Pietari Pivrinnan 'Elmn havainnoita II' on Projekti Lnnrotin
julkaisu n:o 201. E-kirja on public domainissa sek EU:ssa ett sen
ulkopuolella, joten emme aseta mitn rajoituksia kirjan vapaan
kytn ja levityksen suhteen.

Tmn e-kirjan ovat tuottaneet Tapio Riikonen ja Projekti Lnnrot.




ELMN HAVAINNOITA II

Vaimoni; Puutteen Matti


Kirj.

P. PIVRINTA



WSOY, Porvoo, 1890.






VAIMONI.


Olin kerran asiaini thden matkustamassa. Oltuani kaukana kodistani,
oudossa paikkakunnassa, tulin iltasella suureen talonpojan taloon. Heti
kartanolle tultuani huomasin, ett kaikki talon rakennukset osoittivat
varallisuutta ja hyv jrjestyst. Kaksi vankkaa asuinrakennusta oli
kartanossa, jotka kaiken puolesta olivat hyvss voimassa: seint
olivat vuoratut ja maalatut, akkunat kaksinkertaisilla laseilla
varustetut, savutorvet katoilla olivat ehet, rapatut ja valkeiksi
kalkitut, ja toisen rakennuksen edess oli kauniisti rakennettu ja
paljoilla Laseilla varustettu kuisti; muut huoneet olivat mys hyvss
voimassa ja jrjestyksess. Kun olin jo mielestni liiaksikin ajellut
sin pivn hevosellani, ptin olla talossa yt. Menin siis sille
puolelle, jossa talon vki nytti asuvan, ja pyysin ysijaa, jonka
perheentuvassa oleva renki kohta lupasikin. Kannoin siis kaikki
kapineeni huoneeseen. Heti sisn tultuani veti talonven ja
erittinkin isnnn kyts huomioni puoleensa. Vki kyttytyi niin
hiljaisesti kuin jossain hyvin surullisissa hautajaisissa. Nuoren
venkn kasvoilla ei nkynyt sit hilpeytt eik iloisuutta, joka
elmn tavallisesti tekee niin vilkkaaksi ja hauskaksi perheiss
iltasilla, kun he tyst tulevat, ja joka poistaa kaikki elmn surut
ja huolet ja pivn ponnistusten vaivat. He puhelivat toisillensa vain
kuiskaamalla ja kaikkea kolinaa nkyivt he vlttvn niin paljon kuin
mahdollista; toisiansa silmiin katsoivat he usein kysyvsti ja ujosti.
-- Isnt oli noin keski-ikinen mies; hn oli pitkhk, laiha ja
kuihtuneen nkinen. Hn istui penkill kymrss, molemmat kyynspt
polvilla; ksiins turvasi hn milloin koko kasvojansa, milloin vain
otsaansa, ja tuossa asennossa nytti hn syviin ajatuksiin vaipuneelta.
Vliin hn kohotti itsens suoraksi, mutta jlleen vaipui hn pian taas
entiseen asentoonsa. Hnen silmns kiilsivt niin kummasti, iknkuin
ne olisivat olleet lasittuneet; hn katsoa tuijotti lakkaamatta yhteen
paikkaan lattiaa, ja silloin tllin puhkesi hnen rinnastaan syv,
kumiseva huokaus, joka tuntui silt kuin se olisi haudasta tullut.
Isnnn tila tuommoisena nytti mielestni hyvin arveluttavalta ja
vielp kauhistavan kammottavaltakin. Ei kukaan talon vest kysynyt
minulta mist ja mik min olin ja mihink min menin, jotka aina ovat
tavalliset kysymykset ja joista pit tehd selitykset vieraan tultua
taloon. Tuo kaikki teki oloni talossa ikvksi.

Luulottelin ett isnt mahtoi olla jotenkin sairas, joka tekisi hnen
noin alakuloiseksi ja sitten vaikuttaisi muuhun vkeen tuon syvn
umpimielisyyden, joka heiss niin syvsti kuvasti.

Nyt juuri tuli huoneeseen ers henkil, jota ei ollut ennen siell
nkynyt. Tullut oli arviolta noin kuuden- tai seitsemntoista vuotta
vanha neito, joka kohta veti huomioni puoleensa. Hn loi surullisen
silmyksen kaikkiin tuvassa olijoihin ja minua hn katseli oudolla
katseella. Hnell oli kauniit kasvojen piirteet, mutta hnen
vaalenneesta, laihtuneesta muodostansa selvsti huomasi, ett suru oli
kokenut jo noin aikaisin ryst hnelt pois sit kauneutta, jota
Luoja oli hnen osaksensa niin runsaasti lahjoittanut. Nit surun
jlki lissi viel tuo hnen ennen mainitsemani surullinen katseensa
ja kytksens. Hn toimitti netnn joitakin asioitaan tuvassa, loi
viel surullisen silmyksen isntn ja poistui sitten kevesti kuin
keijukainen pois huoneesta. Silmsin hnen mennessn viel hnen
jlkeenskin: hnell oli kookas ja sorea ruumis, joka snnllisesti
notkahteli hnen kuulumattomasti astellessaan.

Kaikessa tuossa talonven kytksess oli mielestni jotain niin
surullista salaperisyytt ja umpimielisyytt, ett se nosti
uteliaisuuteni korkeimmalleen, mutta tuota salaisuutta en voinut
itselleni selitt, vaikka kuinkakin olisin koettanut ptni vaivata.
Tosin luulottelin, ett isnt oli sairas ja ett tuo tuvassa kynyt
neito oli isnnn tytr, mutta nuo olivat vain luulojani eivtk
semmoisinaan voineet paljon selitt outoa nk, eivtk tyydytt
uteliaisuuttani.

Viimein menin isnnn tyk ja aioin hnen kanssaan alottaa puhetta
mist hinnasta hyvns.

"Oletteko sairas?" kysyin hnelt, istuessani hnen viereens penkille.

Isnt nkyi spshtvn tuosta kysymyksestni. Hn oikaisi itsens
suoraksi ja katsoa tuijotti silmiini sanaakaan vastaamatta. Sitten
kntyi hn katsomaan lhinn olevan henkiln silmiin, iknkuin
kysykseen: onko tss ollut mistn puhetta. Katsottu nkyi hyvin
ksittneen tuon mykn kysymyksen, sill hn kallistui varovasti
isnnn puoleen ja kohti-lujalla nenpainolla sanoi vakavasti
isnnlle: "vieras kysyy oletteko te sairas?"

Syv huokaus nousi isnnn rinnasta, hn nousi verkalleen ja sanoi
syvll, kumisevalla nell: "vieras on niin hyv ja tulee tnne!" ja
samassa alkoi hn hitaasti astuskella huoneesta ulos. Min seurasin
ilolla perst, sill hartain haluni oli saada jotenkin lievitt hnen
murheellista ja raskasta tilaansa. Hn astui kartanon poikki tuohon
toiseen, kuistilla varustettuun rakennukseen. Sislle tultuamme sain
heti nhd kummia: rakennuksen avaroissa ja hyvsti sisustetuissa
huoneissa vallitsi haudan hiljaisuus ja kaikkialla nkyi hyv siivo ja
jrjestys. Kaikki huonekalut, olivatpa ne mit nime ja laatua hyvns,
olivat tydess kunnossa ja kukin paikallaan, sill ne ovat elottomia
kappaleita, jotka eivt tied omistajiensa puutoksista ja vaivoista
mitn. -- Ikkunoilla oli useita kukkaruukkuja, joissa kaikissa oli oma
kasvinsa. Useimmat kukat ja kasvit nkyivt olevan melkein kuolleessa
tilassa ja selvsti nkyi ettei niist oltu pidetty toviin aikaan
mitn huolta, vaikka toisaalta taas nkyi, ett talossa oli ennen oltu
suuria kukkien rakastajia. Nuo kukat saivat siis el vointinsa mukaan
omaa kuihtunutta ja kuolemaa ennustavaa elmns! -- Minua kummastutti
tuo kukkien vastakohta huoneissa vallitsevan muun jrjestyksen suhteen.
Vaikka oli kevtkes, ei myrttikn nyttnyt viel mitn elon merkki
ja ruusu oli perti kellastunut ja kuihtumaisillaan. Selvsti nki,
ett balsamiinit olivat jo aikaiseen kylvetyt ja istutetut, mutta
siihen ne sitten olivat jneet onnensa nojaan kuivuuden ksiin
nntymn, jonkathden ne olivat surkastuneita ja auringon kulun
mukaan sinne tnne kiertyneit; ainoastaan muratti ja pelargonia
nyttivt jotain elon merkki, sill edellinen oli kiemuroinut ympri
seini iknkuin olisi hakenut jotain lpe pstksens pois tuosta
surullisesta ja vhn toivoa antavasta paikastaan; jlkiminen ei taas
nkynyt huolivan mitn, oliko hnell kuiva vai mrk, hoidetaanko
hnt vai ei, sill se nytti vain viheriisen ja elvn nkiselt; se
ei nyttnyt olevan surun lapsi. -- Nyttip silt mielestni kuin tuo
kasvi-kuntakin olisi osannut yht'aikaa sairastaa tydellisempien
elollisten olentojen -- ihmisien kanssa.

Noita kaikkia oli minulla aikaa kyllin katsella ja mietti, sill
isnt ei puhunut yhtkn sanaa, istui vain netnn ja katsoi
synksti eteens.

Nyt juuri kuului toisesta, salin perll olevasta kamarista kimakka --
lapsen itku! -- Isnt kavahti heti yls niin kki kuin olisi saanut
krmeen piston. Hn riensi kamarin ovea kohden ja avasi sen, ja mit
silloin nin? Siell sama surullinen, nuori, kaunis nainen, jonka sken
olin tuolla tuvassa nhnyt, istui hoitelemassa pient ktkyess olevaa
lasta! -- Lapsi viihtyi pian, isnt painoi oven jlleen kiinni ja palasi
samalle sijalle, josta hn oli lhtenyt, ja istui siin yht netnn
kuin ennenkin.

"Herra Jumala", ajattelin min, "onko lankeemus, rikos ja hpe
painanut tuon surullisen kuvan noin kauniiseen, iknkuin viattomuuden
esikuvaan ensin, ja sitk isnt langenneen isn suree, ja siitk
tuo suru ja umpimielisyys koko talon vkeen? olivat kysymyksi, jotka
niinkuin salaman iskut leimahtelivat sieluni lvitse. Mutta ei, ei; ei
se voi niin olla, sill olisi mahdotonta, ett noin puhtaassa ja
vilpittmn nkisess Jumalan luodussa saattaisi niin syv lankeemus
tapahtua. Hnen kasvojensa juonteissa en havainnut yhtn niit jlki,
joita turmelus painaa valloittamansa ihmisen kasvoihin -- hyi, te ilket
ajatukset, mit te mieleen hykktte! -- -- niin, mutta jos tuo nuori
nainen olisi isnnn -- -- vaimo? Ei, ei, sekn hn ei ole, sill min
selvsti huomasin -- tahi olin ainakin huomaavinani, ett isnnn ja tuon
naisen nss oli jotain yhdenkaltaisuutta. -- No mik hn sitten on? --
Sit en varmaan tied, mutta luulenpa hnen kumminkin olevan isnnn --
tyttren, lienee hnen asiansa miten lieneekin." Ne olivat taas
sekaisia kysymyksi ja vastauksia, jotka yht nopeasti menivt kuin
tulivatkin ja jotka kiihoittivat uteliaisuuteni korkeimmalleen.

Min menin isnnn tyk, otin hnt kdest hiljaa kiinni ja kysyin
hnelt taas, samassa katsoen hnt silmiin: "oletteko te mitenkn
kipe?"

"Kipe, kovin kipe", sanoi isnt, ja min oikein sikhdin, kun
kuulin hnen taas ntvn niin pitkn ajan pst.

"Ettek saattaisi minulle ilmoittaa sairauttanne? Kenties voisin teit
jotenkin auttaa", sanoin hnelle.

"Min en ole ruumiillisesti sairas, mutta ruumiskaan ei voi kest
sisllist sielun tuskaa -- oih! Sydmeni on kovin kipe", vastasi
isnt, painaen ktens sydmelleen ja samassa vaieten.

"Kuka iski sydmeenne tuon turmiollisen haavan?" kysyin taas.

"Oma lymni on se, oma haavoittamani on tuskainen sydmeni", sanoi
isnt taas vaieten ja raskaasti huoaten.

Nyt psin jljelle. Edessni ei ollutkaan ruumiillisesti sairas, vaan
sairas semmoinen, jonka henki oli sairas ja haavoitettu. Nyt huomasin,
ett edessni oli -- murtunut, srkynyt sielu, joka useinkin on vaikeampi
parantaa kuin pahatkin vammat lihassa ja veress. Min havaitsin ett
edessni oli rikas ala tutkia pirstaantunutta ja vaivoistansa lhes jo
uupunutta ihmissydnt.

"Puhukaa minulle ujostelematta kaikki surunne ja vaivanne! Se
helpoittaa paljon tuskaista sydnt. Min olen itsekin paljon krsinyt
tss maailmassa, jonkathden hyvin tiedn mit omantunnon vaiva
ihmiseen vaikuttaa. Murhe on vaikea yksin kantaa, senthden ilmoittakaa
surunne minulle, niin koetamme sen panna kahtia, ja niin kannamme
raskasta taakkaanne yhdess tmnkn lyhyen ajan, joka on sallittu
meidn yhdess olla", sanoin tuolle murtuneelle miehelle slivsti,
katsoen hnt osaaottavasti silmiin ja piten hnt hellsti kdest
kiinni.

"Jospa te, vieras-kulta, saisitte joksikaan minuutiksi sydmeni
kevenemn, niin en tietisi mit teille antaisin", virkkoi isnt
tuskissansa.

"Min toivon voivani olla teille joksikuksi lohdutukseksi", sanoin
hnelle luottavasti, sill min huomasin, ett ystvllinen ja
osaaottavainen kytkseni oli jo sen verran tunkeutunut hnen
sydmeens, ett hn saattoi puhua.

"No kuulkaa sitten kertomus kaikkein viheliisimmst, onnettomimmasta
ihmisest ja suurimmasta syntisest, mink maa koskaan on plln
kantanut! Kenties siksikn ajaksi lieveneisi hiukankaan kauhea
omantunnon vaivani. Sitten kun kaikki olette kuullut, tehk minulle
mit tahdotte, sill niin suurta rangaistusta ei kukaan voi
ajatellakaan, ett'en min enemp olisi ansainnut.

Min olen varakasten vanhempaini ainoa poika, ja tm talo, jonka tss
nette, on heilt saatu perint. Ennenkuin olin tyttnyt viisitoista,
kuoli itini, ja is murehti hnt niin kovin, ett hnkin kuoli
muutamain vuosien perst. Min jin siis nuorena suuren ja rikkaan
talon haltijaksi, jota hoidin huolella ja uutteruudella, ja
varallisuuteni kasvoi kasvamistaan. Minulla itsellni oli nk ja
kokoa, eik minusta tiedetty mitn pahoja tapoja mainita. Se on
tietty, ett kaikki nuo yhteens tekivt sen, ett minusta tuli
kuuluisin poika paikkakunnassa, joka seikka ei jnyt itseltnikn
huomaamatta. Kaikissa nuorien leikeiss ja huvituksissa olin min aina
ensiminen ja yliminen, eik sit huvia ja kisaa ollut nuorison
joukossa, jossa ei olisi minulta neuvoa kysytty, ja tuolla tavalla
tulin min kerrassaan nuorison johtavaksi pmieheksi. Tuommoinen
kunnianosoitus vaikutti minuun vahingollisesti jo nuorena, sill se
synnytti minuun itserakkautta.

He katsoivat kaikki minuun, mutta min en heihin, sill salainen
ylenkatse oli ottanut sijansa sydmeeni heit kohtaan, kun eivt he
kyenneet minun sijalleni, ja niin min kytin vrin valtaani heihin.
Tuon kaiken lisksi ei ollut itsellni salassa, ett olin rikas ja ett
toiset nuorukaiset olivat kyhempi, jonkathden opin jo aikaisin
panemaan arvon tavaroihini, ja tuo teki sen, ett sydmeni kovettui,
ett'ei siin ollut sijaa hellemmille ihmistunteille. Mitn erinomaista
ei kumminkaan tapahtunut, sill nuo pahat puoleni eivt koskaan tulleet
nkyviin, jonkathden toiset nuorukaiset eivt siit tienneet mitn,
enk min itsekn, ennenkuin vasta nin kovina aikoinani.

Likimisess naapurissamme oli ihan minun ikiseni Kerttu niminen
tytt, jonka kanssa kasvoimme aivan yhtrintaa. Me olimme yksiss joka
piv ja vietimme iloisia, murheettomia aikoja, viattomissa lasten
leikeiss ja huvituksissa. Tuo naapuri oli vhvarainen talo,
jonkathden isni tytyi usein auttaa heit, mutta tuossa viattomuuden
tilassa ollessani ei johtunut kertaakaan mieleeni, ett Kerttu oli
kyh ja min rikas. -- Oi, jospa ihminen viel psisi tuohon
lapselliseen viattomuuteen, lapsuuden paratiisiin, jossa ei paina
mitkn murheet ja huolet, jossa sydn on viel puhdas ja turmelematon,
niin ettei siihen viel ole ylettynyt maailman pahentavat myrskyt. Jos
psisi takaisin tuohon aikaan, jolloin sydn on niin viaton ja
iloinen, kun ei mammona ole opettanut sit katsomaan muita ihmisi
yln!" -- Nin kertoeli isnt ja purskahti itkuun, muistellessaan tuota
onnellista lapsuuden aikaansa.

Min en hennonut hnt hirit hnen sydntn vuodattaessaan, sill
itku kevent kovin vaivattua sielua. Kun hn oli vaiennut ja
tyyntynyt, pyysin hnt jatkamaan kertomustansa.

"Niin me kasvoimme Kertun kanssa", alkoi hn, "isommiksi, siihen asti
ett ujous pakotti meidt olemaan harvemmin yksiss. Kumpikin meist
muodostui nyt eri tavallaan ihmiseksi: min rikkaana, uljaana, ylpen
ja yleiseen ylistettyn, rikkaan talon ainoana poikana; Kerttu
kauniina, siven, hiljaisena ja nyrn, melkein unohdettuna, paljoin
sisarusten joukossa kasvaneena pienen ja kyhn talon tyttren. Noin
me vierausimme Kertun kanssa toisistamme aina enemmn ja enemmn, eik
koskaan joutunut mieleeni, ett Kertulla olisi sen enemp sijaa
sydmessni kuin sisarella, vaikka usein kyll tunsin outoa,
ksittmtnt halua tavata hnt ja olla hnen parissansa -- ei, jopa
kaiketi, siihen olin liian rikas ja Kerttu liian kyh.

Aikojen kuluessa Kerttu kasvoi ja edistyi hyviss tavoissa ja opissa
piv pivlt, ja kun hn kehkeytyi oikein aika-ihmiseksi, oli hn
kaunein ja sivein neito koko paikkakunnassa.

Min rupesin tuntemaan sisllist halua aina enemmn ja enemmn Kertun
puoleen, mutta koetin tukahuttaa ja kuolettaa tuota sydmeni nt!

Min haapuilin naimaan ja kosin yht ja toista, sielt ja tlt,
tietysti rikkaita, ja myntvi, jrkeni mielest edullisia
tarjoomuksia ei suinkaan puuttunut, ei neitojen eik vanhusten
puolelta; mutta sydmeni pysyi kuitenkin kylmn kosimiani neitoja
kohtaan, jonkathden olin oikein vihainen itselleni ja pidin tuon
kylmyyteni pahan hengen kiusauksena. Mit Kerttu ajatteli, sit en
tiennyt, mutta luulinpa huomaavani ett hnell oli mieless
lapsuutensa ystv, ja min olin oikein vihainen hnelle sydmessni ja
koetin vltt niin paljon kuin mahdollista hnen seuraansa ja hnen
tulisia, lempeit katseitaan.

