Arvid Jrnefeltin 'Minun Marttani' on Projekti Lnnrotin julkaisu n:o 73.
E-kirja on public domainissa koko EU:n alueella, joten emme aseta mitn
rajoituksia kirjan vapaan kytn ja levityksen suhteen k.o. maissa.

Tmn e-kirjan on tuottanut Tapio Riikonen ja Projekti Lnnrot.




MINUN MARTTANI

Kertomus


Kirj.

Arvid Jrnefelt


WSOY, Porvoo, 1927.






1.


Olin isn- ja idinperintn saanut haltuuni suuren kotitalon ja elin
siin nuorena miehen yksikseni, mukavasti, laiskanpulskeasti,
kymmenien ksien minua kilvan hoitaessa ja vaaliessa, syttess,
juottaessa, vaatettaissa, saunoittaissa, teoin palvellessa, sanoin
hyvilless.

Erittinkin vaali minua kuin omaa poikaansa vanha taloudenhoitajatar,
jonka iti vainajani oli aikoinaan minua varten lapsenhoitajaksi
ottanut. Vanhempieni kuoltua tm Loviisa ji emnnitsijksi taloon,
ja min antauduin valtoinani hnen hoiviinsa, sallin hnen mielinmrin
komentaa itseni, tysikist miest. Niin minun oli mukavinta, ja
tunnustaakseni talouskin tuli loppujen lopuksi siten parhaiten
hoidetuksi.

Meill oli talonhallinnon eri aloilla mys muitakin itsevaltiaita,
esimerkiksi meijerska kaikissa maitoasioissa. Karjakko navettoineen ja
karjoineen oli hnen vlittmn komentonsa alainen, eik minulla ollut
siell jumalankiitos mitn sanomista. Nuori vouti oli vanhan voudin
kskylinen, kun vanhus ei en tit tehnyt, mutta sit lujemmin vaati
kaikkien neuvojensa tarkkaa seuraamista. Minun olisi kai isntn
pitnyt olla ainakin pehtorin asemassa hneen nhden, mutta en ollut
edes isnnnkn, sill vanha vouti itse oli sitkin. Yleens meill
oli tmn suvussamme aina pysyneen ikivanhan talon liepeille
kokoontunut polvi polvelta niin paljon tuiki vlttmttmi
pikkuelji, ettei oikein ymmrtnyt, mist niit talon tuloja
kaikille riitti, mutta jokainen piti asemaansa talon palveluksessa
juuri siksi niin vlttmttmn, ett ilman hnen tottumustaan ja
pitknkisyyttn ei olisi mitenkn riittnyt kaikille. Vuosisatoja
kestnyt rauha ja rakkaus vallitsi sentn talossamme yh edelleen.

Lapsettomana tai siis nuorenamiehen elminen ei ajan pitkn
kuitenkaan sovi vanhan talon tulevaisuudenpiirustuksiin, vaan siin
tytyy olla jokaiselle eljlle selvn, mink vuoksi ja ket varten
sit oikeastaan tyt tehdn, sill ymmrthn naimaton isnt toki
itsekin, mit myllerryksi voisi sattua talon totutuissa tavoissa ja
jrjestyksiss, jos hnen kuoltuaan ei oikeata perij olisikaan, ja
talo joutuisi vieraiden haltuun. Senthden yh yltyvsti minua joka
puolelta kehoitettiin naimisiin, kehoitettiin sanoin, kehoitettiin
yskhdyksin, silmin rpytyksin, viittailtiin kautta rantain,
paukautettiin suoraan, ja lopulta ahtautuivatkin kaikki toiminnan
mahdollisuudet minulle semmoiseen suppoon, ettei todella pssyt
hievahtamaankaan muuanne kuin vain avioliiton portista sislle.

Kun velle kvi selvksi, ett min sinnetnne horjuttuani olin vihdoin
antautunut mit periaatteeseen tulee, alkoivat -- ensin kyll
nurkantakaiset, mutta sittemmin yh julkisemmat neuvottelut siit,
mistpin emnt olisi taloon tuotava. Eivt tahtoneet lyt monen
pitjnkn takaa sellaista, joka olisi muka minulle kelvannut.
Kuitenkin luulen, ett se, joka heidnkin mielestn olisi minulle
kelvannut, ei kelvannut heille itselleen. Pelksivt hnen sukunsa
tunnettua vallanhimoisuutta ja hikilemtnt uudistamistarmoa.
Mene tied, vaikka toisi mukanaan taloon viel noita uudenaikaisia
tynteho- ja kannattavaisuuslaskelmia! Siin sit oltaisiin!

Sillvlin min matkustin pkaupunkiin. Selvisin kotoa kuin
muurahaispesst. Kiihke kuiskutusten supina oli minun saattajani.
Viel viiden kilometrin phn se tuntui khisevn korvissani.

Tss tytyy kertoa, ett min olen pkaupungissa kynyt kouluni,
yhteiskoulun, jopa tullut ylioppilaaksikin, vaikka jo seuraavana
kevn painuin kotiin maalle muka nuoreksi isnnksi. Olisi ollut
parempi lhte kotiin kohta samana kevn, sill juuri oleskeluni
pkaupungissa tuona yhten ylioppilasvuotena on tehnyt minusta sen,
mit olen: talonisnnksi kelpaamattoman, kaupunkiin kaihoojan. Minusta
alkoi nytt, ettei maalainen elm olekaan sit oikeata elm, jona
olin kotona kasvatettu sit pitmn, vaan ett ainoa oikea elm oli
kaupunkilaista elm. Maalaiset kuvat, sen peltotyt, mullanajot,
ojankaivuut, sen lumikentt, yksitoikkoinen, ikuinen rauha lmpimiss
tilkkumattohuoneissa, seinkellon neks, hidas naksutus -- kaikki se
jo vain ajateltunakin hertti painostavan ikvntunteen, ja vain
kaupungissa oli minusta viileytt, tulevaisuutta, valoa, elmniloa.

Tm odottamaton, srkev ristiriita ei suinkaan vhentynyt siit, ett
min tunsin velvollisuudekseni pysy maalla ja jtin kaupungin. Ikvni
kasvoi vuosi vuodelta. Ja minun on tunnustaminen, ett kun nyt lksin
kotoa, se ei oikeastaan tarkoittanut muuta kuin kotoa poistumista,
niist oloista vapautumista, jotka olivat vkisin paneutumassa minun
lopullisiksi kahleikseni. Tuskan hiki nousi otsalleni, kun ajattelin,
ett se tai tuo tarmokas talontytr kohta on astuva vallanpitjn
talooni ja sitova minut ikipiviseksi nollaksi viereens.

Mieluummin sitten otan vaikka Delian -- luokkatoverini yhteiskoulusta,
joka nyt oli antautunut opettajattareksi ja asui pkaupungissa. Hn
oli ainoa tovereista, joka minua muisti ja kirjoitteli, tiedoittaen
minulle kulissintakaisia asioita kaupungin elmst. Mutta tmkin
suunnitelma oli keksitty noin vaan, ehk enemmn vain emntehdokkaita
torjuakseni.

Sanalla sanoen, min karkasin. Tekemtt mitn tili itselleni tai
muille -- min karkasin.




2.


Kaupunkiin tultuani sattui niin, ett melkein ensimmiseksi kaikista
tutuista, joita minulla kaupungissa oli, tapasin sen, jota olisin
vhimmin odottanut. Se oli Martta, hnkin entinen luokkatoverini ja
yhteen aikaan vieruskumppalinikin yhteiskoulussa. Se kvi nin:

Olin katselemassa itselleni jotakin asuntoa ja kuljin kauas Tln
tiet pitkin, kuitenkin ehk enemmn vain kvellkseni kuin asunnon
haussa. Palatessani kaupunkiin, jo Museonkadun kohdalle tullessani,
juohtui mieleeni menn uudistamaan tuttavuutta Delian kanssa, joka asui
tmn kadun varrella. Samassa hurahti ohitseni auto. Nopeasta vauhdista
huolimatta erotin, ett se oli tynn nuorta vke, ett sielt minulle
huiskutettiin ja ett joku iknkuin rupesi vaatimaan auton
pysyttmist. Se todella pyshtyikin, tosin pitkn matkan phn
lennettyns. Ja nyt nin elegantin naisen hyppvn autosta ja
kiirehtivn minua kohden.

Mit lhemmksi hn ehti, sit enemmn minun tytyi ihmetell,
saattoiko todella olla mahdollista, ett noin komea, jopa suorastaan
levottomaksi tekev nainen olisi minun tuttaviani. Hn pyshtyi
parinkymmenen metrin phn minusta, naurahti iloisen tuttavallisesti
ja kntyi huiskuttamaan autolle, ett saavat jtt hnet ja lhte
edelleen. Moneen kertaan hn huiskutti, ennenkuin auto todella lhti.

Vasta hnen knnyttyn jlleen minua kohden min kki tunsin hnet.

-- Martta! Sink! -- huusin ja riensin puristamaan hnen kttn.

Hnkin riensi nopeasti minua kohden.

Min jo kuvittelin kuinka kohta otan hnt kdest ja puristan ja
pudistan, osoittaakseni, ett olen hnt muistanut usein enk lakannut
pitmst hnt rakkaana toverinani (vaikka hn niin olisi voinut
otaksua). Mutta jo parin metrin pst nin, ett vastaani oli
tulemassa ihan toinen Martta, perti entisestn muuttunut, tysikyps
kaupunkilaisnainen. P oli hnell kallellaan, ja jotenkuten
eurooppalaiseen malliin hn sit minulle tervehdykseksi nytkytti,
hymyilev herttaisuutta steillen ja iknkuin sanoen: siink
sinkin, poikaseni; netk kuinka min muistan vhptisikin
olentoja, vaikka koko maailma minua mairittelee!

Vasta aikojen kuluttua ymmrsin miten perinpohjin vr tm ensi
vaikutelma oli. Mutta minun tytyy kertomuksessani seurata
vaikutelmiani semmoisina kuin ne silloin olivat.

Min en voinut katsoa hnt silmiin; ne olivat vhn maalatut,
samoinkuin huuletkin ja posket. En voinut katsoa siksi, ett hn noin
oli liian kaunis, ja hnen tummien silmkulmiensa omituinen
rikkoutuminen silmin sineen, joka jo koulussa oli minua miellyttnyt,
oli maalailun johdosta minulle suorastaan hikisev. En ollenkaan
osannut suhtautua hneen niinkuin ihmislapseen, toveriin. Minun piti
knt pni pois, en voinut pit suutani naurussa, niinkuin tilanne
olisi vaatinut, ja huuleni vinoilivat vasemmalle, minun pystymtt
pitmn niit kohdallaan.

-- Mit sin? l pelk, en min ole muuttunut -- hn sanoi,
ihmeellisesti, niinkuin jo koulussakin, edeltpin arvaten toisen
ajatukset ja tunteet mitn sanoja tarvitsematta. Tm veti minut hnen
luoksensa ja minussa vlhti, ett hn sentnkin oli entinen Martta.
Kohta osasin naurahtaa, ja vhn aikaa teki mieli ottaa hnt uudestaan
kdest.

Rupesin kulkemaan siihen suuntaan, mihin hnen autonsa oli mennyt.

-- Ei, ei, sanoi Martta pysytten minua ksivarttani painamalla --
olithan menossa kaupunkiin pin, min tulen sinun kanssasi.

Minun kysyvn katseeseeni hn vastasi: -- Ah, antaa niiden menn ...
olimme matkalla ulkoravintolaan ... jo toista vuorokautta ...
idiotimaista!

Knnyimme.

Taas hn katsahti minuun ja nhtyn yh kysyvn ilmeeni selitteli
edelleen, nimitellen, keit oli mukana hurjastelulla.

-- Ja keit viel? -- min kysyin.

-- Tietysti Tauler ... sithn sin kysyt ... mutta tied, ett juuri
hnest pstkseni min keskeytin koko lystin.

-- Minut nhtysi? -- sanoin min vhn ivallisesti.

-- Sin ilmestyit kuin tilattuna. Ah rakas, oletko sin vielkin yh
noin loukkaantuvainen? Tietysti sinun thtesi hyppsin autosta.

Nin hn sanoi, mutta kun katsahdin hneen, nin, ett hn oli
punastunut. Sen nin poskivristkin huolimatta, sill ohimotkin olivat
punastuneet.




3.


Tuo Tauler se oli minun inhoni, vaikka en ollut milloinkaan puhunut
hnen kanssaan, enk edes esitettykn. Hn aina vaistomaisesti knsi
pns pois minusta, niinkuin minkin hnest, milloin olimme joskus
sattuneet kohdakkain. Tottapa hn sisssn tiesi olevansa aina
hvittmss sit, mit min tahdoin suojella.

Hn oli sukupuolisesti perin hikilemtn ja turmeltunut.

Kasvoiltaan hn oli -- voipi sanoa -- finninaama, sinipunervaan
vivahtava. Mutta ollakseni hnelle luontaisen vastenmielisyyteni thden
vryytt tekemtt, tytyy tunnustaa, ett noissa kasvoissa oli
jotakin miellyttvn miehekst, erittin hnen tavassaan ksitell
rillejn, joita hn alituiseen asetteli, sikarisavun tunkeutuessa
sekoittamaan nit puuhia.

Hnt ajoi aina yksi ainoa mielenkiinto, jokin naistarkoitus
kerrakseen, jolloin hn ei muista naisista vlittnyt, ja hn katsoi
yleens syrjisiin ihmisiin ylenkatseellisen huolettomasti, kenestkn
mitn vlittmtt, paitsi siit naisolennosta, jota hnen intohimonsa
kulloinkin koski.

Kouluaikana monet tytt olivat hnen pauloissaan. Taulerilla ei tosin
ollut mitn tekemist meidn koulumme kanssa, mutta tytt juuri siit
ylpeilivtkin, ett heill oli ihanteensa ulkopuolella koulun ja
tysi-ikinen. Ja lisksi Tauler ei nyttnyt ollenkaan tavalliselta
lyhyttakkiselta koulupojalta, vaan jo siihen aikaan poltteli julkisesti
ja kantoi rillej, sanalla sanoen oli tysi herra, jonka luomet
rauhallisesti lepsivt puolella silm. Ja tytt kuuluivat sanoneen,
ettei heist viel yksikn ollut kestnyt koetusta vastaantullessa
katsoa Tauleria loppuun asti silmiin, vaan vkisin tytyi painaa katse
alas ennen hnt, kun hn tuskin tuntuvasti hymyillen katseli
ohikulkiessaan heit takaisin. Muistan min itsekin, kun kulkiessani
Taulerin takana tulin heidn suljettua rivins vastaan, kuinka
punehtuneina ja luonnottoman eloisina he suoriutuivat tmmisest
kokeestaan, kaikki katsoen maahan ja kauniisti antaen hnelle tiet.

Yhteen aikaan -- olimme silloin jo kahdeksannella luokalla --
kuvittelin olevamme keskinisiss lemmentunteissa Martan kanssa. En voi
syytt itseni turhasta herkkuskoisuudesta, vaan Martta itse joko
kuvitteli taikka ainakin teki kaikkensa, jotta ystvyytemme
vahvistuisi. Me saatoimme aina toisiamme kotiin, puhelimme paljon
kumpaisenkin kotioloista, haaveilimme mimmoiseksi haluaisimme
tulevaisuutemme, ja tiedn varmaan, ett Martta ymmrsi minun
tunteissani olevan jotakin enemp kuin vain sisarrakkautta. Hn
iknkuin iloitsi kaikista todistuksista, ett nin oli, vaikka
kainoudesta vetytyikin minun kosketuksistani. Suuri arvoitus hn oli
minulle.

Kerran me kvelimme yhdess pitkin jotenkin yksinist tiet ja olimme
antautuneet nuorille ihmisille perin harvinaiseen keskusteluaineeseen.
Martan is oli hnelle kertonut suuresta valtamerilaivasta,
Titanicista, joka oli trmnnyt vedenalaiseen jvuoreen ja hukkunut
tuhansine matkustajineen. Martta oli tuonut tmn esimerkin esille
osoittaakseen mahdottomaksi, mit min olin sanonut, ett nimittin
kuolema tulee sin hetken, jona ihmisen tytyy kuolla. Hn ensiksikn
ei voinut ymmrt mit merkitsee, ett ihmisen "tytyy" kuolla. Min
sanoin: se merkitsee, ett joku meidn ylpuolellamme mr, elmmek
vai kuolemme. Silloin hn mainitsi Titanicista, sanoen mahdottomaksi,
ett kaikille noille tuhansille olisi ollut mrtty sama kuolinhetki.
Se oli pelkk sattuma, hn sanoi.

Min muistan alkaneeni thn pitkllisesti selitt erst teoriaa,
jonka mukaan joukkokuolemakin voidaan johtaa ylimmst tahdosta
johtuvaksi.

Mutta kun kauan ja mielestni hyvin viisaasti puhuttuani rupesin
tarkkailemaan, mink vaikutuksen minun suuri viisauteni oli tehnyt
vieressni kulkijaan, huomasin, ett hn oli kokonaan lakannut minua
kuuntelemasta. Olisin suuresti loukkaantunut, sill filosofiset
kysymykset olivat keppihevoseni. Mutta en ehtinyt loukkaantua sen
hmmstyttvn nyn vuoksi, joka oli edessni.

Martta ei ollut Martta, vaan oli ihan toiseksi muuttunut. Hn kulki
ojentuneena, hn iknkuin yh suoristihe joistakin vaatteiden
vytis-puristuksista, koettaen pst koko pituuteensa. Hnen
askeleensa olivat sirot ja jnnittyneet, koko hnen vartalonsa oli yht
jnnityst. Hnen poskilleen oli kohonnut sykkivn veren kellerv puna.
Hnen kulmakarvansa olivat kohonneet ja hnen huulensa jykistyneet
vhn teeskenneltyyn, mutta sit hurmaavampaan hymyyn.

Koetin hnelle jotakin puhua, mutta hn ei huomannut minua, min olin
muuttunut hnelle kuin olemattomaksi. Hn eli tll hetkell
voimakkaasti jossakin muussa, mutta ei minussa. Hn iknkuin odotti
jotakin suurta tapahtuvan, joka nyt -- nyt oli tulossa hnen ylitsens.

Silloin nin Taulerin tulevan kaukaa meit vastaan.

Minussa kuohahti: sinkin Martta!

Kohdalle tultua Tauler ei pyshtynyt, tietenkin minun thteni. He vain
tervehtivt toisiansa melkein kylmn kohteliaasti. Mutta min tunsin
ett tuossa tervehdyksess oli kaikki, ett voimakkaat shkvirrat
vetivt noita kahta vastustamattomasti toistensa luo, ja min siis olin
vain se fyysillinen vastus, joka esti luonnonvoimien toteutumista.
Olisin toivonut vajoovani maan alle. En aikonut en milloinkaan uskoa,
ett Martan ja minun vlillni olisi vallinnut minknnkisi
lemmentunteita.

-- Mik sinuun nyt tuli? -- kysyi Martta minun murjottamiseeni,
Taulerin menty, aivan kuin hneen itseens ei olisi yhtn mitn
tullut!

Mutta tapansa mukaan hn ei odottanut, kunnes olisin jotakin
valehdellut, vaan rupesi itse selittmn ja asettamaan paikoilleen
kaiken sen, mink oli kaatanut. Iknkuin min olisin tunnustanut
olevani mustasukkainen, hn sanoi:

-- On ihan tarpeetonta, ett sin olet mustasukkainen. Min en voi
siet tuota miest. Inhoon hnt koko sielustani.

Me kuljimme kymmenkunnan metri. Kun en min puhunut mitn, sanoi hn
taas:

-- Siinp on mies, jonka olisi pitnyt olla ihan yksin Titanicissa.
Mutta eip ollut lhimaillakaan. Ah, kuinka olisin nauttinut, jos hnen
nimens olisi ollut hukkuneiden luettelossa!

Salaten pulppuavaa ilontunnetta ja suurta haluani tuossa tuokiossa
puristaa Martta rintaani vastaan min sanoin muka huolestuneen
surullisesti:

-- En ymmrr, mit syyt sinun on noin vihata Tauleria.

-- Lassi, Lassi, sin itse vihaat hnt kuin myrkky -- vastasi Martta
itsekseen hymyillen.

-- Koetan olla vihaamatta -- sanoin yh entisess opettajasvyss ja
rintani tutistessa ilosta.

Martta sanoi thn hiljaa, melkein kokonaan omissa ajatuksissaan:

-- Ole onnellinen, etten min koeta (nimittin olla vihaamatta).

Tuota en min ymmrtnyt moneen vuoteen. Mutta jo seuraavana syksyn,
kun olin tullut maalta jatkaaksemme koulunkynti viimeisell luokalla,
sain kuulla asioita, jotka osoittivat, ett Martan puheet Taulerin
vihaamisesta olivat olleet pelkk lorua.

Martta ei tullut en viimeiselle luokalle. Hnet oli otettu pois
koulusta. Martan vanhemmat olivat matkustaneet hnen kanssaan Parisiin.
Pojat olivat ensin alussa aivan ymmll. Ei kukaan heist voinut
ymmrt, miksi tm oli tapahtunut. Kaikki ikvitsivt Marttaa,
luokan sielua, elmn virittj.

Mutta tytt tiesivt jotakin. He kuiskuttelivat, ajoivat poikia pois
keskusteluistaan, ja olivat hyvin trken nkisi.

Yksi tytist, juuri samainen Delia, oli viettnyt sen kesn Martan
seurana tmn vanhempien luona, kaupungin lhell olevassa huvilassa
merenlahden rannalla. Tm tytt ilmeisesti tiesi kaiken, ja muut
tiesivt vain sen verran kuin tlt vahingossa pirahteli ilmi. Mit
enemmn muutkin saivat tiet, sit lujemmin he pttivt, ett Martan
thden asia oli silytettv ehdottomana salaisuutena. He vannoskelivat
keskenn pyhi lupauksia olla mitn koskaan ilmaisematta ja
perustivat tt varten erikoisen liiton. Liiton jsenell oli oikeus
tiet kaikki, mutta velvollisuutena tydellinen vaiteliaisuus.

Pojat kyllstyivt urkintaan ja alkoivat vliaikoina lyd palloa.

Kun tyttjen liittokunnalta rupesi nin toimiala loppumaan, huomasivat
he minut, joka en ottanut osaa palloiluun, vaan Marttaa ajatellen ja
ikviden istuskelin vliajat nurkissa. Tieten, ett min olin ollut
Marttaan rakastunut, he pitivt suorastaan julmuutena, ett minut
jtettiin asiasta eptietoisuuteen. Ja niinp he antoivat Delialle
luvan kertoa minulle asian kaikkine erikoisuuksineen. Samalla he
vannoivat uuden valan olla ilmaisematta salaisuutta yhdellekn muulle
pojalle. Ja taisivatpa valansa pitkin.

Delia tuli minun luokseni. Menimme Seurasaaren tiet ja siell istuimme
tienohessa olevaan hylttyyn virvokekojuun. Ja syyssateen rapistessa
kattoon hn kertoi minulle kaiken.

Hn oli mainio kertoja, ja olisin onnellinen, jos voisin saada
paperille edes osan hnen sanojensa sykkivst elmst.

Heidn makuuhuoneensa oli ollut huvilan ylkerrassa. Alhaalla nukkuivat
Martan vanhemmat huoneessa, jonka ovi johti suureen eteiseen ja oli
juuri siin kohden, miss ylkerran rappuset alkavat. Ukko tahtoi
jostakin syyst pit huoneensa ovea yll raollaan; ehk hn yllkin
tahtoi olla tietoinen kaikista mahdollisista liikahduksista talossaan,
jossa ei pivll saanut tapahtua mitn hnen tahtomattaan ja
tietmttn. Ainakaan ei voinut vanhempien hermtt edes
ajatellakaan ylkerrasta alakertaan laskeutumista, sill vanhan huvilan
rappuset narisivat pahasti ... ja erittin silloin, kun ei pitnyt.

Monta kertaa, kun kuu paistoi puutarhaan, tempasi tyttj vastustamaton
halu hiipi ulos, haaveilla lehmusten alla tai menn laiturille,
irroittaa vene ja soudella keinuskellen tyynen meren maininkiaalloilla.
Martta rakasti enimmn tiell kvely, kun kuutamo kirkasti paikan,
jossa oltiin, mutta tie vei salaperiseen pimeyteen. Hn sanoi: aina
nytt, ett nyt -- nyt sielt tulee joku, joka salaa etsii meit, ja
sydnt riipaisee pelko ja hurma...

He olivat koettaneet laskeutua rappusia. Martta kski toverinsa menn
kokeeksi edell, sill tm oli pienempi ja siis kevempi. Hn lupasi
itse tulla vatsallaan kaidetta myten liukumalla, kunhan toinen oli
ensin onnellisesti alhaalla.

rimmist varovaisuutta noudattaen Delia psi kolmannelle
astuimelle. Silloin narahti, ja sydn kurkussa he odottivat, oliko ukko
hernnyt. Pitkn ajan kuluttua hn taas aleni jonkin askeleen, joten
hn jo lhestyi rappusten puolivli. Mutta yksi astuinlauta narahti
nyt niin tervsti, niin pitkn ja moninkertaisesti, ett alahuoneesta
alkoi heti kuulua vuoteen rytin, ja tytt tytsi suinpin takaisin
yls, piten jyskett, joka olisi voinut koko talon hertt. Hn ei
ajatellut en muuta kuin pelastumista ukon kynsist, sill tm oli
paitasillaan pulpahtanut huoneestaan ja huusi khisten:

-- Mit tm on? Kuka on rappusilla? Onko se Delia?

Ketn ei ollut en rappusilla, mutta Martta vain vastasi ylhlt
pimest:

-- Ah, pappa, min tulin juuri keittist. Delia nukkuu.

-- Mit sin keittiss? tiukkasi ukko.

-- Huomenna, huomenna, pappa, mene nyt vain nukkumaan.

Mutta ukko oli rimmilleen hermostunut ja khisi alhaalta:

-- Vastaa minulle, mit sin keit-ti-s-sh!

-- No vat-sa ki-pe---h! -- matki Martta ja painoi oven kiinni.

Tyttjen oli siis aivan mahdotonta pst yllisille retkille
tavallisia ihmisteit.

Mutta heidn ikkunansa alla oli ruokahuoneen asfalttikatto ja sen
vieress kasvoi vaahtera...

Ern yn Martta houkutteli Delian mukaansa katolle. He kiipesivt
ikkunasta. Olivat sukkasillaan ja valkoisissaan. Martta meni ihan
rystn reunalle ja sielt mitn sanomatta kutsuvasti koukistellen
sormeaan kski tulemaan luokseen. Delia oli mennyt niin pitklle kuin
oli suinkin uskaltanut ja niin, ett juuri saattoi nhd alas. Martta
osoitti sormellaan hnelle vaahteranoksaa, ja samassa -- hupsis! -- oli
itse jo oksalla. Oli ilmeist, ettei Martta ensi kertaa sill oksalla
kieppunut.

-- Tule! -- hn kuiskasi -- kiivetn alas, min autan, ota
kdestni...

Mutta Delia ei uskaltanut tulla edes rystlle asti.

-- Ei, ei, ei, hn huusi ja perytyi takaisin ikkunalle.

He olivat sitten nukkuneet rauhassa sisll. Ennen nukkumista Martta
oli sanonut:

-- Kunpa olisin semmoinen pelkuri kuin sin, Delia, mutta min en
pelk mitn, en isukkoa, en puissa kiipeemist, enk pahankaan
tekemist. Se on kamalaa. Voi olla, ett min joskus hyppn laiturilta
mereen, tai ammun jonkun ihmisen tai muuta sellaista. Kamalaa! Kamalaa!

Siihen hn nukkui.

Kerran Delia oli keskiyll hernnyt, tuntien ulkoilman viileytt. Se
oli muutamia viikkoja edellisen tapauksen jlkeen.

Oli pilkkosen pime. Hieno kuuvalon juova vain nkyi uutimen ja
ikkunapielen vlisest raosta. Oliko ikkuna pssyt speistn?

Delia kapasi kdelln Martan vuodetta.

Ei mitn Marttaa vuoteessa.

Delia nousi lattialle, meni ikkunalle.

Ikkuna oli spitetty auki, mutta uudin oli tynnetty aukon eteen. Delia
siirsi uutimen syrjn.

Ah, kuinka ihana kuutamo! Vaahtera valaistuine lehvineen oli tullut
ihan lhelle ikkunaa, varjoiset lehvt kummittelivat kaukaa syvst
hmrst. Vaahteran ohi nkyi tarkimmilleen runkoineen valaistu koivu,
ja sen takana pime koivu, jonka luona thdet tuikkivat. Mutta Marttaa
ei nkynyt missn.

Ojentaen ylruumiinsa ulos ikkunasta Delia huusi -- tai oikeastaan
kuiskasi niin kovaa kuin mahdollista, ettei alhaalla hertty:

-- Martta! -- Martta!

Odotti tuokion, hengityst pidtten, hiljaisuutta syventkseen. Taas
huusi:

-- Martta!

Ja taas odotteli edes jotakin risahdusta kuullakseen.

Ei kuulunut kuin putoovan omenan ruohikkoon kopsahdus.

Delia ajatteli ihmetellen:

"Kyllp se Martta todella on rohkea: menee yksin kvelemn kuutamon
pimeihin varjoihin, miss kaksinkin ollen peloittaa niin, ett sydn on
haljeta!"

Delia heittytyi vuoteelle odottamaan. -- "Kyll hn kohta palaa
kvelyltn."

Mutta Martta ei palannut kohta. Tunnin ajan oli Delia jo heittelehtinyt
kyljelt kyljelle vuoteellaan, eik Martta vielkn palannut. -- Delia
alkoi kyd levottomaksi.

Olisikohan Martta voinut joutua rosvojen kynsiin? Tm oli kauhea
ajatus, mutta niin eptodenmukainen, ett Delia itsekin naurahti. Hn
knsi taas tyynyn ja tyntytyi sen ihanaan viileyteen, nukkuakseen,
niin varma hn oli viel, ett Martta kohta tulee. Ja taisi hn vhn
aikaa uinaillakin. Siit herttyn hn nki, ett aamu oli jo
valkenemassa. Marttaa ei ollut vuoteessa.

Silloin Delian phn tytsivt kki kaikki veret ja hn kavahti
istualleen.

"Mit se Martta olikaan maata pannessa puhunut? Ett hn voisi joskus
vaikka hypt laiturilta mereen! Herra Jumala hyvsti varjelkoon! Hn
on ehk irroittanut veneen, astunut sen laidalle, luiskahtanut,
pudonnut veteen, joutunut veneen alle, siin oli naula, hame tarttui
naulaan, Martta ei saa itsens irti, tukehtuu ... ja nyt kelluu hnen
ruumiinsa vedess eik kukaan tule hnt nostamaan!"

