Kristian Elsterin 'Pivn valaisemia pilven hattaroitya' on Projekti
Lnnrotin julkaisu n:o 473. E-kirja on public domainissa sek EU:ssa
ett sen ulkopuolella, joten emme aseta mitn rajoituksia kirjan
vapaan kytn ja levityksen suhteen.

Tmn e-kirjan ovat tuottaneet Tapio Riikonen ja Projekti Lnnrot.




PIVN VALAISEMIA PILVEN HATTAROITA

Kirj.

Kristian Elster


Porvoossa,
Werner Sderstrm.

Oulussa,
Oulun Uudessa Kirjapainossa,
1890.






I.


-- -- Oletko koskaan elesssi nhnyt noita hirmusia myrskyj, jotka
usein syksyisin riehuvat Lnsi-Norjan vuono-maissa?

Ulkona on niin pilkkosen pime, ett melkein saattaisi luulla ett'ei
siit koskaan en valkenekaan piv. Jos sanoisimme silloin satavan,
niin ei kukaan saattaisi saada edes sinne pinkn aavistusta siit
tuimasta tupruavasta hyryntapasesta vesitulvasta, jota myrsky
kulettaapi muassaan merelt pin. Sen pisareet tytvt akkunain
laseihin, kaikkialta kuuluu viuhinaa ja voihkinaa, ikn kuin siell
olisi joukko elvi olentoja, jotka, ollen myrsky paossa, milloin
parkuen ja eptoivosina pyytisivt suojaa, milloin vonkuen tytisivt
vasten seini ja akkunoita vkisinkin trmtksens sisn. Vesitulva
pudota riskht maahan ja ltkiss kaikki kiehuilee, kuohuilee.
Tuuliaisp ensikseen kuuluu uhkailevana kohinana, sitten se
lhetessn kiljuu kuin ulvovat, nlkset pedot ja syksee kohta yli
koko seudun, iknkuin se olisi pudonnut alas vuorelta, tanssii
hirvittvll tavalla yli mkien ja laaksojen ja ylettyy aina
taivaaseen saakka, kunnes vihdoin jyrinll katoaa yllaaksoille pin.

Semmoisten myrskyjen raivotessa kaikki huoneet trisevt ja niiden
asujamet kyyristikse toinen toisensa luokse, ja silloin sanotaan:
"oikea Jumalan ilma" ja "Jumala armahtakoon niit, jotka nyt ovat
merell".

Kuin ovea avataan, niin samassa tyt veden tulva kauvas laattialle,
ja koko rakennuksen muut ovet aukenevat kki ja paukahtavat sitten
rmhten kiinni taas. Tuulenpuuska kulkee halki kaikkien kytvin ja
portaitten yls korkeimpaan ullakkoon saakka. On vaikea saada avattu
ovi kiinni, kun myrsky kovin kourin on tarttunut siihen; tuntuu aivan
silt kuin olisi raivoavain vihollisten piirittmn, jotka uhkaavat
murtaa kaikki ovet hvittkseen omaa rauhallista kotoamme.

Semmoisten myrskyjen huomis-aamuna nytt ikn kuin tuuli olisi
pyhkinyt pois paikaltaan kaikki liialliset kappaleet. Huoneitten
lhell on murtuneita kattoliuskan kappaleita ljittin, siell tll
nkee hajonneita ja murtuneita puita, irtiriistettyj aitankattoja tai
muita "myrskyn muistoja"; kaikki tiet ovat muuttuneet virroiksi ja
kaikki sillat ovat pahassa vaarassa. Muutaman pivn kuluttua usein
nkee merimiehi teill matkustamassa ja vlisti tuuli tuopi
laivanjnnksi laaksoihin. --

-- Semmoisena iltana kolkutettiin kovasti meidn huoneemme ovea.

Is meni itse ulos; min kulin hnen jlissn, en arvellut voiman
tulla mitn hyv pimeydest ja myrskyst ja olin vhn ihmeissni,
ett is tahtoi avata ovea. Hnell oli lyhti kdess, jolla valasi
ulos, kuin oli saanut oven auki. Ensimmisen nin sateenkuurosta
tummanruskeita, maankarvasia esineit, joita lyhdin valkea valasi.
Mutta kohta ne selvenivt kahden kuparinkarvasen ihmisen kasvoiksi,
jotka alas painettujen merimieslakkien alta synksti tuiottivat vasten
valoa, Vesi valui virtana pitkin nahkalakkeja ja nahkatakkeja sek
tippueli heidn parrastaan. Pieni, tummankarvanen olento seurasi heidn
jlissn.

"Onko siell ketn, joka tahtoo puhutella minua?" kysyi is.

"On kyll," vastasi karkea ni.

"Tulkaa sislle; muuten tulee koko kuuro samalla huoneesen."

Kaksi kauhean suurta merimiehen saapasta astui ovesta sisn, sitten
viel toinen pari ja viimeksi tuo pieni, nahkavaatteihin kritty
olento. Ovi sulettiin ja tulleet saatettiin kykkiin.

"Sink se olet," sanoi is toiselle miehist. "Mutta, Herran nimess,
miksi olette liikkeell tmmisess ilmassa?"

"Niin, mitn huvia se ei ole," vastasi mies tylysti.

Hn oli ern kauppamiehen renki, joka asui meren rannalla ja joka oli
isni hyv ystv.

"Meidn piti tuoda tnne tuo tuossa," sanoi toinen miehist viitaten
elvn nahkakrkseen, josta vesi lorisi alas laattialle, tehden
isoja ltkit.

"Kuka se on," sanoi is ja veten pienokaista esille valkean valoon hn
kumartui alas katsomaan. "Elina!" hn huudahti ja kyden aivan
vaaleaksi katsoi hn kyselevin silmin miehiin. He seisoivat molemmat
vaiti. Sitten kuului toinen kuiskaavan; "On tapahtunut suuri
onnettomuus."

Is ei vastannut, vaan vei pienen tyttsen, joka oli noissa
nahkavaatteissa, ovea kohti. Samassa tuli iti ja kysyi mit oli
tapahtunut. "Ota hnet tupaan ja riisu hnelt vaatteet," sanoi is
lyhyesti. "Mene sinkin sinne," hn sanoi sitten minulle, joka siin
seist tllistelin ihmeissni ja kauhistuksesta en voinut selvsti
ymmrt, mit tm kaikki merkitsi.

Tuvassa rupesi iti ottamaan sadevaatteita pienokaisen ymprilt. En
osaa sanoa, kuinka min ihmettelin, kuin iti oli kuorinut hnen yltn
kaikki nuo matkatakit toisen toisensa plt, ja nkyville tuli pieni
soma tyttnen, joka suurilla, harmailla silmilln katseli tyynesti ja
mielevsti meit, vieraita ihmisi, hnen ymprilln. Oli minusta,
iknkuin myrsky, joka ulvoen riehui ulkona, olisi salasella tavalla
tuonut hnet muassaan, ja min vaan katsella tuiotin hneen.

Kutrinen hnen vaaleasta tukastaan, josta sadevett viel tippueli,
rippui otsassa. Kun iti oli saanut matkavaatteet riisutuiksi, niin
tytt itse otti lapaset ksistn ja pyhkieli silloin tllin vett
pois kasvoistaan. Hnell oli punaruutukkainen hame ylln, huivi
solmittu vytsille ja pitkvartiset saappaat jalassa.

"Hyv lapsi, kuka lhett sinut tnne semmoisessa ilmassa?" kysyi
iti, otti mrn huivin hnen ympriltn ja hieroi hnen pieni
punottavia ktsin.

"Is ja iti ovat poissa," vastasi tytt, "ja sen thden Saara arveli,
ett paras olisi ett heti tulisin nille tienoille."

"Poissako?" iti pyshtyi riisumistystn. Kvi selvksi, ett tytt
parka ei tietnyt, mit se sana merkitsi. Hn oli niin usein kuullut
kansan puhuvan, ett ihmiset "joutuivat pois" merell, ja hn totta oli
nyt kuullut samaa vanhemmistaan ja matki ajattelemattaan nit sanoja
muiden puheen mukaan.

"Anna heille jotakin lmmint syd," sanoi is, joka nyt tuli tupaan.
Hnen kasvonsa olivat harmaat kuin tuhka, hnen nens kajahteli
kuivalta ja khelt. Palveluspiika meni ulos ja iti muutti netnn
vaatteita pienokaiselle, mutta min huomasin hnen ksiens vapisevan.
Hn loi lyhyen silmyksen isn pin, sai hnelt samasen takaisin ja
is meni jlleen toiseen huoneeseen.

Hetkisen kuluttua pieni tyttnen istui kuivana ja lmpsen uunin
ress ja joi teet suuresta, kukilla kirjaillusta kupista.

iti kyseli hnelt mink mitkin, eik hn ollut peljnnyt j.m.s. Ei,
ei hn sit ollut. "Kuin Hannu -- renki -- on muassa, niin ei ole
pelkoa, ei vaaraa", hn sanoi. "Eik tuuli tullut kovin killisiss
puuskauksissa", hn lissi ymmrtvisen ja kokeneen tavoin ja hnen
kasvonsa ilmottivat hiljasta totisuutta ja mielevyytt. Saattoi
selvsti huomata, ett hn jo oli vhn kokenut, vaikka pieni olikin.

Tytt oli hiljasena koko ehtoon, vaikka ei varsin surullisena. Mutta
iltasella, kertoi itini sittemmin, kuin tytn oli mentv levolle,
hnen kki ruvenneen itkemn; silloin hnelle oli kisti selvinnyt,
mit tuo oli, ett hnen vanhempansa olivat "jneet pois" tuolla
kirkkomatkalla, josta vaan kumottu vene oli tullut kotirantaan.

Nin min ensi kerran tapasin Elina Holtin, ja nyt en ne myrskyilmaa
sen illan tulematta kaikkine tapauksineen selvn silmieni eteen; nen
noiden miesten ruskein kasvojen esiintyvn pimest ja tuovan
onnettomuuden sanoman taloomme, ja muistan ennen kaikkea tuon likomrn
tytn vaaleine hapsineen, harmaine silmineen sek vakavine puheineen.




II.


Ei hyvin kaukana meilt, mutta lhempn jrve asui Elinan set.

Hnen asioissaan oli paljo kysymys silleist -- sen verran min tiesin
hnest. Tmn sedn luona tuli Elinan vast'edes asua, mutta kuin hn
oli naimaton, ji tytt vastaiseksi meille.

Meidn yksiss-olomme ei kuitenkaan ensi aikana tullut pitklliseksi.
Minut kohta pantiin lheiseen kaupungin kouluun, ja kun ensi kerran
tulin takaisin kotosalle, niin hn jo oli muuttanut setns taloon.
Vaan hn tuli kumminkin tuon tuostakin meille, kuin net hnen oli
oltava itini valvonnan alasena. Minp en thn aikaan hyvinn paljon
yhtynyt hnen seuraansa. Hn yh puheessani etsiskeli "kaupungin
tapoja", ja se loukkasi hyvin paljon kunniantuntoni. Muuten muistan
vaan, ett hn silloin oli rajuluontonen tyttlapsi, jonka silmist
aina leimusi jotakin killist ja uhkaavaa, ja ett hnen oli mieleist
kuleksia ulkona paljain pin ja kyd talonpoikain luona.

Helposti huomasin, ett tm rajupisyys ja kuleksimishalu ei ollut
idilleni mieleist. Huomasin myskin, ett itini aina Elinan aikana
alkoi puhella mietteitn "hiljasesta ja somasta". Vlist kuulin hnen
mys puhuvan tuon tyttsen talonpoikasista tavoista. Min en niit
paljon havainnut, mutta enp ollutkaan siihen aikaan mikn tarkka
tutkia.

Vasta silloin, kuin monta vuotta oltuani poissa tulin kotiin
levhtmn ensimmisten tieteellisten urhotitteni jlkeen, Elina ja
min aloimme katsella toinen toistamme vhn lhemmlt. Min olin
ylioppilas, hn vasta ripill kynyt. Ensi yhtymisemme olivat
sellaiset, ett koetimme kaikin tavoin loukata toinen toistamme.
Sittemmin teimme kumminkin jonkunlaisen epluotettavan sovinnon, ja
aloimme ilmottaa toisillemme ajatuksiamme -- taikka oikeammin, min sen
vaan yksipuolisesti teinkin.

Tultuani vast'ikn tieteellisist harrastuksistani, min en voinut
ajatella paljon muuta kuin tiedett. Tunsin itseni vapaaksi koko
synnillisest ihmisestni sek luulin olevani tynn puhtaimpia
ksitteit. Pidin jokapivsen elmn rientoja halpoina ja arvelin
milt'ei alentavan arvoani, jos puhuin muusta kuin tieteellisist
asioista. Tlt kannalta mys lhestyin Elinaa.

Mutta mitn eptieteellisemp kuin Elina Holtia ei taivaan aurinko
viel ole valassut. Min tunsin, ajattelin ja toimitin ainoastaan
tieteellisten perusteiden nojalla; hn tunsi, ajatteli ja toimieli
omalla tavallansa sen thden vain, ett hnen mielens niin teki ja
ett hnen luontonsa laatu oli semmoinen, ja kun hnen phns
plkhti, niin hn ei ottanut ollenkaan mitn tunteakseen eik
ajatellakseen. Min luulin silloin kykenevni keksimn olemisen
perussyit; vaan Elinalla ei yhtn ollut halua semmoisiin.

Ern pivn ilmotin hnelle muutamia trkeit loppuptksi, joihin
olin tullut meren pohjalla olevan alkuliman tutkimisessa, ja arvelin,
ett tst oli mielestni koko elimellisen elmn alku ja synty
etsittv. Huomautin hnelle mys senkin kummastuttavan seikan, ett jo
Jonialainen Anaksimandros -- se oli muistaakseni hnen nimens --
lausui sen mielipiteen, ett elm on syntynyt siten, ett aurinko
paistoi maan pinnalle, jossa silloin oli vaan kosteata limaa ja vett,
ja ett ensi ihminen luultavasti oli ollut kala.

"Se on inhottavaa!" Ei hnell ollut sen enemp lausumista tst niin
yln trkest asiasta.

Samassa tilaisuudessa tulin sanoneeksi, ett apina tietysti on ihmisen
lhin kantais.

"No niin, tiedtk, ett sit minkin olen ajatellut", hn lausui, ja
minp aloin jo pit hnt ajattelevana ihmisen, kunnes hn lissi:
"siit lhtien kuin sin tulit kotia".

Todellakaan, hnell ei ollut rahtuakaan tieteellist henke. "Ei ky
luottaminen kirjoihin", hn sanoi, teeskentelemtt ilmottaen
tietmttmyyttn, ja hn pysyi tavattoman kiivaasti omissa
mahdottomissa ajatuksissaan. Eik vastavitteet vaikuttaneet hneen
mitn. "Olen siit kumminkin vakuutettu", hn vaan sanoi. Kerrankin
kuin hn seisoi rannalla vaatteita sotkemassa sai hn minut melkein
silmittmsti suuttumaan jnkyttmiselln: "olen siit niin
vakuutettu".

"Sep on hulluutta olla vakuutettu jostakin", min sanoin, ja kerroin
hnelle, ett toinen viisas kreikkalainen oli lausunut, ett'ei ky
varmuudella pttminen mitn mistkn asiasta.

"Hn olisi mielestni tehnyt viisaammin, jos hn ei olisi avannut
suutaan", Elina sanoi paukuttaen mrki vaatteita niin, ett vett
riskyi silmilleni.

Puhuin sitten rakkaudesta. Oli varma ptkseni, ett mies ja nainen
olivat kaksi yksilnpuoliskoa, ja ett ne, jotka ovat henkist sukua
toinen toisillensa, yhtyvt sisllisest taipumuksesta yhteen, ett
heist tulisi jotakin kokonaista. Mutta silloinpa Elina purskahti
semmoiseen sopimattomaan ja vallattomaan nauruun, ett'en ole ennen
kuullut kummempaa.

"Olet tuhma", hn sanoi.

"Mutta Elina hyv" -- min alotin lausua vallan nrkstyksissni.

"Mutta kuinka sin luulet rakkauden syntyvn?"

"Etk sit tied?" Ja sitten hn lauloi ern noista renkutuksista,
jossa sanotaan, ett ei tiedet rakkauden tulosta muuta, kuin ett se
tulee kenenkn lhettmtt, kenenkn tietmtt, vaan ett se
kumminkin sytytt itsekutakin ihmist ilmituleen...

"Jumala varjelkoon, Elina, minklaisia veisuja sin laulat!"

"Niink vai? Onpa minulla toinenkin", ja sitten taas renkutus siit,
ett rakkaus puhkee kuin kevhn lehdet sek kuin hymyilevn silmst
kyynel j.n.e.

"Mutta ei, se on tuhma" -- hn sanoi ja herkesi.

Jtten tietopuoliset asiat sikseen, koettelin saattaa hnt
harrastamaan lheisempi kytllisi asioita, valtiollisia ja
yhteiskunnallisia, vaan ei siitkn tullut sen parempaa. Politiikkaan,
hn lausui pttvisesti, ei kenenkn rehellisen ihmisen sovi ryhty.
Hn tunsi vaan yhden henkiln, joka semmoisissa tuhrusteli, tuon
entisen aliupseerin ja koulumestarin Hannu Sjuvsenin Grnvaldista, joka
juoppouden thden oli joutunut virkaheitoksi molemmista toimistaan, ja
jolla nyt ei ollut mitn muuta askaroimista, kuin politiikan kanssa.
Ja tymieskysymyksen olivat kaupunkien mahtavukset keksineet, jotta
heill muka olisi jotakin, josta pitisivt puheita, kuin suurissa
kemuissaan olivat joutuneet iloselle tuulelle ja tulleet
ihmisystvllisiksi. Todellakin, Elina oli hirmusen tietmtn.

Min aloin arvata mist hn oli saanut kaikki nuo mielettmyydet.
Tietysti sedltn. Tm oli vaaleatukkanen mies, noin neljnnen
kymmenen loppupuolella, ja hnen silmns olivat vaaleansinertvt. Hn
oli vhpuheinen, ja sekin vh mink hn puhui nkyi minusta
jotensakin typerlt. Hn tavallisesti ei pssyt pitemmlle kuin
lauseen puolitiehen, jnnksen asemesta hnest kuului vaan kimakka,
uhkaava "Eikhn?" iknkuin olisi tahtonut varottaa kuulijoita
kysymst seuraavia sanoja. Ja sikli kuin sill kertaa olin
ymmrtvinni, niin hn halveksi kirjoja. Luulin huomaavani, ett hn
piti kirjanoppineita houkkioina, valtiollisia asioita harrastavia
pettureina, ja hnen tieteellist kykyn min varsinkin silloin
rupesin halveksimaan, kuin hn kerran ylenkatseesta sihkyvin silmin
nauraa hohotti minun sanoessani, ett aurinko varmaankin oli palavaa
kaasua. Ei Elinakaan ottanut tt uskoakseen. Hn juuri solmieli
kenkns nauhoja ja pudisti ptns slitellen, ett min voin uskoa
jotakin semmoista.

"Mutta, hyv Elinani, kaikkein uusimmat tutkimuksethan nyttvt -- --"

"Tiedtk mit minun kaikkein uusimmat tutkimukset nyttvt?" hn
sanoi, tarttuen viimeisiin sanoihini.

"Sinun --?"

"Ne nyttvt, ett kenkni ovat pohjitta", hn sanoi seisten toisella
jalalla ja ojentaen toista rikkinist kenk minua kohti.

Muutoin olen nhnyt saman Elinan sedn nyttvn oikein miehen mielt.
Olipa hn kerran myrskypivn merell; min olin muassa. Hn piti
per, paksu takki yll ja merimiehen lakki pss. Silloin, tytyy
todistaa, oli hness jotakin niin miehuullista ja uljasta, kuin hn
tuossa istui persin ja jalusnuorat kdess, ett'en parempaa
milloinkaan ole nhnyt. Hnen vaaleansiniset silmns katsoa tuiottivat
silloin tyystisti eteen pin, eik mikn hykyaalto eik laskeutuva
laine jnyt hnelt huomaamatta. Olipa silloin hnen silmissn
semmoinen uhkaileva loiste, ett minun tytyi lausua itselleni: Hn on
polveutunut noista vanhoista viikinkisuvuista, jotka vallottivat
Normandian, rupesivat Islannissa asumaan ja lysivt Vinlanninkin.
[Norjalaiset viikingit vallottivat keskiajalla pohjos-Ranskanmaan,
jonka he sanovat Normandiaksi, kansottivat Islannin saaren, jossa
pohjosmaiden runous kehittyi maailman mainioksi, vielp psivt
Pohjos-Ameriikan rannikoille saakka, joita he nimittivt "Hyvksi
Vinlanniksi"; vaan tm lyt kumminkin pian hvisi kansojen muistosta,
niin ett Ameriika Kolumbuksen aikoina taas oli tuiki tuntematon maa.
Suomentajan sel.] Mutta vaan manterella ja sivistyneitten parissa hn
oli oikean poroporvarin nknen.

Sit vaan en ollenkaan osannut sanoa, miksi tm yksinkertanen
maakauppias niin suosi erst lhiseudussa asuvaa miest, jota
yleisesti nimitettiin "patriootiksi" (isnmaanrakastajaksi). Tm oli
varatuomari, nimelt Vang, joka oli ollut miehen silloin, kuin
talonpojat ensin alkoivat tehd vastarintaa hallitusta vastaan. Mutta
sitten oli hn joutunut perpajulle. Hn nyt oli lakiasiain ajaja,
mutta hnell ei ollut monta asiaa en ajettavana, ja hn sen thden
mys koulutti pieni lapsia sek kirjotteli voudin konttoorissa. Hn
oli innokas "vapauden harrastaja", mutta "vanhojen, rehellisten"
tapaan, puheli alinomaa "ihmisoikeuksista" sek jakoi Norjan asukkaat
kahteen osaan: "orjallisiin, Danomaaneihin" (tanskankiihkosiin) ja
"patriootteihin". Hnell oli alati mieless joku "yleisvaltiollinen
tuuma", ja hnell oli aina paljo puuhaamista ihmissuvun monien
tirannein mestauttamisessa.

Muutoin hn oli verenhimonen vaan puheissaan: itse tytoimien
todellisuudessa hn oli sievimpi ja svysimpi miehi, joita on ollut
maan pll, ja tyskenteli vaan maailman parantamisessa ja sen
sortovaltiaitten telottamisessa. Ja Holt ei halveksinut niin paljon
ketn muuta kuin juuri tllaisia "haaveksijoita" ja "idealisteja".
Mutta siit huolimatta hn oli patriootin seurassa joka ikinen piv.
Joka ilta nhtiin entisen hallituksen vastustelian istuskelevan Holtin
kamarissa, tupruilevan suunnattomia tupakkasavuja sek lavertelevan
valtioviisaita puheitaan. Holt kuunteli vaan netnn ja nykytteli
vlist hyvksyen ptn sek oli kaikissa vaiheissa hnen uskollinen
ystvns.

Kerrottiinpa hnest kerran sitkin, ett kuin muutamat nuoret miehet
olivat krjpaikassa ruvenneet pilkkailemaan "patrioottia" ja muun
muassa uimassa ollessa olivat houkutelleet hnt, joka oli huono
uimaan, ulos syvlle, niin Holt silloin oli uhannut "suolaavansa" heit
ja painanut nuoria herroja toista toisensa perst niin kunnollisesti
veteen, ett kiittivt Jumalatansa kun pulasta psivt hengiss.

Mutta Holtin ja hnen veljens tyttren vli ei viimeis'aikoina ollut
hyv. En kuullut heidn milloinkaan puhuvan keskenn enemp kuin
heidn vlttmttmsti tytyi, eivtk he koskaan puhellessaan
katsoneet toinen toisehensa. Kumminkin minulla oli se varma vakuutus,
ett Elina sedltn oli saanut sek monet muut epluulonsa ett mys
senkin, ett hn ei pystynyt oivaltamaan kirjojen arvoa. Eihn hn
suinkaan tuntenut muiden mielipiteit kuin setns.

Viimeksi mainitun epluulon ilmauksista kumminkin yksi nytti minusta
olevan naurettavin. Tytt oli, kuten jo sanoin, itini valvonnan
alasena ja hn tavan takaa kvi joka piv meill oppimassa ompelua
j.m.s.

Ern pivnp hn ei tullutkaan tavallisella ajalla aamuisin, ja
kuin hn tuli, nkyi selvsti, ett hn oli valvonut ja ett hn oli
hyvin alakulonen. itini kysyi oliko hn kipe; mutta syy oli aivan
toinen. Hn oli erss kotimme nurkassa lytnyt paksun kirjan, jonka
hn oli vienyt mukanansa kotia, "sill hn nukkui niin helposti
iltaisin kirjaa lukien". Tm kirjapa oli hnen mielens hirin syy.
Hn net ei laisinkaan ollut nukkunut sit lukiessaan, vaan pin
vastoin lakkaamatta lukenut pivn valkenemiseen saakka. Eihn hn
muistanut kirjan nime, eik kenenk kirjottama se oli; vaan kuin hn
seuraavana pivn toi sen tullessaan, huomattiin sen olleen Eugne
Suen muuan romaani.

"Onneton lapsi" huudahti itini, "se on hyvin epsiveellinen kirja".

"Niin, kauhistava se oli. Enp olisi koskaan osannut ajatella, ett
niin monta kummallista seikkaa saattaisi tapahtua maailmassa".

"Lapsi parka, tekotapauksiahan siin kerrotaan".

"Tekotapauksiako? Eik se olekaan totta?" hn kysyi aivan hmilln.

"Romaanihan se on".

"Va-ai niin?! Tekojuorujako ne vaan olivatkin? No, silloin siit ei ole
niin htilemist. Ja min kuin luulin joka sanan todeksi, ja olin
vhll pyrskht itkemn siit. Voi toki, hyv Jumala, minklaisia
ihmisten aivoihin juolahtaakaan! Ei muuta kuin tekotapauksia!"

Ja siihen hnen halunsa lukemaan enemmn sen kaltasia kirjateoksia
perti hvisi. Hn ei ymmrtnyt, ett kukaan huviksensa lukisi
semmoista, "joka oli vaan keksittyj juttuja".

Mutta jos Elina ei oivaltanut kirjallisuuden arvoa, niin kyll hn
tiesi kuinka vene oli ohjattava oikeaan suuntaan. Ja vaikka hnen
kirjalliset tietonsa olivat vhnlaiset, niin tiesip hn jo ulkoakin
sanoa mit sillien hinta oli minkin vuoden aikana. Ja jos hn ei
pitnyt lukua kirjoissa kerrottujen ihmisten vaiheista, niin hnen
sydmens oli sit enemmn myttuntonen tosi-ihmisten vaiheita
kohtaan. Talvipuolella, kuin kiiltvi sillej tuotiin isoja
veneenkantamuksia satamaan, hn aina oli laiturilla ja silloin hn
usein sanoi, ett nmt sillilastit olivat kauniimpia nkyj, kuin
voivat tulla hnen silmiens eteen. "Nyt psevt ihmiset kuntoon
elmn tmn talven" hn sanoi, ja oli aina silloin hyvill mielin
sek lausueli sit sananparttaan, jossa oli koko hnen elmns viisaus
koossa: "Onpa sulosta el".

Todellakin, talonpoikain elmn ja heidn oloihinsa hn oli parhaiten
tutustunut. Hn tunsi joka miehen koko seudussa ja hn tiesi aivan
tarkkaan kaikki heidn elmns vaiheet. Hn tiesi kutka olivat
kihloissa ett mys kutka "pakinoivat keskenn semmoisista" taikka
vaan "ajattelivat toinen toistansa". Hn tiesi miss sovussa kaikki
aviopuolisot elivt keskenn ja kuinka heidn lapsensa kyttivt
itsen. Hn tiesi kenell oli velkaa maakauppiaille, kenell oli
krjjuttuja, kuka joi ja kuka piti raitista elm j.n.e., j.n.e.
Kun me kvelimme maantiell, hn usein pyshtyi pakinoimaan
vastaantulevien kanssa, ja hyvin usein hn poikkesi tielt kyhien luo,
auttamaan heit sek neuvoilla ett toimilla. Min oikein hmmstyin
nhdessni kuinka helposti hn tutustui heidn oloihinsa ja osasi
puhutella heit oikealla tavalla; mutta olipa sekin minusta yht
hmmstyttv, ett tuommoiset toimet ollenkaan huvittivat hnt.