Ern kosioimani neidon kanssa oli meill naimiskauppa jo aivan valmis,
ja tuuma oli, ett pian laittaisimme itsemme kuulutuksille; mutta tuo
mielestni tarkoin harkittu kauppa pikemmin harmitti kuin miellytti
minua, vaikka sen kautta tiesin saavani useampia tuhansia markkoja.

Olen unohtanut mainita, ett Kertullakin oli paljon ja loistaviakin
kosijoita; mutta hn hylksi kaikki nuo tarjoukset, ja nyttip silt
kuin olisi hn ijnkaiken aikonut el yksinns; ja min milt'en
vihannut hnt mielessni, kun hn ei ottanut vastaan niin otollisia
tarjouksia kuin hnelle tehtiin, ett olisin itsekin pssyt siit
rauhattomuudestani, joka povessani asui Kertun thden.

Juuri nyt kun minun piti menn kuulutuksille valitun morsiameni kanssa,
tuli tiedokseni, ett Kertulle oli tullut loistava kosija vieraasta
paikkakunnasta. Hn oli mahdottoman rikkaan talon ainoa poika, samoin
kuin minkin. Hn oli hyvnmaineinen ja hyvnnkinen, uljas
nuorukainen, eik kyln juorukellotkaan viel tienneet sanoa, suostuuko
Kerttu tuohon loistavaan tarjoukseen vai ei. Silloin tunsin oudon ja
vastustamattoman nen sydmessni, ett'en voisi Kertutta el. Tuota
tunnettani vastaan koetin taistella mink voin ja rjsin tuolle
sislliselle sydmeni nelle; 'viisituhatta markkaa!' Mutta tuo vakaa
ja omaoikkuinen poveni asukas ei liene ollut lahjakoira, sill hn ei
ollut millnkn koko tuosta tarjoamastani summasta. Min koetin
muistella morsiantani ja viitttuhatta markkaa ja vieroittaa Kerttua
pois mielestni, mutta tunnon rauhaa ei minulle tullut. Lhdin kyln
viihdyttmn rauhattomuuttani, sill oli ers kesinen pyhilta.
Tiell tapasin kyln nuorison koolla. Heit juuri olin lhtenytkin
hakemaan, ja kaikki olisi ollut hyvin, mutta voi hirmua! -- Kerttukin oli
siell, mit en osannut aavistaakaan, sill ei hn juuri usein ollut
nuorenven kokouspaikoissa. Kun huomasin hnet, sikhdin kovin ja veri
nousi niin tuimasti phni ja kasvoihini, ett luulin sen oikein
tipahtavan. Joku joukosta huomasi hmmstykseni ja sanoi: 'Kah! Mik
Pontelan Matille nyt tuli, kun lensi noin tulipunaiseksi?' Min koetin
salata hmmstystni, ja ajatuksissani sanoin taas tuolle mielestni
joutavalle mielen hirilleni: 'viisituhatta markkaa!' Mutta toinen
paljon vkevmpi ni sydmessni sanoi: 'enempi kuin viisituhatta
markkaa on ktkettyn tuohon kultaa puhtaampaan olentoon, joka tuolla
muista taempana noin lempen nkisen seisoo'.

Kerttu oli voittanut sydmeni. Ei siell en painanut mitn
viisituhatta markkaa Kertun rinnalla. Koetin asettaa suuren vuoren
kultaa ajatuksissani Kertun rinnalle ja sitten valita, mutta keve oli
kultavuorikin hnen suhteensa: kaikki mailmassa tuntui mielestni niin
joutavalta ja mitttmlt, ainoastaan Kerttu saattoi mielestni tehd
tuon kolkon ja ikvn maailman iloiseksi ja hupaiseksi. Ja tosiaankin
sopi salaa katsella tuota tytt heitukkaa, joka vilpittmn, puhtaana
ja ujona seisoi yksinns, ajatuksiinsa vaipuneena, vhn ulompana
muista, kauniina, vartevana ja verevn, niinkuin tysin kehkeytynyt
ruusun kukka, ja sit kauneutta lissi viel kesauringon iltasteet,
jotka se lhetti Kertun lumivalkoisille kasvoille ja punottaville
poskille iknkuin jhyvissuudelmaksi, samassa kullaten ne
viehttvmmiksi.

Nyt oli Kerttu voittanut minut, mutta toinen kysymys oli: voitanko min
Kertun? Tuo, jota min ennen melkein ylenkatsoin hnen kyhyytens
thden, tuo sama oli tullut minulle nyt niin kalliiksi, ett pelksin
hnen katsovan minut yln. Niin muuttuu ihmissydn! Oikein min
kauhistuin, kun ajattelin: jos tuo vieras kosija on jo voittanut Kertun
sydmen. Min katselin, nkyisik nuorison joukossa tuota vierasta
kosijaa, mutta ketn outoa ei siin nkynyt. Minua pyydettiin ottamaan
osaa heidn leikkeihins ja johtamaan niit niinkuin ennenkin, mutta ei
mikn minua huvittanut, ei leikit eik muut. Kerttu sen kyll olisi
voinut tehd, mutta tietmtnt oli tekisik hn sit minulle koskaan,
ja tss se oli aivan mahdoton tehtv. -- Min kieltysin ottamasta
osaa leikkeihin ja johtamasta niit ja seisoin mykkn.

'Kas vain! kuinka ahkerasti ja syvsti Pontelan Matti ajattelee rikasta
morsiantansa, kun ei en malta ottaa osaa meidn huvituksiimmekaan!'
sanoi ers poika joukosta. Tuo lause kvi sydmeeni kipesti kuin
puukon pistos. Ihme kumma! nyt en olisi suonut kuulevanikaan en
mitn tuosta rikkaudesta, jota niin hartaasti olin koettanut itselleni
list ja jonka rinnalla ei mikn mielestni maailmassa ollut minkn
arvoista. 'Mithn Kerttu ajattelee tuommoisia kuullessaan?' arvelin
min ja katsahdin hnen tietmttns hnen silmiins. Kerttu seisoi
vain vakavana ja uljaana, eik nyttnyt tietvn tahi pitvn koko
hulivilisesta lauseesta yhtn mitn.

Minulle tuli kovin vaikeaksi siell olla. Kuuma hiki juoksi
ruumiistani, ja otsaani poltti niin kovin kuin kuumalla raudalla olisi
sit painettu. Min lhdin yksin pois toisten nuorikkojen leikki- ja
kisapaikalta, mykkn kuin kivi ja tietmtt mihin oikeastaan menisin.
Kun psin pois muiden nhtvilt, rupesin miettimn tilaani. En
tullut missn aikaan, ellen saanut tavata Kerttua ja oikein pian,
mutta miss ja milloin, sill sydmeni oli kovin rauhaton, niin ett'ei
se sietnyt viivytyst. Min tiesin, ett Kerttu tuolta kokouspaikalta
menee kotiinsa metspolkua myten; sinne aioin menn hnt vartomaan.
Menin siis tuolle metspolulle, jossa pistysin ern ison kuusen alle,
jhdyttkseni tihen metsn siimeksess polttavaa otsaani. Siin
istuin ja odotin min, saadakseni kuulla Kertulta tuomioni. Jokainen
pieninkin risahdus metsss, jokainen linnun pyrhdys sikhytti minua,
sill nyt, juuri nyt, luulin Kertun tulevan, ja sydmeni tykytti
kovasti. 'Jospahan Kerttu tulisi nyt yksin, ett saisin pitkitt
mutkitta hnelle sydmeni aukaista!' ajattelin min, ja tuo aika tuntui
odottaessa niin pitklt. Samassa rupesi kuulumaan hiljaista laulun
hymin. Min kuuntelin: se oli Kertun ni. Hn hyrili taas tuota
mielilauluaan, jota hn muulloinkin niin usein lauleli, kun hn vain
oli yksinisyydess. Sydmeni tykytti niin kovasti, ett sen jyske
kuului aivan selvsti omiin korviini ja ett ainakin pelksin sen
hyppvn ulos rinnastani. Min koetin tehd itseni niin levollisen
nkiseksi kuin mahdollista ja menin polun viereen kivelle istumaan,
etten olisi tulijaa mitenkn sikhdyttnyt. Nyt juuri tulla
heijotteli pitkin polkua hento, varteva olento, joka keven ja
notkeana hyppeli kivi kivelt. Se oli Kerttu, mutta ah! hn ei
ollutkaan yksin; hnell oli kumppanina hnen viel keskenkasvuinen
sisarensa. -- He lhenivt, ja min koin rauhoittaa itseni. Kun he
tulivat lhelleni, sanoin: 'hyv iltaa, Kerttu!'

Kerttu nytti ensin vhn joutuvan hmilleen, mutta toipui pian
jlleen.

'Sink, Matti, tll!' sanoi hn, ja samassa seisahtuivat he minun
kohdalleni.

'Minulla olisi sinulle, Kerttu, jotakin asiaa kahdenkesken sanottavaa;
ole sin, Tiina, hyv ja mene edeltpin kotiisi, me tulemme Kertun
kanssa vhn jljest!' sanoin rohkeasti, vaikka henkeni ahdisti kovan
sydmenlynnin vuoksi.

Tiina totteli.

Nyt olimme kahdenkesken. Silmsin Kertun kasvoihin: ne olivat niin
rauhaisan ja tyynen nkiset. Ei kummallakaan tahtonut olla sanoja
puheen aluksi, kun hiljakseen kvelimme Kertun kotia kohden.

'Joko pian saamme hit?' kysyi Kerttu viimein.

'Milloin vain sin tahdot', vastasin hnelle.

'Eihn sinun hsi ole minun vallassani', sanoi Kerttu.

'Ja kuitenkin on minun pni aivan sinun vallassasi', sanoin, ja neni
hieman vrhti.

'Mitenk se on ymmrrettv?' kysyi Kerttu.

'Ennenkuin vastaan kysymykseesi, kysyn vuorostani sinulta jotakin:
milloinkas sinun hitsi pidetn tuon viimeisen loistavan kosijasi
kanssa?'

'Ei koskaan', sanoi Kerttu kuivasti.

Min katsoin Kerttua silmiin; hn oli levollisen ja tyynen nkinen,
eik mitn mielenliikutusta eik hmmennyst nkynyt hnen kirkkaissa
kasvoissansa.

'Ei koskaan! Eik sydmesssi sitten olekaan sijaa kenellekn?' sanoin
hnelle.

Kerttu ei vastannut mitn, loi vain katseensa maahan ja psti tuskin
kuuluvan huokauksen, ja pieni toivon sde lensi sydmeeni.

'Etk todellakaan ole viel sydntsi antanut kenellekn?' kysyin
hnelt.

'En kenellekn', vastasi Kerttu ujosti.

'Saattaisitko sydmesi antaa lapsuutesi ystvlle?' kuiskasin min
hiljaa.

'Mit sanot? Ei minulla ole rikkautta, jota sin niin ahneesti olet
hakenut. Kyh, pieni on Kertun koti, ja Kerttu itse viel kyhempi, ei
hnest ole sinulle', sanoi Kerttu melkein nuhtelevasti.

'Se on tosi, ett olen vrin tehnyt sinua vastaan siin, kun en ole
totellut sydmeni sisllist nt, vaan olen muualta hakenut sinun
vertaistasi, jota kumminkaan en ole lytnyt. Minulla on kyllin
rikkautta, ja kaikki, mit on minulla, on mys sinulla', sanoin hnelle
katuvaisesti.

'Mutta nuo viisituhatta markkaa olisivat kumminkin niin runsaasti
lisnneet muutenkin jo isoja tavaroitasi', sanoi Kerttu hieman
pistelevsti.

Nuo viisituhatta markkaa, kuultuna Kertun suusta, vihlasivat sydntni,
niinkuin joku ter-ase olisi tynnetty sen lvitse. Ennen olin tuon
viidentuhannen kanssa hekumoinut ajatuksissani ja yt piv laskenut
lukua niiden arvosta ja tuottavaisuudesta, mutta nyt ne tuntuivat
sydmessni polttavalta raudalta ja uhkasivat ryst onneni. Mieleni
murtui ja kyyneleet herahtivat silmiini. Min otin Kertun kdest
hiljaa kiinni ja sanoin hnelle vrisevin nin: 'l murra en jo
ennen murrettua sydnt. Min olen ollut vrss ja tehnyt vrin,
min kadun sit ja pyydn sinulta anteeksi! Nyt vasta olen huomannut
mit kadottaisin, jos jisin ilman sinua. Min tahdon kuulla tuomioni
sinun suustasi tn iltana ja viel tss paikassa, tulkoon se
minklainen tulkoonkin. En jaksa enk kest pitemp odotusta',
puhkesin Kertulle sanomaan.

Me olimme jo ennen istuneet mttlle, sill olimme jo tulleet Kertun
kodin nkslle.

Kerttu ei vetnyt kttn pois minun kdestni! Hn kallisti pns
minuun pin ja purskahti itkuun; minutkin valloitti itku, ja siin
itke nyyhkytimme yhdess. Sydmeni tunsi nyt niin sekanaisia tunteita,
ett sit on mahdoton selitt: Ilo, suru, katumus, voitto, autuus
aaltoelivat sielussani sekaisin niin ett koko ruumiini vapisi!

Tyynnyttyn tuosta sanoi Kerttu viimein: 'Jumala sen yksin tiet,
ett'ei sydmessni ole ollut sijaa muille kuin yhdelle: lapsuuteni
ystvlle; mutta tuo sija on ollut aina -- tyhj! Nyt on ikvity,
kaivattu, odotettu tullut, ja auki on sydmeni sija viel hnelle, --
hnelle yksin, eik kenellekn muulle.'

Sit autuutta ei voi yksikn kuolevainen kuvailla, jonka nyt tunsin
sielussani. Ptimme ensi pyhn laittaa kuulutuksille, sill asia ei
tuntunut sietvn viivytyst. Ilta oli jo kulunut myhiseksi ja meidn
oli aika erota; otimme siis hellt jhyviset toisiltamme, hellsti
likisten sydmen sydnt vasten, jotka nyt vasta olivat lytneet
toisensa, ja niin me erosimme siksi kerraksi.

Ensiminen tehtvni kotiin pstyni oli se, ett lhdin noutamaan
kihlani pois entiselt viidentuhannen markan morsiameltani, joka oli
toisessa pitjss. Siell sain kokea hvytnt kohtelua, josta
tulin huomaamaan kuinka aivan toisellainen sielu oli tuolla
viidelltuhannella markalla kuin Kertullani.

Kaiken sen viikon oli koko kyl iknkuin hiriss, sill itsekullakin
oli jotakin puhetta noista kahdesta maan valiosta parikunnasta, jotka
tulevana pyhn kuulutetaan, nimittin minusta ja viidesttuhannesta,
sek Kertusta ja hnen loistavasta kosijastaan. Kyln lentvt lehdet,
juorutdit, eivt voineet koko viikolla pysy kotonaan, vaan he
kulkivat talosta taloon puhumassa noista mainioista kihlajaisista,
tulevista loistavista kuuliaisista ja viel loistavammista hist,
mahdottomista rikkauksista j.n.e.

Pyh tuli. Uteliaina katsahtivat ihmiset yls, kun pappi oli saarnansa
lopettanut ja rupesi kuolleitten kiitoksia lukemaan ja sitten
parikuntia kuuluttamaan, mutta -- voi taivasten teill! Pontelan Matti ja
Kerttuhan vain kuulutettiinkin, eik mitn muuta! Kaikki olivat
ihmeissn niinkuin pilvist pudonneet."

"Ents sitten?" ehtin min sanomaan, ennenkuin isnt kerkesi
puhettaan jatkaa, ja tuo kiirehtimiseni tuli aivan pelkst
uteliaisuudestani, sill mit hn oli thn asti kertonut, ei ollut
mielestni sit laatua, ett siit olisi tarvinnut noin syvn suruun
vaipua.

"Mitp siin oli", alkoi isnt taas, kuulutuksemme toimitettiin
tavallisessa jrjestyksess, ja kauaa ei siekailtu ennenkuin pidettiin
ht, ja komeat. Ei niist puuttunut ruokaa eik juomaa, ja vke oli
kaikki avarat huoneemme tynn, sill niit oli kutsuttu monesta
pitjst. Kaikki kvi snnllisesti ja juhlallisesti, ja Kerttu oli
morsianna niin kaunis, ett luulenpa melkein kaikkien kadehtineen minun
onneani. Min itsekin mys tunsin, ett olin onnellinen ja -- rikas mies.

Ja viimein ht loppuivat, ja Kerttu oli nyt minun ja min Kertun, ja
min rakastin hnt sydmestni ja hn minua.

Nyt ryhdyimme yksiss neuvoin taloudellisiin toimiimme; min toimitin
isnnn ja Kerttu emnnn tyt. Hn oli valpas, vire ja tytelis
kaikissa asioissaan, ja hyv siivo ja jrjestys vallitsi kaikkialla.
Kaikissa toimissamme nkyi olevan onni ja siunaus. Oi kuinka hyv oli
illoin tulla kotiin raskaan pivntyn ptytty, kun kartanolla jo oli
vastaanottamassa hell, lempe olento, joka hymysuin tuli
slittelemn, ja itse edell menn heijotellen kehoitti perssns
tulemaan lmpymn ja puhtaasen kamariin, ja joka siell jo talvisna
aikana oli valmis pltni riisumaan lumisia vaatteitani ja
jtymisest kopisevia kenkini; joka kesisn aikana pivn helteen ja
tyn pakottavan hien kuivasi ja pyyhki lumivalkoisilla liinoilla pois
polttavalta otsaltani, ja oli valmis aina kellarista tuomaan kylm ja
raitista juomaa, kostukkeeksi janosta ja helteest halkeilevalle
kielelleni. -- Oi sit autuasta aikaa! Jos tuli jotakin murhetta ja
kiusausta, oli Kerttu kohta valmis lohduttamaan ja poistamaan huolia,
ja sen hn teki niin herttaisesti, ett'ei mikn suru voinut kest sen
autuaallisen hohteen edess, vaan sen tytyi haihtua niinkuin savu
tuuleen.

Jonkun ajan kuluttua havaitsin min, ett vaimoni oli siunatussa
tilassa, jota hn huolellisesti oli koettanut minulta kainoudessaan
salata; se havaintoni lissi viel iloani ja onneani kaksinkertaisesti.

Kun tuossa onnessamme oli histmme kulunut noin puolitoista vuotta,
syntyi meille terve ja kaunis tytr, ja nyt vasta oikein onnellinen
olin, niin onnellinen, ettei kielin voi kertoa. -- Vaimoni parani pian
sen verran ett kykeni itse pienokaistansa hoitamaan; eik hn sit
muiden haltuun uskonutkaan. Sopipa katsella tuota nky, kun Kerttu
istui lumivalkeissa ohuissa vaatteissa puhtaan lapsivuoteensa laidalla,
kukoistavana kuin ruusu, pieni, terve, kaunis lapsi sylissn, jota hn
hymysuin hellsti hoiteli. Muistuipa silloin aina mieleeni Rafaelin
'Madonna', sanoi isnt, ja samassa hn loi silmns sit kuvaavaan
tauluun, heitti puheensa pois ja nytti vaipuvan taas entiseen
synkkmielisyyteens.