Delia pukeutui kiireesti. Kunhan sai htimiten jotakin yllens.

Kiireissn hn tempasi uutimen ikkunan edest semmoisella voimalla,
ett uudinpuu tuli kolisten alas. Mutta nyt ei ollut aikaa sit sinne
takaisin sovitella. Hn hyppsi ikkunasta katolle ja eteni nopeasti
rystn rimmiselle reunalle. Sydn paukkui.

Jalat notkistuivat kolme kertaa hyppysasentoon, mutta hyppmisest ei
vain tullut mitn.

"Olenko min niin kurja, etten uskalla, vaikka Martta on vedess!"

Hn notkisteli polviansa toiset kolme kertaa. Ei tullut mitn.

Eptoivoissaan hn purskahti hermostuneeseen itkuun, takoen ksin
phns. Mutta yht'kki hn tiesi, mit on tehtv.

Hn riensi takaisin huoneeseen, paiskasi oven auki ja viskautui
juoksemaan alas rappusia.

Eivtps nyt hernneet, vaan hn sai tulla kolisten alas asti, lyd
nyrkilln heidn huoneensa ovelle ja pst haikeita hthuutoja
Martan katoamisen johdosta, ennenkuin asessori kuului hervn.

Asessori tuntui rupeavan nopeasti pukeutumaan. Hn teki oven takaa vain
lyhyit, asiallisia kysymyksi, niinkuin tehnee palomestari suuren
tulipalon syttyess, kun ei ole aikaa laverteluihin. Tm oli kovin
tavatonta, sill ukko tavallisesti khisi vain kaikista pikku asioista,
suuria huomaamatta.

Hnen tultuaan huoneestaan esille kuului sielt asessorskan ni
sanovan, ett kysyisi ennenkaikkea, mist kautta Martta oli lhtenyt.

-- Oven kautta tietenkin -- vastasi Delia suoraan rouvalle.

Ja taas rouvan ni:

-- Mene, Rickard, katsomaan, mit ovea on avattu.

Asessori tutki ovet. Kaikki olivat sisltpin lukossa.

-- Delia -- kysyi asessori hiljaa -- ikkunastako?

-- Ikkunasta -- sanoi Delia ja rupesi nyyhkyttmn.

Asessorin hartiat laskeutuivat siit tarmokkaan kohotetusta asennosta,
jossa hn oli ilmestynyt eteiseen. P painui.

Samassa jo asessorskakin tuli makuuhuoneesta.

-- Ikkunasta! -- sanoi asessori masentuneena hnelle.

-- Siin nyt net, enk ole sanonut, mihin liika ankaruutesi on
johtanut. Ikkunasta! Meidn lapsemme -- ikkunasta!

Vhn ajan perst olivat kaikki palvelijat hertetyt ja lhetetyt
etsiskelyyn teille ja puiston metsikkihin. Asessori itse ja asessorska
kiiruhtivat Delian jljess laiturille. Delia enntti jo takaisin ja
tuli heit vastaan, painaen kdell sydntns.

-- Venett ei ole rannassa ... sai hn vaivoin sanotuksi ja vaipui
kytvpenkille.

Kaikki menivt rannalle. Siin oltiin ensin ihan hiljaa, asessori
hermostui, kielsi supattamasta, ei saanut edes jalkaansa siirt,
kuunneltiin, kuuluisiko airojen loisketta.

Ei mitn kuulunut. Kaislikko vain kahisi ja pari kertaa kumartui
sarastavan aamun tuulessa.

Oi, miksi kaikki, mik sken viel oli niin rakasta, kaislikon
nuokkuminen, niemet ja ulapat, pikku laineiden lipin ja
loksahteleminen laiturin alla, nyt oli synkk, vihollismielist
ihmisille ilkkumista! Surua, surua, hautaa, lohduttomuutta.

-- Marttaa-aa! -- huusi kki asessori, mutta vanhuksen ni katkesi
kesken liikutuksen korahdukseen.

-- Ei, ei, enhn min voi -- sanoi hn kuivaten silmins. -- Meidn
tytyy huutaa jokaisen yht'aikaa.

Hn asetti naiset rinnakkain ulapallepin kntynein ja kvi itse
riviin heidn viereens. Ojentaen ktens kuin tahdinlyntiin hn
sanoi:

-- Nyt, kun lasken kolmeen, silloin huutakaa. Yks ... kaks ... kolme...

-- Marttaa! -- huusivat kaikki kolme yht'aikaa. Kuuntelivat kauan.
Asessori ojensi taas ktens.

-- Viel: yks, kaks, kolme...

-- Marttaa!

Aa-aa ... vastailivat kalliosaaret, ja virit kvivt jo aamunsinisin
ulapalla. Kaikki valkeni. Sekin oli vain hautaa ja kuolemaa.

Delia nki ensi kertaa, kuinka vanhukset surevat lapsiaan.

Kauan rannalla huudeltua ja oltua, kun oli jo luovuttu kaikesta
toivosta, eivtk palvelijat metsstkn eik teilt olleet Marttaa
lytneet, alkoivat vanhukset hoiperrella rannasta takaisin huvilaan
pin.

Asessori voivotteli neens. Hn ei olisi milln tahtonut rannasta
lhte, ja kun lksi, istui kymmenen askeleen pss penkille jotakin
viel odottamaan. Mit kauemmas he saivat hnet rannalta, sit
surkeammaksi hnen tilansa kvi. Viimeiselle penkille hn heittysi
kuin ainiaaksi siihen jdkseen. Istuessaan hn neens valittaen
nuokutteli ruumistaan ja rupesi vihdoin joka nuokahduksella kolhasemaan
ptns vieress kasvavan lehmuksen runkoon, pn ruhjomisella
iknkuin tuskansa tappaakseen.

Nyt ryhtyi asessorska vihdoin toimintaan. Hn oli Deliasta koko ajan
tuntunut jonkin verran levperiselt, jo viivytellessn huoneesta
esille tulemista, ja mys sken, kun Delia oli ehdottanut, ett
soitettaisiin poliisiasemalle. Iknkuin hn olisi muistellut jotakin
tapausta omasta elmstn ja tietnyt, millaiset kaikki naiset ovat.
Mutta nyt, kun hn nki Rickardin lyvn vanhaa p-raukkaansa kaikkine
tuttuine ryppyineen vasten puuta, vyttysi hn toimintaan.

-- Delia, hoida sin hnt niinkauan. Min menen soittamaan. Tt en
min voi nhd. Ja tulkoon sille tytlle mit tahansa, jos hn on
elossa ... kyll min sille nytn ... tappaa isns hvytn...

Enemp ei voinut kuulla, sill hn oli jo kaukana menossa.

Delia ji tyynnyttmn asessoria. Sen hn oli tehnyt niin, ett itse
rupesi itkemn ja neens valittamaan, jolloin asessori kvi
lohduttamaan ja unohti oman surunsa, kehoittaen miehuullisesti
kestmn kohtalon koettelemukset.

Kauan ei heidn siin tarvinnut toisiansa lohduttaa, sill jo puolen
tunnin kuluttua alkoi kuulua poliisilaitoksen moottoriveneen stktys,
ja kaksi konstaapelia ajoi polkupyrll pitkin metsteit ristiin
rastiin.

-- Martta lydettiin saaresta -- sanoi Delia, lopettaen kertomuksensa.
-- Sinun olisi pitnyt nhd vanhempien, erittinkin asessorin iloa,
kun hn sai poliiseilta tiet tyttrens olevan elossa ja voivan
hyvin! Vanhemmille on aina pasia, ett vain el ja hengitt. Ukko
itki ilosta ja nytti onnelliselta kuin lapsi.

-- No onko siin mitn ihmeellist, min kysyin.

Delia sanoi:

-- Arvaapa, kenen kanssa Martta oli soudellut saareen? Sen insinri
Taulerin kanssa!

Minun nousi kuuma veri phn, enk min voinut hetken aikaan tajuta
mitn. Sitten aloin tuntea ankarasti hiestyvni, en ainoastaan
otsassa, vaan koko ruumiissa.

Delia raaputteli virvokekupin kulunutta tarjoilulautaa ja sanoi kauan
vaiti oltuaan, kyynelten tippuessa hnen silmistn:

-- Olisi ollut melkein helpompi ajatella Marttaa makaavana sellln
meren pohjassa, kuin ett tm skandaali on tapahtunut ja hn el.

Minussa alkoi kiert Martan lauseet: ... "en voi siet tuota miest"
... "inhoon koko sielustani" ... "pitnyt olla ainoa Titanicissa" ...
"nauttinut, jos hnen nimens olisi ollut hukkuneiden luettelossa".

Valhettako? Ilveily? Rakkauteni julmaa ivaamista?




4.


Kun siis tapasin Martan kaukana Tln tiell ja hn vakuutti
hypnneens autosta muka minun thteni ja pstksens Taulerista,
tympsi hnen puheensa minua nytkin, vuosien kuluttua.

En ollut Tauleria muistanutkaan, vaan olin vilpittmsti ilostunut
tavatessani Martan jlleen lhes kuusi vuotta viime nkemisen jlkeen.
Nyt muistui mieleeni Delian kertomus ja harmitti erittinkin se, ett
Martta yh luuli voivansa jatkaa vanhaa leikkins ja vakuuttaa
halveksivansa tuota miest -- muka minua siten hyvitellen.

Kuljimme siis kaupunkiin pin, minun ksittmtt, miksi Martta oli
seuraani hakenut ja omansa jttnyt. Ajattelin, kuinkahan paljon rahaa
minulla saattoi olla taskussa silt varalta, ett Martta ehdottaisi
jonnekin menemist. Ja tuon tuostakin huomasin vaikenemisemme ajan niin
pitkksi, ett oli keksittv htkeskustelua.

Rupesin vihdoin kyselemn, miten hnt Pariisi oli miellyttnyt.

Martta kertoi auliisti ja vastasi nyrsti kaikkiin kysymyksiini. Hn
kohteli minua jonkinlaisella oudolla kunnioituksella, josta en ollut
varmasti selvill, olisiko sillkin tarkoitus ollut vain ivata minua.

Vihdoin, kun ymmrtmtt mit olisin viel Parisista kysynyt taas
vaikenin, hn kysyi minulta, arasti kuin koulutytt, mit min pidin
maalla elmisest.

"Annas kun minkin valehtelen" -- ajattelin.

Aloin kovasti moittia kaupunkilaiselm. En sanonut voivani ymmrt,
kuinka elmisen maku voi ihmisess niin perti turmeltua, ett tyytyy
kuolleisiin kivikatuihin, nukke-ihmisiin ja maalattuihin naamoihin
(minun neni vavahti ilkeydest), kun on olemassa vapaa, suuri luonto.
Ihmisist on katoamassa kaikki henkinen ylimyksellisyys, porvariutta,
porvariutta vain joka paikassa...

Katsahdin Marttaan nhdkseni, kuinka kipesti tarkoitusperiset sanani
olivat hnt loukanneet, sill hnen kasvojensa ilmeiss nkyi aina
kaikki, mit hn tunsi.

Mutta hmmstykseni oli suuri. Hn oli tullut tuttavallisen lhelle
minua ja katseli suoraan silmiini sellaisella vilpittmll
lapsenilolla, ett min kohta hpesin kierilemistni hnen edessn.

Hn sanoi:

-- Todellako sin, todellako sin? Kas sit Deliaa, hn kertoi minulle
ihan pinvastoin, ett sin olet kovasti ikvystynyt maallaoloon. Johan
min ajattelinkin... Lassi rakas, l ole minulle suutuksissasi, min
en todellakaan ole ollenkaan muuttunut entisest, ja kaikki tuo
Pariisista ja tm kasvojen maali ... ah, jos sin vain uskoisit!

Hnen nessn, hnen lhestymisessn oli jotakin sisaren tosi
rakkautta, jota oli mahdoton epill ja mahdotonta myskin kohdella
muuten kuin toden puhumisella.

-- Martta -- min sanoin hnelle -- sken en puhunut totta, kun kysyit,
mit pidn maalla olostani. En ollenkaan pid, ja aion muuttaa
kaupunkiin -- sit varten olen tullutkin.

-- Vai niin -- sanoi hn aivan kuin olisi jossakin asiassa syvsti
pettynyt -- vain niin, ett Delia sittenkin oli oikeassa... Saanko siis
sovittaa skeiset sanasi porvarillisuudesta omaan itseesi?

-- Mutta rakas Martta, ethn ole milloinkaan elnyt maalla, et tied,
mit se on.

-- En. Mutta olen lukenut kuvauksia ja kuullut kerrottavan, ja minusta
sen pitisi olla kyllkin hauskaa... Vuoria ... saa kyd metsss,
miss vain tahtoo... Mutta olkoon... Olkoon siis niin.

Martan mielipaha nytti yht vilpittmlt kuin hnen skeinen
ilostumisensakin. Hn hidastutti askeliaan, ja kaikki kvelemisen halu
tuntui laimenevan. Hn jopa pyshtyi ja kntyi katsomaan skeisen
auton suuntaan, iknkuin olisi katunut sen jttneens.

Mutta nin en min toki voinut pst sit olentoa menemn, johon
olin ollut niin kiintynyt vain muutamia vuosia sitten ja joka nyt oli
edessni hikisevn kauniina maailmannaisena.

Tahdoin ainakin puhdistautua siit kevytmielisest ristiriitaisuudesta,
jossa olin itseni hnelle esittnyt. Rupesin totuudenmukaisesti
selittelemn, miksi maalaisolot eivt minua miellyttneet, puhuin
siit henkisest pyshtymisest, jonka olin itsessni huomannut,
haluttomuudesta toimintaan, jopa laiskuudestani.

Hn kuunteli minua aivan vlinpitmttmn, sill aikaa kuin
kaupunkilaisnaisen tyyli, eleet, osanottoa teeskentelevt hymhdykset
psivt jlleen valloilleen skeisen sisar-antaumuksen sijaan.

Min jo pelksin hnen menevn minulta kokonaan hukkaan ja koetin
tavoitella puheissani milloin iloista leikkisyytt milloin
rimmisint todenmukaisuutta, jonka tiesin Marttaa ennen aina
miellyttneen minussa. Myskin tiesin hnen pitvn avomielisyydest,
enk siis ollut myhinen siinkn suhteessa.

Aloin leikkipuheilla hysten kuvailla hnelle maalaisia
naimiskauppojani. Kerroin miten akat suunnittelevat tulevaisuuttani,
kuinka tarkkaan he tutkivat jokaisen talontyttren mahdollisuuksia, ja
kuinka lhell min kerran olin langeta viekkaasti viritettyyn ansaan,
jolloin kohtaloni olisi ollut ratkaistu ja talooni olisi vaeltanut
rikas, lihava leski.

Martta jo naurahteli ja j alkoi jlleen sulaa.

Nyt min siirryin taas asian totiselle puolelle.

-- Pane ksi sydmelle, Martta, ja sano, luuletko, ett min tmn
lesken miehen milloinkaan voisin sopeutua oloihin ja ikuisiksi
hautautua maalle?

Ja nyt seurasi minun elmni suurin ylltys. Kuin viaton lapsi lhestyi
Martta taas minua ja sanoi vilpittmimmll lapsen svyll:

-- No, mutta ottaisit sitten minut sinne maalle luoksesi!

Min knnyin kokonaan hneen pin ja pyshdyin. Varmaankin oli suuni
auki tai ilmaisivat kasvoni muuten suurta llistyst, sill Martta
katsoi tarpeelliseksi ryhty selityksiin.

-- Olihan aika -- sanoi hn seisten edessni -- jolloin sin ...
jolloin me pidimme toisistamme, ja skenkin, kun tapasimme, nin
selvsti, ett tunteesi ovat ennallaan. Ovathan, rakas Lassi?

-- Siit ajasta on kuitenkin ehtinyt sulaa monen talven lumet -- sanoin
min, tuntien, etten oikeastaan sanonut mitn.

-- Olisinko siis erehtynyt. Ovatko tunteesi todella muuttuneet?

Nyt min aloin vhn kiihoittua ja todella ryhdyin keskusteluun,
melkeinp liiankin tarmokkaasti. Min sanoin:

-- Minun mielestni tss olisi etupss pstv selville sinun
tunteistasi.

Martta katsahti pelokkaasti minuun ja kohta painoi silmns maahan.

-- Vakuutan, ett ne eivt ole muuttuneet -- hn sanoi yh katsoen
alas.

Aivan kuin asianajaja, joka hakee solmiakseen uhrinsa tmn omiin
sanoihin, min, heitellen kdessni avainta iknkuin sen painoa
punnitakseni, sanoin hyvin uskovani, etteivt hnen tunteensa
todellakaan olleet missn suhteessa muuttuneet entisest. Mutta -- ja
min venyttelin ja viivyttelin tahallani -- pitisi ensin tiet
mimmoiset sinun "entiset" tunteesi olivat.

Martta katsoi nyt yls, ja kyynel srmitti hnen silmns loisteen.

-- Lassi, sin tiedt hyvin, ett min koulunpenkilt asti olen pitnyt
sinusta enemmn kuin kenestkn. Tarvitsiko minun sit sanoa!

Minun huuleni vavahtelivat, ja luultavasti olin aivan kalpea, kun
vastasin:

-- "Enemmn kuin kenestkn" paitsi siit, jonka kanssa seurustelit ja
soutelit...

-- Ket tarkoitat?

-- Sit, jonka kanssa yh vielkin nyt voivan "toista vuorokautta"
remuta.

Tmn min sanoin vaivoin hillityss kiihtymyksess ja voimatta katsoa
hneen. Kun sitten katsahdin sanojeni tekemn vaikutukseen, nin
Martan kasvoissa katkeran toivottomuuden vrhtelyn.

-- Vai niin, vai niin -- sanoi hn pitkn. -- Vai on Delia jo
sinullekin kertonut...

-- On.

Martan kasvot saivat vielkin masentuneemman svyn.

Hn sanoi kolean hitaasti:

-- Siin tapauksessa voit saada lisksi tiet, mit Delia ei tied.
Sin samana yn Tauler otti minut...

Min seisoin vhn aikaa kuin halvauksen lymn. Pni tyhjeni, ja
min olin kaatua.

-- Vkisink? -- kysyin vasta pitkn ajan perst, kun jlleen osasin
puhua.

-- Ah, Lassi -- sanoi Martta kysymystni poistyntvll
kdenliikkeell -- ilman fyysillist vkivaltaa voi ottaa toisen
vastoin hnen tahtoansa, ja paljon tydellisemmin kuin "vkisin". Sen
yn jlkeen en ole ikin pssyt hnen kynsistns.

Tt sanoessaan Martta kntyi ja rupesi hitaasti kulkemaan kaupungille
pin, jtten minut seisomaan.

Kuljettuaan parikymment metri minusta oli hn jo taas se Martta, joka
sken p pystyss oli rientnyt minua tervehtimn.

Omituista, ett hnt katsellessani -- ja nin perin jrkyttvll
hetkell -- en voinut olla ajattelematta: "Kas kuinka minulla
vhptisell voi sentn olla komeita naistuttavuuksia! Ei kukaan voi
aavistaa, kuinka syvlt olen kouraissut tuon komean olennon elmn."

Puolustuksekseni sanon kuitenkin, ett tm matala ajatus vain hetkeksi
vilahti minussa.

Min rupesin nopeasti kulkemaan hnen jljessn, saavuttaakseni hnet.
Mutta hn pysytti vuokra-auton ja nousi siihen ennenkuin sain itseni
huomatuksi.

Hn ajoi -- omituista kyll -- ei pikkutulliin pin Tauleriansa
tavoittamaan, vaan kaupunkiin.




5.


Min menin Delian luo, joka toimi opettajattarena ern tyttkoulun
aliluokilla, ja kerroin hnelle koko kohtauksen, kysyen, mit hn
arveli Martan tarjoutumisesta maalle vaimokseni.

Meidn tytyi molempien nauraa tt kummallista "maalle vaimokseni",
kun ajattelimme sen yhteydess Marttaa talonemntn. Mutta sisssni
tunsin kesken nauruamme, ett minun tuli Marttaa sli ja ett olin
pilkannut jotakin pyh hness.

Delia mietti asiaa kauan. Hn ei osannut mitn varmaa yht sanoa, vaan
toi esiin oletuksia, jotka olivat perti vastakohtaisia toisilleen, ja
kuitenkin kaikki hyvinkin perusteltuja.

Ihan ensimmiseksi hn sanoi:

-- Tiedtk mit? -- Min luulen, ett hn hakee omaa pelastustansa.

Min otin asian syvn veden asiaksi. Ja ehk Deliakin niin oli ensin
tietmttn tehnyt. Sanoin:

-- Hnen parempi minns, tarkoitat?

Silloin Delia tuli syvist vesist ihan pinnalle. Varmaan olivat
pohjavylt hnelle liian tuntemattomat ja pimet. Opettajan krkkll
valmiudella, joka on tottunut esittmn oppilaille vain selvi,
kypsiksi mrehdittyj asioita, hn sanoi oikaisevasti:

-- Ei, ei, min tarkoitan, ett hn tahtoo pelastaa maineensa rippeet.

Ja jonkin ajan kuluttua:

-- Sill tytyyhn sanoa, ettei hnen maineensa ole viime aikoina ollut
ensiluokkainen.

Ja viel jonkin ajan kuluttua:

-- Hnest on ruvettu paljon puhumaan seuroissa.

Min en vain yhtynyt enk kysellyt. Delia jatkoi:

-- Toiset sanovat -- tosin vain herrat -- ett hn on maailman
siveellisin nainen. Mutta on niitkin, jotka pudistavat ptns ja
merkitsevsti vaikenevat. Tietvt ehk enemmn kuin muut. Ehkp
omasta kokemuksestaan. Tai joltakulta toveriltaan, Taulerilta itseltn
... mist min tiedn...

Hn alkoi porista kuin aukipstetty pato. Omituista, kuinka naiset,
niin miellyttvt kuin Deliakin, muuttuvat vastenmielisen spiseviksi
ja khiseviksi, kun vain on puhe herrain ihailemasta naisesta, jolla on
huono maine. Hnelt oikein sylkipisaroita lenteli suusta, ja min
huomasin ensi kerran hnen sammaltavan nopeasti puhuessaan. Tai ehk
sekin oli seurauksia hnen opettajakiihkostaan saada mielipiteens
upotetuksi minuun juuri semmoisena, kuin se oli hness, ja niin
lyhyess ajassa kuin suinkin.

Min sanoin, ett jos tss todella oli kysymys vain maineen
parantamisesta, niin on ksittmtnt, miksi Martta, joka vlitt
maineestaan niin vhn, ett julkisesti keskell piv ja "toista
vuorokautta" remuavien seurassa ajelee ravintoloihin -- yht'kki minut
huomattuaan jtt seuransa ja juoksee minun luokseni -- mainettansa
parantamaan.

Delian ylhuuli kohosi vhn pilkalliseen hymyyn.

-- No kai hn sitten tahtoi saada sinut mukaan viftille.

Min vakuutin, ett Martta oli itse toimittanut auton tiehens.

-- Ehk hn -- sanoi Delia -- piti parempana vietell sinua kahden
kesken. Et kai sin tosissasi voi luulla, ett Martan laatuinen nainen
voisi haluta maatalon emnnksi.

Sit min en todellakaan voinut luulla, ja Delian nin sanottua en
luullut en ollenkaan.

Mieleni kvi kovin apeaksi. Kaikki tuo, mink olin ehtinyt jo rakentaa
kuvitellessani jotakin syvemp Martan kytksen vaikuttimeksi, oli
mennyt sekaisin.

Ja vasta Delian luota tultuani, kadulla, minut valtasi uudelleen sama
syv myttunto, sli, rakkaus, jota olin tuntenut Marttaa kohtaan
hnen lausuessaan nuo armottomat, suurimman ihmiselle mahdollisen
tunnustuksen sanat: "Sen jlkeen en ole ikin pssyt hnen
kynsistns."

Koska hn nin oli sanonut, merkitsihn se juuri, ett hn halusi
pst Taulerista. Sittenkin siis "parempi min"! Ja min raukkamainen
olento, kun olin antanut Martan menn luotani! Kaunis rakastaja, joka
sys rakastetun luotansa juuri silloin, kun tm tulee hnen luoksensa
sielu avonaisena, sydn hakien sydnt!

Kun min nyt muistin katsoneeni hnen jlkeens ja vain ylpeilleeni,
ett olin nhnyt noin kauniin kaupunkilaisnaisen edessni tunnustuksiin
nyrtyneen, li minut sellainen hpe, ett olisin vaikka purrut
sormeni poikki tai lynyt itseni ohimoihin ja silmiin, kunnes olisin
kaatunut.

Minun tytyi tavata Martta uudelleen hinnalla mill hyvns, ja heti,
heti!

En tiennyt hnen asuntoansa. Hn varmaan asui vanhempiensa luona, mutta
nm olivat tietenkin muuttaneet, sill he muuttivat joka vuosi, sen
tiesin jo kouluajoilta. -- Delian luo kysymn en tahtonut palata,
sill hn oli kynyt minulle sietmttmn vastenmieliseksi npprine
suukopuineen ja opettajatar-eleineen.

Joten kvi niin, ett min en kokonaiseen viikkoon tavannut Marttaa,
vaikka muutaman pivn perst olinkin saanut hnen osoitteestansa
selvn.

Tm selvnsaaminen tapahtui nin:

Kuljin Pohjois-Esplanaadilla, nhdkseni yhk Helsinki oli entisens,
jolloin kolmen aikaan pivll paitsi virkamiehist kaikki muutkin
keikarit tahtoivat nyttyty muodin ja ajan tasolla olevaksi
hienostoksi.

Minua vastaan tuli silloin kaksi herraa, joista toinen oli Tauler, ja
min ptin menn ohitse hnt huomaamatta, johon minulla oli oikeus,
koska emme olleet toisillemme muodollisesti esiteltyj.

Lhestyessmme nin Taulerin eroavan kumppanistaan ja niska jykkn
harkitun kohteliaasti nostavan minulle hattuansa sanoen: anteeksi!
Piten hattua vhn matkaa pst hn hiukan kumartuneena seisahtui
eteeni.

Min kohautin velttoa maalaista lakkiani ja pyshdyin.

Tauler kysyi, oliko hnell kunnia puhutella herra sit ja sit.
Saatuaan vastauksen, yh panematta hattua phns ja saman jykn
puolikumarruksen silytten hn ilmoitti rohkenevansa tiedustaa
osoitettani. Kun min hmmstyneen pernnyin puoli askelta, lissi
hn selityksen, jonka mukaan Martta oli antanut tmn hnen
tehtvkseen, jos hn suinkin sattumalta nkisi minut.

Minussakin oli kopeutta.

Min pyysin puolestani Martan osoitetta, jotta itse voisin toimittaa
halutun ilmoituksen.

Tauler tytti pyyntni.

Sen tehtyn hn hattu yh koholla ja asentoaan muuttamatta vain
nytkytyi tuuman verran syvempn kumarrukseen ja nin kulki jykkn
ohitseni, huulillaan tuskin tuntuva ivan hymy.

Yht'kki min ksitin, miksi tuo mies oli ja saattoi todella tuntea
olevansa naisen valtias.

Vaikka elisin tuhat vuotta, en unohtaisi tt tervehdyst. En mys
unohtaisi tt oman leppymttmn vihani syntymhetke.

Martan elmn raiskaaja! Minun morsiameni hpisij!

Jytv viha alkoi nostattaa mielessni kuvia, miten parhaiten
tuhoaisin tuon miehen. Min olin jonakin pimen iltana vahdittuani
nurkan takana pistvinni puukon syvlle hnen rintaansa. Mies kaatuu
ja j makaamaan. Min hiivin asuntooni ja tunnen sanomatonta autuutta
koston suoritettuani. Seuraavana pivn on lehdiss tiedotus kaameasta
salamurhasta. -- Minun tytyy syvimmssni mynt, ett teossani on
jotakin alhaista. Nin en saa menetell.

Oikeuteenko min hnet siis haastan? Sit en voi tehd, koska en ole
laillinen kantaja, ja antaa ilmi en voi, koska silloin hpisisin sen,
jota aion puolustaa.

Ei, puukko on sittenkin ainoa keino tmnluontoisessa asiassa. Mutta
vain vhn toisella tavalla on meneteltv. On katsottava, ett
hnellkin on puukko kdessn, jottei iske aseetonta. Sadat ja
tuhannet kansanpojat ratkaisevat nin puukoilla tyttasiansa, joita ei
sovi tuomioistuimen julkisuuteen saattaa. Heit sanotaan
puukkojunkkareiksi ja huligaaneiksi, ja niin minuakin sanottaisiin.
Mutta eik ymmrret, ett on asioita tmn taivaan alla, joita ei voi
jtt sikseen eik myskn jtt oikeuden ksiin!

Tss minun erikoisasiassani oli paha vain se, ett Tauler, hieno herra
kun oli, tuskin on koskaan puukkoa kdessn pidellyt, ja olisi siis
epkunniallista pist hnet kuoliaaksi aseella, jolla hn ei osaisi
itsens puolustaa, vaikka se olisikin hnen kdessn. Minun on
annettava hnelle semmoinen ase, jota hnkin on tottunut kyttmn,
tai valitkoon itse, mit asetta tahtoo kytt. Kaikki tapahtukoon
pivn kirkkaudessa, ja tuokoon hn ystvns ja min ystvni
katsomaan, ett kaikki on reilua peli.

Nin pitklle ajateltuani tt asiaa huomasin hmmstyen, ett tuohan
ei ollut mitn muuta kuin tavallista romaaneissa kerrottua
kaksintaistelua, ja min ensin kilpistyin pois ajatuksesta kuin
jostakin tysin mahdottomasta. Suomessa kaksintaistelua! Voiko ajatella
mitn tavattomampaa!

Ah, miksi ihmiset ovat kieltneet kaksintaistelun! Luulevatko he
todellakin voivansa tuomioistuimen kautta jakaa oikeutta nin
arkaluontoisissa asioissa, punnita vaikuttimia, joita asianomaiset
itsekn eivt voi sanoihin pukea, vaan ainoastaan vaistoin tuntea. Ja
voivatko he ratkaista hvistysasiassa, vetmtt ensin kaikki
julkisuuteen, sanomalehtien palstoille, yleisn hampaisiin, siis ensin
itse hpisemll. Vai voiko kukaan sanoa, ett min voin saada
oikeutta raiskaajaa vastaan, kymmenkertaisesti hpisemtt raiskattua!

Oikeastaan on kaksintaistelun mahdottomuus sivistyneiden kesken vain
siin, ett se on Suomessa jotakin kuulumatonta, tavatonta. Siihen ei
saisi vastustajaansa suostumaan.