Kuin min ensimmisen ylioppilaskesn oltuani kotona palasin
kaupunkiin, annoin hnelle mielessni tmmisen todistuksen. Oletpa
verev ja terve, mutta ei sinussa ole mitn miellyttv. Sinulla on
terv kieli ja vakaa tahto, joka on aivan omapinen, kesyttmtn,
snntn ja samassa aivan omituisen luja. En kiell, ett vlist --
mutta vaan aniharvoin -- kukaties on jotakin suloutta olennossasi ja
ett sinulla on varma toimintatapa. Mutta yksi seikka on varma: sinun
kasvatustasi on hirvittvll tavalla laiminlyty ja sinun mielipiteesi
ovatkin aivan naurettaviin saakka sivistymttmi.




III.


Kun seuraavan kerran taas kotiuduin, Elina oli kaksikymmenvuotias, ja
min olin jo kohta tohtoriksi psemss. Min en en puhellut
olemisen perussyist enk kantaisstmme apinasta, emmek me enn
lausuneet toisillemme pistosanoja. Elina ei ollut paljon enemp
lukenut, kuin viimeinkn, vaan hnen kirjojen halveksimisensa oli
kumminkin vhennyt, ja hn oli silminnhtvsti tullut paljon
sievemmksi ja sulosemmaksikin.

Jin talveksi kotiin, ja pitkin talvi-iltoina rupesin lukemaan milloin
mitkin talonvelle. Elina oli tavan takaa lsn ja ihmeekseni
huomasin, ett hn oli innostunein kaikista. Hn ei kuitenkaan alussa
ilmottanut mieltymystn sanoilla. Kuin hnen mielens kiihtyi, niin
hn useimmiten pysyi puhumatta. Mutta mielt hellyttvt paikat eivt
hneen koskeneet; hn ei krsinyt lukiessa pyshty innostuttavimpiin
paikkoihin. Silloin hn aina kvi levottomaksi, vntelihe istuimella
ja sanoi: "lue eteenpin!" Kuin luin hnelle yksinns, ja kuin olimme
tulleet semmoisiin kohtiin, hn kiihkesti sanoi: "jt, jt se
lukematta". Yhden ainokaisen kerran kuulin hnen lausuvan "se on
kaunista", ja sen sanon toden totena: se, jonka sill hetkell kuulin
hnen nessn kajahtavan, oli tuhat kertaa kauniimpaa kuin se runo,
jota hn huudollaan tarkotti.

Alussa en luullut hnen ymmrtvn nit kohtia, jotka hn kski minun
jtt lukematta. Mutta sittemmin huomasin erehtyneeni. Hn luki ne
salaa yksinn, ja kuin vhitellen jouduimme niin pitklle, ett
puhuimme keskenmme luetusta, niin huomasin ihmeekseni hnen ksittvn
kaikki niin selvsti ja niin ihkaelvsti, ett olin kuin pilvist
pudonnut. Hn ei kirjoja lukenut, hn niiss eleli kaikkine
ajatuksineen, tunteineen. Hnest nmt kertomukset olivat
tositapauksia, vaikka nyt toisella tavoin kuin hnen Eugne Suen
romaania lukiessaan.

Olisi saattanut luulla, ett kaikki mit Elina luki tapahtui hnen
lheisyydessn ja ett kirjoissa kerrotut ihmiset kuuluivat hnen
jokapivsten seuralaisiensa joukkoon. Hn teki ptksens ja lausui
tuomionsa heist samalla tunnollisuudella, kuin niist ihmisist,
joittenka kanssa hn joka piv seurusteli. Kun kertomuksen ihmiset
eivt olleet hnen mieleens, niin hn pani hyvin pahaksensa, jos min
sanoin ihailevani niiden runollista kauneutta ja totuutta. Hn moitti
heit tunnollisella innostuksella ja oli kovin ihmeissn, ett min
saatoin sanoa heit miellyttviksi henkiliksi. Elina vaan vihasi tt
miest ja tuota naista eik kukaan saanut hnt uskomaan, ett ne
ansaitsisivat muuta kuin vihaamista ja inhoa. Hn halveksi Hamletia ja
inhosi Wilhelm Meisteri, jossa kirjassa ei ollut "melkein yhtkn
tosi-ihmist", ja Wertherist hn sanoi, ett jos hn olisi ryhtynyt
johonkin kelvolliseen tyhn, niin hnell ei olisi ollut mitn
"krsimyksi". Nit kirjoja ei mikn maailman mahti olisi voinut
pakottaa hnt lukemaan toistamiseen, samoin kuin ei kukaan olisi
voinut saattaa hnt seurustelemaan kenenkn ihmisen kanssa, jonka hn
oli huomannut halvaksi ja katalaksi. "Gretchen" kumminkin paljon
liikutti hnen mieltn ja "Klrchen" viel enemmnkin.

Voi, kuin nyt ajattelen nit ihania talvi-pivi lnsimaakunnassamme,
sen kosteata ilmaa, sen jniljakalla peitettyj maanteit, sen
lumettomia kankaita, sen synkki metsi, sen mustanpuhuvaa merta ja sen
kummallisia, pivn valasemia pilven hattaroita taivaalla, -- kuin
ajattelen nit hiljasia iltaseurusteluja tuvassamme, jota lamput
valasivat, jota siivous ja mielevyys kirkastivat, jossa ystvllisyys
ja rauha vallitsivat, kuin muistelen kvelevni edestakaisin
odottaessani Elinaa tulevaksi lukemiseemme ja kuin ajattelen hnen
sitten astuvan sisn ovesta siivona ja sievn, raittiina ja
talvi-ilmasta vilustuneenakin sek puettuna punaruutukkaiseen hameesen
-- kuin muistan hnen monta ilosta leikkipuhettaan taikka ajattelen
hnen tuossa istuvan ja kuuntelevan suuret mielevt silmt siirollansa,
posket punahehkussa ja suu puoleksi avonaisena, sek ihmetellen ja
innostuen siit, ett hn nyt ensi kerran sai katsella vaihtelevaan,
ihmeelliseen runomaailmaan, -- kuin nyt ajattelen nit niin
aavistamattoman ihania iltapivi, jolloin ilmassa oli joku salanen,
juhlallinen lmp, kuin muistelen, kuinka nmt tekokuvaelmat
pakottivat hnt, vaikka hn oli niin harvapuheinen luonnostaan,
kumminkin ilmottamaan sydmmens sisimpi tunteita, kuinka joku silmn
katsahdus tai punahehku kasvoilla tai joku kden liikenne, joku nen
vrhdys tai joku sananen vaan ilmotti hnen mielens syvsti kaipaavan
sit rakkautta ja alttiutta, jota hn tavallisesti ktkieli lyhyell,
tylyll kytstavallaan, sek nytti koko sen helln kauneudentunteen
ja sen sanomattoman uskollisuuden ja totuudentunnon, joka vallitsi
hnen sydmmessn -- kuin muistelen nit iltaseurusteluja sek meidn
monia kvelyjmme pivllisen perst, jolloin palavalla innolla
puhuimme kaikesta, jonka olimme lukeneet, iknkuin olisimme elneet
niitten tapauksien lpi -- oi, silloin nyttvt nuo kauniimmat
runokertomukset, kuin koskaan ovat innostuttaneet mieltni, minusta
olevan vaan sen todellisen elmn himmeit kuvia, jota silloin
elelimme, ja silmieni edess seisoo olento, joka nytt tuhat kertaa
kauniimmalta kuin maailman suurimmat runoilijat ovat mahtaneet luoda,
olento, jonka tunteminen on aina oleva minun suurin hvimtn onneni.

Tm seurustelemisemme ei kumminkaan kestnyt kauvan. Ern pivn
talven loppupuolella, jolloin jo vhn kevn tuoksua tuntui ilmassa ja
oheita valkosia pilven haituvia uiskenteli taivaalla, olimme
tavallisella pivlliskvelyllmme pitkin meren rantaa. Ei ollut
tavallista, ett kuljeskelimme puhumatta, mutta nyt ei Elina ottanut
keskustellakseen mistkn asiasta, josta aloin puhua, hn vaan katsoi
ulos ulapalle, vastasi hajamielisesti kysymyksiini ja hnen puheensa
kaikui niin soinnuttomalta. Ei minullakaan ollut halua pitkitt
keskusteluamme. Lempe, sulonen onnentunne virtaili mielessni,
tuhansia ilosia, lapsellisia ajatuksia johtui phni, kaikenlaisia
epvarmoja toiveita syntyi minussa, ne kuiskuttelivat sulosesti ja
ystvllisesti korviini monta mieletnt asiaa, ja kultasia kuvituksia
kulkea liiteli mielessni ikn kuin pivn valasemat pilven hattarat
taivaalla.

Kaikki, jota min tunsin ja ajattelin, olisin voinut ilmottaa yhdell
ainoalla lauseella, ja se lause psikin ajattelemattani suustani
lentoon: "Onpa sulosta el", ajattelin sanoissa, muistutellen
itselleni Elinan mielilausetta.

"Niin, _voisi_ olla sulosta", hn sanoi samalla soinnuttomalla nell
ja hn nytti vaan yht hajamieliselt.

Paluumatkalla pyshdyimme ern men kukkulalle, josta oli lavea
nkala ulos seudulle ja vuonolle.

"Kuinka ihana, kuinka ihana tm seutumme onkaan", huudahdin; sill en
ollut mielestni koskaan nhnyt ihanampaa, kuin tm lumeton tanner,
nuo mustanpuhuvat puut, tuo viel talvisynkk meri ja kaiken tmn
pll lnness sinitaivas viel kultapilvien peitossa.

"Minusta se nytt synkelt ja raskaalta", Elina vastasi. Synkelt
ja raskaalta? Sit en ymmrtnyt; minusta se loisti ja leimusi vaan.

Viittasin lnteen pin: "Katso, kuinka kummallisesti taivas tuolla
hohtaa ja leimuaa --".

"Niin _ulkopuolella_ seutuamme" hn vastasi.

Katsahdin ihmeissni Elinaan. Ett tm pieni, sulonen maailma, jossa
hn kumminkin eleli kaikilla ajatuksillaan, harrastuksillaan ja
toiveillaan, oli hnest synkk ja raskas, sit en ymmrtnyt. Hnelle
varmaan oli tapahtunut jotakin hyvin kiusallista. Hn olikin koko ajan
kvellyt yksinn toisella puolella maantiet ja nyt huomasin, ett hn
todellakin nytti alakuloselta.

Knsimme sitten matkamme kotipuoleen, ja pyshdyimme vasta Holtin
puutarhan portille. "Mutta ulkopuolella ei todellakaan ole niin
ihanaa", sanoin, muistellen itsenikin usein toivoneeni pst ulos
tuntemattomaan, kaukaiseen ihanuuteen, joka aina vistyy ja aina on sen
maailman ulkopuolella, jossa parhaillaan kuljemme.

"Mutta kaikki tuo, josta olemme lukeneet, eik se ole ihanaa?" Elina
sanoi. "Ja onhan se ulkopuolella".

Hn viel kerran katsahti ulos valosaa lnsitaivasta kohti. Hnen
kasvonsa niin selvsti ilmottivat jotakin kaipausta, ett hn minusta
nytti aivan oudolta. En ollut tuota koskaan ennen nhnyt ja hn aina
sanoikin, ett'ei hn milloinkaan kaivannut mitn.

En viel sanonut hnelle hyvsti; tietmttni odotin, ett jotakin
tapahtuisi, en tied mit. Tuntui minusta ikn kuin joku mahtava
tapaus olisi vlttmttmsti ollut tulossa ja ett pttminen olisi
ollut minun tehtvnni. Oli jokin sana lausuttava, ja joll'ei sit nyt
lausuttu, niin suuri onni livahtaisi ksistni. Tunsin kki joutuneeni
ahdinkoon, kteni kvivt kylmiksi ja hikisiksi, kaikki esineet
ymprillni kvivt epselviksi ja oli ikn kuin ei maakaan olisi
ollut aivan lujana jalkojeni alla. Vihdoin selveni minulle sen verta,
ett teki mieleni sanoa hnelle jotakin siit, jota olin ajatellut
yksissolomme aikana. Mutta se kvi minulle hyvin tuskalliseksi.
Silloin minulle johtuivat mieleen hnen viimeiset sanansa: "kaikki,
josta olemme lukeneet, eikhn se ole ihanaa -- mutta _se_ on
ulkopuolella", ja omituisella uskalluksella sain puhutuksi: "Ei ole
todella kaikki niin ihanaa -- vaan _sin_ katsot sit niin ihanaksi".

Hn kntyi kki puolittain minuun pin ja loi minuun hmmstyneen,
kummallisen lykkn, tyystisti tarkastelevan sek tyytymttmsti
torjuvan katseen. Se katse kvi suoraan eteenpin kaikista sivuteist
huolimatta ja kysyi: "mit sin ajattelet?" -- se oli kiiltvn
veitsentern vlkkyv loiste -- seuraavana silmnrpyksen hn taas
katseli ulos kaukaisuuteen, mutta ne kasvot, jotka hn nyt knsi
lnsitaivasta kohti, hehkuivat samanlaisesta punahohteesta kuin se.
Enemp en nhnyt, sill yht'kki hn sanoi hyvstins ja meni
portista sisn.

Kuin menin kotia pin, tuli minulle selvksi, ett min, kaikista
meidn erilaisuuksistamme huolimatta, ja monessa suhteessa olimme aivan
vastakkaista luontoa -- ja huolimatta vakuutuksestani, ett vaan
_sukuperiset_ luonteet vetvt toisiansa, olin tehnyt hnen
mielilauseensa omakseni, kumminkin sill vhll muunnoksella, ett "on
elm ihanaa _sinun_ kanssasi". Todellakin, olin rakastunut, vastoin
kaikkea tiedett mielettmsti, silmittmsti rakastunut ja
sanomattoman onnellinen rakastamisen levottomuudesta, kaipauksesta,
pelosta ja toivosta.

Siit pivst tapahtui kanssakynnissmme muunnos. Olimme kumpikin
tehneet havainnon, ja se oli, ett olimme oudot toisillemme. Eik nyt
en mitn lukuhetki tullut kysymykseen, ei mitn kvelyj, ei
mitn ystvllisi keskusteluja seudusta eik sen asukkaista. Tunsin
olevani sanomattoman ujo hnen lsnollessaan, ja Elinaan oli tarttunut
jokin tyly jokapivisyys, joka saattoi minut satoja kertoja
hmmstyksiin ajatellessani, ett hn oli lukuiltoina istunut minua
vastapt katse innokkaasti loistavana kaikesta, jota luimme, ja ett
minulla oli hnen kanssansa ollut monta keskustelua kaikellaisista
maailman oloista, niin kuvailluista kuin todenpersistkin, jotka
keskustelut olivat minulle ilmasseet hnen syvperst ja kiivasta,
vaan totuutta rakastavaa luonnettaan. Nyt se aika tuntui minusta olevan
niin rettmn kaukana, ja Elina itse oli minulle niin outo, ett'en
edes vihjaukseltakaan voinut viitata menneihin aikoihin enk niiden
moneen ihanaan tapaukseen. Pelksin, ett hn silloin loisi minuun
oudon, ihmettelevn katsauksen, ikn kuin hn ei en ymmrtisi mit
tarkottaisin.

Monet syyt pakottivat minua thn aikaan usein kymn muualla ja tm
sydntni helpotti; sill tuntui sanomattoman kiusalliselta olla hnen
seurassaan nyt, kuin emme en voineet seurustella vanhaan tapaamme.
Min mietiskelin, mithn todellakin oli tapahtunut, ja vlist
arvelin, ett'ei mitn erinist ollut tullut vliimme, enk kumminkaan
saanut poistetuksi pelkoani sit, ett nuo suloset talvi-iltamat olivat
vaan pettv muisto, joka ei milloinkaan olisi palajava takaisin.
Kaipasin, kaipasin niin innokkaasti tuota hvinnytt aikaa, kaipasin
Elinaa, kuin olin poissa, kaipasin viel enemmn, kuin olin hnen
seurassaan, ja niin kului sek kevt ett kes minun huomaamattani;
pivt haihtuivat minulta vaan yhdess mietiskelemisess, ja vasta kuin
syksy tuli ja minun oli mentv takaisin yliopistokaupunkiin, niin tm
murehtiva mielisteleminen muuntui haluttomaksi vastenmielisyydeksi
kaikkeen tyhn, katkeraksi nyreydeksi ulkomaailmaa ja sen menoja
vastaan, ja minun nyt melkein aina teki mieleni pst hnen
lheisyyteens jatkamaan tuota hehkuvaa mietiskelemist, joka skettin
oli ollut minulle niin vastenmielinen. Toivoin vaan vilahdukselta
nhdkseni hnen loistavaa hymyns ja saadakseni yhdenkn
katsahduksen hnen uskollisista silmistn, jotta siten saisin
tyhaluni ja elmisen toivoni takaisin.

Ja sen sainkin.

Pieni tohtoroimismatka sen toivon tytti ja tm ensimminen
lkritoimeni on sen thden painunut haihtumattomaksi mieleeni. Ers
puolikasvunen poika, joka asui lhimmn merivuonon kulmassa, oli
rikkonut itsens niin pahasti, ett henki oli vaarassa. Lenntettiin
sana tohtorille, mutta kun oli myrskynen s ja hn plle ptteeksi
itse oli kipe, niin ei hnen kynyt meneminen, Tuskassaan tuli
sanantuoja meille, "kuin minkin luin tohtoriksi". Kvin lkrin
luona, sain neuvoja hnelt ja lksin matkalle. Ensin meidn yn halki
oli ratsain mentv vuoriharjun yli, jota matkaa en hevin unhota;
jkylm tuuli loi lumirnt silmiimme noilla aavoilla puuttomilla
vuoren lakeuksilla. Ja pimeys oli niin sysimusta, ett hdin tuskin
nin opasta. Mutta kunnia olkoon meidn siunatuille pienille
hevosillemme: ne eivt antaneet jalkojensa soljahtaa ei niin
kertaakaan, ne lysivt tien silloinkin kuin ihmiset olisivat eksyneet
silt pois, ne vaan uutterasti taistelivat tuulen ja myrskyn kanssa
eivtk uupuneet.

Sitten oli meidn viel purjehdittava vettkin myten. Sanaton vaitiolo
veneess, tavattoman kki lausutut ja tytetyt kskyt nyttivt
selvsti, ett kuolema uhkasi joka tuulenpuuskassa, mys sillekin, joka
tottumattomuudessaan ei olisi voinut arvata purjehduksemme vaaroja.
Psimme kumminkin toiselle puolelle ja min heti tohtoroimaan kaikin
voimin. Jo sit tehdessni ja viel enemmn kotimatkalla selveni
minulle, ett ty kuitenkin oli siunattu asia. Tunsin todellista iloa
siit, kvi ikn kuin elmnhalun tuulahdus mieleni yli.

Koska tuuli oli vhn laimennut, otin venekyydin koko paluumatkaksi.
Vett tuli kuin korvosta kaataen pitkin koko matkaa ja kuin
loppumatkalla kvi kylm tuulikin, niin tuntui minusta hyvin suloselta,
kun iltasella nin valkeain pilkottavan kyln tuvista ikn kuin
kotilmmn ystvllisin sanansaattajina.

Riensin kiiruusti yls tiet myten pihalle. Akkunoista loisti uutimien
lvitse tumma valo mrille, melkein lehdettmille puille, valkealle
puutarhan aidalle sek tien vesiltkille. Heitettyni sadevaatteet
yltni astuin tupaan, joka oli juhlallisesti valastu. Pyt oli katettu
valkealla vaatteella, kahvipannu porisi niin somasti hiiloksella, koko
lj pyreit vehnsi loisti keskelt pyt, jonka ymprill istui
talon vki ja sit paitse Elina, Holt ja "Patriootti".

Nkyi selvsti, ett he odottivat minua, ja tultuani tupaan kaikki
nousivat sanomaan minua tervetulleeksi takaisin; he kertoivat saaneensa
erlt talonpojalta, joka oli tullut vuorten ylitse, tiet minun jo
lhteneeni sielt, josta he olivat voineet osapuilleen arvella, mihink
aikaan min tulisin kotiin. Ja kuin kaikki istuimme ilomielin pydn
ymprill, kuin nin kaikki nuo rakkaat ihmiset, kuin sitten puhelimme,
kahvipannu porisi sek uuninvalkea rtisi, silloin nkyi elm minusta
viel lempelt ja suloselta, ja aloin yh enemmn luottaa siihen
suureen parannuskeinoon, jota sanotaan tyskentelemiseksi. Mutta kuin
Elina illemmalla tuli luokseni, kuin taasen nin lempen uskollisen
katseen hnen rehellisiss harmaissa silmissn, kuin kuulin vanhan,
sydmmellisen soinnun hnen nessn ja kuin hn kki tarttui kteeni
sanoen: "Kiitos sinulle siit, ett menit sinne", niin silloin olivat
kaikki epilykset hvinneet, silloin ty, johonka aioin menn, ei enn
tuntunut parannuskeinolta, vaan ilotoimelta, elm nytti suloselta, ja
minulle syntyi halu pst matkalle ja alottaa sit taistelua, joka
vast'ikn oli tuntunut niin krsimttmn raskaalta.




IV.


Olin suorittanut tohtorin tutkintoni, yliopistovuoteni olivat
loppuneet, ja joulun tienoilla istuin taas reess matkustamassa kotia
pin. Tmn kotimatkani ensi piv on viel mielessni niin selvn
kuin se olisi ollut eilinen piv. Lunta oli tullut runsaasti ja
kaikkialla vallitsi hiljaisuus ja rauha. Hevoseni juosta jolkutteli
itmaakuntamme juhlallisilla kuusikankailla, suurien talojen sivuitse
ja korkeahuippusia lumikinoksia sek lumisia puita seisoi kahdella
puolella tiet. Kuin puut olivat vhn taajemmassa, niin lumi oli
rakentanut kyksi siltoja oksien vlille. Pienemmt yksiniset kuuset
olivat muuttuneet lumikartioiksi: alaoksat olivat lumipeitteen alla,
ylemmt olivat painuneet alas pitkin runkoa, niin ett oli ikn kuin
lumi olisi verhonnut kaikki puitten oksat hyvin ahtaaseen vaippaan.

Hienommat lehtipuut olivat kaikki lumesta painuneet yhtnne pin; ne
olivat lyykistyneet tuulen ja pyryn painosta ja niiden hennot latvat
olivat taipuneet aivan kumaraan lumipeitteen alla. Vaan suuremmat,
joitten jykki oksia tuuli ei ollut jaksanut taivuttaa, olivat
kokonansa lumen peitossa, ja ne silloin olivat suurien huudekukkien
kaltaset, joita oli otettu suuresta akkunaruudusta ja istutettu aavalle
kentlle.

Olipa ihana katsella tuota tyynt lumista luontoa. Valkea oli maa,
valkeat vuoret, valkeat puut, rakennukset ja aitaukset, vaaleapilvinen
taivas josta suuria lumihiutaleita liiteli verkalleen alas. Koko seutu,
jonka halki matkustelin, oli nyt aivan kuin suuri, siisti ja somisteltu
joulutalo monine tasasine kytvineen, pehmeine uudinvuoteineen ja
loistavine lumikynttilineen.

Oli kaunis piv ja itse olin niin sanomattoman ilonen, ett nyt olin
vapaa, ett nyt liitelin kotia pin, kaikkea tuota tuttua ja rakasta
kohti, ett kohta olin oleva siell miss hn oli, kohta olin nkev
hnet, kuunteleva hnt ja puheleva hnen kanssaan, eik nyt mikn
epilyksen eik eptoivon ajatus pssyt mielessni valloille! ja
kaikkialla ympristssni nkyi olevan sama rauhallinen ja hilpe
mieliala kuin minussakin, kaikki nkyi tuntevan samaa sisllisen
vapautuksen riemua ja samaa raitista elmn halua kuin minkin.

"Onpa sulosta el, kuin pehmenhentonen lumi syleilee", kuuset
sanoivat kankaalla; "on sulosta el", jnis riemuitsi, kuin se tuulen
nopeudella vilahti meidn sivuitsemme pitkin syvi teitn ja melkein
yht korkeain lumikinosten ktkemn; "on sulosta el", lumenhytleet
kuiskasivat, kuin ne niin itsehens tyytyvisin liitelivt, laatelivat
ilmassa ja laskeutuivat rauhaan untuvanpehmoselle vuoteelleen. Suuressa
talossa, jonka ohitse kuljin, kilit ja lampaat syd jrnyttivt
mnnynrisuja, jotka olivat pihalla, ja heist oli sangen sulosta el
niin kauvan, kuin heill oli risuja kyll jrsikseen. Riihen edustalla
hyppieli suuri joukko varpusia, ja heistkin oli elm ylen autuasta,
kuin riihess puitiin sek lhenev joulu ja sen ohralyhteet katolla
olivat toivossa. Kaikki oli mielissn ja hyrili samaa ilolaulua kuin
minkin, kohottaessani hattua ja jttessni kaupungille hyvsti.

Muutaman pivn jlkeen oli maamme itmaakunnat jo kaukana; erottavien
vuoritunturien aavain lumikenttin yli olin jo myskin kulkenut, ja
ajoin nyt aika menoa alas ern lnsimaakunnan rinnett myden, enk
koskaan ole pitemmn vliajan perst voinut uudestaan nhd sen
vuoria, sen vuonoja, sen kohisevia virtoja, sen synkki salometsi, sen
pieni, ryhmittin rakennettuja taloja tuntemattani sisllist
netnt hymy taikka hiljasta riemua suonissani, jota ei voi sanoilla
selitt. Tll kertaapa nin nmt seudut jlleen, odotuksen outo
rauhattomuus sydmmess, joka yh vaan kasvoi kuta lhemmksi
kotiseutua tulin. Ensi pivien ilonen, juhlallinen mieli oli hvinnyt,
ja nyt hersi kysymys sydmmessni, epilys, pelko... En en saattanut
olla ajattelematta, ja ajatukseni ajoivat yh useampia toivon hentosia
lintuja kiitmn pakoon.

"On sulosta el", olin muutama piv sitten kuullut luonnon
kuiskailevan kaikkialla ymprillni. "On sulosta el", olin
kirjottanut kotiin erlle, jonka luo nyt kaikki ajatuksenikin
kiitivt. Ja olin pannut siihen pienen lisyksen, jonka jo kauvan
sitten olin mielessni lisnnyt: "sinun, sinun kanssasi". Ja nyt -- --

Voi, kuin ajattelin mielessni viel kerran kaikkea, joka oli
tapahtunut meidn keskemme, kuin punnitsin ja tutkistelin joka sanaa,
joka katsausta, joka kohtausta -- niin kki tuntui minusta ikn kuin
alamatka vuoristosta olisi sujunut liian nopeasti. Pieni vuorihevonen
pysyi lakkaamatta yksitoikkosessa lunkutuksessaan, joka ikn kuin
kuuluu niiden luonteeseen, ja lnsiseudun talonpoikais-resla viipahteli
edes takaisin, kuten on kaikkina aikoina ollut semmoisen reen tapana.
Mutta minusta kki tuntui ikn kuin sek hevonen ett resla olisivat
joutuneet aivan tarpeettoman kiivaaseen juoksuun -- eihn tss
jniksen selss istuttu. "Nyt rikkaissa taloissa sytytetn kynttilt
palamaan" kuulin kki lapsennen lausuvan.

