutta pokkuroiminen ja kaihoisassa odottelussa riutuminen on minulle
mahdotonta. Kyllstyin koko hommaan, en nyttytynyt en, ja kaikki
loppui siihen. En ollut unohtanut mammaraukkaani; mutta miten lyt
hnet? mist etsi hnt? Rouva de Merveilleux, joka tunsi elmni
vaiheet, oli auttanut minua tss etsinnss, mutta kauan turhaan.
Vihdoin hn tiedotti minulle rouva de Warensin lhteneen takaisin
Pariisista enemmn kuin kaksi kuukautta sitten, mutta ei tiedetty,
oliko hn matkustanut Savoijiin vai Torinoon; muutamat henkilt
sanoivat hnen palanneen Sveitsiin. Muuta en tarvinnut pttkseni
lhte hnen perns, varmana siit, ett olipa hn miss hyvns,
lytisin hnet helpommin maaseudulta kuin Pariisista.

Ennen lhtni harjoittelin uutta runoilijantaitoani kirjoittamalla
eversti Godardille riimikirjeen, jossa parhaani mukaan annoin hnen
kuulla kunniansa. Nytin therrykseni rouva de Merveilleux'lle, joka ei
nuhdellut minua, niin kuin hnen olisi pitnyt, vaan nauroi makeasti
pureville pistosanoilleni, samoin kuin hnen poikansakin, joka ei
luullakseni rakastanut herra Godardia, ja mynnettv onkin, ettei tm
ollut rakastettava. Teki mieleni lhett hnelle runoni; he kehottivat
minua siihen; panin sen kuoreen, jonka varustin hnen osoitteellaan,
ja kun Pariisissa siihen aikaan ei ollut kaupunginpostia, lhetin
sen hnelle Auxerresta ohi kulkiessani. Nauran joskus vielkin
ajatellessani, kuinka hn mahtoi irvistell lukiessaan tuota
ylistyslaulua, jossa hnet oli kuvattu piirre piirteelt. Se alkoi nin:

    Tu croyais, vieux penard, qu'une folle manie
    D'lever ton neveu m'inspirerait l'envie.[19]

Tm runonptk, joka tosin oli huono, mutta josta ei puuttunut
sukkeluutta ja joka ilmaisi taipumusta pilkkarunoiluun, on kuitenkin
kynni ainoa pilkallinen tuote. Sydmeni on niin vhn vihaan
taipuvainen, etten ole osannut kytt hyvkseni sellaista taitoa;
mutta erist riitakirjoituksista, jotka eri aikoina olen sepittnyt
puolustautuakseni, luulen voitavan ptell, ett jos olisin ollut
riidanhaluinen luonteeltani, kimppuuni hykkjt harvoin olisivat
voineet saada minua naurunalaiseksi.

Niist elmni yksityiskohdista, jotka ovat hipyneet muististani,
harmittelen eniten sit, etten ole pitnyt pivkirjoja matkoistani.
Koskaan en ole niin paljon ajatellut, niin voimaperisesti elnyt;
niin tydellisesti ollut -- jos niin uskallan sanoa -- oma itseni
kuin yksin ja jalkaisin tekemillni matkoilla. Kveleminen jollakin
tavoin vilkastuttaa ja elhdytt ajatuksiani; tuskin voin ajatella,
jos pysyn paikoillani; ruumiini tytyy olla liikkeell pannakseen
sieluni liikkeelle. Maisemien katseleminen, toisiaan seuraavat
viehttvt nkalat, raikas ilma, hyv ruokahalu, liikunnan hyv
vaikutus terveyteeni, vapaa olo ravintolassa, vapautuneisuus kaikesta,
mik panee minut tuntemaan riippuvaisuuteni, mik muistuttaa mieleeni
todellisen asemani, se kaikki kirvoittaa sieluni kahleet, saa minut
rohkeammin ajattelemaan, lenntt minut ikn kuin keskelle olioiden
retnt moninaisuutta, niin ett voin jrjestell niit, valikoida
niit, omaksua niit mieleni mukaan vapaasti ja pelkmtt. Hallitsen
herrana koko luontoa; liidellen esineest toiseen sydmeni yhtyy,
sulautuu niihin, jotka sit miellyttvt, luo ymprilleen ihastuttavia
kuvia, hurmaantuu suloisista tunteista. Jos, kiteyttkseni ne
pysyvmpn muotoon, huvikseni maalaan ne sieluni silmin eteen,
kuinka pontevat piirteet, kuinka vehmaat vrit, kuinka voimakkaan
ilmeikkyyden niille annankaan! Sanotaan, ett kaikkea sellaista
on tavattu teoksistani, vaikka olen ne kirjoittanut vasta elmni
ehtoopuolella. Ah! olisipa nhty ensimmisen nuoruuteni aikaiset
teokseni, ne, jotka loin matkoilla ollessani, jotka sepitin, mutta
joita en koskaan kirjoittanut...! Miksi ette niit kirjoittanut?
kysyttneen. Miksip olisin ne kirjoittanut? min vastaan. Miksi olisin
riistnyt itseltni hetken suloisen nautinnon kertoakseni muille,
ett olin nauttinut? Mit minulle merkitsivt lukijat, yleis ja koko
maanpiiri silloin, kun liitelin taivaassa? Sit paitsi, oliko minulla
mukanani paperia, kyni? Jos olisin ajatellut kaikkea sellaista, niin
ei mitn olisi tullut mieleeni. En tietnyt edeltpin, ett mieleeni
tulisi ajatuksia; ne tulevat milloin itse haluavat eivtk milloin min
haluan. Niit ei tule lainkaan tai niit tulee tulvanaan, ne painavat
minut maahan paljoudellaan ja voimallaan. Kymmenen nidosta pivss
ei olisi riittnyt. Mist olisin saanut aikaa niiden kirjoittamiseen?
Majapaikkaan saapuessani ajattelin vain hyv ateriaa. Liikkeelle
lhtiessni ajattelin vain eteenpin psemist? Tunsin, ett uusi
paratiisi odotti minua portin ulkopuolella. Ajattelin vain menoani sit
etsimn.

Koskaan en ole tuntenut tuota kaikkea niin selvsti kuin paluumatkalla,
josta nyt puhun. Menomatkalla Pariisiin ajatukseni olivat rajoittuneet
koskemaan vain tulevaa tehtvni siell. Olin mielikuvituksessani
lhtenyt rienten kulkemaan sit elmnuraa, jolle olin astumassa,
ja olin pssyt sen phn varsin kunniakkaasti; mutta tuo elmnura
ei ollut se, jolle sydmeni minua kutsui, ja todellisuuden henkilt
turmelivat mielikuvitukselliset olennot. Eversti Godard ja hnen
veljens poika sopivat huonosti yhteen minunlaisen sankarin kanssa.
Jumalan kiitos, olin nyt pssyt kaikista noista esteist; saatoin
syventy mielin mrin haavekuvieni maailmaan, sill edessni ei en
ollut muuta kuin se. Harhailinkin siell niin kauan, ett todellisuuden
maailmassa usean kerran eksyin syrjn oikealta suunnaltani. Ja sangen
vastenmielisesti olisin kulkenutkin suorempaa tiet, sill kun tunsin,
ett Lyonissa jlleen joutuisin maan plle, toivoin, etten koskaan
sinne saapuisikaan.

Niinp ern pivn tahallani poikettuani katselemaan lhelt
erst paikkaa, joka minusta oli nyttnyt ihmeen kauniilta, viihdyin
siell niin hyvin ja kiertelin siell niin kauan, ett lopulta eksyin
kokonaan. Harhailtuani useita tunteja menin vsyneen ja janoon ja
nlkn nntymisillni erseen talonpoikaistaloon, joka tosin
ei nyttnyt hauskalta, mutta oli ainoa, mink lhimailla nin.
Luulin, ett tkliset olot olivat samanlaiset kuin Genevess
tai Sveitsiss, jossa kaikki hyvin toimeentulevat asukkaat voivat
osoittaa vieraanvaraisuutta. Pyysin talonpoikaa antamaan minulle
pivllisaterian maksua vastaan. Hn tarjosi minulle kuorittua
maitoa ja karkeata ohraleip ja sanoi, ettei hnell muuta ollut.
Join maidon nautinnokseni ja sin leivn olkineen pivineen, mutta
tuo ruoka ei ollut kovinkaan ravitsevaa lopen vsyneelle miehelle.
Talonpoika tutkiskeli minua ja ptti todellisesta ruokahalustani, ett
kertomukseni oli yht tosiasiainmukainen. Sitten hn heti sanoi hyvin
huomaavansa,[20] ett olin hyv ja rehellinen nuori mies, joka ei ollut
tullut hnt ilmiantaakseen, avasi pienen, keittin vieress olevan
lattialuukun, laskeutui alas ja tuli hetken kuluttua takaisin tuoden
hyvn, ruskean tysvehnisen leivn, hyvin maukkaan nkisen, vaikka
jo aloitetun liikkin ja pullon viini, jonka nkeminen ilahdutti
mieltni enemmn kuin kaikki muu; siihen lisksi laitettiin aika paksu
munapiiras, ja min sin sellaisen aterian, ettei kukaan muu kuin
jalankulkija ole koskaan mokomaa maistanut. Kun tuli maksamisen aika,
niin jopa hn jlleen kvi levottomaksi ja pelokkaaksi; hn ei huolinut
rahastani; tavattoman huolestuneena hn kieltytyi sit ottamasta, ja
lystikkint oli, etten voinut aavistaa, mit hn pelksi. Vavisten
hn vihdoin lausui nuo kamalat sanat: kamarikirjurit ja veronurkkijat.
Hn selitti minulle piilottavansa viinins lisverojen vuoksi ja
piilottavansa leipns henkirahan vuoksi ja olevansa mennytt miest,
jos joku voisi aavistaa, ett hn ei ollut kuolemaisillaan nlkn.
Kaikki, mit hn sanoi minulle nist asioista, joista minulla ei
ollut vhintkn vihi, teki minuun vaikutuksen, joka ei milloinkaan
lhde mielestni. Siit idusta kasvoi se leppymtn viha onnettoman
kansan nylkemist ja sen sortajia vastaan, joka siit piten on
kehittynyt sydmessni. Tuo mies, vaikka oli hyvin toimeentuleva, ei
uskaltanut syd otsansa hiess ansaitsemaansa leip eik voinut
vltt taloudellista tuhoaan muutoin kuin elmll nennisesti
samassa kurjuudessa, joka vallitsi hnen ymprilln. Lhdin hnen
talostaan yht nrkstyneen kuin heltyneen ja surkutellen niden
kauniiden seutujen kohtaloa, joille luonto on tuhlannut antimiaan vain
jttkseen ne sydmettmien kiskurien saaliiksi.

_Lyoniin saavuttuaan Rousseau meni tapaamaan erst du Chatelet-nimist
neiti, johon hn oli tutustunut edellisell Lyonissa-kynnilln ja
joka tunsi rouva de Warensin. Tm tarjoutui hankkimaan R:lle tietoja
rouvasta ja hnen olinpaikastaan. R. ji Lyoniin nit odottamaan.
Aikoessaan ern iltana viett yns ern torin penkill hn joutui
tekemisiin ern herran kanssa, joka yritti kytt hnt riettaisiin
tarkoituksiin. Hn sai yrityksen torjutuksi. Kun hnelle erll
edellisellkin Lyonin-matkalla oli sattunut samanlainen kohtaus, hn
sai kaupungista sen ksityksen, ett siell vallitsi mit suurin
tapainturmelus. Pian hnen niukat matkarahansa olivat siell huvenneet
niin vhiin, ett hnen tytyi el rimmisen sstvisesti
pelastuakseen nkemst nlk_.

Jos minulla olisi ollut samanlainen luonto kuin monella muulla, jos
olisin osannut lainata rahoja ja tehd velkaa ravintolassani, olisin
helposti suoriutunut pulasta; mutta sellaiseen olin yht kykenemtn
kuin haluton; ja ksittkseen, kuinka pitklle nm molemmat
ominaisuuteni menevt, tarvitsee vain tiet, ett vaikka olen elnyt
melkein koko ikni tukalissa taloudellisissa oloissa ja ollut usein
melkein leivn puutteessa, ei minulle ole kertaakaan sattunut, etten
olisi maksanut velkojilleni rahaa kohta, kun hn on sit minulta
vaatinut. En ole koskaan osannut tehd pikkuvelkoja, ja olen aina
mieluummin krsinyt puutetta kuin ollut velkaa.

Totisesti silloin krsii puutetta, kun on pakko viett yns
kadulla, ja niin minun kvi monta kertaa Lyonissa. Muutamat jljell
olevat souni kytin mieluummin leipn kuin ysijaan, koska unen
puutteeseen kuolemisesta ei lopultakaan ollut niin suurta vaaraa
kuin nlkn kuolemisesta. Hmmstyttv on, ett tss kamalassa
tilassa en ollut levoton enk suruissani. En ollut lainkaan
huolissani tulevaisuudestani, vaan odotellessani vastauksia, jotka
neiti du Chtelet'n piti saada, vietin yni paljaan taivaan alla ja
nukuin maaten maassa tai jollakin penkill yht rauhallisesti kuin
ruusuvuoteella. Muistanpa viettneeni yhden suloisen yn kaupungin
ulkopuolellakin, ern tien varrella, joka kulki pitkin Rhnea tai
Sanea, en muista kumpaa. Vastaisella puolella oli tien vieress
pengermisesti kohoavia puutarhoja. Sin pivn oli ollut hyvin
kuuma; ilta oli ihastuttava; nuutunut ruoho kosteana kasteesta; ei
tuulta, tyyni y; ilma raitista, mutta ei kylm; aurinko oli mailleen
mentyn jttnyt taivaalle punaista auerta, josta ruusunvrinen hohde
heijastui veteen; pengermin puut olivat tynn satakieli, jotka
puusta puuhun vastailivat toisilleen. Kvelin kuin haltioituneena
antautuen nauttimaan aistimin ja sydmin tuosta kaikesta ja voin joskus
kaihomielisen huoahtaa tuntiessani nauttivani siit yksin.

Vaipuneena suloiseen haaveiluuni jatkoin kvelyni hyvin myhn
huomaamatta vsymyst. Vihdoin tunsin uupuneeni. Hekumallisin
nautinnontuntein laskeuduin levolle erseen pengermnmuuriin upotetun
jonkinlaisen komeron tai salaoven kivilaatalle; vuoteeni katoksena
olivat puiden latvat; ers satakieli istui juuri ylpuolellani; vaivuin
uneen sen laulaessa; nukuin suloista unta, hersin viel suloisemmin
tuntein. Oli jo tysi piv; avatessani silmni nin veden, vihren
maan, ihmeen kauniin maiseman. Nousin, ravistelin itseni; minun tuli
nlk; ilomielin lhdin astumaan kaupunkia kohti; olin pttnyt syd
hyvn aamiaisen kahdella kuuden soun rahalla, jotka minulla viel oli
jljell.

_Rousseau oli niin hyvill mielin, ett pani lauluksi kvellessn
kaupunkiin. Ja onni suosi hnt. Muuan samaa tiet kulkeva
antoniinimunkki kuulee hnen laulunsa, mieltyy hnen neens ja alkaa
tiedustella hnen musiikintaitoaan. Kun R:n vastaukset tuntuvat hnest
tyydyttvilt, hn ehdottaa, ett R. tulisi muutamaksi pivksi hnen
asuntoonsa kopioimaan nuotteja; hn lupaa hnelle vapaan ruoan ja
asunnon. R. suostui kernaasti. Hn ei sano elessn olleensa niin
nlissn kuin silloin. Munkki, nimelt Rolichon, pitikin hnt hyvn;
R. sai pitkn aikaa tyydytt ruokahalunsa ja kyttikin tilaisuutta
perusteellisesti, si niin, ettei iknn ennen eik jlkeenpin sano
niin halukkaasti syneens. Saipa hn viel vhn rahaakin palkakseen.
Nit aikoja hn muistelee kiitollisena kaitselmukselle. "Viimeisen
kerran elmssni", hn sanoo, "sain silloin krsi kurjuutta ja
nlk."_

_Piakkoin hn sitten sai neiti du Chtelet'lta tiedon, ett rouva de
Warens oli Chambryssa. Riemastuneena R. lhti matkalle hnen luokseen.
Siit tuli hnen viimeinen jalkamatkansa. Hn kulki hitaasti nauttien
tyytyvisen ymprivst luonnosta ja pyshtyen joskus tuntikausiksi
kauneimmille paikoille. Mutta niin haltioituneena kuin Pariisista
palatessaan hn ei nyt ollut. Hn oli tyynell mielin; hnell oli
riittvsti matkarahaa, eik hnen tarvinnut haaveilla onnestaan,
sill odottihan hnt todellisuudessa onni saada jlleen nhd
rakas mammansa ja el hnen parissaan; matka tapahtui siis varsin
suotuisissa oloissa, ja sellaiset eivt saaneet hnen mielikuvitustaan
liikkeelle. "Hyvin merkillist on", hn sanoo, "ett mielikuvitukseni
ei koskaan saa miellyttvmp virikett kuin milloin tilani on
vhimmin miellyttv, ja ett se pinvastoin on vhemmn hilpess
vireess, milloin kaikki hymyilee suosiollisena ymprillni." -- -- --
"Jos tahdon kuvata kevtt, sen tytyy tapahtua talvella; jos tahdon
kuvailla kaunista maisemaa, minun tytyy olla seinien sisll, ja sata
kertaa olen sanonut, ett jos minut joskus teljettisiin Bastiljiin,
kuvailisin siell vapautta."_

_Chambryssa hnt odotti iloinen ylltys. Rouva de Warensin oli
onnistunut hankkia hnelle toimi kirjurina uuden yleisen maakirjan
laatimistyss, jonka kuningas oli pannut alulle. Mielihyvin R. otti
vastaan toimen, joka tosin ei ollut suuripalkkainen, mutta kuitenkin
antoi riittvsti tuloja. Ensi kertaa elmssn hn nyt alkoi
snnllisell tyll ansaita leipns_.

_Tss R. luo silmyksen taaksepin kertomukseensa nuoruudestaan,
arvelee kertoneensa siit lukijan mielest ehk liian seikkaperisesti
ja puolustautuu:_

Olen luvannut kuvata itseni sellaisena kuin olen... Tahtoisin tehd
sieluni ikn kuin lpikuultavaksi lukijan silmille, ja sen vuoksi
koetan nytt sen hnelle kaikilta nkkulmilta, kaikissa eri
valaistuksissa, laittaa niin, ettei siin tapahdu liikahdustakaan,
jota hn ei huomaisi... Hnen asiansa on koota yhteen nm ainekset
ja mritell niiden muodostama olento. Minun tehtvnni ei ole
arvostella tosiasiain trkeytt, minun on kerrottava ne kaikki
ja annettava hnen valita... Yht vain on minun tss tehtvss
pelttv: ei sit, ett kerron liikoja ja valehtelen, vaan sit, etten
kerro kaikkea ja ett salaan tosiseikkoja.




VIIDES KIRJA

1732-1736


_Rouva de Warens oli jrjestnyt taloutensa Chambryssa samoin kuin
Annecyssa. Hnell oli myskin entinen uskollinen palvelijansa Claude
Anet, joka perusteellisella kasvien ja yrttien tuntemuksellaan avusti
hnt erilaisten lkkeiden valmistamistyss. Pian sen jlkeen
kun R. oli tullut Chambryhin sattui sitten ers tapahtuma, jonka
vuoksi R. sai tiet, ett rouva de Warensin ja Claude Anet'n vlill
vallitsi lheisempi suhde kuin palvelijan suhde emntn. Rouva oli
net kerran riitaantunut Anet'n kanssa ja tullut lausuneeksi hnelle
jonkin loukkaavan sanan. Anet pahastui siit niin, ett otti myrkky.
Rouva enntti kuitenkin htn, ennen kuin myrkky ehti vaikuttaa,
kutsui R:n avukseen, ilmaisi hnelle kaikki ja sai hdin tuskin Anet'n
pelastetuksi. Vaikka R:n mielt pahoitti tieto, ett toinen oli rouvan
sydnt lhempn kuin hn itse, hn kuitenkin piti sek rouvasta
ett Anet'sta -- samoin kuin nm pitivt hnest -- niin paljon,
ett heidn hyvt vlins eivt voineet tuon tiedon takia hiriyty.
Elmstn Chambryssa R. kertoo:_

Silt kahdeksan, yhdeksn vuotta kestvlt ajanjaksolta, joka alkaa
Chambryhin-tulostani ja pttyy Pariisiin-lhtni v. 1741, ei
minulla ole paljon kerrottavaa. Silloin elin yht yksinkertaista kuin
miellyttv elm; ja juuri sellaista tasaista elmnkulkua eniten
tarvitsinkin lopullisesti kypsyttmn luonteeni, jota alituiset
levottomat knteet estivt vakaantumasta. Tmn paljon merkitsevn
ajanjakson kuluessa ennen sekalainen ja hajanainen kasvatukseni sai
pysyvisemmn suunnan ja teki minusta sen, mik sitten aina olen
ollut kautta kaikkien edessni olleitten elmn myrskyjen. Tm
kehitys tapahtui huomaamatta ja hitaasti, eik siihen liittynyt paljon
muistettavia tapahtumia, mutta kannattaa kuitenkin seurata sit ja
tehd siit selkoa.

Alussa harrastin tuskin muuta kuin tytni; sitova ahertelu toimistossa
ei jttnyt minulle tilaisuutta ajatella muuta: Vhisen vapaan aikani
vietin hyvn mammani parissa, ja kun aika ei riittnyt lukemiseenkaan,
niin ei minun tehnyt mieleni kirjoja. Mutta kun tyni oli alkanut
luistaa kuin vanhaa latua eik en askarruttanut ajatuksiani, valtasi
mieleni taas entinen levottomuus; lukeminen kvi jlleen minulle
vlttmttmksi tarpeeksi, ja aivan kuin tm harrastus yh olisi
yltynyt, kuta vaikeampaa sen tyydyttminen oli, siit olisi tullut
intohimo, niin kuin isnnllni,[21] elleivt toiset vliin tulleet
harrastukset olisi sit laimentaneet.

Vaikka laskutoimituksemme eivt kysyneetkn mitn korkeampaa
aritmetiikkaa, vaativat ne sit kuitenkin siksi paljon, ett joskus
jouduin pulaan. Voittaakseni tmn vaikeuden ostin aritmetiikan
oppikirjoja; ja opin sen hyvin, sill opettelin sit yksin.
Kytnnllinen aritmetiikka ulottuu laajemmalle kuin luullaan, jos
mielii siin olla tarkka ja tsmllinen. Siin on tavattoman pitki
laskutoimituksia, joissa olen joskus nhnyt hyvienkin matemaatikkojen
eksyvn. Kytnnlliseen harjaantumiseen liittyv harkinta selvent
ajatuksia, ja silloin lyt lyhempi menetelmi, joiden keksiminen
hivelee itserakkautta, joiden oikeus tyydytt jrke ja jotka tekevt
sinns epkiitollisen tyn miellyttvksi suorittaa. Syvennyin
siihen siksi perusteellisesti, ettei ollut sit pelkin numeroin
ratkaistavaa kysymyst, joka olisi saattanut minut ymmlle. Ja nytkin,
kun kaikki tietoni piv pivlt hipyvt muististani, tm taito
on viel osaksi silynyt siin, vaikka on ollut kolmekymment vuotta
kyttmtt. Muutama piv sitten, kun Davenportiin tekemllni
matkalla isntni luo olin lsn hnen lastensa aritmetiikantunnilla,
suoritin virheettmsti uskomattoman suureksi mielihyvkseni mit
monimutkaisimman laskutoimituksen. Numeroitani merkitessni minusta
tuntui kuin olisin viel ollut Chambryssa onneni pivin. Palasin
kaukaa sinne, mist olin tullut.

Maanmittariemme karttojenlaveerausty oli myskin elvyttnyt
piirustuksenharrastukseni. Ostin vrej ja aloin maalata kukkia
ja maisemia. Ikv kyll huomasin, ettei minulla ollut paljonkaan
taipumusta siihen taiteeseen; halua ei suinkaan puuttunut. Olisin
viettnyt kuukausimri kynieni ja siveltimieni parissa poistumatta
niiden rest. Kun tm askartelu rupesi kiinnostamaan minua liiaksi,
tytyi minun pakottautua luopumaan siit. Niin on kaikkien harrastusten
laita, joihin alan antautua: ne kasvavat, yltyvt intohimoiksi, ja
pian en ne en maailmassa mitn muuta kuin tuon harrastuksen, joka
kiehtoo minut puoleensa. Ik ei ole saanut tt vikaani korjaantumaan
eik edes vhenemn, ja nytkin, tt kirjoittaessani olen kuin vanha
narri hullaantunut toiseen hydyttmn opiskeluun,[22] josta en
ymmrr mitn ja josta sellaistenkin, jotka ovat siihen antautuneet
nuorina, tytyy luopua sill ill, jolla min tahdon sen aloittaa.

Siihen aikaan se kyll olisi ollut paikallaan. Tilaisuus siihen oli
oivallinen, ja teki jonkin verran mieleni kytt sit. Tyytyvisyys,
jonka huomasin Anet'n silmist hnen palatessaan ja tuodessaan mukanaan
uusia kasveja, teki sen, ett olin pari kolme kertaa lhtemisillni
hnen mukaansa kermn kasveja. Olen melkein varma siit, ett jos
olisin ollut mukana yhden ainoan kerran, harrastukseni olisi hernnyt;
ja nyt ehk olisin suuri kasvitieteilij; sill en tied toista
tutkimista, joka sopisi paremmin yhteen luontaisten mielitekojeni
kanssa kuin kasvien tutkiminen; ja sellainen elm kuin se, jota olen
viettnyt maaseudulla kymmenen vuotta, on tuskin muuta kuin alituista
kasvien keruuta, tosin kyll tarkoituksetonta ja edistymtnt; mutta
kun minulla ei siihen aikaan ollut minknlaista ksityst kasviopista,
olin alkanut sit jollakin tavoin halveksia, jopa inhotakin; pidin sit
vain apteekkarille sopivana opittavana. Mammakaan, joka piti siit ei
kyttnyt sit muuhun tarkoitukseen; hn ei vlittnyt muista kuin
rohdoksiinsa kelpaavista kasveista. Niinp kasviopilla, kemialla ja
anatomialla, joista oli aivoissani tullut lketiede-niminen sekoitus,
ei mielestni ollut muuta merkityst, kuin ett sain kaiken piv
lasketella niist lystikkit kokkapuheita ja ett minulle nist
silloin tllin annettiin korvatilli. Sit paitsi ers toisenlainen ja
edelliselle kovin vastakkainen harrastus kasvoi kasvamistaan ja nieli
piankin kaikki muut. Tarkoitan musiikkia. Olen varmaankin syntynyt
sit taidetta varten, koskapa jo lapsuudessani aloin sit rakastaa ja
koska se on ainoa, jota olen pysyvsti rakastanut kaikkina aikoina.
Mutta hmmstyttv on, ett taide, jota varten olin syntynyt,
kuitenkin on ollut minulle niin vaikeata oppia ja edistymiseni siin
niin hidasta, ett vaikka olen harjoittanut sit kaiken ikni, en ole
koskaan pssyt siin niin pitklle, ett osaisin varmasti laulaa
mit tahansa suoraan nuoteista. Tmn taiteen opiskelun teki minulle
siihen aikaan miellyttvksi varsinkin se, ett saatoin harjoittaa
sit yhdess mamman kanssa. Vaikka meill muutoin oli hyvin erilaiset
harrastukset, oli musiikki meill yhtymkohtana, jota kernaasti
kytin hyvkseni. Hn ei pannut vastaan; olin silloin suunnilleen
yht pitklle edistynyt kuin hn; parilla kolmella kerralla psimme
selville svelmst. Joskus, kun nin hnen hyrivn jonkin uunin
ress, sanoin hnelle: "Katsopas, mamma, tss on ihastuttavan kaunis
duetto, joka minusta nytt olevan aivan omansa antamaan palaneenmakua
sinun rohdoksillesi." -- "Totta totisesti", hn vastasi, "jos ne
sinun thtesi palavat minulta pohjaan, niin min sytn ne sinulla."
Vitellessmme vedin hnet vhitellen hnen klaveerinsa reen; siin
unohtui kaikki muu; katajanmarja- tai koiruohouutos oli krventynyt;
hn tuhrasi sit minun kasvoihini, ja tm kaikki oli suloista.

Kuten nkyy, saatoin monella tavalla kytt vhisen liikenevn
aikani. Sain kuitenkin lisksi viel yhden harrastuksen, joka yksin
hyvin vastasi kaikkia muita.

Asuimme niin ummehtuneessa loukossa, ett joskus tytyi lhte
maalle hengittmn raikasta ilmaa. Anet sai mamman kehotetuksi
vuokraamaan erst etukaupungista puutarhan istuttaakseen sinne
kasveja. Puutarhassa oli aika siev pieni huvimaja, joka varustettiin
vlttmttmimmill kalusteilla: sinne tuotiin vuode. Menimme
usein sinne symn pivllist, ja min olin joskus siell yt.
Vhitellen miellyin tuohon pieneen tyyssijaan; toin sinne muutamia
kirjoja, koko joukon vaskipiirroksia; vietin osan aikaani koristellen
sit ja valmistellen mammalle jotakin hauskaa ylltyst siksi kun
hn kvelylln tuli sinne. Poistuin hnen luotaan ja menin sinne
ajattelemaan hnt, muistelemaan hnt viel suuremmalla nautinnolla:
siin vielkin muuan oikku, jota en tahdo puolustella enk selitt,
mutta jonka tunnustan, koska asia oli niin. Muistan, ett rouva de
Luxembourg kerran puhui minulle ivaillen miehest, joka matkusti
pois rakastajattarensa luota kirjoittaakseen hnelle. Vastasin, ett
min hyvinkin olisin voinut olla se mies, ja olisin voinut list,
ett joskus todella olin tehnytkin samoin kuin hn. En kuitenkaan
koskaan tuntenut mamman seurassa tuota tarvetta poistua hnen luotaan
pitkseni hnest enemmn; sill kahden kesken hnen kanssaan minun
oli tysin yht hyv olla kuin jos olisin ollut yksin, ja niin ei ole
koskaan ollut laitani kenenkn muun seurassa, ei miehen eik naisen,
niin kiintynyt kuin olenkin ollut heihin. Mutta hnen ymprilln hri
niin usein ihmisi, ja he olivat niin vhn minun mieleisini, ett
harmi ja ikvystyminen ajoivat minut sinne pakopaikkaani, miss sain
pit hnet omanani niin kuin tahdoin pelkmtt, ett tungettelijat
tulisivat sinne meidn jljessmme.

_Rousseau, joka parastaikaa lueskeli Brantmen kuvauksia Ranskan
suurista sotapllikist, katseli erittin kiinnostuneena Ranskan ja
Saksan vlill 1733 syttyneen sodan johdosta Chambryn kautta Italiaan
pin marssivia ranskalaisia joukkoja. Poliittisesta kannastaan hn
kertoo:_

Siihen asti en ollut viel tullut ajatelleeksi valtiollisia asioita;
nyt aloin ensi kerran lukea sanomalehti, mutta pidin niin kokonaan
Ranskan puolta, ett sydmeni sykki riemusta sen vhisimpienkin
menestysten johdosta ja surin sen vastoinkymisi, niin kuin ne
olisivat kohdanneet minua itseni. Jos moinen hulluus olisi ollut vain
ohimenev laatua, en huolisi puhua siit; mutta ilman minknlaista
syyt se juurtui sydmeeni niin lujasti, ett kun sittemmin Pariisissa
esiinnyin despoottien vastustajana ja ylvn tasavaltalaisena, tunsin
salaa vastoin tahtoanikin erityist mieltymyst samaan kansaan, jota
muka pidin orjamaisena, ja hallitukseen, jota olin morkkaavinani.
Lystikst oli, ett hpesin tuota mieltymyst, se kun soti niin
jyrksti periaatteitani vastaan, enk uskaltanut ilmaista sit
kenellekn, ja ivasin ranskalaisia heidn tappioittensa vuoksi,
vaikka sydmeni niiden thden vuoti verta pahemmin kuin heidn. Olen
varmasti ainoa mies, joka -- elen kansan keskuudessa, joka kohteli
hnt hyvin ja jota hn ihaili -- on sen omassa maassa ollut sit
muka halveksivinaan. Lopulta tuo mieltymys osoittautui niin omaa
etuani katsomattomaksi, niin voimakkaaksi, niin pysyviseksi, niin
voittamattomaksi, ett en sittenkn kun olin poistunut valtakunnasta,
kun hallitus, viranomaiset ja kirjailijat siell olivat purkaneet
kiukkuansa minua vastaan, kun hyv tapa oli alkanut vaatia, ett piti
tehd minulle kaikenmoista vryytt ja syyt silmilleni herjauksia
-- sittenkn en ole voinut pst paranemaan siit hulluudestani.
Rakastan heit vastoin tahtoanikin, vaikka he pitelevt minua pahoin.

_Syyksi thn rakkauteensa Rousseau sanoo Ranskan kirjallisuuden.
Intomielisesti hn ihailee sen mestariteoksia romaanin ja draaman
alalla, sit erinomaisen hienoa aistikkuutta, joka niiss ilmenee_.

_Nihin aikoihin Rousseau tutustui kuulun ranskalaisen sveltjn
Rameaun sointuoppiin ja pani parastaan perehtykseen tuohon
vaikeatajuiseen teokseen. Kytnnllisestikin hn intohimoisesti
harrasti musiikkia ja pani toisten sen harrastajien avustamana kerran
kuussa toimeen pieni konsertteja rouva de Warensin talossa. Kuvaustaan
tst harrastuksestaan hn jatkaa:_

Kun elmssni silloin oli niukasti muuta sisllyst, jouduin hyvin
pian niin pitklle, ett musiikki nieli kaiken harrastukseni ja minun
oli mahdotonta ajatella mitn muuta. Vain vastenmielisesti menin en
toimistooni. Epvapaus ja alituinen ahertaminen vaikuttivat, ett ty
muodostui minulle sietmttmksi piinaksi, ja lopulta alkoi tehd
mieleni luopua toimestani ja antautua kokonaan musiikille. On helppo
ksitt, ett mokoma mielettmyys ei voinut jd vastustusta vaille.
Kunniallisesta ja varmoja tuloja tuottavasta toimesta luopuminen
ruvetakseen haalimaan itselleen epvarmoja oppilaita oli siksi vhn
jrkev tuuma, ettei se voinut olla mammalle mieleen. Vaikkapa olisikin
otaksunut minun vastedes edistyvn alallani niin suuresti kuin itse
kuvittelin, piti kumminkin supistaa kunnianhimoni hyvin ahtaisiin
rajoihin, jos mieli iksi pivksi tyyty muusikon yhteiskunnalliseen
asemaan. Mamma, joka rakenteli vain suurenmoisia suunnitelmia ja
jolla ei en ollut minusta aivan herra d'Aubonnen sanojen mukaista
ksityst, nki mielipahakseen minun tydell todella kehittvn
taitoa, jota hn piti niin vhnarvoisena, ja toisteli minulle usein
seuraavaa maaseutulaisten sananpartta, joka tosin Pariisissa ei
niinkn osu oikeaan: _qui bien chante et bien danse fait un mtier
qui peu avance_.[23] Toiselta puolen hn huomasi, ett vastustamaton
halu tempasi minut mukaansa; musiikki-intohimoni yltyi raivoksi,
ja pelttviss oli, ett harrastukseni vaikuttaisi haitallisesti
tyhni, ja siit seuraisi, ett minulle annettaisiin toimestani
ero; paljon parempihan olisi itse ottaa se. Huomautin hnelle viel,
ett toimeni ei voinut olla pitkaikainen, ett tarvitsin jotakin
taitoa, mill eltt itseni, ja ett oli varmempaa harjoittelemalla
hankkia tydellisesti se, mihin haluni minua veti ja mink hn itse
oli minulle valinnut, kuin ruveta suojelijain armoille tai ryhty
uusilla aloilla kokeiluihin, jotka saattoivat onnistua huonosti, miss
tapauksessa kytyni liian vanhaksi oppiakseni mitn minulla ei olisi
mitn keinoa ansaita leipni. Lopulta sain hnelt kiristetyksi hnen
suostumuksensa, pikemmin paljolla krttmisell ja liehittelyll kuin
jrkisyill, jotka olisivat hnt tyydyttneet. Heti riensin kiitten
ilmoittamaan eroni maakirjatyn ylijohtajalle herra Coccellille,
ylpen kuin olisin tehnyt mit suurimman urotyn; ja niin luovuin
vapaaehtoisesti toimestani, aiheettomasti, ilman todellista tai
tekosyyt, yht iloisena ja iloisempanakin kuin olin ollut saadessani
sen vajaat kaksi vuotta sitten.

_Rousseau sai runsaasti oppilaita ja oli uuteen toimintaansa sangen
tyytyvinen, kuten nkyy seuraavasta:_

Varmaa on, ett mit elmn miellyttvyyteen tulee, ei voinut nopeammin
siirty rimmisyydest toiseen. Maakirjatoimistossa, jossa olin
kahdeksan tuntia pivss mit ikvimmss tyss yhdess viel
ikvmpien ihmisten kanssa, suljettuna synkkn huoneistoon, jossa
haisi kaikkien noiden enimmkseen sangen epsiistien miesrhjysten
hengitys ja hiki, tunsin joskus tarkkaavaisen jnnittmisen, pahan
hajun, pakonalaisuuden ja ikvn lamauttavan voimani niin, ett olin
vhll pyrty. Nyt sit vastoin olen yhtkki kuin lenntettyn
hienoston maailmaan, minulla on psy ja minua haetaan mit parhaisiin
taloihin; kaikkialla minua kohdellaan herttaisesti, ystvllisesti,
kaikkialla on juhlatunnelmaa; rakastettavat, hienopukuiset nuoret
neidit odottavat minua, ottavat minut liehitellen vastaan; kaikkialla
nen vain ihastuttavia esineit, tunnen vain ruusun ja oranssinkukan
tuoksua; lauletaan, pakinoidaan, nauretaan, pidetn hauskaa; poistun
talosta vain mennkseni toiseen, jossa ky samoin.

_Yht tyytyvinen uuteen asiaintilaan ei ollut rouva de Warens. Hn
aavisti viettelyksi, miss R. nki vain ystvyyden osoituksia, ja
saatuaan tiet ern porvarisrouvan mielistelevn R:ta liiaksi hn
varoi tmn helposti kietoutuvan tuon naisen pauloihin ja nki vaaran,
jolle hnen nuori suojattinsa uudessa ympristssn oli alttiina. R.
kertoo, miten rouva nuo vaarat torjui:_

Oli miten oli, mamma huomasi, ett jos mieli pelastaa minut nuoruuttani
uhkaavasta vaarasta, oli aika kohdella minua tyten miehen, ja sen
hn tekikin, mutta omituisimmalla tavalla, mink nainen koskaan on
keksinyt moisessa tapauksessa. Huomiotani hertti, ett hnen kasvonsa
saivat entist vakavamman ilmeen ja puheensa tuntuivat tavallista
moraalisemmilta. Veike iloisuus, jolla hn tavallisesti vritti
minulle antamansa opetukset, vaihtui yhtkki aina samanlaiseksi
svyksi, joka ei ollut tuttavallinen eik ankara, mutta nytti
ennustavan jonkinlaista vlien selvittely. Etsittyni turhaan
itsestni syyt thn muutokseen kysyin sit hnelt. Juuri sit hn
odottikin. Hn ehdotti, ett lhtisimme seuraavana pivn kvelylle
pikku puutarhaan. Menimme sinne jo aamulla. Hn oli jrjestnyt niin,
ett saimme olla siell kahden kesken koko pivn. Sen hn kytti
valmistaakseen minut vastaanottamaan hnen minulle aikomansa hempet
suosionosoitukset, ei niin kuin joku toinen nainen vehkeilemll ja
keimailulla, vaan hyvin tunteikkailla ja jrkevill puheilla, jotka
pikemmin olivat omiaan neuvomaan kuin viettelemn minua ja vetosivat
enemmn sydmeeni kuin aistillisuuteeni. Mutta niin oivalliset ja
hydylliset kuin hnen puheensa olivatkin, ja vaikka ne olivat kaikkea
muuta kuin kylmkiskoiset ja ikvt, en kiinnittnyt niihin kaikkea
niiden ansaitsemaa huomiota enk painanut niit muistiini niin kuin
olisin tehnyt milloin tahansa muulloin. Hnen alkusanansa, tuo
valmisteleva svy olivat saaneet minut levottomaksi; hnen puhuessaan
vaivuin vastoin tahtoanikin ajatuksiini ja kvin hajamieliseksi
eik minua kiinnostanut niinkn se mit hn sanoi, kuin mihin hn
puheillaan tahtoi pst; ja sen ymmrrettyni -- mik ei ollut
helppoa -- tuo outo ajatus, joka koko aikana, mink olin elnyt
hnen parissaan, ei ollut kertaakaan tullut mieleeni, heti tytti
sen kokonaan eik en sallinut minun ajatella, mit hn minulle
sanoi. Ajattelin vain hnt, mutta en hnt kuunnellut... Ern hnen
jrjestelmllisyydenhalustaan johtuvan omituisuutensa vaikutuksesta hn
aivan suotta oli niin varovainen, ett mrsi ert ehtonsa; mutta
heti kun huomasin, mit noilla ehdoilla saisin, en edes kuunnellutkaan
niit, vaan suostuin kiireesti kaikkeen. Epilenp, tokko sellaista
sattuessa on koko maailmassa sit suorapuheista tai rohkeata miest,
joka uskaltaisi tinki, ja ainoatakaan naista, joka voisi antaa
anteeksi, ett sen on tehnyt. Samasta omituisuudesta johtui, ett hn
noudatti tss sopimuksenteossa mit vakavimpia muodollisuuksia ja
antoi minulle viikon pivt ajatusaikaa. Vakuutin hnelle, etten sit
tarvinnut; mutta se ei ollut totta, sill kaikkein kummallisinta on,
ett olin oikein hyvillni saatuani sen, niin kovin nm ajatukset
olivat outoudellaan yllttneet minut, ja sellaisen mullistuksen tunsin
tapahtuneen omissa ajatuksissani. Niiden jrjestminen kysyi minulta
aikaa.

Lukija ehk luulee, ett nuo muutamat pivt minusta kestivt yht
monta vuosisataa. Pinvastoin, ne olisivat minusta saaneet todella
kest niin kauan. En tied, miten kuvata mielentilaani. Se oli
tynn jonkinlaista malttamattomuuden sekaista pelkoa. Pelksin sit
mit halusin niin kovin, ett joskus tydell todella koetin keksi
sellaista keinoa, mill psisin tulemasta onnelliseksi. Ajateltakoon
tulista ja vallatonta luontoani, kuumaa vertani, rakkauden huumaamaa
sydntni, nuoruudenvoimaani, terveyttni, ikni. Ajateltakoon, ett
tst kunnostani huolimatta, vaikka isosin ja janosin naisia, en viel
ollut lhestynyt ainoatakaan, ett mielikuvitus, vietti, ylpeys,
uteliaisuus, kaikki yhdess lietsoivat minussa palavaa halua olla mies
ja osoittautua mieheksi. Ennen kaikkea huomattakoon viel, sill sit
ei saa unohtaa, ett vkev ja hell kiintymykseni hneen ei suinkaan
ollut laimennut, pinvastoin piv pivlt vain vahvistunut; ett
viihdyin vain hnen parissaan; ett ollessani poissa hnen luotaan
ajattelin vain hnt; ett sydmeni oli tynn ei ainoastaan hnen
hyvyyttn, hnen rakastettavuuttaan, vaan mys hnen sukupuoltaan,
hnen ulkomuotoaan, hnen ruumistaan, sanalla sanoen hnt kaikilta
puolin, milt hn saattoi olla minulle rakas. Ja vaikka olin kymmenen,
kaksitoista vuotta hnt nuorempi, niin ei pid luulla, ett hn oli
liian vanha tai minusta nytti silt. Viiden, kuuden vuoden kuluessa
siit, kun olin tuntenut niin suloista hurmaa nhdessni hnet ensi
kerran, hn itse asiassa oli hyvin vhn muuttunut, eik minusta
nyttnyt muuttuneen lainkaan. Minusta hn on aina ollut ihastuttava,
ja sellaisena kaikki pitivt hnt vielkin. Hnen vartalonsa vain
oli kynyt hiukan pulleammaksi. Muuten hnell oli samat silmt, sama
hipi, sama povi, samat kasvojen piirteet, samat kauniit vaaleat
hiukset, sama iloisuus, jopa sama nikin, tuo nuoruuden hopeanhele
ni, joka teki minuun aina niin syvn vaikutuksen, etten viel
tnkn pivn voi liikutuksetta kuulla kauniin tytnnen sointia.

Niin rakastetun naisen omistamista odottaessani minun olisi
luonnonmukaisesti ollut pelttv, ett ennakoisin sen enk voisi
tarpeeksi hallita halujani malttaakseni mieleni. Lukija on nkev,
ett joidenkin vhisten rakastetulta henkillt odotettavien
suosionosoitusten pelkk ajatteleminenkin sytytti viel myhisell
ill vereeni sellaisen palon, ett minun oli mahdoton haitatta kulkea
lyhytt vlimatkaa, joka erotti minut hnest. Miten oli mahdollista,
mist ihmeest johtui, ett kukkeimmassa nuoruudessani olin niin vhn
krks ensi nautintoon? Miten saatoin pikemmin vastenmielisesti kuin
mielihyvin nhd sen hetken lhestyvn? Miksi en tuntenut riemua,
jonka olisi luullut minut hurmaavan, vaan sen sijaan melkein inhoa ja
pelkoa? On aivan varmaa, ett jos minun olisi sopinut salaa pujahtaa
onneani pakoon, olisin sen tehnyt hyvin mielellni. Olen luvannut
eriskummaisuuksia kertomuksessa kiintymyksestni hneen; tss varmasti
yksi, jota kukaan ei ole odottanut.

Lukija on varmaan jo suuttunut ja arvelee, ett rouva de Warens
ollessaan toisen miehen oma halvensi itsens minun silmissni
antautumalla kahdelle, ja ett ylenkatse laimensi hnen minussa
virittmns tunteet. Se on erehdys. Tosin tuo kahdelle antautuminen
tuotti minulle julmaa tuskaa yht paljon aivan luonnollisen
hienotunteisuuden vuoksi kuin siksi, ett todella pidin sit sek hnen
ett minun arvolleni varsin sopimattomana; mutta tunteitani hnt
kohtaan se ei muuttanut, ja voin vannoa, etten koskaan ole rakastanut
hnt hellemmin kuin silloin, kun niin vhn halusin omistaa hnet.
Tunsin hnen puhtaan sydmens ja jkylmn temperamenttinsa siksi
hyvin, etten hetkekn uskonut aistillisella nautinnolla olevan mitn
osaa tuossa antautumisessa; olen tysin varma siit, ett yksinomaan
halu pelastaa minut muutoin melkein vistmttmist vaaroista ja saada
minut pysymn uskollisena itselleni ja velvollisuuksilleni, saattoi
hnet rikkomaan velvollisuuden, jota hn ei katsonut samalla silmll
kuin muut naiset, kuten tuonnempana tulee osoitettavaksi. Surkuttelin
hnt ja surkuttelin itseni. Olisin tahtonut sanoa hnelle: "Ei,
mamma, sit ei tarvita; vastaan sinulle itsestni ilmankin." Mutta en
uskaltanut, ensiksikin koska sellaista ei ole helppo sanoa, ja toiseksi
koska oikeastaan tunsin, ett se ei ollut totta, ja ett todella oli
olemassa vain yksi nainen, joka voi varjella minut muilta naisilta ja
karaista minut kestmn viettelykset. Haluamatta omistaa hnt olin
iloinen siit, ett hn poisti minusta halun omistaa muita naisia,
niin suurena onnettomuutena pidin kaikkea, mik saattoi erottaa minut
hnest.

Pitkllinen tottumus elmn yhdess ja samalla viattomasti ei
suinkaan ollut heikentnyt tunteitani hnt kohtaan, vaan pinvastoin
vahvistanut niit, mutta samalla antanut niille toisen suunnan,
joka teki ne ehk sydmellisemmiksi, hellemmiksi, mutta vhemmn
aistillisiksi. Kauan sanottuani hnt mammaksi, kauan kohdeltuani hnt
tuttavallisesti kuin poika olin tottunut katsomaan itseni siksi. Siin
on luullakseni tosi syy vhn intooni omistaa hnet, vaikka hn oli
minulle niin rakas. Muistan aivan hyvin, ett ensimmiset tunteeni
eivt olleet vkevmmt, mutta kyll hekumallisemmat. Annecyssa olin
lemmenhurmoksissa, Chambryssa en en. Rakastin hnt yh niin
intohimoisesti kuin oli mahdollista, mutta rakastin hnt enemmn hnen
thtens kuin itseni vuoksi, tai ainakin etsin hnen paristaan enemmn
onneani kuin nautintoani: hn oli minulle enemmn kuin sisar, enemmn
kuin iti, enemmn kuin ystvtr, enemmn kuin rakastajatarkin, ja
juuri siksi hn ei ollut rakastajatar. Lyhyesti: rakastin hnt liian
suuresti himoitakseni hnt; se on selvimpn mielessni.

Tuli vihdoin tuo pikemminkin peltty kuin odotettu piv. Lupasin
kaikki ja en valehdellut. Sydmeni vahvisti lupaukseni haluamatta
niiden palkkaa. Sain sen kuitenkin. Olin ensi kerran naisen syleilyss,
ja naisen, jota jumaloin. Olinko onnellinen? En, sain vain tuntea
nautintoa. Jonkinlainen vastustamaton surumielisyys myrkytti sen
sulouden. Tuntui kuin olisin ollut sukurutsaaja. Kaksi, kolme kertaa
pusersin hnet haltioituneena syliini ja kastelin kyynelillni hnen
rintansa. Hn puolestaan ei ollut surumielinen eik kiihke, hn oli
hyvilev ja levollinen. Kun hn oli varsin vhn aistillinen eik
ollut tavoitellut hekumaa, niin se ei hurmannut hnt eik hnen
koskaan tarvinnut tuntea siit tunnonvaivoja.

_Harrastaen kaikessa R:n parasta rouva de Warens, joka oli huomannut
hnen puutteellisen esiintymistaitonsa, ryhtyi sit neuvoillaan
kehittmn ja hienostamaan tehdkseen hnest moitteettoman
salonkimiehen. Hn hankki hnelle myskin tanssin ja miekkailun
opetusta. Se meni kuitenkin hukkaan. R. ei voinut oppia tanssimaan eik
miekkailemaan_.

_Rouvan taloudellinen asema oli heikko. Hn ei osannut kytt
sstelisti niukkoja varojaan. Kvi sitten viel niin onnettomasti,
ett C. Anet, hnen raha-asiainsa ja taloutensa jrkev ja tarkka
hoitaja, kki kuoli. Kiiteltyn hnen luonnettaan ja muita hyvi
ominaisuuksiaan R. sanoo:_

Kun hnt ei en ollut, tytyi minun pakostakin astua hnen tilalleen,
mutta siihen olin yht vhn kykenev kuin halukas, ja tytin hnen
paikkansa huonosti. En ollut tarpeeksi huolellinen ja olin hyvin
arkamainen; itsekseni kyll murahtelin, mutta annoin kuitenkin kaiken
menn menojaan. Sit paitsi olin kyll saanut saman luottamuksen, mutta
en samaa arvovaltaa kuin hnell oli ollut. Huomasin epjrjestyksen,
huokailin sit, valittelin sit, mutta sanojani ei otettu kuuleviin
korviin. Olin liian nuori ja liian vhn vakava ollakseni oikeutettu
olemaan jrkev, ja kun koetin esiinty nuhtelijana, mamma antoi
minulle pieni hyvilevi korvatillej, sanoi minua pikku Mentorikseen
ja pakotti minut esittmn jlleen sit osaa, joka minulle sopi.

_Rouva de Warensin raha-asiat alkoivat niin ollen vhitellen joutua
rempalleen. Rousseau kyll koetti hankkia tuloja hnkin kantaakseen
kortensa yhteiseen kekoon. Sit ennen hn ei ollut paljonkaan
vlittnyt siit, oliko hnell runsaasti rahaa vai vhn. Nyt hn
rupesi ssteliksi ja sanoo olleensa siit piten taipuvainen
saituuteen. Hnen tarkoituksensa oli auttaa sstrovoillaan rouva de
Warensia, mutta valitettavasti hn eponnistui siin ja tuotti rouvalle
vain menoja. Niinp hn teki matkan Besanconiin ern herra Blanchardin
luo saadakseen tlt svellystaidon opetusta. Hnen tytyi palata
tyhjin toimin, mutta matka oli maksanut kahdeksansataa frangia_.

_Chambryhin palattuaan hn jatkoi siell musiikkipuuhiaan ja teki
rouva de Warensin asioissa pikku matkoja Geneveen, Lyoniin ja
Nyoniin. Osaksi Chambryssa osaksi nill matkoilla hn tutustui
erisiin henkilihin, jotka sitten pysyivt pitkhkn aikaa hnen
ystvinn. Heist mainittakoon lyks ja herttainen seuramies herra de
Gauffecourt, Ranskan Geniven-edustaja herra de Closure, herra Parisot,
mutta varsinkin savoijilainen aatelismies herra de Conzi, joka oli
ilmoittautunut R:n musiikinoppilaaksi. Seurustelustaan hnen kanssaan
R. kertoo:_

Se kirjailijatoiminnan- ja filosofianharrastuksen siemen, joka alkoi
orastaa sielussani ja joka ei odottanut muuta kuin vhn hoitoa
ja kannustavaa kilpailua kehittykseen tyteen kasvuunsa, sai ne
hnelt. Herra de Conzilla ei ollut paljoakaan taipumusta musiikkiin;
se oli minulle vain eduksi; tunnit kuluivat kaikkeen muuhun kuin
svelentapailun harjoittamiseen. Simme aamiaista, haastelimme,
lueskelimme joitakin kirjallisia uutuuksia, ja musiikista ei puhuttu
sanaakaan. Voltairen kirjeenvaihto Preussin kruununprinssin kanssa
hertti siihen aikaan huomiota. Keskustelimme usein nist kahdesta
kuulusta miehest. -- -- Kiinnostus, jota tunsimme heihin molempiin,
ulottui kaikkeen, mik heit koski. Mikn Voltairen kirjallisista
tuotteista ei jnyt meilt huomaamatta. Mieltymys niiden lueskeluun
hertti minussa halun oppia itsekin kirjoittamaan loisteliaasti ja
koettaa jljitell tmn suuresti ihastelemani kirjailijan kaunista,
vrikst tyyli. Vhn myhemmin ilmestyivt hnen _Filosofiset
kirjeens_. Vaikka se ei suinkaan ole hnen paras teoksensa, niin
kuitenkin se eniten kannusti haluani tieteelliseen tutkimustyhn, ja
tuo herv halu ei sen koommin ole minusta lhtenyt.

_Musiikkipuuhissa, kirjallisissa harrastuksissa ja seurustelussa
samanmielisten tuttavien ja ystvien kanssa kului siten pari kolme
vuotta. Sitten Rousseaun terveys alkoi vhitellen heiket. Hness
ei ollut mitn ruumiillista vikaa, hnen elimistns oli terve,
mutta hn kvi levottomaksi ja alakuloiseksi, riutui ja lamaantui
yh pahemmin. Koettaessaan selitt, kuinka ruumiillisesti terve
ihminen parhaassa issn voi joutua sellaiseen tilaan, hn ptyy
siihen, ett syyn siihen olivat hnen intohimonsa. "Intohimoni ovat
pitneet henkeni yll ja intohimoni ovat minut tappaneet", hn
kirjoittaa. Ennen kaikkea kiihke, tyydyttmtn lemmentarve, sitten
musiikki-intohimo; ne kuluttivat hnen ruumistaan niin kuin miekka
kuluttaa huotraansa; lisksi tulivat viel rouva de Warensin huonojen
raha-asiain aiheuttamat huolet ja pelko, ett hn auttamattomasti
kulki taloudellista tuhoaan kohti. Jonkin ajan kuluttua R. sairastui
vakavasti kuumetautiin. Rouva de Warens hoiti hnt hellemmin kuin
konsanaan iti lastaan ja saikin taudin taittumaan. Jotta hnen
potilaansa pikemmin toipuisi, hn ptti muuttaa hnen kanssaan maalle.
Hn vuokrasi Chambryn lhelt Les Charmettes-nimiselt maatilalta
pienen asunnon. Se oli erss laaksossa, puolivliss vuoren rinnett,
ja siihen kuului pengerminen puutarha, viinitarha, kastanjapuistikko,
lhde ja niittyj vuorella. Thn rauhaisaan ja viihtyisn tyyssijaan
R. ja hnen mammansa nyt asettuivat. R. kertoo:_

Mikli voin muistaa ajankohtia, otimme sen haltuumme loppukesll
1736. Ensimmisen pivn, jona jimme sinne yksi, olin haltioissani
ilosta. "Ah, mamma!" sanoin rakkaalle ystvttrelleni syleillen hnt
ja kastellen hnt liikutuksen ja ilon kyynelill, "tm paikka on
onnen ja viattomuuden tyyssija. Jos emme lyd niit molempia tlt,
niin meidn on turha etsi niit mistn."




KUUDES KIRJA

1736-1741


Tst alkaa elmni lyhyt onnenkausi; nyt tulevat ne rauhalliset mutta
nopeasti rientneet hetket, jotka ovat antaneet minulle oikeuden sanoa,
ett olen elnyt. Te kalliit ja niin kaivatut hetket, ah! aloittakaa
minulle uudestaan herttainen kulkunne, kulukaa, jos se on mahdollista,
hitaammin muistissani kuin ohi kiitv sarjanne kului todellisuudessa!
Miten minun on meneteltv pitkittkseni, niin kuin mieleni tekee,
tt niin liikuttavaa ja niin yksinkertaista kertomusta, kertoakseni
aina vain samoja asioita ikvystyttmtt niit toistamalla lukijoitani
enemp kuin ne yh toistuessaan ikvystyttivt minua itseni? Jos
kerrottavana olisi edes tapahtumia, tekoja, sanoja, niin voisin ne
jollakin tavoin kuvata ja esitt; mutta miten kertoa sellaista,
mit ei sanottu, ei tehty, ei edes ajateltu, mik vain nautittiin,
tunnettiin, minun voimatta mainita muuta onneni sisllyst kuin juuri
tuon tunteen? Nousin auringon noustessa ja olin onnellinen; olin
kvelemss ja olin onnellinen; olin yhdess mamman kanssa ja olin
onnellinen; lhdin hnen seurastaan ja olin onnellinen; kuljeskelin
metsiss, harjanteilla, vaeltelin laaksoissa, lueskelin, olin jouten;
tyskentelin puutarhassa, poimin hedelmi, auttelin kotiaskareissa, ja
onni seurasi minua kaikkialle; se ei ollut missn sanoin mrttvss
ulkonaisessa, se oli kokonaan minussa itsessni, se ei voinut luopua
minusta hetkeksikn.

Mitn kaikesta, mit minulle tapahtui tuon lempimni ajanjakson
kuluessa, mitn siit, mit tein, sanoin ja ajattelin kaiken aikaa sen
kestess, ei ole hvinnyt muististani. Sen edellisten ja jlkeisten
aikojen suhteen muistissani on aukkoja; muistan ne eptasaisesti ja
epjrjestyksess; mutta tuon kauden muistan kokonaan, niin kuin sit
viel kestisi. Mielikuvitukseni, joka nuoruudessani aina suuntautui
eteenpin, mutta nyt on taannehtiva, korvaa nill suloisilla
muistoilla toivon, jonka olen ainiaaksi menettnyt. Tulevaisuudessa en
ne en mitn, mik minua houkuttelisi; vain menneisyyden muistot
voivat hivell mieltni, ja nm niin elvt ja niin totuudenmukaiset
muistot puheena olevalta kaudelta saavat minut usein elmn
onnellisena onnettomuuksistani huolimatta.

Mainitsen nist muistoista vain yhden ainoan esimerkin, josta voinee
saada ksityksen niiden voimasta ja tarkkuudesta. Kun ensi kertaa
olimme menossa Les Charmettesiin yksi, kannettiin mammaa kantotuolissa
ja min kuljin mukana jalkaisin. Tuli mki vastaan. Hn oli aika
painava ja tahtoi, pelten vsyttvns kantajiansa liiaksi, astua alas
suunnilleen puolitiess ja kulkea lopun matkaa jalkaisin. Kvellessn
hn nki jotakin sinist pensasaidassa ja sanoi minulle: "Kas, tuolla
talvikki viel kukkii." En ollut koskaan ennen nhnyt talvikkia, ja
olen siksi likinkinen, etten kumartumatta voi erottaa maassa olevia
kasveja. Vilkaisin vain ohimennen tuota kukkaa, ja kului sitten lhes
kolmekymment vuotta, joina en nhnyt talvikkia tai en tarkannut sit.
Ollessani vuonna 1764 Cressier'ssa yhdess ystvni herra du Peyroun
kanssa nousimme pienelle vuorelle, jonka harjalla hnell on siev
huvimaja; sille hn syyst on antanut nimen Belle-Vue.[24] Aloin siihen
aikaan vhn tutkia kasveja. Kvellessni ylspin katselen ymprilleni
pensaikoissa ja pstn kki ilonhuudon: "Ah! tuolla on talvikkeja!"
ja niit ne todella olivatkin. Du Peyrou huomasi riemastukseni, mutta
ei tiennyt syyt siihen; toivoakseni hn saa sen tiet, kun hn joskus
lukee mit tss olen kirjoittanut. Niin vhisen seikan tekemst
vaikutuksesta lukija voi ptell, kuinka voimakkaasti minuun vaikutti
kaikki, mik on yhteydess mainitun ajanjakson kanssa.

Maaseudun ilma ei kuitenkaan palauttanut terveyttni entiselleen. Olin
heikko ja riuduin riutumistani. En voinut siet maitoa; siit tytyi
luopua. Veden kytt ainoana lkkeen oli siihen aikaan muotina;
aloin kytt vett ja niin varomattomasti, ett en ollut vhll
pst vain vaivoistani vaan mys hengestni. Joka aamu noustuani menin
lhteelle suuri pikari kdessni ja join vett vhitellen, vlill
kvellen, parin pullollisen verran. Lakkasin kokonaan juomasta viini
aterioikseni. Vesi, jota join, oli vhn kovaa ja vaikeasti sulavaa,
niin kuin vuoriseutujen vesi enimmkseen on. Lyhyesti, vajaassa
kahdessa kuukaudessa sain kokonaan turmelluksi vatsani, joka siihen
saakka oli ollut hyvin hyvss kunnossa. Kun en en voinut sulattaa
ruokaani, ymmrsin, ettei en kannattanut toivoa paranemista. Thn
samaan aikaan minulle sattui tapaus, joka on yht omituinen itsessn
kuin seurauksiltaan, jotka eivt lakkaa niin kauan kuin eln.

Ern aamuna, jolloin en ollut tavallista huonommassa voinnissa,
tunsin asetellessani muuatta pient pyt jalalleen koko ruumiissani
killisen ja melkein selittmttmn mullistuksen. En voi verrata
sit muuhun kuin jonkinlaiseen myrskyyn, joka nousi veressni ja
silmnrpyksess levisi kaikkiin jseniini. Valtimoni alkoivat
tykytt niin rajusti, etten ainoastaan tuntenut niiden tykytyst, vaan
kuulinkin sen, varsinkin kaulavaltimoista. Siihen liittyi kova kohina
korvissani, ja siin oli kolmen- tai oikeammin neljnlaista nt,
nimittin tummaa ja kumeata surinaa, vaaleammalta kuuluvaa, ikn kuin
juoksevan veden solinaa, hyvin kimet sihin ja sken mainitsemaani
suonten jyskytyst, jonka lynnit helposti saatoin laskea valtasuontani
koettamatta ja koskematta ksillni ruumistani. Tuo sisinen melske oli
niin kova, ett se riisti minulta entisen tarkan kuuloni ja teki minut
ei tosin kuuroksi, mutta huonokuuloiseksi, ja sellaisena olen siit
lhtien pysynyt.

On helppo arvata, kuinka hmmstyin ja kauhistuin. Luulin viimeisen
hetkeni tulleen; paneuduin vuoteeseen; lkri kutsuttiin tulemaan;
vristen tein hnelle selkoa tilastani piten sit parantumattomana.
Luullakseni hn oli samaa mielt, mutta hn teki tehtvns. Hn
alkoi pit minulle pitki esitelmi, joista en ymmrtnyt yhtn
mitn; ylevn teoriansa mukaisesti hn sitten alkoi sovittaa minun
halpa-arvoiseen henkeeni sit kokeellista hoitotapaa, jota hn suvaitsi
ryhty koettelemaan. Se oli niin tuskallinen, niin inhottava ja niin
tehoton, ett pian kyllstyin siihen; ja muutaman viikon kuluttua, kun
huomasin, ettei tilani ollut parempi eik huonompi, nousin vuoteesta
ja rupesin taas elmn tavallista elmni valtimontykytyksineni
ja korvasuhinoineni, jotka siit piten, siis kolmenkymmenen vuoden
kuluessa, eivt ole jttneet minua minuutiksikaan rauhaan.

Siihen saakka olin nukkunut hyvin ja paljon. Tydellinen unettomuus,
joka nyt tuli lisksi kaikkiin noihin oireisiin ja on thn asti aina
pysynyt niihin liittyneen, sai minut lopullisesti vakuuttuneeksi
siit, ettei minulla ollut en pitk elinaikaa jljell. Tm
vakaumus haihdutti minusta joksikin aikaa huolet paranemisestani. Kun
en voinut pitent elinaikaani, ptin kytt hyvkseni mikli suinkin
mahdollista sit vh, mik siit oli jljell, ja se kvikin pins
luonnon omituisen suosiollisuuden avulla, se kun salli minun niin
surkeassa tilassa olla krsimtt tuskia, joiden olisi luullut olevan
siit seurauksena. Tuo suhina kyll kiusasi minua, mutta ei tuottanut
kipuja; siit ei ollut minulle muuta pysyvist haittaa kuin yllinen
unettomuus ja ainainen hengstyneisyys, joka ei kuitenkaan mennyt
hengenahdistukseen asti ja tuntui vain koettaessani juosta tai vhn
ponnistaa voimiani.

Tuo kohtaus, jonka olin luullut tappavan ruumiini, tappoi vain
intohimoni, ja kiitn siit Jumalaa joka piv hyvn vaikutuksen
vuoksi, joka sill oli sieluuni. Voin hyvll syyll sanoa alkaneeni
el vasta kun pidin itseni kuolleena miehen. Annoin oikean arvon
kaikelle sille, mist minun piakkoin oli luovuttava, ja aloin omistaa
harrastukseni jalommille toimille, ikn kuin ennakolta valmistuakseni
niihin, jotka minun pian olisi suoritettava ja jotka siihen saakka olin
pahasti laiminlynyt.

_Kuoleman lheisyyden tunne hertti Rousseaun mieless uskonnollisia
mietteit. Rouva de Warens koetti rauhoittaa huolestunutta nuorta
miest tunteellisella ja lempell uskonnollisuudellaan ja onnistuikin
yrityksissn. R. itse lueskeli ahkerasti uskonnollista kirjallisuutta.
Ern Lamy-nimisen oratoriomunkin "Keskustelua tieteist" niminen kirja
kiinnosti hnt myskin erittin suuresti, ja luku- ja opiskeluhalu
elpyi hness entist hartaammaksi. Siten hn vhitellen alkoi unohtaa
vaivansa, joita lkri Salomon ei saanut paranemaan. Talvi pakotti
rouvan ja R:n siirtymn maalta Chambryhin. Kun sitten alkoi lhesty
kevt, jota R. tuskin oli toivonut en saavansa nhd, hn hankki
itselleen muutamia kirjoja luettavakseen silt varalta, ett hnen
viel olisi suotu palata Les Charmettesiin_.

Minulle suotiin se onni, ja kytin sit parhaani mukaan hyvkseni. Ilo,
jota tunsin nhdessni ensimmiset lehtisilmut, on sanoin selittmtn.
Kevn jlleennkeminen oli minusta kuin ylsnousemus paratiisissa.
Lumet tuskin alkoivat sulaa, kun lhdimme pimest loukostamme ja
olimme siksi ajoissa Les Charmettesissa, ett saimme kuulla satakielen
ensimmiset svelet. Sen jlkeen en en luullut kuolevani, ja
omituista todella on, etten maaseudulla koskaan ole sairastanut vakavia
tauteja. Sairaana siell kyll olen ollut, mutten koskaan vuoteen
omana. Ollessani tavallista huonommassa kunnossa olen usein sanonut:
"Kun nette minun olevan kuolemaisillani, niin kantakaa minut tammen
siimekseen; lupaan teille, ett palaan sielt toipuneena."

Vaikka olin heikko, aloin jlleen toimitella maalaisaskareitani,
mutta voimieni mukaisesti. Minulla oli todella paha mieli, kun en
voinut yksin laittaa puutarhaa kuntoon; mutta kun olin muutaman
kerran tyntnyt lapioni maahan, olin aivan hengstynyt, hiki valui
minusta virtanaan, en jaksanut en. Kun olin kumarassa, valtimoitteni
tykytys ityi kahta kovemmaksi ja veri nousi phni niin rajusti,
ett minun tytyi hyvin pian oikaista selkni. Kun minun oli pakko
tyyty helpompiin tehtviin, aloin muun muassa hoitaa kyyhkysi ja
kiinnyin thn puuhaan niin kovin, ett usein vietin siin useita
tunteja yhteen menoon ikvystymtt hetkeksikn. Kyyhkyset ovat
hyvin arkoja ja vaikeita kesytt; mutta minun onnistui kuitenkin
hertt omissani siksi paljon luottamusta, ett ne seurasivat minua
kaikkialle ja antoivat minun ottaa itsens kiinni milloin tahdoin.
Tuskin saatoin nyttyty puutarhassa tai pihalla, kun jo heti pari
kolme oli istumassa ksivarsillani ja pni pll; ja vaikka tuo seura
minua huvittikin, se kvi lopulta minulle niin epmukavaksi, ett minun
tytyi vieroittaa ne siit tuttavallisuudesta. Elinten kesyttminen,
varsinkin arkojen ja ihmispelkojen, on minua aina erikoisesti
huvittanut. Minusta oli viehttv hertt niiss luottamusta,
jota en koskaan pettnyt. Tahdoin saada ne pitmn minusta vapaasta
tahdostaan.

Olen maininnut ottaneeni mukaani kirjoja. Kytin niit, mutta
tavalla, joka oli pikemmin omansa uuvuttamaan minut kuin kartuttamaan
tietojani. Vrss ksityksessni asioista olin siin luulossa, ett
minulla tytyi olla kaikki kirjan edellyttmt tiedot, voidakseni
hyty sen lukemisesta, enk lainkaan ajatellut, ett usein tekijll
itsellnkn ei niit ollut, vaan ett hn ammensi ne toisista
kirjoista sit myten kuin niit tarvitsi. Tuon mielettmn luuloni
vuoksi minun tytyi tuon tuostakin pyshty, siirty alinomaa kirjasta
toiseen; ja ennen kuin olin kymmenennell sivulla tutkittavaani kirjaa,
minun joskus olisi pitnyt lukea lpi kokonaisia kirjastoja. Pidin
kumminkin niin itsepintaisesti kiinni tuosta kummasta menetelmstni,
ett kulutin siihen rettmsti aikaa ja olin vhll panna pni
niin sekaisin, etten en voinut mitn nhd enk mitn tiet.
Onneksi huomasin olevani vrll tolalla, joka vei minut rajattomaan
labyrinttiin, ja psin siit ulos ennen kuin olin siihen kokonaan
eksynyt.

Kell vain on vhnkn tosi harrastusta tieteisiin, huomaa niille
antautuessaan ensimmiseksi niiden keskinisen yhteyden, joka
vaikuttaa, ett ne vetvt toisiaan puoleensa, auttavat, valaisevat
toisiaan, ja ett toinen ei voi tulla toimeen ilman toista. Vaikka
ihmisjrki ei jaksa omaksua niit kaikkia ja vaikka tytyy aina pit
yht paineenaan, niin hapuilee kuitenkin omankin tieteens alalla
usein pimess, ellei ole jotakin ksityst toisistakin. Huomasin,
ett se, mit olin yrittnyt, oli sinns hyv ja hydyllist ja
ett tarvitsi vain muuttaa menettelytapaa. Olin ottanut ensiksi
Ensyklopedian ja jakanut sen erikoishaaroihinsa. Mutta huomasin,
ett oli meneteltv aivan pinvastoin, otettava ne kukin erikseen
ja seurattava kutakin niist siihen kohtaan asti, jossa ne yhtyvt.
Siten pdyin takaisin tavalliseen synteesiin, mutta pdyin siihen
miehen, joka tiet mit tekee. Mietiskely korvasi minulle siin
tiedot, ja varsin luonnollinen harkinta auttoi minua osumaan oikeaan.
Elinp sitten tai kuolin, minulla ei ollut aikaa hukattavana. Kun
lhes viidenkolmatta vanhana ei mitn tied ja tahtoo oppia tietmn
kaikki, niin on sitoutunut hyvin kyttmn aikansa. Koska en tiennyt,
mihin kohtaan kohtalo tai kuolema saattoi pyshdytt innokkaan
pyrkimykseni, halusin kaiken varalta hankkia jonkin verran ksityst
kaikista aloista, sek tunnustellakseni luontaisia taipumuksiani ett
itse pttkseni, mik parhaiten ansaitsi viljelemist.

Tt suunnitelmaa toteuttaessani huomasin siit viel ern edun, jota
en ollut tullut ajatelleeksi, nimittin ett sstin paljon aikaa.
En mahtane olla syntynyt opintoja harjoittamaan, sill pitkllinen
ahkeroiminen vsytt minut siihen mrn, ett minun on mahdoton
kiinnitt voimakkaasti huomiotani samaan aineeseen puoleksi tunniksi
yhteen menoon, varsinkin jos on seurattava toisen henkiln ajatuksia;
omiini kyll olen joskus sattunut syventymn pitemmksikin aikaa,
jopa melko menestyksellisestikin. Kun olen muutaman sivun verran
seurannut kirjailijaa, jota tytyy lukea tarkkaamalla, niin ajatukseni
irtaantuvat hnest ja lhtevt harhailemaan tyhjn ilmaan. Jos
hellittmtt luen eteenpin, uuvutan itseni suotta, minua alkaa
hikist, en ne en mitn. Mutta jos saan kohdistaa huomioni
erilaisiin aineisiin perkkin, vaikkapa ilman vlihetkikin, niin
jlkimminen virkist edellisen vsyttmi ajatuksiani ja voin seurata
helpommin tarvitsematta levht vlill. Kytin hyvkseni tt
havaintoa lukujeni suunnittelussa ja vaihtelin luettavaa niin, ett
saatoin tyskennell koko pivn vsyttmtt itseni koskaan. Tosin
ulko- ja kotiaskareetkin aikaansaivat terveellist huomion siirtoa;
mutta kasvavassa opiskeluinnossani opin piankin kyttmn niitkin
varten varaamaani aikaa lukuihin ja toimittelemaan samalla kertaa
kahta asiaa, ajattelematta ett kukin niist senvuoksi tuli huonommin
hoidetuksi.