Hyv on, ajattelin, ellei suostu, silloinhan voin hyvll
omallatunnolla tehd omankden oikeutta ja vaikkapa ampua hnet.

Tmn asian aioin ottaa vastaisuudessa tarkemmin miettikseni. Nyt oli
edessni muuta tehtv. Minun piti lyt Martta ja saada vlini hnen
kanssaan selviksi.

Vierailulle menoa asessorin luo en pitnyt soveliaana.

Vaanin useana pivn heidn katuovensa seutuvilla, toivoen nkevni
Martan lhtevn tai tulevan. Mutta ovet pysyivt aina yht kolkosti
suljettuina. Niiss ei kulkenut ketn. Ne olivat kuin hyljtyn talon
ovet.

Vihdoin ptin kirjeellisesti ilmaista Martalle osoitteeni.

Asuin silloin viel hotellissa, laiskasti haeskellen itselleni
vakinaista kortteeria.




6.


Kirjeeseeni tahdoin samalla panna muutakin kuin vain osoitteeni
ilmoituksen, toisin sanoen en pannut mitn ilmoitusta. Tahdoin
vapauttaa Martan siit tunnosta, ett hn oli ensimmisen minua
hakenut enk min hnt. Kirjoitin iknkuin omasta aloitteestani.

Koska tm kirjeeni sittemmin lytyi Martan paperien joukosta, voin sen
thn jljent semmoisenaan.


Martta,

minun on nin pivin ollut kovin vaikea olla, en voi unohtaa, ett
hyvstelemtt ja saattamatta annoin sinun yksin jatkaa matkaa
kaupunkiin. Luotan sinuun, ett luet tmn kytkseni tavalliseksi
kmpelyydeksi, joka on aina ollut suuri vikani kaikissa
kohteliaisuusasioissa. Itse olen saanut siit krsi tll kertaa
enemmn kuin sin, sill minulta ji sanomatta sinulle pasia,
nimittin ett tunteeni eivt ole ainoastaan entiselln, vaan
palavammat kuin koskaan. Ja nyt sanon viel enemmn, ett rakkauteni on
viime viikon ajalla, jolloin sain turhaan hakea sinua tt sanoakseni,
kasvanut sietmttmksi tuskaksi sen epvarmuuden vuoksi, joka minussa
on syntynyt epillessni sinun tunteittesi kestvyytt.

Sin knnyit ja lksit minun luotani niinkuin olisit ikuisiksi minut
jttnyt. Nytti kuin min olisin kki tullut sinulle tarpeettomaksi,
kun salaisuus oli kerran tullut ilmi. Pitk minun siis ajatella, ett
sin pidt mahdollisena yhty minun kanssani vain salaamalla suhdettasi
T:iin? Tai, niinkuin Delia luulee, ett sin vain tahdot "pelastaa
maineesi"? Sydntni kirvelee, kun minun tytyy mainita tmmisi
olettamuksia, mutta selvksi tahtoisin saada kaiken. Sill jos niin on,
kuin Delia sanoo, niin sehn osoittaisi sinun tunteesi minua kohtaan
hyvin heikoiksi, jos niit ollenkaan on. Jos taas ajattelen sinun
jttneen minut sen vuoksi, ettet luullut minun voivan rakastaa sinua
tunnustuksesi jlkeen, niin pidt minun tunteitani arvottoman
heikkoina.

Kuinka saatatkaan ajatella, ett se, joka sinua rakastaa, voisi hylt
sinut semmoisena hetken, jona sin avaat hnelle sydmesi ja teet
kaikkein vaikeimman tunnustuksen, mit elmss suinkin voi tehd,
sanomalla "en ikin voi pst hnen kynsistns"! Ei, Martta. Vain
avautunut sydn voi koskettaa toiseen sydmeen. Juuri tuon
tunnustuksesi jlkeen on minun rakkaudessani sinua kohtaan jotakin
ikuisiksi yhteenkasvettunutta, jota ei mikn, ei mikn voi tehd
olemattomaksi, et edes sin itse.

Vanhempieni ja erittinkin itini syvst uskonnollisuudesta on minuun
periytynyt pieni pohjasakka, joka ei anna minun ajatella elmss
mitn sattumaksi. Olen tavallisesti aivan tiedoton tst omasta
uskostani, se on iknkuin luuta minun luustani ja verta minun
verestni. Ainoastaan milloin ihmiset -- niinkuin sinkin, Martta,
kerran Titanicista puhuessamme, jos muistat -- vittvt jotakin
tapausta sattumaksi, huomaan min puolestani, kuinka lujasti uskon
siihen, ett kaikki tapahtuu korkeammasta johdosta. Yht lujasti uskon
myskin siihen, ett meidn kohtaamisemme Tln tiell ei ollut mikn
sattuma, vaan ihme, jommoisia elm on tynn: korkeamman johdon tuote.
Se on kyll ksittmtnt, mutta pitkin olla, sill muutoin menisi
usko sirpaleiksi, sen juuri on tunnossa. Minun suuri rakkauteni sinuun
on myskin tunnossa, eik kaipaa ollakseen tai ei-ollakseen mitn
jrkeilyj.

Nyt sin varmaan taas pahoittelet, ett min tapani mukaan olen
langennut filosofoimaan. Mutta minun olisi suullisesti neuvoteltava
sinun kanssasi aivan kytnnllisist asioista, joita en voi uskoa
kirjeeseen.

Rakas Martta, jos sinulla on viel vhnkin tunteita minua kohtaan, l
kiell minulta tapaamista, vaan tule Thtitornin vuorelle ylihuomenna
hmrtess; min pidn sinua silmll Kasarmin- ja Bernhardinkatujen
kulmassa. Ellei tm voi kyd pins, kirjoita minulle siit
Karelia-hotelliin.




7.


Mrpivn, torstaina iltapuolella, ennenkuin aurinko oli viel
laskenutkaan, min jo kiertelin Thtitorninvuorta, malttamattomana
odotellen pivn hmrtymist.

Helsinki eli jokapivist elmns. Satamarannasta pin kuului
raitiovaunujen jyry ja soitteluja, autojen kiljahduksia, laivojen
vihellyksi, kasarmista pin torvisoittimien harjoittelua, aivankuin ei
mitn sen ihmeellisemp olisi tapahtumassa kuin tavallinen pivn
iltaankallistuminen. Nousin mys katsomaan suurta merenulappaa:
kaikkialla samaa leppoisaa tavallisuutta; tuolla valkoinen hyrylaiva
tupruttelee mustaa savuansa ja kultaiset auringot kimmeltvt sen
vaahdoissa. Jokunen vuorella aikaansa viettnyt, ehk vastakihlautunut
pariskunta, tekee jo lht alas. He rupattelevat, nauravat ja
kuhertavat, kaukana, kaukana elmn tragedioista, iloista, onnellista
tulevaisuuttansa haaveillen...

Vihdoin punainen kuukin oli kohonnut Katajanokan takaa itiselle
taivaalle, kumottaen omalla puolellaan punaisena mastojen takaa, vaikka
aurinko viel hallitsi Suomenlinnaa ja lnnen saaria.

Niin kauan min kiertelin sinne tnne, ett kun tunnelmistani havahduin
oli aurinko todella laskenut ja ilta alkanut hmrty.

Kiirehdin niin nopeasti kuin voin kvell rannan puolelta vuorta
kaupungin puolelle. Pelko, ett Martta jo odottaisi mrpaikassa, sai
minut kuumaksi.

Kun tulin Thtitornin kivikadulle, josta nkyy pitkin pituuttaan koko
Kasarminkatu, nin kaukaa auton pyshtyvn Kasarmintorin kulmaan.
Autosta nousi herra ja nainen. He kattelivat toisiansa. Sitten herra
meni takaisin autoon ja ajoi pois. Mutta nainen alkoi nopein askelin
tulla Bernhardinkadulle pin.

Se oli Martta.

Kun hn nki minut, huomasin selvsti ilahtumisen hnen kasvoissaan.

-- Oletko jo kauan odottanut? -- hn kysyi ojentaen iloisesti ktens
minulle.

-- Juuri tulin thn.

-- Ja min kun pelksin, ett sin jo odotat, otin auton ja melkein
juoksin...

-- Minkin pelksin ja olen kvellyt itseni kuumaksi.

Varmasti meill oli kummallakin suuri halu kyd ksi kdess, hn kun
oli niin hengstynyt ja min kun olisin niin mielellni tukenut hnt
alkaessamme nousta ylmkeen.

Me puhelimme kauan vilkkaasti ja iloisesti kaikenlaisista
pikkuseikoista, hetkeksikn keskeyttmtt. Varmaan tunsimme molemmat,
ett pieninkin keskeytys pakottaisi meidt siirtymn niihin synkkiin
asioihin, joita varten olimme tnne tulleet. Molemmat nautimme,
leikimme onnellisia. Ja minun ehdottomasti muistui mieleeni skeinen
pariskunta, joka oli pyshtynyt keskustelemaan, mit he illallisekseen
paistaisivat, tuoreita silakoitako vai mustaa leip lysien munien
kera. Ah, miksi ei onneamme voi jatkaa nin, piv pivlt vain
pikkuasioista puhellen. Menisimme valkoiseen laivaan, jonka kupeissa
auringot kimmeltvt, hviisimme vieraille maille, rinnassa aina vain
sama unohtamisen onni, Martta ja min, Martta ja min...

Lhestyessmme erst kytvpenkki, joka oli ylhll vuorella, sanoi
Martta odottamatta ja ollenkaan vastaamatta minun puheisiini:

-- On todellakin vhn ihmeellist siin tapauksessa, josta sin puhut
kirj... Ah, enhn ole viel kiittnytkn sinua...

Nyt meni vliverho onnemme ylitse. Me kai molemmat tunsimme
vshtymyst, koska istuuduimme kuin sopimuksesta penkille.

Se penkki oli vierasmaalaisen lehtipuun tuuheassa varjossa.

Se on se penkki ylhll, josta nkyy "Haaksirikkoiset".

Martta jatkoi:

-- Jospa aavistaisit, kuinka paljon rakas kirjeesi on minua
lohduttanut!

_Min_: Mutta mit sanoitkaan siit tapauksesta...

_Martta_: Niin, Lassi, eik olekin ihmeellist! Olimme viettneet
hurjan yn, ajoimme jatkamaan. En tahdo pitemmlti kertoa omasta
mielentilastani, sen vain sanon...

Tss Martta pyshtyi, tietmtt kuinka jatkaa.

_Min_: Mit "vain sanot" --?

_Martta_: Sit vain sanon, ett se y oli kuin elmni viimeinen.

_Min_: Miten viimeinen? Aijoitko lopettaa itsesi?

_Martta_: Ei, ihan toisessa merkityksess. Viimeinen ponnistuksissani
pst hnest irti. Olin pstnyt kaikki valloillensa, tahdoin olla
juovuksissa koko loppuikni.

_Min_: Onhan sekin itsemurhaa.

_Martta_: On. Todella se on varmin ja kamalin itsemurha, mink ihminen
voi tehd. Mutta se oli minulla ptetty asia. Kaikki ... melu autossa,
hurraamisemme ... vaatteitteni ja liinojeni liehuminen hurjassa
vastatuulessa ... kaikki oli kuin viimeist ajoa helvettiin. Silloin
nen sinut ... Sano, eik se ole ihmeellist!

_Min_: On viel ihmeellisemp, ett sin tulit luokseni.

_Martta_: Ja olisin heittytynyt autosta, elleivt he olisi
pysyttneet sit... Mutta sano, eik se ole ihme, ett min juuri ...
juuri sill hetkell nin sinut?...

Min mumisin jotakin epmrist mynnytykseksi.

_Martta_: Ah, sin et ehk itsekn voi sit niin ymmrt, ja
kuitenkin min vasta sinun kirjeestsi tulin ajatelleeksi ett se
todella oli ihme.

_Min_: Kirjeessni tarkoitin vain sit ihmett, joka oli minulle
tapahtunut.

_Martta_ (silmt suurina): Mik se oli?

_Min_: Se oli, ett olin juuri kntymisillni sille kadulle, jossa
Delia asuu, mennkseni hnen luokseen. Silloin sin pysytit auton ja
tulit minun luokseni.

_Martta_ (viel enemmn kummastuneena): Mik siin on ihmett?

_Min_: Olin menossa Delian luo kysymn, tahtoisiko hn tulla
vaimokseni ja muuttaa maalle.

Martta kvi tuskaisesti molemmin ksin kiinni sydnalaansa, eik saanut
sanotuksi muuta kuin kaksi kertaa:

-- Lassi! -- Lassi!

_Min_: Kerroinhan sinulle, kuinka ne ahdistelevat minua siell maalla.
Delia nytti minusta ainoalta mahdolliselta. Sinusta, jota rakastin,
olin jo maalle kuullut.

_Martta_: Mit kuullut?

_Min_: Tiedustelin sinusta Delialta. Hn kirjoitti, ett sin elt
toisen kanssa. Ihme on siin, ett sin tulit ennenkuin olin kntynyt
Museonkadulle, ja pelastit minut.

_Martta_: Min tarkoitin vain, ett sin, jos viel voit olla entisess
ystvyydess, ottaisit minut luoksesi maalle -- emnnitsijksi tai
jotenkin sill tavalla. Mutta sekin taisi olla kovin lapsellista
puhetta, sill enhn min ymmrr mitn talousasioista, en yhtn
mitn. Sanoin vain, kun tahdoin pysy sinussa kiinni enk tiennyt
mitn muuta sanoa.

Martta taisteli kyynelins vastaan. Sitten sanoi:

-- Mutta Delian tavalla tulla sinun vaimoksesi -- se ei voi koskaan
tapahtua meidn vlillmme. Ja kuitenkin: olla aina sinun kanssasi on
minun ainoa pelastukseni.

_Min_: Miksi ei voi, Martta? Sit, vain sit ainoata min puolestani
toivon. Ja se on tapahtuva!

_Martta_: Nyt min paljastan sinulle koko elmni.

_Min_: Sano mit tahansa, min rakastan sinua sit enemmn. Se on
tapahtuva!

_Martta_: l vanno valaa, jonka kumminkin tulet rikkomaan.

_Min_: Oletko ehk jo naimisissa hnen kanssaan, tai oletko luvannut
menn?

_Martta_: En. Min vihaan hnt. Sitpaitsi hn itse taitaa olla
naimisissa.

_Min_: Kenen kanssa?

_Martta_: Ah, se on hmr juttu. En tied, kenen kanssa. Tytn is
taisi nostaa oikeusjutun. Tauler oli vietellyt lupauksilla. Oikeus
tuomitsi hnet aviomieheksi, ja tytt on tyytynyt eik tahdo erota. --
Mutta tm ei kuulu ollenkaan siihen, mit aion kertoa. Min en ole
mikn pappilan neiti, joka pitisin itseni hvistyn elinajaksi
sellaisen yllisen tapauksen jlkeen, josta Delia on sinulle
kertonut... Ei, Lassi, ei Lassi, ei Lassi...

Nin toistellen nimeni Martta vaipui ajatuksiinsa, enk min hennonut
hnt kysymyksill hirit.

Ajatuksistaan herttyn hn katseli ymprilleen, niinkuin ei olisi
kotvaan tiennyt, miss oli. Sitten hn nki minut, nykyisti itselleen
ajan ja paikan, ja kysyi, mit hn olikaan viimeksi sanonut.

_Min_: Ettet sin ole mikn pappilan neiti...

_Martta_: Niin, niin, en olekaan... Kunpa ei omallatunnollani olisikaan
muuta kuin se yksi yllinen tapaus! Ah, Lassi, min olen pttnyt
sanoa sinulle kaiken, sillkin uhalla, ett inhoten knnyt minusta...

_Min_: Sano.

_Martta_: Sen ensimmisen yn jlkeen, jona hn vkisin otti minut,
syntyi minussa ennen olematon hirve intohimo... Niin syvsti kuin min
hnt halveksinkin tuon tekonsa jlkeen, huomasin kauhukseni, ett min
odotin hnt ja tahdoin hnen uudistavan saman tekonsa. Ei tarvinnut
kuin tulla y, etenkin kuutamo, niin minut valtasi yht'aikaa sek
hirmuinen kauhu ett viel hirmuisempi intohimo. Semmoisina hetkin,
pieni kirjelappu hnelt, vhinkin risahdus puutarhasta, tuskin kuuluva
merkkivihellys pimest -- ja min olin hnen luonansa. Oi noita
raatelevia hurman ja hpen vuorotteluja! -- Lassi, oletko viel siin?
Miss on ktesi? Kas, kuinka on tullut pime...

Min lysin hnen ktens ja pitelin siit.

_Martta_: Nin on hyv olla, kiitos, kiitos, Lassi! Ah, jospa minun ei
koskaan tarvitsisi hellitt sinun kttsi, jospa ne olisivat kasvaneet
yhteen, niinkuin vlist kaksoisilla...

_Min_: Ne ovat kasvaneet, Martta.

_Martta_: Kohta hellitt. -- Sin luulet nyt, ett tm kaikki vain
oli. Ei, Lassi, se on yh. Olen hnen vallassaan.

Min yh vain pitelin hnen kdestn.

Minuutit kuluivat. Minusta nytti, ett Martta itki. Hn ei kertaakaan
koettanut vet kttn pois minun kdestni. Min sanoin:

-- Martta, niinkuin sken jo sanoin sinulle, mit enemmn sin avaat
itsesi minulle, sit enemmn min rakastan sinua.

Nyt hn iknkuin vhn sikhtneen veti ktens pois. Ehk hn
tunsi, ett minun palava tunnustukseni ei ollut puhdasta
sisarusrakkautta. Hn sanoi hiljaa ja arasti:

-- Nethn nyt itsekin, ett se ei voi koskaan tapahtua meidn
vlillmme.

_Min_: Mutta sinhn vihaat hnt!

_Martta_: Vihaan. Mutta minussa on kaksi ihmist -- suuremmassa
mrss kuin teiss muissa, pivn ihminen ja kuutamoihminen. Ja
hn tiet sen. Talvisena pakkasynkin hn tiet, milloin min
huoneessani, uudinten takana odotan kuulevani hnen lyhyen
merkkivihellyksens alhaalta kadulta. Semmoisena hetken min olen
valmis mihin kataluuteen tahansa, niin, olisin valmis vaikka sinutkin
pettmn... Ymmrrthn, ymmrr toki minua! Oh! kuinka min vihaan
hnt! Koko sielustani, koko olemuksestani vihaan! Ja jos hnelle jokin
tapaturma sattuisi, niin ettei hnt senjlkeen en olisi, -- sen
suurempaa onnea en min itselleni voi ajatella. Se olisi minulle
sellainen rauha, sellainen vapautuksen autuus, ettei itse taivaskaan
voisi minulle suurempaa autuutta antaa, ei tss eik tuossa elmss.
Olisin vapaa ... tuskin voin sellaista tilaa en jrjellni
ksittkn. Vapaa ... olisi oikeus el, hengitt ... olisi
oikeus -- vastata sinun kdenpuristukseesi, ah Lassi, Lassi...

Nin sanoen Martta heltyi hermolliseen itkunnyyhkytykseen, nekkseen
kuin nauru.

Min nousin seisaalleni ja otin hnt kdest auttaakseni hntkin
nousemaan.

Yliluonnollinen rauha oli tullut minuun.

-- Ole huoletta, Martta -- sanoin hnelle -- olen pttnyt vaatia
hnet kaksintaisteluun. Ja jos hn kieltytyy, ammun hnet kuin koiran.

Martta ponnahti seisaalleen ja kiihkesti kuiskasi minulle, etten
puhuisi niin kovaa. Samalla hn nosti minun vasemman kteni molempien
kylmien ksiens vliin ja suudellen minun sormieni pit jatkoi
kuiskutteluaan:

-- Poikani, poikani, mit sin sanotkaan! Hn voi olla tll pimess
aivan lhellmme ja kuulla kaikki, mit sin sanot. Hn on semmoinen,
hn nkee pimesskin ... ja kuulee kaikki.

Nin sanoen Martta alkoi tynnell ja vet minua pois, kiihkesti kuin
olisi kiiruhtanut ryvrin ksist pelastamaan suuren aarteen.

Menimme nopeasti alas vuorelta. Mutta koko tst paluumatkastamme en
muista muuta kuin ett me riensimme kiireesti ja olimme lhekkin
toisiamme, jotenkin niin kuin olisimme kouluaikana rientneet, jos
olisimme yhdess olleet jotakin pakenemassa. Puhelimmeko me viel
skeisest asiasta, en ollenkaan muista. Kaikki ajatukseni olivat
suunnatut yhteen ainoaan kysymykseen: miten ja milloin min tuhoan
Taulerin.




8.


Seuraavana pivn, ennenkuin viel olin Marttaa tavannut, menin kolmen
aikaan jlleen esplanaadille. Olin ostanut itselleni pyren kovan
hatun maalaislakkini sijaan ja olin min ainakin hattukaupan peiliss
nyttnyt mielestni aika mahdolliselta esplanaadiritarilta.

Kohta ninkin Taulerin.

Hn oli saman herran seurassa kuin joitakuita pivi sitten.

Hnen omaa tervehdystns matkien min kohautin jykll
kdenliikkeell hattuni ja pysytin hnet samalla "anteeksi" sanalla
kuin hnkin oli tehnyt.

-- Minulla olisi vhn kahdenkeskist -- sanoin.

Vieras herra kumarsi kohteliaasti ja jatkoi kvelyn, jtten meidt
seisomaan vastakkain.

-- Miten voin olla hydyksenne? -- kysyi Tauler hattu koholla.

Min sanoin:

-- Valitsemalla aseet siihen kaksintaisteluun, johon teidt vaadin.

Hn ymmrsi asian kohta.

Niinkuin kaksi koiraa, jotka joutuen vastakkain ja tuntien toisensa
veriviholliseksi ensin vain pyshtyvt liikkumattomiksi ja niskakarvat
koholla hampaat irvess varovasti kiertvt toisiansa iskeytykseen
vastustajan heikoimpaan kohtaan, niin me seisoimme silmnrpyksen
vastakkain.

Tauler painoi hattunsa ryhkesti phn. Hnen kasvonsa katosivat
hetkeksi sakeaan sikarinsavuun. Syljeskellen tervsti suustansa
tupakinmuruja ja painellen rillej paikoilleen hn ilmeisesti tahtoi
voittaa aikaa miettikseen vastaustansa. Sitten hn sanoi:

-- Roistoja olen kyll ennenkin kaadellut revolverillani, ja pidn siis
tt asetta sopivimpana teihinkin nhden.

Minun tytyi itsekseni pakostakin mynt, ett hnen vastauksensa oli
kadehdittavan naseva. Mutta vhkn htkhtmtt min jatkoin:

-- Suvaitkaa siis ehdottaa, milloin ja miss voidaan asiasta lhemmin
sopia.

Iva vreili Taulerin huulilla.

-- Minun tytyy -- sanoi hn -- saada mietintaikaa ratkaistakseni,
kumpi olisi tarkoituksenmukaisempaa, ilmaistako teidt poliisille vai
tilaisuuden tullen nostaa teidt polvilleni ja persoonallisesti
pamputella teit.

-- Milloin saan odottaa ratkaisuanne?

-- Sopivana hetken min itse ilmoittaudun -- sanoi Tauler. Me nostimme
kumpikin hattumme. Min sanoin:

-- Toivoakseni teill on silloin ratkaistuna myskin kysymys, kumpi on
tarkoituksenmukaisempaa, taistellako kanssani vai tulla ammutuksi
niinkuin koira. Odotan kolme piv.

Nyt Taulerin suupielet vhn jykkenivt ja kalpenivat.

Pelstyik hn vai raivostui, en voinut ptt. Me erosimme.

Olin lukenut kyll hyvikin kaksintaisteluromaaneja, ja mieltni oli
aina kiinnittnyt -- enemmn kuin itse taistelu -- se kaamea
mielentila, jossa asianomaisen tytyi olla, kun kaksintaistelu oli jo
peruuttamattomasti ptetty, sekundantit mrtyt, mutta itse
tilaisuutta viel odotettiin. Tytyi olla kaameata nhd
auringonpaistetta, tai kuulla linnunlaulua, tai vastailla ihmisten
huolettomiin kysymyksiin, kun oli sydnalassa tieto, ett silloin ja
silloin me ammumme toisiimme tydell aikomuksella tappaa.

Mutta omituista, ett nyt en tuntenutkaan mitn kaameutta, vaikka
sydmessni tiesin kaiken peruuttamattomasti ptetyksi. Pinvastoin
tunsin ihanaa rauhoittumista. Nautin auringonpaisteesta ja varpusten
vikinst esplanaadin ruohikossa.

Tuntui kuin olisin odottamatta ja vaivattomasti pssyt suureen
vapautukseen mahdottomasta, tuskastuttavasta umpikujasta, lytnyt
ratkaisun ratkaisemattomalle, astunut pimest jlleen valoisaan
elmn.

Viel merkillisemp, ett olin suorastaan jonkinlaisessa onnellisuuden
tilassa, ja onnellinen erittinkin Martan thden.

Min menin suoraa pt tuttuun urheilukauppaan ostamaan revolveria, en
siksi, ett olisin aikonut kohta ampua Taulerin, vaan koska en ollut
tottunut kyttmn revolveria ja minun siis oli sen kyttmiseen
harjoittauduttava.

Urheilukaupan isnt, vanha koulutoverini, ensin pani jyrksti vastaan
tt kauppaa, sill hnell ei ollut oikeutta myyd aseita ilman
asianomaista lupaa. Mutta kuinka siin tarinoitiin, hn lopuksi keksi
keinon mill tytt pyyntni.

Hnell oli hallussaan vanhakuosinen, jossakin historiallisessa
tapauksessa kytetty revolveri, jonka hn sanoi voivansa minulle myyd
historiallisena arvoesineen. Sellaisia revolvereja ei en Englannissa
valmisteta eik myskn niihin soveltuvia patruunia, joten hnell
olevan patruunavaraston loputtua oli revolverikin melkein arvoton.

Min sanoin tahtovani ostaa koko patruunavaraston, ja sain hnelt
kauppamme ptytty niin paljon laatikoita, ett vaivalla kannoin.
Kyll nyt oli harjoittamisen varaa!

Sitten hain koko iltapivn asuntoa itselleni, ja vihdoin lysinkin
sopivan. Ainoa vika oli huoneen pimeys, joka minua viel epilytti.
Min kielsin vuokraamasta toisille huomenaamuun asti.

Vasta hmriss psin menemn Mariankadulle, miss Martan vanhemmat
asuivat.

Lieneek hn odottanut minua ja ikkunasta nhnyt minun tulevan,
porrasovesta hn ainakin oli ulos kadulle tulossa, kun min siihen
saavuin. Hn ei salannut suurta iloaan minut nhdessn.

Menemtt sislle me jimme siihen juttelemaan.

Hn sanoi odottaneensa minua koko pivn ja nyt illalla istuneensa
ikkunan ress jo valmiiksi ulosmenoon pukeutuneena, niin varma hn
oli tulostani ollut.

Lhtiessmme kvelemn sanoin vihdoinkin lytneeni huoneen.

-- Mutta kuulepa, rakas -- ehtti hn siihen -- minkin olen juuri
lytnyt sinulle huoneen.

-- Kuinka niin?

-- Katsopa, vanhempani ovat juuri aikeessa vuokrata luotansa yhden
liian huoneen; se on suuri ja rauhallinen -- etk sin aiokin lueskella
-- se olisi juuri sopiva siihen, ja hyvt huonekalut ... ehk voisit
saada ruoankin meill ... mit? Sano!

Min hain ympri ptni, mik se saattoi tmn odottamattoman
ehdotuksen tuntumaan iknkuin sopimattomalta, mutta en voinut lyt.
Vihdoinkin ymmrsin, ett sen tytyi tuntua semmoiselta vain
"ihmisist".

-- Ovatko vanhempasi lehdiss ilmoittaneet? -- min kysyin. Silloin
minusta olisi tuntunut sopivammalta.

-- Onneksi eivt ole viel ehtineet, sin saat sen varmaan -- vakuutti
Martta ilmeisesti ilahtuen, etten min sanonut vastaankaan.

Min kysyin nyt, luuliko hn, ett hnen vanhempansa tuntisivat minut,
jos ilmaantuisin huonetta tiedustamaan sittenkun ilmoitus on ollut
lehdiss. Sill olinhan min kouluaikana parikin kertaa ollut heidn
luonaan Martan toverikutsuissa.

Martta sanoi thn:

-- Mutta rakas, min olen heille jo puhunut asiasta, ja he tietvt,
ett sin olet suuren maatilan omistaja ja nyt tahdot lukea
yliopistossa. He muistivat sinut ja he odottavat sinua huomenna.
Tulethan?

Min lupasin puolinaisesti, ja tultuamme etelsataman aukealle rupesin
puhelemaan muusta. En kajonnut mihinkn niist asioista, jotka olivat
meidn kummankin sydmell, vaan koetin yllpit hauskuutta
antautumalla pivn yleisiin puheaineisiin, joista lehdet tiesivt.
Mutta Martta palasi aina vain siihen huoneasiaan. Me kvelimme kauan ja
kiertelimme kaikki Kaivopuiston rannat, istuimmepa alkavassa kuutamossa
valleillakin. Martta vastaili lyhyesti ja kuunteli aina vain puolella
korvalla, ja pakottaessani hnet sanomaan mielipiteens jostakin
asiasta hn puhui nopeasti, katsellen haikailevasti ymprilleen, ja
pienenkin loman syntyess keskustelumme jo taas oli huoneasiassa.

Saatettuani hnet takaisin heidn asunnolleen ja jo hyvstellessmme
hn tuli totiseksi ja sanoi:

-- Lassi rakas, ymmrrthn miksi minun tytyy pyyt sinulta tmmist
uhrausta, nin mahdotonta palvelusta ... ettei se ole suinkaan ihmisten
thden, vaan ainoastaan oman itseni...

-- Martta! -- sanoin min ja tartuin kiihkesti hnen kteens --
oletko voinut hetkekn epill, ettei saman katon alla asuminen olisi
suurinta onnea minulle!

Martta veti ktens pois ja sanoi hiljaa:

-- l sano noin, Lassi; rupean pelkmn, ett teen jotakin
ajattelematonta.

Niinkuin olisin hnelle pyhn valan vannonut min sanoin totuudessa:

-- Luota minuun, Martta!

-- Lassi, Lassi -- huudahti hn ja tarttuen minun kteeni aikoi taas
suudella sormiani, niinkuin oli tehnyt Thtitornin vuorella.

Siihen en min en voinut suostua, vaikka silloin ensi
hmmstyksissni en ollutkaan malttanut est. Siin tuntui melkein
maassa rymivn kiitollisuuden ja nyrtymyksen ilmausta, jota en ollut
kelvollinen vastaanottamaan.