Knsin pni nt kohti. Pienen talon edustalla tien vieress seisoi
vaimo poikansa kanssa ja thysteli alaseudun kynttiltulia kohti.

Niinp todellakin! Olihan nyt jouluaatto, ja tuossahan oli koko
kotiseutuni sytytetyt joulukynttilt jo akkunoissa.

Ajattelin niit monia, jotka noin seisovat pimein kotiensa edustalla
thystellen paremmin varustettujen huoneitten vilkkuvia tulia, ja
joilla ei ole muita joulutulia kuin taivaan tuikkavat thdet. Onpa
ihminen viheliinen. Ehk min tt ajattelin, koska itse pelksin
tulla nin kyhksi.

Tulin lhemmksi kotitaloamme. Oliko _hn_ tn iltana kodissamme.
Tokkohan hn odotti niin kuin muutkin? Tokkohan hn oli kynyt
portailla thystelemss tielle pin? Kerranpa nin hnen seisovan
ovessa, nin hnen pistvn vaaleatukkasen pns ulos, nin
lumihytleit lankeavan hnen kiharoille hivuksillensa, sulavan
otsalla, ripustelevan ailmripsist, -- kukapa tiesi, mit ne nkivt
sielt?

Tuossahan se talo olikin. Kylm vrys tuntui koko ruumiissani ja
pisteli kovasti rinnassa.

Hevonen pyrhti portista pihalle ja seisahtui oven eteen. Nin tulen
liikkuvan kytvss ja taasen hvivn. -- -- Olin sanomattomassa
ahdistuksessa. Tulin niin julkisesti taloon; olisin mieluummin hiipinyt
kenenkn nkemtt sisn ja ensin vhn vakoillut, ennen kuin
antaisin itseni ilmi.

Tuvan ovi aukeni -- nin karvalakin ja kuulin isn ystvllisen ja
mielissn kysyvn: "Noh, oletko siin nyt, sen veijari?"

iti seisoi kytvss hnen takanaan valkea kdess. Kapusin sisn ja
aloin vhitellen riisua yltni koirankarvasta turkkia, pllyssaappaita
ja muita talvitamineita, isn ja idin ja muutamain palveliain
seistess ymprillni ja toivotellessa minua terve-tulleeksi kotia.

Hn ei siis ole tll, ajattelin.

"Sisn, ky sislle, sanon min"; is tyrkytteli minua peremms.

Tulimme "suureen tupaan"; se oli niin kylm, ett henki nkyi. iti
kulki edell ja aukasi perheen tuvan oven, josta valkea suurista ja
pienist lampuista juhlallisesti loisteli vastahamme.

Niin, olihan hn ollut tll. Nin sen akkunan uutimista,
kynnskasveista, jotka kiertelivt akuttimia ja peili, huomasin sen
kaikesta, vielp siit tavasta, johon tuolit olivat sioitettu ja matot
laadittu.

Mutta hn ei ollut tuvassa. Oli teen juonnin aika. Pyt oli katettuna,
vanhanaikuset, kultareunaset teekupit ilmottivat, ett nyt oli juhla,
pullero, kiiltv teekeitin seisoi siin muita korkeampana, porisi
hyvill mielin ja nkyi ikn kuin lempe emnt ystvllisesti
komentelevan kaikkia pydll olevia Jumalan antimia.

Menin uunin luo, lmmittelin. Tunsin olevan vlttmtnt esiinty
aivan teeskentelemtnn ja vapaana ja tehd jotakin aivan
jokapivst, ja paistelin sen thden jsenini, vaikka nuo taannoiset
vilun vrhdykset olivat muuttuneet polttavaksi kuumuudeksi. Puhelin
hyvin paljon ja lakkaamatta milloin mistkin -- olin kovinkin
ahdistuksissa.

Vihdoinpa kykin ovi aukeni ja nin epselvsti vaaleatukkasen pn,
sinisen kaulahuivin ja pienen valkosen, rannehihan ymprimn ktsen.
Luullakseni menin hnt kohti ja tervehdin, vaikk'en sit tarkoin
muista. On vaan mielessni, ett hn tarjosi minulle teet, ett juoda
latkin sit palavalla kiiruulla, ett sill poltin suutani, join viel
kiiruummin ja poltin suutani viel pahemmin. Vasta kun hn tarjosi
minulle toisen kupin, sain niin paljon rohkeutta, ett katsoin hneen.
Nytti minusta, kuin olisi ollut vieno, melkein nkymtn hymy hnen
huulillaan, -- vaan muuten siin oli valosa rauhallisuus hnen
kasvoissaan, hn kveli tuvassa, tarjoeli teet ja puheli entisell
tavallaan, ikn kuin ei olisi ollut millnskn mistn. Vhitellenp
minkin maltoin mieltni ja uskallin katsella hnt tarkemmin.

En koskaan ole nhnyt mitn kauniimpaa, enk ole sit koskaan nkev.

En muistanut hnen olevan niin ihmeen kauniin, kuin hn nyt oli tuossa
seistessn pydn ress ja lamppujen valastessa hnen keltasta
tukkaansa ja punasia poskiaan. Niin synkenloistavina, niin
hurmaavaisina en koskaan ollut huomannut hnen silmins. Ja samalla ne
kumminkin olivat niin rauhalliset, niin ymmrtviset, niin mielevt!
Ja kuinka naisellisen hempe oli koko hnen olentonsa, vaikka sen muoto
ei ollenkaan nyttnyt heikolta ja hentoselta, vaan etupss ilmotti
terveytt ja voimaa.

Asemani tuntui hyvin toivottomalta. Oli minusta aivan mahdotonta, ett
semmoinen onni olisi minulle sallittu, ett tulisin hnelle
rakkaimmaksi maailmassa. Jos onni olisi ollut vhsempi, niin olisin
suuremmalla uskalluksella kulkenut sit kohti. En luullut milloinkaan
kuulleeni niin onnellisista ihmisist, jommoisiksi min olisin tullut,
jos vaan... Mutta jos se kuitenkin oli mahdollista, niin oi, silloinpa
min... Kuin kaikki tuvassa ollessamme olemme katolilaisia, niin luulen
sin iltana luvanneeni vahakynttiln rakkauden suojeluspyhimyksille.

Illempana mys Holt tuli sinne. Olipa minulle vastenmielist ikn nyt
tavata vieraita, mutta kaikista ihmisist kumminkin Holt oli minulle
vastenmielisin. Ei ollut mitn riitaa keskenmme; vaan tm mies, joka
ainakin maallisissa asioissa epili kaikkea, jota hn ei voinut ksin
kosketella, oli minulle aina vastenmielinen, harmitti minua -- -- ja
nyt tn iltana!

Hn tuli luokseni ja toivotti minulle onnea nen vryksell ja silmn
iskulla, joka minusta jotenkin selvsti ilmotti hnen hyvin paljon
epilevn olinko todellakin suorittanut tutkintoni. Hn sit luuli muka
petokseksi kaikki tyyni ja tahtoi ehk tarkastaa todistukseni, ennen
kuin hn otti sit uskoakseen.

Mieleni oli sin iltana hyvinkin melkess. Vaan is ja iti olivat
parhaimmalla tuulella. Elinalla oli kiireisi toimia ja hn oli paljon
ulkona; kuin hn oli huoneilla, oli hn ilonen ja laski leikki itini
kanssa. Vaan ei hn eik hnen setns lausuneet toisillensa yhtn
sanaa eivtk koskaan katsahtaneetkaan toisiinsa. Heidn vlins
silminnhtvsti ei ollut parannut siit kuin viimein olin kotosalla.

Istuin hetkeksi isn ja Holtin viereen, kuin he piippu kdess olivat
istuneet puhelulle tuvan takaseen kamariin. Ensiksi oli puhe eri
lehmnroduista. Is oli tuottanut Skottlannista lehmn, ja Holt epili,
kelpaisikohan se mihinkn. Sitten puhuttiin voiteista, ja is, kaiken
uuden ystv, oli saanut uuden lajin. "Se on ulkolaisten kauppapetoksia
vaan", sanoi Holt.

Voiteista tultiin erseen perintriitaan, joka ikn oli krjiss, ja
Holtin mielest molemmat riitaveljet "panivat liian paljon voidetta
plle", jota hn niinikn sanoi kaikista muistakin kirjotuksista,
joissa esitystapa oli vilkkaampi kuin hintaluettelojen ja
kassakirjojen. Sitten keskusteltiin vhn ulkomaan valtioseikkoja.
Tss minkin arvelin voivani lausua muutamia sanoja. Holt katseli koko
ajan tyystisti minuun ja sanoi lopuksi: "Joko haivaleet ovat ruvenneet
kasvamaan leuvaltasi?" Olin kantanut tt miehen kaunistusta jo viisi
vuotta.

Se minua enimmin suututti ajatellessani tt miest, ett syvimmss
sydmmessni tunsin tekevni vrin, kuin mielessni haukuin hnt
juropksi ja poroporvariksi.

Jtin nuo kaksi miest omille aprikoimisilleen ja menin taas tupaan.
Elina seisoi erss nurkkauksessa ja puheli matalalla nell itini
kanssa. Istuin heidn luoksensa. itini taputti minua ystvllisesti
poskelle ja kysyi, ai'oinko nyt jd thn seutuun lkriksi. -- En
sanonut sit tietvni ja mutisin jotakin, ett pitisi matkustaa
pohjosmaakuntiin -- ajattelin, net, kuinka vhll kotiseutuni voisi
muuttua niin, ett kaikista vhimmin haluaisin asettua sinne.

"Ethn", iti vastasi tyvenesti hymyillen, "ethn kuitenkaan mene
pohjanmaille".

Elina kyssi: "Tekeek sinun mieli ruveta lkriksi?"

Ne olivat ensimmiset sanat, joita hn lausui minulle sitten kuin hn
oli tervehtinyt minua tervetulleeksi. Tuntui niin eriskummalliselta
mielessni, oli minusta niin kuin olisi kki kaikki muuttunut kesksi
tuolla ulkona: tunsin vienoa, lmmint ilmaa sek kukkien tuoksua.
Hnen nessn oli jonkunlaista ystvllist sointua, jotakin puoleksi
ktketty lempeytt, jotakin verhottua ilon tunnetta, ja minusta tuntui
juuri kuin hnen ystvlliset, uskolliset silmns olisivat sanoneet:
"olen sinun". Minussa syntyi kerrassaan retn halu tulla lkriksi
taikka miksik iknn muuksi, halu tehd tyt, taistella, uskaltaa ja
voittaa. Vhinkin toimiala minusta tn hetken nytti suurelta ja
viehttvlt ja elmni tuntui tulevan loistosaksi.

"En tied mitn, jota enemmn haluaisin", min vastasin. Luulin
huomaavani, ett pahan mielen pilvi kulki hnen katseensa yli -- ja
pelksin jo, ett olin sanoillani ilmottanut jotakin, mit tunsin ja
ajattelin sydmmessni, ja ptin vasta olla varoillani.

Kohta sen perst hn meni pois, kuin ruoka-aika lheni. itini veti
minut luoksensa sohvalle, pani kteni omiensa vliin, katseli minua
melkein ksittmttmll lempeydell ja alkoi puhella perhe-elmn
iloista ja suruista. Hn kertoi mill vastanaineet voivat el ja mit
lapselliset aviopuolisot tarvitsivat. Lopuksi hn jakeli minulle hyvi
neuvoja lapsenkasvatuksen salaisuuksista. Arvelin, ett hn suoritetun
tutkintoni johdosta antoi minulle nmt viittaukset ja vastaukseni
olivat harvat ja lyhyet.

Iltaspydss istuessamme tapahtui jotakin erinomasta. Isni nousi
kkiarvaamatta jonkunlaisella juhlallisuudella ja piti puheen, joka oli
hyvin vertauksilla kaunisteltu. Hn alkoi lausumalla, ett tn iltana
vietettiin moninkertanen juhla. Oli joulu -- (varsin varmaan olikin);
olin suorittanut tutkintoni -- (sit Holt epili ainakin vastaiseksi),
ja hn toivoi, ett "tn iltana loisti thti taivaalta, joka olisi
tuleva onnenthdeksi useammalle kuin yhdelle lsn olevalle". Hn
kntyi erittin Holtin puoleen, joka saattoi minut luulemaan, ett hn
tarkotti jotakin aiottua edullista kauppayrityst. Sitten hn kntyi
puhumaan perhe-elmn onnesta, perheenisn velvollisuuksista ja
perheenidin tehtvist, ja hn katsoi sit puhuessaan Holtiin pin
melkein ankarasti.

Min luulin jo, ett Holt aikoi muuttaa elmns tapaa ja ihmettelin,
ett'en min ollut kuullut mitn siit. Sitten hn tunteittensa
vallassa kilisti lasiansa minun kanssani ja oli hyvin mielissn omasta
puheestaan. Hnen silmns loistivat, itini silmt loistivat, Elina
oli kynyt tulipunaseksi ja hiki nousi hnen otsaansa, min olin aivan
hmillni, Holt vaan oli rauhassa kuin tavallisesti, vaan erinomaisen
kalpea.

Kilistelimme kaikki lasejamme ja toivotimme toisillemme "ilosta
joulua", ja is sanoi sit paitsi kaikille: "olkoon onneksi". Kuin
Holtin piti kilist Elinan kanssa, nin hnen kki seisahtuvan ja
lasi ji ojentamatta Elinaan pin. Mys tytt ji toviksi seisomaan
lasi kdess, vaan istuutui sitten jtten kilistmtt setns kanssa.
Lopuksi tuli illan viimeinen osa: kaikki perheenjsenet tulivat
sislle, toivottivat ilosta joulua, istuivat salissa hetkisen ja astua
teputtelivat sitten taas pois. Kohta sen jlkeen Holt nousi ja sanoi
hyv yt. Is ja min saatoimme hnet rappusille.

"Niin, tulethan tietysti huomenna takaisin", is sanoi. Holt kiitti ja
is katosi. Kun tulin saliin, niin itikin oli kadonnut.

Tupa oli tyhj -- -- ei, ovessa seisoi Elina ja -- voi minun pivini!
Hn katsoi taas minuun tuolla omituisella lempell katseella, joka
vast'ikn oli kuumentanut, punastuttanut ja hmmstyttnyt minua.
Olisin voinut huutaa taivaaseen asti -- kerrassaan tunsin, ett olin
ollut koko iltasen yhdess oman onneni kanssa -- kunhan vaan rohkenisin
sit lausua. itini salaset viittaukset, isni thti tarkottava puhe,
Elinan kyts --, todellakin, jotakin oli tapahtunut ja asia siis oli
tunnettu. -- En luule milloinkaan olleeni niin tyhjn kaikista
jrjellisist ajatuksista kuin sin hetken. Olisin silloin voinut
sanoa vaikka minklaisen mielettmyyden tahansa. Olin vaan niin
ihmeissni, niin sanomattoman tolvanamaisesti ilonen, niin ylenmrin
taivaan-onnellinen.

Ihmeekseni tulin tallustelleekseni laattian yli hnen luoksensa ja sain
sitten sanoneeksi koko joukon sanoja, joilla ei ollut yhteytt eik
jrjestyst laisinkaan, sitten viel toisen joukon sanoja, jotka olivat
jossakin omituisessa jrjestyksess ja sitten vihdoin uskalsin ojentaa
hnelle kteni ja kysy "oliko tuo todellakin totta?"

"Sen sin tiedt hyvinkin", hn sanoi hymyillen, ja kuin hnen vapiseva
ktsens oli minun kdessni, tulin itsekin asiasta vakuutetuksi, vaan
samalla jouduin taas ihmeihini, ett olikohan tuo mahdollista?

Oli hiljasta talossa, hiljasina paloivat lamput niss kahdessa
huoneessa, hiljasina, hyvmielisin ja osanottavaisina; ja hiljasina
mekin istuimme siin. Min nin vaan kaksi rakkaudesta loistavaa
silm, tunsin vaan noita hienoja kiharahiuksia poskellani sek hnen
lmpst ktstns suljettuna minun kteeni. Emmek olleet
korupuheisia, kuin vihdoin aloimme puhella. Ne sanat liitelivt ikn
kuin pivn valasemat lumen hiutaleet omaksi huviksensa, ne olivat
sulosia, lyttmi sanasia, joittenka sanominen ja kuuleminen on oleva
jokaisen ihmisen suurin onni elmss. Kumminkin sain tiet, ett is
ja iti tiesivt koko tuuman; "jos heill olisi ollut mitn sit
vastaan, niin en min silloin olisi tahtonut", Elina lissi. He olivat
luvanneet pit koko asiaa salassa vastaiseksi; mutta kokonansa he
eivt olleet voineet pysy sanassaan, kuten selvsti nkyi. Elinan
sedlle ei viel kukaan ollut sanonut mitn, vaan tn iltana hn sen
tietysti arvasi.

Ja sitten rupesimme puhumaan menneest ajasta. Kuinka uskomattoman
paljon ihmeellist ja rakasta me muistimme! Muistimme ensimmiset
riitamme ja hn sanoi, ett min hnest olin nyttnyt niin rettmn
tekoviisaalta, ja min puolestani sanoin, ett olin katsonut hnt
hyvin eptieteelliseksi, ja tt nauroimme nyt yhdess. Sitten puhuimme
kaikista luku-illoistamme ja muistelimme kvelyjmme. Min hnelle
kerroin, kuinka se ja se runo, koska hn oli katsonut sit somaksi,
kki oli minunkin silmissni saanut kauneuden ja sulouden, jota en
ennen koskaan ollut havainnut, ja ett ert paikat, jotka sit ennen
eivt yhtn olleet vetneet huomiotani puoleensa, olivat tulleet niin
sanomattoman kalliiksi minulle, koska ne minulle muistuttelivat hnt,
jotakin hnen lausumaansa sanaa, jotakin silmyst tai liikuntoa --
todellakin, koko seutu oli tullut oikein rakkaaksi kotiseudukseni siit
ajasta asti, ja se oli ikn kuin yhdistnyt koko maailman sulosuutta
korkeitten vuoriensa sislle.

Elina pudisti ptns eik sanonut voivaansa ymmrt tuota. Hn ei
ollut tietnyt pitvns minusta, ennen kuin sin iltana, jolloin olin
menemss ensi kertaa sairaan luo. Silloin hnelle ensin oli tullut
semmoinen tuska, tuntui kuin hn olisi hukkaamassa kaikki, joka tekisi
elmn selkeksi ja valosaksi, ja hn oli sitten taas tullut niin
ylpeksi, niin iloseksi ja vakaaksi mielessn. Hn kertoi, ett hn
oli ollut tuolla alhaalla tien varrella sin iltana, kuin min lhdin,
sanoaksensa minulle jhyvisens, vaan lopuksi hn ei kumminkaan ollut
voinut ptt astua nkyviin. Mutta kun hn sai kuulla minua
odotettavan kotiin, ja kuin hn nki minun astuvan huoneeseen sin
iltana, -- "silloin hnkin ymmrsi, kuinka hnen laitansa oli".

Ja sitten min kerroin viimeisist kaupunkiajoistani, kuinka hn oli
alati ollut mielessni, kuinka min olin kaivannut hnt ja kuinka
kaikki tyni oli hnt ajatellessani sujunut helposti, aivan kuin
leikill vaan. Jumala tiet, ett oli totta mit sanoin, ett'en koskaan
ollut aavistanut kuinka paljon ihmiselmss voi olla lempet, ihanata
onnea, ennen kuin rakastuin hneen. Lopuksi hnelle viel kerroin
kotimatkastani, pelostani, epilyksistni ja koko tmn illan
hurmaantuneesta mielestni, ja kaikesta tst Elina nauroi ja sanoi:
"voi sinua hupsua houkkaa!"

Kuin saatoin hnet kotiinsa, pyshdyimme Holtin puutarhan portille,
jossa olimme seisseet, kuin minulle oli ensi kerran selvinnyt mit
liikkui sydmmessni. Sin iltana oli Elinasta seutu nyttnyt kolealta
ja synklt. Muistutin hnet siit.

"Luulen arvelevani sit semmoiseksi viel nytkin", hn sanoi, ja hetken
mietittyn hn lissi: "Kuuluithan sin oikeastaan seudun
ulkopuolelle".

Katsahdin kysyvin silmin hneen. "Niin, enhn tiennyt, kuinka silloin
oli mieleni laita, -- vaan luulen kumminkin --, mutta ei, en kumminkaan
sit tied. Tule, kvelkmme viel hetkinen".

Mielessni on monta muistoa tmn seudun luonnosta ja monesta sulosesta
kynnist sen ihanissa paikoissa. Mutta tmn illan muistot, kuin kuu
paistoi epselvsti pilvenharsoilla peitetylt taivaalta -- lumisade
oli lakannut -- kuin lauhkea talvi-ilma oli tyven ja rauhasa, kuin
thdet tummasti pilkottivat ylhlt ja muutamasta talosta viel tulta
vlkkyi, sen illan muistot ovat painuneet mieleeni syvemmin kuin
mitkn muut luonnonilmit. Kuin vihdoin sanoimme toisillemme hyvstit,
ja kuin hn oli poistunut ovesta huoneeseen, en min viel voinut
ajatellakaan kotiinmenoa. Kuin semmoisia kokee, niin tulee huomaamaan
kauneutta ymprillns, jonka sivuitse ennen on mennyt mitn
huomaamatta. Ja sydmmeen syntyy halu kartuttaa toisienkin onnea.
Riensin alas pitkin noita tuttuja teit ja tervehdin taloja ja peltoja,
puita ja kivi niinkuin hyvi ystvi ainakin. Nykksin ptni
jokaiseen kotihin, jonka ohitse kulin, ja yh joutui mieleeni jotakin
hyv, todellista ja kaunista siell asuvissa ihmisiss.

Toivottelin koko mailmalle ilosta joulua.

Kvin siin tuvassa, jonka edess poika itineen olivat seisseet
ajaessani ohitse. Mit siell puhuin ja tein, se varmaan saattoi nuo
ihmisparat hyvinkin ihmettelemn ja se olisi asianhaarain ollessa
muussa tilassa nyttnyt itsestnikin kyll ihmeelliselt. Vaan tn
iltana olin ikn kuin kotonani kaikkialla. Mies ei ollut aivan
selvll pll, poika nukkui ja vaimo oli ikn kynttil
sammuttamaisillaan kuin min astuin sisn. Luulenpa varmaan, ett he
pelksivt tahtovani tarkastaa heidn perheellisi olojaan ja katsoa,
ett kaikki kvi oikein pins. Ja minua vaan halutti rakentaa heille
linna niin suuri ja ihana kuin se, jossa itse nyt asuin, sek pit
huolta siit, ett'ei heidn en milloinkaan tarvitsisi seist kotinsa
edustalla sanomassa: "Nyt rikkaissa taloissa sytytetn kynttilt
palamaan".

Kotiin mennessni huomasin tulta viel palavan "patriootin" huoneessa,
jossa hn asui hyyrill ern leskivaimon luona, jolla oli pieni talo
Holtin tilan lheisyydess. Hnen luoksensa minun tytyi menn
toivottamaan ilosta joulua tuolle yksiniselle miehelle. Tapasin hnet
kymss edes takaisin lattialla ja polttamassa pitkll piipullaan.
Pydll paloi yksi ainokainen kynttil. Hnt nytti hyvin
hmmstyttvn tuloni ja hn luuli varmaankin, ett joku onnettomuus
oli tapahtunut. Pyysin saadakseni polttaa piipullisen tupakkaa hnen
luonaan. Tuo ystvmielinen etsiskeli htsesti kokoon muutamain jo
hylttyjen piippujen jnnkset ja pani kourallisen tupakkia pydlle.

"Kas sep oli ystvn tekoa, kun tulitte katsomaan tnne", hn sanoi.

"Ajattelin, ett olette yksinnne -- jouluaattona -- Teill ei ole
ketn --" alotin, vhn neuvotonna, kuin olin noin kkiarvaamatta
tullut taloon.

"Nooh", hn vastasi ja alkoi taas kvell edes takaisin, "niin, tm
leski kyll tmmisin pivin kskee minua luoksensa -- onhan se
hyvntahtonen ihminen -- vaan -- muutoin -- sanoitte: yksinni --
katsokaa, kuin on ajatuksia, niin ei ole huonossa seurassa. Min
ajattelen ett maailma tulee ymprillmme ahtaaksi mitenk -- se
onkaan, kuin Bergeland sanoo --? -- Noh, en muista. -- Vaan -- on
aikoja -- sattuu tilaisuuksia, jolloin yksin aatteellisellakin miehell
on halua -- niin, on todellakin, kuten sanotte, voipi jd
yksiniseksi, voipi tosiaankin vlist tuntua vhn -- vhn -- nooh --
jouluna varpusillakin on juhla -- --"

Hn ryksi pari kertaa kovasti, vaan tuli sitten kki luokseni ja
tarttui kteeni: "Todellakin Teidn pit saada tuhansia kiitoksia
siit, ett tulitte tnne nin suhteellisesti yksinisen miehen luo --"
-- Hnen katsantonsa tuli kki vhn loistavammaksi, hn istuutui
sohvan toiseen phn ja sanoi: "Muutoin olen tavallisesti Holtin
luona; vaan jouluaattona, tiedtteks --".

Niin silloin oli Holt meill, ja min ptin, ett vast'edes
"patriootti" ei tulisi jouluaattona olemaan yksin. Istuimme hetkisen ja
puhuimme niist ja nist yleisist asioista. "Patriootti" oli hyvin
innoissaan ja tuhuutteli julman paljon savuja kattoon pin. Kuin menin
pois, niin hn kiitti minua uudestaan, koska olin ollut niin
ystvllinen, ett olin kynyt "nin suhteellisesti yksinisen miehen
luona".

Kuin tulin kotia, en voinut olla katselematta kaikkialle kartanolla.
Oli ilosta antaa silmin kulkea pitkin mustia teit huoneitten vlill,
nhd ohralyhteet korsun katolla ja suuret risuljt halkovajan
edustalla. Lopuksi thystelin talliin, jossa en kuitenkaan nhnyt
mitn: kuulin vaan hevosien pimess mielihyvll pureskelevan
kauroja.

Vihdoin viimeinkin menin yls huoneeseeni, istuuduin akkunan reen ja
katselin ulos talviseen kuutamoyhn. Lapsuuteni lempet muistot
virisivt uuteen eloon, kaikki kodin rakkaat tapahtumat
kaukaisimmiltakin ajoilta virtailivat mielessni, kaikki ihana ja
kaunis, jonka olin nhnyt tai josta vaan olin uneksinut, tuli nyt
vastaani siin siintvss loisto-maailmassa, johonka tn iltana olin
pssyt.




V.


Siin sinulla nyt on kertomus siit, kuinka tulin mailman rikkaimmaksi
mieheksi sek huomasin, ett elm on tyvenesti liitelevin
pilvenhattarain tapanen, jotka aina ruskottavat lmpsen auringon
tulvailevista steist.

Nyt kyn sinulle kertomaan mit sitten tapahtui, kuinka pivn
valasemat rusohattarat alkoivat liikkua sek muuttaa muotoansa ja
vrins.

Kun olin kotona lukuaikojen vlill, kuulin puhuttavan, ett'ei
ollut Elinan ja Holtin vli aivan hyv, ja nin itsekin, kuinka
kylmkiskosesti ja vieraantapasesti he kohtelivat toisiansa. Vaan koko
tm asia nytti minusta aivan luonnolliselta. Ei Holt ollut minun
mieleeni, ja tuntui aivan luonnolliselta, ett'ei Elinakaan sietnyt
hnt ja ett oli raskas risti asua hnen kanssansa yhteydess.

Mutta kun opin tuntemaan Holtin tarkemmin, en enemp kuin muutkaan
voinut ymmrt, ett he niin vhn sopivat keskenns.