_Vhitellen Rousseaun piv- ja tyjrjestys muodostui
seuraavanlaiseksi:_

Nousin joka aamu ennen auringon nousua. Muutaman lheisen
hedelmpuutarhan kautta menin erlle viinitarhan ylpuolella olevalle
hyvin kauniille tielle, joka kulki vuorenrinnett pitkin Chambryhin
saakka. Sit kvellessni rukoilin aamurukoukseni, joka ei ollut tyhj
huulten sopertelua, vaan sydmen vilpitnt ylentmist sen herttaisen
luonnon luojan puoleen, jonka kauneudet olivat silmini edess. En
ole koskaan mielellni rukoillut huoneessani; minusta on kuin seint
ja kaikki muut ihmisten tekemt pikkuesineet asettuisivat Jumalan ja
minun vliini. Katselen hnt mieluummin hnen luomakunnassaan ylenten
sydmeni hnen puoleensa. Rukoukseni olivat puhtaat, sen voin sanoa,
ja ansaitsivat sen vuoksi kuulemisen. Pyysin itselleni ja sille,
jonka puolesta myskin aina rukoilin, vain viatonta ja rauhallista,
paheesta puhdasta, tuskatonta, rasittavista puutteista vapautettua
elm, sellaista kohtaloa tulevassa elmss, joka vanhurskaille on
varattuna. Koko toimitus oli muuten enemmn ihailemista ja harrasta
katselemista kuin pyytmist, ja tiesin kyll, ett paras keino saada
kaiken tosi hyvn antajalta se hyv, mit tarvitsemme, on pikemmin sen
ansaitseminen kuin sen pyytminen. Palasin kotiin tehtyni aika pitkn
kierroksen katsellen kiinnostuneena ja nautinnokseni ymprillni olevia
maaseudun nkymi, ainoita, joihin silm ja sydn eivt koskaan vsy.
Jo kauan koetin katsoa, oliko mamman huoneeseen jo tullut piv. Kun
nin hnen ikkunansa luukun olevan auki, hykhdin ilosta ja riensin
kotiin. Jos se oli suljettu, menin puutarhaan odottamaan, kunnes hn
hersi, ja kertasin huvikseni mit edellisen iltana olin oppinut tai
askartelin puutarhatiss. Luukku aukeni, ja min menin ja suutelin
hnt hnen viel ollessaan vuoteessa, usein viel unen horroksissa;
ja tm yht puhdas kuin hell suutelo sai juuri viattomuudestaan
viehtyksen, jota aistillisessa nautinnossa ei koskaan ole.

Aamiaiseksemme joimme tavallisesti kahvia maidon kera. Sin aikana
pivst saimme olla parhaiten rauhassa ja saatoimme puhella
mukavimmin. Nist tavallisesti jokseenkin pitkiss yhdessoloista
minuun on jnyt suuri mieltymys aamiaisiin, ja siit tavasta, joka
vallitsee Englannissa ja Sveitsiss, miss aamiainen on oikea ateria,
jolle kaikki kokoontuvat, pidn rettmn paljon enemmn kuin
siit, joka on vallalla Ranskassa, miss kukin sy aamiaisen yksin
huoneessaan tai useimmiten ei sy aamiaista ollenkaan. Tunnin tai pari
puheltuamme min menin kirjojeni reen tyskentelemn pivlliseen
asti. Luin aluksi jotakin filosofista kirjaa, esimerkiksi Port-Royalin
_Logiikkaa_, Locken _Esseet_, Malebranchen, Leibnitzin Descartesin ym.
teoksia. Huomasin piankin, ett kaikki nm kirjailijat olivat melkein
kaikessa keskenn ristiriidassa, ja ptin ryhty eriskummalliseen
yritykseen: saattamaan heidt keskiniseen sopusointuun. Se rasitti
minua suuresti, ja menetin siihen paljon aikaa. Pni meni sekaisin,
enk pssyt puusta pitkn. Lopulta luovuin siitkin menetelmst ja
aloin kytt toista rettmn paljon parempaa, jota saan kiitt
siit, ett puutteellisesta kyvystni huolimatta mahdollisesti jossakin
mrin edistyin; varmaa net on, ett minulla aina on ollut sangen
vhn kyky tieteellisiin opintoihin. Lukiessani jotakin kirjailijaa
otin snnkseni omaksua kaikki hnen ajatuksensa ja seurata niit
sekoittamatta niihin omiani tai kenenkn muun ajatuksia ja koskaan
vittelemtt hnen kanssaan. Sanoin itsekseni: Aluksi minun on
hankittava itselleni varasto ajatuksia, oikeita tai vri, mutta
selvi, kunnes pssni on niit siksi paljon, ett voin niit verrata
ja valikoida. Tllkin menetelmll on haittansa, tiedn sen, mutta sen
avulla minun on onnistunut hankkia tietoja. Muutaman vuoden kuluttua,
joina ajattelin tsmllisesti vain toisten ajatuksia, niin sanoakseni
harkitsematta ja melkein omaa jrkeni kyttmtt, minulla oli siksi
suuri mr tietoja, ett saatoin tulla omin pin toimeen ja ajatella
toisten avutta. Sitten, kun matkat ja monet tehtvt tekivt minulle
mahdottomaksi kirjojen kytn, palautin huvikseni mieleeni mit olin
lukenut ja vertailin sit, punnitsin kunkin asian jrjen vaa'alla ja
rupesin joskus opettajieni tuomariksi. Vaikka myhn aloin kytt
arvostelukykyni, ei se huomatakseni ole menettnyt voimaansa; ja kun
olen julkaissut omia ajatuksiani, ei minua ole syytetty siit, ett
olisin orjallinen oppilas ja sokeasti uskoisin opettajani sanat.

Siirryin sitten alkeisgeometriaan; pitemmlle kuin alkeisiin en
net ole siin koskaan pssyt, sill koetin itsepisesti voittaa
huonosta muististani johtuvat vaikeudet aloittamalla satoja kertoja
uudelleen alusta ja kulkemalla yh uudestaan saman tien. En pitnyt
Euklideen geometriasta, joka pikemmin koettaa saada aikaan sarjan
perkkisi todistuksia kuin osoittaa ajatusten keskinisen yhteyden;
parempana pidin pater Lamyn geometriaa; hnest tuli siit piten yksi
mielikirjailijoitani, ja luen hnen teoksiaan viel nytkin mielihyvin
uudestaan. Seurasi sitten algebra, ja siinkin otin yh pater Lamyn
oppaakseni. Pitemmlle pstyni otin pater Reynaudin _Laskentotieteen_
ja sitten hnen _Analyysin selitys_ -nimisen teoksensa, jota olen vain
vhn selaillut. En ole koskaan edistynyt niin pitklle, ett olisin
oikein ymmrtnyt algebran soveltamisen geometriaan. Tuo tapa suorittaa
toimituksia nkemtt mit tekee ei miellyttnyt minua lainkaan,
vaan minusta geometrisen probleeman ratkaiseminen yhtliden avulla
tuntui olevan samaa kuin jonkin svelmn soittaminen pyrittmll
kampea. Kun laskemalla ensi kerran huomasin, ett binomin neli on
yht kuin sen molempien osien nelit ynn osien kaksinkertainen summa,
en oikeasta kertolaskustani huolimatta ottanut sit uskoakseni, ennen
kuin olin piirtnyt kuvion. En suinkaan tahdo sanoa, ettei algebra
olisi minua suuresti miellyttnyt, niin kauan kuin siin ajattelin vain
abstraktisia suureita, mutta jos se oli sovellettava paikallisuuteen,
tahdoin nhd toimituksen kuvattuna viivoilla, muuten en en
ymmrtnyt siit mitn.

Tuli sitten latinan vuoro. Se oli minulle vaivalloisinta opittavaa,
enk ole koskaan edistynyt siin pitklle. Ryhdyin ensin kyttmn
Port-Royalin _Latinan oppikirjaa_, mutta tuloksitta. Sen barbaarimaiset
runoskeet tympisivt minua eivtk ottaneet tarttuakseen korvaani.
Eksyin sen sntjen paljouteen, ja pnttessni phni viimeist
niist unohdin kaiken edellisen. Sanojen opiskelu ei ole muistittomalle
ihmiselle sopivaa tyt; ja juuri avartaakseni muistiani jatkoin
itsepintaisesti tt opiskelua. Lopulta tytyi kuitenkin luopua siit.
Lauserakenteen ymmrsin siksi hyvin, ett saatoin lukea helppoa
kirjailijaa sanakirjan avulla. Aloin noudattaa sit menetelm, ja se
teki minulle hyv. Harjoitin ahkerasti kntmist, en kirjoittamalla,
vaan ajatuksissani, ja tyydyin siihen. Runsaasti harjoittamalla olen
aikaa myten pssyt niin pitklle, ett luen kutakuinkin sujuvasti
latinalaisia kirjailijoita, mutten koskaan niin pitklle, ett
osaisin puhua tai kirjoittaa tuota kielt, ja se seikka on usein
saattanut minut pulaan, sitten kun olin, ties miten, joutunut oppineen
kirjoihin. Toinen tuosta opiskelutavasta seuraava puutteellisuus on
se, etten koskaan ole oppinut tietmn tavujen laajuussuhteita,
viel vhemmin tuntemaan runonrakenteen sntj. Kun kuitenkin
halusin pst ksittmn runo- ja proosakielen soinnun, olen sit
varten nhnyt paljon vaivaa, mutta olen vakuuttunut siit, ett se
on melkein mahdotonta ilman opettajaa. Opittuani tuntemaan kaikista
skeist helpoimman, nimittin heksametrin, rakenteen, skandeerasin
krsivllisesti melkein koko Vergiliuksen merkiten siihen runojalat ja
laajuuden; kun sitten olin epvarma, oliko jokin tavu pitk vai lyhyt,
kysyin neuvoa Vergiliukseltani. On helppo ksitt, ett siten jouduin
tekemn runonrakenteen sntjen sallimien poikkeusten vuoksi paljon
virheit. Mutta jos omin pin oppimisella on etunsa, on siit myskin
suuret haittansa, varsinkin se, ett se on uskomattoman vaivalloista.
Sen tiedn paremmin kuin kukaan muu.

Ennen kello kahtatoista lhdin kirjojeni rest, ja jos pivllinen
ei ollut valmiina, menin odottaessani tervehtimn ystvini kyyhkysi
tai tyskentelemn puutarhaan. Kun kuulin itseni kutsuttavan, riensin
sisn hyvin tyytyvisen ja tuntien hyv ruokahalua; sekin net
on huomattava seikka, ett olinpa kuinka sairas tahansa, ruokahalua
minulta ei puutu koskaan. Pivllisaikamme kului hyvin miellyttvsti:
puhelimme asioistamme, kunnes mamma saattoi ruveta symn. Pari kolme
kertaa viikossa menimme, jos oli kaunis ilma, juomaan kahvia talon
takana olevaan viilen ja tuuheaan lehtimajaan, jonka olin kasvattanut
humalista ja josta meill oli paljon iloa kuumana aikana; vietimme
siell noin tunnin verran katsellen vihanneksiamme, kukkiamme ja
keskustellen elmntavastamme, jonka viehttvyydest nm keskustelut
auttoivat meit nauttimaan viel enemmn. Puutarhan perll minulla
oli toinen pieni perhe: Harvoin jtin kymtt niit tervehtimss, ja
usein mamma tuli mukaani; niiden ty kiinnosti minua suuresti; minusta
oli rettmn huvittavaa nhd niiden palaavan medenkeruuretkiltn
pieniss srissn joskus niin suuret kuormat, ett niiden oli
vaikeata lent. Ensi pivin olin uteliaisuudessani tungettelevainen,
ja ne pistivt minua muutaman kerran, mutta sitten meist tuli niin
vankat tuttavat, ett tulinpa kuinka lhelle tahansa, ne jttivt minut
rauhaan; ja niin tynn kuin pest olivatkin parveilun lhestyess,
niit oli joskus ymprillni, ksillni, kasvoillani, eik yksikn
koskaan minua pistnyt. Kaikki elimet epilevt ihmist eivtk
suotta; mutta jos ne kerran ovat varmat siit, ett hn ei tahdo tehd
niille pahaa, niin niiden luottamus kasvaa niin suureksi, ett tytyy
olla enemmn kuin raakamainen kyttkseen sit vrin.

Palasin sitten kirjojeni reen, mutta iltapivaskarteluni oli
tarkoitettu olemaan pikemmin virkistyst ja huvia kuin tyt ja
opiskelua. En ole koskaan jaksanut uurastaa tyhuoneessa pivlliseni
jlkeen, ja ylimalkaan kaikenlainen ponnistelu tuntuu minusta
rasittavalta kuumana aikana pivst. Lueskelin kuitenkin, mutta
pakottomasti ja melkein suunnitelmattomasti tarkoittamatta varsinaista
opintolukua. Tarkimmin huomioni kiintyi historiaan ja maantietoon, ja
kun se ei kysynyt mitn ajatusten ponnistamista, edistyin siin mikli
huonolta muistiltani voin. Halusin tutkia pater Ptaun teoksia ja
sukelsin kronologian hmryyksiin, mutta sen arvosteleva puoli, jossa
ei ole pohjaa eik per, tympisi minua, ja minua kiinnosti etupss
ajan tarkka mittaaminen ja taivaankappalten kulku. Olisinpa mieltynyt
thtitieteeseenkin, jos minulla olisi ollut kojeita, mutta tytyi
tyyty muutamiin kirjoista saatuihin alkeistietoihin ja joihinkin
tavallisella kaukoputkella tehtyihin eptarkkoihin havaintoihin, joiden
avulla opin vain ylimalkaisesti tuntemaan thtien aseman taivaalla;
likinkisyyteni net tekee minulle mahdottomaksi erottaa thti
kyllin selvsti paljain silmin. Mieleeni johtuu tss ers tapaus,
jota muistellessani olen usein nauranut. Olin ostanut taivaankartan
tutkiakseni thtisikermi. Olin kiinnittnyt tmn kartan kehykseen ja
thtikirkkaina in menin puutarhaan, asetin kehyksen neljn itseni
mittaisen seipn phn niin, ett kartta oli knnettyn alaspin, ja
voidakseni valaista sen tuulen sammuttamatta kynttilni panin tmn
sankoon maahan noiden neljn seipn vliin; sitten katselin vuoroin
taivaankarttaa silmillni ja thti kaukoputkellani harjaantuakseni
tuntemaan thdet ja erottamaan thtisikermt. Muistaakseni olen
maininnut, ett herra Noiret'n[25] puutarha oli pengerminen; tielt
saattoi nhd kaikki, mit siell tapahtui. Ern iltana muutamat
talonpojat, jotka jokseenkin myhn kulkivat ohi, nkivt minut
toimessani kummine kapineineni; Karttaani lankeava valo, jonka lhdett
he eivt nhneet, sangon reunat kun ktkivt heidn nkyvistn
kynttiln, nuo nelj seivst, kuvioita tyteen tuhrattu paperi, sen
kehys ja sinne tnne knnhtelev kaukoputkeni saivat koko toimituksen
nyttmn noidan hommilta, joita he sikhtivt. Pukineeni eivt
olleet omansa heit rauhoittamaan: lerppalierinen hattu, jonka olin
painanut myssyni plle, ja mamman vanusisusteinen lyhyt pllysnuttu,
jonka hn oli pakottanut minut ottamaan ylleni, tekivt minut heidn
silmissn ilmetyn poppamiehen nkiseksi; ja kun oli tulossa keskiy,
he olivat aivan varmat, ett tuo kaikki oli noitien kokouksen alkua.
Heidn ei tehnyt mieli nhd sen enemp; hyvin levottomina he ptkivt
tiehens, herttivt naapurinsa, kertoivat heille mit olivat nhneet,
ja juttu kierteli sellaista vauhtia, ett jo seuraavana pivn
jokainen lhitienoilla tiesi, ett noidat pitivt menojaan herra
Noiret'n puutarhassa. Mene tied, mit siit huhusta olisi seurannut,
ellei ers talonpojista, joka oli nhnyt taikatemppuni, olisi
samana pivn tehnyt niist valitusta kahdelle jesuiitalle, jotka
tietmtt mist oli kysymys saivat heidt toistaiseksi vakuuttuneiksi
erehdyksestn ja tulivat meill kymn. He kertoivat meille huhun,
min ilmaisin heille syyn siihen ja me nauroimme makeasti. Pelten
jutun uudistuvan ptimme kuitenkin, ett vastedes tekisin havaintojani
ilman kynttil ja menisin sisn katsomaan taivaankarttaa. Ne,
jotka ovat lukeneet _Kirjeiss vuorelta_ kuvaamani venetsialaisen
taikakonstin, huomaavat epilemtt, ett minulla jo aikoja sitten on
ollut suuret taipumukset poppamiehen toimiin.

Sellainen oli elmni kulku Les Charmettesissa, kun minulla ei ollut
mitn maalaistehtvi toimitettavana; nm olivat kuitenkin aina
etusijalla, ja kaikkia tit, jotka eivt olleet minulle ylivoimaisia,
tein niin kuin talonpoika ainakin, mutta totta kyll on, ett minulla
tavattoman heikkouteni vuoksi ei siin suhteessa ollut siihen aikaan
muuta ansiota kuin hyv tahto.

_Rousseau koetti myskin harjoittaa ja vahvistaa muistiaan ulkoluvun
avulla, mutta turhaan. Niinp hn opetteli moneen kertaan ulkoa
Vergiliuksen paimenrunot ja unohti ne yht monta kertaa. -- Hn
luki myskin paljon jansenistien teoksia. Heidn ankara ja synkk
teologiansa, erittinkin helvettiusko, jrkytti hnen sielunsa rauhaa,
eivtk rouva de Warensin eik R:n rippi-isn lohduttelut ottaneet
hneen oikein tehotakseen. Lopulta hn sai omituisen lapsellisen
phnpiston: metsss kvellessn hn ptti koettaa heitt
kivell puunrunkoa; jos kivi osuisi, niin se merkitsi, ett hn
psisi taivaaseen, jos ei, niin hn joutuisi helvettiin. Hn valitsi
paksun ja lheisen puun, ja kivi osui siihen. Asia oli ratkaistu
eik en huolestuttanut hnt. "Siit piten en en epillyt
autuaaksitulemistani", hn kertoo ja lis: "Tt kohtaa muistellessani
en tied, nauraako vai itke itseni. Te suuret miehet, jotka varmasti
nauratte, kiittk onneanne, mutta lk ilkkuko viheliisyyttni,
sill vannon teille tuntevani sen hyvin." Hn saattoi nyt rauhassa
nauttia vapaasta elmstn kauniissa luonnossa, hn toimitteli
maalaistit, lueskeli ja teki pitki kvelyretki rouva de Warensin
kanssa_.

_Tultuaan vuonna 1737 tysikiseksi hn kvi Genevess ottamassa
haltuunsa itins perinnn. Osalla saamistaan vhisist varoista
hn hankki kirjoja, loput hn riemusta sykkivin sydmin toi rouva de
Warensille, joka vuorostaan kytti ne melkein kaikki hnen hyvkseen_.

_Hnen terveytens ei kuitenkaan ottanut vakaantuakseen, pinvastoin se
yh heikkeni. Tarkattuaan tilaansa hn vihdoin tuli siihen ptkseen,
ett hnt vaivasi jokin sydnvika, ja lhti Montpellier'hen
siklisten taitavien lkrien hoidettavaksi. Matkalla hn joutui
ern samaa tiet kulkevan de Larnage -nimisen rouvan seuraan. Tm ei
en ollut nuori eik kauniskaan, mutta lyks ja koko olemukseltaan
niin ihastuttava, ett R. ei sano voivansa unohtaa hnt, vaikka
elisi satavuotiaaksi. Rouva alkoi hyvin houkuttelevasti lhennell
hnt ja onnistuikin pian saamaan hnet pauloihinsa. Siten syntynyt
lemmensuhde, jonka tarjoama aistillinen hurma sai R:n unohtamaan
mammansakin, keskeytyi, kun rakastuneitten tiet erosivat, mutta he
pttivt yhty jlleen rouva de Larnagen kodissa, kun R:n hoitokausi
Montpellier'ss olisi pttynyt. R. huomasi pian, ett lkrit
pitivt hnt luulosairaana eivtk ymmrtneet hnen tautiaan.
Muutaman viikon Montpellier'ss oltuaan hnen olisi sopimuksen mukaan
ollut lhdettv rouva de Larnagen luo, mutta silloin hnelle tuli
tunnonvaivoja. Hn katui vilpittmsti hairaantumistaan; rouva de
Warensin hetkeksi unohtunut muisto elpyi hnen mielessn jlleen
vastustamattoman voimakkaaksi, ja hn ptti palata kiireimmn kaupalla
Les Charmettesiin_.

Kiihke haluni pst kotiin ajoi minut tekemn matkan nopeammin kuin
olin aikonut. Valencesta oli ilmoittanut hnelle, min pivn ja
mill tunnilla saapuisin perille. Kun matkaan oli mennyt puolta piv
vhemmn kuin olin laskenut, viivyin saman verran aikaa Chaparillanissa
saapuakseni tsmlleen mainitsemallani hetkell. Tahdoin saada nauttia
jlleennkemisen ilon tydest tenhovoimasta. Siirsin kernaasti tuon
ilonhetken vhn mahdollista myhemmksi, jotta siihen liittyisi
nautinnontunne siit, ett minua oli odotettu. Sellainen varotoimi oli
ennen aina ollut minulle hauskuudeksi. Olin aina huomannut kotiintuloni
olevan aiheena pieneen juhlahetkeen ja odotin samaa tllkin kertaa;
sellaiset pienet huomaavaisuudet tekivt minuun syvn vaikutuksen, ja
maksoi kyll vaivan laittaa niin, etten nytkn jisi sit vaille.

Saavuin siis tsmlleen mrtunnilla. Jo hyvin kaukaa katselin, eik
hnt nkyisi tiell; sydmeni sykhteli yh kovemmin, kuta lhemmksi
tulin. Psen perille hengstyneen; olin net kulkenut jalkaisin
kaupungista asti; en ne ketn pihalla, en ovella, en ikkunassa; alan
kyd levottomaksi, pelkn jonkin onnettomuuden tapahtuneen. Astun
ovesta sisn; kaikki on hiljaista; keittiss oli tymiehi vlipalaa
symss; muuten ei nkynyt mitn valmistuksia. Palvelustytt nytti
hmmstyvn nhdessn minut; hn ei tiennyt, ett minun piti saapua.
Nousen ylkertaan, nen vihdoin hnet, rakkaan, niin hellsti, niin
lmpimsti, niin puhtaasti rakastamani mamman; riennn hnt kohti,
heittydyn hnen jalkainsa juureen. "Kah! siin sin siis olet,
poikaseni", hn sanoi suudellen minua. "Onko sinulla ollut hauska
matka? Miten voit?" Moinen vastaanotto saattoi minut vhn llistymn.
Kysyin, eik hn ollut saanut kirjettni. Hn vastasi saaneensa sen.
"Luulin melkein, ettei se ollut tullut perille", sanoin hnelle, ja
siihen pttyi asian selvittely. Ers nuori mies oli hnen luonaan.
Tunsin hnet, sill olin nhnyt hnet talossa jo ennen lhtni; mutta
nyt hn nytti asettuneen taloon vakinaiseksi, ja niin olikin laita.
Lyhyesti: huomasin paikkani anastetuksi.

Tuo nuori mies oli Waadtin kantonista kotoisin; hnen isns,
nimelt Wintzenried, oli Chillonin linnan portinvartija tai, niin
kuin hn itse sanoi, pllikk. Herra linnanpllikn poika oli
hiustaiturinkislli, ja sellaisena maailmaa kierrellessn hn tuli ja
esittytyi rouva de Warensille, joka otti hnet, samoin kuin kaikki
ohikulkijat, varsinkin hnen kotiseudultaan kotoisin olevat, hyvin
vastaan. Hn oli pitk, itelnnkinen, vaaleaverinen venkale, melko
sorjavartaloinen, yht lattea naamaltaan kuin matala mieleltn. Hn
puhui kuin kaunis Liandro,[26] paljasti kaikki ammatillensa ominaiset
puheentyylit ja ksitystavat kertoessaan pitki juttuja onnistuneista
lemmenseikkailuistaan, ei jaksanut mainita nimelt puoliakaan niist
markiisittarista, joiden vuoteessa oli maannut, ja vitti, ettei
ollut sit kaunista naista, jonka hiuksia hn ei olisi khertnyt
ja jonka miest hn ei myskn olisi saanut petetyksi. Itserakas,
typer, valistumaton, pyhke, muuten varsin hyvnahkainen, kelpo
poika, sellainen oli sijainen, jonka olin saanut poissa ollessani, ja
osakumppani, jota minulle tarjottiin palattuani.

_Uusi tulokas oli ruvennut rouva de Warensin tyven pllysmieheksi
ja toimitti tehtvns kovasti touhuten ja suurta suuta piten
hrtessn milloin pellolla milloin niityll milloin misskin.
Moinen hlin oli hikissyt rouvan, ja toivoen miehest suurta hyty
taloudelleen hn oli ottanut hnet suosioonsa_.

_Rousseau kuvaa tmn tapahtuman vaikutusta itseens seuraavasti:_

Lukija tuntenee tarpeeksi sydmeni, sen pysyvisimmt, todellisimmat
tunteet, erittinkin ne, jotka tll hetkell saattoivat minut
palaamaan hnen luoksensa. Mik killinen ja tydellinen mullistus
koko olemuksessani tapahtui, sen voi itse arvata, ken asettuu minun
tilalleni. Lyhyess tuokiossa nin raukeavan ainiaaksi tyhjiin koko
sen onnellisen tulevaisuuden, jonka olin itselleni kuvaillut. Kaikki
niin suurella rakkaudella hellimni mielikuvat hipyivt olemattomiin,
ja min, joka en lapsuudestani saakka ollut voinut ajatella elmni
muuten kuin yhteiselmn hnen kanssaan, nin nyt ensi kerran olevani
yksin. Se hetki oli kauhistava, ja synkksi muodostui koko sit
seuraava aika. Olin viel nuori, mutta se nautinnon ja toivon suloinen
tunne, joka elvitt nuoruuden, luopui minusta ainiaaksi. Siit
alkaen tunnekykyinen olento minussa oli puoliksi kuollut. En nhnyt
edessni en muuta kuin mehunsa menettneen elmn surkeat jnnkset,
ja jos viel joskus jokin onnen kuva hiveli pyyteitni, niin tuo onni
ei en ollut se, joka oli minulle omansa; tunsin, ett vaikka sen
saisinkin, en olisi todella onnellinen.

_Rouva de Warens kyll vakuutti Rousseaulle, ett tmn asema talossa
ei ollut mitenkn muuttunut sen johdosta, mit oli tapahtunut, ett
R:lla yh oli samat oikeudet hnen suhteensa kuin ennenkin, mutta R. ei
voinut tottua ajatukseen, ett hnen olisi jaettava nuo oikeudet toisen
henkiln kanssa. Rakastajan suhteesta rakastajattareen hnen suhteensa
rouvaan muuttui jlleen pojan suhteeksi itiin. Hn tahtoi tehd
kaikkensa edistkseen rouvan onnea ja taloudellista menestyst. Sen
vuoksi hn pysytteli hyviss vleiss uuden tulokkaan kanssa, torjui
sydmestn kaiken vihan ja kateuden hnt kohtaan, koetti kasvattaa,
sivist, hienostaa hnt ja pakottaa itsen pitmn hnest. Turha
vaiva! Herra Wintzenried piti itsen liian trken henkiln talossa
vlittkseen kenenkn neuvoista. Mielipahakseen R. huomasi sen. Mutta
suurempaa surua kuin mikn muu hnelle tuotti huomio, ett rouvan
tunteet hnt kohtaan alkoivat kylmet_.

Vhitellen aloin tuntea itseni eristetyksi ja yksiniseksi samassa
talossa, jossa ennen olin ollut sieluna ja jossa minulla oli niin
sanoakseni kaksi elm. Totuin vhitellen eristytymn kaikesta, mit
siell tapahtui, jopa kaikista, jotka siell asuivat, ja vlttkseni
alituisia tuskallisia kokemuksia sulkeuduin huoneeseeni kirjojeni
seuraan tai menin metsn huokailemaan ja itkemn rauhassa. Moinen
elm kvi minulle piankin kerrassaan sietmttmksi. Tunsin, ett
minulle niin rakkaan naisen persoonallinen lsnolo pahensi tuskiani,
kun hnen sydmens kuitenkin oli minusta vieraantunut, ja ajattelin,
ett hnest erossa oleminen ei tuntuisi minusta niin julmalta, jos
en en nkisi enk tapaisi hnt. Aloin senvuoksi tuumia poistumista
hnen talostaan ja ilmoitin hnelle aikeeni; hn ei lainkaan
vastustanut, vaan pinvastoin kannatti sit.

_Ern rouva de Warensin tuttavan suosituksesta Rousseau sitten psi
kotiopettajaksi ern herra de Mablyn taloon Lyoniin. Siin toimessa
hn ei kuitenkaan onnistunut. Hn oli opettajaksi liian malttamaton
ja kiivas. Asemaansa hn viel pahensi siten, ett anasti isntns
viinikellarista muutaman pullon erst hyv viinilajia, johon oli
mieltynyt. Onneksi isnt, vaikka sen huomasi, ei kuitenkaan nostanut
asiasta mitn melua. Vuoden kuluttua R. oli perti kyllstynyt
toimeensa ja oloonsa Lyonissa_.

Tilani kvi viel sietmttmmmksi sen vuoksi, ett alinomaa
vertailin sit siihen elmn, josta olin luopunut, muistelin rakasta
Les Charmettesiani, puutarhaani, puitani, lhdettni, hedelmtarhaani
ja ennen kaikkea hnt, jota varten olin syntynyt ja joka oli sen
kaiken sieluna. Ajatellessani hnt, ilojamme, viatonta elmmme,
sydntni kouristi, henkeni ahdisti niin, ettei minussa ollut
miest mitn tekemn. Satoja kertoja teki hurjasti mieleni lhte
heti paikalla jalkaisin takaisin hnen luokseen; jos vain olisin
saanut viel kerran nhd hnet, olisin tyytyvisen kuollut vaikka
heti. Lopulta en en voinut vastustaa noita niin helli muistoja,
jotka houkuttelivat minua hnen luoksensa hinnasta mist hyvns.
Sanoin itsekseni, etten ollut ollut kyllin krsivllinen, kyllin
palvelusintoinen, kyllin hell, ett saatoin viel el onnellisena
herttaisessa ystvyydess, jos vain puolestani koettaisin yllpit
sit paremmin kuin ennen. Teen maailman parhaita ptksi; ja minulla
on palava halu panna ne toimeen. Jtn kaikki, luovun kaikesta,
lhden, riennn, saavun perille yht riemastuneena kuin konsanaan
ensi nuoruudessani ja olen jlleen hnen jalkainsa juuressa. Ah!
olisin kuollut siihen ilosta, jos olisin hnen vastaanotossaan, hnen
ystvllisyydessn, lyhyesti: hnen sydmessn tavannut neljnnen
osan siit, mit niiss ennen tunsin ja mit itse yh viel toin
mukanani. Ah! kuinka julmaa harhakuvittelua ovat kaikki ihmisen
toiveet! Hn otti minut yh viel vastaan erinomaisen hyvsydmisesti,
mik ei voinut kadota ennen kuin hnen kuoltuaan; mutta tulin etsimn
entisyytt, jota ei en ollut ja joka ei voinut palata. Tuskin olin
ollut puolta tuntia hnen parissaan, kun tunsin, ett entinen onneni
oli ainiaaksi kuollut.

_Rousseau alkoi pian taas suunnitella poistumista entisest
ympriststn. Musiikinopinnoissaan hn oli tullut siihen ksitykseen,
ett nuottien tavallinen merkinttapa ei ollut tarkoituksenmukainen,
ja alkanut merkit nuotit numeroilla ja kehitellyt tt tapaa yh
tydellisemmksi. Nyt hn sit viel viimeisteli, ja saatuaan sen
mielestn tysin tarkoitustaan vastaavaksi hn vuonna 1741 lhti
Pariisiin esittmn keksintns siklisille ammattimiehille toivoen
voivansa siten hankkia sek kultaa ett mainetta_.




SEITSEMS KIRJA

1741-1749


Oltuani vaiti krsivllisesti kaksi vuotta[27] tartun ptksistni
huolimatta jlleen kynn. Lukija, jttk toistaiseksi arvostelunne
niist syist, jotka minut siihen pakottavat; vasta luettuanne kirjani
voitte niit arvostella.

Olette nhnyt nuoruuteni kuluneen rauhallisesti tasaisessa
ja kutakuinkin viehttvss elmnmenossa vailla suuria sek
vastoin- tt mytkymisi. Sellainen keskinkertaisuus johtui suurelta
osalta kaikessa tulisuudessaan heikosta luonnostani, joka tosin oli
nopsa ryhtymn monenmoisiin yrityksiin, mutta viel helpommin menetti
rohkeutensa, joka kyll kuuroittain tempautui irti levostaan ja
rauhastaan, mutta vaipui siihen takaisin vshtneen ja sisisen
vaistonsa vetmn, joka piti minut kaukana suurista hyveist ja viel
kauempana suurista paheista, palautti minut yh uudestaan siihen
toimettomaan ja levolliseen elmn, jota varten tunsin syntyneeni, eik
tehnyt minulle mahdolliseksi koskaan saada aikaan mitn suurta, ei
hyvss eik pahassa.

Kuinka toisenlainen onkaan se kuva, joka minun kohta on levitettv
nkyviin! Kohtalo, joka kolmenkymmenen vuoden kuluessa suosi luontaisia
taipumuksiani, on tehnyt niille vastarintaa seuraavien kolmenkymmenen
vuoden ajan, ja lukija tulee nkemn, kuinka tst alinomaisesta
ulkonaisten olosuhteitteni ja luontaisten taipumusteni vlisest
ristiriidasta aiheutuu suunnattomia hairahduksia ja kuulumattomia
onnettomuuksia. Ja kaikki hyveet, paitsi voima, voivat olla kunniaksi
vastoinkymisiss.

Teokseni edellinen osa on kirjoitettu kokonaan muistista; mahdollisesti
minulle siin on sattunut paljon erehdyksi. Kun minun on pakko
kirjoittaa muistista jlkimminenkin osa, sattuu minulle siin niit
luultavasti viel enemmn. Suloiset muistot onnellisilta vuosiltani,
jotka elin yht rauhallisesti kuin viattomasti, ovat jttneet minuun
tuhansia viehttvi vaikutelmia, joita lakkaamatta mielihyvin
palautan mieleeni. Lukija on piankin huomaava, kuinka toisenlaisia
ovat muistot lopulta ikni. Niiden palauttaminen mieleeni on niiden
katkeruuden uudelleen tuntemista. Kaukana siit, ett olisin halukas
lismn nill surullisilla muistoilla mieleni katkeruutta nykyisen
tilani johdosta, torjun ne pinvastoin luotani, mikli se on minulle
mahdollista, ja usein se minulta onnistuukin niin hyvin, etten tarpeen
tullen en voi niit lyt. Tm krsimysten helppo unohtaminen
on taivaan minulle suoma lohdutus niiss onnettomuuksissa, jotka
kohtalon oli mr kasata kannettavikseni. Muistini, joka palauttaa
mieleeni ainoastaan miellyttvt seikat, on terveellisen vastapainona
sikhtneelle mielikuvitukselleni, joka ei salli minun tulevaisuudelta
odottaa muuta kuin julmia muistoja.

Kaikki paperit, jotka olin kernnyt tukemaan muistiani ja ohjaamaan
itseni tss yrityksessni, ovat siirtyneet toisiin ksiin eivtk
en palaa minun haltuuni.

Minulla on vain yksi varma opas, johon voin luottaa, se on niiden
tunteiden sarja, jotka ovat olleet olemukseni kehityksen merkkein, ja
niiden kautta niiden tapahtumain sarja, jotka ovat olleet syin niihin
tai seurauksia niist. Unohdan helposti onnettomuuteni, mutta en voi
unohtaa vikojani, ja viel vhemmn unohdan hyvi tunteitani. Niiden
muisto on minulle niin kallis, ettei se koskaan voi hipy mielestni.
Voi sattua, ett unohdan mainita tapahtumia, ett mainitsen ne vrss
jrjestyksess, ett erehdyn ajanmrityksiss, mutta en voi erehty
siit, mit olen tuntenut, enk siit, mit tunteeni ovat saattaneet
minut tekemn; ja juuri siit onkin ennen kaikkea puhe. Tunnustusteni
varsinaisena tarkoituksena on tarkkojen tietojen antaminen sisisest
ihmisestni kaikissa elmni tilanteissa. _Sieluni historian_ min
olen luvannut kirjoittaa, ja kirjoittaakseni sen totuudenmukaisesti en
tarvitse muita lhdekirjoja; minun tarvitsee vain syventy itseeni niin
kuin thnkin asti olen tehnyt.

Kaikeksi onneksi on kuitenkin ers kuuden seitsemn vuoden ajanjakso,
jolta minulla on varmoja tiedonantoja erss jljennetyss kokoelmassa
kirjeit, joiden alkuperiset kappaleet ovat herra du Peyroun[28]
hallussa. Tuo kokoelma pttyy vuoteen 1760 ja ksitt koko sen ajan,
jonka asuin l'Eremitagessa ja jolloin tapahtui suuri riitaantumiseni
niin sanottujen ystvieni kanssa, muistettava elmni kausi, josta
saivat alkunsa kaikki muut onnettomuuteni. Mit tulee myhempien
aikojen alkuperisiin kirjeisiin, joita minulla saattaa olla tallella
ja joita on hyvin harvoja, en aio liitt jljennksi niist tuohon
kokoelmaan, joka muutenkin on siksi kookas, etten voi toivoa saavani
sit piilotetuksi valppaitten vartijoitteni vaanivilta silmilt,
vaan jljennn ne thn kirjaan, milloin ne minusta nyttvt
sisltvn jonkin valaisevan tiedonannon, minulle joko edullisen tai
raskauttavan; en net pelk lukijan koskaan unohtavan, ett kirjoitan
Tunnustuksiani, ja luulevan, ett kirjoitan puolustuskirjaani; mutta
hnen ei myskn tule odottaa, ett salaan totuuden, milloin se puhuu
minun puolestani.

Muuten tll jlkimmisell osalla ei ole mitn muuta yhteist
edellisen kanssa kuin tm totuudenmukaisuus eik muuta etevmmyytt
sen rinnalla kuin sisllyksen suurempi trkeys. Paitsi siin se ei
voi vet edelliselle vertoja missn suhteessa. Edellisen kirjoitin
ilomielin, kernaasti, kenenkn hiritsemtt Woottonissa tai Trien
linnassa; jokainen muisto, joka minun oli palautettava mieleeni, oli
uusi nautinto. Niihin palaaminen tuotti minulle yh uutta huvia, ja
saatoin tysin vapaasti muovailla kuvauksiani, kunnes olin niihin
tyytyvinen. Nyt heikentynyt muistini ja pni tekevt minut melkein
kykenemttmksi mihinkn tyhn; tt tyt teen vain pakosta
ja sydnt ahdistavaa surua tuntien. Se ei tarjoa minulle muuta
kuin onnettomuuksia, kavaluuksia, uskottomuuksia, surettavia ja
sydntsrkevi muistoja. Tahtoisin rettmn mielellni voida aikojen
yhn haudata sen, mit minulla on sanottavaa; ja paitsi ett minun on
pakko puhua vastoin tahtoani, minun tytyy viel lisksi piiloitella,
viekastella, koettaa johtaa harhaan, alentua tekemn sellaista,
mik on kaikkein vhimmin synnynnisen luontoni mukaista. Kattokin
pni pll nkee, seintkin ymprillni kuulevat; pahanilkisten
ja valppaitten vartijain ja vakoilijain ymprimn, levottomana ja
hajamielisen panen kiireesti paperille muutamia katkonaisia sanoja,
joita tuskin ehdin lukea lpi, viel vhemmin parannella. Tiedn, ett
huolimatta niist suunnattomista sulkuaidoista, joita lakkaamatta
ahdetaan kokoon ymprilleni, yh vain peltn totuuden psevn
pujahtamaan ulos jostakin raosta. Miten menetell saadakseni sen
tunkeutumaan lpi? Yritn sit, mutta minulla ei ole paljon menestyksen
toivoa. On helppo arvata, voiko moisissa oloissa saada aikaan
miellyttvi kuvia ja antaa niille viehttvn vrityksen. Huomautan
siis niille, jotka aikovat alkaa lukea seuraavaa esityst, ett heit,
jos lukuaan jatkavat, ei voi est ikvystymst mikn muu kuin halu
oppia tydellisesti tuntemaan ers ihminen sek vilpitn oikeuden- ja
totuudenrakkaus.

_Matkallaan Pariisiin R. pyshtyi joksikin aikaa Lyoniin tavatakseen
siklisi tuttaviaan ja hankkiakseen itselleen suosituskirjeit
Pariisissa oleville henkilille, joihin tutustuminen saattoi
olla hnelle hydyksi. Syksyll 1741 hn sitten saapui Pariisiin
taskussaan jonkin verran rahaa, esitys nuotinmerkintkeksinnstn
ja kirjoittamansa 'Narcisse' niminen huvinytelm. Tynn hyvi
toiveita hn kiiruhti kyttmn hyvkseen suosituskirjeitn.
"Pariisiin saapunut miellyttvnnkinen nuori mies, joka tuntuu olevan
lahjakas, voi aina olla varma hyvst vastaanotosta", hn kirjoittaa
ja lis paljon sanovasti: "Min olin siit varma." Hnen ujoutensa
ja kmpelyytens varsinkin naisten parissa ei kuitenkaan juuri ollut
hnelle mikn suositus. Kun esim. erss talossa, jossa hn joskus
oli pivllisvieraana, talon hieno rouva ojensi hnelle lautasellisen
jotakin ruokalajia, pisti hn siit vaatimattomasti vain pikku palasen
haarukkaansa. Rouva antoi silloin lautasen lakeijalle ja kntyi
poispin, jotta R. ei nkisi hnen nauravan. -- Ja naiset, naiset!
R. huomasi pian, ett he olivat perti trkeit tekijit Pariisin
rikkaissa ja hienoissa ylhispiireiss_.

_Trkeimmt niist henkilist, joihin hn aluksi tutustui, olivat
filosofi Diderot, jesuiitta pater Castel ja tiedeakatemian jsen
de Raumur. Tmn vlityksell R. psi esittmn keksintns
tiedeakatemialle_.

Mrpivn herra de Raumur saattoi minut istuntosaliin ja
esitteli minut, ja samana pivn, 22. elokuuta 1742, sain kunnian
lukea Akatemialle sit tarkoitusta varten laatimani lausunnon. --
Suoriuduin kutakuinkin lukemisesta ja vastauksistani sit seuranneessa
keskustelussa. Lausuntoni teki onnistuneen vaikutuksen, ja sain
sen johdosta kuulla kohteliaisuuksia, jotka minua yht suuresti
hmmstyttivt kuin mairittelivat, min kun tuskin olin voinut
kuvitella, ett minkn akatemian edess kukaan, joka ei ollut sen
jsen, voisi pst tervejrkisen ihmisen kirjoihin. Asiaani tutkimaan
asetetun valiokunnan muodostivat herrat de Mairan, Hellot ja de
Fouchy, kaikki kolme varmastikin ansiokkaita miehi, joista kuitenkaan
yksikn ei tuntenut musiikkia ainakaan niin hyvin, ett olisi kyennyt
arvostelemaan ehdotustani.

Neuvotteluissani niden herrojen kanssa tulin yht varmasti kuin
hmmstyen vakuuttuneeksi siit, ett jos tiedemiehill joskus on
vhemmn ennakkoluuloja kuin muilla ihmisill, he sen sijaan pitvt
viel lujemmin kiinni niist, jotka heill on. Niin heikkoja, niin
vri kuin useimmat heidn vastavitteistn olivatkin, ja vaikka
vastasin niihin, arasti kyllkin ja huonosti valituin sanoin, mutta
vastaansanomattomin jrkiperustein, en kertaakaan voinut saada heit
ymmrtmn itseni enk tyydytetyksi. llistyin aina sit helppoutta,
jolla he muutaman helisevn fraasin avulla kumosivat vitteeni
ymmrtmtt minua.

_Akatemian vh myhemmin R:n keksinnst antama lausunto sislsi
paljon kohteliaisuuksia, mutta oli hylkv. Tyytymttmn thn
tulokseen R. koetti puolustaa jrjestelmns kirjoittamallaan
'Tutkielmalla uudenaikaisesta musiikista', mutta se ei parantanut hnen
asiaansa. Vastoinkyminen ei kuitenkaan saanut mitenkn masennetuksi
hnen mieltn. Pinvastoin hn tysin levollisena ja hyvn onneensa
luottaen antautui toimettomana kuluttamaan viel jljell olevia
muutamia kolikoitaan istuskellen illoin kahviloissa tai oopperassa ja
kyskennellen aamupivisin Luxembourg-puistossa taskussaan Vergiliuksen
paimenrunot, joita hn siell opetteli ulkoa_.

Rauhallisuus, nautinto, rohkeus, jolla antauduin viettmn tt
velttoa ja yksinist elm, jota minulla ei ollut varaa jatkaa
kolmeakaan kuukautta, on yksi elmni omituisuuksia ja luonnonlaatuni
eriskummaisuuksia. Juuri se, ett mit kipeimmin tarvitsin
ihmisten huomiota, riisti minulta rohkeuden nyttyty ihmisille,
ja vlttmttmyys lhte vierailuille teki ne minulle siksi
sietmttmiksi, ett lakkasin kymst Akatemian jsentenkin ja muiden
oppineiden luona, joiden seuraan jo olin pssyt pujahtamaan. Marivaux,
abb de Mably ja Fontenelle olivat melkein ainoat joita viel joskus
kvin tapaamassa. Nytinp Marivaux'lle 'Narcisse' huvinytelmnikin.
Se miellytti hnt, ja hn oli niin ystvllinen, ett otti sit
korjaillakseen. Diderot oli heit nuorempi ja suunnilleen minun
ikiseni. Hn rakasti musiikkia; hn tunsi sen teoriaa; keskustelimme
siit, hn puhui minulle myskin kirjallisista suunnitelmistaan.
Siten syntyi vlillemme piankin lheisempi suhteita, joita jatkui
viisitoista vuotta ja jotka luultavasti jatkuisivat vielkin, jos en
olisi pahaksi onneksi joutunut samaan ammattiin kuin hn, mik kyllkin
oli hnen oma syyns.

_"Pariisissa voi saada jotakin aikaan vain naisten avulla", sanoi R:lle
kerran pater Castel, ja tmn suositusten nojalla R. vihdoin sai psyn
muutamiin ylhisiin ja rikkaisiin pariisilaisperheisiin ja tutustui
niiden hienoihin emntiin, joista varsinkin on mainittava markiisitar
de Broglie ja rouva Dupin. Oopperassa kuulemastaan musiikista R.
innostui itsekin sepittmn tekstin ja sveltmn musiikkia
oopperaan, jolle hn antoi nimeksi 'Les Muses galantes' (keimailevat
runottaret). Ty ji kuitenkin kesken. Ers rouva de Broglien tuttava,
kreivi de Montaigu, oli net nimitetty Ranskan lhettilksi Venetsiaan
ja tarvitsi lhetystnsihteeri. Rouva de Broglie ehdotti R:ta. Tm,
jolle ansioty tuli hyvn tarpeeseen, suostui toimeen ja lhti
matkalle Venetsiaan_.

Lyonissa olisin kernaasti valinnut Mont Cenis'n yli vievn tien
saadakseni ohi kulkiessani tavata mammaraukkani, mutta matkustin
Rhnea alas ja astuin laivaan Toulonissa sek sodan vuoksi ja
sstvisyyssyist ett saadakseni passin herra de Mirepoix'lta,
joka silloin oli pllikkn Provencessa ja jonka puoleen minua oli
neuvottu kntymn. Herra de Montaigu, joka ei voinut tulla toimeen
ilman minua, kirjoitti minulle kirjeen toisensa jlkeen jouduttaakseen
matkaani. Mutta ers este tuli vliin ja hidastutti sit.

Siihen aikaan Messinassa raivosi ruttotauti. Englannin laivasto
oli ollut siell ankkurissa ja tarkasti aluksen, jolla matkustin.
Sen johdosta meidn oli pakko saavuttuamme pitkn ja vaivalloisen
merimatkan jlkeen Genovaan alistua jmn yhdeksikolmatta pivksi
ruttosulkuun. Matkustajain annettiin vapaasti valita, jisivtk
siksi ajaksi laivaan vai siirtyisivtk sairaalaan, jossa, kuten
meille ilmoitettiin, ei ollut muuta kuin paljaat seint, sit kun ei
viel ollut ehditty kalustaa. Kaikki valitsivat laivan. Sietmttmn
kuumuuden, ahtauden, kvelemisen mahdottomuuden ja syplisten
vuoksi pidin sairaalaa parempana, kvi miten kvi. Minut vietiin
suureen kaksikerroksiseen tysin tyhjn rakennukseen, jossa en nhnyt
ikkunanruutuja, en pyt, en vuodetta, en tuolia, en jakkaraakaan
istuimekseni enk olkikupoakaan ysijakseni. Minulle tuotiin
pllystakkini, reppuni, molemmat matka-arkkuni; raskaat ulko-ovet
suljettiin paksuilla lukoilla, ja min jin sinne, ja sain vapaasti
kvell mielin mrin huoneesta huoneeseen ja kerroksesta kerrokseen,
joissa kaikissa vallitsi sama yksinisyys ja tyhjyys.

Tst kaikesta huolimatta en katunut, ett olin valinnut sairaalan
mieluummin kuin laivan, ja kuin uusi Robinson ikn ryhdyin
jrjestytymn viimeist pivni varten, niin kuin olisin
jrjestytynyt koko ikseni. Ensi huvikseni sain ruveta pyydystmn
tit, jotka olin saanut laivasta. Kun ahkeraan vaihtamalla liina- ym.
vaatteita vihdoin olin saanut itseni puhdistetuksi, aloin kalustaa
valitsemaani huonetta. Laitoin itselleni hyvn patjan liiveistni ja
paidoistani, lakanat useista yhteen kurotuista pyyheliinoista, peitteen
aamuviitastani, pieluksen krlle kierretyst pllystakistani.
Istuimeksi asetin toisen matka-arkkuni lappeelleen ja pydksi toisen
syrjlleen. Otin esiin paperia ja kirjoitusvlineet, jrjestin
kirjahyllyn tapaiseksi tusinan kirjoja, jotka minulla oli mukanani.
Lyhyesti: sisustin asuntoni niin mukavaksi, ett minun, jos en ota
lukuun ikkunan verhojen ja -ruutujen puutetta, oli melkein yht hyv
olla tss tysin tyhjss sairaalassa kuin pallopelihuoneessani
Verdelet-kadun varrella.[29] Ateriani tuotiin minulle hyvin komeasti:
kaksi krenatri, pistin kivrinpiipun pss, oli niill
turvasaattona; portaat olivat ruokasalinani, tasannetta kytin pytn,
alempaa porrasta istuimena, ja kun pytni oli katettu, miehet
poistuivat soitettuaan pient kelloa merkiksi, ett saatoin istuutua
aterialle. Ateriain vliaikoina, milloin en lukenut enk kirjoittanut
enk laitellut huonekalustoani, menin kvelemn protestanttien
hautausmaalle, joka oli pihanani, tai nousin erseen torniin, joka
oli satamaan pin ja josta saatoin nhd laivojen tulevan ja lhtevn.
Siten vietin neljtoista piv ja olisin viettnyt kaikki yksikolmatta
hetkeksikn ikvystymtt, jollei Ranskan lhettils herra de
Joinville, jolle lhetin etikalla ja savustamalla desinfioidun puoliksi
palaneen kirjeen, olisi saanut aikaani tingityksi kahdeksaa piv
lyhemmksi; siirryin viettmn ne hnen talossaan, enk tahdo kielt,
ett minulla hnen asunnossaan oli parempi tyyssija kuin sairaalassa.
Hn osoitti minulle suurta ystvllisyytt. Hnen sihteerins Dupont
oli kelpo poika, joka vei minut sek Genovassa ett maaseudulla
useihin perheisiin, joissa pidettiin aika hauskaa; meist tuli hyvt
tuttavat, ja olimme hyvin kauan kirjeenvaihdossa keskenmme. Matkani
edelleen Lombardian halki sujui miellyttvsti. Nin Milanon, Veronan,
Brescian, Padovan ja saavuin vihdoin Venetsiaan herra lhettiln
malttamattomasti odottamana.

Lhetystss nin olevan joukoittain kirjeit sek hovista ett muilta
lhettililt; niit, jotka oli kirjoitettu salamerkeill, hn ei
ollut osannut lukea, vaikka hnell oli kaikki sit varten tarvittavat
salamerkkien avaimet. Kun en ikin ollut tyskennellyt missn
virastossa enk elessni nhnyt minkn ministerin salakirjoitusta,
pelksin aluksi joutuvani pulaan; mutta pian huomasin, ett tehtv
oli mit yksinkertaisin, ja vajaassa viikossa olin ottanut selvn
koko kirjepinkasta, joka muuten totisesti ei maksanut sit vaivaa;
sill paitsi ett Venetsian-lhetystss aina on jotenkin vhn tyt,
hnenlaisensa miehen ajettavaksi ei suinkaan olisi haluttu uskoa
pienintkn valtiollista asiaa. Hn oli minun tulooni saakka ollut
pahassa pulassa, kun ei osannut sanella eik kirjoittaa luettavaa
ksialaa. Hnell oli minusta suuri hyty; hn oivalsi sen ja kohteli
minua hyvin. Siihen hnell oli toinenkin syy. Hnen edeltjns herra
de Froulayn jlkeen, joka oli tullut mielisairaaksi, Ranskan konsuli
herra Le Blond oli hoitanut lhetystn asioita, ja herra de Montaigun
saavuttua hn hoiti niit edelleen, kunnes olisi perehdyttnyt tmn
niihin. Kateellisena siit, ett toinen hoiti hnen virkaansa,
herra de Montaigu, vaikka itse oli siihen kykenemtn, alkoi kantaa
kaunaa konsulille; ja heti minun saavuttuani hn lopetti hnelt
lhetystnsihteerin tehtvt ja antoi ne minulle. Niist ei voinut
erottaa arvonime, ja hn kskikin minun ottaa sen. Koko sin aikana,
jonka olin hnen luonaan, hn ei koskaan lhettnyt ketn muuta kuin
minut siin asemassa senaattiin eik edustajakseen neuvotteluihin,
ja oikeastaan olikin varsin luonnollista, ett hn mieluummin piti
lhetystnsihteerin itse valitsemaansa miest kuin konsulia tai hovin
nimittm toimistovirkailijaa.

Se teki asemani varsin miellyttvksi ja esti hnen aatelismiehens,
jotka samoin kuin hnen paasinsa ja suurin osa hnen palvelusvestn
olivat italialaisia, riistmst minulta etusijaa talon henkilkunnan
keskuudessa. Kytin hyvin menestyksellisesti siihen liittyv
arvovaltaa pitkseni voimassa hnen _droit de liste_ nimist
oikeuttaan, se on: hnen asuntonsa turvapaikkaoikeutta niit
loukkaamisyrityksi vastaan, joita monesti tehtiin ja joita hnen
venetsialaiset upseerinsa eivt huolineet vastustaa. Mutta toiselta
puolen en koskaan sallinut rosvojen saada sielt pakopaikkaansa, vaikka
siit olisi voinut olla minulle etuja, joista osa kyll olisi kelvannut
Hnen Ylhisyydellens.

Hn julkeni vaatia itselleen osaa niistkin sihteerintoimistolle
tulevista maksuista, joita sanottiin kansliamaksuiksi. Oli sota-aika;
luonnollisesti silloin oli paljon passeja toimitettavana. Jokaisesta
passista suoritettiin yksi sekiini[30] sihteerille, joka sen laati ja
vahvisti nimikirjoituksellaan. Kaikki edeltjni olivat ottaneet tmn
sekiinin maksukseen yht hyvin ranskalaisilta kuin ulkomaalaisilta.
Se tapa ei tuntunut minusta oikeudenmukaiselta, ja vaikken ollut
ranskalainen, lakkasin sit noudattamasta ranskalaisten suhteen; mutta
kaikilta muilta vaadin maksuni niin ankarasti, ett kun markiisi
Scotti, Espanjan kuningattaren suosikin veli, oli lhettnyt pyytmn
minulta passia lhettmtt minulle sekiini, kskin vaatimaan sit
hnelt; sit julkeutta kostonhimoinen italialainen ei unohtanut. Heti
kun toimeenpanemani passimaksujen uusi jrjestely tuli tunnetuksi,
ei passeja pyytmn en tullut muita kuin joukoittain muka
ranskalaisia, jotka inhottavasti ranskaa mongertaen sanoivat olevansa
kuka Provencesta, kuka Picardiesta, kuka Bourgognesta. Kun minulla
on kutakuinkin tarkka korva, en hevin antanut petkuttaa itseni, ja
epilen, tokko yksikn italialainen on saanut puhalletuksi minulta
sekiinini ja yksikn ranskalainen sit maksanut. Tein sen tyhmyyden,
ett kerroin herra Montaigulle, joka ei tiennyt mistn mitn,
mit olin tehnyt. Kuullessaan puhuttavan sekiineist hn heristi
korviaan, ja ilmoittamatta minulle mielipidettn ranskalaisten
maksettavien sekiinien lakkauttamisesta hn vaati, ett tekisin hnelle
tilin muista, ja lupasi minulle toisia arvoltaan vastaavia etuja.
Pikemmin nrkstyneen moisesta halpamaisuudesta kuin omaa etuani
havitellen kieltydyin kopeasti suostumasta hnen ehdotukseensa. Hn
tiukkasi; min tulistuin. "Ei, hyv herra", sanoin hnelle hyvin
kiivaasti, "pitkn Teidn Ylhisyytenne sen, mik hnelle kuuluu,
ja jttkn minulle sen, mik minulle on tuleva; en ikin luovuta
hnelle siit soutakaan." Huomattuaan, ett se keino ei tepsinyt,
hn ryhtyi kyttmn toista eik hvennyt sanoa minulle, ett koska
sain hnen kansliansa tulot, oli oikeus ja kohtuus, ett myskin
maksoin sen menot. En huolinut ruveta riitelemn siit, ja sen ern
perst maksoin omalla rahallani musteen, paperin, sinettivahan,
kynttiln, nonparellinauhan, jopa sinetin korjauksenkin, eik hn
koskaan suorittanut minulle takaisin pennikn noista maksuista.
Tst huolimatta annoin pienen osan passien tuottamista tuloista abb
de Binis'lle,[31] joka oli kelpo poika eik koskaan olisi vaatinut
itselleen mitn sellaista. Jos hn oli hyvntahtoinen minua kohtaan,
olin min yht hieno hnt kohtaan, ja me olimme aina hyvss sovussa
keskenmme.

Tystni saamani kokemuksen nojalla huomasin sen vhemmn pulmalliseksi
kuin olin pelnnyt minunlaiselleni miehelle, jolta puuttui kokemusta
ja jolla esimiehenn oli yht kokematon lhettils, joka plle
ptteeksi tietmttmyydelln ja itsepisyydelln ikn kuin oikein
huvikseen teki haittaa kaikille hyville yrityksille, joihin terve jrki
ja vhinen tietopuolinen sivistykseni saattoivat minut ryhtymn hnt
ja kuningasta palvellakseni. Jrkevin hnen teoistaan oli se, ett hn
liittyi yhteen Espanjan lhettiln, markiisi de Marin kanssa, joka oli
taitava ja ovela mies ja olisi voinut pit hnt narrinaan, jos olisi
tahtonut, mutta katsoen molempien valtakuntien etujen yhteisyyteen
antoi hnelle tavallisesti varsin hyvi neuvoja, jotka toinen kuitenkin
turmeli sotkemalla niiden toimeenpanoon aina jotakin omaa viisauttaan.
Ainoana yhteisen tehtvn heill oli venetsialaisten velvoittaminen
pysymn puolueettomina. Nm kyll vakuuttelivat tarkoin noudattavansa
puolueettomuutta, mutta toimittivat samalla julkisesti Itvallan
joukoille ampumavaroja, jopa sotamiehikin vitten niden muka
olevan karkureita. Herra de Montaigu, joka luullakseni halusi pst
tasavallan suosioon, muisti vuorostaan panna minut varoituksistani
huolimatta kaikissa kirjeissns vakuuttamaan, ett se ei koskaan
rikkoisi puolueettomuutta. Itsepisyydessn ja typeryydessn tuo
miesparka kirjoitutti ja teetti minulla tuon tuostakin mielettmyyksi,
joissa minun tietenkin oli pakko olla toimitusmiehen, koska hn niin
tahtoi, mutta jotka joskus tekivt ammattini minulle sietmttmksi,
jopa melkein mahdottomaksi harjoittaa. Niinp hn esimerkiksi vaati,
ett suurin osa hnen kirjeistn sek kuninkaalle ett ministerille
piti ehdottomasti kirjoittaa salamerkeill, vaikka kummatkaan
eivt sisltneet kerrassaan mitn, mik olisi vaatinut moista
varovaisuutta. Huomautin hnelle, ett perjantaista, jolloin kirjeet
hovista saapuivat, lauantaihin, jolloin meidn kirjeemme lhtivt, ei
riittnyt aikaa kytt niin paljon salakirjoitusta, kun minun sit
paitsi oli toimitettava paljon muita kirjeit samaan postiin. Hn
keksi siihen mainion keinon, nimittin sen, ett piti jo torstaina
laatia vastaukset kirjeisiin, joiden odotettiin saapuvan seuraavana
pivn. Huolimatta kaikesta, mit koetin hnelle sanoa tuon tuuman
toimeenpanemisen mahdottomuudesta, sen jrjettmyydest, se tuntui
hnest niin oivallisesti keksitylt, ettei auttanut muu kuin taipua
siihen; ja koko sen ajan kuluessa, jonka olin hnen tyssn,
merkitsin aina muistiin ne muutamat sanat, jotka hn htht sanoi
minulle viikon aikana, ynn muutamia kuluneita uutisia, jotka kvin
haalimassa kokoon sielt tlt, ja nill ainutlaatuisilla aineksilla
varustettuna vein sitten aivan snnllisesti joka torstaiaamu hnelle
lauantaina lhetettvien kirjeiden konseptit, joihin sitten kiireesti
tein vain muutamia lisyksi tai korjauksia perjantaina saapuvien
kirjeiden johdosta, joihin meidn kirjeemme olivat vastauksina.
Hnell oli toinenkin hyvin lystiks piintynyt tapa, joka teki hnen
kirjeenvaihtonsa melkein uskomattoman naurettavaksi, nimittin
palauttaa jokainen uutinen sinne, mist se oli tullut, sen sijaan
ett olisi lhettnyt sen kiertmn edelleen. Niinp hn ilmoitti
herra Amelot'lle hoviuutiset, herra Maurepas'lle Pariisin, herra
d'Havrincourtille Ruotsin, herra de La Chetardielle Pietarin uutiset,
ja joskus kullekin ne, jotka oli saanut juuri samalta henkillt,
jolloin min vain laadin ne vhn toisenlaiseen sanamuotoon. Kun
hn kaikista kirjeist, jotka vein hnen allekirjoitettavikseen,
luki lpi vain hoviin menevt ja allekirjoitti muille lhettilille
aiotut lukematta niit, saatoin vhn vapaammin sepitell nm
viimeksi mainitut oman pni mukaan ja panin uutiset niiss ainakin
kulkemaan ristiin. Mutta minun oli mahdotonta pukea jrkevn
muotoon trkeimpi kirjeit; kiitin onneani, kun hnen phns ei
plkhtnyt kkiarvaamatta list niihin hysteeksi muutamia omia
keksimin rivej, jotka pakottaisivat minut menemn takaisin ja
kirjoittamaan uudestaan koko kirjeen ja koristamaan sen tll uudella
nerontuotteella, jolle tytyi osoittaa se kunnia, ett se kirjoitettiin
salamerkeill, sill muuten hn ei olisi allekirjoittanut kirjett.
Monen monta kertaa teki mieleni hnen oman kunniansa hyvksi kirjoittaa
salamerkeill jotakin muuta kuin mit hn oli sanonut, mutta kun
oivalsin, ettei minulla voinut olla mitn oikeutta sellaiseen
epluotettavuuteen, annoin hnen ladella houreitaan omalla vastuullaan
ja tyydyin puhumaan hnelle avomielisesti ja tyttmn omasta
puolestani velvollisuuteni hnen palveluksessaan.

Sen teinkin aina vilpittmsti, virkaintoisesti ja rohkeasti ja olisin
ansainnut hnelt toisenlaisen palkan kuin mink hnelt lopuksi sain.
Oli jo aika, ett minusta tuli se, miksi taivas, joka oli antanut
minulle edulliset luontaiset lahjat, miksi kasvatus, jonka olin saanut
naisten parhaalta, ja se, jonka itse olin itselleni antanut, oli minut
aikonut; ja se minusta tuli. Minut oli jtetty omiin hoteisiini, vailla
ystvi, vailla neuvonantajaa, vailla kokemusta, vieraaseen maahan,
palvelemaan vierasta kansaa, ymprillni joukko veijareita, jotka
omaksi edukseen ja raivatakseen tieltn sen loukkauskiven, jona hyv
esimerkki heille oli, yllyttivt minua menettelemn samoin kuin he;
mutta kaukana siit, ett olisin sen tehnyt, palvelin kunnollisesti
Ranskaa, jolle en ollut missn kiitollisuudenvelassa, ja viel
paremmin, niin kuin oikeus ja kohtuus oli, lhettilst kaikessa,
mik minulle kuului. Nuhteettomana melko huomattavassa virka-asemassa
ansaitsin ja saavutinkin tasavallan ja kaikkien lhettilsten
kunnioituksen, joiden kanssa olimme kirjeenvaihdossa, sek kaikkien
Venetsiassa asuvien ranskalaisten rakkauden; poikkeuksena ei ollut
konsulikaan, jonka mielipahoin syrjytin tehtvist, joiden tiesin
hnelle kuuluvan ja joista minulle oli enemmn vaivaa kuin iloa.

_Lhettils de Montaigu oli huolimaton virassaan eik vlittnyt
Venetsiassa olevista ranskalaisista eik heidn asioistaan. R. kertoo
erit tapauksia, joissa hn sai omin pin valvoa lhetystn puoleen
kntyneiden henkiliden etuja ja auttaa heit vaikeuksissa, joihin he
olivat joutuneet viranomaisten ym. kanssa. Kaikki olivatkin yht mielt
hnen toimekkuudestaan ja ansiokkuudestaan. Lhettils lausui julki
tyytyvisyytens hnen tyhns ja muut lhettilt ja ministerit,
joiden kanssa Venetsiassa oleva lhetyst oli kirjeenvaihdossa,
antoivat kreivi de Montaigulle hnen sihteerins ansioista kiittelevi
arvosteluja, joiden olisi pitnyt olla kreiville mairittelevia, mutta
jotka hnen kehnossa pssn tekivt aivan pinvastaisen vaikutuksen_.

_Sellaisen arvostelun hn sai vastaanottaa varsinkin erss trkess
tilaisuudessa, ja sit hn ei koskaan antanut R:lle anteeksi. Siit
asiasta R. tekee lhemmin selkoa_.

Hn oli niin kykenemtn rajoittamaan vapauttaan, ettei
lauantaisinkaan, jolloin melkein kaikki postit lhtivt, malttanut olla
lhtemtt ulos ennen tyn pttymist, ja hn lakkaamatta hoputti
minua toimittamaan valmiiksi kuninkaalle ja ministereille menevt
kirjeet, allekirjoitti ne kiireesti ja juoksi sitten ties minne jtten
suurimman osan muista kirjeist allekirjoittamatta, joten minun oli
pakko, milloin ne sislsivt vain uutisia, laatia ne virallisen
tiedotuksen muotoon, mutta milloin olivat kysymyksess kuninkaan
palvelusta koskevat asiat, tytyi tietenkin jonkun allekirjoittaa
ne, ja silloin min allekirjoitin. Niin menettelin sitten myskin
ern trken tiedonannon suhteen, jonka olimme saaneet kuninkaan
asiainhoitajalta Wienist, herra Vincentilt. Se oli siihen aikaan,
kun ruhtinas de Lobkowitz marssi Napolia vastaan ja kreivi de Gages
suoritti tuon muistettavan perytymisretken, joka oli koko vuosisadan
oivallisin sotaliike ja josta Euroopassa on puhuttu liian vhn.
Tiedonannossa ilmoitettiin, ett muuan mies, jonka tuntomerkit herra
Vincent lhetti meille ja jonka oli mr salaa menn Abruzzeihin
nostattaakseen siell kansan kapinaan itvaltalaisten lhestyess, oli
lhdss Wienist ja aikoi kulkea Venetsian kautta. Kun herra kreivi
de Montaigu, joka oli vlinpitmtn kaikesta, ei ollut saapuvilla,
lhetin tmn tiedonannon herra markiisi de l'Hpitalille niin sopivaan
aikaan, ett Bourbonien hallitsijasuku kenties saa kiitt tt niin
pilkattua Jean-Jacques -parkaa siit, ett Napolin kuningaskunta silyi
sill.

Kiittessn virkaveljen, niin kuin oikeus ja kohtuus oli, markiisi
de l'Hpital mainitsi hnelle hnen sihteerins ja sen palveluksen,
jonka tm oli tehnyt yhteiselle asialle. Kreivi de Montaigu,
jolla oli laiminlyntins tss asiassa omallatunnollaan, luuli
huomaavansa tuossa kohteliaisuudessa itsens koskevan moitteen
ja puhui pahastuneena minulle siit. Olin joutunut menettelemn
Konstantinopolissa olevan lhettilmme kreivi de Castellanen suhteen
samoin kuin markiisi de l'Hpitalin suhteen, vaikka vhemmn trkess
asiassa. Kun Konstantinopoliin ei mennyt muuta postia kuin kuriirit,
jotka senaatti silloin tllin lhetti ministerilleen, annettiin
Ranskan lhettillle tieto niden kuriirien lhdst, jotta hn voisi
sit tiet kirjoittaa virkaveljelleen, jos katsoi sen sopivaksi. Tuo
tieto tuli tavallisesti piv tai paria ennen lht, mutta herra
de Montaigusta vlitettiin niin vhn, ett katsottiin riittvksi
lhett hnelle muodon vuoksi tieto tuntia tai paria ennen kuriirien
lht, joten usean kerran jouduin kirjoittamaan kirjeen hnen poissa
ollessaan. Vastatessaan niihin herra de Castellane mainitsi minut
kohteliain sanoin; samoin teki myskin herra de Joinville Genovassa.
Nm kiitokset antoivat lhettillle yht monta aihetta uusiin
muistutuksiin minulle.

Mynnn, etten karttanut tilaisuuksia tehdkseni itseni huomatuksi,
mutten myskn tavoitellut niit sopimattomasti; ja kun kerran tein
hyvi palveluksia, nytti minusta olevan sangen kohtuullista toivoa
hyvist palveluksista tulevaa luonnollista palkkaa, joka on arvonanto
niiden taholta, jotka kykenevt niit arvostelemaan ja palkitsemaan
ne. En sano mitn siit, oliko tarkkuuteni tehtvieni tyttmisess
oikeutettu aihe lhettiln valituksiin, mutta sanon kyll, ett se on
ainoa aihe, jonka hn esitti siihen pivn asti, jona erosimme.

Hnen talonsa, jota hn ei koskaan ollut saanut jrjestetyksi
kunnolliselle kannalle, tuli vhitellen tyteen roskavke;
ranskalaisia siell kohdeltiin huonosti, italialaiset siell anastivat
valta-aseman, ja heidnkin joukostaan kaikki kunnon palvelijat, jotka
jo kauan olivat olleet kiinnitettyin lhetystn, ajettiin ephienosti
pois, muiden muassa hnen ensimminen aatelismiehens, joka oli
ollut samassa asemassa jo kreivi de Froulayn aikoina ja jonka nimi
luullakseni oli kreivi Peati tai jotakin hyvin sen tapaista. Toinen
aatelismies, herra de Montaigun valitsema, oli ers mantualainen rosvo
nimelt Domenico Vitali, jolle lhettils uskoi taloutensa hoidon
ja joka paljolla imartelulla ja halpamaisella saituudella saavutti
hnen luottamuksensa ja psi hnen suosikikseen, suureksi vahingoksi
harvoille rehellisille ihmisille, joita siell viel oli, sihteerille,
joka oli heidn etunenssn. Rehellisen miehen vilpitn katse
huolestuttaa aina veijareita. Muuta tm veijari ei olisi tarvinnut
ruvetakseen vihaamaan minua; mutta hnen vihaansa oli toinenkin syy,
joka teki sen viel paljon julmemmaksi. Tm syy on mainittava, jotta
minut voidaan tuomita, jos olin vrss.

Vakaantuneen tavan mukaan lhettilll oli kytettvnn aitio
kaikissa viidess teatterissa. Pivllispydss hn joka piv
mainitsi sen teatterin, johon aikoi sin pivn menn; hnen jlkeens
min valitsin jonkin teatterin, ja aatelismiehet saivat kytettvikseen
muut aitiot. Lhtiessni otin mukaani valitsemani aition avaimen.
Ern pivn, kun Vitali ei ollut saapuvilla, kskin lakeijan,
joka palveli minua pivllispydss, tuoda minulle avaimen erseen
taloon, jonka mainitsin hnelle. Mutta Vitali ei lhettnyt minulle
avainta, vaan ilmoitti mrnneens sen toisin kytettvksi. Tm
loukkaus oli minulle sit tuntuvampi, kun lakeija oli toimittanut
minulle asiansa koko talonven kuullen. Illalla Vitali aikoi sanoa
minulle joitakin anteeksipyytvi sanoja, mutta min en ottanut niit
kuunnellakseni. "Huomenna, hyv herra", sanoin hnelle, "te tulette
sill ja sill kellonlymll esittmn minulle anteeksipyyntnne
siin talossa, jossa loukkauksenne minut kohtasi, ja niiden henkiliden
lsn ollessa, jotka olivat sen kuulijoina, taikka vakuutan teille,
ett muuten, kvi miten kvi, toinen meist ylihuomenna lhtee tst
talosta." Moinen jyrkk puheensvy tepsi hneen. Hn tuli mrtunnilla
mrpaikkaan ja esitti minulle kaikkien kuullen anteeksipyyntns
orjamaisen nyristelevsti, kuten hnen arvoiseltaan miehelt sopi
odottaakin; mutta hn ryhtyi kaikessa rauhassa toimenpiteisiins, ja
samalla kun hn nyrsti pokkuroi minua, hn teki niin taitavasti
tyt italialaiseen tapaan, ett sai minut pakotetuksi ottamaan eron
toimestani, kun ei voinut saada lhettilst antamaan minulle sit.