Hn oli elmns thn asti kuultujani viimeisi osia kertoessaan
nhtvsti unohtanut surunsa, sill hnen nens ja kasvonsa saivat
iloisemman muodon, ja hnen puheensa virtasi sujuvasti ja helesti.
Silmsin hnt kasvoihin. Mutta nyt kun hn katsoa tuijotti seinll
olevaan Madonnaan pin, silmiss kimalteli kyyneleet eik hn tahtonut
ollenkaan lakata katselemisestaan. Min mietin keinoja miten saisin
hnen taas hermn ja jatkamaan kertomustansa, sill en ollut viel
tullut tietmn syyt tuohon kauheaan ja salaperiseen suruun. Menin
siis hiljaa hnen tykns, laskin kteni hnen olkapillens, katsoin
hnt silmiin ja sanoin: "elmnnehn on ollut pelkk onnea ja
autuutta, eihn teill olisi syyt noin kovin surra".

Isnt lakkasi Madonnaa katsomasta, loi katseensa minuun ja sanaakaan
sanomatta katsoa tuijotti silmiini hyvn aikaa; selvn huomasin, ettei
hn toviin aikaan ksittnyt mist kysymys oli. Viimein selkeni hn,
loi katseensa alas, kvi istumaan ja nkyi ksittneen mit ma sanoin.

"Voi hyv vieras!" alkoi hn. "Elmni onkin tosiaan ollut pelk onnea
ja autuutta, niinkuin sanoitte, siihen asti, johon kertomukseni loppui.
Tuon osan elmstni olenkin kertonut teille sen thden ett paremmin
tuntisitte, paremmin ksittisitte minun tilani. -- Min rukoilen teit:
kuunnelkaa viel eteenpin minua! Min tahtoisin nyt puhua, sill
tosiaankin on sydntni helpoittanut sen verran ett voin vapaasti
puhua, jota en ole kyennyt kaukaisiin aikoihin tekemn."

"Puhukaa, puhukaa vain! min kuuntelen ja koen ottaa osaa suruunne",
sanoin hnelle htisesti.

"Noin elimme viel moniaita vuosia eteenpin tuossa onnellisessa
tilassa. Lapsi kasvoi ja vahvistui ja hnest muodostui oikea itins
kuva, jonka nimenkin hn sai pyhss kasteessa. Meille syntyi taas
poika, mutta Jumala katsoi hyvksi korjata hnet pienen pois tlt
tt murhetta ja tuskaa krsimst.

Mutta thn aikaan alkoi minuun salainen pahe yh enemmn juurtua. En
ollut poikana, enk viel nuorena aviomiesnkn ollessani ihmisten
mielest mikn juoppo, sill kukaan ei ollut nhnyt minun kertaakaan
olleen juovuksissa. Mutta kun olin poissa kotitienoilta outojen
ihmisien parissa, taikka jos voin salaa sen tehd, olin usein
juovuksissa, sill jo nuorena olin saanut taipumuksen siihen, kun
vanhempanikin kuolivat viel lapsena ollessani, niin ett'ei heidn
tarkat silmns voineet tarpeeksi kauan valvoa kasvatustani. Jos muut
minulle tarjosivat vkevi juomia, hylksin tavallisesti paloviinan
tarjoukset ja annoin samassa tiet, ett'en min niin raakaa ja
sivistymtnt juomaa pane suuhuni, mutta ett punssia, konjakkia ja
rommia kyll ottaisin, joita maaseuduilla ei usein kelln ollut.
Vaikka nin olin ulkokullattu, teki kuitenkin mieleni ryyppi
paloviinaa, ja ukkeilin mielessni ihmisten tuhmuutta, kun he ovat niin
ahdasmielisi, ett'ei heidn moittimattaan ja ylnkatsomattaan saa
noita lyhyit, hupaisia hetki viett, jotka vkevien juomien
nauttiminen mytns tuopi. -- Kuuselassa oli vanha isnt, jota
pidettiin yleiseen kylss viisaana. Kun hn sai kuulla minun
paloviinan inhoamiseni ja muiden hienompien juomien kelpaamisen, oli
hn vakaisesti lausunut:

'Tuo ei ikpivn merkitse mitn hyv'. Kun min sain kuulla tuon
Kuuselan isnnn lauseen, kvi se kovin vihakseni, sill min luulin
sen olevan ilke kunniani alentamista, jota hn koetti tehd niin
siivoa ja siisti miest vaataan, kuin min olin mielestni, -- kenties
jostakin kateudesta -- rikas kun olin! Niin suuri oli sokeuteni, ett
vihasin sydmestni tuota kunniakasta vanhusta. -- Jospa olisin silloin
noista viisaan miehen ennustavista sanoista ottanut vaarin ja ruvennut
miettimn tilaani, jospa silloin en olisi tuota itseeni jo melkoisesti
juurtunutta pahetta pitnyt niin luvallisena ja viatonna, niin ei se
olisi minussa pssyt kasvamaan siksi myrkylliseksi kyyksi, joka
viimein oli rystv elmni onnen ja saattava minut viheliisimmksi
ja onnettomimmaksi ihmiseksi maailmassa, jopa viimein syksev
kadotukseen -- ijksi kaikiksi!

No niin! Ensimisin yhdessolo-vuosinamme koetin min Kertulta
huolellisesti salata pahaa taipumustani, mutta kauan en voinut pett
hnen tarkkaa silmns. Kun hn ensi kerran havaitsi minun olevan
phnss, luuli hn sen tapahtuneen jonkun tapaturman eli sattuman
kautta, varsinkin kun min koetin kaikenlaisilla koukuilla ja valheilla
hnt siihen uskoon saattaa, sill min viel kovasti hpesin sive
vaimoani. Hn hoiteli ja vaali minua surkutellen hellsti, ja min
lupasin, etten muka en koskaan ottaisi liiaksi vkevi juomia. Mutta
tuo lupaukseni oli vain kavalan sydmeni vapaaehtoinen valhe, jolla
aioin pett vaimoni huolehtivan sydmen.

Kauan ei tuo petos kumminkaan menestynyt, sill minun sattumiseni,
tapaturmani tulla juovuksiin tihenivt tihenemistn! Vaimoni oli
kristillisesti kasvatettu ihminen, senthden nki hn minulle olevan
tulossa kaksinkertaisen vaaran. Hiljaisesti ja nyrsti muistutti ja
nuhteli hn minua tuosta sek sielulle ett ruumiille turmelusta
tuottavasta paheestani ja koki Jumalan sanasta nytt kuinka vrll
tiell olin. Kyynel silmiss rukoili hn minua luopumaan pois pahasta
tavastani, joka viimein oli tekev lopun meidn hyvst ja onnellisesta
elmstmme. Min en sttinyt enk vastustanut vaimoani, mutta
sydmessni arvelin, ett hn joutavasta nurkuu minua, koska en ole
viel mikn juoppo, sill muita on paljonkin pahempia!

Kylss ei tietty viel mitn minun juomisestani, sill min koetin
sit hyvin huolellisesti kyllisilt salata; mutta kotona nhtiin
tuota nyt yh useammasti, ja yh huolellisemmaksi kvi vaimoni. Kauan
ei kumminkaan onnistunut tuo kyllistenkn pettminen, ja kaikkialla
kylss alkoi viimein kuulua: 'Pontelan Matti on ruvennut juomaan!'

Tuosta kyllisten havainnoista saimme tiedon ern juoruakan kautta.
Hn kertoi samassa mys Kuuselan ukon sanoneen: 'Valitettavasti on siis
minun ennustukseni toteen kynyt!' Tm Kuuselan ukon puhe, kun hn
toisen kerran otti puhuaksensa juomisestani, vaikken ollutkaan muka
mikn juomari, kvi minulle kaikkein enimmin vihaksi, ja min
ajattelin hnelle oikein kostoa.

Vaimolleni teki tuo huhun leviminen kovin kipe. Hn puhui minulle
kahdenkesken, ett nyt alkoi asia olla aivan auttamattomissa. 'Jos
kuinkakin olisit kotona juovuksissa', sanoi hn, 'niin min jaksaisin
sen viel kenties krsi, mutta kun asia on jo niin laajana, ett
ihmisill on siit puheenainetta, niin silloin on jo miehen kunnia ja
arvo ja rauha minun rinnastani mennyt'.

Tuo vaimoni puhe ei ollut mielestni oikea, koska arvoa oli minulla
mielestni kyllksi, sill min olin rikas ja usea kyllinen oli
minulle velassa. Usein kysyttiin minulta neuvoa sek yksityisiss ett
yhteiskunnallisissa asioissa. Kaiken tuon thden luulin vaimollani
olevan oikeuden pit rauhan rinnassaan.

Nin aikoina ensi kerran yhdessolomme aikana lensi mieleeni, ett'ei
vaimoni pitisi niin paljon nureksia minua, jos kohtakin min joskus
otan tilkan mielellni, koska hn ei ole kumminkaan tuonut mitn
taloon.

Nyt tapahtui viel se seikka, ett Kertun is kuoli, jonkathden heidn
talonsa ja muu omaisuutensa tuli mytvksi ja melkein kaikki siit
saatu hinta meni velkojen maksuksi. Heit kun oli paljon perillisi, ei
jnnksest tullut juuri paljon mitn osaksi. Usea tyttrist oli jo
naimisissa, ja kaksi, jotka olivat naimatta, meni palvelukseen; poikia
ei ollutkaan kuin yksi ja se meni maailmalle. Noiden tapausten johdosta
ji Kertun iti aivan turvattomaksi. Kerttu pyysi hartaasti ja
lempesti, ett ottaisin hnen itins hoidettavaksi ja eltettvksi
kotiimme. Min en saattanut vastustaa vaimoni harrasta, nyr ja
oikeutettua pyynt, sill min todellakin rakastin Kerttuani, koska
hn aina oli yht lempe, rakas ja sive olento ja palveli minua ja
hoiti taloutta samalla alttiiksiantavaisuudella kuin ennenkin; sanalla
sanoen: hn oli kaikissa muissa suhteissa yht rakastettava
kuin ennenkin, mutta tuossa alinomaisessa nurkumisessaan ja
rukoilemisessaan, etten ryyppisi, olin min nkevinni liikoja! Kertun
iti otettiin meille, ja Kerttu hnt hoiteli ja helli totisella lapsen
rakkaudella, sill mummo oli jo vanha, huono ja kivulloinen. Mutta tuo
mummon ottaminen taloomme lissi yhden sikeen tuohon pirulliseen,
salaiseen ajatukseeni, ett'ei Kerttu ole tuonut mitn taloon,
nimittin sen: muuta kuin eltettvi! Kumminkaan en tuota ajatustani
koskaan sanonut Kertulle, siksi oli minulla viel kuitenkin omaatuntoa.

Noin kului taas joku vuosi. Kerran viivyin koko pivn kylss
asioillani; siell tulin iltapivll taas -- juovuksiin! Koska
kotomatkalla tulin likelle Kuuselaa, psi silloin kostonpyynt tuota
kielens hillitsemtnt Kuuselan ukkoa vastaan minussa valloilleen.
Min astuin horjuen tupaan, jossa ukko oli veistelemss jotakin astian
lautaa. Heti sisn tultuani rjsin pistelevsti: 'se ei merkitse
mitn hyv'.

Ukko loi minuun tervn silmyksen ja sanoi: 'mit tuo sitten
merkitsee?'

'Sit se merkitsee, ett min opetan sinua ihmisten kunniaa polkemaan
ja pitmn mahtia ihmisten juomisesta'.

'Jumalani! Nink kauas?' sanoi ukko ja katsoi minuun tervsti.

'Nin kauas', tiuskasin hnelle, ja vanuin kunnianarvoisen vanhuksen
rinnuksiin kiinni!

Ukko oli aikoinaan tunnettu mainion vahvaksi mieheksi ja hn oli ihan
yksin kaatanut monta kontiota lyhyt- ja paksuvartisella keihlln.
Hn ei vastannut sanaakaan, tarttui vain vuoroonsa kiinni kauluksiini,
ja silmnrpyksess olin min kumossa kompuroimassa porrasten pss!
'Perikadossa oleva hvytn', lausui ukko vain portailta ja meni sitten
tupaan niin rauhallisena kuin ei olisi mitn tapahtunut. Min nousin
raivossani yls hammasta purren ja nyrkkejni puristellen. Heristelin
palata tupaan viel ukkoa lylyttmn, mutta nuo usean karhun painissa
koetellut suonikkaat, jntevt, luisevat ja vahvat ksivarret
pelottivat minua, joiden voimasta ja uupumattomuudesta minulla oli niin
tuore todistus. Lhdin siis vihapissni horjumaan toiseen taloon. Voi
kuinka mielellni olisin suonut, ett Kuuselan ukko olisi ollut minulle
velassa, ett olisin taloudellisesti voinut hnelle kiusaa ja hirit
saattaa. Mutta hn oli omistansa hyvsti toimeen tuleva elj, eik
siis ollut minulle eik muillekaan velassa, jonkathden ei sekn keino
auttanut.

Ennen kotiintuloani oli Kerttu jo saanut tiedon kaikista noista
tapauksista, sill tuo juoruakka oli hengen kiireesti hypnnyt meille,
Kertulle kertomaan pivn tapauksia niinkuin hyvikin asioita.

Kun min vihdoin viimeinkin vetysin kotiin, ollessani viel hyvsti
hujakassa, havaitsin heti, ett Kerttu oli vaaleana, sill vaikka ei
hn antanut mitn arvoa semmoisille juoruakoille, tiesi hn kuitenkin,
ett'eivt heidn puheensa kumminkaan kaikkea per vailla olleet. Hn
loi surullisen silmyksen minuun ja kski hiljaisesti minut kamariin,
ett'ei kotivki olisi ennttnyt huomata juovuksissa oloani. Min
tottelin, mutta kiukku oli mielessni.

Kamariin tultuamme tarttui Kerttu minun kaulaani, purskahti itkuun ja
sanoi: 'Voi is kulta?' (Hn sanoi minua isksi perhe-elmss.) Nyt
sinulta on mennyt viimeinenkin hpy ja kunnian tunto, kun julkisesti
kyliss ihmisien nhden ajelehtelet juovuksissa ja vielp teet niin
rajattomia titkin ett julkeat menn rauhattomuutta tekemn niin
kunniakkaalle vanhukselle kuin Kuuselan ukolle! -- Ajattele, is kulta,
kuinka vaarallinen sinun tilasi ja siin samassa meidnkin tilamme on,
ja tee joutuin parannus! Muista vaimoasi, lastasi ja muista itsesikin,
sill varma on, ett jos vain tuota menoa viel kest, niin sin
saatat itsesi ja meidt perikatoon. 'Joka ei parane, se pahenee', ja
hn katsoi niin lempesti ja rukoilevasti silmiini, ett olisi luullut
kivenkin siit heltyvn.

Min olin viel hyvin krtytuulella tuosta huonosti onnistuneesta
Kuuselan ukon nyryytyksest ja viel enemmn hnen antamastaan
kyydist, sill min hyvin tiesin, ett tuolle Kuuselan ukon antamalle
matkapassilleni naurettiin ympri kyl. Min irtautin vaimoni hiljaa
itsestni ja sanoin: 'Ei sinun sovi olla noin usein minun herranani,
eik mestaroida ja krist minulle, joka et ole tuonut taloon muuta
kuin eltettvi.'

Vaimoni vaaleni tuon kuultuaan kuoleman kalpeaksi. Hn vapisi ja
horjahti askeleen -- nyt toisen, sai sohvan korvasta kiinni ja sen avulla
auttoi itsens sohvalle istumaan. Hn ei vastannut puheeseeni mitn,
istui vain sohvan kannella hervotonna ja vaaleana kuin palttina, ja
siin hengitt nykytti hn. Min huomasin, ett puheeni vaikutti, ja
iloitsin sydmessni, ett olin arvannut oikean valttini lyd esille,
enk ksittnyt sit, ett olin lynyt kuolettavan haavan helln,
krsivn, lempen, rakkaaseen ja perheens ja minun onneani
slivn -- sydmeen!

Sin iltana ei puhuttu asiasta mitn, eik viel toisenakaan. Min
elin vain entist elmni eteenkin pin: join, kun niin sopi, tulin
juovuspissni kotiin milloin vain tahdoin, eik vaimoni nurkunut minun
kytstni en koskaan. Hiljaisena, krsivisen kantoi hn raskasta
taakkaa, ja min iloitsin sydmestni, ett olin voittanut ja ett sain
hiritsemtt viett synnillist ja turmiollista elm.

Mutta vaimoni terveys rupesi nyt huononemaan piv pivlt ja aika
ajalta. Hn vaaleni ja kuihtui kuihtumistaan, eik hnen symisestn
tullut juuri paljon mitn. Min kyselin usein syyt hnen
sairaaloisuuteensa, mutta hn sanoi vain: 'et sin, is, voi minua
parantaa'. Min luulin hnt rakastavani entisell rakkaudella ja
slin hnen tilaansa. Tuohon rakkauteeni luulin olevan sen enemmn
syyt, kun olin mielestni asiat nyt vasta saanut oikeaan reilaan,
nimittin: ett vaimo taipui ehdottomasti miehens tahtoon ja
elmnlaatuun murkumatta, olivatpa ne sitten hyvt tahi pahat. Meill
oli yltkyll ruokaa, rahaa ja muuta ajallista tavaraa, ja min koetin
pit silmll, ettei hnelt puuttuisi mitn elmn tarpeita, ja
koetin laittaa hnelle apua taloudellisissa toimissa. Mutta ei mikn
voinut virkuttaa hnen synkk- ja raskasmielisyyttn, eik mikn
nyttnyt huvittavan eik ilahuttavan hnt.

Noin sai joku vuosi kuluneeksi, ja hn synnytti taas lapsen, mutta se
kuoli kohta maailmaan tultuansa.

Kun vaimoni vhisen toipui, rupesin min oikein todenteolla ottamaan
vaaria hnen terveydestns, sill minua rupesi kauhistuttamaan
ajatellessani hnt kuolevaksi. Mutta ulkonaista elmni en min
kuitenkaan parantanut! Ern kerran min oikein kyynel silmiss kyselin
hnelt eik hn voisi ja saattaisi sanoa miss hnen vikansa ja
tautinsa oikeastaan olisi? Silloin hn otti kdestni kiinni, veti sen
sydmellens ja sanoi: 'Tll sydmess!'

Minua rupesi kalvamaan huolettomuuteni hnen sairaudestaan, jonkathden
esittelin, ett lhtisimme lkrin luo etsimn hnen apuansa.

'Saa tuota koettaa, mutta ei minua voi parantaa kukaan', sanoi vaimoni
surullisesti.

Me lhdimme kaupunkiin ja menimme heti ern kuuluisan lkrin tyk.
Hn tutki vaimoni tilaa hyvin huolellisesti ja kauan; hn tuli hyvin
huolekkaan nkiseksi, otti nuuskarasiansa, pyritteli sit vliin
hypeissn, vliin taas seisautti sen, ja mietti miettimistn. Kauan
noin mietittyn seisahtui hn vakavaan ja pttvn asentoon ja
sanoi: 'Niin! Tauti on vaarallista laatua ja semmoinen, ett'ei sit voi
ihminen parantaa: vika on -- -- sydmess'. -- Lkri kyll mrsi
joitakin rohtoja, joiden kanssa lhdimme kotiin ja joita Kerttu siell
koki ottaa; mutta apua ei niist lhtenyt.

Vaimoni huononeminen kvi hyvin hitaasti, sill hengenhaava on
kiduttava ja pitkllisesti tuskallinen. Taas synnytti hn pojan, mutta
se kuoli kohta syntymisens jlkeen niinkuin edellinenkin lapsi. Min
rupesin suremaan lastemme kuolemaa, mutta vaimoni sanoi: 'Ei sinun
pid, is, toivoakaan, ett meidn lapsemme en tulevat niin vahvoja,
ett elisivt'.