Jo kuin ensi kerran kohtasin Holtin, kihlauksemme jlkipivn, syntyi
minussa halu oppia tarkemmin tuntemaan hnt. Holt kertoi minulle, ett
hn eilispivn oli valvonut siksi kuin Elina oli tullut kotia ja
sitten kysynyt hnelt, oliko hn kihloissa. Sitten kuin Elina oli
sanonut olevansa, ei en oltu puhuttu mitn siit asiasta. Vaan Elina
sanoi nhneens hnen kytksestn, ett hn oli vihoissaan.

Kysyin Elinalta minkhn thden mahtoi Holt olla siit pahoillaan.

"En tied", hn vastasi; "luulenpa, ett kaikki mit teen, pahottaa
hnt".

Oli joulupivn aamupuoli ja kirkkoonmenon aika. Elina meni salista
ulos panemaan pllysvaatteita yllens, ja hetkisen kuluttua Holt tuli
huoneeseen. Hn astui minua kohti tavallisella arvelevalla ryhdilln,
vaan juhlallinen totisuus oli hnen katseessaan. Ojensi minulle
ktens, katsoi avosilmin, melkeinp leppestikin minuun ja sanoi:
"toivotan sinulle onnea". -- Min kiitin, vaan en sitten tietnyt, mit
muuta sanoisin. Vihdoin kysyin: "Oletteko siit pahoillanne, Holt?"

"Ei, minkp vuoksi sit pahakseni panisin, kuin te olette sopineet
asiasta", vastasi hn ja katsoi ulos akkunasta. "En koskaan ole kuullut
muuta sinusta, kuin ett olet kelpo ja kunnon mies. Toivotan teille
niin paljon hyv, kuin mahdollista".

Tm oli minulle niin odottamatonta, ett mieleni heltyi. Ei
milloinkaan mikn kiitos ollut nyttnyt minulle kallisarvosemmalta
eik ole tehnyt minua ylpemmksi kuin tm. Tuntui niin kuin olisin
saanut kunniadiploomin, jonka arvoa jokaisen tytyi tunnustaa. Ja min
kuin olin luullut hnen epilevn sek rehellisyyttni ja
kelvollisuuttoni. Olin taas niin hpeissni siit, ett usein olin
mielessni haukkunut tt miest juropksi ja poroporvariksi.

Oli hness kumminkin jotakin, joka teki minulle mahdottomaksi lausua
mitn siit, mit tunsin. Ei minun ollut koskaan onnistunut saada
puhelua hnen kanssaan sujumaan eik se nytkn onnistunut. Tuntui kuin
olisin pssyt pahastakin plkhst, kuin Elina tuli sisn valmiina
kirkkomatkaamme, ja luulenpa, ett sama olin Holtinkin laita.

Kuin sitten kerroin Elinalle, mit Holt oli sanonut, hn vakuutti:

"Ei, _sinua_ hn ei pid pahana".

"Mutta mik sitten siin voi olla hnen mieltn pahottamassa?" kysyin.

"Niin, min, kuten sanoin, en tied sit. Eihn hn milloinkaan sano
minulle, mik se on".

Min koetin arvata, ett hn ehk ei tahtonut jd ilman Elinaa.

"Jd ilman minua? Holtko?" Hn naurahti katkerasti. "Ooh, en luule
hnen siit kuolevan".

Oli sek kipua ett katkeruutta hnen vihasessa nessn ja aloin
aavistaa, ett oli paljon syvempi juopa niden kahden vlill, kuin
ensin olin luullut. Ei kumminkaan muutamaan aikaan tapahtunut mitn,
joka olisi saattanut sen salavihan, jota he kantoivat, puhkeamaan
nkyviin. Pivt menivt tasasta rauhallista menoaan, ja kuitenkin
aloin vhitellen pst vhn ystvllisemmlle kannalle Holtin kanssa.

Alussa meidn kanssakymisemme vaan oli ystvllisi hyvnpivn- ja
jhyvis-sanomia toisillemme. Hn ei usein tullut saliin muutoin kuin
aterioille ja oli silloinkin kerrassaan harvapuheinen. Hn aina kohteli
minua hyvin ystvllisesti; vaan minusta nytti iknkuin vhinkin
sanain lausuminen teki hnelle vaivaa. Eik hn milloinkaan puhunut
semmoisista aineista, jotka enimmin kuuluivat hneen, -- hnen
lauseensa olivat silmin nhtvsti puhuttuina hyvntahtosen
kesti-isnnn puolesta, joka arvelee olevan velvollisuutensa etupss
pysy siin, jonka hn luulee olevan hnen vieraallensa mieliksi. Ei
hn sitpaitsi nkynyt viihtyvn hyvsti omassa salissaan; siell oli
ikn kuin raskas paino hnen hartioillaan, ja helposti voitiin
huomata, ett hn hengitti kepemmin, niin pian kuin hn voi menn
matkoihinsa, panna piippunysns tupakkia ja palata konttooriinsa tai
tavarahuoneeseensa.

Selveni vhitellen minulle, ett jos tahdoin oppia tuntemaan hnt,
niin minun piti tavata hnt niiss kohdin ja ptin sen thden menn
hnen omille olopaikoillensa.

Ern pivn siis menin tavarahuoueesen ja lysin hnet sielt
tydess tyn touhussa tynnyrien ja laatikkojen, jauho- ja jyvskkien,
kysirullain ja nahkakimppujen, rauta- ja lautatavarain sek
asiapytin keskelt. Olipa siell hyvin sekasotkunen haju sillist,
suolatusta turskasta, tappurasta, tervasta, hylkeenrasvasta,
petroolista sek maalaamattomasta puusta ja tytyi liikkua hyvin
varovasti, jott'ei tulisi saastutetuksi nill pahahajusilla aineilla.
Ei se ylipns ollut sopiva olopaikka hentohermosille. Laattiassa oli
monta vaarallista aukkoa, joista nki joko limaista vett taikka
simpukankuorilla peitetty pohjaa. Etuoven edustalla hinaustouveja
hinattiin ja laskettiin suurella hlinll, ja ylisill kuului silloin
tllin aika jymhdys siltaa vasten. Kaikkialla ymprill ihmisi
kiiruhti edes takaisin eivtk he kiireissn paljon huolineet toisten
mukavuudesta. Plle ptteeksi kuului kauppapuodista, joka oli
toisessa tavarahuoneen pss, kaupittelevain talonpoikain mellastusta.

Tss Holt kumminkin oli kotonaan, niinkuin kala vedess. Taasen
huomasin, kuinka pulskealta hn nytti paksussa pllysnutussaan, kuin
hn kyskeli tavarahuoneessa ja omituisella sievll, mutta vakavalla
tavalla johti koko toimitusta; hn oli aivan varmaan sievtekonen mies
ja tmmisess tilassa voi myskin huomata, ett hness oli
jonkunlaista sivistyst, joka ei muutoin niin hyvin paistanut silmn.

Hn katsahti tullessani vhn kysyvin silmin minuun, ehk luullen, ett
minulla oli jotakin erinist sanottavaa hnelle. Mutta se kysyvinen
silmys muuttui arveluttavan epilevksi, kuin hn kuuli tulleeni
katsomaan, kuinka tllaista tointa oikeastaan toimitetaankaan. Hn
kumminkin johti minut hyvntahtosesti kaikkialle ja selitti minulle
kaikki; vaan ness, jolla hn vastasi minun kysymyksiini, vivahti
usein ihmettelemist siit, ett kukaan yhtn kysyi asioita, joista
jokaisen jrjellisen ihmisen olisi hnen mielestns pitnyt itsestn
pst selville. Hn ei itse tietnyt, ett hnkun kerran oli oppinut
kaiken tmn, jota hn oli nhnyt silmiens edess lapsuudestaan
saakka, ja hn nkyi nyt luulevan, ett semmoisten asiain tieto on
ihmisell synnynninen. Totta hn kuitenkin lienee huomannut, ett
kaikki hnen kertomansa asiat huvittivat minua, sill hn vhitellen
itsekin mieltyi koko toimituksen esittelemiseen minulle ja oli heti
valmis seuraamaan minua konttoriinsa kuin pyysin hnt nyttmn
minulle kuinka hn piti kirjojansa.

Konttori oli minun mielestni kaiken ilettvn pahuuden pes. Suuri
viheri, musteella ja tomulla saastutettu pulpetti oli kahden akkunan
vliss, ja siin rippui nauhasta laskutilej ja hyrylaivain
kyntilistoja. Pydll oli tupakeita ja joukko piippuja, sitten viel
tuoleja, vanha kivenkova sohva sek kaksi puusta tehty sylkilaatikkoa.
Yht sein peitti suuri maankartta. Konttorin vieress oli Holtin
makuuhuone, ja siell oli kahdella hyllyll kirjoja. Katsahdin
uteliaana sinne; sill en kiell halunneeni saada tiet mithn Holt
oikeastaan luki. Nin ensikseen joukon maanmiesten aikakauskirjoja,
sitten erit yleistajusia luonnontieteellisi kirjoja, ja vihdoin
monta historiallista teosta, jotka olivat knnetyt englannin ja
ranskan kielist.

Tahtoni saada nhd hnen tilikirjojansa hn tytti kernaasti, ja min
huomasin hnell olevan suuren joukon saatavia ympri maakuntaa.
Hnest hoettiin mys, ett hn oli kohtuullinen saamamiehilleen; niin
ikn hnell oli omituinen, soma, ystvllinen, mutta vakaa tapa
menetell talonpoikien kanssa, joka ynn hnen kunnollisuutensa ja
rehellisyytens oli saattanut heit hyvin kunnioittamaan hnt, joka
kunnioitus huomattiin kaikkialla, miss vaan hnen nimens mainittiin.
Kuin olimme kirjat katselleet, niin minulla tll kertaa ei en ollut
mitn kysyttv, eik minknlainen muu pakina ottanut syntykseen ja
min jtin hnelle hyvstini.

Tst puoleen Holt ei en ollut niin varovainen minua kohtaan kuin
ennen. Niin pian kuin hn tuli vakuutetuksi siit, ett'en vaan
perttmst uteliaisuudesta hakenut hnelt selityksi hnen
kauppatoimensa eri seikoista, vaan ett todellakin tahdoin pst
selville asiasta, niin hn alkoi selittelemn sit niin paljon kuin
hnen luonteensa salli, eik nyt en puuttunut meilt puheen ainetta.

Olin tst ajasta saakka usein hnen konttorissaan taikka
tavarahuoneessaan, ja uskalsinpa vlisti lausua eri mieleni jostakin
seikasta. Hn taas katsahti hiukan epilevn minuun, eik hn alussa
vastannut paljon mitn muistutuksiini. Vaan vhitellen hn yhtyi
keskusteluun minun kanssani; hn ji vastoin tapaansa silloin tllin
saliin istumaan aterian perst, kuin min olin hnen talossaan;
tapahtuipa sekin, ett hn koko illan istui siell ja kuin hn oli
meill, hn kuunteli melkein samalla tarkkuudella minun puhettani kuin
isnikin, jonka kytnnllist jrke hn jo kauvan sitten oli oppinut
tuntemaan.

Jos Holtista olikin ollut Elinan ja minun yhtymiseni epmielusta, niin
nyt selvsti nkyi tapahtuneen muunnos hnen mielessn. Nytti silt,
kuin hn olisi ruvennut paremmin viihtymn omassa kodissaan kuin
ennen, ja sek min ett vanhempani huomasivat, ett hnen kytksens
Elinaa kohtaan alkoi muuttua. Hn oli vielkin varovainen taikka
oikeammin ujo hnt kohtaan; vaan kuin hn puhui hnelle jotakin, niin
hnen nessn oli usein suopea ja ystvllinen sointu, ja hnen
silmns loistivat niin lempesti, milt'ei rukoilevasti, ett kerran
minusta nytti kuin hn olisi pyytnyt Elinalta anteeksi tehty pahaa
sek olisi omalla sanattomalla tavallaan pyytnyt hnt unhottamaan
kaikkea, mit ennen saattoi olla tapahtunut heidn vlillns. Elina
vaan ei nkynyt huomaavan mitn, ja ern pivn olin saapa
vakuutuksen, ett hn ei ollut unhottanut niit menneit aikoja, jotka
erottivat heidt toisistaan.

Olin kerran ajatellut ruveta lkriksi kotiseudulleni ja olin mys
puhunut Elinan kanssa siit. Hn nytti ensin ilostuvan tuumastani ja
sanoi: "niin nuot sairaat vaivasetkin saavat sinulta lkrin apua, nyt
heidn usein tytyy odottaa siksi, kuin on liian myhst". Mutta
sitten hn tuntui saaneen toisia ajatuksia phns, sill kuin kerran
sen perst satuimme keskustelemaan sit asiaa, hn sanoi: "Ei se ole
sinulle". -- Koska nytti silt kuin ei lkri siin seudussa olisi
tullut saamaan paljon ansiota, niin ei en puhuttu siit asiasta, ja
min jtin kaikki tuumat tulevaisuudestani vastaseksi. Mutta ern
pivn pyysi isni minua tulemaan konttoriinsa; hnell oli puhuttavaa
minun kanssani trkest asiasta. Hn alkoi lausumalla, ett hnell
puolestaan ei ollut mitn siihen sanottavaa, jos min muutan elmn
toimitusta, jos tilaisuutta siihen tarjoutuu. Hn kysyi sitten, oliko
minulla halua ruveta asioimamieheksi. Min pyysin hnen ilmottamaan
mieltns selvemmin ja hn nyt kertoi, ett Holt oli ollut hnen
luonaan, ja ett tm, mainittuaan lkrin vhsist tulevaisuuden
toiveista ja ett "myhseen tehdyt avioliitot ovat mielettmyyksi",
oli pyytnyt is kysymn minulta, olisiko ehk minulla halua ottaa
osaa hnen toimensa hoidosta. Hn nkyi tulleen siihen vakuutukseen,
ett'en min ollut aivan sopimaton thn toimeen ja hnell oli apu
tarpeen.

Tietysti tulisi minulta menemn sek aikaa ett vaivaa, ennenkuin
voisin perehty uuteen toimitukseen, ja minun tulisi menn pois kotoa
pariksi vuodeksi. Mutta kuin tm oppiaika olisi kulunut, voisin mys
heti menn naimisiin. Isni sanoi lopuksi, ett tm soma ehdotus oli
hyvin ihastuttanut hnt.

"Tulisinko olemaan hnen valtuutettunsa taikka jotakin semmoista?" min
kysyin.

"Et, vaan hnen asiakumppaninsa", vastasi isni, jota suuresti
ihmettelin, sill tiesin kyll, ett Holtin kauppa tuotti paljon
voittoa, ja tiesihn hn ett ne rahat, joita isni voisi panna asiaan
minun puolestani, tulisi olemaan hyvin vhset. Tuuma oli kumminkin
minulle mieleen. Ei ollut epmielusta askaroida kytllisess toimessa;
mutta pidin kuitenkin paljon ennen valitsemastani ammatista ja tuo
puuha ei miellyttnyt minua ensinkn, min kuin halusin toimia omin
pin. Kumminkin arvelin Holtin tehneen hyvin sievsti, kuin hn tt
ehdotti minulle, ja ptin heti puhua Elinan kanssa.

Menin viel samana pivn Holtin taloon ja tapasin Elinan istuvan
akkunan ress neulomassa. Hnell oli kiire eik hn pyshdyttnyt
ompeluaan, vaan nykytti hymyillen ptn ja viittasi ett istuisin
tuolille. Istuuduin ja kerroin Holtin ehdotuksen. Koko kertomuksen ajan
hn ompeli ahkerasti, aivan kuin hn ei olisi kuullut minua ollenkaan.
Vlisti hn katsahti ulos akkunasta ja huomasin hnen olevan hyvin
kalpean. Lopetettuani hn kysyi: "Tekisik _sinun_ mieli suostua
semmoiseen tarjoukseen?"

Luulin hnen tarkottavan, ett tulisi olemaan minulle vaivaksi olla
semmoisessa ammatissa ja vastasin, ett _ty_ ei minua pelottaisi.

"Noh, silloin en tahdo min", hn sanoi, heitti kki ompeluksensa pois
ja kvi pari kertaa huoneessa edes takaisin. "En tied miksi _hn_" --
Elina ei koskaan sanonut Holtia sedkseen -- "tahtoo sekaantua meidn
asioihimme. Min olen muka kovin kauvan hnen talossaan. Hn tahtoo
ostaa itsens vapaaksi. Mutta ett hn saattoi uskoa, ett min --
tahdoin... Ooh, on oleva ilopiv, kuin olen kaukana tst talosta".

Katselin hnt hmmstyneen. Koko hnen kasvonsa hehkuivat ja silmist
iski harmin ja vihan tulta. "Minusta kumminkin nytt, ett jokaisen
tytyy mynt, ett tm ehdotus on kaunis teko sinun --"

"Kaunisko teko?" hn keskeytti puheeni ja pyshtyen hn katsoi minuun
omituisen kylmsti sek suuttuneella katseella. "Voipi olla kaunista;
mutta min sanon sinulle, ett min en ota mitn hnelt, kuin voin
sit vltt -- -- on jo minulle kylliksi se, jota olen vastaanottamaan
pakotettu".

Kuulimme askeleita kytvss ja kohta tuli Holt sislle. Elina
istuutui taas ompelemaan. Holtin tervehditty syntyi hetken hiljasuus.
Vihdoin Elina katsoi yls hneen ja ompeluansa pois panematta hn
sanoi: "Kuulin tarjonneesi Henrikille paikkaa sinun luonasi", ja hnen
kasvonsa olivat taas kalpeat ja silmt omituisesti tiirilln.

"Niin -- min -- olen --" Holt alkoi vitkalleen, melkeinp ujosti; vaan
Elina ei sallinut hnen jatkaa.

"Onko se sinun tarkotuksesi, ett olisi sinulle mielusinta, jos min
menisin tlt heti?" hn kysyi kolkosti ja kovakiskosesti.

Tm oli ainoa kerta, jolloin nin Holtin joutuvan hmille. Vhitellen
virtasi punahehku hnen kasvoillensa ja hnen silmiins tuli nolo ja
samalla tuskallinen katsaus, niin ett hnt ei ollenkaan voitu tuntea
samaksi mieheksikn. Hn seisoi tapansa mukaan kdet nutun taskuissa;
mutta siin ei ollut en nimeksikn tuota tavallista vakavaa ryhti;
hn nytti neuvottomalta ja nrkstyneelt, ikn kuin hnet olisi
tavattu oikein halvan tyn teosta, ja oli kumminkin niin sanomattoman
surkea katse noissa selkeiss ja mieleviss silmiss, joissa usein mys
oli vh vlinpitmttmyyttkin. Vhitellen kuitenkin hnen kasvonsa
taas vaalenivat ja niihin tuli vanha rauhallinen, totinen ja ehk vhn
omituinen katse.

"En ole ollenkaan ajatellut, ett se tarkottaisi mitn erinomaista",
hn vastasi hitaasti. "Jos Henrik ei suostu tarjoukseeni, niin onhan
hnen vallassaan hylt se".

"Noh, sitten luulen olevan parasta, ett'emme en puhu siit asiasta",
sanoi Elina, nousi ja meni ulos.

Omituisia tunteita liikkui rinnassani, kuin jin paikalleni. Olin niin
alakulonen ja neuvoton. Arvelin kuitenkin olevan velvollisuuteni
ilmottaa mit min ajattelin hnen tarjouksestaan. Hn vastasi vaan:
"Ooh, minun olisi muistaa --". Sitten hn pani piippuunsa, vaan jtti
sen sytyttmtt, pisti sen taskuun ja meni.

Kuin Elina tuli huoneesen min kvin heti asiaan ksiksi ja pyysin
hnt kerrankin ilmottamaan, mik oli syyn siihen, ett heidn vlins
oli niin tukala.

"Kuinka min voin tiet sen!" hn vastasi.

"Mutta ninhn teidn vlinne ei aina ole ollut?" --

"_Hn_ on aina ollut tuommoinen siit asti kun tulin tysikasvuseksi.
Vaan puhukaamme jostakin muusta", hn lissi krtyssti.

"Mutta sin --?"

"Noh, min tulin semmoiseksi kuin nyt net -- ja jommoiseksi hn,
luullakseni, parhaiten tahtoi minut".

Tultuani kotia, kerroin islleni Elinan hykkyksen. "Hm", hn virkkoi,
"onpa toki heidn vlins aivan omituinen. Elina on kunnon tytt, hn
on oivallinen, ymmrtv, kelvollinen ja lempesydminen; mutta
luulenpa, ett hn on liian paljon setns kaltainen, -- mit semmoiset
tahtovat, sit he tahtovat".

"Mutta jossakin suhteessa toki Elina ei ole Holtin mieleen?"

"Niin, kukapa sen tiet, eihn hn koskaan puhu semmoisista. Tytn
ollessa pienen set hoiteli hnt oikein hellll huolella. Mutta
sitten --".

"Noh, sitten?"

"Niin, Jumala tiesi, mik sitten tuli heidn vliins, vaan vhitellen
se kntyi nykyiselle tolalleen. Tytyy muuten sanoani, ett muunnos
ensin tuli Holtissa nkyviin".

"Holtin luonne on omituinen", arveli itini, kuin puhe myhemmin hnen
lsn ollessaan kntyi thn asiaan. "Hn on issns kaikesta, jota
hn ei ymmrr, ja mrehtii niin kauvan samaa asiaa, ettei hnen
kanssansa voi milln tavalla pst selville siit. Elina ei ole
kehkeytynyt hnen mieltns myden, siin se on luullakseni koko asia.
Varma on, ett Elinassa ei ole mitn vikaa, ja ett sedn kyts kyll
voisi saattaa hnet uskomaan, ett set kernaimmin tahtoo kokonaan
pst hnest".




VI.


Tmn pivn perst Holt ei en jnyt tupaan istumaan ateriain
perst. Hn viel nytkin puhui samalla ystvllisell nell
Elinalle, jommoiseksi hnen entinen harvasananen ja vhn kylmkiskonen
puhetapansa oli viimeisin aikoina muuttunut; vaan hness ilmaantui
mys hiljasta surullisuutta, milt'ei toivotonta neuvottomuutta, jonka
nkeminen oikein slitti. -- Jonkun ajan perst min taas aloin kyd
hnen konttoorissaan ja tavarahuoneessaan. Hn oli yht ystvllinen
minua kohtaan kuin ennenkin, vaan ei kumminkaan ollut yht puhelias.
Usein siit kuitenkin syntyi puheluakin ja ehkp useamminkin
semmoisista yleisist asioista, joita ennen olimme keskustelleet ani
harvoin.

Tiesin jo ennenkin, ett hnell oli oppia, vaan ett hn oli lukenut
muuta kuin mit kuului hnen ammattiinsa, sen vasta nyt sain tiet.
Hn luki mielelln luonnontieteellisi kirjoja, vaan etupss
semmoisia, jotka olivat vanhempia ja joissa puollustettiin semmoisia
mielipiteit, jotka olivat hnen kouluaikanaan yleisi. Historiaakin
hn luki, varsinkin valtiohistoriaa. Hn rakasti enimmin niit
kirjailioita, joilla oli yksinkertanen ja jokapivnen esitystapa ja
ptksissn olivat kytnnllisi. Niitten kirjailijain, joilla oli
enemmn kuvaileva kirjotustapa, luuli hn olevan epluotettavia, ja
kaikki, miss oli edes vhkin filosofiaa, oli hnelle hyvin
vastenmielist. Olin ennen huomannut, ettei hnen kirjahyllyilln
ollut yhtn kaunotieteellist teosta. Nyt nin, ett hn ei koskaan
lukenut mitn semmoista, ja luulenpa melkein, ett hn arveli
runoiliain sek niiden, jotka lukivat runoelmia, olevan lapsellisempia,
kuin sopii tysikasvuselle ihmiselle.

En tied oliko tm Holtin omituisuus, ett yksi kirjallisuuden osa ei
ollut hnen mieleens, syyn siihen, ett Elina luuli sedlln olevan
yleens hyvin vhsen hengen sivistyst. Varmaankaan hn ei luullut
sedll olevan mitn halua kirjojen lukemiseen. Kun kerran sanoin
huomanneeni, ett hn oli lukenut paljon enemmn, kuin olin luullut,
Elina lyhyesti vastasi: "Vai niin? En min ole huomannut sit missn".
Niin mys ern kertana, kun satuimme puhumaan Vang'ista, Elinan
epilykset Holtin yleisest sivistyksest tulivat selvsti ilmi. --
Eik hn yleens pitnyt mitn tst "patriootista", vaan lausui aina
hnestkin ankarat ptkset.

Hn muka nytti olevansa pelkuri, kuin hn pakeni tmmiseen maailman
soppeen, jos hn todellakin tunsi kykenevns suurempiin toimiin. Jos
hness olisi ollut todellista intoa, niin hn toki olisi jnyt
taistelukentlle, Elina arveli. Ja hnen kymisilln Holtin luona ei
voinut olla mitn kunnollista syyt. "Onhan hn paljon lukenut mies",
hn sanoi, "eik hn huoli siit, mit Holt toimii. Minkhn thden hn
siis istui Holtin luona illan toisensa perst? Hn tekee Holtista
pilkkaa" -- ja siin tuli omituisesti kylm ja uhkaavainen loisto hnen
silmiins --; "mutta min sanon sinulle, ett Holt todellakin on kovin
hyv sill tavoin kohdeltavaksi".

Tm oli ainoa kerta, jolloin kuulin Elinan puhuvan setns
puolustukseksi, ja tmn hn teki niin, ett huomasin hnen kyll, kuin
niin oli, voivan pit hnen ihmisarvoansa kunniassa, ja ett'ei
sallinut muitten loukata hnen kunniataan, jos hn ei itsekn voinut
sopia hnen kanssansa.

Koetin puollustaa "patrioottia", mutta turhaan. Elina ei uskonut
Holtilla olevan kirjallisia tietoja ja viel vhemmin hn otti
uskoakseen, ett kirjallisesti sivistyneet ihmiset voivat halulla
ksitell semmoisia kytnnllisi toimia, joissa hnen aikansa kului.

Todellakin, kuinka omituista! Sedn koko asioitseminen ja yleens koko
kotiseudun elm, joihin Elina tt ennen kaikilla ajatuksillaan oli
kiintynyt, niist oli hn nyt kokonaan vieraantunut. Muistin sit
aikaa, jolloin Elina otti sillilastit vastaan laivasillalla ja jolloin
hn tunsi sedn tavarahuoneen ja asiakirjat yht tarkkaan kuin set
itse ja hnen tylisens viel tarkemminkin. Muistin kerran
ihmetelleeni sit, ett semmoiset asiat voivat vet puoleensa minkn
ihmisen koko huomiota ja kaikkia ajatuksia. Kuinka kaikki nyt oli
muuttunut! Thn seutukunnan rauhalliseen elmn olin min nyt monessa
suhteessa mieltynyt. Tm mutkaton tyn harrastaminen ja nmt monet
"pienet tapahtumat" olivat vhitellen miellyttneet minua ja tulleet
minulle rakkaiksi, vaikka muutama vuosi takaperin en olisi luullut sit
mahdolliseksi.

Mutta Elinalle tm pieni maailma oli aivan vieras. Hnelle kvi
ikvksi, kuin puhuin nist lheisyyden asioista. Halu toimiella
tosimaailmassa nkyi kokonaan hvinneen hnest; hn tahtoi vaan lukea
ja taas lukea taikka kuulla minun kertovani.