_Vitali osasi yksiss neuvoin ern toisen roiston kanssa, jonka oli
ottanut lhettiln toiseksi aatelismieheksi, kaikin tavoin tehd
elmn lhetystss R:lle sietmttmksi. Hn toimi myskin niin,
ett R. ei saanut kaupungilla kytt lhetystn gondoleja eik pit
lhettiln livreepukua. Lhettils puolestaan kohteli R:ta myskin
usein loukkaavasti eik maksanut hnelle hnen palkkaansa_.

Nuo molemmat roistot panivat lopulta herransa, joka ei ennestnkn
ollut kovin terv-lyinen, pstn kokonaan pilalle ja saattoivat
hnet taloudellisesti rappiolle alituisilla keinotteluilla ja typerill
kaupoilla, joissa he uskottelivat hnen voivan petkuttaa toisia, mutta
joissa hn itse antoikin petkuttaa itsen. He saivat hnet vuokraamaan
ern Brentan varrella olevan palatsin ja maksamaan siit vuokraa
kaksin verroin sen arvon; liikamrn he jakoivat omistajan kanssa.
Sen huoneistojen seint oli silattu mosaiikilla ja huoneet koristettu
pilareilla ja puolipilareilla hyvin kauniista marmorilajeista maan
tavalliseen tapaan. Herra de Montaigu peittti ynsesti kaiken
honkapanelilla yksinomaan siit syyst, ett Pariisissa huoneistot
ovat siten paneloidut. Samanlaisesta syyst hn, yksin kaikkien
Venetsiassa olevien lhettiliden joukossa, kielsi paaeiltaan miekan
ja lakeijoiltaan kvelykepin. Sellainen oli tuo mies, joka ehk yh
samasta syyst alkoi kantaa kaunaa minulle vain siksi, ett palvelin
hnt uskollisesti.

Kestin krsivllisesti hnen ylenkatseensa, hnen karkean
kyttytymisens, hnen huonon kohtelunsa, niin kauan kuin uskoin sen
johtuvan vain pahasta tuulesta eik vihasta; mutta heti kun huomasin
tietoisena tarkoituksena olevan riist minulta kunnia, jonka ansaitsin
virkani hyvst hoidosta, ptin luopua toimestani. Ensimmisen
osoituksen hnen pahasta tahdostaan sain erill pivllisill, jotka
hnen piti pit Modenan herttualle perheineen, joka oli Venetsiassa;
hn net ilmoitti minulle, ett noilla pivllisill en saisi sijaa
hnen pydssns. Vastasin hnelle loukkaantuneena, mutta suuttumatta,
ett koska minulle oli kunnia syd joka piv pivllist hnen
pydssn, niin oli Hnen Ylhisyytens arvon mukaista ja minun
velvollisuuteni, jos Modenan herttua vaatisi, ett minun pitisi pysy
siit poissa hnen tullessaan vieraaksi, olla siihen vaatimukseen
suostumatta. "Mit!" hn sanoi kiivastuneena, "vaatiiko minun
sihteerini, joka ei edes ole aatelismies, itselleen oikeutta syd
pivllist itsevaltiaan ruhtinaan seurassa, vaikka aatelismiehenikn
eivt siihen pse?" -- "Kyll, hyv herra", vastasin hnelle, "se
virka-asema, jossa minulla on kunnia olla Teidn Ylhisyytenne
tahdosta, aateloi minut, niin kauan kuin siin olen niin paljon,
ett olen ylhisemmll arvoasteella kuin Teidn aatelismiehenne
tai itsen sellaisiksi sanovat ja ett minulla on psy sellaisiin
paikkoihin, joihin he eivt voi pst. Tiedtte varsin hyvin, ett
juhlamenojen snnt ja ikimuistoinen tapa oikeuttavat minut sin
pivn, jolloin julkisesti astutte virkaanne, kulkemaan tydess
juhlapuvussa mukana saattueessanne ja suovat minulle kunnian aterioida
seurassanne San-Marco -palatsissa; enk voi ksitt, miksi henkil,
joka saa ja jonka tulee olla mukana julkisella aterialla Venetsian
dogen ja senaatin seurassa, ei saisi olla mukana yksityisell aterialla
Modenan herttuan seurassa." Vaikka todisteluni oli vastaansanomaton,
lhettils ei antanut myten; mutta emme joutuneet en toista kertaa
vittelemn, sill Modenan herttua ei tullutkaan pivllisille hnen
luoksensa.

Sen ern perst hn ei lakannut tekemst minulle monenmoista harmia
ja vryytt, vaan koetti riist minulta virkaani kuuluvat pienet
etuoikeudet ja siirt ne rakkaalle Vitalilleen; ja olen varma
siit, ett jos hn olisi uskaltanut lhett hnet senaattiin minun
sijastani, hn olisi tehnyt sen. Hn kirjoitutti tavallisesti abb de
Binis'll tyhuoneessaan yksityiskirjeens; hn kirjoitutti hnell
myskin herra de Maurepas'lle kapteeni Olivet'n[32] asiasta selonteon,
jossa hn ei lainkaan maininnut minua, vaikka olin yksin hoitanut sen,
vaan riisti minulta senkin kunnian, ett olin saanut aikaan siit
pytkirjan, jonka jljennksen hn liitti kirjeeseens, ja antoi
siit kunnian Patizelille,[33] joka ei ollut sanonut ainoatakaan
sanaa. Hn halusi nyryytt minut ja tehd suosikilleen mieliksi,
mutta ei tahtonut menett minua. Hn tunsi, ettei hnen en olisi
yht helppo lyt seuraajaa minulle kuin herra Follaulle, joka jo
oli pitnyt huolen siit, ett ihmiset saivat tiet, millainen mies
lhettils oli. Hn tarvitsi ehdottomasti sihteerin, joka osasi italian
kielt voidakseen ranskantaa senaatin antamat vastaukset; joka laati
kaikki hnen kirjeens, hoiti kaikki hnen asiansa hnen tarvitsematta
puuttua mihinkn; jolla oli se ansio, ett hoiti tehtvns hyvin,
ja samalla siksi paljon orjamaisuutta, ett oli mielin kielin
hnen aatelismieslurjustensa kanssa. Hn halusi siis pit minut
palveluksessaan ja nolata minut pysyttmll minut kaukana maastani
ja hnen maastaan, vailla varoja, mill palata sinne; ja se olisi
hnelt ehk onnistunutkin, jos hn olisi menetellyt maltillisesti.
Mutta Vitali, jolla oli toisenlaiset aikomukset ja joka tahtoi pakottaa
minut tekemn ratkaisevan ptksen, saavutti tarkoituksensa. Heti
kun huomasin, ett kaikki vaivannkni oli turhaa, ett lhettils
piti palveluksiani rikoksina sen sijaan ett olisi ollut minulle
kiitollinen niist, ett minulla hnen palveluksessaan ei ollut en
muuta toivottavana kuin ikvyyksi itse tyss ja vryytt sen
ulkopuolella ja ett katsoen yleiseen huonoon huutoon, johon hn oli
saattanut itsens, hnen typert virkatoimensa saattoivat vahingoittaa
minua, kun taas hnen oikeat toimensa eivt voineet minua hydytt,
tein ptkseni ja pyysin hnelt eroani antaen hnelle aikaa hankkia
itselleen toisen sihteerin. Hn ei antanut minulle mynteist
eik kielteist vastausta, vaan jatkoi yh entist menettelyn.
Huomattuani, ett asiat eivt mitenkn parantuneet ja ettei hn
ryhtynyt etsimn minulle seuraajaa, kirjoitin hnen veljelleen ja
esitten seikkaperisesti syyt ptkseeni pyysin hnt taivuttamaan
Hnen Ylhisyytens antamaan minulle eron ja lissin, ett kvip
niin tai nin, minun oli mahdoton jd toimeeni. Sain odottaa kauan
vastausta. Aloin olla pahassa pulassa, mutta vihdoin lhettils sai
kirjeen veljeltn. Se lienee ollut tuima, sill vaikka hn usein
suuttui hyvin hurjasti, en ollut koskaan ennen nhnyt hnt niin
vimmastuneena. Hn syyti suustaan inhottavia haukkumasanoja yhten
ryppyn, ja kun ei en tiennyt mit sanoa, hn syytti minua siit,
ett muka olin myynyt hnen salamerkkins. Hymhdin nauramaan ja kysyin
hnelt ivallisella nell, luuliko hn koko Venetsiassa olevan yhtn
niin tyhm ihmist, ett maksaisi niist edes cun. Se vastaus saattoi
hnet kuohuvaan raivoon. Hn nytti aikovan kutsua lakeijansa ja, kuten
sanoi, heittt minut ikkunasta ulos. Siihen saakka olin pysynyt
hyvin tyynen; mutta tuon uhkauksen kuultuani minkin vuorostani
jouduin suunniltani suuttumuksesta ja kiukusta. Sykshdin ovelle ja
pantuani sen sisltpin salpaan astuin arvokkain askelin takaisin
hnen eteens ja sanoin: "Ei, herra kreivi, lakeijanne eivt tule
sekaantumaan thn asiaan; tyytyk siihen, ett selvitmme sen kahden
kesken." Menettelyni, ulkomuotoni saivat hnet heti rauhoittumaan;
hmmstys ja pelstys kuvastuivat hnen olemuksestaan. Huomattuani
hnen raivonpuuskansa tyyntyneen hyvstelin hnet muutamin sanoin;
odottamatta hnen vastaustaan menin sitten ja avasin oven, astuin ulos
ja kvelin tyynesti odotushuoneeseen hnen lakeijainsa keskitse, jotka
nousivat seisomaan niin kuin ainakin ja olisivat luullakseni pikemmin
antaneet apunsa minulle hnt kuin hnelle minua vastaan. En noussut
huoneeseeni, vaan astuin heti portaita alas ja poistuin suoraa pt
palatsista enk en palannut sinne.

Menin suoraan herra Le Blondin luo kertomaan hnelle, mit oli
tapahtunut. Se ei hnt kovinkaan kummastuttanut; hn tunsi miehen. Hn
pyysi minua jmn pivllisille. Nist pivllisist tuli loistavat
pidot, vaikkei niit ollut mitenkn ennakolta valmisteltu: kaikki
Venetsiassa olevat arvossa pidetyt ranskalaiset olivat niill mukana;
lhettiln pytn ei tullut ketn. Konsuli kertoi seuralle, miten
minun oli kynyt. Kertomus otettiin vastaan yksimielisin huudoin,
joka ei ollut mikn suosionhuuto Hnen Ylhisyydellens. Hn ei
ollut maksanut minulle saatavaani, ei antanut minulle pennikn,
ja kun minulla ei ollut muita varoja kuin muutama kultakolikko
taskussani, olin pulassa paluumatkani suhteen. Kaikki avasivat minulle
kukkaronsa. Otin parikymment sekiini herra Le Blondilta ja yht
paljon herra de Saint-Cyrilt, jonka kanssa olin konsulin jlkeen
eniten ollut yhteydess. Kaikkia muita kiitin heidn tarjouksistaan, ja
osoittaakseni selvsti yleislle, ett kansakunta ei ollut osallisena
lhettiln tekemiss vryyksiss, menin asumaan poislhtni
saakka konsulinviraston kanslistin luo. Raivostuneena huomatessaan
minua juhlittavan onnettomuudessani ja nhdessn itsens kaikkien
hylkmksi, niin lhettils kuin olikin, kreivi de Montaigu menetti
kokonaan malttinsa ja kyttytyi kuin mielipuoli. Hn unohti kaiken
sopivaisuuden niin kokonaan, ett lhetti senaatille kirjelmn, jossa
hn vaati minua vangittavaksi. Abb de Binis'n neuvosta ptin silloin
jd kaupunkiin viel pariksi viikoksi enk lhtenytkn matkalle
paria piv eroni jlkeen, niin kuin olin aikonut. Kyttytymiseni
oli huomattu ja hyvksytty; kaikki kunnioittivat minua. Senaatti ei
edes suvainnut vastata lhettiln pttmn kirjelmn, vaan ilmoitti
minulle konsulin vlityksell, ett saatoin viipy Venetsiassa niin
kauan kuin mieleni teki vlittmtt tuon houkan toimista. Kvin
edelleenkin tervehtimss tuttaviani: menin jhyvisille Espanjan
lhettiln luo, joka otti minut sangen hyvin vastaan, ja Napolin
ministerin, kreivi de Finochiettin luo, jota en tavannut kotoa,
mutta jolle kirjoitin ja joka vastaukseksi lhetti minulle mit
ystvllisimmn kirjeen. Vihdoin sitten lhdin matkalle jttmtt
ahtaista raha-asioista huolimatta muita velkoja kuin sken mainitsemani
lainat ja erlle Morandi nimiselle kauppiaalle viitisenkymment
cut, jotka Carrio otti maksaaksensa ja joita en koskaan ole maksanut
hnelle takaisin, vaikka olemme sen jlkeen usein tavanneet toisemme.
Molemmat vasta mainitsemani lainat sit vastoin suoritin takaisin hyvin
tunnollisesti, heti kun se oli minulle mahdollista.

_Venetsiassa ollessaan R. oppi entist paremmin tuntemaan italialaista
musiikkia; hn kertoo innostunein sanoin, kuinka suuresti hn sit
ihaili sek oopperassa ett muualla. Jo kuullessaan gondolimiesten
laulavan venelaulujaan hnest tuntui, ett hn vasta silloin oppi
tietmn, milt laulun pit kuulua. -- Venetsian tarjoamissa monissa
muissa huvituksissa hn sanoo olleensa varsin vhn mukana. Kaupungin
naisten maailmassa hnell kuitenkin oli pari seikkailua, mutta ne
eivt oikein onnistuneet eivtk tuottaneet hnelle hiriintymtnt
nautintoa. Hn oli nyt kerta kaikkiaan luonnoltaan liian vhn
kevytmielinen sellaisiin huvitteluihin. Kaunein ja kuuluin Venetsian
ilotytist antoikin hnelle seuraavan neuvon: "Jt sin, Zanetto,
naikkoset sikseen ja tutki matematiikkaa."_

_R. palasi Pariisiin Geneven ja Nyonin kautta, miss hn kvi
tapaamassa isns. Pariisiin pstyn hn huomasi, ett siell
jo tiedettiin, kuinka kreivi de Montaigu oli hnt kohdellut. Hn
teki nyt valituksen kreivi vastaan ja koetti nostaa julkisuudessa
mahdollisimman suurta hlin asiastaan. Yleinen mielipide kyll
oli hnen puolellaan ja tuomitsi jyrksti kreivin menettelyn,
mutta kaikista ponnisteluistaan huolimatta R:n ei onnistunut saada
minknlaista oikeutta eik hyvityst viranomaisten taholta. "Mutta
hyvnen aika!"[34] R. ironisesti huudahtaa, "kreivihn oli lhettils,
ja min olin vain sihteeri." Ylhisten piirien pperiaatteitahan oli
"aina uhrata heikompi vahvemman hyvksi". Maksamatta jneen palkkansa
hn kuitenkin lopulta sai kreivilt. Katkeroituneena hn kirjoittaa:_

Oikeutettujen valitusteni tuloksettomuuden vuoksi ji sieluuni
itmn vihan kauna typeri yhteiskunnallisia laitoksiamme vastaan,
joissa todellinen yhteishyv ja tosi oikeus aina uhrataan ties mink
nennisen jrjestyksen hyvksi, joka itse asiassa hvitt kaiken
jrjestyksen ja vain antaa esivallan vahvistuksen heikon sortamiselle
ja vkevn vryydenteolle. Oli kaksi seikkaa, jotka vaikuttivat, ett
tuo itu ei silloin kehittynyt niin kuin se sittemmin on tehnyt: toinen
oli se, ett tss asiassa oli kysymys minusta ja ett yksityisen etu,
joka ei konsanaan ole saanut mitn suurta eik jaloa aikaan, ei kykene
saamaan sydmessni virimn niit jumalaisen innostuksen liekkej,
jotka vain mit puhtain oikeuden ja kauneuden rakkaus on omansa siin
sytyttmn; toinen oli ystvyyden tenhovoima, joka lauhdutti ja
tyynnytti suuttumukseni suloisemman tunteen vkevmmn vaikutuksen
avulla.

_R. tarkoittaa tss ystvyytt, joka oli syntynyt Venetsiassa hnen
ja ern Manuel de Altuna -nimisen nuoren espanjalaisen vlill. Tm
oli R:n kuvauksen mukaan harvinaisen lahjakas, hienosti sivistynyt ja
jaloluonteinen mies ja "hnen ruumiinsa oli luotu sopivaksi asunnoksi
hnen sielulleen". Hn oli jo ennen R:ta tullut Venetsiasta Pariisiin.
Siell he taas tapasivat toisensa. R. asettui hnen luokseen asumaan
ja heist tuli eroamattomat ystvykset. Altunan varhainen kuolema
kuitenkin pian katkaisi heidn kauniin ystvyytens siteet. Mutta
silloin oli R:n elmss jo alkanut toinen trke vaihe, jota hn kuvaa
seuraavasti_.

Kun olin kokemuksesta huomannut, mit hankaluuksia riippuvaisesta
asemasta on, ptin lujasti vastedes karttaa sellaista. Kun olin
nhnyt kunnianhimoisten suunnitelmien, jotka sattuma oli saanut
minut laatimaan, menevn nurin heti synnyttyn ja kun minusta oli
vastenmielist antautua uudestaan uralle, jonka olin niin hyvin
aloittanut, mutta jolta minut sittenkin oli ajettu pois, ptin olla
en sitomatta itseni kehenkn ja pysy riippumattomana kytten
hyvkseni kykyjni, joiden mrn nyt vihdoin aloin tuntea ja
joista minulla siihen asti oli ollut liian vaatimattomat ajatukset.
Ryhdyin jlleen oopperani sveltmistyhn, jonka olin keskeyttnyt
lhtekseni Venetsiaan, ja voidakseni paremmin rauhassa antautua
siihen siirryin Altunan lhdetty taas asumaan entiseen Saint-Quentin
-hotelliini, jossa, se kun oli syrjisess kaupunginosassa ja lhell
Luxembourgia, minun oli mukavampi hiritsemtt tyskennell kuin
meluisan Saint-Honor -kadun varrella. Siell minua odotti ainoa
todellinen lohdutus, jonka taivas on minulle nautinnokseni suonut
onnettomuudessani ja joka yksin tekee tmn minulle siedettvksi.
Tss ei ole puhe mistn hetkellisest tuttavuudesta; minun on
jotenkin seikkaperisesti tehtv selkoa siit, miten se syntyi.

Meill oli uusi emnt, joka oli Orleansista. Hn otti samalta seudulta
liinavaateompelijattarekseen ern noin kahden-, kolmenkolmatta vanhan
tytn, joka samoin kuin emntkin aterioi yhdess kanssamme. Tytt,
nimelt Therese Le Vasseur, oli hyvst kodista; hnen isns oli ollut
virkailijana Orleansin rahapajassa, hnen idilln oli ollut kauppa;
heill oli paljon lapsia. Kun Orleansin rahapaja ei en toiminut,
is joutui puille paljaille; iti oli joutunut vararikkoihin, ja kun
hnen liikeasiansa eivt menestyneet, hn lopetti kauppansa ja muutti
Pariisiin miehens ja tyttrens kera, joka tylln eltti heidt
kaikki kolme.

Kun ensi kerran nin tuon tytn tulevan ruokapytn, hertti
huomiotani hnen kaino kytksens ja viel enemmn hnen vilkas ja
lempe katseensa, jonka vertaista en mielestni koskaan ollut nhnyt.
Pytseurassa oli, paitsi herra de Bonnefond, useita irlantilaisia
ja gascognelaisia abbita ynn muuta heidn kaltaistaan vke.
Emntmmekin entisyys oli sangen epilyttv laatua; joukossa min
olin ainoa, joka osasi puhua ja kyttyty sdyllisesti. Tyttst
alettiin hrnill; min rupesin hnt puolustamaan. Heti sateli
pistosanoja vasten silmini. Jos en omasta luonnostani olisikaan
tuntenut minknlaista mieltymyst tuohon tyttparkaan, niin sli
ja vastaansanomishalu olisivat herttneet sen minussa. Olen aina
pitnyt nuhteettomuudesta kytstavassa ja puheessa, varsinkin
toista sukupuolta kohtaan. Rupesin peittelemtt hnen ritariksensa.
Nin hnen arvostavan huomaavaisuuttani, ja kiitollisuus, jota
hn ei uskaltanut ilmaista sanoin, teki hnen katseensa entist
ilmeikkmmksi ja syvemmlle sydmeen kyvksi.

Hn oli hyvin ujo; min niin ikn. Lheisempi suhde, jonka syntymist
tm molemminpuolinen luonnonlaatu nytti viivyttvn, syntyi
kuitenkin vlillemme hyvin pian. Huomatessaan sen emnt raivostui,
ja hnen ephieno kytksens joudutti viel pstyni tyttsen
suosioon, jolla ei ollut talossa ketn muuta tukenaan kuin min
ja joka sen vuoksi aina huolestui nhdessn minun lhtevn ulos
ja kaivaten odotti suojelijansa palaavan. Sydntemme sopusointu,
luontojemme samanlaatuisuus teki pian tavallisen vaikutuksensa.
Hn luuli huomaavansa minut kunnon mieheksi, eik hn erehtynyt.
Min luulin huomaavani hnet tunteelliseksi, koreilemattomaksi ja
keimailemattomaksi tytksi, enk erehtynytkn. Selitin hnelle
ennakolta, etten koskaan hylkisi hnt, mutten myskn koskaan menisi
avioliittoon hnen kanssaan. Rakkaus, kunnioitus, teeskentelemtn
vilpittmyys veivt minut voittoon; ja kun hnen sydmens oli hell ja
oikeamielinen, saavutin menestyksen suuremmitta ponnistuksitta.

_Jonkin aikaa Therese epili, oliko R. hneen tyytyvinen, mutta pian
hnest kuitenkin tuli R:n rakastajatar_.

Aluksi oli tarkoitukseni ollut vain hankkia itselleni huvia.
Huomasin saaneeni enemmn, hankkineeni itselleni elmntoverin.
Jonkin aikaa elettyni yhdess tuon oivallisen tytn kanssa ja vhn
harkittuani asemaani tulin huomaamaan, ett vaikka olin ajatellut
vain nautintojani, olinkin tehnyt paljon onneni hyvksi. Sammuneen
kunnianhimon tilalle tarvitsin voimakasta tunnetta tyttmn sydmeni.
Tarvitsin, kaiken lyhyesti sanoakseni, seuraajan mammalle; koska en
en saanut el yhdess hnen kanssaan, tarvitsin jonkun, joka elisi
yhdess hnen oppilaansa kanssa ja jossa voisin tavata sen sydmen
yksinkertaisuuden ja taipuisuuden, mink hn oli tavannut minussa.
Herttaisen yksityis- ja kotielmn tuli olla minulle korvauksena
loistavasta elmnkohtalosta, josta luovuin. Kun olin aivan yksin,
oli sydmeni tyhj; mutta tarvittiin vain yksi sydn tyttmn se.
Kohtalo oli riistnyt minulta, vieroittanut minusta ainakin osaksi sen
sydmen, jonka luonto oli luonut minua varten. Siit lhtien olin ollut
yksin; sill olen aina tahtonut kaikki tai en mitn, enk ole tyytynyt
mihinkn vliasteeseen. Theresest sain tarvitsemani korvauksen; hnen
ansiotaan on, ett elmni oli siksi onnellista kuin se tapausten
kulkuun katsoen saattoi olla.

Alussa koetin kehitt hnen lyllist sivistystn, mutta siin
menivt vaivani hukkaan. Hnen lyns on ja pysyy sellaisena,
miksi luonto sen on luonut; kehittminen ja hoito eivt siihen
pysty. En hpe tunnustaa, ett hn ei ole koskaan osannut hyvin
lukea, vaikka hn osaa kutakuinkin kirjoittaa. Kun siirryin asumaan
Neuve-des-Petits-Champs -kadun varrelle, oli Pontchartrainin talon
seinll ikkunoitani vastapt kellotaulu, jonka avulla runsaan
kuukauden ajan ponnistelin opettaakseni hnet tietmn, paljonko
kello on. Viel nytkn hn tuskin osaa sit sanoa. Hn ei ole koskaan
voinut oppia muistamaan, miss jrjestyksess vuoden kaksitoista
kuukautta seuraavat toisiaan, eik tunne ainoatakaan numeroa huolimatta
kaikesta vaivasta, mink olen nhnyt opettaakseni ne hnelle. Hn ei
osaa laskea rahaa eik tied minkn tavaran hintaa. Puheessa hnelt
usein psee sana, joka merkitsee aivan pinvastaista kuin se, mit
hn tahtoo sanoa. Kerran olin rouva de Luxembourgin huviksi laittanut
luettelon hnen lausetavoistaan, ja hnen sanahaireensa ovat tulleet
kuuluiksi niiss piireiss, joissa olen seurustellut. Mutta tm
niin vh-lyinen ja, jos niin tahdotaan sanoa, niin typer henkil
on kuitenkin oivallinen neuvonantaja pulmallisissa tilanteissa.
Sveitsiss, Englannissa, Ranskassa hn usein onnettomuuksissa, joihin
olin joutunut, huomasi sen, mit itse en huomannut; hn antoi minulle
neuvot, jotka olivat parhaat noudattaa; hn pelasti minut vaaroista,
joihin sokeasti syksyin; ja kaikkein ylhisimpien naisten sek
ylimysten ja ruhtinasten seurassa hnen tunteensa, terve jrkens,
vastauksensa ja kytksens saivat osakseen kaikkien kunnioituksen,
ja minulle lausuttiin hnen ansioittensa johdosta onnitteluja, joiden
vilpittmyyden selvsti tunsin.

Rakastettujen henkiliden parissa tunne suo ravintoa sek jrjelle ett
sydmelle, eik meidn suurestikaan tarvitse etsi aatteita muualta.
Yhdess Thereseni kanssa elmni oli yht miellyttv kuin jos olisin
elnyt maailman hienoimman neron kanssa. Hnen itins, joka ylpeili
siit, ett oli saanut aikanaan kasvatuksensa markiisitar Monpipeaun
talossa, oli olevinaan hienosti sivistynyt, pyrki ohjaamaan tyttrens
henkist kehityst ja pilasi salakavaluudellaan keskinisen suhteemme
yksinkertaisuuden. Harmistuminen tst tungettelevaisuudesta sai minut
jonkin verran voittamaan typern hpentunteen, josta johtui, etten
uskaltanut nyttyty julkisesti Theresen seurassa; me teimme kahden
pieni kvelyretki maalle ja simme pieni aterioita, jotka minusta
olivat ihastuttavia. Huomasin, ett hn rakasti minua vilpittmsti, ja
se teki minut kahta hellemmksi hnt kohtaan. Tm herttainen ja mit
lheisin yhdyselm korvasi minulle kaiken muun; tulevaisuus ei minua
liikuttanut, tai liikutti vain nykyisyyden jatkona; ainoa haluni oli
sen jatkumisen turvaaminen.

_Tm aika ja elintapa oli suotuisa R:n oopperatylle. Teos valmistui
lyhyess ajassa, ja R. ryhtyi toimiin saadakseen sen esitetyksi.
Ern ylhisen musiikinharrastajan talossa esitettiin siit osia,
ern toisen toimesta se sitten esitettiin kokonaankin yksityisess
tilaisuudessa, jossa oli lsn hovin huvi-intendentti, herttua de
Richelieu. Tm aikoi esitytt sen hovissa, mutta vaati siihen sit
varten muutoksia, ja ennen kuin R. oli ehtinyt suorittaa ne, herttua
antoi hnelle toisen tehtvn. Hnen piti sommitella oopperaksi ers
Voltairen draama, johon Rameau oli sveltnyt musiikin. Sek sanoja
ett svelmi oli sit varten muutettava. R. suoritti tyn nopeasti
ja katsoi onnistuneensa siin hyvin, mutta hnt vastaan punotuista
juonista oli seurauksena, ett teosta ei hyvksytty esitettvksi, eik
hn saanut vaivoistaan minknlaista palkkiota_.

_Nihin aikoihin R:n is kuoli. Perimistn rahoista R. lhetti
pienen osan rouva de Warensille, joka oli pahasti velkaantunut. Loput
rahat kuluivat Theresen lhimpien omaisten yllpitoon. Hnen itins
oli net saatuaan tiet R:n perineen kutsunut muutkin lapsensa,
jopa lastensakin lapsia tulemaan Pariisiin, ja niden kaikkien
elttmisen R. nyt sai niskoilleen. Hankkiakseen lis varoja R.
koetti saada 'Narcisse' -nytelmns esitetyksi teatterissa. Yritys
ei onnistunut, eik hn myskn saanut oopperaansa esitetyksi
Suuressa Oopperassa. Masentuneena nist vastoinkymisist hn
ptti luopua kaikista kunnianhimoisista suunnitelmista taiteiden
alalla ja rupesi rouva Dupinin ja hnen poikapuolensa herra de
Francueilin yksityissihteeriksi. Syksyn 1747 hn vietti heidn
mukanaan Chenonceaux'n linnassa Tourainessa. Siell toimeenpantuja
huvitilaisuuksia varten hn kirjoitti erit laulusvellyksi ja
"Uhkarohkea veto" nimisen huvinytelmn sek "Sylvian puistokuja"
nimisen runon_.

_R:n palattua Pariisiin Theresen piti piakkoin synnytt hnelle lapsi.
Tm seikka uhkasi kirist hnen jo ennestn hankalan taloudellisen
asemansa viel tukalammaksi. Hn kvi siihen aikaan aterioimassa
erss ruokapaikassa, jossa hnell oli pyttovereina upseereja ym.
nuoria, hauskoja mutta kevytmielisi ja tavoiltaan kurittomia herroja.
Tmn seuran vaikutuksesta hneen hn kertoo seuraavaa:_

Sain siell kuulla joukoittain sangen huvittavia kaskuja ja
omaksuin sielt myskin vhitellen ne periaatteet, joiden nin
siell vallitsevan, mutta en koskaan, Jumalan kiitos, siklisi
elintapoja. Hpen saatetuista kunniallisista naisista, petetyist
aviomiehist, vietellyist vaimoista, salaisista synnytyksist --
sellaisista asioista siell tavallisimmin oli puhe; ja ken parhaiten
toimitti hoidokkeja Lytlastenseimeen, sai aina osakseen enimmt
kttentaputukset. Siit sain tartunnan: omaksuin sen ajatustavan, jonka
nin vallitsevan niden sangen ystvllisten ja pohjaltaan sangen kelpo
miesten keskuudessa, ja sanoin itsekseni: Koska se on maassa tapana,
niin sit voi noudattaa, kun kerran maassa asuu. Siin oli htkeino,
jota etsin. Ilomielin ja vhkn arkailematta ptin kytt sit, ja
ainoat epilyt, jotka minun oli voitettava, olivat Theresen, jota minun
oli rettmn vaikea saada suostumaan thn hnen kunniansa ainoaan
pelastamiskeinoon. Vasta kun hnen itins, joka paitsi kunniakysymyst
pelksi myskin lapsilauman lisntymisest johtuvia vastuksia, oli
tullut avukseni, saimme hnet myntymn. Valittiin varovainen ja
luotettava ktil, neiti Gouin, joka asui Saint-Eustache -niemekkeell,
ja hnelle uskottiin lapsen Lytlastenseimeen jttminen; ja
kun aika oli tullut, Theresen iti vei hnet neiti Gouinin luo
synnyttmn. Kvin siell hnen luonaan usean kerran ja vein hnelle
nimikirjaimet, joita olin laatinut kaksi kappaletta kahdelle kortille.
Toinen nist pantiin lapsen kapaloriepuihin, ja ktil jtti lapsen
Lytlastenseimeen tavallisin muodollisuuksin. Seuraavana vuonna sama
pula ja sama pelastuskeino, paitsi ett nimikirjaimet jtettiin pois.
Ei enemp harkintaa minun puoleltani eik enemp hyvksymyst idin
taholta; hn totteli valitellen. Aikoinaan lukija saa vhitellen nhd
kaikki ne ajatustapani ja kohtaloni vaiheet, jotka tst kovan onnen
menettelyst johtuivat. Rajoittukaamme tll kertaa thn ensimmiseen
ajanjaksoon. Sen yht tuskalliset kuin odottamattomat seuraukset
pakottavat minut liiankin usein palaamaan niihin.

_Thn aikaan R. tutustui useihin ylhisiin, lahjakkaisiin ja
vaikutusvaltaisiin henkilihin, jotka sittemmin joutuivat nyttelemn
trkeit osia hnen elmssn. Herra de Francueil tutustutti
hnet ystvttreens rouva d'pinayhin, ja samalla hn tutustui
tmn klyyn, neiti de Bellegardeen, josta sitten tuli kreivitr
d'Houdetot. Varsinkin tm tuttavuus kvi, kuten saamme nhd, R:lle
kohtalokkaaksi. Hn seurusteli myskin filosofi Condillacin kanssa ja
tutustui entisen tuttavansa Diderot'n vlityksell d'Alembertiin, jonka
kanssa Diderot oli ryhtynyt toimittamaan 'Dictionnaire encyclopdique'
nimist tietosanakirjaa. Diderot'n ehdotuksesta R. suostui
kirjoittamaan sit varten musiikkia koskevat kohdat. Hnen suureksi
surukseen Diderot vh myhemmin vangittiin ern tietosanakirjassa
olleen kirjoitelman johdosta ja teljettiin Vincennesin linnan torniin_.




KAHDEKSAS KIRJA

1749-1756


_Rouva Dupinin talossa R. oli tutustunut nuoreen Sachsen-Gothan
perintprinssiin. Hnet kutsuttiin sitten pariksi pivksi
prinssin luo maaseudulle, jossa prinssill oli talo. Siell hn
tutustui muutamiin prinssin seurueeseen kuuluviin saksalaisiin.
Nist on varsin mainittava ers herra Grimm. Hn toimi prinssin
esilukijana, ji Pariisiin prinssin lhdetty ja seurusteli sitten
ahkerasti siklisiss kirjailija- ja filosofipiireiss. Laajassa
kirjeenvaihdossaan saksalaisten tuttaviensa kanssa hn tervsti ja
lykksti arvosteli Ranskan oloja ja kertoi suuren joukon niit
koskevia kaskuja. Molemminpuolinen musiikinharrastus vei R:n ja Grimmin
yhteen. Siit sukeutui aluksi tuttavuus ja ystvyys, mutta sittemmin
Grimmist tuli R:n pahin vihamies_.

Pariisiin palattuani sain kuulla sen mieluisan uutisen, ett
Diderot oli pssyt pois linnan tornista ja ett hnelle, kun hn
kunniasanallaan oli luvannut olla karkaamatta, oli annettu vankilaksi
Vincennesin linna puistoineen sek lupa tavata ystvin. Miten
katkeralta minusta tuntuikaan, etten heti voinut rient sinne! Mutta
vlttmttmt tehtvt rouva Dupinin tiss pidttivt minua pari
kolme piv. Malttamattomuudessani ne tuntuivat minusta pitkilt kuin
vuosisadat. Kuin lenten kiiruhdin vihdoin ystvni syliin. Sanoin
kuvaamaton hetki! Hn ei ollut yksin; d'Alembert ja Pyhn Kappelin
rahastonhoitaja olivat hnen luonaan. Sisn astuessani eivt silmni
nhneet muuta kuin hnet; ponnahdus eteenpin ja huudahdus, niin
painoin kasvoni hnen kasvojaan vastaan, pusersin hnet lujasti syliini
puhumatta hnelle muuten kuin kyynelillni ja nyyhkytyksillni; olin
tukehtumaisillani hellyyteen ja iloon. Syleilystni pstyn hn ensi
tykseen kntyi pappismieheen pin ja sanoi hnelle: "Nettehn, hyv
herra, kuinka ystvni minua rakastavat." Kokonaan mielenliikutukseni
vallassa kun olin, en silloin tullut kiinnittneeksi huomiota
tapaan, jolla hn kytti sit hyvkseen, mutta sittemmin joskus sit
ajatellessani olen aina tullut siihen ptkseen, ett Diderot'n
asemassa tuo ajatus ei olisi ensimmisen tullut mieleeni.

Vankinaolo nytti minusta kovasti koskeneen hneen. Linnantorni oli
tehnyt hneen hirvittvn vaikutuksen, ja vaikka hnen nyt oli hyv
olla linnassa ja vapaasti kvell puistossa, jonka ymprill ei ollut
edes muuria, tarvitsi hn ystviens seuraa ollakseen vaipumatta
synkkmielisyyteens. Koska varmasti heist eniten slin hnen
krsimyksin, luulin olevani myskin se, jonka tapaaminen eniten hnt
lohduttaisi, ja huolimatta sangen rasittavista tehtvist menin ainakin
joka toinen piv joko yksin tai hnen vaimonsa kanssa viettmn
iltapivt hnen luonaan.

Tuona vuonna 1749 kes oli tavattoman kuuma. Pariisista lasketaan
olevan Vincennesiin kahden lieuen matka. Kun en juuri jaksanut
kustantaa itselleni ajuria, lhdin jalkaisin liikkeelle tavallisesti
kello 2 iltapivll, milloin menin sinne yksin, ja marssin nopeasti
pstkseni aiemmin perille. Tien varrella kasvavat puut oli maan
tapaan kaikkialla karsittu eivtk ne luoneet juuri lainkaan varjoa, ja
nntymisillni helteeseen ja vsymykseen paneuduin usein pitkkseni
maahan jaksamatta jatkaa matkaani. Hiljentkseni vauhtiani tulin
ottaneeksi jonkin kirjan mukaani. Ern pivn otin _Mercure de
Francen_.[34] Marssiessani ja lueskellessani sit silmni sattuivat
seuraavaan kysymykseen, jonka Dijonin akatemia oli ehdottanut seuraavan
vuoden kilpakirjoituksen aiheeksi: _Onko tieteiden ja taiteiden
edistyminen ollut omansa turmelemaan vai puhdistamaan tapoja_.

Heti sen luettuani nin edessni toisen maailman, ja minusta tuli
toinen ihminen. Vaikka elvsti muistan kokonaisvaikutuksen, jonka
se minuun teki, sen yksityiskohdat ovat hipyneet muististani sen
jlkeen, kun kuvasin ne erss neljst herra de Malesherbesille
kirjoittamastani kirjeest. Tm on ers muistini erikoisuus, josta on
syyt huomauttaa. Muistini palvelee minua vain siin mrin kuin olen
turvautunut yksinomaan siihen; niin pian kun panen siihen tallettamani
seikan paperille, se luopuu palveluksestani, ja heti kun kerran olen
kirjoittamalla merkinnyt jonkin asian, en muista sit en ensinkn.
Niin omituinen on laitani musiikinkin alalla. Ennen kuin olin sit
opiskellut, osasin ulkoa joukoittain lauluja, mutta opittuani laulamaan
svelmi nuoteista en ole voinut muistaa niist ainoatakaan, ja epilen
tokko nyt en voisin laulaa kokonaan yhtn ainoata edes niist,
joista olen eniten pitnyt.

Tst tilaisuudesta muistan kuitenkin tysin selvsti sen, ett
Vincennesiin saapuessani olin niin kiihdyksiss, ett melkein
hourailin. Diderot huomasi sen; ilmoitin hnelle sen syyn ja luin
hnelle personifioidun kertomuksen Fabriciuksesta. Olin kirjoittanut
sen lyijykynll ern tammen juurella. Hn kehotti minua vapaasti
kehittelemn ajatuksiani ja kilpailemaan palkinnosta. Tein niin,
ja siit hetkest piten olin mennytt miest. Koko senjlkeinen
elmni ja kaikki senjlkeiset onnettomuuteni olivat vlttmttmn
seurauksena tuosta hetkellisest hairahduksesta.

Ksittmttmn nopeasti tunteeni kuohahtivat samansvyisiksi kuin
ajatukseni. Kaikki pienet intohimoni tukahdutti innostuminen totuuteen,
vapauteen, hyveeseen; ja hmmstyttvint on, ett tm hehkuva
innostus pysyi sydmessni kauemmin kuin nelj, viisi vuotta kenties
yht korkea-asteisena kuin se konsanaan on hehkunut kenenkn muun
ihmisen sydmess.

Valmistin sen tutkielman varsin omituisella tavalla, jota muuten olen
noudattanut melkein aina muitakin teoksiani kirjoittaessani. Kytin
siihen itteni unettomat hetket. Mietiskelin vuoteessani silmt ummessa
ja sommittelin ja muovailin lausejaksojani uskomattoman vaivalloisesti
pssni; saatuani ne mieleiseeni asuun painoin ne sitten muistiini,
kunnes voisin panna ne paperille; mutta noustessani ja pukeutuessani
minulta unohtui kaikki, ja kun olin asettunut paperini reen, minulla
oli en tuskin mitn jljell siit, mit olin pannut kokoon. Silloin
plkhti phni ottaa rouva Le Vasseur kirjurikseni. Olin hankkinut
hnelle, hnen tyttrelleen ja miehelleen asunnon lhemp omaa
asuntoani ja jottei minun tarvitsisi kustantaa itselleni palvelijaa,
hn tuli joka aamu tekemn minulle tulen ja siistimn huoneeni. Hnen
saavuttuaan sanelin hnelle vuoteestani, mit yll olin miettinyt
valmiiksi. Niin menettelin kauan, ja siten sain vltetyksi monta
unohdusta.

Saatuani esitykseni valmiiksi nytin sen Diderot'lle, joka oli
siihen tyytyvinen ja osoitti minulle erit korjattavia kohtia.
Siit huolimatta tst kirjoitelmasta, joka kyll on tynn lmp
ja voimaa, puuttuu kokonaan loogisuus ja jrjestys. Kaikista kynni
tuotteista se on heikoin perusteluiltaan ja kyhin rytmiltn ja kielen
sointuisuudelta. Mutta olipa ihmisell kuinka suuret synnynniset
lahjat tahansa, niin kirjoittamisen taito ei ole yhtkki opittavissa.

_Grimmist ja Rousseausta tuli niin erottamattomat ystvykset, ett
R. G:n vuoksi laiminli Theresenkin. "Se on", hn selitt, "kvin
harvemmin hnen luonaan, mutta kiintymykseni hneen ei ole elessni
heikennyt hetkeksikn." Jonkin ajan kuluttua R. ja Therese kuitenkin
muuttivat asumaan yhdess. He vuokrasivat asunnon Grenelle-Saint-Honor
kadun varrella olevasta htel du Languedocista. Siin he asuivat
seitsemn vuotta. Onnellista kotielmns R. kuvaa seuraavasti:_

Theresellni oli enkelin sydn. Lheisempi yhdyselmmme vahvisti
molemminpuolista kiintymystmme, ja piv pivlt tunsimme selvemmin,
kuinka olimme kuin luodut toisiamme varten. Jos huvittelujamme
voisi kuvata, niin ne yksinkertaisuudellaan naurattaisivat
lukijaa: kahdenkeskiset kvelyretkemme kaupungin ympristn,
miss min muhkeasti kulutin kahdeksan tai kymmenen souta jossakin
ulkoravintolassa; pienet illallisemme istuessamme ikkunani ress
vastakkain kahdella pienell tuolilla laatikon pll, joka oli yht
leve kuin ikkunankomero. Siihen asetuttuamme meill oli ikkunalauta
pytnmme, saimme hengitt ulkoilmaa, saatoimme nhd ympristn,
siell kulkevat ihmiset ja, vaikka neljnnest kerroksesta, katsella
alas kadulle sydessmme. Kukapa voisi kuvailla, kukapa voisi tuntea,
kuinka ihastuttavia olivat nm ateriat, joitten ainoina ruokalajeina
oli kimpale karkeata leip, muutama kirsikka, pieni pala juustoa ja
neljnneslitra viini, jonka joimme kahden kesken? Ystvyys, luottamus,
mit lheisin tuttavallisuus, sydmen herttaisuus, mit herkullisia
mausteita te olettekaan! Joskus viivyimme siin huomaamattamme puoleen
yhn asti, emmek olisi aavistaneetkaan kuinka paljon kello oli,
ellei vanha iti olisi tullut sanomaan sit meille. Mutta lkmme
puhuko en nist pikkuseikoista, jotka tuntunevat mauttomilta tai
naurettavilta; olen aina sanonut ja tuntenut, ett tosi nautinto ei ole
sanoin kuvailtavissa.

_R:lle ern naikkosen kanssa sattuneen kevytmielisen seikkailun
Therese hyvsydmisyydessn antoi hnelle suuremmitta vaikeuksitta
anteeksi_.

Seuraavana vuonna, 1750, kun en en ajatellutkaan tutkielmaani,
sain tiet, ett se oli Dijonissa saanut palkinnon. Uutinen elvytti
jlleen kaikki ne ajatukset, jotka siin olin lausunut julki, puhalsi
niihin uutta voimaa ja nostatti sydmessni lopullisesti oraalle sen
sankaruuden ja hyveen siemenen, jonka isni, isnmaani ja Plutarkhos
olivat lapsuudessani siihen kylvneet. Mielestni ei en mikn muu
ollut suurta eik kaunista kuin vapaana ja hyveellisen elminen,
riippumattomuus ulkonaisesta menestyksest ja yleisest mielipiteest
sek omintakeisuus. Vaikka vr hpentunne ja pilkkakirveiden pelko
estivt minua heti kyttytymst niden periaatteiden mukaisesti ja
jyrksti uhmaamasta oman aikakauteni elmnkatsomusta, se oli siit
hetkest saakka tinkimtn tahtoni enk viivytellyt sen tytntnpanoa
pitemp aikaa kuin mink vastavitteet tarvitsivat yllyttkseen sit
ja auttaakseen sen voittoon.

Filosofoidessani ihmisen velvollisuuksista sattui tapahtuma, joka
pani minut paremmin ajattelemaan omia velvollisuuksiani. Therese tuli
kolmannen kerran raskaaksi. Kun olin siksi vilpitn itseni kohtaan
ja siksi ylpe sydmessni, etten tahtonut teoillani saattaa hpen
periaatteitani, ryhdyin tarkastelemaan lasteni elmn tarkoitusper
ja suhteitani heidn itiins luonnon, oikeuden ja jrjen sek sen
puhtaan, pyhn uskonnon lakien mukaan, joka on iinen, niin kuin
sen luojakin, jonka ihmiset ovat tahranneet ollen muka tahtovinaan
puhdistaa sen, ja josta he opinlauseillaan eivt ole saaneet tehdyksi
muuta kuin sanauskonnon, koskapa ei ole vaikea vaatia mahdottomia, kun
ei katso asiakseen itse toteuttaa vaatimuksiaan kytnnss.

Jos tarkasteluni vei vriin tuloksiin, niin mikn ei ole
hmmstyttvmp kuin se mielen tyyneys, jolla mukauduin niit
noudattamaan. Jos olisin niit halpaluontoisia ihmisi, jotka
ovat kuuroja luonnon lempelle nelle ja joiden sydmess
mikn tosi oikeuden ja ihmisyyden tunne ei ole ikin pssyt
versomaan, niin moinen sydmettmyys olisi aivan luonnollinen;
mutta lmminsydmisyyteni, niin herkk tunteellisuuteni, valmiuteni
solmimaan ystvyysliittoja, voimakkuus, jolla ne pitvt minua
vallassaan, vihlova sydnsuruni kun ne tytyy purkaa, synnynninen
hyvntahtoisuuteni lhimmisini kohtaan, hehkuva rakkauteni
kaikkeen, mik on suurta, totta, kaunista ja oikeata, kauhu, jota
tunnen kaikenlaista pahaa kohtaan, se ett minun on mahdoton vihata,
vahingoittaa, sit edes tahtoakaan, heltyminen, vkev ja suloinen
mielenliikutus, jota aina tunnen nhdessni jotakin hyveellist,
jalomielist, rakastettavaa -- voiko tuo kaikki konsanaan sopia samassa
sielussa yhteen sen turmeltuneisuuden kanssa, joka saattaa ihmisen
tallaamaan hikilemtt jalkoihinsa velvollisuuksista suloisimman?
Ei, tunnen sen ja sanon sen lujalla nell, se ei ole mahdollista. Ei
ikin, ei ainoanakaan elmns hetken Jean-Jacques ole voinut olla
tunteeton, sydmetn ihminen, luonnoton is. Olen voinut erehty,
mutta en paaduttaa sydntni. Jos sanoisin syyt menettelyyni, sanoisin
liian paljon. Kun ne kerran ovat saaneet vietellyksi minut, niin ne
kyll viettelisivt monen muunkin. En tahdo saattaa nuoria miehi,
jotka mahdollisesti lukevat tmn teokseni, siihen vaaraan, ett he
antaisivat saman erehdyksen vied itsens harhaan. Tyydyn sanomaan,
ett erehdykseni oli siin, ett jttessni lapseni julkisessa
laitoksessa kasvatettaviksi, kun en itse voinut heit kasvattaa,
tarkoittaessani, ett heist tulisi tymiehi ja talonpoikia mieluummin
kuin seikkailijoita ja onnenonkijoita, luulin menettelevni niin kuin
kansalaisen ja isn tulee ja katsoin itseni Platonin tasavallan
jseneksi. Monta monituista kertaa sydmeni kaiho sittemmin on
todistanut minulle, ett olin erehtynyt; mutta kaukana siit, ett
jrkeni olisi sanonut minulle samaa, olen usein kiittnyt luojaa siit,
ett siten varjelin heidt heidn isns kohtalolta ja silt, mik
heit olisi uhannut, kun minun olisi ollut pakko jtt heidt oman
onnensa nojaan. Jos olisin jttnyt heidt rouva d'pinayn tai rouva de
Luxembourgin huostaan, jotka joko ystvyydest tai jalomielisyydest
tai jostakin muusta syyst myhemmin tahtoivat ottaa heist
huolehtiakseen, olisivatko he silloin tulleet onnellisiksi, olisiko
heidt kasvatettu kelpo ihmisiksi? En tied, mutta olen varma siit,
ett heidt olisi saatettu vihaamaan, kenties pettmn vanhempansa;
sata kertaa parempi on, etteivt he ole oppineet heit tuntemaankaan.

Kolmas lapseni jtettiin siis Lytlastenseimeen, samoin kuin molemmat
edelliset; ja samoin kvi kahden seuraavan; minulla net on ollut
kaikkiaan viisi. Tm asiain jrjestely tuntui minusta niin hyvlt,
niin jrkevlt, niin oikeutetulta, ett ainoastaan hienotunteisuus
iti kohtaan esti minua kehumasta sit kaikkien kuullen; mutta puhuin
siit kaikille, joille olin ilmaissut suhteeni Thereseen; puhuin siit
Diderot'lle, Grimmille, ilmaisin sen sittemmin rouva d'pinaylle ja
myhemmin myskin rouva de Luxembourgille; ja sen tein vapaasti,
avomielisesti, ilman minknlaista pakkoa ja vaikka olisin helposti
voinut salata sen kaikilta, sill neiti Gouin oli kunniallinen nainen,
hyvin vaitelias, ja hneen luotin tydellisesti. Ainoa ystvistni,
jonka perehdyttmisest asiaan minulla oli jonkinlaista etua, oli
lkri Thierry, joka hoiti ttiparkaani[35] ern hnen synnytyksens
aikana, jolloin hn oli hyvin sairaana. Lyhyesti sanoen, en lainkaan
salaillut menettelyni, sill ensiksikn en ole koskaan voinut salata
mitn ystviltni ja toiseksi en todellakaan nhnyt siin mitn
pahaa. Kaiken huomioon ottaen valitsin lapsilleni parhaan eli mink
luulin parhaaksi. Olisin tahtonut ja tahtoisin vielkin, ett minut
olisi kasvatettu ja eltetty niin kuin heidt.

_R. oli pssyt yh enemmn herra de Francueilin suosioon. Tm
tarjosi hnelle lninrahaston kassanhoitajan tointa kohentaakseen
hnen taloudellista asemaansa. Vain vastenmielisesti R. otti toimen
vastaan tuntien olevansa siihen sopimaton. Se tuottikin hnelle
paljon huolta ja harmia, ja tst ainakin osaksi johtui, ett hnen
lapsuudenaikainen vikansa, virtsaumpi, jolta hn oli pitkt ajat saanut
olla rauhassa, jlleen alkoi vaivata hnt, niin ett hn monta viikkoa
oli vuoteen omana ja hyvin huonona. Kuuluisa lkri Morand ei osannut
hnt auttaa; ers toinen, Daran-niminen, sai taudin jossakin mrin
lievennetyksi_.

Tehdessn selkoa tilastani rouva Dupinille Morand selitti hnelle,
etten min puolen vuoden kuluttua en olisi elossa. Tm puhe, joka
tuli korviini, pani minut vakavasti miettimn tilaani ja sit, ett
oli typer uhrata harvojen jljell olevien eloni pivien rauha
ja miellyttvyys ollakseni sidottuna toimeen, joka vain tympisi
minua. Sit paitsi, kuinka voisin saada vasta omaksumani ankarat
periaatteet sopusointuun ammatin kanssa, joka oli niin vhn niiden
mukainen, ja eik nyttisi somalta, ett min, lninrahaston
kassanhoitaja, saarnaisin omanvoitonpyytmttmyytt ja kyhyytt?
Moiset ajatukset kuohuivat niin kovasti pssni yhdess kuumeen
kanssa, ne liittyivt siell niin lujasti yhteen, ett siit piten
ei mikn voinut kiskoa niit sielt pois; ja toipuessani vakaannutin
kylmverisesti kuumehoureissa tekemni ptkset. Luovuin ainiaaksi
kaikista ulkonaista menestyst ja yhteiskunnallista ylenemist
tarkoittavista suunnitelmista. Ptin el riippumattomana ja
kyhn lyhyen jljell olevan elinaikani ja panin liikkeelle kaikki
sieluni voimat katkaistakseni yleisen mielipiteen takomat kahleet ja
tehdkseni rohkeasti kaiken, mik minusta nytti hyvlt vhintkn
vlittmtt ihmisten arvostelusta. On uskomatonta, kuinka kovat
olivat esteet, joita vastaan minun oli taisteltava ja ponnisteltava
niiden voittamiseksi. Onnistuin siin mrin kuin se oli mahdollista
ja paremmin, kuin itse olin toivonut. Jos olisin luonut niskoiltani
yht hyvin ystvyyden kuin yleisen mielipiteen ikeen, olisin vienyt
hyvn ptkseen hankkeeni, kenties suurimman, tai ainakin hyveelle
hydyllisimmn, mihin kukaan kuolevainen koskaan on ryhtynyt; mutta
samalla kuin tallasin jalkoihini niin sanottujen ylhisten ja niin
sanottujen viisasten halpamaisen lauman mielettmt tuomiot, annoin
niin sanottujen ystvien saada itseni valtoihinsa ja taluttaa minua
niin kuin lasta, ystvien, jotka nhdessn minun kulkevan yksin
uutta uraa kadehtien kyll nyttivt puuhaavan paljon tehdkseen
minut onnelliseksi, mutta itse asiassa koettivat vain tehd minut
naurettavaksi ja tekivt aluksi tyt halventaakseen minua, voidakseen
minut sittemmin saattaa hpen. Se, mik heiss hertti kateuden minua
kohtaan, ei ollut niinkn kirjallinen kuuluisuuteni kuin omakohtaisen
elmni puhdistus, jonka tss merkitsen thn aikaan tapahtuneeksi.
He olisivat ehk antaneet minulle anteeksi kunnostautumisen
kirjailijana, mutta he eivt voineet antaa minulle anteeksi sit, ett
elmllni annoin esimerkin, joka nytti olevan heille kiusallinen.
Olin luotu ystvyytt varten; taipuisa ja lempe luontoni yllpiti
sit vaivattomasti. Niin kauan kuin elin tuntemattomana yleislle,
pitivt minusta kaikki, jotka minuun tutustuivat, eik minulla ollut
ainoatakaan vihamiest; mutta heti kun olin saanut nimen, minulla ei
en ollut ystvi. Se oli hyvin suuri onnettomuus; viel suurempi
oli se, ett ymprillni oli ihmisi, jotka anastivat sen nimen,
mutta kyttivt sen heille antamia oikeuksia vain systkseen minut
perikatoon. Jatkuessaan nm muistelmat paljastavat tmn inhottavan
salajuonen, tss nytn vain, mist se sai alkunsa; pian saamme nhd,
kuinka sen ensimminen temppu saatiin aikaan.

Riippumattomuudessa, jossa tahdoin el, minun tytyi kuitenkin
hankkia toimeentuloni. Siihen keksin hyvin yksinkertaisen keinon; se
oli nuottien kopioiminen mrmaksusta sivulta. Jos jokin tukevampi
ty olisi ajanut saman asian, olisin valinnut sen; mutta kun mainittu
taito oli minulle mieluinen ja ainoa, jolla henkilkohtaista vapauttani
sitomatta saatoin yksin pivin ansaita leipni, turvauduin siihen.
Luullen, ettei minun en tarvinnut huolehtia tulevaisuudestani, ja
vaientaen turhamaisuuteni nen rupesin finanssimiehen kassanhoitajasta
nuottienkopioitsijaksi. Uskoin voittaneeni paljon tll valinnalla ja
olen sit niin vhn katunut, ett vain pakosta olen luopunut tst
ammatista ja aion ryhty siihen jlleen heti kun voin.

Ensimmisen tutkielmani saavuttama menestys helpotti minulle tmn
ptksen toimeenpanoa. Sen saatua palkinnon Diderot otti huolekseen
sen painettavaksi toimittamisen. Ollessani vuoteen omana hn kirjoitti
minulle kirjelipun ilmoittaakseen, ett se oli ilmestynyt painosta ja
mink vaikutuksen se oli tehnyt "Sit ylistetn taivaan tasalle", hn
tiedotti minulle, "moinen menestys on ennenkuulumaton." Tm yleisn
suosio, jota en mitenkn ollut tavoitellut, vielp tuntematonta
kirjailijaa kohtaan, sai minut ensi kerran todella vakuutetuksi
kyvystni, jota sisisest tunteestani huolimatta olin siihen asti
aina epillyt. Ymmrsin tysin, mit etua siit saattoi minulle olla
niit aikeita varten, jotka olin valmis toteuttamaan, ja arvelin,
ett kirjallisuuden maailmassa jonkin verran kuuluisa kopioitsija ei
luultavasti jisi tyt vaille.

Heti kun ptkseni oli todella tehty ja tysin vakaantunut, kirjoitin
herra de Francueilille kirjelipun, jossa ilmoitin sen hnelle, kiitin
hnt sek rouva Dupini kaikesta heidn hyvyydestn ja pyysin heit
asiakkaikseni. Francueil, joka ei lainkaan ymmrtnyt kirjelippua,
vaan luuli minun viel olevan kuumehoureissa, kiiruhti luokseni;
mutta hn huomasi ptkseni niin lujaksi, ettei voinut saada sit
horjumaan. Hn meni ja kertoi rouva Dupinille ja kaikille ihmisille,
ett olin tullut hulluksi. Annoin ihmisten puhua ja toimin edelleen.
Aloitin elmnlaatuni uudistuksen ulkoasustani; lakkasin pitmst
kultakoristeita puvussani ja valkoisia sukkia; panin phni pyren
irtotukan ja heitin pois miekan; min taskukelloni, ja sanoin
uskomattoman iloisesti itsekseni: "Jumalan kiitos, minun ei en
tarvitse tiet, kuinka paljon kello on." Herra de Francueil oli siksi
hienotunteinen, ett odotti viel melko kauan, ennen kuin ptti
mitn kassansa suhteen. Vihdoin, huomattuaan ptkseni lujaksi, hn
jtti sen herra d'Abilardin hoidettavaksi, joka ennen oli ollut nuoren
Chenonceaux'n kotiopettajana ja oli tunnettu kasviopin alalla _Flora
parisiensis_[36] nimisest teoksestaan.[37]

Niin ankara kuin ylellisyytt vastustava elmni uudistus olikin, en
aluksi ulottanut sit liinavaatteisiini. Ne olivat hienolaatuisia,
niit oli Venetsian-matkaa varten hankkimastani varastosta viel
jljell suuri joukko ja olin erityisesti mieltynyt niihin. Pitmll
ne hyvin siistiss kunnossa olin tehnyt niist ylellisyystavaran,
joka kyll tuli minulle melko kalliiksi. Mutta joku teki minulle
sen palveluksen, ett vapautti minut tstkin orjuutuksesta.
Jouluaattona emntvkeni ollessa iltamessussa ja itse ollessani
hengellisess konsertissa murtauduttiin erst ovesta ullakolle,
jonne koko liinavaatevarastomme oli levitetty vasta toimitetun pesun
jlkeen. Kaikki varastettiin, muun muassa neljkymmentkaksi hyvin
hienoa palttinapaitaani, liinavaatevarastoni posa. Sen nojalla,
mink nkiseksi naapurit kuvasivat ern miehen, jonka samaan
aikaan oli nhty tulevan ulos talosta kantaen joitakin myttyj
kainaloissaan, Therese ja min epilimme hnen veljen, joka
tiedettiin suureksi hulttioksi. iti torjui kiivaasti tmn epluulon,
mutta sen vahvistivat oikeaksi niin monet todisteet, ett emme hnen
vastavitteistn huolimatta voineet siit pst. Pelten huomaavani
enemmn kuin olisin tahtonut en uskaltanut panna toimeen tarkkoja
tutkimuksia. Tuo veli ei en nyttytynyt meill ja katosi lopulta
kokonaan. Surkuttelin Theresen kohtaloa ja omaani, joka meidt sitoi
niin sekalaiseen sukuun, ja hartaammin kuin koskaan kehotin hnt
luomaan niskoiltaan niin vaarallisen ikeen. Tuo tapaus sai hienojen
liinavaatteiden himon minusta lhtemn, ja sen ern perst minulla
on ollut niit vain hyvin tavallisia, jotka paremmin sopivat yhteen
muitten pukineitteni kanssa.

Kun elmssni tten oli tapahtunut entist tydellisempi puhdistus,
ajattelin en vain sen lujittamista ja pysyviseksi saattamista
koettaen kitke pois sydmestni kaiken, mik minut viel sitoi
ihmisten arvosteluun, kaiken, mik voi saada minut pelkmn moitetta
ja siten pidtt minut siit, mik itsessn oli hyv ja jrkev.
Teokseni herttmn huomion johdosta ptksenikin hertti huomiota ja
hankki minulle asiakkaita, niin ett saatoin aloittaa ammattini aika
menestyksellisesti.

_Ert seikat kuitenkin hiritsivt R:n tyt. Ensinnkin huono
terveys. Jo mainittu ankara taudinpuuska jtti jlkeens pitkllisi
lievempi vaivoja, joita lkrit eivt saaneet paranemaan. Toiseksi
kirjalliset tehtvt. Hnen tutkielmansa ilmestytty painosta alettiin
sit arvostella, ja hn joutui kynsotaan arvostelijainsa kanssa. Hn
puolustautui hyvin menestyksellisesti. Niinp kuningas Stanislaus
Leczinsky, joka oli julkaissut arvostelun hnen tutkielmastaan,
luettuaan hnen vastauksensa lausui: "Olen saanut sanan sanasta;
en mene en siihen leikkiin." Samoin vaikeni myskin ers toinen
arvostelija, herra Bordes, R:n entinen ystv, josta sitten tuli
hnen kiivas vihamiehens. Kynsota vei paljon aikaa eik tietenkn
tuottanut R:lle mitn tuloja_.

Sill vlin kopiointi ei sujunut. Harjoitin kahta ammattia; sen vuoksi
ne molemmat tulivat huonosti hoidetuiksi.

Ne haittasivat toisiaan viel muullakin tavoin, nimittin pakottamalla
minut elmn kahdella eri tavalla. Ensimmisten kirjoitelmieni
saavuttama menestys oli saattanut minut muotiin. Yhteiskunnallinen
kanta, jolle olin asettunut, kiihotti uteliaisuutta. Tahdottiin oppia
tuntemaan tuo eriskummainen mies, joka ei tavoitellut kenenkn seuraa
ja jonka ainoana tarkoituspern oli saada el vapaana ja omalla
tavallaan onnellisena; se riitti tekemn sen hnelle mahdottomaksi.
Huoneeni oli alati tynn ihmisi, jotka kuka minkinlaisin tekosyin
tulivat viemn minulta aikani. Naiset kyttivt lukemattomia metkuja
saadakseen minut pivllisvieraakseen. Kuta jurommin ihmisi kohtelin,
sit itsepintaisemmiksi he ityivt. En voinut antaa kieltv
vastausta kaikille. Samalla kun kielteisill vastauksillani sain
lukemattomia vihamiehi, jouduin mynteisten johdosta tuon tuostakin
riippuvaisuussuhteisiin; ja menettelinp niin tai nin, minulla ei
ollut pivss tuntiakaan aikaa itseni varten.

Huomasin silloin, ettei aina ole niin helppoa kuin luullaan olla kyh
ja riippumaton. Min tahdoin el ammatillani, mutta yleis ei sit
tahtonut. Keksittiin tuhansia pikku keinoja sen ajan korvaamiseksi,
joka minulta riistettiin. Piankin minun olisi tytynyt nytell
itseni niin kuin ilveilij mrmaksusta hengelt. En tied toista
sen nyryyttvmp enk tuskallisempaa orjuutusta. En nhnyt muuta
neuvoa kuin olla vastaanottamatta mitn lahjoja, olivatpa ne suuria
tai pieni, tekemtt poikkeusta kenenkn suhteen. Mutta se kaikki
vain veti luokseni lahjojenantajat, jotka tahtoivat saada kerskua
voittaneensa vastarintani ja pakottaneensa minut joutumaan vastoin
tahtoanikin heille kiitollisuudenvelkaan. Monikin, joka ei olisi
antanut minulle cutkn, jos olisin pyytnyt sit hnelt, kiusasi
minua hellittmtt tarjouksillaan ja kostaakseen niiden hylkmisen
soimasi minua kieltvien vastausteni vuoksi ynseksi ja kerskailevaksi.

Voitaneen aavistaa, ett tekemni pts ja elmnjrjestys, jota
aioin noudattaa, eivt olleet rouva Le Vasseurille mieleen. Kaikesta
epitsekkyydestn huolimatta tytr ei voinut olla noudattamatta
itins ohjeita, ja _talon herrattaret_, joiksi Gauffecourt heit
sanoi, eivt aina kieltytyneet yht pernantamattomasti kuin min.
Vaikka minulta salattiinkin paljon asioita, huomasin niit kylliksi
voidakseni ptell, etten huomannut kaikkia, ja se kiusasi minua,
ei niinkn siksi, ett minun kuten helposti saatoin edeltpin
arvata vitettisiin olevan yhdess juonessa heidn kanssaan, kuin
sen tuskallisen ajatuksen vuoksi, etten koskaan voinut olla isnt
talossani enk oma herrani. Pyysin, rukoilin, suutuin, kaikki turhaan;
iti maalasi ihmisille minut ainaiseksi torapukariksi ja juropksi;
ystvieni kanssa hn piti alinomaista kuisketta ja supatusta; kodissani
minusta kaikki tuntui mystilliselt, salavihkaiselta, enk en
uskaltanut tiedustella, mit siell tapahtui, jotten tuon tuostakin
joutuisi myrskyisiin riitoihin. Pstkseni kaikesta tst harmista
minun olisi pitnyt ryhty tarmokkaisiin toimiin, mutta siihen en
kyennyt. Osasin huutaa ja pauhata, mutten osannut toimia; minun
annettiin saarnata ja jatkettiin entist menettely.

Nuo alituiset rettelt sek jokapiviset tungettelevaisuudet, joiden
uhriksi olin joutunut, tekivt vihdoin asuntoni ja oloni Pariisissa
minulle epmieluisiksi. Milloin raihnaisuudeltani saatoin lhte
ulos enk antanut tuttavieni houkutella itseni sinne tai tnne,
menin kvelemn yksin; mietiskelin suurta jrjestelmni ja panin
joitakin mietteitni paperille kytten muistikirjaa ja lyijykyn,
jotka minulla oli aina taskussani. Niinp sitten odottamattomat
vastenmieliset seuraukset omasta valitsemastani olotilasta johtivat
minut viihdytyksekseni kokonaan kirjallisuuden alalle, ja niin tulin
purkaneeksi kaikkiin ensi teoksiini sen sapen ja keyden, joka oli
saanut minut ryhtymn niit sepittmn.

Viel muuan toinenkin seikka oli osaltaan siihen syyn. Jouduttuani
vastoin tahtoani ylhisiin seurapiireihin olematta tottunut niiden
esiintymistapaan ja kykenemtt siihen tottumaan ja alistumaan,
pisti phni ruveta esiintymn sellaisella omalla tavalla, joka
vapauttaisi minut siit. Kun typern ja jrmiseen ujouteen, jota
en voinut voittaa, oli perussyyn pelko, ett rikkoisin sopivaisuuden
sntj vastaan, ptin rohkaistakseni mieleni polkea ne jalkoihini.
Ujous saattoi minut esiintymn kyynillisen ja purevan ivallisena;
olin muka halveksivinani hienoa kytstapaa, jota en osannut
noudattaa. Totta kuitenkin on, ett tm karkeasvyisyys, joka oli
uusien periaatteitteni mukainen, jalostui sielussani, kehittyi
siell hyveellisen ihmisen pelottomuudeksi, ja juuri tll ylevll
perustalla, uskallan sen sanoa, se silyi paremmin ja kauemmin kuin
olisi voinut odottaa ponnistukselta, joka oli niin luontoni vastainen.
Huolimatta ihmisvihaajan maineestani, joka suuressa maailmassa johtui
ulkoasustani ja muutamista sattuvista kompasanoista, on kuitenkin
varmaa, ett yksityisess seurustelussa nyttelin aina osani huonosti,
ett ystvni ja tuttavani taluttivat tuota muka niin kesytnt karhua
niin kuin lammasta ja ett pistopuheeni eivt olleet muuta kuin
yleisi totuuksia, tosin karvaita, enk koskaan voinut sanoa kellekn
yksityiselle ainoatakaan tyket sanaa.

_Le devin du village_[38] saattoi minut lopulta tydellisesti muotiin,
ja ennen pitk koko Pariisissa ei ollut suositumpaa miest kuin min.
Tuon knteentekevn kappaleen historia on yhteydess silloisten
tuttavuussuhteitteni historian kanssa. Tm on asia, josta minun tulee
seikkaperisemmin tehd selkoa, jotta seuraava esitys ymmrrettisiin.

Minulla oli melko suuri joukko tuttavia, mutta vain kaksi valikoitua
ystv, Diderot ja Grimm. Haluni liitt yhteen kaikki, mik minulle
on rakasta, vaikutti, ett olin siksi hyv heidn molempien ystv,
ett heistkin pian tytyi tulla ystvykset. Vein heidt yhteen,
he sopivat yhteen ja liittyivt toisiinsa viel lheisemmin kuin
minuun. Diderot'lla oli lukemattomia tuttavia, mutta Grimmin, joka
oli ulkomaalainen ja tulokas, tarvitsi saada niit. Hartain haluni
oli hankkia niit hnelle. Olin hankkinut hnelle Diderot'n ja hankin
hnelle Gauffecourtin. Vein hnet mukanani rouva de Chenonceaux'n,
rouva d'pinayn ja paroni d'Holbachin luo, jonka tuttavuuteen olin
joutunut melkein vastoin tahtoani. Kaikista ystvistni tuli hnen
ystvin, ja sehn oli aivan luonnollista; mutta ei yhdestkn hnen
ystvstn koskaan tullut minun ystvni, ja sep ei ollut yht
luonnollista. Asuessaan kreivi de Frisen luona Grimm usein piti meille
pivlliset kotonaan; mutta en koskaan ole kreivi de Friselt saanut
minknlaista ystvyyden enk hyvntahtoisuuden osoitusta, en myskn
kreivi de Schombergilt, hnen sukulaiseltaan, joka oli Grimmin
hyvin lheinen tuttava, enk keltn niist henkilist, miehist
tai naisista, joiden tuttavuuteen Grimm psi heidn vlitykselln.
Ainoana poikkeuksena on abb Raynal, joka, vaikka oli hnen ystvns,
osoittautui minunkin ystvkseni tarpeen tullen harvinaisen anteliaasti
tarjosi kukkaronsa minun kytettvkseni. Mutta abb Raynalin tunsin
jo kauan ennen kuin Grimm oli hneen tutustunut, ja olin aina ollut
kiintynyt hneen, siit saakka kun hn erss tilaisuudessa, joka
tosin oli varsin vhn merkillinen, mutta jota en koskaan unohtanut,
kohteli minua erinomaisen hienotunteisesti ja oikeamielisesti.

Tm abb Raynal on varmasti harras ystv. Hnen ystvyydestn
Grimmi kohtaan, jonka lheinen tuttava hn oli, sain todisteen
suunnilleen siihen aikaan, josta nyt on puhe. Kun Grimm jonkin aikaa
oli seurustellut hyvn ystvn neiti Felin kanssa, hnen phns
plkhti yhtkki rakastua tyttn silmittmsti ja koettaa lyd
laudalta Cahusac.[39] Kaunotar piti kuitenkin kunnia-asianaan pysy
uskollisena eik huolinut uudesta kosiskelijasta. Tm otti asian
traagilliselta kannalta ja nytti pttneen kuolla sen johdosta.
Aivan kki hn sairastui kummallisimpaan tautiin, mist ehk koskaan
on kuultu puhuttavan. Hn oli yt pivt ainaisessa horrostilassa,
silmt olivat aivan auki, valtimo tykki voimakkaasti, mutta hn ei
puhunut, ei synyt, ei hievahtanut, nytti joskus kuulevan, muttei
koskaan vastannut, ei edes merkeill, oli muuten levollinen, tuskaton,
kuumeeton, mutta makasi liikkumatta kuin kuollut. Abb Raynal ja min
hoidimme hnt vuoroin; abb rotevampana ja terveempn miehen oli
hnen luonaan yt, min pivt, emmek koskaan poistuneet molemmat
yhtaikaa, eik toinen lhtenyt ennen kuin toinen oli saapunut.
Huolestuneena kreivi de Frise kutsui hnen luokseen Senacin,[40] joka
tutkittuaan hnet tarkoin sanoi, ettei siit tarvinnut vlitt, eik
mrnnyt mitn hoitoa. Peloissani kun olin ystvni puolesta, pidin
tarkoin silmll lkrin kyttytymist ja nin hnen hymyilevn
poistuessaan. Potilas kuitenkin makasi useita pivi liikkumatta,
nauttimatta lihalient tai mitn muuta kuin hillottuja kirsikoita,
joita silloin tllin panin hnen kielelleen ja jotka hn aivan hyvin
saattoi niell. Muuanna kauniina aamuna hn sitten nousi, pukeutui
ja alkoi el entiseen tapaansa, eik hn sittemmin koskaan puhunut
minulle eik tietkseni abb Raynalille eik kenellekn tuosta
omituisesta horrostilasta eik hoidosta, jota hn meilt sen aikana oli
saanut.