Toipui hn viel laillaan siitkin lapsivuoteesta, ja niin elettiin
taas entist kituvaa ja surullista elm.

Nyt tuli se tapaus, ett Kertun iti sairastui. Vaikka itsekin huono ja
voimaton oli Kerttu kuitenkin yt piv itins vuoteen vieress
hellsti vaalimassa ja hoitamassa, eik hnt saatu siit pois, vaikka
kuinkakin olisi kehoitettu. Mummon sairaus oli kuolemaksi, ja
sydmessn suri ja itki Kerttu itins.

Hnen oma tilansa tuli mys aina arveluttavammaksi, ja hnen murheena
nkyi yh lisntyvn. Kerran, kun hn nytti olevan erinomaisen
raskaalla mielell ja syviss ajatuksissaan, kuulin hnen sanovan:
'armas itini! Sin olet jo pssyt rauhaan ja lepoon tmn
katoovaisuuden murheita maistamasta, kohtapa tulee kyh, murtunut
Kerttusikin persssi!'

Nuo sanat lausui hn puolineen, minua ollenkaan huomaamatta. Mutta ne
kvivt kuin puukon pistokset sydmeeni, ja salaman nuolena lensivt
mieleeni sanat: 'tll sydmess' ja 'vika on sydmess'.

'Kuka on tuon sydmen haavoittanut ja vian siihen saattanut?' kysyin
itseltni, ja vastaukseksi en saanut muuta kuin: min, min itse olen
sen tehnyt. Min olen pahalla, raa'alla, trkell ja syntisell
elmllni srkenyt kalleimman ja puhtaimman astian, joka koskaan on
Luojan kdest lhtenyt. 'Kyh Kerttusi' ja 'tll sydmess' olivat
vasarat, joilla kova, paatunut ja tunnoton sydmeni tuli murretuksi. --
Olihan vaimoni kosiessani jo sanonut: 'kyh on Kertun koti, ja Kerttu
itse viel kyhempi'. Mutta silloin min en halveksinut hnen
kyhyyttn, sill mikn ei ollut mielestni hnen vertaisensa, ja
siveytt, puhtautta, lempeytt ja rakkautta toi hn kyll runsaasti
tullessaan, jota min kaipasinkin; mutta niit en pitnyt pyhin enk
siin arvossa, jossa ne olisi tullut pit. -- Juomisellani olin iskenyt
haavan ensin tuohon puhtaaseen sydmeen, joka niin kauan taisteli,
hehkui ja paloi rakkaudesta minua ja perhettns kohtaan, mutta jonka
voima viimein katkesi, taistellessaan rakkauden taistelua, voittamatta
ja saavuttamatta kumminkaan sit autuasta pmr, jonka edest hn
oli henkeen asti taistellut. Toisen kerran olin repinyt isommiksi nuo
ennen isketyt haavat, kerskaamalla tavaroistani ja ilmoittamalla, ettei
hn ole muuta tuonut taloon kuin eltettvi. -- Jumalani! Nythn
eltettv on jo mennyt, ja jos menee viel vaimonikin kovuuteni ja
tuhmuuteni uhrina -- niin, niin, muistanhan ett juuri tuosta tuhmasta
puheestani hnen sairautensa alkoi -- 'tll sydmess' -- -- 'kyh
Kerttusi'. Tuommoisia ajatuksia lensi myrskyn sieluni lvitse, ja
kaikki omantuntoni ja helvetin vaivat rupesivat kaikilta tahoilta
vyrymn plleni, ja nyt vasta rupesin tydess valossa ksittmn
mit olin tehnyt ja mit silloin kadottaisin, jos vaimoni kadottaisin.

Ensi kerralla, kun noita tunteita rupesi sieluuni ilmestymn, olin
vaimoni kanssa kahden kamarissa. Hn maata riuotti vaate pll
vuoteessa -- sill hn hivui jalkaselta -- puoli-unessa, kalpeana ja
valjuna, niin heikon nkisen, ettei hness nyttnyt elinvoimaa
olevan muualla kuin sydnkuopassa. Min istuin pienen pydn pss ja
koetin lukea hiljaa erst kirjaa, mutta lukemisesta ei tullut mitn,
sill vaimoni surullinen nky tuossa vuoteessa ja omat sislliset,
riehuvat tunteeni tekivt ajatukseni niin hajamielisiksi, etten voinut
kirjan sislt ksitt. Heitin siis lukemisen pois ja rupesin
surkumielell tarkastamaan riutunutta vaimoani. Siin hn makasi niin
krsivn ja viattoman nkisen, ja tuo tunto lissi sielussani jo
alkanutta tuskaa. En en voinut vastustaa sisllist ntni, vaan
kallistuin hnen tietmttn likelle hnt ja sanoin hyvin hiljaa:
'sin et saa kuolla, Kerttu! min en voi el sinutta!'

Hn kuuli puoli-unensa lpi sanani ja raotti puoleksi jo lakastuneita
silmins. Kun hn havaitsi minun olevan niin lhell itsens
kumarruksissa hneen pin, ummisti hn jlleen silmns; hnen suunsa
vetysi surulliseen hymyyn, ja hn ojensi minulle lakastuneen ktens.
Min otin sen omaani ja tunsin, ett hn hiljaa puristi kttni.
Kumpikaan meist ei puhunut sen enemp. Tuo nk, tuo tunto, vaimoni
raollaan olevat silmt, surullinen hymy, kuihtuneen kden ojentaminen
ja hiljainen, tuskin tuntuva puristus, uudistunut entinen raukeus ja
kahdenpuolen vaikeneminen olivat asioita ja kohtauksia, jotka eivt
suinkaan vhentneet alkanutta sisllist tuskaani, vaan pinvastoin
enensivt sit. En hennonut hirit hnen raukeaa ja surullisen vienoa
tilaansa, vaan netnn pidin kauan hnen kttns omassani ja mietin
sek omaa ett vaimoni tilaa. Viimein laskin hiljaa hnen ktens hnen
sivullensa vuoteeseen, eik hn nyttnyt tietvn siit mitn. Niin
kauan kuin minulla tt katoovaisuutta kest, ei tuo tapaus mene
mielestni!

Tuota levotonta mieleni tilaa kesti yh vain eteenpin. Olin usein
ollut tunnustamaisillani vaimolleni sisllisen tuskani, jolloin aioin
anoa hnelt anteeksi pahan kytkseni hnt kohtaan ja parantaa
elmni. Mutta ihmisten hpy esti minua aina sit tekemst. 'Mit
ajattelisivat ja sanoisivat ihmiset, kun kuulisivat ett Pontelan
Mattikin on ruvennut hulluttelemaan, samoin kuin jotkut mielenvikaan
tulleet itku-mmt', ajattelin min, ja niin tuo hyv aikomukseni ji
aina aika ajalta tyttmtt. Ja niin kannoimme kumpikin suruamme
mykkn, mutta hn niin murtuneena, ett oli jo aivan haudan partaalla.

Min koetin salata mieleni tilaa niin kanan kuin suinkin mahdollista,
mutta tuo kovin pakottava tuska srki viimein sulkunsa. Olimme taas
vaimoni kanssa kahden kamarissa, ja hn oli yht surullisessa tilassa
kuin ennenkin. Min tartuin hnt kdest kiinni ja yritin hnelle
puhua; mutta itku tukehdutti sanat kurkkuuni, eik puhumisesta tullut
toviin aikaan mitn. Hn ei nkynyt ymmrtvn mit tarkoitin. Mutta
tuo paljas nkkin, ett olin murtuneella mielell, nkyi jo tekevn
hnelle hyv, sill hn koetti vkisinkin hymyill, katsoi lempesti
silmiini ja sanoi: 'mik sinulla nyt on vaivana, Matti? Minun on paha
olla, kun ma nen, ett joku asiasi ei ole hyvin'. -- Itkuni seasta sain
viimein nktyksi: 'rakas Kerttuni! Min olen elnyt pahasti sinua ja
kaikkia ihmisi kohtaan. Min olen saattanut sinut krsimn sielun ja
ruumiin puolesta, senthden kun olet tahtonut suojella minun kunniaani
ja perheemme onnea! Min olen tuhmuudessani sttinyt sinua kyhyydest,
mutta nyt nen, ettei rikkaus ole minkn veroinen hyvien tapojen ja
puhtaan omantunnon suhteen; sinulla on nuo molemmat ollut, minulla ei
kumpaakaan! Min olen kauhistuen huomannut olevani vrss -- min olen
murtunut mies, min tiedn mist sairautesi on tullut -- minusta,
minusta on kotoisin sydmesi kipu, min olen sen haavoittanut, ja aivan
hyvyytesi thden, siveytesi -- viattomuutesi, puhtautesi thden -- voi
minua onnetonta! Min kadun, min rukoilen sinua: anna minulle
anteeksi, unhota minun rikokseni ja paha kytkseni! -- min lupaan
parannusta, min parannan itseni -- toisen kerran elmssni tunnen
kuinka kallis olet minulle. -- Oi Kerttu! anna minulle anteeksi!'

Puheeni ajalla ei vaimoni puhunut eik ennttnyt puhua mitn, niin
kiireinen ja htinen oli tunnustukseni hnelle. Puheeni loputtua
irroitti hn hiljaa ktens minun kdestni ja menn hivui vuoteen luo,
jonon hn oikaisihe makuulle. Hn oli nyt entist vaaleampi, entist
voimattomampi, sill nhtvsti koski puheeni hneen syvsti. Hnen
siin tovin maattuansa ja vaiti oltuansa rupesi vieno puna nousemaan
hnen kalpeille kasvoilleen, jota niiss ei ollut en kaukaan aikaan
nkynyt -- sislliset tunteet liikkuivat tuimasti tuossa murtuneessa
sydmess.

'Jumalani! mit puhuit, mit sanoit', alkoi hn vienosti puhua.
'Sydmelleni tekee nyt niin hyv -- oih! siihen ky kipekin. Sieluni
tahtoisi nyt viel el, mutta ruumis on kovin paljon krsinyt hengen
haavoista, se ei kest en kauaa. Luulenpa, ett Jumala on minun
antanut el ninkin kauan sen thden ett sain sinun suustasi kuulla
katumuksen ja ett olet huomannut vrn synnillisen tiesi. Jumala
olkoon kiitetty, joka sinun sydmesi silmt on avannut totuuden
ksittmn, ennenkuin min silmni ummistan! Ota vaari Jumalan
kutsuvasta nest ja rukoile hnelt sovitusta ja anteeksi saamista
Poikansa kautta; ei ole viel myhist sieluasi pelastaa. Paljon,
paljon on Kerttusi krsinyt rakkaudesta sinua ja lastamme kohtaan,
mutta paljon, tuhatta kertaa enemmn voin sinulle anteeksi antaa. Oi
kuinka mielellni elisin viel sinun ja lapsemme thden, mutta min
tunnen, ett aikani on kohta lopussa. Jospa tm kohtaus olisi ollut
pa-pa-ri-a vuot-ta en-nen!' Hnen nens rupesi katkeilemaan ja hn
raukesi voimattomuuteen, ummisti silmns ja ojensi minulle ktens,
jonka min otin hiljaa omaani. Siin istuin hnen vuoteensa vieress ja
vuodatin runsaasti katkeria kyyneleit, sill hnen sanansa olivat
tunkeneet syvlle sydmeeni ja aina selkemmsti nin ja tunsin nyt
mit olin tehnyt.

Nyt vasta huomasi kotivkeni mik muutos minussa oli tapahtunut, ja
pian levisi tieto siit ympri kyl.

Ern pivn nin Kuuselan ukon vakavin askelin astuskelevan meidn
taloa kohden. Kylm vristys kvi ruumiini lvitse, sill omatuntoni
sanoi, ett olin tehnyt vrin hntkin kohtaan, ja luulin, ett hn
tulee nuhtelemaan minua, jonkathden pelolla odotin hnen tuloansa.
Heti huoneeseen astuttuansa tuli hn tykni, otti kdestni kiinni ja
sanoi: 'Jumalan rauhaa! olen kuullut, ett elmsi on parempaan pin;
Jumala olkoon kiitetty!' Min purskahdin itkuun ja pyysin hnelt
anteeksi trket kytstni. Olisin suudellut hnen kttns, halannut
hnt, mutta hn irroitti puolivkisin ktens minun kdestni, sanoen:
'kernaasti!' ja lhti astelemaan kotiansa kohden yht vakavasti kuin
oli tullutkin. -- Lyhyit olivat hnen lauseensa aina, mutta painavia, ja
painava oli hnen ktenskin, jonka kokemuksesta hyvin tiesin.

Ihme kumma! Oli vaimoni taas siunatussa tilassa, vaikka hnen voimansa
oli niin huono, eik hnen synnyttmisens aika ollut en kovin
kaukana. Hnen terveytens muuttui piv pivlt huonommaksi, ja ennen
pitk kvi hn aivan vuoteen omaksi. En lhtenyt en koskaan pois
hnen vuoteensa vierest, vaan yt piv istuin siin hoitelemassa ja
vaalimassa hnt.

'Voi kuinka minun nyt on hyv olla, is! Kuolemakaan ei tunnu nyt
vaikealta, kun ma nen ett katumuksesi on oikea, ja kun tunnen, ett
rakkautesi minua kohtaan on vilpitn', sanoi hn ern pivn.

'Sin et saa kuolla; min en voi el sinun jlkeesi, vaan kuolema
tulkoon silloin minullekin!' sanoin hnelle.

'Voi kuinka mielellni elisin viel sinun ja lastemme thden, mutta en
voi -- kuulitko, is? sanoin lastemme, vaikk'ei meill ole kuin yksi
lapsi elossa, mutta min lahjoitan sinulle viel lapsen, ja min tunnen
ett se j -- elmn, ja heidn thtens tytyy sinun mys el. --
Kasvata heit Jumalan pelvossa!'

Kului taas aika joku mr tuossa tilassa, ja meille syntyi taas
poikalapsi -- tll kertaa elvn! Tosin oli lapsi synnyttyn hyvin
heikko, mutta huolellisesti hoidettuna ji se kumminkin elmn
niinkuin vaimoni oli ennustanut.

Siit herranhetkest piten, kun avasin sydmeni vaimolleni ja
tunnustin hnelle rikokseni, rupesi hnen terveytens nhtvsti
kiiruummasti huononemaan, sill hnen heikko ruumiinsa ei kestnyt sit
sisllist iloa, jota hn silloin sydmessn tunsi. Katoovainen sortui
katoomattoman kkinisist ja yli rajainsa kuohuvista tunteista. Tuohon
sitten viel lisksi tuli lapsen synnytys. Nuo molemmat seikat
jouduttivat hnen heikontumistaan.

Kaiketi olen unohtanut mitn mainita ensimisen lapsemme kasvamisesta
ja kasvatuksesta. Niinkuin ennen olen jo sanonut oli vanhin lapsemme
tytr, joka pyhss kasteessa nimitettiin itins kaimaksi. Lapsi
syntyi ja kasvoi elmmme onnellisimpina aikoina, ja molemmat hellimme
ja rakastimme hnt kaikella rakkaudella, jolla vanhin on koskaan
lastansa rakastanut. Niin kauan kuin elmni oli ulkopuolisestikaan
nuhteeton, rakasti lapsi meit molempia yht hellll rakkaudella;
mutta kun pieni Kerttu alkoi nhd, ett olin usein juovuksissa, ja
ymmrt, ett se oli pahaa, vierausi hnest lapsellinen rakkaus
kohtaani ja sijaan ji hneen vain orjallinen pelko. Hn otti aikaisin
osaa itins suruun ja pysyi minulle mykkn ja pelkvisn. Mit
enemmn pikku Kerttu kasvoi, sen selvemmsti nkyi hness itins kuva
sek ruumiin ett sielun puolesta. -- Jospa hn olisi terve, voisitte
hness nhd armaan vaimoni ilmi-elvn."

"Mit? Eik hnkn ole terve?" kysyin hnelt melkein htisesti.

"Ei ole pikku Kerttunikaan terve; sairas on hnkin ruumiin ja sielun
puolesta. -- Min pyydn teit: kuunnelkaa minun kertomustani
krsivllisesti loppuun asti, niin saatte kuulla kaikki!"

"Kertokaa, kertokaa!" sanoin hnelle htilevsti, sill haluni oli
suuri saada tietooni loppupts tuosta surullisesta tapauksesta; ja
jokaisen sanan, joka lhti tuon murtuneen ja krsivn miehen suurta,
min melkein nielin.

"Kun vaimolleni tunnustin vryyteni, kskin pikku Kertunkin tykni, ja
kahdenkesken ilmoitin hnelle kuinka olin pahalla elmllni rikkonut
raskaasti Jumalaa, lhimisini, vaimoani ja lastani vastaan ja kuinka
nyt mielikarvaudella tunsin syvn lankeemukseni, ja sanoin tahtovani
parantaa pahan elmni. Tuo puheeni oli niin mieleen pikku Kertulle,
ett hn heti kavahti kaulaani ja itki, nojaten pns minun rintaani
vasten. Viaton, turmelematon lapsi itki silloin langenneen isns
parantumisen ja palajamisen thden! Voi, voi! Tuon tapauksen jlkeen
sai pikku Kerttu takaisin entisen lapsellisen rakkautensa minua
kohtaan, ja entinen orjallinen ja kammoova pelko lakkasi hnest. Mutta
toiselta taholta sai hn nyt tosisuruunsa uutta ja huolettavaa aihetta,
nimittin vaimoni arveluttavasta tilasta. Hnkin huomasi, ett rakas
itins huononi ja riutui piv pivlt yh huonommaksi, ja tuo tieto,
tuo tunto, ett hnen tulisi erota siit armaasta hoitajasta, joka
hnt oli niin hellsti kasvattanut ja vaalinut ja joka hnelle oli
opettanut noita ihmiselle niin kalliita elmn velvollisuuksia -- tuo
tunto hnen jo noin nuorena saattoi maistamaan elmn murheita, joita
maailmalla on niin runsaasti tarjota ihmislapsille. Hnkn ei lhtenyt
pois koskaan itins vuoteen vierest ensi aikoina, kun tm makuulle
tuli. Ainoastaan kun vsymys ja uni kovin vaivasi paljon valvomisen
thden, tytyi hnen silloin aina nukahtaa.

Usein, kun pikku Kertun kanssa istuimme vaimoni sairasvuoteen vieress,
puhui hn meille kuolemasta ja tulevaisesta elmst. 'Te olette
paljon nhneet vaivaa minusta, hellsti hoitaessanne minua pitkn
tautivuoteeni ajalla. Jumala teit palkitkoon! Min olen tll ajalla
saanut nauttia sydmen rauhaa ja iloa, jota ei minulla ole moneen
Herran aikaan ollut. Nyt ei minulla ole en lapsistani sit huolta,
joka minua viimeaikoina niin paljon on vaivannut; sill min uskallan
heidt heitt nyt tyynell mielell sinun huoleesi ja haltuusi, is.
Kasvata heit kurituksessa ja Herran nuhteessa! Opeta heit tuntemaan
Jumalaa ja hnen pyh tahtoansa. Varjele heit maailman pahentavilta
myrskyilt, joka niin monta ihmislasta turmelee! Min menen kohta pois,
sinne, jossa surulla ei en ole sijaa, sinne, jossa rauha ja rakkaus
vallitsee ijankaikkisesta ijankaikkiseen! Siell saamme kohdata
toisemme; siell saamme alkaa yhdess semmoista iloista elm, jota ei
koskaan mikn murhe katkeroita, jos vain tekin puhdistetulla
omallatunnolla ja uskossa Jumalan Poikaan kuolette.' Nin puheli
vaimoni kerran minulle ja pikku Kertulle, kun istuimme molemmin hnen
vuoteensa vieress. Molemmat itkimme silloin niin ett olimme vedeksi
raueta.