Ja luimmehan jonkun aikaa niinkuin ennen muinoin, olimme kvelyillmme
ja puhuimme siit, jonka olimme lukeneet. Vaan kki huomasin,
ett'eivt kirjatkaan en voineet vet hnen ajatuksiaan puoleensa.
Hn lukiessamme usein nytti hajamieliselt, taikka huomasin hnen
katselevan levottomin, kysyvin, tarkastavin silmin, aivan kuin hn.
alati olisi odottanut jotakin erinomaista tapahtuvaksi. Toisina hetkin
hn nytti nrkstyneelt ja olevan pahoilla mielin. Oli niin kuin hn
vhitellen menettisi jonkun rakkaan toimeen, taikka alkaisi huomata,
ett joku asia, johonka hn oli uskonut, alkoi pett. Tahdoin usein
puhua hnen kanssaan siit; mutta kerrassaan oli tuo omituinen,
tarkastelevainen katse hvinnyt, ja minun tytyi kysy itseltni, enk
ollut nhnyt vrin. Elinani oli muutoin niin muuttumatta, ehk vaan
vhn enemmn ajatuksissaan ja mietteissn kuin tavallisesti. Vlist
min kuitenkin luulin huomaavani, ett tuo mietiskelev katse ilmaantui
varsinkin sedn lsn ollessa ja ett se etupss tarkotti hnt.

Arvelin, ett Elinakin oli huomannut sedn muuttuneen kytstavan, sek
nhnyt hness ilmaantuvan surullisuuden, ja ett tytt sydmmestn
katui pstmins kovia sanoja; ehk hn ajatteli ja muistutteli
itselleen kaikkia, mik oli tapahtunut heidn vlillns, ja ehk hn
huomasi, ett oli voinut olla jotakin vikaa hnenkin puolellaan, ja
ehk hn nyt odotti, ett set jollakin tavoin lhestyisi hnt, jotta
hnkin voisi sanoa sedlleen jonkun ystvllisen ja sovinnollisen
sanan.

Olisin sydmmeni pohjasta suonut, ett olisin arvannut oikein; sill
kvi joka piv selvemmksi, ett Elinakin krsi kovasti tst heidn
vlisuhteestansa ja kaipasi parempaa sovintoa.

Thn aikaan kerran tapasin Vangin maantiell. Hn oli pahalla
tuulella, vaan puhelias kuin ainakin. -- "Todellakin te olitte
oikeassa", hn alkoi, "kuin jouluaattona sanoitte minut yksiniseksi.
On tss maailman sopessa surkean yksinns. Tekopyhi, jykki,
vanhoillaan olevia, kynsiens pureksioita ovat kaikki tll. Kynhn
min usein Holtin luona, -- hn on, kuten tietty, hyvin mielev
ihminen", -- hn lissi ikn kuin puolustukseksi -- "Mutta nyt, kuin
hn on ruvennut ihmisvihaajaksi, niin on vaan surua hnest".

"Ihmisvihaajaksiko?"

"Niin kyll, ettek ole havainnut sit?"

"En tied --".

"Kyll sen uskon, ett'ette ole sit huomannut. Tytyy tuntea se mies
hyvin tarkoin, voidaksensa tiet, mit tunteita on hnen sydmmessn
--. Katsokaa, hn ei ole mikn keskusteleva ihmiskunnan jsen, vaan
tupakoiva ja kuunteleva. Ja kuin semmoiselta miehelt piippu j
unhotuksiin ja kuunteleminen pett, hnen omien ajatuksiensa thden,
silloin on jo paha merrassa".

"Niin, olen kyll nhnyt --"

"Sep on omituinen mies", keskeytti "patriootti" puheeni; "nhks
esimerkiksi: olen vakuutettu siit, ett tss Holtissa oikeimmittain
on vapaudenpuolustaja".

Min luultavasti ihmettelin hnen puhettaan, sill hn jatkoi: "Niin,
ihmetyttk se teit? Eihn se olekaan aivan silmiin paistava asia.
Eik hn tosin ole mit min sanoisin taipuvainen valtiollisiin
asioihin -- ymmrrttehn minua? Hn vaivoin puhuu semmoisista
yleisist asioista, vaan hn on aina mielelln kuunnellut, kuin joku
puhuu niist sydmmens pohjasta ja vapaamielisesti. Niin, ei voisi
oikeastaan uskoa, ett hn on patriootti. Kuin puhelen hnelle
valtioasioista, niin hn istuu tyvenesti ja hymyillen, iknkuin koko
tuo olisi vaan kalan totkusia, ja vlisti hn sanoo -- tietysti ivalla,
ymmrrttehn --: 'niin, heidn olisi pitnyt kysy neuvoa sinulta',
tahi: 'tuhat tulimmaista, jospa sin olisit hallituksessa'. Vaan jos
asiata tarkemmin katsoo, niin hn kumminkin harrastaa tmmisi; hn
vaan ei tahdo tunnustaa sit. -- Mutta nyt on kaikki lopussa: hn ei
sano uu:ta eik aa:ta, hn ei edes hymyile eik polta ei niin
savuakaan".

Olimme kotimme edess. Kysyin "patriootilta", eik hn tahtonut
pistid sislle. Hn kiitti ja kapsimme yls minun ullakko-kamariini.
Tss vieraani valitsi suurimman piipun, jonka voi lyt, istuutui
sohvankulmaan ja alkoi tuhuutella savupilvi.

"Puhuimme Holtista", hn sanoi. "Niin, nhk, koko hnen onneton
tilansa on syntynyt hnen rettelstns Elinan -- anteeksi -- en
muistanut -- olettehan -- hm --"

Pyysin hnen selvemmin puhumaan ajatuksensa.

"Te suvaitsette? Noh. Niin, nhks, tytt on kaikesta huolimatta
kuitenkin hnen silmterns. Naimatonna, -- lapsetonna -- se on usein
surkea tila, voitte uskoa. Ja Elinasta hn piti niin, kuin omasta
lapsestaan. Luulen, ett se tulee olemaan hyvin raskasta Holtille, kuin
tytt jtt hnet".

Min rupesin kki kuuntelemaan tarkemmin. "Luuletteko todellakin --
ett -- ett --". Pyshdyin ajatellessani, ett Holt olisi tahtonut
saattaa hnet jttmn --

Vaan Vang jatkoi: "Olen tuntenut hnet kauvan ja sanon Teille, ett
Holt vasta silloin alkoi ruveta ihmisiksi, kuin Elina tuli taloon. Tuo
lempe, milt'ei lapsellinen juoni hnen luonteessaan -- ettek koskaan
ole huomannut, kuinka hellsydmminen hn voi olla? niin, nhks, se
on tullut Elinasta."

"Patriootti" luultavasti huomasi ihmettelemist ja epilyst
silmissni; sill hn jatkoi: "Ettek usko sit? Te ajattelette samoin
kuin moni muu ja kuin Elina itse, ett hn pinvastoin on suuttunut
Elinaan. Voin ymmrt sen. Mutta, nhks, min _tiedn_, ett hn
rakastaa veljens tytrt; minulla on satoja todistuksia siit. Jospa
vaan olisitte minun kanssani nhneet, kuinka tuskallisesti hn
vakoilee, eik Elina tahdo mitn muunnosta talossa, niin ette voisi
epill en. Mutta hn ei koskaan kysy mitn hnelt, ja kuin hn
jollakin tavoin kierrellen on saanut tiet jotakin tytn tahtomista,
niin ukkopaha panee sen toimeen tylyll, ynsell tavalla, ikn kuin
hn ei krsisi mitn vastustelemista. Ja perst pin on hn aivan
kuin kuumeessa, ennen kuin hn on saanut tiet, oliko hnen toimensa
oikea vai puuttuuko siit viel jotakin. Ooh, on eriskummallista, ett
niin suoramielinen mies koettelee olla viekas ja kyd kiertoteit,
kuten silloin, kuin hn on tahtonut saattaa minua tutkimaan, kuinka
hnen toimensa on ollut mieleen. Hn on vallan typer semmoisissa;
mutta min en koskaan ole antanut hnen nhd, ett yskn ymmrrn. Ja
tietk, ett hnell on koko varasto semmoisia tavaroita, joita hn
on kuullut tytn haluavan ja joita hn on heti toimittanut, vaan ei ole
uskaltanut lahjottaa Elinalle. On siell koko kirstullinen kirjoja --
ne ovat siit ajasta, jolloin tytt alkoi innostua lukemiseen. Oletteko
nhnyt tuon pienen purjeveneen, joka on tavarahuoneen kyljess? Ei
siihen ole laitalautaa pantu, ei naulaa lyty, jota Holt ei ole ollut
katsomassa, tarkastamassa. Se on sievin, somin venonen, kuin voi
ajatella; se on tehty semmoisella huolella ja tarkkuudella, voisinpa
melkein sanoa rakkaudella, ett voi liikuttaa kenen mielt tahansa.
Mutta se on kyttmtt tuolla vajassa -- ja luulenpa, ett'ei Elina ole
sit edes nhnytkn; ei Holt varmaankaan ole sanonut, ett se on hnt
varten tehty. Ent silloin, kuin tytt oli sairaana! Silloinpa voi
selvsti nhd sedn huolta hnest. En tied milloinka hn siihen
aikaan nukkui ja si. Tapasin hnet aina tysiss tamineissa, enk
hnt koskaan nhnyt ruualla enk talon ulkopuolella, paitse kuin hn
haki tohtoria. Nytti silt, kuin hn eik tytt olisi ollut kuoleman
kourissa. Ja sitten teidn olisi pitnyt nhd hnet sin pivn,
jolloin pahin vaara oli ohitse ja oli varma, ett tytt toipuisi. Tulin
hnen luoksensa aamupivll. Enp ole koskaan nhnyt mitn niin --
niin -- kuinka sanontaan -- vilpitnt -- kuin hnen ilonsa. Hn ei
tullessani sanonut yhtn mitn Elinasta, vaan ehdotti, ett joisimme
lasin viini yhdess. Tiedtte kuinka raitis hn on ja ett hn tuskin
voi erottaa toista viinilajia toisesta. Teidn sitten olisi pitnyt
nhd hnen istuvan siin ja muka tuntiansilmill katselevan pulloa,
iloitsevan nimikoristuksista ja lyyjypaperista sek olevan mielissn
viinin vrist ja hajusta. Ja samoin kaikesta mit tuli hnen silmiens
eteen: oli ikn kuin maailma olisi ollut uuden uutukainen; olipa muka
ihmeellist kuinka piv niin loisti sin pivn, kuinka merenvuono
oli omituisen sinertv, ilma omituisen raitis, kuinka hein oli
kasvanut niin ihmeen paljon viime aikana, ja hnen kydessn
tavarahuoneessa hn huomasi, ett kaikki mit oli tullut tehdyksi
siell sill aikaa kuin hn oli ollut kokonansa poissa sielt, sek
puotipoikien ett tymiesten puolesta, oli niin ikn omituisen somasti
tehty, kuin kaikki muukin. Heidn piti saada lispalkkiota siit.
Semmoisena min en koskaan, en koskaan ole nhnyt hnt, en ennemmin
enk sittemminkn. Mutta kuin Elina tuli sinne, oli hn aivan
entiselln. -- Vlisti hn voi olla vhn naurettavakin, esimerkiksi
silloin, kuin hn rupesi pukemaan itsens uuden kuosin mukaan. Niin
todellakin, sen vakuutan teille, Holt on ollut puettuna uusimman kuosin
mukaan koko kahdeksan piv. En voi sanoa kuinka hmmstyin kerran
nhdessni Holtin jalat pistettyin ahtaihin housuihin niiden vljin
asemesta, joissa hn muuten kvi, ja kuin hnen yllns nin pienosen,
hienosen konttorinutun sen vljn nutun asemesta, johon hn muutoin oli
niin mielistynyt, ja kaulan ymprill oli uusikuosinen pystykaulus
tullut hnen tavallisen leven ja alas pin knnetyn kauluksensa
sijaan. Hn kvi aivan tulipunaseksi, kuin rupesin silmt rengallaan
tarkastamaan hnt kiireest kantaphn. Hn ei ollut millnskn;
mutta minun mieleeni johtui heti, ett Elina muutamia pivi ennen oli
sanonut, ett'ei hnest nyttnyt somalta, kuin ihmiset ovat puettuina
niin vanhan tavan mukaan, ett paistaa toisien silmiin. Mutta ei se
kauan kestnyt tuo yritys olla uuteen kuosiin puettuna -- hn nytti
eriskummalliselta uusissa vaatteissaan ja huomasipa hn sen itsekin;
sill ern pivn min nin hnet vanhassa nutussaan, vljiss
housuissaan ja levess kauluksessa, ja nyt hn vasta oli oikea Holt
jlleen. -- Min kysyn teilt, voipiko viel, tm kaikki lukuun
otettuna, epill hnen lempeyttns Elinaa kohtaan!"

Minun tytyi tunnustaa "patriootin" olevan oikeassa. Olin aina
mielessni aavistellut, ett Holt kumminkin piti veljens tyttrest.
Mutta yh viel olin aivan ihmeissni siit, mink thden hn niin
ankarasti salasi tunteensa Elinalta.

"Niin, on se omituista", Vang sanoi. "Hn on hnelt ktkenyt oikean
mielens, ja hn on viel plle ptteeksi kyttinnyt niin, ett
Elinan on ollut pakko uskoa, ett hnen olonsa Holtin luona on sedlle
rasitukseksi. Hn sen thden on monta kertaa koettanut toimittaa hnt
pois luotaan. Hn on tahtonut, ett Elina muuttaisi vieraille taikka
lhtisi ulkomaille". -- Min tiesin sen. -- "Niin, ja mink thden?
kysyin hnelt kerran. Ooh, hn vastasi, onhan se parempi, kuin tll
tyhmisty minun seurassani. Se on selitettyn: Mit min, joka olen
vanha, vhn omituinen ja ilman suurempaa kirjallista sivistyst, voin
olla semmoiselle nuorelle neitoselle, kuin Elina on? Ja hn tuntee
hnet, hn tiet, ett jos tytt aavistaisi kuinka katkeraa se olisi
Holtille, jos Elina menisi pois, niin tm silloin luulisi olevan
velvollisuutensa el ja kuolla tuolla sedn pieness hkkeliss. Mutta
Holt ei milln neuvoin tahdo, ett Elina luulisi olevansa missn
kiitollisuuden velassa hnt kohden, ja sen thden hn ei koskaan katso
sinne pinkn, miss Elina on".

"Patriootin" selitys Holtin menetyksen syist nytti minusta vhn
tekaistulta. Mutta en minkn voinut lyt mitn parempaa. Yksinns
neljn seinn vliss oleskelevat ihmiset kyll voivat tulla niin
aroiksi ilmoittamaan tunteitansa, ett se viimein kntyy todelliseksi
sairaudeksi; mutta mit min nyt olin kuullut lausuttavan Holtista,
siit ei minusta nyttnyt voitavan syytt ainoastaan hnen
kainouttaan ja hnen vastahakosuuttaan ilmottamaan tunteitaan.

Mutta Vang jatkoi: "Olen varma siit, ett Te Elinan sulhasena ette
koskaan ole saaneet muuta kuin ystvllist kohtelua hnelt".

Sit en voinut kielt.

"Olen myskin vakuutettu siit, ett hn puolestaan tahtoisi tehd
kaikki mink voipi, toimittaakseen Teille niin pian kuin mahdollista
omaa kotia".

Minulla oli todistuksia tst, joita en kumminkaan kertonut hnelle.

"Ja min sanon Teille, ett hn on melkein kuoleman tuskalla odottanut
seuraavan pivn tulevan, jolloin Elina kvisi semmoiseen yhteyteen,
ett hnen tulisi jtt Holtin koti. -- Niin se on. Nyttk tm
kaikki Teist omituiselta? Minusta se nytt jalolta".

En sanonut mitn siit. "Patriootti" oli hetken vaiti, ja sitten
rupesimme puhumaan toisista asioista. Vh vli "valtiolliset
harrastukset" vallottivat koko hnen mielens. Min olin vaiti ja
ajattelin omia asioitani, josta oli seuraus, ett "patriootti",
jttessn minut hyvsti, ylisteli minun "vilkasta yleisten asiain
harrastusta".




VII.


Joku aika myhemmin, talven muuttuessa kevksi, Elina pyyti minut ulos
kvelylle -- emme pitkn aikaan olleet missn kvelemss.

Muutaman viikon leuto-ilma oli sulattanut lumen pois kaikista
laaksoista, kki oli sitten taas tullut kylm, tiet olivat kovat,
ruohossa ja puissa oli paksu kuurapeite ja puut nyttivt
villavaippoihin verhotuilta ihmisilt. Kentt rtisi ja ritisi astujan
jalkain alla, ja lepikossa oksat taittua raksahtelivat, kuin astui sen
lpi. Pieniss lammissa, joihin tuulen henki ei pssyt, oli harvahko
luikea j, jonka lpi taisi nhd viherit pohjaruohot taikka lukea
pienet kivet, jos oli hietapohjaa. Kuin pivn steet vlkkyivt
huurteisien kenttien ylitse, niin nytti kuin tuhansien tuhatta silm
kki olisi auennut kaikkialla puissa ja ruohostossa, ahneesti juomaan
valon nestett. Oli yksi noita pivi, jotka talven hvitess
herttvt syys-ajatuksia ja uskotuttavat meille uuden talven tulevan
eik minkn kevn ja kesn.

Astuimme rinnakkain alas jrvelle pin. kki Elina katsoi minuun ja
sanoi: "Minulla on jotakin, jota jo kauan olen aikonut sanoa sinulle:
Ei ole mieleeni, ett sin niin usein kyt Holtin luona".

"Ja mink thden ei se ole mieleesi?"

"Sen sanon sinulle. Sinun siell-kyntisi ovat samasta syyst minulle
vastenmielisi, kuin Vanginkin kynnit. Ette voi olla pitmtt hnt
pilkkana, muutoin en todellakaan ymmrr, mit hnen luonaan
toimitatte".

"Nyt olet aivan harhassa, kuin luulet meidn tekevn pilkkaa Holtista,
enk ymmrr, kuinka olet voinut ajatellakaan tuommoisia. Vai luuletko
todellakin Holtin olevan semmoisen miehen, ett krsisi semmoista
kohtelua. Voin kertoa sinulle, ett Holt kyll vlisti lausuu jonkun
sievn pilan 'patriootista', mutta ei tm koskaan Holtista".

Elina thysti hetkisen maahan. "Mutta sinhn et ainakaan tunne hnen
luonaan muuta kuin ikv ja kyt siis hnen luonaan vaan nyttmss
hnelle kunnioitustasi".

"Siin myskin erehdyt; setsi ei ole mikn ikv mies".

Elina pyshtyi ja katsoi minua syvsti silmiin ja vhn ihmeissn hn
sanoi: "Sano minulle: saattaisitko todellakin tyyty lpi koko
elinaikasi istumaan tuolla Holtin konttorissa taikka olemaan tmmisen
pienen seudun lkrin?"

"Saattaisinpa kyll -- ainakin jlkimist", vastasin avomielisesti.

Elina alkoi taas kyd eteenpin ja hnen katseensa ilmotti
miettimist. -- "Luemme niin monesta suuresta asiasta" -- nin
hn alotti taas --; "_sinusta_ olisi toki pitnyt tulla jotakin
parempaa --". Hn pyshtyi.

"Mit tarkotat?"

"Jos olisin sinuna, niin luulisin tahtovani olla siell miss --
siell, miss tapahtuu enempi kuin tll, -- miss ihmiset ovat
toisenlaisia --".

Siis taasen tuo ajatus, mit on tuolla seudun ulkopuolella, liikkui
hnen pssns.

"Ylimalkain on elm yhdenlaista kaikkialla", vastasin.

"Tuota et lausu oikein todella", hn sanoi pyshtyen ja katsoen minua
vakavasti silmiin.

"On se tavallansa yhdenlaista -- ei ulkonltn --".

"Mutta tll ei ole ketn joka -- joka -- en taida sanoa, mit
tarkotan, vaan -- tll ei ole ketn, joka" -- hn mietiskeli
hetkisen etsien oikeita sanoja -- "joka huolii siit paljosta" -- hn
oli taasen kotvasen vaiti ja sanoi sitten, iknkuin sanat olisivat
olleet hnelle vaivaksi -- "siit paljosta suuresta ja kauniista, josta
kuulemme ihmisten elvn tuolla ulkona maailmassa".

"Ooh, voidaan el yht suurta elm ja yht kauniisti ahtaimmissakin
oloissa. Suuren maailman tapaukset eivt aina ole niin suurenarvosia.
Eik parhaimmilla lahjoilla varustetut aina el kauniinta ja rikkainta
elm".

"Tuota en ymmrr", Elina vastasi mietiskellen. "Minusta tuntuu, kuin
olisi siell jotakin parempaa, jonka eteen ihmiset siell elvt, kuin
se, jota ihmiset tll askaroivat. Tytyy ihmisten siell olla
suurempia ja suurempia -- suurempia mys asiat, joittenka eteen siell
saa harrastaa. Ja min en koskaan tahtoisi el pienemmn hyvksi, kuin
saattaisin el jonkun suuremman harrastuksen eduksi. -- Tiedtks,
olen aina ihmetellyt, ett sin olet voinut pit _minusta_, joka olen
aivan kaikkein muitten kaltainen".

Min naurahdin. Vaan hn oli aivan tosissaan, ja nkyi kyll todella
mietiskelevn nit asioita, kuin ongelmaa, jota hn ei voinut
selitt.

Olimme tulleet jrvelle, johon maantie loppuu, ja knnyimme takaisin
kotia pin. Kotiseutumme oli silmiemme edess valotonna, talvikylmn
ja kolkkona. Tmmisin pivin tuntuu silt, kuin pienet yksityiset
perhekunnat olisivat jtyneet huoneihinsa ja vaipuneet talviunen
horroksiin, ja kun aurinko vhn vaan pikimmltn thystisi
uinailevien luo kertomaan, kuinka ihanaa on tuolla ulkona suuressa
maailmassa, josta se oikeastaan on kotoisin.

Mutta tn hetken tmn hiljasen seudun katsominen ynn sen monet
hiljaset perheet herttivt minussa aivan toisia ajatuksia. Johtui
ikn nyt mieleeni kaikki tuo hyvyys, totuus ja kauneus, joita olin
siell nhnyt. Tulin juuri silloin ajatelleeksi, kuinka monta ihmist
olin tavannut niss kaukaisissa laaksoissa, joissa tosin ei ollut
suuria hengenlahjoja eik suurta sivistystkn, vaan jotka kumminkin
elivt mielevmp elm kuin moni, joka oli osakseen saanut sek
kyky ett oppia ja trkeimpi virkoja. Ajattelin, ett joll'emme niin
helposti hurmaantuisi kaikesta, joka hertt hlin ja huomiota
maailmassa, niin tulisimme useammin kuin nyt huomanneiksi olevan
enemmn mielt ja totuutta kyhimmsskin kotoaskareessa kuin maailman
mainioissa urho-tiss.

Muistui mieleeni kuinka usein olen nhnyt tuota hiljasta jokapivst
tyntekoa niss syrjsiss paikoin valastavan suurella rakkaudella,
joka on syntynyt alttiista itsens uhraamisesta, nerollisesta
toimeliaisuudesta, uskollisuudesta ja krsivllisyydest, jotka tekevt
nmt tyt suuremmiksi kuin monet maailman mainiot ja runoiliain
ylistmt valtatyt. Mutta kaikkea toimitetaan tll niin
hiljasuudessa, niin ilman melutta ja hlintt, ja olemme niin
tottuneet siihen, ett se usein ei vaikuta meihin mitn, ja niilt
harvoilta ihmisilt, jotka huomaavat tmn niin hiljasena nkyviin
tulevan suuruuden, puuttuu niit syvi mahtisanoja, jotka voisivat
tehd sen maailman mainioksi. Kyll tosin muistin monta turhamaista,
isottelevaa, raakaa ja halpaa seikkaa. Tiesin kyll, ett ilman henki
kaikissa tllaisissa pieniss yhdyskunnissa voi tulla raskaaksi ja
ummehtua. Onhan tuo aivan luonnollista siell, jossa useimmilla
ihmisill ei ole aikaa eik tilaa huolehtia muusta kuin henkens
elttmisest ja jossa uudet ajatukset ja tiedot harvoin tulevat
kuuluville. Mutta usein voi noissa alhaisissa tiloissa huomata
sydmmien tykyttvn hellsti ja jalosti, voi siell tavata
ritarillisia tapoja ja ritarillisia tit, ja onhan siin kyll
elmisen aihetta, jos vaan silm on auki tarkotusta kohti ja tahto on
altis tyhn ja toimeen.

Ajattelin tt kaikkea ja puhuin siit Elinalle, siten vastaten hnen
kysymyksiins, ja kuin johtui mieleeni, ett juuri Holt ja hnen tyns
ja toimensa monessa suhteessa olivat valasevia esimerkkej siit, jota
tarkotin, mainitsin lopuksi hnenkin nimens. Elina viittasi minulle
krtyssti. Mutta min sanoin vaan jatkamiseen: "Niin, sin ajattelet
sit, ett hn ei ole mikn lyks mies ja ett hn ei ole oppinut
eik lukenut hyvin paljoa. Sen kyll tunnustan; hn minusta kerran oli
oikein ahdasmielinen ja turhia uskovaisen maamoukan esikuvana. Ja
entp hnen ptksens ihmisist ja asioista ovat hyvinkin vri;
vaan tarvitseekin suurempaa hengensivistyst ennenkuin voi olla varsin
oikeamielisen. Mutta Holt on kuitenkin tavallansa ritarillinen mies.
Puhu niiden kanssa, jotka ovat hnen kanssansa matkoilla talvisin
pitkin meren rantamia, ja saat kuulla, ett hn voi olla todellinen
sankari. Puhu niiden kanssa, jotka tekevt tyt hnen luonaan, ja saat
ihmetell kuinka hn kykenee ottamaan muitten suruja omille
hartioilleen ja kuinka paljon hn on tehnyt heidn kaikkien eteen. Ja
itse tiedt parhaiten, kuinka seutumme vaivaset tuntevat hnen
kuntoansa. Puhu Vang-'patriootin' kanssa ja hn on saattava sinut
uskomaan -- ei ett hn on vapauden puollustaja --, mutta kyll sen,
ett hn voi antaa arvoa mys semmoisille ihmisille, jotka
hengenlahjainsa ja sivistyksens puolesta niin paljon kuin mahdollista
eroavat hnest. Oli aika, jolloin en tt uskonut Holtista, vaan
opittuani tarkemmin tuntemaan hnt olen vakuutettu siit, ett hness
on tavattoman harras ja uskollinen luonne, joka tuntee kaikkea
hellemmll sydmmell kuin useimmat muut, ja ett hn voisi tehd
uskomattomia niiden eteen, joista hn pit. Ett hn on ollut vhsen
tyly sinua kohtaan, se on aina tuntunut minusta oudolta; mutta olen,
sitten kuin opin hnet tuntemaan, aina arvellut, ett tss varmaankin
on joku erehdys, ja olen nyt vakuutettu siit, ett Vang on oikeassa
sanoessaan..." -- Pyshdyin hetkeksi, epillen voinko ilmoittaa
Elinalle puheeni tuon asianajajan kanssa.

"Noh, mit Vang sanoo siit?" hn kysyi, silminnhtvsti hyvin
tarkasti kuunnellen.

Ja min kerroin, vaan jos olisin tietnyt, kuinka se, jonka Elina nyt
sai kuulla, vaikutti hnen mieleens, niin kyll olisin sit ennen
vhn arvellut.

Alussa hn katsoi minuun niin ankarilla, tarkastavilla silmill, kuten
olin jo nhnyt hnen kerran ennenkin tekevn, ja joka oli saattanut
minut niin rettmn hmille. Oli ikn kuin hn olisi epillyt
luotettavaisuuttani ja olisi tahtonut katsoa sisimpn sydmmeni
pohjaan, tietksens mink thden todella sepustelinkaan tmn jutun.
Mutta kki hn loi silmns maahan ja p kallistui alas. Vaan hnen
kovasti sykkiv sydmmens ja kuohuva rintansa ilmottivat, ett hn
hyvin kiihtyneen kuunteli sanojani.