Tuo tapahtuma ei ollut herttmtt huomiota, ja olisipa todella
ollut ihmeellinen juttu, jos oopperatytn sydmettmyys olisi ajanut
miehen kuolemaan eptoivosta. Moinen kaunis intohimo saattoi Grimmin
muotiin; eik aikaakaan, niin hnt pidettiin aivan ihmeen mit
rakkauteen, ystvyyteen ja kaikenlaiseen kiintymykseen tulee. Tst
hnen maineestansa johtui, ett hnt suosittiin ja juhlittiin hienossa
maailmassa, ja siten se vieroitti hnet minusta, joka en koskaan ollut
hnelle ollut muuta kuin htvara. Huomasin piankin menettvni hnet
kokonaan, ja siit olin suruissani, sill kaikki ne vkevt tunteet,
joilla hn komeili, olivat samat, joita min tunsin hnt kohtaan
pitmtt niist yht suurta nt. Iloitsin siit, ett hnell oli
menestyst ylhisiss piireiss, mutta en olisi tahtonut, ett hn
silti olisi unohtanut ystvns. Ern pivn sanoin hnelle: "Grimm,
te ette vlit minusta; annan sen teille anteeksi. Kun pauhaavien
menestysten ensi huumaus on tehnyt vaikutuksensa ja te huomaatte niiden
tyhjyyden, toivon teidn palaavan luokseni, ja min pysyn aina samana
kuin ennen. Mutta nyt, lk antako hirit itsenne; annan teille
tyden vapauden ja odotan teit." Hn vastasi, ett tein oikein,
menetteli sen mukaisesti ja kytti vapauttaan niin perusteellisesti,
etten en tavannut hnt muuten kuin yhteisten ystviemme parissa.

Tavallisin kohtauspaikkamme ennen kuin hn oli pssyt niin lheisiin
suhteisiin rouva d'pinayhin, kuin mihin hn myhemmin joutui, oli
paroni d'Holbachin talo. Tm paroni oli nousukkaan poika, joka oli
melko rikas ja kytti varojaan arvokkaalla tavalla, vastaanotti
talossaan kirjailijoita ja muita ansiokkaita henkilit ja tytti
tietojensa ja valistuneisuutensa vuoksi hyvin paikkansa heidn
keskuudessaan. Ollen vanhastaan tuttu Diderot'n kanssa hn oli tmn
vlityksell pyrkinyt tuttavuuteeni jo ennen kuin nimeni oli tullut
tunnetuksi. Minut esti kauan luontainen vastenmielisyys vastaamasta
hnen lhentelyihins. Ern pivn, kun hn kysyi minulta syyt
siihen, vastasin hnelle: "Te olette liian rikas." Hn ei hellittnyt
ja voitti vihdoin vastustukseni. Suurin onnettomuuteni on aina ollut,
etten ole voinut vastustaa ystvllist kohtelua. Minulle ei ole
koskaan seurannut hyv siit, ett olen antanut myten sellaiselle.

_Muista thn aikaan saamistaan tuttavista R. mainitsee historioitsija
Duclos'n, markiisitar de Crequin, jonka luona hn tutustui useihin
kirjailijoihin, sek genevelisen herra Mussardin. Tm ihaili suuresti
italialaisia oopperoita, samoin kuin R. itse. Heidn keskustellessaan
niist R:ssa hersi halu luoda samantyylinen ranskalainen ooppera.
Ern aamuna, kvellessn herra Mussardin puutarhassa, hn siell
olevassa huvimajassa sepitti muutaman laulurunon ja svelsi niihin
musiikin. Hn nytti nit herra Mussardille, jota ne suuresti
miellyttivt. Siit R. innostui jatkamaan runoilu- ja svellystytn.
Siten syntyi hnen oopperansa 'Le devin du village'. Kuudessa pivss
hn sepitti tekstin, ja kolmen viikon kuluttua ooppera oli posaltaan
valmis esitettvksi_.

Kiihtyneen tmn teoksen sepittmisest halusin intohimoisesti saada
kuulla sen, ja olisin antanut kaikki maailman aarteet saadakseni nhd
sen esitettyn oman mieleni mukaan suljettujen ovien sisll, niin
kuin kerrotaan Lullin kerran esityttneen _Armide_ oopperansa vain
itselleen. Kun minun oli mahdotonta saada tuota nautintoa muuten kuin
yhdess yleisn kanssa, minun tytyi vlttmtt saada se esitettvksi
Oopperaan voidakseni nauttia siit. Onnettomuudeksi se oli kerrassaan
uutta tyyli, johon korvat eivt olleet tottuneet, ja sit paitsi
_Keimailevien runotarten_ huono menestys pani minut aavistamaan
samanlaista _Tietjlle_, jos tarjoaisin sen esitettvksi omalla
nimellni. Duclos psti minut pulasta ja otti pitkseen huolen siit,
ett teos saataisiin harjoitettavaksi ilmoittamatta sen tekij. Jotten
joutuisi ilmi, olin poissa tuosta harjoituksesta, eivtk edes "pikku
viuluniekat",[41] jotka johtivat sit, saaneet tiet kuka tekij oli,
ennen kuin yleinen suosiollinen vastaanotto oli todistanut teoksen
hyvksi. Kaikki jotka sen kuulivat, olivat siksi paljon ihastuneet
siihen, ett se seuraavasta pivst alkaen oli ainoana puheenaiheena
kaikissa seuroissa. Hovin huvi-intendentti, herra de Cury, joka oli
ollut harjoituksessa lsn, pyysi saada teoksen esityttkseen sen
hovissa. Duclos, joka tunsi suunnitelmani, arveli, ett hovissa
menettisin mrmisvallan kappaleeni suhteen helpommin kuin
Pariisissa, eik suostunut sit antamaan. Cury vaati sit mahtisanalla;
Duclos ei perytynyt, ja heidn kiistansa ityi niin kiivaaksi, ett he
ern pivn Oopperassa olisivat joutuneet kaksintaisteluun, jollei
heit olisi erotettu. Koetettiin knty minun puoleeni, mutta min
jtin asian herra Duclos'n ratkaistavaksi. Tytyi uudestaan puhutella
hnt. Aumontin herttua puuttui asiaan. Vihdoin Duclos katsoi, ett
hnen oli pakko taipua vallanpitjien tahtoon, ja kappale luovutettiin
nyteltvksi Fontainebleaussa.

Se osa teostani, johon olin uhrannut eniten tyt ja jossa eniten
poikkesin tavanomaisesta tyylist, oli resitatiivi. Oopperassani se
oli korostettu kokonaan uudella tavalla ja noudatti tekstin lausuntaa.
Moista kauhistavaa uudistusta ei siin uskallettu pysytt; pelttiin
sen loukkaavan typerien ihmisten korvia. Suostuin antamaan uuden
resitatiivin Francueilin ja Jelyotten svellettvksi, mutta itse en
huolinut ryhty siihen.

Kun kaikki oli valmiina ja nytntpiv oli mrtty, ehdotettiin
minulle, ett lhtisin Fontainebleauhon nhdkseni ainakin viimeisen
harjoituksen. Ajoin sinne hovivaunuissa neiti Flin, Grimmin ja
muistaakseni abb Raynalin seurassa. Harjoitus oli mukiinmenev;
olin siihen tyytyvisempi kuin olin odottanut. Orkesteri oli suuri;
siin oli yhdess Oopperan ja kuninkaan soittokunta. Jelyotte esitti
Colinin osaa, neiti Fel oli Colettena, Cuvilier tietjn; kuoro-osat
lauloi Oopperan kuoro. En sanonut paljonkaan; Jelyotte oli ohjannut
koko esityksen; en tahtonut ruveta kontrolloimaan hnen tytn;
ja huolimatta muinaisroomalaisen arvokkaasta esiintymisestni olin
hmillni kuin koulupoika kaikkien noiden ihmisten keskell.

Seuraavana, ensiesityksen pivn menin aamiaiselle Grand-Commun
kahvilaan. Siell oli paljon vke. Puhuttiin edellisen iltana
pidetyst harjoituksesta ja siit, kuinka vaikea oli ollut saada psy
siihen. Ers joukossa oleva upseeri sanoi psseens helposti sisn,
kertoi laajasti, mit siell oli tapahtunut, kuvaili tekij, teki
selkoa siit, mit tm oli tehnyt, mit sanonut, mutta hnen aika
pitkss, yht varmasti kuin koruttomasti esitetyss kertomuksessaan
minua ihmetytti se, ett siin ei ollut ainoatakaan sanaa totta.
Oli aivan selv, ett tuo mies, joka puhui niin asiantuntevasti
harjoituksesta, ei ollut lainkaan ollut lsn, koskapa hn ei tuntenut
silmins edess olevaa tekij, vaikka sanoi hnt niin tarkoin
katselleensa. Mutta omituisinta tss kohtauksessa oli sen minuun
tekem vaikutus. Tuo mies ei ollut en nuori; ei hnen ulkomuodossaan
eik puheensvyssn ollut mitn narrimaista eik itserakasta;
kasvoista ptellen hn oli arvokas mies, ja Pyhn Ludvigin risti hnen
rinnallaan ilmaisi hnet entiseksi upseeriksi. Vastoin tahtoanikin hn
julkeudestaan huolimatta kiinnosti mieltni; hnen lasketellessaan
valheitaan min punastuin, painoin silmni maahan, olin kuin tulisilla
hiilill; joskus kysyin itseltni, eik olisi mahdollista otaksua
hnen erehtyneen ja puhuvan tydess uskossa. Pelten, ett joku
tuntisi minut ja saattaisi hnet hpen, join vihdoin mitn puhumatta
suklaani kiireesti loppuun ja painaen pni alas kulkiessani hnen
ohitsensa poistuin niin pian kuin mahdollista, lsnolijain pitess
pitk pakinaa hnen kertomuksensa johdosta. Kadulla huomasin olevani
aivan hiess; ja olen varma, ett jos joku olisi tuntenut minut ja
maininnut nimeni ennen kuin poistuin, kaikki olisivat huomanneet minun
olevan hmillni ja pulassa niin kuin rikollisen vain siksi, ett
tunsin, mit tuskia tuo miesparka saisi krsi, jos huomattaisiin hnen
valehdelleen.

Olen nyt tullut yhteen elmni kriitilliseen kohtaan, jollaisissa
on vaikea yksinomaan kertoa, syyst ett on melkein mahdotonta olla
antamatta pelklle kertomuksellekin moitteen tai puolustuksen leimaa.
Koetan kuitenkin tehd selkoa kyttytymisestni ja syist siihen,
lismtt kiitosta enemp kuin moitettakaan.

Olin sin pivn tavallisessa huolimattomassa ulkoasussani: parta
ajamatta ja irtotukka huononlaisesti suittuna. Piten tuollaista
sdyllisyyden puutetta rohkeuden todisteena astuin siin kunnossa
saliin, johon vh myhemmin oli astuva kuningas, kuningatar,
kuninkaan perhe ja koko hovi. Menin ja asetuin aitioon, johon herra
de Cury minut saattoi; se oli hnen aitionsa, suuri aitio lhinn
nyttm, vastapt pient vhn ylempn olevaa aitiota, johon
kuningas ja rouva de Pompadour istuutuivat. Ymprillni istui
naisia; olin ainoa mies aition etualalla; oli siis aivan selv, ett
minut oli sijoitettu siihen varta vasten, nkyvlle paikalle. Kun
valot oli sytytetty ja nin itseni tss asussa ihmisten joukossa,
jotka kaikki olivat tavattoman hienoissa juhlapuvuissa, alkoi minun
tulla paha olla. Kysyin itseltni, olinko tll paikallani, olinko
tilaisuuteen sopivassa puvussa, ja muutaman minuutin levottomana
mietittyni vastasin rohkeasti: "Olen." Tm pelottomuuteni johtui
ehk pikemmin siit, ett asiasta oli mahdoton pst mihinkn,
kuin perusteitteni ptevyydest. Sanoin itsekseni: "Paikallani olen,
koskapa nen nyteltvn omaa sepittmni kappaletta, koska minut
on kutsuttu sit katsomaan, koska olen sepittnyt sen vain sit
varten ja koska loppujen lopuksi kelln ei ole enemp oikeutta
kuin minulla nauttia tyni ja kykyjeni hedelmst. Pukeutuneena
olen niin kuin tavallisesti, en paremmin enk huonommin; jos alan
jlleen antautua yleisen mielipiteen orjaksi yhdess suhteessa, niin
olenpa pian taas sen orja kaikessa. Ollakseni aina oma itseni minun
tytyy paikassa miss tahansa voida olla punastumatta sit, ett olen
pukeutunut valitsemani yhteiskunnallisen aseman mukaisesti; ulkoasuni
on yksinkertainen ja huoltamaton, muttei likainen eik epsiisti;
parta ei sit ole sinns, koskapa se on luonnon meille antama ja
koska se joskus, eri aikoja ja muoteja myten, ky koristeestakin.
Minua tullaan pitmn naurettavana, hvyttmn! Noh, mitp min
siit? Minun tulee voida kest pilkkaa ja moitetta, kunhan vain en
ole niit ansainnut." Tmn pienen yksinpuhelun pidettyni lujittui
ryhtini niin tydellisesti, ett tarvittaessa en olisi mitn pelnnyt.
Mutta liek sitten johtunut hallitsijan lsnolosta vai ihmisten
vapaaehtoisesta mytmielisyydest, oli miten oli, en huomannut mitn
muuta kuin hyvntahtoisuutta ja kohteliaisuutta uteliaisuudessa, jonka
kohteena olin. Se liikutti mieltni niin, ett aloin jlleen olla
huolissani itsestni ja kappaleeni kohtalosta pelten pettvni yleisn
niin suosiolliset odotukset. Yleis ei nyttnyt pyytvn parempaa
kuin saada osoittaa minulle mieltymystn. Naljailua vastaan olin
varustautunut, mutta ihmisten ilmeinen ystvllisyys, jota en ollut
odottanut, masensi rohkeuteni niin, ett nytnnn alkaessa vapisin
kuin lapsi.

Saatoin piankin rauhoittua. Kappale nyteltiin hyvin huonosti,
mutta laulu- ja muu musiikkipuoli esitettiin hyvin. Jo ensimmisen
kohtauksen aikana, jossa todella onkin liikuttavaa naiiviutta, kuulin
aitioista nousevan ylltyksen- ja mieltymyksenilmausten solinan, joka
oli ennenkuulumaton tmnlaatuisia kappaleita esitettess. Kasvava
mielten liikutus kvi pian niin voimakkaaksi, ett sen huomasi koko
lsnolevassa seurassa ja, puhuakseni Montesquieun tapaan, se vahvisti
vaikutustaan omalla tehollaan. Colinin ja Coletten kohtauksessa tm
vaikutus oli vkevimmilln. Kuninkaan lsnollessa ei taputeta
ksi; sen vuoksi saattoi kuulla kaikki, mit sanottiin; se oli
eduksi kappaleelle ja tekijlle. Naisten, jotka mielestni olivat
kauniita kuin enkelit, kuulin ymprillni kuiskaillen ja puolineen
sanovan toisilleen: "Tm on ihastuttavaa, tm on hurmaavaa; siin
ei ole sveltkn, joka ei tehoaisi sydmeen." Ilo siit, ett sain
liikutetuksi niin monen rakastettavan henkiln mielt, liikutti omaakin
mieltni kyyneliin asti, enk voinut pidtt niit huomatessani
ensimmisen dueton aikana, etten ollut ainoa, joka itki. Muistaessani
konsertin herra de Treitorensin luona vaivuin hetkeksi ajattelemaan
entist elmni. Tm muistuma toi mieleeni orjan, joka muinoin
riemusaatossa piteli seppelett voitonsankarin pn yll; mutta se
hipyi pian pois, ja kohta antauduin kokonaan ja minkn hiritsemtt
nauttimaan kunniastani. Olen kuitenkin varma, ett sill hetkell
toisen sukupuolen tuottama nautinto oli tss paljon suurempana
tekijn kuin sveltjn ylpeys; ja jos lsn olisi ollut vain miehi,
minua varmastikaan ei olisi polttanut niin kuin nyt lakkaamatta poltti
halu ime huulilleni suloiset kyynelet, jotka panin vuotamaan. Olen
nhnyt teatterikappaleita, jotka ovat nostattaneet voimakkaampia
ihailun myrskyj, mutten koskaan niin tydellist, niin suloista, niin
liikuttavaa hurmausta vallitsevan kokonaisessa teatteriyleisss,
varsinkaan hovissa ensiesityksen pivn. Ne, jotka sen nkivt,
muistanevat sen, sill sen vaikutus oli ainutlaatuinen.

Samana iltana Aumontin herttua lhetti minulle sanan, ett saapuisin
linnaan seuraavana pivn kello yhdentoista ajoissa, ja ilmoitti
aikovansa esitell minut kuninkaalle. Herra de Cury, joka toi minulle
tmn tiedon, lissi, ett luultavasti oli kysymyksess elke ja ett
kuningas tahtoi itse ilmoittaa minulle asian.

Kuka uskoisi, ett niin loistavan pivn jlkeinen y oli minulle
tuskan ja neuvottomuuden y? Ensin askarrutti ajatuksiani tuo esittely,
sitten usein uudistuva tarve kyd ulkona, joka illalla teatterissa oli
kovasti vaivannut minua ja saattoi kiusata minua seuraavana pivn
ollessani pylvskytvss tai kuninkaan huoneissa kaikkien ylhisten
herrojen joukossa, odottamassa kuninkaan ohikulkua. Tuo vika oli
psyyn siihen, ett pysyttelin poissa seuraelmst, ja se esti minua
viipymst kauan naisten parissa. Minun tarvitsi vain ajatella tilaa,
johon tuo tarve voisi minut saattaa, tunteakseni sen niin voimakkaana,
ett voin pahoin, ellen pannut toimeen skandaalia, ja sit pelksin
pahemmin kuin kuolemaa. Ainoastaan ne, jotka tuntevat tuon tilan,
voivat ksitt, kuinka kauhistavaa on olla vaarassa joutua siihen.

Sitten kuvittelin mielessni seisovani kuninkaan edess, esiteltyn
Hnen Majesteetillensa, joka suvaitsi pyshty ja puhutella minua.
Siin vasta sit kysyttiin sattuvia sanoja ja kekseliisyytt
vastatessa. Olisiko kirottu ujouteni, joka panee minut ymmlle
vhptisimmnkin tuntemattoman ihmisen edess, lhtenyt minusta
Ranskan kuninkaan edess, tai olisiko se tehnyt minulle mahdolliseksi
valita heti oikein, mit oli sanottava. Tahdoin, poikkeamatta
omaksumastani ankaran yksinkertaisesta esiintymistavasta ja
puheensvyst, osoittaa osaavani antaa arvoa niin suuren valtiaan
minulle osoittamalle kunnialle. Oli verhottava jokin suuri ja
hydyllinen totuus kauniiseen ja ansaittuun ylistykseen. Ennakolta
valmistaakseni onnistuneen vastauksen olisi tytynyt oikein arvata,
mit hn saattaisi minulle sanoa; ja jos sen olisinkin tehnyt, olin
varma, etten hnen edessn muistaisi ainoatakaan sanaa siit, mit
olin miettinyt valmiiksi. Miten minun silloin kvisi koko hovin silmin
edess, jos suustani hdssni sattuisi psemn jokin tavallisista
kmpelyyksistni? Se vaara huolestutti, pelotti, pyristytti minua niin
paljon, ett ptin, maksoi mit maksoi, olla siihen antautumatta.

Siten tosin menetin elkkeen, joka minulle tavallaan oli tarjottu,
mutta vapauduin myskin ikeest, jonka se olisi laskenut niskoilleni.
Olisi tytynyt heitt hyvstit totuudelle, vapaudelle, rohkeudelle.
Kuinka olisin uskaltanut puhua en riippumattomuudesta ja
epitsekkyydest? Jos ottaisin vastaan tuon elkkeen, niin ei olisi
en muuta neuvoa kuin imarrella tai olla vaiti. Sit paitsi, mit
takeita oli siit, ett se maksettaisiin minulle? Kuinka paljon
juoksuja siit aiheutuisi, kuinka monia henkilit tytyisi kyd
pokkuroimassa! Sen silyttminen maksaisi minulle paljon enemmn ja
paljon vastenmielisemp vaivaa kuin ilman sit elminen. Katsoin siis
kieltytymll siit menettelevni aivan periaatteideni mukaisesti ja
luopuvani nennisest edusta todellisen hyvksi. Ilmoitin ptkseni
Grimmille, joka ei mitenkn sit vastustanut. Muille sanoin syyksi
terveyteni ja matkustin jo aamulla pois.

Lhtni hertti huomiota ja sit moitittiin yleisesti. Kaikki eivt
voineet ksitt syitni; oli paljon mukavampaa syytt minua typerst
ylpeydest ja se tyydytti paremmin kaikkien niiden kateutta, jotka
tunnossaan tiesivt, etteivt olisi menetelleet niin. Seuraavana
pivn Jelyotte kirjoitti minulle kirjelipun, jossa hn puhui pitklti
kappaleeni menestyksest ja siit, kuinka mieltynyt kuningaskin siihen
oli. Pitkin piv, hn kertoi, Hnen Majesteettinsa yh uudestaan
laulaa valtakuntansa eppuhtaimmalla nell: _J'ai perdu mon
serviteur; j'ai perdu tout mon bonheur_.[42] Hn lissi, ett _Tietj_
aiottiin esitt parin viikon kuluttua uudestaan ja ett uusinto oli
toistava koko yleislle ensiesityksen tydellisen menestyksen.

Kun kahta piv myhemmin kello yhdeksn ajoissa illalla olin
astumaisillani rouva d'pinayn taloon, johon menin illalliselle,
huomasin ovella ollessani ajurinvaunujen ajavan ohitseni.
Vaunuissaistuja viittasi minua nousemaan niihin; tein sen; siell
istui Diderot. Hn alkoi puhua minulle tuosta elkkeest kiihkemmin
kuin olisin odottanut filosofin puhuvan sellaisesta asiasta. Hn ei
moittinut minua siit, etten tahtonut esittelytt itseni kuninkaalle,
mutta piti erittin moitittavana vlinpitmttmyyttni elkkeest.
Hn sanoi minulle, ett jos en huolinutkaan valvoa omaa etuani,
minun ei ollut lupa jtt valvomatta rouva Le Vasseurin ja hnen
tyttrens etua, ett velvollisuuteni heit kohtaan oli kytt visusti
kaikkia mahdollisia ja rehellisi keinoja hankkiakseni heille heidn
elatuksensa; ja kun lopultakaan ei voitu sanoa minun kieltytyneen
vastaanottamasta tuota elkett, hn vitti, ett minun, kun kerran
asianomaiset olivat nyttneet halukkailta myntmn sen minulle, tuli
anoa sit ja hankkia se hinnasta mist hyvns.

Vaikka hnen harras intonsa olikin minusta liikuttava, en voinut
hyvksy hnen perusohjeitaan, ja me jouduimme tuosta asiasta hyvin
kovaan vittelyyn, ensimmiseen, joka minulla oli hnen kanssaan; eik
meill koskaan ole niit ollutkaan muita kuin tllaisia, joissa hn
mrili, mit minun hnen mielestn piti tehd, ja min kieltydyin
siit, koska en katsonut olevani velvollinen sit tekemn.

Oli myh, kun erosimme. Tahdoin vied hnet mukaani illalliselle rouva
d'pinayn luo, mutta hn ei suostunut tulemaan; halutessani liitt
kaikki ystvni yhteen yritin useaan kertaan saada hnet rupeamaan
seurusteluun rouva d'pinayn kanssa ja menin niin pitklle, ett vein
rouvan hnen ovelleen, jonka hn kuitenkin piti meilt suljettuna;
mutta kaikista ponnisteluistani huolimatta hn aina kieltytyi ja
puhui rouvasta vain hyvin halveksivin sanoin. Vasta sitten, kun vlini
rouvaan ja hneen olivat rikkoutuneet, he liittyivt yhteen ja hn
alkoi puhua rouvasta kunnioittavasti.

Siit alkaen Diderot ja Grimm nyttivt panevan parastaan
vieroittaakseen minusta Theresen ja hnen itins selitten heille,
ett syyn heidn tukalaan toimeentuloonsa oli hyvn tahdon puute
minun taholtani ja etteivt he koskaan psisi mihinkn minun
kanssani. He koettivat saada heidt tekemn eron minusta ja lupasivat
toimittaa heille rouva d'pinayn vaikutusvaltaisella avulla suolan
vhittiskaupan, tupakkakaupan ja viel ties mit kaikkea. Yrittivtp
he houkutella Duclos'takin sek d'Holbachia yhteen liittoon kanssansa,
mutta Duclos ei siihen koskaan suostunut. Sain siihen aikaan vhn
vihi kaikista nist vehkeist, mutta aivan tyden selvn niist sain
vasta paljon myhemmin, ja usein minulla oli aihetta valittaa ystvieni
sokeata ja kaikkea muuta kuin hienotunteista intoa, kun he koettivat
saattaa minut, raihnaisen miehen, mit surkeimpaan yksinisyyteen ja
puuhailivat tehdkseen minut oman ksityksens mukaan onnelliseksi
keinoilla, jotka todellisuudessa olivat parhaiten omansa tekemn minut
kurjan onnettomaksi.

_Vuonna 1753 Pariisissa riehuvaan kiihken riitaan siit, oliko
italialaista vai ranskalaista musiikkia pidettv etevmpn, R.
osallistui 'Kirje ranskalaisesta musiikista' nimisell lentokirjasella,
jossa hn intohimoisesti puolusti italialaista musiikkia. Sen tekemst
tavattomasta vaikutuksesta hn kertoo:_

Tuon lentokirjasen tekem uskomattoman voimakas vaikutus olisi
Tacituksen kynn arvoinen kuvattava. Oli juuri Parlamentin ja papiston
vlisen suuren riidan aika. Parlamentti oli skettin karkotettu,
mieltenkuohu oli korkeimmillaan, kaikkialla nkyi uhkaavia lheisen
kapinan enteit. Lentokirjanen ilmestyi. Heti paikalla kaikki muut
riidat unohtuivat. Ei ajateltu muuta kuin vaaraa, jossa ranskalainen
musiikki oli, eik noussut kapinaa muuta kuin minua vastaan. Mutta
siit tulikin niin kova, ettei kansa koskaan ole siit oikein toipunut.
Hovissa oltiin kahden vaiheilla vain siit, oliko minut teljettv
Bastiljiin vai ajettava maanpakoon, ja vangitsemisksky olisi
annettu, jollei herra de Voyer olisi todistanut sit naurettavaksi.
Kun ihmiset saavat lukea, ett tuo lentokirjanen on ehk saanut
estetyksi vallankumouksen valtiossa, he kai luulevat nkevns unta.
Se on kuitenkin aivan tytt totta, niin kuin koko Pariisi viel voi
todistaa, koskapa nyt ei ole kulunut enemp kuin viisitoista vuotta
tuosta kummallisesta jutusta.

Joskaan vapauttani ei loukattu, niin ei minua ainakaan sstetty
solvauksilta; henkenikin oli vaarassa. Oopperan orkesterin jsenet
panivat siistit tuumansa tukkoon murhatakseen minut sielt ulos
tullessani. Se ilmoitettiin minulle; kvin vain sit ahkerammin
Oopperassa, ja vasta kauan aikaa jlkeenpin sain tiet, ett herra
Ancelet, muskettisotilasten upseeri, joka oli suopeamielinen minua
kohtaan, oli tehnyt tyhjksi salavehkeen vaikutuksen mrmll
minulle tietmttni turvasaaton teatterista lhtiessni. Oopperan
johto oli skettin uskottu kaupungille. Pormestarin ensimminen
uroty oli, ett hn kielsi minulta vapaan psyn Oopperaan, vielp
mahdollisimman ephienolla tavalla, nimittin julkisesti estmll sen
astuessani ovesta sisn, niin ett minun tytyi lunastaa psylippu
amfiteatteriin vlttkseni sen hpen, ett olisi ollut sin pivn
palattava kotiin. Vryys oli sit huutavampi, kun ainoana hintana,
mink olin pannut kappaleelleni luovuttaessani sen heille, oli
ainainen vapaa psy Oopperaan; vaikka net tuo oikeus oli kaikilla
oopperakappaleiden tekijill ja vaikka se minulla oli kaksin kerroin,
en ollut jttnyt tekemtt siit nimenomaista vlipuhetta Duclos'n
lsnollessa. Tuossa menettelyss yhtyivt sellainen kohtuuttomuus
ja sellainen trkeys, ett yleis, vaikka sen vihamielisyys minua
kohtaan silloin oli kiivaimmillaan, ei voinut olla siit yksimielisesti
loukkaantumatta, ja monikin, joka edellisen pivn oli herjannut
minua, huusi seuraavana neen salissa, ett oli hpellist noin
riist vapaa sisnpsy tekijlt, joka oli sen niin hyvin ansainnut
ja voi vaatia sit kahdellekin hengelle.

Tmn johdosta minulla ei ollut muuta neuvoa kuin vaatia takaisin
teokseni, koskapa minulta riistettiin siit sovittu hinta. Kirjoitin
sit varten herra d'Argensonille, joka hoiti Oopperan hallintoa, ja
liitin kirjeeseeni lausunnon, joka oli vastaansanomaton, mutta joka
samoin kuin kirjeeni ji vastausta ja vaikutusta vaille. Tuon oikeutta
loukkaavan miehen vaitiolo ji kaivelemaan sisuani eik ollut omansa
lismn sit varsin vhist kunnioitusta, jota aina tunsin hnen
luonnettaan ja kykyjn kohtaan. Niinp sitten pidtettiin kappaleeni
Oopperassa ja minulta anastettiin hinta, josta olin sen luovuttanut.
Heikon tekona mahtavalle mokomaa sanottaisiin varastamiseksi; mahtavan
tekona heikolle se on vain toisen omaisuuden valtaamista.

_Oopperallaan R. kyll ansaitsi melko runsaan mrn rahaa, mutta siit
oli hnelle myskin loppumatonta mieliharmia. Hn sanoo siit:_

Se oli vasta paljon myhemmin ilmi puhjenneen salaisen kateuden
alkujuurena. Sen saavuttaman menestyksen jlkeen en en huomannut
Grimmiss enk Diderot'ssa enk juuri ainoassakaan tuntemistani
kirjailijoista sit sydmellisyytt, sit avomielisyytt, sit iloa
heidn tavatessaan minut, mink siihen saakka olin luullut heiss
huomaavani. Heti kun saavuin paronin luo kokoontuneeseen seuraan,
lakkasi yleinen keskustelu. Lsnolijat kokoontuivat pieniin ryhmiin,
kuiskailivat toistensa korviin, ja min jin yksin tietmtt kenen
kanssa puhuisin. Kauan aikaa siedin moista loukkaavaa seurani
hyljeksimist; ja nhdessni, ett rouva d'Holbach, joka oli lempe
ja rakastettava, yh otti minut hyvin vastaan, kestin hnen miehens
ephienon kohtelun, niin kauan kuin se oli kestettviss; mutta ern
pivn hn ilman syyt ja tekosyytkin hykksi kimppuuni Diderot'n
lsnollessa, joka ei sanonut sanaakaan, ja Margencyn kuullen, joka
sittemmin usein sanoi minulle ihmetelleens vastausteni lempeytt ja
hillitty svy, hykksi niin raakamaisesti, ett vihdoin moisen
alentavan kohtelun karkottamana poistuin hnen talostaan ja ptin olla
en sinne palaamatta.

_R. vakuuttaa puhuneensa siit huolimatta d'Holbachista aina
kunnioittavasti, kun tm sit vastoin puhui hnest vain loukkaavin ja
halveksivin sanoin. Hn jatkaa:_

Puolestani luulen, ett mainitut ystvni olisivat antaneet minulle
anteeksi, ett kirjoitin kirjoja, ja oivallisia kirjoja, koska kunnia
sellaisesta ei ollut heille itselleenkn tuntematon, mutta ett he
eivt voineet antaa minulle anteeksi, ett olin sepittnyt oopperan,
eivtk tuon teoksen saavuttamaa menestyst, koska ei kukaan heist
kyennyt kilpailemaan samalla alalla eik tavoittelemaan samanlaisia
kunnianosoituksia.

_Samoihin aikoihin R. sai 'Narcisse' nytelmns esitetyksi
Thtre Franais'ssa. Tekijn nime ei ilmaistu. Yleis tosin otti
kappaleen suosiollisesti vastaan, mutta menestys oli kuitenkin hyvin
keskinkertainen. R. itse ikvystyi ensi-illassa niin, ett lhti
teatterista ennen nytnnn loppua_.

_Erss kahvilassa tapaamilleen tuttaville hn sitten rohkeasti
tunnusti olevansa tuon onnistumattoman nytelmn tekij. Tt
tunnustusta kuulijat suuresti ihailivat. "Antoipa rohkeus, jolla se
tehtiin, itsetunnollenikin jonkinlaisen hyvityksen", R. lausuu, "ja
luulen, ett puhuminen siin tilaisuudessa oli uljaampaa kuin vrst
hpentunteesta johtuva vaikeneminen olisi ollut."_

_Vuonna 1753 Dijonin Akatemia esitti kilpakirjoituksen aiheeksi
kysymyksen 'Ihmisten kesken vallitsevan eriarvoisuuden alkuperst'.
Se kiinnosti R:ta. Hn poistui Pariisista Saint-Germainiin saadakseen
rauhassa ja luonnon helmassa kehitell kysymyksen hness herttmi
ajatuksia. Innoittuneessa mielikuvituksessaan hn nki luonnontilassa
elvn ihmisen ja seurasi tmn kehityst kautta aikojen. Tm ihmisten
ohjaama kehitys oli yleisen ajatustavan mukaan edistyst; R. sit
vastoin ptyi siihen ksitykseen, ett se oli ihmisten kaikkien
onnettomuuksien varsinainen lhde. Tuloksena nist mietiskelyist
oli hnen tutkielmansa mainitusta kysymyksest. Hn otti sill osaa
kilpailuun, muttei saanut palkintoa. Sit hn ei ollut odottanutkaan,
sill hnen esittmns mielipiteethn olivat jyrkss ristiriidassa
vallitsevien ksitystapojen kanssa_.

_Seuraavana vuonna R. lhti ystvns herra Gauffecourtin mukana
Geneveen. Hn matkusti Savoijin kautta ja kvi siell rouva de Warensin
luona. Tmn hn tapasi entist pahemmin velkaantuneena ja mit
tukalimmissa taloudellisissa oloissa. Autettuaan hnt sen verran kuin
voi R. jatkoi matkaansa Geneveen. Hnen siell ollessaan rouva tuli
hnt tapaamaan. Kun matkarahat oli rouvalta loppuneet kesken eik
R:lla heidn kohtauspaikallaan ollut mukana, mill hnt auttaa, hn
hetke myhemmin lhetti Theresen viemn rouvalle rahaa. Liikuttava
kohtaus: rouva ottaa kdestn sormuksen, ainoan kalleutensa, ja painaa
sen Theresen sormeen, mutta tm siirt sen heti takaisin paikalleen,
suutelee rouvan ktt ja kostuttaa sit kyynelilln_.

_Genevess R. otettiin ystvllisesti ja innokkaasti vastaan;
hnt juhlittiin ja pidettiin hyvn joka taholla. R. innostui
hartaaksi tasavaltalaiseksi ja halusi saada menettmns Geneven
kansalaisoikeudet takaisin. Sit varten hnen tytyi siirty jlleen
alkuperiseen protestanttiseen uskoonsa, ja hn pttikin tehd sen.
Hnelle mynnettiin erivapautus ikvimmist muodollisuuksista; hn
sai tehd uskontunnustuksensa vhemmn virallisessa muodossa kuin
tavallisesti. Sit tilaisuutta varten hn oli valmistanut puheen; mutta
kun se oli pidettv, hn ei muistanut siit sanaakaan, vaan seisoi
kuulijakuntansa edess kuin lksyns unohtanut koulupoika eik osannut
muuta kuin vastata 'on' ja 'ei' hnelle tehtyihin kysymyksiin. Hnet
laskettiin sitten ripille ja hn sai takaisin kansalaisoikeutensa_.

_Viivyttyn Genevess nelj kuukautta R. syksyll palasi Pariisiin.
Talven kuluessa hnen tutkielmansa ihmisten eriarvoisuuden alkuperst
ilmestyi painosta. Se oli omistettu Geneven tasavallalle. Siin
esitettyjen, eri yhteiskuntaluokkien tasa-arvoisuutta vaativien
mielipiteiden vuoksi se otettiin sek Genevess ett Pariisissa hyvin
kylmsti vastaan_.

_R. oli niin mieltynyt Geneveen, ett aikoi siirty sinne pysyvisesti
asumaan asiansa Pariisissa jrjestettyn, elm Pariisissa kun jo
kauan oli ollut hnelle epmieluista. Mutta kun rouva d'pinay nyt
tarjosi hnelle l'Ermitage-nimisen asumuksen la Chevrette -kartanonsa
alueelta, viidentoista kilometrin pst Pariisista pohjoiseen pin,
Montmorencyn metsn lhelt, hn suostui asettumaan sinne. Tm
hnen ptksens johtui suurelta osalta siitkin, ett Voltaire
oli asettunut Geneven lheisyyteen. R. ymmrsi, ett niin ollen
hn ei saisi Genevess rauhaa, jota hn kaipasi, vaan ett hnen
olisi pakko taistella Voltairen elmnkatsomusta ja vaikutusvaltaa
vastaan. R:n ystvt arvelivat, ett hn ei voisi kest yksinist
elm l'Ermitagessa, ja koettivat kaikin tavoin saada hnet jmn
Pariisiin, mutta hn pysyi lujana ptksessn_.




YHDEKSS KIRJA

1756-1757


_Aina siit asti kun Rousseau oli asunut rouva de Warensin kanssa
Les Charmettesissa, hn oli kaivannut rauhallista elm maalla
luonnon helmassa. Kun siihen nyt oli tarjoutunut tilaisuus, hn
odotti malttamattomana aikaa, jolloin saisi muuttaa l'Ermitageen.
Hn aikoi siell hankkia toimeentulonsa nuotteja kopioimalla.
Kirjailijantoimintaa sit vastoin, jolla hn kyll olisi voinut ansaita
paljon enemmn, hn ei katsonut sopivaksi elatuskeinoksi seuraavasta
syyst:_

Tunsin, ett kirjoittaminen leiptyn piankin olisi tukahduttanut
henkeni tulen ja tappanut taitoni, joka ei asunut niinkn
kynssni kuin sydmessni ja juontui yksinomaan ylevst ja
uljaasta ajatustavasta, joka yksin saattoi pit sen yll. Kokonaan
rahanalaisesta kynst ei voi lhte mitn voimallista, mitn suurta.
Vlttmtn tarve, ehk ahneuskin olisi pannut minut kirjoittamaan
pikemmin nopeasti kuin hyvin. Jos menestyksen tavoittelu ei olisikaan
saanut minua alentumaan salavehkeilyihin, niin se olisi vietellyt
minut pyrkimn kirjoittaessani pitmn vhemmn silmll sit, mik
on hydyllist ja totta, kuin sit, mik on enemmistlle mieleen, ja
sen sijaan ett saattoi olla hienostunut kirjailija minusta olisi
tullut vain kirjailijatuhrus. Ei, ei, olen aina ollut sit mielt,
ett kirjailijantoiminta tuottaa, ett se voi tuottaa mainetta ja
kunniaa vain sikli kuin se ei ole ammattimaista. On liian vaikea
ajatella ylevsti, kun ajatteleminen on pelkk elatuskeino. Voidakseen,
uskaltaakseen lausua suuria totuuksia tytyy olla riippumaton
menestyksestn. Min levitin kirjani yleisn keskuuteen varmana siit,
ett olin puhunut yhteisen hyvn puolesta, lainkaan vlittmtt
mistn muusta. Jos teoksesta ei huolittu, niin sit pahempi niille,
jotka eivt tahtoneet kytt sit hyvkseen; itse puolestani min en
tarvinnut heidn hyvksymystn tullakseni toimeen. Saatoin eltt
itseni ammatillani, jos kirjani eivt menneet kaupaksi; ja sep juuri
saattoikin ne menemn kaupaksi.

Huhtikuun 9. pivn 1756 muutin pois Pariisista, enk sittemmin
en ole asunut missn kaupungissa; en net laske asumiseksi sit,
ett myhemmin olen muutamaan toviin, mutta aina vain kymtiell
tai vastoin tahtoani oleskellut lyhyen aikaa Pariisissa, Lontoossa
ja muissa kaupungeissa. Rouva d'pinay tuli noutamaan meidt kaikki
kolme vaunuillaan, hnen arentimiehens tuli ja otti vhiset
tavarani rattailleen, ja jo samana pivn minun asuntoni oli
jrjestyksess. Huomasin pienen tyyssijani yksinkertaisesti mutta
siististi ja aistikkaastikin sisustetuksi ja kalustetuksi. Kalustus
oli minun silmissni arvaamattoman kallisarvoinen sen kden vuoksi,
joka oli pitnyt siit huolen, ja minusta tuntui ihastuttavalta olla
ystvttreni vieraana itse valitsemassani talossa, jonka hn oli
rakennuttanut juuri minua varten.

Vaikka oli kylm ja viel luntakin, alkoi kasvimaailma jo hert
eloon; siell tll nki orvokkeja ja kevtesikkoja, puiden silmut
alkoivat pist nkyviin ja tuloni jlkeinen y oli siit merkittv,
ett satakieli silloin ensi kerran lauloi; sen laulu kuului melkein
ikkunani rest, talon viereisest metsikst. Vhn nukuttuani olin
hertessni unohtanut muuttoni ja olin viel olevinani Grenellekadun
talossa, kun tuo laulu yhtkki hykhdytti minua ja huudahdin
riemastuneena: "Vihdoinkin kaikki toivomukseni ovat tyttyneet!" Ensi
tykseni antauduin nauttimaan sen maaseutuympristn vaikutuksesta,
johon olin siirtynyt. Toistaiseksi jtin oloni asunnossani
jrjestmtt ja varasin ensiksi aikaa kvelyretkini varten,
eik ollut asuntoni ymprill sit polkua, ei sit vesakkoa, sit
metsikk, sit sopukkaa, johon en olisi jo seuraavana pivn kynyt
tutustumassa. Kuta tarkemmin tutkin tt ihastuttavaa tyyssijaani,
sit selvemmin tunsin, ett se oli luotu minua varten. Tm pikemmin
yksininen kuin jylh paikka sai minut mielikuvituksessani siirtymn
maailman riin. Siin oli sellaisia liikuttavia kauneuksia, joita
tuskin tapaa kaupunkien lhitienoilla, ja jos sinne olisi joutunut
yhtkki, ei ikin olisi voinut uskoa olevansa neljn lieuen pss
Pariisista.

Uhrattuani muutaman pivn maaseutuhurmiolleni aloin ajatella
papereitteni jrjestmist ja tyskentelyni snnstely. Aamupivni
aioin kytt niin kuin aina ennenkin nuottien kopioimiseen,
iltapivni kvelyihin, joilla pidin mukanani pient muistikirjaani
ja lyijykynni; kun net en ole koskaan voinut kirjoittaa enk
ajatella rauhassa muualla kuin taivasalla, ei tehnyt mieleni muuttaa
menettely, vaan aikomukseni oli ett Montmorencyn metsst, joka oli
melkein oveni edess, tstedes tulisi tyhuoneeni. Minulla oli useita
kirjoitelmia alulle pantuina; tarkastelin niit nyt. Suunnitelmani
olivat melko suurenmoiset, mutta niiden toteuttaminen oli siihen asti
kaupungin touhuavassa elmss sujunut hitaasti. Toivoin nyt voivani
jouduttaa sit vhn paremmin, kun niin monet seikat eivt olisi minua
hiritsemss. Katson saaneeni tmn toiveen melko hyvin tytetyksi, ja
jos otetaan huomioon, ett olin sairaana, usein la Chevrettess, usein
pinayss, Eaubonnessa, Montmorencyn linnassa, ett kotonani usein oli
kimpussani uteliaita tyhjntoimittajia ja ett minulta aina meni puolet
piv kopioimistyhn, niin mynnettneen, siit olen vakuuttunut,
kun lasketaan ja arvioidaan kirjoitelmat, jotka sepitin l'Ermitagessa
ja Montmorencyssa viettmni kuuden vuoden kuluessa, ett jos aikani
tllin kului hukkaan, ei se ainakaan kulunut toimettomuuteen.

Niist eri teoksista, jotka minulla oli tynalaisina, olin
_Valtiollisia laitoksia_ ksittelev jo kauan miettinyt, sit
sommittelin suurimmalla mielenkiinnolla, sen sepittmisess
aioin tyskennell koko ikni, ja se mielestni oli lopullisesti
vakaannuttava maineeni. Ensimmisen aiheen siihen olin saanut kolme-,
neljtoista vuotta sitten, kun Venetsiassa ollessani olin saanut
huomata siklisen niin kehutun hallituksen puutteellisuudet. Sen
jlkeen moraalin historian tutkiminen oli suuresti laajentanut
nkalojani. Olin huomannut, ett kaikki pohjimmaltaan riippuu
valtiotaidosta ja ett meneteltiinp miten tahansa, mistn kansasta
ei koskaan tulisi muuta kuin mink sen hallitustapa siit tekee; niin
ollen tuo suuri kysymys parhaasta mahdollisesta hallitusmuodosta nytti
minusta tarkemmin rajoittuvan seuraavanlaiseksi: "Millainen tulee olla
hallitusmuodon, joka on omansa luomaan hyveellisimmn, valistuneimman,
jrkevimmn, lyhyesti: sanan suurimmassa merkityksess parhaan kansan?"
Olin luullut huomaavani, ett tm kysymys oli hyvin likeisess
yhteydess seuraavan toisen kysymyksen kanssa, jopa ehk aivan sama
kuin se: "Mik hallitusmuoto luonnostaan aina pysyy lhimpn lakia?"
Siit johtui kysymys: "Mit on laki?" ja koko sarja yht trkeit
kysymyksi. Huomasin ptyneeni tst kaikesta suuriin totuuksiin,
jotka edistisivt koko ihmiskunnan mutta erittinkin isnmaani
onnea, isnmaani jossa, kuten sken sinne tekemllni matkalla olin
huomannut, ksitykset laeista ja vapaudesta eivt mielestni olleet
tarpeeksi oikeat eivtk selvt; ja olin luullut tmn epsuoran tavan
antaa ne sen kansalaisille olevan parhaiten omansa estmn heidn
itserakkauttaan loukkaantumasta ja saattamaan heidt suomaan minulle
anteeksi, ett olin niss asioissa mahdollisesti nhnyt vhn kauemmas
kuin he.

Vaikka olin sommitellut tt teosta jo viisi kuusi vuotta, en ollut
viel pssyt siin juuri pitklle. Senlaatuiset kirjat vaativat
miettimist, hyv aikaa, rauhallisuutta. Kirjoittelin tt sit
paitsi, kuten sanotaan, kaikessa hiljaisuudessa, enk ollut huolinut
ilmoittaa aikomustani kenellekn, en edes Diderot'lle. Pelksin
sen tuntuvan liian uskaliaalta sin aikana ja siin maassa, jossa
kirjoitin, ja ystvieni pelstyksen[43] sitovan vapauttani tyt
suorittaessani. En viel tiennyt, joutuisiko se valmiiksi siksi ajoissa
ja saisinko sen laadituksi siihen muotoon, ett se voisi ilmesty minun
elessni. Halusin tysin vapaasti antaa aineelleni kaiken, mink se
vaati, aivan varmana siit, ett kun esityksessni ei olisi mitn
ivailevaa svy enk koskaan pyrkisi tekemn viittauksia oleviin
oloihin, niin en koskaan antaisi aihetta moitteisiin, jos pysyttisiin
oikeudessa ja kohtuudessa. Tahdoin tietenkin kytt tysin mrin
vapaan ajattelemisen oikeutta, joka minulla oli syntyperni nojalla,
mutta aina kunnioittaen hallitusmuotoa, jonka alaisena minun oli
elettv, koskaan rikkomatta sen lakeja; ja samalla kun tarkoin varoin
loukkaamasta kansalaisoikeutta, en toiselta puolen myskn tahtonut
pelosta luopua sen minulle myntmist eduista.

_Rouva Dupinin toimesta Rousseau alkoi l'Ermitagessa myskin ryhty
laatimaan ern abb de Saint-Pierre -nimisen kirjailijan laajoista ja
sekavista, valtiollisia ja taloustieteellisi kysymyksi ksittelevist
teoksista suppeata laitosta, joka esittisi hnen trkeimmt aatteensa
ja mielipiteens. Tm oli toinen niit tit, joihin R:n piti kytt
aikansa_.

Mietiskelin viel kolmattakin, johon olin saanut aiheen itseni
koskevista havainnoista, ja tunsin itseni sit rohkeammaksi ryhtymn
siihen, kun minulla oli syyt toivoa, ett siit syntyisi kirja, joka
olisi ihmisille todella hydyksi, jopa hydyllisimpi, mit heille
saattoi tarjota, jos saisin tyn suoritetuksi laatimaani suunnitelmaa
tysin vastaavalla tavalla. On havaittu, ett useimmat ihmiset ovat
elmns eri aikoina usein erilaiset ja nyttvt muuttuvan kokonaan
toisiksi ihmisiksi. Niin tietyn asian todistamiseksi en aikonut
kirjoittaa kirjaa; minulla oli uudempi ja trkempikin tarkoitus,
nimittin etsi syyt noihin muutoksiin ja kiinnitt huomioni niihin
syihin, jotka riippuvat meist itsestmme, osoittaakseni kuinka
itse voimme niit hallita kehittyksemme paremmiksi ja varmemmiksi
itsestmme. Sill onhan kelpo ihmisen kieltmtt vaikeampi vastustaa
jo tysin kehittyneit haluja, jotka hnen on voitettava, kuin
ehkist, muuttaa tai lievent noita samoja haluja jo niiden
alkulhteess, jos hn kykenisi tunkeutumaan siihen asti. Kiusaukseen
joutunut ihminen kykenee kerran sit vastustamaan, koska hn on
voimakas, ja toisella kertaa hn lankeaa, koska on heikko; jos hn
olisi ollut sama kuin ennen, niin hn ei olisi langennut.

Tunnustelemalla itseni ja tutkimalla muita ihmisi saadakseni
selville, mist nuo erilaiset olomuodot johtuvat, huomasin, ett ne
suurelta osalta riippuvat ulkonaisten esineiden aikaisemmin tekemst
vaikutuksesta ja ett me, aistiemme ja elintemme alinomaa muuntamina,
huomaamattamme siirrmme nitten muutosten vaikutuksen ajatuksiimme,
tunteisiimme ja tekoihimmekin. Kermni sattuvat ja lukuisat havainnot
olivat aivan eittmttmt, ja ruumiillisten perussyiden vuoksi,
joihin ne viittasivat, minusta nytti mahdolliselta johtaa niist
ulkonainen elmnjrjestys, joka voisi muunneltuna asianhaarain
mukaan saattaa sielun hyveelle otollisimpaan tilaan tai pysytt sen
siin. Kuinka paljon hairahduksia vlttyisikn jrjeltmme, kuinka
paljon paheita voisimmekaan est syntymst jos osaisimme pakottaa
elimistmme toiminnan edistmn siveellist jrjestyst, jonka se
niin usein hiritsee! Ilmastot, vuodenajat, svelet, vrit, pimeys,
valo, elementit, ravintoaineet, melu, hiljaisuus, liike, lepo, kaikki
vaikuttavat ruumiimme koneistoon ja sen johdosta mys sieluumme, kaikki
tarjoavat meille lukemattomia melkein varmoja keinoja hallita jo niiden
syntyess niit tunteita, joiden annamme itsemme vallita. Sellainen
oli perusajatukseni, jonka alkuluonnoksen jo olin pannut paperille
ja jonka toivoin sit varmemmin vaikuttavan jaloluontoisiin, hyvett
vilpittmsti rakastaviin, mutta heikkouttansa varoviin ihmisiin, kun
minusta tuntui helpolta kirjoittaa siit kirja, joka olisi miellyttv
lukea, niin kuin se oli kirjoittaakin. Tulin kuitenkin varsin vhn
kirjoitelleeksi tt teosta, jonka nimen oli _Aistijohtoinen moraali
eli viisaan materialismi_. Monet hiritsevt seikat, joihin lukija
pian saa tiet syyn, estivt minua tst tyst, ja lukija on myskin
saava tiet, millainen oli luonnoksien kohtalo, joka on lheisemmss
yhteydess kuin luulisi oman kohtaloni kanssa.

Kaiken tmn lisksi olin jo jonkin aikaa miettinyt mys
kasvatuskysymyst. Rouva de Chenonceaux, joka pelksi miehens
kyttm kasvatusmenetelm pojallensa vaaralliseksi, oli net
pyytnyt minua esittmn jrjestelmllisesti ajatukseni kasvatuksesta.
Ystvyyden mahti vaikutti, ett tm aihe, vaikka se sinns miellytti
minua vhemmn, oli sydntni lhempn kuin kaikki muut. Se onkin
kaikista mainitsemistani aiheista ainoa, jonka olen ksitellyt loppuun.
Tarkoitusper, jonka olin asettanut itselleni sit tyt tehdessni,
on mielestni sen arvoinen, ett tekij olisi ansainnut toisenlaisen
kohtalon. Mutta lkmme puhuko tst surullisesta asiasta ennen
aikaansa; minun tulee liiankin kova pakko puhua siit tuonnempana tss
kirjassa.

Kaikki nm erilaiset suunnitelmat antoivat minulle miettimisen aiheita
kvelyillni. Voin net, kuten luulen jo maininneeni, mietti vain
kvellessni; heti kun pyshdyn, lakkaan ajattelemasta, ja jrkeni
toimii vain yhdess jalkojeni kanssa. Olin kuitenkin varovaisuuden
vuoksi varustanut mukaani myskin huoneessa tehtvn tyn sadepivien
varalta. Se oli _Musiikkisanakirjani_, joka aineistonsa hajanaisuuden,
katkonaisuuden ja muodottomuuden vuoksi oli kirjoitettava melkein
kokonaan uudestaan. Minulla oli mukanani erit kirjoja, joita sit
varten tarvitsin; olin kahden kuukauden ajan poiminut otteita useista
muista, jotka sain lainaksi Kuninkaan Kirjastosta ja joista muutamia
sain ottaa mukaani l'Ermitageenkin. Eri lhteist lainaamieni tietojen
pohjalta ryhdyin tekemn tuota tyt asunnossani, milloin sn
vuoksi en voinut lhte ulos tai olin ikvystynyt kopioimiseen. Tm
jrjestely tuntui minusta niin sopivalta, ett noudatin sit sek
l'Ermitagessa ja Montmorencyssa ett sittemmin myskin Motiers'ssa,
miss suoritin loppuun tuon tyn ja tein samalla muitakin; ja aina
minusta tuntui, ett tyn vaihtaminen on todellista virkistyst.

_Jonkin aikaa Rousseau sai rauhassa hoitaa titns edell mainitun
jrjestelyn mukaan; mutta kun rouva d'pinay kesn tultua oli muuttanut
La Chevretteen, hn kutsui hyvin usein R:n sinne pitmn itselleen
seuraa, niin ett R. lopulta ei pivkn voinut olla varma, ettei
hnt hirittisi. Tm kyll tuntui hnest kiusalliselta, mutta
ystvyyden vuoksi, jota hn tunsi rouvaa kohtaan, hn ei tahtonut
kieltyty noudattamasta hnen kutsujaan_.

Ptettyni siis tyyty vlttmn sidonnaisuuteen alistuin siihen
vastustelematta ja huomasin sen ainakin ensimmisen vuonna vhemmn
rasittavaksi kuin olisin odottanut. Rouva d'pinay, joka tavallisesti
vietti melkein koko kesn maalla, vietti siell vain osan sit
kes, lienevtk sitten hnen asiansa pidttneet hnt tavallista
kauemmin Pariisissa vai tekik Grimmin poissaolo La Chevrettess
oleskelun hnelle vhemmn miellyttvksi. Vliaikoja, joina hn ei
ollut siell tai joina hnell siell oli paljon vieraita, kytin
hyvkseni nauttiakseni yksinisyydestni hyvn Thereseni ja hnen
itins kanssa tavalla, joka sai minut tysin tuntemaan sen arvon.
Vaikka muutamina viime vuosina kvin kutakuinkin usein maaseudulla,
psin tuskin ensinkn nauttimaan siit; ja nuo matkat, jotka
aina tein vaateliasten ihmisten seurassa ja jotka sidonnaisuus
aina pilasi, vain kiihottivat minussa mieltymyst maalaiselmn
nautintoihin, joiden kuvan vilahdukselta lhemp nhdessni vain
kipemmin tunsin niiden kaipuuta. Olin niin ikvystynyt lehtimajoihin,
suihkulhteisiin, puistikkoihin, kukkapenkereisiin ja viel ikvmpiin
ihmisiin, jotka kaikkea sellaista nyttelivt; olin niin lopen
kyllstynyt lentokirjasiin, klaveerinrimputukseen, hombre-peliin,
nauharuusukkeisiin, typeriin sukkeluuksiin, iteliin keimailuihin,
pieniin, siroihin lavertelijoihin ja suuriin illallisiin, ett kun
silmni sattui vaikkapa vain laiha orjantappurapensas, pensasaita,
lato, niitty, kun kyln lpi kulkiessani vedin sieraimiini hyvn
kirvelimunakkaan tuoksua, kun kaukaa kuulin paimentyttjen laulun
kansanomaisen svelen, niin kirosin pirun perittviksi ihomaalit ja
rimpsut ja ambratuoksukkeet; ja ikviden yksinkertaista kotiruokaa
ja kotitekoista viini olisin mielihalulla limytellyt korville
herra keittimestaria ja herra hovimestaria, jotka tarjosivat minulle
pivllisen illallisen aikaan ja illallisen silloin, kun on aika
nukkua, mutta eritoten herroja lakeijoja, jotka katsella viiruilivat
jokaista suupalaani ja jos en tahtonut kuolla janoon mivt minulle
herransa vrennetty viini kymment kertaa kalliimmasta hinnasta kuin
mill olisin saanut parempaa kapakassa.

Olin siis vihdoinkin saanut oman kodin, miellyttvn ja yksinisen
tyyssijan, jossa saatoin vapaasti elell sellaista riippumatonta,
tasaista ja rauhallista elm, jota varten tunsin syntyneeni. Ennen
kuin puhun vaikutuksesta, jonka tm minulle niin outo olotila teki
sydmeeni, on paikallaan viel kerran tarkastella sydmeni salaisia
tunteita, jotta lukija voisi paremmin seurata niden uusien muutosten
kulkua tuntiessaan sen syyt.

Olen aina katsonut sit piv, joka liitti minut yhteen Thereseni
kanssa, siksi ajankohdaksi, joka vakaannutti henkisen olemukseni.
Tarvitsin jotakin kiinnikett, kun kerran se, jonka olisi pitnyt
minulle riitt, oli lopulta niin julmasti katkaistu. Onnen kaipuu
ei lhde ihmisen sydmest! Mamma vanheni ja vajosi yh syvemmlle
alennukseen! Pidin varmana, ett hn ei en voinut tulla onnelliseksi
tss maailmassa. Ei ollut muuta neuvoa kuin etsi onnea omaa itseni
varten, kun en kerran voinut toivoa koskaan psevni osalliseksi
hnen onnestaan. Jonkin aikaa hilyin phnpistosta toiseen, tuumasta
toiseen. Matkani Venetsiaan olisi vienyt minut valtiollisiin toimiin,
jos vain se mies, jonka kanssa lyttydyin yhteen, olisi ollut
tysijrkinen. Rohkeuteni masentuu helposti, varsinkin vaivalloisissa
ja pitkaikaisissa yrityksiss. Tuon yrityksen eponnistuminen vei
minulta halun kaikkiin muihinkin, ja piten vanhan perusohjeeni
mukaisesti etisi pyrkimysperi houkkien houkuttimina ptin el
vastedes yksin pivin, kun en en nhnyt elmss mitn, mik olisi
houkutellut minua ponnistelemaan.

Juuri silloin me tutustuimme. Tuon hyvn tytn lempe luonne tuntui
minusta sopivan niin hyvin yhteen omani kanssa, ett liityin hneen
kiintymyksell, joka on kestnyt ajan ja vastoinkymisten koetukset
ja jota kaikki, mink olisi luullut katkaisevan sen, aina vain on
lujittanut. Tmn kiintymyksen voimakkuuden lukija on huomaava
tuonnempana, kun paljastan ne haavat, ne vihlovat tuskat, joilla hn
onnettomuuksieni pahimmillaan ollessa on raadellut sydntni ja joista
huolimatta siihen hetkeen asti, jolloin tmn kirjoitan, en koskaan ole
pstnyt huuliltani kenellekn valituksen sanaa.

Kun saadaan tiet, ett tehtyni kaikkeni, uhmattuani kaikkia
vaikeuksia ollakseni eroamatta hnest, elettyni kohtalon ja ihmisten
uhalla viisikolmatta vuotta yhdess hnen kanssaan lopulta vanhoilla
pivillni otin hnet puolisokseni, vaikkei hn sit odottanut eik
pyytnyt enk min puolestani ollut siihen sitoutunut enk sit
luvannut, niin luullaan kai, ett mieletn rakkaus heti ensi pivn
pani minut pstni pilalle ja sitten yh asteittain vei minut tuohon
viimeiseen jrjettmyyteen, ja niin luullaan viel paljon varmemmin,
kun saadaan tiet ne erikoiset ja voimakkaat syyt joiden olisi luullut
estvn minua koskaan joutumasta niin pitklle. Mit ajattelee sitten
lukija, kun kaikella totuudenharrastuksella, mink hn nyt tietnee
minussa olevan, sanon hnelle, ett ensi hetkest asti, jolloin tuon
tytn nin, thn pivn saakka en ole koskaan tuntenut pienintkn
rakkauden kipin hnt kohtaan, etten ole halunnut omistaa hnt
enemp kuin rouva de Warensiakaan ja ett ne aistilliset tarpeet,
jotka olen tyydyttnyt hnen parissaan, ovat minulle olleet yksinomaan
sukuvietti eivtk mitenkn kohdistuneet yksiln? Lukija arvellee,
ett olin rakenteeltani toisenlainen kuin muut miehet enk kyennyt
tuntemaan rakkautta, koskapa sit ei ollut niiss tunteissa, jotka
sitoivat minut naisiin, joista eniten pidin. Maltahan, oi lukijani!
Lhenee se kovan onnen aika, jolloin saat liiankin selvsti huomata
erehtyneesi.

Toistan usein kuten tiedetn, mit jo ennen olen sanonut; mutta
ei auta, tytyy. Ensimminen tarpeistani, suurin, voimakkain,
lhtemttmin, asui kokonaan sydmessni: se oli lheisen yhdyselmn
tarve, niin lheisen kuin suinkin mahdollista; ennen kaikkea sit
varten tarvitsin naisen pikemmin kuin miehen, naisystvn pikemmin kuin
miesystvn. Tm omituinen tarve oli niin voimakas, ett likeisinkn
ruumiillinen yhteys ei viel riittnyt sit tyydyttmn; minulle
olisi pitnyt olla kaksi sielua samassa ruumiissa, muutoin tunsin
aina tyhjyytt. Luulin ajan tulleen, jolloin en en sit tuntisi.
Tuo nuori, lukemattomien oivallisten ominaisuuksiensa ja siihen
aikaan ulkomuotonsakin vuoksi rakastettava nainen, jossa ei ollut
teennisyyden eik keimailunhalun merkkikn, olisi yksin tyttnyt
koko elmni, jos min puolestani, kuten olin toivonut, olisin voinut
tytt hnen elmns. Minulla ei ollut mitn pelttv miesten
taholta; olen varma siit, ett olen ainoa, jota hn todella on
rakastanut, ja hnen rauhalliset aistinsa tuskin vaativat hnelle
toisia sittenkn, kun en en ollut hnelle siin suhteessa mies.
Minulla ei ollut omaisia; hnell oli, ja nm omaiset, jotka kaikki
luonteeltaan olivat kovin toisenlaisia kuin hn, eivt sattuneet
olemaan sellaisia, ett olisin voinut ottaa heidt omikseni. Siin oli
ensimminen syy onnettomuuteeni. Mit olisinkaan antanut voidakseni
tuntea itseni hnen itins lapseksi! Tein kaikkeni pstkseni siihen
pmrn, mutta se ei minulta onnistunut. Turhaan koetin saada
kaikki etumme keskenn sopusointuun; se oli minulle mahdotonta. Hn
tavoitteli aina jotakin etua, joka oli toinen kuin minun, ristiriidassa
tmn, jopa hnen tyttrenskin edun kanssa, joka jo olikin sama kuin
minun. Hnest ja hnen muista lapsistaan ja hnen lastensa lapsista
tuli kaikista vereni imijit, ja vhin paha, mink he tekivt
Thereselle, oli se, ett he varastivat hnelt. Tyttparka, joka oli
tottunut antamaan myten jopa naisserkuilleenkin, salli sanaakaan
sanomatta ryst ja komentaa itsen, ja surukseni huomasin, ett
vaikka tyhjensin kukkaroni ja varoitusteni varaston, hn ei saanut
mitn hyty mistn, mink tein hnen hyvksens. Koetin saada
hnet irtaantumaan idistn; hn vastusteli aina. Kunnioitin hnen
vastustustaan ja pidin hnt sen johdosta viel suuremmassa arvossa,
mutta silti hnen kieltytymisens koitui sek hnelle ett minulle
vahingoksi. itins ja omaistensa ksiss ollessaan hn oli enemmn
heidn kuin minun hoteissani ja omissa hoteissaan. Niin tuhoisa kuin
heidn ahneutensa hnelle olikin, heidn neuvonsa olivat hnelle viel
turmiollisemmat. Lyhyesti: jos hn rakkautensa ja terveen luontonsa
vuoksi ei vaipunutkaan kokonaan heidn valtaansa, niin tuo valta
kuitenkin riitti estmn suureksi osaksi niiden hyvien periaatteiden
vaikutuksen, jotka kaikin voimin koetin hneen juurruttaa, riitti
saamaan aikaan, ett me, menettelinp miten tahansa, aina olimme ja
pysyimme kahtena eri ihmisen.

Niinp siis vilpittmst ja molemminpuolisesta kiintymyksest
huolimatta, johon olin pannut sydmeni koko hellyyden, tuon sydmen
tyhjyys ei kuitenkaan koskaan oikein tyttynyt. Lapset, jotka olisivat
voineet sen tytt, tulivat; se vain pahensi asiaa. Minua hirvitti
jtt heidt noiden huonosti kasvatettujen omaisten huostaan
saamaan heilt viel huonomman kasvatuksen. Vaarat kasvatuksesta
Lytlastenseimess olivat paljon vhisemmt. Tm syy tekemni
ptkseen, vaikka se oli vaikuttavampi kuin kaikki ne, jotka
mainitsin kirjeessni rouva de Francueilille, oli kuitenkin ainoa,
jota en uskaltanut hnelle ilmoittaa. Mieluummin otin kestkseni
enemmn moitetta niin vakavassa asiassa ja olin sekoittamatta siihen
rakastamani henkiln omaisia. Mutta hnen onnettoman veljens
elmntavoista voi ptell, pitik minun, sanottiinpa mit tahansa,
jtt lapseni alttiiksi samanlaiselle kasvatukselle kuin mink hn oli
saanut.

Kun nyt en voinut saada kokea sellaisen lheisen, tydellisen
yhdyselmn nautintoa, jollaista tunsin tarvitsevani, etsin sille
korvikkeita, jotka tosin eivt tyttneet tyhjyyttni, mutta tekivt
sen minulle vhemmn tuntuvaksi. Kun minulla ei ollut ainoatakaan
ystv, joka olisi ollut kokonaan minun, tarvitsin ystvi, jotka
minua kannustamalla saattoivat voittaa saamattomuuteni; siksi yllpidin
ja kehitin likeisemmiksi entisi suhteitani Diderot'hon ja abb
Condillaciin, siksi rupesin uusiin, viel lheisempiin suhteisiin
Grimmin kanssa, ja siksi vihdoin jouduin tuon kovan onnen tutkielman
johdosta, jonka historian olen kertonut,[44] jlleen kirjallisuuden
alalle, jolta luulin jo ainiaaksi poistuneeni.

Ensiesiintymiseni vei minut uutta tiet myten toiseen henkiseen
maailmaan, jonka yksinkertaista ja ylev rakennetta en voinut katsella
innostumatta. Siihen tarkemmin tutustuttuani nin piankin filosofiemme
opeissa vain erehdyksi ja mielettmyytt, yhteiskunnallisessa
jrjestyksessmme vain sortoa ja kurjuutta. Typern ylpeyteni
pettmn luulin olevani kutsuttu hlventmn kaikki nuo harhanyt;
arvellen, ett minun hankkiakseni sanoilleni huomiota tytyi saattaa
elintapani sopusointuun periaatteitteni kanssa, omaksuin sen omituisen
esiintymistavan, jota minun ei sallittu noudattaa, jolla antamaani
esimerkki niin sanotut ystvni eivt voineet antaa minulle
anteeksi ja joka aluksi saattoi minut naurunalaiseksi, mutta lopulta
olisi korottanut minut kunniaan, jos minun olisi ollut mahdollista
jrkhtmtt pit siit kiinni.

Siihen saakka olin ollut hyv; siit lhtien minusta tuli hyveellinen,
tai ainakin hyveeseen hurmaantunut. Se hurmio oli alkanut pstni,
mutta siirtynyt sydmeeni. Mit jaloin mielen ylevyys versoi siell
pois kitketyn turhamielisyyden jtteist. En teeskennellyt mitn;
muutuin todella sellaiseksi, milt nytin; ja niin ainakin neljn
vuonna, jotka tm kuumeinen innostus pysyi tydess voimassaan, ei
ollut mitn ihmissydmeen kyv suurta tai kaunista, mihin en olisi
ollut valmis Jumalan ja omantuntoni edess. Siit syntyi killinen
kaunopuheisuuteni, siit levisi ensimmisiin kirjoihini se todella
taivainen tuli, joka paloi minussa ja josta neljnkymmenen vuoden
kuluessa ei ollut vlhtnyt nkyviin pienintkn kipin, koska se ei
viel ollut syttynyt.

Olin todellakin kokonaan muuttunut; ystvni ja tuttavani eivt
en tunteneet minua. En ollut en entinen arasteleva ja pikemmin
hpev kuin vaatimaton mies, joka ei rohjennut esiinty eik
puhua, jonka jokin leikillinen sana pani ymmlle, jonka naisen
katse sai punastumaan. Uskaliaana, uljaana, pelottomana osoitin
kaikkialla varmuutta, joka oli sit jrkkymttmmp, kun se oli
teeskentelemtnt ja asui pikemmin sielussani kuin ulkonaisessa
ryhdissni. Ylenkatse, jonka syvlliset mietiskelyni olivat saaneet
minussa syntymn aikani tapoja, elmnohjeita ja ennakkoluuloja
kohtaan, vaikutti, ett minuun eivt pystyneet niiden orjina olevien
ihmisten naljailut, ja min musersin mietelauseillani heidn pikku
sukkeluutensa niin kuin musertaisin itikan sormieni vliss. Mik
muutos! Koko Pariisi toisteli nyt saman miehen kirpeit ja purevia
pistopuheita, joka kahta vuotta sit ennen ja kymment vuotta
myhemmin ei koskaan keksinyt asiaa, mist puhua, eik sanaa, jota
kytt. Vaikka koko maailmasta etsittisiin, niin ei voitaisi lyt
luonnolleni vastakkaisempaa olotilaa kuin tm. Muistettakoon jokin
niist elmni lyhyist kausista, jolloin en en ollut oma itseni,
vaan muutuin toiseksi; sellainen oli myskin nyt puheena oleva aika,
mutta sit ei kestnyt ainoastaan kuusi piv eik kuusi viikkoa,
vaan lhes kuusi vuotta, ja se jatkuisi ehk yh, jolleivt erikoiset
asianhaarat olisi tehneet siit loppua ja johtaneet minua takaisin
luontooni, jonka ylpuolelle olin pyrkinyt kohoamaan.

Se muutos alkoi heti kun olin siirtynyt pois Pariisista eik tuon
suuren kaupungin paheiden nkeminen en pitnyt voimassa suuttumusta,
jonka se minussa oli nostattanut. Kun en en nhnyt ihmisi,
lakkasin heit halveksimasta; kun en en nhnyt hijyj, lakkasin
heit vihaamasta. Vihaan hidas sydmeni en vain surkutteli heidn
kurjuuttaan eik erottanut siit heidn hijyyttn. Tm lempempi,
mutta paljon vhemmn ylev mielentila jhdytti piankin sen hehkuvan
innostuksen, jonka puuskassa olin niin kauan elnyt, ja kenenkn
huomaamatta, melkeinp itsekn sit huomaamatta muutuin jlleen
pelokkaaksi, myntyviseksi, arkailevaksi, sanalla sanoen samaksi
Jean-Jacquesiksi, joka ennenkin olin ollut.

Jos tm alkukohtaansa palaava kehitysjakso olisi vain tehnyt
minusta jlleen oman itseni ja pyshtynyt siihen, niin kaikki olisi
ollut hyvin; mutta pahaksi onneksi se meni pitemmlle ja vei minut
nopeasti vastakkaiseen rimmisyyteen. Siit piten on hilhtelev
sieluni vain ohimennen kynyt lepokohdassa, ja sen yhti uudistuvat
heilurinliikkeet eivt ole sallineet sen pysy siin.

_Rousseaun rauhallista ja onnellista elm l'Ermitagessa hiritsi
ennen kaikkea rouva Le Vasseur ahneudellaan, kiittmttmyydelln ja
salakhmisyydelln. R. sai Thereselt vhitellen tiet, ett hnen
itins oli yhdess juonessa Diderot'n, Grimmin ja d'Holbachin kanssa,
jotka koettivat kauniilla lupauksilla ja pikku lahjoilla saada Theresen
erotetuksi R:sta siin kuitenkaan onnistumatta. R:n ja rouva Le
Vasseurin vlit olivat sen thden kiret. Therese taas ei ollut sill
sivistyksen eik lahjakkuuden asteella, ett olisi voinut ymmrt R:n
henkisi harrastuksia ja osallistua niihin. R. tunsi itsens sen vuoksi
yksiniseksi kodissaan. Hn koetti unohtaa ikvyytens syventymll
tyhn. Hn alkoi laatia suppeata laitosta abb de Saint-Pierren
teoksista sek arvosteluja niist. Ksiteltyn ikuista rauhaa koskevaa
tutkielmaa, joka noista teoksista oli trkein, sek erst toista
vhisemp hn kuitenkin valtiollisista syist katsoi varovaisimmaksi
olla puuttumatta muihin, koska niiss arvosteltiin osittain hyvinkin
vapaasti Ranskan hallinnon eri haaroja, ja jtti tyn jatkamisen
sikseen. Joutilaisuus teki hnen elmns viel vhemmn viihtyisksi.
Lukuisat uteliaat ihmiset hnt myskin kiusasivat tungettelevilla
kynneilln. Kaihoten hn sen thden muisteli niit ihania aikoja,
jotka hn nuorena oli elnyt Les Charmettesissa_.