'lk itkek! Paremmin iloitkaa siit, kun Jumala on meille kaikille
niin suuren armonsa osoittanut, ett hn on kutsunut meit
parannukseen', lohdutteli meit vaimoni.

Tuo hnen puheensa oli heikontanut hnen ennestnkin jo heikot
voimansa niin ett hn raukesi ihan hervottomuuteen ja nytti vaipuneen
uneen. Min en ollut nukkunut moneen vuorokauteen yhtn silmntytt,
jonkathden uni rupesi minuakin vaivaamaan. Pikku Kerttu havaitsi sen
ja kehoitti minua menemn levhtmn, luvaten itse sillaikaa hoitaa
sairasta. Min tottelin kehoitusta ja menin levhtmn.

Mutta paljosta valvomisesta olin tullut niin honteloksi, ett'ei unta
tahtonut tulla. Aina kun olin unenviettoon menossa, oli edessni
vaimoni riutunut nk ja kalpeat kasvot, ja samassa spshdin ja
hyppsin yls. Viimein psin kumminkin nukkumaan, mutta unikin oli
hyvin rauhatonta, sill yh sikhtelin ja vavahtelin, josta hersin
puoli-horroksiin, kohta kuitenkin vaipuen jlleen, sill luonto vaati
tiukasti saataviaan. Tuossa tilassa ollessani tuntui uneni lvitse
niinkuin joku olisi hiljaa koskenut kteeni. Min hyppsin lattialle ja
hieroin silmini. Edessni seisoi pikku Kerttu palava kynttil kdess,
sill nyt oli aamupuoli yt. Hnen silmns olivat vesiss ja hn
sanoi minulle hiljaa: 'tulkaa, is, idin kamariin, hn kaipaa teit!'
Min aavistin, ett vaimoni oli kuolemaisillansa, ja kylm vristys
kvi ruumiini lvitse. Pikku Kerttu kveli edell, ja min seurasin
jljess. Hn avasi hiljaa kamarin oven ja niin astuimme molemmat
kamariin. Min hmmstyin. Vaimoni ennestnkin kalpeat kasvot olivat
nyt kuolon kalpeiksi muuttuneet ja hime kalvo peitti hnen silmns.
Hn nytti tahtovan jotakin puhua, mutta neens ei hn voinut sit
tehd. Min kallistin korvani liki hnen suutansa ja huokuen kuiskutti
hn minun korvaani seuraavat sanat:

'Min tunnen ett aikani on tullut. Muista mit olen sinulle viime
aikoina puhunut ja -- muista mit olet luvannut! Muista pikku Kerttua ja
pikku poikaa! Oih! --'

Hn nytti uupuvan tuon kuiskutuksen jlkeen ja ummisti silmns. Tovin
ajan pst avasi hn ne taas, katsoi minuun ja nytti tahtovan ojentaa
minulle ktens, mutta voimattomuus sen esti. Min ymmrsin hnen
tarkoituksensa ja otin hnen ktens omaani. Silloin tunsin hienoa,
hiljaista ja vienoa puristusta, iknkuin henki olisi kttni
puristanut, ja tuon puristuksen tunsin paremmin -- sydmessni kuin
kdessni. Kallistin taas korvani liki hnen suutansa.

'Hyvsti, Matti! Kerttusi kuolee aina -- ja -- ja nyt si-sinua
ra-kas-ta-va-na; hy-vs-ti!'

Hnen ktens valahti hervottomaksi kdessni, hnen silmns
tummenivat entistkin tummemmiksi, hengitys harveni harvenemistaan,
niin ett'ei viimein nkynyt eik tuntunut muualla kuin sydnkuopassa
pikkuisen nykytyst; viimein loppui sekin, ja nyt oli henki hnet --
jttnyt.

Minulla ei ollut en kyyneli tuon elmni kovimman kohtauksen
varalta, sill sydmeni tunsi nyt niin kovaa tuskaa ja ahdistusta,
ett'ei se kyennyt irroittamaan kyyneleit erilleen murheesta. En
huomannut heitt irti kuolleen vaimoni kdest, vaan yh istuin hnen
vuoteensa vieress ja katsoa tuijotin hnen kalpeihin kasvoihinsa,
joista kuolon rautainen ksi oli puristanut viimeisenkin elon menin.
Jumala tiesi kuinka kauan olisin siin istunut, jos eivt muut olisi
tulleet ja muistuttaneet minua lhtemn siit pois.

Nyt vasta tulin oikein tuntoihini: siin makasi nyt vaimoni kylmn,
sortuneena elmn raskasten murheitten alle. Siin makasi hn, joka oli
taistellut jalon ja ankaran rakkauden taistelun, jonka hn vasta
viimeisell ajalla oli voittanut -- vasta sitten kun hn itse jo oli
haavoittunut, vaarallisesti haavoittunut, haavoittunut niin pahasti,
ett nuo haavat tuottivat hnelle itsellens kuoleman. -- Loin taas
silmni hneen: lempe hymy nytti lepvn hnen kasvoillansa, hnen
huulensa nytti liikkuvan ja tuntuipa iknkuin hn olisi minulle
kuiskannut: 'Kyh on Kertun koti, ja Kerttu itse viel kyhempi' --
'tll sydmess' -- 'kyh Kerttusi' -- 'muista pikku Kerttua ja pikku
poikaa!' -- 'min kuolen, aina ja nyt sinua rakastavana, hyvsti!'

Silloin tuntui povessani kauhea ni, joka niinkuin ukkosen jylin
huusi minulle: 'sin se olet hnet -- murhannut'.

Ruumiini vapisi ja vrisi, kummallisia monenkaltaisia sveli kuului
korvissani, sydmeni jyskytti ja paukutti niin ett koko ruumiini
heilui ja min rupesin vntymn kieroon niinkuin vnnetty vitsa ja
menin tainnuksiin.

Kuinka kauan lienen siin maannut, en tied, mutta kun rupesin taas
jostakin tietmn, oli joukko ihmisi ymprillni, jotka ahkerasti
kastelivat ptni ja pitivt poltettua hyhent nenni alla. Min
huomasin taas kuolleen vaimoni ja pikku Kertun, joka taempana itki ett
oli vedeksi sulaa. -- 'Sin olet vaimosi murhaaja', kaikui taas
sydmessni, ja min olisin pyrtynyt toisen kerran, mutta ihmiset
huomasivat sen ja estivt sen kaikenlaisilla virvoituksilla. --
'Pstk minut ulos, minua niin kovin polttaa!' pyysin heilt, ja he
pstivtkin. Horjuen menin min ulos ja istuin portaille, jossa viile
tuuli tuntui virkistvn polttavaa otsaani. Siin tovin istuttuani
rupesin oikein ksittmn nykyisen tilani: nyt oli hn poissa, joka
maailmassa oli minua kaikkein enimmn rakastanut, rakastanut --
kuolemaansa asti, mutta jonka rakkautta min en ollut tuntenut; ja
maailma tuntui mielestni nyt niin tyhjlt, autiolta ja kolkolta. Nyt
rupesivat kyyneleeni vuotamaan, ja niin annoin niiden vapaasti tulvata,
sill ei nyt tuntunut sekn hvettvn, vaikka mies itki niinkuin
lapsi.

En kyennyt tekemn enk toimittamaan mitn, vaan itkuni lakattua
menin kamariini, jossa levottomuuden ja murheen vaivaamana vnnyin
vuoteelleni. Kaikki, mit kuolleen ja talouden suhteen tarvittiin
toimittaa, oli pikku Kertun ja palkollisten hallussa. Sairaassa
mielen- ja puolikuolleessa ruumiintilassani makasin min useita
vuorokausia, jolla ajalla ihmiset kokivat minua lohdutella ja hoitaa,
mutta eivt nekn ystvyyden osoitukset voineet suurin lievent
sisllist tuskaani. Olivat ne sen verran kumminkin avuksi, ett
kykenin viimein nousta horjua vuoteestani yls.

Nyt olivat asiat jo niin kaukana, ett piti ruveta rakasta vainajaamme
hautaan toimittamaan. Olin toki niin paljon toipunut, ett kykenin
horjuen menemn maahan saattamaan. Surumielin ja synkkn kuin tuo
ammottava hauta tuossa katsoin min, kun pappi nakkeli lastallaan
multaa arkun plle ja sanoi: 'maasta sin olet tullut, maaksi sinun
pit jlleen tuleman'. Kolkolta kuuluivat korviini kumahtelemiset, kun
haudan peittjt heittivt multaa lapioillansa arkulle, ja tuo
kumahteleminen ei kuulunut ainoastaan korviini vaan se kuului aina
sydmeeni asti.

Toimituksen loputtua horjuin min kotiin, johon oli paljon kokoontunut
peijais-vke. Heit ei nyttnyt suru paljon vaivaavan, eivtk he
nyttneet tietvn mit minun sydmessni liikkui. He puhuivat, mutta
min en ymmrtnyt mit he puhuivat; he kysyivt vliin minulta
jotakin, mutta min en ymmrtnyt mit he kysyivt; he nauroivat vliin
keskenns puhellessaan, mutta min en ksittnyt mik nyt olisi
antanut aihetta nauruun. Korvissani soi vain kumahdukset arkun
kannesta, kun hautaa peitettiin, ja sydmessni pauhasi: 'sin olet
vaimosi murhaaja!' ja viel enemmn: 'sin olet murhannut kaksi --
lastasikin, jotka kenties elisivt tervein tnkin pivn, jos et
olisi niin ankarasti srkenyt vaimosi -- sydnt'. Niiss kaiuissa oli
minulle kyllksi, ettei tehnyt mieleni puhua eik nauraa.

Peijaat loppuivat ja vieraat menivt itsekukin kotiinsa, mutta minun
omantuntoni rauha ei palannut, eik se palaa en koskaan -- voi
ei -- -- koskaan!

Heti vaimoni kuoltua otti pikku Kerttu pienen veljens hoitaaksensa --"

"Malttakaapas! Tuo neito tuolla perikamarissa on siis teidn pikku
Kerttunne? Ja lapsi, jota hn hoitaa, on teidn pikku poikanne?" kysyin
hnelt.

"Niin, nehn siell ovat, pikku Kerttuni ja pikku poikani", sanoi
isnt ja koetti hiukan hymyill, mutta ei se onnistunut.

"Kiitos Jumalalle!" huokasin silloin sydmessni ja pyysin isnt taas
jatkamaan kertomustansa.

"Niin. Heti kun vaimoni kuoli otti pikku Kerttu pienen veljens
hoitaaksensa, sill hn ei uskonut sen hoitoa minulle. Hn hoitaa sit
niinkuin silmterns eik lhde yll eik pivll pois hnen
ktkyens vierest. Mutta Kerttu-raukkakin uupuu ja vsyy paljosta
tyst, paljosta murheesta, sill hn murehti ja vielkin kovin
murehtii itins. Siihen viel lisksi tuli hnelle uusi murhe,
nimittin: murhe minusta, sill hn tydellisesti ksitt sisllisen
tilani, vaikka olen hnelt sit kokenut salata niin paljon kuin olen
voinut. Hnkn ei voi kauan kest noin nuorena sit raskasta
elmntaakkaa, joka jo aikaisin on hnen pllens laskettu; sill hn
on jo kovin paljon heikontunut ja riutunut.

Minun mielipaikkani on mets, jossa niinkuin haahmo kuukkailen yksinni
pivkaudet ja jossa rauhassa saan kuunnella noita hiljaisia
kuiskauksia: 'en min, is, parane en koskaan' -- 'ei meidn lapsemme
en el' -- 'tll sydmess' -- 'vika sydmess' -- 'kyh Kerttusi'
-- 'min kuolen aina ja nyt sinua rakastavana'. -- Silloin olen useinkin
nkevinni hnen hennon haamunsa tuolla puiden vliss -- ei, tuollahan
hn nyt nkyi aivan lhell olevan puun takaa, pensaan takaa ja nyt se
jo pujahti tuon ja tuon kiven taa, kallionnyppyln taakse. -- Usein, kun
noin haaveksin, tapailen hnt saavuttaa, mutta hn pakenee aina
edellni, ja useinkin olen joutunut kauas pois kodistani hnt
saavuttaessani. Tuosta haaveksivaisesta tilastani hern tavallisesti
oman neni kautta, jonka sydnt srkevsti ptn hnt
saavuttaessani: 'Kerttu, Kerttu, l jt minua!' Silloin aina katoo
haamu, ja min selkin tajuihini. Usein olen niin vsyksiss, ett
tytyy levht joku aika ennenkuin voin lhte kotia kohden.

Tuommoista on elmni sitten vaimoni kuoleman ollut, ja lepoa ei ole
koskaan, unta ei ole koskaan, ruoka ei kelpaa koskaan, omantunnon
rauhaa ei ole koskaan ja apua ei kuulu koskaan semmoista -- semmoista
tulee elmni olemaan kuolemaani asti, joka ei en ole kaukana. --
Mutta voi! -- silloin vasta vaivat alkavat, silloin on minun astuminen
vanhurskaan Jumalan tuomion eteen vastaamaan tistni, ja min olen
lukenut jo tuomioni -- voi minua onnetonta! moninkertaisesti onnetonta!"

Minun kvi kovin slikseni tuon kauheissa omantunnon vaivoissa olevan
lhimiseni tila. Senthden kysyin hnelt: "eik teit ole kukaan
koettanut lohduttaa tuossa tukalassa tilassanne?"

"Kvi minun tyknni ers, joka sanoi itsens 'hernneeksi'. Hn sanoi
tulleensa slivisyydest tykni, ja hnelle min avasin sydmeni ja
toivoin hnelt saavani jotakin lievityst. Mutta hn kauhistui kovin
kuullessansa minun trket rikokseni ja sanoi: 'et sin ole viel
kyllksi katunut, et sin ole viel kyllksi parantanut itsesi, kun
rikoksesi ovat niin hirvet: lankeemuksesi on syv, katumuksesi
tarvitsee olla viel syvempi; tee nyt niin ja niin ja sit ja sit,
niin kyll Jumala sinulle sitten viimein anteeksi antaa'. Voi, voi! hn
mahtoi olla pyh mies, mutta min en voi kyllksi katua, min en voi
kyllksi parantaa itseni, min en voi tehd sit ja tt hyv niin
paljon, ett saisin Jumalan lepytetyksi, ja senthden tytyy minun
ijksi kaikeksi hukkua -- voi, voi! -- Ihmisien ja maallisen lain edess
olen kyll viaton ja siivo ihminen, mutta Jumalan ja teidn edessnne
olen -- murhaaja, kaksin-, kolmin-, nelin-, viisinkertainen murhaaja --
voi, voi! Jumala minua syntist armahtakoon!" Hn purskahti katkeraan
itkuun, jonkathden kertomus katkesi siihen.

Min en koettanutkaan hillit hnen itkuansa, sill tiesin sen olevan
turhaa tyt, annoin vain hnen vapaasti vuodattaa kyynelins niin
kauan kuin halutti, jota hn tekikin oikein tydell todella.

Min ymmrsin, ett noin kauan ja noin kovasti rasitettuun omaantuntoon
ei kkipt olisi mikn lohdutus voinut mahtua, senthden en
koettanut hnt heti lohduttaakaan, vaan vedin puhetta vhn syrjlle
tuosta arasta asiasta sitten kun hn lakkasi itkemst.

"Ettep te ole maininnut minulle pikku poikanne nimekn", sanoin
hnelle.

"Hnen nimens on Yrj, Kuuselan ukon kaima", sanoi hn.

"Miksik te pojan hnelle kaimaksi halusitte tehd?"

"Hn on ainoa, joka uskalsi minulle totuuden vasten suuta sanoa ja joka
ei ole iloinnut minun syvst lankeemuksestani; hn on siis suurin
hyvntekijni."

"Teidn talonne nytt vankalta talolta."

"On. Kyllhn tss taloa olisi ja muutakin rikkautta, kun vain asiani
olisi hyvin."

"Olisipa teill perillisi, jotka saisivat tss tulevaisuutensa
turvan, kun omaisuutenne silyisi siihen asti kun he ihmisiksi
ehtivt."

"Niinp se olisi, mutta minussa ei ole minkn tekij eik toimijaa,
ja asiat menevt niinkuin ne menevt."

"Mutta heidn thtensp Jumala tahtoo teidn el."

"Oi, lk semmoisia puhuko! Jumala ei suo tmmisille mitn hyv."

"Ei niin, Jumala suopi kaikille ihmisille hyv."

"Kyll tiedn ett Jumala suopi ja antaa kaikille niille ihmisille
hyv, jotka hnt pelkvt ja rakastavat ja jotka ovat itsekin
hyvi. Mutta voi! min olen niin kovin paha, min olen murhamies,
moninkertainen murhamies. Ei Jumala niin hirvelle ja pahalle ihmiselle
suo mitn hyv", sanoi isnt eptoivossaan ja huokasi niin syvsti,
ett olisi luullut rinnan halkeavan.

Haihduttaakseni hnen ajatuksensa pois tuosta liian arasta aineesta
koetin taas vet puhettamme toiselle suunnalle, jonkathden sanoin
hnelle: "kuka teill kukkia hoitaa ja kasvattaa?"

"Minun Kerttuni", vastasi isnt, "oli suuri kukkien rakastaja, hn
niit hoiti ja vaali niin hellsti kuin omia lapsiansa. Hnen terveen
ollessansa tuoksui huoneemme niiden hyvst hajusta, ja siisteys ja
puhtaus vallitsi kaikissa. Sitten kun pikku Kerttu kasvoi isoksi oli
hn aina idillns apuna tss hoitamisessa, jonkathden hn jo
aikaisin oppi kukkia rakastamaan. itins sairauden aikana hn hoiteli
viel niit ja hnen kuolemansakin jlkeen koki hn niit kylv ja
istuttaa, iknkuin vaistomaisesti, sill se ty oli tullut jo hnen
luonnoksensa. Aina siihen asti kun hn havaitsi minun tilani
auttamattomaksi, hoiteli hn viel niit, mutta nyt ne saavat el tahi
kuolla aivan oman tahtonsa mukaan. Voi, voi, niit menneit autuaita
aikoja; silloin oli paratiisi tyknmme -- -- ja voi, voi nit tuskan,
ahdistuksen ja epilyksen pimeit ja synkeit aikoja, jolloin vaivatun
vaimoni haamu on aina edessni, jolloin kaikki esineet huutavat
kirousta, kauhistusta ja kostoa. Voi voi! Tm on jo helvetin
esimakua!"

Min huomasin selvn, etten voinut hnt erottaa tuosta kipest
kohdasta, sill hn aina vain li ja laski siihen yhteen ja samaan
asiaan, ja minuakin alkoi oikein kauhistuttaa. Min nin, ettei hnt
kynyt mitenkn lieventeleminen tahi sill tavalla lohduttaminen,
ett'ei hn muka ollut pahempi kuin muutkaan ihmiset; hn ei olisi sit
kumminkaan ksittnyt, senthden sanoin nyt hnelle:

"Se on kyll tosi, ett olette raskaasti rikkoneet, mutta mitp me
muutkaan ihmiset olemme Jumalan edess muita kuin rikoksellisia
syntisi, jotka olemme synneillmme ansainneet ijankaikkisen
kadotuksen. Mutta Jumala on luvannut ne kaikki anteeksi antaa ja
unohtaa, jos me vain hnelt anteeksi antamusta pyydmme hnen Poikansa
nimess."