Kuin olin kertonut loppuun asti, Elina killisesti irtaantui
ksivarrestani, pyshdytti kyntins ja katsoi taasen tyystisti
silmiini. Hnen silmissns oli niin omituinen katsaus, ett tuskin
voin sit sanoilla ilmoittaa. Hn ensiksi katsoi minuun avosilmin ja
ihmetellen, aivan kuin hn olisi minussa huomannut jotakin aivan uutta
ja odottamatonta. Sitten hnen silmns muuttuivat elottomiksi ja
kylmiksi. Hn knsi ne vielkin minua kohti ja kuitenkin oli kuin hn
ei olisi katsonut minuun, vaan olisi tuiottaen etsinyt jotakin kuvaa
omasta sydmmestn, josta se kumminkin oli haihtua pois. Mieltni
alkoi niin kaihottaa ja Elinani nytti minusta kki niin vieraalta,
ett melkein ihmettelin, ett hn oli minun lemmikkini.

Kuin hn huomasi, ett min kyselevin silmin katsoin hneen, niin hn
loi silmns maahan ja tarttui ksivarteeni. Tulimme Holtin talon luo.
Elina ei tahtonut menn sisn, vaan ehdotti ett pitkittisimme
kvelymme. Knnyimme ja menimme takaisin jrve kohti. Elina
liittytyi kovasti minuun ja vlisti hn painoi pns olkaani. Mutta
ei kauvankaan, niin hn jtti ksivarteni ja riensi pois, kuin hn
olisi tahtonut paeta jotakin. Sitten hn taas astui aivan hiljaan ja
katsoa tuiotti etehens. Kerrassapa sitten taas nousi helottava puna
hnen kasvoillensa, hnen silmns vetistyivt ja hehkuivat, vaan
loistivat samassa semmoisesta sydmmen tuskasta, ett ehdottomasti
tartuin hnen ksivarteensa ja kysyin: "oletko kipe, Elina?"

Hn knti kki pns pois. "En -- vaan olen -- vsyksiss --
luulen --". Hn istuutui lautaljlle, joka oli tien vieress, kallisti
ptn alas ja tuiotti maahan. "Nytt niin raskaita mietiskelevn,
Elinani -- olenko pahottanut sinua muistuttamalla sinulle setsi
asioita?" -- Hn vaan pudisti ptn ja antoi sen painua viel
alemmaksi. Hnell oli taas entinen vrins, se oli vaan ehk vhsen
tavallista kalpeampi. kki hn taas nousi.

"Minua vilustaa", hn sanoi, kri huivin tyystemmin ymprilleen ja
tarttui taas ksivarteeni. Astuimme jlleen kyl kohti, vaan kuin
Holtin talo tuli nkyviin, niin hn taas tahtoi knty; hn nytti
pelkvn palata kotia. Vhitellen nkyi se liikutus, joka oli
vallannut hnen mielens, asettuvan. Hn tuli puheliaaksi ja iloseksi.
Hn tahtoi, ett kvisimme kaikilla niill paikoilla, jotka olivat
meille rakkaita niitten muistojen thden, joita ne herttivt, hn
puhui kaikista niist sulosista hetkist, joita olimme viettneet
yhdess, ja kohta johtui hnen mieleens moni ilonen tapahtuma kyln
asukkaiden kesken.

Kuin tulimme sille paikalle, jossa oli lammikko ja siin koko joukko
lapsia luistelemassa, niin Elina pyshtyi ja sanoi; "Kas tuolla
luistellaan. Sep ennen oli ilosinta mink voin ajatella. Kuin syksyn
ensi j oli jrvell, ja me jo pivn hmrtess kokoonnuimme sinne
ja liitelimme, leikkielimme ja nauroimme, niin silloin oli mieleni niin
ilonen ja hilpe, kuin ei olisi ollut mitn surua maailmassa. Voi,
kuinka kauvan siit jo tuntuu olevan".

Oli hnen puheessaan ja kytksessn sek vienoa surua, lempeytt ja
oikullisuuttakin, jota en ennen koskaan ollut huomannut. Olin usein
nhnyt hnet syvss surussa ja viel useammin ylen iloissaan --, mutta
tm vaihteleva mielenlaatu, jossa oikulliset mielenjohteet
vilahtelivat kyynelsilmist esille, se sopi niin vhn hnen
luonteeseensa, ett'en voinut sit ollenkaan selitt. Hn oli suopeampi
kuin koskaan ennen, tarttui melkein tuskallisesti minuun kiinni ja
sanoi: "Sin olet hyv ihminen. -- Ja _minun_ olet -- eik totta?"

Niin avosydmmisen, niin puheliaana, niin lempen, niin helln kuin
sin iltana ei Elina ollut koskaan ollut. -- Kerran toisensa perst
hn vaipui syviin ajatuksiin ja aina killisesti, hn malttinsa usein
hvisi kerrassaan; oli iknkuin hnen mielens olisi hnen
huomaamattansa joutunut jonkun mielikuvituksen alaseksi, joka valtasi
sen kokonaan. Mutta se ei kestnyt kauvan; hn pyhksi kdell otsaansa
juuri kuin huolien rypyist puhtaaksi, katsahti minuun, hymyili,
nykytti ptn ja kysyi usein leikki laskien: "Pidtk minusta, sen
ilkimys?"

Pyshdyimme vuonon rannalle, jossa useita veneit oli vedetty maalle.

"Nyt otamme venheen ja sitten soutelemme ulos avaraan maailmaan
kerrassaan", Elina alkoi sanoa. "Jtmme kotiseudun ikuiseksi emmek
koskaan sit enn ne. -- Tule, istutaan, niin saat kuulla. -- Olen
tarkoin sit ajatellut: tahdomme asua valkeavrisess huoneessa, jossa
on viherit ovet. Sen pit olla korkealla paikalla, jotta meri nkyy.
Sen edustalla on oleva ruusuja ja niiden lhell istuinlauta. Siin
istumme, katsellen pivn laskua. Sitten meill on oleva valkonen
purjevene -- en luulisi voivani el miss ei saa kyd purjehtimassa.
-- Se se nyt on sinun ja minun linnamme".

"Ja siin tulemme elmn loistossa ja ilossa, kuin nuo sadun kaksi
onnellista".

"Ei. Tahdomme toki olla hydyttvisi ihmisi. Sin olet oleva
lkri, ja min autan sinua kyhin sairaitten hoitelemisessa".

Elina muuttui kerrassaan totiseksi. "Voi kuinka minun on noita kaikkia
kyhi sli", hn sanoi. "Ei voi olla oikein, ei, ei suinkaan voi olla
oikein, ett niin monen tila on niin huono. Kas noita pienokaisia -- he
eivt voi olla syyn alasia -- -- voi, voi, kuin saattaisin oikein
tuimistua niin suuresta kurjuudesta. Jospa voisin auttaa heit kaikkia!
-- -- Kuin pappi kirkossa rukoilee Jumalan auttamaan kaikkia, jotka
kivulloisia ja surullisia ovat, niin tuntuu niin kipesti sydmmeeni --
kuules, tahdomme olla hyvt kaikkia onnettomia kohtaan, -- mutta
tahdomme menn kauvas tlt". --

kki hn pyrskhti itkemn. Hn itki melkein neti, vaan niin
katkerasti, ett koko ruumis vapisi. Elina ei ollut niit, jotka
vhst itkivt. En ollut koskaan nhnyt kyyneleit hnen silmissn;
en tied, onko hn milloinkaan nyttnyt niin rauhalliselta kuin ikn
hnen surunsa ollessa katkerimmillaan. En siis koskaan unhota sit
hetke, jolloin Elina, joka hillitsi tunteitaan niin kuin harva mies,
itke nyyhkytti tuossa hiljaan vaan, iknkuin hn nyt itkisi koko
elmn ajaksi.

Koko hnen omituinen mielenlaatunsa sin iltana painoi ja ahdisti minun
mieltni sanomattoman raskaasti; olin tuskallisesti odotellut, mit oli
tapahtuva, ja nyt kuin hnen sydmmens tila tuli ilmi, jouduin
todellakin huoleen siit liikutuksesta, jonka kertomukseni oli
saattanut aikaan hnen mielessn. Olin kyll arvellut, ett se, jonka
hn oli saanut tiet, tulisi huolestuttamaan hnt kovin ja
herttmn monta hnen sydntns ahdistavaa ajatusta. Mutta se suru,
jonka nyt tulin nhneeksi, oli niin mahtava, niin valtaava, ett
melkein nytti kuin siin olisi ollut toinen syy kuin se, ett hn niin
kauvan oli ajatellut vr sedstn. Kysyin hnelt sit, rukoilin,
sek sanoilla ett lemmenosotuksilla hnt luottamaan minuun ja
uskomaan minulle, jos hnell oli joku salanen suru, jota en tuntenut.

Vaan Elina vaan pudisteli ptn ja sanoi: "En ymmrr itsekn
mieltni -- en voi antaa sen olla -- onpa se tyhm, mutta --", hn
katsoi minuun ja sanoi vhn hymyillen: "Sinun tytyy krsi minun
vikojani; ei minusta tule niin hyv toveri sinulle, kuin minun
pitisi".

Koetin knt kaikki leikiksi, vaan Elina pudisti totisena ptn,
katsoi kauvas veden yli ja alkoi: "Ei, min --", mutta siihen hn sen
taas keskeytti, nousi yls ja sanoi vaan: "Nyt menemme kotia".

Tiell hn usein sanoi: "Me tahdomme uskollisesti pit yht,
tapahtukoon sitten mit tahansa", ja kerran hn sanoi iknkuin
itselleen: "Uskon, ett kuin oikein tahtoo, niin taitaakin olla omansa
edest semmoisena, kuin on oltava. -- -- Muutenpa elm olisikin aivan
hirmuista -- --"

Portilla Holtin talon edustalla Elina viel kerran pyshtyi. "Tss se
oli", hn taas alkoi, "tss kohdin seisoimme. -- En ollut koskaan
ajatellut sit, ennen kuin sen sanoit, tiedthn? Tied, ett minusta
oli ikn kuin en olisi milloinkaan ennen nhnyt sinua. Min niin
hmmstyin! Muutoin ensin suutuin. Nytti niin hullumaiselta, ett sin
sanoisit semmoista minulle. -- -- Niin kummallisesti ky", hn lausui
mietiskellen. "Joll'et olisi mitn sanonut, niin luulenpa melkein,
ett'en koskaan olisi tullut sinua ajatelleeksi sill tavalla".

"Min uskon, ett ne, jotka kuuluvat yhteen, kyll ymmrtvt toinen
toistansa, jos ei sanaakaan tule puhutuksi".

"Ne, jotka kuuluvat yhteen -- --? Ehkp! Muistatko, mit kerran sanoit
rakkaudesta?" hn kysyi.

"Ja voitko muistaa, mit sin vastasit? Olet tyhm, sanoit".

Hn hymyili.

"Ehk se ei ollutkaan niin tyhm: Jotka ovat toisilleen sukua --".

"Luulenpa sinun laulusi kuitenkin olleen paremman kuin minun
tietoviisauteni", min sanoin. "Varsinkin tuo, muistathan kuin lauloit
rakkaudesta, ett se puhkee kuin kevn lehdet sek kuin hymyilevn
silmst kyynel --".

Elina alkoi astua yls taloa kohti, mutta piti viel kdestni kiinni.

"Min tulen sinne mukaasi".

"El, ei tn iltana", hn vastasi kki. "Tulen teille huomenna
aikaisin", hn lissi ja meni nopeasti yls taloa kohti.




VIII.


Mink thden Elina ei tahtonut koskaan en aukaista yhtkn kirjaa?
Mink thden hn ei koskaan tahtonut tiet, mit suuressa
ulkomaailmassa tapahtui, vaikka se ennen oli puoleensa vetnyt hnen
ajatuksiansa ja saattanut hnet ikvimn pois kotiseudustaan, joka
hnest tuntui synklt ja rasittavalta? Ei hnen mielens tila nyt
ollut semmoinen, hn itse sanoi. -- Oliko hnen vanha rakkautensa
kotiseutuun ja sen elmn taas kytemss? Eip silt nyttnyt. Kyll
hn kuitenkin useammin kvi kyhin luona, kuin oli kynyt viimeisin
aikoina, ja hn teki tyt talossa kahta suuremmalla innolla. Hn ei
koskaan ollut jouten; nytti kuin hnen ei olisi tarvinnut levtkn;
oli hneen kki tarttunut tyinto, joka vaan nkyi voivan tyyty
alituiseen tyskentelemiseen, joka alkoi ennen pivn koittamista ja
kesti myhn yhn.

Hnen kytksessns set kohti ei nkynyt mitn muunnosta, paitse
ehk se, ett hn viel enemmn kuin ennen karttoi hnen seuraansa. Se,
jonka oli hnest kuullut, oli siis saattanut vaan sen aikaan, ett
elm yhdess sedn kanssa Elinasta tuntui viel rasittavammalta kuin
ennen. Olin ajatellut, ett ehk nyt joku asiain selvitys tulisi heidn
vlillns toimeen. Mutta erehdyin. Heidn vlins pysyi muuttumatonna.
Elina vaan nkyi surevan ja harmistuvan siit, mik ennen oli tehnyt
mielens katkeraksi ja karvaaksi. Hnelt, jos kerran elm oli
nyttnyt niin ihanalta, oli kokonaan hvinnyt hilpe mieli ja kasvonsa
tuli piv pivlt kalpeammaksi ja laihemmaksi. "Alan vanhentua", hn
sanoi leikki laskien, kuin joku sanoi hnen olevan niin huononnksen.

Yksi kohta tuli, asiain nin ollessa, minulle piv pivlt
selvemmksi: meidn tytyi, kuin Elina itse oli sanonut, muuttaa kauvas
pois kotiseudusta ja niist salapersist suhteista, joissa hn oli.
Ers ylioppilasystvistni oli usein puhunut kotiseudustaan, joka oli
erss itmaakunnassa ja kaukana meren rannasta, ja kehunut, ett jos
joku yksityinen lkri asettuisi sinne, niin hn saisi paljonkin
tyt. Tm nyt johtui mieleeni ja min ptin kirjottaa hnelle sitten
kuin olin puhunut Elinan kanssa asiasta.

Ensi kerran siit, kuin olin kertonut hnelle puheestani Vangin kanssa,
nin jlleen vilahtavan tuon vanhan, valosan katsauksen hnen
silmissn. Hn heitti ompelun, joka oli hnen ksissn, pois ja
hyppsi yls, tarttui ksiini ja lausui loistavin silmin, niin kuin
olisi hnelle kerrottu suuri, odottamaton onni: "Kuinka? Tahdotko
todellakin? Tuhansia kiitoksia sinulle siit! Tied, ett min viime
aikoina en ole ajatellut muuta kuin: voi, jospa psisi jonnekin
tlt! Tss en voisi kest kauvan".

Kirjotin heti, vaan en saanut vastausta ennen kuin kesemmll. Mutta
siin tulleista tiedoista voi odottaa paljon hyv, ja samana pivn
ptin lhte niin pian kuin olin toimittanut tarpeelliset
valmistukset.

Juhannuksen aikaan olin valmiina. Ehtoolla ennen lhtni istuimme
Elina, vanhempani, Holt ja min yhdess puutarhassamme ja joimme
matkani onneksi sek juttelimme kaikellaisista asioista, jotka olivat
tapahtuneet lhiseudussa. Nitten joukossa oli yksi, joka ikn oli
koko seutukunnan puhuteltavana.

Edellisin aikoina olin usein nhnyt Elinan seurassa kylnvanhimman
tyttren, Hanna Strmin. Vaan killisesti oli seurusteleminen loppunut,
en tied mink thden; mutta viime aikoina olin taas nhnyt
kylnvanhimman tyttren Holtin talossa. Hn oli kaino siev neitonen,
jonka silmt tavallisesti olivat puoleksi maahan pin, vaan ne aina
kumminkin tuntuivat vakoilevan toisia ihmisi. Hn nkyi aina tahtovan
paeta piiloon johonkuhun soppeen, ja juuri sen thden ruvettiin aina
tarkkaamaan hnt. Hn puhui karkeata, meille outoa kielen murretta, ja
ehk tmn vuoksi pikemmin havaittiin jotakin vienoa, immellist hnen
olennossaan, joka heti saattoi sen joka hnet nki ajattelemaan kevtt
ja sen esikoisia kukkasia. Mutta kaikki, joka hnest kerrottiin, erosi
paljon siit, mit olisi hnen ulkonstn voinut arvaella. Sill hn
kuului todellakin olevan itsepinen, kovakiskonen ja vlinpitmtn
tytnheilakka, sanottiin, ja itse luonnostaan ei kaino eik siev.
Kuitenkin tytyi useimpain tunnustaa, ett'ei ollut helppo pst
selville hnen luonteestansa.

Elina nkyi tietvn hnen salaisuutensa, mutta hn ei kuulunut niiden
joukkoon, jotka ilmottivat semmoista. Tm tyttnen joutui kihloihin
erlle ylioppilaalle, joka ali kaukaista sukua kylnvanhimmalle ja
joka oli tytn tuntenut jo lapsuudesta saakka sek tavallisesti oli
kaiket lupa-aikansa hnen isns talossa. Tm oli lyks nuori mies
sek hyvin harras tieteilimisiin. Hn tutki luonnontiedett, ja kuin
oli kotona kesll, niin hn kuleskeli kaikkialla kasvikuutaa ja
maanpintaa tutkimassa. Heti luonnontieteen kandidaatiksi tultuaan hn
sai edullisen opettajapaikan; hn saattoi siis naida ja oli jo
ptetty, ett ht vietettisiin ensi syksyn. Silloin saatiin
kkiarvaamatta kuulla, ett Hanna oli purkanut kihlauksen, ja tst
tapahtumasta me nyt keskustelimme samoin kuin koko seutukuntakin.

Is mitn arvelematta ptti hnen tekonsa vrksi. Hn pysyi siin
ptksess, ett tytt kerran oli antanut sanansa, ja se oli
pidettv, maksakoon mit tahansa. idin tuli hnt sli; hnest
nkyi tytt vaan "erehtyneen". Min puolustin hnt niin paljon kuin
voin. "Sanansa?" Mit sanaa siin voi antaa? Toinen pit hyvin
toisesta ja lausuu ja uskoo, ett se on kestv ikkauden. Mutta
riippuuko tm tahdosta, voiko luvata, ett se niin aina on oleva?
Taikka onko se oikein, ett lupaa pitvns yht toisensa kanssa, jos
rakkaus sammuukin? Mit pit sanoa siit, joka tekee niin
kevytmielisen lupauksen, ja siit, joka ottaa vastaan semmoisen
velvottamisen? Jos ktkee sen, ett on tapahtunut nin trke
mielenmuutos, se on petos, jota ei saa krsi: jos taas tahtoo, ett
tuossa liitossa pysyttisiin, kuin tiet, ett ne tunteet, jotka
olivat sen perusteena, eivt en ole olemassa, se on niin sanomattoman
kehnoa ja halpaa, ett'en lyd sanoja sit oikein mainitakseni. Tmn
asian tavallinen ksitys on surkean raaka ja pintapuolinen.

Isni ja itini olivat hyvin vihoissaan tmmisest muka
epsiveellisest ajatuksesta. He eivt ollenkaan voineet ymmrt, ett
epsiveellisyys on siin, ett pysyy ptksessn, vaikka se, joka
antaa yhteydelle sen kauneuden ja oikean arvon sek on sen
onnellisuuden ainoa pohja ja perustus, on hvinnyt.

"Onpa tuo kaunis oppi, joka sallii jokaisen kevytmielisen lintusen
menn liittoihin sek tll ett muualla ja sitten purkaa ne --".

"Minun oppini ei suinkaan salli sit. Kevytmielisyys on siin, jos
yhdytn tmmisiin liittoihin itsens todenpersesti tutkimatta, ei
siin jos niit purkaa, kuin onnettomuus kerran on tapahtunut. Minkhn
thden tuommoisessa liitossa on pysyttvkn? Voisikohan kukaan
todellakin tahtoa, ett siin pysytn ulkonaisen sdyllisyyden
vuoksi? Voisikohan se saattaa aikaan muuta kuin onnettomuutta
kumpaisellekin osakkaalle?"

Is vaan pudisteli ptn. "Mit sin sanot, Holt? Eik tuo ole
hirmusta?"

Holt vaan katsoa tuiotti hietaan, siirtyi levotonna sinne tnne
istuinlaudalla ja oli hyvin neuvotonna, kuin hnen oli lausuttava
ajatuksensa asiasta. Vihdoin hn loi silmns yls, hymyili vhsen ja
sanoi: "Luulenpa melkein, ett Henrik on oikeassa". Puhuttuaan hn taas
painoi alas pns ja punastui hiuksia myten.

"Jumala varjelkoon -- sinkin!"

"Eik ole niin varmaa, ett se, joka kerran on nin erehtynyt
tunteistaan, sentn olisi kevytmielinen ihminen. Se voi olla
kevytmielisyytt, mutta ei se aina niin ole. Hn -- mies tai nainen --
_voi_ olla syvsti tunteva ja uskollinen luonteeltaan, ja voi kyll
tehd jonkun toisen onnelliseksi".

Knnyin tt puhuessani Holtin puoleen, koska hn muka oli
taistelutoverini; mutta eip nyttnytkn, ett hn olisi arvellut
tmn ptkseni pitvn paikkansa. Hn istui siin suu eprivn
nksen ja piirteli oksalla kuvia hietaan, ja vastasi hitaasti: "En
tied -- olisiko -- olisiko hyv -- kaikille -- olla -- olla tuo
toinen".

Sitten hn heitti oksasen kdestn, nousi kki, knsi hatun oikein
piv kohden, pisti kdet nuttunsa taskuihin, ja katsoi isn pin,
ikn kuin olisi tahtonut sanoa: Tmhn ky mielestni kovin
tylksi, emmekhn vhn kvisi katsomassa peltoja?

"Mit tarkotatte?"

Hn katsoi vaan ilmaan ja sanoi: "Niin, enp tied --".

itini sanoi: "Ymmrrn kyll, mit Holt tarkottaa".

Ja sitten hn kertoi erst tapauksesta, joka hnen mielestn valasi
asiaa. Hn oli tuntenut illisen miehen, joka oli nainut tytn, joka
ennen oli ollut kihloissa toiselle. Mies ei koskaan voinut unhottaa
vaimonsa entist elm. Kaikissa viattomimmissakin teoissa hn luuli
huomaavansa vaimonsa vanhain tunteitten rupeavan uudestaan kytemn.
Hn aina piti luuloa, ett nainen vertaili hnt siihen mieheen, jolle
hn ennen oli ollut kihloissa, ja ett hn itse ei ollut ensimmisen
veronen. Hn oli luonteeltaan alkuaan hilpenpuoleinen; mutta hn
vanheni tuosta jokapivisest kalvavasta luulosta ja teki siten
vaimonsakin elmn niin onnettomaksi, ett tm todellakin alkoi
kaivata nuoruutensa ensi unelmaa ja vanheta kaipauksesta, kuin toinen
epluulosta. -- Ei, eivt kaikki voi olla tuo mainitsemasi toinen. --
Holt nykytti hnelle ptns: itini oli esikuvallaan ilmottanut
hnen ajatuksensa.

Elina ei ollut ottanut osaa koko puheluun. Hn istui vhn loitommalla
meist, noukki vh vli lehti puoleksi kuihtuneesta ruususta, joka
kasvoi siin lhell, ja katsoi vaan vuonolle pin.

Kuin Holt ja isni olivat menneet puistoon ja itini huoneihin, Elina
kntyi minuun pin ja kysyi, kuin samalla kaikki ilmotti, ett hnen
mielens oli kuohuksissa: "Et milln tavoin voi ajatella niin kuin nyt
puhuit?"

Hn oli, kuten kerroin, talven kestiss tullut kalpeaksi ja laihaksi;
muita vasta tll hetkell havaitsin, kuinka paljon hn oli muuttunut.
Hnen ruskottavat poskensa olivat kuopalla, huulet verettmt ja
ohkaset, silmt olivat isontuneet ja niiden katse oli synkk ja
hehkuva. Minulta unhottui vastaaminen, niin tm havainto vaikutti
mieleeni.

Mutta hn lissi: "Et voi milln tavoin uskoa, ett'ei kaikki voisi
muuttua hyvksi jlleen, kun vaan tahtoo?"

"Kyll sen uskon. Tss ei auta vakavinkaan tahto".

"Mutta", sanoi hn melkein kuumeentapasella innolla, "kuin tuo toinen
ei tosiaan saa tiet sit, kuin itse tekee kaikki, saattaaksensa --".

Kvin hnen luoksensa: "Sano minulle, luuletko voivasi el koko elmn
minun kanssani yhdess, havaittuasi ett'et ole en minun sydmmelleni
rakkaampi kuin kuka muu tahansa, jota kunnioitan ja jonka ystv olen?"

Elina katsoi eprivn minuun, mutta loi kohta silmns maahan ja puri
huultaan.

"Ja jos sitten kerran kvisi sinulle selvksi, ett olin nin piv
toisen perst petellyt sinua, ett oikeastaan ei yksikn sinun
tunteistasi ole saanut vastausta minun sydmmessni, ett sekin, joka
oli ollut sinun suurin ilosi, on ollut minun alinomainen tuskani --
voisitkohan silloin antaa minulle anteeksi, ett olen vakaalla
tahdollani saattanut sinut sellaiseen onnettomuuteen. Ei -- ennemmin
terve suru, olkoonpa se sitten kuinka raskas hyvns, kuin niin kivun
sym onni".

Elina ei vastustanut, vaan hnen ktens, jota pidin kdessni, oli
kuuma ja vapisi. -- "Mutta miksi tm niin ky sinun sydmmellesi",
kysyin. "Oletko sanonut tahi tehnyt jotakin Hanna Strmin suhteen, jota
nyt kadut?"

"Hanna Strmink?" Elina kysyi muita mietiskellen ja nosti pns.
"Niin, hn sanoo samaa kuin sin. Voi, jospa voisi kuolla kaikesta
tst kurjuudesta, jonka saatamme itsellemme ja toisille!" hn huudahti
kiivastueena ja nousi.

"Mutta Elinani --".

"Ooh, kuin sin sen ymmrsit, -- kuin sin sen tiesit, ett --". Hn ei
saanut muuta sanotuksi; is ja Holt nkyivt tulevan puiston kytvll
ja Elina istuutui taas tuolille.

Vhn ajan perst menimme kaikki sislle. Koetin useamman kerran saada
kahdenkesken puhua Elinan kanssa, vaan nytti silt, kuin hn olisi
minut karttanut emmek saaneet jatkaa puheluamme. Kuin Holt iltasella
jtti hyvstins, nousi Elinakin. Min seurasin heit kotia. Kuin Elina
ojensi minulle ktens, hn sanoi: "Kuin menet hyrylaivalle huomenna,
olen siell".

Kuin seuraavana pivn kulin Holtin talon ohitse, en kuitenkaan nhnyt
Elinaa siell. Menin sisn ja tapasin Holtin, joka kertoi, ett Elina
jo oli mennyt alas laivasillalle pin. Jtin Holtille hyvsti ja
riensin Elinan jljest. Hyry jo oli sillalla ja puhalsi ensi kerran.
Kuin Elina huomasi minun tulevani tiell, hn riensi kiiruusti
vastaani. Voi, kuinka hn nkyi itkeneen, valvoneen ja vsyneen!

"Tulet kovin myhn", hn sanoi ja tarttui ksivarteeni ja tynsi
minua rannalle pin.

"Koko matkahaluni haihtuu nhdessni kuinka kipelle sin nytt".

"En ole kipe -- en vaan saanut unta tn yn", hn vastasi kki ja
kiiruhti askeleitaan.

Min seisahdutin hnet. "Elina, eilisest illasta saakka on kysymys
ollut mielessni, johonka sinun tytyy vastata, ennenkuin lhden.
Vaivaako sinua vaan suhteesi setn, vai onko siin jotain muutakin?"