Muistot elmni eri kausilta johtivat minut ajattelemaan sit kohtaa,
johon nyt olin ptynyt, ja huomasin, ett vaikka jo olin elmni
ehtoopuolella, tuskallisten kipujen vaivaamana, vaikka jo luulin
loppuni olevan lhestymss, tuskin kuitenkaan olin saanut tysin
mrin kokea ainoatakaan niist iloista, joita sydmeni kaipasi, en
ollut saanut pst vapaasti purkautumaan niit vkevi tunteita,
joita tunsin viel olevan sinne varautuneina, en ollut saanut maistaa,
en edes huulillani hipaista sit hurmaavaa nautintoa, jonka tunsin
sielulleni mahdolliseksi ja joka kohteen puutteessa yh oli sinne
salpautuneena voimatta pst ilmoille muuten kuin huokauksissani.

Miten oli mahdollista, ett min, vaikka minussa asui luonnostaan
hellyytt uhkuva sielu, jolle elminen oli samaa kuin rakastaminen,
en siihen saakka ollut lytnyt ystv, joka olisi ollut kokonaan
minun, todellista ystv, min joka tunsin itseni niin tydellisesti
luoduksi olemaan ystv? Miten oli mahdollista, ett minussa, vaikka
aistieni palo niin helposti syttyi, vaikka sydmeni hehkui rakkautta,
ei kertaakaan ollut leimahtanut ilmi tietyn henkiln virittm
lemmenliekki? Menehtyen rakkaudenkaipuuseen, jota en koskaan ollut
voinut tysin tyydytt, nin olevani pian astumassa vanhuuden
kynnyksen yli ja lhestyvni kuolemaa voimatta sanoa elneeni.

Tllaiset alakuloiset, mutta mielt hellyttvt mietteet saattoivat
minut syventymn itseeni. Tunsin surua, joka kuitenkaan ei ollut
vailla suloutta. Minusta tuntui, ett kohtalo oli minulle velkaa
jotakin, jota se ei ollut minulle antanut. Miksi hyvksi se oli antanut
minun synty erinomaisilla kyvyill varustettuna, jos mieli jtt
ne loppuun saakka kyttmtt? Sisisen arvoni tunto saattoi minut
huomaamaan siten tapahtuneen vryyden, mutta oli samalla minulle
tavallaan hyvityksen siit ja pani minut vuodattamaan kyyneli, joiden
mielellni annoin vuotaa.

Nm mietteet liikkuivat mielessni kauneimpana vuodenaikana,
keskuussa, vehmaitten lehtojen siimeksess, satakielen svelten
soidessa, solisevien purojen partailla. Tm kaikki vaikutti, ett
jlleen vaivuin tuohon liian houkuttelevaan hempemielisyyteen, joka
oli minulle synnynninen, mutta josta karskin ja ankaran mielenlaadun,
johon pitkllinen kuohuntakausi oli minut kohottanut, olisi pitnyt
parantaa minut ainiaaksi. Pahaksi onneksi tulin muistaneeksi Tounen
kartanossa nauttimani pivllisaterian ja yhdessoloni noiden kahden
ihastuttavan tytn kanssa samaan vuodenaikaan ja seuduilla, jotka
olivat melkein samanlaiset kuin ne, joilla nyt oleskelin. Tuo muisto
joka viattomuutensa vuoksi oli minulle vielkin suloisempi, palautti
mieleeni toisia samanlaisia. Pian nin ymprilleni kokoontuneina
kaikki ne naiset, jotka olivat liikuttaneet sydntni nuoruudessani,
neiti Galleyn, neiti de Graffenriedin, neiti de Breilin, rouva
Bazilen, rouva de Larnagen, sievt naisoppilaani, jopa aisteja
kiihottavan Zuliettankin, jota sydmeni ei voi unohtaa. Kuin sulotarten
muodostaman haaremin nin ymprillni entiset naistuttavani, joihin
jo vanhastaan tunsin mit suurinta mieltymyst. Vereni kiehahtavat ja
kuohahtavat, ptni huimaa jo harmahtavista hapsistani huolimatta,
ja yhtkki Geneven vakava kansalainen, jyh Jean-Jacques on lhes
viidenviidett vanhana jlleen muuttunut vallattomaksi rakastelijaksi.
Hurma, joka minut valtasi, vaikka olikin niin killinen ja niin
mieletn, kesti niin kauan ja oli niin voimakas, ett minut siit
parantamaan tarvittiin niin vkev lke kuin odottamaton ja kauhistava
onnettomuuksien pyrre, johon se minut syksi.

Mutta niin kiihkeksi kuin tuo hurma ityikin, se ei kuitenkaan
mennyt niin pitklle, ett olisi saanut minut unohtamaan ikni ja
asemani, ett olisin luullut voivani viel sytytt rakkautta, ett
olisin yrittnyt tartuttaa toiseen henkiln sen polttavan mutta
tuloksettoman tulen, jonka olin lapsuudestani saakka tuntenut turhaan
kalvavan sydntni. En toivonut, en edes halunnut sit. Tiesin, ett
lempimisen aika oli mennyt, tunsin yli-ikisten naistenliehittelijin
naurettavuuden liian hyvin alentuakseni siksi, eik minusta ollut
siihen, ett olisin elmni ehtoopuolella muuttunut itserakkaaksi
ja uskaliaaksi oltuani sellainen niin vhn parhaina vuosinani. Kun
sit paitsi rakastin rauhaa, olisin pelnnyt kotoisia riitaisuuksia,
ja pidin Theresestni liian vilpittmsti voidakseni tuottaa hnelle
sen surun, ett hnen olisi tytynyt nhd minun omistavan muille
vkevmpi tunteita kuin ne, jotka hn sai minussa vireille.

Mit tein asiain nin ollen? Lukijani on jo arvannut sen, jos hn vain
on seurannut minua thn asti. Mahdottomuus pst yhteyteen todella
olevien olentojen kanssa ajoi minut haavekuvien maahan, ja kun en
nhnyt ketn todella olevaista, joka olisi ollut ansiokas kuumeisten
tunteitteni kohteeksi, yllpidin niit yliaistillisessa maailmassa,
jonka luova mielikuvitukseni piankin oli tyttnyt sydmeni halajamilla
olennoilla. Koskaan tm keino ei ole tarjoutunut sopivammalla hetkell
eik osoittautunut otollisemmaksi. Alituisissa hurmiotiloissani
juovutin itseni kokonaisilla koskilla suloisimpia tunteita, mit
konsanaan on virinnyt ihmissydmess. Kokonaan unohtaen ihmisten suvun
loin itselleni yhteisj tydellisist olennoista, yht taivaallisista
hyveiltn kuin kauneudeltaan, luotettavista, hellist, uskollisista
ystvist, jollaisia en koskaan ole lytnyt tll maan pll.
Mielistyin niin kovin nin leijailemaan taivaallisissa ylilmoissa
hurmaavien olentojen keskell, jotka olin luonut ymprilleni, ett
vietin siell tuntikausia, pivkausia, niiden mr laskematta;
ja niin kokonaan unohdin kaiken muun, ett tuskin olin kiireesti
haukannut palasen ruokaa, niin jo palavasti halusin pst rientmn
takaisin metsikkihini. Kun ollessani lhdss lumottuun maailmaani
nin luokseni saapuvan viheliisi kuolevaisia pidttmn itseni
tll maan pll, en voinut pit aisoissa enk salata harmiani;
ja kykenemtt en hillitsemn itseni otin heidt vastaan niin
jurolla tavalla, ett sit saattoi sanoa raakamaiseksi. Se vain lissi
ihmisvihaajanmainettani, vaikka syyt siihen olivat sellaiset, ett ne
olisivat saattaneet minut aivan pinvastaiseen maineeseen, jos olisi
osattu nhd selvemmin sydmeeni.

Haltioitumiseni kiihdytty korkeimpaan huippuunsa minut vedettiin
yhtkki takaisin alas, niin kuin paperileija nuorastaan, ja luonto
asetti minut jlleen paikalleni tautini melko ankaran kohtauksen
avulla. Kytin ainoata parannuskeinoa, joka oli minua auttanut,
nimittin virtsanjohdattimia, ja se teki lopun enkelimisist
lemmensuhteistani, sill paitsi ett tuskin kukaan on lemmenhaluinen
sairastaessaan, mielikuvitukseni laita on sellainen, ett se
vilkastuu ulkona luonnossa, puiden oksien alla, mutta herpautuu ja
kuolee huoneessa ja katon palkkien alla. Olen usein valittanut, ett
metsnneitoja ei ole olemassa; heidn joukostaan olisin aivan varmaan
etsinyt kiintymykseni kohteen.

Toisia kotoisia ikvyyksi tuli samaan aikaan lismn huoliani. Rouva
Le Vasseur koetti mikli suinkin voi vieroittaa minusta tyttrens,
vaikka hn samalla lateli minulle mit kauneimpia kohteliaisuuksia.
Sain entisilt naapureiltani kirjeit, joista kvi ilmi, ett tuo
kunnon eukko oli minun tietmttni tehnyt useita velkoja Theresen
nimiss; tm tiesi sen, mutta ei ollut puhunut minulle mitn.
Maksettavat velat pahoittivat mieltni paljon vhemmn kuin se, ett
ne oli minulta salattu. Ah, kuinka se, jolta min en koskaan salannut
mitn, saattoi salata minulta jotakin! Voiko salata jotakin ihmisilt,
joita rakastaa? Nhdessn, etten kertaakaan tullut kymn Pariisissa,
d'Holbachin nurkkakunta alkoi toden teolla pelt minun viihtyvn
maalla ja olevan siksi hullu, ett jisin sinne. Siit saivat alkunsa
ne rettelt, joiden avulla koetettiin kierten ja kaartaen saada minut
palaamaan kaupunkiin. Diderot, joka ei halunnut heti itse nyttyty,
lhetti aluksi kimppuuni Deleyren,[45] jonka olin tutustuttanut hneen
ja jonka, kun Diderot ensin oli saanut hnet omaksumaan tarkoituksensa
mukaiset mielipiteet, piti vuorostaan niill vaikuttaa minuun
tietmtt niiden todellista tarkoitusper.

Kaikki nytti olevan tarkoitettu tempaamaan minut pois suloisesta
ja mielettmst haaveilustani. En ollut viel toipunut
taudinkohtauksestani, kun sain kappaleen Lissabonin tuhoutumisen
johdosta[46] sepitetty runoa, jonka otaksuin tekijn[47] minulle
lhettneen. Sen vuoksi pidin velvollisuutenani kirjoittaa hnelle
ja puhua hnelle hnen runoelmastaan. Tein sen kirjeess, joka kauan
sen jlkeen painettiin minun luvattani, kuten tuonnempana tulee
kerrottavaksi.

Kummakseni huomasin tuon miesparan, vaikka itse oli niin sanoakseni
luhistuneena mytkymisen ja kunnian taakan alle, kuitenkin katkerasti
valittelevan tmn elmn kurjuutta ja olevan aina sit mielt, ett
kaikki oli pahoin pin, ja ptin sen vuoksi, mielettmsti kyll,
koettaa saada hnet tulemaan jrkiins ja todistaa hnelle, ett
kaikki oli hyvin. Vaikka Voltaire aina nytt uskovan Jumalaan, hn
todellisuudessa ei ole ikin uskonut muuhun kuin paholaiseen, koskapa
hnen oletettu Jumalansa ei muuta ole kuin pahaa tekev olento, jolla
hnen uskonsa mukaan ei ole iloa muusta kuin vahingoittamisesta.
Moinen oppi, jonka jrjettmyys on silmnpistv, on suututtava
varsinkin miehess, jolla on ylenpalttisesti kaikenlaista hyv ja
joka onnen helmalapsena koettaa saattaa lhimmisens eptoivoon
kuvaamalla heille kauheasti ja julmasti kaikkia onnettomuuksia,
joista hn itse on sstynyt. Kun suuremmalla syyll kuin hn saatoin
laskea ihmiselmn pahojen puolien paljouden ja arvioida ne, otin
ne tasapuolisesti tutkiakseni ja todistin hnelle, ett kaikista
nist pahoista ei ole ainoatakaan, johon Luoja ei olis syytn ja
joka ei johtuisi pikemmin siit, ett ihminen on kyttnyt vrin
kykyjn, kuin luonnosta itsestn. Kohtelin hnt kirjeessni niin
hienotunteisesti, arvostavasti ja hellvaraisesti kuin suinkin, voinpa
sanoa mahdollisimman kunnioittavasti. Kun kuitenkin tiesin hnen
itserakkautensa rimmisen araksi, en lhettnyt kirjettni hnelle
itselleen, vaan hnen lkrilleen ja ystvlleen tohtori Tronchinille,
jolle annoin tyden vallan jtt sen perille tai takavarikoida
sen, kumman hn vain katsoisi sopivammaksi. Tronchin jtti kirjeen
perille. Voltaire vastasi minulle muutamalla rivill olevansa sairaana
ja samalla sairaanhoitajanakin ja jttvns sen thden vastaamisen
toiseen aikaan, eik sanonut sanaakaan itse kysymyksest. Lhettessn
minulle tmn kirjeen Tronchin liitti siihen toisen, jossa hn ei juuri
osoittanut erikoista kunnioitusta sit kohtaan, joka oli jttnyt
hnelle ensin mainitun.

En ole koskaan julkaissut enk edes nyttnyt nit kahta kirjett,
sill en pid sellaisilla pikku voitoilla komeilemisesta, mutta ne
ovat alkuperisin kokoelmissani (vihko A, n:o 20 ja 21). Voltaire on
sittemmin julkaissut tuon minulle lupaamansa vastauksen, jota hn ei
kuitenkaan lhettnyt minulle. Se vastaus on romaani _Candide_, josta
en voi mitn sanoa, sill en ole sit lukenut.

Kaikkien niden seikkojen, jotka knsivt ajatukseni pois
lemmenhaaveiluistani, olisi luullut parantavan minut siit perin
pohjin, ja kenties ne olivat taivaan minulle tarjoama keino ehkist
sen turmiokkaat seuraukset; mutta kova onneni oli voimakkaampi, ja
tuskin aloin jlleen kyd ulkona, niin sydmeni, pni ja jalkani
rupesivat taas kulkemaan samoja teit kuin ennenkin, tarkoitan samoja
vain eriss suhteissa, sill ajatukseni olivat tll kertaa hiukan
vhemmn haltioituneet ja pysyivt nyt maan pll, mutta valitsivat
niin erinomaiset edustajat kaikille erilaisille rakastettaville
ominaisuuksille, joita tlt voi lyty, ett nm valiohenkilt
tuskin olivat vhemmn eptodelliset kuin se mielikuvituksen maailma,
josta olin siirtynyt pois.

Kuvailin mielessni rakkauden ystvyyden, sydmeni molemmat epjumalat,
mit hurmaavimpien henkiliden muodossa. Nautinnokseni koristin heidt
aina ihailemani naissukupuolen kaikilla ihastuttavilla ominaisuuksilla.
Ajattelin kahta naisystv mieluummin kuin miesystvyksi, sill jos
esimerkit sellaisesta ystvyydest ovatkin harvinaisempia, ovat ne
myskin viehttvmpi. Annoin heille yhteensopivat mutta kuitenkin
erilaiset luonteet sek kasvot, jotka tosin kauneudeltaan eivt olleet
virheettmt, mutta mieleni mukaiset, ja ilmensivt hyvntahtoisuutta
ja tunteellisuutta. Toisen kuvittelin tumma-, toisen vaaleaveriseksi,
toisen vilkkaaksi ja toisen hiljaiseksi, toisen nuhteettomuudessaan
ankaraksi ja toisen heikoksi, mutta hnen heikkoutensa niin
liikuttavaksi, ett hyve nytti siit vain voittavan. Toiselle
heist annoin rakastajan, jonka hell ystvtr ja hiukan enemmnkin
toinen oli; mutta en voinut ajatella heit keskenn kilpaileviksi,
riitaisiksi enk mustasukkaisiksi, syyst ett minun on vaikea
kuvitella mitn kiusallisia tunteita ja ett en tahtonut tahrata
tuon kuvan hymyilev puhtautta milln, mik on luonnolle alentavaa.
Ihastuneena molempiin hurmaaviin malliolentoihini ajattelin itse
olevani mikli mahdollista tuo rakastaja ja ystv, mutta tein hnest
rakastettavan ja nuoren ja annoin hnelle lisksi ne hyveet ja viat,
jotka tunsin itsessni olevan.

Sijoittaakseni henkilni heille sopivaan olinpaikkaan muistelin
mielessni vuoroon kaikkia matkoillani nkemini kauneimpia seutuja.
Mutta en lytnyt metsikk, joka mielestni olisi ollut kyllin vehmas,
en maisemaa, joka olisi ollut kyllin liikuttavan ihana. Thessalian
laaksot olisivat ehk tyydyttneet vaatimukseni, jos olisin ne nhnyt,
mutta mielikuvitukseni oli vsynyt keksimn ja halusi tukikohdakseen
jonkin todellisen paikan, jossa saatoin kuvitella todella elviksi
asukkaat, jotka tahdoin siihen sijoittaa. Kauan ajattelin
Borromeo-saaria, joiden ihanuus oli minut hurmannut ne nhdessni;
mutta mielestni siell oli liian paljon koristeellisuutta, liiaksi
taidetta minun henkililleni. Jrvi minulla kuitenkin piti olla, ja
lopulta valitsin sen, jonka ymprill sydmeni ei koskaan ole lakannut
samoilemasta. Ptin ajatella sit sen rantojen osaa, johon toiveissani
olin jo kauan sitten sijoittanut asumukseni nauttiakseni siin sit
mielikuvitukseni luomaa onnea, johon kohtaloni on pakottanut minut
tyytymn. Mammaraukkani syntympaikalla oli minuun myskin erikoisen
mieluisa viehtysvoima. Sen eri paikkojen vastakohtaisuus, nkalojen
lukuisuus ja vaihtelevuus, koko seudun suurenmoisuus, majesteettisuus,
joka hurmaa aistit, liikuttaa sydnt ja ylent mielen, kypsyttivt
lopuksi ptkseni, ja min sijoitin suojattini Veveyhin. Siin kaikki,
mit mielikuvitukseni aluksi loi; kaikki muu tuli siihen lisksi vasta
myhemmin.

Tyydyin kauan aikaa niin epmriseen suunnitelmaan, se kun riitti
tyttmn mielikuvitukseni miellyttvill aiheilla ja sydmeni
tunteilla, joilla se kernaasti kyllst itsens. Palaten yh uudestaan
mieleeni nuo haavekuvat lopulta vakaantuivat ja kiteytyivt aivoissani
tiettyyn muotoon. Silloin alkoi tehd mieleni kuvata sanoin paperille
muutamia niiden minulle tarjoamista tilanteista ja muistella kaikkea,
mit nuoruudessani olin tuntenut, pstkseni siten jollakin tavoin
purkautumaan lemmenkaihon, jota en ollut voinut tyydytt ja jonka
tunsin itseni kalvavan.

Muotoilin ensin paperille muutamia hajanaisia kirjeit panematta niit
mihinkn jrjestykseen tai keskiniseen yhteyteen, ja kun johtui
mieleeni koettaa liitt ne toisiinsa, olin monesti aika pulassa.
Niin uskomattomalta kuin se tuntuukin, on kuitenkin aivan totta,
ett molemmat ensimmiset osat ovat melkein kokonaan kirjoitetut
tll tavoin, ilman minknlaista varmaa suunnitelmaa, jopa
aavistamattani, ett kerran tekisi mieleni sommitella niist oikea
teos. Niinp huomaakin, ett niss molemmissa osissa, jotka vasta
jljestpin on sommiteltu aineksista, joita ei ole veistelty sopiviksi
siihen paikkaan, mihin ne on sijoitettu, on paljon monisanaista
palstantytett, jota toisissa ei ole.

Kesken nit haaveilujani tuli luonani kymn rouva d'Houdetot. Se
oli hnen ensimminen kyntins luonani, mutta valitettavasti se,
kuten tuonnempana nhdn, ei ollut viimeinen. Kreivitr d'Houdetot
oli kruununverojen ylivuokraajan herra de Bellegarde -vainajan tytr,
herra d'pinayn ja herrojen de Laliven ja de la Brichen sisar, jotka
molemmat sittemmin ovat olleet hovissa lhettilsten esittelijin.
Olen maininnut tutustuneeni hneen hnen naimattomana ollessaan.
Hnen mentyn naimisiin tapasin hnet vain juhlatilaisuuksissa La
Chevrettess, klyns rouva d'pinayn luona. Olin monesti viettnyt
useita pivi hnen seurassaan sek La Chevrettess ett pinayss
ja pidin hnt aina hyvin rakastettavana; luulin myskin huomaavani
hness hyvntahtoisuutta itseni kohtaan. Hn teki varsin mielelln
kvelyretki kanssani; olimme molemmat reippaita kvelijit, eik
meilt puuttunut keskustelunaiheita. En kuitenkaan koskaan kynyt
hnen luonaan Pariisissa, vaikka hn usean kerran oli kutsunut, jopa
pyytmll pyytnytkin minua tulemaan. Hnen suhteensa herra de
Saint-Lambertiin, jonka ystvyyteen minkin aloin pst, tekivt hnet
minulle viel kiinnostavammaksi, ja juuri tuodakseen minulle kuulumisia
tlt ystvlt, joka siihen aikaan luullakseni oli Mahonissa, hn nyt
tuli luokseni l'Ermitageen.

Tss kynniss oli jotakin romaanin alkuun vivahtavaa. Hn eksyi
matkalla. Hnen ajurinsa poikkesi tielt, joka tekee mutkan, ja
aikoi ajaa suoraan Clairvaux'n myllylt l'Ermitageen; hnen vaununsa
tarttuivat liejuun laakson pohjassa; kreivitr ptti astua alas ja
kulkea lopun matkaa jalkaisin. Hnen sirot jalkineensa kastuivat pian
lpimriksi, hnen jalkansa upposivat lokaan, hnen palvelijainsa oli
hyvin vaikea saada hnet irti, ja vihdoin hn saapui l'Ermitageen
saappaat jalassa ja nauraa helkytellen; minkin yhdyin hnen
nauruunsa nhdessni hnen tulevan. Hnen tytyi kokonaan vaihtaa
vaatteita; Therese toimitti hnelle mit hn tarvitsi, ja min pyysin
hnt unohtamaan arvonsa ja nauttimaan kanssamme yksinkertaisen
maalaisaterian, joka tekikin hnelle sangen hyv. Oli myh; hn ei
viipynyt kauan; mutta yhdessolomme tunnelma oli niin hilpe, ett se
miellytti hnt, ja hn nytti haluavan tulla uudestaan. Sen aikeen hn
toteutti kuitenkin vasta seuraavana vuonna, mutta ah, se lykkys ei
ollut minulle miksikn varjelukseksi.

_Syksyll Rousseau otti pitkseen silmll herra d'pinayn
hedelmpuutarhaa, josta edellisin syksyin oli varastettu paljon
hedelmi. Varkauksia tapahtui nytkin, ja R. sai selville, ett varas
oli herra d'pinayn puutarhuri. Tm erotettiin toimestaan, mutta
hiiviskeli isin l'Ermitagen ymprill R:n naisven suureksi kauhuksi
mukanaan paksu raudoitettu nuijantapainen keppi. R. hankki silloin
pyssyn aseekseen ja koiran vahdikseen. Tst varustautumisesta R:n
pariisilaiset ystvt saivat aihetta pilkallisiin ja moittiviin
huomautuksiin, joista R. ei kuitenkaan vlittnyt. Tuloksena hnen
valppaasta ja huolellisesta silmllpidostaan oli, ett puutarhasta
saatiin kolme kertaa runsaampi sato kuin edellisin vuosina. Eik
hn tyytynyt ainoastaan vartioimaan tarhaa, vaan saattoi myskin
hedelmlhetyksi kartanoon, kantoipa joskus itsekin ja yhdess
Theresen kanssa hedelmkoreja sinne_.

_Elmstn seuraavina aikoina Rousseau kertoo:_

Kun ruma vuodenaika alkoi pit minua suljettuna asuntooni, koetin
ryhty jlleen kamaritihini. Se oli minulle mahdotonta. Kaikkialla
nin vain nuo kaksi hurmaavaa naisystvyst, heidn miesystvns,
heidn ympristns, seudun, jossa he asuivat, esineet, jotka
mielikuvitukseni oli luonut tai kaunistanut heit varten. En ollut
en hetkekn omassa vallassani, olin psemttmiss haaveistani.
Monta kertaa turhaan ponnisteltuani htkseni pois mielestni kaikki
nuo kuvitelmat ne vihdoin viettelivt minut kokonaan lumoihinsa, ja
ainoana pyrintnni oli en saada niihin jonkin verran jrjestyst ja
yhtjaksoisuutta sepittkseni niist jonkinlaisen romaanin.

Pahimpana vastuksenani oli hpentunne siit, ett niin selvsti
ja nekksti todistaisin itseni vastaan. Saattoiko niiden
ankarien periaatteiden jlkeen, joita skettin olin niin suurella
hlinll julistanut, niiden kovien elmnohjeiden jlkeen, joita
olin niin voimakkaasti saarnannut, niin monien nuhdesaarnojeni
jlkeen niit velttoja kirjoja vastaan, jotka uhkuivat rakkautta
ja hempemielisyytt, saattoiko ajatella mitn odottamattomampaa,
mitn loukkaavampaa kuin ett minun nhtisiin yhtkki omin
ksin kirjoittautuvan niiden kirjailijain joukkoon, jotka olivat
kirjoittaneet noita ankarasti morkkaamiani kirjoja? Tunsin tuon
epjohdonmukaisuuden niin voimakkaasti kuin mahdollista on, moitin
itseni siit, hpesin sit, harmittelin sit, mutta tm kaikki
ei voinut riitt saattamaan minua jlleen jrkiini. Olin kokonaan
haaveitteni vallassa, ja minun tytyi totella, kvi miten kvi, ja
ottaa uhmatakseni ihmisten puheita; saatoinhan sit paitsi myhemmin
tuumia, pttisink nytt teostani vai en; en net silloin viel
olettanut, ett koskaan julkaisisin sen.

Tehtyni tmn ptksen kvin oikein tydell todella ksiksi
haaveisiini ja muokkaamalla niit yhti pssni muodostin niille
vihdoin sen suunnitelman, jonka yleis on nhnyt toteutettuna. Tm
oli aivan varmaan paras mahdollinen tapa kytt noita houreitani
joksikin hydyksi; rakkaus hyvn, joka aina on lhtemttmn
asunut sydmessni suuntasi ne hydyllisiin asioihin, joista moraali
saattaisi hyty. Hekumalliset kuvaukseni olisivat menettneet
kaiken viehtyksens, jos viattomuuden suloinen vritys olisi niist
puuttunut. Heikko tytt on slin kohde, jonka rakkaus voi tehd
mielenkiintoiseksi ja joka usein myskin on rakastettava; mutta kuka
saattaa nrkstymtt katsella nykyn muodissa olevia tapoja? Ja onko
mitn suututtavampaa kuin sellaisen uskottoman vaimon ylpeys, joka
tallaa avoimesti jalkoihinsa kaikki velvollisuutensa, mutta vaatii
samalla, ett hnen miehens tulee olla sulaa kiitollisuutta armosta,
jonka hn hnelle suo suvaitsemalla laittaa niin, ett hnt ei tavata
itse teosta? Tydellisi olentoja ei ole luonnossa, eivtk heilt
saamamme opetukset koske meihin kyllin lhelt. Mutta jos nuori nainen,
joka luonnostaan on yht hellsydminen kuin kunniallinen, naimattomana
antaa rakkauden voittaa itsens, mutta naimisiin jouduttuaan on siksi
voimakas, ett vuorostaan voittaa sen ja jlleen muuttuu hyveelliseksi,
niin jokainen, joka sanoo teille, ett kuvaus sellaisesta on
kokonaisuudessaan pahennusta herttv eik hydyllinen, on valehtelija
ja teeskentelij; lk kuunnelko hnt.

Paitsi tt kuvattavaani avioelmn siveellisyytt ja kunniallisuutta,
joka on kaiken yhteiskunnallisen jrjestyksen juurena, otin toiseksi,
salaisemmaksi aiheekseni yksimielisyyden ja rauhan julkisessa
elmss, mik ehk oli suurenmoisempi ja trkempi aihe sinnskin,
mutta ainakin silloisena ajankohtana. _Ensyklopedian_ nostattama
myrsky ei suinkaan ollut tyyntynyt, vaan riehui pinvastoin silloin
rajuimmillaan. Molemmat rimmisen raivokkaasti toisiaan vastaan
hykkvt puolueet muistuttivat pikemmin vimmastuneita susia,
krkkit raatelemaan toisiansa, kuin kristittyj ja filosofeja, jotka
tahtovat valistaa toisiaan, saada toisensa vakuuttuneiksi ja ohjata
toisensa totuuden tielle. Kummaltakaan ei ehk puuttunut muuta kuin
yritteliit ja luottamusta nauttivia johtajia, jotta riita olisi
itynyt kansalaissodaksi; ja Jumala tiet, mit seurauksia olisi
ollut sisisest uskonnonsodasta, jossa suvaitsemattomuus itse asiassa
oli yht suuri puolella kuin toisellakin. Kaikenlaisen puoluehengen
luontaisena vihaajana olin suoraan sanonut niin toisille kuin
toisillekin kovia totuuksia, joita he eivt olleet ottaneet kuuleviin
korviinsa. Tulin ajatelleeksi toista keinoa, jota yksinkertaisuudessani
luulin oivalliseksi: tahdoin lauhduttaa heidn molemminpuolisen
vihansa hvittmll heidn ennakkoluulonsa ja osoittaa kummallekin
puolueelle toisessa tavattavat ansiot ja hyveet, jotka ansaitsivat
julkisen arvonannon ja kaikkien ihmisten kunnioituksen. Tll tuumalla,
joka ei ollut jrkev, koska se edellytti rehellisyytt ihmisiss,
ja joka vietteli minut tekemn saman virheen, mist olin moittinut
abb de Saint-Pierre, oli menestys, joka sill tytyikin olla: se ei
lhentnyt puolueita toisiinsa, vaan saattoi ne vain yhdess koettamaan
nujertaa minut. Siksi kunnes kokemuksesta olin huomannut tuumani
mielettmyyden, antauduin sit toteuttamaan innolla, joka -- uskallan
sanoa -- oli sen arvokkaan vaikuttimen mukainen, joka oli sen mieleeni
johdattanut, ja kuvasin Wolmarin ja Julien luonteet hurmioituneessa
mielentilassa, joka sai minut toivomaan voivani tehd heidt molemmat
rakastettaviksi ja, mik merkitsee enemmn, rakastettaviksi toisen
toisensa avulla.

Tyytyen siihen, ett olin saanut suurin piirtein luonnostelluksi
suunnitelmani, kvin jlleen ksiksi yksityisiin tilanteisiin,
jotka minulla jo oli hahmoiteltuina, ja niiden yhteensommittelusta
olivat tuloksena _Julien_ molemmat ensimmiset osat, jotka sen
talven kuluessa sanomattoman suureksi huvikseni sepitin ja kirjoitin
puhtaaksi. Kytin niihin mit kauneinta kultareunaista paperia,
taivaansinen- ja hopeanvrist jauhetta kirjoituksen kuivaamiseen,
sinist nonpareille-nauhaa vihkojeni yhteensitomiseen, lyhyesti: mikn
ei mielestni ollut kyllin hienoa, kyllin siroa noille ihastuttaville
tytille, joihin olin hullaantunut kuin mikkin Pygmalion. Joka ilta
luin pesvalkeani ress nit osia yh uudestaan emntvelleni. Tytr
ei puhunut mitn, nyyhkytteli vain kanssani mielenliikutuksesta; iti,
joka ei lytnyt luetusta mitn kohteliaisuuksia eik ymmrtnyt siit
mitn, pysyi rauhallisena ja tyytyi aina vain toistamaan minulle
taukokohdissa sanat: "Se on oikein kaunista, hyv herra."

Huolestuneena siit, ett olin yksin talvella yksinisess talossa
keskell mets, rouva d'pinay lhetti usein tiedustelemaan, mit
minulle kuului. Koskaan en ole saanut niin vilpittmi todisteita
hnen ystvyydestn, eik oma ystvyyteni koskaan ole vastannut
niihin hartaammin. Tekisin vrin, jos en niden todisteiden joukosta
erikoisesti mainitsisi sit, ett hn lhetti minulle muotokuvansa
ja tiedusteli, miten voisi saada minun muotokuvani, jonka La Tour
oli maalannut ja joka oli asetettu nytteille taulunyttelyss. En
myskn saa jtt mainitsematta erst toista hnen huomaavaisuutensa
osoitusta, joka tuntunee naurettavalta, mutta valaisee luonnettani
sen vaikutuksen vuoksi, jonka se minuun teki. Kun ern kovana
pakkaspivn avasin paketin, jossa hn lhetti minulle yht toista,
mit oli ottanut hankkiakseen minulle, lysin siit pienen Englannin
flanellista tehdyn alushameen, jota hn kertoi itse pitneens ja josta
hn tahtoi minun teettvn itselleni villapaidan. Hnen kirjelippunsa
oli herttaisesti kirjoitettu, erittin hell- ja naiivisvyinen. Moinen
enemmn kuin ystvllinen huolenpidon osoitus tuntui minusta niin
helllt -- kuin hn olisi riisunut vaatteet yltn minun ruumiini
verhoksi --, ett mielenliikutuksessani suutelin kyynelsilmin sek
kirjelippua ett alushametta kymmenet kerrat. Therese luuli minun
tulleen hulluksi. Omituista on, ett kaikista rouva d'pinayn minulle
antamista niin monista ystvyydenosoituksista mikn ei ole koskaan
liikuttanut sydntni niin kuin tm ja ett vliemme rikkouduttuakaan
en ole koskaan muistellut sit heltymtt. Silytin kauan hnen pienen
kirjelippunsa, ja minulla olisi se vielkin tallella, jos sen ei olisi
kynyt samoin kuin muitten samanaikaisten kirjeitteni.

Vaikka virtsaumpeni siihen aikaan harvoin jtti minut rauhaan talvella
ja vaikka osan talvea jouduin kyttmn virtsanjohdattimia, oli tm
aika kuitenkin kaikki huomioon ottaen miellyttvin ja rauhallisin,
mink olin elnyt asetuttuani Ranskaan asumaan. Neljn viiden kuukauden
ajan, joina ruma s piti minut kutakuinkin suojassa odottamattomilta
kvijilt, sain nyt suuremmalla mielihyvll kuin sit ennen ja sen
jlkeen viett riippumatonta, tasaista ja yksinkertaista elm,
josta nauttiminen vain lissi sen arvoa silmissni, ilman muuta
seuraa kuin molemmat emnnitsijni todellisuudessa ja molemmat
naisserkukset ajatuksissani. Silloin varsinkin kiitin piv pivlt
hartaammin onneani siit jrkevst ptksest, jonka olin osannut
tehd vlittmtt ystvieni paheksuvista huudoista, heidn kun pisti
vihakseen, ett olin vapautunut heidn tyranniudestaan; ja kun sain
kuulla ern mielenvikaisen miehen tekemst murhayrityksest, kun
Deleyre ja rouva d'pinay kirjeissn puhuivat minulle Pariisissa
vallitsevasta levottomuudesta ja mieltenkuohusta, kuinka kiitinkn
silloin Luojaa, ett hn oli johdattanut minut pois nkemst noita
kauhuja ja rikoksia, jotka vain olisivat yllpitneet ja rsyttneet
katkeraa mielialaa, jonka valtiollisessa elmss vallitsevan
epjrjestyksen nkeminen oli minussa virittnyt, kun sit vastoin
nyt, nhdessni tyyssijani ymprill vain sellaista, mik oli hilpe
ja miellyttv, sydmessni asui vain herttaisia tunteita. Mielihyvin
merkitsen tss muistiin viimeisten minulle suotujen rauhallisten
aikojen kulun. Tt niin levollista talvea seuraava kevt nki versovan
esiin niiden onnettomuuksien oraan, jotka viel ovat kuvattavinani ja
joiden katkeamattomassa sarjassa ei en tavata tmntapaista aukkoa,
jossa minulla olisi ollut aikaa henght.

Luulen kuitenkin muistavani, etten tnkn levollisena aikana
enk edes yksinisess perukassani saanut olla tysin rauhassa
holbachilaisilta. Diderot aiheutti minulle erit ikvyyksi, ja
ellen aivan pahasti erehdy, juuri tmn talven kuluessa ilmestyi
_prpoika_, josta minun kohta on puhuttava. Paitsi ett minulle
-- syist, jotka selvivt tuonnempana -- on jnyt vain harvoja
luotettavia muistomerkkej tlt ajalta, ovat nekin, jotka minulle on
jtetty, varsin eptarkkoja pivmrien suhteen. Diderot ei koskaan
pivnnyt kirjeitn. Rouva d'pinay ja rouva d'Houdetot tuskin
merkitsivt kirjeisiins muuta kuin viikonpivn, ja Deleyre teki
useimmiten samoin. Kun yritin panna nm kirjeet aikajrjestykseen,
tytyi epriden list niihin epvarmoja pivmri, joihin en voi
luottaa. Kun siis en voi varmasti mritt niden riitaisuuksien
alkuaikaa, kerron mieluummin tuonnempana yhtjaksoisesti kaiken, mit
voin niist muistaa.

Kevn palattua hellt haaveiluni olivat yltyneet kahta vilkkaammiksi,
ja lemmenhuumassani olin sepittnyt _Julien_ viimeisi osia varten
useita kirjeit, joista kuvastuu haltioitunut mielentila, jossa ne
kirjoitin. Voin mainita muiden muassa Elysiumia ja veneretke jrvell
kuvaavat kirjeet, jotka, jos oikein muistan, ovat neljnnen osan
lopulla. Ken nit molempia kirjeit lukiessaan ei tunne sydmens
heltyvn ja sulavan samaan mielenliikutukseen, joka ne minulle saneli,
hn sulkekoon kirjan; hn ei ole luotu ymmrtmn tunnepitoisia
asioita.

Juuri samaan aikaan rouva d'Houdetot tuli odottamatta toisen kerran
kymn luonani. Kun sek hnen miehens, joka oli santarmiven
kapteeni, ett hnen rakastajansa, joka myskin palveli sotavess,
olivat poissa, oli hn asettunut Eaubonneen keskelle Montmorencyn
laaksoa ja vuokrannut sielt varsin kauniin talon. Sielt hn nyt teki
toisen retken l'Ermitageen. Sen hn teki ratsain ja miehen puvussa.
Vaikka en juuri pid sellaisista naamiaistempuista, ihastuin tmn
romaanimaiseen svyyn, ja tll kertaa siit sukeutui rakkaus. Koska
se oli ensimminen ja ainoa koko elinaikanani ja koska se seuraustensa
vuoksi on pysyv minulla iti unohtumattomana ja pelottavana muistona,
sallittakoon minun tss asiassa jonkin verran syventy yksityiskohtiin.

Rouva kreivitr d'Houdetot lhenteli kolmenkymmenen vuoden ik eik
ollut kaunis; hnen kasvoissaan oli rokonarpia; hnen hipins ei ollut
hieno; silmt olivat likinkiset ja hieman ulkonevat; mutta kaikesta
tst huolimatta hn oli nuoren nkinen, ja hnen samalla vilkkaat
ja lempet kasvonsa olivat viehket; hnell oli musta, luonnostaan
kihara, polvitaipeisiin saakka ulottuva tukka, tuuhea kuin sankka
mets. Vartaloltaan hn oli siro, ja kaikissa hnen liikkeissn
oli samalla raskautta ja viehttvyytt. Luonnoltaan hn oli hyvin
teeskentelemtn ja hyvin miellyttv; hilpeys, veitikkamaisuus ja
naiivius yhtyivt hness sangen sopusointuisesti; hnen huuliltaan
tuli hersyvsti hauskoja sanansutkauksia, joita hn ei tavoitellut
ja jotka joskus psivt hnelt vastoin hnen tahtoaankin. Hnell
oli useita miellyttvi taitoja: hn soitti klaveeria, tanssi hyvin
ja sepitti varsin sievi runoja. Luonne hnell oli kuin enkelill;
sydmen herttaisuus oli sen perusominaisuutena, mutta siin olivat
yhtynein kaikki hyveet paitsi varovaisuus ja voima. Hn oli ennen
kaikkea niin luottavainen suhteissaan ihmisiin, niin pettmtn
tuttavana, ettei hnen vihollistensakaan tarvinnut salata hnelt
mitn. Hnen vihollisillaan tarkoitan niit miehi, tai pikemminkin
naisia, jotka vihasivat hnt; sill mit hneen itseens tulee, niin
hnen sydmens ei osannut vihata, ja luullakseni suurelta osalta
tm meille yhteinen ominaisuus vaikutti sen, ett intohimoisesti
rakastuin hneen. Mit likeisimmn ystvyytemme luottamuksellisissa
keskusteluissakaan en koskaan kuullut hnen puhuvan pahaa
poissaolevista, en edes klystn. Hn ei voinut salata keltn, mit
ajatteli, eik tukahduttaa ainoatakaan tunteistaan, ja olen varma
siit, ett hn puhui rakastajastaan miehelleenkin, niin kuin hn puhui
hnest ystvilleen, tuttavilleen ja kaikille ihmisille ilman erotusta.
Hnen erinomaisen luonnonlaatunsa puhtauden ja vilpittmyyden todistaa
vihdoin eittmttmsti se, ett vaikka hn helposti saattoi puheissaan
tehd itsens syypksi mit suunnattomimpiin ajattelemattomuuksiin ja
mit naurettavimpiin huimapisyyksiin -- hnelle kyll sattui usein
sellaisia, jotka olivat sangen varomattomia hnen oman etunsa kannalta
--, hn ei koskaan syyllistynyt sellaisiin tekoihin, jotka olisivat
loukanneet toisia.

Hnet oli naitettu hyvin nuorena ja vastoin tahtoaan kreivi
d'Houdetot'lle, ylhissukuiselle herralle, joka oli hyv sotilas,
mutta peluri, riitapukari, kaikkea muuta kuin rakastettava, ja jota
hn ei koskaan rakastanutkaan. Herra de Saint-Lambertiss hn tapasi
miehens kaikkien ansioitten lisksi miellyttvmpi ominaisuuksia;
lykkyytt, hyveit, taitoja. Jos aikamme tavoille on annettava jotakin
anteeksi, niin epilemtt lemmensuhde, jonka sen kestvyys puhdistaa,
jolle sen vaikutukset ovat kunniaksi ja jonka on lujittanut ainoastaan
molemminpuolinen arvonanto.

Hn tuli kymn luonani luullakseni jonkin verran omasta halustaan,
mutta suurelta osalta tehdkseen mieliksi Saint-Lambertille. Tm oli
kehottanut hnt siihen, ja hnell oli syyt luulla ystvyyden, joka
alkoi synty vlillemme, tekevn tmn seurustelun miellyttvksi
meille kaikille kolmelle. Kreivitr tiesi, ett tunsin heidn vlisen
suhteensa, ja kun hn saattoi vapaasti puhua minulle rakastajastaan,
oli luonnollista, ett hn viihtyisi seurassani. Hn tuli, min nin
hnet; olin huumaantunut rakkaudesta, jolla ei ollut kohdetta; tm
huumaus lumosi silmni, tuo kohde olennoitui hneksi; nin rouva
d'Houdetot'ssa Julieni, ja kohta en nhnyt en muuta kuin rouva
d'Houdetot'n, ja hnell oli kaikki ne avut, joilla olin koristanut
sydmeni epjumalan. Lempeni leimahti tyteen liekkiin hnen puhuessaan
minulle Saint-Lambertist intohimoisen rakastajattaren sanoin. Voi
rakkauden vkev tarttuvaisuutta! Kuunnellessani hnt, tuntiessani
olevani hnt lhell minut valtasi hurmion vristys, jollaista en
ollut koskaan kokenut kenenkn seurassa. Hn puhui, ja minun sydmeni
liikuttui; luulin vain tuntevani mielenkiintoa hnen tunteisiinsa,
mutta todellisuudessa minussa itsessni virisivt samanlaiset tunteet;
tyhjensin pitkin siemauksin myrkkymaljan, tajuamatta sen juomasta viel
muuta kuin sen makeuden. Lyhyesti: huomaamattani ja huomaamattansa
hn sytytti minussa kaiken sen lemmen, jonka hn sanoillaan ilmaisi
tuntevansa rakastajaansa kohtaan. Ah, kuinka myhist, kuinka julmaa
olikaan tuntea moista yht vkev kuin onnetonta palavaa intohimoa
naista kohtaan, jonka sydn oli tynn rakkautta toiseen!

Huolimatta tavattoman voimakkaista mielenliikutuksista joita minulla
oli hnen parissaan, en aluksi huomannut, miten minun oli kynyt.
Vasta kun hnen lhdettyn tahdoin ajatella Julieta, tunsin
hmmstyksekseni, etten en voinut ajatella muuta kuin rouva
d'Houdetot'ta. Silloin silmni aukenivat; huomasin onnettomuuteni,
vaikeroin sit, mutta en nhnyt edeltpin sen seurauksia.

Olin kauan epvarma siit, miten kyttytyisin hnt kohtaan, ikn
kuin todellinen rakkaus jttisi ihmiseen siksi paljon jrke, ett hn
voisi noudattaa joitakin harkittuja ptksi. En ollut viel pssyt
varmuuteen, kun hn jlleen tuli ja ylltti minut odottamatta. Tiesin
silloin, miten oli laitani. Hpentunne, pahan seuralainen, mykistytti
minut ja pani minut vapisemaan hnen edessn; en uskaltanut avata
suutani enk kohottaa katsettani maasta; olin sanomattoman levottomassa
mielentilassa, jota hnen oli mahdoton olla huomaamatta. Ptin
tunnustaa sen hnelle ja antaa hnen arvata syyn siihen; siten olin
ilmaissut sen hnelle kyllin selvsti.

Jos olisin ollut nuori ja viehttv ja jos rouva d'Houdetot sittemmin
olisi osoittanut heikkoutta, moittisin tss hnen kyttytymistn;
mutta niin ei ollut laita; en voi muuta kuin kiitell ja ihailla hnt.
Se kanta, jolle hn asettui, oli yht jalomielinen kuin varovainen.
Hn ei voinut yhtkki tehd eroa minusta ilmoittamatta syyt siihen
Saint-Lambertille, joka itse oli kehottanut hnt tulemaan luokseni;
siit olisi helposti voinut olla seurauksena kahden ystvn vlien
rikkoutuminen ja kenties skandaali, jota hn tahtoi vltt. Hn
tunsi kunnioitusta ja hyvntahtoisuutta minua kohtaan. Hnt slitti
minun mieletn intohimoni; hn ei hellitellyt sit, hn surkutteli
sit ja koetti parantaa minut siit. Hn olisi kernaasti tahtonut
olla menettmtt omaa ja rakastajansa ystv, jolle hn pani
arvoa; mistn hn ei puhunut minulle suuremmalla ilolla kuin siit
lheisest ja herttaisesta seurapiirist, jonka me kolmen kesken
voisimme muodostaa, kun olisin malttanut mieleni; eik hn aina
tyytynyt sellaisiin ystvllisiin kehotuksiin, vaan lausui arkailematta
minulle tarvittaessa mit ankarimpia moitteita, jotka olinkin hyvin
ansainnut. Itse sstin niilt itseltni viel vhemmn; heti yksin
jtyni maltoin mieleni; olin levollisempi puhuttuani suuni puhtaaksi;
rakkaus ky helpommaksi kest, kun sen on tunnustanut sille, joka sen
on sytyttnyt. Ankaruuden, jolla moitin itseni rakkaudestani, olisi
pitnyt parantaa minut siit, jos se olisi ollut mahdollista. Kuinka
ptevt olivatkaan syyt, jotka kutsuin avukseni tukahduttaakseni sen:
siveellisyyteni, mielipiteeni, periaatteeni, hpe, uskottomuus, rikos,
ystvn huostaani uskoman aarteen vrinkytt, vihdoin se, ett oli
naurettavaa minun ikiseni miehen hehkua mit mielettmint intohimoa
henkil kohtaan, jonka sydn ei en ollut vapaa, joka ei voinut
osoittaa minulle mitn vastarakkautta eik antaa minulle minknlaista
toivoa, intohimoa, joka plle ptteeksi ei suinkaan voittanut mitn
kestvyydell, vaan pinvastoin kvi piv pivlt sietmttmmmksi.

Kuka uskoisi, ett tm viimeksi mainittu nkkohta, jonka olisi
luullut tekevn kaikki muut syyt viel painavammiksi, juuri teki ne
tehottomiksi? Mitp minun, ajattelin, tarvitsee tuntea tunnonvaivoja
mielettmyydest, joka vahingoittaa vain minua itseni? Olenko
min muka mikn nuori, rouva d'Houdetot'lle vaarallinen ritari?
Itserakkaista tunnonvaivoistani pttenhn luulisi minun otaksuvan
voivani liehittelyllni, ulkomuodollani, hienolla ulkoasullani
saada hnet vietellyksi. Ohoh, Jean-Jacques parka, rakasta sin
vain rauhassa, omatunto levollisena, lk pelk lemmenhuokaustesi
vahingoittavan Saint-Lambertia!

Lukija on nhnyt, etten koskaan nuorenakaan ole ollut itserakas. Tuo
mainittu ajatustapa oli luontoni mukainen, mutta se antoi yllykett
intohimolleni; ja se taas riitti saattamaan minut jttytymn
hillittmsti sen valtaan, jopa ilkkumaan asiattomia tunnonvaivojani,
jotka muka johtuivat pikemmin itserakkaudesta kuin jrkisyist. Siin
varoittava esimerkki kunniallisille sieluille, joiden kimppuun paha ei
koskaan hykk avoimesti, vaan jotka se osaa ylltt piiloutumalla
aina jonkin viisastelun, usein jonkin hyveen naamarin taakse.

Tunnonvaivoista pstyni rikollisuuteni piankin yltyi hillittmksi;
ja suvaitkoon lukija kaikin mokomin huomata, kuinka intohimoni mukautui
luontoni laadun mukaiseksi houkutellakseen minut vihdoin perikatoon.
Aluksi se pukeutui vaatimattomuuden muotoon rauhoittaakseen mieleni,
ja sitten rohkaistakseen minua se ajoi tuon vaatimattomuuden itseni
halveksimiseen ja luulevaisuuteen saakka. Rouva d'Houdetot tosin ei
lakannut kehottamasta minua muistamaan velvollisuuteni eik koettamasta
palauttaa minut jrkiini, hn ei koskaan yllyttnyt mieletnt
intohimoani, mutta muuten hn kohteli minua mit lempeimmin ja
osoitti mit hellint ystvyytt minua kohtaan. Tm ystvyys olisi
minulle riittnyt vakuutan sen, jos olisin voinut uskoa, ett se oli
vilpitnt; mutta kun se mielestni oli liian harrasta ollakseen
todellista, niin sainpas min vain sen luulon piintymn phni,
ett rakkaus, joka nyt en oli niin vhn sopiva minun illeni ja
esiintymistavalleni, oli halventanut minut rouva d'Houdetot'n silmiss,
ett se nuori huimap vain tahtoi tehd pilaa minusta ja yli-ikisest
liehittelystni, ett hn oli ilmaissut sen Saint-Lambertille ja ett
he, kun suuttumus minun uskottomuudestani oli saanut hnen rakastajansa
suostumaan hnen tuumiinsa, nyt olivat yhdess juonessa saattaakseen
minut kokonaan pst vialle ja tehdkseen minusta pilkkaa. Moinen
typer luulo, joka oli saattanut minut kuudenkolmatta vanhana tekemn
mielettmyyksi suhteessani rouva de Larnageen, jota en tuntenut,
olisi ollut minulle viidenviidett ikisen anteeksi annettavissa
rouva d'Houdetot'n suhteen, jos en olisi tiennyt, ett hn ja hnen
rakastajansa olivat molemmat liian hienostuneita ihmisi huvitellakseen
niin raakamaisella tavalla.

Rouva d'Houdetot kvi edelleenkin silloin tllin luonani, ja
min menin viipymtt vastakynneille hnen luokseen. Hn piti
kvelemisest, samoin kuin minkin; teimme pitki kvelyretki
hurmaavan kauniiseen luontoon. Hyvillni siit, ett sain rakastaa
peittelemtt tunteitani, olisin ollut mit miellyttvimmss asemassa,
jos tuo mieletn luuloni ei olisi kokonaan pilannut sen suloutta.
Aluksi kreivitr ei lainkaan ymmrtnyt typer pahantuulisuutta,
jolla otin vastaan hnen ystvyydenosoituksensa, mutta sydmeni, joka
ei koskaan ole osannut salata, mit siin liikkuu, ei voinut kauan
olla ilmaisematta hnelle epluulojaan. Hn koetti aluksi nauraa
niit, mutta se keino ei ollut sopiva; siit olisi ollut seurauksena
vain raivonpuuskia; hn muutti silloin menettelytapaa. Hnen sliv
lempeytens oli vastustamaton; hn lausui minulle sydmeenkypi
nuhteita; hn osoitti minulle turhien pelkojeni johdosta levottomuutta,
jota kytin vrin. Vaadin hnelt todisteita siit, ett hn ei
pitnyt minua narrinaan. Hn huomasi, ett se oli ainoa keino saada
minut rauhoittumaan. Vaatimukseni yltyivt kiihkeiksi; askel oli
arveluttava astua. Hmmstyttv, niin, ehk ainutlaatuista on, ett
nainen, joka on voinut antaa asiain menn aina tinkimiseen asti, on
pssyt niist niin hyvll kaupalla. Hn ei kieltnyt minulta mitn,
mink mit hellin ystvyys saattoi mynt. Hn ei myntnyt minulle
mitn, mik olisi saattanut tehd hnet syypksi uskottomuuteen,
ja sain nyryytyksekseni nhd, ett siit palosta, jonka hnen
pienet suosionosoituksensa sytyttivt aisteihini, ei koskaan lentnyt
pienintkn kipin hnen aisteihinsa.

Olen jossakin sanonut, ett aistillisuudelle ei saa mynt mitn,
jos mielii kielt silt jotakin. Huomatakseen, kuinka vr tm
perusohje oli rouva d'Houdetot'n suhteen ja kuinka oikeassa hn oli
luottaessaan itseens, pitisi yksityiskohtia myten kuvata pitkt ja
lukuisat kahdenkeskenolomme ja seurata niit kaikessa vilkkaudessaan
neljn kuukauden kuluessa, jotka yhdess vietimme niin lheisess
keskinisess suhteessa, ett se on melkein ainutlaatuinen kahden eri
sukupuolta olevan ystvn vlill, jotka pysyvt niiss rajoissa, joita
me emme koskaan ylittneet. Ah, jos minun niin kauan oli tytynyt olla
tuntematta todellista rakkautta, kuinka tysin mrin silloin sydmeni
ja aistini maksoivatkaan sille velkansa! Ja kun yksipuolinenkin rakkaus
voi saada ihmisen tuntemaan sellaisia riemuja, millaisia lienevtkn
sitten ne riemut, joita hn tuntee rakastamansa henkiln parissa, kun
hn tlt saa vastarakkautta?

Mutta teen vrin, kun puhun yksipuolisesta rakkaudesta, sill
rakkauteni sai tavallaan vastarakkautta; rakkaus oli yht suuri
molemmilla tahoilla, vaikka se ei ollut molemminpuolinen. Molemmat
olimme huumaantuneet rakkaudesta, hn rakastajaansa, min hneen;
lemmenhuokailumme, suloiset kyynelemme sulivat yhteen. Toistemme
hellt uskotut kun olimme, oli tunteissamme niin paljon yhteist,
ett niiden oli mahdotonta olla jossakin mrin yhtymtt; ja
kuitenkaan, tuosta vaarallisesta huumaustilasta huolimatta, hn ei
koskaan hairahtunut hetkeksikn mihinkn heikkouteen; ja min
puolestani vakuutan, min vannon, ett jos aistieni harhauttamana
jonkin kerran koetinkin vietell hnt uskottomuuteen, en koskaan
todella sit halunnut. Intohimoni hillitsi itsens omalla rajuudellaan.
Kieltytymisvelvollisuus oli haltioittanut sieluni. Kaikkien hyveitten
loiste kaunisti silmissni sydmeni epjumalan; sen jumalaisen kuvan
tahraaminen olisi tuhonnut sen. Olisin voinut tehd sen rikoksen;
olen sata kertaa tehnyt sen sydmessni; mutta halventaa Sophieni?
Ah, olisiko se koskaan ollut mahdollista? Ei, ei; sanoin sen sata
kertaa hnelle itselleen; vaikka vapaasti olisin voinut tyydytt
aistillisuuteni, vaikka hn omasta tahdostaan olisi antautunut minulle,
niin olisin, paitsi muutamina lemmenraivon hetkin, kieltytynyt
tulemasta onnelliseksi sill hinnalla. Rakastin hnt niin suuresti,
etten tahtonut omistaa hnt.

L'Ermitagesta on lhes lieuen matka Eaubonneen. Lukuisilla retkillni
sinne sattui joskus, ett olin siell yt. Ern iltana sytymme
illallisen kahden kesken menimme kvelemn puutarhaan hyvin kauniilla
kuutamolla. Puutarhan perll oli suurehko metsikk; sen lpi menimme
sievn lehtoon, jota koristi vesiputous, jonka hn oli laitattanut
minun neuvoni mukaan. Oi viattomuuden ja nautinnon kuolematonta
muistoa! Siin lehdossa, istuessani hnen kanssaan turvepenkill
rehevsti kukkivan akaasian alla, tulivat mieleeni sydmeni tunteiden
tulkiksi niit todella vastaavat sanat. Ne tulivat ensimmisen ja
ainoan kerran elessni, mutta ne olivat ylevt, jos sit sanaa saattaa
kytt kaikesta rakastettavasta ja hurmaavasta, mink kaikkein hellin
ja hehkuvin rakkaus voi saada syntymn miehen sydmess. Kuinka
monta huumaavaa kyynelt vuodatinkaan hnen helmaansa! Kuinka monta
panin hnet vuodattamaan vastoin tahtoaankin! Vastoin tahtoaankin
haltioituneena hn vihdoin huudahti: "Ei, koskaan ei yksikn mies
ole ollut niin rakastettava ja koskaan ei yksikn rakastaja ole
rakastanut niin kuin te! Mutta ystvnne Saint-Lambert kuuntelee meit,
ja sydmeni voi rakastaa vain kerran." Vaikenin huoahtaen; syleilin
hnt... Sit syleily! Mutta muuta sitten ei ollutkaan. Hn oli elnyt
puoli vuotta yksin, se on: kaukana rakastajastaan ja miehestn;
kolmen kuukauden kuluessa olin tavannut hnet melkein joka piv, ja
kolmantena seurassamme oli aina rakkaus. Olimme syneet illallista
kahden kesken, olimme kahden lehdossa kuutamossa, ja kaksi tuntia mit
vilkkaimmin ja hellimmin puheltuamme hn lhti keskell yt tuosta
lehdosta ja ystvns sylist yht koskemattomana, ruumiiltaan ja
sydmeltn yht puhtaana kuin oli sinne tullutkin. Lukijat, ottakaa
huomioon kaikki nm seikat, en lis niihin mitn.

Ja lkn kukaan luulko, ett aistini tllin jttivt minut rauhaan,
niin kuin Theresen ja mamman parissa. Olen jo sanonut, ett tll
kertaa oli kysymyksess rakkaus, ja rakkaus kaikessa vkevyydessn
ja rajuudessaan. En ryhdy kuvailemaan levottomuutta, en vristyksi,
sydmentykytyksi, kouristuksentapaisia liikkeit, voipumusoireita,
joita alinomaa tunsin; asian voi ptt jo siit vaikutuksesta,
joka hnen pelkll mielikuvallaan oli minuun. Kuten jo sanoin,
l'Ermitagesta Eaubonneen on pitk matka; kuljin pitkin Andillyn
kukkuloita, jotka ovat ihastuttavan kauniit; kydessni unelmoin
hnest, jonka luo olin menossa, kuinka herttaisesti hn ottaisi minut
vastaan, suudelmasta, jonka saisin saapuessani perille. Jo ennen kuin
sen sain, tuo ainoa suudelma, tuo kohtalokas suudelma sytytti veriini
sellaisen palon, ett ptni huimasi, maailma musteni silmissni,
tutisevat polveni eivt voineet kantaa minua; minun oli pakko
pyshty, istuutua; koko elimistni oli ksittmttmss sekasorron
tilassa; olin pyrtymisillni. Tuntien vaaran koetin lhtiessni taas
liikkeelle kohdistaa huomioni toisaanne ja ajatella muuta, mutta tuskin
olin astunut pariakymment askelta, ennen kuin samat muistot ja kaikki
niist johtuvat vaikutukset jlleen valtasivat mieleni; minun oli
mahdotonta vapautua niist, enk usko kertaakaan sattuneen, ett olisin
voinut, menettelinp miten tahansa, kulkea yksin tuon matkan rauhassa.
Saavuin Eaubonneen heikkona, uupuneena, nntymisillni, tuskin pysyen
pystyss. Mutta samassa silmnrpyksess kuin hnet nin, olin jlleen
tydess kunnossa; hnen lheisyydessn en tuntenut en muuta kuin
kiusallisen tyhjentymtnt ja aina yht hydytnt miehuudenvoimaa.
Tieni varrella oli ers miellyttv pengerm, jonne Eaubonne nkyi;
sit sanottiin Olympon vuoreksi, ja sinne me joskus menimme kumpikin
omalta taholtamme. Saavuin tavallisesti ennen hnt; kohtalonani oli
odottaa hnt; mutta kuinka raskaaksi kvikn minulle se odotus!
Aikani kuluksi koetin kirjoittaa lyijykynllni kirjelippuja, jotka
olisin voinut kirjoittaa sydnverellni; mutta en koskaan voinut saada
ainoatakaan niist niin selvn kuntoon, ett sen olisi voinut lukea.
Kun hn lysi jonkin niist erst keskenmme sovitusta komerosta, hn
ei voinut siit nhd muuta kuin sen todella surkuteltavan tilan, jossa
olin sit kirjoittaessani.

Tuo tila ja etenkin sen pitkllisyys, sit kun kesti kolme kuukautta,
jotka olivat tynn alinomaista kiihtymyst ja kieltytymist, vaivutti
minut voimattomuuteen, josta en pystynyt nousemaan moneen vuoteen,
ja lopulta sain siit, jonka saan vied mukanani tai joka vie minut
mukanansa hautaan. Sellainen oli ainoa rakkauden nautinto, joka
suotiin miehelle, jolla oli intohimoisin mutta samalla arkailevin
temperamentti, mink luonto kenties koskaan on luonut. Sellaiset olivat
viimeiset ihanat pivt, jotka oli minulle mrtty maan pll; tst
alkaa elmni onnettomuuksien pitk sarja, jossa nhdn harvoja
aukkoja.

_Rousseau ja rouva d'Houdetot eivt salailleet suhdettansa. Sen huomasi
muiden muassa rouva d'pinay, jonka luona he usein olivat yhdess.
Hnen suhtautumisestaan heihin R. kertoo:_

Kaikki naiset ovat taitavia salaamaan vihansa, etenkin jos se on
kova; varsinkin rouva d'pinaylla, joka on kiivasluontoinen, mutta
samalla harkitseva, on tm taito mit suurimmassa mrss. Hn
ei ollut huomaavinaan mitn, ei mitn epilevinn, ja samalla
kun hn minua kohtaan osoitti entist suurempaa huomaavaisuutta ja
huolenpitoa mennen melkein keimailuunkin saakka, hn pyrki murjomaan
klyns ephienolla kohtelulla ja osoittamaan hnelle ylenkatsetta,
jonka hn nytti tahtovan tartuttaa minuunkin. On helppo ymmrt,
ettei se hnelt onnistunut, mutta minua se kiusasi paljon. Minua
raatelivat vastakkaiset tunteet: samalla kun hnen ystvllisyytens
liikutti sydntni, minun oli vaikea hillit suuttumustani nhdessni
hnen kohtelevan rouva d'Houdetot'ta loukkaavasti. Tmn enkeliminen
lempeluontoisuus teki hnelle mahdolliseksi kest kaikki
valittamatta, jopa silti pahastumatta klyllens. Hnen ajatuksensa
olivat sit paitsi usein niin muilla mailla ja hneen tehosivat
mainitunlaiset asiat aina niin vhn, ett puolet niist jivt hnelt
huomaamatta.

Intohimoni kiehtoi huomioni niin kokonaan puoleensa, etten nhnyt
mitn muuta kuin Sophieni (se oli yksi rouva d'Houdetot'n nimist)
enk edes huomannut, ett olin joutunut koko talonven ja taloon
tulevien vieraitten naurettavaksi. Niden joukossa oli nyt paroni
d'Holbachkin, joka tietkseni ei koskaan ennen ollut kynyt La
Chevrettess. Jos silloin olisin ollut yht epluuloinen kuin
myhemmin, olisin pahasti epillyt rouva d'pinayn jrjestneen
hnen matkansa sinne voidakseen antaa hnen lystikseen katsella
rakastunutta kansalaista. Mutta olin silloin niin tyhm, etten nhnyt
edes sellaista, mik oli kaikille ihmisille aivan ilmeist. Kaikesta
tyhmyydestni huolimatta olin kuitenkin huomaavinani, ett paroni
oli tavallista tyytyvisemmn ja hyvntuulisemman nkinen. Hn ei
en entiseen tapaansa katsellut minua synkin ilmein, vaan lasketteli
minulle runsaasti karkeita pilapuheita, joista en ymmrtnyt mitn.
Katselin hnt silmt suurina, mitn vastaamatta; rouva d'pinay
nauroi katketakseen; en tiennyt, mit heill oli mieless. Kun kaikki
viel pysyi leikinlaskun rajoissa, olisi ollut parasta, jos olisin
hoksannut yhty nauramaan mukana. Paronin naljailevan hilpeyden
takaa saattoi kuitenkin nhd hnen silmistn vlhtelevn hijy
vahingoniloa, joka ehk olisi huolestuttanut minua, jos silloin olisin
huomannut sen yht hyvin kuin sittemmin sen muistin.

Ern pivn, kun menin Eaubonneen rouva d'Houdetot'n luo, joka
oli palannut erlt Pariisin-matkaltaan, tapasin hnet suruissaan
ja nin, ett hn oli itkenyt. Minun tytyi hillit itseni, sill
rouva de Blainville, hnen miehens sisar, oli lsn, mutta heti kun
sain sopivan tilaisuuden, ilmaisin hnelle huoleni. "Ah!" hn vastasi
huoaten, "pelkn pahoin, ett teidn mielettmyytenne riistvt
minulta elmni rauhan. Saint-Lambert on saanut tietoja ja pahoja
tietoja. Hn on oikeamielinen minua kohtaan, mutta hn on pahastunut
ja, mik ikvmp, hn osaksi salaa sen minulta. Onneksi en ole
salannut hnelt mitn suhteitamme koskevaa, jotka syntyivt hnen
siipiens suojassa. Kirjeeni samoin kuin sydmeni olivat tynn teit;
en ole salannut hnelt muuta kuin mielettmn rakkautenne, josta
toivoin voivani parantaa teidt ja jonka nyt huomaan hnen lukevan
minulle rikokseksi, vaikkei hn minulle sit sano. Meit on paneteltu;
minulle on tehty vryytt; mutta olkoon. Nyt joko rikkokaamme vlimme
kokonaan tai olkaa sellainen kuin teidn tulee olla. En tahdo en
pit mitn salassa rakastajaltani."

Sill hetkell tunsin ensi kerran hpe ja nyryyttv
syyllisyydentunnetta nuoren naisen edess, jolta sain kuulla
oikeutettuja moitteita ja jonka ohjaaja minun olisi pitnyt olla.
Suuttumus, jota sen johdosta tunsin itseni kohtaan, olisi ehk
riittnyt voittamaan heikkouteni, jos hell sli, jonka sen uhri
minussa hertti, ei olisi tehnyt sydntni viel hempemmksi. Voi,
mahdotontahan oli sill hetkell karaista sit, kun se oli tulvillaan
kyyneli, jotka tunkeutuivat siihen joka taholta! Tm heltymys muuttui
pian suuttumukseksi niit halpamielisi ilmiantajia kohtaan, jotka
eivt olleet nhneet muuta kuin rikolliseen mutta vastentahtoiseen
tunteeseen sisltyvn pahan, eivt uskoneet mahdolliseksi, eivtp edes
voineet kuvitella sit sydmen vilpitnt nuhteettomuutta, joka tuon
pahan sovitti. Meidn ei tarvinnut kauan olla eptietoisina siit,
kenen kdest isku lhti.

Tiesimme molemmat, ett rouva d'pinay oli kirjeenvaihdossa
Saint-Lambertin kanssa. Tm ei ollut ensimminen myrsky, jonka hn
oli nostattanut rouva d'Houdetot'ta vastaan; hn oli monen monta
kertaa yrittnyt saada vieroitetuksi hnest hnen rakastajansa, ja
kun muutamat nist yrityksist olivat jossakin mrin onnistuneet,
rouva d'Houdetot pelksi seuraavia. Sitpaitsi Grimm, joka muistaakseni
oli lhtenyt herra de Castriesin mukana armeijaan, oli Westfalissa
samoin kuin Saint-Lambert; he tapasivat toisensa silloin tllin.
Grimm oli usean kerran koettanut lhennell rouva d'Houdetot'ta,
mutta onnistumatta. Pahoin loukkautuneena hn oli kokonaan lakannut
seurustelemasta rouvan kanssa. On helppo ptell, saattoiko hn
-- vaatimaton mies, kuten tietty -- tyynin mielin ajatella rouvan
pitvn enemmn miehest, joka oli hnt vanhempi ja josta hn, Grimm,
alettuaan seurustella ylhisiss piireiss puhui vain niin kuin
suojatistaan.

Rouva d'pinayhin kohdistuneet epluuloni muuttuivat varmuudeksi,
kun sain tiet, mit kotonani oli tapahtunut. La Chevrettess
ollessani Therese usein tuli sinne tuomaan minulle kirjeitni tai
antamaan minulle huonon terveyteni vaatimaa hoitoa. Rouva d'pinay oli
kysynyt hnelt, emmek me, rouva d'Houdetot ja min, kirjoittaneet
toisillemme. Saatuaan myntvn vastauksen rouva d'pinay kiusasi hnt
jttmn hnelle rouva d'Houdetot'n kirjeet ja vakuutti osaavansa
sinetid ne jlleen niin taitavasti, ettei kukaan huomaisi mitn.
Nyttmtt, kuinka pahasti moinen ehdotus hnt loukkasi, jopa
ilmoittamatta minulle mitn, Therese tyytyi paremmin piilottamaan
minulle tuotavat kirjeet, mik varokeino olikin varsin paikallaan,
sill rouva d'pinay pani ktyrins vaanimaan hnen saapumistaan ja
odotteli hnt hnen kulkiessaan ohi, menip julkeudessaan useasti
niinkin pitklle, ett etsi kirjeit hnen povestaan. Eik siin
kyllin: ern pivn hn, ensi kerran minun l'Ermitagessa ollessani,
kutsutti itsens ja herra de Margencyn sinne pivlliselle ja
ollessani kvelemss herra de Margencyn kanssa kytti tilaisuutta
mennkseen idin ja tyttren kanssa tyhuoneeseeni ja kiusatakseen
heit nyttmn hnelle rouva d'Houdetot'n kirjeet. Jos iti olisi
tiennyt, miss ne olivat, niin rouva olisi saanut ne; mutta onneksi
vain tytr sen tiesi ja sanoi, etten ollut silyttnyt ainoatakaan
kirjett. Se oli totisesti kerrassaan oikeamielinen, uskollisuutta ja
jalomielisyytt todistava valhe, kun sit vastoin totuuden ilmaiseminen
olisi ollut pelkk petollisuutta. Huomattuaan, ettei voinut
saada Therese vietellyksi, rouva d'pinay koetti kiihottaa hnt
mustasukkaiseksi moittimalla hnt levperiseksi ja sokeaksi. "Kuinka
voitte", hn sanoi hnelle, "olla nkemtt, ett he ovat rikollisessa
yhteydess keskenn? Jos huolimatta kaikesta, mik pist silmnne,
tarvitsette lis todisteita, niin avustakaa sit, mit on tehtv
niiden hankkimiseksi. Te sanotte hnen repivn rouva d'Houdetot'n
kirjeet heti ne luettuaan. No, kootkaa palaset tarkoin talteen ja
antakaa ne minulle; min otan liittkseni ne jlleen yhteen."
Sellaisia neuvoja ystvttreni antoi elmntoverilleni.

Therese oli siksi hienotunteinen, ett piti kaikki mainitut yritykset
melko kauan minulta salassa, mutta huomattuaan neuvottomuuteni hn
katsoi velvollisuudekseen kertoa minulle kaikki, jotta saisin tiet,
kenen kanssa olin tekemisiss, ja voisin ryhty suojautumaan niilt
kavalilta vehkeilt, joita minua vastaan hankittiin. Suuttumukseni,
raivoni ei ole sanoin kuvattavissa. En ruvennut rouva d'pinayn tapaan
teeskentelemn suhteessani hneen enk kyttmn vastavehkeit, vaan
antauduin hillittmsti kiivaan luontoni valtaan ja ajattelemattomana
kuten tavallisesti pstin vihastukseni avoimesti purkautumaan.
Varomattomuudestani voi saada ksityksen seuraavista kirjeist, joista
kyllin selvsti nkyy meidn molempien menettelytapa tss asiassa.

_Kirjelippu rouva d'pinaylta_ (kimppu A, n:o 44):

    "Rakas ystv! Miksi en saa nhd Teit? Olen huolissani
    Teidn thtenne. Olittehan niin varmasti luvannut minulle vain
    kvisevnne l'Ermitagessa ja palaavanne tnne! Sen vuoksi pstin
    Teidt menemn; mutta ei sinne pinkn; Te annatte kokonaisen
    viikon kulua. Jos minulle ei olisi ilmoitettu, ett olette terve,
    luulisin Teidn olevan sairaana. Odotin Teit toissa pivn tai
    eilen, mutta Teit ei vielkn kuulu tulevaksi. Herran nimess!
    mik Teidn on? Trkeit toimitettavia Teill ei ole, ei myskn
    huolia, sill uskallan luulla, ett jos Teill niit olisi,
    olisitte heti tullut uskomaan ne minulle, oletteko siis sittenkin
    sairas? Pyydn Teit, haihduttakaa oikein pian huoleni. Hyvsti,
    rakas ystv; vastatkaa thn hyvstelyyn sanomalla minulle 'hyv
    piv'."

    _Vastaus_

    Keskiviikkoaamuna

    "En voi viel sanoa Teille mitn. Odotan tarkempia tietoja, ja ne
    saan ennemmin tai myhemmin. Siihen menness olkaa varma siit,
    ett viattomasti syytetty on saava siksi innokkaan puolustajan,
    ett panettelijat, olkootpa keit tahansa, saavat katua."