"Voi, voi! EI Jumala anna minulle anteeksi; en min ole viel kyllksi
katunut, enk min jaksa koskaan kyllksi katua, voi, en koskaan! Minun
tytyy hukkua, ijksi hukkua -- voi, voi! -- --"

"Teill on vhn vr ksitys siin asiassa", sanoin hnelle. "Ihminen
ei voi parhaillakaan hyvill tillns ansaita mitn Jumalan edess;
sill Jumala on niin pyh ja vanhurskas, ettei ihmisen oma vanhurskaus
voi kest hnen edessns."

"Siinp se on! Voi, voi!"

"Mutta ihmisen ei senthden tarvitse ijksi hukkua, sill Jumalan Poika
ei tullut maailmaan kadottamaan maailmaa, vaan ett maailma hnen
kauttansa vapahdettaisiin. Hnhn sanoo: 'Tulkaa minun tykni kaikki,
jotka tyt teette ja olette raskautetut, min tahdon teit
virvoittaa'. Ja sen hn huutaa juuri nyt teille ja tahtoo, ett te
tulisitte hnen tykns ja heittisitte kuormanne hnen
kannettavakseen."

"Se on sanottu minua paremmille ihmisille."

"Se on sanottu juuri teille: 'ei terveet tarvitse parantajaa, vaan
sairaat', ja 'en min ole tullut vanhurskaita kutsumaan, vaan syntisi
parannukseen'. Nm ovat Vapahtajan omia sanoja, ja hn ei valehtele.
Rukoilkaa hnelt synteinne anteeksi saamista hnen Poikansa ansion
thden, niin hn varmasti kuulee teit, ja te saatte levon
rauhattomalle omalletunnollenne."

"Voi!" sanoi isnt surullisesti, "ei Jumala kuule minun rukoustani!
Olen koettanut rukoilla hnelt lievityst kauhealle tuskalleni, mutta
min oikein vapisen, kun yrittelen rukoilla hnt. Voi! Hirmuista on
langeta elvn Jumalan ksiin."

"Te olette rukoillut Jumalaa ep-uskossa, koetellaksenne, joko
katumuksenne ja omavanhurskautenne olisi siin mrss ett Jumala
niiden thden teihin mieltyisi. Mutta Jumala ei ole se Jumala, joka
ansiosta antaisi ihmisille jotain rauhaa ja autuutta, vaan omasta
sulasta armostansa ja isllisest hyvyydestns hn meille synnit
anteeksi antaa, kun me hnen Poikansa ansion turvissa rukoilemme."

"Totta puhutte, totta puhutte", sanoi isnt ja alkoi vhn helpommin
hengitt. "Tosi on, ett olen aina koettanut Jumalaa rukoilla siin
mieless, ett hn anteeksi antaisi syntini sen thden ett olen jo
paljon katunut. Min olen koettanut rukoilla Jumalaa, mutta
ep-uskossa, ett'ei hn anna minulle anteeksi. Nyt koetan rukoilla
Jumalaa uskossa, rukoilla hnelt syntein anteeksi saamista Hnen
Poikansa ansion thden, siihen asti kuin hn minua vaivaista syntist
armahtaa. -- Oi Jumalani, auta minua, muutoin min nnnyn!" sanoi hn
ja samassa hn tarttui kaulaani kiinni ja rupesi siin vuodattamaan
hartaita kyyneleit. Mutta nuo kyyneleet eivt olleet hirmuisesta
omantunnon tuskasta lhteneit, ne vuotivat nyt semmoisesta sydmest,
joka ksitti ensimisi steit Jumalan armosta syntisi kohtaan, ja
tuo vhinenkin toivon kipin puhkesi kiitoksen kyyneleihin paljosta
tuskasta pakahtumaisillaan olevassa ja hnen luulonsa mukaan
auttamattomasti kadotetussa sydmess. Min koetin olla oikein
miehevn, ett'eivt vkisin tunkeutuvat kyyneleeni olisi psseet
nkslle, mutta mahdoton oli niit est.

"Mutta jos Jumala minulle anteeksi antaisikin rikokseni muutoin, niin
Kerttuni on kumminkin alinomainen pllekantajani Jumalan edess, sill
min olen elnyt hnt kohtaan kovin pahasti", sanoi isnt, ja
nyttip silt kuin epilys olisi hness taas saanut tyden vallan.

"lk antako sille ajatukselle valtaa, se ei ole oikea. Kaikesta, mit
olette kertonut vaimovainajastanne, huomaan, ett hn on tullut
onnelliseksi, ja ne, jotka ovat autuaitten joukossa, eivt kadehdi
viel elvien ihmisien onnea ja autuutta, eivt kanna heidn pllens
Jumalan edess, vaan paremmin auttavat heidn autuuttansa. Ei Kerttunne
kanna teidn pllenne, uskokaa se, ja muistakaa hnen viimeisi
elmns aikoja, kuinka suurella rakkaudella hn teit rakasti
kuolemaansa asti, kuinka hn puhui hyv teidn puolestanne aina
viimeiseen hetkeens asti; nytkin on hn teidn hyvn enkelinnne
taivaallisen Isn edess, rukoilemassa teidn puolestanne, ett Hn
teit suuresta armostansa armahtaisi."

"Te olette oikeassa", vastasi siihen isnt ja nytti taas
rauhoittuneelta. "Voi kun min olen paha, ett ajattelen pahaa hnest
kuolemankin jlkeen. Hn ei suo minulle pahaa, sen uskon nyt vahvasti;
hn oli elessnkin niin hyv."

Noita kaikkia keskustellessamme ja puhellessamme oli ilta kulunut jo
hyvin myhiseksi. Kun isnnn sisllinen tuska oli vhn rauhoittunut,
nytti hnen voimansa kovin uupuneelta, sill hn ei ollut nukkunut
moneen yhn, vaan oli huupotellut metsiss, niinkuin hn itse kertoi.
Rupesin siis hnelle esittelemn, ett hn menisi levolle,
virkistmn vsynytt ruumistansa ja sieluansa. Tuskin olin sen asian
saanut esitellyksi, kun kamarin ovi aukeni ja pikku Kerttu astui
saliin, kaunisna kuin enkeli. Hnen otsaltansa oli poistunut nuo surun
synkt pilvet ja uusi arvaamaton valo oli kullannut hnen kauniit,
vaikka muutoin lakastuneet kasvonsa. Hn oli tietmttni kamarin
ovipieless istuen pitnyt ovea vhn raollansa ja siin kuunnellut
kaikkia keskusteluitamme isnnn kanssa. Hnenkin sydmeens oli
singahtanut toivon sde, ett hnen isns nyt oli psev kauheasta
tuskastaan ja epilyksestn, ja se kipin se jo niin paljon kirkasti
hnen kasvojaan. Hn tuli tykmme ja kysyi ujosti, saisiko hn jo
laittaa illallista. Isnt nytti oikein spshtvn tuosta
kysymyksest ja sanoi: "oikein, pikku Kerttuni! Min olen tss
kiusannut vain vierasta, enk ole muistanut ollenkaan, ett terveet
ihmiset tarvitsevat lepoa ja ravintoa -- mitp min onneton muistaisin
tahi huomaisin. Min en tarvitse ruokaa, mutta laita vain vieraalle
illallinen, min katson silloin pikku Yrj."

Pikku Kerttu lhti paikalla toimeen, ja pian oli oivallinen illallinen
pydll. Minua kehotettiin symn, mutta en ruvennut muulla ehdolla
kuin ett isnt tulisi kanssa, johon hn suostuikin minun thteni.
Min kehoitin hnt symn jotakaan palaa heikon ruumiinsa
vahvistukseksi, sill paljoa ei hn tarvinnutkaan, niin heikko hn oli.
Sydessmme sanoi isnt, ett'ei hn ole istunut snnllisess
ruokapydss toista vuoteen, joka aika oli kulunut hnen vaimonsa
kuolemasta. Sill aikaa kuin min sin ja isnt oli syvinn toimitti
pikku Kerttu meille vuoteita. Toinen salin perss olevista kamareista
oli isnnn huone; sinne levitti pikku Kerttu isllens vuoteen, ja
minulle hn laittoi sijan saliin.

Heti kun psimme symst kehotin hnt menemn levolle, ja hn
lhtikin kamariinsa sanoen: "jospa min saisinkin lepoa, kovin minussa
tuntuu vsymyst ja uupumusta".

Hnen lhdettyn tuli pikku Kerttu tykni ja sanoi: "voi vieras-kulta!
Jos te saisitte israukan lohdutetuksi! Min jo nen, ett te olette
paljon hneen vaikuttanut. Teit hn kuulee, uskoo ja tottelee, sen
olen jo huomannut, ja minkin olen jo ruvennut toivomaan. Voi jos hn
toipuisi, voi jos hn paranisi, voi jos hn saisi viel omantunnon
rauhan. Silloin olisi minunkin niin hauska ja hyv olla."

"Jumalan avulla luulen hnen tuosta surkeasta tilastaan vhitellen
toipuvan", sanoin htilevlle ja toivovalle pikku Kertulle.

Juuri kun olin nuo viimeiset sanan lausunut, kuulin isnnn kamarista
nt, sill ovi oli raollaan; meninp siis sinne hiljaa katsomaan.
Silloin nin oudon nn: isnt oli polvillansa vuoteen vieress ja
rukoili neens, ja siit tuli tuo ni, jonka kuulimme saliin. Heti
viittasin pikku Kertulle, ett hnkin tulisi katsomaan. Kerttu ymmrsi
viittaukseni ja hiljaa kuin haamu tulla hiipi hn kamarin oven raolle.
Siin sitten kuultelimme yhdess, kuinka tuo murheen runtelema sielu
kantoi syntitaakkansa Jumalan eteen ja rukoili hnelt armoa ja
anteeksi antamusta. Kovalta nytti tuo ty, sill suuret hikipisarat
valuivat alas hnen otsaltansa ja hnen silmns olivat tyttyneet
kyynelten tulvalla. Me kuulimme oven rakoon joka sanan, mit hn puhui
Jumalallensa.

Silloin kun isnt rukoili loin min katseeni pikku Kertun kasvoihin:
hnen silmissns kimalteli kirkkaat kyyneleet, jotka olivat mielestni
niin kauniit ja jumalalliset, ett'en luule kaikkein kalleimpien
timanttien loistavan niin kauniisti ruhtinasten kruunuissa kuin nuo
sydmest nousseet kyyneleet loistivat pikku Kertun silmiss.

Rukoiltuansa riisui isnt vaatteensa ja laskeutui vuoteelleen, johon
jonkun hetken jlkeen nukkui. -- "Jumalan kiitos!" kuului silloin hiljaa
pikku Kertun suusta.

Me vetysimme nyt taas poikemmaksi ovesta. Hiljaa kuiskasi Kerttu
minulle: "nyt toivon isn viimeinkin saavan levon. Hn on niin hyv; ei
hn olekaan niin paha kuin hn itse sanoo, mutta hn on nhnyt itsens
pahaksi Jumalan edess, eik hnt ole thn asti kukaan voinut
vhkn lohduttaa. Kiitos Jumalan, joka teidt on tnne johdattanut!"
Sitten hn osoitti minulle vuoteen, sanoi hyv yt ja meni kamariinsa
pient veljens hoitamaan.

Y oli jo melkoisesti kulunut, kun min panin maata. Sen illan
tapaukset ja ne elmn kertomukset, joita olin kuullut, pitivt
ajatukseni niin kiintesti vireill, ettei uni tuntunut tarpeelliselta
sill kerralla. Koko kansan perheellinen elm kuvasteli yn
hiljaisuudessa yksin valvoessani mielessni ja min olin saavinani
jonkunlaista ksityst siit. Voi kuinka monta hell sydnt ennen
aikaansa sortuu elmn kovan kuorman alle? Kuinka monta hell,
rakastavaa ja hyv tarkoittavaa sydmen tunnetta on srkynyt
pirstoiksi elmn myrskyiss? Eivtk nuo sydmet, nuo tunteet ole
sortuneet -- uupuneet, rakkautensa ja lempens uhreina? Eivtk nuo
sydmet ja tunteet ole taisteluissaan kaatuneet sen thden ett
ihmisten ilkeys, pahuus ja tunnottomuus on katkaissut heidn
tunteittensa satasvelisi, satakielisi jnteit? Oi! niin se on: He
ovat taistelleet jalon taistelun ja kaatuneet, kunnialla kaatuneet --
nyrin, sivein, hiljaisina ja krsivin, kaatuneet rakkaudesta
perhettns ja siin samassa -- tietmttns, aavistamattansa -- koko
kansaansa kohtaan! -- Mik jalo taistelu! Ja maailma vastustaa vain viel
tuota jaloa taistelua niin paljon kuin voipi ja ampuu nuoliansa
ehtimiseen noiden taistelijain arimpaan ja avonaisimpaan paikkaan --
sydmeen, sammuttaaksensa sielt jonkunkaan svelen, jota sen on niin
vaikea kuulla, sill se on totuuden ni, -- katkaistaksensa sielt
jonkunkaan kielen, sill ne juuri siell sydmess synnyttvt niit
ajatuksia, jotka sitten puhkeavat vastahakoisiksi totuuden sanoiksi! --
Surkeaa, surkeaa! Mik vielkin on surkeampi, on se, ett pahinna
ampujana, pahinna sortajana ja haavoittajana on useinkin se, joka on
tuolle taistelevalle ja krsivlle sielulle luvannut ja vannonut
uskollisuutta ja rakkautta -- kuolemaan asti, ja nyt on hn sen suurin
vihollinen. Ja kun yksi ja toinen noista taistelijoista kaatuu ja
sortuu, silloin tavallisesti sanotaan: "siltkin ja siltkin on akka
kuollut", mutta harvoin tutkitaan: kuolivatko he oikeaan Jumalan
tautiin, vai oliko heit haavoitettu -- sydmeen. Heidn haudoillansa
veisataan suruvirsi ja osoitetaan ulkokullattua surua, mutta pian on
vainajan elmnkumppani valmis myhmn ja elmn jumalatonta
elm, niinkuin ei olisi mitn tapahtunut!

Niss kysymyksiss ja ajatuksissa oli kyllksi ainetta ajatuksilleni
ja miettimisilleni, ettei valvomiseni tullut ollenkaan pitkksi eik
tukalaksi, niinkuin tavallisesti tahtoo kyd, kun ei saa unta.

Aamusella, kun olin juuri Kertun tuomaa kahvia juomassa, kuulin isnnn
kamarista liikett; menin siis oven raolle katsomaan, mit hn siell
toimi. Hn puki vaatteita ylleen ja oli raittiin nkinen. Hn nytti
mielivn tulla saliin, jonkathden min vetysin pois, ett'ei hn
huomaisi hnt pidettvn silmll. Hn tulikin pian ulos ja tervehti
minua.

"Kuinka nyt voitte?" kysyin min hnelt.

"Jumalan kiitos, olen nukkunut pitkksi ajaksi ja sydntni on
helpottanut", sanoi hn.

"Jumala on siis kuullut teidn ja meidnkin rukouksemme?"

"Niin; min toivon ett Jumala minulle anteeksi antaa Poikansa thden.
Nyt min selvsti huomaan, ett'ei ihminen parhaalla tahdollaankaan voi
mitn itsens auttamiseksi, vaan kaikki tulee Jumalan sulasta
armosta" -- sanoi hn luottavasti.

"Todentodellakin on, niin; jos ei hnelt tule apua tuskissamme, niin
muualta ei sit ole toivomista", sanoin hnelle myntvsti.

Nyt katsoi isnt salin akkunasta ulos ja sanoi: "voi kun nuo sngetkin
ovat aina kyntmtt, mit tst elmst viimein tulee?" ja samassa
hn lhti kvelemn ulos.

"Ettek juo, is, kahvia?" kysyi Kerttu.

"En viel, mutta min pian palaan", sanoi hn ja lksi.

Kertun silmt steilivt ilosta. "Nyt min varmasti tiedn", sanoi hn,
"ett is toipuu tuosta surkeasta tilastansa, sill sitten idin
kuoleman ei hn ole kertaakaan kajonnut vhkn taloudellisiin
asioihin. Voi kun minun on nyt hyv olla, kun olen saanut vhn
toivoa."

Samassa tuli isnt takaisin ja joi kupin kahvia. "Kvin mrmss
miehille tyt", sanoi hn juodessaan.

"Voi kuinka nuo kukatkin ovat kuihtuneet ja surkastuneet hoidon
puutteessa, en min ole niit muistanutkaan kaukaisiin aikoihin", sanoi
Kerttu ja samassa lhti hn vett noutamaan, ja pian olivat kasvit
saaneet virvoittavan aamukasteensa.

Nuo olivat minusta hyvi enteit. Samassa mrst kuin heidn
sisllinen tilansa kirkastui tuli heille maallisen elmnkin
velvollisuuksia nkslle, joista ei kumpikaan viime aikoina ollut
yleisesti pitnyt paljon lukua.

Nyt oli y kulunut ja aamu tullut ja matkamiehell on meno mieless;
rupesin siis hankkiutumaan lhtn. isnt ja tytr kun sen huomasivat
rupesivat hartaasti pyytmn, ett olisin heill viel senkn pivn.
Kernaasti olisin heidn pyyntns suostunutkin, mutta asiani ja aikani
eivt sit myntneet.

Aamiaisen jlkeen, sill ennen ei minua laskettu, jatkoin siis
matkaani, otettuani heilt sydmelliset jhyvstit ja heitettyni
heidt Herran haltuun.

Min olin pssyt matkani ja tarkoitukseni perille ja kes oli jo
melkoisesti kulunut, kun lhdin palausmatkalle. En suinkaan saattanut
olla kymtt tervehtimss uusia tuttujani. Heti kartanolle pstyni
tuli isnt minua vastaan ja tarttui syliksi. Hn puristi minua niin
rajusti, etten ollut irti pst; se ei ollut sairaan miehen syleily.
Toisen nkinenkin oli hn nyt mys: terveys, rauha ja ilo loisti hnen
miehevist ja tytelisist kasvoistansa. Hn kehoitti minua menemn
huoneeseen ja rupesi itse hevostani riisumaan. Minulta ei tullut niin
pian lhdetyksi, ja Kerttu oli jo sillvlin havainnut minut akkunasta.
Kun isnnn kanssa menin huoneeseen, tuli hn portailla meit vastaan.
Hn tervehti heti iloisen nkisen ja veti minua kdest perssns
huoneeseen. Heti kun tulimme saliin, osoitti hn iloisesti kukkiansa ja
muita huonekasvejansa ja sanoi: "katsokaa, eivtp kukkani en ole
surkastuksissaan. Te saitte viimein meill kydessnne meidt elmn,
ja senthden nuo kasvitkin tuossa elvt."

"Jumala se on, joka elvksi tekee", vastasin min hnelle.

"Niin, niin, mutta Hn sen toimitti kuitenkin teidn kauttanne", ehtti
isnt sanomaan.

Ja tosiaankin olivat nyt Kertun kasvit tydess kukoistuksessaan, ja
myrttikin, joka viime kerralla oli perti kuivettunut ja surkastunut,
viheriitsi kauniisti -- sekin oli uudesta syntynyt.