Silloin hyry puhalsi toisen kerran.

"Kiiruhda, kiiruhda!" Elina huusi ja tahtoi menn. Hn oli
harmaankalpea, hnen huulensa olivat kuivuneet ja hnen silmistn
hehkui kiihotettu tuska.

"Min jtn matkani toistaiseksi".

"El, el!" hn huudahti levotonna ja katsoi ymprillens kiihtynein
silmin, ikn kuin hn olisi jostakin etsinyt apua.

"No, sano sitten minulle --"

"Voi, anna minun olla", hn rukoili; "el kysy -- en nyt -- tahdon --
en nyt voi -- olen niin --".

Hyry puhalsi kolmannen kerran.

Katsoin Elinaan. Hnen silmns niin hartaasti rukoilivat minua olemaan
kysymtt ja lhtemn, ett'ei siin ollut mitn ehdon valtaa. Tartuin
matkatavaroihini, ojensin hnelle kteni ja astuin rantalaudan yli
laivaan. Kydet otettiin irti, paksu savu tuprueli torvesta, potkuri
pyri muutaman kerran, laiva ulkoni vhitellen sillasta -- --.

Olin halunnut pst tlle matkalle. Siit, mink olin nhnyt viime
aikoina, oli ilma siell kynyt minulle raskaaksi. Painoi ylen mieltni
nhdessni Elinalle olevan tuskaksi sen vlin, jota en voinut muuttaa.
Min myskin kaipasin tyt ja koko henkeni halusi lyt jonkun
paikan, johon voisin tulevaa kotoani rakentaa.

Mutta nyt, kuin seisoin kannella ja nin laivan kiiruhtavan pois
rannasta, tuntui minusta, kuin koditonna ja turvatonna ojentaisin
matkaani ulos avaraan maailmaan. Matkani kki nkyi olevan ilman
tarkoituksetta, eroni Elinasta loppumaton, ja luulin jttneeni hnet
vihollisten voimain valtaan --.

Niin kauvan kuin voin nhd laivasiltaa, Elina seisoi siin yh. Kaikki
muut menivt, vaan hn ji. Hn nytti minusta seisovan siin niin
sanomattoman yksinisen ja hyljttyn, ja ehk se nytti silt senkin
thden, ett koko seutu silloin oli niin valosa ja kesloistossaan.

       *       *       *       *       *

Koko matkan oli vaan yksi ajatus mielessni: On siis mys jotakin
muuta, jota hn ei ole uskonut minulle, joka hnen sydntn kalvaa.
Mikp se oli, joka mahtoi saattaa nuot ruususet kasvot kalpeiksi,
haihduttaa tuon raittiin hymyn hnen huuliltaan ja tehd hnen kirkkaat
totiset silmns aroiksi ja hehkuviksi.

Min mietiskelin ja arvelin, koko matkahaluni haihtui siihen ja toivoin
vaan pstkseni takaisin, tutkimaan mikhn siin vei koko hnen
elmisen halunsa ja ilonsa.

Kuin lhestyin sit seutua, joka oli tst lhtien oleva kotoni, oli
viel sama alakulosuus mielessni. Eik tmn seudun nkeminen
huojentanut tuskaani ollenkaan. Se oli kapea laakson kaistale, jonka
kumpasellakin puolella oli korkeat met synkkine kuusimetsineen.
Talojen ymprill oli pitkt matkat vaan nit mustanpuhuvia metsi,
niin ett kaikki nytti olevan surupuvussa. Ei nilt kuusikoilta
voinut nhd loitommalle minnekkn pin, eik maisemaa missn tehnyt
ilosemmaksi mikn kohiseva joki eik siintv jrven selk.

Kumminkin huomasin olojen siell olevan minulle hyvin edulliset. Tss
oli ahkeralle miehelle paljo vaikutuksen alaa, siit ei voinut epill,
ja parhainta oli, ett voin alkaa heti.

Asiain nin ollen, mieleni taas rupesi virkistymn. Mik hyvns
Elinan mielt vaivasi, niin yksi asia oli varma: ainoa parannuskeino
oli, ett hn psi pois kotiseudusta. Ja tss oli paikka, johonka
heti voisimme rakentaa kotimme kaukana kotiseudusta, jossa elm nyt
oli kynyt hnelle niin raskaaksi; ja mitp siit, jos meren aallot
eivt loiskuneetkaan kivi vasten akkunoittemme alla eik mitn
purjehtijaa nkynytkn taivaan rannalla.

Kirjotin heti vanhemmilleni ja Elinalle kaikesta. Mainitsin myskin,
ett asiat nyt nkyivt olevan sill kannalla, ett tll oloni tulisi
pitkittymn ja ett'en luullut psevni kotia ennen kuin syksyll.
Lopuksi pyysin heit snnllisesti lhettmn minulle kirjeet.

Siis jin rauhallisesti toimielemaan vieraasen seutukuntaan. Kirjotin
Elinalle joka viikko, kertoen hnelle seudusta, sen asukkaista ja
kaikista aikomuksistani ja toiveistani. Mutta eip sielt tullutkaan
mitn vastausta. Viikko kului toisensa perst eik mitn kuulunut
Elinasta eik kotoanikaan. Tm kvi lopulta krsimttmksi. Ajattelin
jo matkustaa monta peninkulmaa lhimmlle sananlenntinasemalle ja
siell odottaa vastausta kysymyksiini, -- niin silloin vihdoin
viimeinkin tuli kirje isltni. Hn vaan lyhyesti kertoi minulle, ett
Elina oli ollut sairaana pitkn ajan ja lissi, ett hnen mielestn
olisi viisainta tulla kotia, jos vaan suinkin kvisi pins.

       *       *       *       *       *

Jo oli syyspuoli, kuin kirje tuli; hyrylaivat olivat jo jttneet
monta kulkuvuoroa pois. Minulla sen thden oli pitkllinen ja
vaivaloinen matka kestettv, ennen kuin vihdoin taas kuljin
kotivuonoani pitkin kotia pin.

Knsimme viimeisen niemen ohitse, ja siin se nyt oli kotikyl
siltoineen, jossa olin lhtiessni nhnyt Elinan seisovan ja
thystelevn laivan poistumista.

Ei kukaan omaisistani ollut rannalla. Riensin mke yls pitkin tuttuja
teit ja olin kohta Holtin talon pihalla. Kuin sen viimeksi nin, oli
puissa viel kaikki lehdet tuoreen vihertvi, ruusupehkuissa koko
pitkn huoneuksen sivulla oli viel paljo puuosia ja valkosia ruusuja,
joka kytvn varrella oli tuoksuvia kukkasnurmikoita, ja alempana
istutettujen kukkien sarekkeissa oli aivan kuin kirjava kukkaspeite.
Kuin nyt puiden lehdet olivat kyneet kiillottomiksi ja kellertviksi,
kuin ruusut jo kauvan sitten olivat lakanneet kukkimasta ja
kukkaspenkkien loisto oli hvinnyt, niin tm kaikki ei minusta tll
hetkell nyttnyt olevan syksyn luonnollinen vaikutus, vaan kalvavan
surun ja jrsivn toivottomuuden aikaan saattama -- --

Kiivaasti hyppsin yls rappusia myten ja tulin etehiseen. Oli
kuoleman hiljaisuus koko talossa; kuulin vaan omaa tuskallista
hengitystni ja tuimaa sydmmeni tykytyst. Astuin saliin. Sekin tyhj.
Huomasin kukkasruukkujen olevan kuivina sek kukkasvihkon, joka oli
lasissa pydll, jo kuihtuneen -- se nkyi olleen siin jo
viikkokausia, saamatta raitista vett. Koko huone nytti silt, kuin
asukkaat olisivat muuttaneet pois ja kaikki sen perst olisi jnyt
rappiolle.

Menin kytvn halki Holtin konttooriin. Ei siellkn ollut ketn.
Koputin hnen makuuhuoneensa ovea -- Holt makasi siell sikess
unessa. -- Avatessani ovea hn kavahti istualle ja kysyi viel
puolinukuksissa: "Mik on?"

Kuin en vastannut, hn katsoa tuiotti minuun hetkisen, tunsi minut
viimein, nousi seisomaan ja ojensi ktt. "Vai olet tullut?" hn
virkkoi.

"Elina --?" kysyin -- tuntui ikn kuin tukehtuisin ennen kuin saisin
kuulla vastauksen.

"Niin, tll on ollut tautia ja sairautta sen jlkeen kuin lksit",
Holt vastasi ja pyyhksi kdelln silmins; "olemme kaikki valvoneet,
tuntuu vielkin ruumiissani".

"Mutta -- Elina -- onko hn --?"

Hn katsahti minuun; "Ei -- erehdyt -- hn kesti sen taudin".

Olinpa vhll huudahtaa siit ilosta, joka nyt kerrassaan virtasi
sydmmeeni tuon pitkn ponnistuksen perst. Mieleni teki heittyty
Holtin kaulaan, enk voinut ymmrt, kuinka hn voi ilmottaa minulle
sen, ikn kuin se olisi ollut joku aivan jokapivnen asia. Eik hn
itse ymmrtnyt mit oli sanonut: Elina eli -- oli voittanut taudin.
Minusta koko kyln olisi pitnyt ilota yhteisess riemujuhlassa. --

Mutta tosiaankin -- Holtille ja kylkunnalle ei tm ollut mikn
uutinen, ja hn oli valvonut paljon, silt hn nytti, uskollinen
miesparka!

"Et ny viel olleen kotona?" hn kysyi.

"En."

"Niin vai?" hn sanoi vitkastellen ja katsoi vhn hmilln toisanne
pin.

"Mutta onko kaikki vaara nyt ohitse?"

"On."

"Onko Elina noussut vuoteelta --."

Holt oli hetkisen vaiti. -- "Hn on lhtenyt matkalle," hn sitten
sanoi eprivn nksen ja katsoi taas hmilln sivulle.

"Matkalle? -- -- matkalle. -- En ymmrr sanaakaan."

"Niin -- hn kki tahtoi lhte matkalle -- ja --."

"Matkalle? Mutta mihink?"

"Bergenin kaupunkiin."

"Ber --?"

"Hn on sisareni luona. -- idillsi lienee sinulle kirje hnelt," hn
sanoi kiiruusti, niinkuin hn tahtoisi pst koko asiasta, joka nkyi
kyvn hnelle vaivaksi.

Holt saattoi minua vhn tielle. Erotessamme hn sanoi: "En ksit
Elinan kytst -- se tuli niin kki; on luultavasti tullut hnelle
jotakin erinomaista -- ei ole viel monta piv siit, kuin hnen
henkens oli vaarassa. -- Mutta luultavasti on kirjassa syy, jonka
thden hn tahtoi tlt pois," hn lausui lopuksi.

Jtin hnen hyvsti ja riensin kotiinpin. Tullessani itini seisoi
rappusilla thystellen laivalle pin. "Tuollapa hn on," hn huudahti,
kuin sai minut nhneeksi. "Tuletko vihdoinkin? Voi, kuinka olen sinua
odottanut!"

Astuimme saliin. Huomasin itini sivulta katsovan minuun omituisesti
kysyvisen nksen. "Oletko -- oletko ollut tuolla Holtin luona?" hn
vihdoin kysyi.

"Olen. Tiedn sen. Hn on matkalla. Onko sinulla kirje?" -- iti toi
sen. Holt oli oikeassa; kirjeess oli syy, miksi Elina oli lhtenyt
pois.

"Nyt tytyy kaiken olla lopussa, joka on ollut meidn keskemme. En voi
olla sinulle se, joka minun olla pitisi. En ole uskaltanut odottaa
tuloasi. Olen niin hpeissni."

       *       *       *       *       *

Istuin siin lukien ja lukien noita vhi rivi toistamiseen enk
pssyt niist selville. Tuntui aivan kuin se jonka olin lukenut ei
ollenkaan olisi kuulunut minuun.

Oltiin aivan vaiti tuvassa. Tunsin kahden lempen silmn slien
katselevan minua, vaan en rohjennut kohottaa silmini maasta. Ei
kumpikaan meist puhunut. Tuntui sanomattoman raskaalta lausua ensi
sana.

Vihdoin itini sanoi: "Hn oli hyvin sairas." -- Pyysin ett hn
kertoisi. Samana pivn, kuin min lksin, oli Elina vaan pieni poika
seurassaan mennyt merelle purjehtimaan. Oli noussut myrsky ja
rankkasade vuonolla; mutta Elina oli vaan pysynyt siell, huolimatta
mitn poikasen muistutuksista siksi kuin tm oli ruvennut itkemn ja
pivittelemn, kuin he eivt muka koskaan tulisi palajamaan kotia
en. Silloin hn oli kntnyt veneen ja risteillen purjehtinut
kotirantaan. Lpimrkn ja tuulen kylmetyttmn oli Elina tullut
kotia ja seuraavasta pivst saakka ollut sairaana, ja jonkun aikaa
hn oli ollut tunnotonna ja hengenvaarassa. Ensi aikoina olivat kaikki
ajatelleet vaan Elinan tilaa eivtk muistaneet kirjottaa minulle.
Silloin kuin Elina tuli tuntoihinsa jlleen, hn ei ollut tahtonut,
ett min saisin tiet mitn hnen taudistaan, ja kun hn oli saanut
tiet, ett is oli kirjottanut ja ett minua odotettiin, niin ei
mikn voinut pidtt hnt. Hn tahtoi vaan pst pois, ja kuin
hyrylaiva tuli, seisoi Elina matkaan valmiina sillalla, vaikka hn
vaan muutamia pivi sitten oli noussut sairasvuoteelta.

"Johan hnen luonaan valvoessani ymmrsin, ett hnell oli jotakin
esteen," nin itini lopetti; "ja ennenkuin hn meni, hn kertoi
minulle senkin, mink hn oli kirjottanut tuohon kirjeesen."

Min tunsin selvemmin, ett tuo kaikki oli tapahtunut kuin itini oli
sen kertonut. Nyt kuulin eriskummallisten nten vienosti soivan, ja
merituulet kantoivat ne loitolle ulos -- elvn luoksensa viehttvt
net.




IX.


Muutamia pivi myhemmin seisoin matalan valkosen talon edess ern
Bergenin kaupungin sivukadun varrella. Tll sanottiin Holtin sisaren
asuvan. Soitin oven kelloa. Pitkn odotuksen perst kuulin jonkun
astuvan alas portaita myden, ja naisen ni kysyi: "Kuka siell?" --
"Joku, joka tahtoo puhutella Elina Holtia." Kuului taas askeleita
portaita yls, sitten taas takaisin alas, vastattiin: hn ei ollut
kotona, hn oli mennyt kvelemn. -- Minne hn oli mennyt? Milloinka
hn tulee kotia? Sit ei tiedetty.

Kuljin tiet alas merelle, erst vhimmin kyty; sill olin
vakuutettu, ett Elina halusi meren rannalle ja ett hn ei kulkenut
enemmn kytyj teit. Kuljeskelin siell kauvan ja nousin kaikille
lhikukkuloille thystelemn ja hnt etsimn. Siell oli samanlainen
luonto kuin kotonani; vaan minusta se ei enn nyttnyt samanlaiselta.
Nuo harmaat, laajat vuoret nkyivt katsovan minuun samalla
tunnottomalla, umpimielisell ja huolimattomalla katsauksella, kuin ne
ovat tuhansia vuosia katsoneet menneitten sukupolvien tuskiin ja
eptoivoon, ja kuin ne ehk viel tuhansia vuosia tulisivat katsomaan
samaa surunytelm, jota ei koskaan nytet loppuun, niin kauan kuin
ihmisi on olemassa. Meri, joka tuossa nyt aaltoili kostean tuulen
ajelemana, nytti tll hetkell olevan suuri, kolkko hautausmaa,
johonka vuosittain peitettiin monta loistavaa ihmistoivoa. Ja kumminkin
tm oli sama luonto, jota niin tarkoin tunsin ja hellsti rakastin, ja
johonka kaikki minun sulosimmat unelmani ja elmn muistoni olivat
yhdistetyt.

Kulin polkua, joka kierteli kanervakunnahitten vlitse, pienien,
vetevien alhojen halki, jossa oli leppvesoja pitkin matkaa, ja
istahdin vihdoin pistvlle vuorenkrelle, vsyksissni kuleksimisesta,
vsyksissni katsomasta autiota luontoa, synkk merta ja paljaita
vuorenhuippuja, vsyksissni ajattelemasta yht ja samaa, kuin olin
lakkaamatta ajatellut viimeiset vuorokaudet pksytysten. Olin jo
heret etsimst sek palata kaupunkiin, kuin kki vhn ulompana
meren rannalta huomasin naisen haamun, jonka, vaikka se oli kaukana,
helposti tunsin. Se oli Elina. Siell hn istui, samassa asemassa kuin
olin nhnyt hnen kotonakin, nojaten ptns kteen ja katsoen ulos
merelle.

Lhestyessni hn vitkaan knsi pns, mutta huomattuansa minut, hn
kavahti yls kuin sikhtynyt lintu ja alkoi menn, iknkuin hn olisi
tahtonut paeta minua. Mutta kki hn pyshtyi ja ji seisomaan
mihinkn liikahtamatta ja taaksensa katsomatta. Vasta kuin olin tullut
aivan hnen lhellens ja tervehdin: "Hyv iltaa, Elina," hn kohotti
ptns ja toisti koneentapasesti: "Hyv iltaa." --

Kuinka hn oli muuttunut! Ett hn oli kynyt huonoksi pitkllisest
taudista, senhn tiesin, ja kalpeana ja laihanahan hn oli jo silloin,
kun min lksin. Mutta tm kyllstynyt, tyly katse hnen silmissn?
Ei ollut ainoastaan surua hnen olemuksessaan, vaan mys jotakin
syksyntapasta, hn oli noiden puoleksi lehdettmin, kellertyneiden
pensasten kaltainen, jotka olivat pieniss ryhmiss pitkin meren rantaa
ja jotka odottelivat pitkllist, tyhj, kylm talvea.

"Oletko tullut?" hn alkoi puhua. "Tiesinhn ett tulisit, enk
kuitenkaan krsinyt odottaa tuloasi, vaan en luullut voivan kest
sit."

Hn kvi taas istumaan, laski jlleen pns kden nojaan ja katseli
hetkisen ulos merelle mitn puhumatta. Min istauduin kanervikkoon
hnen sivulleen ja odotin. kki hn nousi pystyyn ja alkoi vihasella,
itsens soimaavalla nell: "Ei minun olisi koskaan pitnyt tulla
teille kuin sin kotonasi iltasella luit; sill sen luulen itseni
huumanneen. En ollut koskaan kuullut mitn semmoista; valvoin yll
vuoteellani enk tied mit olisin voinut antaa pstkseni sinne,
jossa tuo tapahtui, mist luit ja kerroit. Nmt lukuhetket tuntuivat
minusta elmni onnellisimmilta. Mutta kuitenkaan -- _ei minulla
oikeastaan ole halua tuommoisiin_. Enk ole siihen kasvatettukaan.
Olenhan melkein talonpojan lapsi, sit ei mun olisi pitnyt unhottaa.
Tm lukeminen ei tehnyt minulle hyv. Minusta kaikki kotonani alkoi
nytt niin vhptselt, niin kurjalta, niin typerlt, ja kaikki
tuolla ulkomaailmassa nytti niin suurelta ja somalta. Min aina
kyllstyin kaikkiin niihin, joittenka kanssa joka piv elelin; sin
ainoastaan olit toisellainen, olit niiden kaltainen, joista sain kuulla
lukiessamme ja kertoellessasi. Siten rupesin luulemaan pitvni sinusta
niin, kuin vaimon tulee pit aviomiehestn. En silloin valhetellut
sinulle, en, en sit tehnyt. Olen sit sitten ajatellut monta kertaa
tarkalleen; olen sit niin perin pohjin mielestni tutkistellut, ett
luulen siit tulleeni lujamielisekki. En voinut el niinkuin moni
el, ei ole kukaan eik mitn, josta oikein pit ja huolehtii.
Tuntui niin ihanalta, kuin olin lytnyt yhden ihmisen, joka piti
minusta ja josta min voin pit ikni, ja olen vakuutettu siit,
ett'et olisi koskaan voinut lyt ketn, joka olisi tahtonut
uskollisemmin kest hyvt ja pahat pivt kanssasi. -- --

"Mutta minun piti oppiman tarkemmin tuntemaan itseni sek huomaamaan,
kuinka kurja olen ja kuinka epvakanen mieleni on. Havaitsin, ett'en
ajatellut sinua niin, kuin minun olisi pitnyt, ja ymmrsin niinikn,
ett tuo haluni ja kaipaukseni pst kotioloista ulos maailmaan oli
myskin ollut vaan lapsellisuutta. Sin itse saatoit minut malttamaan
mieleni. Olin siit saakka kuin jouduimme kihloihin, ihmetellyt, ett
voit olla kotiseudussa. Luulin sinun kerran tulevasi sanomaan minulle,
ett tahdoit ulos maailmaan, pst taistelemaan parhaimpain rinnalla
ja sielt vallottamaan itsellesi valtakuntaa. Niin, olihan se tyhm ja
lapsellista, vaan en voinut olla ajattelematta noita vanhoja
kertomuksia, joita olit lukenut minulle, kuinka kaikki, jotka olivat
johonkin ptevi, eivt saaneet hengen rauhaa, ennenkuin saisivat
laivoja ja vke kokoon, purjehtiakseen ulos vallottamaan maita ja
niittmn kunniaa. Sit min saatoin oivaltaa, tunsin sydmessni,
ett jos olisin ollut mies, niin olisin tehnyt samoin. Ja sin nyt
olevan kovin hyv jdksesi tuonne kodin soppeen ja tullaksesi muitten
kaltaiseksi. Ja odottelin lakkaamatta, ett sin kerran sanoisit: nyt
en voi tt kest kauvemmin. -- Mutta silloin sinkin sanoit, ett oli
kaikkialla kylliksi semmoista, jota voi harrastaa ja tyskennell; ja
minusta tuntui iknkuin olisin ollut poissa kauvan aikaa ja nyt olisin
tullut kotiin sek nhnyt kaikkea semmoisenaan kuin ne olin ennenkin
nhnyt, min tunsin kaikki jlleen ja ne kvivt minulle yht rakkaiksi
kuin ennen. Sill silloinhan min olin ajatellut aivan samoin kuin
sinkin. Ymmrsin kuinka tuhma ja turhamainen olin ollut, kuin olin
halunnut jotakin, joka olisi tehnyt minut onnettomaksi, jos olisin sen
saavuttanut. Mutta ymmrsin mys erehtyneeni toisessakin asiassa, jossa
erehtyminen on paljon pahempi.

"En ensin tahtonut sanoa mitn. Luulin kaiken voivan pysy semmoisena,
kuin se ennen oli ollut, jos vaan oikein todella tahdoin. Ja min
rukoilin ja itkin ja taistelin yksinni, vaan ei mikn, ei mikn
auttanut. Kumminkin olin pttnyt, ett sin et saisi koskaan tiet
mitn siit, jota vastaan taistelin; ei minusta nyttnyt vrlt
salata sit. Mutta sitten sanoit -- ehtoolla ennen kuin lksit,
muistathan? -- ett semmoista ei kukaan voisi salata kaiken ikns, ja
ett oli petos koettaa jotakin sellaista ja ett'et koskaan tulisi
antamaan sit anteeksi. Se oli elmni katkerin hetki, voih, en tied
mit olisin kantanut ja krsinyt saadakseni vain olla sit
mainitsematta. Enk saattanut uskoa, ett se oli ajatuksesi, ja arvelin
ett siin piti jotakin tapahtua, joka vapauttaisi minut sen
ilmottamisen velvollisuudesta. Sitten kskin sinun menn -- se ei ollut
oikein tehty, tiedn sen; mutta tuntui iknkuin siit voisi tulla joku
muutos. Mutta oikeastansapa jo silloin tiesin, ett sin olit oikeassa,
ja ett min en koskaan olisi tahtonut antaa sinulle anteeksi, jos sin
olisit salannut jotakin semmoista minulta. -- En voinut sinun
lhdettysi palata kotiin; sain pojan mukaan ja otin venheen. En tied
mit tahdoin; luulen toivoneeni, ett myrsky syksyisi pllemme ja
tekisi kaikesta lopun. Mutta sitten alkoi poika pelt; olin hnet
unhottanut. Ehk myskin ajattelin, ett se oli synti, ett se oli
Jumalan kiusaamista -- en tied; olin niin mieletnn, minusta tuntui
yhden tekevlt, tapahtuipa mit tahansa, kuin olin kokenut jotakin
niin hpellist kuin tmn".

Kuin Elina nin tunnusti tekojansa ja usein itsens syytteli, niin
hnen usein oli vaikea tukahuttaa itkua, joka tahtoi vkisinkin tyrsky
ulos, ennenkuin hn oli pssyt loppuun. Mutta viimeiset sanat
luettuaan hn ei en voinut hillit itsen, hn taas itki noin
katkeralla katuvaisella tavalla, jonka olin kuullut yhden kerran tt
ennen, ja jota nyt ymmrsin paremmin kuin silloin.

Olin jo hnen luoksensa tullessani tietnyt, eit tmminen yhtyminen
ei tulisi muuttamaan mitn, ett kaikki olisi hukassa, ja kumminkin
min nyt tunsin, ett'en ollut oikein selvsti sit ajatellut, ett
vast'edes tulisimme kymn toistemme sivu aivan kuin ventovieraat.
Mutta nyt, kuin kuulin hnen itsens sit sanovan, oivalsin sen vasta
oikein selvsti.

Olin nyt mielestni semmoisen miehen kaltainen, joka on katsonut elm
vaan suloisen univerhon lomitse, jota nyt kerrassaan revitn rikki.
Kaikki, mink olin huomannut sen arvoseksi, ett sen eteen sietisi
el, kaikki, mink koskaan olin katsonut tai aavistanut jaloksi ja
ihanaksi, kaikki toivo, kaikki ilo, lhell ja kaukana -- kaikki oli
kerrassaan hvinnyt kuin tuhka tuuleen. Tuon pettvn verhon takana,
jossa niin monta ihanan vlkkyv thte nkyi houkuttelevan luoksensa,
ja joka oli tyttnyt tulevaisuuteni valollaan ja loistollaan, sen
takana oli nyt vaan harmaata, kylm, koditonta -- silmiens edess
nkyi vaan sakea, liikkumaton usva, josta silloin tllin vilahteli
koko joukko kalpeita haamuja, jotka hersivt tuntoihin vaan
aavistamaan sit elm, jota ei ollut, kuin heidn kaipauksensa
synnyttm, ja jotka kohta tulisivat huomaamaan itsens petetyiksi,
tulisivat edelleenkin hapuilemaan usvassa ja vihdoin hvimn ilman
jljitt, jnnksitt. Tuo lempe, kaunis, kirjava maailma, jota
nemme onnen hetkill, mihink se oli joutunut? Nin vaan kolkossa
usvameress laivahylyn, jota laineet hakata miskyttelivt kovaan
kallioon, joka halusta tahtoi hvit syvyyteen, vaan ei taitanut. -- --

Voih! Silloin en luullut, ett semmoisen tuskan kokenut voisi el
kauemmin. -- --

Elina ei itkenyt en, mutta istui siin vaan alla pin ja katsoa
tuiotti vsynein, toivottomin silmin eteens. Vihdoin hn nousi, vaan
ji seisomaan, iknkuin olisi odottanut sanaa minulta. Olikin minulla
kysymys, joka jo kauvan oli polttaen pyrinyt kielellni, vaan jonka
nyt vasta sain lausutuksi: "Oletko rakastunut toiseen, Elina?"

Hn ei heti vastannut ja kuin hn oli kntynyt pois, en voinut lukea
mitn hnen silmistn. Vihdoin hn vastasi omituisesti tuikealla
nell: "Kenenp luulet enn uskaltavan luottaa minuun tmn pivn
perst ja kuinka voisin luottaa itseeni?"