-- Tulen huomenna -- sanoin iloisesti, ja me kohosimme syvyyksist
pinnalle.

P samalla tavalla kallellaan kuin ensinkemllmme Tln tiell hn
hymyillen nyykytteli minulle hyvsti. Sitten hn meni sislle
katuovesta.




10.


Martan vanhempien asumus ei ainoastaan kadunpuolelta tehnyt jollakin
tavoin hyltyn tai kuolleen vaikutusta, vaan myskin sisstpin
nhtyn. Erittinkin sali teki minuun tllaisen vaikutuksen. Siin
vallitsi thn vuoden aikaan katsoen aivan oudon kolea ilma, siin oli
jotakin seisahtunutta, tuulettamatonta, ja luullakseni kattoi vanhaa
kiiltopintaista mahonkipyt hieno tomukerrostuma, vaikka sit en voi
varmasti sanoa, sill huoneessa oli liikojen ikkunaverhojen vuoksi
hmr. Kaikki oli kuin jtetty, hyltty, ei missn kuulunut ni,
ei edes seinkellon tikutusta.

Minun muuttoni thn asuntoon nytti kuitenkin tekevn vanhuksiin
sangen elvyttvn vaikutuksen.

Kun ensimmisen vierailuni jlkeen saavuin matkalaukkuineni ja
kirjoineni vuokraamaani huoneeseen ja menin saliin isntvkeni
hakien, riskyi salin uunissa valkea ja avatussa ruutuikkunassa tuuli
heilutteli uudinta. Min pyyhkisin sormellani mahonkipytn, mitn
tomua ei sormeen jnyt.

Vanhukset tulivat saliin iloisen puheliaina ja kohta asettuivat
kodikkaan tutunomaiselle kannalle minun suhteeni. Asessori ilmestyi
pitkss, tummanharmaassa, sinireunaisessa ynutussa, tosin pyydellen
anteeksi, mutta oikeastaan heti alusta asettaakseen suhteet
semmoisiksi, kuin min olisin tullut taloon en ainoastaan asukkaana ja
pytvieraana, vaan kodin jsenen. Asessorska korosti tt puolta
asiassa melkein liiankin rikesti, ei kuitenkaan vaatetuksella eik
tutunomaisuudella, vaan melkein hullaantuneella iloisuudellaan ja
alinomaisella Martan kehumisella. Katsokaa tt pytkudetta! Sen on
Martta sommitellut ja omin ksin kutonut! Hn on aivan ensiluokkainen
ompelija, hn osaa mys mainiosti keitt ja paistaa ja erittinkin
keksi uusia ruokia. Mutta Martta hoi, soittaisit meille jotakin.
Pidttek soitannosta? Hauska, ett pidtte. Martta soittaa meille
pitkin talvi-iltoina ja tekee elmn meille suloiseksi. Tiedttek, me
emme ky missn eik meillkn ky ketn, mutta soitanto korvaa
kaiken, hn on etev, hn olisi saanut antaa konsertinkin...

Tss ukko ehtti vliin. -- No, ei tosin mitn konserttia, mutta ...
alkoi hn sanoa.

-- Kuinka ei konserttia! Etk sin muista, mit Siloti sanoi, kun
olimme Kajanuksen puheilla?

-- Voi teit kunnon ihmisi! -- ajattelin itsekseni -- jospa
aavistaisitte, miten perinpohjin min nen lpitsenne! Jospa
aavistaisitte, miten kaikki sananne kntyvt minun mielessni
oikeinpin ja jrjestyvt lauseiksi, jotka ilmaisevat pohjimmaisen
ajatuksenne kaiken peitteen alta! Voisittekohan itsekn kuulla, mit
te minulle rupatatte? Nin te sanotte: "Meidn talossamme ei ky en
ketn, vain te, nuori herra, olette tietmttmyydessnne tnne
eksynyt. Katsokaa siis meidn tytrtmme, eik hn ole ilmeinen
loistokappale aikamme naisten joukossa; rakastukaa hneen, kosikaa
hnt ja viek luoksenne sinne maalle; hn ompelee mainiosti, katsokaa
itse, hn keitt ja paistaa, hn keksii teille uusia ruokalajeja,
joiden vertaisia ette ole viel koskaan maistanut. Tehk se niin pian
kuin mahdollista, ennenkuin joku ehtii kuiskata korvaanne niit
juoruja, jotka ovat turmelleet tyttremme maineen ja tuhonneet meidn
kotimme!"

Martan huone oli eteisest oikealle. Minun huoneeni ovi oli hnen
oveansa vastapt, eteisest vasemmalle.

Tunnustaakseni olin onnellinen, ett nin aivan odottamattani olin
joutunut saman katon alle Martan kanssa. Nukkua illalla tieten, ett
hn nukkuu ihan tuossa vastapt, oli suloista. Olin kuin johonkin
satamaan pssyt, sanomaton rauha tuli minun osakseni. Tunsin, ett
meidn yhdessolomme oli alkanut, eik tm olo en milloinkaan voi
eroon vied, se ei voi tst en muuttua.

Ja luullakseni Martta tunsi juuri samaa. Ainakin hn sanoi aamulla,
ensimmisen yn jlkeen: Lassi, tst lhin sin asut aina meill,
niinhn?

-- Tietysti asun.

Suuresti iloitsin, ett hn oli nin ilmaissut tunteneensa juuri samaa
kuin minkin.

Mit useampia pivi kului, sit enemmn me olimme toisistamme
erkanemattomia. Martta oli todellakin kuin kiinnikasvanut minuun,
niinkuin hn oli Thtitornin vuorella itse tahtonutkin. Hn sanoi
iloitsevansa, etten min milloinkaan kyllstynyt hnen seuraansa.

Min olin onnellinen. Luennoilla en kynyt. Tuskin saatoin pakottautua
istumaan huoneessani ne muutamat tunnit, joina tutkin kurssiin kuuluvia
kemian oppikirjoja. Niin tunteina Martta tavallisesti soitteli,
ollenkaan pelkmtt hiritsevns, sill olin hnelle sanonut, ett
minun oli pinvastoin erikoisen hyv olla hnen soittaessaan, koska
siten tunsin hnen olevan kotona ja lhettyvill. Ja Martta tunsi
kaiketi aivan samalla tavalla koko hyvntuulisuutensa riippuvan siit,
ett tiesi minun olevan lhettyvill. Jos olisin vaikka kuinka hiljaa
ja ketn hiritsemtt koettanut tulla huoneestani eteiseen
lhtekseni kaupungille, kyll hn sen kuuli ja tuli salin ovensuulle
kysymn: minne? ja miksi et sanonut?

-- En tahtonut hirit sinun soittoasi.

Martta kiitti arkatuntoisuudestani, mutta sanoi:

-- Tiedtk Lassi, min voin soittaa vain sinun ollessa huoneessasi,
mutta yksikseni en ole vuosiin voinut soittaa; tuntuu niin
jrjettmlt, niin kuin minun ei oikein sopisikaan... Mutta minne sin
menet?

Sanoin matkustavani pohjoista rataa lhiasemalle ja varmasti palaavani
iltapivll.

Martta tuli levottomaksi.

-- Se on kai sitten jotakin semmoista, jossa min en voi olla mukana --
hn kysyi painellen sormellaan sit pakettia, jonka olin laittanut
matkalle ja asettanut vliaikaisesti eteisen peilipydlle.

-- Mielellni muuten, Martta, mutta nethn, ett olen pitkvartisissa,
ja minun on asemalta kulkeminen metsist louhikkotiet.

-- Mit tss paketissa on? -- kysyi Martta nopeasti, ja huomasin hnen
kalpenevan.

Nyt vasta lysin, ett hn tunnusteli revolveriani ja luuli minun
varustautuneen kaksintaisteluun, ja sanoin:

-- l ole levoton, Martta, olen hnen vastaustansa odottanut kohta
kaksi viikkoa, mutta hn on kai poistunut koko paikkakunnalta, hnt ei
ny missn, ei esplanaadilla, ei kahviloissa, ei missn.

Hiukan rauhoittuneena, mutta yh kopeloiden pakettiani, Martta sanoi:

-- Lupasimmehan toisillemme olla mitn salaamatta. Tss on sinulla
revolveri ja patruunat. Lassi, miksi minun tietmttni?

Min sanoin:

-- Siin on sek revolveri ett patruunat, mutta enhn min voi menn
hnt ampumaan, kun en tied, miss hn on.

-- Hn on aina siell, miss vhimmin hnt odotat.

-- Joutavia, Martta, hn on yksinkertaisesti vain paennut, ja niin
minulla on aikaa harjoitella, sill totta puhuakseni en ole
revolverilla viel milloinkaan ampunut. Olin lhdss harjoittelemaan.

Martta tuli aivan minun viereeni.

-- Miksi en min saisi olla mukana? -- hn kysyi kuiskaten.

-- Yksinkertaisesti vain matkan epmukavuuden vuoksi. Mutta odota:
osaatko ratsastaa?

Martta sanoi ottaneensa hurjisteluaikoinaan ratsastustunteja ja
kuuluneensa ratsastusseuraan. Hnell oli viel ratsastuspukukin
jljell, hn ratsasti herrain tavalla ja kytti kannuksia.

Meidn matkasuunnitelmamme vaati huomiseksi lykkytymist.

Varhaiseksi aamuksi min kvin tilaamassa ratsut maneesista.

Ja niin me kuulakkana syysaamuna ratsastimme kaupungista, molemmat
suuresti nauttien kylmenneest sst, mielen raikkaudesta ja toistemme
lheisyydest.

"Toistemme lheisyydest" puhuessani minun on tss kenties sopivin
tilaisuus kerta kaikkiaan mainita, ett suhteemme oli ja ankarasti
pysyi pelkstn sisarussuhteena. Ehkp viel ankarampana, sill
todellisten sisaruksien ei tarvitse mitn varoa, mutta meidn --
ainakin minun -- oli alussa joka hetki varominen. Tst
sisarussuhteesta poikkeaminen kvi itsestn piv pivlt yh
mahdottomammaksi, siihen tottui ja elytyi. Niinp olisi minun ollut jo
nin kahden viikon kuluttua heille muutostani aivan mahdotonta ajatella
Martan kden puristamista niinkin kiihkesti kuin olin sen tehnyt tuona
iltana hnen katuovensa ress. Yksin ollessani, mielikuvituksessa
saatoin tietenkin uneksia olevani suurissakin hellyyksiss, mutta
kaikki tm oli kuin poispuhallettuna heti, kun todella tulin hnen
lheisyyteens. Ja kuitenkin -- samassa mitassa kuin hellyydet
etenivt, kasvoi ystvyytemme piv pivlt.

Hauska oli nhd Martan ampuvan ensimmisi laukauksiaan.

Kiinnitettyni mnnynrunkoon noin rinnan korkeudelle valkoisen pilkan
ja osoitettuani Martalle, miten revolveria on pideltv, annoin sen
hnen ksiins, jotka nyttivt vapisevan jnnityksest. Sit min
vhn ihmettelin, kun tiesin hnet niin rohkeaksi. Viel huvittavampaa
oli minusta, ett hn, thdttyns pilkkaan, laukausta pelten knsi
pns pois ja ummisti silmns. Min rupesin hahattamaan vatsaani
pidellen. Monesti piti tm thtys uudistaa, ennenkuin Martta todella
osasi katsoa sinne, mihin ampui.

Myhemmin olen tmnkin muistelmani selittnyt itselleni perti
toisella tavalla.

Kaikissa tapauksissa, ennenkuin me tmn ensimmisen harjoitusammunnan
lopetimme, oli mnnynrunko melkein splein ja Martalla kaksi sattumaa
enemmn kuin minulla.

Nist harjoitteluistako meille tuli koko talvinen huvittelu! Vhintn
kahdesti viikossa me teimme ratsastusretkimme. Ja kaikenlaiset pikku
kauppiaat kauempana maantien varsilla muuttuivat tutuiksemme. Toiset
heist kai pitivt meit nuorena pariskuntana, mutta toiset varmasti
vain rakastavaisina, koska he merkitsevsti hymhtelivt tai viekkaasti
ja kehoittavasti iskivt silm, siten iknkuin ottaen osaa meidn
onneemme.

Porhaltaen heidn ohitsensa me ilmaisimme heille mytymmrryst
pnnykkyksill ja muka tunnustavilla silmniskuilla, antaen heidn
luulla mit luulivat, ja min puolestani nauttien edes siit, mik
olisi voinut olla totta, vaikka ei ollut...




11.


Mutta ei ainoastaan nin maantien varsilla, vaan aikaa myten kaupungin
kaduilla me aloimme olla kaikille tuttu pariskunta, aivan ihanteellisen
erottamaton ja siis hymyilyill suosittu. Sill me kvelimme paljon
kaupunginkin paikoissa ja monessa elokuvateatterissa olimme
snnllisi ensi-illan kvijit, me urheilimme potkureinemme
kaupungin kaduilla kuin kotonamme, ja suksemme tunsivat Kaisaniemen ja
Tln met ominansa.

Harras urheilu oli saanut Martan kasvot ja koko olennon tyteen
kukoistukseen. Hn ei en kyttnyt mitn ihovrej, hnen poskensa
loistivat kellanpunervina ruusuina, hnen katseensa uhkui terveytt ja
ulkoilman karaistusta. Hn hertti kaikkialla suurta huomiota
ulkonkns vuoksi, ehk suurempaa kuin milloinkaan ennen.

Min olin kaiken katuyleisn silmiss tietenkin mit kadehdittavin
onnenpoika. Useimmat katututtavamme kaiketi kaupungissakin pitivt
meit onnellisina vastanaineina.

Jos joku olisi meidn suosijoillemme sanonut: nuo kaksi eivt ole edes
kihloissakaan -- niin hn olisi saanut vastaukseksi hmmstyksest
imistyneen katseen ja ankarat sanat: mahdotonta! Kenenk tytt se
sellainen olisi! Vai eik hnell vanhempia olekaan, jotka hnen
kytstns valvoisivat!

Ikvint oli, ett tm arvostelu ei rajoittunut kaduille, vaan oli
tydess hapatuksen kynniss seurapiireiss, jotka nauroivat Martan
yrityksille muka laasta entiset jlkens umpeen. Min olin hnen
lyhytnkinen "uhrinsa", jonka hn muka oli paremman puutteessa
lytnyt maalta ja tuonut kotiinsa ja jota hn nyt kaikin keinoin
varjeli saamasta tiet, mit kaupungissa kaikki tiesivt.

Thn tuli lisksi hmrt huhut siit, ett min olin muka
viattomuudessani noussut haarniskaan Martan kunnian tahrattomuuden
puolesta ja vaatinut Taulerin kaksintaisteluun.

Sanoin, ett tm oli ikvint, mutta viel sitkin ikvmp oli, ett
tyytymttmyys meidn kihlautumisemme viipymisen johdosta nyttytyi jo
omassa asunnossammekin, asessorin harvasanaisuudessa aterioilla
ollessamme, silmluomien pysymisess painuksissa, asessorskan
pisteliisyydess ja lautasten kiivaanlaisessa jakelemisessa, ynn
monessa muussa aivan vhptisesskin seikassa.

Tm alkava tyytymttmyys oli minulle erikoisen kiusallista sen
vuoksi, ett minun tytyi ehdottomastikin pukea asessorskan salattu
ajatus seuraaviin sanoihin:

"Vai niin, miekkoinen, sin asetut asumaan thn kotiin, sinua
kohdellaan tll kuin kodin luonnollista jsent, sin osoitat meille
rakastavasi tytrtmme, sin annat meidn luulla aikovasi kosia hnt
... mutta viel mit! Vietettysi tll makean leivn pivi,
vetelehtien laiskana koko talven, sytysi, juotuasi, sin jtt koko
asian, ja viel enemmn: sin teet tmn, hyvin tieten, ett
auttamatta meit rahtuakaan olet pinvastoin kytksellsi auttanut
tyttremme maineen pilaantumista yh entistkin enemmn. Hitto sinun
eteesi lautasia asetelkoon!"

Tst asiasta meill oli totinen keskustelu Martan kanssa, nimittin
minun puoleltani totinen, sill ihmetell tytyy, miten kevyesti Martta
otti saman asian. Hn purskahti nauramaan.

-- Mutta sanotaan heille, ett me olemmekin kihloissa! -- sanoi hn
aivan kuin kysymys olisi ollut maailman yksinkertaisimmasta asiasta.

Tuhannet vastasyyt tytsivt parvena eteeni, ja luulin olevani vaiti
vain siksi, etten voinut heti lyt niist trkeint. Mutta Martta
selitti vaikenemiseni omalla tavallaan.

-- No netk nyt -- sanoi hn -- et siihen voi mitn vastata; sehn on
luonnollisinta kaikesta, olen jo kauan asiaa ajatellut.

Varmaan min tosiaankin hain vastasyit vain senvuoksi, etten ollut
aavistanut nin helppoa psy yh kasvaneista vaikeuksista. Itse
ehdotusta vastaan en voinut keksi vhintkn vitett. Ja lopulta
minusta alkoi tuntua, ett oikeastaan min se olinkin koko ehdotuksen
keksinyt. Sill miten olisi ollenkaan mahdollista, ett min en olisi
sit keksinyt! Voiko minulle mieluisempaa ehdotusta edes ajatellakaan?
Kiinnitt Martta itseeni julkisen kihlauksen siteill! Ja mik selv
todistus siihen, ett Martta todella on ajatellut yhteytemme yh
edelleen jatkuvan! Mik pssi min olin, kun en itse ensimmisen tt
ehdottanut!

Jos tytyikin mynt, ett ehdotus oli lhtisin Martasta eik
minusta, niin minun olivat ainakin sen kytnnllisen toteuttamisen
suunnitelmat. Asiasta oli minun mielestni vanhuksien vuoksi tehtv
niin suuri numero kuin mahdollista. Oli otettava huomioon, ett he
elivt viel vanhojen aikain traditioissa, ja heihin nhden oli siis
kihlaus tapahtuva, niinkuin se "silloin" olisi tapahtunut.

Martta hyvksyi kaikki suunnitelmani, ja nyt saattoi huoletta esitt
asian kenelle tahansa, niinkuin se olisi ollut minun aloitettani alusta
loppuun, toisin sanoen, niinkuin min tosiaan olisin kosinut Marttaa ja
kysynyt: rakastatko sin minua, ja Martta olisi vastannut: rakastan, ja
me olisimme menneet ksi kdess hakemaan vanhempien siunausta
liitollemme.

Sovittuna pivn oli Martan muka tunnustaminen idilleen, ett me
olemme jo kauan olleet salakihloissa ja ett minun oli aikomus
seuraavana pivn muodollisesti pyyt Martan ktt hnen isltn.

Niin tehtiinkin.

Martan ilmoitus oli kynyt muuten kaikitta kommelluksitta, paitsi ett
hn islle ilmoittaessaan oli taaskin purskahtanut nauruun, ja vain
selitten sen tapahtuneen sulasta onnesta hn oli saanut annetuksi
asialle jlleen totisuuden leiman.

Mrpivn min pukeuduin juhla-asuun, kaikkein parhaimpaani. Martta
kielsi minua panemasta valkoista kaulahuivia, sanoi, ettei se sovellu
thn tilaisuuteen. Mutta ilman sitkin antoi pukuni tarpeellisen
muodollisuuden ja vanhanaikaisuuden tunnelman.

Min astuin juhlallisesti saliin ja jin odottamaan. Jumalankiitos
Martta ei ollut mukana, sill hn olisi naurullaan tehnyt pannukakun
koko juhlallisuudesta, joka kuitenkin liikutti minua kyyneliin asti.

Nyt kuulen supatusta salin sisoven takaa, vhn htist, mutta
trke. Arvaan, ett siell keskustellaan, miten on meneteltv,
astuako molempien yhdess saliin, vai aluksi vain asessorin.

Ovi avautuu.

Asessori astuu yksin sisn -- ei sinisenharmaassa ynutussa, vaan
pitkss, mustassa verkatakissa, siis parhaissa juhlatamineissaan
hnkin.

Me tervehdimme toisiamme, kttelemme. Asessori, kohteliaasti, aivan
kuin ensikerran nkisimme toisemme, viittaa minut istahtamaan
nojatuoliin vastapt hnt itsens.

Mutta min jn seisaalleni, kumarran syvn ja lausun, samassa kuin
liikutus kouraisee kurkkuani ja neni on katketa, seuraavan edeltpin
valmistetun tiradin:

-- Herra Asessori, kiittessni siit ansaitsemattomasta, rajattomasta
suosiosta ja ystvyydest, jota olen saanut tss kodissa alati
nauttia, uskallan -- thn suosiollisuuteen luottaen -- jnnitt
joustani rimmilleen ja pyyt Teilt tyttrenne Martan ktt...

Tosin oli minulla mieless liitt thn viel koko joukko lauselmia,
mutta liikutuksen vuoksi sain vaivoin sanotuksi nekin sanat, jotka nyt
olivat sanotut.

Asessori nousi ja tahtoi hnkin kai lausua jotakin edeltpin
valmistettua, mutta ei saanut sanotuksi muuta kuin:

-- Poikani...

Liikutus otti hnest vallan. Liikutuksesta velttona hn vain avasi
minulle sylins ja puristi minua molemmin ksin, samalla takoen minua
selkn vilpittmyytens merkiksi.

-- Min tiesin, ett sin olet jaloluontoinen mies -- sai hn sanotuksi
korvaani aivan kuin salaisuutena.

Asessorska astui nyt vuorostaan sislle. Varmaan hn ei liene ollut
aivan tyytyvinen siihen, ett pnyts oli jo suoritettu ja me
asessorin kanssa kaulatuksin. Hn teki lievn hmmstyksen ilmeen
kasvoihinsa. Asessori ojentui ja sanoi juhlallisesti:

-- Tm nuori mies, jota meidn on onni niin edullisesti tuntea, pyyt
tyttremme ktt ja odottaa vastaustamme.

-- Ah, todellakin? -- sanoi asessorska kohauttaen silmkulmiaan --
minun osani rajoittunee en vain onnittelemiseen.

Ja hn tarjosi minulle kreivillisesti ktens, jota min syvn
kumartaen suutelin. Hn tuskin osasi salata riemuansa.

Nyt ilmestyi mys Martta saliin.

Asessori otti hnt kdest, johdatti luokseni ja juhlallisesti yhdisti
ktemme.

Min olin kuin hehkuvilla hiilill pelosta, ett Martta purskahtaa
nauruun. Mutta kaikki kvi hyvin.

Meit Martan kanssa vaadittiin istuutumaan sohvaan vieri viereen ja
ihailtiin erinomaisen onnistuneena morsiusparina. Asessorska vaati
istumaan ksi kdess. Hn tuli hyvin puheliaaksi, tahtoessaan antaa
meille heti alussa kihlautumisen oikeat periaatteet. -- Ei mikn ole
ikvmp -- sanoi hn -- kuin pitkt kihlausajat, ja hn nimitteli
suuren joukon esimerkkej semmoisista, sanoen: -- suudellaan ja
suudellaan loppumattomasti, kunnes vihdoin puretaan koko kihlaus ja
siin sit ollaan. Ei, vaan jos naimisiin, niin naimisiin!

Martan posket alkoivat punoittaa, emmek me uskaltaneet katsahtaakaan
toisiimme.

Asessori toimitti samppanjaa pytn, ja kun lasit olivat tytetyt
nousimme kaikki seisaalle. Hn pyysi meit ottamaan lasit ksiimme ja
ryhdellen valmistui puhetta pitmn.

Silloin tapahtui se, mit nhtvsti ei mikn voima maailmassa olisi
voinut tapahtumasta est.

Martta asetti nopeasti lasinsa takaisin pydlle ja peitten kasvonsa
ksiin, omituisesti, aivan kuin nikotuksessa nnhdellen juoksi ulos
salista.

Min tajusin kohta, ett tuo oli itkua eik naurua. Hnen oli kynyt
niinkuin joskus katsojan naurattavassa komediassa, kun sen traagillinen
pohjasvel paljastuu. Nauru muuttuu itkuksi.

Mutta asessori ja asessorska rupesivat kilvan selittmn sit
nauruksi. Asessorska vitti Martalla olevan oikein naurutaudin ja hnen
puolustuksekseen vilkkaasti kuvasi monta tapausta, joissa Martta oli
samalla tavalla nauranut sopimattomalla hetkell.

Puhe ji tietenkin pitmtt. Mutta me maistelimme kolmisin sittenkin
samppanjaa poskiemme punoitukseen asti, ja vanhukset nyttivt vain
vilkastuvan Martan lhdetty. Todellako he luulivat hnen nauraneen
eik itkeneen, vai tahtoivatko vain minun luulevan, sit en mene
pttmn.

Martta ei tullut en esille.

Kun pikku juhlajuominkimme oli pttynyt ja me olimme viel kerran
katelleet toisiamme ja eronneet kukin puolellemme, koputin min
eteisess Martan huoneen ovelle ja astuin sislle. Ensimmisen kerran
tm tapahtui. En ollut viel hnen huonettaan nhnytkn. Semmoisia
armaita etuoikeuksia antaa kihlautuminen!

Martta oli itkenyt silmns turvoksiin, ja vaikka hn ojentaessaan
minulle tuoliltaan ktens paheksivasti pudisti itselleen ptns, ei
hn voinut vielkn olla itkunsa jljilt lyhyiss hengenvedoissa
nytkhtelemtt.

-- Mik sinuun tuli? -- min kysyin ja panin kteni hnen pehmeiden
hiustensa plle. Mutta kohta huomattuani, ettei minun ole hyv edes
slist koskettaa Marttaa, vedin kteni pois ja istuin ikkunan reen
parin metrin phn hnest, katsellen ulos.

Martta ei vastannut mitn ja min ptin sst enemmt kyselyni,
kunnes hn rauhoittuu.

Tmn toiskerros-huoneen ikkunasta nkyi monien uudinten vlitse alas
kadulle. "Talvisena pakkasynkin hn tiet, milloin min uudinten
takana odotan..." -- kulki minussa sana sanalta kerran kuultu
unohtumaton lause. Tuolla, tuolla alhaalla siis se mies on itsens
piilotellen vaaninut uhriansa, ja tuon kulman takaa viheltnyt! Voi
sinua katalaa onnemme hvittj! Jokohan sin nyt pysyt ainiaaksi
piilossa ja viet minulta nautinnon tehd sinut olemattomaksi!

Nin min kiihoittuneena ajattelin, mutta Martalle en sanonut mitn,
sill rauhallisina hetkinni olin ruvennut ajattelemaan, ett Marttaa
ehk vaivaa ja rasittaa tm ratkaisun lykkytyminen yh pitemmlle,
tm Damokleen miekan alituinen riippuminen pittemme ylitse. Vlist
ajattelin niinkin pitklle, ett Marttaan nhden saattaisi olla
onnellisinta, jos min en milloinkaan en lytisi Tauleria enk
koskaan tulisi tuottaneeksi Martalle sellaista mielenjrkytyst. Mutta
toiselta puolen tiesin aivan hyvin, ett jos min nyt ilmaisen hnelle
sen vihan ja tappamisen valmiuden, jonka sken tunsin, niin Martan suru
heti vaihtuu iloksi. Se oli ainainen kokemukseni, ja sill keinoinhan
min melkein hallitsin hnen mielialojansa. Olin kahden vaiheilla,
kyttisink sit nytkin. Mutta ennen sit Martta itse alkoi puhua.

-- Vlist aivan kauhistun, kuinka itseks min olen -- sanoi hn --
kuinka min ksittelen muita niinkuin he olisivat vain vlineit minua
varten, niin nyt sinuakin, Lassi.

-- Minua?! -- huudahdin hmmstyneen.

-- Sinua, sinua, Lassi. Olenhan sitonut sinut thnkin kihlaukseen.
Vlist en itse ymmrr kuinka min voin...

Min sanoin:

-- Thn kihlaukseen olen kai min itse itseni sitonut. Tuuma oli
alusta loppuun minun.

-- Paitsi ett min annoin sinulle ajatuksen. Minullehan se oli
vlttmtn, eik sinulle. Min hukun ilman sinua. Ei, l puolusta
minua. Olen kyttnyt sinun elmsi vlineen omille tarkoituksilleni,
olen omavaltaisesti sitonut sinut itseeni...

Min nostin tuolini lhemmksi ja, iknkuin laskun alkamiseksi painaen
oikean kden etusormella vasemman pikkusormen alas, sanoin:

-- Ensiksikin: sen sin olet voinut tehd vain siksi, ett olet
syvimmss itsesssi luottanut minun tunteisiini. Tietmttsi tiedt,
ett min rakastan sinua enk toivo muuta kuin asua sinun kanssasi
saman katon alla.

-- Lassi, Lassi -- nteli Martta tuskaisesti ja hiljaa valitellen --
min olen turmellut rauhasi murha-ajatuksilla ... mitn kokonaista ei
sinun elmstsi voi en milloinkaan tulla...

-- Suo anteeksi -- min sanoin -- jo ennen, kuin puhuimme Thtitornin
vuorella, olin pttnyt hnet tuhota, se asia on ainakin kokonaan
minun aloitettani.

Ja nyt min kytin tuota pettmtnt keinoani saada Martta elpymn
synkist ja toivottomista ajatuksista. Min sanoin:

-- skenkin, kun katselin tuosta ikkunasta, olisin toivonut, ettei hn
en olisi piilossa, vaan jossakin tuossa ja min saisin tuhota hnet
siihen paikkaan...

Aivan oikein, Martan kasvot kirkastuivat, Hn katsahti minuun
kiitollisena ja entisess luottamuksessa.

Nyt kytin tilannetta hyvkseni ja johdin puheen leikkismmille
aloille.

-- Mutta onhan tst kihlauksestamme toki suuret etunsakin -- sanoin,
-- etk huomaa, ett olen huoneessasi?

Martta rupesi nauramaan, entiset kyyneleet viel silmissn.

-- Ajattelepa -- jatkoin min -- melkeinp voisin istahtaa tuohon
vuoteellesi, eik se olisi edes mikn skandaali! Voimme lukea
toisillemme iltaisin sinun tai minun huoneessani. Huomaatko, mink
voiton olemme voittaneet!

Martta kuivatti lopullisesti kaikki kyyneleens. Min jatkoin tydell
hyryll:

-- Tulepa nyt minun huonettani katsomaan.

Ja min johdin hnet sinne kdest veten, johdin ja istutin omaan
pyrivn ja vhn keinuvaan pyttuoliini.

-- Ajattelepa viel yht asiaa -- sanoin min -- kihlattuina voimme
el nin mukavasti yhdess kuin veli ja sisar vaikka kymmenen vuotta,
ellen sit miest ennen lyd. Tapahtuuhan usein, ett ollaan kihloissa
kymmenen vuotta ja viel enemmnkin, eik tapahdukin?