_Toinen kirjelippu samalta_ (kimppu A, n:o 45):

    "Olen oikein peloissani kirjeenne johdosta, tiedtteks. Mit
    kummaa se merkitsee? Olen lukenut sen kymmeni kertoja. Toden
    totta, en ymmrr sit ensinkn. Nen siit vain, ett olette
    levoton ja huolissanne ja tahdotte rauhoittua ennen kuin puhutte
    minulle siit. Mutta, rakas ystv, eihn sopimuksemme ollut
    sellainen. Mihin on nyt joutunut ystvyytenne, luottamuksenne, ja
    miten olen sen menettnyt? Minulleko vai minun thtenik olette
    vihoissanne? Oli miten oli, rukoilen Teit, tulkaa jo tn iltana
    luokseni; muistakaa, ett vajaa viikko sitten lupasitte minulle
    olla salaamatta minulta mitn ja puhua kohta suunne puhtaaksi.
    Rakas ystv, eln luottaen siihen... Nhks, luin juuri kirjeenne
    vielkin kerran; en ksit siit sen enemp, mutta se panee
    minut vapisemaan. Minusta tuntuu, ett mielenne on julmasti
    kuohuksissa. Tahtoisin tyynnytt sen, mutta kun en tunne syyt
    levottomuuteenne, en osaa sanoa Teille muuta kuin ett olen yht
    onneton kuin te, kunnes saan tavata Teidt. Jos ette ole tll
    tn iltana kello kuusi, niin lhden huomenna l'Ermitageen, olipa
    ilma millainen tahansa ja olinpa itse millaisessa kunnossa tahansa,
    sill en voi en kest tt levottomuutta. Hyvsti, rakas hyv
    ystvni! Joka tapauksessa rohkenen kehottaa Teit, vaikken tied,
    tarvitsetteko sit kehotusta vai ette, koettamaan olla varuillanne
    ja est levottomuutta kiihtymst, niin kuin sen tapana on
    yksinisyydess. Krpsest tulee hrknen; sen olen usein kokenut."

_Vastaus_:

    Keskiviikkoiltana

    "En voi tulla luoksenne enk ottaa Teit vastaan tnne niin kauan,
    kun olen tss levottomuudentilassa. Luottamusta, josta puhutte,
    ei en ole olemassa, eik Teidn ole helppo saada sit takaisin.
    Krkkiss pyynnissnne en tll hetkell ne muuta kuin halua
    saada toisen tunnustuksista jotakin tarkoituksiinne sopivaa etua,
    ja sydmeni, joka niin herksti purkautuu sydmeen, joka avautuu
    sit vastaanottamaan, sulkeutuu kavaluudelta ja oveluudelta.
    Sanoistanne, ett Teidn on vaikea ymmrt kirjelippuani, tunnen
    tavallisen oveluutenne. Luuletteko minua niin typerksi, ett
    uskoisin sen jneen Teilt ymmrtmtt? Ette; mutta min olen
    avomielisyydell saava voitetuksi teidn viisastelunne. Selitn
    asian selvemmin, niin ymmrrtte minua vielkin vhemmn.

    "On kaksi lujasti yhteen liittynytt ja toinen toisensa rakkauden
    ansaitsevaa lempiv, jotka ovat minulle rakkaat; pidn tietenkin
    varmana, ettette tied keit tarkoitan, jollen mainitse heit
    nimelt. Otaksun, ett on yritetty saada heidn hyvt vlins
    rikkoutumaan ja ett vlineen mustasukkaisuuden herttmiseksi
    toisessa heist on kytetty minua. Vline ei ole kovinkaan
    taitavasti valittu, mutta sen valinta on tuntunut hijyydest
    mukavalta. Tst hijyydest, siit epilen Teit. Toivoakseni tm
    jo alkaa olla selvemp kielt.

    "Niinp siis se nainen, jota pidn suurimmassa arvossa kaikista,
    olisi muka siksi katala, ett minun tieteni jakaisi sydmens ja
    ruumiinsa kahden rakastajan kesken, ja min siksi viheliinen,
    ett olisin toinen noista heittiist. Jos tietisin, ett Te
    ainoanakaan elmni hetken olette voinut ajatella sellaista
    hnest ja minusta, vihaisin Teit kuolemaan saakka. Mutta en
    syytkn Teit sen uskomisesta, vaan sen sanomisesta. Jos sen
    olette sanonut, niin en ymmrr, ket noista kolmesta olette
    tahtonut vahingoittaa; mutta jos rauhanne on Teille kallis,
    niin peltk aikeenne onnistumista niinkuin onnettomuutta. En
    ole salannut Teilt enk hnelt, kuinka paheksuttavina pidn
    ernlaisia lemmensuhteita; mutta tahdon, ett niist tehdn
    loppu keinolla, joka on yht kunniallinen kuin syy siihen, ja
    ett luvaton rakkaus muuttuu ainaiseksi ystvyydeksi. Min, joka
    en koskaan ole tehnyt kellekn mitn pahaa, mink antaisin
    kostamatta kytt itseni pahan tekemiseen ystvilleni?
    En; en ikin antaisi sit Teille anteeksi, minusta tulisi
    Teidn leppymtn vihamiehenne. Vain Teidn salaisuuksianne
    kunnioittaisin, sill uskotonta miest minusta ei tule koskaan.

    "Arvelen, ett nykyinen epvarmuuteni ei voi kest kauan. Ennen
    pitk saan kai tiet, olenko erehtynyt. Silloin minulla ehk
    on suuria vryyksi hyvitettvn, enk elessni ole tehnyt
    mitn niin tydest sydmestni. Mutta tiedttek, miten silloin
    aion sovittaa rikkomukseni sen lyhyen ajan kestess, jonka viel
    saan viett lheisyydessnne? Tekemll sen, mit ei tee kukaan
    muu kuin min: sanomalla Teille suoraan, mit Teist ajatellaan
    ihmisten kesken, ja huomauttamalla Teille niit maineenne vikoja,
    jotka Teidn tulee korjata. Huolimatta kaikista Teit muka
    ymprivist ystvist voitte nhtynne minun poistuvan sanoa
    hyvsti totuudelle; Teill ei ole oleva en ketn, joka sen
    Teille sanoisi."

_Kolmas kirjelippu samalta_ (kimppu A, n:o 46):

    "En ymmrtnyt tmnaamuista kirjettnne; sanoin sen Teille, koska
    asia oli niin. Tmniltaisen kirjeenne ymmrrn; lk peltk,
    ett koskaan vastaan siihen; olen liian halukas unohtamaan
    sen; ja vaikka minun on Teit sli, en ole voinut torjua pois
    katkeruutta, jolla se tytt mieleni. Mink olisin kavala, ovela
    Teit kohtaan? Minuako syyttte mit ilkeimmst halpamaisuudesta?
    Hyvsti! Valitan, ett olette siksi... Hyvsti! En en tied,
    mit puhun... Hyvsti! Hartain haluni on oleva antaa Teille
    anteeksi. Tulkaa milloin tahdotte; saatte paremman vastaanoton
    kuin epluuloillanne ansaitsisitte. lk vain huoliko surra minun
    maineeni takia. En paljon vlit siit, millaisen maineen ihmisilt
    saan. Olen kyttytynyt hyvin, ja se riitt minulle. En muuten
    lainkaan tiennyt, mit on tapahtunut kahdelle mainitsemallenne
    henkillle, jotka ovat minulle yht rakkaat kuin Teille."

Tm viimeinen kirje psti minut hirvest pulasta, mutta saattoi
minut toiseen kutakuinkin yht pahaan. Vaikka kaikki nm kirjeet ja
vastaukset olivat menneet ja tulleet yhden pivn kuluessa tavattoman
nopeasti, oli tm aika riittnyt lomahetkiksi raivonpurkauksieni
vliin, joten minulla oli ollut tilaisuus harkita suunnatonta
varomattomuuttani. Rouva d'Houdetot oli kehottanut minua ennen kaikkea
pysymn levollisena, jttmn hnen huolekseen yksin selviyty tst
jutusta ja vlttmn, varsinkin juuri sill hetkell, kaikkea vlien
rikkoutumista ja skandaalia; ja min, min menin ja sytytin mit
peittelemttmimmill ja kauheimmilla loukkauksilla raivon tyteen
liekkiins naisen sydmess, joka jo ennestn oli siihen liiankin
taipuvainen. Tietenkn minun ei tullut odottaa hnelt muuta kuin
niin ynset, niin halveksivaa, niin ylenkatseellista vastausta, ett
osoittamatta mit halpamaisinta miehuuttomuutta en olisi voinut olla
heti poistumatta hnen talostaan. Onneksi hnen kekseliisyytens
oli suurempi kuin minun kiivauteni, ja hn osasi laatia vastauksensa
muotoon, joka ei saattanut minua tuohon rimmiseen pulaan. Mutta
oli joko poistuttava tai heti lhdettv hnen luoksensa; muuta
mahdollisuutta ei ollut. Valitsin jlkimmisen vaihtoehdon, vaikka en
suinkaan ollut varma ryhdistni asian selvittelyss, jonka arvasin
olevan edess. Sill kuinka voisin selviyty siit tuottamatta
ikvyyksi rouva d'Houdetot'lle tai Thereselle? Ja onneton se
heist, jonka olisin maininnut! Leppymttmn ja juonikkaan naisen
kostonhimolta minun tytyi pelt mit tahansa sille, joka joutuisi
sen kohteeksi. Sen onnettomuuden vlttkseni olin kirjeissni puhunut
vain epluuloista, jottei minun tarvitsisi vet esille todisteitani.
Tosin kiivaat sanani siten kvivt viel vhemmn anteeksiannettaviksi,
sill eivthn pelkt epluulot voineet mitenkn oikeuttaa minua
kohtelemaan naista, varsinkaan ystvtrt niin kuin olin kohdellut
rouva d'Epinayt. Mutta tst alkaa se suuri ja ylev tehtv, jonka
olen arvokkaasti suorittanut, nimittin salaisten rikkomusteni ja
heikkouksieni sovittaminen ottamalla syykseni pahempia rikkomuksia,
joita en olisi voinut tehd enk koskaan ole tehnyt.

Minun ei tarvinnut kest ottelua, jota olin pelnnyt; psin asiasta
pelkll pelolla. Lhestyessni rouva d'pinayta hn heittytyi
kaulaani ja hyrhti itkemn. Tuollainen odottamaton vastaanotto,
varsinkin vanhan ystvttren taholta, liikutti sydntni tavattomasti;
minkin vuodatin runsaasti kyyneli; sanoin hnelle muutaman sanan,
joissa ei ollut paljon ajatusta; hn sanoi minulle muutamia,
joissa sit oli viel vhemmn; ja siihen pttyi kaikki. Pyt
oli katettu; istuuduimme aterialle; sen aikana esiintymiseni oli
surkeata odottaessani vliemme selvittely, jonka luulin siirretyksi
illallisen jlkeen; pieninkin mieltni ahdistava levottomuus net saa
minut siin mrin valtaansa, etten osaisi salata sit edes vhimmin
tarkkankisilt. Neuvottoman ilmeeni olisi luullut rohkaisevan
hnt, mutta hn ei kuitenkaan uskaltanut tehd rohkeata yrityst;
selvittelyst ei tullut sen enemp illallisen jlkeen kuin sit
ennenkn. Eik siit tullut sen enemp seuraavana pivnkn, vaan
harvasanaisissa keskusteluissamme oli puhe vain mielenkiinnottomista
asioista tai lausuin hnelle muutamia kohteliaita sanoja, joilla
osoitin hnelle, etten viel voinut sanoa mitn varmaa epluulojeni
aiheellisuudesta, ja vakuutin hnelle tysin totuudenmukaisesti, ett
jos ne huomattaisiin aiheettomiksi, kyttisin koko ikni niill
tekemni vryyden hyvittmiseen. Hn ei mitenkn osoittanut olevansa
utelias tarkalleen tietmn, mitk nuo epluulot olivat ja miten ne
olivat minussa hernneet, ja ainoaksi sovintomme merkiksi niin hnen
taholtaan kuin minunkin ji se, ett saapuessani olimme syleilleet
toisiamme. Koska ainakin muodollisesti vain hnt oli loukattu, en
puolestani katsonut asiakseni koettaa saada asiaa selvitetyksi, kun hn
itse ei sit koettanut, vaan palasin kotiin niin kuin olin tullutkin.
Kun muuten seurustelin edelleen hnen kanssaan samaan tapaan kuin
ennenkin, unohdin piankin kokonaan tuon riidan ja luulin typeryydessni
hnenkin unohtaneen sen, koskapa hn ei nyttnyt sit muistavan.

_Rousseaulla oli niihin aikoihin muitakin ikvyyksi suhteissaan
ystviins. Niinp hnen ja Diderot'n vlit kiristyivt. Diderot alkoi
net yh epmiellyttvmmll tavalla sekaantua R:n pienimpiinkin
yksityisasioihin ja mrill niist, niin kuin olisi ollut hnen
holhoojansa. Sit paitsi hn ei pitnyt R:lle antamiaan lupauksia, vaan
si tuon tuostakin sanansa. Plle ptteeksi ei Diderot eivtk R:n
muut pariisilaiset "ystvt" voineet sulattaa, ett R. viihtyi hyvin
yksinisyydess maaseudulla. Hnen olisi muka pitnyt pysy Pariisissa
mm. auttaakseen siklisi kyhi. Hn vastasi, ett maallakin oli
kyhi ja sanoi mieluummin auttavansa heit, koska he tarvitsivat apua
viel paremmin kuin pariisilaiset. "Te olette lystikkit herroja, te
filosofit", hn erss kirjeessn huudahtaa, "kun pidtte kaikkia
kaupunkien asukkaita ainoina ihmisin, joihin velvollisuutenne teit
sitovat. Maalla vasta oppii rakastamaan ja palvelemaan ihmiskuntaa;
kaupungeissa oppii sit vain halveksimaan."_

_Rouva d'pinayn ja rouva d'Houdetot'n tahdosta R. kuitenkin koetti
vltt vlien rikkoutumista ja lhti Diderot'n luo tarjoamaan
sovintoa. Kynnistn Diderot'n luona R. kertoo:_

Diderot otti minut hyvin vastaan. Kuinka paljon loukkauksia ystvn
syleily voikaan pyyhkist pois muistista! Mit kaunaa voi sen
jlkeen jd sydmeen? Vlimme selvisivt ilman pitki puheita.
Molemminpuoliset soimaukset eivt sellaisia tarvitse. Unohtaminen on
ainoa, mit tarvitaan. Sill kertaa ei ainakaan minun tietkseni ollut
ryhdytty mihinkn salakhmisiin vehkeisiin; tm oli toista kuin
suhteessani rouva d'pinayhin. Diderot nytti minulle _Perheenis_
nimisen nytelmns suunnitelman. "Siinhn on _prpojan_ paras
puolustus", sanoin hnelle. "lk ruvetko vittelemn, sepittk
tm kappale huolellisesti ja paiskatkaa se sitten yhtkki
vihamiehillenne vasten kasvoja ainoaksi vastaukseksenne." Hn teki
niin, se oli hnelle hyvksi. Lhes puoli vuotta sitten olin lhettnyt
hnelle 'Julien' kaksi ensimmist osaa, jotta hn sanoisi minulle
mielipiteens niist. Hn ei ollut viel lukenut niit. Luimme yhdess
niiden ksikirjoitusta yhden vihkon. Hnen mielestn se kaikki oli,
kuten hnen kyttmns sana kuului, _feuillet_, se on: monisanaista ja
intoilevaa. Minusta itsestnikin oli kyll jo tuntunut silt; mutta se
oli kuumeen puhetulvaa. En ole koskaan voinut korjata sit. Viimeiset
osat ovat toisenlaiset. Neljs varsinkin ja kuudes ovat sanonnaltaan
mestariteoksia.

_Diderot'n kanssa aikaansaatu sovinto oli vain nenninen eik kestnyt
kauan_.

_Saint-Lambert, joka oli palannut armeijasta, kohteli Rousseauta
hiukan ylimielisesti, niin kuin vaaratonta kilpailijaa, joskus
nyryyttvstikin. Niinp hn kerran R:n lukiessa hnelle Voltairelle
kirjoittamaansa kirjett nukkui ja alkoi kuorsata. Aivan toisenlaiset,
R:lle ja koko hnen tunteilevalle ja jalomieliselle aikakaudelleen
erittin kuvaavat olivat hnen tunteensa rakastettunsa rakastajaa
ja tmn rakastajatarta kohtaan. Nhdessn heidn onnensa hn oli
itsekin siit onnellinen. "Voin vannoa", hn sanoo, "ett vaikka
olisinkin voinut riist hnelt (St-L:ilt) rouva d'H:n, en olisi
tahtonut sit tehd." ... "Niin raju intohimo kuin minussa hehkuikin
hnt (rouva d'H:ta) kohtaan, minusta oli yht suloista olla hnen
lempens uskottuna kuin sen kohteena, enk koskaan ole pitnyt hnen
rakastajaansa kilpailijanani, vaan aina ystvnni."_

_Hnen lhdettyn takaisin armeijaan rouva d'Houdetot alkoi osoittaa
yh suurempaa kylmkiskoisuutta R:ta kohtaan. R. huomasi surukseen,
ett kreivitr ei en viihtynyt hnen seurassaan. Lopulta rouva pyysi
ja sai R:lta takaisin kaikki tlle kirjoittamansa kirjeet. R:n hnelle
kirjoittamat kirjeet hn sanoi polttaneensa. Sit R. ei voinut uskoa.
"Ei", hn huudahtaa, "sellaisia kirjeit ei heitet tuleen." ... "Ei,
ei; naisella, joka saa viritetyksi niin tulisen intohimon, ei ikin ole
sydnt polttaa todisteita siit." Siten pttyivt heidn ennen niin
lheiset suhteensa. Lopulla kes he viel kerran tapasivat toisensa.
R. kykeni silloin hillitsemn intohimon, joka hness yh viel
hehkui. Sopusointuisen lmpimn tunnelman vallitessa ja hyvin ystvin
he erosivat_.

_La Chevrettess R. seurusteli niin kuin ennenkin, svelsip
musiikkikappaleitakin siell toimeenpantuihin huvitilaisuuksiin.
Mutta kun siell oli alkanut seurustella myskin Grimm, josta oli
tullut rouva d'pinayn ystv ja rakastaja, kvi siellolo R:lle
sietmttmksi, sill Grimm oli pstyn ylhisiin seurapiireihin
paisunut suunnattoman ylpeksi ja kohteli R:ta rimmisen
yliolkaisesti, ryhkesti ja loukkaavasti. R. sai useita todisteita
hnen petollisuudestaan ja valheellisuudestaan ja huomasi hnen
koettavan vieroittaa R:sta kaikki tmn ystvt. R. pttikin rikkoa
vlins Grimmiin, mutta rouva d'pinay vakuutti hnen olevan vrss
epillessn Grimmi petollisuudesta. Hyvsydmisyydessn R. lhtikin
pyytmn tlt anteeksi ja tarjoamaan sovintoa_.

Odotin Grimmin, hmilln minun myntyvisyydestni ja siit, ett
olin tehnyt aloitteen sovintoon, ottavan minut avosylin vastaan ja
osoittavan minulle mit hellint ystvyytt. Mutta hnp otti minut
vastaan kuin roomalainen imperaattori osoittaen minua kohtaan ynseytt,
jonka vertaista en ikin ollut kenesskn ihmisess tavannut. Mokomaan
vastaanottoon en lainkaan ollut valmistautunut. Kun min esiinnyin
nolona minulle niin vhn sopivassa osassa, ja olin harvoin sanoin
ja arkailevan nkisen saanut sanotuksi, mill asialla olin tullut
hnen luokseen, niin hn, ennen kuin otti minut armoihinsa, piti hyvin
majesteettisesti pitkn puheen, jonka oli ennakolta valmistanut ja joka
sislsi laajan luettelon hnen harvinaisista ansioistaan, varsinkin
ystvyyden alalla. Hn korosti kauan erst seikkaa, joka aluksi tehosi
minuun kovasti, nimittin sit, ett hn kuten nhtiin aina silytti
samat ystvns. Hnen puhuessaan sanoin hiljaa itsekseni, ett minun
olisi hyvin julmaa olla ainoana poikkeuksena tuosta snnst. -- --
Siihen asti minun laitani oli ollut sama: olin aina silyttnyt kaikki
ystvni; varhaisimmasta lapsuudestani saakka en ollut menettnyt
ainoatakaan, paitsi kuoleman takia, ja kuitenkaan en sit ennen ollut
tullut sit ajatelleeksi; se ei ollut mikn perusohje, jonka olisin
itselleni asettanut. -- Sitten hn ryhtyi nyryyttmn minua vetmll
esiin todisteita siit, ett yhteiset ystvmme pitivt hnt minua
parempana. Heidn suurempi arvonantonsa oli minulle yht tunnettu
asia kuin hnelle; kysymys oli vain, mill perusteella hn oli sen
saavuttanut, suurilla ansioillako vai oveluudella, ylentmllk
itsens vai koettamalla alentaa minut. Kun hn vihdoin oli mielestn
osoittanut minulle kaiken sen erotuksen itsens ja minun vlillni,
mik saattoi antaa oikean arvon sille armolle, jonka hn aikoi minulle
osoittaa, hn suvaitsi antaa minulle rauhansuutelon kepesti syleillen,
mik muistutti sit, mink kuningas antoi vasta ritareiksi lydyille
ylimyksille. Olin kuin pilvist pudonnut, olin aivan llistynyt,
en tiennyt mit sanoa, en lytnyt ainoatakaan sanaa. Koko tm
kohtaus nytti nuhdesaarnalta, jonka opettaja pit oppilaallensa
pamppurangaistuksen sijasta, josta on hnet armahtanut. En koskaan
muistele sit tuntematta, kuinka pettvi ovat ulkonkn perustuvat
arvostelut, joille alhaiso antaa niin paljon arvoa, ja kuinka usein
julkeus ja ylpeys ovat syyllisen, hpe ja nolous syyttmn taholla.

_Laiha siis oli sekin sovinto. -- Kaikki mainitut kahnaukset surettivat
Rousseauta suuresti ja masensivat hnt sek ruumiillisesti ett
henkisesti. Mutta viel pahempia hnell oli edess. Rouva d'pinay oli
yhtkki pttnyt lhte Geneveen terveyttn hoitamaan ja ehdotti,
ett R. lhtisi hnen mukaansa. R., jonka oma terveys oli huono,
ei katsonut voivansa lhte eik edes ottanut ehdotusta vakavalta
kannalta. Silloin Diderot kirjoitti hnelle pistelin kirjeen ja vaati
hnt kaikin mokomin lhtemn rouvan matkatoveriksi; se oli muka
R:n ehdoton velvollisuus hyvntekijtrtn kohtaan. Loukkaantuneena
ja suuttuneena R. vastasi tahtovansa ja osaavansa itse ptt, mik
oli hnen velvollisuutensa, mik ei. Hn pysyi lujana ptksessn,
vaikka arvasikin siit olevan seurauksena, ett hnen tytyisi poistua
l'Ermitagesta. Jottei luultaisi hnen ptksens johtuneen hnen
suhteestaan rouva d'Houdetot'hon, hn kirjoitti Grimmille, joka ei
viel ollut sekaantunut thn asiaan, ystvllisen ja luottavaisen
kirjeen, jossa hn selitti syyt ptkseens. Vastauksessaan Grimm ei
lausunut mielipidettn kyseenalaisesta asiasta, vaan lupasi tehd sen
myhemmin_.

Saatuani odottaa vastausta kahdeksan, kymmenen piv, jotka julmassa
epvarmuudessa, mihin tuo sydmetn mies oli minut jttnyt, tuntuivat
minusta vuosisadoilta, sain kuulla rouva d'pinayn lhteneen ja sain
Grimmilt toisen kirjeen. Siin oli vain seitsemn, kahdeksan rivi,
joita en lukenut loppuun... Hn katkaisi siin tydellisesti suhteensa
minuun, mutta sellaisin sanoin, ett vain mit pirullisin viha voi
mokomia kenenkn kynst pst ja ett ne loukkaamiskiihkossaan
tuntuivat typeriltkin. Hn kielsi minua tulemasta silmins eteen,
kuin hn olisi ollut ruhtinas, joka kielsi minulta psyn Valtioihinsa.
Tarvitsi vain lukea hnen kirjeens tyynemmll mielell, niin se
tuntui naurettavalta. Kopioimatta sit, lukematta sit edes loppuun,
lhetin sen paikalla hnelle takaisin seuraavan kirjeen kera:

    "Tt ennen en ottanut uskoakseni epluuloani oikeutetuksi; olen
    nyt liian myhn oppinut tysin tuntemaan Teidt.

    "Tm siis on se kirje, jota kaikessa rauhassa olette mielessnne
    hautonut. Lhetn sen Teille takaisin; se ei ole minua varten.
    Minun kirjeeni voitte nytt koko maailmalle ja vihata
    minua avoimesti; siten vlttte edes yhden tavallisista
    valheellisuuksistanne."

Sanani, ett hn saattoi nytt edellisen kirjeeni, tarkoittivat
erst hnen kirjeens kohtaa, josta voi ptell, kuinka perti
ovelasti hn menetteli koko tss asiassa.

Olen maininnut, ett kirjeeni saattoi antaa henkilille, jotka eivt
olleet asiasta perill, montakin aihetta moitteisiin minua kohtaan.
Hn huomasi sen ilokseen; mutta miten kytt hyvkseen tuota etua
saattamatta itsen pahaan valoon? Jos hn nytti tuon kirjeen, niin
hnt saatettiin moittia siit, ett hn kytti vrin ystvns
luottamusta.

Pstkseen siit pulasta hn lysi sopivaksi keinoksi rikkoa
vlins minuun niin loukkaavalla tavalla kuin mahdollista ja
painokkaasti huomauttaa minulle siit armosta, jonka hn minulle
osoitti olemalla nyttmtt kirjettni. Hn oli aivan varma siit,
ett min suuttumukseni puuskassa en hyvksyisi hnen teeskennelty
hienotunteista menettelyn, vaan antaisin hnelle luvan nytt
kirjeeni kaikille ihmisille; juuri sit hn tahtoi, ja kaikki kvi
niin kuin hn oli laskenut. Hn pani kirjeeni kiertmn pitkin
Pariisia omatekoisine selityksineen, joilla ei kuitenkaan ollut aivan
sit menestyst, mit hn niist oli toivonut. Ihmisten mielest tuo
lupa kirjeeni nyttmiseen, jonka hn oli osannut minulta kirist,
ei vapauttanut hnt siit moitteesta, ett hn niin krkksti oli
pitnyt kiinni luvastani vahingoittaakseen minua. Kysyttiin yh, mit
mieskohtaisia vryyksi olin hnelle tehnyt, jotka oikeuttivat hnet
vihaamaan minua niin rajusti. Lopulta katsottiin, ett vaikka olisinkin
tehnyt hnelle sellaista vryytt, joka pakotti hnet rikkomaan
vlimme, niin ystvyydell, vaikka se olikin sammunut, viel oli
oikeuksia, joita hnen olisi tullut kunnioittaa. Mutta valitettavasti
Pariisissa ollaan kevytmielisi; sellaiset hetkelliset huomautukset
unohdetaan, poissaolevasta onnettomasta ei vlitet; kenell on
mytkymist, hn hertt kunnioitusta pelkll lsnolollaan;
juonittelun ja ilkeyden peli jatketaan yh uudestaan, ja sen
lakkaamatta toistuva vaikutus haihduttaa muistista kaiken edellkyneen.

Siten siis tuo mies petettyn minua niin kauan vihdoin riisui
naamarinsa edessni varmana siit, ett hn asiain jouduttua sille
kannalle, jolle hn oli ne saattanut, ei sit en tarvinnut. Pstyni
pelosta, ett ehk olin kohdellut vrin sit herjaa, jtin hnet oman
sydmens haltuun enk en ajatellut hnt. Viikon pivt sen jlkeen
kun olin saanut hnen kirjeens sain rouva d'pinaylta hnen Genevess
pivtyn vastauksensa edelliseen kirjeeseeni (kimppu B, n:o 10).
nensvyst, mill hn siin ensi kerran elessn puhui, ymmrsin,
ett he molemmat luottaen toimenpiteidens menestymiseen vetivt yht
kytt ja katsoivat minut auttamattomasti menneeksi mieheksi; siit
piten he vaaratta antautuivat siihen nautintoon,ett saivat nujertaa
minut tydellisesti.

Asemani oli todella surkuteltavimpia. Nin kaikkien ystvieni jttvn
minut, mutta minun oli mahdoton saada tiet, kuinka tai mist syyst.
Diderot kehui pysyvns ystvnni, olevansa ainoa, joka minulla oli
jljell, ja oli jo kolmen kuukauden ajan lupaillut tulla luonani
kymn, mutta ei tullut. Talvi alkoi tulla ja sen mukana tavallisten
tautieni kohtaukset. Vaikka luontoni oli voimakas, ei se ollut voinut
kest niin monen vastakkaisen intohimon taisteluita; olin lamatilassa,
joka ei jttnyt minulle voimaa eik rohkeutta vastustaa mitn.
Vaikka lupaukseni sek Diderot'n ja rouva d'Houdetot'n alituiset
varoitukset eivt olisikaan estneet minua poistumasta sill hetkell
l'Ermitagesta, en tiennyt minne menn enk miten laahata itseni sielt
pois. Jin sinne liikkumatta ja typertyneen voimatta toimia taikka
ajatella. Pelkk ajatus, ett oli astuttava askel, kirjoitettava
kirje, sanottava sana, pani minut vapisemaan. En kuitenkaan voinut
jtt vastaamatta rouva d'pinayn kirjeeseen, ellen tahtonut mynt
ansainneeni sit kohtelua, jolla hn ja hnen ystvns minua
murjoivat. Ptin ilmoittaa hnelle ajatukseni ja ptkseni hetkekn
epilemtt, ettei hn ihmisyyden, jalomielisyyden, sdyllisyyden
vaatimuksia noudattaen ja niiden suopeiden tunteiden vaikutuksesta,
jotka pahoista huolimatta olin luullut hness huomaavani, kiiruhtaisi
hyvksymn niit. Kirjeeni oli seuraavanlainen:

    L'Ermitagessa marraskuun 23. pn 1757

    "Jos surusta voisi kuolla, en olisi en elossa. Mutta olen vihdoin
    alistunut kohtalooni. Ystvyys on sammunut vliltmme, rouva, mutta
    lakattuaankin sill viel on oikeuksia, joita ymmrrn kunnioittaa.
    En ole unohtanut hyvyyttnne minua kohtaan, ja voitte luottaa
    siihen, ett minussa puolestani el kaikki kiitollisuus, mit voi
    tuntea henkil kohtaan, jota ei en saa pit rakkaanaan. Kaikki
    muut selitykset olisivat turhia; vetoan omaantuntooni ja pyydn
    teit vetoamaan omaanne.

    "Olen tahtonut poistua l'Ermitagesta, ja minun olisi pitnyt tehd
    se. Mutta sanovat, ett minun tytyy jd tnne kevseen asti.
    Ja koska ystvni niin tahtovat, jn tnne kevseen asti, jos te
    siihen suostutte."

Kirjoitettuani ja lhetettyni tmn kirjeen minulla ei en ollut
muuta mieless kuin jrjest elmni rauhalliseksi l'Ermitagessa,
hoitaa siell terveyttni, koettaa voimistua jlleen ja ryhty
toimiin voidakseni lhte sielt kevll huomiota herttmtt ja
toitottamatta julki vlien rikkoutumista. Mutta niin kuin kohta saadaan
nhd, se ei ollut herra Grimmin ja rouva d'pinayn laskelmien mukaista.

Muutaman pivn kuluttua sain vihdoinkin ilokseni vastaanottaa
Diderot'n luokseni tuolle niin usein luvatulle ja sikseen jneelle
kynnille. Se ei olisi voinut tulla sopivampaan aikaan; hn oli vanhin
ystvni, hn oli melkein ainoa, joka minulla oli jljell; saattaa
arvata, kuinka iloitsin saadessani nhd hnet niss olosuhteissa.
Sydmeni oli tynn; avasin sen hnelle. Selvitin hnelle useita
seikkoja, jotka oli hnelt salattu, hnelle esitetty vrin tai
valheellisesti keksitty. Kaikesta, mit oli tapahtunut, ilmoitin
hnelle sen, mik minun oli lupa kertoa hnelle. En pyrkinyt salaamaan
hnelt, mink hn liiankin hyvin tiesi, ett yht onneton kuin
mieletnkin rakkaus oli syssyt minut turmioon; mutta en koskaan
myntnyt, ett rouva d'Houdetot olisi saanut sen tiet, tai ainakaan,
ett min olisin sen hnelle ilmaissut. Kerroin hnelle rouva d'pinayn
halpamielisist vehkeist saadakseen ksiins klyns minulle
kirjoittamat sangen viattomat kirjeet. Tahdoin, ett hn saisi kuulla
nm yksityisseikat niiden henkiliden omasta suusta, jotka rouva oli
koettanut vietell. Therese kertoi ne hnelle tarkasti, mutta miten
hmmstyinkn, kun tuli idin vuoro ja kun kuulin hnen selittvn ja
kiven kovaan vittvn, ettei hnell ollut tietoa mistn sellaisesta!
Niin kuuluivat hnen omat sanansa, eik hn koskaan niit peruuttanut.
Ei ollut kulunut nelj piv siit, kun hn uudelleen oli kertonut
kaikki minulle ja nyt hn vasten silmini vitt minua valehtelijaksi
ystvni kuullen. Tuo piirre nytti minusta ratkaisevalta, ja
tunsin silloin elvsti, ett olin ollut varomaton pitessni niin
kauan luonani mokomaa naista. En ruvennut pitmn hnelle pitki
haukkumasaarnoja; tuskin viitsin sanoa hnelle muutaman halveksivan
sanan. Tunsin, mit olin velkaa tyttrelle, jonka jrkhtmtn
rehellisyys oli idin katalan pelkuruuden jyrkkn vastakohtana. Mutta
heti silloin oli ptkseni eukon suhteen tehty ja odotin vain aikaa,
jolloin voisin panna sen tytntn.

Se tuli pikemmin kuin olin odottanut. Joulukuun 10. pivn sain rouva
d'pinaylta vastauksen viime kirjeeseeni. Se sislsi seuraavaa (kimppu
B. n:o 11):

    Genevess joulukuun 1 pn 1757

    "Osoitettuani Teille usean vuoden kuluessa kaikin mahdollisin
    tavoin ystvyyttni ja mielenkiintoani en en voi muuta kuin
    surkutella Teit. Te olette hyvin onneton. Toivon, ett omatuntonne
    on yht levollinen kuin minun. Se saattaisi olla vlttmtnt
    elmnne rauhalle.

    "Koska kerran tahdoitte poistua l'Ermitagesta ja Teidn olisi
    pitnyt tehd se, niin minua kummastuttaa, ett ystvnne ovat
    saaneet Teidt pidtetyksi lhtemst. Min puolestani en kysy
    ystvieni mielt velvollisuuksistani, eik minulla en ole mitn
    Teille sanottavaa Teidn velvollisuuksistanne."

Niin odottamaton, mutta samalla niin selvsti lausuttu irtisanonta ei
jttnyt minulle hetkekn eprimisen aikaa. Oli poistuttava heti
paikalla, olipa ilma millainen tahansa, olipa terveyteni tila millainen
tahansa, vaikka minun olisi tytynyt olla yt metsiss ja lumella,
joka silloin peitti maan, ja sanoipa tai tekip rouva d'Houdetot mit
hyvns; sill tahdoin kyll tehd hnelle mieliksi kaikessa, mutta en
kunniattomuuteen asti.

Olin hirvittvimmss pulassa, miss elessni olen ollut, mutta
ptkseni oli tehty; vannoin, etten viikon kuluttua en olisi yt
l'Ermitagessa, kvi miten kvi. Ryhdyin korjaamaan pois tavaroitani,
sill olin pttnyt mieluummin antaa niiden olla taivasalla kuin
olla jttmtt ksistni avaimia viikon kuluttua; tahdoin net ennen
kaikkea, ett kaikki piti olla tehtyn, ennen kuin kukaan voisi
kirjoittaa Geneveen ja saada vastauksen. En ikin ollut tuntenut
sellaista tarmoa kuin silloin; olin saanut takaisin kaikki voimani.
Kunniantunto ja oikeutettu suuttumus antoivat minulle niit niin
paljon, ett rouva d'pinay ei ollut moista odottanut. Onni suosi
rohkeuttani. Herra Mathas, Condn prinssin viskaaliasiamies, kuuli
puhuttavan tukalasta asemastani. Hn kski tarjoamaan minulle
pient taloa, joka hnell oli puutarhassaan Mont-Louis'n luona
Montmorencyssa. Kernaasti ja kiitollisena suostuin tarjoukseen.
Sopimus oli pian tehty; ostatin muutamia huonekaluja entisten lisksi
makuukamariamme varten. Kuljetutin tavarani taloon suurella vaivalla ja
suurin kustannuksin; huolimatta jst ja lumesta muuttoni suoritettiin
kahdessa pivss, ja joulukuun 15. pivn jtin l'Ermitagen avaimet
ksistni maksettuani puutarhurille hnen palkkansa, kun en saanut
maksaa vuokraani.

Rouva Le Vasseurille selitin, ett meidn nyt oli erottava; hnen
tyttrens koetti saada minut horjumaan ptksessni, mutta pysyin
siin jrkhtmtt. Panin eukon lhtemn Pariisiin postinkuljettajan
vaunuissa kaikkine tavaroineen ja huonekaluineen, jotka olivat hnen
ja hnen tyttrens yhteiset. Annoin hnelle jonkin verran rahaa ja
sitouduin maksamaan hnen vuokransa hnen lastensa asunnossa tai
muualla, pitmn huolen hnen elatuksestaan, mikli se oli minulle
mahdollista, ja olemaan koskaan jttmtt hnt leivn puutteeseen,
niin kauan kuin minulla itsellni sit oli.

Kaksi piv Mont-Louis'hin tuloni jlkeen kirjoitin sitten rouva
d'pinaylle seuraavan kirjeen:

    Montmorencyssa joulukuun 17. pn 1757

    "Mikn ei ole niin yksinkertaista eik niin vlttmtnt kuin
    ett muutan pois talostanne, kun ette katso hyvksi minun sinne
    jmistni. Kieltydyttynne suostumasta siihen, ett viettisin
    l'Ermitagessa lopun talvea, olen siis poistunut sielt joulukuun
    15. pivn. Oli sallittu, ett minun piti muuttaa sinne vastoin
    tahtoani ja poistua sielt samoin. Kiitn Teit ajasta, jonka
    saatoitte minut siell viettmn, ja kiittisin Teit viel
    hartaammin, jos en olisi maksanut siit niin kallista hintaa.
    Olette muuten oikeassa otaksuessanne, ett olen onneton; kukaan
    maailmassa ei tied paremmin kuin Te, kuinka onneton minun tytyy
    olla. Jos on onnetonta erehty ystviens valinnassa, niin yht
    julman onnetonta on huomata niin suloinen erehdyksens."

Tm on totuudenmukainen kertomus oleskelustani l'Ermitagessa ja
syist, jotka saattoivat minut poistumaan sielt. En ole voinut
katkaista tt kertomusta, ja oli trket seurata tapausten kulkua
mit tarkimmin, koska tll elmni kaudella on ollut senjlkeiseen
elmni vaikutus, joka on ulottuva viimeiseen pivni saakka.




KYMMENES KIRJA

1758-1760


_Rousseaun muutettua Mont-Louis'hin hnen terveytens huononi ja
voimansa heikkenivt niin, ett hn luuli loppunsa olevan lhell.
Koko vuoden 1758 hn vietti vaikeassa lamatilassa. Hn odotti kuolemaa
vapauttajana elmn rasituksista ja rettelist. Rouva d'pinayn
nytt R:n killinen poistuminen l'Ermitagesta saattaneen ymmlle.
Hn kai ei ollut uskonut R:lla olevan siksi paljon tarmoa, ett voisi
lhte sielt talven selkn, vaan oli toivonut hnen nyrtyvn
pyytmn armoa ja lupaa saada jd sinne kevseen asti. Kuukauden
kuluttua R. sai hnelt edellisi lempempisvyisemmn kirjeen, jossa
rouva viittasi sovinnon mahdollisuuteen. R. ei vastannut kirjeeseen,
ja siihen pttyi heidn kirjeenvaihtonsa. R. arvelee nyt rouva
d'pinayn liittyneen hnen vihamiehiins, jotka koettivat turmella
hnen maineensa; he olivat Grimm, lkri Tronchin ja rouva d'pinay
Genevess ja holbachilaiset Pariisissa. Prikkomuksia, joista hnt
syytettiin oli nelj: asettuminen maalle asumaan, lemmensuhde rouva
d'Houdetot'hon, kieltytyminen lhtemst rouva d'pinayn mukana
Geneveen ja poistuminen l'Ermitagesta. Heidn toiminnastaan R. lausuu:_

Tmn ajankohdan luulen siis voivani sanoa siksi, jolloin laadittiin
suunnitelma, mit sitten ne, jotka pitvt minua vallassaan, ottivat
noudattaakseen niin reippaasti ja niin nopean menestyksellisesti,
ett se nyttisi ihmeelt, jollei tietisi kuinka helposti
on toteutettavissa kaikki sellainen, mik edist ihmisten
hijynilkisyytt. Tytyy koettaa muutamin sanoin selitt, mit silmni
kykenevt tuossa hmrss ja salaperisess suunnitelmassa nkemn.

Vaikka minulla jo oli kuuluisa ja koko Euroopassa tunnettu nimi,
olin silyttnyt alkuperiset yksinkertaiset harrastukseni. Erittin
kova inho, jota tunsin kaikkea sellaista kohtaan, mik haiskahtaa
puolueelta, lahkokunnalta, salajuonelta, oli silyttnyt minut
vapaana, riippumattomana, vailla muita kahleita paitsi sydntni
sitovia kiintymyksi. Yksinisen, muukalaisena, eristettyn,
vailla kannattajia, vailla sukulaisia, vlittmtt muusta kuin
periaatteistani ja velvollisuuksistani, kuljin pelottomana
rehellisyyden teit, imartelematta, liehittelemtt koskaan ketn
oikeuden ja totuuden kustannuksella. Sit paitsi vetydyttyni kaksi
vuotta sitten yksinisyyteen elin saamatta kirjeit uutisista,
kenenkn minulle kertomatta maailman asioista, kuulematta ja
haluamatta tietoja mistn -- elin neljn lieuen pss Pariisista
vlinpitmttmyyteni erottamana tst pkaupungista yht kauaksi
kuin meret olisivat erottaneet minut siit, jos olisin elnyt Tinianin
saarella.

Grimm, Diderot ja d'Holbach sit vastoin elivt pahimmassa pyrteess,
liehuivat mukana korkeimman ylhisn keskuudessa ja melkein jakoivat
keskenn kaikki sen piirit: ylimykset, kaunosielut, kirjailijat,
hallintovirkamiehet, naiset; kaikkialla he yksiss tuumin voivat
saada sanoillensa huomiota. Lienee ilman muuta selv, kuinka suuren
etevmmyyden moinen asema antaa kolmelle miehelle, jotka ovat
liittyneet lujasti yhteen neljtt vastaan, jonka asema on sellainen
kuin minun oli. Diderot ja d'Holbach tosin eivt olleet, ainakaan en
voi sit uskoa, omiaan virittelemn varsin ilkeit salavehkeit;
toinen ei ollut sit varten kylliksi hijy[48] eik toinen tarpeeksi
taitava; mutta juuri se teki salaliiton vain lujemmaksi. Grimm laati
yksin suunnitelmansa pssn ja nytti siit molemmille toisille vain
sen, mit heidn tarvitsi tiet avustaakseen sen toimeenpanemista.
Vaikutusvalta, jonka hn oli saanut heihin, teki tuon avustuksen
helpoksi, ja kokonaistulos vastasi hnen erinomaista taitavuuttaan.

Tll erinomaisella taitavuudellaan hn tuntien edun, jonka saattoi
saada meidn asemamme erilaisuudesta, laati suunnitelman maineeni
tydelliseksi pilaamiseksi ja saattaakseen minut aivan pinvastaiseen
maineeseen joutumatta itse pahaan valoon. Hn aloitti rakentamalla
ymprilleni pimeyden muurin, jonka lpi minun oli mahdotonta tunkea
valaistakseni hnen salavehkeitn ja paljastaakseni hnen oikeaa
luonnettaan.

Tm hanke oli sikli vaikea, ett hnen tytyi peitt siihen
sisltyv vryys, etteivt ne, joiden piti sit avustaa, olisi nhneet
sit. Tytyi pett rehelliset ihmiset; tytyi vieroittaa minusta
kaikki ihmiset, laittaa niin, ettei minulle jnyt ainoatakaan ystv,
ei ylhist eik alhaista. Mit sanonkaan! Tytyi jrjest niin, ettei
ainoatakaan totuuden sanaa pssyt tunkeutumaan luokseni. Jos yksi
ainoakin jalomielinen henkil olisi tullut ja sanonut minulle: "Te
olette olevinanne hyveellinen ihminen, mutta nyt saatte kuulla, mit
teist sanotaan ja mink nojalla teit arvostellaan; mit voitte siihen
vastata?", niin totuus olisi pssyt voitolle ja Grimm olisi ollut
hukassa. Hn tiesi sen, mutta hn tutki oman sydmens ja osasi olla
arvioimatta ihmisten arvoa liian suureksi. Ihmiskunnan kunnian vuoksi
minua surettaa, ett hnen laskelmansa olivat niin oikeat.

Nill maanalaisilla poluilla hnen askeltensa tytyi olla hitaita
ollakseen varmoja. Hn on nyt ollut toimeenpanemassa suunnitelmaansa
jo kaksitoista vuotta, ja vaikein ty on viel tekemtt: koko
yleisn harhaan johtaminen. Sen keskuudessa on viel silmi, jotka
ovat seuranneet hnt lhemp kuin hn luuleekaan. Hn pelk sit
eik uskalla viel asettaa salavehkeitn tyteen pivnvaloon.[49]
Mutta hn on keksinyt sen keinon, jota ei ollutkaan vaikea huomata,
ett pani vallanpitjt yhtymn niihin, ja niden vallanpitjien
ksiss min olen. Thn tukeen nojautuen hn jatkaa toimintaansa
turvallisemmin. Vallanpitjien ktyrit kun tavallisesti vhn
vlittvt rehellisyydest ja paljon vhemmn avomielisyydest,
niin hnen tuskin en tarvitsee pelt kenenkn kunnon ihmisen
vaiteliaisuuden puutetta; hnelle net on ennen kaikkea tarpeellista,
ett minua ympri lpinkymtn pimeys ja ett hnen vehkeens aina
pysyvt minulta salassa, sill hn tiet varsin hyvin, ett olipa hn
viritellyt niiden langat miten taitavasti tahansa, ne eivt konsanaan
kestisi minun katseitani. Hnen suuri taitavuutensa on siin, ett hn
osaa nytt sstelevns minua, vaikka panettelee minua, ja saada
kavaluutensa viel lisksi nyttmn jalomielisyydelt.

Tmn suunnitelman ensimmiset vaikutukset huomasin holbachilaisen
nurkkakunnan salamyhkisist syytksist, vaikka minun oli mahdoton
saada selville, tai edes aavistaa, mit nm syytkset sislsivt.
Deleyre sanoi minulle kirjeissn, ett minun vitettiin tehneen
halpamaisia tekoja; Diderot sanoi minulle salamyhkisemmin samaa,
ja kun vaadin selityst toiselta tai toiselta, niin kaikki supistui
noihin edell mainitsemiini syytskohtiin. Rouva d'Houdetot'n kirjeist
huomasin hnen asteittaisen kylmenemisens. En voinut luulla tt
kylmenemist Saint-Lambertin aiheuttamaksi, sill hn kirjoitteli
minulle edelleenkin yht ystvllisesti kuin ennen, tulipa kymn
luonanikin palattuaan kotiin. En myskn voinut syytt siit itseni,
koskapa olimme eronneet hyvin hyvss sovussa eik sen jlkeen
ollut minun puoleltani tapahtunut mitn muuta kuin poistumiseni
l'Ermitagesta, mink hn itsekin oli huomannut vlttmttmksi. Kun
en siis tiennyt, mit syytt tst kylmenemisest, jota hn tosin ei
myntnyt, mutta josta sydmeni ei voinut erehty, olin huolissani
jos jostakin. Tiesin hnen kohtelevan rimmisen hellvaraisesti
klyn ja Grimmi, koska heill oli hyvt suhteet Saint-Lambertiin;
pelksin heidn titn. Tm levottomuus avasi jlleen haavani ja
teki kirjeenvaihtoni siihen mrn myrskyiseksi, ett se lopulta
kvi hnelle kokonaan vastenmieliseksi. Olin nkevinni tuhansia
kauheita seikkoja nkemtt mitn selvsti. Olin asemassa, joka on
mit sietmttmin ihmiselle, jonka mielikuvitus helposti kiihtyy.
Jos olisin ollut tysin eristettyn, jos en olisi saanut tiet
yhtn mitn, olisin jonkin verran rauhoittunut; mutta sydmeni oli
viel kiinni siteiss, joiden avulla vihamieheni saattoivat tuhansin
tavoin vaikuttaa minuun; ja ne heikot valonsteet, jotka tunkeutuivat
pakopaikkaani, olivat omiaan vain nyttmn minulle itseltni
salattujen vehkeitten hmryyden.

Olisin menehtynyt, sit en lainkaan epile, thn liian kauheaan mielen
ahdistukseen -- se kun oli liian sietmtn avomieliselle ja suoralle
luonnolleni, joka tekee minulle mahdottomaksi tunteitteni salaamisen
ja sen vuoksi panee minut pelkmn pahinta tunteilta, jotka minulta
salataan --, jos ei olisi kaikeksi onneksi ilmestynyt asioita, jotka
siksi suuresti kiinnostivat mieltni, ett terveellisell tavalla
haihduttivat siit pois ne seikat, jotka vastoin tahtoani askarruttivat
ajatuksiani. Viimeisell kynnilln luonani l'Ermitagessa Diderot oli
puhunut minulle Geneve koskevasta kirjoitelmasta, jonka d'Alembert
oli painattanut Ensyklopediaan; hn oli maininnut minulle, ett tuon
yksiss neuvoin ylhisten genevelisten kanssa laaditun kirjoitelman
tarkoituksena oli teatterin perustaminen Geneveen, ett sen mukaisiin
toimiin oli ryhdytty ja ett tuo perustaminen ennen pitk tapahtuisi.
Kun tuo kaikki nytti olevan Diderot'n mielest oivallista, kun hn
ei epillyt yrityksen onnistumista ja kun minulla oli liian paljon
muuta keskusteltavaa hnen kanssaan voidakseni pohtia viel ttkin
asiaa, en puhunut hnelle siit mitn; mutta harmistuneena kaikista
nist viettelytempuista kotimaassani odotin malttamattomana sit
Ensyklopedian nidett, jossa tuo kirjoitelma oli, saadakseni nhd,
eik olisi mahdollista laatia siihen jonkinlaista vastausta, joka voisi
torjua tuon kovanonnen kolauksen. Sain niteen vhn sen jlkeen kun
olin asettunut Mont-Louis'hin ja huomasin kirjoitelman hyvin taitavasti
ja taiteellisesti laadituksi ja sen kynn arvon mukaiseksi, josta
se oli lhtenyt. Tm seikka ei kuitenkaan saanut minua luopumaan
aikeestani vastata siihen; ja huolimatta lamatilasta, jossa olin,
huolimatta suruistani ja raihnaisuudestani, vuodenajan ankaruudesta
ja epmukavuudesta uudessa asunnossani, johon en viel ollut ehtinyt
jrjestyty, ryhdyin tyhn innolla, joka voitti kaikki esteet.

Melko ankaran talven aikana, helmikuussa, ja edell kuvaamassani
terveydentilassa menin joka piv pariksi tunniksi aamulla ja
yht pitkksi aikaa iltapivll erseen joka taholta avonaiseen
torniin, joka oli sen puutarhan perll, miss asuntoni sijaitsi.
Torni, joka oli pengermisesti nousevan puutarhakytvn pss, oli
Montmorencyn laaksoon ja lampeen pin, ja siit avautuva nkala
pttyi keskinkertaiseen mutta kunnianarvoiseen Saint-Gratienin
linnaan, johon hyveellinen Catinat oli vetytynyt asumaan. Siin
silloin jkylmss paikassa, suojattomana tuulta ja lunta vastaan
ja ilman muuta lmmitint kuin sydmessni palava tuli, kirjoitin
kolmessa viikossa _Kirjeeni d'Alembertille teatterinytnnist_. Se on
ensimminen kirjoitelmistani (sill _Julie_ ei ollut viel puoliksikaan
valmis), jota sepittessni olen tuntenut nautintoa tyst. Sit ennen
oli hyveen oikeutettu suuttumus ollut minulla Apollona, innoittavana
jumalana, tll kertaa sen tilalle astui hellyys ja sydmen lempeys.
Vryydet, jotka olin vain nhnyt, olivat suututtaneet minua; ne
taas, joiden uhriksi olin joutunut, surettivat minua, ja tm vihaton
surumielisyys ei ollut muuta kuin liiaksi rakastavan, liian helln
sydmen surua, sydmen, joka oli niiden pettmn, joita se oli luullut
itsens luontoisiksi ja pakotettu sulkeutumaan itseens. Tynn
kaikkea, mit minulle vastikn oli tapahtunut, viel niin monen rajun
kuohahduksen liikuttamana sydmeni sekoitti krsimystens tunteen
ajatuksiin, jotka ksiteltvni aihetta miettiessni olivat minussa
virinneet, ja teoksessani tuntui tm sekoitus. Huomaamattani kuvasin
siin oman silloisen asemani, kuvasin Grimmin, rouva d'pinayn, rouva
d'Houdetot'n, Saint-Lambertin, itseni. Kuinka monta suloista kyynelt
vuodatinkaan sit kirjoittaessani! Ah, siit tuntuu liiankin selvsti,
ett rakkaus, tuo kovanonnen rakkaus, josta koetin parantaa itseni, ei
viel ollut haihtunut sydmestni. Tuohon kaikkeen yhtyi jonkinlainen
sli itseni kohtaan, min kun tunsin kuolemani lhestyvn ja luulin
lausuvani yleislle viimeiset jhyviseni. Kaukana siit, ett olisin
pelnnyt kuolemaa, nin ilomielin sen lhestyvn; mutta minua suretti
jtt lhimmiseni heidn tuntemattaan minun oikeata arvoani, heidn
tietmttn, kuinka hyvin olisin ansainnut heidn rakkautensa, jos
he olisivat tunteneet minut paremmin. Siin ovat salaiset syyt siihen
omituiseen svyyn, joka tss teoksessa vallitsee ja niin kovin
suuresti poikkeaa edellisen teokseni[50] svyst.

Olin viimeistelemss ja kirjoittamassa puhtaaksi tt kirjasta ja
valmistautumassa sen painattamiseen, kun pitkn vaitiolon jlkeen
sain rouva d'Houdetot'lta kirjeen, joka vaivutti minut uuteen suruun,
tuskallisimpaan kaikista, mit koskaan olin tuntenut. Tuossa kirjeess
(kimppu B, n:o 34) hn ilmoitti minulle, ett intohimoinen rakkauteni
hneen tunnettiin koko Pariisissa, ett olin puhunut siit henkilille,
jotka olivat tehneet sen yleisesti tunnetuksi, ett huhut siit
olivat tulleet hnen rakastajansa korviin ja olleet vhll maksaa
hnen henkens, ett Saint-Lambert lopulta osoitti oikeamielisyytt
hnt kohtaan ja ett rauha heidn vlilln oli tehty, mutta ett
hnen tytyi rakastajansa, itsens ja maineensa vuoksi katkaista
kaikki yhteys minuun. Hn vakuutti minulle lisksi, etteivt he
kumpikaan koskaan lakkaisi tuntemasta mielenkiintoa minuun, ett he
puolustaisivat minua yleisn keskuudessa ja ett hn silloin tllin
lhettisi tiedustelemaan kuulumisia minulta.

Sinkin siis, Diderot! huudahdin min. Kelvoton ystv... En kuitenkaan
hennonut tuomita hnt viel. Oli toisiakin henkilit, jotka tunsivat
heikkouteni ja olivat voineet panna hnet puhumaan. Tahdoin epill
... mutta kohta en en voinut. Saint-Lambert teki vhn myhemmin
jalomielisyytens mukaisen teon. Tuntien tarpeeksi luontoni hn arvasi,
miss tilassa olin: muutamien ystvieni pettmn, toisten hylkmn.
Hn tuli kymn luonani. Ensi kerralla hnell oli vain vhn aikaa
suotavana minulle, mutta hn tuli uudestaan. Valitettavasti en silloin
ollut kotosalla, kun en tiennyt odottaa hnt. Theresell, joka oli
kotona, oli hnen kanssaan yli kaksi tuntia kestv keskustelu, jonka
kuluessa he ilmoittivat toisilleen paljon asioita, joista hnen ja
minun oli trket saada tieto. Hmmstykselle, jota tunsin saadessani
hnen kauttaan tiet ihmisten kesken pidettvn aivan varmana, ett
olin elnyt rouva d'pinay'n kanssa samoin kuin Grimm nyt eli, saattaa
vet vertoja vain hnen hmmstyksens saadessaan tiet, kuinka
pertn tuo huhu oli. Rouvan suureksi mielipahaksi Saint-Lambert oli
hnen suhteensa aivan samalla kannalla kuin min, ja tiedot, jotka
tss keskustelussa sain, poistivat minusta lopullisesti kaiken
mielipahan siit, ett olin auttamattomasti rikkonut vlini hneen.
Mit rouva d'Houdetot'hon tulee, hn mainitsi Thereselle useita
erikoisseikkoja, joita ei tm eik edes rouva d'Houdetot tuntenut,
jotka min yksin tiesin ja joita en ollut kertonut kenellekn muulle
kuin yksin Diderot'lle ystvn vaiteliaisuuteen luottaen; ja juuri
Saint-Lambertille tm oli ne uskonut! Tm viimeinen piirre oli
minulle ratkaiseva; ptin rikkoa ainaiseksi vlini Diderot'hon, enk
en ollut kahden vaiheilla muusta kuin tavasta; sill olin huomannut,
ett salaiset vlienrikkomiset koituivat minulle vahingoksi sikli,
ett jttivt ystvyyden naamarin pahimpien vihamiesteni kasvoille.

Maailmassa tmn seikan suhteen vallitsevat sdyllisyyssnnt
nyttvt valheen ja petollisuuden hengen sanelemilta. Ken tahtoo
nytt jonkun ihmisen ystvlt viel sen jlkeen, kun on lakannut
olemasta ystv, varaa itselleen keinoja, mill vahingoittaa hnt
pettmll rehelliset ihmiset. Muistin, ett kuuluisa Montesquieu
kiiruhti rikottuaan vlins pater Tournemineen julkisesti ilmoittamaan
sen ja sanoi kaikille ihmisille: "lk kuunnelko pater Tournemine
lkk minua, kun me puhumme toisistamme, sill emme en ole
ystvi keskenmme." Sit menettelytapaa kiiteltiin suuresti, ja
kaikki ylistivt sen avo- ja jalomielisyytt. Ptin noudattaa tt
esimerkki Diderot'n suhteen; mutta miten saatoin syrjisest paikasta,
johon olin vetytynyt, julistaa vlieni rikkoutumisen luotettavasti
ja kuitenkin aiheuttamatta skandaalia? Plkhti phni sovittaa
teokseeni reunamuistutuksen muodossa ers Syyrakin kirjan kohta, joka
ilmoitti tuon vlien rikkoutumisen, jopa sen syynkin kyllin selvsti
kaikille, jotka olivat asiasta perill, eik merkinnyt mitn muulle
yleislle; lisksi varoin tarkoin mainitsemasta tuota ystv, josta
luovuin, muuten kuin sill kunnioituksella, jota aina tulee osoittaa
ystvyydelle, kuolleellekin. Tmn kaiken voi nhd itse teoksesta.

Tss maailmassa on kaikki onnen toukoa, ja jokainen rohkea teko
nytt vastoinkymisen hetkell rikokselta. Sama piirre, jota oli
ihailtu Montesquieuss, tuotti minulle vain moitteita ja nuhteita.
Heti kun teokseni oli painettu ja olin saanut sit muutaman kappaleen,
lhetin yhden Saint-Lambertille, joka juuri edellisen pivn oli
rouva d'Houdetot'n ja omassa nimessn kirjoittanut minulle mit
hellint ystvyytt uhkuvan kirjelipun (kimppu B, n:o 37). Kas tss
kirje, jonka hn nyt kirjoitti minulle ja lhetti samalla takaisin
teokseni kappaleen:

    Eaubonnessa lokakuun 10. pn 1758

    "Hyv herra! En todellakaan voi ottaa vastaan lahjaa, jonka
    olette minulle antanut. Lukiessani sit esipuheenne paikkaa,
    johon lainaatte Diderot'ta tarkoittaen ern kohdan Salomon
    Saarnaajasta (hn erehtyy; se on Syyrakin kirjasta), kirja putosi
    kdestni. Tmnkesisten keskustelujemme jlkeen nytitte minusta
    olevan varma siit, ett Diderot oli syytn niihin luulemiinne
    varomattomiin puheisiin, joista hnt syytitte. Hn on voinut tehd
    Teille vryytt; sit en tied; mutta tiedn varmaan, ett se ei
    anna Teille oikeutta julkisesti solvata hnt. Te tiedtte varsin
    hyvin, millaisten vainojen alaisena hn on, ja kuitenkin menette ja
    yhdytte entisen ystvn nell kateuden huutoihin. En voi salata
    Teilt, herra, kuinka kovin moinen julma menettely minua loukkaa.
    En el likeisiss suhteissa Diderot'hon, mutta kunnioitan hnt ja
    tunnen elvsti, kuinka suuresti pahoitatte miehen mielt, jota
    ette koskaan ainakaan minun kuulteni ole voinut moittia muusta
    kuin pienest heikkoudesta. Hyv herra, meill on niin erilaiset
    periaatteet, ettemme ikin voi sopia yhteen. Unohtakaa, ett
    olen olemassa; se ei mahda olla vaikeata. En ole koskaan tehnyt
    ihmisille sellaista hyv enk pahaa, joka kauan muistetaan.
    Puolestani lupaan Teille, hyv herra, unohtaa persoonanne ja
    muistaa vain kykynne."

Tm kirje suretti minua yht suuresti kuin se minua suututti, ja
rimmisen kurjassa tilassani sain vihdoin takaisin omanarvontuntoni
ja kirjoitin hnelle vastaukseksi seuraavan kirjelipun:

    Montmorencyssa lokakuun 11. pn 1758

    "Hyv herra! Lukiessani kirjettnne osoitin Teille sen kunnian,
    ett hmmstyin, ja olin siksi typer, ett annoin mieleni
    liikuttua; mutta en katsonut kirjeen ansaitsevan vastausta.

    "En halua jatkaa nuottien kopioimista rouva d'Houdetot'lle. Jos hn
    ei suvaitse pit niit, mitk hn jo on saanut, voi hn lhett
    ne minulle takaisin, min palautan hnelle hnen rahansa. Jos hn
    ne pit, tulee hnen joka tapauksessa lhett noutamaan pois
    jljell olevat paperinsa ja rahansa. Pyydn hnt palauttamaan
    minulle samalla hintaluettelon, joka hnell on hallussaan.
    Hyvsti, herra."

Rohkeuden osoittaminen onnettomuudessa rsytt halpamielisten, mutta
miellytt jaloluontoisten sydmi. Tm kirjelippu nytt saaneen
Saint-Lambertin tutkistelemaan itsens, ja hn nytt katuneen
tekemns; mutta liian ylpe kun hnkin vuorostaan oli korjatakseen
erehdyksens avoimesti, hn kytti tarjoutuvaa tilaisuutta, ehkp itse
valmistikin tilaisuuden lievent minulle antamansa iskun vaikutusta.
Parin viikon kuluttua sain herra d'pinaylta seuraavan kirjeen (kimppu
B, n:o 10):

    Tnn torstaina 26. pn

    "Hyv herra! Olen saanut kirjan, jonka hyvntahtoisesti olette
    lhettnyt minulle; luen sit mit suurinta mielihyv tuntien.
    Sit olen aina tuntenut lukiessani kaikkia kynstnne lhteneit
    teoksia. Vastaanottakaa sulimmat kiitokseni niist. Olisin tullut
    itse lausumaan ne Teille, jos asiani olisivat sallineet minun
    viipy jonkin aikaa lheisyydessnne; mutta olen tn vuonna
    varsin vhn asunut La Chevrettess. Herra ja rouva Dupin tulevat
    ensi sunnuntaina sinne luokseni pivllisille. Toivon herra de
    Saint-Lambertin ja herra de Francueilin sek rouva d'Houdetot'n
    tulevan mukaan retkelle; olisin todella iloinen, hyv herra, jos
    tahtoisitte liitty seuraamme. Kaikki vieraani haluavat nhd
    Teidt, ja heist samoin kuin minusta on oleva sangen hauskaa saada
    viett seurassanne osan piv. Kunnioittavimmin" jne.

Tm kirje pani sydmeni kovasti pamppailemaan. Ajatus, ett nyt
oltuani vuoden ajan kaikkien puheenaiheena Pariisissa lhtisin kaikkien
katseltavaksi rouva d'Houdetot'n seurassa, saattoi minut vapisemaan, ja
minun oli vaikea saada kylliksi rohkeutta kestkseni sen koetuksen.
Mutta koska hn ja Saint-Lambert niin tahtoivat, koska herra d'pinay
puhui kaikkien vieraiden nimess eik maininnut ainoatakaan, jota en
olisi ilomielin tavannut, en lopulta luullut joutuvani ikvyyksiin,
jos suostuisin kutsuun pivllisille, joille tavallaan koko seurue oli
minut kutsunut. Annoin siis myntvn vastauksen. Sunnuntaina oli ruma
ilma. Herra d'pinay lhetti vaununsa minua noutamaan, ja niin lhdin.

Saapumiseni hertti huomiota. Minua ei ole ikin otettu herttaisemmin
vastaan. Olisi luullut koko seurueen tuntevan, kuinka kipess
rohkaisun tarpeessa olin. Ainoastaan ranskalaiset sydmet osaavat
osoittaa sellaista hienotunteisuutta. Mutta tapasin siell useampia
vieraita kuin olin odottanut, muiden muassa kreivi d'Houdetot'n,
jota en lainkaan tuntenut, ja hnen sisarensa, rouva de Blainvillen,
jota en ollenkaan kaivannut. Hn oli edellisen vuonna usean kerran
tullut kymn Eaubonnessa, ja hnen klyns oli usein jttnyt hnet
kahdenkeskisten kvelyretkiemme ajaksi ikvissn yksin odottelemaan.
Hn oli kantanut minulle kaunaa, jonka hn nyt niden pivllisten
aikana sai mielin mrin tyydytt; sill on helppo arvata, ett
kreivi d'Houdetot'n ja Saint-Lambertin lsnolo ei auttanut minua
saamaan naurajia puolelleni ja ett mies, joka helpoimmissakin
keskusteluissa takertelee, ei suoriutunut loistavasti keskustelusta
tss tilaisuudessa. Koskaan en ole ollut piinallisemmassa asemassa
enk pitnyt puoliani huonommin enk saanut kest odottamattomampia
hykkyksi. Vihdoin, kun oli noustu pydst, psin irti siit
kpussista; ilokseni nin Saint-Lambertin ja rouva d'Houdetot'n
lhestyvn itseni, ja me puhelimme yhdess osan iltapiv,
mielenkiinnottomista asioista tosin, mutta yht tuttavallisesti
kuin ennen hairahtumistani. Tm menettelytapa ei ollut tehoamatta
sydmeeni, ja jos Saint-Lambert olisi voinut nhd sinne, niin hn
varmasti olisi ollut tyytyvinen. Voin vannoa, ett vaikka saapuessani
sydmeni oli rouva d'Houdetot'n nhdessni pamppaillut, niin ett
olin vhll menn tainnoksiin, kotiin palatessani tuskin ensinkn
ajattelin hnt; mieleni tytti vain Saint-Lambert.

Huolimatta rouva de Blainvillen hijyist pistopuheista nm
pivllispidot tekivt minulle erittin hyv, ja kiitin suuresti
onneani, etten ollut kieltytynyt niihin menemst. Huomasin niiss,
ett Grimmin ja holbachilaisten salavehkeet eivt olleet vieroittaneet
minusta entisi tuttaviani,[51] mutta myskin, mik minua viel enemmn
ilahdutti, ett rouva d'Houdetot'n ja Saint-Lambertin tunteet eivt
olleet niin suuresti muuttuneet kuin olin luullut; ja ymmrsin vihdoin,
ett jos Saint-Lambert piti rouvaa minusta loitolla, niin se johtui
pikemmin mustasukkaisuudesta kuin arvonannon puutteesta. Se lohdutti
ja rauhoitti minua. Varmana siit, ett minua eivt halveksineet ne,
joita itse kunnioitin, saatoin rohkeammin ja menestyksellisemmin
pit kurissa omaa sydntni. Jos minun ei onnistunutkaan kokonaan
tukahduttaa siit rikollista ja onnetonta intohimoa, taltutin ainakin
sen jnnkset niin hyvin, etteivt ne siit lhtien ole saaneet minua
vietellyksi ainoaankaan rikkomukseen. Rouva d'Houdetot'n nuottien
kopioimisen johdosta, jota hn pyysi minua jatkamaan, teosteni
johdosta, jotka edelleenkin lhetin hnelle niiden ilmestytty, sain
hnelt viel silloin tllin joitakin viestej ja kirjelippuja, tosin
sisllykseltn mielenkiinnottomia, mutta ystvllisi. Jopa hn,
kuten tuonnempana saadaan nhd, meni pitemmllekin; ja meidn kolmen
kyttytyminen toisiamme kohtaan kanssakymisemme lakattua voi olla
esimerkkin siit, mitenk kunnon ihmiset eroavat toisistaan, kun
heidn ei en sovi olla kanssakymisess keskenn.

Toinen etu, jonka sain noista pivllisist, oli siin, ett
niist puhuttiin Pariisissa ja ett ne olivat omansa todistamaan
kiistmttmsti vrksi sen vihamiesteni kaikkialle levittmn
huhun, ett min muka olin auttamattomasti riitaantunut kaikkien
pivllisill olleiden henkiliden ja eritoten herra d'pinayn
kanssa. Poistuessani l'Ermitagesta olin kirjoittanut hnelle hyvin
kohteliaan kiitoskirjeen, johon hn vastasi yht kohteliaasti; eivtk
molemminpuoliset huomaavaisuudenosoitukset lakanneet suhteessani hneen
eivtk suhteessani hnen veljeens herra de Laliveen, joka tuli
kymn luonanikin Montmorencyssa ja lhetti minulle piirroksensa.
Lukuun ottamatta rouva d'Houdetot'n molempia klyj en ole koskaan
ollut huonoissa vleiss kenenkn sen suvun jsenen kanssa.

Kirjeellni d'Alembertille oli suuri menestys. Kaikillakin teoksillani
oli ollut menestyst, mutta tm oli minulle hydyllisempi. Se opetti
yleis olemaan luottamatta holbachilaisnurkkakunnan salavihjauksiin.
Kun muutin l'Ermitageen, holbachilaiset ennustivat tavalliseen kopeaan
tapaansa, etten tulisi siell toimeen kolmea kuukautta. Nhtyn minun
tulleen siell toimeen kaksikymment kuukautta ja asettuvan, kun minun
oli pakko poistua sielt, edelleenkin asumaan maaseudulle he vittivt,
ett se oli pelkk itsepisyytt, ett minun muka oli kuolettavan
ikv olla syrjisess loukossani, mutta ett ylpeyden riivaamana
mieluummin menehdyin siell itsepintaisuuteni uhrina kuin luovuin siit
ja palasin Pariisiin. Kirje d'Alembertille uhkui mielen lempeytt,
jonka teeskentelemttmyys oli ilmeinen. Jos katkeruus olisi kalvanut
mieltni tyyssijassani, se olisi tuntunut teokseni svyst. Se vallitsi
kaikissa kirjoitelmissa, jotka olin sepittnyt Pariisissa, mutta sit
ei ollut en ensimmisess, jonka olin kirjoittanut maalla. Niille,
jotka osaavat jotakin huomata, se huomio oli ratkaiseva. Nhtiin, ett
olin pssyt takaisin oikeaan elementtiini.

Sama teos, niin tynn lempeytt kuin se olikin, hankki minulle
kuitenkin tavallisen kmpelyyteni ja huonon onneni avulla viel uuden
vihamiehen kirjailijain piiriss. Olin tutustunut Marmonteliin herra
de la Popliniren luona, ja tt tuttavuutta oli yllpidetty paronin
talossa. Marmontel toimitti siihen aikaan 'Le Mercure de Francea'.
Kun olin siksi ylpe, etten lhettnyt teoksiani aikakauskirjojen
julkaisijoille, ja kun kuitenkin tahdoin lhett hnelle tmn
saattamatta hnt siihen luuloon, ett se oli lhetetty hnelle
Mercuren toimittajana tai jotta hn kirjoittaisi siit Mercureen,
kirjoitin hnelle lhettmni kappaleeseen, ett se ei ollut Mercuren
toimittajaa, vaan herra Marmontelia varten. Luulin lausuvani hnelle
oikein hienon kohteliaisuuden, mutta hn luuli nkevns siin
julman loukkauksen, ja hnest tuli leppymtn vihamieheni. Hn
kirjoitti juuri tt kirjett vastaan kohteliaasti, mutta niin, ett
hnen kiukkuisuutensa on helppo huomata, ja siit piten hn ei ole
laiminlynyt ainoatakaan tilaisuutta vahingoittaa minua seuraelmss
ja kierten kaartaen letkautella minua teoksissaan. Niin vaikeata on
olla loukkaamatta kirjailijain rimmisen arkaa itserakkautta ja niin
tarkoin tulee varoa, ettei jt heille lausumiinsa kohteliaisuuksiin
mitn, mik vhimmsskn mrss saattaa nytt kaksimieliselt.