Kerttu meni nyt kamariinsa ja tuli pian saliin takaisin, tullessaan
tuoden pikku Yrjn ksipuolesta. Poika oli lihava, verev ja
tytelisen nkinen. Hn jo kveli ja oli hyvin vikkel ja liikkuva.
Hn oli puhtaissa ja hyvin jrjestetyiss siisteiss vaatteissa, ja
luulenpa, ett'ei hienoimpiinkaan lasten hoito-oloihin tottunut silm
olisi siit lytnyt mitn vikaa. "Katsokaa", sanoi Kerttu, "tsskin
minulla on kasvi, joka on kaikista muista kasveistani kallein.
Paiskaasta nyt, Yrj, ktt vieraalle!" ja hn talutti kdest pojan
tykni. Yrj jo tullessaan kohotti oikean ktens korkealle ja tykni
pstyn antoi aika liskyksen tarjottuun kteeni; sitten juoksi hn
iloisesti ympri lattiaa ja lorisi puolisanaisia lapsen lorinoita. Hn
nkyi olevan isns silmter, sill miss Yrj liikkui ja hyri katsoi
isnt aina hneen hartaasti, niin ett hnen ruumiinsa kallistui,
vntyi ja mukautui aina sit mukaa kuin pojan asema kulloinkin oli,
jolloin isn suu oli puoleksi surullisessa tyytyvisyyden hymyss.

Joka ei olisi omin silmin nhnyt, ei olisi saattanut uskoa, minklaisen
muutoksen sisllinen rauha oli heihin voinut ulkonaisestikin vaikuttaa,
varsinkin Kerttuun, joka oli nyt nuoruuden kukoistuksessa. Turhaa tyt
on minun ruvetakaan kuvaamaan hnen nykyist kauneuttansa. Siin hn
seisoi suorana, korkeana, solakkana, niinkuin puhtain taivainen olento.
Kauniina seisoi hn siin, sill sisllinen rauha oli pyyhkinyt hnen
olennostaan pois kaikki ne synkistvt varjot, ne tummentavat piirteet,
himmentvt sumut, siell ja tll huomattavat kolkkoudet, joita
aikainen suru oli vkisin kokenut hneen istuttaa.

"Katsokaa", sanoi minulle isnt nyrll ylevyydell, "tuossa
tyttressni nette Kerttuni ilmeisen kuvan".

Tllkin kerralla olin talossa yt, mutta nyt oli ajan ja yn kulu
aivan toisenlainen. Nyt kelpasi minullekin uni, sill nyt ei ollut
isnnn ja Kertun sisllinen tuska tunnollani.

Mielihyvkseni huomasin mys, ett'ei isnnn iloisuus ollutkaan sit
laatua, ett hn olisi tydellisesti palannut entiseen elmns ja
unhottanut mit hn oli jo saanut maistaa ja kokea. Hn muisteli nyt
niinkuin silloinkin vaimo-vainajaansa, ja nyr ja Jumalan tahdon alle
antautuva surumielisyys sekausi silloin aina hnen lapselliseen
iloonsa, ja ne sitten yhdess rakensivat tuon tyynen ja nyrn rauhan
hnen sydmeens, joka kaikessa hnen elmssn nkyi. Nyr
surumielisyys esti hnen iloansa psemst turhamielisyydeksi, ja ilo
esti hnen suruansa muuttumasta eptoivoksi. Hn sanoi unissaan usein
nhneens vaimonsa ja uskoi lujasti, ett poismennyt vainaja oli
hnelle anteeksi antanut eik kantanut hnen pllens. Hn aikoi
pyhitt koko elmns vaimovainajansa muistolle, jonka luokse hn
halusi piankin pst, mutta hn huomasi nyt mys senkin, ett hnen
tarvitsi el lastensa thden, joita hn aikoi hoitaa ja kasvattaa sek
henkisesti ett ruumiillisesti, niin kauan kuin Jumala hnelle oli
elmn pivi suova.

Minulla oli jo kotikiireet ja rupesin hankkimaan itseni kotimatkalle.
Sydmellisesti ktt puristaen jtimme toisemme, ja tunnustaa tytyy,
ett olimme erotessamme jotenkin raskaalla mielell. Me ksitimme
hyvin, ett tm oli viimeinen kerta kun tapasimme toisemme tll,
koska kotoimme vli oli kovin pitk. Molemmat, sek isnt ett Kerttu,
saattoivat minua kauas, ja tiell viel seisoimme hyvn aikaa ja
puhelimme elmn kohtaloista; sitten viel kerran jhyvstit
sanottuamme kntyivt he takaisin, ja min lhdin ajelemaan kotiini
pin.

       *       *       *       *       *

Kun tuosta edell kerrotusta matkastani oli kulunut nelj vuotta, sain
min seuraavan kirjeen:

S----ta 25 p. Toukokuuta 18--.

Kunnioitettava ystvni!

Allekirjoittaneen ystvllinen pyynti on, ett tulisitte
lsn-olollanne kunnioittamaan talonpojan Yrj Kuuselan (nuoremman) ja
tyttreni Kertun vihkimist meidn talossa tulevan Keskuun 20 pivn.
Vihkiminen tapahtuu kello 11 e.p.p.

Matti Pontela.




PUUTTEEN MATTI.


Oli ern vuoden maaliskuun loppupuoli. Ilma oli kaunis, ja kevimen
lhestymisen oireita nkyi kaikkialla. Lintuset visertelivt iloisesti
puissa, iloansa ilmoittaen kaiken hyvn antajalle. Rekikeli oli,
vaikkakaan ei aivan lopussa, kumminkin pilalla, sill tiet yleens
olivat kallellaan ja lialla, ja useissa paikoin oli aivan suliakin
paikkoja. Purot ja ojat olivat jo vett ja hyhm tynn, ja niiden
valloilleen puhkeamista pidtti en vain ypakkaset. Senthden ne
seisoivatkin putouspaikoissaan korkeina jyrkntein, iknkuin
kuurottaen katsellen tulevan matkansa suuntaa ja odottaen kevimen
lempen hengen viimeist viittausta, pstkseen vapaiksi talven
pitkst ja ankarasta vankeudesta. Suotuisammissa paikoissa oli jo joku
puronen pssytkin vapauteensa, ja iloisesti putousten yli hyppien
riensi se kohisten kauan raivattua uraansa myden meriemonsa syliin.

Semmoinen se aika ja keli oli, jolloin minun asiani vuoksi oli pakko
matkustaa kotipitjstni.

Ern aamuna varhain saavutin toisenkin matkustajan kuorman, ja sen
perillinen kvell tellsi kuorman jljess. Kun hnet saavutin,
hyppsin reest ja menin tuota matkustajaa puhuttelemaan.

"Hyv huomenta, ukkoseni!" sanoin lhelle pstyni.

"Jumal'antakoon!" sanoi ukko vastaukseksi, kntmtt ptnkn
tervehtijns pin.

Minulla oli nyt tilaisuus tarkastella likemmin tuota matkustajaa. Hnen
hevosensa oli todellakin laiha kuin kaakinpuu, ja kuormana oli sill
kaksi tynnyri tervaa. Hevosen valjaista silmn pistvimmt olivat
vitsaruomat ja tuiki moneen kertaan solmeillut suitsivarret. Hevosen
evin oli reess rahkansekaisia neva-heinin korsia, samaa varten
lienee ollut se pitk ja pullea skkikin, joka oli reen keulapuolessa
tervatynnyrien pll; se lienee sisltnyt silppuja. Reess oli viel
pienoinen tuohikontti; siin ehk oli miehen evsvarat. Miehell oli
pllysvaatteena kulunut ja rikkein takkireuhka, joka oli hyvin
alhaalta kytetty kiinni vanhalla suitsivarren palasella. Takissa ei
ollut nappeja eik muita luotettavia kiinnipitimi ylosassa, ja tuo
nivusissa oleva suitsivarren palanen ei voinut sinne asti auttaa, sen
vuoksi olivat vaaterievut ylhlt auki, ja melkein paljas rinta
paistoi ryysyjen aukosta.

Hnen kenkns nkyivt olevan tuiki vanhat ja moneen kertaan paikatut;
nytkin olivat ne rikki ja isot olkivihot pistivt esiin ulommaksi
molempien kenkien kantoja. Kun viel mainitsen, ett matkustajan
ksiss oli moneen kertaan paikatut kintaat ja pss kulunut
karvalakkireuhka, niin on hnen asunsa melkein tarkkaan kerrottu.

Niinkuin jo mainitsin kveli ukko kuormansa perss, eik reess
nkynyt olevan miehen varaa, sill noissa parissa tervatynnyriss
nytti laihalle hevoselle olevan enemmn vetmist kuin oikeastaan
olisi kohtuullista ollut, semminkin niin huonolla kelill. Kun sulia
paikkoja tuli eteen, lykksi ukko aina voimiensa takaa kuormaa, avuksi
ponnistelevalle ja laihalle hevos-rievullensa. Syvimmiss koloissa ja
jalaksen jljell oli mytns teill vett, ja vaahtoporeet turisivat
olkitukkojen lvitse ukon rikkeimist pieksukengist.

"Mihink, ukkoseni, matkustatte?" kysyin puheen aluksi, sitten kun olin
tehnyt noita yleisi havaintojani.

"Kaupunkiin", oli lyhyt ja alakuloinen vastaus.

"Kyllp olette kehnolla kelill lhtenyt kaupunkiin", sanoin hnelle.

"Tosi on, ett keli on huono, mutta asiat eivt sallineet odottaa
parempaa keli", sanoi ukko.

"Mik asia niin kiireellist laatua oli, ett saattoi tmmisell
kelill liikkeelle?" kysyin taas.

"Ryst on tulossa, ja se ei katso keli", sanoi ukko surullisesti,
ja silloin hn vasta ensi kerran loi minuun aran ja alakuloisen
silmyksen.

Silloin vasta nin ensi kerran ukon kasvot; ne nyttivt riutuneilta ja
lakastuneilta, olipa niinkuin olisi hn ennen aikaansa vanhentunut,
sill hnen muu runkonsa ja ryhtins nytti nuoremmalta kuin hnen
kasvonsa.

"Kuka niin ahne velkojanne on, joka ei sli kaupunkimatkaa tmmisell
kelill?" kysyin.

"Rovasti", vastasi ukko lyhyeen.

"Rovasti! Teidn on kai paljonkin hnelle velkaa?" sanoin kummastellen.

"Ei paljon, menneen vuotiset saatavat vain", sanoi ukko huoaten.

"Menneen vuotiset saatavat vain! Ettek ole kynyt pyytmss hnt
odottamaan?"

"Kvinhn min tuolla parikin kertaa."

"No, mit hn sanoi?"

"Hn oli kauhean vihainen ja sanoi: 'te, lurjukset, varastatte minua',
eik armoa tullut, vaikka kyll koetin sit kyynel silmiss pyyt",
sanoi ukko ja katsoa vilautti minua taaskin synksti silmiin.

"Sen min sanon, ett teill on armoton rovasti. Olisipa hn saattanut
vaaratta odottaa niin kauan ainakin, kuin keli olisi tullut
paremmaksi", sanoin kauhistuksissani, tietmtt itsekn, mit m
oikeastaan sanoin.

"Niin se olisi voinut olla minunkin mielestni, mutta min olen niin
tyhm, min en ymmrr niit asioita, rovasti kai ne paremmin ymmrt.
Hnell on kai raskas ty ja suuri edesvastaus meidn sieluistamme, ja
sen vuoksi tarvitsee hnen kai saada kaikki saatavansa. Hn on hyv
kirkonmies ja toimittaa kaikki hyvin; en min moiti rovastia, mutta
min en jaksa maksaa, vaikka sen niin mielellni tekisin. Muutamat
kyll sanovat rovastin olevan tiukan otoillensa, mutta miten niin
raskaan edesvastauksen alla rovasti elisi, jos ei hn saisi
saataviaan", arveli ukko viattomasti.

Tuo yksinkertainen puhe valaisi ukon sisllisen ihmisenkin. Varmaankin
oli hn paljon elmn vaivoja kokenut, kenties enemmn kuin tuo
rovasti, jonka toimeentulosta hn niin huolehti. Niukan luonnon ja
nhtvsti puutosten ja kurjuuden kanssa pitkin ikns taistellen
tunsi hn vain velvollisuutensa olevan antaa muille, mit heille oli
tulevaa, jip itselle mit ji, ja olipa omat asiat miten olivat; se
vain hnt pahoitti, kun hn ei voinut kaikkia vaatimuksia niin
tsmllens tytt. Min olin ajattelemattomasti sanonut rovastia
armottomaksi, hn ei yhtynyt siihen nuottiin, ei ruvennut parjaamaan
sit, jonka thden hn nytti minun mielestni nytkin liiallisia
vaivoja krsivn.

"Se on niin paha mielestni, kun rovasti sanoi minun varastavan; min
en tahdo varastaa, mutta min en voinut maksaa", sanoi ukko nhtvsti
pahoillaan.

Se lause tuli rehellisest, vaikka puoleksi murtuneesta sydmest.

"Kun saisin nm tervatynnyrit kaupunkiin, niin saisin ma rovastin
maksetuksi ja rystn estetyksi", jatkoi ukko yh edelleen; tuntuipa
silt kuin hn olisi tullut hieman puheliaammaksi.

Min halusin pst aina syvemmlle ukon elmn laatuun, senthden
sanoin hnelle puoleksi hmrsti:

"Teill on laiha hevonen, kuinka se jaksaa nin huonolla kelill vet
nuo tervat kaupunkiin?"

"Niinhn se on, laihahan se on hevos-riepu. Mitenkp se raukka
lihavana pysyisi, kun sille ei ole muuta antaa kuin huonoja heini ja
vett", mynsi ukko.

"Mutta hevosen pitisi aina olla ensiminen saamaan", muistutin min.

"Niin se taitaa olla syrjst katsojalle, mutta jolta halla on vienyt
kaikki, sen tekee mieli pist omaan ja perheens suuhun kaikki, mik
vain vhnkin suurukselta vivahtaa, eik sittenkn ole juuri niin iso
vli perheen ja elikkoin ruokon vlill. Kun kerran sille tilalle
joutuu, niin on, luulen ma, perhe sill sijalla, jolle te hevosen
asettaisitte", sanoi ukko ja vilautti taasenkin minuun katseen,
iknkuin kummeksien minun mielipiteitni.

"Mutta olisittehan voinut nuo kenknne paikata, ett'eivt jalkanne
olisi mytns mrkin", sanoin yh edelleen, osaksi uteliaisuudesta,
osaksi luulotellen, ett ukko olisi ainakin jotain laiminlynyt.

"Niin sen outo luulisi, mutta jolla on kuusi nlkist ja alastonta
lasta sek vaimo ymprill, se ei jouda paljon omista verhoistansa ja
kengistns huolta pitmn. Ilman sit nit kenkini ei ole liian
vhn paikattu, mutta niden aika on ollut ja mennyt. Osaisin minkin
olla ja asustaa paremmastikin, mutta min en voi", sanoi ukko
alakuloisesti.

"Mist te olette kotoisin?"

"Erst tmn pitjn syrjkylst".

"Mik teidn on nimenne?"

"Puutteen Matiksi minua sanotaan, ja min olenkin, sill alinomaista
puutetta saapi pitkin ikns tuossa Puutteessa nhd".

"Kuinka niin?"

"Niinp se on. Tuo mkkimme on perustettu syrjkyln takamaille,
semmoiselle maalle soiden ja rmeiden keskelle, joka ei ole muille
kelvannut. Is vainaja sen jo perusti, mutta viel on siin nytkin
halla melkein jokavuotinen vieras".

"Eik niin epluotettavaa tilaa saattaisi jtt? saisihan muualta
parempia".

"Eip se ole niin helppoa kuin luulisi. Jos siit pois lhtisi, ei
kukaan maksaisi siit mitn, ja millp sitten toisen ostaisi? Siin
tytyy olla, ja onpa siin paljon parempi olla kuin mierolla, ei ole
sekn hvi. -- Kun olisin pssyt vain tuosta rystst."

"Menneen kesisik tervoja nuo ovat, joita kaupunkiin viette?"

"Eivt ole; miten ne niin kauan voisivat sily? Jrkin nekin menevt
sormesta suuhun; hytiss nm ovat poltetut, ja heti kun tynnyrit sain
tyteen, tytyi niit lhte viemn kaupunkiin", sanoi ukko.

Niin keskustellen tulimme juuri erseen taloon. Se oli syttpaikka,
ja ukko sanoi siin syttvns hevostansa; samapa oli minullakin
tehtvn, sill vaikka minulla ei ollut kuormaa, olin kumminkin ajanut
niin pitklle, ett hevonen tarvitsi ruokaa ja levhdyst. Ajoimme
talon kartanolle. Lujaan otti ukon kuorma kiinni sulaneeseen likaan
kartanon lheisyydess; molemmin miehin autoimme laihaa, ponnistelevaa
hevosta.

Kun olimme saaneet hevosemme riisutuiksi ja ruokaa niille eteen, otimme
molemmin evmme ja lhdimme tupaan; miehet myskin tarvitsivat
einett.

Ukko otti tuohikonttinsa esille, kaivoi sielt jotakin ja kveli niiden
kanssa takan loukkoon penkille. Min olin kyllksi utelias nhdkseni
minklaiset ukon evsvarat olivat, ja siin tarkoituksessa tein
jotakin asiaa takan tyk. Niukat olivat ne evsvarat. Mustaa oli
pettu-leip, jota hn taittoi, kitker, karmeaa oli tuon mehuttoman
leivn srvinkin: suolan rakeet tuossa rasiassa, joihin hn tarenteli
kastamaan mautonta leipns.

Min pyrhdin pois tuosta nyst ja menin pydn luo omain evsteni
reen. Min koetin tehd itseni niin levollisen nkiseksi kuin
mahdollista oli, vaikka sydmessni liikkui niin kummalliset tunteet.
Kun olin voittanut jonkinlaisen nennisen levollisuuden, sanoin
ukolle:

"Tulkaa tnne minun evstni symn!"

Ukko katsoa vilautti minua nytkin silmiin eik vastannut mitn, ei
mys totellut kehoitustani; eik hn liene oikein kuullut, vai eik
liene hnen omistaan elmisen halunsa sallinut hnen tulla niin isoja
vierasvaraisuuksia vastaan ottamaan?

"Tulkaa, tulkaa tnne symn?" kehotin hnt toistamiseen.

"Miksik te olette minulle niin hyv?" sanoi ukko ja samassa rupesi hn
karua evstns tukkimaan konttikuluunsa takaisin. Sitten tuli hn
hitailla askelilla luokseni, katsoa vilauttaen useasti minua silmiin,
iknkuin tiedustellen oliko tuo vaatimukseni tosikaan.

"Olemmehan jo siksi tutustuneet toisiimme, ett meidn sopii
toisillemme hyvt olla; istukaa vain symn!" kehotin hnt edelleen.

Sen kehoituksen jlest istui ukko symn, ja tunnustaa tytyy, ettei
hnell suinkaan nyttnyt vhentynyt ruokahalu olevan.

       *       *       *       *       *

Meille tuli nyt ero; ukko lhti vuovaamaan kaupunkia kohden, ja min
knnyin omille teilleni ja omille asioilleni.

Viel yksin kulkiessani ei tuo tiell tapaamani ukko mennyt
mielestni. Hnen laiha hevosensa, sen ja miehen kehnot evt, rikkein
puku ja kengt ja vihdoin nuo rypistyneet ja ennen aikaansa
vanhentuneet kasvot olivat vain alati kokonaisena, elvn kuvana
edessni. Tuntuipa viel plliseksi kuin korviini olisi alituisesti
kuulunut sanat: "niin sen outo luulisi".

Niiss ajatuksissani riensin min yh vain eteenpin -- pivn, kaksi --
no niin, mitp matkustava muuta tekee kuin matkustaa.