Martta sanoi, ett Delian vanhempi veli oli ollut kihloissa kaksitoista
vuotta, ennenkuin menivt naimisiin.

-- No netks nyt -- sanoin min -- kaksitoista vuotta el sinun
veljensi saman katon alla, onko se mikn halveksittava onni! Mutta
asia tytyy jrjest ja laajentaa. Meidn tytyy voida olla ja liikkua
vapaasti kuin veli ja sisar mys ulkopuolellakin tt kotia, joka
paikassa. Sanalla sanoen, meidn tytyy julkaista kihlauksemme.

Martta ensin hmmstyi, mutta sitten sanoi epvsti:

-- Kahlitsisit vapautesi viel lujemmilla siteill.

-- Mutta etk ymmrr, Martta, ett min en ollenkaan tahdo olla
sinusta vapaa? Jos -- niinkuin sin aina sanot -- meidn on mahdoton
tulla mieheksi ja vaimoksi niinkauan, kuin tuo mies el, niin
tulkaamme veljeksi ja sisareksi, sehn ei ole mahdotonta.

-- Ja sin lupaat?!

Tmn huudahti Martta kavahtaen seisaalleen. Hnen silmns skenivt
suurta tarmoa, hnen hengityksens oli syv, hnen katseensa
haltioitunut. Hn oli kuin jonkin pyhn ptksen tehnyt.

Mik se oli aiheuttanut tmn valtavan mielenliikutuksen hness, ja
mink ptksen hn oli tehnyt, sen ymmrsin vasta pitkien aikojen
kuluttua.

Kaikissa tapauksissa meidn ei ollenkaan tarvinnut ryhty itsemme
jrjestmn ja laajentamaan tt kihlausasiaamme.

Sill jo muutaman pivn kuluttua nin asessorskan ruokasalin suuren
pydn ress kirjoittelevan osoitteita kymmeniin kirjekuoriin,
sulkeakseen niihin kihlauskortit, jotka hn oli painattanut. Ja
asessori oli vienyt ilmoituksen kihlauksestamme kaikkiin pkaupungin
lehtiin.




12.


Kihlauksemme julkaisemisen seurauksena oli tietysti onnittelut.

Kun se samalla tarjosi talon entisille tuttaville tilaisuuden
vihdoinkin solmia uuden kanssakymisen mahdollisuuksia tuon jo
kyllin kauan rangaistuksenalaisena olleen perheparan kanssa, tuli
oikein muotiin kyd vieraisilla "hos asessorns". Ja niin alkoivat
vaatteiden kahinat eteisess, saliin astumiset, juhlalliset
eteenpin-kumartelemiset onnen siirtmiseksi tulokkaiden sulavista
silmist vastaanottajien sulaviin silmiin.

Ehk thn onnittelu-innostukseen vaikutti osaltaan myskin halu saada
omin silmin nhd sit naiivin tietmtnt maatilanomistajaa, joka
ylpen komean kaupunkilaisnaisen suosiosta oli niin koreasti antanut
johtaa itsens satimeen.

Mutta me Martan kanssa pysyttelimme poissa. Me olimme kevthangilla
kaukana kaupungin ympristiss, ja onnittelujen tulvat saivat virrata
vain asessorin ja asessorskan helmaan, niinkuin oikeus ja kohtuus tosin
vaatikin.

Emmep mekn sentn kokonaan onnitteluista psseet. Niit tuli
nimittin myskin kirjeellisi onnitteluja, osoitettuina suoraan meille
tai jommallekummalle meist.

Niinp me saimme yhteisen onnittelukirjeen Delialta. Miksi hn
kirjoitti eik tullut tapaamaan, en tied. Kirje oli tynn
anteeksiantamuksen henke Marttaa kohtaan, ja vain minulle oli
tarkoitettu se pieni pistos, jommoisia kirjoittaja oli nhtvsti
pttnyt ylevmielisesti vltt kirjett alkaessaan ja vain
loppupisteeksi ei ollut malttanut olla tipauttamatta.

Viel min sain erikseen kirjeit parilta miestoveriltani ja
"tyttroikalta", joka nin nimitti itsens sen johdosta, ett
kirjoitti ravintolassa lysti pitessn. Nuo olivat kaikki kevytt,
harmitonta pilaa.

Martta ei saanut erikseen kuin yhden ainoan onnittelukirjeen. Hn oli
kai peruuttamattomasti kadottanut muut ystvns.

Kirje oli Taulerilta.

Tm kirje kdessn tuli Martta ern aamuna huoneeseeni, sanoen:

-- En olisi ikin tst puhunut sinulle, ellen tahtoisi rehellisesti
olla sinun edesssi vapaa salaisuuksista. Lue!

Min luin kirjeen.

Valituin ruotsalaisin lausein Tauler siin onnitteli Marttaa.
"Kihlautumisesi" -- oli kirjeess edelleen -- "on viisainta, mit voit
tehd, ja yksi ainoa asia olisi viel viisaampaa, menn mys heti
naimisiin -- syist, joista olen ennenkin puhunut."

Allekirjoituksen edell oli sanat: "Hitsi krsimttmsti odottava ja
viisauttasi ihaileva..."

Lukiessani min istuin rottinkituolilla toisin pin, sen selusta
sylissni. Min heilutin kirjett vhn aikaa kdessni ja jonkin aikaa
mietittyni sanoin:

-- Kai on sentn pelnnyt saavansa lyijy rintaansa.

Martta sanoi:

-- Kuinka niin? -- ja otti minulta kirjeen takaisin.

Min selitin:

-- No nytthn tuo tehneen jonkinlaisen parannuksen.

-- Niink luulet? -- sanoi Martta vhn katkerasti naurahtaen.

-- Iloitseehan hn meidn kihlauksestamme, jopa naimisiinmenostammekin.

-- Iloitsee, mutta mist syyst? -- kysyi Martta, ja vastasi itse: --
siit syyst, ett se olisi hnelle kaikkein mukavinta.

_Min_: Mithn sin oikein tarkoitat, Martta?

_Martta_: Kaikkein kauheinta mit voit ajatella.

Kylmt vreet karmivat selkni. Nousin vapisten seisaalleni.

-- Mik hnen osoitteensa on? -- kysyin, tahtoen kirjett jlleen
nhdkseni.

_Martta_: Siin ei ole osoitetta.

_Min_: Mik leima on kuoressa?

_Martta_: Postivaunun leima.

_Min_ (raivoisena): Minun tytyy heti saada selv hnen osoitteestaan,
minun tytyy! Minun tytyy!

Nin huutaen rupesin hakemaan revolveriani, ymmrtmtt itsekn, mit
tein. Saatuani sen ksiini tahdoin menn eteiseen pllystakkia
ottamaan, mutta Martta esti minut. Hn asettui oven eteen ja tarttuen
ksiini rupesi rukoilemaan minua, etten menisi ja ett panisin
revolverin pois.

Tm Martan htntyminen oudostutti minua siihen mrn, ett raivoni
heti asettui. Olihan tuo vastoin kaikkia kokemuksiani. Hn oli ennen
aina innostunut, kun vain otin puheeksi aikeeni toteuttamisen, mutta
nyt, kun ei ollut en kysymys puheista vaan toiminnasta, nyt hn
htntyi. Kenen puolesta hn siis htntyi, minunko vai Taulerin?
Sellainen hullunkurinen ajatus tuli jrkytettyyn mieleeni.

-- Niinkuin tahdot -- sanoin synksti, ja panin revolverin kdestni.
En olisi toki ikin uskonut, ett mustasukkaisuuden varjo voisi kulkea
sieluni ylitse. Min kauhistuin itseni, sill olisinko pahemmin voinut
loukata Marttaani kuin sellaisilla epluuloilla!

Tmkin kysymys, miksi Martta htntyi, kun nki minut tosi
toiminnassa, selkeni minulle vasta pitkn ajan kuluttua, ja on
lukijallekin kohta selviv.

Monet yt se minua vaivasi ja karkoitti kaiken unen silmistni. Juuri
kun olin ajatellut loppuun ja asiaa kaikilta puolin punnittuani pssyt
vakaumukseen, ett Martta todella tahtoo Taulerin hvimist, alkoi
kaukainen epluulo taas tyns ensimmisest alusta asti, jyten,
kaivaen, repien sisuksiani.

Rauhan sain tavallisesti vasta aamulla, kun ikkunan riviivat jo
alkoivat erottua pimest ja min olin lopen vsynyt sek nihin ett
noihin ajatuksiin. Silloin oli jljell vain sydnt vihlova
slintunne Marttaa kohtaan. Sill olivatpa hnen asiansa kuinka
tahansa, hirve oli hnen tilansa kaikissa tapauksissa, ja hirvein
kaikesta, jos hn todella oli Taulerin suhteen yh edelleen saman
intohimonsa alainen.

Tmn slin voimasta olisin ollut valmis tekemn Martan edest mit
tahansa, antamaan henkenikin. Mutta miksi ei tlle voimakkaalle
tunteelle milloinkaan suoda sen rakkauden arvoa, jonka nimess romaanit
kirjoitetaan ja runot sepitetn? Se on jotakin vhptisemp ja
alempiarvoista, kun on puhe tuosta oikeasta rakkaudesta, tuosta muka
suuremmasta.

Samoina in minussa hersi mys omituinen halu palata jlleen
maalaiseen elmn, jtt koko tuo ontuva tuumani kemianopettajan
paikan hakemisesta ja pysy lestissni, se on, maanviljelijn. Nyt
siell parhaillaan kylvetn kauraa, aamuisin ovat kynnkset tynnns
pient valkeaa hmhkin verkkoa, maat ovat himosillaan kylvj
odotellen ja vstrkit hyppelevt keen vakosissa.

Ja mys suunnaton rakennusten ja uudistusten innostus minut tempasi.
Tuvat min kirvestytn valkeiksi, makasiinit ja aitat panen punaisina
heloittamaan, salit ja muut huoneet min verhoan uusiin
seinpapereihin, huonekalut korjautan, ostan uuden flyygelipianon
vanhan klinkuttajan sijaan. Mutta erittinkin sen yhden huoneen
ylisill min viritn aivan ihanteelliseen sointuun: seint harmahtavan
siniset ja kaikki muu valkeata, hienoa, sirotekoista, ikkunaristikot
valkeita, vuode valkea, pyt valkea, tuolit valkeita, verhot vaikeita,
pytesineetkin valkeita, valokuvakehykset -- kaikki yht valkeata.

Ja vasta kun olin ajatuksissani viimeistellyt tmn ihannehuoneen sen
pienimpiin erikoisuuksiin asti, ymmrsin, ett kaikki nuo tupain
kirvestmiset, uudisrakennukset, aittain punaamiset eivt tarkoittaneet
mitn muuta kuin Martan vastaanottamista talooni. Niin toimii
alitajunta ylitajunnalle kaiken valmiiksi!

Nyt oli tie valmis ajatella, miksi maallemuuttaminen oli Martalle
tarpeellinen, jopa vlttmtn. Ja eik se muka ollut! Mit hn enemmn
tarvitsi kuin irtautumista kaupungista ja tuosta alituisesta
mahdollisuudesta joutua kosketuksiin Taulerin kanssa? Eik hn itse,
kohta ensi tapaamallamme ilmaissut palavaa haluansa irtautumiseen?

Mutta riippumattakin hnen omasta halustaan el maalla, tytyi
syrjisen olla sokea ollakseen nkemtt, ett Martta tarvitsi ennen
kaikkea lepoa ja rauhaa raadellulle sielullensa. Hnen oli
vlttmtnt olla alituisesti minun seurassani, sen hn oli
lukemattomia kertoja itse sanonut ja sen olin yht usein itse
huomannut, ja hnen oli vlttmtnt myskin muuttaa maalle -- mik
oli siis luonnollisempaa kuin ett me asuisimme minun talossani ja min
ryhtyisin jlleen maatihin!

Kytnnllinen vaikeus oli vain siin, ett meidn ei sopinut asua
talossani olematta vihityt. Mutta jos me nyt olimme kerran kihloissakin
"ihmisten thden", niin olikohan ihmeellisemp olla vihittykn? Minun
ksittkseni siin ei ollut mitn sen ihmeellisemp, ja ainoa
epilys, joka minussa liikahti, johtui siit huomiosta, ett tmn
ajatuksen hertess sydn sykhti onnesta. Mutta kysymyshn riippui
viime knteess kuitenkin Martasta, mit hnkin asiaan sanoo.

Pitki aikoja min mietin, miten voisin saada esitetyksi tmn asian
hnelle niin, ett meidn tosin oli "ihmisten" ja erittinkin
maalaisten ihmisten thden kirkollisesti vihkiydyttv, jotta voisimme
el hiriitt minun talossani, mutta ett tm uusi muodollisuus ei
tulisi vhimmsskn mrss vaikuttamaan sen "lupauksen"
heikentymiseen, jota hn oli minulta vaatinut keskustellessamme hnen
huoneessaan.

Nm asian esittmisen vaikeudet haihtuivat kuitenkin heti, kun otin
asian puheeksi Martan kanssa.

Minusta tuntui kohta ilmeiselt, ett hn oli jo itsekin ajatellut tt
asiaa. Jokin onnellisuuden vre liikahti hnen kasvoillaan, joka ei
antanut hymyn kadota hnen suunsa ymprilt, vaikka hn lausui
mielestn hyvinkin vakavia vastasyit. Ja nmkin nyttivt olleen
hnell jo valmiiksi mietittyin. Hn sanoi:

-- Mutta rakas, sinhn et ollenkaan _pid_ maalla elmisest!

Min vakuutin, ett tuo puheeni oli tarkoittanut vain "yksinni" maalla
olemista, mutta hnen seurassaan oli kotona-olo muuttuva minulle
paratiisiksi. Min himoitsin pst jlleen auran kurkeen.

Martta koetti tuoda esiin viel muitakin verukkeita, mutta ne hukkuivat
hnell niin kokonaan hymyn ja tyytyvisyyden ilmeihin, ett kadottivat
kaiken merkityksens ja voivat siis jd tsskin mainitsematta.

Itsestn selv on, ett heti kun asessorin ja asessorskan
lsnollessa ensikerran ja ei kuin pikkusormella kosketimme thn
mahdollisuuteen, olimme avanneet korkeaksi kohonneen padon. Vesi teki
aukon semmoiseksi kuin tarvitsi, se viskausi padon syrjitse, padon
ylitse, ja meidn oli vain tielt vistyminen. En ajatella sen
sulkemista! -- Imatra olisi ollut helpompi pysytt!

Siit hetkest kaikki toiminta tuuman toteuttamiseksi siirtyi
asessorskan ksiin. Kolmet kuulutukset olivat kdenknteess
suoritetut, hvalmistukset alkaneet, hpiv mrtty.

Ikv oli, ett min en ehtinyt saada teetetyksi puoliakaan niist
korjauksista ja uudistuksista, joita olin Martan vastaanottamiseksi
suunnitellut, aitat jivt punaamatta, tuvat valkaisematta. Hyv, kun
sain sen ylishuoneenkin tyteen kuntoon, jonka olin ajatellut Martan
valitsevan asuakseen. Ihan viime tingassa sain sentn tuotetuksi uuden
huonekaluston saliin ja sijoitetuksi kauniin flyygelipianon
vierashuoneeseen palmujen keskelle.

Sill ht olivat korkeimmassa paikassa mrtyt vietettvksi heti
juhannuksen jlkeen, ja silloinhan ne vietettiinkin.




13.


Taloni kaikki emnnitsijt, meijerskat, karjakot, torppain emnnt
olivat mustissaan pihalla, valkoiset esiliinat vytisill ja
kukkakimput ksiss, kun min toin nuorikkoni komeaan kotiin. Nurkissa
seisoskelivat parvittain piiat, ja miehet vijyivt aittain takaa,
hekin paremmissaan.

Kaupungista min hnet toin maalaiseen thryyn, valkean hienohipin,
joka lieneek milloinkaan maaseudulla ennen kynytkn, niin oli
kaikkien mielest sivistynyt, niin ntti, niin kirjoissa ja kuvissa
elj, niin seuroissa siev ja viihtyvinen se keimaileva naurusuu.

Sydnkesll min hnet toin, kun puutarhassani ruusut kukkivat, kun
sudenkorennot jo surisivat kaprifolioseinn tuoksuvassa hekumassa.

Kun nit muistelmia kirjoitan, on siit ajasta kulunut jo monen monet
vuodet, mutta min muistan hnet silloisena, aivan kuin nkisin
tnpivn edessni. Nen, kuinka hn paahteisena poutapivn
sipsuttelee puutarhan hiekkakytvill ja hiekan kuuma hehku viskautuu
hnt loistollaan syleilemn. Hn on valkeissa vaatteissa. Hatunlieri,
alta punainen, heitt punervan heijastuksen kasvoille, ruusut ja
pionit punertavat valkeilla sukilla ja ksill ja ksivarsilla, jotka
kukkaterttuja liikuttelevat...

Vain kukkiinhan Martta alussa olikin innostunut.

Tm miellytti kaikkia. Vanha emnnitsijni hymyili, meijerskat
hymyilivt, palvelijattaret hymyilivt, koko talo hymyili hnelle,
kaupungin ihanalle keijukaiselle, kukkaperhoselle, visertelijlle, joka
oli kuin hkist vapauteen pstetty lintu ja aina sit tyynt, vhn
raskasmielist isnt ilahuttelemassa.

Ett tm nuori emnt ei tiennyt eik ymmrtnyt mitn talon tosi
askareista, se vika teki hnet heille sitkin mieluisammaksi. Jos hn
nyttytyi opinhaluiseksi jossakin asiassa, opettivat he hnt puoli
leikilln, se oli heille suurta huvia.

-- Kunhan se pojan saapi -- kuiskuttelivat he keskenn -- kyll siit
tarpeeksi huolta tulee ja hn oppii, mink tarvitsee.

Etten min olisi thn taloon sopivampaa emnt voinut lyt, vaikka
olisin kaikki maailman ret kolunnut, siit olivat pian kaikki
yksimieliset.

Olisiko luullut! Ja olisiko yksikn taloni toimeliaista eljist
aavistanut! Ei ole kulunut aikaa kuinkaan paljon, ja Martta jo seisoo
maitohuoneessa. Seisoo ja tuoppi kdess mittailee koelypsyn maitoja
meijerskan kanssa. Tai panee toimeen uusia jrjestyksi kanalassa ja
merkitsee numeroita muniin. Ja jo on laskemassa pyykki. Ja jo
toimittaa lampaat kerittviksi. Ja nyt jo kangastuolilla istuen kutoa
helskyttelee.

Min katselen ihmeekseni.

Silloin viel en voinut lhimaillekaan selitt itselleni hnen
sielullista tilaansa tll maalla.

Koetan sekaantua hnen puuhiinsa. Menen keittin, jossa par'aikaa
touhutaan uudenlaisessa kaljanpanossa.

-- Menep tlt, Lassi -- hn sanoo -- olet vain tiell, tulen
mainiosti toimeen. Odota minua, kohta tulen luoksesi.

Mutta touhussaan hn unohtaa lupauksen. Tapaan hnet vasta
ehtoollisella, jolloin hn kertomistaan kertoo, mit kaikkea oli pivn
kuluessa tehty ja mit seuraavana pivn oli aikomus saada aikaan. Ja
vuoteeseen tultuani min vain kuulen, kuinka hn yliskamarissaan
laittautuu makuulle, tietysti viimeisilleen vsyneen, heti nukkuakseen
ja alkaakseen huomenna uudelleen varhaisesta aamusta.

Totisesti en ole viel nhnyt yhtkn maalaisemnt, joka
toimeliaisuudessa, huolellisuudessa, kaikkinkevisyydess olisi minun
kaupunkilaiseni veroinen. Tm on hyv. Mutta min olen mustasukkainen.
Hn rakastuu yh enemmn tehtviins, hn nauttii niist, hn el
niiss, mutta minua hn ei koko pivn ajattele, ei ehdi ajatella, ja
illalla ei jaksa eik huoli ajatella. Min olen mustasukkainen
kaikelle, mik askarruttaa hnen ajatuksiansa, kun nen selvsti, ett
hn el kiihkesti jossakin ulkopuolella minua. Vielp pakenee tai
ainakin vltt joutumasta kahdenkesken kanssani, iknkuin min
laverruksillani sekoittaisin ja keskeyttisin hnen yhtjaksoisen
toimeliaisuutensa.

Nukuimmehan me erillmme, hn ylhll -- ah, kuinka min rakastin
hnen huonettansa ja sen esineit! -- min alhaalla. Olisi luullut sen
jo riittvn erillisyytemme yllpitmiseksi. Mutta hn vltti
hyvilyjni siin mrin, ett vkenikin jo rupesi sen huomaamaan.
Usein nin heidn kysyvsti katsahtavan toisiinsa, kun Martta nosti
takaisin kteni, jonka olin jostakin innostuneena kiertnyt hnen
kaulansa ympri.

Hnen toimeliaisuutensa ei vkeni ollenkaan miellyttnyt.

Tyytyvisyyden hymy oli heidn huuliltaan kokonaan kadonnut, Martan
heit lhestyess. Hermostuneina ja vhn rtyisinkin he koettivat
enntt hnen edellens, toimittaen valmiiksi sen tyn, johon tiesivt
hnen aikovan ryhty. Niinp hnen tarvitsi vain hetkeksikin jtt
kangaspuut, jo oli kankuri siin hnen tilallansa. Martta nkyi
nyrsti luovuttavan toisille hnelt anastetut tyt. Meni vain
lytmn itsellens uutta.

Kerran hn puhui minulle tst asiasta. Jotakin oli kai tapahtunut,
koska Martta oli kiihtyneen ja nolon nkinen.

-- Eik ole merkillist, Lassi, mit enemmn koetan kohdella heit kuin
sisariani ja auttaa heit tyss, sit ynsemmiksi he kyvt minulle.
Voitko sin tmn selitt?

Min sanoin aivan hyvin voivani selitt asian. He pelkvt joutuvansa
tarpeettomiksi. Emnnitsij oli tullut sanomaan: "Mit min tss
talossa teen, kun rouva tekee kaiken" ja oli vihapissn pyytnyt
lhttodistusta.

Martta nauroi. Tm selitys oli hnelle suuri huojennus.

Mutta hn ei sittenkn malttanut jtt talousaskareita. Hn koetti
soittaa pianoa kaksi tuntia pivss, ja siinkin hn tapansa mukaan
sai jonkinlaisen liikainnostuksen, me sanoimme sit "dillaksi". Vlist
hnt ei saanut pianon rest koko pivn: jokin oli siin ensin
saavutettava, jota hn ei viel ollut saavuttanut. Ja skaaloja
harjoitellessaan hn ei nhnyt ketn, ei kuunnellut mitn, mit
hnelle puhuttiin. "Odota, odota" -- sai hn vain sanotuksi kesken
juoksutuksiansa -- "minun tytyy vain saada tm kohta selvksi, sitten
tulen". Mutta tietenkn ei tullut.

Nit dilloja hnell oli aika ajoin monia muitakin. Semmoiseksi
muuttui kerran keittipuutarhan hoito, se on, rikkaruohojen kitkent.
Tm ty j taloudessa usein vhn takapajulle muiden keskiireiden
takia, ja kun siihen kytetn vain loisia ja muuta pikkuvke,
joka nyt oli kaikki heinniityill, lysi Martta puutarhasta
hiritsemttmn tyalan itselleen. Hn paneutui siihen kuin myyr. Hn
nyppi ja raaputti koko pivn, polvillaan maassa, sormet mullassa. Sen
kuin juuri ehti syd. Viel ehtoollisenkin jlkeen hn teki lht
ryytimaahansa. Min koetin parhaani mukaan saada hnet heittmn.
"Rakas" -- hn vastasi -- "minulla on en yksi kulma kitkemtt,
sitten tulen." Ja sinne hn meni. Usein hn siell viipyi yhteentoista
yll eli niinkauan kuin suinkin saattoi rikkaruohoja oikeista taimista
erottaa.

Hiljaa mennessn huoneeni oven ohitse hn tavallisesti kuului
pyshtyvn, iknkuin tietkseen, valvoinko min viel. Min kolisutin
jotakin esinett, toivoen hnen ehk kurkistavan sislle.

-- Hyv yt, kulta -- kuului silloin hnen soinnukas nens sanovan,
ei aivan ilman jotakin htntymisen svhdyst, ja sitten kuuluivat
hnen askeleensa ullakkohuoneiden rappusissa.

Monina in min nin jin valvomaan ja miettimn oikeata syyt nihin
ilmiihin.

Olihan ylimalkaan kyllkin ilmeist, miksi Martta koetti talossani niin
kaikin voimin ahkeroida. Hn tahtoi olla talolle hydyllinen,
vlttmtn. Ensin hn kokemattomuudessaan antautui talon kaikkein
vaikeimpiin ja trkeimpiin naistihin. Mutta toimeliaisuudestaan ja
taidostaankin huolimatta tultuaan pahasti nolatuksi, hn jtti nm
tyt emnnitsijille, nyrsti vistyen. Pianonsoitostakin luulen,
ett hn monen vuoden laiminlynnin jlkeen siell kaupungissa nyt sit
harjoitteli todenteolla, voidakseen sill joskus ilahduttaa minua,
jonka hn tiesi kovasti rakastavan soitantoa. Mutta sitten luulen hnen
alkaneen pelt, ett harjoitukset minua ehk kiusaavat, eik soittanut
en kotona ollessani. Nyt viimeksi hn oli ruvennut taas hakeutumaan
tihin, mutta ei en hakenut trkeimpi ja hnelle hauskimpia, vaan
pinvastoin yksinomaan sellaisia, joita muut eivt mielelln tehneet
ja laiminlivt. Vki katseli hnt suuresti ihmetellen. Kuitenkin
kaikitenkin, en voinut itseltni salata, ett tuossa vsymttmyydess,
tuossa melkein hermostuneen alituisessa touhuamisessa, ilman hetkenkn
henghdyst, tuntui iknkuin jotakin itsenshuumaamisen tarvetta.
Niinkuin hn olisi suorastaan pelnnyt levhtmist, niinkuin olisi
pelnnyt sellaista herpautumisen hetke, jolloin ei hn en ole
kskemss itsens ja ajatuksiansa, vaan ajatukset valtoinaan, omin
pin valloittavat hnet.

Vlist olin myskin huomaavinani hness sit samaa levotonta ja
aiheetonta pelkoa, oikeammin sikkyvisyytt, jota hn oli osoittanut
Thtitornin vuorella, vetessn minua pois pimest. Hn valittikin
minulle, ett hneen oli tulemassa jonkinlainen yksinisyydenkammo,
joka ilmaantui siin, ett hn esimerkiksi ei voinut kulkea yksin
teill tuntematta aivan aiheetonta sydmentuskaa -- pelosta, ett
sattuisi tapaamaan ihmisi! Min huomautin, kuinka epjohdonmukaista
tuo oli. Mutta hn ei osannut paremmin selitt.

Tuskallisin kaikesta oli hnest kuitenkin yn yksinisyys. Joskus
nin, hnen vilahtaessaan ohitseni, ett hn oli kuin poissa kaikesta
olevaisesta. Hnen silmns liikkuivat niinkuin pelstyneen kauriin ja
hn pakeni jotakin. Tm tapahtui usein iltaisin, kun hnen oli
vihdoinkin noustava yls huoneeseensa ja oleminen yksin. Ihmisraukka,
kuinka hn mahtoikaan krsi meidn pakollisesta erillisyydestmme!

Ja yksin maatessani alhaalla min ajattelin: Kunpa ei se poloinen yh
viel taistellekin Tauler-ajatuksia vastaan!

Tm ajatus sai vahviketta omituisesta tapauksesta, joka sattui ern
kuutamoisena yn. Kuulin myhn yhn ylishuoneesta Martan
liikahduksia ja hiljaista kvely, ikkunan sulkemisia ja taas
avaamisia, enk tavallisilta omilta ajatuksiltanikaan oikein tahtonut
saada unta. Kun silmni vihdoin ummistuivat, hersin kki kolinaan,
niinkuin joku olisi nopeasti juossut ullakon rappusia alas. Tai min
oikeastaan hersin siihen, ett tm kolina oli juuri loppunut ja sen
sijaan vallitsi mit syvin hiljaisuus. Laskujeni mukaan sen henkiln,
joka oli juossut alas, olisi pitnyt olla juuri oveni takana.

-- Martta? -- min huusin koetteeksi.

Martta vastasi ihan oveni takaa:

-- Ah, sin hersit, voitko tulla pian ulos, pian, pian?

-- Mik on? -- min kysyin ja rupesin nopeasti vetmn vaatteita
ylleni.

Martan vapiseva ni sanoi:

-- Puistikossa on joku, nin selvsti, tule pian.

Min avasin oveni ja aioin rient yls hakemaan revolveria, mutta se
olikin Martalla kdess. Otin sen hnelt, ja me menimme yhdess
puistikkoon, joka paistoi kirkkaassa kuutamossa. Haimme perimmisetkin
sopet, emme ketn lytneet. Ja Martta lopulta mynsi, ett
kysymyksess on tytynyt olla jokin harhanky.

En ollut viel milloinkaan tuntenut niin repiv sli rinnassani,
kuin nhdessni Martan nousevan yls rappusia takaisin kuutamoiseen
yksinisyyteens.

Jlleen vuoteeseen pstyni ajattelin: Eik ole sentn kirottua, ett
ihmisten tytyy olla mies ja nainen, etten min voi ottaa sit raukkaa
kainalooni peitteen alle, rauhoittaa kuin sikkynytt lasta ja nukuttaa
vahvan turvan tuntoon!

Valvotun yn kiihtyviss mielikuvissa min aloin syytt itseni, etten
ollut toimittanut tuota miest maan pinnalta, enk siis ollut tyttnyt
sit, mit Martta olisi pitnyt elmns suurimpana onnena ja
autuutena, sit, mink toivossa hn oli suudellut ja kyynelilln
peittnyt minun arvottomia sormiani...

Mutta omituinen on ihminen. Pivll, auringon helkkvss paisteessa,
Martan nen kuuluessa jlleen nauravana ja minulle kaikkea mahdollista
ilonaihetta lytvn, minusta alkoi tuntua, ett noita yllisi
itsesyytksi saattoi sentn pit koko lailla liioiteltuina. Asia ei
ehk ollutkaan niin vaarallinen kuin se isess kuvittelussa oli
tuntunut.




14.


Mutta olipa sentn onnenhetkeni minullakin, suuren mittaamattoman
onnen!

Se tosin alkoi pienoisella onnettomuudella, joka sekin on tss
kerrottava.

Niiden tointen joukossa, joita Martta oli pidttnyt itselleen, oli
poikkeuksena yksi, jota emnnitsijnikin oli ennen pitnyt
erikoistehtvnn. Se oli kahvin valmistaminen minulle, kun aamupivin
tist poikkesin sill asialla kotona.