_Alussa vuotta 1759 Rousseau sai valmiiksi "Julie eli Uusi Hlose"
nimisen teoksensa ja lhetti ksikirjoituksen kirjakauppias Reylle,
joka painatti sen seuraavana vuonna. R:n elm oli siihen aikaan
rauhallista ja tasaista. Hn oli pssyt ystvyyssuhteista, jotka
sitoivat hnen vapauttaan, ja seurusteli nyt en vain muutamien
hyvntahtoisten tuttavien kanssa. Eip hn kaikkia tllaisiakaan
tuttavuuksia hoitanut kovin huolellisesti. Hnen hyv tuttavansa
Venetsiassa-olon ajoilta ja avustajansa siell, herra Le Blond, oli
asettunut kesksi asumaan Montmorencyn lheisyyteen. R. piti mieluisena
velvollisuutenaan kyd hnt tervehtimss, mutta erinisten
pikkuesteiden takia kynti lykkytyi pivst toiseen ja ji lopulta
tekemtt. Pahoitellen tt nennist epystvllisyyttn hn lausuu:
"Velttous, levperisyys ja tytettvt pikkuvelvollisuudet ovat
vahingoittaneet minua enemmn kuin suuret paheet. Pahimmat syntini ovat
olleet laiminlymissyntej: harvoin olen tehnyt, mit ei olisi pitnyt,
ja valitettavasti viel harvemmin, mit olisi pitnyt tehd."_

_R. joutui nihin aikoihin myskin tekemisiin painotuotteiden
ylitarkastajan herra de Lamoignon de Malesherbesin kanssa, joka
ystvllisesti suosi ja edisti Julie-teoksen painatusta. Hyvin kuvaavaa
hnen hyvntahtoisuudelleen ja samalla ajan tavoille on, ett hn
varjellakseen R:ta ikvyyksilt poistatti madame de Pompadourille
lhettmstn kappaleesta lauseen, jossa R. sanoo, ett miilurin
vaimo ansaitsee suurempaa kunnioitusta kuin ruhtinaan jalkavaimo. Sama
herra tarjosi R:lle myskin tointa 'Journal des Savants' (tiedemiesten
lehti) nimisen lehden toimituksessa. R. ei kuitenkaan katsonut itsen
sopivaksi siihen toimeen eik suostunut tarjoukseen. Vastaisen elmns
jrjestmist tarkoittavista aikeistaan hn kertoo:_

Tuo tarjous tehtiin sellaiseen aikaan, jolloin en ollut halukas
suostumaan siihen; silloin olin net jo jonkin aikaa ollut aikeissa
jtt kokonaan kirjallisuuden alan ja varsinkin kirjailijanammatin.
Kaikki, mit minulle oli tapahtunut, oli tehnyt kirjailijat minulle
kerrassaan vastenmielisiksi, ja kokemuksesta olin huomannut, ett
oli mahdotonta toimia samalla alalla kuin he olematta jonkin verran
tekemisiss heidn kanssaan. Yht suuresti minua tympisivt ylhisten
seurapiirien ihmiset ja ylimalkaan se sekalainen elm, jota olin
viettnyt puolittain omana herranani puolittain sidottuna seuroihin,
joita varten en ollut luotu. Alituisesta kokemuksesta tunsin selvemmin
kuin koskaan, ett kaikkinainen yhteys sellaisten henkilitten vlill,
jotka eivt ole tasavkisi, on aina epedullinen heikommalle. Kun
seurustelin ihmisten kanssa, jotka olivat rikkaita ja toista sty
kuin min, oli minun pakko, vaikkei minulla ollut varaa el iloisesti
niin kuin he, kuitenkin noudattaa monessa suhteessa heidn tapojaan; ja
pienet menot, jotka heille eivt merkinneet mitn, olivat minulle yht
rasittavia kuin vlttmttmt.

_Lueteltuaan koko joukon tilanteita, joissa hnen oli mahdoton vltt
sellaisia menoja, Rousseau jatkaa:_

Jos moinen elm edes olisi ollut minusta hauskaa, niin en olisi surrut
huviani varten suoritettuja menoja, vaikka ne olivatkin rasittavia;
mutta varojensa loppuunkuluttaminen omaksi ikvyydekseen oli toki liian
sietmtnt; ja olin siksi kipesti tuntenut sellaisen elmntavan
raskaan taakan, ett ptin pit kiinni vapaasta vliajasta, joka
minulla silloin sattui olemaan, pitkitt sit, luopua kokonaan
ylhisten seurasta, lakata kirjoittamasta kirjoja, lopettaa kaiken
yhteyden kirjallisuuden kanssa ja sulkeutua lopuksi ikni siihen
ahtaaseen ja rauhalliseen piiriin, jota varten tunsin syntyneeni.

_Kahdella viime teoksellaan Rousseau oli saanut kokoon jonkin verran
rahavaroja. mile teoksellaan, joka oli jo suureksi osaksi valmiina,
sek nuotteja kopioimalla hn toivoi saavansa siksi paljon lis, ett
vastedes voisi el kirjoittamatta en mitn. Muista keskenerisist
kirjallisista tistn hn sanoo:_

Minulla oli tekeill viel kaksi teosta. Toinen oli tutkielmani
_Valtiollisista laitoksista_. Tarkasteltuani, mill kannalla se
kirja oli, huomasin sen vaativan viel usean vuoden tyn. Minulla ei
ollut rohkeutta jatkaa sit ja ruveta odottamaan sen valmistumista,
ennen kuin panisin ptkseni toimeen. Jtin siis teoksen kesken ja
ptin poimia siit erilleen kaikki kohdat, jotka saattoi irrottaa
yhteydestn, ja sitten polttaa loput; ja jouduttaen uutterasti tt
tyt silti keskeyttmtt milen jatkamista sain vajaassa kahdessa
vuodessa valmiiksi _Yhteiskuntasopimuksen_.

Viel oli jljell _Musiikkisanakirjani_. Sen laatiminen oli
koneentapaista tyt, jota saattoi tehd milloin tahansa ja joka
ei tarkoittanut muuta kuin rahallista ansiota. Jtin kysymyksen,
heittisink sen sikseen vai suorittaisinko sen kiirett pitmtt
loppuun, ratkaisematta ja riippuvaksi siit, tekisivtk muut kokoamani
varat sen minulle tarpeelliseksi vai tarpeettomaksi. Luonnoksen
asteelle jneen 'Tunneperinen moraali' nimisen teokseni jatkamisesta
luovuin kokonaan.

_Mainitut tyt suoritettuaan Rousseau aikoi siirty silloisesta
asuinpaikastaan johonkin toiseen, viel kauemmas Pariisista. Ja
silt varalta, ett hnelle siell, viel yksinisemmiss oloissa,
aika kvisi pitkksi ja elm tyhjksi ja ikvksi, hn suunnitteli
viel erst kirjallista tyt, teosta, jota hn ei aikonut julkaista
elessn ja josta hn kertoo:_

En tied, mik phnpisto lienee pannut Reyn jo kauan aikaa kiusaamaan
minua kirjoittamaan 'Muistelmani' elmni varrelta. Vaikka ne siihen
asti eivt olleet kovinkaan mielenkiintoisia itse elmyksiini
nhden, tunsin kuitenkin, ett ne saattoivat kyd kiinnostaviksi
sen avomielisyyden vuoksi, jota niiss saatoin osoittaa, ja ptin
luoda niist teoksen, joka olisi ainutlaatuinen ennenkuulumattoman
totuudenmukaisuutensa thden, jotta edes kerran saataisiin nhd
ihminen sellaisena, jollainen hn sisimmssn oli. Olin aina nauranut
Montaignen teeskentelev naiiviutta, hn kun on tunnustavinaan
vikansa, mutta hyvin tarkoin varoo ilmaisemasta itselln olevan
muita kuin rakastettavia vikoja, kun sit vastoin min, joka aina
olen pitnyt ja vielkin pidn itseni -- kun kaikki otetaan huomioon
-- ihmisist parhaana, min tunsin, ettei ole sit ihmissydnt,
olipa se kuinka puhdas tahansa, jossa ei piilisi jotakin inhottavaa
pahetta. Tiesin, ett minut yleisn keskuudessa kuvattiin piirtein,
jotka olivat niin vhn todellisten luonteeni piirteiden nkiset ja
joskus niin rumat, ett huolimatta kaikesta pahasta, josta en aikonut
salata mitn, saatoin vain viel voittaa nyttytymll sellaisena,
jollainen todella olin. Sit paitsi, kun sit ei voinut tehd
nyttmtt muitakin ihmisi sellaisina kuin he olivat, ja kun teos sen
vuoksi voisi ilmesty vasta minun ja monien muiden kuoltua, se seikka
vielkin enemmn rohkaisi minua kirjoittamaan _Tunnustukseni_, joiden
vuoksi minun ei ikin tarvitsisi punastua kenenkn edess. Ptin
siis kytt joutoaikani suorittaakseni hyvin tmn tyn, ja ryhdyin
kermn kokoon kirjeet ja paperit, jotka saattoivat ohjata tai
virkist muistiani; kaipasin silloin kovin kaikkea, mit olin repinyt
rikki, polttanut tai hukannut.

_Rousseaun aikeista vetyty entist yksinisempn elmn ei
kuitenkaan tullut mitn, sill Montmorencyn linnan omistaja,
marsalkka, herttua de Luxembourg ja hnen puolisonsa tahtoivat tutustua
hneen ja kutsuivat hnt tulemaan linnaan. R. epri kauan. Vihdoin
marsalkka itse tuli kymn R:n luona, eik tm voinut olla menemtt
vastavierailulle hnen luoksensa. Linnassa R:lle osoitettiin mit
herttaisinta ystvllisyytt. Rouva de Luxembourgin lyks olemus ja
hieno keskustelutaito hurmasivat hnet. Hnest tuli piankin linnan
jokapivinen vieras. Eik linnanherran ystvllisyys rajoittunut
pelkkn vieraanvaraisuuteen. Kun R:n asunto Mont-Louis'sa oli
korjausten tarpeessa, herttua tarjosi hnelle korjausten ajaksi
asuttavaksi huoneiston erst puistossansa olevasta rakennuksesta.
Siell viettmstn ajasta R. lausuu:_

Siell, tydess ja suloisessa yksinisyydess, metsien ja vesien
ymprimn, kaikenlaisten lintujen laulun kaikuessa, oranssinkukkien
tuoksuessa, sepitin taukoamattomassa hurmiotilassa _milen_ viidennen
kirjan, jonka varsin raikkaasta vrityksest sain suurelta osalta
kiitt typaikkani minuun tekem virkistv vaikutusta.

Kuinka innostuneena riensinkn joka aamu auringon noustessa
hengittmn sulotuoksuista ilmaa pylvseteisess! Kuinka hyv
aamukahvia joinkaan siell kahden kesken Thereseni kanssa! Kissani
ja koirani pitivt meille seuraa. Ja siin sit olisi ollut minulle
riittvsti vaikka koko elmni ajaksi, eik minun siin seurassa
koskaan olisi tullut hetkeksikn ikv. Olin siell maallisessa
paratiisissa; niin viatonta elm elin ja sellaista onnea sain nauttia.

_Linnassa Rousseau luki neen isntvelleen ensin Uuden Hlosen,
joka miellytti tavattomasti kuulijoita, sitten milen -- se ei tuntunut
kiinnostavan yht suuresti -- ja oli siell yh erittin suuressa
suosiossa. "Hlosen kuultuaan", hn rouva de L-bourg "ei puhunut
muusta kuin minusta, ei vlittnyt muusta kuin minusta, lausui minulle
mairesanoja pitkin piv, syleili minua kymmenesti pivss."_

_Mont-Louis'ssa olevan asuntonsa valmistuttua R. koristi ern
sen puistossa olevan pengermn puuistutuksilla, jotka muodostivat
lehtimajan, ja kukilla. Siell hn sitten sai usean kerran vastaanottaa
vieraikseen herttua de Luxembourgin puolisoineen sek useita muita
herttuoita ja herttuattaria, markiiseja ja markiisittaria, jotka
tulivat linnasta hnt tervehtimn. Hn tiesi saavansa tst
huomaavaisuudesta kiitt linnan omistajia ja oli heille suuresti
kiitollinen. "Ah, herra marsalkka!" hn kerran huudahti, "min vihasin
ylhisi, ennen kuin opin tuntemaan teidt, ja vihaan heit viel
enemmn siit piten kun te olette saattanut minut niin selvsti
huomaamaan, kuinka helppo heidn olisi tehd itsens ihailtaviksi."
Mutta hn lausuu tuosta huomaavaisuudesta myskin seuraavaa:_

Muuten vetoan kaikkiin, jotka siihen aikaan nkivt minut, ja
kysyn, huomasivatko he koskaan, ett tm komeus olisi hetkeksikn
hikissyt minut, ett tmn suitsutuksen savu olisi noussut phni;
huomasivatko he minut vhemmn vaatimattomaksi kytkseltni, vhemmn
koreilemattomaksi esiintymisessni, vhemmn ystvlliseksi kansaa
kohtaan, vhemmn tuttavalliseksi naapureitani kohtaan, vhemmn
valmiiksi tekemn palveluksia kaikille, milloin vain voin, antamatta
koskaan lukemattomien tungettelevaisuuksien ja usein jrjettmien
pyyntkirjelmin, joilla minua vaivattiin, tympist itseni. Jos
sydmeni veti minua Montmorencyn linnaan sen isntvkeen tuntemani
vilpittmn kiintymyksen vuoksi, niin se samoin johti minut takaisin
naapurieni keskuuteen nauttimaan sen tasaisen ja yksinkertaisen
elmn suloutta, jonka ulkopuolella minulle ei ole onnea. Therese
oli ystvystynyt naapurini, Pilleu-nimisen muurarin tyttren kanssa;
min tein samoin isn kanssa, ja aterioituani aamulla linnassa, tosin
vhn vkinisesti, mutta tehdkseni rouva de Luxembourgille mieliksi,
kuinka mielellni palasinkaan symn illallista ukko Pilleun ja hnen
perheens parissa, milloin hnen luonaan, milloin kotonani.

_Ajan pitkn Rousseau ei kuitenkaan osannut kyttyty kyllin
hienotunteisesti rouva de Luxembourgia kohtaan eik olla menemtt
liian pitklle tuttavallisuudessa ja tekemtt itsen syypksi
kmpelyyksiin. Rouvan suhde hneen alkoi sen vuoksi vhitellen
kylmet. Samaan suuntaan vaikutti viel ers R:n kirje, jossa hn
ankarasti moitti rahamaailman ihmisi sanoen heit veijareiksi ja
voitonkiskureiksi tietmtt ett rouva de Luxembourgkin kuului noihin
rahamaailman piireihin. Kirje, josta rouva sai jljennksen, ei
tietenkn tehnyt hneen hyv vaikutusta_.

_Samoihin aikoihin R. tutustui myskin markiisitar Verdeliniin.
Tm ei ollut mikn rakastettava henkil, pinvastoin pureva ja
myrkyllinen kieleltn ja lisksi tungetteleva. Mutta hnell oli
harminsa ja huolensa niin kuin R:llakin. He etsivt toistensa seuraa
lohdutellakseen toisiaan, ja "mikn ei sido yhteen sydmi niin kuin
tuo suloinen nautinto saada itke yhdess", sanoo R. Vaikka hn ainakin
aluksi kohteli rouvaa varsin vhn hienotunteisesti, tm kaikesta
huolimatta osoittautui hnen uskolliseksi ihailijakseen ja ystvkseen_.

_Vuonna 1760 R. sai valmiiksi mile teoksensa. Hn ei suostunut
rouva de Luxembourgin ja herra de Malesherbesin ehdotukseen, ett se
painatettaisiin Ranskassa, vaan antoi sen, pelten ikvyyksi siin
lausuttujen, uskontoa koskevien mielipiteiden vuoksi, kirjakauppias
Naulmelle Hollannissa painatettavaksi_.

_Tss on mainittava ers rouva de Luxembourgin jalomielinen teko,
jonka hn suoritti R:n pyynnst. Ers Palissot-niminen kirjailija
oli kirjoittanut 'Filosofit' nimisen huvinytelmn, jossa hn
piteli pahoin Diderot'ta. Ers abb Morellet kirjoitti Diderot'n
puolustukseksi kirjoitelman, jossa hn pahasti loukkasi rouva de
Luxembourgin tytrt, rouva de Robeckia. Tmn ystvt toimittivat
sen johdosta abbn vankilaan. D'Alembertin kehoituksesta R. silloin
pyysi rouva de Luxembourgia kyttmn vaikutusvaltaansa hovissa abbn
vapauttamiseksi. Rouva tytti tmn pyynnn ja abb vapautettiin_.

_Saatuaan thn aikaan tiet, ett hnen vuosia sitten Voltairelle
kirjoittamansa kirje, josta hn yhdeksnness kirjassa tarkemmin puhuu,
oli painatettu ja julkaistu erss aikakauslehdess, R. arveli V:n,
jos julkaiseminen oli tapahtunut hnen luvattaan, voivan luulla hnt
julkaisijaksi ja syyst pahastuvan. Hn ptti sen vuoksi kirjoittaa
V:lle kirjeen puhdistautuakseen epluulosta. Siit tuli hnen viimeinen
kirjeens V:lle. Ensin hn siin vakuuttaa olleensa aivan tietmtn
tuon kirjeen julkaisemisesta ennen kuin hnelle ilmoitettiin sen
tapahtuneen ja lis sitten muutaman rivin, joista mainiosti nkyy
hnen suorasukainen luontonsa ja hnen suhtautumisensa kaikkien
ylistelemn ja ihailemaan V:een. Hn kirjoittaa:_

En pid teist, herra. Te olette tuottanut minulle katkerimmat suruni,
minulle, oppilaallenne ja innostuneelle ihailijallenne: te olette
turmellut Geneven palkaksi siit, ett saitte sielt turvapaikan; te
olette vieroittanut minusta maanmiesteni sydmet palkaksi siit, ett
olen suuresti ylistellyt teit heille; te teette olon kotiseudullani
minulle sietmttmksi; teidn on syy siihen, ett saan kuolla
vieraalla maalla vailla kaikkea lohtua, jota kuoleville on tapana
antaa, ja ett minut ainoaksi kunnianosoitukseksi heitetn tunkiolle,
kun sit vastoin teidn osaksenne minun kotiseudullani tulevat kaikki
kunnianosoitukset, joita ihminen saattaa toivoa. Lyhyesti: vihaan
teit, koska niin olette tahtonut, mutta vihaan teit ihmisen lailla,
joka olisi ollut viel ansiokkaampi rakastamaan teit, jos olisitte
tahtonut. Kaikista tunteista teit kohtaan, joita sydmeni oli tynn,
on jljell vain ihailu, jota ei voi kielt oivalliselta neroltanne,
ja rakkaus teoksiinne. Minun syyni ei ole, etten voi teiss kunnioittaa
muuta kuin etevi kykyjnne. Olen aina osoittava velvollista
kunnioitusta niit kohtaan ja rikkomatta noudattava kytstapoja, joita
tm kunnioitus vaatii. Hyvsti, herra.

_R. sai nihin aikoihin suurta suosiota osakseen erlt henkillt,
joka oli vielkin ylhisemp sty kuin herra ja rouva de Luxembourg.
Tm henkil oli prinssi de Conti. Mutta R. ei osannut ttkn
suosiota silytt. Prinssi tuli kahdesti vierailulle hnen luokseen
Mont-Louis'hin ja pelasi hnen kanssaan shakkia. Vhn myhemmin hn
lhetti R:lle omaa ampumaansa metsnriistaa, jonka R. kiitten otti
vastaan. Jonkin ajan kuluttua tuli toinen lhetys riistaa. R. kyll
otti senkin vastaan, mutta ilmoitutti prinssille kirjeell, ettei hn
ottaisi vastaan enemp. Tmn prinssi pani pahakseen, ja suhteet
katkesivat siihen. Myhemmin R. kovasti katui kmpel ja typer
kirjettn_.




YHDESTOISTA KIRJA

1761-1762


_Rousseaun rakkausromaani Julie eli Uusi Hlose ilmestyi vuonna 1761
ja saavutti sangen suuren menestyksen. Varsinkin naiset ihastuivat
siihen. Esimerkkin tst R. kertoo seuraavaa erst ylhisest
naisesta, joka sai tuon kirjan luettavakseen ern pivn, jolloin
hnen illalla piti lhte tanssiaisiin:_

Illallisen jlkeen hn puetutti itsens mennkseen niihin ja alkoi
lhtaikaa odottaessaan lukea tuota uutta romaania. Kello kaksitoista
hn kski valjastaa vaunuhevosensa ja jatkoi lukemistaan. Tultiin
ilmoittamaan hnelle, ett hevoset olivat valjaissa. Hn ei vastannut.
Nhdessn, ett hn unohtaisi lhte, palvelijat tulivat sanomaan
hnelle, ett kello oli kaksi. "Ei ole viel kiirett", hn sanoi
lukien yh. Jonkin ajan kuluttua hn soitti saadakseen tiet, paljonko
kello oli, sill hnen kellonsa oli pyshtynyt. Hnelle vastattiin,
ett se oli nelj. "Siin tapauksessa", hn sanoi, "on liian myh
lhte tanssiaisiin. Riisukaa hevoseni." Hn kski riisumaan
tanssiaispukunsa ja vietti lopun yt lukien.

_Samoihin aikoihin ilmestyi Rousseaun toimittama lyhennetty laitos
abb de Saint-Pierren 'Ikuinen rauha' nimisest teoksesta. R. jtti
kuitenkin julkaisematta siit kirjoittamansa arvostelun_.

_Vhitellen R. huomautti, ett rouva de Luxembourgin suosio hnt
kohtaan piv pivlt kylmeni. Herra de Luxembourg sit vastoin
osoitti yh suurempaa hyvyytt hnt kohtaan ja pysyi uskollisesti
hnen ystvnn ja uskottunaan. R. puolestaan koetti parhaansa mukaan
lohduttaa hnt hnen surussaan, kun hn nihin aikoihin menetti
kuoleman kautta ensin tyttrens ja vhn myhemmin poikansa ja
poikansa pojan, joten hnen sukunsa sammui. -- Aika ajoin rouva de
Luxembourgin vanha ystvyys R:ta kohtaan kuitenkin viel osoittautui
elvksi. Niinp hn tarjoutui ottamaan huostaansa vanhimman R:n
lapsista, jonka is, kuten edell on kerrottu, oli toistakymment
vuotta sitten jttnyt lytlastenseimeen. Lasta ryhdyttiin sen vuoksi
etsimn, mutta se oli kadonnut jljettmiin. R. ei ollut kovin
suruissaan etsinnn tuloksettomuudesta, sill hn ei olisi voinut
olla varma siit, ett lydetty lapsi todella oli hnen omansa. Sit
paitsi pitkllinen erossaolo lapsesta, jota ei viel tunne, heikent
ja lopulta hvitt isn- ja idintunteen. -- Mys Thereselle rouva de
L. osoitti suurta hyvyytt ja ystvllisyytt: antoi hnelle pieni
lahjoja, kutsui hnt kymn luonaan ja otti hnet hyvin herttaisesti
vastaan. -- Rouva sai myskin tehdyksi sopimuksen kirjankustantajien
kanssa "mile" teoksen painattamisesta. Palkkioksi teoksestaan R. sai
kuusituhatta frangia_.

_R. viimeisteli nyt "Yhteiskuntasopimus" nimisen teoksensa, jtti
ksikirjoituksen kustantajalle ja sai tuhat frangia tekijnpalkkiota.
Aika ajoin hn sitten kirjoitteli "Musiikkisanakirjaansa" ja lisksi
hnelt ilmestyi "Tutkielma kielten alkuperst". Kaikilla mainituilla
tuotteillaan hn laski saavansa kokoon ehk kymmenentuhannen frangin
poman, jonka hn aikoi sijoittaa kasvamaan elinkorkoa itselleen ja
Thereselle. Ja sitten hn toivoi voivansa toteuttaa aikeensa vetyty
yksinisyyteen jonnekin maaseudulle olematta en missn tekemisiss
yleisn kanssa ja kirjoittamatta en muuta kuin 'Muistelmiaan'. Tmn
tuuman toteuttamista helpotti nyt viel se seikka, ett kirjakauppias
Rey oli jalomielisesti antanut Thereselle pienen vuotuisen elinkautisen
elkkeen. Sen johdosta R. kirjoittaa:_

Tm elke oli suureksi avuksi Theresen yllpidossa ja suureksi
helpotukseksi minulle. Mutta en muuten suinkaan kyttnyt sit
suoranaisesti omaksi hydykseni enemp kuin niit moninaisia
lahjojakaan, joita hnelle annettiin. Hn on aina saanut itse vapaasti
kytt kaikki. Kun minulla oli tallessani hnen rahojaan, tein
hnelle tarkan tilin niist kyttmtt koskaan ropoakaan yhteisiin
menoihimme, silloinkaan kun hnell oli enemmn rahaa kuin minulla.
"Mik on minun, se on meidn omaamme", oli minun tapana sanoa hnelle,
"mutta mik on sinun, se on sinun omaasi." En ole koskaan lakannut
menettelemst suhteessani hneen tmn periaatteen mukaisesti,
jota niin usein hnelle toistin. Ne, jotka halpamielisesti ovat
syyttneet minua, ett muka otin hnen kttens kautta vastaan sen,
mit kieltydyin vastaanottamasta omiini, varmaankin arvostelivat
sydntni omien sydntens mukaan ja tunsivat minut hyvin huonosti.
Sisin kernaasti hnen kanssaan leip, jonka hn olisi ansainnut,
mutten ikin sit, jonka hn olisi saanut lahjaksi. Vetoan tss kohden
hnen omaan todistukseensa, sek nyt jo ett sitten, kun hn luonnon
jrjestyksen mukaisesti on jnyt jlkeeni eloon. Valitettavasti hn
ei juuri ymmrr olla sstelis missn suhteessa, vaan on hyvin
vhn huolellinen ja hyvin tuhlaileva, ei turhamielisyydest eik
ylensymisen halusta, vaan yksinomaan huolimattomuudesta. Kukaan
ei ole tydellinen tss maailmassa, ja koska hnen erinomaisilla
ominaisuuksillaan tytyy olla vastapainonsa, niin minusta on
mieluisempaa, ett hnell on vikoja kuin paheita, vaikka nm viat
ehk vahingoittavat meit molempia viel enemmn. Uskomattoman paljon
vaivaa olen hnen thtens nhnyt -- samoin kuin ennen mamman thden
-- kertkseni hnelle jonkin verran sst, joka kerran voisi
olla hnell apulhteen. Mutta ne vaivat menivt aina hukkaan;
he eivt kumpikaan koskaan pitneet lukua itsestn; ja kaikista
ponnisteluistani huolimatta kaikki on aina mennyt sit myten kuin on
tullutkin. Pukeutuipa Therese kuinka yksinkertaisesti tahansa, Reyn
elke ei ole koskaan riittnyt hnen pukumenoihinsa, vaan min olen
pannut niit varten omastani viel lis joka vuosi. Emme ole luodut,
ei hn enk min, koskaan rikastumaan, enk suinkaan lue sit seikkaa
onnettomuuksiemme joukkoon.

_"Yhteiskuntasopimus" painatettiin nopeasti, mutta "milen" painatus ei
sujunut. Rousseaun oli mahdotonta saada tiet syyt se viivyttmiseen
ja ajoittaiseen keskeyttmiseen, ja hnet valtasi sen vuoksi mit
kiusallisin levottomuus tmn viimeisen ja parhaan teoksensa
kohtalosta. Hn kuvitteli, ett jesuiitat olivat saaneet sen ksiins
ja yhdess hnen vihamiestens kanssa keskeyttneet painatuksen aikoen
julkaista teoksen silvottuna ja vrennettyn hnen kuolemansa jlkeen,
jonka hn taas terveytens huonontumisen vuoksi luuli olevan lhell.
Toiselta puolen hn pelksi jansenisteja. Saatuaan kuulla nist R:n
huolista herra de Malesherbes tuli R:n luo ja sai tiedonannoillaan
hnet rauhoittumaan_.

_"Yhteiskuntasopimus" ilmestyi kevll 1762, ja paria kuukautta
myhemmin valmistui vihdoin "mile". Kun se oli painettu
painotuotteiden valvojan tieten ja suostumuksella, R. tunsi itsens
tysin varmaksi siit, ettei se aiheuttaisi hnelle mitn ikvyyksi.
Ainoa, mik hnt nyt huolestutti, oli hnen tautinsa. Tmkin huoli
saatiin kuitenkin haihtumaan, kun marsalkka de Luxembourg oli tuonut
hnen luokseen ern Come-nimisen munkin, joka oli tunnettu taitavaksi
lkriksi. Tutkittuaan hnt tarkoin tm saattoi vakuuttaa, ett
hnen tautinsa ei ollut hengenvaarallinen ja ett hn saattoi el
viel kauan. Rauhoittuneena R. silloin aikoi asettua lopuksi ikns
ihanaan Touraineen asumaan; mutta mile-teoksen ilmestymisen johdosta
alkaneet odottamattomat rettelt tekivt tmn miellyttvn tuuman
tyhjksi. R. kertoo:_

Tt kirjaa ei sen ilmestytty tervehditty sellaisin hlisevin
suosionosoituksin, jollaiset kaikkien muiden kirjoitelmieni
ilmestymist seurasivat. Mikn teos ei ole koskaan saanut osakseen
niin paljon ylistely yksityist tiet eik niin vhn tunnustusta
julkisuudessa. Mit henkilt, jotka olivat ptevimmt sit
arvostelemaan, minulle siit sanoivat ja kirjoittivat, todisti minulle,
ett se oli sek paras ett merkitsevin kirjallisista tuotteistani.
Mutta tuo kaikki sanottiin noudattaen mit kummallisinta varovaisuutta,
niin kuin olisi ollut trket pit salassa se hyv, mit siit
ajateltiin.

_Niinp rouva de Boufflers pyysi Rousseauta palauttamaan kirjeen,
jossa oli kiitellyt teosta ja sanonut sen tekijn ansaitsevan
kunnianosoituksia koko ihmiskunnalta. D'Alembert ei allekirjoittanut
kehuvaa kirjettn. Duclos ei uskaltanut sanoa teoksesta mitn
kirjeellisesti. Herra Mathas oli antanut kirjan luettavaksi herra
parlamenttineuvos de Blairelle, ennen kuin se oli kirjakaupoista
ostettavissa_.

Antaessaan sen hnelle takaisin herra de Blaire sanoi hnelle: "Herra
Mathas, tm on sangen kaunis kirja, mutta siit tullaan ennen pitk
puhumaan enemmn kuin tekijlle olisi toivottavaa." Nm ovat hnen
omat sanansa ja ne kerrottiin minulle samana pivn. Kun herra
Mathas ne minulle kertoi, min vain nauroin enk pitnyt niit muuna
kuin tuomarismiehen mahtailuna, miehen joka pyrkii olemaan kaikessa
salamyhkinen. Muutkaan sinns huolestuttavat lausumat, joista sain
kuulla, eivt tehneet minuun sen enemp vaikutusta, ja kaukana siit,
ett milln tavoin olisin aavistanut lhestyv onnettomuutta, varmana
teokseni hydyllisyydest ja kauneudesta, varmana siit, ett asiani
joka suhteessa oli jrjestyksess, kun luulin voivani olla varma rouva
de Luxembourgin koko vaikutusvallasta, jopa viranomaisten suosiostakin,
onnittelin itseni tekemni ptksen johdosta, vetyty syrjn
voittojeni keskelt nujerrettuani kaikki kadehtijani.

_Rousseauta huolestutti kirjan ilmestytty ainoastaan seuraavassa
kerrottu asia:_

L'Ermitagessa ja Montmorencyssa olin lhelt ja suuttumuksekseni
nhnyt, mit rettelit ylen tarkka huolenpito ruhtinaallisten
henkiliden huvituksista tuottaa onnettomille talonpojille, heidn
kun tytyy krsi ne vahingot, jotka metsnriista tekee heidn
pelloillaan, uskaltamatta puolustautua muuten kuin pitmll kovaa
melua, joten heidn on pakko viett yt papu- ja hernemaissaan
kalistellen kattiloita, pristellen rumpuja ja helistellen kelloja
pitkseen villisiat loitolla. Todettuani sen raakamaisen tylyyden,
jolla herra kreivi de Charolais kohteli noita ihmisparkoja, olin milen
loppupuolella hyknnyt moista julmuutta vastaan. Siin rikoin taas
periaatteitani vastaan, eik se jnyt rankaisematta. Sain kuulla,
ett herra prinssi de Contin metsstysvoudit tuskin menettelivt
vhemmin tylysti hnen maillaan, ja pelksin, ett prinssi, jota
kohtaan olin tynn kunnioitusta ja kiitollisuutta, ottaisi itseens
sen, mit kuohuksiin joutunut ihmisyydentunto oli pannut minut sanomaan
tarkoittaessani hnen enoaan, ja loukkaantuisi siit. Mutta kun
omatuntoni ei lainkaan soimannut minua tss asiassa, rauhoituin sen
todistuksen nojalla, ja siin tein oikein. Ainakaan en ole koskaan
kuullut, ett prinssi olisi kiinnittnyt vhintkn huomiota tuohon
kohtaan, joka oli kirjoitettu kauan ennen kuin olin saanut kunnian
tutustua hneen.

_Rousseau kertoo sitten mile-teoksen julkaisemisen seurauksista:_

Kumeata jylin, niin kuin lhestyvn ukonilman edell, alkoi kuulua,
ja kaikki vhnkin selvnkiset ihmiset huomasivat helposti, ett
kirjaani ja minua vastaan oli tekeill jokin salahanke, joka ennen
pitk tulisi ilmi. Mutta mit minuun itseeni tulee, olin siin
mrin levollinen, siin mrin typer, etten lhimainkaan ennakolta
huomannut onnettomuuttani, en edes aavistanut syyt siihen silloinkaan,
kun jo olin saanut tuntea sen vaikutuksen. Aluksi leviteltiin melko
taitavasti sit mielipidett, ett kun kerran kohdeltiin ankarasti
jesuiittoja, ei voitu osoittaa puolueellista anteeksiantavuutta kirjoja
ja kirjailijoita kohtaan, jotka hykksivt uskonnon kimppuun. Minua
moitittiin siit, ett olin pannut julki nimeni mile-teokseen, niin
kuin en olisi pannut sit kaikkiin muihin kirjallisiin tuotteisiini,
joiden johdosta ei ollut puhuttu mitn. Tuntui silt kuin olisi
peltty, ett oli pakko ryhty toimiin, joihin ryhtyminen oli
vastenmielist, mutta jotka olosuhteiden pakosta olivat vlttmttmt
ja joihin minun varomattomuuteni oli antanut aiheen. Nm huhut tulivat
kuuluviini, mutta eivt juuri lainkaan huolestuttaneet minua; ei tullut
mieleenikn, ett koko tuossa asiassa olisi pienintkn seikkaa,
joka koskisi minua mieskohtaisesti, minua, joka tunsin itseni niin
tysin nuhteettomaksi, jolla oli niin luja kannatus, jonka asia oli
joka suhteessa niin hyvss jrjestyksess ja joka en pelnnyt, ett
rouva de Luxembourg jttisi minut pulaan vrinteon vuoksi, johon, jos
sit ollenkaan oli olemassa, hn yksin oli syyp. Mutta kun tiesin,
millainen asiain meno sellaisissa tapauksissa on, ja ett niiss usein
kohdellaan ankarasti kirjakauppiaita, mutta slitelln kirjailijoita,
olin jonkin verran levoton Duchesne-paran puolesta, jos herra de
Malesherbes joutuisi jttmn hnet oman onnensa nojaan.

Pysyin levollisena. Huhut ityivt ja muuttivat piankin svy.
Rauhallisuuteni nytti rsyttvn yleis ja varsinkin parlamenttia.
Muutaman pivn kuluttua mieltenkuohu kvi pelottavaksi ja uhkaukset
muuttivat kohdetta, kohdistuivat suoraan minuun. Oli parlamentin
jseni, joiden kuultiin avoimesti sanovan, ett kirjoja polttamalla ei
psty mihinkn ja ett oli poltettava kirjailijat. Kirjakauppiaista
sit vastoin ei puhuttu mitn. Kun moisia pikemmin goalaisen
inkvisiittorin kuin senaattorin arvolle sopivia puheita ensi kerran
kuului korviini, pidin varmana, ett ne olivat holbachilaisten
keksint, jolla he koettivat pelotella minua ja saada minut lhtemn
pakoon. Nauroin mokomaa lapsellista metkua ja pilkaten heit sanoin
itsekseni, ett jos he olisivat tunteneet asiain oikean laidan, he
olisivat koettaneet keksi jonkin muun keinon minua pelottaakseen;
mutta lopulta huhut yltyivt niin varmoiksi, ett ne selvsti olivat
tytt totta. Herra ja rouva de Luxembourg olivat sin vuonna
siirtneet toisen matkansa Montmorencyyn niin aikaiseksi, ett olivat
siell keskuun alussa. Siell kuulin hyvin vhn puhuttavan uusista
kirjoistani, vaikka Pariisissa oli noussut niist sellainen hlin,
eik talon isntvki puhunut minulle niist ensinkn. Ern aamuna
kuitenkin, kun olin kahden kesken herra de Luxembourgin kanssa,
hn kysyi minulta: "Oletteko puhunut pahaa herra de Choiseulist
'Yhteiskuntasopimuksessa'?" -- "Mink!" vastasin hnelle htkhten
hmmstyksest, "en, sen vannon teille; mutta olen pinvastoin, vaikka
kynni ei ole herkk kiittelemn, lausunut hnest ylistelevimpi
sanoja, mit kukaan ministeri koskaan on saanut kuulla itsestn. Ja
heti siteerasin hnelle sen kohdan." -- "Ent miless?" hn jatkoi. --
"En sanaakaan", vastasin, "siin ei ole sanaakaan, joka koskisi hnt."
-- "Vai niin!" sanoi hn vilkkaammin kuin hnen tapansa oli, "olisi
pitnyt tehd samoin kuin toisessa kirjassa tai kytt selvempi
sanoja!" -- "Sen luulin tehneeni", min lissin, "kunnioitin hnt
kyllin suuresti tehdkseni sen." Hn aikoi jatkaa puhelua; nin, ett
hn oli avaamaisillaan minulle sydmens; mutta hn pidttytyi ja oli
vaiti. Kovan onnen hovimiespolitiikka, joka parhaissakin sydmiss on
ystvyyttkin voimakkaampi!

Kaikessa lyhykisyydessn tm keskustelu valaisi minulle asemaani
ainakin erss suhteessa ja sai minut ymmrtmn, ett todella
tahdottiin kyd _minun_ kimppuuni. Valitin moista ennen kuulumattoman
kovaa onnea, joka knsi minun vahingokseni kaiken hyvn, mit
sanoin ja tein. Kun kuitenkin tunsin olevani tss asiassa rouva de
Luxembourgin ja herra de Malesherbesin suojassa, en voinut ksitt,
kuinka menettelemll heidt saataisiin syrjytetyksi ja pstisiin
minuun ksiksi; muuten net huomasin selvsti jo silloin, ettei en
ollut kysymys oikeudesta eik kohtuudesta ja ettei huolittaisi tutkia,
olinko todella vrss vai en. Sill vlin ukkosenjylin yh koveni.
Yksin Neaulmekin ilmaisi minulle monisanaisesti jaaritellen pahan
mielens siit, ett oli ruvennut tekemisiin tuon teoksen kanssa,
ja nytti olevan varma kohtalosta, joka uhkasi kirjaa ja tekij.
Ers seikka kuitenkin yh vaikutti minuun rauhoittavasti: nin, ett
rouva de Luxembourg oli niin levollinen, niin tyytyvinen, jopa niin
hilpellkin mielell, ett hn kaiketi mahtoi olla tysin varma
asiastaan, koskapa hn ei ollut vhimmsskn mrss huolissaan
minun thteni, koska hn ei sanonut minulle ainoatakaan slin eik
anteeksipyynnn sanaa, koska hn niin kylmverisesti, kuin jos ei
ensinkn olisi puuttunut thn juttuun eik tuntenut vhintkn
mielenkiintoa minuun, katseli millaisen knteen asia saisi.
Hmmstyttv minusta oli, ettei hn puhunut minulle yhtn mitn.
Minusta tuntui, ett hnen olisi pitnyt sanoa minulle jotakin. Rouva
de Boufflers ei nyttnyt yht rauhalliselta. Hn kulki edestakaisin
kiihtyneen nkisen ollen hyvin puuhissaan ja vakuuttaen minulle
prinssi de Contin myskin kovasti puuhaavan saadakseen torjutuksi
minuun thdttvn iskun, jonka hn aina selitti johtuvan silloisista
olosuhteista, parlamentille kun oli trket, ett jesuiitat eivt
psisi syyttmn sit vlinpitmttmyydest uskonnon suhteen. Hn
ei kuitenkaan tuntunut paljonkaan luottavan prinssin toimenpiteisiin
eik omiinsa. Keskusteluissamme, jotka olivat omansa pikemmin
huolestuttamaan kuin rauhoittamaan minua, hn yh koetti kehottaa
minua pakenemaan ja neuvoi aina minua lhtemn Englantiin, jossa
hn lupasi toimittaa minulle useita ystvi, muiden muassa kuuluisan
Humen, joka jo kauan oli ollut hnen ystvns. Nhdessn minun yh
pysyvn levollisena hn valitsi toisen tempun, joka oli paremmin
omansa minua jrkyttmn. Hn teki minulle selvksi, ett jos minut
pidtettisiin ja minua kuulusteltaisiin, minun olisi pakko mainita
rouva de Luxembourg, ja ett tm ystvyydelln minua kohtaan kyll
oli ansainnut, etten antautuisi tilanteeseen, jossa minun tytyisi
saattaa hnet pahaan valoon. Min vastasin, ett hn siin tapauksessa
saattoi olla huoletta ja etten suinkaan saattaisi rouva de Luxembourgia
pahaan valoon. Hn sanoi siihen, ett sellainen pts oli helpompi
tehd kuin panna toimeen, ja siin hn oli oikeassa, varsinkin mit
minuun tuli, joka olin lujasti pttnyt olla koskaan vannomatta vrin
ja valehtelematta tuomarien edess, niin vaarallista kuin totuuden
sanominen saattaisikin olla.

Nhdessn, ett tuo ajatus oli tehnyt minuun jonkinlaisen vaikutuksen,
joskaan en kuitenkaan voinut ottaa lhtekseni pakoon, hn puhui
minulle muutaman viikon vankeudesta Bastiljissa muka keinona,
jolla voisin vapautua parlamentin tuomiovallasta, se kun ei puutu
valtiollisten vankien asioihin. Moista omituista armonosoitusta vastaan
en muistuttanut mitn, kunhan sit vain ei anottaisi minun nimessni.
Kun hn ei sen koommin puhunut minulle siit, olen sittemmin otaksunut,
ett hn oli ehdottanut tuota tuumaa vain koetellakseen minua ja ett
ei ollut tahdottu kytt keinoa, joka teki koko jutusta lopun.

Muutamaa piv myhemmin herra marsalkka sai Deuilin kirkkoherralta,
Grimmin ja rouva d'pinayn ystvlt, kirjeen, joka sislsi sen muka
varmalta taholta saadun tiedon, ett parlamentin oli mr ryhty minua
vastaan rimmisen ankariin toimiin ja ett minut hnen mainitsemanaan
pivn mrttisiin vangittavaksi. Pidin tuota tietoa holbachilaisten
tekaisemana; tiesin, ett parlamentti oli hyvin tarkka noudattamaan
muodollisuuksia ja ett olisi ollut niiden kaikkien rikkomista,
jos tm asia olisi aloitettu vangitsemismryksell, ennen kuin
juriidisesti tiedettisiin, tunnustinko kirjoittaneeni kirjan ja olinko
todella sen tekij. "Ainoastaan yleist turvallisuutta jrkyttvist
rikoksista syytetyt", sanoin rouva de Boufflersille, "mrtn pelkn
ilmitulemisen nojalla vangittaviksi, koska peltn heidn muutoin
pakenemalla vlttvn rangaistuksen. Mutta kun tahdotaan rangaista
sellainen rikkomus kuin minun, joka ansaitsee kunnianosoituksia ja
palkintoja, ryhdytn toimiin kirjaa vastaan, mutta kartetaan mikli
mahdollista tekijn ahdistamista." Niden sanojen johdosta hn esitti
minulle jonkinlaisen rikkiviisaan selityksen, jonka olen unohtanut,
todistaakseen, ett minut hyvn hyvyydest mrttiin vangittavaksi
eik haastettu kuulusteltavaksi. Seuraavana pivn sain kirjeen
Guylt, joka ilmoitti nhneens, ollessaan samana pivn ylioikeuden
kanneviskaalin luona, tmn pydll "mile" ja sen tekij vastaan
laaditun kannekirjan luonnoksen. Huomatkaa, ett mainittu Guy oli
Duchesnen liiketoveri, Duchesnen, joka oli painattanut teoksen ja
nyt, sangen rauhallisena omasta puolestaan, antoi laupiaasti tmn
tiedon tekijlle. Saattaa arvata, kuinka uskottavalta tm kaikki
minusta tuntui! Olihan niin yksinkertaista, niin luonnollista, ett
kirjakauppias, joka oli pssyt herra kanneviskaalin puheille,
sai kaikessa rauhassa lukea tmn pydll siell tll olevia
ksikirjoituksia ja luonnoksia! Rouva de Boufflers ynn muutamat
muut vahvistivat kuitenkin minulle samaisen tiedonannon todeksi.
Mielettmyyksien vuoksi, joita minulle alinomaa hokemalla hoettiin,
teki mieleni luulla, ett kaikki ihmiset olivat tulleet hulluiksi.

Huomaten selvsti, ett tmn kaiken alla piili jokin salaisuus,
jota ei tahdottu minulle ilmaista, odotin levollisena mit tuleman
piti, turvaten rehellisyyteeni ja viattomuuteeni koko tss asiassa
ja tuntien itseni, olivatpa minulla edess millaiset vainot tahansa,
liiankin onnelliseksi siit, ett minulle oli varattu kunnia saada
krsi totuuden puolesta. Kaukana siit, ett olisin pelnnyt ja
pysytellyt piilossa, menin joka piv linnaan ja olin iltapivisin
tavallisella kvelyllni. Keskuun kahdeksantena, vangitsemismryksen
edellisen pivn, kvelin yhdess kahden oratoriolaisen opettajan,
pater Alamannin ja pater Mandardin kanssa. Veimme mukanamme
Champeaux'hon pienen vlipala-aterian, jonka simme hyvll
ruokahalulla. Olimme unohtaneet ottaa mukaamme laseja. Korvasimme ne
rukiinkorsilla ja imimme niill pullosta viini ityen valitsemaan
oikein isoreikisi putkia kilpaillaksemme siit, kuka saisi pumpatuksi
sit suuhunsa eniten. En elessni ole ollut niin iloisella mielell.

Olen kertonut, kuinka minua nuorena ollessani alkoi vaivata unettomuus.
Siit piten olin ottanut tavakseni lukea joka ilta vuoteessani, kunnes
tunsin silmluomieni kyvn raskaiksi. Silloin sammutin kynttilni
ja koetin muutaman hetken ajan vaipua uneen, jota ei tarvinnutkaan
varsin kauan odottaa. Tavallisesti luin iltaisin Raamattua, ja olen
sen siten lukenut kokonaan ainakin viisi tai kuusi kertaa perkkin.
Kun minua tuona iltana nukutti tavallista vhemmn, jatkoin lukuani
myhempn ja luin koko sen kirjan, joka pttyy kertomukseen Efraimin
leviitasta ja joka, ellen erehdy, on Tuomarien kirja; en net sen
jlkeen ole en katsonut sit. Kertomus teki minuun hyvn vaikutuksen
ja askarrutti mieltni jonkinlaisessa unen tilassa, josta minut
yhtkki hertti jokin kolina ja valo. Siell tuli Therese, joka kantoi
kynttil ja nytti valoa herra La Rochelle. Nhdessn minun kki
nousevan istualleni tm sanoi minulle: "lk pelstyk; tulen rouva
de Luxembourgin asialle; hnelt on teille kirje, ja sen mukana teille
on kirje mys prinssi de Contilta." Ja rouva de Luxembourgin kirjeen
sislt lysinkin toisen, jonka prinssin pikalhetti sken oli tuonut
rouvalle ja jossa tiedotettiin, ett kaikista prinssin ponnistuksista
huolimatta oli ptetty ryhty mit ankarimpiin toimiin minua vastaan.
Mieltenkuohu, ilmoitti prinssi, on rimmisen kiivas; iskua ei voi
mitenkn torjua; hovi vaatii sit, parlamentti tahtoo sit; kello
seitsemn aamulla hnet mrtn vangittavaksi ja heti lhetetn
ottamaan hnet kiinni; minulle on luvattu, ett hnt ei ajeta takaa,
jos hn lhtee pakoon; mutta jos hn yh vain tahtoo antaa ottaa
itsens kiinni, niin hnet otetaan. Rouva de Luxembourgin puolesta
La Roche hartaasti pyysi minua nousemaan ja lhtemn neuvottelemaan
rouvan kanssa. Kello oli kaksi; hn oli juuri mennyt levolle. "Hn
odottaa teit", La Roche lissi, "eik tahdo nukkua, ennen kuin on
saanut taata teidt." Pukeuduin kiireesti ja riensin sinne.

Tm oli ensimminen kerta, jolloin hn minusta tuntui olevan
hermostunut. Hnen levottomuutensa liikutti sydntni. Sin ylltyksen
hetken, keskell yt, tunsin itsekin mieleni jrkyttyneeksi; mutta
hnet nhdessni unohdin itseni ja ajattelin vain hnt ja sit
ikv osaa, jota hn joutuisi nyttelemn, jos antaisin vangita
itseni; sill vaikka tunsinkin itseni niin rohkeaksi, etten koskaan
puhuisi muuta kuin totta, vaikka se minua vahingoittaisi ja veisi
minut perikatoon, en tuntenut itseni niin kylmveriseksi enk
niin kekseliksi enk ehk niin lujaksikaan, ett olisin voinut
olla saattamatta hnt epedulliseen asemaan, jos minua kovasti
ahdistettaisiin. Siit johtui, ett ptin uhrata oman kunniani hnen
rauhansa hyvksi, tehd hnen thtens tss tilaisuudessa sen, mit
ei mikn olisi saanut minua tekemn itseni thden. Samalla hetkell
kun ptkseni oli tehty, ilmoitin sen hnelle, koska en tahtonut
halventaa uhraukseni arvoa antamalla hnen tinki sit minulta. Olen
varma ett hn ei voinut erehty vaikuttimeni suhteen, mutta hn ei
kuitenkaan sanonut minulle sanaakaan, joka olisi osoittanut, ett hn
kiitollisena tunnusti sen. Moinen vlinpitmttmyys loukkasi minua
niin, ett olin kahden vaiheilla, peruuttaisinko ptkseni vai en;
mutta herra marsalkka sattui juuri tulemaan luoksemme; vhn myhemmin
saapui rouva de Boufflers Pariisista. He tekivt sen, mik rouva
de Luxembourgin olisi pitnyt tehd. Heidn kiittelyns sai minut
taipumaan; hpesin sanani peruuttamista, eik ollut en puhetta muusta
kuin paikasta, jonne vetytyisin pakoon, ja ajasta, milloin lhtisin.
Herra de Luxembourg ehdotti, ett jisin salaa muutamaksi pivksi
hnen luokseen neuvottelemaan ja saadakseni enemmn aikaa valmisteluja
varten; mutta siihen en suostunut, enk myskn ehdotukseen, ett
lhtisin salaa Le Templeen; tahdoin itsepintaisesti poistua jo samana
pivn mieluummin kuin jd mihinkn piiloon.

Huomattuani, ett minulla oli salaisia ja mahtavia vihamiehi
kuningaskunnassa, arvelin, ett minun oli huolimatta kiintymyksestni
Ranskaan poistuttava sielt turvatakseni rauhani. Ensimminen aikeeni
oli vetyty takaisin Geneveen, mutta minun tarvitsi vain hetkisen
mietti, niin ptin jtt tekemtt sen tyhmyyden. Tiesin, ett
ranskalaiset viranomaiset olivat viel mahtavammat Genevess kuin
Pariisissa eivtk jttisi minua rauhaan enemp toisessa kuin
toisessakaan nist kaupungeista, jos he olivat pttneet ahdistaa
minua. Tiesin, ett "Tutkielma eriarvoisuudesta" oli neuvostossa
nostattanut minua vastaan vihan, joka oli sit vaarallisempi, kun se ei
uskaltanut julkisesti osoittaa sit. Tiesin, ett se lopuksi, "Uuden
Hlosen" ilmestytty, oli tohtori Tronchinin kehotuksesta kiiruhtanut
julistamaan sen kielletyksi, mutta nhtyn, ettei kukaan noudattanut
esimerkki, se hpesi tuota malttamattomuuttaan ja peruutti kiellon.
Mielestni oli varmaa, ett se piten tt tilaisuutta suotuisampana
ei suinkaan jttisi sit kyttmtt. Tiesin, ett kaikesta kauniista
ulkokuoresta huolimatta kaikkien genevelisten sydmiss vallitsi
minua kohtaan salainen kateus, jonka tyydyttmiseen he vain odottivat
tilaisuutta. Kuitenkin rakkaus isnmaahani veti minua sinne ja jos
olisin voinut toivoa saavani el siell rauhassa, en olisi eprinyt,
mutta kun ei kunniantunto eik jrki sallinut minun etsi sielt
turvapaikkaani karkulaisena, ptin vain asettua sen lheisyyteen ja
lhte odottamaan Sveitsiin, mille kannalle Genevess minun suhteeni
asetuttaisiin. Pian saadaan nhd, ett tt epvarmuutta ei kestnyt
kauan.

Rouva de Boufflers ei ollenkaan pitnyt tst ptksest, vaan koetti
uudestaan kovasti suostutella minua lhtemn Englantiin. Mutta hn
ei saanut jrkytetyksi ptstni. En ole koskaan pitnyt Englannista
enk englantilaisista; kaukana siit, ett kaikki rouva de Boufflersin
kaunopuheisuus olisi voittanut vastenmielisyyteni, se tuntui vain
lisvn sit, en tied miksi.

Ptettyni lhte jo samana pivn pitivt kaikki jo aamusta alkaen
minua lhteneen, ja La Roche, jonka lhetin noutamaan papereitani,
ei tahtonut sanoa edes Thereselle, olinko lhtenyt vai en. Siit
alkaen kun olin kerran pttnyt kirjoittaa 'Muistelmani', olin
kernnyt paljon kirjeit ja muita papereita, joten tytyi kyd
useita kertoja niit tuomassa. Osa nist jo lajitelluista papereista
pantiin syrjn, ja lopun aamukautta kytin toisten lajittelemiseen
ottaakseni mukaani vain ne, joista minulle saattoi olla hyty, ja
polttaakseni loput. Herra de Luxembourg suvaitsi auttaa minua tyss,
ja se osoittautui niin pitklliseksi, ettemme voineet suorittaa sit
loppuun aamun kuluessa, enk ehtinyt polttaa mitn. Herra marsalkka
tarjoutui ottamaan toimittaakseen lopun valikoimisen, itse polttamaan
hylkypaperit luottamatta kehenkn muuhun ja lhettmn minulle
kaikki, mit olisi pantu syrjn. Suostuin tarjoukseen hyvill mielin,
kun psin siit huolesta ja saatoin viett harvat minulla jljell
olevat tunnit niiden rakkaiden henkiliden seurassa, joista pian olin
eroava ainiaaksi. Hn otti sen huoneen avaimen, johon olin jttnyt
paperit, ja lhetti hartaasta pyynnstni noutamaan ttiraukkaani,
joka oli menehtymss mit kamalimpaan levottomuuteen siit, miten
minun oli kynyt ja miten hnen oli kyv, ja odottaessaan joka hetki
oikeudenpalvelijoita tietmtt miten kyttyty ja mit heille
vastata. La Roche toi hnet linnaan sanomatta hnelle mitn, hn
luuli minun olevan jo matkojen pss; nhdessn minut hn kirkaisi
kimesti ja riensi syliini. Oi ystvyytt, sydnten sopusointua,
tottumusta toisiinsa, lheisint tuttavallisuutta! Tuohon suloiseen
ja katkeraan hetkeen pusertuivat kokoon niin monet yhdess eletyt
onnen, helln ystvyyden ja rauhan pivt, jotta paremmin tuntisin
ensimmisen eron sydntsrkevn surun oltuamme lhes seitsemntoista
vuoden kuluessa tuskin ainoatakaan piv toistemme nkyvist poissa.
Nhdessn tuon syleilyn marsalkka ei voinut pidtt kyynelin. Hn
jtti meidt kahden kesken. Therese ei tahtonut en erota minusta.
Huomautin hnelle, ett hnen ei sopinut sill hetkell tulla mukaani
ja ett hnen oli vlttmtt jtv myymn tavarani ja kermn
talteen rahani. Kun joku henkil mrtn vangittavaksi, on tapana
takavarikoida hnen paperinsa, sinetid hnen tavaransa tai laatia
niist luettelo ja nimitt joku niiden hoitajaksi. Oli vlttmtnt,
ett hn ji pitmn silmll, mit tapahtuisi, ja selvittmn kaikki
niin edullisesti kuin mahdollista. Lupasin hnelle, ett hn piakkoin
saisi tulla jlleen luokseni; herra marsalkka vahvisti lupaukseni;
mutta en milln muotoa tahtonut sanoa Thereselle, minne lhdin, jotta
hn minua pidttmn tulevien hnelt kyselless voisi totuuden
mukaisesti vakuuttaa, ettei sit tiennyt. Syleillessni hnt eromme
hetkell tunsin sydmessni harvinaisen voimakasta liikutusta, ja
tunteen puuskassa, joka valitettavasti oli liiankin profeetallinen,
sanoin hnelle: "Lapseni, sinun tytyy rohkaista mielesi. Olet elnyt
kanssani mytkymiseni ihanat pivt; sinun tulee viel, koska niin
tahdot, ottaa osaa kurjuuteeni. l odota en muuta kuin hvistyksi
ja onnettomuuksia minun seurassani. Se kohtalo, jonka alkuna tm
murheellinen piv on, on seuraava minua viimeiseen hetkeeni asti."

Minun oli en vain ajateltava lht. Oikeudenpalvelijain oli
pitnyt tulla kello kymmenen. Kello oli jo nelj iltapivll, kun
lhdin, eivtk he viel olleet saapuneet. Oli ptetty, ett ajaisin
kyytihevosilla. Minulla ei ollut matkarattaita; herra marsalkka
lahjoitti minulle rattaat ja lainasi minulle hevoset sek kyytimiehen
lhimpn kievariin saakka, josta minulle hnen toimenpiteittens
johdosta ilman mitn vaikeuksia annettiin hevoset.

Kun en ollut ollut mukana ruokapydss enk nyttytynyt linnassa,
tulivat rouvat heittmn minulle hyvstit vlikerrokseen, jossa olin
oleskellut koko pivn. Rouva Luxembourg syleili minua usean kerran
melko surullisen nkisen; mutta niss syleilyiss en tuntenut en
samaa sydmellist puserrusta kuin niiss, joita hn oli tuhlaillut
minulle pari kolme vuotta sitten. Rouva de Boufflers syleili minua
myskin ja lausui sangen kauniita sanoja. Suurempi ylltys oli minulle
syleily, jonka sain rouva de Mirepoix'lta; hnkin net oli lsn.
Rouva de Mirepoix on rimmisen kylmkiskoinen, sopivaisuussnnist
kiinni pitv ja hillitty henkil eik nyt olevan aivan vailla
Lothringin suvulle luontaista kopeutta. Hn ei ollut koskaan osoittanut
minulle paljon huomiota. Olkoonpa ett min hyvillni odottamattomasta
kunnianosoituksesta koetin mielessni suurentaa sen arvoa tai ett
hn todella oli pannut tuohon syleilyyn vhn sit sli, joka on
jaloille sydmille luontaista, joka tapauksessa hnen liikkeessn
minusta tuntui olevan jonkinlaista tarmokkuutta, joka teki minuun syvn
vaikutuksen. Usein olen sittemmin sit muistellessani arvellut, ett
hn, hyvin tieten millainen kova onni oli tullut osakseni, ei ollut
voinut olla hetkeksi heltymtt kohtaloni vuoksi.

Herra marsalkka ei avannut suutaan; hn oli kalpea kuin kuollut. Hn
tahtoi ehdottomasti saattaa minut rattaitteni luo, jotka odottivat
minua hevosten juottopaikalla. Astuimme koko puutarhan lpi sanaakaan
sanomatta. Minulla oli puiston avain, jolla avasin portin; sitten
en pannut avainta takaisin taskuuni, vaan annoin sen hnelle mitn
puhumatta. Hn otti sen hmmstyttvn kiivaasti, mit seikkaa en
sittemmin ole voinut olla usein ajattelematta. Minulla on elmssni
tuskin ollut katkerampaa hetke kuin tm eron hetki. Syleilymme oli
pitk ja sanaton; tunsimme molemmat, ett se syleily merkitsi viimeisi
jhyvisi.

La Barren ja Montmorencyn vlill tuli minua vastaan nelj
mustapukuista vuokrarattailla ajavaa miest, jotka tervehtivt
minua hymyillen. Sen nojalla, mit Therese myhemmin kertoi
minulle oikeudenpalvelijain ulkonst, heidn saapumisajastaan ja
kyttytymistavastaan, pidn varmana, ett nuo miehet olivat heit,
varsinkin kun sittemmin sain kuulla, ett vangitsemismryst ei
annettu kello seitsemn, niin kuin minulle oli ilmoitettu, vaan vasta
kello kaksitoista pivll. Minun tytyi ajaa lpi koko Pariisin. Aivan
avoimissa rattaissa ei voi olla kovinkaan piilossa. Nin kaduilla
useita henkilit, jotka tervehtivt minua niin kuin olisivat tunteneet
minut, mutta en tuntenut ketn heist. Samana iltana muutin suuntaa
kulkeakseni Villeroyn kautta. Lyonissa tulee net kyydillmatkustajat
vied kaupunginpllikn eteen. Se saattoi olla kiusallista miehelle,
joka ei tahtonut valehdella eik muuttaa nime. Rouva de Luxembourgin
lhettm kirje mukanani menin pyytmn herra de Villeroyta
jrjestmn niin, ett minut vapautettaisiin tuosta ikvst
kynnist. Herra de Villeroy antoi minulle kirjeen, jota en tullut
kyttneeksi, kun en kulkenut Lyonin kautta. Kirje on viel sinetityn
jnyt paperieni joukkoon. Herra herttua vaati kovasti minua jmn
yksi Villeroyhin, mutta lhdin mieluummin taas taipaleelle ja
matkustin viel kaksi kyytivli sin pivn.

Rattaani rykyttivt minua kovasti, ja minun oli niin epmukava
olla, etten voinut tehd pitki pivmatkoja. Sit paitsi en ollut
siksi mahtavan miehen nkinen, ett minua olisi alttiisti palveltu,
ja tunnettuahan on, ett Ranskassa kyytihevoset saavat maistaa
ruoskaa vain sikli kuin sit annetaan kyytimiehelle. Antamalla
runsaasti juomarahoja luulin voivani korvata ulkonkni ja puhetapani
puutteellisuudet, mutta siit asiani vain paheni. Luulivat minua
joksikin hylkiksi, joka matkusti toisten ihmisten asioilla ja ajoi
kyydill ensimmist kertaa elessn. Siit piten sain en vain
hevoskaakkeja ja jouduin kyytimiesten leluksi. Lopulta tein, mit minun
alusta saakka olisi pitnyt tehd: maltoin mieleni, en puhunut mitn
ja annoin heidn mrt matkan vauhdin.

Minun ei olisi tarvinnut tuntea aikaani pitkksi matkalla, jos
olisin syventynyt mieleeni tuleviin mietteisiin kaikesta, mit
minulle sken oli tapahtunut; mutta se ei ollut mieleni suunnan
eik sydmeni halun mukaista. Hmmstyttv on, kuinka helposti
unohdan tapahtuneen onnettomuuden, olipa se kuinka veres tahansa.
Yht kovasti kuin sen aavistaminen minua pelottaa ja huolestuttaa,
niin kauan kun nen sen tulevaisuudessa, yht heikkona muisto
siit palaa mieleeni, ja se haihtuu siit helposti heti kun se on
tapahtunut. Julma mielikuvitukseni, joka lakkaamatta koettaa kaikin
voimin torjua viel tapahtumattomat onnettomuudet, tekee muistini
hajamieliseksi ja est minua muistamasta niit, jotka ovat olleet ja
menneet. Mik kerran on tapahtunut, sit vastaan ei en voi ryhty
varokeinoihin ja sill on turha askarruttaa ajatuksiaan. Min ikn
kuin ammennan tyhjiin onnettomuuteni ennakolta; kuta enemmn olen
krsinyt sit aavistaessani, sit helpommin sen unohdan; sit vastoin
mennyt onneni alinomaa askarruttaa mieltni, palautan sen muistiini
ja niin sanoakseni mrehdin sit niin paljon, ett voin nauttia
siit uudestaan milloin tahdon. Sellaista onnellista mielenlaatua,
sen tunnen, saan kiitt siit, etten koskaan ole tuntenut tuota
pitkvihaisuutta, joka kytee kostonhimoisessa sydmess krsittyjen
loukkausten alituisen muistelemisen yllpitmn ja joka kiusaa sit
itsen kaikella pahalla, mit se tahtoisi tehd vihamiehelleen. Kiivas
kun olen luonnoltani, olen kyll tuntenut vihastusta, jopa raivoakin
mielenliikutuksen ensi puuskissa, mutta kostonhimo ei ole ikin
juurtunut sydmeeni. Ajattelen niin vhn loukkausta, etten tule paljon
ajatelleeksi loukkaajaakaan. Ajattelen pahaa, mit hn on minulle
tehnyt, vain sen pahan vuoksi, mit hn viel minulle voi tehd; ja jos
olisin varma siit, ettei hn minulle sit en tee, niin se, mink
hn on minulle tehnyt, olisi heti unohdettu. Meille saarnataan kovasti
loukkausten anteeksiantoa; epilemtt se on sangen kaunis hyve, mutta
min en sit tarvitse. En tied, voisiko sydmeni voittaa vihansa,
sill se ei ole koskaan sit tuntenut, ja ajattelen vihamiehini siksi
vhn, etten voi lukea ansiokseni heille anteeksi antamista. En tahdo
puhua siit, kuinka pahasti he piinaavat itsen voidakseen piinata
minua. Olen heidn vallassaan; heill on kaikki mahti, ja he kyttvt
sit. On vain yksi asia, joka on heidn mahtinsa ylpuolella ja jota
en pelk heidn pystyvn saamaan aikaan; se on, ett he piinatessaan
itsen minun thteni voisivat pakottaa minut piinaamaan itseni heidn
thtens.

_Jo seuraavana pivn Rousseau unohti vainon, jonka alaiseksi oli
joutunut. sken lukemastaan kertomuksesta Efraimin leviitasta ja
Gessnerin 'Idylleist', joihin hn jonkin aikaa sitten oli tutustunut,
hn sai aiheen pieneen "Efraimin leviitta" nimiseen runoelmaan, jonka
kolme ensimmist laulua hn aikansa kuluksi kirjoitti rattaissaan.
Hn sai annetuksi tuolle teokselleen vehmaan vrityksen ja liikuttavan
lempen svyn, joka on hnen oman silloisen asemansa omituinen
vastakohta_.

_R. oli pttnyt asettua aluksi pieneen Yverdonin kaupunkiin Bernin
kantoniin. Bernin alueelle saapuessaan hn astui rattailtaan ja suuteli
kyytimiehens suureksi hmmstykseksi maata, Sveitsin vapaata maata
huudahtaen: "Oi taivas, hyveen suojelija, kiitn sinua, kosketan
vapauden maata!" Yverdonissa hnen vanha tuttavansa ja ystvns herra
Roguin otti hnet hyvin vastaan_.

_Tmn kertomuksensa lopussa R. kysyy itseltn, oliko hnt uhannut
vaara todellinen, vai oliko hn ehk joutunut jonkin entisten
ystviens juonen uhriksi, juonen, jolla nm koettivat saada hnet
pois Pariisin lheisyydest ja omasta lheisyydestn. Kysymys j
vastausta vaille_.




KAHDEKSASTOISTA KIRJA

1762-1765


Tst alkavat ne pimeyden tyt, joiden verkkoon olen jo kahdeksan
vuotta ollut kiedottuna voimatta nhd, menettelinp miten
tahansa, niiden peloittavan hmryyden lpi. Siin pohjattomassa
onnettomuudessa, johon minut on systy, tunnen minulle annettujen
iskujen vaikutukset, huomaan vlittmn aseen, jolla ne annetaan, mutta
en voi nhd ktt, joka sit ohjaa, enk apuneuvoja, joita se kytt.
Hpe ja onnettomuudet kohtaavat minua ikn kuin itsestn ja miltn
nyttmtt. Kun raadeltu sydmeni pst valitushuutoja, nytt
silt, ett olen mies, joka valittaa syytt suotta, ja tuhoni tuottajat
ovat oppineet ksittmttmn taidon saada yleisn osalliseksi
salajuoneensa, niin ettei se itse sit aavista eik huomaa seurauksia.
Kertoessani siis itseni koskevat tapahtumat, millaista kohtelua olen
saanut krsi ja mit kaikkea olen saanut kokea, en kykene paljastamaan
ktt, joka tuon kaiken saa aikaan, enk tosiasioita kertoessani
osoittamaan syit niihin. Alkuperiset syyt on kaikki mainittu kolmessa
edellisess kirjassa; kaikki minua koskevat pyyteet, kaikki salaiset
vaikuttimet on niiss esitetty. Mutta miss kohdin nm erilaiset
syyt liittyvt toisiinsa saadakseen aikaan elmni eriskummalliset
tapahtumat, sit minun on mahdoton selitt edes arvaamalla. Jos
lukijoitteni joukossa on siksi jalomielisi, ett haluavat perin
pohjin tutkia nm salaisuudet ja paljastaa totuuden, niin he lukekoot
huolellisesti uudelleen kolme edellist kirjaa; hankkikoot sitten
jokaisen tapahtuman kohdalla, josta lukevat seuraavissa, tiedot, jotka
ovat heidn saatavissaan; menkt taaksepin juonesta juoneen ja
ktyrist ktyriin kaiken ensimmisiin alkuunpanijoihin saakka; tiedn
varmasti, mihin tulokseen heidn tutkimuksensa ptyvt, mutta eksyn
niiden maanalaisten kytvien pimell ja mutkikkaalla tiell, jotka
vievt heidt siihen.

_Yverdonissa herra Roguinin perheen keskuudessa Rousseau sai osakseen
suurta ystvllisyytt ja viihtyi siell hyvin. Mutta siit, miten
hnen viimeist teostaan ja hnt itsen muualla kohdeltiin, hn
kertoo:_

Kauan en ollut epvarma vastaanotosta, joka minulla Genevess oli
odotettavissa, jos olisin halunnut palata sinne. Kirjani poltettiin
siell, ja kahdeksantenatoista pivn keskuuta, siis yhdeks piv
myhemmin kuin Pariisissa, minut mrttiin siell vangittavaksi. Thn
toiseen vangitsemismrykseen kasattiin sellainen joukko uskomattomia
jrjettmyyksi ja uskontoasetusta rikottiin siin niin selvsti,
etten ottanut uskoakseni minulle saapuvia ensimmisi uutisia ja ett,
kun ne osoittautuivat tysin oikeiksi, pelksin niin ilmeisen ja
huutavan kaikkien lakien, ennen kaikkea terveen jrjen lain rikkomisen
mullistavan Geneven ylsalaisin. Pelkoni osoittautui turhaksi; kaikki
pysyi rauhallisena. Jos alhaison keskuudessa nousi jotakin hlin,
niin se oli vain minua vastaan, ja kaikki kielikellot ja tolvanat
kohtelivat minua julkisesti kuin koulupoikaa, jolle uhataan antaa
patukkaa siit, ettei ole osannut katkismuslksyn.

Molemmat vangitsemismrykset olivat sen kirouksen huudon
alkumerkkin, joka ennenkuulumattoman raivoisana nousi minua vastaan
koko Euroopassa. Kaikki sanomalehdet, pienet sek suuret, kaikki
lentokirjaset soittivat mit pelottavimmin htkelloa. Varsinkin
ranskalaiset, tuo niin lempeluontoinen, niin kohtelias, niin
jalomielinen kansa, joka niin kernaasti tahtoo kyd sdyllisest
sek hienotunteisesta onnettomia kohtaan, unohti yhtkki
mielihyveens ja kunnostautui lukuisilla ja sapekkailla herjauksilla,
joilla sen keskuudessa minua kilvan murjottiin. Minua haukuttiin
jumalanpilkkaajaksi, ateistiksi, mielipuoleksi, riivatuksi,
villipedoksi, sudeksi. Trevoux'n Lehden jakaja keitti minua muka
vaivaavasta susiraivotaudista kokoon jaarituksen, joka kyllin selvsti
todisti hness itsessn olevan sit vikaa. Lyhyesti, olisi luullut
ihmisten Pariisissa pelkvn joutuvansa rettelihin poliisin kanssa,
jos he julkaistessaan kirjoitelman aiheesta mist hyvns jttivt
sen hystmtt jollakin minuun suunnatuilla herjauksilla. Turhaan
etsiessni syyt moiseen yksimieliseen vihamielisyyteen olin valmis
otaksumaan, ett kaikki ihmiset olivat tulleet hulluiksi. Mit kummia!
"Ikuisen Rauhan" laatijako lietsoi eripuraisuutta! "Savoijilaisen
apulaispapin uskontunnustuksen" julkaisijako oli jumalankieltj!
"Uuden Hlosen" tekijk oli susi! "milen" kirjoittajako oli
riivattu! Hyv jumala! Mit olisinkaan sitten ollut, jos olisin
julkaissut kirjan "Sielusta" tai jonkin muun samantapaisen teoksen?
Ja kaukana siit, ett yleis siin myrskyss, joka nousi tuon
kirjan tekij[52] vastaan, kuitenkaan olisi nelln yhtynyt hnen
vainoojiinsa, se pinvastoin ylistyksilln kosti heille hnen
puolestaan. Verrattakoon toisiinsa hnen kirjaansa ja minun kirjojani,
erilaista vastaanottoa, jonka ne ovat saaneet osakseen, tapaa, mill
molempia tekijit on kohdeltu Euroopan eri valtioissa, ja esitettkn
nihin erilaisuuksiin sellaiset syyt, joihin jrkev ihminen voi
tyyty. Muuta en pyyd; sitten olen vaiti.