Hn ji viel sinne seisomaan, mutta knsi silmns tyystisti pois
minusta. kki hnest kajahti leppe, hiljanen, milt'ei epvarma ni,
joka oli aivan toisellainen kuin hnen nens oli kuulunut hnen
vastatessaan minun kysymyksiini: "Voisitkohan milloinkaan", hn kysyi,
"antaa minulle anteeksi sen, mink olen sinua vastaan rikkonut?"
Tuhansia ihania muistoja loisti vilahdukselta mielessni tuon nen
kaikuessa, jota nyt kuulin ehk viimeisen kerran.

"Kuinka voit sit kysykn? Ymmrrn nyt hyvinkin selvsti, kuinka
vhn sin rakastit ja saatoit rakastaa minua, -- ja sit paitse: Mit
sin sille mahdat, ett -- ett nyt ei enn ole asiat kuin ennen."

"Kyll! Olisi minun pitnyt tuntea itseni paremmin. Mutta jos olen
saattanut sinulle surua, niin nyt tiedn kylliksi, ett se, joka on
tapahtunut, ei ole tuottava minullekaan iloa vastaseksi ikseni."

"Sit sinun ei tarvitse sanoa minulle. Tiedn kyll, ett tm
kohtauksemme on kynyt sinun sydmellesi yht raskaaksi kuin minunkin."

"Mutta sinulla ei ole mitn kaduttavaa. _Semmoinen kuin min ei voi
katsoa kunnollista ihmist silmiin enn_. Ja jos ei se -- niin, jos ei
se estisi" -- --

Hn pyshtyi, kntyi kki minuun, katsoi minua suoraan silmiin,
tarttui kteeni ja sanoi: "Meidn tytyy erota, ja on parasta ett se
nyt tapahtuu -- eihn siit en ole puhumistakaan. Mutta ensiksi sinun
tytyy tiet, ett jos olenkin pettnyt sinut -- ja pettnyt itseni,
niin olivat kuitenkin ne pivt, jotka elimme yhdess, ihanimmat
niist, joita olen elnyt, ja niist, joita tst lhtien olen elv.
-- J hyvsti!" -- --

Hn rupesi kki kiiruhtamaan kaupunkiin pin. Kuinka usein olin
katsellut tt hoikkaa lyhyenlnt, mutta kuitenkin lujatekosta
vartaloansa! Kyll tunsin hnen ripen, vakaan kyntins! Hn tll
hetkell oli silmissni semmoisena kuin hn oli ennenkuin viimeisten
aikojen surut ja taudit olivat muuttaneet hnet. Nin hnen harmaat,
selvt silmns, joissa rauhallisina hetkin oli jonkinlaista raitista
jokapivsyytt, ja kytnnllist mielevyytt, joihin vlist taas
kki ilmaantui jotakin syv kiihkon hehkua; kuin hnen mielens
joutui liikutukseen. Nin hnen leven, lujaa tahtoa ilmottavan
otsansa, jota somat kiheriset hiukset ymprivt, nin hnen
hienotekoset huulensa, jotka vlist voivat olla niin ilosessa hymyss,
ja jotka toisin ajoin saattoivat puristautua toisiinsa niin kovasti ja
kolkosti. Olin kuulevinani hnen raikasta nauruansa, joka voisi saattaa
ket tahansa unhottamaan, ett suruja olikaan ihmiselmss, sek hnen
sydmellisen lempesti helhtelev ntns, kuin hn puhui jostakin,
jota hn sydmestn olisi suonut. -- --

Oli minulle ksittmtnt, ett kaikki tm, joka oli ollut minun,
tst hetkest saakka tulisi olemaan minulle vierasta. Tulisin ehk
hnt kohtaamaan, ja nkemn, saisin kuulla hnen ntns, tulisin
ehk ihastumaan sen somasta soinnusta, sek tuntemaan rakkauden
lempesti puhuvan sydmeni salaisimpaan soppeen, ja kuitenkin olisi
minun pakko tottua siihen, ett siit kaikesta ei mitn enn kuulunut
minuun. Se tulisi tuntumaan samalta kuin jos palajaisi omaan kotiinsa
ja huomaisi sen olevan toisen vallassa.

Kuinka kauvan istuinkaan siin kanervikossa en tied. Vihdoin en
ajatellut sit, mit oli tapahtunut. En yleens ajatellut mitn.
Tunsin vaan niin retnt voimattomuutta, hervottomuutta, tylyytt,
jonka siaan kohta tuli pistv tuskallinen kipu sydmeen; -- Heittysin
koko pituuttani kanervien sisn, iknkuin olisin tahtonut tukehduttaa
tuon kiduttavan kaipauksen rinnassani; ummistin silmt ollakseni
nkemtt tuota maailmaa, joka oli niin aavana, autiona edessni; minua
halutti tunkeutua alas maan poveen ja siell nukkua, nukkua -- --.

       *       *       *       *       *

Muutaman pivn perst taas kotiseutuni oli nhtvnni. Niin, olipa
se minun vanha rakas kotiseutuni, joka, ollessani poissa, aina oli
mielessni loistanut armahitten muistojen ja viehttvien toiveitten
valossa, ja jota en koskaan ollut lhestynyt, ett'ei tuhannet lempet,
iloset ajatukset ja tunteet olisi nousseet mieleeni tervehtimn sit
raikkaalla riemulla.

Nyt palasin sinne ern pivn, jolloin taivas oli harmaa ja ilma
raskas, aivan kuin kuolehtunut. Maasta ja puista nousi selv syksyn
haju. Kaikki minusta nkyi ilmottavan vanhuutta, vsymyst, tyhjyytt
ja yksinisyytt; kaikki nytti kylmyydest haihtuvan ja vhitellen
jtyvn, ja kaikkialla tuntui niin hiljaselta kuin hautajaisissa.

Astuin kotia pin. En ollut krsi ajatusta, ett nyt tulisin tapaamaan
tunnettuja ihmisi ja nkemn kaikkien toimien menemn tavallista,
jokapivst menoansa. Kvin ensin niiss paikoissa, joita kerran
olimme sanoneet "omiksemme." Istuuduin puiston istuimille, kiville,
joilla olimme istuneet, katselin puita, jokea, merta. En alussa
tuntenut siit mitn, oli kuin muistamisen kykyni olisi kokonansa
haihtunut minusta. Mutta kkiarvaamatta yksi muisto hersi, ja sen
seurassa palasi koko joukko. Tunsin hnen armaat ksivartensa halajavan
minua, hnen poskensa nojaavan minun poskeani vasten, oli, kuin olisin
tuntenut ensimmisen suukkosen ja kuin hnen suloset, uskolliset
silmns olisivat sanoneet: "olet minun." Kaikki nuo suloset sanaset,
joita vaan rakkaus keksii ja joihin se panee ilahuttavan voimansa,
soivat mielessni, ja koko se sulosuus, jota ihmisni pystyy
kuiskaamaan, kuin mieli on lmminn lempeyden kaipauksesta, ilmaantui
taas sydmeeni. -- --

Jo hmrti, kuin vihdoin menin kotia. Mutta nykysen tilani muisto
tarttui jkylmill kourilla mieleeni ja tunsin kulkevani elmn
suuressa, loppumattomassa hautajaissaatossa.

Kytvss, johonka astuin ennenkuin olin tavannut ketn omistajaa,
oli pilkkosen pime. Aioin menn omaan huoneeseeni, vaan kuulin jotakin
liikkuvan pimess ja pyshdyin. kki tunsin kaksi ksivartta
tarttuvan kaulani ymprille ja lempen nen kuiskaten kysyvn: "Eik
asiat voi selvet en?" -- "Ei" --

Menin yls huoneeseeni. Kuu nousi ikn vuoren harjanteen takaa ja
loisti vhsell, sinertvll valolla melkein mustankarvasille puille
ja harmaanruskeille vainioille. Istuuduin akkunan reen. Tuossa olivat
vanhat ystvni, kaksi saarnipuuta lehdettmin ja odottivat
tyytyvisin kohtaloansa, talven tuloa. Kyln rakennukset olivat kuin
suuria, epselvi kivenmhkleit himmess kuutamossa; tuolla kaukana
vlkkyi meren harmaanvaalea, kiiltv juova. Kuulin puinnin pauketta
riihest: se muistutti minulle rauhallista talvielm ja iltapuhteita
kotilieden lmpimss. Ei ollut levottomuutta missn, ei vihikn
siit, ett jotakin surettavaa ja hiritsev oli tapahtunut, taikka
olisi tulossa.

Mieleeni johtui tuo unhottumaton ilta, jolloin istuin ikkunani ress
samoin kun nyt ja katsoin ulos kuutamon valasemaan yhn, toivoen
loistavaonnista tulevaisuutta ja tuntien "olevan sulosta el."
Varsinkin muistui tarkkuudella mieleeni seuraavan pivn aamu. Muistin
kuinka palvelustytt kahvia tarjoten hertti minut toivottamalla "hyv
huomenta," ja "ilosta joulua." Muistin luonnon peittmt puut akkunan
edustalla ja niist kiiltvt lumitimantit ja kaukaisien vuorien
punertavat huiput sek vienosti lainehtivat pilvenhattarat, jotka
hiljaan liitelivt ilmassa. Kaikki mulle nkyi toivottavan "ilosta
joulua;" niin teki iskin, joka pisti pns sivuhuoneen ovesta
sislle. Muistan itinikin tulleen samalla toivotuksella sisn,
istuutuneen sngynlaidalle ja kertoneen minulle kaikista talossa
tapahtuneista muutoksista. Muistan ett kaikki, kaikki, jonka nin ja
kuulin, minusta oli niin merkillist, niin uuhottumatonta, enk luullut
koskaan ennen tietneeni kuinka paljon rakastin koko taloa ja sen
asukkaita, kotiseutua ja sen asujamia enk koskaan aavistaneenikaan
kuinka ihanaa ja vaaran-uhkaavaista onnea tynn ihmiselm olikaan.




X.


Monta, monta vuotta on nyt vierinyt sen iltasen perst, enk siit
puoleen ole koskaan en nhnyt syntymseutuani. Sain jonkun aikaa
usein kirjeit vanhemmiltani; sitten niit tuli yh harvemmin eik
niiss koskaan ollut mitn Elinasta. En siis tietnyt sitkn, ett
hn oli palannut setns luo, ennenkuin ern pivn sanomalehdess
huomasin seuraavan "onnettomuuden merell:" Kovassa myrskyss viime
viikolla tapahtui nill seuduin onnettomuus merell, joka on
herttnyt surua laveissa piireiss, kuin herra maakauppias Holt
kotimatkalla ------n pitjn krjpaikalta purjehti kumoon ja hukkui
veljens tyttren kanssa, joka oli hnen seurassaan. Hra asianajaja
Vang ja ers poika, jotka myskin olivat matkalla, pelastettiin.
Maakauppias Holt oli tunnettu tavattoman kunnolliseksi, rehelliseksi ja
avuliaaksi mieheksi, ja sek hnt ett hnen veljentytrt kaipaavat
nyt haikeasti ne monet, joita he auttoivat neuvoillaan ja tilln.

Vaan se, joka tllaista on kokenut, tiet milt tuntuu saada semmoinen
uutinen, kuin sen viel plle ptteeksi saa tiet vaan julkisen
sanomalehden uutisosastosta, jossa se tietysti on kirjotettu yleisien
"tapaturmien" tapaan.

Kirjotin heti "patriootille" saadakseni tarkempia tietoja, ja hnen
vastauksensa kuului nin:

  "Kunnioitettava Herra!

  "Se surullinen onnettomuus, josta kirjotatte, tapahtui viime
  syyskrjin aikana. Olin mennyt sinne Holtin kanssa, ja Elina
  oli seurassamme kydksemme Hanna Strmin luona, joka nyt on
  naitu sille miehelle, joka krji pit. Kuin Holt oli
  toimittanut asiansa, hn tahtoi purjehtia kotia. Mutia kvi
  myrsky ja hnt kehotettiin luopumaan aikomuksestaan. Vaan
  muistattehan, ett hnt ei helpolla saatu luopumaan
  ptksestn. Meill oli vaan kuusilaitanen purjevene, ja
  Holt, min sek puolikasvunen poika hoitelimme sit. Holt
  oli aina uhkarohkea purjehtia ja luulen hnen vuosi vuodelta
  kyneen yh rohkeammaksi. Poika oli samallainen uskalikko
  eik arvellut olevan mitn vaaraa laskea vesille.

  "Olipa se oikein hirmupiv joka ei koskaan haihdu muististani.
  Lumirnt satoi, tiet olivat vetelt, ilma kolkko. Semmoinen
  krjpaikka on silloin omiansa tekemn elmn inhottavaksi.
  Kaikki ovet ovat longallaan, lpimrki ihmisi kulkee ulos ja
  sisn tapaamaan toinen toistansa, ja he tuovat sadetta,
  kosteutta, likaa kaikkiin huoneisiin. Kaikkialla on jrven
  ja kalan hajua. Tiellkin nkee synkkmielist krjvke
  hitaasti kulkevan edes takasin. Kaikki ovat krjpaikalla
  kiireissn, ei voi puhua jrjellist sanaa kenenkn kanssa
  eik lyt rauhallista soppea, johon ei tuulen henki, kosteus
  eik kalan haju tunkeudu. -- Holt oli tavallista rauhattomampi
  ja kveli koko pivn sisn ja taas ulos. Vihdoin hn oli
  valmis ja poika kantoi matkatavarat veneeseen. Valmistauduin
  minkin ja tapasin Holtin etehisess. 'Mihink sin aiot?' hn
  kysyi. -- 'Tietysti kotiin,' vastasin. -- 'Lrptyksi. J
  tnne huomiseen. On siaa kylnvanhimman veneess sek sinulle
  ett Elinalle.' -- 'En salli sinun menn yksinsi tmmiseen
  ilmaan,' min sanoin. 'Kiitoksia vaan paljon; mutta olen jo
  tysi-iknen ja voin kyll purjehtia tmn matkan lapsenlikatta.
  Kyytimiehen olen saanut.' -- 'Jos sin tahdot menn tnn, niin
  minkin tahdon. Luulisinpa kuitenkin olevani omassa vallassani.'
  'Olet vaan tiell,' Holt vastasi resti. En saanut aikaa vastata
  sill samassa tuli Elinakin matkapuvussa etehiseen. Holt katsoi
  hnt suurin silmin. 'Mutta sanoinhan, ett olin saanut sinulle
  siaa kylnvanhimman veneess huomenna.' 'Min menen tnn,'
  Elina vastasi lyhyesti. Holtia rupesi asia arveluttamaan ja hn
  katsoi ulos merelle. -- 'Mutta ilmaan et voi varsin luottaa,' hn
  sanoi epriden. 'En tule olemaan tiell,' Elina sanoi ja alkoi
  astua rannalle pin. Nyt ei Holt enn vastustellut, mutta
  omituisen katseen hn loi veljens tyttreen.

  "Siis purjehdimme rannasta. Elinan kdess oli purjeiden
  jalusnuorat, Holt piti per, min istuin keskelle ja poika
  kokassa. Kauvan kulettiin onnellisesti. Ei oikeastaan ollutkaan
  mitn vaaraa purjehtia tmmisess ilmassa, kuin oli semmoinen
  veneenhaltia kuin Holt. Mutta eihn se ollut leikinlaskuakaan,
  ja vaiti ollen toimitimme kukin tehtvmme. Holt istui puoleksi
  kntyneen Elinaan pin ja puhui hiljaa hnen kanssaan. Min
  voin kuulla vaan erityisi lauseenkatkeamia, mutta ne minut
  kuitenkin saattoivat ajattelemaan. 'Nyt siin asiat selvitetn,'
  he nkyivt vihdoin puhuvan suunsa puhtaaksi kaikesta, mit oli
  ollut epselv heidn vlillns. Kuulin Holtin vastaavan
  olevansa jo vanhemmalla puolen ikns, ja 'ett hn ei koskaan
  olisi uskonut eik toivonut --,' seuraavia sanoja en voinut
  kuulla. Kuulin Elinan sanovan siihen: 'Sinun ei olisi koskaan,
  ei koskaan pitnyt salata tuota,' ja min ajattelin: 'Holt kertoo
  tytlle kuinka rakas tm todellakin on ollut hnen sydmmelleen
  ja mink thden hn ei koskaan ollut nyttnyt sit.' Sitten
  kuulin Holtin mys puhuvan 'kihlauksesta,' sek jotakin, 'jota
  hn ei uskaltanut' ja 'olla aivan varma itsestn.' Ja min
  kuulin Elinan selvsti vastaavan: 'Ei, nyt sin et oikein voisi
  uskoa minua en, enk sit voi itsekn en'. Vaan mit hn
  tarkotti, sit en tied. Huomasin mys Holtin usein punastuvan
  ja ett hnen ktens oli epvakaasti persimess kiinni. Hnen
  silmnskin ilmottivat jonkunlaista hajamielisyytt, eik hn
  ollenkaan pitnyt vaaria tuulenpuuskauksista. kki nen aika
  vihurin lhenevn, musteni merell, vaan Holt ei sit huomannut.
  Min huudan hnelle, hn malttaa kki mielens ja antaa kskyns,
  tll kertaa viel ajoissa. Sama tapahtuu viel kerran. Huudan
  hnelle: 'Nyt sin purjehdit uhkarohkeasti, Holt!' Hn ei
  vastannut, vaan katsoi tarkemmin kotvasen aikaa. Nyt nytti silt
  kuin ilma alkaisi laimeta, Holt puhui taas Elinan kanssa ja min
  vaivuin omiin ajatuksiini enk sen kovemmin tarkannut koko
  kulkuamme. Silloin poika kki huudahtaa: 'Tuossa tulee --!' --
  Enemp hn ei saanut sanotuksi; kuulin vaan hirmusen viuhinan,
  nin maston katkeavan ja putoavan mereen ja kkiarvaamatta tunsin
  itseni mrksi ja kylmksi, olin vhll tukehtua ja sitten en
  en nhnyt enk kuullut mitn. Kuin taas tulin tuntoihini,
  venyin kumpasetkin kdet kumoon menneen veneen laidassa kiinni ja
  tunsin kden tarttuvan kaulukseeni auttamaan minua yls. Se oli
  Holt, joka jo istui veneen empuulla toinen ksi Elinan ymprill,
  joka kalmankalpeana ja silmt kiinni nojasi hnt vasten. Poika
  oli mys taampana hyvss korjuussa. 'Pysy tiukasti kiini', Holt
  sanoi, kuin oli auttanut minut yls ja hellitti kttns. Siten
  istuimme hetkisen veneen empuulla etsien silmill apua ja uskoen
  sielumme Jumalan ksiin. Holt nytti rupeavan kymn vhn
  epvakaaksi tuolla etupuolella, ja huomasin kohta, ett alkaa
  hnelle kyd vaivaloiseksi pit sek itsens ett Elinaa kiinni.
  Puhuin hnelle siit, mutta hn lausui vaan: 'Pid poikaa silmll,
  jos voit'. -- Katsahdin hneen olkani takaa. Hn istui miehen
  vakavuudella ja sylki merivett suustaan, Samassa hykyaalto
  tytsi veneen kylkeen ja huuhtoi jkylm vett pllemme;
  min en hetkisen aikaan nhnyt enk kuullut mitn, vaan koetin
  pysy ksin veneest kiinni. Kun sain silmt auki _ei siell en
  ollut ketn etupuolellani_! Huusin tytt kurkkua merelle ja
  rantaan pin, vaan neni hvisi kuin lapsen huuto sek myrskyn
  ett aaltojen pauhatessa eik siell ollut mitn niiden pll
  nhtv, kuin tupruilevata veden huurua.

  "Onpa kuin onkin kauheata nhd semmoista! Suuri Jumala, sit
  muistoa ei mikn voi haihduttaa! Sen min sanon Teille, kypi
  vanhaksi sellaisesta ja elmisen halu katoaa kokonaan pois.

  "Me kaksi, jotka olimme jlell, jouduimme aaltojen ajosta
  tyvenemmille vesille; maalla oliat huomasivat meit ja siten
  psimme siit hengiss.

  "Mitp minun viel tulee sanoa? Voitte itse ajatella mieleni
  tilaa, kuin menin viemn Teidn vanhemmillenne tuommoista
  sanomaa. itinne silloin lausui jotakin, joka sittemmin ei ole
  lhtenyt mielestni: 'Ehk se kuitenkin oli parasta'. Tytyy
  tunnustaani, ett olen itsekin ajatellut jotakin samallaista.
  Ei koskaan noiden kahden vli oikein selvennyt hyvksi.
  Pitisikhn minun olla tst puhumatta? Mutta olettehan niin
  hartaasti pyytnyt minulta tarkkoja tietoja heist. Niin,
  kummallistahan se oli, ett eivt oikein sopineet keskenns.
  Elina oli kaikkein hellsydmmisin, kaikkein jalomielisin vaimo,
  kuin olen tuntenut, ja mit Holtiin tulee -- niin hn oli ainoa
  ystvni elessni, uskollisempi kuin kukaan muu, ja hyv kuin
  oli semmoinen hdn-alaselle. He eivt sopineet keskenns ennen
  kuin oli myh. -- Kumminkin oli heidn vlins paljon parempi
  nyt kuin ennen. He puhelivat lempesti toisilleen eivtk en
  olleet niin harvasanaset keskenn. Voitiin kuitenkin huomata,
  ett siin oli jokin haava, joka ei voinut parata. Ja tuolla
  hirmuhetkell, kuin Elina oli puoleksi tunnotonna Holtin syliss,
  kuulin sanasen, jota en ole uskonut kenellekn, en Teidn
  vanhemmillennekaan. Kuin Holt huomasi, ett'ei tytt syliss
  voinut pysy varmasti kiinni, niin hn sanoi: 'Elina, palauta
  mielesi, henki on vaarassa'. -- 'Laske minut', Elina sanoi, 'on
  yhdentekev, _nyt ei kuolema ole raskas_'. Hn ehk puhui
  mielen huumauksessa; mutta olen myskin ajatellut, ett hn
  ilmotti salasen toiveen. -- Ja hn, joka kerran sanoi: "_Ompa
  sulosta el_!"

  "Itsestni on vaan vh sanottavaa. Minua enite vilu vaivaa. Enk
  tied mik paino tuota rintaa vaivannee, josta en koskaan ny
  psevn. Minkp eteen nyt elisinkn? Talo tuolla mell on
  tyhj, en en voi pistyty sinne nkemn kahta hyv ihmist.
  Eihn elm ole minkn arvonen, kuin on jnyt yksiniseksi.
  Tahdon tunnustaa Teille asian. Ovathan ne hyvt nuo yleiset
  aatteet ja harrastukset, Mutta ne ovat ihmeen kylmkiskosia
  seuralaisia, kuin on tullut vanhaksi. Suoraan sanoen: Kun ei
  ole mitn muuta elmss harrastettavaa, niin tunteepa itsens
  niin kyhksi ja hyltyksi, ett mielelln antaisi sydnverens,
  saadaksensa edes yhden, jota rakastaisi ja joka antaisi rakkautta
  takaisin. Se on se elmnkokemus, jonka panen testamenttiini".

       *       *       *       *       *

Kaikissa niiss kirjeiss, jotka olet nin vuosina lhettnyt minulle,
palajat aina yhteen ja samaan kysymykseen: Kuinka se on mahdollista,
ett min voin tyyty elmn tmmisess syrjlaaksossa ilman mitn
muuta tyn, kuin parantaa sen asukkaita heidn kivuistaan. Onko tm
semmoinen tehtv, ett se voisi olla koko elmn tytteen ja
tarkotuksena? Mist yleens saan poltto-aineen pitkseni vanhan uunini
lmminn. Mik tekee, ett voin tyyty thn ihmiselmn? Eik kaipaa
pst suureen, avaraan maailmaan, jossa lytyy ihmisi, jossa eletn,
jossa tehdn urho-tit, jossa ajatellaan ja runoellaan?

Vastaus on siin, jonka olen kertonut. Olen muistanut ern Elinan
lausuman sanan: "Sitten tahdomme muistaa niit, jotka kivulloisia ja
surullisia ovat". Katso, jos on saanut tmn silmiens eteen, ja jos on
tahto ryhty siit syntyvn tyhn, silloin on kaikkialla paljo,
kauhean paljo suuria elmn tehtvi.

Mistk saan lmmitys-aineeni? Noh, eihn sit aina lienekn niin yln
runsaasti, ja uuni usein uhkaa kylmet. Kohtaloni vlist nytt
pivn valasemain pilvenhattarain kaltaiselta: ne syttyvt ja hehkuvat
hetkisen lnsimaailman ihanassa loistossa, vaan niiden pivst saatu
valo hlvenee pian ja kohta ne liitelevt harmaina ja yksinisin
eteenpin. Mutta kuitenkin: mys minkin, joka elmn peliss voitin ja
kadotin, olen kumminkin saanut kokea tuon, olen toki hetkisen nhnyt,
minklainen elm suurimmassa ihanuudessaan voipi olla, olen huomannut,
ett se on sen tuskan arvonen, jolla sen maksamme.

Kaipaanko? Kyll, mutta en suurta maailmaa ja sen hrimist. Minulla
on omat mielenhoureeni. Istun vlist tyystisti katsellen lnteen pin,
johon pivn valo hvisi, vaikka tiedn auringon jo laskeneen.
Todellakin, kyll kaipaan pst noihin kaukaisiin lnsiseutuihin,
ikn kuin maailman koko ihanuus asuisi siell. Kaikki minusta viel
tnkin pivn tuntuu tll vieraalta. Nm kylmt talvet tuikkavine
thtineen eivt minun mieltni vieht. Nm kuivat, pivnhelteiset,
lemuttomat kest, -- en min niit tunne, en min niit rakasta.

Vlisti kaipaukseni kasvaa niin, ett oikein sydntni ahdistaa ja
vereni ky tautikuumaksi halusta pst noille lnsimaille, joissa ilma
on kostea ja joissa puista ja ruohoista nousee niin ihana keslemu.
Kaipaan noita rajusti kohisevia jokia, noita hienoja, tuoreita,
vihantia nurmikoita, noita synkki hongikkoja, noita pieni valkeiksi
maalatuita talosia yrttitarhoineen ja ruskeine polkuineen laaksojen
lpi. Kaipaan noita korkeita vuoria, joill' on lunta huipulla, tuota
meri-ilmaa, noitten pitkin, kesaaltojen hiljasta loisketta sek
niill kiikkuvia venheit. Kaipaan purjehtivia laivoja, suuria
tavarahuoneita tynnyrineen sek puheita silleist ja merimatkoista.
Kaipaan syvn laakson ahdasta taivaankantta, josta auringon steet
luovat niin vaihtelevaa loistoa maahan; niin luulenpa melkein, ett
kaipaan ihmismajojen savua, kaipaan noita pieni kirkkoja ja
vanhanaikusta virrenlaulua.

Niin, vlisti voin tuntea polttavaa kaipausta, kalvavaa halua pst
vaan kerrankaan katsomaan, kuulemaan, ihastumaan ja ilotsemaan kaikesta
tst ihanuudesta -- ja kuitenkin tiedn, ett kaikki on vaan
mielen-houretta.

Kaipaan pient elmn palasta, joka on mennyt maan poveen!

Jos tulisin sinne, niin tahtoisin istua haudan luona ja tuntisin, ett
kaikki, jota kaipaan, on hvinnyt. Maltan mieleni ja muistan, ett
kaikki, jota niin hartaasti haluan, on haudattu menneiden aikojen
jkylmn syvyyteen. Katson taas lnteen pin ja nen unta, ett nuo
ruskottavat pilvenhattarat ovat tulleet niist maista, joissa kevt
ikusesti vallitsee, ja ett ne tuovat minulle tervehdyksen siit
ihanuudesta, jota kaipaan ja joka ei koskaan ole hviv.

LOPPU.