Martalla oli sitvarten varattuna erityinen saviastia keittikellariin,
jossa hn silytti maitoa kerman nostattamiseksi. Maidon kuoriminen
omin ksin ja pelkll lusikalla, kun hn kerran oli sen
konstin oppinut ja pssyt makuun, oli ainaiseksi jnyt hnen
mielitehtvkseen. Ja niin olivat meijerskasta ja meijerist aivan
riippumatta meidn kylmn keittikellarin muutkin maitoasiat joutuneet
jlleen Martan erikoisalaksi. Niden kellariasiain hoitaminen antoi
hnelle sitpaitsi jlleen sit touhuamisen tilaisuutta, jota vailla
hn ei nyttnyt voivan el.

Matalaan kellarinoveen hn vain ei mitenkn tahtonut voida tottua,
vaan oli jo usean kerran lynyt plakensa ovenptyyn.

Niin nytkin.

Ja siit samasta asiasta se minun onneni saikin alkunsa.

Oli ihana syyspiv. Min olin juuri tulossa aamupivn tist
riihelt, johon meidn piti raivata sementtialus uutta voimalaitetta
varten, sill taloamme "shkistettiin" par'aikaa.

Jo kaukaa nin Martan tulevan keittinrappusia alas, kannatellen
ksissn raskasta saviastiaa, jota hn oli viemss kellariin. Hnkin
huomasi minut, sill hn pyshtyi ja katsettaan kntmtt vadista,
ettei maito likkyisi, huiskutti minulle toisella kdelln. Sitten
meni kiirehtien kellariin. Varmaankin hn tahtoi ehti pian, ett
menisimme yhdess pihlajan alle, jonne hnen oli tapana laittaa kahvit.

Tullessani kohdalle kuulin hnen juoksevan kellarin rappusia yls,
mutta samassa hn parahti ja plakeansa painaen hkien ja irvisten
nousi pihalle. Minut nhtyn hn rupesi kivusta itkemn.

-- Lapsukainen! -- sanoin min juosten kdet ojona hnen luokseen --
satutitko kellarinoveen? -- ja kiedoin hnet syliini ja slintunteen
oikeudella suutelin hnen poskiaan ja ohimoitaan, niinkuin voi tehd
lapselle, joka on itsen satuttanut. Mutta min kavahdin suutelemasta
hnt suulle, sill kiihoittuneenakin selvsti tunsin, ett sli ei
siihen oikeuta, vaan ett se olisi jo "lupauksen" rikkomista.

-- Se on kohta ohi, kiitos Lassi -- sanoi Martta. Hnkin kietaisi
ktens kaulani ympri, lyhyesti puristaen minua kiitokseksi, ja sill
aikoi jo pst minun syleilystni.

Mutta minunpa slini ei ollutkaan viel mennyt, enk min hellittnyt.

Min pidin Marttaa ensi kerran sylissni.

Olin onneni huipulla.

Min nostin hnet maasta ksivarsilleni ja kannoin pihlajan alle, yh
suudellen hnen hiuksiansa. Ja hnen pns oli raukeana minun olkani
nojassa, ja silmt olivat ummistuneet eik hn pyrkinyt pois minun
luotani. Eik hn sanonut sanaakaan...

Voi onnen tydellisyytt ja -- lyhyytt!

Kohta kun olin istuttanut hnet penkille pihlajan alle -- mutta se
pihlaja oli pyh puu, sill jo vanhempani ja heidn vanhempansa olivat
sen alla istuneet, kun heill oli elmn kysymyksist hiritsemtt
keskusteleminen -- kohta, kun olin hnet siihen istuttanut, hersi hn
onnestamme valveille ja hiljaa, hellsti tynsi kdelln syleilystni
itsens loitommaksi. Oikeuksiini viel kerran pstkseni min rupesin
tarkastamaan, oliko hn muka saanut plakeensa jotakin vammaa, toivoen
siten saavani tilaisuuden suudella hnt uudesta slist. Mutta hn
lhti minun kosketuksestani, ja hnen kasvonsa vetytyivt kivusta
tuskaisesti kokoon.

-- Niink pahasti olet todella satuttanut -- sanoin min ruveten, hnen
mukanaan voivotellen, suutelemaan ainakin hnen ksins.

Mutta sit ei minun olisi pitnyt tehd, sill nyt hn lysi
puheenaineen ja siten psi tilanteen herraksi.

-- Ikvint on -- sanoi hn -- ett olen jo toisen kerran satuttanut
nin kovasti ja "ettei kaksi kolmannetta mene".

Hn jo rupesi kaatamaan kahvia kuppiini; koko onneni oli kuin pois
virutettu. Tuskin voiden salata harmiani min sanoin:

-- Tuo on taikauskoa.

-- Sit sananlaskua iti aina kytti pienen ollessani.

-- Sittenkin se on pelkk taikauskoa -- min vihoittelin.

Martta katsahti minuun niinkuin olisi tahtonut jotakin sanoa, mutta ei
sanonutkaan. Min tiedustin hnelt, mit se oli.

-- Sit vain -- hn sanoi -- ett sin sanot: sattumaa ei ole, mutta
sittenhn sekin on vain taikauskoa se sinun "korkeampi johtosi".

Tm odottamaton ongelma asetti minun vastattavakseni kysymyksen, oliko
skeinen tapaus pelkk sattuma vai tarkoitusperinen korkeammalta
kannalta katsoen, toisin sanoen, se tahtoi panna koko minun uskoni
vaa'alle, sill minusta tuntui todella aivan uskomattomalta, ett
mikn korkeampi johto olisi toimittanut noin nolaavan ja kirvelevn
iskun kaikkea hyv tarkoittaneelle Martalleni.

Umpikuja, johon hn oli kysymykselln minut ajanut, oli niin
musertavasti kaikkea ulospsy vailla, ett min en osannut muuta kuin
suuttua oikein perusteellisesti. Vastaukseni oli melkein huutamista.

-- Ja sanonko min sinulle, miksi sin satutit itsesi, sanonko! Siksi,
ett on jo aika lakata tuosta alituisesta touhuamisestasi. Niinhn sin
menet kuin itse paholainen ajaisi sinua takaa. Iknkuin meill ei
olisi apulaisia nurkat tynn, jotka kellarin rappusia juoksisivat!
Orjakseniko min olen sinut tnne tuonut!

Paremmaksi vakuudeksi, ja ett Martta ei ennttisi keksi mill
sanojani kumota, min nousin ja rupesin lhtemn, vaikka
kahvikuppinikin oli vasta puolillaan.

-- Minne sin menet? -- kysyi Martta.

-- Menen haihduttamaan mieltni. Minua on jo kauan kiusannut tuo sinun
touhuamisesi. Siin on jotakin luonnotonta.

-- Mutta minne?

Silloin min keksin, minne olin muka menossa.

-- Menen metsstmn -- sanoin.

Martan silmiss vlhti minulle tuttu elpymys.

Hn tiesi hyvin, ett tm "metsstminen" merkitsi vain pilkkaan
ampumista, osumistaidon harjoittelua, ja ett se usein tapahtui vain
revolverilla!

-- Lassi -- hn sanoi -- jos min mielestsi touhuan liiaksi, niin ehk
olisi hyv minunkin jollakin muulla tavalla haihduttaa mieltni. Ota
minut mukaan!

-- Mutta mielellni, rakas -- sanoin min ja tulin hnen luoksensa,
vanhassa sovussa hnen silmiins hymyillen.

Menin valitsemaan metsstysaseita. Itselleni en kyll vlittnyt ottaa
muuta kuin revolverin, mutta Martalle aioin antaa pienen, tarkan
luodikkoni, joka oli minun hienoin aseeni.

Tultuani ullakkohuoneeseen, jossa metsstysvehkeitni silytin,
huomasin hmmstyksekseni, ett luodikkoa oli kytetty. Min varmasti
muistin, mihin kuntoon olin sen jttnyt, kun viimeksi sit kytin.
Kaikki lokerot olin pumpulilla ja vaseliinilla tukkinut. Se oli
tapahtunut jo kevmpn, sill min en kynyt "metsstmss" koko
kesn kertaakaan.

Mutta viel enemmn hmmstyin, kun huomasin, ett myskin revolveriani
oli kytetty ja koko patruunavarastosta oli vain niukka kolmannes
jljell.

Min menin Martalle kertomaan.

-- Ah, se on totta -- sanoi hn -- min olen net jo ennenkin koettanut
haihduttaa mieltni lystikseni ammuskelemalla metsiss. Mutta yhdess
sinun kanssasi olisi toista. Ethn ole suutuksissasi minulle?

-- Kas, kun et minulle ole mitn virkkanut.

-- Tottapa min pelksin sinun suuttuvan...

Ja ominaisella kyvylln hn pyyhkisi asian pivjrjestyksest.




14.


Me ratsastimme hilpein mielin "metsstmn", tarkoituksena myskin
joutua talomme takamaille, jossa samalla aioin tarkastaa, miten paljon
kesinen kulovalkea oli tehnyt vahinkoa meidnkin metsillemme.

Koko tll pitkll matkalla oli hilpeytemme vain yhden kerran
keskeyty, kun Martta polun levetess ratsasti rinnalleni ja
otti puheeksi uudelleen tuonnoisen kysymyksen "sattumasta" ja
"ei-sattumasta".

-- Ihan turhaan suutuit -- hn sanoi. -- Min olin juuri
myntmisillni sinun eduksesi, nimittin, ett se mik toisesta voi
nytt sattumalta, voi toisen tunteissa tai ajatuksissa kyll merkit
muutakin kuin vain sattumaa. Tarkoitan, ettei syrjinen voi koskaan
tiet, mit tapaus merkitsee sille, jolle se on sattunut.

-- l unohda, Martta, ett lksimme liikkeelle mielemme
haihduttamiseksi.

-- No kirist sitten ohjaksesi!

Nin sanoen hn rpytti piiskallaan varsaani takapuoleen ja itse
eteenpin kumartuen kiihoitti ratsunsa lentoon.

-- Ota kiinni! -- hn huusi.

En min saanut hnt tavoitetuksi, vaikka varsani teki parastaan. Hn
oli aikoinaan kynyt ratsastuskoulun Helsingiss.

Nin me leikkien saavuimme pian perille.

Kulo oli krventnyt suuren kivikkovuoren ja valkea saatu sammutetuksi
vasta laaksoon, miss meidn mets oli palanut vain hehtaarin verran.

Me tulimme paikalle syrjst kierten ja nimme edessmme hvityksen
kauhistuksen yht'aikaa kokonaisuudessaan. Taivasta vastaan kohosi
lukemattomia alastomiksi palaneita, mustuneita honkain ja kuusten
runkoja haraoksineen. Raakuva varislauma oli tulossa vuoren takaa
meidn suuntaamme, ne raakuivat kuin viimeist piv ja niiden lento
oli kuin tappelua.

-- Katsopa tuota -- sanoin min nousematta viel hevosen selst -- ne
ajavat takaa korppia, joka on heidn joukkoonsa eksynyt.

-- Mik on erotus korpin ja variksen vlill? -- kysyi Martta.

-- Korppi on aivan musta -- selitin min -- musta ja paljon suurempi,
raatelevampi, se sy variksenkin munia. Netk, tuossa ne jo tulevat.

-- Nen -- sanoi Martta -- tuo musta se on korppi.

Ja todella koko varislauma, taistelun tuoksinassa meit pelkmtt,
suuntautui meit kohden, lentkseen ylitsemme ja jatkaen tappelua
aivan pittemme kohdalla.

Kntmtt katsettaan varislaumasta Martta kallistui syrjittin minua
kohden, ojennetuin ksin minulta jotakin tavoitellen.

-- Anna tnne luodikko, anna, anna pian!

Min selvitin aseen selstni niinpian kuin taisin.

Saatuaan sen ksiins Martta ensin painoi piipunsuun pin maata, tuki
olkaa vasten, sitten viuvahutti ilmaan ja laukaisi, niinkuin nytti,
aivan thtmtt.

Koko varislauma, laukauksen pamahtaessa, siirrhti kuin komennuksesta
hiukan ylemms tai syrjemms. Mutta korppi putosi kohtisuoraan maahan.

-- Sinhn ammut kuin amatsooni -- sanoin Martalle, joka rupesi
avuttani laskeutumaan hevosen selst.

Hn jtti hevosen minulle ja meni sille paikalle minne korppi oli
pudonnut.

Minkin laskeuduin alas ja hevosia puuhun sitoessani huusin:

-- Totisesti en ole ennen nhnyt kuin ern tanskalaisen kennelmiehen
pudottavan lintua sill tavalla!

Tultuani Martan luo oudostutti minua hnen silmiens kiihkoisa kiilto,
kun hn katseli maassa makaavaa mustaa korppia, ja hnen sanaton
totisuutensa.

Yht'kki min ymmrsin hnen mielentilansa.

Korppi oli hnelle Tauler.

Ja jokin syyts oli kohoovinaan minua vastaan tuosta mustasta linnusta,
joka makasi kuolleena maassa.

Minkin kvin kovin totiseksi. Vihdoin sanoin:

-- l sure, Martta. Kunnes tmn syksyn yt pimenevt, olen minkin
oppinut yht varmasti osumaan.

Taas nin Martan silmiss saman leimuavan tulen, jonka olin pannut
merkille pihlajan alla. Hn tarttui minun kteeni ja nosti sen taas
huulilleen, niinkuin Thtitorninmell.

-- Mutta oletko sin ajatellut, Lassi, mihin onnettomuuteen min
jisin, jos sinut vietisiin murhasta elinajaksi vankeuteen?

Min en todellakaan ollut vankeutta tullut ajatelleeksi, yht vhn
kuin olisin sit odottanut jonkin koiran ampumisesta. Nyt tulin
pikakuvassa nhneeksi, miten minua viedn vankilaan ja miten Martta
ksins tuskasta vnnellen, itsens minun onnettomuudestani
syytten, jpi turvattomana kohtaloansa itkemn.

-- Johan sanoin sinulle, ett aion tehd sen pilkko pimen yn, niin,
ett vain hn yksin koko maailmassa tiet kuolevansa minun kdestni.
Olkoon vain salamurha, hn ei ole parempaa ansainnut.

-- Lassi, ajattele toki, ett sin olet yleisesti tunnettu hnen
verivihollisekseen. Koko kaupunki tiesi, ett sin olit koettanut
vaatia hnt kaksintaisteluun. Kaikki epilykset kohdistuisivat heti
sinuun, sehn on pivn selv.

Min sanoin kovasti tuskastuneena:

-- Mutta kuinka sin Martta...! Ensin sin ilmeisesti ilostut, kun
net, ett min todellakin tahdon tehd tehtvni, ja sitten esitt
nkkohtia todistaaksesi, ett minun on ihan mahdoton sit suorittaa!

Martta vastasi melkein aavemaisen totisesti:

-- Minulle on pasia, ett sin tahdot. Silloin tiedn, ett sin
rakastat minua. Mutta ett sin et voi, se ei ole sinun vikasi.

       *       *       *       *       *

Tarkastettuani metsn ja arvioituani vahingon me lksimme paluumatkalle
sen enemp sill kertaa ammuskelematta. Ja kuitenkin oli aikaa jo niin
paljon kulunut, ett aurinko oli mailleen menossa.

En ole ikin muulloin nhnyt niin kaunista ja niin kaihoisaa
pivnlaskua. Tyyni, ihana syysilta, taivaat purppuroissaan,
viheriissn, hehkuissaan. Mutta ei missn vhintkn toivon
virikett, vhintkn lupausta uuden huomenen valkenemisesta. Vain
sammumista, pimenemist, kuolemista. Kaihoisa, mutta aito pivnlasku.
Siin pit ollakin toivottomuutta.

Ja niin minkin ratsastin loistavan kuningattareni, Martan vieress.
Oi, kuinka ihanaa sanoa: hn on minun vaimoni! Ihanaa antaa hevostemme
kyd rinnakkain, vain kyynrn verran toisistamme! -- Mutta ei
milloinkaan koskettaa hnt ... ei milloinkaan odottaa tulevaisuutemme
valkenemista. Kuinka toivotonta!




16.


Tmn takamailla kynnin jlkeen aloin olla lopullisesti selvill
siit, ettei meidn yhtymisestmme mieheksi ja vaimoksi voi ikin
mitn tulla ennenkuin se oikea korppi todella on ammuttu. -- Mutta
tm samainen retki avasi minulle mys tyden selvyyden siihen, etten
voi sit tehd saattamatta Marttaa onnettomuuteen ja krsimyksiin,
sill hn oli ollut enemmn kuin oikeassa siin, ett tekoa olisi
mahdoton peitt.

Min aloin vaivata ptni kaikenlaisilla tuumilla ja suunnitteluilla,
miten voisin jrjest asian niin, etteivt epluulot kohdistuisi
minuun. Ne muuttuivat yh monimutkaisemmiksi. Ja varmasti vsyttisin
jokaisen lukijani, jos niist rupeaisin niss muistelmissa tili
tekemn. Martan kanssa en tahtonut tss asiassa en neuvotella.
Taisin edeltpin arvata, ett hn heti tekee tyhjksi
salaamissuunnitelmani, niin tietoinen olin itsekin niiden heikkoudesta.

Lisksi tapasin itseni yh useammin hautomasta mielessni sitkin
ajatusta, ett sen, joka uskoo "korkeampaan johtoon", ei pitisi ottaa
asetta kteens, vaan olisi hnen nyrsti odottaminen, mihin tm
johto asiat kehitt. Tt ajatusta pelksin ja koetin karkoittaa,
mutta se tuli itsestn esille, kun vain hetkeksikin jossakin
toimessani pyshdyin.

Min siis aloin vltt kaikkea toimissani pyshtymist. Ja niin kvi,
ett omaksi ihmeekseni muutuin toimissani aivan kuin toiseksi
ihmiseksi. Laiskanpulskeasta, vhn saamattomasta hidastelijasta min
tulin ahkerimmaksi ahertajaksi. Tyn pienimpiin yksityiskohtiin
vajoutuminen tuli intohimokseni.

Samalla muutuin vhn krsimttmksi Marttaa kohtaan. Olisinko
sellaista voinut koskaan itsestni uskoa! Mutta varmaankin Martan
nkeminen vkisinkin hertti tuon ajatuksen, jota pakenin. Min
tahdoin oleskella vain tymiesteni parissa, suunnitella ja panna
toimeen yh uusia talousyrityksi, sanalla sanoen uudistaa koko
maanviljelysjrjestelmmme, karjataloutemme, rakentaa uuden navetan,
vedennostomoottorit...

Martta katseli nyt vuorostaan minua ihmeekseen.

-- Kuulepa Lassi -- sanoi hn kerran, pyshdytten minut liivinnapista
-- mik sinuun on tullut? Ethn suo en hetken rauhaa itsellesi. Onko
meill todellakin niin kiireellisi tit?

Min riuhtauduin irti, mutta palasin hermostuneena parin askeleen
pst takaisin, silmt ummessa ja syvn huokaisten.

-- Mit sinulla olikaan sanottavaa, Martta?

-- Sit vain -- sanoi hn ja pisti tll kertaa etusormensa
liivintaskuuni -- ett olethan laihtunutkin ihan uskomattomasti --
katsoisit itsesi peiliin! Silmsikin katsovat ihan hajalleen.

-- Onko viel muuta? -- sanoin jlleen ummistaen silmni.

Martta jatkoi koettelemustani, siit ehk tietmtt:

-- Etk todellakaan muista, kuinka itse olet moittinut minua, ett
touhuan turhaan, ett "menen niinkuin paholainen ajaisi minua takaa."
Nyt itse!

Min sanoin luonnottomasti hillityll nell:

-- Viikon perst saapuu agronomi ja monttri apureineen. Meill
tytyy olla pohja-alus siksi valmiina ... ah, mutta sink nit
asioita ymmrtisit!

-- En ymmrr, en ymmrr, Lassi. Min ymmrrn vain, ett nin ei ky
laatuun, sin tapat itsesi. Tule Lassi, ratsastetaan taas pilkkaan
ampumaan...

-- l puhu siit asiasta! -- huusin min ja lksin menemn. Muutaman
askeleen pss knnhdin ja sanoin viel:

-- Liiaksi jo muutenkin sit asiaa ajattelen!

Ja lksin nopeasti toimiini.

Kun nyt tm aivan aiheeton hermostuminen tuli viel lispainoksi
omalletunnolleni, hukuttauduin min, siit pstkseni, viel
tydellisemmin tiden touhuun. Ei mikn saanut minua hertt
muistamaan, ett olin loukannut Marttaa ja ett yh enemmn horjuin
siin korpin ampumisasiassa.

Suloinen Marttani ei nyttnyt ollenkaan ottaneen pahakseen. Hn oli
minulle ehk entistkin hellempi.

Piv ennen sit torstaita, jolloin kalliiden ammattimiesten oli
saapuminen riihemme laitteita perinpohjin uudistamaan, Martta taas
pysytti minut. Hn sanoi aikovansa matkustaa huomenna kaupunkiin,
pivksi tai pariksi.

Tm aie tuntui minusta jostakin syyst kovin hiritsevlt, koska se
sattui juuri huomiseksi. Min jlleen kiehahdin, mutta samassa muistaen
edellisen hermostumiseni, minun onnistui hillit mieleni ajoissa ja
sanoin hyvin suvaitsevasti:

-- Etk voisi lykt ensi viikkoon?

-- Olen pttnyt ja jo jrjestnyt niin, ett minua odotetaan, minun
tytyy lhte huomenna.

-- Niinkuin tahdot -- sanoin min, ja lissin nyrsti: -- Ajattelin
vain -- kun sinulla on semmoinen yksinisyydenkammo erittinkin
matkalla ollessasi -- miksi valitsit juuri huomisen, jolloin minun on
mahdoton lhte kanssasi, ihan mahdoton, uskothan?

-- Uskon, uskon -- sanoi Martta naurahtaen. -- No nyt saat menn
toimiisi, ja anteeksi, ett olen sinua pidttnyt.

Kun sitten illalla tulin pilkkosen pimess kotiin ja rasvaisen tyn
jlkeen olin tyystin pessyt ja puhdistanut itseni, aioin menn kohta
maata, ollakseni aamulla varhain tyss ennenkuin montteeraus alkaa.
Luulin Martan jo menneen yls, koska en ruokasalistakaan ollut kuullut
hnen liikkuvan alhaalla.

Mutta juuri, kun olin heittmisillni takin yltni, kuulin
vierashuoneesta pianonsoittoa ja menin sinne.

Martta sanoi:

-- Aioin soitella sinulle, mutta en tullut ajatelleeksi, ett sinhn
saatat olla hyvin vsyksiss tysi jlkeen...

Min pyysin soittamaan ja istuuduin sohvaan.

Ikv, ett min vain rakastan soitantoa, mutta en pysty ollenkaan sit
arvostelemaan. Minusta Martta soitti suorastaan virtuosimaisesti. Ja
minusta nytti plliseksi, ett hn vhn niinkuin tahtoi minulle
osoittaa, miten paljon hn oli minun thteni harjoitellut. Epilin
vain, ett hn aikoo ruveta useinkin minua nin "lepuuttelemaan" eli
ett se oli vain veruke minun pidttmisekseni touhuilemisesta.

Soiteltuaan paljon eri sveltjilt, joukossa vaikeitakin, Rahmaninovin
kappaleita, hn kntyi puoleeni, ja kun min en osannut arvosteluksi
sanoa muuta kuin aivan yleisi kehumisia, sanoi hn:

-- Olen lytnyt ihmeen kauniin laulun -- ehk tahtoisit mieluummin
kuulla sen kuin soittoa?

Ja hn rupesi laulamaan Jaakko Tuurin laulua, itse sesten:

    "Ole luonani silloin, rakkain,
    Kun viime hetkeni ly,
    Kun elm kerran jtt,
    Ja joutuu pitk y.
    Min tahdon katsoa silmiis sun
    Ja kaikki unhottaa
    Mit kahden krsi saimme..."

Hn ei voinut jatkaa liikutuksen thden, sen huomasin selvn, mutta
tunteensa salatakseen hn sanoi:

-- Ah, ei se ole mitn -- ja pani nuotit pois. Sitten hn nousi pianon
rest ja tullen minun luokseni ojensi minulle molemmat ktens
sanoen:

-- Sinua nukuttaa, rakas Lassi -- kuinka en sit arvannut, niin pitkn
pivtyn jlkeen! Mutta kuulepa, sin varmaan nouset niin varhain,
etten sinua ne ennen menoasi. Luulen kuitenkin, ett enntn juoda
pivkahvin kanssasi, ennenkuin juna lhtee, jos vain tulet ajoissa,
tulethan?

Me erosimme parhaassa ystvyydess, kukin puolellemme, vielp hn
salli minun suudella itsens otsaan ennen eroa, ja suuteli itse taas
minun sormiani. Muuten en huomannut mitn erinomaista hyvstelyssmme.

       *       *       *       *       *

Seuraavana pivn -- se oli nyt se trke torstai -- juuri ennen
pivkahvin aikaa, kun olin monttrin valvonnan alla asettamassa
shkmittaria sille kuuluvaan komeroon ja kiinnitin vaikeaa ruuvia,
minulle juostiin kiireesti sanomaan, ett Martta oli taas satuttanut
plakensa kellarinoveen ja oli pyrtynyt.

Min viskasin kaikki kapineet ksistni ja juoksin kotiin.

Martta makasi sellln kellarin sementtilattialla. Plaessa oli
hnell hiuksiin hyytynyt verilikk, siis hn oli todella ensin
satuttanut pns oveen ja arvatenkin pyrtyneen kaatunut taaksepin
alas rappusia. Saviastia oli srkyneen hnen vieressn. Kaiketi hn
oli kiireissn kantanut sit yls kellarista, kuoriakseen kerman
keittiss. Maito oli liskhtnyt hnen vaatteilleen ja osa tehnyt
suoria valkoisia virtoja pitkin kostean sementtilattian silet pintaa.

Mutta mit min puhun maidosta ja sen valkeista viiruista, kun minun
kuitenkin tytyy sanoa pasia, ett Martan pkallo oli mennyt halki
ja hn oli heittnyt henkens.

Miten Martta nostettiin maasta, miten hnet kannettiin kellarista ja
tuotiin yls asuntoomme, siit en muista mitn. Varmaankin min kohta
jouduin paikalle rientneiden henkiliden huostaan. Lienen osoittanut
mielenhirin merkkej. Sanovat minun jttneen Martan sikseen ja
ryhtyneen sormin yhdistelemn noita maitoviiruja, niinkuin lapset
tekevt kevtvesille.




17.


Tulla tajuihini ja muistaa aloin oikeastaan vasta hautajaisista alkaen.

Muistan seisoneeni lkrin ja sairaanhoitajattaren vliss, ja viel,
ett muut hautajaisvieraat iknkuin vlttivt minuun pin katsomista,
arvatenkin hienotunteisuudesta.

Oliko minulla ollut raivokohtauksia, en ole koskaan voinut syrjisilt
saada oikein selville; ihmiset huolellisesti karttoivat sellaisista
minun kanssani puhumista. Mutta itse muistan, ett minua kerran
pideltiin kiinni. Oli oikein paljon htntyneit henkilit
pitelemss. Muistan myskin, ett minua oli raivostuttanut se, kun
en saanut heit mitenkn ymmrtmn, mik minua raivostutti. He
luulivat, ett kaikki on selvitetty, kunhan minut vain saadaan kylpyyn.
Ja min siis taistelin hengen uhalla heit vastaan.

Vielp muistan mik se minua todellisuudessa niin raivostutti. Se on
niin hirvet, ett nyt viel vuosien kuluttua en tahdo voida sit
paperille kirjoittaa.

Min raivosin kohtaloa vastaan, min kirosin oman uskoni ja
kaiken -- "korkeamman johdon" (ollakseni nyt tss suurta nime
turhaanlausumatta). Minusta oli suorastaan raa'an innoittavaa kohtalon
puolelta, ett se oli nin julmasti rangaissut Martta raukkaa vain
siksi, ett hn oli liiaksi touhunnut, tai oikeastaan sangen
pikkumaisesti siit, ettei hn ollut ensimmist ja toista varoitusta
totellut. Kun min muistin Martan omat sanat "ei kaksi kolmannetta
mene", otti minut raivo. Min aloin viskell huonekaluja ja voimieni
takaa iske kepill joitakin esineit, jotka kaikki minun mielestni
edustivat korkeampaa johtoa.

Kuinka kauan tt tilaa oli kestnyt ja mit min yleens suorittelin
Martan kuoleman ja hnen hautajaistensa vlisen aikana, en ollenkaan
muista.

Kaikissa tapauksissa olin nyt tuotu kesytettyn juhlalliseen
tilaisuuteen. Nin Martan makaavan arkussa, ja ymmrsin, ettei tss
saanut muuta kuin siivosti seist paikallaan. Nin mys papin ja tunsin
Martan vanhemmat, mutta en vain muistanut, olinko ja milloin olin heit
tervehtinyt, nin emnnitsijn ja muun ven, ja kaikki painoivat
silmns maahan kohta, kun heit katselin. Sairaanhoitajatar tuon
tuostakin taputteli minua ksivarteen, hyvellen ja tyynnytellen
niinkuin lasta.

Sitten, ennen arkunkannen kiinniruuvaamista, minut johdettiin lkrin
ja hoitajattaren vliss aivan Martan reen.

Tss min olin vhn nolona, kun en tiennyt, mit minua oikeastaan
vaadittiin tekemn. Ajattelin, ett minun olisi ehk pitnyt antaa
Martalle jhyvissuudelma. Otsalleko vai suulle he tahtovat minun sen
tekevn? En ollut koskaan suudellut Marttaa suulle, ja otsalle olin
suudellut viimeksi, tieten, ett hn itse sit tahtoo -- olihan se
tapahtunut vain nelj piv sitten. Nyt en tiennyt, tahtooko hn. Ja
huolimatta hoitajattareni kuiskaamasta kehoituksesta suudelma ji
antamatta.

Silloin vasta huomasin Martan hymyilevn.

Varmasti hn sill tahtoi osoittaa kiitollisuutensa sen johdosta, ett
min olin koko yhdessolomme aikana niss asioissa niin ehdottomasti
noudattanut vain hnen tahtoansa.

Nyt nin mys kuinka ihana Martta oli valkoisissaan. Joku oli pannut
pienen hienolehtisen lehvn hnen kiharoittensa plle posken viereen.
Siit, ettei hn pyyhkissyt sit pois, min lopullisesti ymmrsin,
ett hn oli kuollut.

Kteni alkoivat nousta kasvoilleni. Min tahdoin salautua ihmisten
katseilta, sill itkun puistatus hytkytti minua ja silmistni vuoti
vesi, mutta min en tiennyt, oliko sopivaa tss tilaisuudessa neen
valittaa.