_Bernisskin nousi myrsky Rousseauta vastaan. Koska Yverdon oli
Bernin alueella, olisi hnet sielt karkotettu, mutta odottamatta
poistumisksky hn siirtyi Motiers'n kyln Val-de-Travers'iss
Neuchtelin kreivikunnassa. Se oli Preussin kuninkaalle Fredrik II:lle
kuuluvaa aluetta. R. tosin ei pitnyt kuninkaasta, mutta ptti
kuitenkin asettua toistaiseksi Motiers'hen. Aavistaen, ett hnen
elmns lhiaikoina olisi kulkurin elm, R. jonkin verran epri,
kutsuisiko Theresen luokseen ja siihen osalliseksi. Sit paitsi hn oli
viime aikoina myskin huomannut kylmenemist Theresen suhteessa hneen
eik sen vuoksi ollut varma, suostuisiko tm en tulemaan hnen
elmntoverikseen. Asian ratkaisu nkyy seuraavasta:_

Hn oli kuitenkin erotessamme osoittanut niin suurta surua, hn oli
vaatinut minulta niin varmat lupaukset jlleenyhtymisestmme, hn
oli lhdstni saakka sek herra prinssi de Contille ett herra de
Luxembourgille niin voimakkain sanoin lausunut sit haluavansa, ett
minulle ei lainkaan ollut rohkeutta puhua hnelle eroamisesta, tuskin
itse uskalsin sit ajatellakaan; ja kun olin sydmessni tuntenut,
kuinka mahdoton minun oli olla ilman hnt, ei minulla en ollut muuta
mieless kuin kutsua viipymtt hnet luokseni. Kirjoitin siis hnelle
ja pyysin hnt lhtemn; hn tuli. Tuskin oli kulunut kahta kuukautta
siit, kun poistuin hnen luotaan, mutta se oli ensimminen eromme niin
monivuotisen yhdessolon jlkeen. Se oli tuntunut kovin julmalta meist
molemmista. Kuinka liikuttuneina syleilimmekn toisiamme jlleen! Ah,
kuinka hellyyden ja ilon kyynelet ovat suloisia! Kuinka sydmeni niit
nautinnokseen juo! Miksi minun on sallittu vuodattaa niit niin vhn?

_Neuchtelin kuvernrin oli George Keith-niminen skotlantilainen
marsalkka, suorasukainen ja oikeamielinen, harvapuheinen ja omituinen
vanhus. Rousseaun ja hnen vlilleen syntyi lmmin ystvyys. R. oli
usein hnen vieraanaan Colombier'n linnassa. R. nimitti hnt iskseen,
hn R:ta pojakseen. Marsalkka oli puhunut kuninkaalle R:n puolesta,
ja Fredrik ei ainoastaan sallinut R:n oleskella Neuchtelissa, vaan
lhettip hnelle pienen rahalahjankin, kokonaista kaksitoista louista!
R. kiitti kuningasta kirjeell, joka ei kuitenkaan tt miellyttnyt
syyst, ett R. ei ollut osannut olla kirjeessn sekaantumatta hnen
politiikkaansa_.

_Huomattuaan voivansa el Motier'ssa tydess rauhassa R. toteutti
ern kauan hautomansa tuuman: hn alkoi kytt armenialaista pukua,
koska piti sit terveydelleen edullisempana kuin eurooppalaista. Sen
muodostivat pitk, vyll kiinnitetty lievetakki eli kauhtana, liivit
ja karvalakki. Vlittmtt tuossa omituisessa asussa herttmstn
huomiosta hn esiintyi siin kaikkialla. Hn halusi viett
rauhallista ja miellyttv elm. Yksinisyytt hn ei kammoksunut.
"Mielikuvitukseni", hn sanoo, "joka tytt kaiken tyhjn, antaa
minulle kylliksi askartelua. Vain toimetonta kamarissa rupattelemista,
kun istutaan vastakkain liikuttamatta muuta kuin kielt, en ikin ole
voinut siet. Kydess, kvelless jalat ja silmt tekevt ainakin
jotain, mutta istua kdet ristiss ja puhua ilmasta ja lentelevist
krpsist tahi, mik pahempaa, ladella toisilleen kohteliaisuuksia,
se on minusta sietmttmn piinallista." Hn seurusteli kuitenkin
yksinkertaisten naapuriensa kanssa ja lahjoitteli heidn vaimoilleen
itse punomiansa nauhoja sill ehdolla, ett he itse imettisivt
lapsensa_.

_Osasta Neuchtelin yleis sek kaupungin viranomaisten ja pappien
keskuudesta alkoi kuitenkin kuulua nurinaa siit, ett R:n annettiin
oleskella Neuchtelin alueella. Rauhoittaakseen mieli R. kvi kirkossa
ja psi ern Montmollin -nimisen papin suosiosta ehtoollisellekin.
Mutta Pariisissa ja Genevess hnt yh herjattiin ja ahdistettiin.
Pariisin arkkipiispa kirjoitti 'mile' vastaan kiivaan paimenkirjeen.
R. vastasi siihen voimakkaasti "Kirjeell Pariisin Arkkipiispalle"_.

_R. odotti kauan, ett Geneve peruuttaisi hnt vastaan julkaistun
vangitsemiskskyn, joka hnen vakaumuksensa mukaan oli laiton. Kun
ei kuitenkaan kukaan pannut vastalausettaan sit vastaan, hnen
krsivllisyytens loppui ja hn luopui Geneven kansalaisoikeuksistaan.
Tm toimenpide sai geneveliset hereille. Heidn keskuudessaan
muodostui kaksi puoluetta, toinen R:ta kannattava, toinen hnt
vastustava. Syntyi kiistoja ja vlienselvittelyj, kunnes vihdoin
vastustajapuolueen etev jsen yliprokuraattori Tronchin julkaisi
"Kirjeit maalta" ja sai niill kannattajapuolueen joksikin aikaa
vaikenemaan. Kannattajiensa pyynnst R. silloin kirjoitti "Kirjeit
vuorelta", joissa hn tarmokkaasti puolusti asiaansa ja kannattajiaan_.

_Nm riidat kohdistivat ihmisten huomion R:hon. Hnen luokseen tuli
sek Sveitsist ett kauempaakin paljon uteliaita, jotka tahtoivat
nhd tuon omituisen, kuuluisan miehen ja tutustua hneen. Muutamien
kanssa tuttavuus sitten jonkin aikaa jatkuikin tuottamatta kuitenkaan
R:lle useimmiten muuta kuin pettymyksi_.

_Kuoleman kautta R. nihin aikoihin menetti kaksi suuresti
rakastamaansa henkil. Toinen oli marsalkka de Luxembourg, jota hn
piti ainoana tosi ystvnn Ranskassa, toinen rouva de Warens, joka
ptti pivns suuressa kyhyydess. "Mene, lempe ja hyvtekev
sielu", R. sen johdosta huudahtaa, "Fnelonin, Bernexin, Catinat'n
ja niiden seuraan, jotka alempistyisin ovat avanneet sydmens
tosi ihmisrakkaudelle; mene nauttimaan palkkaa ihmisrakkaudestasi ja
valmistamaan oppilaallesi sijaa, jonka hn toivoo kerran saavansa
rinnallasi!" -- Kolmas ystv, jonka hn myskin menetti, oli marsalkka
Keith. Tm ei kuollut, vaan siirtyi Berliiniin palvelemaan Fredrik
II:ta lhempn hnt. Ennen lhtn hn antoi R:lle todistuskirjan,
jonka nojalla tm sai Neuchtelin syntyperis- ja kansalaisoikeudet.
R:lla oli siis takeet siit, ett hnt ei voitaisi laillisin keinoin
karkottaa Neuchtelin alueelta_.

_Vaurastuttaakseen taloudellista asemaansa R. aikoi ryhty julkaisemaan
teostensa kokonaispainosta. Ryhm neuchtelilisi liikemiehi
tarjoutui vastaamaan yrityksen rahallisesta puolesta. Sopimus oli
jo tehty, mutta viel allekirjoittamatta, kun "Kirjeit vuorelta"
ilmestyi. Tm julkaisu nosti R:ta vastaan ankaran myrskyn, johon
koottujen teosten julkaisemisyritys hukkui. Genevess neuvosto julisti
tuon kirjekokoelman siksi saastaiseksi, ettei se ansainnut edes
polttamisen kunniaa. R:n kannattajat pelstyivt silloin eivtk en
uskaltaneet hnt puolustaa_.

_Genevest mieltenkuohu levisi Neuchteliin. Sikliset papit
kvivt levottomiksi, ja kun ehtoollisellakynnin aika lhestyi,
ei Montmollunkaan, joka ennen oli ollut R:lle suosiollinen, en
uskaltanut antaa hnelle lupaa siihen, vaan haastoi hnet konsistorin
eteen tekemn tili uskostaan. Sen johdosta R. kirjoittaa:_

Mik suotuisa tilaisuus siin tarjoutuikaan ja mik loistava voitto
minulle, jos olisin osannut puhua ja jos minulla, niin sanoakseni,
olisi ollut kynni suussani! Kuinka ylivoimaisesti, kuinka
helposti olisin perin pohjin nolannut tuon pappiparan hnen kuuden
talonpoikansa keskell! Kun vallanhimo oli saanut protestanttisen
papiston unohtamaan kaikki uskonpuhdistuksen periaatteet, niin minun
palauttaakseni ne hnen muistiinsa ja pannakseni hnelt suun tuppeen
ei tarvinnut muuta kuin selitell ensimmisi "Kirjeitni vuorelta",
joista he typeryydessn moittia nalkuttelivat minua. Tekstini oli
aivan valmiina, minun tarvitsi vain ksitell sit laajemmin, niin
vastustajani oli nujerrettu. En olisi ollut siksi tyhm, ett olisin
pysytellyt puolustuskannalla; minun oli helppo kyd hykkmn,
jopa hnen huomaamattaan tai voimattaan torjua hykkyst. -- --
Mutta voi! Siinhn tytyi puhua ja puhua paikalla, keksi tarpeen
hetkell ajatukset, lausetavat, sanat, aina pit ajatuksensa koossa,
aina olla kylmverinen, aina olla joutumatta hetkeksikn ymmlle.
Mit saatoin toivoa itseltni, min joka niin selvsti tunsin
kykenemttmyyteni lausumaan ajatukseni valmistelematta? Minulta
oli mit nyryyttvimmll tavalla mennyt suu tuppeen Genevess
kokouksen edess, joka oli kokonaan minun puolellani ja jo pttnyt
hyvksy kaikki. Tss oli laita aivan pinvastoin: olin tekemisiss
rettelitsijn kanssa, joka korvasi tietojen puutteen oveluudella, joka
virittisi minulle satakin ansaa ennen kuin huomaisin niist yhtkn
ja oli lujasti pttnyt saada minut kiinni maksoi mit maksoi. Kuta
enemmn tarkastelin tilannetta, sit vaarallisemmalta se minusta
nytti, ja huomaten mahdottomaksi selviyty siit menestyksellisesti
keksin toisen keinon. Valmistin ajatuksissani puheen pidettvksi
konsistorin edess jvtkseni sen ja pstkseni vastaamasta. Se
oli hyvin helppo asia. Kirjoitin tuon puheen ja aloin verrattoman
innokkaasti opetella sit ulkoa. -- -- Minulla oli puolellani jrki,
totuus, oikeus, kuninkaan suojelus, valtioneuvoston arvovalta,
onnentoivomukset tosi isnmaanystvien taholta, joita moisen
inkvisition kytntnottaminen maassa koski. Kaikki oli siis omansa
rohkaisemaan minua.

Mrpivn aattona osasin puheeni ulkoa; lausuin sen virheettmsti.
Kertasin sit pssni koko yn, mutta aamulla en sit en muistanut;
takerrun joka sanaan, luulen jo olevani tuon kuulun kokouksen edess,
sekaannun, sopertelen, pni menee pyrlle; vihdoin, melkein
lhthetkell, menetn rohkeuteni kokonaan; jn kotiin ja ptn
kirjoittaa konsistorille kirjeen, jossa htht esitn syyni ja otan
poisjmiseni tekosyyksi raihnaisuuteni, joka todella silloisessa
tilassani tuskin olisikaan tehnyt minulle mahdolliseksi jaksaa kest
koko istuntoa.

_Montmollin oli uhannut erottaa Rousseaun kirkon yhteydest, jos hn
ei voisi puolustautua. Konsistori ei kuitenkaan ottanut erottaakseen
hnt; mutta kansaa oli yllytetty hnt vastaan, hn ei en saanut
kulkea rauhassa ulkosalla, hnt herjattiin antikristukseksi, hnt
heiteltiin kivill, uhattiinpa hnet ampuakin; armenialaispuvustaan
hnet oli helppo tuntea_.

_Valokohtana niss oloissa oli R:lle rouva de Verdelinin kynti
hnen luonaan ja se ystvyys, jota rouva hnelle osoitti. Nhdessn,
millaisia loukkauksia R. sai Motiers'ssa krsi, rouva kehotti hnt
suostumaan englantilaisen Humen pyyntn, ett R. siirtyisi asumaan
hnen luokseen Englantiin. Tt kehotusta kannatti lmpimsti rouva
de Boufflers, joka oli Humen lheinen ystv. R., joka ei tuntenut
mieltymyst Englantiin eik englantilaisiin, ei antanut mitn varmaa
vastausta. Asia ji avoimeksi_.

_Montmollinin yllyttmn rahvaan kiihko ityi pian aivan hillittmksi.
Sit yllpiti myskin ers nimettmn henkiln kirjoittama
lentokirjanen, jossa R:n sanottiin sairastavan hpellisi tauteja,
heittneen lapsensa kadulle ja kuljettavan mukanaan ilotytt. R. tunsi
asemansa hyvin vaaralliseksi. Loppuajoistaan Motiers'ssa hn kertoo:_

On aika siirty puhumaan loppuonnettomuudestani Motiers'ssa ja
lhdstni Val-de-Trayersist oleskeltuani siell kaksi ja puoli vuotta
ja krsittyni kahdeksan kuukauden ajan jrkkymttmn lujamielisesti
mit katalinta kohtelua. Minun on mahdoton muistaa selvsti tmn
epmiellyttvn ajanjakson yksityiskohtia, mutta ne ovat esitettyin
Du Peyroun[53] niist julkaisemassa selonteossa, josta saan puhua
tuonnempana.

Rouva de Verdelinin lhdetty mieltenkuohu kiihtyi ja huolimatta
useista kuninkaan kskykirjeist, huolimatta valtioneuvoston monista
mryksist, huolimatta linnanvoudin ja paikkakunnan viranomaisten
ponnistuksista rahvas, joka tydell todella piti minua antikristuksena
ja huomasi kaikki paheksumishuutonsa turhiksi, nytti vihdoin aikovan
ryhty vkivaltaisuuksiin; jo alkoi kivi vieri lhelleni teill,
vaikka niit viel heitettiin vhn liian kaukaa osuakseen minuun.
Viimein, syyskuun alussa pidettvien Motiers'n markkinain jlkeisen
yn, kimppuuni hykttiin asunnossani tavalla, joka saattoi vaaraan
siin asuvien hengen.

Puolenyn aikaan kuulin kovaa kolinaa parvelta, joka ulottui pitkin
talon takaosaa. Kivi, joita heitettiin parvelle pin olevaa ikkunaa
ja ovea vastaan, satoi sinne niin kovalla jyrinll, ett koirani,
joka makasi parvella ja oli alkanut haukkua, vaikeni pelosta ja
juoksi nurkkaan, jossa se kalvoi ja raapi lautoja koettaen avata
itselleen pakotien. Nousen vuoteestani kuullessani kolinan; olen
astumaisillani ulos huoneestani mennkseni keittin, kun voimakkaan
kden heittm kivi srkee keittin ikkunan, lent keittin lpi,
puskee auki huoneeni oven ja vierii vuoteeni juurelle, niin ett
jos olisin joutunut sekuntia ennen, olisin saanut kiven vatsaani.
Arvelin, ett jyry oli nostettu, jotta minut saataisiin houkutelluksi
esille, ja ett kivi oli heitetty, jotta se osuisi minuun ulos
tullessani. Kiiruhdan keittin. Tapaan siell Theresen, joka myskin
oli noussut ja aivan vavisten riensi minua kohti. Asetumme seisomaan
seinn viereen syrjn ikkunasta, jotteivt kivet osuisi meihin ja
voisimme tuumia, mit meidn oli tehtv; sill jos olisimme menneet
ulos apua huutamaan, olisimme olleet kuoleman omat. Onneksi ern
alapuolellani asuvan vanhan miehen palvelijatar nousi kolinan kuultuaan
ja juoksi kutsumaan herra linnanvoutia, joka asui aivan vieressmme.
Tm kavahtaa vuoteestaan, sieppaa kiireesti aamunuttunsa ylleen ja
tulee heti paikalla mukanaan vartija, joka markkinoiden vuoksi oli
sin yn kiertmss ja sattui kulkemaan aivan lhelt. Nhdessn
tehdyn vahingon linnanvouti pelstyi niin, ett kalpeni; ja nhdessn
kivet, joita parvi oli tynn, hn huudahti: "Hyv Jumala! Siinhn
on kuin kivilouhos!" Tarkasteltaessa paikkoja alhaalla huomattiin,
ett ern pienen pihan portti oli murrettu ja oli yritetty tunkeutua
taloon parven kautta. Tutkittaessa, miksi vartija ei ollut huomannut
tai estnyt tuota epjrjestyst, kvi selville, ett Motiers'n
miehet olivat itsepintaisesti tahtoneet hoitaa vartioinnin sin yn
ylimrisesti, vaikka oli toisen kyln vuoro. Seuraavana pivn
linnanvouti lhetti raporttinsa valtioneuvostolle, joka kahta piv
myhemmin antoi hnelle kskyn toimittaa tutkinnon asiasta, luvata
palkinnon ja salassapidon niille, jotka antaisivat ilmi syylliset,
ja asettaa ruhtinaan kustannuksella toistaiseksi vartijat minun
taloni ja sen vieress olevan linnanvoudintalon reen. Seuraavana
pivn eversti Pury, yliprokuraattori Meuron, linnanvouti Martinet,
veronkantovouti Guyenet, rahastonhoitaja d'Ivernois ja hnen
isns, lyhyesti sanoen kaikki paikkakunnan arvohenkilt, tulivat
minua tapaamaan ja kehottivat yksimielisesti minua antamaan myten
myrskylle ja poistumaan ainakin joksikin aikaa pitjst, jossa en
en voinut el turvassa enk kunnialla. Huomasinpa, ett linnanvouti
pelstyneen tmn mielettmn kansan raivonpurkauksista ja pelten
niiden ulottuvan hneenkin olisi varsin kernaasti nhnyt minun lhtevn
sielt mit pikimmin pstkseen pulmallisesta tehtvst suojella
minua ja voidakseen itsekin poistua sielt, niin kuin hn tekikin minun
lhdettyni. Mynnyin siis, jopa kernaastikin, sill kansan vihan
nkeminen oli minulle sydnsuruna, jota en en voinut siet.

Minulla oli useita turvapaikkoja valittavana. Palattuaan Pariisiin
rouva de Verdelin oli useissa kirjeiss puhunut minulle erst
herra Walpolesta, jota hn sanoi lordiksi ja joka sangen hartaana
suosijanani ehdotti minulle erll maatiloistaan tyyssijaa, jota
rouva kuvaili minulle mit miellyttvimmksi antaen asunnosta ja
elannosta seikkaperisi tietoja, jotka osoittivat, kuinka tarkoin
mainittu lordi Walpole pohti hnen kanssaan tuumaa. Herra marsalkka oli
aina suositellut minulle Englantia tai Skotlantia ja tarjosi minulle
sielt myskin turvapaikan maatiloiltaan; mutta hn tarjosi minulle
toistakin, joka tuntui minusta paljon houkuttelevammalta, nimittin
Potsdamista, miss hn itsekin asui. Hn oli skettin tiedottanut
minulle muutamia sanoja, jotka kuningas oli lausunut minusta ja jotka
tavallaan sislsivt kutsun lhte sinne, ja Sachsen-Gothan herttuatar
piti sit matkaa niin varmana, ett kirjoitti minulle ja pyytmll
pyysi tulemaan tapaamaan ohi kulkiessani ja viipymn jonkin aikaa
hnen luonaan. Mutta olin niin kiintynyt Sveitsiin, etten hennonut
poistua sielt, niin kauan kuin minun olisi mahdollista el siell, ja
valitsin tmn ajankohdan pannakseni tytntn ern tuuman, jota olin
hautonut mielessni jo muutaman kuukauden ja josta en viel ole voinut
puhua, jotten katkaisisi kertomukseni lankaa.

Aikomukseni oli net asettua asumaan Saint-Pierren saarelle, joka on
Bernin sairaalan tilus keskell Biennen jrve. Erll jalkamatkalla,
jonka olin edellisen vuonna tehnyt yhdess du Peyroun kanssa, olimme
kyneet saarella, ja olin niin ihastunut siihen, ett siit piten olin
lakkaamatta miettinyt, miten voisin asettua sinne asumaan. Pahimpana
esteen oli, ett saaren omistivat berniliset, jotka kolme vuotta
sitten olivat ilkesti karkottaneet minut alueeltaan; ja paitsi ett
palaaminen sellaisten luo, jotka olivat ottaneet minut niin pahasti
vastaan, kvi ylpeydelleni, oli minun syyt pelt, etteivt he
jttisi minua siell rauhaan sen paremmin kuin Yverdonissakaan. Olin
kysynyt herra marsalkan mielt asiasta, ja hn, arvellen kuten minkin
bernilisten varsin kernaasti nkevn, ett olisin karkotettuna tuolle
saarelle, ja pitvn minua siell panttivankina niist kirjoitelmista,
jotka minun mahdollisesti viel tekisi mieleni sepitt, oli pannut
ern herra Sturlerin, joka oli hnen entinen naapurinsa Colombier'ssa,
tunnustelemaan heidn kantaansa tss kysymyksess. Herra Sturler
kntyi eritten valtion johtomiesten puoleen ja vakuutti heidn
vastauksensa nojalla, ett berniliset hpesivt entist kytstn
eivtk parempaa pyytneet kuin ett sijoittuisin asumaan Saint-Pierren
saarelle ja ett he saisivat jtt minut siell rauhaan. Mutta ennen
kuin uskalsin siirty sinne, pyysin varmemmaksi vakuudeksi eversti
Chaillet'ta uudestaan tiedustelemaan asiaa, ja hn vahvisti minulle
oikeiksi samat tiedot; kun sitten myskin saaren veronkantomies oli
saanut esimiehiltn luvan antaa minulle siell asunnon, en luullut
antautuvani mihinkn vaaraan asettumalla hnen taloonsa sek ylimmn
valtiovallan ett omistajain nettmll suostumuksella; sill enhn
voinut toivoa, ett herrat berniliset avoimesti tunnustaisivat
minulle tekemns vryyden ja siten rikkoisivat kaikkien hallitsijain
loukkaamattominta perusohjetta.

Saint-Pierren saari, jota Neuchtelissa sanotaan la Motten saareksi,
keskell Biennen jrve, on kooltaan noin puoli lieuet ymprimitaten;
mutta tll pienell alalla se kasvattaa kaikkia trkeimpi
elmlle vlttmttmi tuotteita. Siell on peltoja, niittyj,
hedelmpuutarhoja, metsi, viinitarhoja, ja vaihtelevan ja vuorisen
maaston vuoksi koko alue muodostaa sit miellyttvmmin jakautuneen
kokonaisuuden, kun sen osat, joita ei voi nhd kaikkia samalla
kertaa, kohottavat toinen toisensa kauneutta ja aiheuttavat sen, ett
saari nytt suuremmalta kuin se todella on. Hyvin korkea pengerm
muodostaa sen lntisen, Gleresseen ja Bonnevilleen pin olevan osan.
Tlle pengermlle on istutettu pitk puistokuja, jonka keskelle on
muodostettu tilava lehtimaja, mihin viininkorjuun aikana sunnuntaisin
kokoonnutaan kaikilta lhirantamilta tanssimaan ja ilakoimaan.
Saarella on vain yksi ainoa talo, mutta se on tilava ja mukava; siin
asuu veronkantomies ja se sijaitsee erss notkelmassa, joten se on
suojassa tuulilta.

Viiden- kuudensadan askelen pss saaresta eteln pin on toinen
paljon pienempi saari, viljelemtn ja autio, jonka myrskyt nyttvt
muinoin repineen irti suuremmasta ja jonka soraisessa maaperss ei
kasva muuta kuin raitoja ja hanhentatarta, mutta jolla kuitenkin kohoaa
korkea, rehevnurminen ja sangen miellyttv kumpu. Jrvi on melkein
snnllisen soikion muotoinen. Sen rannat eivt tosin ole niin rehevt
kuin Geneven ja Neuchtelin jrven, mutta muodostavat sille kuitenkin
varsin kauniin kehyksen, varsinkin lnsiosassa, joka on taajaan asuttua
ja jota reunustavat viinimet kiipeilevt ern vuorijonon rinnett
ylspin melkein niinkuin Cote-Rotiessa, mutta eivt anna yht hyv
viini. Etelst pohjoiseen pin lukien sijaitsevat siell Saint-Jeanin
voutikunta, Bonneville, Bienne ja jrven pohjoispss Nidau, vlill
aina sangen hauskannkisi kyli.

Sellainen oli tyyssija, jonka olin varannut itselleni ja johon ptin
asettua lhdettyni Val-de-Traversist. Tmn valitseminen oli niin
rauhanharrastukseni, yksinisyytt rakastavan ja hitaan luontoni
mukaista, ett luen sen niiden suloisten unelmien joukkoon, joihin olen
ollut eniten hurmaantunut. Minusta tuntui, ett tuolla saarella olisin
enemmn erossa ihmisist, paremmin suojassa heidn hvistyksiltn,
enemmn unohtuneena heilt, lyhyesti sanoen tydellisemmin jtettyn
nauttimaan toimettomuuden ja mietiskelevn elmn suloudesta. Olisin
tahtonut olla niin suljettuna tuolle saarelle, ettei minulla en
olisi ollut minknlaista yhteytt kuolevaisten kanssa, ja varmaa on,
ett ryhdyin kaikkiin ajateltavissa oleviin toimiin pstkseni sen
yllpitmisen pakosta.

_Aineellisen toimeentulonsa Rousseau sai turvatuksi ensinnkin
du Peyroun kanssa tekemns sopimuksen avulla, jonka mukaan tm
maksamalla hnelle elinkautisen elkkeen sai oikeuden julkaista hnen
kootut teoksensa. Lisksi hn sai marsalkka Keithilt kuudensadan
frangin elkkeen. Kirjakauppiailta hn myskin sai jonkin verran
korkoja. Kaiken kaikkiaan hnell siten oli toimeentuloaan varten
riittvt tulot_.

Pstyni rauhaan toimeentulon puolesta olin vapaa huolista kaikissa
suhteissa. Vaikka annoinkin vihamiesteni vapaasti toimia maailmassa,
jtin sen ylevn innostuksen, joka oli sanellut kirjoitelmani, ja
periaatteitteni lujan jrkkymttmyyden sielustani todisteeksi, joka
piti yht sen kanssa, mink koko elmntapani antoi luonteestani. Muuta
puolustusta panettelijoitani vastaan en tarvinnut. He saattoivat kuvata
toista ihmist minun nimisenni, mutta he saattoivat pett vain ne,
jotka tahtoivat antaa pett itsens. Saatoin antaa elmni heidn
moitittavakseen alusta loppuun; olin varma siit, ett lpi vikojeni
ja heikkouksieni, lpi kykenemttmyyteni krsimn minknlaista
iest aina nkyisi oikeamielinen, hyv ihminen, vailla katkeruutta,
vailla vihaa, vailla kateutta, valmis myntmn omat vryytens,
viel valmiimpi unohtamaan toisten tekemt vryydet, ihminen, joka
etsi kaiken onnensa rakastavista ja lempeist intohimoista ja meni joka
suhteessa vilpittmyydess varomattomuuteen, jopa mit uskomattomimpaan
omanedunpyytmttmyyteen saakka.

Heitin siis tavallani hyvstit omalle ajalleni ja aikalaisilleni ja
otin jhyviset maailmalta vetytymll tuohon saareen lopuksi ikni;
se net oli aikomukseni, ja siell toivoin voivani vihdoin toteuttaa
tuon suuren unelmani: toimettomuudessa elmisen, jonka toteuttamiselle
olin siihen asti turhaan omistanut kaiken sen vhisen toimekkuuden,
mink taivas oli minulle suonut. Tuosta saaresta oli minulle tuleva
Papimanian saari, tuo autuaallinen maa, jossa nukutaan ja "mennn
viel pitemmlle: ei tehd mitn".

Tuo "pitemmlle meneminen" oli minulle pasia, sill olen aina varsin
vhn kaivannut unta; joutilaisuus riitt minulle; ja kunhan minun
vain ei tarvitse mitn tehd, unelmoin viel mieluummin valveilla
kuin nukuksissa. Kun romaanimaisten suunnitelmien aika nyt oli
mennyt ja tyhjnpivisen kunnian haihtuvat huurut olivat pikemmin
huumanneet kuin tyydyttneet minut, oli minulla ainoana toiveena
vain se, ett saisin el kaikesta pakosta vapaata elm ainaisessa
joutilaisuudessa. Se on autuasten elm toisessa maailmassa, ja sit
pidin tst lhtien suurimpana onnenani tss maailmassa.

Ne, jotka moittivat minua monista ristiriitaisista vitteist,
eivt jttne moittimatta minua viel yhdest ristiriitaisuudesta.
Olen sanonut, ett seurapiirien joutilaisuus teki ne minulle
sietmttmiksi, ja nythn minun nhdn etsivn yksinisyytt
ainoastaan antautuakseni siin joutilaisuuteen. Sellainen min nyt
joka tapauksessa olen; jos siin on ristiriitaisuutta, niin se johtuu
asiain luonnosta eik minusta; mutta siit on ristiriitaisuus niin
kaukana, ett pinvastoin juuri siit nkyy, ett olen aina sama
min. Seurapiireiss joutilaisuus on kuolettavaa, syyst ett se on
pakollista; yksinisyydess se on ihastuttavaa, syyst ett se on
vapaata ja tahdottua. Seurassa minusta on piinallista olla mitn
tekemtt, syyst ett siihen on pakko. Minun tytyy pysy paikallani,
kuin naulittuna istumaan tuolille tai pistettyn pystyyn seisomaan kuin
seivs, liikuttamatta jsentkn, uskaltamatta juosta, hypt, laulaa,
huutaa tai elehti milloin mieleni tekee, uskaltamatta edes ruveta
haaveilemaan, tuntien joutilaisuuden koko ikvyyden ja samalla pakon
koko kiusallisuuden; minun tulee tarkata kaikkia typeryyksi, joita
lausutaan, ja kaikkia kohteliaisuuksia, joita ladellaan, ja lakkaamatta
rasittaa lyparkaani, jotten laiminlisi tilaisuutta saada vuorostani
sanotuksi sutkaukseni tai pstetyksi oman valheeni. Ja mokomaa te
sanotte joutilaisuudeksi! Sehn on kuin olisi pakkotyt tekemss.

Se joutilaisuus, jota min rakastan, ei ole laiskurin joutilaisuutta,
sellaisen, joka istuu kdet ristiss tysin toimettomana eik ajattele
enemp kuin toimiikaan. Se on lapsen joutilaisuutta, lapsen, joka
on lakkaamatta liikkeess eik kumminkaan tee mitn, ja samalla
lavertelijan, jonka kieli laulaa, mutta kdet eivt toimita mitn.
Rakastan askarrella joutavia, aloittaa sata puuhaa ja jtt kaikki
kesken, tulla ja menn niin kuin phni plkht, vaihtaa joka
hetki suunnitelmaa, seurata krpsen jokaista liikett, koettaa
siirt kallionlohkareen paikoiltaan nhdkseni, mit sen alla on,
ryhty innokkaasti tyhn, joka veisi kymmenen vuotta, ja surematta
heitt sen sikseen kymmenen minuutin kuluttua, lyhyesti sanoen:
tuhlata aikaa joutaviin pivt pitkt vlittmtt jrjestyksest ja
johdonmukaisuudesta ja noudattaa kaikessa vain hetken oikkua.

Kasvioppi sellaisena, jollaiseksi aina olen sen ksittnyt ja
jollaisena siit alkoi tulla minulle intohimo, oli juuri joutilaalle
sopivaa tutkiskelua, omansa tyttmn vapaan aikani tyhjyyden
jttmtt siihen tilaa mielikuvituksen houreille enemp kuin
tydellisen toimettomuuden ikvllekn. Maleksimalla metsiss
ja kedoilla, poimimalla koneellisesti sielt tlt milloin
kukan, milloin oksan, ikn kuin maistellen ruohoa melkein mist
sattui, tarkkaamalla tuhansia kertoja samoja seikkoja ja aina yht
kiinnostuneena, koska yh uudestaan ne unohdin, olisin voinut saada
kulumaan iankaikkisuuden voimatta ikvysty hetkeksikn. Niin hieno,
niin ihmeteltv, niin vaihteleva kuin onkin kasvien rakenne, se
ei pist kouluttamattomaan silmn kylliksi voidakseen kiinnostaa
sit. Niiden elimistss vallitseva ainainen yhdenmukaisuus ja silti
ihmeen suuri vaihtelevuus hurmaa vain ne, joilla jo on jonkinlainen
ksitys kasvikunnan jrjestelmst. Muut tuntevat nm kaikki luonnon
aarteet nhdessn vain tyls ja yksitoikkoista ihmettely. He eivt
ne mitn yksityiskohtia myten, sill he eivt edes tied, mit
pit katsoa; eivtk he myskn ne kokonaisuutta, sill heill
ei ole aavistustakaan siit yhteyksien ja yhdistelmien ketjusta,
joka ihmeilln tekee valtavan vaikutuksen huomioitsijan mieleen.
Olin -- ja puutteellisen muistini vuoksi tytyi minun aina pysy --
sill onnellisella asteella, ett tiesin siit vain sen verran, ett
kaikki oli ksitettvissni. Erilaiset maapert, jotka saarella sen
pienuudesta huolimatta olivat edustuneina, tarjosivat tutkittavakseni
ja hauskuutuksekseni niin suuren joukon eri kasvilajeja, ett se
olisi riittnyt koko elinajakseni. En aikonut jtt sen ainoatakaan
ruohonkortta tutkimatta, ja valmistauduin jo kirjoittamaan
lukemattomilla merkillisill havainnoilla hystetty _Saint-Pierren
saaren kasvistoa_.

Kutsuin Theresen tulemaan ja tuomaan kirjani sek tavarani. Asetuimme
tysihoitoon saaren veronkantomiehen taloon. Hnen vaimollaan oli
Nidaussa sisaria, jotka vuoroon tulivat hnen luonaan kymn ja joista
Therese sai seuraa. Sain siell maistaa suloista elm, jollaista
olisin tahtonut el koko ikni, mutta mieltymykseni siihen oli omansa
vain saamaan minut sit kipemmin tuntemaan sen elmn katkeruuden,
jonka oli mr alkaa niin pian sen jlkeen.

Olen aina intohimoisesti rakastanut vett, ja sen nkeminen vaivuttaa
minut suloisiin haaveisiin, vaikka niill useinkaan ei ole tietty
kohdetta. Noustuani en koskaan kauniilla ilmalla jttnyt rientmtt
pengermlle hengittmn terveellist ja raikasta aamuilmaa ja antamaan
katseeni liidell yli tuon kauniin jrven, jota ymprivt rannat ja
vuoret ihastuttivat silmni. En tied mitn kunnianosoitusta, joka
olisi enemmn Jumalan arvon mukainen kuin tm sanaton ihailu, jonka
saa aikaan hnen tekojensa katseleminen ja jonka ilmaisuna eivt ole
mrteot. Ymmrrn, ett kaupunkien asukkaissa, jotka eivt ne muuta
kuin rakennusten muureja, katuja ja rikoksia, usko on heikkoa; mutta en
voi ymmrt, kuinka maaseutulaisilta, ja varsinkaan yksinisyydess
eljilt voi puuttua usko. Kuinka heidn sielunsa ei kohoa sata kertaa
pivss haltioituneena niiden ihmeiden tekijn puoleen, jotka sattuvat
heidn silmiins? Mit minuun tulee, niin sydmeni on pitkaikaisesta
tottumuksesta, varsinkin noustessani raukeana unettomien itteni
jlkeen, herkk kohoamaan tuohon hiritilaan, joka ei mitenkn
kysy ajatuksen rasittamista. Mutta sit varten on vlttmtnt,
ett silmini hivelee luonnon ihastuttava nky. Huoneessani rukoilen
harvemmin ja kuivemmin, mutta nhdessni kauniin maiseman tunnen
mieleni liikuttuneeksi voimatta sanoa mist. Olen jostakin lukenut,
ett ers viisas piispa tarkastusmatkalla tapasi hiippakunnassaan
vanhan vaimon, joka, kun hnen oli rukoiltava, ei osannut muuta kuin
sanoa: "Oo!" Piispa sanoi hnelle: "Eukkoseni, rukoilkaa te aina
edelleenkin niin; teidn rukouksenne on parempi kuin meidn." Sellainen
muita parempi minunkin rukoukseni on.

Aamiaisen sytyni kirjoitin kiireesti ja vastahakoisesti muutamia
kirjepahuksia toivoen kiihkesti sit onnellista aikaa, jolloin
minun ei en lainkaan tarvitsisi niit kirjoittaa. Puuhailin sitten
kotvan aikaa kirjojeni ja paperieni kimpussa pikemmin purkaakseni
ne laatikosta ja jrjestkseni ne kuin lukeakseni niit; ja tuo
jrjestminen, josta tuli minulle Penelopen ty, antoi minulle
mieluisen tilaisuuden tuhlata muutaman hetken; sitten kyllstyin
siihen, jtin sen sikseen ja vietin sen sijaan loput kolme nelj
aamutuntia tutkimalla kasvioppia ja varsinkin Linnn jrjestelm,
johon minussa hersi niin intohimoinen kiintymys, ettei se ole minusta
oikein lhtenyt senkn jlkeen, kun huomasin sen tyhjyyden. Tuo suuri
havaintojen tekij on mielestni Ludvigin rinnalla ainoa, joka thn
asti on katsonut kasvitiedett luonnontutkijana ja filosofina; mutta
hn tutki sit liiaksi kasvikokoelmista ja puutarhoista eik kylliksi
luonnosta itsestn. Min taas otin koko saaren puutarhakseni, ja
heti kun minun tarvitsi tehd tai tarkistaa jokin havainto, riensin
metsiin tai niityille kirja kainalossa; siell paneuduin pitklleni
maahan kysymyksess olevan kasvin reen ja tutkin sit mielin mrin
sellaisena kuin se siin kasvoi. Tuo menetelm on suuresti auttanut
minua tuntemaan kasvit niiden luonnollisessa tilassa, ennen kuin
ihmisksi on viljellyt sit ja muuttanut niiden luontoa. Kerrotaan
ett Fagon, Ludwig XIV:n henkilkri, joka osasi mainita nimelt
ja tunsi aivan hyvin kaikki kuninkaallisen puutarhan kasvit, oli
maaseudulla niin tietmtn, ettei tuntenut en mitn. Minun laitani
on aivan pinvastoin: luonnon luomuksista tunnen yhden ja toisen, mutta
puutarhurin tuotteista en yhtkn.

Iltapivisin taas jttydyin kokonaan joutilaisuutta rakastavan
ja huolettoman luontoni valtaan noudattaen tysin vapaasti hetken
mielijohteita. Usein, kun ilma oli tyyni, menin heti aterialta
noustuani ja hyppsin yksin pieneen veneeseen, jota veronkantomies oli
opettanut minua melomaan vain yhdell airolla; se liukui avovedelle.
Sill hetkell, jolloin se irtaantui rannasta, tunsin niin voimakasta
iloa, ett ihan vavahtelin; sen syyt minun on mahdoton sanoa tai
oikein ymmrtkn, jollei se ehk ollut salainen onnentunne siit,
ett siell olin hijyjen ihmisten saavuttamattomissa. Kiertelin sitten
yksin jrvell, lhestyin joskus rantaa, mutta en koskaan noussut
maihin. Usein jtin veneeni tuulen ja veden vietvksi ja vaivuin
epmrisiin, jos kohta typeriin, niin silti suloisiin haaveisiin.
Joskus huudahdin liikuttuneena: "Oi luonto! Oi itini! Tll olen
vain sinun suojassasi; tll ei ole ovelia, konnamaisia ihmisi
tuppautumassa sinun ja minun vliini." Etnnyin siten noin puolen
lieuen phn rannasta; olisin suonut, ett jrvi olisi ollut aava
kuin valtameri. Tehdkseni mieliksi koiraparalleni, joka ei pitnyt
tuollaisesta vesill oleilusta yht paljon kuin min, asetin kuitenkin
tavallisesti retkelleni pmrn, nimittin maihinnousemisen pienelle
saarelle, jolla kvelin tunnin pari tai loikoilin nurmella kummun
harjalla nauttien kyllikseni jrven ja sen ympristjen ihailemisesta,
tutkien ja leikellen kaikkia ulottuvillani olevia kasveja ja
mielikuvituksessani rakennellen kuin toinen Robinson itselleni asuntoa
tlle pikku saarelle. Rakastuin kovasti tuohon kumpuun. Kun saatoin
tuoda sinne kvelylle Theresen ja veronkantomiehen vaimon sisarineen,
kuinka olinkaan silloin ylpe voidessani olla heidn luotsinaan ja
oppaanaan! Toimme sinne oikein komeasti kaniineja sikiytymn; se oli
taaskin juhlahetki Jean-Jacquesille. Tm pikku saaren asuttaminen teki
sen minulle vielkin kiinnostavammaksi. Siit lhtien kvin siell
useammin ja viel suuremmaksi huvikseni etsimss merkkej uusien
asukasten edistymisest.

Nihin hauskutuksiin lissin viel yhden, joka muistutti mieleeni
suloisen elmni Les Charmettesissa ja johon vuodenaika tarjosi
erikoisen tilaisuuden. Se oli osa maalaistehtvist vihannesten ja
hedelmien korjuussa, joissa me, Therese ja min, huviksemme olimme
mukana yhdess veronkantomiehen vaimon ja hnen perheens kanssa.
Muistan, ett ers bernilinen nimelt Kirchberger, joka oli tullut
minua tapaamaan, lysi minut istumasta suuressa puussa, skki sidottuna
vytisilleni ja jo niin tynn omenia, etten en voinut liikahtaa.
Tm tapaaminen ja muutamat muut samanlaiset eivt minusta olleet
lainkaan pahemmiksi. Toivoin, ett berniliset saatuaan tiet,
kuinka vietin joutoaikani, eivt en huolisi hirit sen levollista
kulkua, vaan jttisivt minut rauhaan yksinisyyteeni. Olisin paljon
mieluummin ollut eristettyn siihen heidn tahdostaan kuin omastani;
silloin olisin ollut varmempi siit, ettei rauhaani olisi hiritty.

Tm on nyt taas yksi noita tunnustuksia, joita, kuten olen ennakolta
varma, lukijani eivt ota uskoakseen, vaikka heidn on tytynyt koko
elmni kulussa nhd lukemattomia sisisi mielentiloja, jotka
olivat erilaisia kuin heidn omansa. Kummallisinta on, ett he,
samalla kun vittvt kaikkien hyvien tai yhdentekevien tunteiden,
joita heill itselln ei ole, minulta puuttuvan, aina ovat valmiit
vittmn minulla olevan niin pahoja tunteita, ettei mokomia edes
voi synty ihmissydmess; heist on sitten aivan helppo sanoa, ett
olen ristiriidassa luonnon kanssa, ja tehd minusta hirvi, jollaista
ei voi olla olemassakaan. Ei ole sit jrjettmyytt, joka heist ei
nyttisi uskottavalta, jos se vain on omansa minua mustaamaan, eik
sit harvinaista ominaisuutta, joka heist tuntuisi mahdolliselta, jos
se vain voi olla minulle kunniaksi.

Mutta uskoivatpa tai sanoivatpa he mit hyvns, min silti vain yh
tarkasti kerron, mit Jean-Jacques Rousseau oli, teki ja ajatteli,
selittelemtt ja puolustelematta hnen tunteittensa ja ajatustensa
omituisuuksia ja kysymtt, ovatko muut ajatelleet niin kuin hn.

Mielistyin Saint-Pierren saareen niin kovin ja pidin sielloleskelusta
niin paljon, ett aina vain kiinnitin kaikki toiveeni saareen ja
lopulta toivoin, ettei minun koskaan tarvitsisi poistua sielt.
Vierailut, joilla minun oli kytv naapureissa, matkat, jotka minun
olisi pitnyt tehd Neuchteliin, Bienneen, Yverdoniin, Nidauhun,
tuntuivat minusta jo niit ajatellessanikin rasittavilta. Saarelta
poissa vietettv piv tuntui minusta olevan kuin onnestani leikattu
palanen, ja jrven muodostamasta piirist poistuminen oli minusta
oikeasta elementistni poistumista. Sit paitsi menneelt ajalta
saamani kokemus oli tehnyt minut pelokkaaksi. Tarvittiin vain, ett
jokin hyv hiveli sydntni, niin minun jo tytyi varoa menettvni
sen, ja hartaaseen haluuni saada ptt pivni tll saarella liittyi
erottamattomana pelko, ett minun olisi pakko lhte sielt. Olin
ottanut tavakseni menn iltaisin istumaan rannalle, varsinkin milloin
jrvell oli aallokkoa. Tunsin omituista nautintoa nhdessni aaltojen
murtuvan jalkojeni juurella. Siit muodostui mieleeni kuva maailman
melskeest ja oman asumukseni rauhallisuudesta, ja tuo suloinen
ajatus liikutti joskus mieltni niin, ett tunsin kyynelten vierivn
silmistni. Rauhaa, josta nautin intohimoisesti, hiritsi vain levoton
luulo, ett menettisin sen, mutta levottomuus meni niin pitklle, ett
turmeli rauhan suloisuuden. Tunsin asemani niin epvarmaksi, etten
uskaltanut luottaa siihen. "Ah!" sanoin itsekseni, "kuinka kernaasti
antaisin sen vapaan vallan, joka minulla on poistua tlt ja josta en
lainkaan vlit, jos sijaan saisin varmuuden, ett saan jd tnne
ainiaaksi. Miksi minua ei pidet tll vkisin vangittuna, sen sijaan
ett minun nyt armosta annetaan oleskella tll? Ne, jotka vain
sallivat minun olla tll, voivat mill hetkell hyvns karkottaa
minut tlt; ja voinko toivoa, ett vainoojani nhdessn, ett
tll olen onnellinen, antavat minun edelleenkin olla onnellinen?
Ah, ei riit, ett minun sallitaan el tll; tahtoisin, ett minut
tuomittaisiin siihen, ja tahtoisin, ett minut pakotettaisiin jmn
tnne, jottei minun olisi pakko poistua tlt."

Loin kateellisen katseen onnelliseen Micheli Ducret'hen,[54] jonka oli
tarvinnut Aarburgin linnassa rauhallisena vain tahtoa olla onnellinen
ollakseen se todella. Vihdoin, alinomaa hautoessani nit mietteit
ja huolestuneena aavistellessani uusia myrskyj, jotka aina olivat
valmiina yllttmn minut, aloin uskomattoman kiihkesti haluta, ett
tm saari mrttisiin minulle elinkautiseksi vankilaksi, eik niin
kuin nyt, ainoastaan sallittaisi minun asua siin, ja voin vannoa,
ett jos olisi ollut vapaassa vallassani jrjest niin, ett minut
olisi siihen tuomittu, olisin tehnyt sen mit iloisimmin mielin, sill
tahdoin tuhat kertaa mieluummin valita pakon el siell lopun ikni
kuin vaaran, ett minut sielt karkotettaisiin.

Tm pelko ei kauan osoittautunut turhaksi. Hetkell, jolloin kaikkein
vhimmin sit odotin, sain kirjeen Nidaun herra maavoudilta, jonka
hallintopiiriss Saint-Pierren saari oli; sill kirjeell hn Heidn
Ylhisyyksiens nimess antoi minulle kskyn poistua saarelta ja heidn
valtioistaan. Sit lukiessani luulin nkevni unta. Mikn ei ollut
luonnottomampaa, jrjettmmp, odottamattomampaa kuin moinen ksky;
sill aavistelujani olin toki pitnyt pikemmin onnettomuuksistaan
sikhtneen ihmisen huolina kuin ennakkotunteena, jolla olisi voinut
olla vhintkn todellisuuspohjaa. Toimet, joihin olin ryhtynyt
ollakseni varma korkeimman vallan nettmst suostumuksesta, se
seikka, ett minun oli annettu kaikessa rauhassa sijoittua asuntooni,
vierailut, joilla luonani olivat kyneet useat berniliset ja maavouti
itsekin, joka oli osoittanut minulle runsaasti ystvllisyytt ja
huomaavaisuutta, kolkko vuodenaika, jolloin oli raakamaista ajaa
ulos raihnainen ihminen, kaikki saattoi minut ja monet muut henkilt
luulemaan, ett tuossa kskyss piili jokin vrinksitys ja ett
ilkimieliset olivat varta vasten valinneet viininkorjuun ajan, jolloin
senaatti ei ollut tysilukuinen, antaakseen minulle yhtkki tmn
iskun.

Jos olisin kuunnellut ensimmisen suuttumukseni nt, olisin lhtenyt
heti paikalla. Mutta minne menn? Miten minun kvisi talven tullessa,
vailla pmr, voimatta valmistautua lhtn, vailla ajajaa, vailla
ajoneuvoja? Jollen tahtonut jtt kaikkea hunningolle, papereitani,
tavaroitani, kaikkia asioitani, tarvitsin aikaa pitkseni niist
huolen, ja kskyss ei ollut sanottu, annettiinko sit minulle
vai ei. Yh jatkuvat onnettomuudet alkoivat masentaa rohkeuttani.
Ensi kertaa tunsin luontaisen ylpeyteni taipuvan vlttmttmyyden
ikeen alle, ja huolimatta sydmeni nurinasta minun tytyi alentua
pyytmn odotusaikaa. Knnyin herra de Graffenriedin puoleen, joka
oli lhettnyt minulle kskyn, saadakseni sen selitetyksi. Hnen
kirjeestn kvi ilmi, ett hn kovasti paheksui samaista ksky,
jonka hn vain mit vastenmielisimmin tiedotti minulle, ja surun ja
arvonannon osoitukset, joita se oli tynn, tuntuivat minusta kaikki
hyvin herttaisilta kehotuksilta puhua hnelle avomielisesti. Tein sen.
Pidin aivan varmana, ett kirjeeni avaisi noitten vrintehneittenkin
ihmisten silmt nkemn heidn epinhimillisyytens ja ett, jos niin
julmaa ksky ei peruutettaisikaan, minulle mynnettisiin kohtuullinen
odotusaika, kenties koko talvikin, valmistautuakseni poislhtni ja
valitakseni turvapaikkani.

Odottaessani vastausta rupesin ajattelemaan asemaani ja miettimn,
mihin oli ryhdyttv. Nin joka taholla niin paljon vaikeuksia,
mieliharmi oli niin kovin kalvanut voimiani, ja terveyteni oli
siihen aikaan niin huono, ett annoin mieleni kokonaan masentua, ja
mielenmasennukseni seurauksena oli, ett menetin nekin vht henkiset
voimat, jotka minulla ehk viel oli jljell selviytykseni parhaalla
mahdollisella tavalla surkeasta tilastani. Koetinpa vetyty mihin
pakopaikkaan tahansa, niin oli selv, etten voinut vltt kumpaakaan
niist kahdesta tavasta, joita oli kytetty minua karkotettaessa, ja
joista toinen oli, ett rahvas salaisilla vehkeill nostatettiin minua
vastaan, toinen, ett minut ajettiin pois avointa vkivaltaa kytten
ilmoittamatta mitn syyt siihen. En siis voinut odottaa lytvni
mitn varmaa turvapaikkaa, ellen lhtenyt etsimn sit kauempaa
kuin voimani ja vuodenaika nyttivt tekevn minulle mahdolliseksi.
Tm kaikki johti minut takaisin niihin ajatuksiin, jotka sken
olivat askarruttaneet mieltni, ja uskalsin lausua toivomuksen, ett
suvaittaisiin mieluummin mrt minut elinkautiseen vankeuteen kuin
panna minut harhailemaan lakkaamatta maan pll karkottamalla minut
vuoron pern kaikista valitsemistani pakopaikoista. Kaksi piv
ensimmisen kirjeeni jlkeen kirjoitin herra de Graffenriedille toisen
ja pyysin hnt tekemn Heidn Ylhisyyksillens sellaisen ehdotuksen.
Molempiin kirjeisiini Bernist tullut vastaus oli mit jyrkimpn ja
tylyimpn sanamuotoon laadittu ksky poistua neljnkolmatta tunnin
kuluessa saarelta ja tasavallan koko vlilliselt ja vlittmlt
alueelta ja olla koskaan sille palaamatta mit ankarimpien
rangaistusten uhalla.

_Rousseaun ja eritten johtavien korsikkalaisten vlill oli ollut
neuvotteluja siit, ett R:n piti "Yhteiskuntasopimus" teoksessaan
esittmiens periaatteiden mukaisesti laatia Korsikan kansalle
hallitusmuoto ja lait. Kun hnen nyt oli poistuttava asuinpaikastaan,
hness hersi ajatus siirty Korsikaan tuota tehtvns suorittamaan.
Tarkemmin asiaa harkittuaan hn kuitenkin huomasi itsens siihen
sopimattomaksi. Hn tunsi olevansa luotu tietopuoliseen tyhn,
yksinisyydess tapahtuvaan mietiskelyyn, mutta ei toimimaan
kytnnllisess elmss eik kestmn siin helposti syntyvi
taisteluja. Sit paitsi matkan pituus, kalleus ja vaivalloisuus sek
kiireinen lht, joka teki tarpeelliset valmistelut mahdottomiksi,
pakottivat hnet luopumaan tuosta aikeestaan. Lhdstn Saint-Pierren
saarelta ja senjlkeisist vaiheistaan R. kertoo:_

Herra marsalkan kutsun johdosta ptin matkustaa Berliiniin, jtt
Theresen talvehtimaan Saint-Pierren saarelle tavaroineni ja kirjoineni
ja tallettaa paperini du Peyroun haltuun. Toimin niin nopeasti, ett jo
seuraavan pivn aamuna poistuin saarelta ja lhdin Bienneen jo ennen
puoltapiv. Siihen matkani oli vhll ptty ern siell sattuneen
tapahtuman vuoksi, jota en saa jtt kertomatta.

Heti kun oli levinnyt huhu, ett olin saanut kskyn poistua
tyyssijastani, tuli vierailuille luokseni suuri joukko henkilit
lhiseuduilta ja eritoten bernilisi, jotka tynn mit inhottavinta
valheellisuutta tulivat imartelemaan ja lepyttelemn minua ja
vakuuttelemaan, ett oli valittu lomien aika, jolloin senaatin
kokouksissa oli vhn jseni, tuon kskyn laatimiseksi ja
julistamiseksi minulle, kskyn johdosta, he sanoivat, koko Kahdensadan
neuvosto oli suutuksissaan.

Muutamia noista lohduttajista tuli Biennen kaupungista, joka on pieni
Bernin alueen joka taholta ymprim vapaa valtio, muiden muassa
ers nuori mies nimelt Wildremet. Tmn perhe oli korkea-arvoisin
ja vaikutusvaltaisin tuossa pikkukaupungissa. Maanmiestens nimess
Wildremet hartaasti pyysi minua valitsemaan tyyssijakseni heidn
kaupunkinsa vakuuttaen minulle, ett he kovin kernaasti tahtoivat ottaa
minut vastaan, ett he pitisivt kunnianaan ja velvollisuutenaan
saada minut siell unohtamaan krsimni vainot, ett minun heidn
keskuudessaan ei tarvinnut pelt minknlaista vaikutusta bernilisten
taholta, ett Bienne oli vapaa kaupunki eik kenenkn kskettviss
ja ett kaikki sen kansalaiset olivat yksimielisesti pttneet olla
ottamatta kuuleviin korviinsa mitn minua vastaan thdtty anomusta.

Huomatessaan, ettei saanut minua horjutetuksi ptksestni, Wildremet
hankki avukseen useita henkilit sek Biennest ja sen lhiseuduilta
ett Bernistkin, muiden muassa ennen mainitsemani Kirchbergerin,
joka oli pyrkinyt tuttavuuteeni siit saakka kun pakenin Sveitsiin
ja joka kyvyilln ja periaatteillaan kiinnosti mieltni. Mutta
odottamattomampia ja painavampia olivat Ranskan lhetystn sihteerin
herra Barthsin pyynnt. Herra Barths tuli minua tapaamaan yhdess
Wildremet'n kanssa, kehotti kovasti minua suostumaan tmn kutsuun
ja hmmstytti minua vilkkaalla ja hellll mielenkiinnolla, jota
hn nytti tuntevan minuun. En lainkaan tuntenut herra Barthsia,
mutta huomasin hnen panevan sanoihinsa ystvyyden lmp ja intoa ja
nin hnell todella olevan sydmen asiana saada minut suostutetuksi
asettumaan Bienneen. Hn ylisteli minulle mit komeimmin sanoin
kaupunkia ja sen asukkaita, joihin hn nytti olevan niin lheisess
suhteessa, ett minulle puhuessaan usean kerran sanoi heit
suojelijoikseen ja isikseen.

Tm Barthsin esiintyminen pani kaikki otaksumani sekaisin. Olin aina
epillyt herra de Choiseuli kaikkien Sveitsiss kokemieni vainojen
salaiseksi aiheuttajaksi. Ranskan Genevess olevan residentin sek
Solothurnissa olevan lhettiln kyttytyminen todisti nm epluulot
liiankin oikeiksi; huomasin Ranskan salaa vaikuttavan kaikkeen, mit
minulle tapahtui Berniss, Genevess, Neuchteliss, enk luullut
itsellni olevan Ranskassa ainoatakaan muuta mahtavaa vihamiest kuin
Choiseulin herttuan.

Mit saatoin siis ajatella Barthsin kynnist luonani ja siit
hellst osanotosta kohtalooni, jota hn nytti tuntevan?
Onnettomuuteni eivt viel olleet hvittneet sydmelleni
luonteenomaista luottavaisuutta eik kokemus viel ollut opettanut
minua nkemn kaikkialla vijytyksi ystvyydenosoitusten alla.
Hmmstyneen etsin syyt thn Barthsin hyvntahtoisuuteen; en
ollut siksi typer, ett olisin uskonut hnen ryhtyneen tuohon tekoon
omasta aloitteestaan; nin siin huomionherttmisen halua, jopa
teennisyyttkin, joka viittasi johonkin salattuun tarkoitukseen, enk
suinkaan ollut koskaan tavannut hnenlaisissaan pikku palvelusmiehiss
sit jalomielist pelottomuutta, joka samanluontoisessa toimessa
ollessani usein oli pannut sydmeni veren kuohahtelemaan.

Olin aikoinaan herra de Luxembourgin luona jossakin mrin tutustunut
herra de Beautevilleen;[55] hn oli osoittanut jonkin verran
hyvntahtoisuutta minua kohtaan; lhettilksi jouduttuaan hn viel
muutaman kerran oli osoittanut muistavansa minut, olipa kutsuttanut
minut kymn luonaankin Solothurnissa, ja kutsu, vaikken sit
noudattanut, oli kuitenkin liikuttanut sydntni, tottumaton kun
olin saamaan osakseni niin hienoa kohtelua ylhisilt virkamiehilt.
Otaksuin sen vuoksi, ett herra de Beauteville, vaikka hnen oli pakko
noudattaa saamiaan ohjeita Geneven asioiden suhteen, kuitenkin sli
minua onnettomuuksissani ja oli toimien yksityishenkiln hankkinut
minulle tmn pakopaikan Bienness, jotta voisin el siell rauhassa
hnen turvissaan. Olin kiitollinen huomaavaisuudesta, mutta en tahtonut
kytt sit hyvkseni, vaan olin kerta kaikkiaan pttnyt matkustaa
Berliiniin ja ikvin hartaasti hetke, jolloin saisin jlleen tavata
herra marsalkan, vakuuttunut kun olin siit, ett en vain hnen
parissaan lytisin tosi rauhan ja pysyvisen onnen.

Lhtiessni saarelta Kirchberger saattoi minua Bienneen asti. Siell
tapasin Wildremet'n ja erit muita biennelisi odottamassa minua
astuessani maihin. Kaikki yhdess aterioimme ravintolassa, ja sinne
saavuttuani pyysin ensi tykseni hankkimaan itselleni rattaat, koska
aioin lhte jo seuraavana aamuna. Aterian aikana nuo herrat alkoivat
uudelleen hartaasti pyyt minua jmn heidn keskuuteensa, jopa
niin lmpimsti ja niin liikuttavin vakuutuksin, ett kaikista
ptksistni huolimatta sydmeni, joka ei koskaan ole voinut vastustaa
ystvllisyytt, heltyi siit, jota he minulle osoittivat. Huomattuaan
ptkseni horjuvan he heti ponnistivat kahta kovemmin, ja tuloksena
oli, ett lopulta annoin myten ja suostuin jmn Bienneen ainakin
seuraavaan kevseen asti.

Wildremet kiiruhti heti hankkimaan minulle asuntoa ja kehui minulle
muka suurenmoiseksi lydksi rhjist, pient, ern talon takaosassa
kolmannessa kerroksessa olevaa kamaria, joka oli pihalle pin ja
josta saatoin nautinnokseni katsella ern smisknahkurin pihalle
levittmi haisevia vuotia. Isntni oli pieni halpamaisen nkinen
mies ja aika roisto; seuraavana pivn sain kuulla, ett hn oli
irstailija, peluri ja sangen huonossa maineessa kaupunginosassaan;
hnell ei ollut vaimoa, ei lapsia eik palvelijoita, ja niinp
olin, surkeasti suljettuna yksiniseen kamariini, saanut maailman
herttaisimmalla seudulla asunnon, jossa muutamassa pivss
menehtyisin surumielisyyteen. Kipeimmin minuun koski se, ett
huolimatta kaikesta, mit minulle oli sanottu asukasten hartaasta
halusta ottaa minut vastaan, en kaduilla kulkiessani huomannut
minknlaista kohteliaisuutta itseni kohtaan heidn kytksessn
enk hyvntahtoisuutta heidn katseissaan. Olin kuitenkin lujasti
pttnyt jd sinne. Mutta jo seuraavana pivn sain kuulla, nin
ja tunsin, ett kaupungissa vallitsi pelottava mieltenkuohu minua
vastaan. Useita palvelusintoisia henkilit tuli ystvllisesti
ilmoittamaan minulle ett aiottiin antaa minulle jo seuraavana pivn
mahdollisimman tylyss muodossa ksky poistua heti paikalla valtiosta,
se tarkoitti kaupungista. Minulla ei ollut ketn, jolle uskoa huoleni;
kaikki, jotka olivat kehottaneet minua jmn, olivat luikkineet
kuka minnekin. Wildremet oli kadonnut, en kuullut en puhuttavan
Barthsista, eik nyttnyt silt, ett hnen suosituksensa olisi
auttanut minua psemn niiden henkiliden suureenkaan suosioon joita
hn oli minulle kehunut suojelijoikseen ja isikseen. Ers bernilinen,
herra de Vau-Travers, jolla oli siev talo lhell kaupunkia, tarjosi
minulle kuitenkin sielt turvapaikan ja sanoi toivovansa minun siell
voivan vltt kivitetyksi tulemisen. Se etu ei tuntunut minusta
siksi houkuttelevalta, ett olisi tehnyt mieleni en viipy tmn
vieraanvaraisen kansan keskuudessa.

Kun kuitenkin olin thn viivytykseen menettnyt kolme piv,
oli minulta kulunut paljon enemmn kuin ne neljkolmatta tuntia,
jotka berniliset olivat myntneet minulle poistuakseni kaikista
heidn valtioistaan, ja tuntien heidn tylyytens olin tietenkin
jonkin verran huolissani, tokko he sallisivat minun kulkea niiden
lpi; mutta silloin Nidaun herra maavouti tuli juuri sopivalla
hetkell pstmn minut pulasta. Samoin kuin hn oli peittelemtt
paheksunut Heidn Ylhisyyksiens vkivaltaista menettely, katsoi hn
jalomielisyydessn velvollisuudekseen julkisesti osoittaa minulle,
ettei hn mitenkn ollut siihen osallinen, eik pelnnyt lhte
voutikuntansa ulkopuolelle tullakseen Bienneen minua tapaamaan. Hn
saapui lhtni edellisen pivn; eik hn suinkaan tullut salaa, vaan
halusi antaa kynnilleen juhlallisen leiman, tuli tydess juhlapuvussa
vaunuissaan sihteerins kera ja toi minulle omassa nimessn antamansa
passin, jotta voisin mukavasti kulkea Bernin valtion lpi tarvitsematta
pelt, ett minua ahdistettaisiin. Hnen vierailunsa liikutti
sydntni enemmn kuin passi. Olisin tuskin antanut sille vhemmn
arvoa, vaikka se olisi koskenut jotakuta toista kuin minua. En tied
mitn, mik vaikuttaisi sydmeeni niin voimakkaasti kuin oikealla
hetkell tehty rohkea teko syyttmsti sorretun heikon hyvksi.

Vihdoin hankittuani vaivoin itselleni rattaat lhden seuraavana aamuna
tuosta surmaajamaasta, ennen kuin se lhetyst, joka kunniakseni piti
lhetettmn luokseni, oli saapunut, jopa ennen kuin olin saanut nhd
jlleen Theresen, jota olin kehottanut tulemaan luokseni luullessani
jvni Bienneen ja jonka matkan tuskin enntin peruuttaa kirjelipulla,
jossa ilmoitin hnelle uuden onnettomuuteni. Teokseni kolmannessa
osassa, jos koskaan jaksan sen kirjoittaa, saadaan nhd, kuinka min
vaikka luulin lhtevni matkalle Berliiniin itse asiassa jouduin
matkustamaan Englantiin ja kuinka ne molemmat naiset jotka tahtoivat
pit elmni vaiheet mrttvissn, karkotettuaan juonitteluillaan
minut Sveitsist, miss en ollut kylliksi heidn vallassaan, vihdoin
saivat minut jtetyksi ystvns haltuun.

Lukiessani tmn teokseni herra kreivi ja rouva kreivitr d'Egmontille,
herra prinssi Pignatellille, rouva markiisitar de Mesmelle ja herra
markiisi de Juignlle lissin siihen seuraavan:

"Olen sanonut totuuden. Jos joku tiet asioita, jotka ovat
ristiriidassa tss antamani esityksen kanssa, niin hn, olivatpa ne
vaikka tuhannesti todistettuja, tiet valheita ja petkutuksia; ja jos
hn kieltytyy perin pohjin tutkimasta ja selvittmst niit yhdess
minun kanssani, viel elossa ollessani, niin hn ei rakasta oikeutta
eik totuutta. Itse puolestani julistan lujalla nell ja pelkmtt:
jokainen, joka, vaikkapa ei olisi lukenutkaan teoksiani, tutkii
omin silmin luontoni laatua, luonnettani, tapojani, taipumuksiani,
huvituksiani, tottumuksiani, ja saattaa pit minua eprehellisen
ihmisen, on itse ihminen, joka olisi otettava hengilt."

Niin ptin lukemiseni, ja kaikki vaikenivat. Rouva d'Egmont oli ainoa,
joka minusta nytti liikuttuneelta; hn vavahteli silmin nhtvsti,
mutta rauhoittui hyvin pian ja oli vaiti, niin kuin koko seurue.
Sellainen oli tulos, jonka saavutin lukemisellani ja julistuksellani.

_Matkallaan Berliini kohti Rousseau psi vain Strassburgiin asti,
miss hn oleskeli kuukauden pivt. Siell hnen matkansa suunta
muuttui. Hnen oli net vihdoin taivuttava noudattamaan rouvien de
Boufflersin ja de Verdelinin kehotuksia ja lhtemn Englantiin,
filosofi Humen luo. Maaliskuussa 1766 hn asettui Woottonin maatilalle
Derbyn kreivikuntaan. Hnen elmns siell oli aluksi rauhallista:
hn tutkiskeli kasveja ja kirjoitteli 'Tunnustuksiaan'. Pian kuitenkin
hnen synkk mielens ja luulevaisuutensa teki rauhasta lopun. Hn
epili Humeakin osalliseksi vihamiestens salavehkeisiin ja tuohon
suureen "salaliittoon" hnt vastaan, joka itse asiassa oli olemassa
vain hnen sairaalloisessa mielikuvituksessaan. Jonkin ajan kuluttua
hn salaa pakeni takaisin Ranskaan ja oleskeli siell ensin vuoden
verran Trye-nimisess prinssi de Contin linnassa. Levottomana
kuin ahdistettu otus hn 1768 lhti sielt Etel-Ranskaan, ensin
Bourgoiniin, miss hn meni avioliittoon Theresen kanssa, sitten vhn
edemms Monquiniin yh harrastellen kasvien tutkimista ja kirjoitellen
muistelmiaan. Vuonna 1770 hn siirtyi takaisin Pariisiin. Siell
valmistuivat 'Tunnustukset'_.

_Rousseaun epluuloisuus kehittyi vhitellen yh selvemmksi
vainoharhaksi, mutta kaikessa, mik ei koskenut hnen suhdettaan
vihamiehiins, hn pysyi tysin normaalina. Paitsi 'Tunnustuksiaan' hn
viel kirjoitti kaksi teosta: "Dialogues" (Vuoropuheluja) ja "Rveries
d'un promeneur solitaire" (Yksinisen kvelijn haaveiluja)_.

_Vuonna 1778 Rousseau asettui Ermenonvillen kyln lhelle Pariisia
markiisi de Girardinin kutsusta, jolla siell oli linna. Siell hn
heinkuun 2. pivn kki kuoli. Suuren vallankumouksen aikana hnen
maalliset jnnksens siirrettiin Pariisiin Panthoniin_.




VIITESELITYKSET


[1] Se oli virtsaumpi.

[2] Teloittaja!

[3] Hellittmtn ty voittaa kaikki.

[4] Viittaa erseen La Fontainen elintarinaan kahdesta C. ja L.
nimisest jalorotuisesta koirasta. C:ia kytettiin metsstykseen, ja
se silytti jalot ominaisuutensa; L. sai maata keittiss ja rappeutui
harjoituksen ja kasvatuksen puutteessa.

[5] Kauppatori Genevess.

[6] Geneve on osaksi rakennettu kukkulalle. Ylosaa pidettiin
hienompana; alaosaa, jossa Saint-Gervais'n kaupunginneli sijaitsee,
halvempana.

[7] Suuren Condn sisar, trke henkil Fronde-kapinan aikana.

[8] Eli 1567-1622, oli Geneven piispa; perusti yhdess rouva de C:n
kanssa Neitsyt Marian etsikkonunnakunnan.

[9] Viittaa Kreikan muinaistarustoon. Kuningas Agamemnonin ollessa
Troijan sodassa Aigisthos vietteli hnen puolisonsa. Tm ja A.
surmasivat sitten kuninkaan hnen palattuaan sodasta.

[10] Kreivittren taloudenhoitajat.

[11] Kreivittren kamarineiti.

[12] Kreivittren perillinen; kreivitr kuoli lapsetonna.

[13] Kuningattaren kuoleman johdosta.

[14] Heron Aleksandrialaisen (noin v. 100 eKr.) keksim puserretun
ilman paineella toimiva pieni suihkulhde.

[15] Kuuluisa senaikainen lkri.

[16] Woottonin kylss Englannissa.

[17] Hopeacu oli nelj viisi frangia.

[18] Mik phnpisto! Mik vryys! Mit! Oma Clarissesiko pettisi
sinun lempesi!

[19] Luulit, vanha ilki, ett jokin hullu kiihko herttisi minussa
halun kasvattaa veljesi poikaa.

[20] Ilmeisesti kasvoni eivt silloin viel olleet sen nkiset kuin
myhemmin muotokuvissani (Rousseaun huomautus).

[21] Tt kirjoittaessaan Rousseau oli Woottonissa, Englannissa,
filosofi David Humen maatilalla.

[22] Tarkoittaa kasvioppia.

[23] Ken hyvin laulaa ja hyvin tanssii, tekee tyt, josta hnelle ei
lhde paljon hyty.

[24] Kaunis nkala.

[25] Herra Noiret oli Les Charmettesin omistaja.

[26] Naistenhnnystelij italialaisissa huvinytelmiss.

[27] R. oli lopettanut kuudennen kirjan 1767 ja aloitti seitsemnnen
1769.

[28] Ers amerikkalainen, johon R. tutustui ollessaan pakolaisena
Sveitsiss.

[29] R:n asunto Pariisissa.

[30] Italian sekiini oli Ranskan rahassa 11 tai 12 frangia.

[31] Hn oli lhetystss kirjurina.

[32] Hnen laivansa, joka oli aiheettomasti takavarikoitu, R. oli
tarmokkaasti toimimalla saanut vapautetuksi.

[33] Hn oli lhetystn kanslisti.

[34] Se oli etupss hovi- ja seuraelmn sek kirjallisuusmaailman
uutisia sisltv sanomalehti.

[35] R. ja hnen ystvns sanoivat Therese leikilln tdiksi.

[36] Pariisin kasvisto.

[37] En epile, ettei Francueil hengenheimolaisineen nyt kerro tt
kaikkea kokonaan toisin; mutta pidn kiinni siit, mit hn silloin ja
kauan sen jlkeenkin, salahankkeen syntymiseen saakka, sanoi kaikille
ihmisille ja mik kyll lienee silynyt kaikkien oikein ajattelevien ja
rehellisten ihmisten muistissa.

[38] "Kyln tietj", R:n sepittm ooppera.

[39] Runoilija, oopperatekstien sepittj.

[40] Etev lkri.

[41] Tll nimell mainittiin Rebel- ja Francoeur-nimisi viuluniekkoja.

[42] Olen menettnyt palvelijani, olen menettnyt kaiken onneni.

[43] Varsinkin Duclos'n jrkev ankaruus hertti minussa tuon
pelon; sill mit Diderot'hon tulee, niin kaikki neuvotteluni hnen
kanssaan aina jollakin omituisella tavalla pyrkivt tekemn minut
ivallisemmaksi ja purevammaksi kuin luonnostani olin. Juuri siit
johtui, etten halunnut kysy hnen mieltn yrityksest, jossa tahdoin
kytt yksinomaan todistelukykyni, nyttmtt jlkekn keydest
tai puolueellisuudesta. Tss teoksessa omaksumastani esityksen svyst
voi siis saada ksityksen _Yhteiskuntasopimuksesta_, joka on jakso
siit.

[44] Kahdeksannen kirjan alussa.

[45] D. oli ers Ensyklopedian toimittajista.

[46] Vuonna 1755 maanjristys ja valtava tulipalo tuhosi kaupungin.

[47] Voltaire.

[48] Tunnustan, ett sen jlkeen kun tmn kirjoitin, kaikki mit
silmni hmrsti erottivat minua ymprivien salaperisyyksien lpi,
saattaa minut pelkmn, etten ole tuntenut Diderot'ta.

[49] Sen jlkeen kun tmn kirjoitin, hn on astunut tmn ratkaisevan
askelen mit tydellisimmin ja ksittmttmimmin menestyen. Luulen,
ett se, joka on saanut hnet niin rohkeaksi ja tarjonnut hnelle
keinot siihen, on Tronchin.

[50] Se oli 'Tutkielma yhteiskuntaluokkien eriarvoisuudesta'.

[51] Niin luulin sydmeni yksinkertaisuudessa viel 'Tunnustuksiani'
kirjoittaessani.

[52] Filosofi Helvtius. Hn lausui siin materialistisia mielipiteit.

[53] Ers amerikkalainen, joka oli Motiers'ssa tutustunut Rousseauhon.

[54] Hn oli genevelinen oppinut (1690-1766), joka
vallankumouksellisen toimintansa vuoksi teljettiin Aarburgin linnaan.

[55] Hn oli Ranskan lhettiln Solothurnissa.