Eteeni aukeni nyt uhkea, laaja ja tihe kirkonkyl. Laaja oli kyl,
laveat viljelykset, joiden vliss toiset toistaan muhkeammat talot
olivat tiheiss riveiss. Ne eivt olleet en uudistaloja eivtk
vasta alkavia; vanhoja, vankkoja ne olivat. Niiss oli jo taistelut
taisteltu, uupumiset uuvuttu -- niin ne olivat taistellut jo kaukaisessa
muinaisuudessa, monena miespolvena, ja nykyisyys iloitsi, riemuitsi, ja
nautti hedelmi muinaisuuden valituksista, huokauksista, krsimisist
ja sortumisista. Kenties ei yhdellkn heist ollut rovastin saatavat
maksamatta -- niin, niin, kenties.

Uljas kirkko sijaitsi korkealla mell ihanan nkisen, avaran jrven
rannalla, ja tihe mnnikk-mets ympri sit joka taholta. Vhn
edempn pitkss niemess, jrveen pistvss pitkss niemess,
tuuhean puiston ymprimn, oli uljas pappila. Asiani, jota varten
matkustin, oli sit laatua, ett piti kyd pappilassa. Menin siis
sinne. Muhkea oli talo plt, komea sislt. Kaikki mit nykyaikainen
sivistys oli voinut luoda, oli siell nksll.

Rovasti istui kauniissa, topatussa keinutuolissa huoneeseen astuessani.
Iso, komea, tytelinen oli rovasti; nyttip silt, ettei hn
ollut ennen aikaansa vanhentunut. Tuo rovasti oli Puutteen Matin
rovasti, jonka eduksi ja toimeentuloksi hn oli tekemss tuota
kaupunkimatkaansa, ja jonka saatavat hn olisi niin mielelln
maksanut, jos vain olisi voinut. Tuo uhkea kyl oli Matin kyl, hnen
pitjns kirkonkyl, ja hnkin, yhteiskunnan jsenen, kuului
tavallansa tuohon kyln.

Kun menin huoneeseen, oli siell mys saman pitjn lukkari, jota
rovasti paraikaa oli torumassa.

"Sinkin 'loosaat' olla mielestsi rehellinen mies, mutta et ole viel
kertaakaan ilmoittanut, kuinka monta lehm kullakin on, vaikka hyvin
varmaan tiedn sinun tietvn useamman talon lehmt", sanoi rovasti.

"Kuka? mink?" sanoi lukkari.

"Niin juuri", sanoi rovasti ja katsoi tiukasti, melkeinp voitokkaasti
lukkaria silmiin.

"Mistp minulla olisi tieto kunkin lehmist?" sanoi lukkari
hiljaisesti; nhtvsti hn koetti vltt kiivaampaa keskustelua.

"Sin tiedt, sen min tiedn, mutta sin vain et tahdo niit minulle
ilmoittaa. Ne lurjukset varastavat minulta niin paljon, ja joka pit
yht heidn kanssaan, on osallinen heidn synneistn. Tietk
lukkari, mik on varkaan palkka?" torui rovasti yh edelleen.

Lukkari ei nkynyt olevan mikn keppihevonen; loukatun tunnon ja
kunnian puna nousi hnen kasvoillensa. Tuo luuloni vahvistui viel
varmemmaksi, kun lukkari vastasi tuohon minunkin mielestni liialliseen
velvoittamiseen:

"Min en luule olevani velkap kulkemaan pitkin pitj lukemassa
lehmi ja sitten tekemn niist tili herra rovastille. En mys luule
olevani edesvastauksessa Jumalan enk ihmisien edess pitjn
ylimrisist lehmist. Tosin on kahtalaisia ihmisi maailmassa,
joista toiset tahtovat tulonsa niin isoiksi kuin mahdollista, ja toiset
taas tahtovat supistaa menonsa niin pieniksi kuin suinkin, mutta
siitkn en luule olevani edesvastauksessa. Mutta joka on usein kynyt
kyhin mkeiss ja seurustelee heidn kanssansa, hn varmaan ksitt,
miksik niin on. -- Herra rovasti on puhunut mielestni enemmn kuin
kohtuullista olisi ollut".

Rovastin vuoro oli nyt punastua. Hn tiuskasi lukkarille kaikella
virkamahtinsa painolla.

"Tietk lukkari, kenen kanssa hn puhuu?"

"Aivan hyvin; puhun herra rovastin kanssa, vaikka en juuri arvollisen",
lissi hn sitten ja lhti pois; ei kumpikaan, ei rovasti eik lukkari
jtellyt hyvsti.

Minulle ilmestyi nyt tilaisuus esitell rovastille asiani. Rovasti oli
hyvin krtytuulella; nhtvsti oli hn tuskaantunut lukkarin suorasta
puheesta.

"Tuo mokoma riv on suuna ja pn joka paikassa eik hpee
vastustaessaan parempiansa. Hn on meillkin kyttytynyt usein niin
'turskisti', ett moni pappi on minulle sanonut: jos hn olisi minun
lukkarini, niin kyll min hnet 'kengittisin'. Mutta meneps hnt
kengittmn; tekin kyll nette, kuinka siin kypi", uhmaili rovasti.

Minulla ei ollut juuri paljon mitn siihen sanomista, sill tuntuipa
silt kuin rovasti itse olisi tuohon sanakiistaan ollut suurimpana
syyn. Min oli vain nyr ja esittelin kohteliaana asiani, ja se
auttoi. Rovasti tuli kohteliaaksi ja hyliksi, ja pian me haastelimme
ummet ja pimet. Rovasti tuntui hyvin tuntevan kansan ja sen tavat,
niin ainakin hnen puheistaan ptten tuntui hnen omasta mielestn
olevan. Hn kannatti sit mielipidett ja puhui paljon siit, kuinka
ihmiset, eli oikeastaan kansa, ei ymmrr sen vertaa, ett lyisi
kiitt suurinta hyvntekijtns. Rovasti kyll ei maininnut, kuka tuo
kansan suurin hyvntekij on, mutta puheet ja arvostelut olivat siksi
selkeit, ett ymmrsin rovastin sill tarkoittavan omaa itsen. Tuo
puhe tuntui mielestni haiskahtavan marttyyrisaarnalta.

Min sain asiani hyvin toimeen ja lhdin pois.

Oli miten oli, mutta Puutteen Matti tervakuormineen ja
kaupunkimatkoineen astui vain vkisinkin mieleeni. Min vertailin
ihmisten toimeentuloja ja asemia toisiinsa; vertailinpa Mattiakin
ja rovastia ja suuren vlin huomasin min kaikissa heidn
elmntavoissaan. Toisin oli asiat toisen, ja toisin toisen. Muhkeassa
ja mukavassa asunnossa, keskell elmn hekumaa, lihavan lihavatinsa
ress ja kaikkien elmn tarvetten ymprimn, huolettomana
kaikesta murheesta ja vaivasta, pelottomana rystn tulosta eli toinen.
Toinen sitvastoin eli alituisessa tyss ja tuskassa, vilussa ja
nlss, alituisessa murheessa ja huolessa, alastoman ja nlkisen
perheens keskess, taistelevana niukkaa ja karua luontoa vastaan,
alituisesti ponnistelevana -- pelolla ponnistelevana perheellisi ja
yhteiskunnallisia velvollisuuksiaan tyttess ja vihdoin uupuvana,
nntyvn elmn raskaan painon alla. Semmoisia mielikuvituksia tuli
phni, semmoisia erotuksia nin rovastissa ja Puutteen Matissa. Niin
oli heidn ulkonaisen elmns laita, mutta Luojan luotuina ihmisin en
huomannut heiss mitn erotusta.

       *       *       *       *       *

Asiaini vuoksi viivyin useampia vuorokausia tuossa kirkonkylss.
Toimitettuani mit toimitettavaa oli, lhdin taasenkin liikkeelle.
Minun piti matkustaa yh eteenpin. Matkani suunta kulki nyt
poikkimaisin, ja tiet olivat niin eksyttvi ja sekavia, ett minun
tytyi ottaa opas. Syviin ajatuksiin vaipuneena istuin reess, ja opas
ajoi hevosta ja lauleli hiljakseen mielilaulujansa. Hn oli nuori mies
ja nkyi olevan aivan osaton tmn maailman murheista. -- Semmoinen aika
on onnellisin aika ihmisen elmss.

Koko taipaleella emme vaihtaneet siivoon kahta sanaa.

Kun olimme kulkeneet kirkolta noin puolentoista peninkulmaa, nkyi
vasemmalta kappaleen matkan pst talo, jonka kartanolla oli enemmn
vke kuin tavallista on noin sydnmaan talossa.

"Mik talo tuo on?" kysyin oppaalta melkein huomaamattani.

"Se on Puute", sanoi poika huolettomasti.

Min spshdin.

"Miksi siell on niin paljo ihmisi?" kysyin melkein mielen
hmmstyksell.

"Siell on ryst maksamattomien rovastin saatavien thden", sanoi opas
yht huolettomasti.

"Onko tuon talon isnnn nimi Matti?" kysyin taas.

"Mattihan tuo on", sanoi opas yh enentyvll huolettomuudella.

"Min tapasin hnet teidn kyln tullessani; hn oli matkustamassa
kaupunkiin, ja min matkustin hnen kanssaan puoli taivalta; kuinka se
on mahdollista, vastaanhan hnen olisi pitnyt oikeastaan tulla?"
sanoin hmillni.

"Se on hyvin sopinut, sill Puutteen Matti on mennyt toista tiet, tm
tie tekisi hnelle vrn", sanoi opas.

"Luultavasti ei ole isnt tullut kaupungista kotiinsa, koska ryst
ainakin tuli, jonka tukkeeksi hn sanoi tervoja vievns?" sanoin taas.

"Tottapa se ei ole tullut."

Nyt juuri kntyi tie Puutteeseen.

"Ajakaa taloon!" sanoin oppaalle.

Opas totteli.

Kartanolle tultuamme havaitsin aivan pian, ett talossa oli tehty, mit
tehtv oli. Paljon ei siell mytv ollutkaan, pari lehmkantturaa
vain, nekin laihoja kuin hamppuloukkuja, siin kaikki. Olisi siin
kumminkin ollut muutakin tavaraa, nimittin parvi pieni, alastomia ja
nlkisi lapsia ja ennen aikaansa kuihtunut iti, mutta nuo ovat sit
tavaralaatua, ettei kovinkaan ja tunnottomin velkoja raski niit ottaa,
ei ainakaan niin kristillismieliset ihmiset kuin tuo rovasti oli.

Lehmt riekkuivat jo kartanolla pitkiss vitsaperiss, joiden toisesta
pst pitivt kiinni niiden uudet omistajat; he olivat jo valmiit
matkustamaan pois talosta.

Valju oli murheellinen iti nlkisen lapsijoukkonsa keskell. Hn ei
itkenyt, hn lienee itkenyt jo ennen itkunsa, ja sit todistivatkin nuo
hnen lakastuneet ja punastuneet silmns.

Min menin vaimon tyk ja kysyin hnelt:

"Eik miehenne ole viel tullut kaupungista, koska ryst ainakin tuli
taloonne?"

"Mist te tiedtte, ett Matti on kaupungissa?" sanoi vaimo ja loi
minuun tutkivan silmyksen.

"Min tapasin hnet matkalla", sanoin hnelle.

"Eip hn ole viel tullut kotiin, vaikka hn aikoi kiirehti niin
paljon kuin voisi. Pelkn hnelle jonkun vahingon tulleen, vaikka
onhan tuo kelikin huono ja hevosriepu on niin laiha, kun ei ole varaa
antaa sille suurusta. Jospa viel Mattikin tulisi, ei olisi hvisti
asiat, sill ainoat elmnehtomme riistettiin meilt pois. Vaikka ei
noista lehmistkn suurta turvaa ollut, sai niist kumminkin
maitotilkan lastensa suuhun. Nyt ne menivt polkuhinnasta; kukapa
niist niin laihoina paljon maksoi? Hdin tuskin nousivat ne siihen
mrn asti, ett riitti rovastin saamisiin ja rystkustannuksiin. --
Kes vasten menivt ne nyt, ja kesll olisi niist ollut suuri apu",
kertoi vaimo surullisesti.

Niin. Tapahtuma oli siis tapahtunut, tehtv tehty, eik kukaan
saattanut sanoa suorastaan, ett tuo rystn teko oli vrin, sill
laki on taipumaton ja omistusoikeus on pyh. Mutta on kumminkin laki,
joka pit suorastaan tuommoisia tekoja vrin, ja se laki on
rakkauden laki, Jumalan laki.

Olin nhnyt kyllkseni. Etsin oppaani vkijoukosta ja lhdin hnen
kanssaan matkustamaan tarkoitettua pmrni kohden. Kummallisia
tunteita tunsin tuolla pitkll, talottomalla metstaipaleella ja
paljon ei puhuttu nytkn.

"Minklainen mies teidn rovastinne on, mit pitjliset hnest
ylimalkaan pitvt?" kysyin oppaalta pitkn vaitiolon perst.

"Rovasti on hyv kirkonmies, mutta niin ankara otoilleen, ett hn vie
kaikki porotkin takoista", sanoi opas huolettomasti ja alkoi taas
laulella laulujansa.

Viel samana pivn psin tarkoitetun matkani perille.

Useita vuorokausia viivyin siellkin asioitteni vuoksi. Kun olin ne
saanut toimitetuiksi, lhdin ern lauvantaipivn oppaani kanssa
paluumatkalle, sill hn oli perill odottanut minua. Pyh-aamuna tulin
saman pitjn kirkolle, josta ennen olen tss kertomuksessani
maininnut. Riisuin hevoseni erseen taloon ja ptin menn kirkkoon,
kun oli hyv tilaisuus siihen. Kirkon kellot kumisivat niin
juhlallisesti, kutsuen ihmisi kuulemaan sit rauhan ja rakkauden
sanomaa, jonka itse ijankaikkinen rakkaus on ihmisille julistanut.

Kun min tulin kirkolle, kannettiin ruumis paareilla ulos kalmistosta.
Kantajat seisahtuivat kirkkoportin eteen ja laskivat paarinsa maahan;
he odottivat siin pappia ja lukkaria. Nm tulivatkin piakkoin, ja
olivatpa kumpainenkin minulle tuttuja miehi, sill olinhan molemmat
tavannut menomatkallani pappilassa kydessni. Nyttip silt kuin
rovasti olisi vielkin torunut lukkaria ja sanonut: "ne lurjukset
varastavat minulta niin paljon".

"Kuka on tuo kuollut, jota nyt haudataan?", kysyin erll lhellni
seisovalla miehelt.

"Se on Puutteen Matti, hn on kuollut kaupunkimatkalle", sain
vastaukseksi.

Min ymmrsin kaikki, vaikk'ei selitys ollut sen pitempi. Kylm vre
kvi ruumiini lvitse. Tuo minun vanha tuttuni oli nyt kuollut, kuollut
kenties ylimrisist vaivoistansa tuolla kaupunki-matkalla, ja
tuosta, elmn sortumisessa selkeni syy, minkthden hn ei
joutunutkaan estmn tuota ryst.

Lukkari alkoi nyt juuri kantovirreksi:

    "Suur surkeus
    ja vaivaisuus,
    on tll murheen laaksos:" j.n.e.

Kai tuo kantovirsi oli rovastin mrm, Puutteen Matin rovastin. --
Hnen ruumiilliset silmns ja luonnolliset aistinsa olivat kai tulleet
ksittmn, ett Puutteen Matti eli suuressa surkeudessa ja
vaivaisuudessa.

Kun vrsy loppui, lhti saattajajoukko liikkeelle, ja min yhdistyin,
vaikka kutsumattomana, heidn joukkoonsa, sill toisin en voinut tehd.

Haudattavana oli useita ruumiita, ja saattovke oli paljon. Haudan luo
tultua laskettiin ruumiit hautaan, ja rovasti rupesi siunaamaan pois
menneitten viimeist lepokammiota. Hn otti lastan kteens, pisti
sill multaan ja heitti sit tavallisessa jrjestyksess kuolleitten
arkkujen plle. Suurella nenpainolla huusi hn sit tehdessns:
"maasta olet sin tullut, ja maaksi pit sinun jlleen tuleman" j.n.e.
Kevinen ypakkanen oli kylmetyttnyt mullan koviin kokkareihin, ja
senthden romahti kovasti kun rovasti heitti sit arkkujen kansille.
Kun hn nakkasi tuota kylmettynytt multaa Puutteen Matin arkun
kannelle, niin tuntuipa siit syntyvn kaiun seasta kuuluvan ni: "Hn
on hyv kirkonmies ja toimittaa kaikki hyvin; en min moiti rovastia.
-- Min en tahdo varastaa, mutta min en voinut maksaa."

Hain silmillni Puutteen Matin puolisoa saattoven seasta. Valjuakin
valjumpi oli nyt tuo moninkertaisen murheen rasittama vaimo.
Kyynelettmin, punastunein silmin ja lakastunein kasvoin seisoi hn
puolialastomien ja vilusta vrisevien lapsien keskell miehens
haudalla ja katsoa tuijotti vain yhteen ja samaan paikkaan miehens
arkkuun. Min en mennyt vaimoa puhuttelemaan, sill hnell oli asiat
liiankin selvss tiedossa, jonka thden ne eivt tarvinneet uusimista.

Kun haudalta pstiin, kyselin asian tuntevilta tarkemmin vainajan
kuolemasta. Hn oli ennen kaupunkiin psemistn sairastunut
keuhkopoltteeseen. Se oli seuraus hnen huonoista ketineistn ja
jalkineistaan. Uupunut ruumis ei voinut kest alituista jalkojen
mrkin oloa ja muuta vilua, sen tytyi sortua luonnon voimien alle, ja
kolmen vuorokauden pst hnen sairastumisensa jlkeen oli henki
jttnyt vsyneen kuoren.

Nyt soitettiin yhteen, ja min menin muiden muassa kirkkoon.
Tavallisien toimien perst nousi rovasti itse saarnatuoliin. "Sinun
pit rakastaman lhimmists, niinkuin itses. -- Rakkaus on lain
tyttmys", olivat rovastilla saarnan aineena. Suurella voimalla,
painolla ja hyvill lahjoilla selitti rovasti laumallensa tuota korkeaa
ja pyh ksky. Lieneek se ollut hengen voima, jolla hn tuota
ihmisen korkeinta velvollisuutta istutti sanankuulijoihinsa, en tied,
mutta niin kaiketi minulle ainakin vakuutettiin. Kiivaimman saarnan
aikana tunkeusi vkisinkin sydmeeni sanat: "hn on hyv kirkonmies".
Vaikutuksettaan ei tuo ponteva saarna nyttnyt menevnkn, sill
siell tll itke niiskutti joku akka.

Saarnan loputtua rupesi rovasti kuolleitten kiitoksia tekemn. "Jumala
on kaikkiviisaassa armoneuvossaan nhnyt hyvksi poiskutsua tlt
surun ja murheen laaksosta talon isnnn Matti Antinpojan Puutteen,
hnen elettyns 42 vuotta, 3 kuukautta ja 8 piv.

    "Mik' on riista, tavara?
    Lika, multa katoova:
    Aikas pian kytyy kyll',
    Murhe myt' on molemmill'".

Sill tavalla teki rovasti Puutteen Matille viimeisen palveluksensa ja
sit ei hn suinkaan tehnyt palkkapaimenen tavalla, sill kova
nenpaino oli hnell apuna nytkin tuota tehtvns tehdessn. Kun
rovasti luki tuota virren vrsy, tuntui mielestni silt kuin ei hn
antaisi mitn arvoa rikkaudelle ja ett hn arvioi itsens
krsimisiss aivan yhdenvertaiseksi Puutteen Matin kanssa. Kaiken tuon
kovalla nell toimitetun kiitoksenteon aikana olin mys sen seasta
kuulevinani:

"Min olen niin tyhm, en ymmrr niit asioita, rovasti kai ne
paremmin ymmrt".