Silloin kuulin lkrin sanovan papille:

-- Nyt on kriisi ohitse, hn on paraneva.

Ja pappi ojensi lkrille ktens, niinkuin onnea toivottaen.

Arkku suljettiin.




18.


Mutta ei tarvitse luulla, ett vain min yksin olin napissut kohtalon
julmuutta vastaan.

Sanoivat, ett lkri kutsuttuna heti tapaturman jlkeen oli
purskahtanut itkuun Martan nhtyns ja sanonut kaikkien kuullen:
"Tuo on julmaa ivaa ihmiselmst!"

Talossa ei ven kesken paljon muusta puhuttukaan kuin onnettomuudesta,
joka oli kesken katkaissut noin nuoren elmn. Pienimmtkin olivat
haarniskassa kohtaloa vastaan (hekin vain vltten sopivamman nimen
turhaanlausumista).

Yli maan mainittiin sanomalehdiss tst jrkyttvst tapauksesta, ja
useissa oli sangen rohkeita mietelmi elmn jrjettmyydest.

Itse pappikin hautauspuheessaan, vaikka tietysti mainitsi Herran
teitten tutkimattomuudesta, ei malttanut olla antautumatta
arvostelemaan asiaa "inhimilliselt kannalta katsoen", jolloin hn,
kuvattuaan elvin, liikutuksesta vrjvin sanoin tmn nuoren emnnn
ahkeraa toimeliaisuutta, ylevn hienoa suhtautumista kaikkiin
alaisiinsa, jalostavaa vaikutusta koko seudun harrastuksiin, hell
huolenpitoa avuntarvitsijoista, ja vihdoin ihanteellista, mielt
ylentv suhdetta aviomieheens, sanoi, itsekin rimmilleen
jrkytettyn, ett meidn tytyy seist hmmstynein tmn ankaran
kohtaloniskun edess.

Sellainen koko ympristni yhtyminen minun kapinallisiin tunteisiini
auttoi paljon tervehtymistni, min rupesin vhin puhelemaan heidn
kanssaan, ja pian hoitajattareni katsoi voivansa jtt minut yksikseni
pivksi tai pariksi, sitten jo viikoksi. Lkri lakkasi
kirjoittelemasta apteekkimryksi ja kvi vain harvakseltaan
katsomassa.

Min kyskentelin jo vapaasti kaikissa huoneissa ja nousin joka piv
Martan huoneeseen ullakolle, siell tuntikausia katsellen ikkunasta,
milt maailma oli Martasta voinut nytt eri sin.

Olin antanut ankaran kskyn, ettei Martan huoneessa saanut mitn
liikuttaa, vaan kaikki oli jv juuri semmoiseksi kuin hn
lhtmatkalle valmistuessaan oli jttnyt. Erittinkin oli huonetta
siivottaessa tai vain tomua pyyhittess varottava, ett pieninkin
paperilippu nostettiin takaisin sen entiselle paikalle ja huoneen pieni
epjrjestys tarkalleen silytettiin.

Niinp ei matkalaukkua, jonka Martta oli valmiiksi pakannut ja
lukinnut, saanut vied huoneesta tai edes siirt siit vhn vinosta
asemasta, johon se oli seinn viereen jnyt. Viel vhemmn sai koskea
siihen pieneen helmitettyyn ksilaukkuun, joka oli pantu riippumaan
matkalaukun ylpuolelle naulaan.

Hnen kirjoituspytns asiat min hoidin henkilkohtaisesti itse.
Siihen ei saanut kukaan muu kajota. Min pyyhin itse tomunkin, ja
samaan aikaan kuin emnnitsij tuli siivoomaan min olin
snnllisesti jo siell, valvomassa, ett tahtoni tuli tarkalleen
noudatetuksi. Kun emnnitsij oli tehtvns tehnyt ja lhtenyt,
ryhdyin min pyyhkimn tomua pydlt, jos semmoista siin huomasin.
Kynin piti olla sikin sokin ja kokoonmykertyneen paperilapun juuri
siin paikassa, mihin se oli Martan rutistavasta kdest pydlle
pudonnut.

Lukittuun pytlaatikkoon, vaikka avain oli reiss, en katsonut,
piten pyhn hnen mahdollisien salaisuuksiensa silymist
salaisuuksina. Myskin ksi- ja matkalaukku olivat lukitut, ja niiden
avaimia min tosin en nhnyt missn, mutta en liioin hakenutkaan.

Mutta ern aamuna toivat valvotun yn kiihtyneet tunteet minut Martan
huoneeseen.

Vaikka olin tottunut siihen, ett yllinen ajatusten kiihtymys minulla
aina osoittautuu perusteettomaksi ja aamunvalossa haihtuu, en tll
kertaa voinut saada sydnalaani vapaaksi kaikesta, mink y oli sinne
jttnyt.

Minua oli alkanut vaivata kysymys, minkthden Martta oli valinnut
lhtpivkseen juuri sen pivn, jona tiesi minun olevan mahdotonta
tehd hnelle matkaseuraa. Sill jo viikkoa ennen hn oli tiennyt, ett
torstaina meille tulee monttri ja agronomi ja me alamme asettaa uutta
puimakonetta paikoilleen ja remmi vaihtopyriin ja avaamme shkvirran
voimalaitteeseen.

Tm kysymys oli yll vhitellen muuttunut yh kantavammaksi.
Kiihtymykseni oli kasvamistaan kasvanut, niin ett aamupuoleen yt
jumalaties mit pyristyttvi epluuloja riehui runneltuneessa
mielessni.

Tuo kaikki tietysti haihtui nytkin aamun kirkkaudessa, kun pukeuduin ja
peseydyin. Mutta jotta psisin kaikesta kiihtymyksestni ihan
selvksi, ptin menn viettmn hartaushetken rakkaaseen Martan
huoneeseen, iknkuin pyytkseni hneltkin anteeksi ylliset
ajatukseni.

Omituista, ett huoneeseen tultuani heti rupesin sittenkin katselemaan,
minne nuo matka- ja ksilaukun avaimet olivat saattaneet joutua. Jos
hn on tahtonut pit laukut visusti lukittuina, ajattelin, ovat
avaimet ehk siin kukkarossa, jonka otimme hnen kuolinpukunsa
taskusta ja jonka min olin sulkenut hnen pieneen seinktkns. Se
puku oli hnen matkapukunsa.

Siell ne olivatkin.

Min avasin matkalaukun. Rupesin ottamaan erilleen ja hajoittamaan
lattialle siell olevia esineit, aivan kuin olisin hakenut jotakin,
itsekn tietmtt mit.

Laukussa ei ollut mitn huomiota herttv. Vhn vain ihmettelin,
miksi hn oli sinne koonnut esineit, joita ei hn olisi suinkaan
tarvinnut tuota suunniteltua pivn tai parin matkaa varten
vanhempiensa luo. Niinp oli siell hnen pieni, kultasivuinen
evankelionsa, jonka min olin kerran hnelle lahjoittanut.

Pantuani esineet takaisin samaan jrjestykseen kuin ne olivat olleet ja
lukittuani matkalaukun, avasin ksilaukun -- arvatenkin tiedottomasti
etsien mahdollisia lisselvityksi matkan oikeaan tarkoitukseen.

Ksilaukussa oli jokin esine, joka oli nenliinoihin krittyn. Vedin
sen esille. Se oli minun revolverini.

Miksi ihmeess hn on tarvinnut revolveria matkaansa? -- ajattelin, ja
samassa kylm vristys juoksi pitkin selkni.

Siin tilaisuudessa vasta tunsin, kuinka heikoksi olin sairauteni
aikana kynyt. En voinut seist, ja pni ja koko ruumiini tutisi
niinkuin halvaantuneella.

Martta, minun Marttani! Sin pelkmtn, sin voimakas, sin suuri
ihminen!

Seuraavassa hetkess minua jo runteli syv hpentunto, kun en ollut
tehnyt sit tekoa, johon Martta nyt ilmeisesti oli valmistunut.
Ajatukseni olivat todella menn sekaisin. Min unohdin, ett hn oli
kuollut, ja aioin rient kaupunkiin, ennttkseni sinne ennen hnt.
Sitten muistin. Sitten taas unohdin.

"Hn on varmaan tehnyt itsemurhan, ammuttuansa Taulerin, koska hn
viipyy niin kauan matkalla" -- ajattelin -- "mahdotonta on, ettei hn
olisi ennen lhtns jttnyt minulle mitn hyvstelykirjett!"

Ja nyt aloin hakea kirjett kaikkialta, kirjahyllylt, uuninraosta,
seinille ripustettujen valokuvien takaa ... mutta vasta viimeiseksi
muistin, ett pytlaatikko oli minulta jnyt katsomatta. Min
tempasin sen auki semmoista vauhtia, ett se tuli kokonaan ulos ja sen
sislt -- lukemattomat kirjeet ja pikku paperit -- putosivat sekaisin
ja ylsalasin permannolle.

Nyt min pttelin, etten lyd mitn, ellen ensin rauhoitu. Istuin
tuolille ja aloin pyyhki hiestynytt otsaani ja niskaani kauluksen
alta. Joku toinen oli samalla kertaa myskin sanovinaan: "rauhoitu,
rauhoitu, Lassi", aivan niinkuin Martta olisi sanonut, jos olisi nhnyt
tilani. Siin minulle taas selvisi, ett Martta oli kuollut ja ettei
minulla voinut en ikin olla mitn kiirett hnt koskevissa
asioissa. Panin tyhjn laatikon sijoilleen pytn ja rupesin
hiljalleen noukkimaan kirjeit lattialta, asettaen niit kauniiseen
jrjestykseen ja tuntikausia niit lukien.

Mik naisellinen kokoelma muistoja miltei lapsuudesta asti,
koulutyttjen vlist haaveilua, rakkaustarinoita, myskin vanhempien
kirjeit, matkakuvauksia ulkomailta! Martan koko elm kulki ohitseni,
milloin ruusunhohteisena, likkyelevn, milloin hetkeksi
pilveentyvn, murehtien, aivotellen. Ja niin kiihtyneen kuin olinkin
lytmn sit, mit hain, en voinut olla joskus vajoamatta hnen
pienen pivkirjansa muistelmiin ja niihin kokonaan unohtumatta. Ern
pivyksen kohdalla oli lyhyesti:

"Thtitorninvuorella tunnustanut Lassille kaiken."

Min suutelin tt kirjeen kohtaa.

Lukemistani luin, ja piv kului puoleen, ennenkuin kaikki paperit ja
kirjeet alkoivat olla laatikossa.

Viimeisen lattialla oli se kirje, joka alkujaan oli kai ollut
laatikossa pllimmisen, sill olihan sisllys pudonnut ylsalaisin.

Se kirje oli kuoreen suljettu ja Martan ksialalla osoitettu --
minulle.

Itselleni hokien: ole rauhallinen, ole rauhallinen! min vapisevin
ksin avasin kirjeen.




19.


Kirje oli nin kuuluva:

Lassi rakas, rakas, rakas! Olen lhdss surmaamaan sen oikean mustan
korpin ja toivon, etten ole osuva huonommin kuin takamailla.

Mutta eihn mistn voi olla ehdottoman varma. Ja silt varalta, etten
osuisi, tai ase ei tekisi tehtvns, tai ett joutuisin kiinni ja
minut ainiaaksi erotettaisiin sinusta, kirjoitan sinulle tmn
hyvstelykirjeen.

Oi, ettei sinun silmiesi tarvitsisi ikin lukea nit rivej, vaan min
tyn tehtyni saisin palata luoksesi ja hvitt ne! Olen hiuksen
tarkkaan punninnut kaikki mahdollisuudet ja keinot, joilla peitn
jlkeni; olenhan jo yli vuoden itsekseni suunnitellut ja valmistanut
tekoani. Olen nyt kirjoittanut hnelle tmmisen kirjeen: Anton! ...
tai ehk on parempi, ett jljennn sen aivan semmoisena kuin se oli.
Nin se oli:

  "Anton,

  Kun saat tmn kirjeen, olen min jo kaupungissa. Uhkaukseesi,
  ett jollen sinun kirjelappuihisi vastaa, niin olen jonakin yn
  kuuleva sinun merkkivihellyksesi meidn omasta puistostamme,
  vastaan, ett olen pttnyt antautua. Sinun tulosi nille
  seuduille on mahdottomuus. Etk ollenkaan pelk tulla ammutuksi!
  Min tulen itse sinun luoksesi.

  l hae minua vanhempieni luota, vaan kohdatkaamme siell, miss
  viimeksikin. Jos olet sen paikan unohtanut, niin sanon, ett se
  oli "kallioilla". Tule sinne kello 9 aikaan _illalla_ samana
  pivn kuin saat tmn kirjeen.

  Herran nimess polta tm kirje, ett rikoksemme jljet
  hviisivt maan pinnalta, tai tuo se mukanasi ja palauta
  minulle.

  M."

Niinkuin tst net, uhkasi hn ilmesty yll ikkunani alle. Ja nyt
tll mahdollisella eromme hetkell, Lassi, minun tytyy tehd sinulle
kaikkein vaikein tunnustus. Minun sydmessni ei ollut vain pelkoa ja
vavistusta sin kuutamoisena yn, jona todella pelksin kuulevani
hnen vihellyksens, vaan min yht'aikaa myskin tunsin sit samaa,
mist kerroin sinulle Thtitorninvuorella, min melkein odotin hnt.
Lassi, Lassi, Lassi, anna minulle viimeisen kerran anteeksi! Itse olin
siit niin kauhuissani, ett silloinhan juuri teinkin peruuttamattoman
ptkseni, jota nyt vihdoin lhden toteuttamaan.

Ymmrrtk nyt, mik kauhea peikko tuo mies on elmssni ollut, ja
ett min olen vain hdissni varjellut itseni, kun olen hnet
tappanut.

Jospa vain onnistuisin ja sinun ei ikin tarvitsisi tt kirjett
nhd! Sill tieto, ett tuota miest ei ole en maan pinnalla ja ett
min olen hnet pois pyyhkissyt, on tekev minut toiseksi ihmiseksi,
se on antava minulle tunnon, ett kelpaan sinun vaimoksesi. Ah, Lassi,
tuskin voin ksitt niin suuren onnen autuutta. Sinua min rakastan ja
olen aina rakastanut, sinua ainoata, iti, iti!

_Martta_.




20.

ENSIMMINEN UNENI.


Martta oli siis minua rakastanut! Martta, jota ei en ole, oli
haaveksinut luokseni palaamista! Hn oli tahtonut olla minun vaimoni,
hn, jota ei en ole! Hn, jota ei en ole, oli pitnyt vaimonani
olemista yli ymmrryksen kyvn onnen autuutena!

Voi kohtalon halpaa leikki!

Veri jyskytti ohimosuonissani.

Eivt ohimoni jyskyneet niin siit surusta, ett olin menettnyt
suurimman onnen, mit aivoni ja sydmeni osasivat ksitt, vaan
uudestaan nousevasta raivosta kohtaloa vastaan, joka oli vaatinut
uhrikseen Martan hengen.

Siihen mrn tll hetkell itsekin pelksin tulevani uudestaan
hulluksi, ett nopeasti ktkin poveeni Martan kirjeen, jottei se
joutuisi ihmisten nhtvksi.

Min olisin tahtonut huutaa kiroukseni kaikkea olevaista vastaan, mutta
henkeni salpasi niin, ett kaikki voimani menivt vain raskaaseen
huohottamiseen.

Rangaista hnt kuolemalla tmn hnen aikomansa teon johdosta oli
mielestni viel pikkumaisempaa kuin sallia hnen kolahuttaa pns,
ettei hn muka liikaa touhuaisi! Kumpikin oli arvotonta menettely,
edellinen alhaista. Senp vuoksi mitn ylint olentoa ei ole olemassa,
vaan kaikki on jtetty raa'an sattuman varaan! Meit ihmisi pilkataan!
Mutta minun Marttaani ei saa pilkata, ei saa!

-- Martta! Martta! -- min huusin niin, ett ullakossa ja koko talossa
kajahti. Kapinoiden kaikkeutta vastaan min tahdoin huudollani vkisin
hertt hnet henkiin. Itse vain lyyhistyin ljn tuolille. Sitten
muistin, miten Delia oli kertonut Martan isn kolhineen ptns
puunrunkoa vastaan tuskistaan pstkseen, kun luuli tyttns
hukkuneen. Ja kohta minkin rupesin lymn ptni seinn suuren
tuskani lievikkeeksi tai myskin pstkseni erilleni koko elmst,
jossa ei Marttaa ollut.

Raivoavista huudoistani ihmiset juoksivat ullakolle ja lysivt minut
Martan huoneesta puoli kuolleena.

Taas lkrit, taas sairaanhoitajattaret! Nit oli aluksi kaksi, jotta
olisivat tulleet toimeen kohtausten aikana.

Mutta kohtausten vliaikoina min olin ainakin omasta mielestni tysin
selv, vaikkakin kokonaan haluton elmn jatkamiseen.

Olin valvonut silmi ummistamatta kaksi viikkoa. Silloin lkri
pudisti ptns ja mrsi minulle paljon voimakkaampia unirohtoja
kuin entiset.

Ehk nm unilkkeet ne auttoivatkin minua tervehtymn, joskin
kaiketi aivan toisella tavalla kuin lkrini oli kuvitellut. Aloin
saada silmiini unenhorrosta, ensin vain lyhyiksi hetkiksi, mutta
sittemmin pitemmiksikin. Nm unihetket olivat minulle retnt
kidutusta, sill ne olivat mit hirveimpi painajaisia.

Unista oli kolme muita merkillisemp.

Ja kun min ainakin itse pidn niit tervehtymiseni paiheuttajina,
mutta erittinkin, koska Martta oli niiss kaikissa mukana, en ehk
vsyt muistelmieni lukijaa, jos viel kerron nuo merkilliset unetkin.

       *       *       *       *       *

Uneksin, ett Martta tuli luokseni. Hn tuli valkoisissaan -- ei
niinkuin vainaja, vaan niinkuin morsian. Eik tullut niinkuin haamu,
vaikka tosin seinn estmtt hnen sisnliitelyns, vaan niinkuin
riemukkaan viestin tuoja, onnen hymy huulilla.

Hn palasi kaupungista.

Hnen ktens olivat ojennetut minua kohti.

-- Nyt se on tehty -- sanoi Marttani onnensa steilyss -- nyt sit
miest ei ole en maan pinnalla.

Min kavahdin vuoteeltani. Suunnaton pelko valloitti minut hnen
thtens, mutta ettei hnkin sikhtisi, sanoin min miehekkt sanat:

-- Kohtalon arpa on langennut! Olkoon siis niin!

Silloin hn sulki minut syliins ja itki onnesta. Mutta kamala aavistus
ei jttnyt minua.

-- Miksi vapiset? -- kysyi Martta yh hymyillen.

Min sanoin, ett pelkn asian tulevan ilmi. Mutta nauraen hn
peitti minut suudelmilla ja kertoi, mihin kaikkiin mahdollisiin
salaamiskeinoihin hn oli ryhtynyt. Kertoipa ripotelleensa
vierasmaalaista rahaakin sinne kallioille, jotta Taulerin luultaisiin
seurustelleen jonkun ulkomaalaisen naisen kanssa.

Vihdoin hn sai minutkin uskomaan, ettei mitn ilmitulemisen vaaraa
ollut olemassa, vaan min todella saisin hnet varjelluksi
loukkaamattomana, ja suuri, pyrryttvn suuri onni alkoi valua
minunkin sieluuni.

Erottumatta toisistamme hetkeksikn me olimme aina yhdess, ja
kvellesskin oli meill poski vasten poskea ja ksi toisen
vytisill. Me olimme kuin yhteenkasvettuneet, "niinkuin joskus
kaksoiset", kuten Martta oli kerran tahtonut.

Nin yhdess me olimme myskin katselemassa ulkona kaikkia paikkoja.
Meidn piti saada nhd uudelleen talomme kolkat, sen polut, sen
pihlajat, sen nurmet, sen kivet ... sill uuden onnemme valossa emme
olleet viel mitn nhneet, vaan kaikki oli meille uutta kuin
paratiisissa, sielumme iloitsi ja riemuitsi.

Vkemme emme nhneet paljon. He supattelivat nurkkien takana. Ja kun
min huusin: Heikki hoi! niin hn vetytyi kiireesti aitan taa ja joku
toinen nyttytyi hnen sijaansa. Min huusin toista. Kvi samalla
tavalla. Ei kukaan tullut huutoihini. Kaikilla heill oli puhumista
vain toisilleen.

Min kysyin Martalta, ymmrsik hn, miksi he noin supattelivat. Martta
oli kynyt totiseksi sin hetken kun min tt hnelt kysyin. Mutta
vastatessaan hn nauroi ja sanoi:

-- No, etk sit huomaa? He tietysti paheksivat, ett me kvelemme nin
sylityksin, vaikka emme ole viel julkaisseet kihlaustamme.

Nyt minkin nauroin ja sanoin: tietysti se tapahtuu siksi! Meidn on
julkaistava ensi tilassa.

Me kvelimme edemmksi pihan alueelta. Siell oli metsikiss ja
pensaikoissa toisen kyln ihmisi, jopa vallan vieraitakin. Ja kaikki
supattelivat ja vlttelivt joutumasta suoraan nkyviimme.

Vaikka me tiesimme syyn heidn naurettavaan kyttytymiseens, pidimme
vihdoin kuitenkin parhaimpana siirty sislle kvelemn.

Ah, kuinka tll sisll oli rauhallista ja hyv kuljeskella
erottumattomina yhdess! Ei kukaan katsonut meihin, me olimme
kotonamme, turvalinnassamme, onnemme autuaassa pesss. Kaikki oli
tllkin yht uutta meille. Kydessmme edestakaisin suuressa
vierashuoneessamme, jota olisi voinut sanoa myskin saliksi, me taoimme
innokkaasti tmn rakkaan kotimme tulevaisuutta, pttelimme, miten
huonekalut olisi siirrettv vhn toiseen jrjestykseen ja mit uusia
olisi hankittava... Lopuksi me puhelimme en vain siksi, ett meill
olisi aihetta yh edelleen kvell nin vieretysten, poski vasten
poskea. Martta tuntui oikein niinkuin pelkvn lopettaa puhetta,
iknkuin meidn siin tapauksessa olisi ollut vlttmtn pakko
hellitt armastava otteemme.

Min kysyin hnelt, mink vuoksi hnen ruumiinsa tuntui iknkuin
vavahtavan joka kerta, kun kuljimme keskimmisen ikkunan ohitse? Mutta
hn kysyi, mit miehi ne olivat, jotka siit ikkunasta nhden
seisoivat meidn koivikkotiemme suulla. Ja hnen kasvonsa olivat
kalpeat kuin valkaistu palttina.

Ja kun me taas edestakaisin kydessmme tulimme sen ikkunan kohdalle,
nin min kahden poliisin seisovan meidn koivikkotiemme suulla,
niinkuin Martta oli sanonut. Kolme muuta miest oli heidn kanssansa,
joilla ei ollut hopeanappeja eik kiiltovyt, vaan ainoastaan
virkamerkki lakissa. Ja heidn ymprillens oli kokoontunut kansaa,
jolta he kyselivt, ja he merkitsivt kirjoihinsa, mit heille
vastattiin. Mutta Martalle min sanoin:

-- Ole turvassa, rakas vaimoni, eivt he tnne tule, sill ne ovat vain
kruununmiehi, jotka ovat tulleet alustalaistemme veromaksuja
rystmn.

Min johdatin Martan ylisille ja vein hnet huoneeseensa, josta pihaa
ei nkynyt ikkunoihin, ja me suljimme oven jlkeemme. Kun me kotvan
aikaa olimme seisoneet sylityksin niinkuin paeten ja piiloutuen
toisiimme kaikesta, mik tuleva oli, lhensi Martta jkylmt huulensa
minun korvaani ja kuiskasi:

-- Jos ne ovat ulosottomiehi, miksi he koputtavat ovellemme?

-- En min kuule heidn koputtavan.

Vhn ajan perst sanoi Martta:

-- Etk nytkn kuule?

Nyt min kuulin, sill he koputtivat lujasti, niin ett ikkunalasit
hiljaa kilisivt.

Min kskin Martan jd huoneeseensa ja rupesin itse lhtemn alas.
Mutta Martta sanoi:

-- Hyvsti, Lassi!

Min sanoin: -- en min pois lhde, vaan toimitan asian ja palaan
jlleen luoksesi. Mutta Martta levitti molemmat ktens syleillkseen
minua hyvstiksi. Ja kun min puristin hnet vastaani, itki hn aivan
rajusti kuin min olisin lhtenyt ainiaaksi hnen luotansa. Silloin
kuului alhaalta niin kova jyskytys, ett ruutu jossakin srkyi ja lasit
kilahtivat maahan.

Min irtausin puolivkisin Martasta ja riensin alas.

Mutta miehet seisoivat jo sisll. Heist oli kaksi -- nuo
hopeanappiset ja kiiltoviset -- asettunut virkalakit pss
ovensuuhun, mutta muut olivat keskell huonetta kaiketi minua
odottamassa. Jo rappusia alas tullessani min tunsin yhden nist
Pelleksi, ja sydmeni riemastui. Nyt ei ole htkn, min ajattelin.
Sill tm Pelle oli vanhempieni kustannuksella kynyt koulun ja
skettin nimitetty nimismiehen virkaajaksi, ja me olimme lapsuuden
toverukset. Mutta Pelle ei tuntenut minua, vaan kylmsti kdelln
torjuen minun liikaa lhestymistni sanoi:

-- Ei meill ole teille asiaa, vaan teidn rouvallenne.

Loukkaantumisen tunne kaapaisi syvlt sydntni Pellen tylyyden
vuoksi, mutta sit salaten min sanoin kevyesti: -- vai niin, vai niin
-- ja harppasin jo pari askelta yls rappusia kutsuakseni Martan alas.
Mutta he kskivt minun pysy alhaalla, sanoen menevns itse, ja
jttivt minut ovella seisovien konstaapelien huostaan. He viipyivt
kauan Martan luona, ja minun sydntni hierottiin kuin kahden
myllynkiven vliss. Min luulin, ett Martta on heidn keskellns
hengen hdss eik voi ksitt miksi min en rienn hnen
turvaksensa. Min kiemurtelin kuin helvetin liekeiss.

Vhn ajan perst alkoi ylisilt kuulua iloisia ni ja
hmmstyksekseni minun Marttani tuli heidn seurassaan alas rappusia
mit ystvllisimmin naureskellen ja rupatellen heidn kanssaan.

-- Mutta sanokaahan minulle, herra nimismies -- liverteli Martta --
mit te oikeastaan minun kirjeillni teette, olenko liian utelias?

-- Ah, rouva, se on kokonaan proforma, aivan proforma, me lhetmme ne
ksialojen tutkijalle -- sanoi Pelle liehakoivasti, -- toivon, ettei
rouvalla ole mitn sit vastaan.

Minun ohitseni kulkiessaan Martta varoittavasti kosketti minua
vapisevalla kdelln, ja nyt min ymmrsin kaikki: Martta teeskenteli
huoletonta. Hnen otsallaan oli hienon hienoja hikihelmi.

Kun nimismies oli pannut Martan huoneesta tuomansa kirjeet
nahkakoteloon, kntyi hn minun puoleeni ja sanoi:

-- Ja nyt, herrani, pyytisin jttmn meille revolverinne...

Martta sekoitti hnet kesken puheen, sanoen veiken keimailevasti:

-- lkhn nyt olko noin virkaintoisia, hyvt herrat, vaan sallikaa
minun toki tarjota teille kahvit -- onhan meill aikaa.

Nin sanoen hn rupesi kilistelemn kokoon kahvikuppeja, tehden sit
kovin pauhaavasti. Mutta Pelle oli nyt kuten aina hyvin rakastunut
Marttaan, ja Martan vuoksi hn todella puheli minun kanssani
metsstyksest, niinkauan kuin Martta kvi kellarissa kermojaan
kuorimassa.

Vasta kahvit juotuamme ja mit vilkkaimman seurustelun jlkeen, kun
herrat jo nousivat iknkuin hyvstellkseen, Pelle sanoi minulle taas
virallisuuden nilajissa:

-- Ent se revolveri --

Min katsahdin Marttaan. Hnen silmns omituisesti erkanivat
toisistaan. Ja min ymmrsin hnen kskevn minun sanoa, ett revolveri
oli joutunut hukkaan.

-- Vai niin, vai niin -- sanoi Pelle pitkn -- siin tapauksessa
saamme tyyty vain patruunoihin...

Martta ehtti vliin, sanoen ampuneensa pilalla koko patruunavaraston
loppuun.

-- Ei tee mitn, me olemme koonneet niit harjoittelupaikaltanne.

Nyt en min en voinut kest Martan helvetillisten tuskien nkemist,
niin taidokkaasti kuin hn osasikin niit peitt vierailta. Kumarsin
juhlallisesti viranomaisille ja sanoin:

-- Min olen syyllinen.

Martta hyphti luokseni ja tarttui kteeni huutaen:

-- lk uskoko hnt, hn ei ole viime aikoina ollut tysiss
jrjenvoimissa...

Mutta rauhoittaen Marttaa ja kdelln kohteliaasti erottaen meit
Pelle sanoi minun puoleeni kntyen:

-- Herrani, te ette ole syyllinen, sill teidn oma vkenne on
todistanut teidn alibinne. (Tm sana merkitsi unessa, ett vkeni
oli todistanut minun olleen kotona, silloinkuin murha tapahtui
"kallioilla".)

Nyt Pelle vuorostaan kumarsi syvn meille molemmille ja sanoi,
ett niin tuskallista kuin hnen olikin tll hetkell toimia
virkatehtviss, ei hn voinut muuta kuin julistaa meidt molemmat
pidtetyiksi.

Martta nytti ponnistavan viimeisi voimiansa pysykseen siin
huolettomuuden lumoavassa svyss, jonka hn oli omaksunut.

-- Ah, nuori herra nimismies, olen todellakin levoton puolestanne --
hn sanoi, -- oletteko varma, ett menettelette, niinkuin virkanne
vaatii?

-- Ennen oikeudenkynnin ratkaisua ei lainvalvoja saa olla mistn
varma -- sanoi Pelle vakavissaan, niinkuin hn olisi jo neljkymment
vuotta toimittanut nimismiehen virkaa.

-- Ajattelin vain -- sanoi Martta -- ett jos min olenkin valmis
antamaan teille kokemattomuutenne anteeksi, minulla on korkeita
suojelijoita, jotka -- pelkn -- eivt olisi siihen yht valmiit.

Nimismies kumarsi thn viel entistkin syvempn.

Ja nyt tarttui meihin kaikkiin tm kohtelias kumarteleminen. Toimimme
kaikki aivan sanattomina, mutta aina vain kumartelimme. Martta
kumarteli, kun virkamiehet juoksujalkaa toivat hnelle matkakapan ja
kumarrellen auttoivat sen hnen yllens. Me kumartelimme ovissa, me
kumartelimme anteeksipyyten, jos vhnkin jouduimme matkakiireiss
toistemme tielle.

Kaksi autoa oli varattu koko seurueelle.

Me Martan kanssa rupesimme menemn ensimmiseen, sill olimmehan
toistaiseksi talon isntvke. Mutta nimismies taas kumarsi syvn, ja
minkin kumarsin. Kohteliaasti ptns vinkuroiden hn ilmoitti, ett
Martan ja minun oli ajaminen eri autoissa, avasi Martalle oven
ensimmiseen autoon ja pyysi astumaan sisn. Martta kumarsi ptns
syvn ja teki niin. Samaan autoon meni Pelle, toinen etsivist ja
toinen konstaapeleista. Etuistuimille istui toinen etsivist
kuljettajaksi ja toinen konstaapeleista hnen viereens. Ja niin lksi
auto liikkeelle, huristaen nkyvistni.

Min odottelin, kuka tulee kuljettajaksi minun autooni, mutta pihalla
ei ollut ketn, vain oma vkeni kaukaisessa piiriss pihan ymprill
tuijotteli vieraana minuun. Huusin Heikki, huusin Anttia, ei kukaan
tullut. Kylm hiki nousi kasvoihini. Vlimatka Martan ja minun vlill
kasvoi huikeasti joka silmnrpys, jonka hukkasin. Virkailijat olivat
ilmeisesti pitneet minua hupsuna -- kaiketi Martan ajattelemattomien
sanojen johdosta -- ja keksineet tmn keinon pstksens minusta.

Mutta odottakaapa! -- ajattelin min -- lk luulko, ett te noin vain
erotatte minut Martastani!

Min hyphdin vikkelsti kuljettajan istuimelle ja lksin takaa-ajoon.

Joka kerta, kun muistin, miten suurissa sisllisiss tuskissa Martan
tytyi olla, kun oli yksin suuren poliisivoiman keskell ja min jin
yh kauemmas hnest, lissin auton vauhtia. Kunpa psisin vain
lhellekin Martan autoa, ett voisin hnelle huutaa: tll ollaan! --
Ette erota minua tst jutusta, ette erota! ajattelin, ja pstin
bentsiinin kaikki voimat valloilleen.

Vihdoinkin! Vihdoinkin nin vilaukselta heidn autonsa kaukaisen men
yli menevll maantiell; se laskeutui kohta taas men taa.

Maantie kierteli kovasti, ja pahimmissa knteiss suunnaton vauhti
heitteli minua istuimellani puolelta toiselle. Mutta kaksi kertaa ja jo
paljon lhemp nin Martan auton mkien harjoilla. Rakkaani! Kohta
nyttydyn sinulle ja huudollani lohdutan sinua!

Silloin tuli tielleni odottamaton este, lumireki. Menn nyt oikein
miesvoimalla ja sadoilla hevosilla vetmn lumireke kesn aikaan!
Mutta tietysti ilmaantui heit varten kohta lunta tie tyteen ja oli
keskitalvi, eik se ollut minusta edes ihmeellistkn, vaan aivan
luonnollista. Ihmeellist sensijaan oli, miten minun oli pseminen
heidn ohitsensa autoni takertumatta lumiin, ja miesten tydellinen
haluttomuus auttaa minua. Min rukoilin, olin polvillani heidn
edessn, ei mikn auttanut. Lopulta menin takaisin autoon ajatellen,
ett heidn tytyy nostaa minut autoineni ylitse, sill muutoinhan he
itse eivt pse ohitse. Mutta he kumosivat autoni lumeen tiensyrjn
ja ajoivat suurin huudoin ohitse, lapioillaan viskellen lunta aivankuin
haudatakseen autoni. Min en jaksanut saada kumpaakaan ovista auki,
minut tapasi taas villi raivo -- ja min hersin.

Hoitajattareni piteli minusta kaikin voiminsa, sill min heittelin
ptni ja koetin saada kolhaistuksi sit seinn niin, ett kerrankin
riittisi.

He rauhoittelivat minua jkrein ja monenmoisilla juomilla, aivan
liioittelevasti. Sill tysin valveille pstyni min en ainoastaan
ollut rauhallinen, vaan hyvillni, kun todellisuudessa ei ollut
tapahtunut sit, mik varmasti olisi tapahtunut, jos Martta oli pssyt
matkustamaan.

He katselivat minuun ihmeissn. Hoitajatar irroitti jkreen
plaeltani ja oli hyvin tyytyvinen unijuoman tuloksiin. Hn kirjoitti
kirjaan kuumeasteeni, nyttkseen lkrille ilmeisen edistyksen.
Sitten hn tarjosi teet ja min join lasillisen, puhellen stilasta.

Samana pivn min pyysin pst vuoteestani. Ja kun hoitajatar siihen
vihdoin suostui, aloin pyyt pst edes vhksi ajaksi ulkoilmaa
hengittmn. Siihenkin hn, tosin kauan esteltyn, lopulta suostui.

He pukivat ylleni pllystakin ja kummaltakin puolelta tukien veivt
verannalle, tahtoen istuttaa nojatuoliin ja kri jalkani lmpimiin
peitteisiin.

Mutta min vaadin vlttmtt pst kvelemn pihalle. Ja
hermostumistani varoen he vihdoin siihenkin suostuivat, kunhan min
sallin heidn tukea kainaloista. Nin me vaelsimme kolmisin, ja min
johdatin askeleeni ja heidt koivikkotien suulle. Sinne tultua katselin
ymprilleni joka suunnalle ja iloitsin mielessni, ettei siin mitn
poliiseja en ollut, vaan koivut tavallisella tavalla sipisivt
tuulessa. Sitten kumarruin katsomaan mys maahan ja iloitsin viel
enemmn, kun en missn voinut havaita autonpyrien jlki, en
ruohossa, en hiekassa. Ja tuli lisksi sovittava ajatus, ett Pellekn
ei ole mitn pahaa Martalle tehnyt ja me ehk voimme viel joskus
menn metsstmn hnen kanssaan.

Lkri oli aivan hmmstyksissn unijuomiensa tervehtvst
vaikutuksesta. Hn kski antaa ensi yksi muutamia tippoja enemmn.
Min rukoilin hnt, ett hn vapauttaisi minut unijuomasta, sill
pelksin painajaisten uudistuvan. Hn taputti minua muka suostumisen
merkiksi olkaplle, mutta ovessa kuulin hnen sanovan ruotsiksi
sairaanhoitajattarelle: -- blanda uti kaffet -- jolla hn tietenkin
tarkoitti, ett tipat oli minulle annettava salaa kahviin
sekoitettuina. -- Oi Martta, Martta! Vain sinut viel kerran
nhdkseni, vaikkapa painajaisessakin, nielaisin kaameat rohdot!




21.

TOINEN UNENI.


Toinen uneni oli sisltns puolesta aivan lyhyt, mutta venyi
kiduttavan pitkksi alituisen uusiutumisensa vuoksi.

Edessni oli olevinaan autio tiilisein, ja minun oli kiivettv sit
myten yls, pstkseni siihen ainoaan ikkunaan, mik koko seinss
oli.

Se oli matala, pyreptyinen rautaristikkoikkuna korkealla, melkein
rystn alla.

Oli kyll muitakin tiiliseini syrjempn ja edempn, joissa oli
kolmekin rivi samanlaisia matalia ristikkoikkunoita. Mutta edessni
olevassa seinss oli vain tuo yksi, korkealla. Minun oli se hinnalla
mill hyvns saavutettava senvuoksi, ett tiesin Martan olevan siell.
Olimme molemmat tutkintovankilassa.

Min seisoin jonkin matalan rakennuksen mustalla peltikatolla, jolla
oli hyvin vaikea ottaa askeltakaan pellin kumahtamatta. Seisoin
vijyksiss savupiipun takana, tarkastellen milloin vahti kulkee
seinnurkan ohitse, kierrollaan vankilan ympri, ja katoaa muurin
taakse pysykseen tuokion nkymttmiss.

Tlle katolle olin laskeutunut siit huoneesta, joka oli minulle
annettu tavallisen kopin sijaan. Olin onnistunut, kaikkia mahdollisia
verukkeita kytten, tekemn itseni thn murhajuttuun osalliseksi,
yllyttjn tai ainakin auttajana, ja niin olin kuin olinkin pssyt
vankilamuurien sispuolelle. Kuitenkin pidettiin minua vain
jonkinlaisena marttyyrin, joka oli saanut krsi vaimonsa tihutyn
thden, olinpa suorastaan sympatiojenkin esineen, joten minulle oli
annettu ristikoista vapaa huone suurine ikkunoineen, josta voin nhd
moneen suuntaan ja seurata vankilaelm sen kaikissa erikoisuuksissa.

Katolle tullakseni oli minun hypttv huoneeni ikkunasta. Tietysti
piti valita sopiva hetki, kun vahti oli poissa, mutta vaikeus ei ollut
siin, vaikeus oli pudottautua katolle niin, etteivt pellit
kumahtaneet. Olin sukkasillani. Katolle tkshtessni notkistin
sukkelasti polveni -- olin niss toimissa muuttunut mit taitavimmaksi
voimistelijaksi. Sitten oli odotettava savupiipun takana, kunnes vahti
uudestaan katoo nurkan taa ja, kun tm oli tapahtunut, nopeasti
laskeuduttava katolta ja ryhdyttv kiipemn tiilisein myten yls
Martan ikkunaa kohden.

Alaosassa sein oli kyll joitakuita tyhjksi jtettyj tiilensijoja,
joihin sopi sijoittaa jalkansa, mutta keskipaikoilta asti ei ollut
ksille eik jaloille mitn muita tarttumismahdollisuuksia kuin
siell tll niit muuriruukin epsnnllisi ulostumia, jotka olivat
thn takaseinn jneet rakentavan muurarin kiirehtimisen ja
vlinpitmttmyyden vuoksi. Puolivlin kohdalle pstyni min putosin
aina maahan, jolloin oli uudestaan kavuttava peltikatolle ja savupiipun
takana odotettava vahdin seuraavaa hvimist. Lopulta tm tapahtui
niin monta kertaa, ett min aloin jo suoraan pudota seinlt
peltikatolle savupiipun taakse. Sormeni olivat veress muuriin
raapiutumisesta. Mutta aamu alkoi valeta. Viel viimeinen yritys,
ajattelin. Jollen nytkn onnistu, en en ikin saa Marttaani tavata
enk ehk nhdkn, sill kohta alkaa oikeudenkynti ja meidt
erotetaan ainiaaksi.

Noustuani puolivliin min tartuin ksillni ja jaloillani tiilimuuriin
kuin iilimato. En nostanut kttni ylempn kohtaan ennenkuin olin
itseltni kysynyt ovatko toinen kteni ja molemmat jalkani varmasti
tukikohdissaan. Vasta tunnettuani, ett niin oli, min litistyin niin
lhelle muuria kuin mahdollista ja aloin varovasti nostaa toista
kttni ylemms, uutta tukikohtaa sille tunnustellen. Nin ylenin
vhitellen, vhitellen... Muuri muuttui ylhll yh silemmksi, joten
sain kauan turhaan harata kdellni, ennenkuin lysin jonkin
eptasaisuuden. Aikaa menee. Nyt jo kuulen vahdin tulevan. Min en voi
katsahtaa alas, sill asentoni muuttuisi. Min jn siihen
liikkumattomaksi. Keskisormi alkaa vavista. Hdissni min rukoilen
lapsuuteni Jumalaa, ja sormeni vahvistuu. Jumala on onneksi aina
vankien puolella, ajattelen. Vahti kuuluu menevn taas. Hnell on
kolisevat puukengt jalassaan. Jumalan kiitos -- ei huomannut.

Nyt minun tytyy knt pni ylspin, nhdkseni, mill kohtaa
ikkuna on ylpuolellani. Tm on vaikein tehtv koko yrityksess.
Sill jos muuriin litistyneest asemastani alan knt pt, niin
ett voin nhd ylpuolelleni, kadotan tasapainoni, se on melkein
varma. Koetan kuitenkin. Se onnistuu sen verran, ett nen mill kohtaa
ikkunan mustuus on, mutta -- jumalani! -- mit nenkn viel!
Ikkunasta on riipuksissa minua kohden kurottautuva ksi. Sen tytyy
olla Martan ksi... Ah, hnen kopissaan on ikkuna kai niin korkealla,
ettei hn ylety kuin vain ktens esille kurottamaan...

Nyt min varovasti kierrn pni viel ylemms, niin ett alaleukani
tulee vasten muuria... On! -- On! Se on Martan ksi, tunnen sen
kalpeudessa jokaisen suonen, se on sama armas ksi, johon hn oli
toivonut minun kteni kasvettuvan ikuisiksi kiinni!

Jumalan kiitos, ettei hn puhu mitn, sill jos hn sanoisi sanankaan
ja min vastaisin, putoisin heti.

Nyt hellitn vasemman kteni ja koetan nostaa sit tuuma tuumalta
kaaressa pitkin muuria. Samassa tunnen alkavani kallistua taaksepin.

Kaikki on hukassa! ajattelen. Nyt ei auta en muu kuin nopeasti
huiskauttaa ksi mahdollisimman korkealle, jotta ennen putoamista
ennttisi kunpa sormenpihinkin koskettaa Martan ktt ja edes sen
lohdutuksen hnelle jtt. Min tein niin ja ponnistin viel
jaloillanikin, ett ylettyisin korkeammalle. Mutta silloin petti
alimmainen nojakohta, ja min lensin suinpin alas.

Hersin jo, ennenkuin olin kivikatuun kolahtanut.

Ymmrrettkn minun autuuteni, kun omassa kotivuoteessani maaten nin
tuulen leppesti pullistelevan avatun ikkunani uudinta ja tajusin,
ett kaikki oli ollut unta! Unta, joka tosin olisi voinut olla
todellisuutta, jos...

Hoitajattareni nytti tosin alussa huolestuneelta, pyyhkiessn
hiostuneita jsenini ja muuttaessaan minulle kuivia lakanoita,
mutta -- voisiko uskoa -- viel samana pivn me ajoimme hnen
kanssaan kauas kirkkomaalle, Martan hautaa katsomaan ja sinne kukkia
viemn. Kirkonmell tapasin useita tuttaviani kunnanmiehi.
Hienotunteisuudesta minua kohtaan pysytteli hoitajattareni loitompana,
ettei minua luultaisi yh hoidonalaiseksi mielisairaaksi. Min
keskustelin suuren piirin ymprimn, vielp annoin neuvoja kunnan
siltarakennus-asioissa.

Tapahtui viel se ihme, ett min nukuin iltapuolella leposohvalle
ilman mitn unirohtoja ja mitn unia nkemtt.

Tst puhelimitse tiedon saatuansa lkri innostui niin, ett ajoi
meille ja toi apteekista itse muassaan uudet lkkeet.

Min vitin, ett olin tll iltapivunellani todistanut voivani saada
unta jo ilmankin rohtoja, ja pyysin hnt armahtamaan minua; sanoin
mielellni valvovani vaikka koko yn, kunhan psen kauheista
unennist, joita pakkonukutus minulle tuottaa.

Silloin lkri teki suurenmoisen lupauksen, nimittin, ett jos viel
seuraavaksi yksi nautin nit uusia lkkeit ja tulos osoittautuu
yht suotuisaksi, ei minun en tarvitse pitemmlt niit ottaa.

Tmn sopimuksen me vahvistimme kdenpuristuksella.

Sydmeni syvimmss minun tytyy tunnustaa, ett antaessani pakottaa
itseni seuraavan yn kauheuksiin minun salaisena vaikuttimenani oli
taaskin toivo saada unessa nhd Marttaa. Vaikka sen toivon oli kynyt
niin huonosti viime yn unessa, oli minulla nyt parempia toiveita.
Sill poliisikuulustelun, pidtyksen ja tutkintovankilan perst, jotka
olivat seuranneet toisiansa edellisiss unissa, olisi kaiken
todennkisyyden mukaan nyt tulossa itse oikeudenkyntikin, jossa
Martta olisi saanut tuomionsa -- ellei hn olisi kuolettavasti
kolahuttanut ptns kellarinoveen...




22.

KOLMAS UNENI.


Aivan oikein. Min sain nhd Martan. Hn oli vankilassa hyvin
laihtunut ja mys jollakin tavalla pienentynyt. Tukka ei hnell ollut
aivan yht hyvss jrjestyksess kuin aina tavallisesti, ja hnen
toinen silmns nytti enemmn valkuaista kuin toinen.

Emme saaneet vaihtaa sanaakaan, paikkamme olivat eristetyt. Hn istui
syytettyjen penkill, kiintesti katsellen minuun, iknkuin olisi
odottanut, ett min viel pelastan hnet. Hnen katseensa kuumeisesta
loisteesta ptten hn odotti, ett kohta alan pit puolustuspuhetta
ja silloin kaikki selvi. Ei hn ymmrtnyt, ett min olin itse
syytettyn, joten en siis voinut olla hnen asianajajansa -- eivthn
naiset semmoisia ymmrr, enk min pssyt asiaa hnelle selittmn.

Oi Martta, Martta, miss oli sinun skeinen kauneutesi? Miss sinun
vapaa, ymprist vallitseva ryhtisi? Nyt olit siin kuin kaikista
kunniallisista erotettu poloinen, joka ei en ulkoasuansa ajattele,
vaan pelastusta hakien katselee ymprillens ja nielemistn nielee,
hakien kosteutta kuumeen kuivattamaan suuhunsa... Ristikuulustelut
olivat jo suoritetut, todistajat kuullut. Me olimme viimeiseen asti
koettaneet olla tunnustamatta. Me vitimme edelleen, ettei revolveria
ollut en talossamme ja ett sen kaikki patruunat olivat kytetyt ja
loppuneet. Mutta he nyttivt meille sen patruunan, joka oli murhattuun
sattunut, ja ne patruunat, jotka olivat harjoituspaikalta lydetyt, ja
kaikki olivat samaa mallia. Mutta urheilukauppiaalta he olivat
kuulleet, ett min olin ostanut erikoismallisen revolverin, jonka
patruunat eivt sovellu mihinkn muuhun taskuaseeseen. Siin ne nyt
olivat pydll nuo patruunat tuomarien edess. Mutta min iskin silm
Martalle ja me kielsimme sittenkin.

Nyt otti tuomari edestn pydlt rutistuneen paperin ja sanoi, ett
se oli lytynyt murhatun povitaskusta murhapaikalla. Sitten hn sanoi,
ett paperissa oleva ksiala oli etsivn osaston toimesta jtetty
vannotetulle ksialaintutkijalle, joka on todistanut sen yhtpitvksi
syytetyn takavarikoiduissa kirjeiss olevan ksialan kanssa. -- Kuinka
on tmn asian laita? -- Nin kysyen tuomari suoristi paperin pydll
ktens alla ja ojensi sen nhtvksemme. Se oli Martan kirje
Taulerille. Min ymmrsin, ett kohtalomme oli ratkaistu.

Mutta ennenkuin oikeudenpalvelija oli ennttnyt tuoda paperin Martan
nhtvksi, oli Martta pyrtynyt ja hnet kannettiin sivuhuoneeseen.

Kaikki sanomalehtimiehet, joiden pydt olivat oikealla puolella salia,
mutta kuitenkin tuomioistuimen eik yleisn alueella, kumartuivat
kiihkesti merkitsemn papereihinsa vlikohtauksen, jonka saattoi
ottaa ratkaisevaksi knteeksi jutussa, melkeinp tunnustukseksi.
Tuomari luki kirjeen.

Yleisn kiihtyv supatusta oli melkein mahdoton hillit, ja tuomari
uhkasi tyhjent salin. Skandaali oli jotakin aivan kuulumatonta.
Syytetty oli siis ollut rakkaussuhteissa murhattuun, jopa luvannut
antautua! Mutta miksi hn siis oli ampunut rakastajansa? Jnnitys
yleisss kasvoi rimmilleen. Tmhn nyt oli kiinnostavimpia juttuja,
mit yleens voi kuultavaksi tarjoutua.

Tunsin kaikkien slivt katseet kohdistuneiksi itseeni. Petetty
aviomies. Tll hetkell kaikkien nhden saanut tiedon vaimonsa
uskottomuudesta. Milt semmoinen mies nytt? lk olko edessni,
enhn voi nhd selknne lvitse! -- Tuomari koputtaa taas
varoittavasti yleislle. Hnkin katsoo slien minuun. Antaen minulle
tilaisuuden lievent tmn tilanteen kaameutta hn ryhtyy
puhuttelemaan minua melkein kuin yksityisesti, kuitenkin ntns
alentamatta:

-- Mit arvelette vaimonne luonteesta? -- kysyy hn, tahtoen iknkuin
lohduttaen vet minut pois paljastuneesta likaisuudesta kunniallisten
ihmisten joukkoon.

Nin min todellakin sain tilaisuuden puolustuspuheen pitmiseen. Min
sanoin painavasti:

-- Vaimoni on maailman siveellisin ihminen.

Yleisst pin kuului ihmettelevi oo-oo ... mutta myskin naurahduksia
ja hillitty hihityst. Tuomari sanoi:

-- Tll on kuitenkin kuultu todistajia, joiden lausuntojen mukaan
vaimonne maine juuri tarkoittamassanne suhteessa ei ole aina ollut
ensiluokkainen.

Min toistin:

-- Se nainen, jota te sanotte vaimokseni, on kaikissa suhteissa
maailman siveellisin ihminen.

_Tuomari_: "Kaikissa suhteissa" -- sanotte? Hnt syytetn harkitusta
murhasta.

_Min_: Hn teki vain sen, mink min olin vannonut tekevni. Hn
tahtoi ottaa teon seuraukset kantaaksensa, hn luuli osaavansa salata
paremmin kuin min. Min olen todellinen murhaaja.

_Tuomari_: Miksi tahdoitte tehd tmn murhan?

_Min_: Siksi, ett intohimoisesti rakastan syytetty ja hn ei olisi
ikin suostunut olemaan vaimoni, niinkauan kuin tuo mies oli maan
pinnalla.

_Tuomari_: "Suostunut olemaan vaimonne" -- sanotte? Mutta olettehan
vihitty aviopari ja olettehan jo toista vuotta elneet yhdess!

Tss tuomarin tytyi taas vaatia hiljaisuutta, sill istumapaikkoja
vaille jnyt yleis ovensuussa alkoi uteliaisuudessaan liikkua,
huudahdella ja taistella oikeudesta tunkeutua toinen toisensa eteen.

_Min_: Suhteemme ei ole milloinkaan ollut miehen ja vaimon.

Tuomari kumartui nyt supattelemaan muiden punaverkapydn ress
istuvien oikeudenjsenten kanssa. Varmaankin he neuvottelivat, olisiko
meidt pantava tarkastuksenalaisiksi mielisairaalaan. Yleiskin sai
sill aikaa tilaisuuden vittelyyn, hihitykseen ja hupaisuutta
herttviin huomautuksiin. Min aloin kiihoittua.

Vihdoin tuomari huomasi epjrjestyksen, sai aikaan hiljaisuuden ja
jatkoi kuulusteluani.

_Tuomari_: Teidn mielipiteenne mukaan vaimonne siis omastakin
puolestaan halusi toimittaa tuon miehen hengilt?

_Min_: Hn nki krsimykseni. Hn tuli huomaamaan, ett sit
erillisyytt vlillmme, jota hn hyvin kesti, min en ajanpitkn
voinut kest. Mutta antautua minulle ennenkuin Tauler oli hvinnyt
maan pinnalta, sit hn ei voinut. Hn teki kaiken minun thteni.

Istuntosalin kaikki pt jivt hetkeksi aikaa mietteisiins. Ei
kuulunut hiiskaustakaan. Sitten alkoi kuulua kuiskailevaa vittely
yleisn puolella, sitten sanomalehtimiehet katsahtelivat toisiinsa ja
yksi alkoi naputtaa pikakirjoituskynll hampaitansa vastaan
naurahtamista varoen. Mutta yksi herra tuomarinpydn ress minua
sapetti enemmn kuin kukaan muu. Hn saattoi olla aivan viaton mies,
mutta rimmilleen kiihoittunut mieli kernaasti valitsee itselleen
suuresta, ihmisi tynn olevasta salista jonkin mrtyn kohteen,
johon se purkautuu niinkuin shkvirta johdattimeen. Ja niin minuakin
nyt koko salissa ei ollut harmittavinaan mikn muu kuin tuon ihmisen
ulkonk. Hn oli ilmeisesti aikonut antaa partansa kasvaa, koska se
ajelemattomana snken kellersi hnen poskillaan. Snkiset huulet
muuttuivat hnell ilman mitn valmistusta suuksi, joka ammotti
avonaisena kuin veneeseen nostetulla ahvenella. Ja tss ammotuksessa
nauruhermot vrisivt pidttyvsti, jota hn koetti peitt painamalla
silmluomensa viattomasti alas ja nostamalla kulmakarvat korkealle.
Julki raivostumista vlttkseni minun tytyi katsoa muuanne.

Miellyttvin koko joukosta oli minusta tuomari itse. Hn ainakin oli
koettanut ymmrt, vaikka nyt lopulta hnkin pudisti ptns.

Sitten he keskustelivat taaskin matalalla nell, arvatenkin tuosta
tarkastuksenalaiseksi asettamisesta.

Mutta tm kaikki keskeytyi samassa. Kaikki kurottivat pitns ja
uuden jnnittymisen kohahdus kuului yleisn puolelta.

Martta johdettiin jlleen istuntosaliin.

Nyt alkoi jlleen todellinen oikeudenkynti.

Tuomari sanoi Martalle:

-- Miehenne on tehnyt tydellisen tunnustuksen. Pysyttek Te
kiellossanne?

Martta katsahti minuun ja hnen ktens ojentuivat hiukan minua kohden.
Ilmeisesti hn tahtoi kysy, mit hnen oli tss rimmisess hdss
tehtv, tunnustettavako vai edelleen kiellettv.

Min nykksin hnelle ptni. Kuin kuolon verho laskeutui
toivottomuus hnen kasvoilleen. Hn kntyi tuomarin puoleen.

-- Min tunnustan -- sanoi hn hiljaa.

Hiljaisuus oli oikeussalissakin.

Sitten muuttui kaikki, osat vaihtuivat. Alettiin iknkuin alusta
uudelleen ja uudelta kannalta. Minut jtettiin kokonaan syrjn ja
huomio kntyi yksinomaan Marttaan. Tuomari -- ainoa ystvni --
kadotti kaiken virkaintonsa eik omasta puolestaan kysellyt en juuri
mitn. Sensijaan ottivat johdon ksiins kaksi muuta henkil,
syyttj ja puolustaja. Ilmeisesti oli nyt kysymys lieventvien
asianhaarain lytmisest, ja siin tarkoituksessa koetettiin pst
perille Martan ja Taulerin suhteen laadusta. Minun raivoni kypsyi
kypsymistn.

En oikeastaan pssyt kotvan aikaan selville, kumpi noista herroista
oli syyttj ja kumpi puolustaja. Sill se, jonka min olin otaksunut
puolustajaksi, veti haikailematta esille kaikkein arkaluontoisimpia
asioita, vitten todistetuksi ... kieleni ei knny sanomaan mit.
Toinen taas, jota luulin syyttjksi, koetti tehd tyhjksi nm hnen
todistelunsa.

Lyhyesti mainiten, vittelyn alaisena oli heidn vlillns kysymys
"vkisink vai ei vkisin".

Yleisen syyttjn paikalla seisovalla herralla oli kdessn
kotitarkastuksessa takavarikoitu Martan pivkirja, ja siit hn luki
kohdan toisensa perst, joilla koetti osoittaa, ettei mitn ollut
tuossa suhteessa todistettu, jopa koetti viittailla pinvastaiseen
ksitykseen tmn vihkosen perustuksella.

Kuulin takanani yleisn jnnittyneen huohotuksen, nin edessni
sanomalehtikertojain pytiens yli kumartuneina kirjoittavan mit
kaikkea minun Marttani muistikirjassa oli.

Kun Martta ei itse kyennyt vastaamaan hnelle tehtyihin kysymyksiin
ankaran puistatuksen vuoksi, joka oli hnet vallannut, ja kun oli
pelttv hnen pyrtyvn uudelleen, luki tm herra Martan vihkosesta
ern minulle tutun kohdan, ja kntyen minun puoleeni kysyi, mit
syytetty oli tunnustanut Thtitorninvuorella?

Mutta nyt oli mittani tysi.

Min sieppasin tuolin, joka oli istuttavakseni annettu, ja lenntin sen
suoraan tuomarinpydn yli ahvennaamaa kohti, joka oli uteliaana
kurottautunut vastaustani kuulemaan.

Tuomarit ja muut pytvirkailijat nousivat yhten miehen ja
suuntautuivat ovelle. Pakokauhu valtasi yleisn. Min kuulin
huudettavan: pidelk kiinni! pidelk kiinni! Mutta min kvin
sanomalehtikertojain pydn jalkoihin alhaalta ja nostin sen ilmaan.
Aioin juuri sinkauttaa pydn pakenevien pern, kun vahvat kdet
tarttuivat minuun joka puolelta -- ja min hersin hoitajattareni
puristukseen.

-- Miss he ovat, pstk minut irti! -- min viel huusin.

Mutta "pidelk kiinni" huutojen sijaan tunnen jo hoitajattarieni
ni, kun he kehoittavat toisiansa pitelemn minua kiinni. Voimainsa
takaa pitelevtkin jotkin kdet minun reuhtovia ksini vangittuina,
mutta min raotan jo silmini ja nen, ett vanginvartijain
virkapukuisten ksivarsien asemesta minua pitelevt valkohihaiset
hellt naisten kdet.

Oi autuutta, autuutta, hert tmmisen unen perst!

Oi autuutta, muistaa, ett Martta on kuollut tapaturmaisen kuoleman,
lyden plakensa liian matalan kellarinoven ptyyn!

Oi autuutta, muistaa hnen kuolinkasvojensa tyynt rauhaa ja hnen
kiitollista hymyns, kaukana, kaukana kaikista tuomioistuimista!

Oi autuutta, saada takaisin lapsuutensa usko, ett sattumaa ei ole,
vaan kaikki on armoa!

Oi elonantavaa autuutta, rakastaa jlleen maailmaa, tiet, ettei
ihmisist kukaan ole Marttaa tuominnut, ettei kukaan ole hnt
kiduttanut, ei paljastanut hnen sydmens salaisuuksia eik niit
maailmalle julistanut!

Min kiitn ja ylistn maailman hyvyytt. Olen jlleen terve.



